Kristillisiä runoja, todistuksia, pelejä, sketsejä, toiveita. Humoristiset mini syntymäpäiväsketit miehille ja naisille Musikaalinen sketsi miehestä ja vaimosta

Rauhallisia perheen iloja.

Hahmot: Aviomies, vaimo, rakastaja.
Takapaneeli on kaksiovisen asunnon seinä. Yksi ovi on varsinainen uloskäynti, toinen on "kaappi". Näytön takana kommunikointi ovien välillä on ilmaista. Lavalla on pöytä kahdella tuolilla ja sohvalla.

Laulu "Weather in the House" soi. Aviomies ja vaimo juovat teetä. Vaimo menee vaatekaappiin, ottaa matkalaukun ja hatun ja antaa ne miehelleen.

aviomies. Olen vain keskinkertainen aviomies.
Ei Apollo eikä uusi venäläinen myöskään.
Kaikkien kuuluisien venäläisten vitsien sankari,
Tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun lähden työmatkalle.

Hän lähtee matkalaukkunsa kanssa. Lover ilmestyy ovesta musiikin tahtiin.

Rakastaja. Olen Vano tai Gogi tai Merab tai Arno.
Vaikka kutsuisit sitä ruukuksi, en välitä.
Olen kuuluisa Georgian rakastaja-sankari,
Olen vitsien sankari. Tämä ei ole ensimmäinen kerta minulle, ystävät.
Piilossa kaapissa mustasukkaisilta miehiltä
Ja ansaitse voittoa pienestä kaupasta.
Oi, mitkä kaunottaret kävelevät!
Kutsu minut - tulen jokaiseen kotiin.

Rakastaja lähtee.

Vaimo. Olen yksinkertainen venäläinen vaimo,
Olen sydämestäni uskollinen miehelleni!
Mutta siitä on jo kauan, mikä vuosi,
Ihmiset häpäisevät minua vitseillä:
Minulla on rakastaja sänkyni alla,
Sitten ostan mekon kolmessa koossa,
Sitten yhtäkkiä äitini saapuu
Ja se estää miestäni elämästä rauhassa.
Lyhyesti sanottuna kaikki minussa on viallista.
No, okei, me järjestämme sen sinulle jotenkin!

Musiikki soi, Lover ilmestyy.

Rakastaja. Oi, älä ole surullinen, minun pieni vuoheni!
Anna minun piristää sinua nyt!

Vaimo.
Rakastaja. Näyttää siltä, ​​että olen valmis!

Rakastaja piiloutuu kaappiin. Melodia "Pelloilta tulee surua..." soi. Aviomies astuu sisään.

aviomies. Olen jo palannut, Zina!
Katsotko jotain kuin olisit ohimennen?
Kuinka levolliset silmäsi ovatkaan, Zina!
Miten vietit aikaasi?
Vaimo. Ahdingossa, ilman kiintymystä!
Täällä siivoan täällä, keitän lounasta!
aviomies. Lounas kukaan?
Loppujen lopuksi täällä ei ole ketään!
Vaimo. Sydämeni sanoi minulle, rakas,

Mennään nopeasti, voit levätä tieltä...

Kaapin ohi kulkiessaan vaimo koputtaa oveen sormellaan.

Vaimo (kova kuiskaus)

He lähtevät miehensä kanssa ovesta. Vaimo yskii kynnyksellä. Rakastaja ilmestyy kaapista.

Rakastaja. Jumala siunatkoon sinua, mikä onnellinen loppu, kyllä!
Mutta valitettavasti näin ei aina tapahdu!

Vaimo ilmestyy, nähdessään rakastajansa, peittää kasvonsa käsillään, ikään kuin hämmentyneenä.

Rakastaja. Oi, älä ole ujo, pikku vuoheni!
Anna minun piristää sinua nyt!

Rakastaja tanssii. Oveen koputetaan.

Vaimo. He koputtavat! Kiirehdi kaappiin, typerys!
Rakastaja. Kyllä, nyt olen taas valmis!

Aviomies astuu sisään saman musiikin tahtiin. Dialogia toistetaan, kunnes sanat "Mennään nopeasti, saat levätä tieltä".

Vaimo. Mennään nopeasti, voit levätä tieltä!
Mennään, mennään! No, miksi et mene?
aviomies. Voi ei! Minua piinaavat epämääräiset epäilykset,
Teet minut epäileväksi!
Ei siis kukaan sängyn alla, ei myöskään verhon takana...
Kyllä, kaikki näyttää olevan kunnossa, mutta kaappi vaivaa minua!

Aviomies hiipii kaapin luo ja heittää sen auki.

Rakastaja. Jumala pidentää ikääsi, oi kaunis ratsumies!
aviomies. Kuka sinä olet? Onko kaapissani outo mies?!
Rakastaja. Eikä sinulla ole syytä huoleen!
En ole mies ollenkaan, Jumala siunatkoon sinua!
Olen vain erittäin, erittäin iso koi!

Rakastaja juoksee ulos kaapista ja tarttuu turkkiin.

aviomies. Miksi tartuit turkkiin?
Rakastaja. Kyllä, lopetan sen kotona!

Aviomies jahtaa rakastajaa, joka juoksee ulos ovesta.

Vaimo. Mutta joskus, ystävät, tapahtuu näin:
Vaimoni lähtee työmatkalle!

Vaimo menee ulos ovesta ja tulee takaisin hatun ja matkalaukun kanssa.

Vaimo. Minun vuoheni, missä olet? Hei Vanyusha! Hiljaisuus…
Palasin työmatkalta, mutta mieheni ei ole siellä - tässä he ovat!
Jonkinlainen vieras haju... Hajuvesi? Siltä näyttää! Huijari!
En voi lähteä kotoa! Siinä kaikki, olet valmis!

