एक बच्चे की नज़र से तलाक की कहानी। माता-पिता के तलाक के बारे में छह पुस्तकें - बच्चों और वयस्कों के लिए

अगर हम इस घटना को एक शब्द में बताने की कोशिश करें तो यह शब्द है तनाव, वयस्कों और छोटे परिवार के सदस्यों दोनों के लिए। बच्चों के लिए यह समझाना विशेष रूप से कठिन है कि जिन दो लोगों से वे प्यार करते हैं वे अब एक साथ क्यों नहीं रह सकते। अपने सभी प्रयासों के बावजूद, उन्हें अपनी माँ और पिता के अलगाव का अनुभव करना बेहद कठिन लगता है और उन्हें विश्वास रहता है कि वे फिर से एक साथ रहना शुरू कर देंगे।

जीवन का अंत या नये जीवन की शुरुआत?

कभी-कभी वयस्क बच्चे के लिए अपने तलाक के महत्व को कम आंकते हैं, जिन्हें लगता है कि दुनिया बिखर रही है। अपने तरीके से, वह सही हैं: आखिरकार, बच्चों (विशेषकर छोटे बच्चों) के लिए, दुनिया अभी भी उनके परिवार तक ही सीमित है, जिसका सामंजस्य आत्मविश्वास देता है और उन्हें मानसिक शांति बनाए रखने की अनुमति देता है।

अधिकांश बच्चों के लिए माता-पिता का अलग होना एक गहरा सदमा है। पहले सप्ताह विशेष रूप से दर्दनाक होते हैं। कई बच्चों को स्वास्थ्य, स्कूल, दोस्तों के साथ संबंधों में समस्या होने लगती है और उनके व्यवहार में उदासीनता या आक्रामकता दिखाई देने लगती है।

बच्चे से बात करने से पहले, माता-पिता को उसके व्यवहार पर चर्चा करनी चाहिए और छोटे व्यक्ति के जीवन में होने वाले परिवर्तनों को कम करने का प्रयास करना चाहिए।

रणनीति के सही विकल्प के साथ, तलाक एक रचनात्मक निर्णय में बदल सकता है और परिवार के सभी सदस्यों के जीवन में एक नया चरण बन सकता है। कभी-कभी बच्चे इस ज्ञान से राहत महसूस करते हैं कि आखिरकार झगड़े और घोटाले बंद हो जाएंगे। आख़िरकार, बच्चों की स्वाभाविक संवेदनशीलता उन्हें उनके आसपास व्याप्त तनावपूर्ण माहौल से पूरी तरह असुरक्षित बनाती है।

तनाव के चरण

परिवर्तनों के प्रति बच्चे की प्रतिक्रिया पूरी तरह से व्यक्तिगत और कभी-कभी अप्रत्याशित होती है। मनोवैज्ञानिक परंपरागत रूप से इसमें तीन चरण भेद करते हैं:

1. अस्वीकृति चरण- किसी भी घटना की विशेषता जो नकारात्मक भावनाओं का कारण बनती है। लगभग 3-6 दिनों तक, शिशु बिल्कुल भी प्रतिक्रिया नहीं कर सकता है, बस उसे विश्वास नहीं होता कि क्या हो रहा है। इस अवधि के दौरान, वह आंतरिक रूप से स्थिति का विश्लेषण करने की कोशिश करता है, और उसका अवचेतन मन छोटे आदमी को एक शक्तिशाली झटके से बचाने के लिए हर संभव कोशिश करता है।
2. जो हुआ उसे धीरे-धीरे स्वीकार करने की अवस्था- इस समय, बच्चे का व्यवहार पूरी तरह से अस्पष्ट है: कुछ बच्चे रोते हैं, अन्य स्पष्ट आक्रामकता दिखाते हैं, अन्य माता-पिता में से किसी एक का पक्ष लेते हैं और जो हो रहा है उससे लाभ उठाने की कोशिश करते हैं।
3. दुःख की अवस्था सबसे लम्बी होती है.कभी-कभी यह वर्षों तक खिंच जाता है। इस समय, बच्चों का मानस तनाव पर काबू पाने की कोशिश कर रहा है, परिणामस्वरूप, बच्चे अक्सर साथियों के साथ संवाद करने, खेल और पिछली गतिविधियों में रुचि खो देते हैं।

भावनाओं की सीमा की अभिव्यक्ति में उम्र का अंतर

तलाक की स्थिति को समझना और उस पर प्रतिक्रिया काफी हद तक बच्चे की उम्र से तय होती है।

बेशक, दो महीने का बच्चा जो कुछ हो रहा है उसका सार नहीं समझता है, लेकिन अपनी मां पर भावनात्मक निर्भरता के कारण, वह पूरी तरह से तनाव महसूस करता है और बेचैन स्थिति में है।

डेढ़ से तीन साल की उम्र में, तनावपूर्ण स्थिति विभिन्न आशंकाओं के उद्भव को भड़काती है और विकास में देरी का कारण बन सकती है।

पांच साल से कम उम्र की लड़कियों पर अपने पिता से अलगाव का बहुत नकारात्मक प्रभाव पड़ता है।

3-6 वर्ष - बच्चे जो कुछ हो रहा है उसके खतरे को समझते हैं, स्थिति को बदलना चाहते हैं और जटिलताएं पैदा करने लगते हैं और ऐसा करने की असंभवता की चेतना से पीड़ित होते हैं। वे अक्सर अत्यधिक असुरक्षित और चिंतित हो जाते हैं, आत्म-अपमान से ग्रस्त हो जाते हैं, और अपराधबोध, आक्रोश या क्रोध की आंतरिक भावनाओं का अनुभव करते हैं। पाँच से सात वर्ष की आयु के लड़कों की प्रतिक्रिया विशेष रूप से दर्दनाक और भावनात्मक होती है। 6 वर्ष से कम उम्र के बच्चों के मनोवैज्ञानिक विकास के सामान्य पाठ्यक्रम के लिए, स्थिरता की भावना आवश्यक है, क्योंकि यह इस अवधि के दौरान है कि मूल्यों की एक प्रणाली, दुनिया के बारे में विचार और दूसरों के साथ संबंधों की रूढ़ियाँ बनती हैं। स्थिति इस तथ्य से जटिल है कि एकल माताओं के लिए अच्छी नौकरी पाना बहुत मुश्किल है, और परिवार को भौतिक और नैतिक समस्याओं का सामना करना पड़ता है।

प्राथमिक विद्यालय की उम्र में, अपराधियों को खोजने का प्रयास शुरू हो जाता है, जिनकी भूमिका माता-पिता, प्रियजनों या स्वयं बच्चे में से किसी एक द्वारा निभाई जाती है। पिता या माता की अनुपस्थिति पारिवारिक समस्याओं के कारण स्कूल समुदाय के सामने परित्याग, गंभीर नाराजगी और शर्म की भावना पैदा करती है। परिणाम तनाव है, जो मनोदैहिक विकारों को भड़काता है।

केवल किशोरावस्था में ही बच्चे अपने माता-पिता के अलग होने के कारणों, उसके परिणामों और अपने दिवंगत पिता (माँ) के साथ अपने रिश्ते की विशेषताओं की पर्याप्त रूप से कल्पना कर सकते हैं।

बच्चे की उम्र चाहे जो भी हो, परिवार का विनाश गहरे मनोवैज्ञानिक आघात का कारण बनता है, जो वर्षों में विकृति या विचलन में विकसित हो सकता है।

बच्चे की संभावित प्रतिक्रियाएँ

तलाक लेने वाले वयस्कों को इस तथ्य के लिए तैयार रहना चाहिए कि बच्चा अलग-अलग भावनाएं दिखाएगा, उसके व्यवहार में कई नई चीजें दिखाई देंगी और उसकी शारीरिक स्थिति काफी खराब हो सकती है। बच्चे विभिन्न प्रकार की विरोधाभासी, कभी-कभी सकारात्मक भी भावनाओं का अनुभव करते हैं:

• माता-पिता पर गुस्सा, जिन्होंने स्वार्थी कारणों से उन्हें स्थिरता से वंचित कर दिया: ज्यादातर मामलों में, अपराध माँ से संबंधित है;
• परिवार के टूटने पर दुःख, उन दोस्तों के सामने पछतावा या शर्मिंदगी जिनके साथ बच्चे अपनी तुलना करते हैं;
• हाल ही में परिवार में चल रहे संघर्ष के समाधान से खुशी और राहत;
• रोना, उन्मादी स्थिति - अजीब तरह से, ये घटनाएं हमेशा बच्चे की गंभीर स्थिति का संकेत नहीं देती हैं, क्योंकि भावनाओं की एक ज्वलंत अभिव्यक्ति तेजी से शांति में योगदान करती है;
• अस्थिरता और अनिश्चितता के कारण भविष्य का डर।

क्या बच्चा दोषी है?

बच्चे अक्सर अपने परिवार को तोड़ने के लिए दोषी महसूस करते हैं। यह विशेषता बच्चों की अहंकारी सोच के कारण होती है। उनके विचार में, वे विश्व का केंद्र हैं जिसके चारों ओर शेष ब्रह्मांड घूमता है।

बच्चा जितना छोटा होता है, समस्याओं के लिए स्वयं को दोषी मानने की प्रवृत्ति उतनी ही अधिक होती है।

प्रीस्कूल और स्कूली उम्र में, प्रचलित सोच यह है कि उसके दुर्व्यवहार और उसके माता-पिता के अलगाव के बीच एक संबंध है। इस मामले में वयस्कों की स्थिति स्पष्ट होनी चाहिए: छोटे व्यक्ति को यह विश्वास दिलाना कि जो हो रहा है वह उसकी गलती नहीं है और उसके माता-पिता हमेशा उससे बहुत प्यार करेंगे, इस तथ्य की परवाह किए बिना कि वे अब एक ही घर में नहीं रहते हैं।

एक वयस्क के रूप में कैसा व्यवहार करें?

नियम एक

तैयार हो जाओ। उसकी स्थिति, तंत्रिका तनाव की डिग्री या वह जिन भावनाओं का अनुभव कर रहा है, उसके बावजूद, बच्चे को भावनात्मक रूप से परित्यक्त महसूस नहीं करना चाहिए, क्योंकि इस मामले में वह एक नहीं, बल्कि दो माता-पिता को खो देगा। आप इसे बच्चों पर नहीं थोप सकते या उनके प्रति उदासीन नहीं रह सकते। यदि आप स्वयं से निपटने में असमर्थ हैं, तो आपको पेशेवर मदद लेने की आवश्यकता है।

नियम दो

अपने बच्चे से बात करें. शिशु की समझ में आने वाली भाषा में, शिशु की उम्र और भावनात्मक स्थिरता को ध्यान में रखते हुए, उसे आसन्न परिवर्तनों के बारे में सूचित किया जाना चाहिए। माता-पिता दोनों के लिए बातचीत में भाग लेना इष्टतम है। बातचीत से पहले, आप किसी मनोवैज्ञानिक से सलाह ले सकते हैं या समान अनुभव वाले तलाकशुदा जोड़ों से बात कर सकते हैं। इस संवेदनशील विषय पर संवाद करने से पहले भावनात्मक रूप से स्थिर स्थिति हासिल करना महत्वपूर्ण है। अपने बच्चे से कोई बहाना बनाने या उससे समर्थन पाने की कोशिश करने की कोई ज़रूरत नहीं है। इसके विपरीत, अगर बच्चे की प्रतिक्रिया बहुत हिंसक हो जाए तो आपको उसे सुरक्षा प्रदान करने के लिए तैयार रहना चाहिए।

नियम तीन

बच्चों को व्यक्तिगत मनोचिकित्सक बनाने की कोई आवश्यकता नहीं है। जो महिलाएं अपने पतियों का समर्थन खो चुकी हैं, वे अक्सर अपने बच्चे के साथ अत्यधिक भरोसेमंद रिश्ता बनाने की कोशिश करती हैं, उसे एक तरह के "बनियान" में बदल देती हैं। हालाँकि, छोटा आदमी इन अनुभवों को नहीं समझ सकता है, और इसके अलावा, वह खुद वर्तमान स्थिति के कारण बहुत परेशान है। आप बड़े बच्चों के साथ ऐसे विषयों पर बात कर सकते हैं, लेकिन अनुपस्थित माता-पिता के प्रति नकारात्मकता के बिना और समस्याओं को उन पर थोपने की कोशिश किए बिना।

नियम चार

अपने पूर्व-पति/पत्नी के प्रति अनादर व्यक्त करना और लेबल लगाना एक वर्जित तकनीक है। तलाक के मामले में सबसे अच्छी नीति वयस्कों के बीच शांति और सामान्य रिश्ते बनाए रखना है। बच्चे को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि वह जब चाहे अपने माता-पिता से मिल सकता है (बेशक, अगर इन मुलाकातों से उसे कोई नुकसान न हो)।

नियम पाँचवाँ

तलाक के बाद एक निश्चित समय के बाद, जब बच्चा आंतरिक रूप से स्थिति को स्वीकार करता है और अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में सक्षम होता है, तो आपको उससे हुए परिवर्तनों और भूमिकाओं और जिम्मेदारियों के आवश्यक पुनर्वितरण के बारे में बात करने की आवश्यकता है। अक्सर अकेली महिलाओं को काम पर काफी समय बिताने के लिए मजबूर होना पड़ता है। इसलिए, बच्चों को कुछ कार्य करना शुरू करना चाहिए: दुकान पर जाना, घर को साफ-सुथरा रखना, कूड़ा-कचरा बाहर निकालना आदि। इस बारे में बातचीत इस तरह से होनी चाहिए कि बच्चे को लगे कि उसकी मदद की जरूरत है और वह अपनी नई भूमिका को जबरदस्ती बड़ा करना न समझे।

बच्चों के व्यवहार में बदलाव के संभावित परिदृश्य

एक बच्चे का बाहरी रूप से शांत व्यवहार या सनक और आक्रामकता अक्सर मनोवैज्ञानिक संकट का मुखौटा होती है। समाज इसकी व्याख्या एक मजबूत हाथ की कमी से करता है। तलाक से पहले, परिवार के युवा सदस्य इसके विनाश को रोकने के लिए हर संभव प्रयास करते हैं; इसके बाद, वे अपनी पूर्व समृद्धि की वापसी की आशा बनाए रखते हैं। यह उनके व्यवहार में झलकता है.

