Zašto nas privlače bivši? Zašto te privlači tvoja bivša žena Zašto te privlači tvoj bivši dečko?

Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala ti za to
da otkrivate ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu s

“Prekinuli smo prije mnogo vremena, ali jednostavno ne mogu njega/nju izbaciti iz glave” – zvuči poznato? Psiholozi su sigurni: može biti nekoliko razloga i nijedan od njih nije povezan s osjećajima. Čak i želja za posjetom stranicama vašeg bivšeg na društvenim mrežama ima svoje objašnjenje.

web stranica Odlučio sam potražiti nostalgiju za prošlim vezama i smislili smo 7 različitih razloga.

1. Neopravdana očekivanja

Zajedno ste kovali planove, već se zamišljali kao sretan bračni par, okružen djecom i zavidnim pogledima susjeda. Naravno, teško je odustati od sna koji ste toliko dugo gajili, pa će se pomisao na zbližavanje uvijek iznova javljati.

Psihoterapeut Fritz Perls je ovu potrebu nazvao "nereagiranom potrebom" i smatrao je uzrokom neuroza i psihičkih blokada. Da biste riješili problem, potrebno je spoznati svoju potrebu, jasno je formulirati i otpustiti, a umjesto nje oblikovati nove, realne želje. Kako ne bismo bili bolni i uvredljivi, moramo shvatiti da se ne trebaju sve naše namjere ispuniti i sljedeći put nemojte pretjerivati ​​i ne zahtijevajte od partnera ono što on vama jednostavno nije spreman dati.

2. Krivi prioriteti

Neki ljudi odnose stavljaju iznad svega i čine ih smislom svog života. U tom slučaju odvajanje može postati kolaps cijelog svijeta, a pokušaji ponovnog ujedinjenja činit će se kao jedina šansa za spas.

Psiholozi savjetuju da naučite pravilno postavljati prioritete, fleksibilno ih mijenjati tijekom života ovisno o okolnostima i nikada ne ići u krajnosti: partner ne bi trebao biti na prvom mjestu - u skladnoj zajednici obje su osobe jednake i imaju svoje ciljeve.

3. Osjećaj nepotpunosti

Osjećaj neizrečenosti, neriješenih pritužbi i proturječja ostavljaju emocionalni talog u podsvijesti koji s vremenom počinje fermentirati poput domaćeg vina. U psihologiji se to zove "nedovršeni gestalt", što nas tjera da se prisjetimo svojih bivših. Ako ne otpustite prošlost i ne stanete joj na kraj, gestalti će povremeno isplivati ​​iz podsvijesti i zatrovati vam život.

Dobro je kada dvoje adekvatnih ljudi mogu razgovarati i sve saznati. No najčešće veza završava glasnim lupanjem vratima. Tada psiholozi preporučuju terapiju, gdje možete razgovarati i ispustiti paru. Ili jednostavno napišite pisma bivšem partneru, ali ne šaljite ih, nego ih ispišite na papiru.

4. Zona udobnosti

Veze, osobito one dugotrajne, stvaraju određenu zonu udobnosti koju je vrlo teško napustiti: ustaljeni život, zajedničke kupnje, zajednički prijatelji i interesi. Nakon prekida želim vratiti stabilnost, uobičajeni ritam, jer graditi nešto novo je složeno i teško.

Ali, s druge strane, psiholozi su sigurni da je razvoj moguć samo izvan zone komfora. Možda su vas prošle veze sputavale i vrijeme je da ih se prestanete prisjećati i otvorite se nečem bitno novom?

5. Emocionalna ovisnost

Ljubav se često brka s emocionalnom ovisnošću. Ali ako se osoba koja voli može pustiti, onda je ovisnik spreman na bilo kakvu žrtvu kako bi očuvao odnos.

Talijanski psihijatar Roberto Assagioli uzrok emocionalne ovisnosti vidio je u nezdravim odnosima s roditeljima, koji se nesvjesno prenose na partnera. Ako je osoba u djetinjstvu imala traumatičan odnos s roditeljima, onda u odrasloj dobi to može donijeti razne poteškoće u životu. Assagioli je vjerovao da će svijest o željama iz djetinjstva i njihovo postupno preispitivanje pomoći u oslobađanju od ovisnosti o ljubavi.

