Ich hasse die Psychologie meines Vaters. Ich hasse meinen Vater: Wie gehe ich mit diesem Gefühl um?

„Warum hasse ich meinen Vater?“

Der Herausgeber einer beliebten Zeitschrift, in der ich von Zeit zu Zeit meine Materialien veröffentlichte, erhielt einen Brief. Hier ist es.

„Ich bin 17 Jahre alt. Ich studiere an einer der Schulen in Jekaterinburg. Meine Großmutter abonniert Ihre Zeitschrift. Ich lese sie, wenn ich sie besuche. Es scheint, dass ich in der zweiten Ausgabe von 1998 einen Artikel darüber gelesen habe, wie man Kinder liebt.“ , „Bedingungslose Liebe.“ Dieser Artikel hat mich wieder einmal davon überzeugt, dass meine Eltern weit von Makarenki entfernt sind. Meine Mutter hat nur eine Ausrede: „Welcher Charakter einem Menschen gegeben wird, so wird er sich entwickeln.“ Auf dieser Grundlage beschuldigt sie Ich bin egoistisch. Ja, vielleicht ist es das. Nun, ich widerspreche nicht. In dieser Familie liebt jeder außer meiner Mutter nur sich selbst. Aber ich bin nicht nur „egoistisch“, ich bin auch ein „Nichts“ und ein „Nichts“. Viele Male führte sie „Herz-zu-Herz-Gespräche“ mit mir (ich war immer dagegen), aber das führte nur dazu, dass sie oder ich wegliefen, um Baldrian zu trinken.

Meine Mutter ist 45 Jahre alt, mein Vater ist derselbe. Ich liebe und respektiere meine Mutter, wenn auch jedes Jahr weniger. Ich hasse meinen Vater.

Warum hasse ich meinen Vater? Für alles! Er ekelt mich höchstwahrscheinlich wegen seiner „Erziehungsmethode“ an. Er kann mich, meine Schwester (sie ist 19 Jahre alt) und meine Mutter schlagen. Natürlich bekommen es meine Schwester und ich am häufigsten. Er fing an, den Angriff mit Flüchen zu verstärken. Glauben Sie mir, er schlägt nicht leichtfertig zu, aber er ist stark, sehr stark. Einer baute eine Datscha. Als wir in eine neue Wohnung zogen, habe ich alles mit meinen eigenen Händen gemacht. Wenn das Auto eine Panne hat, repariert er es selbst.

Aber selbst die Schläge könnte ich ihm vielleicht verzeihen. Was noch schlimmer ist, ist, dass er seine Schwiegermutter, meine Großmutter, aus dem Haus geworfen hat. Ich liebe und respektiere sie mehr als alle anderen. Sie allein kann mir vergeben, sie jedoch nicht. Sie erinnern sich bis ins kleinste Detail an alle meine Missetaten und machen mir immer Vorwürfe. Aber mein Vater selbst hat weder meine Schwester noch mich noch meine Mutter wegen all der Beleidigungen um eine Petition gebeten. Wenn ich meiner Mutter das alles erzähle, fängt sie an, Mitleid mit meinem Vater zu haben: Er ist ein Geschwür, er ist der Ernährer der Familie, dies und das.

Aus diesem Grund haben wir im Wesentlichen Meinungsverschiedenheiten mit unserer Mutter. Das alles passiert schon, solange ich mich erinnern kann. Und schließlich hatte ich das Ganze satt. Was hab ich gemacht?

Ich lerne genauso wie zuvor, naja, ich lese ziemlich viel, andere – meine Kommilitonen – lesen überhaupt nicht. Aber meine Interessen haben sich geändert. Ich laufe bei der geringsten Gelegenheit von zu Hause weg. Jetzt interessiere ich mich hauptsächlich für Tavernen, Lumpen, Jungs. Ich trinke, ich rauche. Oder besser gesagt, ich trinke (so viel, wie sie einschenken). Ich führe ein fröhliches, unbeschwertes Leben. Ich glaube an nichts. Nichts! Ich bin geistig einsam, das wurde mir plötzlich klar. Verwandte sind Fremde, Freunde sind im Grunde keine Freunde, und so weiter. Alles ist langweilig bis zur Übelkeit. Oft ist die Stimmung so, dass man nicht leben möchte. Vor uns liegt Leere. Beängstigend. Oder ist das vielleicht das Leben selbst?

Mit freundlichen Grüßen Lena T.

In meinem Kommentar habe ich Folgendes bemerkt.

Lenas Gefühle sind bis zur Grenze des Erträglichen erhitzt. Das Leben ist schwierig für sie. Und ihre ganze Familie lebt wahrscheinlich mit der gleichen Intensität der Gefühle. Bei Lena ist diese Intensität höher, da sie sich mit ihrem Alter von 17 Jahren vervielfacht. „Herz-zu-Herz-Gespräche“ in dieser Familie enden mit der Verwendung von Baldrian. Kinder werden durch Angriffe und Beschimpfungen „erzogen“. Es werden Bezeichnungen wie „egoistisch“ und „nichts“ verwendet. Lena ist nicht die Einzige, die schlechte Beziehungen hat Mit Vater, aber auch Schwester, Mutter, Großmutter – sowohl mit ihm als auch vielleicht untereinander. Lenas Hand schrieb fest in den Brief: „Ich hasse meinen Vater.“

Aber hier ist, was ich sonst noch in diesem verzweifelten und sogar grausamen Geständnis sah. Lena liebt ihren Vater. Und leidet unter einem Mangel an Gegenseitigkeit. Die Liebe, die ihr fehlt, versucht Lena nebenbei zu finden: „Ich interessiere mich hauptsächlich für Kneipen, Lumpen, Jungs.“ Und er findet es nicht. Wenn ich es gefunden hätte, hätte ich keinen so verzweifelten Brief geschrieben. Und er wird es nicht finden... denn bis in der Seele Frieden mit seinem Vater herrscht, wird es keinen liebevollen Kerl geben. Das ist das psychologische Gesetz: Solange ein Mensch seine Eltern nicht in Frieden akzeptiert und ihnen ihre Beleidigungen verzeiht, wird er in sich selbst keinen Frieden finden. Und Menschen fühlen sich zu einer verbitterten Person nicht gut hingezogen.

Jetzt verbrennt sich Lena selbst. Das Brennholz für ihr Feuer ist der Hass auf ihren Vater. Ich habe diesen Brief gelesen und verstehe nicht, wen sie mehr hasst – ihren Vater oder sich selbst?