ज्यादातर मामलों में, बच्चे निम्नलिखित रूढ़िवादी रणनीति में से एक चुनते हैं:

ग्रे चूहा

ऐसा बच्चा छाया में रहने की कोशिश करता है, वयस्कों को परेशान नहीं करता, और यदि संभव हो तो उनसे संपर्क नहीं करता। पहली नज़र में, ऐसा व्यवहार वयस्कों के लिए बहुत आरामदायक होता है, क्योंकि बच्चे हर चीज़ में आज्ञाकारिता व्यक्त करते हैं। हालाँकि, छिपी हुई भावनाएँ और अनसुलझे समस्याएँ समय के साथ मनोवैज्ञानिक और शारीरिक समस्याओं को जन्म देती हैं।

नायक

ऐसा बच्चा सावधानी से अपनी भावनाओं को छुपाता है, अपनी माँ (पिता) को परेशान करने से डरता है, दृढ़ता से उनके भावनात्मक अलगाव को सहन करता है और कई घरेलू ज़िम्मेदारियाँ लेता है। एक बच्चे की चेतना यह नहीं समझ सकती है कि, उदाहरण के लिए, स्वच्छता की बढ़ती माँगें अक्सर एक और घोटाले और असंतोष की अभिव्यक्ति का कारण बनती हैं। यही बात स्कूल में उसके प्रदर्शन पर भी लागू होती है: असाधारण रूप से उच्च ग्रेड प्राप्त करने की कोशिश में, बच्चा इस तरह से परिवार में शांति के अवशेषों को संरक्षित करने की कोशिश करता है, बिना यह महसूस किए कि यह समस्या का सार नहीं है।

बीमार

अगर बच्चे की बीमारी नहीं तो माता-पिता को और क्या एकजुट रख सकता है? आख़िरकार, यदि वह बीमार हो जाता है, तो वयस्क दोषी महसूस करेंगे और सब कुछ ठीक करने का प्रयास करेंगे। उपचार का कोर्स निर्धारित करने से पहले, सक्षम विशेषज्ञ पारिवारिक संबंधों का विश्लेषण करते हैं। कई बीमारियों के लक्षण एक अवसादग्रस्त स्थिति की अभिव्यक्ति हैं जो तनावपूर्ण स्थिति की प्रतिक्रिया में विकसित होती है। इसमे शामिल है:

• ओनिकोफैगिया (नाखून काटने की आदत);
• एन्यूरिसिस (बिस्तर गीला करना);
• एन्कोपेरेसिस (मल असंयम);
• ट्राइकोटिलोमेनिया (या बालों के सिरों को काटना);
• विभिन्न टिक्स;
• भूख में कमी;
• वजन घटना।

लगभग 10 वर्ष की आयु तक, बच्चे मुख्य रूप से बीमारी के माध्यम से आंतरिक संकट व्यक्त करते हैं।

भावनात्मक शीतलता

ऐसे बच्चे जो कुछ हो रहा है उसके प्रति दूर और पूरी तरह से उदासीन दिखते हैं। वास्तव में, इस तरह वे खुद को समस्याओं से बचाने की कोशिश करते हैं और अपनी सुरक्षा की आवश्यकता के बारे में बस "चिल्लाते" हैं। बाहरी उदासीनता उच्चतम स्तर की भलाई और किसी की अपनी ताकत में विश्वास की कमी को इंगित करती है। अपने मन की शांति के लिए, कई माता-पिता मानते हैं कि बच्चे ने स्थिति को स्वीकार कर लिया और शांत हो गया।

मुश्किल बच्चा

समस्याग्रस्त बच्चों का व्यवहार लगभग बीमार बच्चों के व्यवहार जैसा ही होता है। अंतर इस बात में है कि आंतरिक कलह कैसे प्रकट होती है। घर पर बच्चों के समूह में अनुचित व्यवहार के माध्यम से, बच्चा अपने व्यक्तित्व पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करता है और अपने माता-पिता को मजबूर करता है कि वे अपना अधिकांश समय अपने स्वयं के घोटालों के बजाय उनसे संबंधित संघर्षों को सुलझाने में व्यतीत करें।

प्रत्येक महिला अपने तरीके से परिवार के टूटने का अनुभव करती है, कभी-कभी सबसे विरोधाभासी भावनाओं का अनुभव करती है। यह हो सकता है:

• उसके लिए कठिन समय के दौरान बच्चे की टुकड़ी के बारे में आक्रोश (प्रकट या छिपा हुआ);
• उस बच्चे पर गुस्सा जो अपने पिता को याद करना और प्यार करना जारी रखता है;
• तलाक की प्रक्रिया के दौरान अपनी स्थिति और व्यवहार के बारे में शर्म महसूस करना;
• बच्चे की हालत देखकर दया और पीड़ा;
• हुई क्षति की भरपाई करने की इच्छा, कम से कम उपहार देकर और भौतिक कल्याण सुनिश्चित करके;
• एक बच्चे को पूर्ण परिवार से वंचित करने के लिए अपराध की भावना, भले ही पहल पति या पत्नी की ओर से हुई हो या तलाक पूर्व पति की आक्रामकता, असामाजिक व्यवहार से उकसाया गया हो;
• पिता के समान होने के कारण बच्चे में नकारात्मक भावनाओं का स्थानांतरण।

तलाकशुदा महिला का अवांछनीय व्यवहार

1. तलाक के बाद, कई एकल माताएँ बच्चे सहित सभी से सहानुभूति और समर्थन की माँग करती हैं। पीड़ित की भूमिका निभाते हुए, वे उन्माद, अवसाद में पड़ जाते हैं और बीमार होने लगते हैं।
2. "तलाकशुदा महिलाएं" अपने पूर्व पति और प्रियजनों द्वारा दी गई मदद से इनकार कर देती हैं, जिससे वे अपनी स्वतंत्रता का प्रदर्शन करती हैं और अपनी पीड़ा छुपाती हैं।
3. महिलाएं वित्तीय मांगें बढ़ाती हैं और अपने "पूर्व" को आजीवन कर्जदार बनाने का प्रयास करती हैं।

नया परिवार

जब तलाक का दर्द कम होने लगता है और जीवन अपेक्षाकृत शांत दिशा में लौट आता है, तो कई बच्चों को एक नए झटके का सामना करना पड़ता है: माता-पिता में से किसी एक का पुनर्विवाह, जो भावनाओं का एक नया विस्फोट भड़काता है।

नए परिवार में रिश्ते कैसे बनाए जाने चाहिए ताकि बच्चे जल्दी से उसमें ढल जाएं? यह कार्य काफी कठिन है, क्योंकि दूसरी शादी का अर्थ है माता-पिता के संभावित पुनर्मिलन की आशाओं का पतन। इसके अलावा, नए बच्चे सामने आते हैं जिनके साथ उन्हें माँ (पिता) का ध्यान और प्यार साझा करना होता है।

1. बच्चे को इस बात से अवगत कराया जाना चाहिए कि अपने सौतेले पिता (सौतेली माँ) से प्यार करना आवश्यक नहीं है, बल्कि वयस्कों की पसंद का सम्मान किया जाना चाहिए और एक नया पूर्ण परिवार बनाने के उनके अधिकार को मान्यता दी जानी चाहिए।
2. जीवनसाथी की अत्यधिक देखभाल और प्यार को शत्रुतापूर्ण माना जा सकता है। आपको अपने नए जीवनसाथी से बात करनी चाहिए और समझाना चाहिए कि आपको बच्चे पर अपना स्नेह थोपने की ज़रूरत नहीं है। हालाँकि, भावुकता का पूर्ण अभाव बच्चों (विशेषकर युवाओं) के लिए बहुत दर्दनाक हो सकता है।
3. बच्चे को जितनी बार चाहे अनुपस्थित माता-पिता से मिलने का अवसर मिलना चाहिए।
4. बच्चों को अपनी सौतेली माँ या सौतेले पिता की तुलना अपनी माँ या पिता से करने की अनुमति नहीं दी जानी चाहिए। उन्हें समझना चाहिए कि ये पूरी तरह से अलग लोग हैं जिनकी अपनी विशेषताएं हैं।

मनोचिकित्सक से मदद लें

भावनात्मक और नैतिक पीड़ा को न्यूनतम करने के लिए, अक्सर एक पेशेवर की मदद की आवश्यकता होती है जो समझाएगा कि परस्पर विरोधी भावनाओं से कैसे निपटा जाए

साइट पर दिलचस्प बातें

अपने दोस्तों को कहिए!

किसी मूर्ख को उत्तर देना कितना भी अप्रिय क्यों न हो, ईमानदार स्पष्टीकरण के लिए सरल शब्द ढूंढना महत्वपूर्ण है।अक्सर, एक छोटा बच्चा अपने माता-पिता के अलग होने के तथ्य से इतना अधिक आहत नहीं होता जितना उसकी व्याख्या से होता है: "पिताजी ने हमें छोड़ दिया," "माँ ने हमें धोखा दिया," "हम उस पर भरोसा नहीं कर सकते।" इस तरह के वाक्यांश बच्चे के विकास को नुकसान पहुंचाते हैं, तोड़ते हैं और उसे बदल देते हैं। उनमें परित्याग, अनुपयोगिता की भावना अंकित होती है।

आप जानबूझकर किसी बच्चे को चोट नहीं पहुँचाना चाहते, है ना?इसलिए, अपनी भावनाओं से निपटना सीखना, अपने पूर्व-पति के बारे में बुरे शब्दों को पारिवारिक सलाहकारों, दोस्तों और अन्य सभी प्रकार के कानों तक पहुंचाना सीखना अधिक सही होगा, लेकिन बच्चों तक नहीं।

यदि आप तलाक के बाद बच्चे के पिता के साथ एक समान संबंध बनाने की कोशिश करते हैं, तो थोड़ी देर बाद आपको पता चलेगा कि बच्चा माता-पिता के अलगाव के तत्काल तथ्य को भूल गया है, नकारात्मक पृष्ठभूमि फीकी पड़ गई है या पूरी तरह से गायब हो गई है, अलग रहने से कोई फर्क नहीं पड़ता है उसे माता-पिता दोनों की देखभाल और प्यार स्वीकार करने से रोकें।

फोटो स्रोत: psynsk.ru

छोटे स्कूली बच्चों की आंखों से तलाक: बेहोशी के रूप में एनेस्थीसिया अब नहीं है

6-10 वर्ष की आयु के बच्चे वैवाहिक संबंधों के टूटने को विशेष रूप से तीव्रता से महसूस करते हैं।परिवार के टूटने से दर्द होता है, क्योंकि बच्चे की बेहोशी के रूप में संवेदना अब नहीं रही। गुस्सा, अफसोस, उदासी और चिंता बच्चे के सामान्य व्यवहार को गंभीर रूप से बदल सकती है और उसके शारीरिक स्वास्थ्य को ख़राब कर सकती है।

शायद, प्राथमिक विद्यालय की उम्र में, बच्चे वयस्कों के अलगाव का सबसे अधिक विरोध करते हैं और लंबे समय तक अखंडता को बहाल करने और एक टूटी हुई दुनिया को सुधारने की आशा नहीं छोड़ते हैं। एक प्यारे बच्चे के लिए, जो अपने माता-पिता में से प्रत्येक से समान रूप से जुड़ा हुआ है, इस तथ्य को स्वीकार करना कठिन है कि प्रिय लोग एक-दूसरे से अलग हो गए हैं। इस तरह की असंगति व्यक्ति को तलाक के ऐसे कारणों की तलाश करने के लिए मजबूर करती है जहां कोई कारण नहीं है। उदाहरण के लिए, आपके अपने व्यवहार में। बच्चे अपने माता-पिता में बदलाव देखते हैं, वे सहानुभूति से परिचित होते हैं और इस समय ईमानदारी का विशेष महत्व हो जाता है।

सबसे मूल्यवान चीज़ जो वयस्क कर सकते हैं वह है अपने बेटे और बेटी के साथ संवाद स्थापित करना, भावनाओं, कार्यों के बारे में बात करना और सकारात्मक भविष्य में आत्मविश्वास पैदा करना। सरल भाषा में बोलें जिसे एक प्रीस्कूलर भी समझ सके। बच्चा माता-पिता की दर्दनाक स्थितियों को नोटिस करता है, और वह निश्चित रूप से ठीक होने की प्रक्रिया को नोटिस करेगा।

माँ और पिताजी का उदास और आक्रामक "राक्षसों" (जोहान्स वेइलैंड और उवे हेइडशॉटर "द बॉय एंड द बीस्ट" द्वारा एनीमेशन में दर्शाया और दिखाया गया है) से उनके पूर्व स्वरूप में परिवर्तन एक संकेत होगा कि जीवन बेहतर हो रहा है।

तलाक के बारे में किशोरों की धारणाएँ: सौभाग्य से, वे दूरी बनाने में सक्षम हैं

माता-पिता के अलग होने के फैसले के तनाव से किशोर बच नहीं पाएंगे। सौभाग्य से, वह अपनी दुनिया को अपेक्षाकृत स्थिर रखते हुए, खुद से दूरी बनाने में सक्षम है। स्वतंत्रता की अपनी इच्छा, साथियों के साथ संपर्कों का महत्व और प्राथमिकता, अंतर-पारिवारिक संबंधों की अधिक समझ, माता और पिता के प्रति एक स्थिर रवैया, उन परिस्थितियों का आकलन करने की क्षमता जिनके कारण तलाक हुआ - यह सब एक किशोर को अधिक प्रतिरोधी बनाता है परिवार में बदलाव के लिए.

