मुझे अपने पिता के मनोविज्ञान से नफरत है. मुझे अपने पिता से नफरत है: इस भावना से कैसे निपटें

"मैं अपने पिता से नफरत क्यों करता हूँ?"

एक लोकप्रिय पत्रिका के संपादक, जहां मैं समय-समय पर अपनी सामग्री प्रकाशित करता था, को एक पत्र मिला। यह रहा।

"मैं 17 साल का हूं। मैं येकातेरिनबर्ग के एक स्कूल में पढ़ता हूं। मेरी दादी आपकी पत्रिका की सदस्यता लेती हैं। जब मैं उनसे मिलने जाता हूं तो मैं इसे पढ़ता हूं। ऐसा लगता है कि 1998 के दूसरे अंक में मैंने बच्चों से प्यार कैसे करें के बारे में एक लेख पढ़ा था , "बिना शर्त प्यार।" इस लेख ने मुझे एक बार फिर आश्वस्त किया कि मेरे माता-पिता मकरेंकी से बहुत दूर हैं। मेरी माँ के पास केवल एक ही बहाना है: "किसी व्यक्ति को जैसा चरित्र दिया जाएगा, वैसा ही उसका विकास होगा।" इस आधार पर, वह आरोप लगाती है मैं स्वार्थी हूँ। हाँ, शायद यही है, खैर, मैं बहस नहीं करता। इस परिवार में, मेरी माँ को छोड़कर हर कोई केवल खुद से प्यार करता है। लेकिन मैं केवल "स्वार्थी" ही नहीं हूँ, मैं "कुछ भी नहीं" और "कुछ भी नहीं" भी हूँ। प्राणी।" कई बार उसने मेरे साथ "दिल से दिल की बातचीत" की (मैं हमेशा इसके खिलाफ था), लेकिन इससे उसे या मुझे वेलेरियन पीने के लिए भागना पड़ा।

मेरी मां 45 साल की हैं, मेरे पिता भी वही हैं. मैं अपनी माँ से प्यार और सम्मान करता हूँ, हालाँकि हर साल कम होता जाता है। मुझे अपने पिता से नफरत है.

मैं अपने पिता से नफरत क्यों करता हूँ? सभी के लिए! वह संभवतः अपनी "शिक्षा की पद्धति" के कारण मुझसे घृणा करता है। वह मुझे, मेरी बहन (वह 19 साल की है) और मेरी मां को मार सकता है। निःसंदेह, मैं और मेरी बहन इसे अक्सर प्राप्त करते हैं। उसने हमले में अपशब्दों को शामिल करना शुरू कर दिया। मेरा विश्वास करो, वह हल्का नहीं मारता, लेकिन वह मजबूत है, बहुत मजबूत है। एक झोपड़ी बना रहा था। जब हम एक नए अपार्टमेंट में चले गए, तो मैंने सब कुछ अपने हाथों से किया। अगर गाड़ी खराब हो जाए तो वह उसे खुद ही ठीक कर लेते हैं।

लेकिन शायद मैं उसकी पिटाई को भी माफ कर सकता था। इससे भी बुरी बात यह है कि उसने अपनी सास, मेरी दादी को घर से बाहर निकाल दिया। मैं उसे किसी से भी अधिक प्यार और सम्मान करता हूं। वह अकेले ही मुझे माफ करने में सक्षम है, लेकिन वे नहीं कर सकते। वे छोटे से छोटे तक मेरे सभी दुष्कर्मों को याद रखते हैं और हमेशा मुझे धिक्कारते हैं। लेकिन मेरे पिता ने स्वयं उन सभी अपमानों के लिए मेरी बहन, मुझसे या मेरी माँ से कोई याचिका नहीं मांगी। जब मैं अपनी मां को यह सब बताता हूं, तो वह मेरे पिता के लिए खेद महसूस करने लगती है: वह एक अल्सर है, वह परिवार का कमाने वाला है, यह और वह।

संक्षेप में इसी कारण से, हमारी माँ के साथ हमारी असहमति होती है। जहां तक ​​मुझे याद है यह सब काफी समय से चल रहा है। और आख़िरकार, मैं इस सब से थक गया। मैने क्या कि?

मैं पहले की तरह ही पढ़ता हूं, ठीक है, मैं काफी पढ़ता हूं, अन्य - मेरे साथी - बिल्कुल नहीं पढ़ते हैं। लेकिन मेरी रुचियां बदल गई हैं. मैं जरा सा मौका मिलते ही घर से भाग जाता हूं. अब मुझे मुख्य रूप से शराबखानों, कबाड़ियों, दोस्तों में दिलचस्पी है। मैं पीता हूँ, मैं धूम्रपान करता हूँ। या यों कहें, मैं पीता हूं (जितना वे डालते हैं)। मैं एक प्रसन्नचित्त, निश्चिंत जीवन जीता हूँ। मैं किसी भी चीज़ में विश्वास नहीं करता. कुछ नहीं! मैं मानसिक रूप से अकेला हूं, इसका एहसास मुझे अचानक हुआ. रिश्तेदार अजनबी होते हैं, दोस्त, संक्षेप में, दोस्त नहीं होते हैं, इत्यादि। सब कुछ मतली की हद तक उबाऊ है। अक्सर मूड ऐसा होता है कि आप जीना नहीं चाहते। आगे खालीपन है. डरावना। या शायद यही जीवन है?

सादर, लीना टी.

अपनी टिप्पणी में मैंने निम्नलिखित नोट किया।

लीना की भावनाएँ सहनशीलता की सीमा तक गर्म हैं। उसके लिए जीवन कठिन है. और उसका पूरा परिवार शायद भावनाओं की उसी तीव्रता के साथ रहता है। लीना के लिए, यह तीव्रता अधिक है, क्योंकि यह उसकी 17 वर्ष की आयु से कई गुना अधिक है। इस परिवार में "दिल से दिल की बातचीत" वेलेरियन के उपयोग के साथ समाप्त होती है। मारपीट और गाली-गलौज से बच्चे "शिक्षित" होते हैं। "स्वार्थी" और "अस्तित्व" जैसे लेबल का उपयोग किया जाता है। लीना अकेली नहीं हैं जिनके रिश्ते खराब हैं साथपिता, लेकिन बहन, माँ, दादी भी - दोनों उसके साथ और, शायद, एक दूसरे के साथ। लीना के हाथ ने पत्र में दृढ़ता से लिखा: "मुझे अपने पिता से नफरत है।"

लेकिन इस हताश और यहां तक ​​कि क्रूर स्वीकारोक्ति में मैंने और क्या देखा। लीना अपने पिता से प्यार करती है। और पारस्परिकता की कमी से ग्रस्त है। लीना उस प्यार को ढूंढने की कोशिश कर रही है जिसकी उसे कमी महसूस हो रही है: "मुझे मुख्य रूप से शराबखानों, कबाड़ियों, लड़कों में दिलचस्पी है।" और वह इसे नहीं पाता है। अगर वह मुझे मिल जाता तो मैं इतना निराशाजनक पत्र न लिखता। और वह इसे नहीं ढूंढ पाएगा... क्योंकि जब तक उसके पिता की आत्मा में शांति नहीं होगी, तब तक कोई प्यार करने वाला लड़का नहीं होगा। यह मनोवैज्ञानिक नियम है: जब तक कोई व्यक्ति अपने माता-पिता को शांति से स्वीकार नहीं करता और उनके अपमान को माफ नहीं करता, तब तक उसे अपने भीतर शांति नहीं मिलेगी। और लोग कड़वे व्यक्ति की ओर आकर्षित नहीं होते।

अब लीना आत्मदाह कर रही है। उसकी आग के लिए जलाऊ लकड़ी उसके पिता की नफरत है। मैंने यह पत्र पढ़ा और समझ नहीं पाया कि वह किससे अधिक नफरत करती है - अपने पिता से या खुद से?

बहुत प्राचीन समय में, एक शासक अच्छे और बुरे के सार में रुचि रखता था। उन्होंने ऋषि से पूछा कि किसी व्यक्ति के कौन से अंग उसकी सबसे सुंदर चीज़ का प्रतिनिधित्व करते हैं। ऋषि चुपचाप चला गया, और थोड़ी देर बाद वह जानवर का दिल और जीभ शासक के पास ले आया। तब शासक ने उसे सबसे घृणित अंग दिखाने के लिए कहा। और फिर ऋषि अपना हृदय और जीभ ले आये। भगवान आश्चर्य से बोले: "आप एक ही चीज को सबसे अच्छी और सबसे खराब के रूप में लाते हैं, क्यों?"