In sehr alten Zeiten interessierte sich ein Herrscher für das Wesen von Gut und Böse. Er fragte den Weisen, welche Organe eines Menschen das Schönste an ihm darstellen. Der Weise ging schweigend weg und nach einer Weile brachte er das Herz und die Zunge des Tieres zum Herrscher. Dann verlangte der Herrscher, ihm die widerlichsten Organe zu zeigen. Und wieder brachte der Weise sein Herz und seine Zunge mit. Der Herr rief überrascht aus: „Ihr bringt das Gleiche als das Beste und als das Schlimmste, warum?!“

Der Weise antwortete: „Wenn das, was ein Mensch fühlt und denkt, aus einem reinen Herzen kommt und die Zunge nur ehrlich spricht, dann sind Herz und Zunge die wertvollsten Organe. Der Mensch, dem sie gehören, fühlt sich gesund und glücklich. Wenn das Herz es ist.“ verschlossen und verbirgt seine Gefühle“, und die Zunge spricht falsche und ungerechte Dinge, dann werden Herz und Zunge zur wahren Strafe für den, dem sie gehören. Die Zwietracht und das Unglück, die sie herausreißen, erfüllen ihn von innen, und das Glück wendet sich ab von ihm."

Aus Lenas Brief geht hervor, dass sie es versteht, tief zu empfinden und aufrichtig zu sein. Jedes geschriebene Wort öffnet Lenas Herz und verbirgt keine geheimen Motive. Ihre Zunge ist ehrlich und ihr Herz ist offen. Deshalb denke ich, dass Lena in der Lage ist, Schwierigkeiten zu überwinden, einschließlich der Schwierigkeiten der Selbsterkenntnis und Selbstbestimmung im Leben. Deshalb sage ich ihr: Viele Menschen, auch ich, haben das gleiche Problem gelöst – wie man eine ruhige, gute Beziehung zu seinen Eltern aufbaut. Eine Zeit lang fiel es mir sehr schwer, meinen Eltern zu vergeben. Ich habe auch lange gelitten und gelitten...

Wenn das Herz bis zum Rand mit Wut und Empörung gefüllt ist, sogar gerechtfertigt, welchen Nutzen hat das dann für dieselbe Lena? Das Leben ist schlecht, schmerzhaft. Da helfen weder Wirtshäuser noch Lumpen.

Sie schrieb, dass sie ein „lustiges, unbeschwertes“ Leben führe. Tatsächlich hat sie keinen Spaß, sondern behandelt ihre seelischen Wunden mit Schmerzmitteln.

Es gibt einen anderen Weg – das Herz mit anderen Gefühlen zu füllen. Mit Liebe. Sympathie. Selbstachtung. Und dann wird selbstzerstörerisches Verhalten einfach unmöglich und es besteht keine Notwendigkeit dafür. Dazu müssen Sie Ihr Herz von Wut und Hass befreien. Wie?

Lena kann verstehen, dass sie nun erwachsen ist, dass sie unabhängig ist und ihr Leben nach ihrem eigenen Plan gestalten kann. Wie ein Erwachsener, nicht wie ein rebellischer Teenager. Das Leben ist eine Kiste, aus der man nur herausnimmt, was man hineinlegt. Sogar ein 17-Jähriger kann das verstehen. „Der Geist wartet nicht auf einen Bart“, sagt ein Sprichwort. Natürlich ist es schwierig, Gefühle loszuwerden, aber man kann es vermeiden, sie zu kultivieren. Man muss auch nachdenken und nicht nur leiden. Wenn Lena ihr Leiden nährt, kann ich vermuten, dass es ihr nützt. Vielleicht gibt ihr das Leiden in ihren eigenen Augen das Recht auf Tavernen. Es dauert nicht lange, bis man in die Sucht verfällt.

Verstehen heißt verzeihen. Lena, versuche deine Eltern zu verstehen. Und denken Sie daran, dass Sie das brauchen, nicht sie.

Aus welcher Familie – konfliktreich oder harmonisch – stammt Ihr Vater?

Wie war sein Leben als Kind? Vielleicht hat er von dort, von seiner Familie, die Angewohnheit übernommen, Probleme mit „energischen“ Methoden zu lösen? Lenas Vater reagiert auf Schwierigkeiten heftig und emotional. Viele Ärzte glauben, dass dies gut für seine Gesundheit ist. Hätte er sich zurückgehalten, hätte er möglicherweise nicht nur ein Geschwür, sondern auch einen Herzinfarkt bekommen. Hinter ihren Beschwerden merkt Lena nicht, dass ihr Vater sehr leidet. Möglicherweise leidet er auch unter seinem schwierigen Charakter. Kein Wunder, wie Lena schreibt, habe seine Mutter Mitleid mit ihm.

Lena, du kannst Biografin deiner Eltern werden. Fragen Sie, bevor es zu spät ist, was sie erlebt haben und gerade erleben. Ich bin sicher, dass Sie etwas finden werden, wofür Sie sie lieben, respektieren und vergeben können.

Warum bitte ich ein Mädchen, das in der Beziehung zu seinen Eltern verwirrt ist, seinen Zorn in Gnade umzuwandeln? Ja, denn ich weiß genau (sowohl als Mensch, der bereits in der Welt gelebt hat, als auch als Fachmann), dass wir uns selbst hassen, wenn wir jemanden hassen.

Negative Gefühle reduzieren unsere Vitalität. Sie scheinen uns den Baustoff aus den Händen zu schlagen, aus dem wir uns als selbstbewusster, mit dem Leben zufriedener Mensch aufbauen können.

In der psychotherapeutischen Gruppe, mit der ich arbeite, gibt es Menschen seit 40 Jahren oder länger, die wie Ketten Ansprüche gegen ihre Eltern tragen. Obwohl es ihnen schwerfällt, werden sie diese Last los und tauschen Wut gegen Gnade ein.

So habe ich Lena vor 2 Jahren geantwortet. Dann stieß ich in der psychotherapeutischen Praxis auf eine Reihe ähnlicher Geschichten. Und ich habe mir folgende Notizen gemacht.

Väter und Töchter

Liebe ist wie Leiden

Olya wurde von ihrem Vater zu mir geschickt. Sie weint nun seit dem zweiten Monat jeden Tag und ruft jeden Tag Igor in einer anderen Stadt an. Das Mädchen leidet unter der Liebe zu Igor. Mein Vater, mein Kollege, ein Arzt, bittet mich, Olya zu behandeln, vielleicht ist sie depressiv.

Olya leidet unter unerwiderter Liebe. Sie liebt Igor selbstlos, sie sagt, dass sie ohne ihn nicht leben kann.

Die Geschichte ihrer Beziehung ist kurz wie folgt. Nach dem College, wo Igor und Olya gemeinsam studierten, ging Igor ins Ausland, wo er eine Anstellung in seinem Fachgebiet fand. Olya ging ihm nach. Ihr einflussreicher Vater half ihr, einen Platz an der Graduiertenschule zu finden, allerdings nicht in ihrem Fachgebiet. Olya war bereit, alles zu tun, nur um Igor nahe zu sein.