Aviomies ilmestyy ovesta kukka kädessään. Nähdessään vaimonsa hän piilottaa kukan selkänsä taakse.

aviomies. Zinulya, sinun piti palata huomenna, eikö niin?
Vaimo. Ja olet iloinen saadessasi orgian, typerys!
aviomies. Tule, Zina, älä vanno! minä sanon
Että rakastan vilpittömästi sinua yksin!
Vaimo. No, kuka tarvitsee kukkia, voitko vastata?
Mutta ole rehellinen! Älä valehtele minulle!
aviomies. Sydämeni sanoi minulle, Jumalani,
Että palaat kotiin tänä päivänä!
Mennään nopeasti, voit levätä tieltä!

Vie vaimon pois. Kävellessään kaapin ohi hän koputtaa oveen sormellaan.

aviomies (kova kuiskaus). Kun yskään, lähdet heti!

Hän kävelee ulos ovesta vaimonsa kanssa yskien. Hidasta musiikkia soi. Hiljaa kaappi avautuu narisemalla. Rakastaja tulee ulos.

Rakastaja. Kyllä, elämä ei silti toimi niin.
Vain huumorintaju pelastaa meidät!
Ja voi tästä eteenpäin ja aina, aina
Motto on: "Nauraa, herrat!"

Kappale "Weather in the House" soi kovaa.

AIHE: Mies ja vaimo tekevät ostoksia supermarketissa. Kun he ovat vastanaimia, heidän on vaikea löytää yhteistä kieltä. Mutta monta vuotta on kulunut...
NÄYTTÄJÄT: Kirjailija, aviomies Aleksei, vaimo Varvara, naapuri Innokenty Petrovitš, kissa, äänisuunnittelija, ajattelija.
Menshikov Vitaly ja Popov Evgeniy, Perm.

Toimi 1.

Aviomies ja vaimo valmistautuvat ja menevät ostoksille Metroon. He menevät autoon.

Aviomies: Kulta, minne olemme menossa, Auchaniin?
Vaimo: Mennään metroon!
Aviomies: Okei, mennään sitten!
Vaimo: Ei, mennäänkö suklaalle? Tai Metrossa?
Aviomies: Ankka, "Suklaalle" vai "Metroon"?
Vaimo: Metroon!
Aviomies: Siinä se, mennään!

(Aviomies ja vaimo ajavat autoa, ohjauspyörä tarvitaan)

Vaimo: aaaaaaaaaaa... (Vaimo tarttuu ohjauspyörään, jarrun ääni)

Aviomies: Mitä siellä on (kuiskaa)?

Vaimo: Kissa!!!

Aviomies: Entä kissa?

Vaimo: Melkein juoksit kissan yli!
Aviomies: (hengitä) Rakkaani, ymmärrätkö, kissalla on seitsemän elämää, autolla on neljä pyörää, hän olisi selvinnyt joka tapauksessa. Ja meillä on yksi auto ja yksi elämä! (Tauko) No, mennäänkö eteenpäin?
Vaimo: Kyllä... (Hämmentynyt)
Aviomies: Okei, päästä vain irti ohjauspyörästä, kiitos.

Laki 2. Aviomies ja vaimo metrossa.

Vaimo: No, rakas, asioiden nopeuttamiseksi eroamme sinä ja minä. Sinun on otettava: säilykkeet, vihreät herneet, maissi, (näyttää luettelon) kaikki on kirjoitettu tähän. Tavataan 13. kassalla.
Aviomies: Okei.

Vaimo poimii rohkeasti päivittäistavarat hyräillen. Aviomies oli hämmentynyt.

Aviomies: He levittävät majoneesia leivän päälle, joten se on jossain täällä...

(Aviomies ja vaimo seurustelevat)

Kirjoittaja: Niinpä aviomies näki suureksi yllätykseksi vaimonsa kasvoilla huomattavan pettymyksen.
Vaimo: Oletko ostanut kaiken?
Aviomies: Melkein!
Vaimo: Missä paprika on?
Aviomies: Unohdin.
Vaimo: Entä kastike? Katso, siinä lukee "GMO", miksi otat sen?
Aviomies: Kyllä minä...
Vaimo: Alyosha, Alyosha...
Vaimon ajatuksia: No, hän tekee tätä koko ajan, kerrot hänelle, mutta hän kuulee korvansa!
Vaimo: No, mitä minun pitäisi tehdä sinulle? Menen hakemaan loput, ja sinä voit ainakin kääntyä.

Toimi 3. Pistorasia.

Vaimo: Alyosha, olen pyytänyt sinua jo pitkään siirtämään tämän pistorasian toiseen seinään. Olet sähkömies!
Aviomies: Ja minä sanon vielä kerran, seinä täällä on ohut, voimme tehdä reiän naapureille.
Vaimo: No, kiitos! Pyydän sinua kovasti!
Aviomies: Okei, pyysin sitä, teen sen!
Kirjoittaja: Kuten arvata saattaa, genren lain mukaan pistorasiaa purettaessa ei vain viereinen pistorasia mennyt jännitteettömäksi, vaan myös seinästä putosi pala... Ja nyt syntyneessä reiässä, Aljosha ja Varya miettivät hämmentyneen naapurinsa nolostuneita kasvoja.

Innokenty Petrovich (vihainen ja partainen, katselee julisteeseen piirretystä reiästä): Mitä?! Laajentummeko?! (tiukka ja vedetty).
Kirjoittaja: Sitten Aljosha ja Varya muistivat, että heidän piti pysyä yhdessä...
Aviomies: Voi, Innokenty Petrovich, meillä on vain ikävä sinua... Ehkä tulet teelle juustokakkujen kanssa? Äskettäin leivottu Varenka!
Vaimo: Kun juomme teetä, Aleksei miettii, kuinka seinän voisi parhaiten korjata!
Innokenty Petrovich (tulee ystävällisemmäksi): Okei, minä tulen!