ऋषि ने उत्तर दिया: "यदि कोई व्यक्ति जो महसूस करता है और सोचता है वह शुद्ध हृदय से आता है और जीभ केवल ईमानदारी से बोलती है, तो हृदय और जीभ सबसे मूल्यवान अंग हैं। जिस व्यक्ति के वे हैं वह स्वस्थ और खुश महसूस करता है। यदि हृदय है बंद हो जाता है और अपनी भावनाओं को छुपाता है ", और जीभ झूठी और अन्यायपूर्ण बातें बोलती है, तो दिल और जीभ जिसके वे हैं उसके लिए सच्ची सजा बन जाते हैं। जो कलह और दुर्भाग्य वे फाड़ देते हैं, वह उसे अंदर से भर देता है, और खुशी दूर हो जाती है उसके पास से।"

लीना के पत्र से यह स्पष्ट है कि वह गहराई से महसूस करना जानती है, ईमानदार होना जानती है। प्रत्येक लिखित शब्द लीना के दिल को खोलता है, और गुप्त उद्देश्यों को नहीं छिपाता है। उसकी ज़ुबान ईमानदार है और उसका दिल खुला है। यही कारण है कि मुझे लगता है कि लीना जीवन में आत्म-ज्ञान और आत्मनिर्णय की कठिनाइयों सहित कठिनाइयों को दूर करने में सक्षम है। इसीलिए मैं उससे कहता हूं: मेरे सहित कई लोगों ने एक ही समस्या का समाधान किया है - अपने माता-पिता के साथ एक शांत, अच्छे संबंध कैसे स्थापित करें। एक समय मेरे लिए अपने माता-पिता को माफ़ करना बहुत मुश्किल हो गया था। मैंने भी लंबे समय तक कष्ट झेला और झेला...

यदि हृदय क्रोध और क्षोभ से, यहाँ तक कि उचित भी, लबालब भर गया है तो उसी लीना को इससे क्या लाभ? जीवन बुरा है, कष्टकारी है. न तो मधुशाला और न ही लत्ता मदद करते हैं।

उसने लिखा कि वह एक "मज़ेदार, लापरवाह" जीवन जीती है। दरअसल, वह मजा नहीं कर रही है, बल्कि अपने मानसिक घावों पर दर्दनिवारक दवाएं लगा रही है।

एक और तरीका है - हृदय को अन्य भावनाओं से भरने का। प्यार से। सहानुभूति। आत्मसम्मान। और तब आत्म-विनाशकारी व्यवहार असंभव हो जाएगा, और इसकी कोई आवश्यकता नहीं होगी। ऐसा करने के लिए, आपको अपने हृदय को क्रोध और घृणा से मुक्त करना होगा। कैसे?

लीना समझ सकती है कि वह अब वयस्क हो गई है, वह स्वतंत्र है और अपनी योजना के अनुसार अपना जीवन बना सकती है। एक वयस्क की तरह, एक विद्रोही किशोर की तरह नहीं। जिंदगी एक बक्सा है जिसमें से आप वही निकालते हैं जो आप उसमें डालते हैं। ये बात 17 साल का बच्चा भी समझ सकता है. कहावत है, ''दिमाग दाढ़ी का इंतज़ार नहीं करता।'' बेशक, भावनाओं से छुटकारा पाना मुश्किल है, लेकिन आप उन्हें विकसित करने से बच सकते हैं। आपको सोचना भी है, सिर्फ भुगतना नहीं है. यदि लीना अपनी पीड़ा को पोषित करती है, तो मुझे संदेह हो सकता है कि इससे उसे लाभ होगा। शायद, उसकी अपनी नज़र में, पीड़ा उसे मधुशाला का अधिकार देती है। लत लगने में देर नहीं लगती.

समझने का अर्थ है क्षमा करना। लीना, अपने माता-पिता को समझने की कोशिश करो। और याद रखें कि आपको इसकी ज़रूरत है, उनकी नहीं।

आपके पिता किस परिवार से आते हैं - संघर्षपूर्ण या सामंजस्यपूर्ण -?

बचपन में उनका जीवन कैसा था? शायद वहीं से, अपने परिवार से, उन्होंने समस्याओं को "जबरन" तरीकों से सुलझाने की आदत सीखी? लीना के पिता कठिनाइयों पर हिंसक और भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करते हैं। कई डॉक्टरों का मानना ​​है कि ये उनकी सेहत के लिए अच्छा है. यदि वह पीछे हट जाता, तो उसे न केवल अल्सर हो सकता था, बल्कि दिल का दौरा भी पड़ सकता था। अपनी शिकायतों के पीछे, लीना को यह ध्यान नहीं आया कि उसके पिता को बहुत पीड़ा हो रही है। वह अपने कठिन चरित्र से पीड़ित भी हो सकता है। कोई आश्चर्य नहीं, जैसा कि लीना लिखती है, उसकी माँ को उसके लिए खेद महसूस होता है।

लीना, आप अपने माता-पिता की जीवनीकार बन सकती हैं। इससे पहले कि बहुत देर हो जाए, पूछें कि उन्होंने क्या अनुभव किया है और अब क्या अनुभव कर रहे हैं। मुझे यकीन है कि आपको कुछ ऐसा मिलेगा जिसके लिए आप उनसे प्यार कर सकते हैं, उनका सम्मान कर सकते हैं और उन्हें माफ कर सकते हैं।

मैं उस लड़की से क्यों कह रहा हूं जो अपने माता-पिता के साथ रिश्ते में उलझन में है कि वह अपने गुस्से को दया में बदल ले? हां, क्योंकि मैं दृढ़ता से जानता हूं (एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जो पहले ही दुनिया में रह चुका है और एक विशेषज्ञ के रूप में) कि जब हम किसी से नफरत करते हैं, तो हम खुद से नफरत करते हैं।

नकारात्मक भावनाएँ हमारी जीवन शक्ति को कम कर देती हैं। वे हमारे हाथों से उस निर्माण सामग्री को छीनते प्रतीत होते हैं जिससे हम अपने आप को एक आत्मविश्वासी, जीवन से संतुष्ट व्यक्ति के रूप में बना सकते हैं।

जिस मनोचिकित्सक समूह के साथ मैं काम करता हूं, वहां 40 साल या उससे अधिक उम्र के लोग हैं, जो जंजीरों की तरह अपने माता-पिता के खिलाफ दावे करते हैं। हालाँकि कठिनाई के साथ, वे दया के बदले क्रोध का आदान-प्रदान करते हुए, इस बोझ से छुटकारा पाते हैं।

2 साल पहले मैंने लीना को इसी तरह उत्तर दिया था। फिर मुझे मनोचिकित्सा अभ्यास में इसी तरह की कई कहानियों का सामना करना पड़ा। और मैंने निम्नलिखित नोट्स बनाये.