Dort, im Ausland, begann das Chaos in ihrer Beziehung. Es war einmal, als Igor Olya am Institut seine Liebe gestand, und jetzt, als Olya ihre Heimatstadt, ihr Zuhause, verließ und ihm folgte, verhielt sich Igor distanziert.

Er war immer mit der Arbeit beschäftigt und sagte, dass er in seinem Labor bis 23 Uhr Experimente durchführte. Sonntags spielt er Tennis. Er hatte nicht genug Zeit, sich mit Olya zu treffen.

Eines Tages, anlässlich seines Geburtstages, lud Igor Gäste ein, machte Olya auf drei Mädchen unter ihnen aufmerksam und sagte, dass er mit jedem von ihnen geschlafen habe.

Als Olya an diesem Punkt ihrer Geschichte angelangt war, begann sie laut zu weinen. Die Beleidigung, die Igor ihrem weiblichen Stolz zufügte, ist eine dieser Injektionen, die man nur schwer vergisst und die man selten verzeiht. Aber Olya liebt weiterhin.

Olyas Bekannte nahmen an ihrem Schicksal teil. Einige sympathisierten, andere verurteilten es. Sie sagten, sie habe Igor erlaubt, sich die Füße abzuwischen, sie sei nicht stolz.

Meine Diagnose: Co-Abhängigkeit.

Ich erinnerte mich wieder an ein Buch über Co-Abhängigkeit mit einem sehr charakteristischen Titel: „Frauen, die zu viel lieben“.

Ich interessiere mich für die Wurzeln der Co-Abhängigkeit, woher Olya sie hat. Es ist notwendig, die Art der Beziehungen in der elterlichen Familie zu verstehen.

Ich kenne Olyas Familie. Es gibt dort keine Alkoholiker. Mein Vater ist sehr fürsorglich, er arbeitet sein ganzes Leben lang hart und hat viel erreicht. Ich habe selbst gesehen, wie er die Abteilung erst um 21 Uhr mit Patienten verließ und sagte, dass er immer so lange blieb. Ich hatte keinen Zweifel daran, dass der Vater seine Tochter vergötterte.

Ich war überrascht, von Olya zu hören, dass sie nicht nur keine herzlichen Gefühle für ihren Vater hegte, sondern es ihr auch schwerfiel, ja sogar unmöglich, wie sie es ausdrückte, mit ihm im selben Raum zu sein. Vor sechs Monaten trennten sie sich, als Olya ins Ausland ging. Sie musste sich zwingen, ihren Vater am Flughafen zum Abschied zu umarmen.

Ich stelle Olya ein paar Fragen zu ihrer frühen Kindheit:

– Sag mir, Olya, erinnerst du dich, wie du als Kind auf dem Schoß deines Vaters saßst?

- Nein, ich erinnere mich nicht.

– Erinnern Sie sich an seine Hände, seine Berührung?

„Wir haben ein Foto, auf dem mein Vater meine Hand hält, aber ich kann mich überhaupt nicht an solche Gefühle erinnern.“ Er hat mich vielleicht berührt, aber mein Körper erinnert sich an nichts.

– Wie haben Sie Ihren Vater als Kind wahrgenommen?

„Er kam mir immer streng und unzugänglich vor. Es ist wie ein Denkmal auf einem Sockel.

- Wie geht es Igor jetzt?

– In Bezug auf Unzugänglichkeit und Kälte, so scheint es. Erinnern wir uns daran, wie dieser Olino „aussieht“.

Aus der Geschichte der verheirateten 42-jährigen Alevtina:

– Als Kind war ich immer wütend auf meinen Vater, weil er meine Mutter beleidigte. Ich konnte meine Wut in keiner Weise ausdrücken. Jetzt tut mir mein Mann weh. Meine Gefühle für meinen Mann sind genau die gleichen, die ich für meinen Vater empfand. Der einzige Unterschied besteht darin, dass ich damals nicht öffentlich wütend auf meinen Vater sein konnte, sondern alles, was ich empfinde, an meinem Mann ausschütte. Und es kommt zur Körperverletzung.

Mutter von zwei Kindern Irina, 29 Jahre alt, lebt in einer Ehe mit einem „schwierigen“ Ehemann, der trinkt, ausgeht und drei Tage am Stück nicht nach Hause kommt. Irina spricht über ihre Erfahrungen bei der Kommunikation mit ihrem Vater als Kind:

„Meine Eltern trennten sich, als ich zwei Jahre alt war. Mein Vater versuchte, mich zu besuchen, aber meine Mutter verhinderte dies. Mama war über seinen Ehebruch sehr beleidigt. Als ich zur Schule ging, traf mich mein Vater manchmal auf der Straße und gab mir Geschenke. Und dann sagte meine Mutter, dass er nichts zu tun hätte, also folgte er mir. Und er belohnt mich mit Geschenken, weil er sich schuldig fühlt.

In fast allen drei Schicksalen mit der Erfahrung schwieriger Beziehungen zwischen Frauen und Männern lässt sich ein allgemeines Muster erkennen: Der Vater war ein warmherziger, fürsorglicher, liebevoller Mensch, mit dem die Tochter – eine kleine Frau – eine „Liebesbeziehung“ haben konnte abwesend. Wegen der Hektik bei der Arbeit (Workaholismus?), wegen konflikthafter Beziehungen mit dem Ehepartner (vielleicht sogar gestritten – häusliche Gewalt) oder wegen Ehebruch und Alkoholmissbrauch – es spielt überhaupt keine Rolle. Wichtig ist, dass er für seine Tochter emotional nicht erreichbar war, er befand sich in einer emotionalen Distanz. Ob er zu Hause war oder nicht (Scheidung), ist nicht so wichtig.

Viele Väter kennen die Bedürfnisse ihrer Kinder nicht. Das Hauptbedürfnis von Kindern ist Liebe. Vielleicht hatte Olya bereits vergessen, wie sie als Mädchen versuchte, ihren Vater zu streicheln und ihm Freude zu bereiten, doch er befahl in gebieterischem, gebieterischem Ton: „Jetzt ist es Zeit zu schlafen.“ Oder er blickte geistesabwesend auf die Zeichnung seiner Tochter und bemerkte schnell: „Es ist eine gute Zeichnung, aber jetzt geh spazieren.“ Oder noch schärfer: „Ich habe dir gesagt, störe mich nicht!“

Die schmerzhaftesten Gefühle in der Kindheit entstehen in Situationen, in denen wir uns von unseren Lieben zurückgewiesen fühlen. Wer dieses Gefühl schon im Erwachsenenalter erlebt hat, hat mehr Angst davor, abgelehnt und verlassen zu werden. In manchen Fällen, wie bei Olya, treibt emotionaler Hunger, der seit der Kindheit nicht gestillt wurde, das Mädchen zu Handlungen, die auf den ersten Blick seltsam erscheinen. Zu übermäßiger und schmerzhafter Bindung an Ihren Auserwählten. Der Wunsch, zu jemandem zu gehören, ist so stark, dass das Mädchen buchstäblich an dem Mann festhält und von ihm erduldet, was sie nicht tolerieren sollte (hohe Toleranz gegenüber beleidigendem Verhalten).