(He juovat teetä yhdessä.)

Innokenty Petrovich: Tiedätkö, olin juuri muuttamassa tätä myymälää! Alesh, ymmärrätkö, hänen vaimonsa oli täysin hämmästynyt (huokaus)... Toi juuri ruuvimeisselin, ja sitten hän näki sinut... (Valmistautumassa lähtöön) Eh, kiitos teestä ja pistorasian purkamisesta . Hyvästi!

Naapuri lähtee.

Aviomies: Kuuntele, kuinka sinä ja minä päädyimme!
Vaimo: Ja naapurillamme on makeansuu!!!
Aviomies: Kaikki toimii hienosti, kun sinä ja minä työskentelemme yhtenä tiiminä!

Moraali: Toivomme siis teille, rakkaat vastaparit, että käytte läpi kaikki kohtalon oikut yhdessä yhtenä tiiminä!

(Lyhyen soiton jälkeen ovi aukeaa. Siellä seisoo keski-ikäinen nainen, vaatimattomasti pukeutunut, pitkä hame. Hänen käsissään on esitteitä ja kirjoja. Hän toistaa ulkoa opittua tekstiä hiljaa hengityksensä alla)

Nainen: Hei, kerro minulle, uskotko Jumalaan? Jos sinulla on vaikeuksia elämässä, et tiedä kenen puoleen kääntyä...

(Samaan aikaan hänen päänsä kohoaa hitaasti. Nainen huutaa ja pyörtyy. Demoni, jolla on sarvet ja kolmioharkka käsissään, seisoo kynnyksellä. Asunnosta kuuluu kovaa musiikkia, enkelipukuinen kaveri juoksee ulos)

Enkeli: Kuunnelkaa toki, ymmärrän kaiken, on Halloween, mutta älkäämme enää avaako ovea, muuten illan kolmas pyörtyminen on liikaa...

Täytä meidät, mutta korkeammalla hinnalla, ainakin joka päivä!

(Oveen koputetaan, mies seisoo kynnyksellä, alkoholisti avaa oven hänelle)

Naapuri: Kuuntele, tulvit meidät!
Alkoholisti: (hikkailee) Kuinka kauan sitten?
Naapuri: Tietysti kauan sitten.
Alkoholisti: Mikset tullut aikaisemmin?
Naapuri: Koska ennen kattoni virtasi korkealaatuista viskiä, ​​mutta nyt vain halpa portti! Tee asialle jotain.

Kokenut hieroja ei välitä siitä, kuka tulee hoitoon

Oveen koputetaan ja terve keski-ikäinen mies avaa sen. Kynnyksellä nainen tiukassa mekossa ja kirkkaalla meikillä työntelee jalkansa esiin.

Nainen: No, rakas, minä tulen luoksesi.
Mies: Tietysti ymmärrän, että minulle olisi täällä paljon työtä, mutta tuskin sinä tulet luokseni.
Nainen: Mitä, enkö todellakaan kelpaa?
Mies: Ei, mitä sinä puhut, rintakehäsi on todella kunnossa, jalat ja reidet myös, vaikka ulkofileetä pettikin, mutta ei hätää. Hieroja ei välitä. Hänen ovensa on vieressä, olet väärässä.
Nainen: Kuka sinä sitten olet?
Mies: Olen teurastaja, rouva.

Jos Stalinilla oli Internet muinaisina aikoina

(Kaveri, jolla on kannettava tietokone, ryntää Stalinin toimistoon ja asettaa sen ahkerasti pöydälle)
Stalin: Mitä tämä on?
Mies: Internet
Stalin: Ja mihin minä sitä tarvitsen?
Mies: Millaista se on? Kaikista täällä kirjoitetaan kaikki.
Stalin: Tule, kerro minulle, milloin sota päättyy?
Kaveri: (syöttää pyynnön) 9. toukokuuta ensi vuonna.
Stalin: Hmm, hyvä päivämäärä, kevät, minun pitäisi kirjoittaa se ylös. Entä ydinalan kehitys?
Guy: Wikipedia sanoo, että ensimmäisen atomipommin kehitys päättyy vasta vuonna 1949.
Stalin: Okei, meidän ei tarvitse odottaa kauan. No, onko siellä mitään minusta?
Kaveri: Tietenkin on, toveri Stalin! Siinä on kirjoitettu: Joseph Vissarionovich oli valtionjohtaja kuolemaansa asti vuonna 1953...
Stalin: Mitä? Millainen kuolema? Ampua!
Mies: Mutta miksi minä? Näin lukee netissä.
Stalin: Kuka on vastuussa?
Kaveri: Mutta ei ole pääasiaa, kaikki on omillaan.
Stalin: Turvallisuus, karkoita hänet Uralille, ei tietokoneita tai Internetiä!

(Kaveri viedään pois)

Stalin: Katso, mitä nuoret ovat menneet. Sinänsä heillä on kaikki. Nyt kirjoitan Lavrenty Pavlovichille, anna hänen ampua hakkerit, lopettaa tietokoneiden tuotannon ja antaa hänen suunnata kaikki ponnistelunsa atomien kehittämiseen.

Stalin pitää aina sanansa ja on valmis päättäväiseen toimintaan

(Stalin istuu pöydän ääressä seurueineen, yhteensä 6 henkilöä. Hän ottaa shakkinappulan povesta)

Stalin: Tiedätte kaikki, että tilanne maassamme ei ole helppo. Siksi päätin valita seuraajan keskuudestanne hätätilanteessa. Siitä, joka ottaa tämän hahmon, tulee hän.