पिता और बेटियाँ

प्यार पीड़ा की तरह है

ओलेया को उसके पिता ने मेरे पास भेजा था। वह अब दूसरे महीने से हर दिन रो रही है और हर दिन इगोर को दूसरे शहर में बुला रही है। लड़की इगोर के प्यार से पीड़ित है। मेरे पिता, मेरे सहकर्मी, एक डॉक्टर, मुझसे ओलेया का इलाज करने के लिए कहते हैं, शायद वह उदास है।

ओलेया एकतरफा प्यार से पीड़ित है। वह निस्वार्थ रूप से इगोर से प्यार करती है, वह कहती है कि वह उसके बिना नहीं रह सकती।

उनके रिश्ते का इतिहास संक्षेप में इस प्रकार है। कॉलेज के बाद, जहाँ इगोर और ओलेया ने एक साथ पढ़ाई की, इगोर विदेश चले गए, जहाँ उन्हें अपनी विशेषज्ञता में नौकरी मिली। ओला उसके पीछे चला गया। उनके प्रभावशाली पिता ने उन्हें ग्रेजुएट स्कूल में जगह पाने में मदद की, हालाँकि उनकी विशेषज्ञता में नहीं। इगोर के करीब रहने के लिए ओलेया कुछ भी करने को तैयार थी।

वहां, विदेश में, उनके रिश्ते में उथल-पुथल शुरू हो गई। एक बार, संस्थान में वापस, इगोर ने ओला से अपने प्यार का इज़हार किया, और अब, जब ओला ने अपना गृहनगर, अपना घर छोड़ दिया और उसका पीछा किया, तो इगोर ने दूर का व्यवहार किया।

वह हमेशा काम में व्यस्त रहते थे और कहते थे कि वह रात 11 बजे तक अपनी प्रयोगशाला में प्रयोग करते रहते थे। रविवार को उसके पास टेनिस है। उसके पास ओला से मिलने के लिए पर्याप्त समय नहीं था।

एक दिन, अपने जन्मदिन के अवसर पर, इगोर ने मेहमानों को आमंत्रित किया, उनमें से ओला को तीन लड़कियों की ओर इशारा किया और कहा कि वह उनमें से प्रत्येक के साथ सोया था।

अपनी कहानी के इस बिंदु पर पहुँचकर ओलेया ज़ोर-ज़ोर से रोने लगी। इगोर ने उसके स्त्री गौरव का जो अपमान किया, वह उन इंजेक्शनों में से एक है जिसे भूलना मुश्किल है और शायद ही कभी माफ किया जाता है। लेकिन ओलेया प्यार करना जारी रखती है।

ओलेया के परिचितों ने उसके भाग्य में भाग लिया। कुछ ने सहानुभूति व्यक्त की, कुछ ने निंदा की। उन्होंने कहा कि उसने इगोर को अपने पैर पोंछने की इजाजत दी, कि उसे कोई घमंड नहीं था।

मेरा निदान: सह-निर्भरता।

मुझे फिर से कोडपेंडेंसी के बारे में एक पुस्तक याद आई जिसका शीर्षक बहुत ही विशिष्ट था, "महिलाएं जो बहुत अधिक प्यार करती हैं।"

मुझे कोडपेंडेंसी की जड़ों में दिलचस्पी है, ओला को यह कहां से मिली। माता-पिता के परिवार में रिश्तों की प्रकृति को समझना आवश्यक है।

मैं ओला के परिवार को जानता हूं। वहां कोई शराबी नहीं है. मेरे पिता बहुत देखभाल करने वाले हैं, उन्होंने जीवन भर कड़ी मेहनत की है और बहुत कुछ हासिल किया है। मैंने खुद देखा कि कैसे वह 21 बजे ही मरीजों के साथ विभाग से चले गये और कहा कि वह हमेशा इतनी देर तक रुकते हैं। मुझे इसमें कोई संदेह नहीं था कि पिता अपनी बेटी से प्यार करते थे।

मुझे ओलेया की बात सुनकर आश्चर्य हुआ कि न केवल उसके मन में अपने पिता के लिए गर्म भावनाएँ नहीं थीं, बल्कि उसके लिए उनके साथ एक ही कमरे में रहना मुश्किल ही नहीं, यहाँ तक कि असंभव भी था, जैसा कि उसने कहा था। छह महीने पहले जब ओलेया विदेश जा रही थी तो उनका ब्रेकअप हो गया। उसे हवाई अड्डे पर अपने पिता को अलविदा कहने के लिए मजबूर होना पड़ा।

मैं ओल्या से उसके प्रारंभिक बचपन के बारे में कुछ प्रश्न पूछता हूँ:

- मुझे बताओ, ओलेया, क्या तुम्हें बचपन में अपने पिता की गोद में बैठना याद है?

- नहीं, मुझे याद नहीं है.

-क्या आपको उसके हाथ, उसका स्पर्श याद है?

"हमारे पास एक तस्वीर है जिसमें मेरे पिता मेरा हाथ पकड़े हुए हैं, लेकिन मुझे ऐसी भावनाएं बिल्कुल भी याद नहीं हैं।" हो सकता है उसने मुझे छुआ हो, लेकिन मेरे शरीर को कुछ भी याद नहीं है।

-बचपन में आपने अपने पिता को कैसे देखा?

“वह हमेशा मुझे सख्त और दुर्गम लगते थे। यह एक कुरसी पर एक स्मारक की तरह है।

- इगोर अब कैसा है?

– दुर्गमता एवं शीतलता की दृष्टि से ऐसा प्रतीत होता है। आइए याद रखें कि यह ओलिनो "जैसा दिखता है"।

विवाहित 42 वर्षीय एलेवटीना की कहानी से:

- एक बच्चे के रूप में, मैं हमेशा अपने पिता से नाराज़ रहता था क्योंकि उन्होंने मेरी माँ को नाराज कर दिया था। मैं अपना गुस्सा किसी भी तरह व्यक्त नहीं कर सका. अब मेरा पति मुझे परेशान कर रहा है. मेरे पति के लिए मेरी भावनाएँ बिल्कुल वैसी ही हैं जैसी मैं अपने पिता के लिए महसूस करती थीं। फर्क सिर्फ इतना है कि उस समय मैं अपने पिता पर खुलकर गुस्सा नहीं कर सकती थी, लेकिन मैं जो कुछ भी महसूस करती हूं, वह अपने पति पर डाल देती हूं। और नौबत मारपीट तक आ जाती है.

दो बच्चों की माँ इरीना, 29 वर्ष, एक "मुश्किल" पति के साथ रहती है जो शराब पीता है, बाहर जाता है और एक समय में तीन दिनों तक घर नहीं आता है। इरीना एक बच्चे के रूप में अपने पिता के साथ संवाद करने के अपने अनुभव के बारे में बात करती है:

“जब मैं दो साल का था तब मेरे माता-पिता अलग हो गए। मेरे पिता ने मुझसे मिलने की कोशिश की, लेकिन मेरी माँ ने ऐसा नहीं होने दिया। माँ उसके व्यभिचार से बहुत आहत हुई। जब मैं स्कूल जाता था, तो मेरे पिता कभी-कभी सड़क पर मुझसे मिलते थे और मुझे उपहार देते थे। और फिर मेरी मां ने कहा कि उसके पास करने के लिए कुछ नहीं है, इसलिए वह मेरे पीछे आ गया. और वह मुझे उपहार देकर भुगतान करता है क्योंकि वह दोषी महसूस करता है।

महिलाओं और पुरुषों के बीच कठिन संबंधों के अनुभव के साथ लगभग सभी तीन नियति में, एक सामान्य पैटर्न का पता लगाया जा सकता है: पिता एक गर्म, देखभाल करने वाला, प्यार करने वाला व्यक्ति है जिसके साथ उसकी बेटी - एक छोटी महिला - का "प्रेम संबंध" हो सकता है। अनुपस्थित था। काम में व्यस्त रहने के कारण (वर्कहोलिज़्म?), अपने जीवनसाथी के साथ संघर्षपूर्ण संबंधों के कारण (शायद झगड़ा भी हो सकता है - घरेलू हिंसा) या व्यभिचार और शराब के दुरुपयोग के कारण - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। यह महत्वपूर्ण है कि वह अपनी बेटी के लिए भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध था, वह भावनात्मक दूरी पर था। वह घर पर था या नहीं (तलाक) इतना महत्वपूर्ण नहीं है।

कई पिता अपने बच्चों की जरूरतों को नहीं जानते। बच्चों की मुख्य आवश्यकता प्रेम है। शायद ओलेया पहले से ही भूल गई थी कि कैसे, एक लड़की के रूप में, उसने अपने पिता को दुलारने और उसे खुशी देने की कोशिश की, लेकिन उसने एक सख्त, सख्त लहजे में आदेश दिया: "अब सोने का समय हो गया है।" या, अपनी बेटी की ड्राइंग को उदासीनता से देखते हुए, उन्होंने तुरंत टिप्पणी की: "यह एक अच्छी ड्राइंग है, लेकिन अब टहलने जाएं।" या इससे भी अधिक कठोरता से: "मैंने तुमसे कहा था, मुझे परेशान मत करो!"