इसके अलावा, उसके पास अक्सर माता-पिता को स्वयं समस्याओं से निपटने का अवसर देने और छोटे बच्चों की तरह शांतिदूत के रूप में कार्य नहीं करने और प्रक्रिया के प्राकृतिक पाठ्यक्रम को तेज करने की बुद्धिमत्ता होती है। सच है, माता-पिता को अपने परिपक्व बच्चे पर अपनी देखभाल का बोझ डालने के प्रलोभन से बचना चाहिए। परामर्श करें, किए गए निर्णय से अवगत कराएं, सहानुभूति और समर्थन स्वीकार करें - हाँ। परंतु विवादास्पद मुद्दों का समाधान न टालें। और याद रखें कि एक वयस्क का कार्य परिवार के छोटे सदस्यों की भावनात्मक भलाई का ख्याल रखना है।

फोटो स्रोत: advo-femida.ru

बच्चों के लिए विवाह: एक सामान्य लेकिन अनुचित विकल्प

चूँकि माता-पिता का अलग होना अनिवार्य रूप से बच्चे के लिए कठिन अनुभवों का कारण बनेगा, क्या "बच्चों की खातिर" शब्द के साथ किसी भी तरह से विवाह को संरक्षित करना बेहतर नहीं है? मुझे कहना होगा कि यह इतना दुर्लभ विकल्प नहीं है। लेकिन मुझे लगता है कि यह अनुचित है.

जब पति-पत्नी लंबे समय तक संघर्ष और तनाव में रहते हैं, तो परिवार में सम्मान, गर्मजोशी, अच्छी भावनाएँ और खुशियाँ चली जाती हैं, फिर कई वर्षों तक एक ही क्षेत्र में रहना स्वयं और बच्चों के साथ दुर्व्यवहार का एक विशेष रूप बन जाता है। जबकि बच्चे लगभग एक वर्ष में अपने माता-पिता के तलाक के कारण हुए तनाव के बाद मानसिक शांति बहाल करने में सक्षम होते हैं।

बशर्ते कि वयस्क स्वयं इसके लिए प्रयास करें: वे अपनी भावनात्मक, शारीरिक, सामाजिक भलाई को बहाल करते हैं, बच्चे का समर्थन करते हैं, उसके अनुभवों को ध्यान से संभालते हैं, कठिन चीजों के बारे में बात करते हैं, पूर्व पति के साथ नए रिश्ते बनाते हैं।

नताल्या मास्युकेविच, मनोवैज्ञानिक

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बच्चे और माता-पिता का तलाक

एक बच्चे की नजर से तलाक

दुर्भाग्य से आजकल तलाक अक्सर होते रहते हैं। आँकड़ों के अनुसार, आज हर सातवें बच्चे का पालन-पोषण एकल-अभिभावक परिवार में होता है। अलगाव की प्रक्रिया के दौरान, पार्टनर हमेशा शांत और शांत रहने का प्रबंधन नहीं करते हैं। तनाव के समय व्यक्ति पर्याप्त रूप से सोचने और सही निर्णय लेने की क्षमता खो देता है। नकारात्मक भावनाओं से अभिभूत होकर, पति-पत्नी अक्सर तलाक के तीसरे पक्ष - अपने बच्चे - के बारे में भूल जाते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा किस उम्र का है, माता-पिता के तलाक को समझना लगभग हमेशा मुश्किल होता है। किसी बच्चे के लिए तलाक, तलाक का कानूनी तथ्य नहीं है। तलाक माता-पिता के झगड़ों की शुरुआत से शुरू होता है और अलगाव के क्षण के साथ समाप्त होता है। यह रास्ता जितना छोटा होगा, बच्चे के लिए इससे बचना उतना ही आसान होगा।

एक नियम के रूप में, तलाक के बाद बच्चा किसके साथ रहेगा, माता-पिता अदालत की मदद के बिना, स्वयं निर्णय लेते हैं। कई लोगों का मानना ​​है कि दस साल की उम्र तक बच्चा खुद तय नहीं कर पाता कि उसे किस माता-पिता के साथ रहना है। लेकिन अधिकांश मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि एक बच्चा, कम उम्र में भी, अपने लिए सही निर्णय लेने में सक्षम होता है।

ऐसे मामले होते हैं जब तलाक की प्रक्रिया के दौरान बच्चे को मिला मनोवैज्ञानिक आघात इतना गंभीर होता है कि उसे किसी विशेषज्ञ की मदद की आवश्यकता होती है। लेकिन अधिकतर वे चिकित्सीय हस्तक्षेप के बिना ही ऐसा करते हैं।

यह मत सोचिए कि बच्चा अभी बहुत छोटा है , इसलिए उसे समझ नहीं आता कि परिवार में क्या चल रहा है। यदि माता-पिता के बीच झगड़े और संबंधों का स्पष्टीकरण उसकी उपस्थिति में हुआ, तो तलाक के समय तक उसे पहले से ही होने वाली घटनाओं के बारे में पता चल जाता है। अगर बच्चे को कोई बात पूरी तरह से समझ में नहीं आती है तो डॉक्टर को नहीं बल्कि माता-पिता को ही उसे समझाना चाहिए। आपको उसे धोखा नहीं देना चाहिए या उसे जानबूझकर गलत जानकारी नहीं देनी चाहिए। उससे ईमानदारी से बात करें, समझाएं कि अब से मां और पापा अलग-अलग रहेंगे। इसके अलावा, माता-पिता दोनों को बातचीत में भाग लेना चाहिए। सारा दोष या जिम्मेदारी किसी एक माता-पिता पर न डालें। माता-पिता के अलगाव से गुजर रहे बच्चे के लिए यह बुरा है। जो कुछ हो रहा है उसके लिए उसके मन में अपराधबोध की भावना विकसित हो सकती है, या वह तलाक के लिए अपने माता-पिता में से किसी एक को दोषी ठहराना शुरू कर सकता है।

आपको अपने बच्चे को यह बताने की ज़रूरत है कि माता-पिता ने इस तरह से तलाक लेने का फैसला किया है ताकि वह स्वतंत्र रूप से अपने लिए कुछ निष्कर्ष निकाल सके। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह महसूस करता है। तलाक से उसके प्रति उसके माता-पिता के रवैये पर कोई असर नहीं पड़ेगा। तलाक से किसी बच्चे का जीवन बर्बाद नहीं होना चाहिए। और निःसंदेह आप इसका उपयोग एक-दूसरे के साथ छेड़छाड़ करने के लिए नहीं कर सकते।

एक बच्चे की नज़र में, माता-पिता का तलाक उनके जीवन को बेहतरी के लिए बदलने की आपसी इच्छा की तरह दिखना चाहिए, जो हर किसी के लिए एक गंभीर स्थिति से बाहर निकलने का एकमात्र स्वीकार्य विकल्प है। तलाक किसी बच्चे के लिए त्रासदी नहीं होना चाहिए। उसे अपने माता-पिता की एक-दूसरे के प्रति नफरत, शत्रुता, पीड़ा नहीं देखनी चाहिए। तलाक के बाद, एक बच्चे को केवल उसके पालन-पोषण के उद्देश्य से व्यावसायिक साझेदारी ही देखनी चाहिए। संघर्ष, झगड़े, कार्यवाही, तसलीम और संपत्ति का बंटवारा बच्चे की नज़रों से दूर रहना चाहिए। उसके लिए, तलाक केवल पति-पत्नी के बीच प्रेम संबंध का विच्छेद होना चाहिए, न कि उसके माता-पिता में से किसी एक को वंचित करना।

अक्सर, आंकड़ों के मुताबिक, तलाक के बाद बच्चे अपनी मां के साथ ही रहते हैं। लेकिन माँ चाहे कितनी भी अच्छी, देखभाल करने वाली और प्यार करने वाली क्यों न हो, बच्चे को फिर भी एक पिता की ज़रूरत होती है। उसके प्यार में, उसकी देखभाल में, बच्चे के जीवन में उसकी भागीदारी में। आपको उसकी भावनाओं की उपेक्षा नहीं करनी चाहिए, चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो। एक बच्चे के लिए भी ये कम मुश्किल नहीं है. अपने बच्चे को अपने युद्ध में न घसीटें, उसे अपने पारिवारिक झगड़ों का बंधक न बनाएं। ऐसे मामले हैं जब एक बच्चा वर्षों से माता-पिता के रिश्तों में हेरफेर का साधन रहा है। अक्सर ऐसे मामले होते हैं, जब तलाक के बाद माता-पिता एक-दूसरे से संपर्क करना पूरी तरह बंद कर देते हैं। कभी-कभी माताएं अपने पूर्व पति को अपने बच्चे को देखने से रोकती हैं। कभी-कभी पिता स्वयं अपनी पत्नी को तलाक देकर अपने बच्चों को भी तलाक दे देते हैं। ऐसे मामलों में, बच्चा अक्सर सवाल पूछता है: "पिताजी कहाँ गए?", "पिताजी हमारे पास कब वापस आएंगे?", "पिताजी मेरे पास क्यों नहीं आते?" एकल-अभिभावक परिवार में रहना कठिन है, माँ को अकेले ही वित्तीय मुद्दों को हल करना होता है, नए आवास की व्यवस्था करनी होती है, और बाद में परिवार में सौतेला पिता आ सकता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि तलाक से पहले बच्चा कैसा रहता था, यह अभी भी उसके लिए तनावपूर्ण है, आदतन रूढ़िवादिता को तोड़ता है। यदि माता-पिता के लिए यह नए सिरे से जीवन शुरू करने का मौका है, तो एक बच्चे के लिए यह एक गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात है। बच्चे शायद ही कभी अपने माता-पिता के तलाक को पूरी तरह से स्वीकार करते हैं और इसके साथ समझौता करते हैं, खासकर अगर नई स्थितियाँ उनके अनुकूल नहीं होती हैं। बच्चे को लंबे समय से उम्मीद है कि पिताजी जल्द ही लौटेंगे और वे फिर से एक साथ खुशी से रहेंगे।

यदि बच्चे के माता-पिता का तलाक हो जाता है तीन से बारह वर्ष तक , यह विशेष रूप से तीव्रता से माना जाता है। एक बच्चा अपनी भावनाओं और जज़्बातों को छुपा सकता है, लेकिन यह उसके लिए बहुत मुश्किल होता है। यदि पिता परिवार छोड़ देता है, तो बच्चा परित्यक्त, परित्यक्त महसूस करने लगता है, और इसलिए उसमें हीन भावना और आत्मविश्वास की कमी विकसित हो सकती है, जिससे साथियों के साथ संवाद करने में और कठिनाइयां पैदा होंगी। बच्चा उस माता-पिता पर अपराध करना शुरू कर देता है जिसने परिवार छोड़ दिया है।

यदि कोई लड़की बिना पिता के परिवार में बड़ी होती है, तो इस नाराजगी के परिणामस्वरूप भविष्य में स्त्री द्वेष हो सकता है। एक ऐसे पिता की छवि जिसने अपनी माँ को धोखा दिया और अपनी गोद में एक बच्चे के साथ अपनी माँ को छोड़ दिया, अवचेतन रूप से सभी पुरुषों पर पेश की जाएगी। ऐसी सेटिंग को बदलना बहुत मुश्किल है.