6. Neizvjesnost oko novog partnera

Kad stvari u vezi ne idu glatko, ljudi se prisjećaju svojih bivših ljubavnika, uspoređuju ih s partnerom i špijuniraju ih na Facebooku. Psihologinja Laurie Watson želju za posjećivanjem stranica bivših partnera naziva "nezadovoljstvom srca" i savjetuje da razlog potražite u sadašnjim, a ne prošlim vezama.

Osim toga, istraživanje ponašanja ljudi na internetu pokazuje da cyberstalking (korištenje interneta za uhođenje osobe) dodatno deprimira psihu i čini ljude depresivnima. Znanstvenici su primijetili da je u eri društvenih mreža sve teže pravilno prekinuti vezu. Savjetuju da se ne predaju iskušenju špijuniranja na društvenim mrežama. Kako kažu, daleko od očiju, daleko od uma.

7. Osjećaj vlasništva

Psiholozi vjeruju da priroda ljubomore dolazi od iskonske želje za natjecanjem, da se bude "alfa". Čak i nakon prekida s partnerom, neki nastavljaju biti ljubomorni na njega i ne daju mu slobodu. U ovom slučaju morate preispitati svoje stavove o izgradnji odnosa.

Erich Fromm u svojoj knjizi “Biti ili imati?” napisao da su ljudi vođeni jednim od ova dva stava. Stav "imati" temelji se na sebičnosti, konzumerizmu i dominaciji. A da biste stvorili skladnu vezu, prije svega morate željeti "biti": supružnik, osoba puna ljubavi. Davati, a ne primati.

Sjećate li se prošlih veza? Ako ne, podijelite tajnu kako to radite. A ako se sjetite napišite nam iz kojeg razloga. (Samo pazite da vaš trenutni partner to ne može pročitati).

Čini se da rastanak stavlja točku na vezu, a najviše što se može očekivati ​​je da ostanu prijatelji. U međuvremenu, gotovo polovica žena koje nakon prekida nisu našle druge životne partnere barem su se jednom upustile u intimne odnose s bivšim muževima i dečkima. Do tog su zaključka došli britanski psiholozi.

Zašto se držimo svojih bivših?

Kako su pokazali podaci istraživanja, 47 posto muškaraca i 43 posto žena među onima koji nisu pronašli partnera redovito vodi ljubav s bivšim partnerima. Oko 35% reklo je da na ovaj način žele ponovno pridobiti svoje partnere. No većina je priznala da se jednostavno radi o želji za fizičkom intimnošću. Najlakše ćete to postići s bivšim jer pronalazak drugog partnera zahtijeva puno truda, vremena i energije, a broj telefona bivšeg vam je uvijek pri ruci.

Najčešće se intimni kontakt s bivšim partnerom događa pod utjecajem okolnosti. Na primjer, par se sudari na zabavi ili domjenku, a pijenje alkohola uklanja napetosti ili čak dovodi do toga da ljudi počnu imati manje kontrole nad svojim ponašanjem.

Neki bivši partneri nakon prekida nastavljaju komunicirati na društvenim mrežama. Prividna lakoća komunikacije pretvara se u poziv na odlazak u kino ili kavu, a intimni nastavak situacije čini se sasvim prirodnim.

Štoviše, do razdvajanja ne dolazi uvijek zbog spolne nekompatibilnosti. Pa čak ni zbog varanja. Kad se razvode, većina ljudi navodi razlog: "nisu se slagali". Previše različiti pogledi na život, ukuse, navike. Ali u krevetu sve može biti dobro. Osim toga, savršeno dobro znate što možete očekivati ​​od bivšeg partnera, što voli, a što ne. Još uvijek se morate naviknuti na novog odabranika, saznati sve njegove hirove, a moguće je da će s njim biti gore nego s bivšim.

Malo je vjerojatno da će početi ispočetka

No, gotovo svi koji se odluče na intimni odnos s bivšim itekako znaju da je to skopčano s velikim brojem emocionalnih problema. Međutim, vrlo je rijetko da se veze obnove samo vođenjem ljubavi. Uostalom, ako ljudi prekinu, to znači da barem jedan od partnera nije zadovoljan nečim u vezi drugog. A ako pokušate sve ispočetka, problemi najvjerojatnije neće nestati.