In diesem Sinne ist die Aussage von Anastasia Ivanovna Tsvetaeva bemerkenswert. Ich habe in ihrem Buch „Memoirs“ gelesen:

Unser Vater war eher wie ein Großvater: humorvoll, liebevoll und aufgeschlossen.

Und anderswo:

Seine rührende Geistesabwesenheit im Alltag schuf Legenden über ihn. Das hat uns nicht überrascht, Papa denkt immer an sein Museum. Irgendwie haben wir das verstanden, ohne dass uns die Erwachsenen eine Erklärung gegeben hätten.

Das Bild eines Vaters: freundlich, berührend, in seine Angelegenheiten vertieft – während der Kindheit von Marina und Anastasia war ihr Vater in die Gründung des heute weltberühmten Museums der Schönen Künste, benannt nach A.S., vertieft. Puschkin. Und für Kinder war er eine emotional nicht erreichbare Person.

Hier erzählt Anastasia Iwanowna von ihrer ersten innigen Liebe und der darauffolgenden überstürzten, später unglücklichen Ehe. Erstes Treffen auf der Eisbahn:

In diesem Mann, der hochflog und davonraste, lag etwas Schillerndes, Unbestreitbares, Nie Gesehenes, das nötig war. Alles hörte auf. Das Einzige, was zählte, war seine Rückkehr.

Wer ist er, dieser erstaunliche Mann, der bis ins Mark spottet und – ich spüre es! - lyrisch bis in die Tiefen des Herzens, jenseits des Begreifens und Beschreibens, aus ihnen herausreißend wie ein Aal aus deinen Händen?!

Ist es für einen Menschen (nur ein Mensch und nicht dieser ideale Held, den man nicht „verstehen und beschreiben“ kann) möglich, einer solchen Intensität der Gefühle, einem solchen Spiel der Fantasie, einem so hohen Maß an Erwartungen standzuhalten?! Wie Sie wissen, erlebte die junge Asya Tsvetaeva bald das Drama der Scheidung.

Der Auserwählte meines Klienten Olya, entweder aufgrund seiner Erziehung und geistigen Entwicklung, oder die Zeiten sind wirklich anders, grausam, - er lehnt nur Olyas „übermäßige“ Liebe ab und greift auf Beleidigungen zurück, die eines Mannes unwürdig sind.

Sie fragen sich vielleicht, was ist mit der langen, auf ihre Art glücklichen, wenn auch wolkenlosen Ehe von Asyas Schwester Marina Zwetajewa mit Sergej Efron, da sie einen Vater hatten?

Nun, erstens hatte Sergei Efron zu anderen Zeiten eine sehr schwierige Zeit, wie aus seinen Briefen hervorgeht.

Ich möchte den Leser auf die romantischen Hobbys von Marina Iwanowna aufmerksam machen. Davon gab es viele. Und bei jedem ist alles gleich: Intensität der Gefühle, Idealisierung aller Qualitäten des „Helden“, hohe Anforderungen, dann ein Verfall, ähnlich der Enttäuschung über den „Helden“, der die Erwartungen nicht erfüllt hat.

Mir kommen die Worte von Cordelia aus „König Lear“ von W. Shakespeare in den Sinn: „Ich werde die Liebe meines Vaters an meinen Mann weitergeben.“

Es ist kein Geheimnis, dass negative Emotionen gesundheitsschädlich sind. Wenn ein Mensch jemanden sehr hasst, kann er psychosomatische Erkrankungen entwickeln und Schwierigkeiten in seinem Privatleben und seiner Selbstverwirklichung haben. Besonders hart leiden Mädchen und Frauen, die negative Gefühle gegenüber ihrem Vater verspüren. Der Gedanke „Ich hasse meinen Vater“ blockiert grundsätzlich die Fähigkeit, Männer zu lieben und ihnen zu vertrauen. Wenn Hass durch Gewalt seitens des Vaters hervorgerufen wird, kann die Frau anschließend sozusagen dieselben aggressiven Menschen an sich ziehen und unbewusst die „Opferrolle“ spielen. Mädchen, die die Liebe ihres Vaters nicht gekannt haben, haben oft ein geringes Selbstwertgefühl.

Bei den Jungs läuft es etwas besser. Sie sind weniger empfindlich und verletzlich. Aber auch hier kann der Hass auf den Vater das Schicksal stark beeinträchtigen. Bei ständigen Angriffen des Vaters auf die Mutter kann der Junge sein männliches Wesen ablehnen, weiblich werden oder sein Verhalten gegenüber seiner Frau und seinen Kindern übernehmen.

Was ist Hass und warum entsteht er?

Hass gegen einen Vater ist niemals grundlos. Normalerweise liegt die Ursache in einem traumatischen Ereignis verborgen. Am häufigsten wird Hass durch das aggressive Verhalten des Vaters, Trunkenheit, den Weggang in eine andere Familie oder eine schlechte Einstellung gegenüber der Mutter verursacht. Ein hassähnliches Gefühl der Verachtung kann entstehen, wenn der Vater einen schwachen Charakter hat, nicht arbeitet, sich über das Leben beschwert und nicht für die Familie sorgen kann.

Aber was ist Hass? Im Wesentlichen ist Hass die gleiche Liebe, nur mit negativen Farben bemalt. Es ist unmöglich, einen gleichgültigen Menschen zu hassen.

In der Situation mit dem Vater ist der Mechanismus für die Entstehung von Hass ganz einfach. Ein Kind braucht die Liebe und Fürsorge seiner Eltern; dies ist ein natürlicher Instinkt, der zum Überleben notwendig ist. Wenn das Kind keine Antwort erhält oder, noch schlimmer, mit Gewalt konfrontiert wird, wird es enttäuscht, wütend und verzweifelt, weil es nicht in der Lage ist, Vergnügen und Freude aus der Nähe zu einem geliebten Menschen zu empfinden. Die Liebe gefriert und wird mit einer Kruste aus bitterem Groll und Hass bedeckt. Aus diesem Grund geraten Kinder, die ihre Väter hassen, oft von dem Versuch, Aufmerksamkeit und Liebe zu gewinnen, in kalte Verachtung und Entfremdung. Was auch immer man sagen mag, die Bindung zwischen Eltern und Kindern ist am stärksten.