एक बच्चे को एक पूर्ण व्यक्ति के रूप में बड़ा होने और अपना परिवार बनाने के लिए, उसे अपने सामने एक पुरुष और एक महिला के बीच सामान्य संबंधों का उदाहरण देखना होगा। अन्यथा, वयस्क होने पर उसके लिए जीवन जीना कठिन हो जाएगा। वह लैंगिक भूमिका समाजीकरण का विकास नहीं करेगा।

कभी-कभी तलाक के बाद रिश्ते से निराश मांएं अपना पूरा जीवन बच्चे को समर्पित करने का फैसला करती हैं। वे उसे देखभाल और प्यार से घेर लेते हैं, साथ ही उसकी अत्यधिक सुरक्षा भी करने लगते हैं। परिणामस्वरूप, बिना जाने-समझे माँ बच्चे के स्वतंत्र व्यक्तित्व को दबा देती है। बच्चा बड़ा होकर एक बिगड़ैल अहंकारी बन जाता है, जो जीवन के लिए बिल्कुल अनुकूलित नहीं होता, जो अपनी माँ के बिना एक भी कदम नहीं उठा सकता।

किसी लड़के के प्रति इस तरह के व्यवहार के दो परिणाम हो सकते हैं: या तो वह खुद इस्तीफा दे देता है और अपनी मां की देखभाल स्वीकार करता है, एक शिशु मामा के लड़के के रूप में बड़ा होता है, या वह उसका विरोध करने की कोशिश करता है और खुद को किसी योग्य पुरुष के साथ घेर लेता है।

पालन-पोषण के प्रति एकल माताएँ जो विपरीत दृष्टिकोण अपनाती हैं वह बच्चे के प्रति अत्यधिक क्रूरता है।

बच्चे को बिगाड़ने के डर से, वे उसे हर चीज़ में प्रतिबंधित करना शुरू कर देते हैं और थोड़े से अपराध के लिए उसे दंडित करते हैं। इसके अलावा, यदि कोई बच्चा अपने पिता के संपर्क में है, तो उसकी टिप्पणियों को सटीक रूप से टिप्पणियों के रूप में माना जाता है, और माँ के सभी शब्दों को बच्चे के प्रति नापसंदगी के रूप में माना जाता है। सबसे छोटी-मोटी असहमतियां व्यक्तिगत झगड़ों को जन्म देती हैं। पालन-पोषण और व्यवहार की शैली का चयन विचारशील और संतुलित होना चाहिए।

बच्चे की उम्र के आधार पर तलाक का अनुभव करने की विशेषताएं

अक्सर, माता-पिता के सामने यह सवाल आता है कि अपने बच्चे को कब और किस रूप में सूचित करें कि उन्होंने तलाक लेने का फैसला किया है। बेहतर होगा कि माता-पिता एक राय बनें और तलाक की जरूरत के बारे में मिलकर बात करें। चूक बच्चों को डराती है. उन्हें संदेह होने लगता है कि कुछ भयानक घटित हो रहा है और वे अविश्वसनीय कहानियाँ लेकर आते हैं जो केवल तनाव बढ़ाती हैं।

बेशक, माता-पिता को अपने बच्चों की भावनाओं के बारे में सोचना चाहिए, लेकिन उन्हें दृढ़ निश्चयी होना चाहिए और सच बताना चाहिए। कम उम्र में बच्चा परिवार में होने वाली कई त्रासदियों का दोष अपने ऊपर लेने के लिए प्रवृत्त होता है। उसे ऐसा लगता है कि उसके माता-पिता लड़ रहे हैं क्योंकि वह बुरा व्यवहार करता है, खराब पढ़ाई करता है, आदि। ईमानदारी और स्पष्टता माता-पिता को बच्चे के अपराध बोध को कम करने में मदद करेगी। किसी बच्चे को यह समझाते समय कि उन्होंने तलाक लेने का फैसला क्यों किया, आपको उसकी उम्र और मनोवैज्ञानिक विकास के स्तर को ध्यान में रखना होगा। जो हो रहा है उसे समझने और स्वीकार करने की उसकी क्षमता इसी पर निर्भर करती है। सबसे सही समाधान यह है कि उसे जो हो रहा है उसका ईमानदार और समझने में आसान स्पष्टीकरण दिया जाए।

इस स्थिति में आप अपने बच्चे को क्या और कैसे बताएंगे, यह आपके, आपके बच्चे और आपके पूर्व पति के बीच भविष्य के रिश्ते को निर्धारित करेगा। इस मामले में झूठ बोलना अत्यधिक हतोत्साहित किया जाता है। यदि बच्चे को नहीं पता कि उसके पिता अचानक कहाँ गायब हो गए, तो इसके गंभीर परिणाम हो सकते हैं। वह यह निर्णय ले सकता है कि पिताजी मर गए हैं और वह इस बात का शोक मनाएगा। हालाँकि, एक बच्चे के लिए पूरी सच्चाई जानना बिल्कुल भी ज़रूरी नहीं है। . तलाक का कारण न केवल घरेलू मुद्दों पर असहमति हो सकती है, बल्कि जीवनसाथी की बेवफाई भी हो सकती है। छोटे बच्चों के लिए, यह एक त्रासदी हो सकती है और उनके मानस को आघात पहुँचा सकती है। बच्चा जितना बड़ा होगा, उसे तलाक के सही कारणों के बारे में उतनी ही अधिक जानकारी दी जा सकेगी। अगर वह बहुत छोटा है, बच्चा है और अभी ठीक से बोलना नहीं जानता तो आपको उसे कुछ भी समझाने की कोशिश बिल्कुल नहीं करनी चाहिए। तब तक प्रतीक्षा करें जब तक वह बड़ा न हो जाए और अपने पिता के बारे में प्रश्न पूछना शुरू न कर दे। तो मुझे बताओ।

सात साल से कम उम्र के बच्चे को बस यह बताया जा सकता है कि पिताजी अब अलग रहेंगे, लेकिन वह जब चाहें उनसे मिल सकेंगे। स्वाभाविक रूप से, माता-पिता दोनों को इसकी पुष्टि करनी चाहिए। यदि पिताजी बच्चे से संवाद नहीं करने जा रहे हैं, तो उन्हें धोखा देने की कोई आवश्यकता नहीं है। एक किशोर से बहुत कुछ कहा जा सकता है जो पहले से ही बहुत कुछ समझता है, लेकिन फिर भी, आपको ऐसी जानकारी नहीं देनी चाहिए जो माता-पिता में से किसी एक की गरिमा को ठेस पहुंचाए। किशोर पहले से ही जानता है कि प्यार क्या है, वह विपरीत लिंग के साथ संबंधों के बारे में कुछ जानता है, इसलिए वह समझ पाएगा कि उसके माता-पिता की एक-दूसरे के लिए भावनाएं ठंडी हो गई हैं, हालांकि वह यह सुनकर बहुत खुश नहीं होगा।

दुर्भाग्य से, पति-पत्नी की एक-दूसरे के प्रति आपसी शिकायतें अक्सर उनके बच्चों पर भी असर डालती हैं। आप अक्सर छोटे स्कूली बच्चों से सुन सकते हैं: पिताजी बुरे हैं, इसलिए माँ और मैंने उन्हें घर से बाहर निकाल दिया। यह स्पष्ट है कि बच्चे ने यह स्वयं नहीं सोचा था। यहां हम एक नाराज मां की स्थिति देखते हैं। एक-दूसरे के साथ अपने रिश्ते को अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते से अलग करें। आपने पति-पत्नी बनना बंद कर दिया है, लेकिन आपने माँ और पिता बनना नहीं छोड़ा है। बच्चे को भविष्य के प्रति अपनी दृष्टि नहीं खोनी चाहिए। उसे इस बात का स्पष्ट अंदाज़ा होना चाहिए कि भविष्य में उसके माता-पिता के साथ उसके संबंध कैसे विकसित होंगे। बच्चा चाहे कितना भी बड़ा क्यों न हो, वह जानना चाहता है कि तलाक के बाद भी उसके माता-पिता उससे प्यार करते रहेंगे और वह हमेशा उनकी मदद और समर्थन पर भरोसा कर सकता है।

अपने बच्चे का विवरण न दें . उसे यह जानने की ज़रूरत नहीं है कि किसने, कब और कितनी बार धोखा दिया। इस तरह की जानकारी एक समर्पित जीवनसाथी को अपमानित करती है, इसलिए ऐसे तथ्यों को चुप रहना चाहिए। हालाँकि, सबसे अधिक संभावना है, प्रश्न "क्यों?" पालन ​​नहीं कर सकते. अधिकांश बच्चे परिस्थितियों को तथ्य के रूप में स्वीकार करते हैं।

आपको ऐसा लगता है कि तलाक आपको और आपके जीवनसाथी दोनों को एक नया सामंजस्यपूर्ण जीवन शुरू करने का अवसर देगा, क्योंकि साथ रहना असहनीय हो गया है। आपने इसके बारे में सोच लिया है। हम सामान्य निष्कर्ष पर पहुंचे कि यह सभी के लिए बेहतर होगा। लेकिन छोटे बच्चों के लिए, माता-पिता का तलाक बचपन में एक गंभीर सदमा हो सकता है, भले ही शादी के दौरान माता-पिता लगातार झगड़ते और लड़ते रहे हों। तलाक की परिस्थितियाँ जो भी हों, वे किसी न किसी तरह बच्चे के व्यवहार को प्रभावित करेंगी। प्रीस्कूलर अत्यधिक अशांति दिखाने लगते हैं, मनमौजी हो जाते हैं और अन्य बच्चों के साथ खेलने से इनकार कर देते हैं। किसी भी असंतोष का परिणाम उन्माद हो सकता है। स्कूली बच्चों में, तलाक से जुड़ा मनोवैज्ञानिक तनाव शैक्षणिक विफलता, आक्रामकता और शिक्षकों और साथियों के साथ बढ़ते संघर्ष के रूप में प्रकट हो सकता है। माता-पिता के तलाक का अनुभव करने वाले बच्चों में अनुकूलन की क्षमता कम हो जाती है, इसलिए संक्रमणकालीन क्षणों के दौरान बच्चे को आघात न पहुँचाना और थोड़ा इंतजार करना बेहतर है। बच्चे तलाक के कारण जीवन में आने वाले बदलावों के प्रति अपना विरोध अलग-अलग तरीकों से व्यक्त करते हैं। कुछ खुलेआम विद्रोह करते हैं तो कुछ के लिए यह छुपे रूप में होता है.

बच्चा जितना छोटा होता है, उसे इस स्थिति का अनुभव उतना ही अधिक कठिन होता है। कई माता-पिता सोचते हैं कि उनके बच्चे अभी छोटे हैं, उन्हें ज्यादा समझ नहीं है, इसलिए उन्हें ज्यादा परेशानी नहीं होगी। उनका मानना ​​है कि अगर बच्चा 13 साल से कम उम्र का है, तो तलाक से उन्हें गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात नहीं पहुंचेगा। हालाँकि, मनोवैज्ञानिकों ने साबित कर दिया है कि ऐसा नहीं है। यह किशोर ही हैं जो कठिन संक्रमणकालीन उम्र के बावजूद, माता-पिता के तलाक का सामना सबसे आसानी से कर लेते हैं। यह इस तथ्य से समझाया गया है कि एक किशोर इस उम्र में स्वतंत्रता हासिल करने का प्रयास करता है। वह अपने माता-पिता से कुछ हद तक दूर चला जाता है, उसमें नई रुचियाँ, नए परिचित विकसित होते हैं, शायद उसका पहला प्यार। वह अपने नए वयस्क जीवन, एक विश्वविद्यालय में प्रवेश से मोहित हो जाता है, और वह अपने माता-पिता से कुछ हद तक दूरी बना लेता है, यह महसूस करते हुए कि वे वयस्क हैं, इसलिए वे उसकी भागीदारी के बिना सामना कर सकते हैं।

वे अपने माता-पिता के तलाक को और भी अधिक सरलता से लेते हैं प्रथम वर्ष के छात्र . वे छात्र जीवन और नए परिचितों में पूरी तरह लीन हैं, इसलिए उनके लिए तलाक काफी आसान है। कई माता-पिता, किशोरावस्था की विशेषताओं को देखते हुए, तलाक लेने से डरते हैं क्योंकि वे उम्मीद करते हैं कि किशोर अति प्रतिक्रिया करेगा।

उन्हें डर है कि इस खबर से छात्र को गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात पहुंचेगा, कि वह अपनी पढ़ाई छोड़ सकता है और आम तौर पर कई अपूरणीय कार्य कर सकता है, इसलिए उन्होंने तलाक को स्थगित कर दिया।

लेकिन यहां वे गलत हैं. एक किशोर पहले से ही इतना बड़ा हो चुका है कि वह अपने माता-पिता की इच्छाओं को समझ सके और स्वीकार कर सके। वह उन परिस्थितियों का पर्याप्त रूप से आकलन करने में काफी सक्षम है जो माता-पिता को यह कदम उठाने के लिए प्रेरित करती हैं। वह परिवार में मनोवैज्ञानिक माहौल के बारे में अधिक चिंतित है, जब माता-पिता लगातार एक-दूसरे के साथ संघर्ष में रहते हैं।

अपने किशोर को धोखा न दें. यदि आपने तलाक लेने का फैसला किया है, तो आपको न केवल सूचित करने की जरूरत है, बल्कि एक समान व्यक्ति के रूप में उससे परामर्श करने की भी जरूरत है। तब शायद वह आपको समझ पाएगा और आपके फैसले को शांति से स्वीकार कर पाएगा। हालाँकि, किशोर को तसलीम के दृश्य से बचाने का प्रयास करें। यह केवल आप और आपके जीवनसाथी पर लागू होता है।

मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं कि अपने माता-पिता के तलाक की खबर के बारे में बच्चे की धारणा न केवल उम्र से, बल्कि लिंग से भी प्रभावित होती है। लड़कों की तुलना में लड़कियों में तलाक के खिलाफ प्रदर्शनात्मक विरोध प्रदर्शित करने की संभावना बहुत कम होती है। वे इस बारे में अपनी सभी चिंताओं को अपने भीतर ही लेकर चलते हैं, लेकिन फिर भी, उनमें तनाव के कुछ बाहरी लक्षण भी दिखाई देते हैं। तीव्र अनुभवों का एक संकेतक अनुकूली क्षमताओं का उल्लंघन हो सकता है: प्रदर्शन कम हो सकता है, लड़की जल्दी थकने लगती है, साथियों के साथ संवाद नहीं करना चाहती, चिड़चिड़ी और रोने लगती है। भलाई के बारे में शिकायतें मानसिक विकार के संकेत के रूप में भी काम करती हैं। यदि कोई लड़की अपने स्वास्थ्य के बारे में शिकायत करना शुरू कर देती है, तो, सबसे अधिक संभावना है, वह अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करना चाहती है ताकि उन्हें उसके बारे में सामान्य अनुभवों से एकजुट किया जा सके, या यह सुनिश्चित किया जा सके कि वे अभी भी उससे प्यार करते हैं। इन सबके साथ, लड़कियाँ आँगन में अन्य बच्चों के साथ खेल सकती हैं, खुशी से खिलखिला सकती हैं, दौड़ सकती हैं और कूद सकती हैं जैसे कि कुछ हो ही नहीं रहा हो। दरअसल, बच्चा इस समय कोई नाटक नहीं कर रहा है। वह सचमुच यह सब महसूस करती है।

अधिकांश लड़कियाँ जिन्होंने बचपन में अपने माता-पिता के तलाक का अनुभव किया था, वे वयस्क होने पर चिंता और चिंता की अनुचित भावनाओं का अनुभव करने लगती हैं, निरंतर अवसाद से पीड़ित होती हैं, और विपरीत लिंग के साथ संबंधों में बेवफाई और विश्वासघात से डरती हैं।