Pritom mnogi ne vide ništa loše u nastavku intimne veze s bivšim partnerom, a istovremeno traže novog životnog partnera. Iako uopće nisu neuobičajene epizode ​​kada, nakon što je već započela vezu sa strane, osoba ne uskraćuje pažnju bivšem ili bivšem.

Kada ne biste trebali dva puta ući u istu rijeku?

Prema psiholozima, vrijedi odvojiti seksualni kontakt i odnose: čak i ako se "dogodilo", ne očekujte previše od toga. To ne znači da će sve biti u redu za vas.

Morate kategorički izbjegavati intimne odnose s bivšom partnericom ako ste još uvijek duboko emocionalno vezani za nju - to će samo povećati vašu bol i patnju. Ako je za vas to zapravo samo vođenje ljubavi i ništa drugo, zašto ne. Mnogi ljudi uspijevaju voditi ljubav i još uvijek ostati prijatelji, ne isključujući pojavu novih partnera u njihovim životima.

Jednom riječju, prije nego što bezglavo pojurite u bazen, izračunajte posljedice. Možda je bolje spaliti mostove iza sebe i ne stvarati "prikladne situacije" ako vam osoba uskrati mir i shvatite da još uvijek ne možete biti zajedno?

Često se događa da nakon razvoda bivši supružnici opet budu privučeni jedno drugom. Osjećaju da je razvod bio greška, da su se zanijeli, da se moraju ponovno okupiti. Zašto se ovo događa? Gdje nestaju problemi zbog kojih su se rastali, gdje nestaju pritužbe? Zapravo, kada se rastanemo od voljene osobe i ostanemo sami, osjećamo koliko nam nedostaje. Pritužbe su zaboravljene, svađe se više ne čine tako strašne, ali s laganom tugom počinjete se prisjećati svih dobrih stvari koje ste imali. I hraneći se ugodnim uspomenama iz prošlog života, počinjete misliti da ga još uvijek volite, da je on vaš jedini i da ga je nemoguće izgubiti. Muškarci također teško podnose razvod, jednostavno nisu skloni pokazivati ​​svoje osjećaje.

A prvi razvod obično je puno bolniji od svih sljedećih. Stoga čovjek kroz godine može nositi i osjećaje, duševnu bol i želju da se ponovno ujedini sa svojom prvom ženom.

U sljedećim zajednicama događa se da druga žena ima dijete od drugog muškarca, a kasnije se pojavljuje zajednička beba. A ovo malo čudo za čovjeka obično je vrednije od tuđe djece.

Zbog toga nastaju nesuglasice u novonastaloj obitelji s kojom se muškarac nije susreo u prvom braku. I opet ga posjećuju misli da mu je s tom ženom bilo bolje i ugodnije.Kako praksa pokazuje, tek u drugom braku čovjek shvaća da voli samo nju, svoju prvu ženu.

Pažnja

Život bez nje čini mu se dosadnim i besmislenim, a odlazak i drugi brak glupom pogreškom. Pa čak i kad vodi ljubav s drugom ženom, onu koju je ostavio zamišlja u krevetu.

Privlače li bivše muževe bivše žene?

Postoji izreka: "Ako želiš bolje upoznati svog muža, razvedi se od njega))" Ne znam tko je ovo rekao, ali nadam se da će svi koji su prošli kroz fazu razvoda razumjeti. Znam dosta slučajeva da muževi i žene, nakon razvoda i svatko sa svojim novim životom, ipak ponekad spavaju jedno s drugim, ali nekima je to kao zabranjeni novi-stari plod strasti, nekima kao test, vjerojatno, svojih osjećaja, ali sve nestane s vremenom, život i okolnosti se mijenjaju.
Ali ima i bivših muževa* koji će cijeli život tražiti ženu kao što je bila prva, ali je ne nalaze i uglavnom žive sami. autorica pitanja je ovaj odgovor odabrala kao najbolji.ovisi tko je inicirao razvod. Ako je žena, onda vuče. Čovjek koji je bio ostavljen ima pravi gestalt – volio je, nadao se i vjerovao da će živjeti sretno do kraja života, ali ona ga je uzela i preokrenula.

Privlače li bivše muževe bivše žene?