(Heitä shakkisarjan pöydälle, hänen läheiset ryntäävät hänen luokseen yhtä lukuun ottamatta. Murun ja hämmennyksen jälkeen voittaja nousee seisomaan nappula korkealla.)

Stalin: Hyvä, hyvä! Lähetä kaikki maanpakoon Siperiaan, niin sinusta tulee heidän pomonsa. Stalin pitää aina sanansa. Ja sinut (osoittaa sitä, joka jäi istumaan) ammutaan. Aloitteen puutteen vuoksi! Turvallisuus, vie kaikki pois!

Parhaat hauskat kohtaukset hauskalle seuralle

Lue klassikoita ja tule kohtalokkaaksi viettelijäksi

(Säädyllisesti pukeutunut nainen, selvästi koulutettu ja älykäs, puhuu konsultille kirjakaupassa)

Nainen: Kerro minulle, onko sinulla jotain... no... kuinka voin sanoa tämän... no, jotain sellaisista aiheista, tiedätkö... erittäin intiimi ja rehellinen... neuvoja yleensä?

Myyjä: Tietenkin on, tässä on "Parhaat seksitunnit: kuinka tulla viettelijäksi".

Nainen: Minulla on juuri tytär, hän seurustelee pojan kanssa. Ja he näyttävät lukevan klassikoita, mutta älkää ymmärtäkö minua väärin, koska olen äiti, olen huolissani.

Myyjä: Olisit sanonut sen heti, ole hyvä!

(Hän ottaa esiin kirjan "Sota ja rauha." Nainen alkaa selata kirjaa, ja sivujen joukossa näemme kondomipakkauksia. Nainen katsoo myyjää silmät auki, ja tämä silmää häntä ja nyökkää)

Mitä nuoret ja vanhat ostavat kirjakaupasta?

(Kohtaus kirjakaupassa. Ruoanlaittoosasto)

Myyjä: Hei, kuinka voin auttaa sinua?
Ostaja: Hyvää iltapäivää. Etsin kirjaa, jonka nimi on "Maukasta ja terveellistä ruokaa".
Myyjä: Tiedätkö, sitä myydään kahdessa erässä. Kumpaa tarvitset?
Ostaja: Onko olemassa perustavanlaatuista eroa?
Myyjä: No, tietysti. Ensimmäisen osan lukevat useammin nuoret, sen nimi on "Maukasta ruokaa", mutta toinen osa on kiinnostava iäkkäitä ihmisiä, sen nimi on "Terveellisestä ruoasta".

Kuka menee töihin ja tekee asioita?

(Kokema matkapuhelinliikkeessä. Myyjä esittelee asiakkaalle uusimpia puhelinmalleja)

Myyjä: Katso, tämä malli on erittäin mukava. Tämä puhelin lähettää kaiken näkemäsi suoraan Internetiin.
Ostaja: Mitä, ja jopa kylpyhuoneesta?

Myyjä: No, tietysti! Erittäin siistiä, eikö? Mutta tämä malli sopii niille, jotka todella haluavat antaa tykkäyksiä. Siinä on näppäimistö, jota voit aina kantaa mukanasi, ja projektori, jolla näet kaiken millä tahansa pinnalla.
Ostaja: No, kyllä, ja sen hinta on sopiva, kuten auton...

Myyjä: No, jos tämä hinta ei sovi sinulle, voin tarjota sinulle upean mallin! Siellä on kaikkea, jopa taitettava veitsi, setelin vastaanottaja, taitettava teltta ja selviytymispakkaus.
Ostaja: Kuinka voin soittaa siitä?

Myyjä: Miksi soitat häneltä? Tämä toiminto poistettiin tarpeettomana.
Ostaja: Ei, tämä ei sovi minulle ollenkaan, näkemiin.

Myyjä: Ei, odota! Paras vaihtoehto sinulle suositulta päärynäyhtiöltä! Tämä puhelin voi tehdä kaiken, se toimii jopa puolestasi!

Isä voi tehdä mitä tahansa ja enemmän

(Nuori kaveri tulee apteekkiin, jossa hänen isänsä työskentelee)

Kaveri: Isä, hei, tänään pojat ja minä menemme mökille.
Isä: Ha-ha, kyllä, kyllä, poika, ymmärrän, tarvitsetko mitään mukaasi?

Kaveri: No joo, muistatko mitä tapahtui viimeksi... No niin, että nyt riittää kaikille, muuten tytöt alkavat kiljua, että heille on pilattu kaikki hauska, ja pojat eivät pidä tästä tilanne joko.
Isä: Olesya! Tuo varastosta suurin pakkaus kondomeja. (Jono tarkkailee tarkkaavaisesti mitä tapahtuu.) Ja tuo myös pari pulloa jodia ja briljanttivihreää.

Mies: Luuletko, että tämä riittää?
Isä: Tällä kertaa ilmapalloja riittää varmasti kaikille, mene räjäyttämään ja värittämään!

Millaisia ​​vanhoja rouvia on jonoissa nykyään?

(Kohtaus apteekissa. Siellä on valtava jono, äkillinen vanha nainen tulee takaa, katsoo kaikkia ihmisiä, yrittää tunkeutua läpi, mutta he eivät päästä häntä sisään. Sitten hän ottaa rauhallisesti naamion - hattu, laittaa sen päähän, sitten hänen laukustaan ​​ilmestyy ase)

Vanha rouva: Kaikki lattialla, älkää liikkuko! Tämä on ryöstö!

(jono putoaa lattialle huutaen, vanha nainen ottaa naamion pois ja lähestyy luottavaisesti kassaa)

Vanha rouva: Haluaisin pari pulloa Corvalolia ja kaksi pakkausta Validolia. Katso, millaisia ​​ihmisiä he ovat, et selviä ilman asetta!

Viihdytämme vieraita alkuperäisillä sketseillä

Kokeile näitä hauskoja ja lyhyitä lasten skettejä 2 hengelle.