लड़के, एक नियम के रूप में, प्रदर्शनकारी व्यवहार संबंधी गड़बड़ी प्रदर्शित करते हैं जो स्पष्ट रूप से प्रकृति में उत्तेजक होते हैं। वे घृणित कार्य करना शुरू कर सकते हैं: वे चोरी करना, घर से भागना, अभद्र भाषा का प्रयोग करना, लड़ाई करना और कमजोर बच्चों को अपमानित करना शुरू कर देते हैं। वे क्रोध और आक्रामकता से प्रेरित होते हैं।

स्थिति के आधार पर आक्रामक व्यवहार को विभिन्न रूपों में व्यक्त किया जा सकता है। पिता और माता दोनों आक्रामकता का पात्र बन सकते हैं। लड़के अपनी माँ पर आवाज़ उठा सकते हैं, असभ्य हो सकते हैं, असभ्य हो सकते हैं, बिना किसी चेतावनी के टहलने जा सकते हैं और देर से घर लौट सकते हैं। वे अपने पिता से बात करने से बिल्कुल भी इनकार कर सकते हैं।

लड़कियों के अनुभव केवल उन्हीं के लिए चिंता का विषय होते हैं, क्योंकि वे उन्हें अपने भीतर लेकर चलती हैं, जबकि लड़कों के अनुभव उनके आस-पास के सभी लोगों पर फैल जाते हैं। लेकिन यहां भी बहुत कुछ बच्चे की उम्र पर निर्भर करता है। वह जितना बड़ा होता है, उसके माता-पिता के तलाक के समय व्यवहार की लैंगिक विशेषताएं उतनी ही अधिक स्पष्ट होती हैं। बच्चे अक्सर अपने माता-पिता को सबसे सामान्य तरीके से होने वाले आंतरिक अनुभवों के बारे में सूचित करते हैं - वे बीमार होने लगते हैं। किशोर व्यवहार संबंधी विचलनों के माध्यम से अपना विरोध प्रदर्शित करते हैं। लेकिन ये सभी अभिव्यक्तियाँ ध्यान आकर्षित कर रही हैं, वयस्कों को परिवार और बच्चों के बारे में सोचने के लिए बुला रही हैं।

तलाक के कारण बच्चों में शोक के चरण

कानूनी दृष्टि से तलाक विवाह को समाप्त करने की एक प्रक्रिया है, लेकिन बच्चों और उनके माता-पिता के लिए यह एक कठिन दौर है जो कई अलग-अलग चरणों से गुजरता है। प्रत्येक चरण की अपनी विशेषताएं होती हैं। आइए तलाक के चरणों और उनमें से प्रत्येक के बारे में बच्चे की धारणा पर नजर डालें।

भावनात्मक तलाक

यह प्रारंभिक चरण है जिसके दौरान माता-पिता को अपने रिश्ते में दरार का अनुभव होने लगता है। उनके बीच भावनात्मक दूरियां बढ़ जाती हैं, वे एक-दूसरे से दूर होने लगते हैं और गलतफहमियों, आपसी अपमान, झगड़ों और झगड़ों का सिलसिला शुरू हो जाता है। अक्सर यह चरण एक तरफ से शुरू होता है, जबकि दूसरे को अभी तक कुछ भी संदेह नहीं होता है। इस समय, किसी विशेषज्ञ की योग्य सहायता अभी भी विवाह को बचाने में मदद कर सकती है। संघर्ष अभी तक हल नहीं हुआ है और कोई फैसला नहीं आया है। लेकिन ज्यादातर मामलों में, लोग किसी रिश्ते के टूटने की शुरुआत को नोटिस नहीं करना चाहते हैं, वे इस चरण को अपना काम करने देते हैं, और यह अगले चरण में चला जाता है।

निराशा की अवस्था, स्थिति की अस्वीकृति

इस स्तर पर, यह अहसास होता है कि तलाक अपरिहार्य है। रिश्ता इतना टूट चुका है कि अब इसे सुधारा नहीं जा सकता। पति-पत्नी समझते हैं कि वे एक-दूसरे से इतने दूर हो गए हैं कि वे अजनबी हो गए हैं। वे केवल इसके साथ समझौता कर सकते हैं, इस जानकारी को स्वीकार कर सकते हैं कि यह उनके परिवार में हुआ था।

वास्तविक विच्छेद का चरण

इस स्तर पर, दोनों पति-पत्नी द्वारा तलाक का निर्णय पहले ही किया जा चुका है। अलगाव की जानकारी करीबी लोगों, रिश्तेदारों और बच्चों को दी जाती है। इस जोड़े ने आधिकारिक तौर पर अपने ब्रेकअप की घोषणा की। माता-पिता अलग-अलग रहने लगते हैं। मंच वास्तव में बहुत कठिन है। बच्चे को पता चलता है कि उसके माता-पिता का तलाक हो रहा है। इससे उनकी भावनाएं आहत होती हैं.' वह अपने जीवन में आ रहे बदलावों को लेकर भावनात्मक रूप से चिंतित और जागरूक हैं। इस स्तर पर, माता-पिता को बच्चे के प्रति अधिक सावधानी से कदम उठाना चाहिए और उसे संबोधित अपने शब्दों के बारे में सोचना चाहिए।

आर्थिक तलाक चरण

बच्चे के जीवन में परिवर्तन आते रहते हैं। आपको अपना निवास स्थान बदलना पड़ सकता है और इससे मनोवैज्ञानिक आघात बढ़ेगा। माता-पिता के साथ संबंधों की प्रणाली का पुनर्गठन हो रहा है, विशेषकर उनके साथ जो अलग रहते हैं। ज्यादातर मामलों में यह पिता ही होता है। यह एक कठिन दौर है। बच्चा देखता है कि कैसे माँ को रोजमर्रा की समस्याओं से अकेले जूझना पड़ता है, वह तलाक के बारे में उसकी चिंताएँ देखता है और निश्चित रूप से, वह खुद भी बहुत चिंतित है।

अवसाद की अवस्था और परित्याग की भावना

जो कुछ हुआ उसकी वास्तविकता के बारे में जागरूकता है। बच्चा और उसका पालन-पोषण करने वाला वयस्क दोनों समझते हैं कि कदम उठाया जा चुका है और अब पीछे मुड़कर नहीं देखा जा सकता। जिस स्थिति में वे खुद को पाते हैं वह अस्थायी नहीं, बल्कि स्थायी है। परिवार नष्ट हो गया और अब उसे बहाल नहीं किया जा सकता। आपको इसकी आदत डालनी होगी, इसके साथ समझौता करना होगा और नए तरीके से जीना सीखना होगा। इस स्तर पर, यदि अवसाद बना रहता है, तो माता-पिता और बच्चे दोनों को मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता हो सकती है।

विचार अवस्था

इस स्तर पर, संभावनाओं की समझ, जीवन के एक नए तरीके की खोज और उसका पुनर्गठन होता है। यह चरण तार्किक रूप से पिछले चरण को जारी रखता है, लेकिन यहां भविष्य का जीवन पहले से ही स्पष्ट रूप से दर्शाया गया है। उस आदमी ने बहुत कुछ महसूस किया, बहुत कुछ अपने अंदर से पार किया, बहुत कुछ समझा। जीवन धीरे-धीरे अर्थ से भरने लगता है। इस स्तर पर, नए शौक, नई रुचियां और नए परिचित प्रकट हो सकते हैं। बच्चे के साथ रहने वाले माता-पिता अंततः अपने होश में आते हैं, आश्वस्त हो जाते हैं कि जीवन तलाक के साथ समाप्त नहीं होता है, और अपनी नई स्थिति में कुछ फायदे ढूंढना शुरू कर देते हैं। पूर्व जीवनसाथी से मनमुटाव रुकेगा। वे अब अजनबी हैं, किसी का किसी पर कोई कर्ज़ नहीं है। वे माता-पिता के संबंधों से ही जुड़े हुए हैं। इस चरण के दौरान बच्चा भी शांत हो जाता है। वह देखता है कि स्थिति स्थिर होने लगी है, और उसके माता-पिता अभी भी उसके माता-पिता हैं, वे बस अलग-अलग जगहों पर रहते हैं।

अंतिम चरण मनोवैज्ञानिक तलाक है, रिश्ते का वास्तविक अंत

इस स्तर पर, माता-पिता उस नकारात्मकता से मुक्त हो जाते हैं जो उन्हें शादी में खुशी से रहने से रोकती है। वयस्क धीरे-धीरे रिश्तों से बाहर रहना सीखते हैं, अपनी नई स्थिति के आदी हो जाते हैं, और दुखी होना और अतीत को याद करना बंद कर देते हैं। एक नया जीवन शुरू होता है. लोग अतीत को अतीत में छोड़कर फिर से जीवन का आनंद ले रहे हैं। बच्चे की देखभाल करने से फिर से सच्ची खुशी मिलने लगती है। सारी सकारात्मक भावनाएँ और प्यार उस पर उमड़ पड़ता है। वयस्क अभी नया रिश्ता शुरू करने के लिए तैयार नहीं है, इसलिए वह इस अवधि के दौरान सभी भावनाओं को केवल अपने बच्चों के साथ जोड़ता है।

तलाक के वर्णित चरणों में से कोई भी अनिश्चित काल तक खिंच सकता है और माता-पिता और बच्चों दोनों को सामान्य रूप से रहने से रोक सकता है। इन चरणों से अंत तक गुज़रने से बच्चे को विश्वसनीयता और सुरक्षा की भावनाएँ पुनः प्राप्त करने में मदद मिलेगी। ,

बच्चे अक्सर अपने माता-पिता के तलाक का अनुभव स्वयं की तुलना में कहीं अधिक तीव्रता से करते हैं। अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब पार्टनर की आपसी सहमति से तलाक हो जाता है। भावनाएँ ख़त्म हो जाती हैं, आत्मीयता ख़त्म हो जाती है। वे दोनों समझते हैं कि एक साथ रहने की बजाय अलग-अलग रहना बेहतर होगा। ऐसे मामलों में, तलाक एक नए, खुशहाल जीवन की ओर एक कदम है। लेकिन एक बच्चे के लिए सब कुछ अलग होता है। वह माँ और पिताजी को एक साथ देखना चाहता है, बड़ा होना चाहता है और एक पूर्ण स्वस्थ परिवार में पलना चाहता है। उसके लिए तलाक भी एक नए जीवन की ओर एक कदम है, लेकिन उसके माता-पिता की तुलना में एक अलग समझ में। उन्हें ऐसे बदलावों की जरूरत महसूस नहीं होती. वे उसके लिए गंभीर मानसिक परेशानी का कारण हैं। बच्चे की दुनिया, जिसका वह आदी है, तुरंत ढह जाती है। जिन लोगों को वह दुनिया में किसी से भी अधिक प्यार करता है, उन्होंने एक-दूसरे को समझना बंद कर दिया और अलग होने का फैसला किया। यह भी अच्छा है अगर माता-पिता बातचीत की मेज पर चुपचाप और शांतिपूर्वक तलाक के बारे में निर्णय लेते हैं। और अगर कोई बच्चा बर्तन तोड़ने और आपसी अपमान जैसे घोटालों को देखता है, तो यह उसके लिए एक सदमा है। अपने झगड़ों के दौरान, वयस्क उस छोटे आदमी पर ध्यान देना बंद कर देते हैं, जो पहले से ही डरा हुआ और परेशान है।

आप ऐसे क्षणों में अपने बच्चे के बारे में नहीं भूल सकते, चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो। उसे अपने अनुभवों से निपटने, स्थिति को सही ढंग से समझाने के लिए मदद की ज़रूरत है, ताकि वह मानवीय रिश्तों को तर्कसंगत रूप से समझना सीख सके। तलाक की प्रक्रिया की शुरुआत से ही बच्चे को सच्चाई जानने का अधिकार है। लेकिन अक्सर माता-पिता यह मानकर उसे नज़रअंदाज कर देते हैं कि वह अभी बहुत छोटा है और अभी कुछ भी नहीं समझ पाएगा। उसे तलाक के बारे में एक नियति के रूप में सूचित किया जाता है, जबकि वह पहले से ही कई घोटालों को देख चुका है और, घबराहट में, कल्पना करता है कि क्या हो रहा है। एक बच्चे के लिए तलाक की प्रक्रिया तनाव की अवधि बन जाती है, जो स्थिर जटिलताओं में बदल सकती है जो लंबे समय तक उसके बचपन के जीवन में जहर घोल सकती है, और वयस्कता में विपरीत लिंग के साथ उसके संबंधों में बाधा उत्पन्न कर सकती है।

अक्सर माता-पिता इस स्थिति का उपयोग करते हैं - जब वे बड़े हो जाएंगे, तो वे स्वयं ही सब कुछ समझ जाएंगे। यह दृष्टिकोण गलत है. वह समझ जाएगा, लेकिन इसकी कोई गारंटी नहीं है कि वह सही ढंग से समझ पाएगा। यदि आप चाहते हैं कि आपका बच्चा भविष्य में कई समस्याओं से बचे, तो उसे यह समझाने के लिए समय निकालने का प्रयास करें कि वास्तव में क्या चल रहा है। विवरण को चमकीले रंगों में वर्णित करना आवश्यक नहीं है। यथासंभव सरलता से समझाएं ताकि वह आपको समझ सके। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसे यह विचार बताना है कि तलाक अंत नहीं है, बल्कि एक नए जीवन की शुरुआत है। और जरूरी नहीं कि यह पुराने से भी बदतर होगा, बस थोड़ा अलग होगा।