Gdje je ovo počelo? Snosi li on tu odgovornost (i općenito je svjestan odluke koju si donio) ili je ti preuzimaš (tuđu odgovornost), tek tako :))? Prema tekstu broj 14 | colibri je napisao: u našoj obitelji nema uputa što moraš raditi inače će te majka kazniti Nije mi jasno - riječ “majka” je nastala nakon mojih uputa o zamjeni uloga (“majka-žena”) ili je je li tako prvobitno ustanovljeno? br. 14 | colibri je napisao: Dugo je odgovor bio sljedeci, ali tamo su me natjerali i ja sam to uradio, a onda me majka kao dijete nagradila bombonom, a zena sexom? Kad sam pitao o odnosu s majkom, htio sam (ali nisam jasno formulirao) čuti o djetinjstvu vašeg čovjeka: o njegovom odnosu s majkom i ocem iz djetinjstva, naravno! Odatle potječu skripte (ili čak samo jedna)! Unaprijediti…

Muža privlači bivša žena ili banalni trokut

Moskva Dobro jutro, Vlada! Broj 0 | colibri je napisao: ekspresni savjet o njihovom susretu neće uspjeti :))!Naravno, možete utjecati na njihov susret (odglumiti tešku bolest i ne “pustiti ih unutra”, zvati svakih pet minuta, itd...), ali vi Je li važno riješiti ovu situaciju ne ZBOG njih, nego za SEBE? Je li tako Ne. 0 | colibri je napisao: Želim biti kučka i poremetiti ovaj događaj.Ako hoćeš poremeti ga! A rezultat? Muž će također napregnuti mozak, biti neraspoložen i naučiti :)) lagati! Pitanja: 1. Ima li Vaš izvanbračni suprug djece u tom braku?2. zna li vaša bivša žena za vas?3. vikendom - nekakav događaj?Zapeo mi je za oko Broj 0 | colibri je napisao: treba pobjeći od jedne žene, već je pobjegao...
Vera Leonidovna Komarova je napisala: Pa ipak, stvarno je, jako zanimljivo, tko je i što TO UČINIO? Nervirala me šutnja, trebalo je da eksplodiram i izbacim ga, pa je lakše otići, čini mi se da nisam ja kriva. Ali odlučila sam od samog početka da više ne odlučujem ja, donosi ih on, a on ce snositi odgovornost za svoje odluke.Stoga da u nasoj obitelji nema uputa da radis inace ce te mama kazniti.Na njegove izjave da ga nesto nervira u stanu slijedi odgovor tebe to nervira pa makni sama sebi iritantna.Dugo je odgovor bio sljedeci i bila sam prisiljena tamo i napravila sam to a onda su me nagradili sexom na sto je odgovor da meni ne treba veliko dijete s placom ja treba muskarca.nazalost bas sad razmisljam kako me ljubi,zbunila sam se.ocigledno nema ljubomore prema meni.

Zašto nas nakon prekida privlače bivši?

Važno

Moskva Da, događa se da razvod ne završava odnos "muškarac-žena", "muž-žena". Moguće je da je to slučaj iu ovom slučaju.Ako kronološki, onda što je bilo nakon čega - br.6 | colibri je napisao: Otišao je iz obitelji ne planirajući to već upoznavši vas - br. 6 | colibri je napisao: recenzije njegove žene o njemu u dopisivanju s drugim muškarcem, da li se on već sreo s tobom ili je njegova supruga prva krenula na “put izdaje” broj 6 | colibri je napisao: veza je i dalje bila vrlo bliska, ovo je seks ili, na primjer, u Kazhi br. 6 | colibri je napisao: jesu li se upoznali, komunicirali na internetu? Što je prethodilo trenutku kada je broj 6 | colibri je napisao: Kostya je u svojim srcima progovorio tko i što ga je dovelo do ovoga? Komarova Vera Leonidovna Psiholog, Sistemske obiteljske konstelacije.

Zašto se muškarci vraćaju svojim prvim ženama?

Ako se radi o muškarcu, onda vjerojatno samo u trenucima kada mu sadašnja žena postupi na neuobičajen način, zabrani ono što je bivša dopustila.

• To u potpunosti ovisi o prisutnosti i kvaliteti zaostalih osjećaja nakon razvoda s obje strane. Nakon razvoda mogu postojati osjećaji u kojima je bolje osobi uopće ne spominjati bivšu drugu osobu. Ako nakon razvoda ostaju samo pozitivni čimbenici u odnosu jedno prema drugome i ostaje privlačnost, nije jasno zašto su se ti ljudi razveli, budući da su sve životne poteškoće ništa u usporedbi s obostranim simpatijama i samo trebate pokazati malo inteligencije kako biste se popraviti sve i ne slijediti vodstvo emocija.
• Postoji izreka: Ako želite bolje upoznati svog muža, razvedite se od njega)) Ne znam tko je ovo rekao, ali nadam se da će svi koji su prošli kroz fazu razvoda razumjeti.