बचपन में सबसे दर्दनाक भावनाएँ उन स्थितियों से आती हैं जब हम महसूस करते हैं कि जिनसे हम प्यार करते हैं उन्होंने हमें अस्वीकार कर दिया है। जिन लोगों ने वयस्कता में भी इस भावना का अनुभव किया है, वे अस्वीकार किए जाने और त्याग दिए जाने की आग से भी अधिक डरते हैं। कुछ मामलों में, जैसा कि ओलेआ के साथ हुआ, भावनात्मक भूख जो बचपन से संतुष्ट नहीं हुई है, लड़की को ऐसे कार्यों की ओर धकेलती है जो पहली नज़र में अजीब लगते हैं। अपने चुने हुए के प्रति अत्यधिक और दर्दनाक लगाव के लिए। किसी के साथ संबंध बनाने की इच्छा इतनी प्रबल होती है कि लड़की सचमुच लड़के से चिपक जाती है और उससे वह सब कुछ सह लेती है जो उसे बर्दाश्त नहीं करना चाहिए (आक्रामक व्यवहार के लिए उच्च सहनशीलता)।

इस अर्थ में अनास्तासिया इवानोव्ना स्वेतेवा की गवाही उल्लेखनीय है। मैंने उनकी पुस्तक "संस्मरण" में पढ़ा:

हमारे पिता दादा की तरह थे: विनोदी, स्नेही और करीबी दिमाग वाले।

और अन्यत्र:

रोजमर्रा की जिंदगी में उनकी मार्मिक अनुपस्थिति ने उनके बारे में किंवदंतियाँ बनाईं। इससे हमें कोई आश्चर्य नहीं हुआ, पिताजी हमेशा अपने संग्रहालय के बारे में सोचते रहते हैं। किसी तरह, वयस्कों के स्पष्टीकरण के बिना, हम इसे समझ गए।

एक पिता की छवि: दयालु, मार्मिक, अपने मामलों में डूबे हुए - मरीना और अनास्तासिया के बचपन के वर्षों के दौरान, उनके पिता ए.एस. के नाम पर अब विश्व प्रसिद्ध ललित कला संग्रहालय के निर्माण में लीन थे। पुश्किन। और बच्चों के लिए वह भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध व्यक्ति थे।

यहां अनास्तासिया इवानोव्ना अपने पहले प्रबल प्रेम और उसके बाद जल्दबाजी में हुई, बाद में नाखुश शादी के बारे में बात करती है। स्केटिंग रिंक पर पहली मुलाकात:

इस आदमी में कुछ चमकदार, निर्विवाद, कभी नहीं देखा गया, आवश्यक था जो उड़ गया और उड़ गया। सब कुछ रुक गया. एकमात्र चीज जो मायने रखती थी वह थी उनकी वापसी।'

वह कौन है, यह अद्भुत आदमी, दिल से मज़ाक कर रहा है और - मुझे यह महसूस हो रहा है! - दिल की गहराइयों तक गीतात्मक, समझ और वर्णन से परे, मछली की तरह उन्हें अपने हाथों से बाहर निकालना?!

क्या किसी व्यक्ति (सिर्फ एक व्यक्ति, न कि उस आदर्श नायक के लिए जिसे "समझा और वर्णित नहीं किया जा सकता") के लिए भावनाओं की इतनी तीव्रता, कल्पना का ऐसा खेल, इतनी उच्च स्तर की अपेक्षाओं का सामना करना संभव है?! युवा आसिया स्वेतेवा, जैसा कि आप जानते हैं, जल्द ही तलाक के नाटक से गुज़रीं।

मेरे ग्राहक ओला में से एक चुना गया, या तो उसकी परवरिश और मानसिक विकास के कारण, या समय वास्तव में अलग, क्रूर है, - वह केवल ओला के "अत्यधिक" प्यार को अस्वीकार करता है, एक अयोग्य व्यक्ति के अपमान का सहारा लेता है।

आप कह सकते हैं, आसिया की बहन, मरीना स्वेतेवा की सर्गेई एफ्रोन के साथ लंबे, अपने तरीके से खुशहाल, भले ही बादल रहित विवाह के बारे में क्या, क्योंकि उनके एक ही पिता थे?

खैर, सबसे पहले, अन्य समय में सर्गेई एफ्रॉन के पास बहुत कठिन समय था, जैसा कि उनके पत्रों से पता चलता है।

मैं पाठकों का ध्यान मरीना इवानोव्ना के रोमांटिक शौक की ओर आकर्षित करना चाहूंगा। उनमें से बहुत सारे थे. और सभी में सब कुछ समान है: भावनाओं की तीव्रता, "हीरो" के सभी गुणों का आदर्शीकरण, उच्च स्तर की आवश्यकताएं, फिर गिरावट, "हीरो" में निराशा के समान, जो उम्मीदों पर खरा नहीं उतरा।

डब्ल्यू शेक्सपियर की "किंग लियर" से कॉर्डेलिया के शब्द दिमाग में आते हैं: "मैं अपने पिता के प्यार को अपने पति तक पहुंचाऊंगी।"

यह कोई रहस्य नहीं है कि नकारात्मक भावनाओं का स्वास्थ्य पर हानिकारक प्रभाव पड़ता है। यदि कोई व्यक्ति किसी से बहुत अधिक नफरत करता है, तो उसे मनोदैहिक रोग हो सकते हैं और उसके व्यक्तिगत जीवन और आत्म-साक्षात्कार में कठिनाइयाँ आ सकती हैं। जो लड़कियाँ और महिलाएँ अपने पिता के प्रति नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करती हैं उन्हें विशेष रूप से कठिन कष्ट सहना पड़ता है। यह विचार कि "मैं अपने पिता से नफरत करता हूँ" सैद्धांतिक रूप से पुरुषों को प्यार करने और उन पर भरोसा करने की क्षमता को अवरुद्ध करता है। यदि घृणा पिता की ओर से हिंसा के कारण होती है, तो महिला बाद में उन्हीं आक्रामक लोगों को अपनी ओर आकर्षित कर सकती है, इसलिए बोलने के लिए, अनजाने में "पीड़ित की भूमिका" निभाती है। जो लड़कियाँ अपने पिता के प्यार को नहीं जानतीं, उनका आत्म-सम्मान अक्सर कम होता है।

लड़कों के साथ चीजें थोड़ी बेहतर हैं। वे कम संवेदनशील और असुरक्षित हैं। लेकिन यहां भी, पिता की नफरत किसी के भाग्य को बहुत खराब कर सकती है। माँ पर पिता के लगातार हमलों से, लड़का अपने मर्दाना सार को अस्वीकार कर सकता है, स्त्री बन सकता है, या अपनी पत्नी और बच्चों के संबंध में अपने व्यवहार का मॉडल अपना सकता है।

नफरत क्या है और यह क्यों उत्पन्न होती है?

एक पिता के प्रति नफरत कभी भी निराधार नहीं होती। आमतौर पर इसका कारण किसी दर्दनाक घटना में छिपा होता है। अक्सर, नफरत पिता के आक्रामक व्यवहार, नशे, दूसरे परिवार में चले जाने या माँ के प्रति बुरे रवैये के कारण होती है। यदि पिता कमजोर चरित्र का है, काम नहीं करता है, जीवन के बारे में शिकायत करता है, और परिवार का भरण-पोषण नहीं कर सकता है, तो घृणा के समान अवमानना ​​की भावना पैदा हो सकती है।

लेकिन नफरत क्या है? संक्षेप में, घृणा वही प्रेम है, जो केवल नकारात्मक रंगों से रंगी हुई है। जो व्यक्ति उदासीन है, उससे घृणा करना असंभव है।

पिता के साथ स्थिति में, घृणा के उद्भव का तंत्र काफी सरल है। एक बच्चे को माता-पिता के प्यार और देखभाल की आवश्यकता होती है; यह जीवित रहने के लिए आवश्यक प्राकृतिक प्रवृत्ति है। उत्तर न मिलने पर, या इससे भी बदतर, हिंसा का सामना करने पर, बच्चा निराश हो जाता है, क्रोधित हो जाता है, और किसी प्रियजन के साथ निकटता से खुशी और खुशी प्राप्त करने में असमर्थता से निराशा महसूस करता है। प्यार जम जाता है और कड़वी नाराजगी और नफरत की परत से ढक जाता है। यही कारण है कि जो बच्चे अपने पिता से नफरत करते हैं वे अक्सर ध्यान और प्यार अर्जित करने की कोशिश से हटकर ठंडी अवमानना ​​और अलगाव की ओर भागते हैं। कोई कुछ भी कहे, माता-पिता और बच्चों के बीच का रिश्ता सबसे मजबूत होता है।

अपने पिता से नफरत करना कैसे बंद करें?

अपने पिता के प्रति घृणा की भावना से निपटना कठिन है। इसमें वर्षों, यहां तक ​​कि दशकों भी लग सकते हैं। लेकिन कभी नहीं से देर भली है, है ना? इसलिए क्या करना है:

1. एक बच्चे के नजरिए से अपने पिता पर गुस्सा करना बंद करें।
2. समझें कि उनका ऐसा हाल क्यों हुआ.
3. सारी नकारात्मकता को बाहर निकालो और क्षमा करो।
4. एक वयस्क की स्थिति से अपने पिता के साथ संवाद स्थापित करें।

यदि शिकायतें बहुत मजबूत हैं और सचमुच जीवन में हस्तक्षेप करती हैं, तो मनोवैज्ञानिक के साथ इस रास्ते पर जाना बेहतर है। बचपन के गंभीर आघात, जैसे पिता द्वारा बलात्कार या माँ की हत्या, को अपने आप हल करना लगभग असंभव है।

पिता के प्रति बच्चों की शिकायतें कैसे दूर करें?

"मुझे अपने पिता से नफरत है क्योंकि उन्होंने हमारे परिवार का भरण-पोषण नहीं किया।" "मुझे धोखा देने और हमसे दूर भागने के लिए उससे नफरत है।" "मुझे उस शराबी से नफरत है।" “मुझे याद है कि उसने मेरी माँ को कैसे पीटा था, और मैं कुछ नहीं कर सका, मैं उसकी रक्षा नहीं कर सका। मुझे इससे नफरत है।"

ये सभी कथन उस बच्चे के लिए विशिष्ट हैं जिसे पिता की आवश्यकता है। यदि आपकी उम्र 18 वर्ष या उससे अधिक है, तो आप पहले से ही वयस्क हैं। आप बड़े हो गए हैं और अब अपने पिता पर निर्भर नहीं हैं। जीवन का एक नया चरण शुरू हो गया है, जहां आप जल्द ही माता-पिता बन जाएंगे। आपको इसके लिए हर संभव तरीके से तैयारी करने की ज़रूरत है: किसी पेशे में महारत हासिल करें, नौकरी पाएं, परिवार शुरू करने के लिए एक अच्छा साथी चुनें।

अपने पिता से नफरत क्यों करते रहो? अतीत को बदला नहीं जा सकता. अच्छा हो या बुरा, यह आपका हिस्सा है। सभी दर्दनाक घटनाओं ने आपके व्यक्तित्व के विकास में भूमिका निभाई। इन चारित्रिक गुणों को पहचानने और अच्छे कार्यों में उपयोग करना सीखने की जरूरत है।

व्यावहारिक कार्य. अकेले और शांत रहें और अपने बचपन की सबसे दर्दनाक घटनाओं को दोबारा दोहराएं। कल्पना कीजिए कि वे आपके साथ नहीं, बल्कि आपके बच्चे के साथ हो रहे हैं। इस बच्चे को शांत और सांत्वना देने का प्रयास करें। अपनी पूरी क्षमता से उसे समझाएं कि उसके साथ यह सब क्यों हो रहा है।

लेखक की सलाह. दुर्भाग्य से, अच्छे पिता दुर्लभ हैं। हजारों बच्चे एकल-अभिभावक परिवारों में, अनाथालयों में बड़े होते हैं, हिंसा का शिकार होते हैं, और हर दिन वे अपने पिता को शराब पीते और अपनी माँ को पीटते हुए देखते हैं। यह अनुभव निश्चित रूप से दर्दनाक है, लेकिन यह मूल्यवान सबक सीखने का अवसर प्रदान करता है। एक सबक कि आपको क्या कभी नहीं करना चाहिए।

हम उसके कार्यों को कैसे समझ सकते हैं?

आपके लिए शायद यह कल्पना करना कठिन है कि एक समय आपके पिता एक प्यारे बच्चे थे, जो सैंडबॉक्स में छोटे-छोटे मोती बनाते थे और किसी भी परेशानी का पूर्वाभास नहीं देते थे। लेकिन यह बिल्कुल वैसा ही था। कोई भी कभी नहीं कहेगा: "मैं बड़ा होकर शराबी बन जाऊंगा, मैं अपने बच्चों को मारूंगा और चोट पहुंचाऊंगा।" नहीं, सब कुछ अलग-अलग होता है. एक व्यक्ति कुछ परिस्थितियों, कठिनाइयों, भाग्य के प्रहार के प्रभाव में "बुरा" बन जाता है। अपने पिता से नफरत करना बंद करने के लिए आपको यह समझने की जरूरत है कि वह ऐसे क्यों बने।

व्यावहारिक कार्य. अपने पिता की जीवन यात्रा पर नज़र रखें। उसके जीवन में घटित घटनाओं के बारे में दादा-दादी, पड़ोसियों और माँ से साक्षात्कार करें। जानकारी को एक कागज़ के टुकड़े पर लिख लें ताकि आप भूल न जाएँ। जब तस्वीर एक साथ आती है, तो उसके स्थान पर स्वयं की कल्पना करें।

नकारात्मकता को बाहर फेंकें और क्षमा करें

नफरत कई अलग-अलग भावनाओं को जोड़ती है। यह आक्रोश, निराशा, अवमानना, क्रोध, आत्म-दया है। वे जीवन को बर्बाद करना बंद कर दें, इसके लिए जरूरी है कि नफरत को जगह दी जाए। इसे कैसे करना है:

कभी-कभी कई सत्रों की आवश्यकता हो सकती है. इन्हें दिन-ब-दिन कई बार दोहराएँ, जब तक आपको न लगे कि अब आप क्रोध करने में सक्षम नहीं हैं। जब आप नकारात्मकता से महत्वपूर्ण राहत महसूस करें, तो एक छोटे परीक्षण से अपनी स्थिति की जांच करें। अपने पिता का परिचय दें और कहें, "मैंने आपको माफ कर दिया है।" अगर मुहावरा आसानी से आ जाए तो आप तकिया पीटना बंद कर सकते हैं. आगे चलने का समय आ गया है।

अपने पिता के साथ दर्द रहित रिश्ता बनाएं

जब आपको एहसास हो जाए कि आपके पिता एक नाखुश व्यक्ति हैं और आपने उन्हें उनके कार्यों के लिए माफ कर दिया है, तो आपको उनके साथ फिर से संवाद करना सीखना होगा। यह दो वयस्कों के बीच आपसी सम्मान पर आधारित संचार होना चाहिए। व्यावहारिक सुझाव:

1. एक साफ़ स्लेट से शुरुआत करें. आरोप या अपमान के आगे न झुकें.
2. यदि आपमें शक्ति और इच्छा है तो अपने पिता को सही मार्ग पर ले जाने में मदद करने का प्रयास करें।
3. बातचीत के सामान्य विषय खोजें, या इससे भी बेहतर, एक सामान्य गतिविधि खोजें।
4. आत्म-विकास के लिए अधिक समय देना शुरू करें।

शायद समय के साथ आप अपने पिता से दोस्ती कर सकेंगे। हम सभी गलतियाँ करते हैं, और यदि कोई व्यक्ति इसके बारे में जानता है, तो आपको उसे एक मौका देने की आवश्यकता है। यदि, आपकी राय में, स्थिति निराशाजनक है, और माता-पिता के साथ संचार केवल दर्द का कारण बनता है, तो आपको थोड़ी देर के लिए दूर चले जाना चाहिए। साथ रहते हुए आगे बढ़ने के बारे में सोचना सही रहेगा। हालाँकि, यह मत भूलिए कि समय के साथ स्थिति बदल सकती है।