Wie kann man aufhören, seinen Vater zu hassen?

Es ist schwierig, mit Hassgefühlen gegenüber dem eigenen Vater umzugehen. Dies kann Jahre, sogar Jahrzehnte dauern. Aber besser spät als nie, oder? Was also tun:

Hören Sie auf, aus der Sicht eines Kindes wütend auf Ihren Vater zu sein.
Verstehe, warum er so wurde.
Werfen Sie alle Negativität weg und vergeben Sie.
Bauen Sie die Kommunikation mit Ihrem Vater aus der Position eines Erwachsenen auf.

Wenn die Beschwerden sehr stark sind und das Leben buchstäblich beeinträchtigen, ist es besser, diesen Weg gemeinsam mit einem Psychologen zu beschreiten. Schwerwiegende Kindheitstraumata wie die Vergewaltigung durch den Vater oder die Ermordung der Mutter lassen sich kaum alleine lösen.

Wie kann man die Beschwerden von Kindern gegenüber ihrem Vater überwinden?

„Ich hasse meinen Vater, weil er nicht für unsere Familie gesorgt hat.“ „Ich hasse ihn dafür, dass er uns verrät und davonläuft.“ „Ich hasse diesen Trunkenbold.“ „Ich erinnere mich, wie er meine Mutter geschlagen hat, und ich konnte nichts tun, ich konnte sie nicht beschützen. Ich hasse es."

All diese Aussagen sind typisch für ein Kind, das einen Vater braucht. Wenn Sie 18 Jahre oder älter sind, sind Sie bereits erwachsen. Du bist erwachsen geworden und nicht mehr auf deinen Vater angewiesen. Ein neuer Lebensabschnitt hat begonnen, in dem Sie bald selbst Eltern werden. Darauf müssen Sie sich auf jede erdenkliche Weise vorbereiten: einen Beruf meistern, einen Job finden, einen guten Partner für die Familiengründung wählen.

Warum deinen Vater weiterhin hassen? Die Vergangenheit kann nicht geändert werden. Ob gut oder schlecht, es ist ein Teil von dir. Alle traumatischen Ereignisse spielten eine Rolle bei der Entwicklung Ihrer Persönlichkeit. Diese Charaktereigenschaften müssen erkannt und erlernt werden, um sie für einen guten Zweck zu nutzen.

Praktische Aufgabe. Bleiben Sie allein und ruhig und lassen Sie die traumatischsten Ereignisse Ihrer Kindheit noch einmal Revue passieren. Stellen Sie sich vor, dass sie nicht Ihnen, sondern Ihrem Kind passieren. Versuchen Sie, dieses Baby zu beruhigen und zu trösten. Erklären Sie ihm so gut Sie können, warum ihm das alles passiert.

Rat des Autors. Gute Väter sind leider selten. Tausende Kinder wachsen in Einelternfamilien auf, in Waisenhäusern, sind Gewalt ausgesetzt und sehen jeden Tag, wie ihr Vater trinkt und ihre Mutter schlägt. Diese Erfahrung ist zwar traumatisch, bietet aber die Möglichkeit, wertvolle Lektionen zu lernen. Eine Lektion darüber, was Sie niemals tun sollten.

Wie können wir sein Handeln verstehen?

Wahrscheinlich fällt es Ihnen schwer, sich vorzustellen, dass Ihr Vater einst ein süßes Kind war, das kleine Perlen im Sandkasten herstellte und nicht auf Ärger schließen ließ. Aber genau so war es. Niemand wird jemals sagen: „Ich werde erwachsen und Alkoholiker, ich werde meine Kinder schlagen und verletzen.“ Nein, alles kommt anders. Ein Mensch wird unter dem Einfluss bestimmter Umstände, Schwierigkeiten, Schicksalsschläge „schlecht“. Um deinen Vater nicht mehr zu hassen, musst du verstehen, warum er so geworden ist.

Praktische Aufgabe. Verfolgen Sie die Lebensreise Ihres Vaters. Befragen Sie Großeltern, Nachbarn und Mutter zu Ereignissen in seinem Leben. Schreiben Sie die Informationen auf ein Blatt Papier, damit Sie sie nicht vergessen. Wenn sich das Bild ergibt, stellen Sie sich vor, Sie wären an seiner Stelle.

Werfen Sie die Negativität weg und vergeben Sie

Hass vereint viele verschiedene Gefühle. Das sind Groll, Enttäuschung, Verachtung, Wut, Selbstmitleid. Damit sie aufhören, das Leben zu ruinieren, ist es wichtig, dem Hass ein Ventil zu geben. Wie kann man das machen:

Manchmal sind mehrere Sitzungen erforderlich. Wiederholen Sie sie Tag für Tag, viele Male, bis Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht mehr wütend sein können. Wenn Sie eine deutliche Linderung der Negativität bemerken, überprüfen Sie Ihren Zustand mit einem kleinen Test. Stellen Sie Ihren Vater vor und sagen Sie: „Ich verzeihe Ihnen.“ Wenn der Satz leicht fällt, können Sie aufhören, auf das Kissen zu schlagen. Es ist Zeit weiterzugehen.

Bauen Sie eine schmerzfreie Beziehung zu Ihrem Vater auf

Nachdem Sie erkannt haben, dass Ihr Vater ein unglücklicher Mensch ist und ihm seine Taten vergeben haben, müssen Sie wieder lernen, mit ihm zu kommunizieren. Dies sollte eine Kommunikation zwischen zwei Erwachsenen sein, die auf gegenseitigem Respekt basiert. Praktische Tipps:

Beginnen Sie mit einer sauberen Weste. Lassen Sie sich nicht auf Vorwürfe oder Beleidigungen ein.
Wenn Sie die Kraft und den Wunsch haben, versuchen Sie, Ihrem Vater zu helfen, den richtigen Weg einzuschlagen.
Finden Sie gemeinsame Gesprächsthemen oder besser noch eine gemeinsame Aktivität.
Nehmen Sie sich mehr Zeit für die Selbstentwicklung.

Vielleicht gelingt es Ihnen mit der Zeit, sich mit Ihrem Vater anzufreunden. Wir alle machen Fehler, und wenn jemand sich dessen bewusst ist, muss man ihm eine Chance geben. Wenn die Situation Ihrer Meinung nach aussichtslos ist und die Kommunikation mit den Eltern nur Schmerzen bereitet, sollten Sie für eine Weile wegziehen. Beim Zusammenleben wäre es richtig, über einen Umzug nachzudenken. Vergessen Sie jedoch nicht, dass sich die Situation im Laufe der Zeit ändern kann.