Murtovarkaat voivat myös tehdä virheitä ja sekoittaa asuntoja

(Huone on pimeä, yhtäkkiä ilmestyy kaksi rosvoa, jotka valaisevat tiensä taskulampuilla, puhuvat kuiskaten)

Ensimmäinen: Kaikki näyttää olevan oikein. Asunto on hyvä, siellä on asumista.
Toinen: No, kyllä, kultaa, astioita, tuo kattokruunu... aivan kuten kotonani. Omistaja on selvästi varakas.
Ensimmäinen: Katso, plasma on valtava! Olen aina halunnut sellaisen!
Toiseksi: Luovu tästä plasmasta, ne maksavat nyt penniäkään, mutta toimivat joka toinen kerta, minulla on sama kotona.
(Hän tulee ylös, painaa painikkeita, mitään ei tapahdu)
Hän ei myöskään ole töissä. Etsitään kassakaappi.

Ensimmäinen: se on jo löytynyt. Linna on monimutkainen, en ole koskaan nähnyt mitään vastaavaa, me puuhailemme vielä pitkään.
Toinen: Pitkä... pitkä... Anna se tänne. (Kirjoita koodin luottavaisesti, kassakaappi avautuu)
Ensimmäinen: Katso kuinka fiksu olet hänen kanssaan, oletko tavannut ketään hänen kaltaistaan ​​ennen?
Toinen: (Huokaa) Sytytä valo, tule päälle.
Ensimmäinen: miksi?
Toinen: Tämä on minun kassakaappini. Laita se päälle, sanon minä.

Ensimmäinen rosvo sytyttää valon ja levittää kätensä.

Miten pääset nopeasti lääkäriin?

(Vaimo ja hänen miehensä matkaavat hammaslääkärin vastaanotolle. Miehellä on turvonnut poski sidottu. Hän mutisee ja vinkua välinpitämättömästi)

Aviomies: No, katso tätä jonoa, emme todellakaan pääse tänään sisään, mennään paremmin huomenna.
Vaimo: Odota, lopeta vinkuminen, nyt teen kaiken.
Aviomies: No, ehkä se ei ole välttämätöntä, voin olla kärsivällinen. Nyt sattuu vähemmän, katsos.
Vaimo: Sanoin, että tämä päivä tarkoittaa tätä päivää. Odota.

(Hän työntää kaikki pois ja murtautuu toimistoon, hänen äänensä kuuluu sieltä)

Vaimo: Mitä sinä teet? Kuka sinua muuten opetti? Instrumentit ovat täysin tylsiä, niitä ei desinfioida, avustaja yleensä nukkuu!

(Kuuluu sydäntä särkeviä naishuutoja, jono toimistoon pikkuhiljaa ohenee, aviomies istuu valkoisena, vaimo lähtee toimistosta ja puhuu miehelleen käheällä äänellä)

Vaimo: No, näethän, sanoin, että tulet tänään lääkäriin. Tule, tule sisään. Kiirehdin otolaryngologille, muuten olen menettänyt ääneni.

Milloin hypnoosista voi olla hyötyä perhe-elämässä?

Vaihtoehto yksi:
(Nainen tulee psykologin vastaanotolle)

Nainen: Hei. Viime viikolla mieheni ja minulla oli hypnoosiistunto kanssasi, muistatko? Sait hänet myös vakuuttuneeksi siitä, että hän on koira. Joten tämä jatkuu edelleen, voitko auttaa meitä?
Psykologi: Ymmärrän, tuokaa hänet tänne, palautetaan hänet ihmisen kuvaan.

Nainen: Ei, tiedäthän, kaiken kaikkiaan olen tyytyväinen kaikkeen. Talo on hiljainen, hän on hellä, leikkii kanssani, suutelee minua koko ajan, ei juo, ei katso jalkapalloa, ei edes aio mennä kalastamaan.

Nainen: Pyydä häntä lopettamaan kirppujen raahaaminen kadulta!

Vaihtoehto kaksi:
(Mies astuu psykologin vastaanotolle)

Mies: Hei. Viime viikolla vaimoni ja minä osallistuimme hypnoosiistuntoon kanssasi. Vakuutit hänet, että hän on kissa, ja tämä jatkuu tähän päivään asti. Voitko auttaa meitä?
Psykologi: Ymmärrän, tuo vaimosi tänne, palautetaan hänet ihmiskuvaan.

Mies: Ei, tiedäthän, yleensä kaikki sopii minulle. Ei huutamista, ei hysteeriaa, voin helposti juoda olutta ystävien kanssa, hän jopa antoi minun mennä kalastamaan.
Psykologi: Ja mikä sitten on ongelma?

Mies: Pyydä häntä lopettamaan itsensä nuoleminen! Ja nämä hiuspallot ovat vain inhottavia!

Joskus potilasta on vaikea erottaa psykiatrista

(Potilas tulee psykiatrin vastaanotolle)

Potilas: Tohtori, minulla on hajanainen persoonallisuus
Lääkäri: Ja keitä he ovat?
Potilas: Toinen olen minä ja toinen sinä.
Lääkäri: Joten, onko molempia olemassa?
Potilas: No, tietysti!
Lääkäri: No, olet todennäköisesti sairas. Ja mitä toinen persoonallisuus kertoo sinulle?
Potilas: Että olen sairas ja et ole olemassa.
Lääkäri: Kuinka voin olla olemassa, jos tämä olen minä?
Potilas: Mutta logiikkasi mukaan yhtä meistä ei pitäisi olla olemassa.
Lääkäri: Näetkö minut?
Potilas: Kyllä.
Lääkäri: Ja minä näen sinut. Joo, jokin ei ole kunnossa minussa...
Potilas: Anna sitten minulle todistus siitä, että olen terve.
Lääkäri: Kyllä, tietysti. Ja tule tapaamaan minua huomenna. Molemmat.