यदि आप स्वयं तलाक के बारे में बहुत चिंतित हैं, तो आप समझते हैं कि आप अपने पूर्व पति के प्रति निर्दयी बात किए बिना अपने बच्चे से पर्याप्त रूप से बात नहीं कर पाएंगे, ऐसा करने के लिए अपने किसी करीबी से पूछें। बच्चे को एक मुख्य विचार सीखना चाहिए - पति-पत्नी तलाक ले रहे हैं, माता-पिता नहीं। आप उसकी माँ और पिता बनना कभी बंद नहीं करेंगे, आप उससे प्यार करना और उसकी देखभाल करना कभी बंद नहीं करेंगे, अब आप साथ नहीं रहेंगे। छोटे आदमी को यह बात स्वयं स्पष्ट रूप से समझनी चाहिए। इसे केवल शब्दों में ही नहीं, बल्कि कर्मों में भी प्रदर्शित करें। इस बिंदु पर अपने जीवनसाथी से चर्चा करें। उसे बच्चे के साथ संवाद करने के लिए भी समय निकालने दें। यह अब उसके लिए कठिन है, इसलिए उसे माता-पिता दोनों के प्यार को पहले से कहीं अधिक महसूस करने की जरूरत है।

बच्चा समझता है कि तलाक से बदलाव आएगा। वह नहीं जानता कि वे उसे कहाँ ले जा सकते हैं। यह अनिश्चितता भयावह होती है और बच्चा चिंताजनक विचारों से परेशान होने लगता है। वह पारिवारिक जीवन के सुखद क्षणों को लगातार याद करता है; वे उसे अपने जीवन में सर्वश्रेष्ठ लगते हैं। और तब यह अहसास होता है कि ऐसा दोबारा कभी नहीं होगा। अपने सर्वोत्तम प्रयास कीजिए। बच्चे को उसके विचारों के साथ अकेला न छोड़ने, करीब रहने, अधिक बात करने, उसके सभी सवालों के जवाब देने का अवसर, भले ही आपको एक ही बात को एक से अधिक बार दोहराना पड़े। यदि वह अपने आप में बंद हो जाता है और चुप रहता है, तो बातचीत स्वयं शुरू करें। मौन और प्रश्नों की अनुपस्थिति का मतलब आध्यात्मिक सद्भाव और मन की शांति नहीं है।

बच्चे के पिता के साथ विवरण पर चर्चा करें। बच्चे को झगड़े और घोटालों को नहीं देखना चाहिए। अपने जीवनसाथी के साथ समझौता करें, यदि संभव हो तो साझेदारी पर सहमत हों। बच्चे की खातिर समझौता करना उचित है। तलाक की प्रक्रिया में, उसे यह एहसास होता है कि प्यार शाश्वत नहीं है, जो लोग एक-दूसरे से बहुत प्यार करते हैं वे भी समय के साथ एक-दूसरे से प्यार करना बंद कर सकते हैं और यह बिल्कुल सामान्य है। उसे यह अवश्य देखना चाहिए कि अपने साथी के प्रति सम्मान बनाए रखते हुए सभ्य तरीके से संबंध विच्छेद करना संभव है। उसे यह भी देखना होगा कि माता-पिता का प्यार शादी तक सीमित नहीं है। ब्रेकअप के बाद भी उसके माता-पिता उससे पहले की तरह ही प्यार करते हैं।

जब तलाक की प्रक्रिया पूरी हो जाए, तो अपने बच्चे के साथ आराम करने की कोशिश करें और फिर अतीत को एक तरफ रखकर एक नया जीवन शुरू करें। नए रिश्ते की तलाश में जल्दबाजी न करें, अपने बच्चे के साथ कुछ समय बिताएं। यह उसके लिए कठिन है. आपके करीब रहने से उसे कठिन दौर से निकलने और सामान्य जीवन में लौटने में मदद मिलेगी।

और फिर भी, तलाक के तकनीकी विवरणों में बच्चे को शामिल करने की कोई आवश्यकता नहीं है, जैसे कि गुजारा भत्ता, पिता और पूर्व पति के अन्य रिश्तेदारों के साथ बैठकों का कार्यक्रम। बच्चे की भागीदारी के बिना, इन मुद्दों को अकेले में हल करें।

तलाक के बाद की अवधि आपके बच्चे के लिए यथासंभव सुचारू रूप से चले, इसके लिए उसके संबंध में कुछ नियमों का पालन करने का प्रयास करें।

बच्चे को यकीन होना चाहिए कि उसके माता-पिता उससे सच्चा प्यार करते हैं

वह बहुत डरता है कि कहीं वह अनावश्यक न हो जाए, कि उसके माता-पिता, जो एक नया जीवन, नए रिश्ते बनाने के इच्छुक हैं, उसके बारे में भूल जाएंगे। अपने बच्चे को बार-बार यह बताने से न डरें कि आप उससे कितना प्यार करते हैं, वह आपको कितना प्रिय है, कि आप उसे पाकर खुश हैं।

कार्यों के साथ अपने शब्दों का समर्थन करें। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपने बच्चे पर खिलौने फेंकने की ज़रूरत है; वह सोच सकता है कि आप उसे भुगतान करना चाहते हैं। बस एक साथ अधिक समय बिताएं। उसे दिखाएँ कि आप वास्तव में उसके साथ रहना पसंद करते हैं।

बच्चे को यह समझना चाहिए कि तलाक के बाद भी उसके माता-पिता - पिता और माँ दोनों हैं

बात बस इतनी है कि अब वे अलग-अलग रहते हैं, लेकिन वह किसी भी समय उनके समर्थन पर भरोसा कर सकता है। कार्यों के साथ अपने शब्दों का समर्थन करें। अपने बच्चे को अपनी भागीदारी दिखाएँ. उसे पता होना चाहिए कि आपको उसकी समस्याओं की परवाह है, कि आप उसके भाग्य के प्रति उदासीन नहीं हैं। तलाक ने उसकी नज़र में उसके माता-पिता की स्थिति को कमज़ोर कर दिया। भले ही तलाक से पहले रिश्ता दोस्ताना था, अब आपको अपने बच्चे का स्नेह फिर से जीतना पड़ सकता है।

यदि संभव हो, तो बच्चे की जीवनशैली में नाटकीय परिवर्तन न करने का प्रयास करें

उसे पहले इस विचार की आदत डालनी होगी कि उसके माता-पिता अब साथ नहीं रहते हैं, और उसके बाद ही अपना निवास स्थान या स्कूल बदलें। एक बच्चे के लिए परिवर्तन हमेशा भावनात्मक और मानसिक रूप से कठिन होते हैं, यहां तक ​​कि स्थिर अवधि के दौरान भी, और तनाव के समय में शरीर की अनुकूली क्षमताएं तेजी से कम हो जाती हैं।

अपने बच्चे को उस माता-पिता के ख़िलाफ़ न बनाएं जिसने परिवार छोड़ दिया है

भले ही आप सोचते हों कि उसने आपके साथ बुरा व्यवहार किया, आपको धोखा दिया, बच्चे का इससे कोई लेना-देना नहीं है। वह अब भी उससे प्यार करता है. किसी प्रियजन के बारे में नकारात्मक जानकारी सीखना उसके लिए अप्रिय और दर्दनाक होगा। यह और भी बुरा है अगर दूसरा माता-पिता प्रतिशोध में उसे आपके बारे में गंदी बातें बताना शुरू कर दे।

बच्चे पर पिता का भी उतना ही अधिकार है जितना माँ का

आप केवल अपनी व्यक्तिगत शिकायतों के कारण उसे अपने बच्चे से मिलने से मना नहीं कर सकते। बच्चा आपके साथ रहता है, इसलिए आपको स्पष्ट लाभ है। उसे अपने पिता को देखने के अवसर से वंचित करने की कोई आवश्यकता नहीं है।

देखें कि आपका बच्चा क्या कहता है और कैसा व्यवहार करता है

बच्चे हमेशा अपने अनुभव खुलकर व्यक्त नहीं करते। हो सकता है कि बच्चा आपको यह न दिखाए कि उसे गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात लगा है। लेकिन उसे देखकर आप यह पता लगा सकते हैं कि कोई चीज़ उसे परेशान कर रही है और समय रहते उसकी मदद करें।

किसी बच्चे की क्षमताओं को कम मत आंकिए

आपको ऐसा लगेगा कि वह अभी छोटा है और समझ नहीं पा रहा है कि उसके परिवार के साथ क्या हो रहा है. वास्तव में यह सच नहीं है। उसे इस बात का पूरा एहसास है कि उसके माता-पिता के बीच कुछ बुरा हो रहा है। बच्चे से बराबरी से बात करें, उसे स्पष्ट रूप से समझाएं कि वास्तव में क्या हो रहा है। उसे धोखा मत दो. यह दिखावा मत करो कि सब कुछ ठीक है। बच्चे को यह महसूस होना चाहिए कि परिवार में उसका सम्मान किया जाता है।

निःसंदेह, एक बच्चे के लिए माता-पिता के तलाक से गुजरना कठिन होता है।

उसका समर्थन करें, लेकिन उसे शिकार न बनाएं।

माता-पिता के बीच झगड़े और तलाक उनके बच्चे की नज़र में क्या दिखते हैं? आख़िरकार, वह मदद नहीं कर सकता, लेकिन परिवार में होने वाली प्रलय पर प्रतिक्रिया दे सकता है, वह मदद नहीं कर सकता, लेकिन जो हो रहा है उसका अपना आकलन दे सकता है। कभी-कभी माता-पिता इस बात की कल्पना भी नहीं कर पाते कि उनका बच्चा या किशोर अपनी आंखों के सामने हो रहे परिवार के पतन को कैसे महसूस करता है। सबसे पहले, मैं यह कहना चाहता हूं कि मेरी निजी राय यह है कि तलाक हमेशा एक बच्चे के लिए और माता-पिता के लिए भी बुरा होता है। तलाक का मतलब है कि लोग एक-दूसरे को समझने, एक आम भाषा खोजने के प्रयास करने में असमर्थ या अनिच्छुक थे और अपने प्यार को बचाने की जहमत नहीं उठाते थे। हालाँकि माता-पिता के लिए अक्सर ऐसा होता है कि तलाक से उनके जीवन की स्थिति में सुधार होता है, उन्हें एक नया जीवन साथी मिल जाता है जिसके साथ वे पिछली गलतियों को न दोहराने की कोशिश करते हैं, लेकिन एक बच्चे के लिए, माता-पिता का तलाक एक त्रासदी है, भले ही वह परिवार के लिए वर्तमान असहनीय स्थिति से बाहर निकलने का एकमात्र रास्ता।

अभी भी कुछ समझ नहीं आ रहा...

एक या दो साल से कम उम्र के बच्चों के माता-पिता अक्सर यही सोचते हैं। दरअसल, वह उस अर्थ में नहीं समझता जिस अर्थ में हम समझते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चा कुछ भी नोटिस नहीं करता है या प्रतिक्रिया नहीं करता है। वह बस यह नहीं कह सकता कि वह क्या महसूस करता है, इसलिए उसके अनुभव अन्य चीजों में व्यक्त होते हैं, जो उसके माता-पिता के अनुसार, "प्रासंगिक" नहीं हैं। सबसे आम घटना एलर्जी, न्यूरोडर्माेटाइटिस, डायथेसिस, यहां तक ​​कि झूठी क्रुप की घटना है। माता-पिता, दुर्भाग्य से, गंभीर डायथेसिस के अचानक हमलों को क्रोध, चिड़चिड़ापन और आपस में झगड़ों के समान रूप से अचानक हमलों के साथ नहीं जोड़ सकते हैं। लेकिन कभी-कभी माता-पिता झगड़ते नहीं हैं, तो हो सकता है कि बच्चे को तब कुछ नज़र न आए? और यद्यपि, सबसे अधिक संभावना है, वह आपके ब्रेकअप को अधिक आसानी से सहन कर लेगा, फिर भी इसके परिणाम होंगे। शायद इस उम्र में नहीं, लेकिन बाद में, फिर से, सबसे अधिक संभावना विभिन्न प्रकार के दैहिक रोगों के रूप में होती है।

उनका कहना है कि इसका मतलब शायद...

चुनना! दुर्भाग्य से, तीन से छह वर्ष की आयु के बच्चों के कई माता-पिता यही सोचते हैं। हमें एक बार और हमेशा के लिए याद रखने की आवश्यकता है: यदि कोई बच्चा नहीं चाहता है तो वह माता-पिता का चयन नहीं कर सकता है और उसे नहीं करना चाहिए। माता-पिता के कुरूप व्यवहार, उनके झगड़ों और चीख-पुकार को देखकर बच्चा स्पंज की तरह व्यवहार के इस मॉडल को सीखता और आत्मसात करता है। "यदि आपको कोई चीज़ पसंद नहीं है, खासकर अपनी पत्नी या पति के साथ, तो आपको इसी तरह से व्यवहार करने की ज़रूरत है, आपको उन पर ख़राब आवाज़ में चिल्लाना, रोना, चीज़ें फेंकना और उन्हें बुरा-भला कहना चाहिए," - यही आप सिखाते हैं उसे। यहां तक ​​कि अगर आपको ऐसा लगता है कि रात हो चुकी है और बच्चा काफी देर से सो रहा है, आपकी फुसफुसाहट से कुछ भी नहीं सुन रहा है, तो आप फिर से गलत हैं। सबसे अधिक संभावना है, वह सो नहीं रहा है, लेकिन बहुत चिंतित है और अपनी पूरी मानसिक शक्ति के साथ, अपने पूरे अस्तित्व के साथ, वह आपको संकेत भेज रहा है "यदि केवल वे झगड़ा न करें, यदि केवल वे झगड़ा न करें...", वह तभी सोएगा जब आप शांति बनाएंगे। और सबसे अप्रिय बात यह है कि बच्चा सोचता है कि आपके झगड़े का कारण वह है। वैसे, यह वही होता है जो अक्सर होता है: "आप मुझे गलत तरीके से बड़ा कर रहे हैं" "और आप पर्याप्त पैसा नहीं कमाते हैं" "वह मेरे साथ रहेगा"...