Rat des Autors. Kinder, die ihren Vater hassen, beschweren sich oft gegen ihre Mutter: „Sie hat mich nicht beschützt“, „Sie hat mich nicht vertrieben“, „Sie wurde gemobbt.“ Es ist sehr wichtig, das von beiden Eltern verursachte Trauma aufzuarbeiten. Verstehe, verzeihe und versuche, ihre Fehler nicht zu wiederholen.

Hass in der Jugend

Die Beziehungen zwischen Eltern und Teenagern sind selten ideal. Im Alter von etwa 12 bis 13 Jahren beginnt die Reife der Kinder. Sie wollen lernen und diese Welt „erobern“, um ihre Stärke zu testen.

Viele Eltern verstehen das nicht und strafen und verhängen noch schlimmere Einschränkungen als zuvor: „Kein Feiern“, „Wenn du eine Minute zu spät kommst, musst du eine Woche zu Hause sitzen“, „Versuch es einfach.“ „Um eine schlechte Note zu bringen, werde ich dich auspeitschen“, „Wenn du dein Zimmer nicht aufgeräumt hast, bedeutet das, dass du keinen Computer mehr hast.“ und ein Tablet.“ Vor allem Väter sind bei Erziehungsmaßnahmen hemmungslos. Sie verstehen nicht, dass es in diesem Alter zu spät ist, ein Kind zu bestrafen. Zumindest wird er seine Eltern hassen und höchstens wird er komplett von zu Hause weglaufen.

In einer solchen Situation müssen Sie sowohl mit den Eltern als auch mit dem Kind zusammenarbeiten. Der Vater muss lernen, ein Freund, Mentor und Vorbild zu sein, und die Mutter muss lernen, eine Assistentin und Freundin zu sein. Der Teenager wiederum muss versuchen, zurückhaltender zu sein, seine Eltern mit Respekt, Zuhören und Vertrauen zu behandeln.

Wahrscheinlich lebt in einer idealen Welt jedes Kind in einer vollständigen Familie mit einem liebevollen Vater und einer liebevollen Mutter. Doch in Wirklichkeit ist die Situation anders. So ist das Leben. Sie müssen Ihre unvollkommene Beziehung zu Ihrem Vater als gegeben akzeptieren und, wenn möglich, versuchen, sie zu ändern.

Lada, Wyschni Wolotschok

Grüße an alle Leser unserer Seite! Noch ein Brief mit einem dringenden Problem: Hallo, ich mache mir gerade große Sorgen und würde gerne einen guten Rat von Ihnen bekommen. In meiner Familie hasse ich meinen Vater wirklich. Er ist ekelhaft, dumm, streitet ständig, macht Skandale und ist im Allgemeinen mit nichts zufrieden. Ein sehr schwieriger Mensch! Und diese Einstellung voller Hass ist nicht nur meine, sondern auch die vieler Menschen, die ihn kennen. Wenn es nach mir ginge, hätte ich ihn schon vor langer Zeit getötet, aber das ist eine Sünde und ich möchte mein Leben nicht wegen so einem Bastard ruinieren. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll, wenn ich ihn sehe, möchte ich ihn schon schlagen... Bitte helfen Sie mir, bevor ich die Beherrschung verliere.

Erstens, müssen Sie verstehen und akzeptieren, dass Sie eine andere Person nicht ändern können. Im Allgemeinen ist das Unterfangen, andere Menschen zu verändern und neu zu erschaffen, besonders wenn sie es nicht wollen, die undankbarste und nutzloseste Sache, und es endet nie mit etwas Gutem.

Zweitens, – ! Unterschiedlich in ihrem Entwicklungsstand und auch in ihrer Intelligenz. Und sie unterscheiden sich im Grad – einige sind freundliche, helle Seelen, andere sind böse, negativ, dunkel und abscheulich. Menschen sind unterschiedlich und Sie haben darauf keinen Einfluss. Sie können diese Tatsache nur akzeptieren und lernen, sowohl mit dem einen als auch mit dem anderen richtig umzugehen, damit Sie sich wohl fühlen.

Und nun die direkte Antwort auf die Frage.

Ich hasse meinen Vater! Wie geht man mit Hass um?

Oft ist eine solche Einstellung, insbesondere gegenüber nahen Verwandten, eine Folge karmischer Knoten und Schulden aus früheren Leben. Bleiben solche negativen Verbindungen aus der Vergangenheit bestehen, gilt es, deren Ursachen zu finden und zu beseitigen. Vielleicht haben Sie sich in der Vergangenheit mehr als einmal gegenseitig getötet und wurden wieder zu einer Familie zusammengeführt, damit Sie endlich Ihre Sünden voreinander verschließen und sich von Hass und Groll verabschieden konnten.

Man kann also keinen Menschen ändern, man muss sich selbst ändern. Vor allem, wenn die Person, wie Sie sagen, nicht sehr schlau ist. Nicht sehr schlau – das bedeutet einen geringen Entwicklungsstand. Zu verlangen, dass er sich ändert und anders wird, ist nicht nur nutzlos, sondern auch dumm.

Es gibt zwei Möglichkeiten, dieses Problem zu lösen:

1. Entfernen Sie den Hass von sich selbst , lesen und bearbeiten Sie dazu den Artikel -. Außerdem empfehle ich Ihnen, Ihren Vater als großes und unvernünftiges Kind zu betrachten. Was für dich offensichtlich ist, kann er noch nicht begreifen, seine Seele ist noch nicht ausgereift. Warum von ihm das Unmögliche verlangen? Vielleicht hilft dies dabei, etwas Negativität und Überforderung von ihm zu nehmen.

Und auch hier. Was auch immer er ist, er ist dein Vater. Vielleicht hätten Sie gerne einen anderen, würdigeren Vater, aber das ist genau der Vater, den Sie haben. Und man kann es in keiner Weise ändern. Das bedeutet nur eines: Sie haben es verdient! Lernen Sie deshalb, dem Schicksal dankbar zu sein für das, was Sie haben! Eltern sollten niemals gescholten werden, denn von Geburt an schulden wir ihnen etwas. Deshalb ist es wichtig, in uns selbst zumindest einen Tropfen Dankbarkeit für sie zu finden, egal was sie sind. Und lernen Sie, ihre Unvollkommenheiten zu vergeben, denn sie sind keine Götter.

Beratung– Suchen Sie nach dem, wofür Sie ihm danken können! Wenn du es wirklich willst, kannst du immer Dankbarkeit finden!