Täydellisestä tytöstä tulee paras ystäväsi

(Kohta terapeutin toimistossa, potilas astuu sisään tyhjennetty kuminukke kainalossaan)

Potilas: Hei, lääkäri, tyttöystävälläni ja minulla on ongelmia.
Lääkäri: Missä tyttöystäväsi on?

Potilas: No, siellä hän on. Kaikki oli ennen ihanaa, mutta nyt hän on jotenkin surullinen, roikkuu ja huonokuntoinen. En tiedä mitä tehdä. Ensin minut lähetettiin psykiatrille. Mutta jostain syystä he yrittivät kohdella minua, eivät häntä. Mutta minulla on kaikki hyvin. Auta meitä kiitos.

Lääkäri: Mutta ymmärrätkö, että tyttöystäväsi on kumi? Ja minä hoidan ihmisiä, eläviä ihmisiä, tiedätkö?

Potilas: Miksi se on pahempaa?! Kaunis, hyvin hoidettu, vaatimaton ja hiljainen. Hän on samaa mieltä kaikesta, ei koskaan käy hermoilleni, pukee päälleni mitä haluan, meikkaa haluamallani tavalla. Hän ei juo, ei tupakoi, eikä hänellä ole ystäviä. Ei muutu. Anna minun juoda olutta ja katsella jalkapalloa.

(Lääkäri ottaa nuken, täyttää sen, palauttaa sen hermostuneelle potilaalle)
Nukke: Kiitos. Kulta, mennään nukkumaan!

Potilas: Kiitos paljon, tiesin, että autat meitä!
Lääkäri: Eh, ihmiset ovat onnekkaita. Mutta minä olin hölmö, menin naimisiin ja pysyn tyhmänä.

Hauskoja lyhyitä sketsejä – hauskoja ideoita

4,9 (98,18 %) 11 ääntä

Syntymäpäivä ei ole ollenkaan surullinen loma, koska se lauletaan Igor Nikolaevin tunnetussa laulussa. Ja se on erittäin hauska tapahtuma, varsinkin kun käytät hyvin vähän aikaa sen valmisteluun. Hauskat esitykset ja mini syntymäpäiväsketit auttavat sinua viihdyttämään vieraasi, varsinkin kun jaamme mielellämme tietomme ja kokemuksemme kanssasi. Luettuasi suosituksemme, sinä ammattijuontajana voit ilahduttaa läheisiäsi ja ystäviäsi juuri sinun valmistamallasi viihdeohjelmalla.

Esitystyypit ja minisketit miehen tai naisen syntymäpäiville

Tarjolla on paljon humoristisia pelejä ja kilpailuja. Sinun ei tarvitse raahata aivojasi keksiäksesi niitä itse. Sinun tarvitsee vain siirtyä online-lomasivustoille, joista voit valita haluamasi. Sarjakuvamme sopivat vuosipäivään tai mihin tahansa juhlaan. Haluan kuitenkin kiinnittää huomionne siihen, kuinka sketsien esitysjärjestys järjestetään oikein tapahtuman edetessä.

Muista, että jokaisella lomalla on:

• johdanto-osa (vieraiden saapuminen)
• virallinen pöytäosa (onnittelut, lahjat)
• väliaika (tanssi, viihde)

Tästä seuraa, että sinun on valittava hauskoja kohtauksia ja esityksiä tämän järjestyksen perusteella.

Syntymäpäiväesityksiä ja sketsejä loman johdannossa

Jopa vieraiden kokous voidaan järjestää erittäin hauskalla tavalla. Muistakaamme sellainen esimerkki kuin "Leipä ja suola" -kokous. Omistaja tervehtii vieraita vitseillä, sanoo hauskoja vitsejä ja antaa heille palan leipää tai piirakkaa.

Syntymäpäivä käsikirjoitus "Tapaus vieraiden kanssa"

Isäntä tai emäntä, tai vielä parempi koko perhe lippikset, hauskoja hattuja tai naamioita päällään, tervehtii vierasta ovella ja lukee terveisiä:

Vieraiden toivottaminen "leipää ja suolaa" vastaan

Meillä ei ole tylsää tänään
Tanssimme ja laulamme
Tänään juhlimme lomaa,
Ja kutsumme vieraita paikallemme!

Hei kutsuvieraat!
Hei, tervetuloa vieraat!
Toivotamme sinulle hyvää terveyttä,
Kutsumme sinut juomaan teetä!

Sitten he kohtelevat vierailijaa, laittavat hänelle juhlalakan ja kutsuvat hänet tapaamaan seuraavan kutsutun henkilön kanssaan. Kuvittele vieraiden yllätys tällaisessa kokouksessa! Olkaamme rehellisiä, tylsä ​​odotus kaikkien saapumiselle muuttuu hauskaksi viihteeksi kaikille. Voit myös pyytää tulokasta lausumaan mielenkiintoisen runon tai tanssimaan tanssin, ja vasta sen jälkeen hyväksyä hänet tervehtivien iloiseen joukkoon.

Tietysti haluaisin muistuttaa hauskasta käsikirjoituksesta, upeasta mustalaistuotannosta "Tapaamme rakkaan vieraamme"

Tätä varten sinun on valmistettava värilliset huivit, kitara tai tamburiini etukäteen (soittimet voidaan leikata pahvista tai improvisoiduilla keinoilla). Osta karhun naamio ja hatut, jolloin vieraiden kohtaamisesta tulee kokonainen show, jossa tanssitaan, pukeudutaan ja otetaan uudet tulokkaat mukaan suunnittelemaasi esitykseen.