तुम्हें पता है, हमने तलाक लेने का फैसला किया है...

"मुझे पता है," वह उत्तर देगा। हाँ, बच्चे अच्छी तरह समझते हैं कि क्या हो रहा है, भले ही आप इसे अपनी पूरी ताकत से उनसे छिपाएँ। वे कलह महसूस करते हैं और पीड़ित होते हैं। और चूँकि वे सब कुछ नहीं जानते हैं, वे चीजों के बारे में सोचना शुरू कर देते हैं, भविष्य की सभी प्रकार की तस्वीरों की कल्पना करते हैं, एक दूसरे से भी बदतर। उदाहरण के लिए, एक बच्चा सोच सकता है कि अब माता-पिता दोनों उसे छोड़ देंगे, उसे अनाथालय भेज देंगे, या कि पिता उसे छोड़ रहे हैं क्योंकि वह, बच्चा, बहुत बुरा है। इसके अलावा, यह छोटे चार और पांच साल के बच्चों और बड़े बच्चों दोनों के लिए विशिष्ट है। कभी-कभी माता-पिता बहुत ही अनोखे तरीके से "हर चीज़ समझाने" की कोशिश करते हैं। उदाहरण के लिए, माँ बच्चे से कहना शुरू करती है: "तुम्हें पता है, पिताजी और मैं अब साथ नहीं रह सकते, क्योंकि तुम्हारे पिता एक स्वार्थी व्यक्ति हैं, वह केवल खुद से और अपनी कार से प्यार करते हैं..." बच्चा सब कुछ समझता है और सिर हिलाता है। और एक किशोर के रूप में, उनके आस-पास हर कोई आश्चर्यचकित होता है कि वह इस तरह से व्यवहार क्यों करता है?! और उसने निर्णय लिया कि वह अपने पिता के समान है, क्योंकि यह उसका पिता है! अगर वह बदमाश है भी तो इसका मतलब यह है कि वह, उसका बेटा या बेटी भी बदमाश हैं और तदनुसार वे वैसा ही व्यवहार करेंगे!

आपकी समस्याएं।

जब एक किशोर के माता-पिता का तलाक हो जाता है, तो स्थिति आसान नहीं होती। एक किशोर यह दिखावा कर सकता है कि इन सब बातों से उसका कोई सरोकार नहीं है, कि ये "आपकी समस्याएँ" हैं। उसी समय, किशोर सबसे अधिक संभावना एक कंपनी में जाने की कोशिश करेगा, जहां वह अपने अनुभव साझा करेगा, लेकिन लगभग कभी भी घर पर नहीं होगा। उसके लिए, दुनिया उसी तरह ढह जाएगी जैसे उस बच्चे के लिए जिसके माता-पिता का तलाक हो जाता है, और वह भी "बोल नहीं सकता"। उसे यह चुनने का अधिकार है कि वह किस माता-पिता के साथ रहना चाहता है, इसलिए उसे "साझा" करना संभव नहीं होगा, लेकिन कभी-कभी वे उसके साथ दृढ़ता से परामर्श करना शुरू कर देते हैं, जिससे लगभग पूरी संघर्ष स्थिति उस पर स्थानांतरित हो जाती है। उदाहरण के लिए, एक माँ कहती है कि पिताजी गलत हैं और बच्चे से अपने शब्दों की तत्काल पुष्टि की मांग करती है, लेकिन वह कुछ भी पुष्टि नहीं करना चाहता है। या पिताजी ख़ुशी से पूछते हैं: "अच्छा, क्या मैं गलत हूँ?! आप देखिए, आपकी माँ..." या एक पूरी तरह से विनाशकारी विकल्प, जब माता-पिता बच्चे से पूछते हैं, "शायद हमारे लिए तलाक लेना बेहतर होगा, आप क्या सोचते हैं?" ” क्या उन्हें बच्चे से इस बारे में पूछने का अधिकार है?

यहां तक ​​कि जिन वयस्कों के माता-पिता तलाक की योजना बना रहे हैं वे भी इस बात से चिंतित हैं और तलाक नहीं चाहते हैं। बेशक, एक वयस्क के रूप में इसे सहन करना आसान है, क्योंकि सभी कारण दिमाग में स्पष्ट हैं, लेकिन भावनाएं अभी भी अलार्म बजाती हैं - माता-पिता तलाक ले रहे हैं, जिसका मतलब है कि इस दुनिया में कुछ महत्वपूर्ण टूट गया है, जीवन में कुछ गलत है . तलाक हमेशा एक बच्चे को खतरे में डालता है, क्योंकि यह उसकी रक्षाहीनता को दर्शाता है, खासकर अगर वयस्क उसे अपनी दुश्मनी में एक हथियार के रूप में इस्तेमाल करना शुरू कर देते हैं, जिससे वह खतरे में पड़ जाता है।

आघात को नरम कैसे करें?

तलाक के दौरान "अच्छे व्यवहार" के लिए कुछ नियम हैं ताकि बच्चे को इतना गहरा आघात न मिले:

अपने बच्चे के सामने कभी भी चीजों को सुलझाएं नहीं। यह बहुत कठिन है, क्योंकि वयस्क अपने आस-पास के सभी लोगों को नियंत्रित करना सीखते हैं, लेकिन स्वयं को नहीं। जैसे ही माहौल गर्म होना शुरू होता है, कल्पना करें कि यदि आप चिल्लाएंगे तो बच्चा अब किस भयावहता का अनुभव करेगा, आप देखिए, वह पहले से ही तनाव में है और डरकर पिता से माँ की ओर देख रहा है। इच्छाशक्ति के प्रयास से, अपने आप को संभालें, दूसरे कमरे में जाएँ, बाथरूम में जाएँ, और वहाँ उस बच्चे के लिए खेद महसूस करें जिसे आप अच्छी तरह से चाहते हैं और फिर से अपने प्रदर्शन से लगभग डर जाएँ।

अपने बच्चे से बात करें, उसे सब कुछ समझाएं, लेकिन किसी भी बात के लिए अपने पूर्व-दूसरे को दोष न दें। इसके विपरीत, यदि बच्चे अब आपके साथ नहीं रहते हैं तो अपने पिता या मां के साथ बच्चे के संचार को हर संभव तरीके से सुविधाजनक बनाएं। बच्चे के पास अनुपस्थित माता-पिता का फोन नंबर और पता लिखा होना चाहिए; उसे हमेशा पता होना चाहिए कि अगर कुछ भी होता है तो वह उससे संपर्क कर सकता है।

यदि माता-पिता को अपने नए जीवन में बच्चे की ज़रूरत नहीं है, तो दर्द को कम करना मुश्किल होगा, लेकिन फिर भी उसके बारे में बुरी बातें न कहें, बच्चा बड़ा हो जाएगा और समझ जाएगा कि क्या है। अपने बच्चे के साथ संवाद करने में अधिक समय बिताने का प्रयास करें

अगर कोई बच्चा यह नहीं कहता कि कोई चीज़ उसे परेशान कर रही है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि सब कुछ वैसा ही है। बच्चा अपने आप में सिमट जाता है, और अनुभव उसके अंदर "पकने" लगते हैं। सबसे अच्छा विकल्प एक मनोवैज्ञानिक के पास जाना होगा, समस्या से छुटकारा पाने के लिए खेल के तरीकों को आज़माना होगा, कम से कम इसे अंदर से बाहर लाना होगा।

किसी बच्चे को अपने सौतेले पिता या सौतेली माँ से प्यार करने के लिए मजबूर करने की कोई ज़रूरत नहीं है। हर चीज़ का अपना समय होता है। इसके अलावा, यदि पिता संवाद करने, बच्चे से मिलने और पालन-पोषण में भाग लेने के लिए तैयार है, तो आप अपने पिता की जगह सौतेले पिता को नहीं रख सकते। याद रखें, बच्चे का एक पिता होता है, यह बच्चे की गलती नहीं है कि वह अब आपके लिए अजनबी है। सौतेले पिता के लिए बेहतर है कि वह बच्चे का अच्छा दोस्त बने।

यदि आपके रिश्ते में अब कोई संभावना नहीं है, तो कोशिश करें कि अति न करें। अपने आप को, अपने किसी प्रियजन को, और सबसे महत्वपूर्ण रूप से अपने बच्चे को, जो किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है, चोट पहुँचाने की कोई ज़रूरत नहीं है।

भौतिक उपहारों की झंझट और तलाक से बच्चे का मनोरंजन करने या उसका ध्यान भटकाने के प्रयासों के पीछे, हम कभी-कभी खुद ध्यान नहीं देते हैं कि छोटे व्यक्ति की पूरी दुनिया ढह रही है, उसके पैरों के नीचे से जमीन गायब हो जाती है, सुरक्षा और सुरक्षा की भावना खो जाती है, और वह इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता...

सब कुछ पहले जैसा क्यों नहीं हो सकता? वे अब एक-दूसरे से प्यार क्यों नहीं करते? क्या हुआ? शायद यह मेरी गलती है? मैं उनमें से सिर्फ एक को चुनना नहीं चाहता! मैं चाहता हूं कि सब कुछ पहले जैसा हो जाए. ताकि हम एक साथ हंसें और खेलें, ताकि हम पार्क में टहलने जाएं और वे मेरा हाथ पकड़ें - एक तरफ माँ और दूसरी तरफ पिताजी, और ताकि मैं कूद जाऊं और वे मुझे उठा लें मेरे हाथों से. साथ में, बस हम दोनों, मेरे माता-पिता, माँ और पिताजी। हमेशा! कृपया।

तलाक। आज इस बात से किसी को आश्चर्य नहीं होगा. यह काम नहीं कर सका, यह एक साथ विकसित नहीं हुआ, हम चरित्र में साथ नहीं थे - ठीक है, हमें अलग होना होगा। जीवन में कुछ भी हो सकता है. परिवार शुरू करते समय कोई भी इस तरह के घटनाक्रम की योजना नहीं बनाता है, लेकिन आप क्या कर सकते हैं... यह भाग्य नहीं है।

बच्चा। उसका क्या होगा? गुजारा भत्ता, उपहार, खिलौने, सैर, बैठकें, अलग संचार। "माँ तुमसे प्यार करती है!" "पिताजी हमेशा आपके साथ रहेंगे!"

भौतिक उपहारों की झंझट और तलाक से बच्चे का मनोरंजन करने या उसका ध्यान भटकाने के प्रयासों के पीछे, हम कभी-कभी खुद ध्यान नहीं देते हैं कि छोटे व्यक्ति की पूरी दुनिया ढह रही है, उसके पैरों के नीचे से जमीन गायब हो जाती है, सुरक्षा और सुरक्षा की भावना खो जाती है, और वह इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता.

कोई भी बच्चा कितना भी बड़ा क्यों न हो, उसके माता-पिता का तलाक उसके लिए एक मनोवैज्ञानिक आघात बन जाता है, जिसे मानस के जन्मजात गुणों के अनुसार प्रत्येक बच्चा अपने तरीके से अनुभव करता है।

कुछ बच्चों में, ऐसी तनावपूर्ण स्थिति की गूँज वर्षों बाद, पहले से ही वयस्कता में दिखाई दे सकती है, जो अन्य मनोवैज्ञानिक समस्याओं के गठन का आधार बनती है, जैसे कि माँ के प्रति नाराजगी, अकेलेपन का डर और अन्य, जो जीवन की गुणवत्ता को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित करते हैं। .

इसके विपरीत, दूसरों के लिए, जब बच्चा जल्दी वयस्क हो जाता है, अपने परिवार की जिम्मेदारी लेने का दृढ़ संकल्प दिखाता है या पहले की तुलना में अधिक कठिन जीवन स्थितियों में जीवित रहना सीखता है, तो विकास में तीव्र गति आती है।

छोटे आदमी के बड़े हित

अलग होने का निर्णय वयस्क लेते हैं। और अधिकांश मामलों में, बच्चे की राय कोई भूमिका नहीं निभाती है। उसका सामना एक तथ्य से होता है, और कभी-कभी वे यह समझाने की जहमत भी नहीं उठाते कि क्या हो रहा है, इस विचार से भ्रमित होकर कि वह (वह) अभी भी छोटा है और कुछ भी नहीं समझता है।

मनोवैज्ञानिक रूप से, अलग-अलग बच्चे अपने माता-पिता के तलाक पर अलग-अलग प्रतिक्रिया करते हैं, लेकिन तनाव प्रक्रिया का सामान्य तंत्र सुरक्षा और सुरक्षा की भावना का नुकसान है - जो बचपन में बच्चे के विकास के लिए सबसे महत्वपूर्ण और अत्यंत महत्वपूर्ण है।

यह नुकसान तब सबसे अधिक महसूस होता है जब माँ बच्चे को पिता या अन्य रिश्तेदारों के पास छोड़कर परिवार छोड़ देती है, क्योंकि वह माँ ही होती है जो बच्चे की सुरक्षा और सुरक्षा का मुख्य स्रोत और गारंटर होती है।

पिता के जाने का एहसास अक्सर बच्चे को कम पीड़ादायक होता है, लेकिन नकारात्मक प्रभाव अभी भी अपरिहार्य है, और इसकी ताकत बच्चे के साथ भावनात्मक संबंध बनाए रखने की पिता की क्षमता और भविष्य में रिश्ते बनाए रखने की इच्छा पर निर्भर करेगी।

माता-पिता के तलाक के कारण होने वाला मनोवैज्ञानिक तनाव बच्चे की वेक्टर प्रकृति के आधार पर अलग-अलग तरह से प्रकट होता है।

"माँ, क्या तुम अब मुझसे प्यार नहीं करती?"