लेखक की सलाह. जो बच्चे अपने पिता से नफरत करते हैं उन्हें अक्सर अपनी माँ से शिकायत रहती है: "उसने मेरी रक्षा नहीं की," "उसने मुझे दूर नहीं किया," "उसे बदमाशी का सामना करना पड़ा।" माता-पिता दोनों के कारण हुए आघात से उबरना बहुत महत्वपूर्ण है। समझें, क्षमा करें और उनकी गलतियों को न दोहराने का प्रयास करें।

किशोरावस्था में नफरत

माता-पिता और किशोरों के बीच संबंध शायद ही कभी आदर्श होते हैं। लगभग 12-13 वर्ष की आयु से बच्चे परिपक्व होने लगते हैं। वे अपनी ताकत का परीक्षण करने के लिए, इस दुनिया को सीखना और "जीतना" चाहते हैं।

कई माता-पिता इसे समझ नहीं पाते हैं और पहले से भी बदतर सज़ा देना और प्रतिबंध लगाना शुरू कर देते हैं: "पार्टी नहीं करना", "यदि आप एक मिनट के लिए भी देर हो गए, तो आपको एक सप्ताह के लिए घर पर बैठना होगा", "बस कोशिश करें" ख़राब निशान लाने के लिए, मैं तुम्हें कोड़े मारूँगा", "अगर तुमने अपना कमरा साफ़ नहीं किया, तो इसका मतलब है कि तुम्हें कंप्यूटर के बिना छोड़ दिया जाएगा।" और एक टैबलेट।" शैक्षिक उपायों के मामले में पिता विशेष रूप से अनियंत्रित हैं। वे यह नहीं समझते कि इस उम्र में बच्चे को सजा देने में बहुत देर हो चुकी है। कम से कम, वह अपने माता-पिता से नफरत करेगा, और अधिकतम, वह पूरी तरह से घर से भाग जाएगा।

ऐसे में आपको माता-पिता और बच्चे दोनों के साथ काम करने की जरूरत है। पिता को मित्र, संरक्षक, उदाहरण बनना सीखना चाहिए और माँ को सहायक और मित्र बनना सीखना चाहिए। बदले में, किशोर को अधिक संयमित रहने की कोशिश करनी चाहिए, अपने माता-पिता के साथ सम्मान से पेश आना चाहिए, उनकी बात सुननी चाहिए और उन पर भरोसा करना चाहिए।

संभवतः, किसी आदर्श दुनिया में, हर बच्चा एक प्यारे पिता और माँ के साथ एक पूर्ण परिवार में रहता है। लेकिन हकीकत में स्थिति कुछ और ही है. यही जीवन है। आपको अपने पिता के साथ अपने अपूर्ण रिश्ते को स्वीकार करना होगा और यदि संभव हो तो इसे बदलने का प्रयास करना होगा।

लाडा, वैश्नी वोलोच्योक

हमारी साइट के सभी पाठकों को नमस्कार!एक अत्यावश्यक समस्या वाला एक और पत्र: नमस्ते, मैं इस समय बहुत चिंतित हूं और मैं आपसे कुछ अच्छी सलाह लेना चाहूंगा। मेरे परिवार में, मैं अपने पिता से बहुत नफरत करता हूँ। वह घृणित, मूर्ख है, लगातार झगड़ता है, घोटाले करता है और आम तौर पर किसी भी चीज़ से खुश नहीं होता है। बहुत कठिन व्यक्ति! और नफरत वाला ये रवैया सिर्फ मेरा ही नहीं बल्कि उन्हें जानने वाले कई लोगों का है. अगर मेरा वश चलता तो मैं उसे बहुत पहले ही मार देता, लेकिन यह पाप है और मैं ऐसे कमीने के कारण अपना जीवन बर्बाद नहीं करना चाहता। मुझे नहीं पता कि अब क्या करना है, जब भी मैं उसे देखता हूं तो मैं पहले से ही उसे मारना चाहता हूं... इससे पहले कि मैं अपना आपा खो दूं कृपया मेरी मदद करें।

पहले तो, आपको यह समझने और स्वीकार करने की आवश्यकता है कि आप किसी अन्य व्यक्ति को नहीं बदल सकते। सामान्य तौर पर, अन्य लोगों को बदलने और उनका पुनर्निर्माण करने का उपक्रम, खासकर यदि वे ऐसा नहीं चाहते हैं, सबसे कृतघ्न और बेकार चीज है, और इसका कभी भी कुछ अच्छा नहीं होता है।

दूसरे, - ! उनके विकास के स्तर, बुद्धि के स्तर में भी भिन्नता है। और वे डिग्री में भिन्न हैं - कुछ दयालु, उज्ज्वल आत्माएं हैं, अन्य दुष्ट, नकारात्मक, अंधेरे और नीच हैं। लोग अलग हैं और इस पर आपका कोई प्रभाव नहीं है। आप केवल इस तथ्य को स्वीकार कर सकते हैं और एक और दूसरे दोनों के साथ सही ढंग से बातचीत करना सीख सकते हैं ताकि आप सहज महसूस करें।

और अब प्रश्न का सीधा उत्तर।

मुझे अपने पिता से नफरत है! नफरत से कैसे निपटें?

अक्सर, ऐसा रवैया, विशेष रूप से करीबी रिश्तेदारों के प्रति, पिछले जन्मों के कर्म संबंधी गांठों और ऋणों का परिणाम होता है। यदि अतीत के ऐसे नकारात्मक संबंध बने रहते हैं, तो आपको उनके कारणों का पता लगाना होगा और उन्हें दूर करना होगा। शायद आपने अतीत में एक से अधिक बार एक-दूसरे को मार डाला हो, और आपको फिर से एक परिवार में एक साथ लाया गया हो ताकि आप अंततः एक-दूसरे के लिए अपने पापों को बंद कर सकें, नफरत और नाराजगी को अलविदा कह सकें।

इसलिए, आप किसी व्यक्ति को नहीं बदल सकते, आपको खुद को बदलने की जरूरत है। विशेषकर यदि वह व्यक्ति, जैसा कि आप कहते हैं, बहुत चतुर नहीं है। बहुत स्मार्ट नहीं - इसका मतलब है विकास का निम्न स्तर। यह मांग करना कि वह बदल जाए और अलग हो जाए, न केवल बेकार है, बल्कि मूर्खतापूर्ण भी है।

इस समस्या को हल करने के दो तरीके हैं:

1. नफरत को अपने अंदर से दूर करें , इसके लिए लेख पढ़ें और काम करें -. साथ ही, मेरा सुझाव है कि आप अपने पिता को एक बड़े और नासमझ बच्चे के रूप में देखें। जो तुम्हारे लिए स्पष्ट है, वह अभी तक नहीं समझ सकता, उसकी आत्मा अभी तक परिपक्व नहीं हुई है। उससे असंभव की मांग क्यों करें? शायद इससे उसकी कुछ नकारात्मकता और अत्यधिक माँगों को दूर करने में मदद मिलेगी।

और यहाँ भी. वह जो कुछ भी है, वह तुम्हारा पिता है। शायद आप एक अलग, अधिक योग्य पिता चाहते होंगे, लेकिन आपके पास बिल्कुल वैसा ही पिता है। और आप इसे किसी भी तरह से बदल नहीं सकते. इसका केवल एक ही मतलब है - वे इसके लायक हैं! इसलिए, जो आपके पास है उसके लिए भाग्य के प्रति आभारी होना सीखें! माता-पिता को कभी नहीं डांटना चाहिए, क्योंकि जन्म से ही हम उनके ऋणी होते हैं, इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि हम अपने अंदर कम से कम उनके प्रति कृतज्ञता की एक बूंद खोजने में सक्षम हों, चाहे वे कुछ भी हों। और उनकी अपूर्णताओं को क्षमा करना सीखें, क्योंकि वे देवता नहीं हैं।

सलाह– देखें कि आप उसे किस चीज़ के लिए धन्यवाद दे सकते हैं! यदि आप वास्तव में इसे चाहते हैं, तो आप हमेशा कृतज्ञता पा सकते हैं!