Katso kaikki ystävät
Mustalaissielu laulaa.
Rakas ystävä tuli kylään,
Kaada hänelle paljon!
Laulamme ja tanssimme,
On hauskaa juhlia lomaa!
Hän tuli luoksemme, hän tuli meille,
Rakas ystävämme, rakas
Pohja ylös! Pohja ylös! Pohja ylös!

Haluan sanoa, että käyttämällä yllä antamiamme malleja vieraiden vastaanottamiseen voit järjestää tuotannon lomallesi, melkein mistä tahansa aiheesta. Ne sopivat sekä aikuisille että lapsille.

Ja niin tapasimme vieraita. Siirrytään lomamme viralliseen pöytäosaan. Vieraat istuvat kauniisti pöydissä, nousevat ajoittain seisomaan, julistavat maljaa ja antavat lahjoja. Minusta tämä on "tylsintä" ajanvietettä. Tässä on aika ravistaa asioita. Pieni musiikkikohtaus vieraiden osallistumiseen on juuri sitä mitä tarvitset.

Lyhyet sketsit ja esitykset viralliseen pöytäosaan

Uskon, että tälle illan osalle musiikkiesitykset, joissa on vähintään osallistujamäärä (1-3 henkilöä), ovat erittäin sopivia, koska suurin osa vieraista ei ole vielä valmiita aktiivisiin toimiin, periaatteessa kaikki käyttäytyvät passiivisesti.

Musikaalinen, interaktiivinen numero sopii hyvin - onnittelut pukeutumisesta, esim.

• Serduchkaan
• Alla Pugachevalle
• romaneille

Vieraita juhlissa

Älä unohda, että tällaisia ​​kohtauksia varten sinun on valmisteltava rekvisiitta sekä musiikillinen säestys

Mutta usko minua, ponnistelusi eivät jää huomaamatta, vaan päinvastoin, ne tuovat raikkautta ja virkistystä lomatunnelmaan.

Toinen vaihtoehto on vuokrata erityiset gag-asut tällaisia ​​tuotantoja varten. Vaikka henkilökohtaisesti suosittelen tilaamaan ammattimaisen animaattorin. Se yllättää varmasti vieraasi ja säästää sinut tarpeettomilta vaivoilta.

Kohtausten määrä tässä loman osassa voidaan määrittää etukäteen kutsumiesi vieraiden lukumäärän mukaan. Jokaista kolmea paahtoleipää kohden - yksi sketsi (vain suositus omasta kokemuksestani). Silloin vieraasi eivät varmasti kyllästy.

Syntymäpäivän skenaario väliaikaan

No, nyt siirrytään tapahtuman pääasialliseen, aktiiviseen osaan. Kun vieraat ovat syöneet, juoneet ja hengittäneet raitista ilmaa, on naisten ja miesten hauskojen minisynttärikohtausten aika. Tanssin lisäksi kutsumme sinut soittamaan vieraidesi kanssa kontaktisatua. Tämä viihdyttää vieraasi suuresti. Älä unohda kuvata tätä "hauskaa" kameralla. Videon tekemisen jälkeen voit nauttia lomamuistoista ystäviesi kanssa.

Kuten olemme jo sanoneet, Internetissä on paljon käsikirjoituksia, satuja ja sketsejä, valitse, en halua. Tietysti mitä enemmän pukuja, rekvisiitta ja mikä tärkeintä hahmoja, sitä mielenkiintoisempaa se on. Annamme esimerkin sadusta, joka on tuttu kaikille lapsuudesta lähtien. Tämä minikohtaus voidaan pelata joko naisen tai miehen syntymäpäivänä.

Ota yhteyttä kohtaukseen "Nauris" syntymäpäivänä

Satu "Nauris" toiminnassa

Johtava:
– Rakkaat vieraat, lopettakaa piirakoiden ja luiden pureskelu.
Viihdyttäkäämme itseämme ja viihdyttäkäämme ystäviämme.
Haluan kertoa sinulle sadun,
Siitä, kuinka isoisä istutti nauriita,
Kyllä, melkein rikkoin vatsani.

Tämä satu on lapsille ja aikuisille. No, ensinnäkin tarvitsemme "nauriin", sen tulee olla iso - erittäin iso (hän ​​valitsee suurimman vieraan. Päähän voi laittaa vihreitä lehtiä sisältävän sangan, mutta se näyttää hauskempaa, jos ruukku on pieni kukka)

- Sitä se on, rehunauris! Ja nyt tarvitsemme isoisän, olkoon hän satavuotias. (valitse urospuolesta. Rekvisiittana voit käyttää vanhaa hattua tai partaa).

- Kyllä, ja tarvitsemme isoäidin, anna hänen olla nuori (valitsemme isoäidin naisten pöydän avulla. Rekvisiitta - esiliina, lasit, kaulin).

- No, ihmiset, kuulkaa, mikä käänne se oli. Täältä tulee isoisä, vaikka hän on vanha, hän on hieno mies, partainen roisto. Mutta on yksi ongelma: hän on laiska. Hän tulee ulos aamulla; hän pitää vain balalaikasta. Hän istuu raunioilla koko päivän ja sylkee aidan päälle. (Vieras tekee tällä hetkellä liikkeitä: silittelee partaa, soittaa balalaikaa, sylkee).

"Ja täältä tulee isoäiti, hän on sydämeltään nuori, mutta näyttää jätkältä." Hän kävelee, kiroilee, takertuu kaikkeen jaloillaan (Näyttelijärooli, suorittaa liikkeitä: kompastuu, uhkaa jotakuta nyrkillä).

Nyt juontaja lausuu aina kaikki sanat näyttelijän edessä, ja hän puolestaan ​​toistaa ne taitavasti ilmeellä ja eleillä)

Isoäiti: "Miksi istut siellä tekemättä mitään, isoisä?"

Isoisä: "Olen liian laiska, olet pulassa."