परिवार के टूटने का सबसे भावनात्मक अनुभव वाला बच्चा। उसमें कोई भी भावना अपने चरम पर प्रकट होती है, ऐसे बच्चे का भावनात्मक आयाम काफी बड़ा होता है: यदि आँसू हैं, तो सिसकियाँ हैं, यदि उदासी है, तो सार्वभौमिक है।

एक दृश्य बच्चे के लिए भावनात्मक जुड़ाव बेहद महत्वपूर्ण है, सबसे पहले माँ के साथ और फिर पिता के साथ। इस संबंध का कोई भी नुकसान या विच्छेद उसे पीड़ा के रूप में महसूस होता है। ऐसा बच्चा दूसरों की तुलना में अधिक बार अपने माता-पिता से पूछता है कि क्या वे उससे प्यार करते हैं, क्या वे उससे आगे भी प्यार करेंगे, उन्होंने एक-दूसरे से प्यार करना क्यों बंद कर दिया, इत्यादि।

युवा दर्शकों में तनाव की स्थिति बुरे सपने, विभिन्न भय, उन्माद, अशांति और ध्यान, दया या सांत्वना आकर्षित करने के किसी भी प्रयास में प्रकट हो सकती है। अधिक उम्र में, घरेलू घोटाले, भावनात्मक ब्लैकमेल और यहाँ तक कि घर छोड़ने या आत्महत्या की धमकियाँ भी संभव हैं।

बचपन में वेक्टर के सभी गुण अभी विकसित होने लगे हैं, और तनाव इस प्रक्रिया को रोक देता है, जिससे बच्चा मनोवैज्ञानिक जरूरतों को पूरा करने के सबसे आदिम तरीकों पर वापस आ जाता है। विज़ुअल वेक्टर में, ऐसी प्राथमिक सामग्री डर की भावना देती है। सुरक्षा और सुरक्षा की भावना की हानि, माँ के साथ भावनात्मक संबंध का विच्छेद, आगे गलत पालन-पोषण के साथ भय की स्थिति में बने रहना विभिन्न भय, भय, आतंक हमलों, अंधविश्वासों और अन्य मनोवैज्ञानिकों के विकास के लिए सभी आवश्यक शर्तें पैदा करता है। कचरा जो जीवन की गुणवत्ता को प्रभावित करता है और किसी व्यक्ति के लिए समाज में खुद को पूरी तरह से महसूस करना मुश्किल बना देता है।

"यह सब मेरी गलती है"

माता-पिता के साथ बच्चे तलाक का विशेष रूप से दर्दनाक अनुभव करते हैं। घर का वातावरण, बच्चे की स्थापित परिचित दुनिया, निकटतम रिश्तेदार, पारिवारिक परंपराएँ - ये सभी छोटे गुदा बच्चे के लिए बहुत बड़े मूल्य हैं।

ऐसा बच्चा किसी भी बदलाव को सावधानी से समझता है और नवाचारों का आदी होने में उसे काफी समय लगता है। गुदा बच्चे के लिए तलाक दोहरा झटका बन जाता है: पहला, माता-पिता में से किसी एक का चले जाना, और दूसरा, सामान्य घरेलू जीवन में बदलाव। वह पहले और दूसरे दोनों का काफी लंबे और कठिन तरीके से आदी हो जाता है।

जो कुछ हो रहा है उसके बारे में सोचने की प्रक्रिया में, वह हर चीज़ के लिए खुद को या अपने माता-पिता में से किसी एक को दोषी ठहरा सकता है। न्याय की प्यास से प्रेरित होकर, वह तलाक के "अपराधी" से बदला लेना भी शुरू कर सकता है।

यह गुदा बच्चे हैं, उनकी लगभग अभूतपूर्व स्मृति के लिए धन्यवाद, जो कई वर्षों तक दर्दनाक यादें रखने में सक्षम हैं, बढ़ती नाराजगी को बढ़ावा देते हैं, जो एक दमनकारी नकारात्मक स्थिति में बदल सकता है, जो एक वयस्क के पूरे जीवन परिदृश्य को विनाशकारी रूप से प्रभावित कर सकता है।

तलाक की प्रक्रिया में, एक छोटा गुदा बच्चा संभवतः अपनी माँ का पक्ष लेता है जो उसके लिए अधिक महत्वपूर्ण व्यक्ति है। लेकिन अगर मां ही परिवार छोड़ती है, तो उसके प्रति नाराजगी का खतरा सभी महिलाओं पर पड़ता है, जो भविष्य के जोड़े के रिश्तों और गुदा वेक्टर के साथ नाराज व्यक्ति के पूरे भविष्य के जीवन को काफी जटिल बना देता है।

एक गुदा बच्चे में तनाव की स्थिति खुद को जिद्दीपन, अवज्ञा (जो, सिद्धांत रूप में, एक गुदा बच्चे के लिए विशिष्ट नहीं है), संवाद करने की अनदेखी और अनिच्छा, प्रदर्शनात्मक या छिपी हुई नाराजगी और बदला लेने के प्रयास के रूप में प्रकट कर सकती है।

कभी-कभी एक बच्चा दूसरे बच्चों, जानवरों, पौधों या खिलौनों के प्रति क्रूरता दिखाकर अपना आंतरिक दर्द निकाल सकता है। यह स्थिति को समतल करने का एक प्रकार का प्रयास है ताकि उसके आस-पास के सभी लोग उसकी तरह ही पीड़ित हों, ताकि वह अपना दर्द सभी के साथ समान रूप से साझा कर सके।

बच्चे के साथ परिवार में आने वाले बदलावों के बारे में खुली और ईमानदार चर्चा, माता-पिता द्वारा अपराध की ईमानदारी से स्वीकारोक्ति और मनोवैज्ञानिक पीड़ा के लिए समय पर माफी से गुदा बच्चे को कठिन जीवन अवधि से अधिक आसानी से और जल्दी से गुजरने में मदद मिलेगी।

"यह ठीक है, माँ, हम सफल हो जायेंगे!"

एक बच्चा जिसकी अपने माता-पिता के तलाक पर बहुत विशेष प्रतिक्रिया थी।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह कितना बूढ़ा है, उसकी भावनाओं में वह नेता है, सर्वोच्च पद है, अपने झुंड का मुखिया है, यानी, एक परिवार, एक स्कूल कक्षा, एक खेल टीम या एक सड़क गिरोह (उसके पालन-पोषण की स्थितियों के आधार पर) ).

किसी भी परिस्थिति में, वह स्वयं निर्णय लेने की कोशिश करता है, किसी भी स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता तलाशता है, जबकि केवल खुद पर भरोसा करता है। अप्रत्याशित रणनीतिक सोच उसे किसी भी ढांचे या सामान्य रूढ़िवादिता के बाहर, बॉक्स के बाहर सोचने की अनुमति देती है, इसलिए छोटा मूत्रमार्ग काफी कम उम्र में भी काफी परिपक्व निष्कर्ष और निर्णय लेने में सक्षम है।

इसी तरह, परिवार टूटने की स्थिति में, छोटा नेता अपने झुंड की जिम्मेदारी लेता है अगर उसे लगता है कि यह उसका अपना है। उसके सभी विचार भविष्य की ओर निर्देशित होते हैं, इसलिए उसके लिए लंबे समय तक विश्लेषण करना, दोषियों की तलाश करना या जो हुआ उसका शोक मनाना अस्वाभाविक है; वह तुरंत सोचेगा कि अब क्या करना है और वर्तमान के आधार पर आगे कैसे जीना है परिस्थिति।

वह अपने भाई-बहनों की देखभाल करना बिल्कुल स्वाभाविक मानता है, चाहे वे बड़े हों या छोटे।

छोटे नेता को अन्य बच्चों की तरह मातृ देखभाल या पैतृक देखभाल की उतनी आवश्यकता नहीं होती है। इसके अलावा, सभी प्रकार के निर्देश, नैतिकता या अपनी इच्छा को मूत्रमार्ग के बच्चे पर थोपने की इच्छा को शत्रुता और यहां तक ​​कि आक्रामकता के साथ माना जाता है, क्योंकि उसकी भावनाओं में यह उसे रैंक में कम करने का एक प्रयास है।

और एक ऐसे परिवार में जहां उसे लगता है कि वह प्रभारी है, यहां तक ​​कि सबसे कठिन जीवन परिस्थितियों और कठिन परिवर्तनों में भी, छोटे मूत्रमार्ग को अपने आप में दूसरों के लिए जिम्मेदारी की भावना विकसित करने, अपने समूह को आगे बढ़ाने की क्षमता विकसित करने का अवसर मिलता है। भविष्य, न्याय और दया की अद्वितीय सहज भावनाओं द्वारा निर्देशित।

तो क्या, अब पॉकेट मनी नहीं मिलेगी?

सबसे लचीला बच्चा, शारीरिक और मनोवैज्ञानिक रूप से, अपने हितों की सीमा के भीतर परिवार के टूटने का मूल्यांकन करता है - संपत्ति या सामाजिक नुकसान का खतरा।

अपार्टमेंट में बदलाव, जिससे बच्चे को अपना कमरा खोने का खतरा होता है, पहले की तरह यात्रा करने या अपने माता-पिता के साथ मौज-मस्ती करने की असंभवता, एक निश्चित मात्रा में खाली समय का नुकसान और साथ ही घरेलू जिम्मेदारियाँ भी बढ़ जाती हैं - ऐसे सभी परिवर्तनों को छोटा बच्चा एक तनावपूर्ण स्थिति के रूप में मानता है।

उच्च स्तर की अनुकूलनशीलता त्वचा वेक्टर वाले बच्चे को बदलती जीवन स्थितियों के लिए जल्दी से अनुकूलित करने की अनुमति देती है, लेकिन तनाव की स्थिति स्वयं त्वचा वेक्टर में झिलमिलाहट, निरंतर लक्ष्यहीन आंदोलनों और घमंड के रूप में प्रकट हो सकती है। एक बच्चा अपनी चीज़ें, पैसे, खिलौने छिपा सकता है, क्योंकि वह उन्हें खोने से डरता है, वह बिना पूछे कुछ चीज़ें ले सकता है, धोखा देते हुए और खुद को बचाते हुए, यहां तक ​​कि अपनी मनोवैज्ञानिक स्थिति को संतुलित करने के प्रयास में चोरी भी कर सकता है।

क्या हो रहा है, इसकी व्यवस्थित समझ के बिना, ऐसे अपराधों के लिए सज़ा, विशेष रूप से शारीरिक अपराधों के लिए, केवल प्रक्रिया को बढ़ा सकती है और बच्चे के लिए और भी अधिक तनाव पैदा कर सकती है।

एक बच्चे के लिए नई जीवन स्थितियों में पर्याप्त परिवर्तन उसके शेड्यूल का एक संयुक्त चित्रण हो सकता है, जिसमें उसकी जिम्मेदारियों, पुरस्कारों के विकल्प और घर के नियमों का उल्लंघन करने पर सजा के तरीकों और पॉकेट मनी की चर्चा हो सकती है। यहां आप अलग रह रहे माता-पिता के साथ समय बिताने पर भी चर्चा कर सकते हैं।

यह छोटा स्किनर ही है जो तलाक के संदर्भ में अतिरिक्त उपहार, धन या मनोरंजन के रूप में उनसे अपना लाभ प्राप्त करने के लिए माता-पिता की उसके प्रति अपराध की भावनाओं का फायदा उठाने में सक्षम है। हालाँकि, यह समझा जाना चाहिए कि माता-पिता की देखभाल की कमी की भरपाई करने का ऐसा तरीका बच्चे के लिए ब्लैकमेल के माध्यम से जो वह चाहता है उसे प्राप्त करने के अनुभव को छोड़कर, कोई सकारात्मक परिणाम नहीं लाएगा। बच्चे की ओर से वास्तव में महत्वपूर्ण प्रयासों के लिए ही ठोस पुरस्कार दिए जाने चाहिए।

तलाक दर्दनाक है, लेकिन दुनिया का अंत नहीं

बचपन जन्म से लेकर यौवन के अंत तक की अवधि है। इस समय, सुरक्षा और सुरक्षा की भावना, जो निश्चित रूप से, सबसे पहले माँ द्वारा और उसकी अनुपस्थिति में, पिता द्वारा प्रदान की जा सकती है, बच्चे के विकास के लिए अत्यंत महत्वपूर्ण है। यह अहसास बचपन की वह सुखद और शांत अवस्था है। बच्चे के लिए सुरक्षा की इतनी महत्वपूर्ण भावना को संरक्षित करके, माता-पिता पहले से ही उसे अपना व्यक्तित्व विकसित करने का मौका दे रहे हैं।

किसी भी बच्चे के लिए परिवार का टूटना एक दर्दनाक घटना होती है। लेकिन बच्चे की मनोवैज्ञानिक विशेषताओं की गहरी व्यवस्थित समझ उसके माता-पिता के तलाक से जुड़ी उसकी नकारात्मक स्थितियों को कम कर सकती है। और माता-पिता दोनों की ओर से सदिश रूप से पर्याप्त पालन-पोषण की स्थितियाँ एक छोटे व्यक्तित्व के जन्मजात मनोवैज्ञानिक गुणों को उच्चतम स्तर तक विकसित करने के लिए आवश्यक आधार बनाती हैं।

प्रूफ़रीडर: गैलिना रज़ाननिकोवा

लेख प्रशिक्षण सामग्री के आधार पर लिखा गया था " सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान»