6 साल के बच्चे की नज़र से तलाक की कहानी। ये बच्चे: विकासात्मक मनोविज्ञान, बच्चों का विकास और शिक्षा

जर्मन एनिमेटर जोहान्स वेइलैंड और उवे हेडशॉटर द्वारा बनाए गए कार्टून "द बॉय एंड द बीस्ट" (2009) को सोपोट, पोलैंड में प्रतिष्ठित यूरोपीय पुरस्कार "कार्टून डी'ओर" और एक विशेष जूरी पुरस्कार "सर्वश्रेष्ठ बच्चों की फिल्म के लिए" प्राप्त हुआ। क्रोक-2010 उत्सव में हमारे विशेषज्ञ कार्टून के कथानक पर टिप्पणी करते हैं।

अन्ना स्केविटिना, बाल विश्लेषक, इंटरनेशनल एसोसिएशन ऑफ एनालिटिकल साइकोलॉजी (आईएपीपी) के सदस्य

"द बॉय एंड द बीस्ट" एक पारिवारिक तलाक के दौरान एक बच्चे के अनुभवों के बारे में बहुत सटीक ढंग से बताई गई कहानी है। माता-पिता, इतने परिचित और प्रिय, भयावह, समझ से बाहर राक्षसों में बदल जाते हैं: चुप, आक्रामक, अपने अनुभवों से अभिभूत। उनसे सामान्य तरीकों से निपटना असंभव है. लेकिन आप उन्हें अपना सकते हैं. और मॉन्स्टर्स के साथ रहने पर कुछ छोटे बोनस भी प्राप्त करें। मुख्य बात यह विश्वास करना है कि सच्चे प्यार करने वाले माता-पिता राक्षसों के अंदर छिपे हुए हैं। और फिर सामना करने का मौका मिलता है। आपको एक धैर्यवान बच्चा बनना होगा जो खतरे से छिपता है और जादुई प्रक्रियाओं की मदद से इस प्यारे जानवर की प्रतीक्षा करता है: फोन पर बात करना, तस्वीरें फाड़ना, धीरे-धीरे वापस एक प्रियजन में बदल जाता है।

यह कार्टून एक मार्गदर्शक है कि एक परिवार के लिए कठिन समय के दौरान एक बच्चे के साथ क्या होता है। और ये सिर्फ तलाक ही नहीं हो सकता. हम, माता-पिता, कभी-कभी अप्रत्याशित रूप से अपने लिए और अपने बच्चों के लिए "वेयरवुल्स" बन जाते हैं। यह बहुत अच्छा है जब हम इसे समझते हैं और वापस आने के लिए सचेत प्रयास करते हैं। अपने आप को। बच्चे को. जीवन के लिए।

मनोचिकित्सा में साहित्य का उपयोग करके उपचार की एक विधि है - बिब्लियोथेरेपी। मनोविज्ञान की कई अवधारणाओं की तरह, समय के साथ, बिब्लियोथेरेपी रोजमर्रा की जिंदगी में प्रवेश कर गई। इसने अपना नाम बदलकर सरल कर लिया - पुस्तक चिकित्सा - और वास्तविक मनोचिकित्सीय प्रथाओं से संपर्क खो दिया। पुस्तक चिकित्सा अब आपकी आत्माओं को ऊपर उठाने का एक तरीका है। उदाहरण के लिए, अवसादग्रस्त अवधि के दौरान रेने गोसिनी द्वारा लिखित "बेबी निकोलस" पढ़ना। यह एक बच्चे के साथ कठिन बातचीत में माता-पिता का सहायक है। उदाहरण के लिए, मृत्यु के बारे में - जैसा कि एमिली फ्राइड की पुस्तक "इज़ ग्रैंडफ़ादर इन ए सूट?" सामान्य तौर पर, यह कोई भी मामला है जहां पुस्तक पाठक का समर्थन करती है और उसकी मदद करती है।

मैं इस बारे में कोई वाक्यांश नहीं लिखना चाहता कि माता-पिता का तलाक या स्वयं का तलाक कितनी कठिन स्थिति है। क्योंकि यह बात पहले से ही सभी को स्पष्ट है. जब मैं नया था तब मेरे माता-पिता का तलाक हो गया। इससे पहले, वे चार साल तक अलग-अलग शहरों में रहे। और फिर भी मुझे ऐसा लग रहा था कि कोई मेरी हिम्मत निकाल कर उन पर कूद पड़ा है। और जब मेरी माँ के पास एक नया आदमी आया, हालाँकि मैं पहले से ही काफी वयस्क थी, तो मुझे तीव्र बचकानी ईर्ष्या का अनुभव हुआ। सबसे पहले, मैंने टीवी श्रृंखला के किशोरों की तरह व्यवहार किया - मैं चुपचाप चुप था, दरवाजे बंद कर रहा था। मुझे बारी-बारी से अपने पिता के प्रति और फिर अपनी माँ के प्रति क्रोध महसूस हुआ। डरावनी।

मैं यह नहीं कह सकता कि किताबों ने अनुकूलन प्रक्रिया को तेज़ या आसान बना दिया है। लेकिन वे पास ही थे. जब मैंने देखा कि किताबी किशोर बिल्कुल वैसा ही व्यवहार कर रहे हैं, तो सबसे पहले, मैं समझ गया कि यह सामान्य था, और दूसरी बात, मैंने खुद को बाहर से देखा और महसूस किया कि मैं कितना बेवकूफ लग रहा था। आख़िरकार, मैं अब 12 साल का नहीं रहा।

मैंने छह पुस्तकों की एक सूची लिखी जो तलाक से संबंधित हैं। इन्हें उन बच्चों (और वयस्कों) को पढ़ा जा सकता है जिनके माता-पिता ने तलाक लेने का फैसला किया है, साथ ही उन माताओं और पिताओं को भी पढ़ा जा सकता है जिन्होंने खुद तलाक लेने का फैसला किया है। आप भी ऐसे ही पढ़ सकते हैं, थेरेपी के लिए नहीं, बल्कि आनंद के लिए।

छोटों के लिए

एड फ्रैंक - राजकुमारी ऐनी

बड़े, सुंदर चित्रों वाली एक पुस्तक जिसे बहुत छोटे बच्चे और प्राथमिक स्कूली बच्चे पढ़ सकते हैं। राजकुमारी ऐनी के माता-पिता ने अलग होने का फैसला किया, उन्होंने देश और महल को आधा-आधा बांट दिया और अब ऐनी को बांटने में लगे हुए हैं। तलाक शांतिपूर्ण नहीं था - राजा और रानी एक-दूसरे की जासूसी करते थे, क्रोधित होते थे और लड़ते थे, बच्चे को अपनी तरफ खींचने की कोशिश करते थे। इस स्थिति में अन्ना के लिए सबसे कठिन समय है - आखिरकार, वह माता-पिता दोनों से समान रूप से प्यार करती है।

अंत में, माता-पिता शांतिपूर्वक सह-अस्तित्व का रास्ता ढूंढ लेते हैं। अन्ना बारी-बारी से राजा के साथ और फिर रानी के साथ रहती हैं - प्रत्येक महल में अन्ना का अपना कमरा होता है। यह स्थिति पश्चिमी पाठकों के लिए अधिक परिचित है; रूस में संयुक्त हिरासत आम नहीं है। हम संडे पेरेंटिंग के पैटर्न के अधिक आदी हैं। फिर भी, यह विवरण पुस्तक को कम सार्वभौमिक नहीं बनाता है।

उटे क्रॉस - राजकुमारियाँ और लुटेरे

नया कम्पासगाइड प्रीस्कूलर और बड़े बच्चों के लिए भी उपयुक्त है। वह एक ऐसी स्थिति के बारे में बात करती है जहां तलाकशुदा माता-पिता के पास नए परिवार होते हैं। बेशक, ऐसे बदलाव बच्चों के लिए बहुत मुश्किल हो सकते हैं। लेकिन बड़े हास्य के साथ बनाए गए चित्रण, साथ ही सुखद अंत, किताब से किसी भी तरह की निराशा को दूर कर देते हैं।

दोनों पुस्तकों में, तलाक कहीं से भी उत्पन्न नहीं हुआ - माता-पिता, इससे बहुत पहले, अक्सर झगड़ने लगे और यहाँ तक कि वस्तुएँ भी फेंकने लगे।

दोनों किताबें बच्चों के लिए उपयुक्त हैं, लेकिन स्वतंत्र रूप से पढ़ने के लिए डिज़ाइन नहीं की गई हैं - फ़ॉन्ट काफी छोटा है। यह जानबूझकर किया गया था; ऐसे विषय पर किताबें निश्चित रूप से वयस्कों के साथ पढ़ी जानी चाहिए। और वे बच्चों की तुलना में वयस्कों के लिए कम उपयोगी नहीं होंगे। जाहिर है, यह आयोजन अभिभावकों के लिए भी आसान नहीं है. और किताबें, एक ओर, यह दिखाती हैं, और दूसरी ओर, माता-पिता को याद दिलाती हैं कि उनमें तलाक के परिणामों की विनाशकारीता को महत्वपूर्ण रूप से कम करने की शक्ति है। और यहां करने वाली मुख्य बात यह है कि अपने पूर्व-साथी के साथ शांति बनाएं, न कि अपने बच्चे के प्रति द्वेष रखें या ईर्ष्या न करें।

माता-पिता के लिए यह कितना भी कठिन क्यों न हो, बच्चों के लिए यह हमेशा कठिन होता है, क्योंकि बच्चे की पूरी दुनिया उसके परिवार में ही निहित होती है। किताबें पाठकों को समझाती हैं कि उनके परिवार में जो कुछ हो रहा है वह इस दुनिया के लिए कोई नई स्थिति नहीं है, बल्कि काफी परिचित भी है। इस तथ्य के प्रति जागरूकता ही मनोचिकित्सकीय हो सकती है।

यह भी अच्छा है कि अंत सुखद है, लेकिन परीकथा जैसा नहीं-माता-पिता फिर से एक साथ नहीं आते। हर बच्चे का सपना होगा कि सब कुछ पहले जैसा हो जाएगा, लेकिन यह पहले जैसा नहीं होगा। लेकिन इसका मतलब ये नहीं कि भविष्य में ख़ुशी नहीं मिलेगी.

उन लोगों के लिए जो अधिक उम्र के हैं

उल्फ स्टार्क - ध्रुवीय भालू को नाचने दो

छोटे बच्चे तलाक के साथ आने वाली सभी जटिल स्थितियों को नहीं समझ सकते हैं। लेकिन बड़े बच्चों के लिए, उनके माता-पिता के तलाक का कारण स्पष्ट हो सकता है, जिससे यह प्रक्रिया और भी कठिन हो जाएगी। इस प्रकार, "लेट द पोलर बियर्स डांस" पुस्तक में नायक की माँ उसके पिता को दूसरे आदमी के लिए छोड़ देती है। और लेसे अपनी मां के गुप्त रोमांस के बारे में जानने वाला पहला व्यक्ति है, जो गलती से एक स्टोर में उसके और उसके प्रेमी के साथ मिल गया था। बाद में पता चला कि उसकी माँ एक बच्चे की उम्मीद कर रही है, और निश्चित रूप से, यह सब लेसे के पिता के लिए एक बड़ा झटका बन जाता है।

छोटे बच्चे यह नहीं चुन सकते कि वे किस माता-पिता के साथ रहना चाहते हैं। लेकिन लासे पहले से ही एक वयस्क है, और उसे यह कठिन विकल्प पूरी तरह से अपने दम पर चुनना होगा। वह अपनी मां के नए परिवार के साथ रहने का फैसला करता है क्योंकि वह अपने दुःखी पिता के आसपास नहीं रहना चाहता।

यह किताब, पूर्व-किशोरों के लिए कई किताबों की तरह, अभी भी वास्तविकता की तुलना में एक परी कथा के करीब है, लेकिन यह उन भावनाओं के बारे में झूठ नहीं बोलती है जो बच्चे और माता-पिता दोनों अनुभव करते हैं। बच्चे अपने नए साथी के लिए अपने माता-पिता से ईर्ष्या करते हैं। भावनाएँ उन्हें वस्तुनिष्ठ रूप से वास्तविकता का आकलन करने और अपने नए परिवार के साथ स्वस्थ संबंध बनाने से रोकती हैं। वे लोगों में खामियां तलाशते हैं, कभी-कभी काल्पनिक भी, और अपना ध्यान उन पर केंद्रित करते हैं।

“वह हमेशा चाय पेश करते थे। मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता।"

स्थिति इस तथ्य से जटिल है कि मेरी माँ के नए पति की एक बेटी है, लोलो। और वह जिंदगी में आए बदलावों से नाखुश भी हैं। इसके अलावा, वह लेसे के पिता से ईर्ष्या करने लगती है क्योंकि वह लड़के के साथ बहुत अधिक समय बिताते हैं - उसे स्कूल के विषयों के बारे में पढ़ाते हैं। इसके परिणामस्वरूप एक बदसूरत दृश्य उत्पन्न होता है, जिसके बाद, आश्चर्यजनक रूप से, चीजें बेहतर हो जाती हैं।

“क्या आप अभी भी समाप्त नहीं हुए हैं? - उसने ऐसे पूछा मानो हम पूरी रात पाठ्यपुस्तक पर बैठे रहे हों।

"हैलो," थॉर्स्टेंसन ने किताब से नज़रें हटाए बिना बुदबुदाया।

यह महसूस करके अच्छा लगा कि आपके आगमन का स्वागत है, लोलो ने चुटकी ली।

क्या कहा आपने? - टॉर्स्टनसन से पूछा।

वह सामने की दीवार के सामने पियानो पर बैठ गई और वादन करने लगी। उसने यह बहुत अच्छा किया! वह काली और सफेद चाबियों पर खेलती थी<…>और साथ ही ज़ोर से पैडल भी दबाया। मैंने टॉर्स्टन्सन से कोई और प्रश्न नहीं सुना।''

पुस्तक के अंत में, वयस्कों को एहसास होता है कि जो हो रहा है वह उनकी गलती है, और वे अपने बच्चों पर अधिक ध्यान देना शुरू कर देते हैं। और लेसे एक और साहसी विकल्प चुनता है।

उल्फ स्टार्क को लड़कियों को बचकाने नजरिए से दिखाने का शौक है। वह द्वितीयक नायिकाओं के बारे में विस्तार से लिखने की जहमत नहीं उठाते, उनके परिवार, उनकी रुचियाँ और अक्सर उनकी शक्ल-सूरत (लड़के नायकों के विपरीत) भी हमारे लिए एक रहस्य बनी रहती है। नायिकाएँ "साथियों" की भूमिका निभाती हैं - ये छोटी खूबसूरत महिलाएँ हैं, जिनकी भूमिका शूरवीर की दुनिया को रोशन करना है। लड़कियों के बारे में एक और दृष्टिकोण भी है (और यह अभी तक ज्ञात नहीं है कि कौन सा बेहतर है) - कि वे विलक्षण और अप्रत्याशित प्राणी हैं। यहां एक उदाहरण लासे की सौतेली बहन लोलो का है। इस मामले में, कई एपिसोड, अक्सर हास्यप्रद, किसी न किसी तरह से नायिका की कामुकता से जुड़े होते हैं। और जरूरी नहीं कि लड़कियों को यह हास्य मजाकिया लगे। मैंने अभी तुम्हें चेतावनी दी है.

कैथरीन पैटर्सन - पार्क्स वांडरिंग

यह पुस्तक एक ऐसी स्थिति का वर्णन करती है, जिसे देखकर, अधिकांश बच्चे जिनके माता-पिता तलाक ले रहे हैं, सोचेंगे, "मेरे पास अभी तक कुछ भी नहीं है।" ग्यारह वर्षीय पार्क के पिता की वियतनाम में मृत्यु हो गई। और, शायद, लड़का उसके बारे में बस इतना ही जानता है, क्योंकि उसकी माँ उसके पिता के बारे में बात करने से साफ़ इनकार कर देती है। ऐसा लगता है कि वह अभी भी उस नुकसान से उबर नहीं पाई हैं जो उन्हें हुआ था।

“ऐसे दिन थे, ज़्यादातर दिन, जब उनके (माँ) साथ रहना अच्छा और मज़ेदार था। लेकिन उसके सभी चुटकुलों के पीछे वही ठंड, अंधेरा, अंधेरे का अथाह दिल महसूस किया जा सकता है।

लेकिन पार्क पिता के बारे में सोचना बंद नहीं करना चाहता और न ही कर सकता है। और हालाँकि माँ अभी भी स्वयं इस विषय पर चर्चा करने के लिए तैयार नहीं है, वह लड़के को दो सप्ताह के लिए उसके पिता के रिश्तेदारों के पास भेजती है। और वहां पार्क को पता चला कि उसके पिता की मृत्यु के बाद उसके माता-पिता का तलाक हो गया था:

तुम्हें नहीं पता था कि उसका और पार्क का तलाक हो गया है?

लड़के का गला रुँध गया। भले ही उसका जीवन इस पर निर्भर हो, वह उत्तर नहीं दे सका। तलाकशुदा? ऐसा विचार उसके मन में कभी नहीं आया था। कब? क्यों? उसने उसे क्यों नहीं बताया? क्या उसे ऐसी बातें जानने का अधिकार नहीं है?

और पहले ही क्षण में लड़के ने निर्णय लिया कि उसके पिता ने न केवल उसकी माँ को, बल्कि उसे भी तलाक दे दिया है। लेकिन उसके पिता के भाई फ्रैंक ने उसे यह कहते हुए शांत किया: " आपतलाकशुदा नहीं. आपके माता-पिता तलाकशुदा हैं।" बाद में, पार्क को तलाक का कारण पता चला - पिता वियतनाम में एक महिला से मिले और उन्हें एक बच्चा हुआ। और पार्क की माँ अपने पति के विश्वासघात को कभी माफ नहीं कर पाई। हालाँकि, मुझे ऐसा लगता है कि एक युवा शिक्षित महिला जो 12 वर्षों तक विश्वासघात से नहीं बच सकती, वह किसी प्रकार की अत्यधिक अतिरंजित छवि है।

जो भी हो, जीवन में अक्सर ऐसी कहानियाँ आती हैं जब एकल माता-पिता अपने बच्चे को अपने दिवंगत पिता या माँ के बारे में नहीं बताना चाहते। इसे ईर्ष्या या आघात से समझाया जा सकता है। लेकिन "वांडरिंग्स ऑफ द पार्क" पुस्तक के बारे में अच्छी बात यह है कि यह दिखाती है कि एक बच्चे को अपने माता-पिता को जानने का अधिकार है, भले ही वह संत न हों। और उसके लिए अपने माता-पिता के बुरे पक्षों के बारे में किसी ऐसे व्यक्ति से सीखना बेहतर है जिसे वह बमुश्किल जानता हो। तो यह किताब, पिछली किताबों की तरह, वयस्कों को भी संबोधित है। अपने आप को बाहर से देखने का सबसे अच्छा तरीका स्थिति को एक बच्चे की नज़र से देखना है।

सियोभान पार्किंसन - बहनें? बिलकुल नहीं!

यह पुस्तक आयरलैंड में घटित होती है, जहां हाल तक न केवल गर्भपात पर प्रतिबंध था, बल्कि तलाक पर भी प्रतिबंध था (तलाक की अनुमति पहले ही दी जा चुकी है, यह गर्भपात तक है)। लेकिन एशले और अल्वा के पिता किसी तरह लड़कियों की मां से कानूनी तलाक लेने में कामयाब रहे। एशले, वह नायिका जिसकी ओर से पुस्तक का पहला भाग सुनाया गया है, इस तथ्य से बहुत परेशान नहीं है। इसके अलावा, इस घटना को चार साल बीत चुके हैं। लेकिन यह उसके लिए तुरंत आसान हो गया, क्योंकि, सबसे पहले, वह बड़ी थी। और दूसरी बात, वह कभी भी अपने पिता की पसंदीदा बेटी नहीं थी।

“पिताजी ने अल्वा को अपनी बाहों में ले लिया और उसे बहुत ऊँचा उठाया, छत के पास थोड़ा उछाल दिया।<…>उस समय मैं कोने में अपनी मेज पर बैठा था, जो कभी स्कूल डेस्क के रूप में काम करती थी, और उन्हें देख रहा था। कुछ समय बाद, उसे याद आया होगा कि मैं कहीं पास ही था, और वह खुशी से चहकती छोटी अल्वा को अपनी बाहों में पकड़कर मेरे पास आया, मेरे सिर पर हाथ फेरा और कुछ दयालु, लेकिन निरर्थक कहा।

एशले आम तौर पर अपने चौदह वर्षों के लिए बहुत बुद्धिमान और समझदार है। उसने अपनी माँ की मदद करने के लिए कई वयस्क जिम्मेदारियाँ उठाईं। इसके विपरीत, उसकी छोटी बहन अल्वा बचकानी है। और वह अपने पिता की दूरी के कारण बहुत कठिन समय बिता रही है। हर मुलाकात और हर कॉल के बाद वह बिस्तर पर काफी देर तक रोती रहती है।

“जब हम छोटे थे, तो हम हर दूसरे सप्ताहांत में अपने पिता से मिलने जाते थे, फिर महीने में एक बार, और अब हम साल में दो या तीन बार से अधिक एक-दूसरे से नहीं मिलते हैं। वह हमारे बारे में डींगें हांकना और अपने दोस्तों को दिखाने के लिए हमें अपने साथ ले जाना पसंद करता है।
- तुम्हें पता है, ये मेरी पहली शादी से मेरी बेटियाँ हैं!
मुझे अपने पिता के पिछले जन्म की संतान होना पसंद नहीं है. "मुझे कभी-कभी लगता है कि वह हमें केवल इसलिए देखता है क्योंकि ऐसा होना चाहिए, क्योंकि हम उसके बच्चे हैं।"

किताब लड़कियों की मां के नए रिश्ते पर केंद्रित है। स्थिति अपने आप में जटिल है, लेकिन आयरिश कानून इसे और भी जटिल बना देता है। एशले और अल्वा के पिता इस बात से नाखुश हैं कि उनकी पूर्व पत्नी को कोई और मिल गया है। वह लड़कियों को ले जाने की धमकी देता है, और उसके पास यह मुकदमा जीतने की पूरी संभावना है। इस बीच, एशले और अल्वा जीवन में होने वाले परिवर्तनों से अलग तरह से निपटते हैं। एश्ली अपनी माँ का पक्ष लेने की कोशिश करती है, हालाँकि वह ईर्ष्यालु और नाराज़ महसूस करती है। अल्वा उन्माद फैलाती है, जो एक स्वार्थी विचार पर आधारित है - एक माँ को अपनी बेटियों के आराम में खलल नहीं डालना चाहिए:

“लेकिन आप वह करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं जो हम सभी के लिए सबसे अच्छा है। आप बस वही करें जो आप चाहते हैं।"

किताब का कोई आदर्श अंत नहीं है, लेकिन सभी नायिकाएं एक नई स्थिति को स्वीकार करने की दिशा में कदम बढ़ाती हैं। यह विचार कि माता और पिता को भी निजता और व्यक्तिगत खुशी का अधिकार है, सबसे पहले आता है और नाराजगी और ईर्ष्या पर हावी हो जाता है। और यह एक प्राकृतिक प्रक्रिया है.

इस किताब में कुछ संदिग्ध पहलू भी हैं, जिनके बारे में मैं आपको पहले से आगाह करना चाहता हूं। हर कोई एशले के बॉयफ्रेंड बॉब को एक महान व्यक्ति कहता है। हालाँकि, उसने एशले से संबंध तोड़ लिया क्योंकि वह अपनी माँ के संबंध के बारे में अपनी भावनाएँ उसके साथ साझा करती है।

“मैंने बॉब को अपनी स्थिति समझाने की कोशिश की, लेकिन इस बार वह क्रोधित और परेशान था, और मैं शायद इस रवैये का हकदार था। उन्होंने कहा कि मैं इसका इस्तेमाल अपनी भावनात्मक समस्याओं को दूर करने के लिए करता हूं और मेरे पास इसके खिलाफ कहने के लिए कुछ नहीं है। उन्होंने अच्छी बात कही, यह सच है।”

किसी कठिन परिस्थिति में अपने साथी का समर्थन करना रिश्ते का एक अत्यंत आवश्यक हिस्सा है। और जब बॉब को परीक्षा में खराब ग्रेड मिले, तो एशले उसके साथ थी। लेकिन बॉब अपनी गर्लफ्रेंड को कंधा देने को तैयार नहीं थे. और किसी कारण से, किसी भी नायक ने इसे कमजोरी नहीं माना।

बॉब बाद में किताब की एक अन्य नायिका के साथ रिश्ता शुरू करता है। और उनकी शुरुआत बेहद अजीब तरीके से होती है. थोड़ी देर की जान-पहचान के बाद, लड़की बस में चढ़ने ही वाली थी और उसने अपने बैग से पैसे निकाले:

“अचानक रॉबी, दोनों में से छोटे लड़के ने, जिसे मैं ज़्यादा पसंद करता था, मुझे कंधों से कसकर पकड़ लिया। मेरे दिमाग में यह कौंध गया कि वे साधारण चोर थे, वैसे ही जो सड़कों से बैग छीन लेते थे।
मैंने सहजता से बैग को अपने पास पकड़ लिया और चीखने के लिए अपना मुंह खोलने ही वाला था, लेकिन तभी रॉबी ने मुझे चूम लिया, मुझे होश में आने का समय नहीं दिया।'

किसी लड़की को अचानक पकड़कर चूमना रोमांटिक व्यवहार नहीं, बल्कि उत्पीड़न है। यह शर्म की बात है कि यह विचार पुस्तक में प्रतिबिंबित नहीं हुआ और बॉब को डेटिंग के लायक व्यक्ति के रूप में दिखाया गया।

अनास्तासिया मालिको - मेरी मां एक कलाकार से प्यार करती हैं

मालेइको की किताब तलाक के बारे में नहीं है, बल्कि एक माँ के अपने नए आदमी के साथ झगड़े के बारे में है। लीना के माता-पिता का तलाक बहुत समय पहले हुआ था, और लड़की को इस बारे में कोई कठिन भावना नहीं है, इसका मुख्य कारण यह है कि उसके पिता उसके साथ संवाद करना जारी रखते हैं। लीना देखती है कि तलाक के परिणामस्वरूप, उसके सहित सभी को लाभ हुआ:

“यह अभी भी अच्छा है कि मेरे माता-पिता का तलाक हो गया। अब मेरे दो परिवार हैं, लेकिन केवल एक ही था।”

समय के साथ, मुझे यह भी समझ में आया कि मेरी मां अपने नए रिश्ते में काफी बेहतर हैं, इसलिए यह पल मेरे करीब है।

“मैं पैनकेक का गर्म बैग लेकर बाहर आया। आँगन पत्तों और बीयर की बोतलों से ढका हुआ है। मैं चलता हूं और अपनी पीठ के बल महसूस करता हूं कि कैसे मेरे पिता और उनकी एवगेनिया खिड़की में जम गए। फिर भी, यह अच्छा है कि उन्होंने एक-दूसरे को पाया। अब, शायद, वे ग्रिबॉयडोव या जॉयस के बारे में फिर से बातचीत शुरू करेंगे। वे एक-दूसरे पर उद्धरण फेंकेंगे और रसभरी वाली चाय पीएंगे। शायद यही तो ख़ुशी है।”

जैसा कि शीर्षक से स्पष्ट है, लीना की माँ को कलाकार से प्यार हो जाता है, और इस मामले में लीना को सामान्य भावनाओं का सामना करना पड़ता है - ईर्ष्या, अविश्वास, जीवन में वैश्विक परिवर्तनों का डर। लेकिन वे गुजर जाते हैं, किसी तरह एक किशोर के लिए भी बहुत आसानी से। लड़की अपनी माँ के नए साथी को वैसे ही देखती है जैसे वह है - और ईर्ष्या के टेढ़े शीशे से नहीं। स्वीकार करता है कि वह सुंदर, हंसमुख और सामान्य तौर पर सामान्य है।

लिनुल, वह (दादी) दयनीय रूप से कहती है।

अच्छा, तुम्हें कम से कम एक माँ की तरह तो बताना चाहिए। वे कलाकार के साथ कैसा व्यवहार कर रहे हैं?

हां, यह सामान्य लगता है,'' मैं कहता हूं और किसी कारण से मैं आह भी भरता हूं।

अच्छा। आपके साथ सब कुछ हमेशा अच्छा होता है। वह किस तरह का व्यक्ति है, क्या आप नहीं जानते?

सामान्य। “मेरी दादी मुझे ऐसे देखती हैं जैसे एक प्रशंसक गोलकीपर को देखता है - आशा और विश्वास के साथ।

ख़ैर, वह एक अच्छा आदमी है, महिला। चिंता न करें।

माँ और कलाकार के बीच असहमति के क्षण में, लीना अल्ला पुगाचेवा के गीत से नाविक की भूमिका निभाती है और प्यार भरे दिलों को एकजुट करती है।

किताब में रोमांटिक रिश्तों में महिलाओं की भूमिका पर कुछ अजीब विचार बताए गए हैं। इस प्रकार, नायिकाओं में से एक, प्रतिभाशाली पियानोवादक कियारा ने बहुत पहले वादा किया था कि यदि उसका प्रेमी जीवित रहा तो वह अपना करियर छोड़ देगी। वह बच गया और उसने अपने सबसे अच्छे दोस्त से शादी कर ली, और पियानोवादक किरा ने अपना व्रत नहीं छोड़ा और एक संगीत शिक्षक बन गई।

“मैंने एक बार अपनी माँ से पूछा: क्या किरा को कभी इस बात का अफ़सोस नहीं हुआ कि उसने पियानोवादक के रूप में अपना करियर छोड़ दिया? माँ ने कहा: बिल्कुल नहीं. और यह कि पृथ्वी पर हर किसी के पास एक विकल्प है, और यह कोई बलिदान नहीं है, बल्कि साधारण प्रेम है। और वह प्रेम संगीत से भी अधिक महत्वपूर्ण है।"

गोधूलि विश्राम ले रहा है.

या किरा इस बारे में सोचती है कि महिलाओं के लिए कौन से पेशे उपयुक्त हैं:

किरा कहती हैं, ''आम तौर पर, व्यवसाय एक महिला का व्यवसाय नहीं है।'' "गणित शिक्षक बनना बेहतर है।"

सामान्य तौर पर, पुस्तक में ऐसे अंश हैं जो पारंपरिक मूल्यों के समर्थकों को पसंद आएंगे। बच्चों को उन्हें आलोचनात्मक दृष्टि से पढ़ना चाहिए, ताकि सहानुभूतिपूर्ण नायकों का अनुसरण करते हुए उनके असंगत और स्पष्ट विचारों से मोहित न हों।

ये किताबें अलग-अलग कहानियां बताती हैं। लेकिन इन सबका मतलब एक ही है: तलाक दुनिया का अंत नहीं है। यह पूरी तरह से सामान्य अभ्यास है जो अंततः लोगों को खुश करता है। और यद्यपि यह एक कठिन अनुभव है, इसका दर्दनाक होना ज़रूरी नहीं है। और ऐसे मामलों में जहां माता-पिता में से कोई एक दुर्व्यवहार करने वाला है, यह चोट से भी रक्षा करेगा।

बच्चे और माता-पिता का तलाक

एक बच्चे की नजर से तलाक

दुर्भाग्य से आजकल तलाक अक्सर होते रहते हैं। आँकड़ों के अनुसार, आज हर सातवें बच्चे का पालन-पोषण एकल-अभिभावक परिवार में होता है। अलगाव की प्रक्रिया के दौरान, पार्टनर हमेशा शांत और शांत रहने का प्रबंधन नहीं करते हैं। तनाव के समय व्यक्ति पर्याप्त रूप से सोचने और सही निर्णय लेने की क्षमता खो देता है। नकारात्मक भावनाओं से अभिभूत होकर, पति-पत्नी अक्सर तलाक के तीसरे पक्ष - अपने बच्चे - के बारे में भूल जाते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा किस उम्र का है, माता-पिता के तलाक को समझना लगभग हमेशा मुश्किल होता है। किसी बच्चे के लिए तलाक, तलाक का कानूनी तथ्य नहीं है। तलाक माता-पिता के झगड़ों की शुरुआत से शुरू होता है और अलगाव के क्षण के साथ समाप्त होता है। यह रास्ता जितना छोटा होगा, बच्चे के लिए इससे बचना उतना ही आसान होगा।

एक नियम के रूप में, तलाक के बाद बच्चा किसके साथ रहेगा, माता-पिता अदालत की मदद के बिना, स्वयं निर्णय लेते हैं। कई लोगों का मानना ​​है कि दस साल की उम्र तक बच्चा खुद तय नहीं कर पाता कि उसे किस माता-पिता के साथ रहना है। लेकिन अधिकांश मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि एक बच्चा, कम उम्र में भी, अपने लिए सही निर्णय लेने में सक्षम होता है।

ऐसे मामले होते हैं जब तलाक की प्रक्रिया के दौरान बच्चे को मिला मनोवैज्ञानिक आघात इतना गंभीर होता है कि उसे किसी विशेषज्ञ की मदद की आवश्यकता होती है। लेकिन अधिकतर वे चिकित्सीय हस्तक्षेप के बिना ही ऐसा करते हैं।

यह मत सोचिए कि बच्चा अभी बहुत छोटा है , इसलिए उसे समझ नहीं आता कि परिवार में क्या चल रहा है। यदि माता-पिता के बीच झगड़े और संबंधों का स्पष्टीकरण उसकी उपस्थिति में हुआ, तो तलाक के समय तक उसे पहले से ही होने वाली घटनाओं के बारे में पता चल जाता है। अगर बच्चे को कोई बात पूरी तरह से समझ में नहीं आती है तो डॉक्टर को नहीं बल्कि माता-पिता को ही उसे समझाना चाहिए। आपको उसे धोखा नहीं देना चाहिए या उसे जानबूझकर गलत जानकारी नहीं देनी चाहिए। उससे ईमानदारी से बात करें, समझाएं कि अब से मां और पापा अलग-अलग रहेंगे। इसके अलावा, माता-पिता दोनों को बातचीत में भाग लेना चाहिए। सारा दोष या जिम्मेदारी किसी एक माता-पिता पर न डालें। माता-पिता के अलगाव से गुजर रहे बच्चे के लिए यह बुरा है। जो कुछ हो रहा है उसके लिए उसके मन में अपराधबोध की भावना विकसित हो सकती है, या वह तलाक के लिए अपने माता-पिता में से किसी एक को दोषी ठहराना शुरू कर सकता है।

आपको अपने बच्चे को यह बताने की ज़रूरत है कि माता-पिता ने इस तरह से तलाक लेने का फैसला किया है ताकि वह स्वतंत्र रूप से अपने लिए कुछ निष्कर्ष निकाल सके। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह महसूस करता है। तलाक से उसके प्रति उसके माता-पिता के रवैये पर कोई असर नहीं पड़ेगा। तलाक से किसी बच्चे का जीवन बर्बाद नहीं होना चाहिए। और निःसंदेह आप इसका उपयोग एक-दूसरे के साथ छेड़छाड़ करने के लिए नहीं कर सकते।

एक बच्चे की नज़र में, माता-पिता का तलाक उनके जीवन को बेहतरी के लिए बदलने की आपसी इच्छा की तरह दिखना चाहिए, जो हर किसी के लिए एक गंभीर स्थिति से बाहर निकलने का एकमात्र स्वीकार्य विकल्प है। तलाक किसी बच्चे के लिए त्रासदी नहीं होना चाहिए। उसे अपने माता-पिता की एक-दूसरे के प्रति नफरत, शत्रुता, पीड़ा नहीं देखनी चाहिए। तलाक के बाद, एक बच्चे को केवल उसके पालन-पोषण के उद्देश्य से व्यावसायिक साझेदारी ही देखनी चाहिए। संघर्ष, झगड़े, कार्यवाही, तसलीम और संपत्ति का बंटवारा बच्चे की नज़रों से दूर रहना चाहिए। उसके लिए, तलाक केवल पति-पत्नी के बीच प्रेम संबंध का विच्छेद होना चाहिए, न कि उसके माता-पिता में से किसी एक को वंचित करना।

अक्सर, आंकड़ों के मुताबिक, तलाक के बाद बच्चे अपनी मां के साथ ही रहते हैं। लेकिन माँ चाहे कितनी भी अच्छी, देखभाल करने वाली और प्यार करने वाली क्यों न हो, बच्चे को फिर भी एक पिता की ज़रूरत होती है। उसके प्यार में, उसकी देखभाल में, बच्चे के जीवन में उसकी भागीदारी में। आपको उसकी भावनाओं की उपेक्षा नहीं करनी चाहिए, चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो। एक बच्चे के लिए भी ये कम मुश्किल नहीं है. अपने बच्चे को अपने युद्ध में न घसीटें, उसे अपने पारिवारिक झगड़ों का बंधक न बनाएं। ऐसे मामले हैं जब एक बच्चा वर्षों से माता-पिता के रिश्तों में हेरफेर का साधन रहा है। अक्सर ऐसे मामले होते हैं, जब तलाक के बाद माता-पिता एक-दूसरे से संपर्क करना पूरी तरह बंद कर देते हैं। कभी-कभी माताएं अपने पूर्व पति को अपने बच्चे को देखने से रोकती हैं। कभी-कभी पिता स्वयं अपनी पत्नी को तलाक देकर अपने बच्चों को भी तलाक दे देते हैं। ऐसे मामलों में, बच्चा अक्सर सवाल पूछता है: "पिताजी कहाँ गए?", "पिताजी हमारे पास कब वापस आएंगे?", "पिताजी मेरे पास क्यों नहीं आते?" एकल-अभिभावक परिवार में रहना कठिन है, माँ को अकेले ही वित्तीय मुद्दों को हल करना होता है, एक नए घर की व्यवस्था करनी होती है, और बाद में परिवार में सौतेला पिता भी आ सकता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि तलाक से पहले बच्चा कैसा रहता था, यह अभी भी उसके लिए तनावपूर्ण है, आदतन रूढ़िवादिता को तोड़ता है। यदि माता-पिता के लिए यह नए सिरे से जीवन शुरू करने का मौका है, तो एक बच्चे के लिए यह एक गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात है। बच्चे शायद ही कभी अपने माता-पिता के तलाक को पूरी तरह से स्वीकार करते हैं और इसके साथ समझौता करते हैं, खासकर अगर नई स्थितियाँ उनके अनुकूल नहीं होती हैं। बच्चे को लंबे समय से उम्मीद है कि पिताजी जल्द ही लौटेंगे और वे फिर से एक साथ खुशी से रहेंगे।

यदि बच्चे के माता-पिता का तलाक हो जाता है तीन से बारह वर्ष तक , यह विशेष रूप से तीव्रता से माना जाता है। एक बच्चा अपनी भावनाओं और जज़्बातों को छुपा सकता है, लेकिन यह उसके लिए बहुत मुश्किल होता है। यदि पिता परिवार छोड़ देता है, तो बच्चा परित्यक्त, परित्यक्त महसूस करने लगता है, और इसलिए उसमें हीन भावना और आत्मविश्वास की कमी विकसित हो सकती है, जिससे साथियों के साथ संवाद करने में और कठिनाइयां पैदा होंगी। बच्चा उस माता-पिता पर अपराध करना शुरू कर देता है जिसने परिवार छोड़ दिया है।

यदि कोई लड़की बिना पिता के परिवार में बड़ी होती है, तो इस नाराजगी के परिणामस्वरूप भविष्य में स्त्री द्वेष हो सकता है। एक ऐसे पिता की छवि जिसने अपनी माँ को धोखा दिया और अपनी गोद में एक बच्चे के साथ अपनी माँ को छोड़ दिया, अवचेतन रूप से सभी पुरुषों पर पेश की जाएगी। ऐसी सेटिंग को बदलना बहुत मुश्किल है.

एक बच्चे को एक पूर्ण व्यक्ति के रूप में बड़ा होने और अपना परिवार बनाने के लिए, उसे अपने सामने एक पुरुष और एक महिला के बीच सामान्य संबंधों का उदाहरण देखना होगा। अन्यथा, वयस्क होने पर उसके लिए जीवन जीना कठिन हो जाएगा। वह लैंगिक भूमिका समाजीकरण का विकास नहीं करेगा।

कभी-कभी तलाक के बाद रिश्ते से निराश मांएं अपना पूरा जीवन बच्चे को समर्पित करने का फैसला करती हैं। वे उसे देखभाल और प्यार से घेर लेते हैं, साथ ही उसकी अत्यधिक सुरक्षा भी करने लगते हैं। परिणामस्वरूप, बिना जाने-समझे माँ बच्चे के स्वतंत्र व्यक्तित्व को दबा देती है। बच्चा बड़ा होकर एक बिगड़ैल अहंकारी बन जाता है, जो जीवन के लिए बिल्कुल अनुकूलित नहीं होता, जो अपनी माँ के बिना एक भी कदम नहीं उठा सकता।

किसी लड़के के प्रति इस तरह के व्यवहार से दो परिणाम हो सकते हैं: या तो वह खुद इस्तीफा दे देता है और अपनी मां की देखभाल स्वीकार करता है, एक शिशु मामा के लड़के के रूप में बड़ा होता है, या वह उसका विरोध करने की कोशिश करता है और खुद को किसी योग्य पुरुष कंपनी के साथ घेर लेता है।

पालन-पोषण के प्रति एकल माताएँ जो विपरीत दृष्टिकोण अपनाती हैं वह बच्चे के प्रति अत्यधिक क्रूरता है।

बच्चे को बिगाड़ने के डर से, वे उसे हर चीज़ में प्रतिबंधित करना शुरू कर देते हैं और थोड़े से अपराध के लिए उसे दंडित करते हैं। इसके अलावा, यदि कोई बच्चा अपने पिता के संपर्क में है, तो उसकी टिप्पणियों को सटीक रूप से टिप्पणियों के रूप में माना जाता है, और माँ के सभी शब्दों को बच्चे के प्रति नापसंद के रूप में माना जाता है। सबसे छोटी-मोटी असहमतियां व्यक्तिगत झगड़ों को जन्म देती हैं। पालन-पोषण और व्यवहार की शैली का चयन विचारशील और संतुलित होना चाहिए।

बच्चे की उम्र के आधार पर तलाक का अनुभव करने की विशेषताएं

अक्सर, माता-पिता के सामने यह सवाल आता है कि अपने बच्चे को कब और किस रूप में सूचित करें कि उन्होंने तलाक लेने का फैसला किया है। बेहतर होगा कि माता-पिता एक राय बनें और तलाक की जरूरत के बारे में मिलकर बात करें। चूक बच्चों को डराती है. उन्हें संदेह होने लगता है कि कुछ भयानक घटित हो रहा है और वे अविश्वसनीय कहानियाँ लेकर आते हैं जो केवल तनाव बढ़ाती हैं।

बेशक, माता-पिता को अपने बच्चों की भावनाओं के बारे में सोचना चाहिए, लेकिन उन्हें दृढ़ निश्चयी होना चाहिए और सच बताना चाहिए। कम उम्र में बच्चा परिवार में होने वाली कई त्रासदियों का दोष अपने ऊपर लेने के लिए प्रवृत्त होता है। उसे ऐसा लगता है कि उसके माता-पिता लड़ रहे हैं क्योंकि वह बुरा व्यवहार करता है, खराब पढ़ाई करता है, आदि। ईमानदारी और स्पष्टता माता-पिता को बच्चे के अपराध बोध को कम करने में मदद करेगी। किसी बच्चे को यह समझाते समय कि उन्होंने तलाक लेने का फैसला क्यों किया, आपको उसकी उम्र और मनोवैज्ञानिक विकास के स्तर को ध्यान में रखना होगा। जो हो रहा है उसे महसूस करने और स्वीकार करने की उसकी क्षमता इसी पर निर्भर करती है। सबसे सही समाधान यह है कि उसे जो हो रहा है उसका ईमानदार और समझने में आसान स्पष्टीकरण दिया जाए।

इस स्थिति में आप अपने बच्चे को क्या और कैसे बताएंगे, यह आपके, आपके बच्चे और आपके पूर्व पति के बीच भविष्य के रिश्ते को निर्धारित करेगा। इस मामले में झूठ बोलना अत्यधिक हतोत्साहित किया जाता है। यदि बच्चे को नहीं पता कि उसके पिता अचानक कहाँ गायब हो गए, तो इसके गंभीर परिणाम हो सकते हैं। वह यह निर्णय ले सकता है कि पिताजी मर गए हैं और वह इस बात का शोक मनाएगा। हालाँकि, एक बच्चे के लिए पूरी सच्चाई जानना बिल्कुल भी ज़रूरी नहीं है। . तलाक का कारण न केवल घरेलू मुद्दों पर असहमति हो सकती है, बल्कि जीवनसाथी की बेवफाई भी हो सकती है। छोटे बच्चों के लिए, यह एक त्रासदी हो सकती है और उनके मानस को आघात पहुँचा सकती है। बच्चा जितना बड़ा होगा, उसे तलाक के सही कारणों के बारे में उतनी ही अधिक जानकारी दी जा सकेगी। अगर वह बहुत छोटा है, बच्चा है और अभी ठीक से बोलना नहीं जानता तो आपको उसे कुछ भी समझाने की कोशिश बिल्कुल नहीं करनी चाहिए। तब तक प्रतीक्षा करें जब तक वह बड़ा न हो जाए और अपने पिता के बारे में प्रश्न पूछना शुरू न कर दे। तो मुझे बताओ।

सात साल से कम उम्र के बच्चे को बस यह बताया जा सकता है कि पिताजी अब अलग रहेंगे, लेकिन वह जब चाहें उनसे मिल सकेंगे। स्वाभाविक रूप से, माता-पिता दोनों को इसकी पुष्टि करनी चाहिए। यदि पिताजी बच्चे से संवाद नहीं करने जा रहे हैं, तो उन्हें धोखा देने की कोई आवश्यकता नहीं है। एक किशोर से बहुत कुछ कहा जा सकता है जो पहले से ही बहुत कुछ समझता है, लेकिन, फिर, आपको ऐसी जानकारी नहीं देनी चाहिए जो माता-पिता में से किसी एक की गरिमा को ठेस पहुंचाए। किशोर पहले से ही जानता है कि प्यार क्या है, वह विपरीत लिंग के साथ संबंधों के बारे में कुछ जानता है, इसलिए वह समझ पाएगा कि उसके माता-पिता की एक-दूसरे के लिए भावनाएं ठंडी हो गई हैं, हालांकि वह यह सुनकर बहुत खुश नहीं होगा।

दुर्भाग्य से, पति-पत्नी की एक-दूसरे के प्रति आपसी शिकायतें अक्सर उनके बच्चों पर भी असर डालती हैं। आप अक्सर छोटे स्कूली बच्चों से सुन सकते हैं: पिताजी बुरे हैं, इसलिए माँ और मैंने उन्हें घर से बाहर निकाल दिया। यह स्पष्ट है कि बच्चे ने यह स्वयं नहीं सोचा था। यहां हम एक नाराज मां की स्थिति देखते हैं। एक-दूसरे के साथ अपने रिश्ते को अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते से अलग करें। आपने पति-पत्नी बनना बंद कर दिया है, लेकिन आपने माँ और पिता बनना नहीं छोड़ा है। बच्चे को भविष्य के प्रति अपनी दृष्टि नहीं खोनी चाहिए। उसे इस बात का स्पष्ट अंदाज़ा होना चाहिए कि भविष्य में उसके माता-पिता के साथ उसके संबंध कैसे विकसित होंगे। बच्चा चाहे कितना भी बड़ा क्यों न हो, वह जानना चाहता है कि तलाक के बाद भी उसके माता-पिता उससे प्यार करते रहेंगे और वह हमेशा उनकी मदद और समर्थन पर भरोसा कर सकता है।

अपने बच्चे का विवरण न दें . उसे यह जानने की ज़रूरत नहीं है कि किसने, कब और कितनी बार धोखा दिया। इस तरह की जानकारी एक समर्पित जीवनसाथी को अपमानित करती है, इसलिए ऐसे तथ्यों को चुप रहना चाहिए। हालाँकि, सबसे अधिक संभावना है, प्रश्न "क्यों?" पालन ​​नहीं कर सकते. अधिकांश बच्चे परिस्थितियों को तथ्य के रूप में स्वीकार करते हैं।

आपको ऐसा लगता है कि तलाक आपको और आपके जीवनसाथी दोनों को एक नया सामंजस्यपूर्ण जीवन शुरू करने का अवसर देगा, क्योंकि साथ रहना असहनीय हो गया है। आपने इसके बारे में सोच लिया है। हम सामान्य निष्कर्ष पर पहुंचे कि यह सभी के लिए बेहतर होगा। लेकिन छोटे बच्चों के लिए, माता-पिता का तलाक बचपन में एक गंभीर सदमा हो सकता है, भले ही शादी के दौरान माता-पिता लगातार झगड़ते और लड़ते रहे हों। तलाक की परिस्थितियाँ जो भी हों, वे किसी न किसी तरह बच्चे के व्यवहार को प्रभावित करेंगी। प्रीस्कूलर अत्यधिक अशांति दिखाने लगते हैं, मनमौजी हो जाते हैं और अन्य बच्चों के साथ खेलने से इनकार कर देते हैं। किसी भी असंतोष का परिणाम उन्माद हो सकता है। स्कूली बच्चों में, तलाक से जुड़ा मनोवैज्ञानिक तनाव शैक्षणिक विफलता, आक्रामकता और शिक्षकों और साथियों के साथ बढ़ते संघर्ष के रूप में प्रकट हो सकता है। माता-पिता के तलाक का अनुभव करने वाले बच्चों में अनुकूलन की क्षमता कम हो जाती है, इसलिए संक्रमणकालीन क्षणों के दौरान बच्चे को आघात न पहुँचाना और थोड़ा इंतजार करना बेहतर है। बच्चे तलाक के कारण जीवन में आने वाले बदलावों के प्रति अपना विरोध अलग-अलग तरीकों से व्यक्त करते हैं। कुछ खुलेआम विद्रोह करते हैं तो कुछ के लिए यह छुपे रूप में होता है.

बच्चा जितना छोटा होता है, उसे इस स्थिति का अनुभव उतना ही अधिक कठिन होता है। कई माता-पिता सोचते हैं कि उनके बच्चे अभी छोटे हैं, उन्हें ज्यादा समझ नहीं है, इसलिए उन्हें ज्यादा परेशानी नहीं होगी। उनका मानना ​​है कि अगर बच्चा 13 साल से कम उम्र का है, तो तलाक से उन्हें गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात नहीं पहुंचेगा। हालाँकि, मनोवैज्ञानिकों ने साबित कर दिया है कि ऐसा नहीं है। यह किशोर ही हैं जो कठिन संक्रमणकालीन उम्र के बावजूद, माता-पिता के तलाक का सामना सबसे आसानी से कर लेते हैं। यह इस तथ्य से समझाया गया है कि एक किशोर इस उम्र में स्वतंत्रता हासिल करने का प्रयास करता है। वह अपने माता-पिता से कुछ हद तक दूर चला जाता है, उसमें नई रुचियाँ, नए परिचित विकसित होते हैं, शायद उसका पहला प्यार। वह अपने नए वयस्क जीवन, एक विश्वविद्यालय में प्रवेश से मोहित हो जाता है, और वह अपने माता-पिता से कुछ हद तक दूरी बना लेता है, यह महसूस करते हुए कि वे वयस्क हैं, इसलिए वे उसकी भागीदारी के बिना सामना कर सकते हैं।

वे अपने माता-पिता के तलाक को और भी अधिक सरलता से लेते हैं प्रथम वर्ष के छात्र . वे छात्र जीवन और नए परिचितों में पूरी तरह लीन हैं, इसलिए उनके लिए तलाक काफी आसान है। कई माता-पिता, किशोरावस्था की विशेषताओं को देखते हुए, तलाक लेने से डरते हैं क्योंकि वे उम्मीद करते हैं कि किशोर अति प्रतिक्रिया करेगा।

उन्हें डर है कि इस खबर से छात्र को गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात पहुंचेगा, कि वह अपनी पढ़ाई छोड़ सकता है और आम तौर पर कई अपूरणीय कार्य कर सकता है, इसलिए उन्होंने तलाक को स्थगित कर दिया।

लेकिन यहां वे गलत हैं. एक किशोर पहले से ही इतना बड़ा हो चुका है कि वह अपने माता-पिता की इच्छाओं को समझ सके और स्वीकार कर सके। वह उन परिस्थितियों का पर्याप्त रूप से आकलन करने में काफी सक्षम है जो माता-पिता को यह कदम उठाने के लिए प्रेरित करती हैं। वह परिवार में मनोवैज्ञानिक माहौल के बारे में अधिक चिंतित है, जब माता-पिता लगातार एक-दूसरे के साथ संघर्ष में रहते हैं।

अपने किशोर को धोखा न दें. यदि आपने तलाक लेने का फैसला किया है, तो आपको न केवल सूचित करने की जरूरत है, बल्कि एक समान व्यक्ति के रूप में उससे परामर्श करने की भी जरूरत है। तब शायद वह आपको समझ पाएगा और आपके फैसले को शांति से स्वीकार कर पाएगा। हालाँकि, किशोर को तसलीम के दृश्य से बचाने का प्रयास करें। यह केवल आप और आपके जीवनसाथी पर लागू होता है।

मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं कि अपने माता-पिता के तलाक की खबर के बारे में बच्चे की धारणा न केवल उम्र से, बल्कि लिंग से भी प्रभावित होती है। लड़कों की तुलना में लड़कियों में तलाक के खिलाफ प्रदर्शनात्मक विरोध प्रदर्शित करने की संभावना बहुत कम होती है। वे इस बारे में अपनी सभी चिंताओं को अपने भीतर ही लेकर चलते हैं, लेकिन फिर भी, उनमें तनाव के कुछ बाहरी लक्षण भी दिखाई देते हैं। तीव्र अनुभवों का एक संकेतक अनुकूली क्षमताओं का उल्लंघन हो सकता है: प्रदर्शन कम हो सकता है, लड़की जल्दी थकने लगती है, साथियों के साथ संवाद नहीं करना चाहती, चिड़चिड़ी और रोने लगती है। भलाई के बारे में शिकायतें मानसिक विकार के संकेत के रूप में भी काम करती हैं। यदि कोई लड़की अपने स्वास्थ्य के बारे में शिकायत करना शुरू कर देती है, तो, सबसे अधिक संभावना है, वह अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करना चाहती है ताकि उन्हें उसके बारे में सामान्य अनुभवों से एकजुट किया जा सके, या यह सुनिश्चित किया जा सके कि वे अभी भी उससे प्यार करते हैं। इन सबके साथ, लड़कियाँ आँगन में अन्य बच्चों के साथ खेल सकती हैं, खुशी से खिलखिला सकती हैं, दौड़ सकती हैं और कूद सकती हैं जैसे कि कुछ हो ही नहीं रहा हो। दरअसल, बच्चा इस समय कोई नाटक नहीं कर रहा है। वह सचमुच यह सब महसूस करती है।

अधिकांश लड़कियाँ जिन्होंने बचपन में अपने माता-पिता के तलाक का अनुभव किया था, वे वयस्क होने पर चिंता और चिंता की अनुचित भावनाओं का अनुभव करने लगती हैं, निरंतर अवसाद से पीड़ित होती हैं, और विपरीत लिंग के साथ संबंधों में बेवफाई और विश्वासघात से डरती हैं।

लड़के, एक नियम के रूप में, प्रदर्शनकारी व्यवहार संबंधी गड़बड़ी प्रदर्शित करते हैं जो स्पष्ट रूप से प्रकृति में उत्तेजक होते हैं। वे घृणित कार्य करना शुरू कर सकते हैं: वे चोरी करना, घर से भागना, अभद्र भाषा का प्रयोग करना, लड़ाई करना और कमजोर बच्चों को अपमानित करना शुरू कर देते हैं। वे क्रोध और आक्रामकता से प्रेरित होते हैं।

स्थिति के आधार पर आक्रामक व्यवहार को विभिन्न रूपों में व्यक्त किया जा सकता है। पिता और माता दोनों आक्रामकता का पात्र बन सकते हैं। लड़के अपनी माँ पर आवाज़ उठा सकते हैं, असभ्य हो सकते हैं, असभ्य हो सकते हैं, बिना किसी चेतावनी के टहलने जा सकते हैं और देर से घर लौट सकते हैं। हो सकता है कि वे अपने पिता से बात करने से ही इनकार कर दें।

लड़कियों के अनुभव केवल उन्हीं के लिए चिंता का विषय होते हैं, क्योंकि वे उन्हें अपने भीतर लेकर चलती हैं, जबकि लड़कों के अनुभव उनके आस-पास के सभी लोगों पर फैल जाते हैं। लेकिन यहां भी बहुत कुछ बच्चे की उम्र पर निर्भर करता है। वह जितना बड़ा होता है, उसके माता-पिता के तलाक के समय व्यवहार की लैंगिक विशेषताएं उतनी ही अधिक स्पष्ट होती हैं। बच्चे अक्सर अपने माता-पिता को सबसे सामान्य तरीके से होने वाले आंतरिक अनुभवों के बारे में सूचित करते हैं - वे बीमार होने लगते हैं। किशोर व्यवहार संबंधी विचलनों के माध्यम से अपना विरोध प्रदर्शित करते हैं। लेकिन ये सभी अभिव्यक्तियाँ ध्यान आकर्षित कर रही हैं, वयस्कों को परिवार और बच्चों के बारे में सोचने के लिए बुला रही हैं।

तलाक के कारण बच्चों में शोक के चरण

कानूनी दृष्टि से तलाक विवाह को समाप्त करने की एक प्रक्रिया है, लेकिन बच्चों और उनके माता-पिता के लिए यह एक कठिन दौर है जो कई अलग-अलग चरणों से गुजरता है। प्रत्येक चरण की अपनी विशेषताएं होती हैं। आइए तलाक के चरणों और उनमें से प्रत्येक के बारे में बच्चे की धारणा पर नजर डालें।

भावनात्मक तलाक

यह प्रारंभिक चरण है जिसके दौरान माता-पिता को अपने रिश्ते में दरार का अनुभव होने लगता है। उनके बीच भावनात्मक दूरियां बढ़ जाती हैं, वे एक-दूसरे से दूर होने लगते हैं और गलतफहमियों, आपसी अपमान, झगड़ों और झगड़ों का सिलसिला शुरू हो जाता है। अक्सर यह चरण एक तरफ से शुरू होता है, जबकि दूसरे को अभी तक कुछ भी संदेह नहीं होता है। इस समय, किसी विशेषज्ञ की योग्य सहायता अभी भी विवाह को बचाने में मदद कर सकती है। संघर्ष अभी तक हल नहीं हुआ है और कोई फैसला नहीं आया है। लेकिन ज्यादातर मामलों में, लोग किसी रिश्ते के टूटने की शुरुआत को नोटिस नहीं करना चाहते हैं, वे इस चरण को अपना काम करने देते हैं, और यह अगले चरण में चला जाता है।

निराशा की अवस्था, स्थिति की अस्वीकृति

इस स्तर पर, यह अहसास होता है कि तलाक अपरिहार्य है। रिश्ता इतना टूट चुका है कि अब इसे सुधारा नहीं जा सकता। पति-पत्नी समझते हैं कि वे एक-दूसरे से इतने दूर हो गए हैं कि वे अजनबी हो गए हैं। वे केवल इसके साथ समझौता कर सकते हैं, इस जानकारी को स्वीकार कर सकते हैं कि यह उनके परिवार में हुआ था।

वास्तविक विच्छेद का चरण

इस स्तर पर, दोनों पति-पत्नी द्वारा तलाक का निर्णय पहले ही किया जा चुका है। अलगाव की जानकारी करीबी लोगों, रिश्तेदारों और बच्चों को दी जाती है। इस जोड़े ने आधिकारिक तौर पर अपने ब्रेकअप की घोषणा की। माता-पिता अलग-अलग रहने लगते हैं। मंच वास्तव में बहुत कठिन है। बच्चे को पता चलता है कि उसके माता-पिता का तलाक हो रहा है। इससे उनकी भावनाएं आहत होती हैं. वह अपने जीवन में आ रहे बदलावों को लेकर भावनात्मक रूप से चिंतित और जागरूक हैं। इस स्तर पर, माता-पिता को बच्चे के प्रति अधिक सावधानी से कदम उठाना चाहिए और उसे संबोधित अपने शब्दों के बारे में सोचना चाहिए।

आर्थिक तलाक चरण

बच्चे के जीवन में परिवर्तन आते रहते हैं। आपको अपना निवास स्थान बदलना पड़ सकता है और इससे मनोवैज्ञानिक आघात बढ़ेगा। माता-पिता के साथ संबंधों की प्रणाली का पुनर्गठन हो रहा है, विशेषकर उनके साथ जो अलग रहते हैं। ज्यादातर मामलों में यह पिता के लिए एक कठिन दौर होता है। बच्चा देखता है कि कैसे माँ को रोजमर्रा की समस्याओं से अकेले जूझना पड़ता है, वह तलाक के बारे में उसकी चिंताएँ देखता है और निश्चित रूप से, वह खुद भी बहुत चिंतित है।

अवसाद की अवस्था और परित्याग की भावना

जो कुछ हुआ उसकी वास्तविकता के बारे में जागरूकता है। बच्चा और उसका पालन-पोषण करने वाला वयस्क दोनों समझते हैं कि कदम उठाया जा चुका है और अब पीछे मुड़कर नहीं देखा जा सकता। जिस स्थिति में वे खुद को पाते हैं वह अस्थायी नहीं, बल्कि स्थायी है। परिवार नष्ट हो गया और अब उसे बहाल नहीं किया जा सकता। आपको इसकी आदत डालनी होगी, इसके साथ समझौता करना होगा और नए तरीके से जीना सीखना होगा। इस स्तर पर, यदि अवसाद बना रहता है, तो माता-पिता और बच्चे दोनों को मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता हो सकती है।

विचार अवस्था

इस स्तर पर, संभावनाओं की समझ, जीवन के एक नए तरीके की खोज और उसका पुनर्गठन होता है। यह चरण तार्किक रूप से पिछले चरण को जारी रखता है, लेकिन यहां भविष्य का जीवन पहले से ही स्पष्ट रूप से दर्शाया गया है। उस आदमी ने बहुत कुछ महसूस किया, बहुत कुछ अपने अंदर से पार किया, बहुत कुछ समझा। जीवन धीरे-धीरे अर्थ से भरने लगता है। इस स्तर पर, नए शौक, नई रुचियां और नए परिचित प्रकट हो सकते हैं। बच्चे के साथ रहने वाले माता-पिता अंततः अपने होश में आते हैं, आश्वस्त हो जाते हैं कि जीवन तलाक के साथ समाप्त नहीं होता है, और अपनी नई स्थिति में कुछ फायदे ढूंढना शुरू कर देते हैं। पूर्व जीवनसाथी से मनमुटाव रुकेगा। वे अब अजनबी हैं, किसी का किसी पर कोई कर्ज़ नहीं है। वे माता-पिता के संबंधों से ही जुड़े हुए हैं। इस चरण के दौरान बच्चा भी शांत हो जाता है। वह देखता है कि स्थिति स्थिर होने लगी है, और उसके माता-पिता अभी भी उसके माता-पिता हैं, वे बस अलग-अलग जगहों पर रहते हैं।

अंतिम चरण मनोवैज्ञानिक तलाक है, रिश्ते का वास्तविक अंत

इस स्तर पर, माता-पिता उस नकारात्मकता से मुक्त हो जाते हैं जो उन्हें शादी में खुशी से रहने से रोकती है। वयस्क धीरे-धीरे रिश्तों से बाहर रहना सीखते हैं, अपनी नई स्थिति के आदी हो जाते हैं, और दुखी होना और अतीत को याद करना बंद कर देते हैं। एक नया जीवन शुरू होता है. लोग अतीत को अतीत में छोड़कर फिर से जीवन का आनंद ले रहे हैं। बच्चे की देखभाल करने से फिर से सच्ची खुशी मिलने लगती है। सारी सकारात्मक भावनाएँ और प्यार उस पर उमड़ पड़ता है। वयस्क अभी नया रिश्ता शुरू करने के लिए तैयार नहीं है, इसलिए वह इस अवधि के दौरान सभी भावनाओं को केवल अपने बच्चों के साथ जोड़ता है।

तलाक के वर्णित चरणों में से कोई भी अनिश्चित काल तक खिंच सकता है और माता-पिता और बच्चों दोनों को सामान्य रूप से रहने से रोक सकता है। इन चरणों से अंत तक गुज़रने से बच्चे को विश्वसनीयता और सुरक्षा की भावनाएँ पुनः प्राप्त करने में मदद मिलेगी। ,

बच्चे अक्सर अपने माता-पिता के तलाक का अनुभव स्वयं की तुलना में कहीं अधिक तीव्रता से करते हैं। अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब पार्टनर की आपसी सहमति से तलाक हो जाता है। भावनाएँ ख़त्म हो जाती हैं, आत्मीयता ख़त्म हो जाती है। वे दोनों समझते हैं कि एक साथ रहने की बजाय अलग-अलग रहना बेहतर होगा। ऐसे मामलों में, तलाक एक नए, खुशहाल जीवन की ओर एक कदम है। लेकिन एक बच्चे के लिए सब कुछ अलग होता है। वह माँ और पिताजी को एक साथ देखना चाहता है, बड़ा होना चाहता है और एक पूर्ण स्वस्थ परिवार में पलना चाहता है। उसके लिए तलाक भी एक नए जीवन की ओर एक कदम है, लेकिन उसके माता-पिता की तुलना में एक अलग समझ में। उन्हें ऐसे बदलावों की जरूरत महसूस नहीं होती. वे उसके लिए गंभीर मानसिक परेशानी का कारण हैं। बच्चे की दुनिया, जिसका वह आदी है, तुरंत ढह जाती है। जिन लोगों को वह दुनिया में किसी से भी अधिक प्यार करता है, उन्होंने एक-दूसरे को समझना बंद कर दिया और अलग होने का फैसला किया। यह भी अच्छा है अगर माता-पिता बातचीत की मेज पर चुपचाप और शांतिपूर्वक तलाक के बारे में निर्णय लेते हैं। और अगर कोई बच्चा बर्तन तोड़ने और आपसी अपमान जैसे घोटालों को देखता है, तो यह उसके लिए एक सदमा है। अपने झगड़ों के दौरान, वयस्क उस छोटे आदमी पर ध्यान देना बंद कर देते हैं, जो पहले से ही डरा हुआ और परेशान है।

आप ऐसे क्षणों में अपने बच्चे के बारे में नहीं भूल सकते, चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो। उसे अपने अनुभवों से निपटने, स्थिति को सही ढंग से समझाने के लिए मदद की ज़रूरत है, ताकि वह मानवीय रिश्तों को तर्कसंगत रूप से समझना सीख सके। तलाक की प्रक्रिया की शुरुआत से ही बच्चे को सच्चाई जानने का अधिकार है। लेकिन अक्सर माता-पिता यह मानकर उसे नज़रअंदाज कर देते हैं कि वह अभी बहुत छोटा है और अभी कुछ भी नहीं समझ पाएगा। उसे तलाक के बारे में एक नियति के रूप में सूचित किया जाता है, जबकि वह पहले से ही कई घोटालों को देख चुका है और, घबराहट में, कल्पना करता है कि क्या हो रहा है। एक बच्चे के लिए तलाक की प्रक्रिया तनाव की अवधि बन जाती है, जो स्थिर जटिलताओं में बदल सकती है जो लंबे समय तक उसके बचपन के जीवन में जहर घोल सकती है, और वयस्क जीवन में विपरीत लिंग के साथ उसके संबंधों में बाधा उत्पन्न कर सकती है।

अक्सर माता-पिता इस स्थिति का उपयोग करते हैं - जब वे बड़े हो जाएंगे, तो वे स्वयं ही सब कुछ समझ जाएंगे। यह दृष्टिकोण गलत है. वह समझ जाएगा, लेकिन इसकी कोई गारंटी नहीं है कि वह सही ढंग से समझ पाएगा। यदि आप चाहते हैं कि आपका बच्चा भविष्य में कई समस्याओं से बचे, तो उसे यह समझाने के लिए समय निकालने का प्रयास करें कि वास्तव में क्या चल रहा है। विवरण को चमकीले रंगों में वर्णित करना आवश्यक नहीं है। यथासंभव सरलता से समझाएं ताकि वह आपको समझ सके। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसे यह विचार बताना है कि तलाक अंत नहीं है, बल्कि एक नए जीवन की शुरुआत है। और जरूरी नहीं कि यह पुराने से भी बदतर होगा, बस थोड़ा अलग होगा।

यदि आप स्वयं तलाक के बारे में बहुत चिंतित हैं, तो आप समझते हैं कि आप अपने पूर्व पति के प्रति निर्दयी बात किए बिना अपने बच्चे से पर्याप्त रूप से बात नहीं कर पाएंगे, ऐसा करने के लिए अपने किसी करीबी से पूछें। बच्चे को एक मुख्य विचार सीखना चाहिए - पति-पत्नी तलाक ले रहे हैं, माता-पिता नहीं। आप उसकी माँ और पिता बनना कभी बंद नहीं करेंगे, आप उससे प्यार करना और उसकी देखभाल करना कभी बंद नहीं करेंगे, अब आप साथ नहीं रहेंगे। छोटे आदमी को यह बात स्वयं स्पष्ट रूप से समझनी चाहिए। इसे केवल शब्दों में ही नहीं, बल्कि कर्मों में भी प्रदर्शित करें। इस बिंदु पर अपने जीवनसाथी से चर्चा करें। उसे बच्चे के साथ संवाद करने के लिए भी समय निकालने दें। यह अब उसके लिए कठिन है, इसलिए उसे माता-पिता दोनों के प्यार को पहले से कहीं अधिक महसूस करने की जरूरत है।

बच्चा समझता है कि तलाक से बदलाव आएगा। वह नहीं जानता कि वे उसे कहाँ ले जा सकते हैं। यह अनिश्चितता भयावह होती है और बच्चा चिंताजनक विचारों से परेशान होने लगता है। वह पारिवारिक जीवन के सुखद क्षणों को लगातार याद करता है; वे उसे अपने जीवन के सर्वोत्तम क्षण लगते हैं। और तब यह अहसास होता है कि ऐसा दोबारा कभी नहीं होगा। अपने सर्वोत्तम प्रयास कीजिए। बच्चे को उसके विचारों के साथ अकेला न छोड़ने, करीब रहने, अधिक बात करने, उसके सभी सवालों के जवाब देने का अवसर, भले ही आपको एक ही बात को एक से अधिक बार दोहराना पड़े। यदि वह अपने आप में बंद हो जाता है और चुप रहता है, तो बातचीत स्वयं शुरू करें। मौन और प्रश्नों की अनुपस्थिति का मतलब आध्यात्मिक सद्भाव और मन की शांति नहीं है।

बच्चे के पिता के साथ विवरण पर चर्चा करें। बच्चे को झगड़े और घोटालों को नहीं देखना चाहिए। अपने जीवनसाथी के साथ समझौता करें, यदि संभव हो तो साझेदारी पर सहमत हों। बच्चे की खातिर समझौता करना उचित है। तलाक की प्रक्रिया में, उसे यह एहसास होता है कि प्यार शाश्वत नहीं है, यहां तक ​​कि जो लोग एक-दूसरे से बहुत प्यार करते हैं वे भी समय के साथ एक-दूसरे से प्यार करना बंद कर सकते हैं, और यह बिल्कुल सामान्य है। उसे यह अवश्य देखना चाहिए कि अपने साथी के प्रति सम्मान बनाए रखते हुए सभ्य तरीके से संबंध विच्छेद करना संभव है। उसे यह भी देखना होगा कि माता-पिता का प्यार शादी तक सीमित नहीं है। ब्रेकअप के बाद भी उसके माता-पिता उससे पहले की तरह ही प्यार करते हैं।

जब तलाक की प्रक्रिया पूरी हो जाए, तो अपने बच्चे के साथ आराम करने की कोशिश करें और फिर अतीत को एक तरफ रखकर एक नया जीवन शुरू करें। नए रिश्ते की तलाश में जल्दबाजी न करें, अपने बच्चे के साथ कुछ समय बिताएं। यह उसके लिए कठिन है. आपके करीब रहने से उसे कठिन दौर से निकलने और सामान्य जीवन में लौटने में मदद मिलेगी।

और फिर भी, तलाक के तकनीकी विवरणों में बच्चे को शामिल करने की कोई आवश्यकता नहीं है, जैसे कि गुजारा भत्ता, पिता और पूर्व पति के अन्य रिश्तेदारों के साथ बैठकों का कार्यक्रम। बच्चे की भागीदारी के बिना, इन मुद्दों को अकेले में हल करें।

तलाक के बाद की अवधि आपके बच्चे के लिए यथासंभव सुचारू रूप से चले, इसके लिए उसके संबंध में कुछ नियमों का पालन करने का प्रयास करें।

बच्चे को यकीन होना चाहिए कि उसके माता-पिता उससे सच्चा प्यार करते हैं

वह बहुत डरता है कि कहीं वह अनावश्यक न हो जाए, कि उसके माता-पिता, जो एक नया जीवन, नए रिश्ते बनाने के इच्छुक हैं, उसके बारे में भूल जाएंगे। अपने बच्चे को बार-बार यह बताने से न डरें कि आप उससे कितना प्यार करते हैं, वह आपको कितना प्रिय है, कि आप उसे पाकर खुश हैं।

कार्यों के साथ अपने शब्दों का समर्थन करें। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपने बच्चे पर खिलौने फेंकने की ज़रूरत है; वह सोच सकता है कि आप उसे भुगतान करना चाहते हैं। बस एक साथ अधिक समय बिताएं। उसे दिखाएँ कि आप वास्तव में उसके साथ रहना पसंद करते हैं।

बच्चे को यह समझना चाहिए कि तलाक के बाद भी उसके माता-पिता - पिता और माँ दोनों हैं

बात बस इतनी है कि अब वे अलग-अलग रहते हैं, लेकिन वह किसी भी समय उनके समर्थन पर भरोसा कर सकता है। कार्यों के साथ अपने शब्दों का समर्थन करें। अपने बच्चे को अपनी भागीदारी दिखाएँ. उसे पता होना चाहिए कि आपको उसकी समस्याओं की परवाह है, कि आप उसके भाग्य के प्रति उदासीन नहीं हैं। तलाक ने उसकी नज़र में उसके माता-पिता की स्थिति को कमज़ोर कर दिया। भले ही तलाक से पहले रिश्ता दोस्ताना था, अब आपको अपने बच्चे का स्नेह फिर से जीतना पड़ सकता है।

यदि संभव हो, तो बच्चे की जीवनशैली में नाटकीय परिवर्तन न करने का प्रयास करें

उसे पहले इस विचार की आदत डालनी होगी कि उसके माता-पिता अब साथ नहीं रहते हैं, और उसके बाद ही अपना निवास स्थान या स्कूल बदलें। एक बच्चे के लिए परिवर्तन हमेशा भावनात्मक और मानसिक रूप से कठिन होते हैं, यहां तक ​​कि स्थिर अवधि के दौरान भी, और तनाव के समय में शरीर की अनुकूली क्षमताएं तेजी से कम हो जाती हैं।

अपने बच्चे को उस माता-पिता के ख़िलाफ़ न बनाएं जिसने परिवार छोड़ दिया है

भले ही आप सोचते हों कि उसने आपके साथ बुरा व्यवहार किया, आपको धोखा दिया, बच्चे का इससे कोई लेना-देना नहीं है। वह अब भी उससे प्यार करता है. किसी प्रियजन के बारे में नकारात्मक जानकारी सीखना उसके लिए अप्रिय और दर्दनाक होगा। यह और भी बुरा है अगर दूसरा माता-पिता प्रतिशोध में उसे आपके बारे में गंदी बातें बताना शुरू कर दे।

बच्चे पर पिता का भी उतना ही अधिकार है जितना माँ का

आप केवल अपनी व्यक्तिगत शिकायतों के कारण उसे अपने बच्चे से मिलने से मना नहीं कर सकते। बच्चा आपके साथ रहता है, इसलिए आपको स्पष्ट लाभ है। उसे अपने पिता को देखने के अवसर से वंचित करने की कोई आवश्यकता नहीं है।

देखें कि आपका बच्चा क्या कहता है और कैसा व्यवहार करता है

बच्चे हमेशा अपने अनुभव खुलकर व्यक्त नहीं करते। हो सकता है कि बच्चा आपको यह न दिखाए कि उसे गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात लगा है। लेकिन उसे देखकर आप यह पता लगा सकते हैं कि कोई चीज़ उसे परेशान कर रही है और समय रहते उसकी मदद करें।

किसी बच्चे की क्षमताओं को कम मत आंकिए

आपको ऐसा लगेगा कि वह अभी छोटा है और समझ नहीं पा रहा है कि उसके परिवार के साथ क्या हो रहा है. वास्तव में यह सच नहीं है। उसे इस बात का पूरा एहसास है कि उसके माता-पिता के बीच कुछ बुरा हो रहा है। बच्चे से बराबरी से बात करें, उसे स्पष्ट रूप से समझाएं कि वास्तव में क्या हो रहा है। उसे धोखा मत दो. यह दिखावा मत करो कि सब कुछ ठीक है। बच्चे को यह महसूस होना चाहिए कि परिवार में उसका सम्मान किया जाता है।

निःसंदेह, एक बच्चे के लिए माता-पिता के तलाक से गुजरना कठिन होता है।

उसका समर्थन करें, लेकिन उसे शिकार न बनाएं।

माता-पिता के बीच झगड़े और तलाक उनके बच्चे की नज़र में क्या दिखते हैं? आख़िरकार, वह मदद नहीं कर सकता, लेकिन परिवार में होने वाली प्रलय पर प्रतिक्रिया दे सकता है, वह मदद नहीं कर सकता, लेकिन जो हो रहा है उसका अपना आकलन दे सकता है। कभी-कभी माता-पिता इस बात की कल्पना भी नहीं कर पाते कि उनका बच्चा या किशोर अपनी आंखों के सामने हो रहे परिवार के पतन को कैसे महसूस करता है। सबसे पहले, मैं यह कहना चाहता हूं कि मेरी निजी राय यह है कि तलाक हमेशा एक बच्चे के लिए और माता-पिता के लिए भी बुरा होता है। तलाक का मतलब है कि लोग एक-दूसरे को समझने, एक आम भाषा खोजने के प्रयास करने में असमर्थ या अनिच्छुक थे और अपने प्यार को बचाने की जहमत नहीं उठाते थे। हालाँकि माता-पिता के लिए अक्सर ऐसा होता है कि तलाक से उनके जीवन की स्थिति में सुधार होता है, उन्हें एक नया जीवन साथी मिल जाता है जिसके साथ वे पिछली गलतियों को न दोहराने की कोशिश करते हैं, लेकिन एक बच्चे के लिए, माता-पिता का तलाक एक त्रासदी है, भले ही वह परिवार के लिए वर्तमान असहनीय स्थिति से बाहर निकलने का एकमात्र रास्ता।

अभी भी कुछ समझ नहीं आ रहा...

एक या दो साल से कम उम्र के बच्चों के माता-पिता अक्सर यही सोचते हैं। दरअसल, वह उस अर्थ में नहीं समझता जिस अर्थ में हम समझते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चा कुछ भी नोटिस नहीं करता है या प्रतिक्रिया नहीं करता है। वह बस यह नहीं कह सकता कि वह क्या महसूस करता है, इसलिए उसके अनुभव अन्य चीजों में व्यक्त होते हैं, जो उसके माता-पिता के अनुसार, "प्रासंगिक" नहीं हैं। सबसे आम घटना एलर्जी, न्यूरोडर्माेटाइटिस, डायथेसिस, यहां तक ​​कि झूठी क्रुप की घटना है। माता-पिता, दुर्भाग्य से, गंभीर डायथेसिस के अचानक हमलों को क्रोध, चिड़चिड़ापन और आपस में झगड़ों के समान रूप से अचानक हमलों के साथ नहीं जोड़ सकते हैं। लेकिन कभी-कभी माता-पिता झगड़ते नहीं हैं, तो हो सकता है कि बच्चे को तब कुछ नज़र न आए? और यद्यपि, सबसे अधिक संभावना है, वह आपके ब्रेकअप को अधिक आसानी से सहन कर लेगा, फिर भी इसके परिणाम होंगे। शायद इस उम्र में नहीं, लेकिन बाद में, फिर से, सबसे अधिक संभावना विभिन्न प्रकार के दैहिक रोगों के रूप में होती है।

उनका कहना है कि इसका मतलब शायद...

चुनना! दुर्भाग्य से, तीन से छह वर्ष की आयु के बच्चों के कई माता-पिता यही सोचते हैं। हमें एक बार और हमेशा के लिए याद रखने की आवश्यकता है: यदि कोई बच्चा नहीं चाहता है तो वह माता-पिता का चयन नहीं कर सकता है और उसे नहीं करना चाहिए। माता-पिता के कुरूप व्यवहार, उनके झगड़ों और चीख-पुकार को देखकर बच्चा स्पंज की तरह व्यवहार के इस मॉडल को सीखता और आत्मसात करता है। "यदि आपको कोई चीज़ पसंद नहीं है, खासकर अपनी पत्नी या पति के साथ, तो आपको इसी तरह से व्यवहार करने की ज़रूरत है, आपको उन पर ख़राब आवाज़ में चिल्लाना, रोना, चीज़ें फेंकना और उन्हें बुरा-भला कहना चाहिए," - यही आप सिखाते हैं उसे। यहां तक ​​कि अगर आपको ऐसा लगता है कि रात हो चुकी है और बच्चा काफी देर से सो रहा है, आपकी फुसफुसाहट से कुछ भी नहीं सुन रहा है, तो आप फिर से गलत हैं। सबसे अधिक संभावना है, वह सो नहीं रहा है, लेकिन बहुत चिंतित है और अपनी पूरी मानसिक शक्ति के साथ, अपने पूरे अस्तित्व के साथ, वह आपको संकेत भेज रहा है "यदि केवल वे झगड़ा न करें, यदि केवल वे झगड़ा न करें...", वह तभी सोएगा जब आप शांति बनाएंगे। और सबसे अप्रिय बात यह है कि बच्चा सोचता है कि आपके झगड़े का कारण वह है। वैसे, यह वही होता है जो अक्सर होता है: "आप मुझे गलत तरीके से बड़ा कर रहे हैं" "और आप पर्याप्त पैसा नहीं कमाते हैं" "वह मेरे साथ रहेगा"...

तुम्हें पता है, हमने तलाक लेने का फैसला किया है...

"मुझे पता है," वह उत्तर देगा। हाँ, बच्चे अच्छी तरह समझते हैं कि क्या हो रहा है, भले ही आप इसे अपनी पूरी ताकत से उनसे छिपाएँ। वे कलह महसूस करते हैं और पीड़ित होते हैं। और चूँकि वे सब कुछ नहीं जानते हैं, वे चीजों के बारे में सोचना शुरू कर देते हैं, भविष्य की सभी प्रकार की तस्वीरों की कल्पना करते हैं, एक दूसरे से भी बदतर। उदाहरण के लिए, एक बच्चा सोच सकता है कि अब माता-पिता दोनों उसे छोड़ देंगे, उसे अनाथालय भेज देंगे, या कि पिता उसे छोड़ रहे हैं क्योंकि वह, बच्चा, बहुत बुरा है। इसके अलावा, यह छोटे चार और पांच साल के बच्चों और बड़े बच्चों दोनों के लिए विशिष्ट है। कभी-कभी माता-पिता बहुत ही अजीब तरीके से "हर चीज़ समझाने" की कोशिश करते हैं। उदाहरण के लिए, माँ बच्चे से कहना शुरू करती है: "तुम्हें पता है, पिताजी और मैं अब साथ नहीं रह सकते, क्योंकि तुम्हारे पिता एक स्वार्थी व्यक्ति हैं, वह केवल खुद से और अपनी कार से प्यार करते हैं..." बच्चा सब कुछ समझता है और सिर हिलाता है। और एक किशोर के रूप में, उनके आस-पास हर कोई आश्चर्यचकित होता है कि वह इस तरह से व्यवहार क्यों करता है?! और उसने निर्णय लिया कि वह अपने पिता के समान है, क्योंकि यह उसका पिता है! अगर वह बदमाश है भी तो इसका मतलब यह है कि वह, उसका बेटा या बेटी भी बदमाश हैं और तदनुसार वे वैसा ही व्यवहार करेंगे!

आपकी समस्याएं।

जब एक किशोर के माता-पिता का तलाक हो जाता है, तो स्थिति आसान नहीं होती। एक किशोर यह दिखावा कर सकता है कि इन सब बातों से उसका कोई सरोकार नहीं है, कि ये "आपकी समस्याएँ" हैं। उसी समय, किशोर सबसे अधिक संभावना एक कंपनी में जाने की कोशिश करेगा, जहां वह अपने अनुभव साझा करेगा, लेकिन लगभग कभी भी घर पर नहीं होगा। उसके लिए, दुनिया उसी तरह ढह जाएगी जैसे उस बच्चे के लिए जिसके माता-पिता का तलाक हो जाता है, और वह भी "बोल नहीं सकता"। उसे यह चुनने का अधिकार है कि वह किस माता-पिता के साथ रहना चाहता है, इसलिए उसे "साझा" करना संभव नहीं होगा, लेकिन कभी-कभी वे उसके साथ दृढ़ता से परामर्श करना शुरू कर देते हैं, जिससे लगभग पूरी संघर्ष स्थिति उस पर स्थानांतरित हो जाती है। उदाहरण के लिए, एक माँ कहती है कि पिताजी गलत हैं और बच्चे से अपने शब्दों की तत्काल पुष्टि की मांग करती है, लेकिन वह कुछ भी पुष्टि नहीं करना चाहता है। या पिताजी ख़ुशी से पूछते हैं: "अच्छा, क्या मैं ग़लत हूँ?! आप देखिए, आपकी माँ..." या एक पूरी तरह से विनाशकारी विकल्प, जब माता-पिता बच्चे से पूछते हैं, "शायद हमारे लिए तलाक लेना बेहतर होगा, आप क्या सोचते हैं?" ” क्या उन्हें बच्चे से इस बारे में पूछने का अधिकार है?