Zašto se muževi vraćaju bivšim ženama?

Moskva Ako čovjek govori, br. 6 | colibri je napisao: da mu se ona (bivša žena) sviđa kao žena, lud je za njenim tijelom prema svojoj sadašnjoj ženi, onda to nije poštovanje prema njegovoj partnerici. Tema uspoređivanja, rasprava o ženama, rasprava o svom intimnom životu s drugim ženama/muškarcima tabu je za obitelji u kojima postoje namjere graditi poštovanje, ljubav, ozbiljna partnerstva.Važno je da muškarac prekine vezu i preuzme njegov dio odgovornosti.

Ako on to, naravno, želi - izgraditi nove odnose. Mnogi muškarci su sasvim zadovoljni kada, kažu, "kuća mi je na rubu - ne znam ništa", a i njegove žene su zadovoljne cijelim tim stanjem stvari.

Ne biste trebali rješavati stvari sa ženom, dijeliti "nagrade" i tako dalje - to je njegova i njezina stvar: prekinuti (ili ne?) odnos kao muškarac i žena tamo.

Zašto muškarce privlače njihove bivše žene?

Od cega ti je zadovoljstvo?!! colibri Hvala na odgovoru, ali mene dvije stvari brinu: 1. Želi se vidjeti sa sinom samo zato jer to treba učiniti, ako ga ne vidi duže vrijeme, onda se osjeća krivim. 2. Napustio je obitelj, bez planiranja, stvorile su se okolnosti da je bio uvrijeđen komentarima svoje supruge o njemu u dopisivanju s drugim muškarcem. I dok su živjeli sa mnom, nastavili su imati vrlo blizak odnos, upoznali su se, komunicirali na Internet. Štoviše, Kostya je rekao u svojim srcima da mu se ona sviđa kao žena, on je lud za njezinim tijelom. Najvjerojatnije će otići tamo zbog toga, jer on i njegov sin provode vrijeme zajedno kada idu u teretanu ili na kafiću,i o tome se dogovoriti sa sinom,ali ne i sa ženom.Šta hoćeš s tim da joj prilazi kao ženi? Komarova Vera Leonidovna Psiholog, Sistemske obiteljske konstelacije.
Sve je pocelo prije 5 godina kada je jos jednom zamoljen da napusti obitelj.Zivio je sam godinu dana, onda je upoznao mene, imali smo godinu dana divnog odnosa, znala sam da je napustio obitelj, zivjeli smo zajedno godinu dana u istom stanu, imali smo zajedničke prijatelje i išli zajedno na sva događanja. Cijelo to vrijeme njegova supruga ga nije tražila, imala je vezu s drugim muškarcem.Tada sam saznao da nije razveden i zamolio ga da odluči o daljnjem životu.Otišao je svojoj ženi i rekao da htio živjeti sa mnom,na što su slijedila uvjeravanja u vječnu ljubav i želju da počini samoubojstvo ako se ne vrati.Pustila sam ga.Potom je bila godina moje rehabilitacije,naučila sam živjeti bez njega.Ali nažalost nisu baš dobro zalijepili ploču.I počeli su posjeti Vladi, poslušat će, požaliti, dati savjet. Štoviše, odnos je bio prijateljski, topao. Znala sam da će otići iz obitelji, a Nisam ga pozvala.

Čini se da rastanak stavlja točku na vezu, a najviše što se može očekivati ​​je da ostanu prijatelji. U međuvremenu, gotovo polovica žena koje nakon prekida nisu našle druge životne partnere barem su se jednom upustile u intimne odnose s bivšim muževima i dečkima. Do tog su zaključka došli britanski psiholozi.

Zašto se držimo svojih bivših?

Kako su pokazali podaci istraživanja, 47 posto muškaraca i 43 posto žena među onima koji nisu pronašli partnera redovito vodi ljubav s bivšim partnerima. Oko 35% reklo je da na ovaj način žele ponovno pridobiti svoje partnere. No većina je priznala da se jednostavno radi o želji za fizičkom intimnošću. Najlakše ćete to postići s bivšim jer pronalazak drugog partnera zahtijeva puno truda, vremena i energije, a broj telefona bivšeg vam je uvijek pri ruci.

Najčešće se intimni kontakt s bivšim partnerom događa pod utjecajem okolnosti. Na primjer, par se sudari na zabavi ili domjenku, a pijenje alkohola uklanja napetosti ili čak dovodi do toga da ljudi počnu imati manje kontrole nad svojim ponašanjem.

Neki bivši partneri nakon prekida nastavljaju komunicirati na društvenim mrežama. Prividna lakoća komunikacije pretvara se u poziv na odlazak u kino ili kavu, a intimni nastavak situacije čini se sasvim prirodnim.

Štoviše, do razdvajanja ne dolazi uvijek zbog spolne nekompatibilnosti. Pa čak ni zbog varanja. Kad se razvode, većina ljudi navodi razlog: "nisu se slagali". Previše različiti pogledi na život, ukuse, navike. Ali u krevetu sve može biti dobro. Osim toga, savršeno dobro znate što možete očekivati ​​od bivšeg partnera, što voli, a što ne. Još uvijek se morate naviknuti na novog odabranika, saznati sve njegove hirove, a moguće je da će s njim biti gore nego s bivšim.

Malo je vjerojatno da će početi ispočetka

No, gotovo svi koji se odluče na intimni odnos s bivšim itekako znaju da je to skopčano s velikim brojem emocionalnih problema. Međutim, vrlo je rijetko da se veze obnove samo vođenjem ljubavi. Uostalom, ako ljudi prekinu, to znači da barem jedan od partnera nije zadovoljan nečim u vezi drugog. A ako pokušate sve ispočetka, problemi najvjerojatnije neće nestati.

Pritom mnogi ne vide ništa loše u nastavku intimne veze s bivšim partnerom, a istovremeno traže novog životnog partnera. Iako uopće nisu neuobičajene epizode ​​kada, nakon što je već započela vezu sa strane, osoba ne uskraćuje pažnju bivšem ili bivšem.

Kada ne biste trebali dva puta ući u istu rijeku?

Prema psiholozima, vrijedi odvojiti seksualni kontakt i odnose: čak i ako se "dogodilo", ne očekujte previše od toga. To ne znači da će sve biti u redu za vas.

Morate kategorički izbjegavati intimne odnose s bivšom partnericom ako ste još uvijek duboko emocionalno vezani za nju - to će samo povećati vašu bol i patnju. Ako je za vas to zapravo samo vođenje ljubavi i ništa drugo, zašto ne. Mnogi ljudi uspijevaju voditi ljubav i još uvijek ostati prijatelji, ne isključujući pojavu novih partnera u njihovim životima.

Jednom riječju, prije nego što bezglavo pojurite u bazen, izračunajte posljedice. Možda je bolje spaliti mostove iza sebe i ne stvarati "prikladne situacije" ako vam osoba uskrati mir i shvatite da još uvijek ne možete biti zajedno?

Imam vrlo principijelnog prijatelja. “Da, radije bih se slagala sa svojim bivšim!” - tako ona obično odgovara na prijedlog da učini nešto nedolično. A vraćanje bivšem partneru je, kaže prijatelj, gubitak. Samo dno. I nema se kamo dalje ni pasti. Prekinuli smo i to je bio kraj, o čemu se ima pričati? Umrla je tako.

Pomogli su nam:

Natalija Kotova
Psiholog, punopravni član Sveruske profesionalne psihoterapeutske lige

Tatjana Simonova
Psiholog, geštalt terapeut

Ja nisam takav. Volim pjesme koje pjevaju o "vrati se, sve ću ti oprostiti", a posebno o "koja sam budala bila". Volim filmove u kojima likovi prvo govore jedni drugima "gubi se!" i izgraditi novi svijet, a zatim se okupiti i živjeti sretno do kraja života - do kredita. Ja sam se, što reći, napravio, kako se sad kaže, povratak. Istina, zasluge u toj priči su se prebrzo zavrtjele.

A sve zato što život nije film i moj osobni cik se dobro uklapa u trend: prema zapažanjima psihologa, u otprilike 95% slučajeva operacija "povratak ljubavi" ne uspijeva. Štoviše, malo ljudi uopće ozbiljno razmišlja o tome da s prethodnim partnerom počne ispočetka. A onih koji odluče s misli prijeći na djela još je manje. “Ipak, kada je riječ o vezama, više smo usredotočeni na napredovanje”, kaže psihologinja Natalia Kotova. Posebno muškarci. A poanta nije ni u tome da je neistražena žena zanimljivija od proučene, iako je i to tako.

Pokušaj ponovnog povezivanja uključuje spremnost na ispriku i, ako je potrebno, ispravljanje pogrešaka. Ali za prosječnog tipa, "Žao mi je, bio sam u krivu" je poput oštrog noža. “Čovjekovo prepoznavanje vlastitih pogrešaka često doseže najvišu razinu generalizacije”, objašnjava Natalia. Ako ste pogriješili, znači da ste gubitnik, jadna osoba i da vam život ne vrijedi ni lipe. Neugodno je saznati takve vijesti o sebi, pa je logičnije pokušati imati aferu s drugom ženom koja zapravo ne zna tko ste. Zatim s trećim, četvrtim - i tako sve dok se ne pojavi spasonosna ideja da se shvati što je što (nemaju svi tu ideju). U tom smislu, nama ljepoticama je mnogo lakše, naša psiha je fleksibilnija i stabilnija. Stoga je, kada su u pitanju povratci, slabiji spol tradicionalno aktivniji.

Uspješni pokušaji

Prema psiholozima, u oko 5% slučajeva povratak se ipak može pretvoriti u "živjeli su sretno do kraja života". Ne puno, naravno, ali ipak. Tko češće ima više sreće?

1. Oni koji ne pamte zlo. Ili bolje rečeno oni koji se nemaju čega sjetiti. Amerikanka Nancy Kalish posvetila je 2 desetljeća proučavanju iskustva ponovno spojenih parova. Ona tvrdi: relativno miran razlaz ključ je uspješnog povratka. Zašto ste prekinuli? Jesu li vaši voljeni pokušali? Je li jedno od vas dvoje bilo prisiljeno otići na duže vrijeme u drugi grad, a onda je sve nekako došlo samo od sebe? Ako su prije svega krive vanjske okolnosti, tko zna, možda druga vožnja doista bude uspješna. Ako je zajednička prošlost ispunjena traumatičnim događajima - skandalima, izdajama, napadima, emocionalnim terorom i drugim radostima, onda jao. I na bolje, s druge strane. (Drugi razlozi za prekide – “Što uništava brakove i veze?”)
2. Imati slične potrebe. Riječ je o našim najdubljim potrebama kojih u pravilu zapravo nismo niti svjesni. Ako se potrebe muškarca i žene podudaraju, najvjerojatnije neće prekinuti vezu. Ali čak i ako se razdvajanje dogodi, šanse za sigurno ponovno ujedinjenje bit će vrlo velike. Događa se i da su potrebe partnera različite, ali on istovremeno čini sve da joj pruži ono što joj treba, a i ona se trudi učiniti isto. Takvi sindikati također imaju dobre izglede.

   Potpuno drugačija situacija - bitno drugačije potrebe i nula želje da im se na pola puta izađe u susret. Recimo, za nju su odnosi dom i majčinstvo, a za njega je glavna stvar maksimalan seks i nepovredivost osobnog prostora. Nema smisla ponovno se okupljati, bolje je da oboje svoje potrebe pokušate ostvariti s drugim partnerima. “Ali vrlo je teško pomiriti se s činjenicom da u ovoj zajednici naše potrebe nikada neće biti zadovoljene”, kaže psihologinja Tatyana Simonova, “čini nam se da će ipak postojati čaroban način da postignemo ono što želimo. Otuda neuspješni pokušaji da se sve počne ispočetka.”

3. Vrlo mlad.“Što smo stariji, to se čvršće držimo ustaljenih obrazaca ponašanja”, kaže Natalia Kotova. Pedantno važemo što će nam se vratiti korak ulijevo, korak udesno, pa još više – natrag. A ako nemamo dovoljno motivacije, najvjerojatnije nećemo povlačiti rizične poteze - ali kako se cijena pogreške može pokazati nedostižnom?

Zašto ti treba

Još jedno pitanje: zašto bismo se mi, sa fleksibilnom i stabilnom psihom, trebali vratiti? Što bi moglo biti iza želje da vratite bivšeg partnera? Prva stvar koja pada na pamet, naravno, je "Još uvijek ga volim". Dobro, ali ne baš informativno. Koja god značenja bila umotana u ovaj lijepi omot, međutim, nakon pažljivog ispitivanja, nisu sva povezana s ljubavlju. (Jednom smo već pokušali dokučiti zašto se sjećamo bivših.)

"To me boli." Također ste tužni, usamljeni, zbunjeni i sumnjate u sve. Ako od prekida nije prošlo puno vremena, onda sve ide po planu i vaši osjećaji su prirodni. Raskid je gubitak, a svaki gubitak treba valjano oplakati, inače se neće moći gaziti ravnomjernih leđa. “Ljubavna neuroza traje u prosjeku 2 godine”, upozorava Natalia Kotova. Dobra vijest je da se neki ljudi puno brže snalaze. Moramo čekati.

“Samo s njim osjećala sam se dobro.”“Sa sobom mi je ugodno, s drugima mi je dobro, ali s tobom je još bolje – to je ljubav”, formulira naš stručnjak. "A ako je sve oko tebe loše, a samo s tobom je divno - to je već ovisnost." To je to, oprosti. Sve dok ne shvatite što vam je pokojni Petya tako posebno dao i ne naučite si to sami priskrbiti, male su šanse za kvalitetan odnos s konkretnim Petrom ili općenito s bilo kime. Naravno, sigurnije je udubiti se u sebe pod nadzorom stručnjaka.

Razlog su hormoni

Vanzemaljski romantični znanstvenici objašnjavaju želju za lijepljenjem razbijenih šalica makinacijama kemikalija koje proizvodi vaše vlastito tijelo (izdajice!). Slučajno sam naletio na fotku svoje bivše ili sreo na ulici psa baš one pasmine o kojoj ste zajedno razmišljali - bum! – skočila je razina serotonina i dopamina.

Djelovanje ovih neurotransmitera tjera vas da se uvijek iznova vraćate u sjećanja na prošle veze, a ponekad čak i doživljavate seksualno uzbuđenje. Tada proradi hormon oksitocin - i ahtung, gubite kritičnost i sve iz prošlosti vidite isključivo u ružičastoj boji, a ruke vam posežu za telefonom... Možda je bolje pričekati kemijski napad?

Kako vratiti bivšeg

No, možda je vaš razvod doista monstruozna greška koju pod svaku cijenu treba ispraviti. Radujte se - imate način da ispravite stvari. Istina, ne jamči brze rezultate, a zahtijeva puno truda. Ali ti si borac, zar ne?

Korak 1: Zatvori stari račun.“To ne znači “sve oprostiti”, upozorava Natalia Kotova. – Gdje ima oprosta, uvijek postoji nejednakost. Osoba koja velikodušno oprašta grijehe drugome neizbježno završava “na vrhu”. I ljudi ne stupaju u zdrava partnerstva pod tim uvjetima. Možda su prekinuli jer je jedan uvijek nekako osjećao nadmoć drugog.”

Što onda učiniti? Skrupulozno izračunajte i priznajte "gubitke" nastale u prošlim vezama. Dala mu je najbolje godine, provela puno vremena rješavajući njegove probleme, odbila unapređenje, kupila mu iPad - općenito, apsolutno sve, do posljednjeg novčića. A onda - zauvijek se oprosti od sve te dobrote: "Uživaj u svom zdravlju, draga, čak i ako ne sa mnom." Na isti način treba sebi priznati pravo da raspolaže svime što je od čovjeka dobio. Uostalom, on ti je, kako god pogledao, dao nešto vrijedno - brigu, nježnost, seks, prstenje i narukvice, opet.

Korak 2: Prenesite odgovornost za prekid na njegovog inicijatora. To znači konačno prestati predbacivati ​​sebi za moguće pogreške koje su poslužile kao poticaj za razdvajanje. Možda i jesu, ali nećete pogoditi koje točno, jer je tuđa duša u mraku. Samo recite, mentalno se obraćajući bivšem partneru: „Na moju inicijativu, ne bismo se razdvojili, to je bila tvoja odluka, tvoja odgovornost - stoga je dajem u dobre ruke“ (tekst se prilagođava ovisno o okolnostima).