Isoäiti: "No vanha kanto, käy istuttamassa nauriita ja lisää vaurauttani."

Esittäjä: - Eh, isoisä nousi ja meni istuttamaan nauriita. Hän tuli, istutti sen maahan, kasteli sitä ylhäältä ja meni takaisin (näyttelijä toistaa kaikki toimet tekstin mukaan).

Esittäjä: - Voitteko kuvitella, ystävät, koko kesä meni näin! Aurinko paistaa, sataa sataa, kaunis naurismme kasvaa, ja isoisä istuu balalaikalla ja leikkii eikä pilli. Isoäiti tuli taas, vihainen, vihainen, puristaen hampaitaan, murtaen luita, kiroili!

Isoäiti: "Mitä, istut taas siellä, sinä vanha kanto, katsot minua, sinun on parasta mennä katsomaan naurista."

Esittäjä: - Isoisä nousi seisomaan, pudisti itsensä, kääntyi partallaan ja meni puutarhaan katsomaan nauriita. Katso, hän on iso, pyöreäsivuinen ja iso, hän istuu maassa eikä halua tulla ulos. Hän hyppäsi ympäriinsä, huudetaan ja kutsutaan apua.

Isoisä: - Isoäiti tule ulos, ota luusi pois!

Esittäjä: - Tässä tulee isoäiti kantaen luita. Hän tuli, katsoi, sanoi äänekkäästi:

Isoäiti: - Tämä nauris!!! (isoäiti levittää käsiään hämmästyneenä)

Isäntä puhuttelee vieraita: "Älkää vetäkö naurisia." Kenelle minun pitäisi soittaa?

Vieraat: - Tyttärentytär

Esittäjä: - Aivan oikein, tyttärentytär. Ja tässä tulee tyttärentytär pudistaen harjaansa, sitä hän on, kaupunkityttö (voit valita näytelmän aikana tyttärentytär, nuorempi tyttö sopisi hänelle. Rekvisiitta - peruukki jousilla tai punoksilla).

Tyttärentytär: - Hei, mitä tarvitset?

Isoisä ja isoäiti: - Auta minua nostamaan nauris.

Tyttärentytär: - Annatko minulle makeisia?

Isoisä ja isoäiti: - Annamme sen.

Esittäjä: - tyttärentytär tuli lähemmäs ja huusi:

Tyttärentytär: - Tämä on nauris!!!

Esittäjä: - Kolme meistä ei voi vetää sitä ulos. Kenelle muulle minun pitäisi soittaa?

Vieraat: - Bug!

Esittäjä: - Aivan oikein, Zhuchku! Täällä hän heiluttaa häntäänsä, ei ole ketään kauniimpaa kuin hän.
(rekvisiitta: otsapanta koiran korvilla)

Bugi: - Hau-huu. Hei, mitä tarvitset?

Isoisä ja isoäiti: - Auta minua nostamaan nauris.

Bugi: - Annatko minulle luun?

Isoisä ja isoäiti: - Annamme sen.

Esittäjä: - Bug tuli lähemmäs ja levitti kätensä.

Bugi: - Tämä on nauris!

Isäntä: - Meitä ei voi saada pois, kenelle muulle meidän pitäisi soittaa?

Vieraat: - Kissa.

Isäntä: - Kyllä, ystävät, tietysti kissa. Kaunein, erittäin suloinen. Täällä hän tulee, kehrää ja laulaa. (Rekvisiitta: hiuspanta kissankorvilla)

Kissa: - Miau-miau, kehrää-kehri. Ja tässä minä näytän hyvältä. Hei, mitä tarvitset?

Isoisä ja isoäiti: - Vedä nauris ulos.

Kissa: - Annatko minulle maitoa smetanan kera?

Isoisä ja isoäiti: - Annamme sen.

Esittäjä: - Kissa tuli lähemmäs ja kehrsi hengitystään:

Kissa: - Tämä on nauris!

Esittäjä: - Kyllä, tässä on asia, edes kissa ei auttanut. He päättivät mennä kotiin koko perheen kanssa, syödä lounasta, nukkua ja makuulle. Sanotaan, että jos saamme voimaa, voitamme naurisen. (Kaikki astuvat sivuun).

- No, kun koko perhe nukkui, pieni hiiri tuli kentälle. (Valitse hiirellä suurin mies tai syntymäpäiväpoika)

- Hiiri näki naurisen ja vinkaisi:

Hiiri: - Tämä on nauris! Tarvitset sellaisen nauris itse.

Esittäjä: Hiiri otti naurisen käsiinsä ja veti sen reikään (Ottaa hiiren sivuun).

"Ja koko perhe palasi puutarhaan ja näki, ettei nauriita ollut."

Kaikki näyttelijät yhdessä: - Missä nauris on?

Esittäjä: - Kyllä, nukuimme, olet nauris. Et voi edes vetää naurista ulos puutarhasta ilman vaikeuksia. Kyllä, kyllä... Mutta ei ole moraalia, kunhan on herkullinen lounas. Mutta olet onnekas, hiiremme on erittäin ystävällinen, hän varmasti jakaa nauris. (Hiiri tulee ulos ja ottaa naurisen pois). Tämä on sadun loppu, ja onneksi niille, jotka kuuntelivat!

Näillä sanoilla voit pyytää kaikkia taputtamaan ja ilmoittamaan valokuvauksesta.

Luulen, rakkaat ystävät, että piditte käsikirjoituksestamme, pöytäpeleistämme ja sketsistämme. Tulemme julkaisemaan tästä aiheesta paljon muuta mielenkiintoista tulevaisuudessa. Haluaisin sanoa vain yhden asian: massapelit ja kohtaukset syntymäpäiväsi onnittelusta vain lisäävät lomaasi positiivisuutta.