2. Es ist ratsam, die Ursachen des Hasses zu finden und zu beseitigen , speziell entsprechend Ihrer Situation. Das sind karmische Knoten mit deinem Vater, die du selbst höchstwahrscheinlich nicht lösen wirst. Hier brauchen wir die Hilfe eines guten Menschen, der die Grundursachen erkennt und weiß, wie man karmische Knoten beseitigt.

Lesen Sie mehr dazu im Artikel -

Wenn Sie sich für eine gründliche Arbeit entscheiden –! Ich kann Ihnen die Kontakte eines guten spirituellen Heilers senden. Wenn karmische Knoten gelöst werden, werden den Menschen gemeinsame Strafen entzogen – die Situation offenbart sich oft auf wundersame Weise. Sogar der Vater selbst kann sich in Bezug auf Sie stark verändern, oder Sie werden anfangen, ihn ganz anders und ohne Hass zu betrachten.

3. Ich empfehle auch, mit Reizbarkeit und anderen negativen Emotionen umzugehen. die entstehen. Es ist sehr wichtig zu lernen, das Böse nicht in sich zu tragen, denn die negative Energie von Groll und Hass zerstört dich zuallererst!

Lesen und bearbeiten Sie den Artikel -

Ich wünsche Ihnen Erfolg!

Mit freundlichen Grüßen, Wassili Wassilenko

Ich lebe mit meinem Vater und meiner Mutter. So kam es, dass ich mein ganzes Leben lang Beschimpfungen, Wut und Missverständnisse seitens meines Vaters erlebte. Genauer gesagt sind wir wie Nachbarn, den ganzen Tag über können wir ein paar Worte wechseln und das war’s. Er war nie da, wenn er gebraucht wurde. Er und seine Mutter streiten mit oder ohne Grund, und was mich betrifft, liegt er immer falsch. Seine Verwandten tun nichts anderes, als mich und meine Mutter zu verurteilen. Alles, was wir nicht tun, ist schlecht. Mein Vater lebte immer zu seinem eigenen Vergnügen und kümmerte sich nicht um seine Familie. Er macht, was er will, er arbeitet nicht, er gibt alles, was er verdient, nur für sich selbst aus. Und im Laufe des letzten Jahres begann ich zu denken, dass ich ihn einfach hasse. Von verwandten Gefühlen und Liebe kann keine Rede sein, aber er nervt mich furchtbar. Wenn ich ihn sehe, verspüre ich das Verlangen, vor Hoffnungslosigkeit zu weinen. Ich kann nicht anders. Ich bitte um Rat! Wie soll ich mit einer solchen Situation umgehen? Wie kann man Hass loswerden und? Ich möchte wirklich gehen und getrennt leben, aber ich bin keine 18 und kann das noch nicht.

Ich hasse meinen Vater

Hallo Alice!
Ich verstehe Ihren Zustand und Ihre Unzufriedenheit mit der Situation, Ihren Konflikten und Ihrer Aggression. Andere Teenager haben ein ähnliches Problem. Stellen Sie sich jedoch für einen Moment vor, dass das Unbehagen, das Sie empfinden, nicht direkt mit Ihren Eltern zusammenhängt. Ich meine, dass die Art des Auftretens von Aggression gegenüber dem Vater nicht auf zwischenmenschlichen Beziehungen beruht. Aggression gegenüber dem Vater ist ein Zeichen der Trennungsphase. Leider kenne ich Ihr genaues Alter nicht, ich kann nur sagen, dass Sie sich genau in dieser Phase des Erwachsenwerdens befinden. Und der Prozess verläuft korrekt. Das Gefühl der Hoffnungslosigkeit kann durch das Vorhandensein eines Paradoxons verursacht werden. Das Paradoxe an der von Ihnen geschilderten Situation ist, dass Trennungsprobleme vor dem Hintergrund der Aggression gegenüber dem Vater mit der Mutterfigur in Verbindung gebracht werden können. Dies zeigt sich daran, dass Sie im beschriebenen Konflikt zwischen den Eltern auf ihrer Seite stehen. Das Kind sollte überhaupt nicht an der Beziehung zwischen den Eltern teilnehmen. Und wenn dies passiert (Eltern können nirgendwo allein sein), sollte sich das Kind nicht für eine Seite entscheiden. Die Verantwortung der Eltern besteht darin, dies zu überwachen und gegebenenfalls ein Gespräch mit dem Kind zu führen – ihm zu erklären, dass die Beziehung zwischen Eltern und die Beziehung zwischen Eltern und Kind nichts miteinander zu tun haben. Um besser zu verstehen, wovon ich spreche, stellen Sie sich die Frage: Bin ich sicher, dass ich genau weiß, in welchem Moment oder unter welchen Umständen ein Kind einen Vater braucht? - Wie sollte sich ein erwachsener Mann gegenüber einer erwachsenen Frau verhalten? - Was bedeutet die Definition von „sich um die Familie kümmern“ für einen erwachsenen Mann? Wenn in mindestens einer Ihrer Antworten Zweifel bestehen, können wir davon ausgehen, dass die Eigenschaften, die Sie Ihrem Vater geben, nicht von innen kommen, sondern auferlegt werden. In der Psychologie wird dieses Phänomen „Introjekt“ genannt. Jetzt haben Sie eine großartige Gelegenheit, sich davon zu befreien. Je älter ein Mensch ist, desto schwieriger wird dies. Alice, du stellst eine sehr richtige Frage! Und vor allem pünktlich. Jetzt ist eine Zeit in Ihrem Leben, in der Sie sich von Ihren Eltern trennen müssen. Ich spreche nicht von einem Umzug. Versuchen Sie, Meinungsneutralität zu wahren und sich nicht in die Beziehung zwischen den Eltern einzumischen. Dann erwartet Sie eine harmonische Entwicklung. Die Parteinahme in Konflikten und die ungleiche Bedeutung der Eltern im Leben können zu einer „Verzerrung“ in der Entwicklung führen. „Eltern sind nicht auserwählt“ – diese Aussage kann helfen, Eltern so zu akzeptieren, wie sie sind. Es ist wichtig zu verstehen, dass Sie jetzt nicht in der Lage sind, das Gesamtbild der Zukunft zu sehen. Und Sie wissen nicht genau, welche ererbten Eigenschaften Ihrer Eltern für ein erfolgreiches Leben notwendig sind. Es ist besser zu vermeiden, im Voraus zu beurteilen, was gut und was schlecht ist. Und nehmen Sie unterwegs alles mit, was Sie können! Schenken Sie mehr Aufmerksamkeit auf sich selbst und Ihre persönlichen Bedürfnisse. Wenn Sie sich plötzlich intensiver mit dem Thema „Eltern und Kinder“ befassen möchten, können Sie sich in der Fachliteratur informieren. Dieses Thema ist im Abschnitt Entwicklungspsychologie enthalten. Oder melden Sie sich für ein Beratungsgespräch an. Ich helfe Ihnen gerne weiter!
Mit freundlichen Grüßen,
Roman Ljubuschin!