2. नफरत के मूल कारणों को ढूंढकर उन्हें दूर करने की सलाह दी जाती है , विशेष रूप से आपकी स्थिति के अनुसार। ये आपके पिता के साथ कर्म संबंधी गांठें हैं, जिन्हें आप स्वयं संभवतः दूर नहीं कर पाएंगे। यहां हमें एक अच्छे व्यक्ति की सहायता की आवश्यकता है जो मूल कारणों को देख सके और कर्म संबंधी गांठों को दूर करना जानता हो।

• इसके बारे में लेख में और पढ़ें -

यदि आप पूरी तरह से काम करने का निर्णय लेते हैं -! मैं आपको किसी अच्छे आध्यात्मिक उपचारक के संपर्क भेज सकता हूँ। जब कर्म की गांठें खुल जाती हैं, तो लोगों से संयुक्त दंड हटा दिए जाते हैं - स्थिति अक्सर चमत्कारिक रूप से सामने आती है। यहाँ तक कि स्वयं पिता भी आपके संबंध में बहुत बदल सकते हैं, या आप उन्हें बिना घृणा के बिल्कुल अलग तरीके से देखना शुरू कर देंगे।

3. मैं स्पर्शशीलता और अन्य नकारात्मक भावनाओं से निपटने की भी सलाह देता हूं। वह उठना। अपने अंदर बुराई न रखना सीखना बहुत ज़रूरी है, क्योंकि नाराजगी और नफरत की नकारात्मक ऊर्जा सबसे पहले आपको ही नष्ट कर देती है!

• लेख पढ़ें और काम करें -

मैं तुम्हारी सफलता की कामना करता हूं!

सादर, वसीली वासिलेंको

मैं अपने पिता और माँ के साथ रहता हूँ। ऐसा हुआ कि मैंने अपने पूरे जीवन में अपने पिता से गाली-गलौज, गुस्सा और गलतफहमी देखी। अधिक सटीक रूप से, हम पड़ोसियों की तरह हैं, पूरे दिन के दौरान हम कुछ शब्दों का आदान-प्रदान कर सकते हैं और बस इतना ही। जब उसकी जरूरत थी तब वह कभी वहां नहीं था। वह और उसकी मां बिना कारण या बिना कारण के बहस करते हैं, और जहां तक ​​मेरी बात है, वह हमेशा गलत होते हैं। उनके रिश्तेदार मेरी और मेरी माँ की निंदा करने के अलावा कुछ नहीं करते। हम जो कुछ भी नहीं करते वह बुरा है। मेरे पिता हमेशा अपनी ख़ुशी के लिए जीते थे और उन्हें अपने परिवार की कोई परवाह नहीं थी। वह जो चाहता है वह करता है, वह काम नहीं करता है, वह जो कुछ भी कमाता है उसे केवल अपने ऊपर खर्च करता है। और पिछले साल से मैं यह सोचने लगा था कि मैं बस उससे नफरत करता हूँ। आत्मीय भावनाओं और प्रेम का कोई सवाल ही नहीं है, लेकिन वह मुझे बहुत परेशान करता है। जब मैं उसे देखता हूं तो मुझे निराशा से रोने की इच्छा होती है। मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता. मैं सलाह माँग रहा हूँ! मुझे ऐसी स्थिति से कैसे निपटना चाहिए? नफरत से कैसे छुटकारा पाएं और? मैं वास्तव में छोड़ना और अलग रहना चाहता हूं, लेकिन मैं 18 साल का नहीं हूं और मैं अभी तक ऐसा नहीं कर सकता।

मुझे अपने पिता से नफरत है

नमस्ते ऐलिस!
मैं आपकी स्थिति और स्थिति, संघर्ष, आक्रामकता के प्रति असंतोष को समझता हूं। अन्य किशोर भी ऐसी ही समस्या का सामना कर रहे हैं। हालाँकि, एक पल के लिए कल्पना करें कि आप जिस असुविधा का अनुभव कर रहे हैं उसका सीधा संबंध आपके माता-पिता से नहीं है। मेरा मतलब है कि पिता के प्रति आक्रामकता की घटना की प्रकृति पारस्परिक संबंधों पर आधारित नहीं है। पिता के प्रति आक्रामकता वियोग अवस्था की निशानी है। दुर्भाग्य से, मैं आपकी सही उम्र नहीं जानता, मैं केवल इतना कह सकता हूं कि आप बड़े होने की प्रक्रिया में बिल्कुल इसी चरण में हैं। और प्रक्रिया सही ढंग से आगे बढ़ रही है. निराशा की भावना किसी विरोधाभास की उपस्थिति के कारण हो सकती है। आपके द्वारा वर्णित स्थिति में विरोधाभास यह है कि, पिता के प्रति आक्रामकता की पृष्ठभूमि के खिलाफ, अलगाव की समस्याएँ माँ की छवि से जुड़ी हो सकती हैं। इसका प्रमाण इस तथ्य से मिलता है कि माता-पिता के बीच वर्णित संघर्ष में आप उसका पक्ष लेते हैं। बच्चे को माता-पिता के रिश्ते में बिल्कुल भी भाग नहीं लेना चाहिए। और यदि ऐसा होता है (माता-पिता के पास अकेले रहने की कोई जगह नहीं है), तो बच्चे को पक्ष नहीं चुनना चाहिए। माता-पिता की ज़िम्मेदारी है कि वे इस पर नज़र रखें और, यदि आवश्यक हो, तो बच्चे के साथ बातचीत करें - उसे समझाएं कि माता-पिता के बीच संबंध और माता-पिता और बच्चे के बीच संबंध संबंधित चीजें नहीं हैं। यह बेहतर ढंग से समझने के लिए कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं, अपने आप से सवाल पूछें: क्या मुझे यकीन है कि मैं ठीक-ठीक जानता हूं कि किस क्षण या किन परिस्थितियों में एक बच्चे को पिता की आवश्यकता होती है? - एक वयस्क पुरुष को एक वयस्क महिला के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए? - एक वयस्क व्यक्ति के लिए "परिवार की देखभाल" की परिभाषा का क्या अर्थ है? यदि आपके एक भी उत्तर में संदेह हो तो हम यह मान सकते हैं कि जो विशेषताएँ आप अपने पिता को देते हैं, वे भीतर से नहीं आतीं, बल्कि थोपी जाती हैं। मनोविज्ञान में, इस घटना को "इंट्रोजेक्ट" कहा जाता है। अब आपके पास खुद को इससे मुक्त करने का एक शानदार अवसर है। व्यक्ति जितना बड़ा होता है, ऐसा करना उतना ही कठिन हो जाता है। ऐलिस, आप बिल्कुल सही सवाल पूछ रही हैं! और, सबसे महत्वपूर्ण बात, समय पर। अब आपके जीवन में वह समय आ गया है जब आपको अपने माता-पिता से अलग होने की आवश्यकता है। मैं हिलने-डुलने की बात नहीं कर रहा हूं. राय की तटस्थता बनाए रखने की कोशिश करें और माता-पिता के बीच के रिश्ते में शामिल न हों। तब सामंजस्यपूर्ण विकास आपका इंतजार कर रहा है। झगड़ों में किसी का पक्ष लेना, जीवन में माता-पिता का असमान महत्व, विकास में "विकृति" का कारण बन सकता है। "माता-पिता चुने नहीं जाते" - यह कथन माता-पिता को वैसे ही स्वीकार करने में मदद कर सकता है जैसे वे हैं। यह समझना जरूरी है कि अभी आप भविष्य की पूरी तस्वीर नहीं देख पा रहे हैं। और आप निश्चित रूप से नहीं जानते कि सफल जीवन के लिए आपके माता-पिता से विरासत में मिले कौन से गुण आवश्यक हैं। बेहतर होगा कि पहले से ही यह निर्णय लेने से बचें कि क्या अच्छा है और क्या बुरा है। और सड़क पर अपने साथ वह सब कुछ ले जाएँ जो आप ले सकते हैं! अपने और अपनी व्यक्तिगत जरूरतों पर अधिक ध्यान दें। यदि आप अचानक "माता-पिता और बच्चे" विषय का अधिक विस्तार से अध्ययन करना चाहते हैं, तो आप साहित्य पढ़ सकते हैं। यह मुद्दा विकासात्मक मनोविज्ञान के अनुभाग में शामिल है। या परामर्श के लिए साइन अप करें. मुझे मदद करने में ख़ुशी होगी!
ईमानदारी से,
रोमन हुबुशिन!

मुझे इससे नफरत है!!!
और मैं रो रहा हूं क्योंकि मुझे इतनी नफरत का अनुभव करने की आदत नहीं है, मेरे अंदर उन शैतानों के लिए यह भावना कम थी जिन्होंने मेरा मजाक उड़ाया () क्योंकि उन्होंने मेरे शरीर के साथ दुर्व्यवहार किया, और स्टास (दारिंका के पिता) ने मुझे वहां मारा जहां दर्द होता है.. .
आज मैं कार्ड पर पैसे देखने गया और वहाँ...4690 रूबल!!! मेरे पैर पहले से ही जवाब दे रहे थे... मेरे पास पर्याप्त हवा नहीं थी, ऐसा कैसे हो सकता है?!!! पिछले महीनों में यह 17,000-20,000 था... मुझे पता था कि अब यह कम होगा, लेकिन ऐसा नहीं!!! 8-10 हजार होंगे...
मैं उसे बुलाता हूं...
वह: नमस्ते, शिकायत करो.. मैं: मैं शिकायत नहीं कर रहा हूं, क्या तुम्हें वेतन मिला? या रीढ़? वह: लेखा विभाग को कॉल करें और पता करें!!
मैं: कितना होना चाहिए? वह: मेरे लिए कितने आए: 4000, वह: ऐसा ही होना चाहिए, और जैसा आप चाहते थे, मैं: भाड़ में जाओ...
ख़ैर, मैं उससे बात नहीं कर सकता...
और फिर एसएमएस पत्राचार शुरू हुआ
वह
आपने सोचा था कि आपको जीवन भर 17,000 मिलेंगे नहीं। अगले महीने इसकी आदत डाल लें. और भी कम होंगे और आधुनिक समय में तो और भी कम होंगे।
मैं
मैंने कुछ नहीं सोचा, मैं अपनी बेटी के पैसे नहीं छूता
आप कहना चाहते हैं कि वे सभी किताब पर झूठ बोल रहे हैं और आपने एक रूबल भी नहीं लिया है। मुझे विश्वास नहीं होगा
मैं खाने के लिए हर महीने 3000 किराया लेता हूं।(बेशक, ऐसा नहीं है, लेकिन उसे यह जानने की कोई ज़रूरत नहीं है, या वह सोचता है कि मैं अपनी बेटी के लिए 3000 में पालना, घुमक्कड़, कपड़े, पाउडर, डायपर खरीदता हूँ, मैं काम नहीं करता)
यदि संभव हो तो मैं इन 3000 को स्वयं पुस्तक में डाल सकता हूँ और इससे भी अधिक, क्योंकि आपके पास पर्याप्त नहीं है, और समय आने पर आपकी बेटी मुझे आपके लालच और धन की भरपाई कर देगी... (उसने मुझे 3000 मासिक देने की पेशकश की!! ! और यहां तक ​​कि न्यूनतम वेतन भी अधिक है!!! और इसकी भरपाई की जाएगी... यह वह है जो धमकी देता है कि जब वह बूढ़ा हो जाएगा तो गुजारा भत्ता के लिए आवेदन करेगा... लेकिन वह स्पष्ट रूप से यह नहीं समझता है कि एक ईंट से गिर सकता है आकाश तुम्हारे सिर पर)
पहली बार मैंने एक ऐसे व्यक्ति को देखा जो खुश है कि वह अपनी बेटी का उल्लंघन कर रहा है।
जब तक मैं जीवित हूं, तुम उसके एक मीटर के दायरे में भी नहीं आओगे।
लेकिन क्या मुझे इसकी आवश्यकता थी और अभी थी? आपको इसकी जरूरत है और गुजारा भत्ता भी..(जब उसने मुझ पर चिल्लाया कि या तो गर्भपात कराओ या उसे अनाथालय भेज दो, तो मैंने उससे कहा, मैं बच्चे को जन्म दूंगी, लेकिन बाद में मेरे पास भी मत आना, तो उसने जवाब दिया कि वह मुझसे हुए बच्चे पर मुकदमा करेगा , और उन्हें मेरी बेटी का नामांकन मेरे में कराने में कोई आपत्ति नहीं थी)
तुम्हें वह गंदगी पहननी होगी जो मैंने तुम्हें दी थी!(यह सही उसके हाथ में था, और वह...)
गर्भपात कराना चाहिए था
पहले अपना **** काट डालो, और फिर मुझे गर्भपात के लिए भेज दो
और उनके बच्चे वे बाल सहायता का भुगतान नहीं करते हैं, बल्कि उनकी आवश्यकताओं के अनुसार भुगतान करते हैं या उन्हें प्रदान करते हैं
वे इसे अपने बच्चों को देते हैं, और जब उनसे पूछा जाता है तो छह महीने तक इंतजार नहीं करते हैं।(उन्हें तब होश आया जब उन्हें अदालत से एक पत्र मिला, और उससे पहले मैंने उन्हें फोन किया, उन्हें याद दिलाया कि उनकी एक बेटी है, लेकिन...)
क्या मैंने प्री-एल रेव नहीं किया? अपनी माताओं की मूर्खता के कारण पुस्तक लिखें और निर्देश दें - हमारे बच्चे पीड़ित हैं :-(
(परीक्षण के बाद सुझाव दिया गया।)
और फिर भारी तोपखाना आया... उसके पास दो चीजें हैं, ताकि भगवान न करे कि वे उसके बारे में बुरी बातें करें और हर तरह के जादू-टोना... बदनामी करें...
मैंने यहां इंटरनेट पर आपके और हमारी स्थिति के बारे में लिखा है। हर कोई बहुत हैरान है.(यह मैंने तुम्हें बताया था)
और इंटरनेट पर सभी ने चौंककर आपसे कहा कि आप बिना दिमाग के ही संत हैं।(उसके पास इंटरनेट कनेक्शन नहीं है, और सामान्य तौर पर वह कंप्यूटर फ्रेंडली नहीं है, और आपसी दोस्तों ने उससे मुंह मोड़ लिया है)
मैंने यहाँ संयोग से एक षडयंत्र पढ़ा, चूँकि मैं एक संत हूँ, मैं कल चर्च जाऊँगा, इसे पढ़ूँगा, और देखूँगा कि आपके और कितने बच्चे हैं।(मैंने ऐसा कभी नहीं किया है और न ही करूंगा!!! लेकिन इससे उसका दिमाग खराब हो जाएगा!!!)
अभी तक कोई उत्तर नहीं, अनुपलब्ध, शायद काम पर। वह रेलवे ड्राइवर है इसलिए उसके साथ ऐसा होता है.

और आज मुझे बच्चों के कपड़ों के ऑर्डर लेने थे, भुगतान करना था, खैर, मैं चला गया... मेरे पास 1000 बचे थे (मैंने मुख्य भोजन खरीदा)। मैं अपनी बेटी के बिना गया, आया, और वह वास्तव में खुश थी, उसे अपनी बाहों में ले लिया, अपार्टमेंट के चारों ओर चला गया, शांत हो गया, हम अपने दादाजी के कमरे में गए, और वह अपने छोटे हाथों से मुझे खोद रही थी, कह रही थी कि मैं जीत गई उसके साथ मत रहो, मैं तुम्हारे साथ हूं...
मैंने उसे नहलाया... फिर हम उसके साथ बैठे, वह मेरे सामने घुटनों के बल थी, मैं मुश्किल से सांस ले पा रहा था... मेरा दिल भारी था... मैं उसे कपड़े पहनाना चाहता था, लेकिन उसने मुझे पकड़ लिया और खुद को मेरे दिल से चिपका लिया , पेट... आह्ह.. . बेटी... अब भी मैं रो रही हूं... बस उसी क्षण न जाने क्यों मेरे दिमाग में विचार आया: अगर वह मुझसे चिपकी रहेगी तो मैं गर्भपात कैसे कर सकती हूं... मुझे नहीं पता कि ये विचार कहां से आए, मैंने अपने जीवन में इस बारे में कभी नहीं सोचा...

वैसे, पत्राचार को सभी त्रुटियों के साथ शब्दशः कॉपी किया गया था
पी/एस/ मैं उन लोगों की निंदा नहीं करता जिनका गर्भपात हुआ था, हर किसी का अपना जीवन होता है।