यहां तक ​​कि जिन वयस्कों के माता-पिता तलाक की योजना बना रहे हैं वे भी इस बात से चिंतित हैं और तलाक नहीं चाहते हैं। बेशक, एक वयस्क के रूप में इसे सहन करना आसान है, क्योंकि सभी कारण दिमाग में स्पष्ट हैं, लेकिन भावनाएं अभी भी अलार्म बजाती हैं - माता-पिता तलाक ले रहे हैं, जिसका मतलब है कि इस दुनिया में कुछ महत्वपूर्ण टूट गया है, जीवन में कुछ गलत है . तलाक हमेशा एक बच्चे को खतरे में डालता है, क्योंकि यह उसकी रक्षाहीनता को दर्शाता है, खासकर अगर वयस्क उसे अपनी दुश्मनी में एक हथियार के रूप में इस्तेमाल करना शुरू कर देते हैं, जिससे वह खतरे में पड़ जाता है।

आघात को नरम कैसे करें?

तलाक के दौरान "अच्छे व्यवहार" के लिए कुछ नियम हैं ताकि बच्चे को इतना गहरा आघात न मिले:

अपने बच्चे के सामने कभी भी मामले सुलझाएं नहीं। यह बहुत कठिन है, क्योंकि वयस्क अपने आस-पास के सभी लोगों को नियंत्रित करना सीखते हैं, लेकिन स्वयं को नहीं। जैसे ही माहौल गर्म होना शुरू होता है, कल्पना करें कि यदि आप चिल्लाएंगे तो बच्चा अब किस भयावहता का अनुभव करेगा, आप देखिए, वह पहले से ही तनाव में है और डरकर पिता से माँ की ओर देख रहा है। इच्छाशक्ति के प्रयास से, अपने आप को संभालें, दूसरे कमरे में जाएँ, बाथरूम में जाएँ, और वहाँ उस बच्चे के लिए खेद महसूस करें जिसे आप अच्छी तरह से चाहते हैं और फिर से अपने प्रदर्शन से लगभग डर जाएँ।

अपने बच्चे से बात करें, उसे सब कुछ समझाएं, लेकिन किसी भी बात के लिए अपने पूर्व-दूसरे को दोष न दें। इसके विपरीत, यदि बच्चे अब आपके साथ नहीं रहते हैं तो अपने पिता या मां के साथ बच्चे के संचार को हर संभव तरीके से सुविधाजनक बनाएं। बच्चे के पास अनुपस्थित माता-पिता का फ़ोन नंबर और पता लिखा होना चाहिए, उसे हमेशा पता होना चाहिए कि अगर कुछ भी होता है तो वह उससे संपर्क कर सकता है;

यदि माता-पिता को अपने नए जीवन में बच्चे की ज़रूरत नहीं है, तो दर्द को कम करना मुश्किल होगा, लेकिन फिर भी उसके बारे में बुरी बातें न कहें, बच्चा बड़ा हो जाएगा और समझ जाएगा कि क्या है। अपने बच्चे के साथ संवाद करने में अधिक समय बिताने का प्रयास करें

अगर कोई बच्चा यह नहीं कहता कि कोई चीज़ उसे परेशान कर रही है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि सब कुछ वैसा ही है। बच्चा अपने आप में सिमट जाता है, और अनुभव उसके अंदर "पकने" लगते हैं। सबसे अच्छा विकल्प एक मनोवैज्ञानिक के पास जाना होगा, समस्या से छुटकारा पाने के लिए खेल के तरीकों को आज़माना होगा, कम से कम इसे अंदर से बाहर लाना होगा।

किसी बच्चे को अपने सौतेले पिता या सौतेली माँ से प्यार करने के लिए मजबूर करने की कोई ज़रूरत नहीं है। हर चीज़ का अपना समय होता है। इसके अलावा, यदि पिता संवाद करने, बच्चे से मिलने और पालन-पोषण में भाग लेने के लिए तैयार है, तो आप अपने पिता की जगह सौतेले पिता को नहीं रख सकते। याद रखें, बच्चे का एक पिता होता है, यह बच्चे की गलती नहीं है कि वह अब आपके लिए अजनबी है। सौतेले पिता के लिए बेहतर है कि वह बच्चे का अच्छा दोस्त बने।

यदि आपके रिश्ते में अब कोई संभावना नहीं है, तो कोशिश करें कि अति न करें। अपने आप को, अपने किसी प्रियजन को, और सबसे महत्वपूर्ण रूप से अपने बच्चे को, जो किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है, चोट पहुँचाने की कोई ज़रूरत नहीं है।

एक छोटा व्यक्ति कैसा महसूस करता है जब उसकी दुनिया हमेशा के लिए दो भागों में बँट जाती है? क्या यह संभव है कि आप अपने बच्चे के बचपन को सुरक्षित रख सकें, एक सच्चा पिता बनें न कि मेहमान बनकर?

मेरे छात्र ने इस सबके बारे में बहुत स्पष्टता से लिखा:

तलाक के बाद एक बच्चा कैसा महसूस करता है इसकी एक कहानी

"... जब मैं छह साल का था तब मेरे माता-पिता अलग हो गए। एक मानक स्थिति: मेरे पिता को एक अन्य महिला से प्यार हो गया, जिनसे उनकी मुलाकात काम पर हुई थी, और मेरी माँ, बहन और मैं उनकी शुरुआत के लिए अनावश्यक बोझ बन गए थे नया सुखी जीवन.

बाद में उनका एक बच्चा भी हुआ। बहाने के तौर पर वह यह दोहराना पसंद करते हैं कि "लाखों लोग ऐसे ही जीते हैं।" और जब मैंने अपने पिता की हरकत को समझने की कोशिश की, तो वह मुझे कुछ भी नहीं समझा सके:
-जब तुम बड़े हो जाओगे तो समझ जाओगे.
न जाने क्यों, पिताजी की कोई भी याद मेरी आँखों में आँसू ला देती है। शायद नाराजगी या अन्याय से.

पिताजी ने हमेशा एक चौकस रुख अपनाया है, हालाँकि मैं इसे केवल अब समझता हूँ, जब हजारों किलोमीटर हमें अलग करते हैं। उदाहरण के लिए, उन्होंने अपनी सबसे छोटी बेटी को उसी स्कूल में पढ़ने के लिए भेजा जहाँ मैं पढ़ता था। और हर सुबह मेरी माँ मुझे स्कूल ले जाती है... और मैं, सामने एक परिचित कार की लाइसेंस प्लेट देखकर, खिड़की से चिपक जाता हूँ और उत्सुकता से अपनी आँखों से परिचित छाया का अध्ययन करता हूँ। शायद वह इसे देख लेगा? क्या वह मुस्कुराएगा? क्या वह अपना हाथ हिलाएगा? या शायद, मेरी कल्पना में कहीं, कार आसानी से धीमी हो जाएगी... वह दरवाज़ा खोलेगा, कार से बाहर निकलेगा, मेरी माँ और मुझे देखकर मुस्कुराएगा और कहेगा: "चलो घर चलते हैं!"

यह शर्म की बात है... मैंने इस विचार के साथ जीना सीखा, सुबह उठना और यह नहीं सोचना कि मेरा प्रियजन उसी शहर के किसी अन्य हिस्से में अलार्म घड़ी की आवाज़ के साथ उसी तरह जाग जाता है। मैं हमेशा सोचता था कि वह सुबह क्या सोचता है और... क्या वह मुझे याद करता है? क्या वह स्कूल जाते समय इन छोटी-छोटी मुलाकातों का उतना ही इंतज़ार करता है जितना मैं करता हूँ?

मेरी याद में सबसे दुखद छुट्टियों में से एक नया साल था (हमने 2005 मनाया)। यह वही साल था जब पिताजी गर्मियों में हमें छोड़कर चले गये थे। छुट्टियों की पूर्वसंध्या पर मैं गंभीर रूप से बीमार हो गया। 31 दिसम्बर की सुबह पिताजी मुझे आने वाले नये साल की बधाई देने आये। मैं बिस्तर पर लेटा हुआ था और मुझे तेज़ बुखार था। उसने सफेद चेहरे, लाल गालों और सुनहरे बालों वाली एक छोटी सी चीनी मिट्टी की गुड़िया को आगे बढ़ाते हुए मुझसे कुछ शब्द बोले। मुझे बस इतना ही याद है. उसे छोड़ना पड़ा क्योंकि उसकी "प्रिय महिला" उससे हमारी मुलाकातों से बहुत ईर्ष्या करती थी। मुझे और भी बुरा लगने लगा, सब कुछ मेरी आँखों के सामने घूम गया, लेकिन उसने अलविदा कहा और चला गया। और केवल यही खिलौना मेरे पास रह गया।
उस रात मेरा तापमान 40 डिग्री से अधिक था... मैं छुट्टियों के बारे में भूल सकता था। मैं अपने कमरे में लेटा हुआ था, मेरी आँखें लगातार बंद हो रही थीं, हालाँकि मैंने सोने की कोशिश नहीं की। मैं हर सरसराहट पर कांप गया और अपनी माँ से दरवाज़ा खोलने के लिए कहा, क्योंकि "वह पिताजी थे जो आए थे - मैंने निश्चित रूप से उन्हें दरवाज़ा खटखटाते हुए सुना था।" लेकिन वह वहां नहीं था...

अब यह कल्पना करना कठिन है कि मेरे जीवन में ऐसी कितनी "छुट्टियाँ" थीं। यह कल्पना करना कठिन है कि मेरी मां के लिए हर बार मेरे आंसुओं को देखना कितना दर्दनाक होता है, यह कहना कि सब कुछ ठीक हो जाएगा, यह जानते हुए भी कि हमारा जीवन पहले जैसा शानदार कभी नहीं होगा। यह महसूस करना और भी कठिन है कि मेरे पिता, उनके बिना कई वर्षों तक रहने के कारण, मेरे लिए लगभग अजनबी हो गए हैं। नहीं, वह और मैं, पहले की तरह, मिलते हैं, पत्र-व्यवहार करते हैं, समाचार साझा करते हैं... लेकिन हमारे बीच संचार के लिए कोई रहस्योद्घाटन या अदम्य प्यास नहीं है।

क्या आप जानते हैं कि मेरे एक जन्मदिन पर यह कितना दर्दनाक था? यह दिन पहले से ही कठिन था: पूरी कक्षा ने लगभग 4 घंटे तक परीक्षा पूरी की। हमने सभी फोन शिक्षकों को सौंप दिए, लेकिन जब उनमें से एक ने सन्नाटे में कंपन किया, तो मुझे तुरंत एहसास हुआ कि यह कॉल मेरे लिए थी। छुट्टी के सम्मान में, मुझे उत्तर देने की अनुमति दी गई। मैंने एक दर्दभरी प्रिय आवाज़ सुनी। पिताजी ने मुझे मेरे जन्मदिन पर बधाई दी, वस्तुतः कुछ शब्द कहे, जिसका अर्थ एक बार फिर मेरे दिमाग में अंकित नहीं हुआ (पूरी बात यह है कि मैंने बस हमारे संचार के क्षण का आनंद लिया - केवल मैं और केवल पिताजी)। और जब उन्होंने अलविदा कहा, तो मेरी आत्मा में एक खालीपन आ गया। उसी समय, वह और उसका परिवार अमीरात में समुद्र तट पर धूप सेंक रहे थे, और मैं यहाँ चार दीवारों के भीतर बैठा था, अपने जन्मदिन पर एक परीक्षा हल कर रहा था... मैं उस दिन उसके ध्यान के लायक नहीं था।
फिर यह दर्दनाक और आक्रामक दोनों था। एक बार फिर मैंने खुद से यह बेकार सवाल पूछा: "न्याय कहां है?", लेकिन कोई जवाब नहीं था, और अब भी कोई जवाब नहीं है। मुझे बस बड़ा होना था और अपने पिता को वैसे ही स्वीकार करना था जैसे वह हैं: उनकी सभी कमियों के साथ, मेरी सारी नाराजगी के साथ।

मैं क्या कर सकती हूं, एक साधारण लड़की जो पुरुष अहंकार का शिकार हो गई है? 10 साल की अलग-अलग जिंदगी में हम दोनों बदल गए हैं, लेकिन अंदर से मैं अभी भी उसी छह साल के छोटे बच्चे की तरह महसूस करता हूं जो कुछ भी नहीं समझता है।
मैं अब भी उसे उतने ही प्यार से देखता हूँ जितना किसी परी कथा के नायक को देखता हूँ, और मैं इंतज़ार कर रहा हूँ कि पिताजी मुझसे बस एक शब्द कहें... बस एक शब्द...
क्षमा मांगना…
zlatushka98