Ich hasse es!!!
Und ich weine, weil ich es nicht gewohnt bin, so viel Hass zu erleben, ich hatte weniger dieses Gefühl für die Freaks, die mich verspotteten (), weil sie meinen Körper misshandelt haben, und Stas (Darinkas Vater) schlägt mich dort, wo es wehtut. .
Heute habe ich mir das Geld auf der Karte angesehen und da... 4690 Rubel!!! Meine Beine gaben schon nach... Ich hatte nicht genug Luft, wie konnte das sein?!!! In den letzten Monaten waren es 17.000-20.000... Ich wusste, dass es jetzt weniger sein würde, aber nicht so!!! Muss 8-10.000 sein...
Ich rufe ihn an...
er: Hallo, beschwere dich. Ich: Ich beschwere mich nicht, hast du ein Gehalt bekommen? oder Wirbelsäule? Ihn: Rufen Sie die Buchhaltung an und finden Sie es heraus!!
Ich: Wie viel sollte es sein? er: wie viel hat es gekostet, ich: 4000, er: so soll es sein, und wie du wolltest, ich: fick dich...
Nun, ich kann nicht mit ihm reden...
und dann begann die SMS-Korrespondenz
Er
Sie dachten, Sie würden Ihr ganzes Leben lang 17.000 erhalten, NEIN. Gewöhnen Sie sich nächsten Monat daran. Es wird noch weniger sein und in der heutigen Zeit sogar noch weniger.
ICH
Ich habe nichts gedacht, ich fasse das Geld meiner Tochter nicht an
Sie möchten sagen, dass sie alle auf dem Buch liegen und Sie keinen Rubel genommen haben. Ich werde es nicht glauben
Ich miete jeden Monat 3000 für Essen.(Das ist natürlich nicht so, aber er muss das nicht wissen, sonst denkt er, ich kaufe meiner Tochter ein Kinderbett, einen Kinderwagen, Kleidung, Puder, Windeln für 3000, ich arbeite nicht)
Ich könnte diese 3000 selbst auf das Buch werfen und wenn möglich sogar noch mehr, da Sie nicht genug haben, und Ihre Tochter wird mich mit der Zeit für Ihre Gier und Stille entschädigen ... (er bot mir an, mir monatlich 3000 zu geben!! ! und sogar der Mindestlohn ist höher!!! und es wird ein Ausgleich sein... Er ist es, der damit droht, Unterhalt zu beantragen, wenn er alt wird... aber er versteht offenbar nicht, dass ein Ziegelstein herunterfallen kann der Himmel auf deinem Kopf)
Zum ersten Mal sehe ich einen Menschen, der froh ist, dass er seine Tochter verletzt.
Solange ich lebe, wirst du nicht einmal einen Meter an sie herankommen.
Aber brauchte ich es WAR und JETZT? SIE BRAUCHEN ES UND ALIMITE AUCH.(Als er mich anschrie, dass ich entweder abtreiben oder ihn in ein Waisenhaus schicken sollte, sagte ich ihm: „Ich werde gebären, aber komm später nicht einmal in meine Nähe“, worauf er antwortete, dass er das Kind von mir verklagen würde , und es machte ihm nichts aus, meine Tochter bei mir anzumelden)
Du musstest die Scheiße anziehen, die ich dir gegeben habe!(es war direkt in seinen Händen, und er...)
Hätte eine Abtreibung machen sollen
Schneiden Sie zuerst Ihren eigenen Schwanz ab und schicken Sie mich dann zu einer Abtreibung
UND IHRE KINDER Sie zahlen keinen Unterhalt für die Kinder, sondern zahlen diesen oder versorgen sie entsprechend ihren Bedürfnissen
Sie geben es ihren Kindern und warten nicht bis sechs Monate, wenn sie darum gebeten werden.(Er kam zur Besinnung, als er einen Brief vom Gericht erhielt, und vorher rief ich ihn an und erinnerte ihn daran, dass er eine Tochter hatte, aber...)
Habe ich nicht vor Rev. Buchen und geben Sie Koordinaten wegen der DUMMHEIT IHRER MÜTTER - UNSERE KINDER LEIDEN :-(
(empfohlen nach dem Prozess.)
Und dann kam die schwere Artillerie ... Er hat zwei Dinge, damit Gott bewahre, dass sie schlecht über ihn reden und alle Arten von Zauberei ... Verleumdung ...
Ich habe hier im Internet über Sie und unsere Situation geschrieben. Alle sind so schockiert.(Das habe ich dir gesagt)
Und alle im Internet sagten schockiert zu Ihnen, dass Sie nur ein Heiliger ohne Verstand seien.(Er hat keine Internetverbindung und ist im Allgemeinen nicht computerfreundlich und gemeinsame Freunde haben ihm den Rücken gekehrt.)
Ich habe hier zufällig eine Verschwörung gelesen, da ich ein Heiliger bin, gehe ich morgen in die Kirche, lese sie und lass uns sehen, wie viele Kinder du noch hast.(Ich habe das noch nie gemacht und werde es auch nicht tun!!! aber es wird ihn umhauen!!!)
Noch keine Antwort, nicht erreichbar, wahrscheinlich bei der Arbeit. Er ist Eisenbahnfahrer, also passiert es ihm.

Und heute musste ich Bestellungen für Kinderkleidung abholen, bezahlen, na ja, los ging es... Ich hatte noch 1000 übrig (ich habe das Hauptessen gekauft). Ich ging ohne meine Tochter, kam, und sie war wirklich glücklich, nahm sie in meine Arme, ging durch die Wohnung, beruhigte sich, wir gingen in das Zimmer meines Großvaters und sie grub sich mit ihren kleinen Händen in mich und sagte, dass ich gewonnen hätte Ich bleibe nicht bei ihm, ich bin bei dir...
Ich habe sie gebadet... dann saßen wir bei ihr, sie kniete mir gegenüber, ich konnte kaum atmen... mein Herz war schwer... ich wollte sie anziehen, aber sie packte mich und drückte sich an mein Herz , Bauch... ahhh... . Tochter... sogar jetzt weine ich... gerade in diesem Moment kamen mir aus irgendeinem Grund Gedanken: Wie könnte ich eine Abtreibung haben, wenn sie sich SOOO an mich klammert... Ich weiß nicht, woher diese Gedanken kamen, ich habe NIE in meinem Leben darüber nachgedacht ...

Übrigens wurde die Korrespondenz wörtlich und mit allen Fehlern kopiert
P/S/ Ich verurteile nicht diejenigen, die eine Abtreibung hatten, jeder hat sein eigenes Leben.