Kabala kao metoda postizanja sličnosti s prirodom Kabala kao znanost nastala je u vrijeme kada se ukazala potreba za istraživanjem razloga rasta egoizma u čovjeku. Kabala tvrdi da je svojstvo svega što postoji egoistična želja za primanjem zadovoljstva. Međutim

1.6. Zakon sličnosti svojstava Ja sam i postoji ono što shvaćam. Da bih nešto mogao percipirati, moji osjetilni organi moraju biti slični onome što ja percipiram. Sukladno tome, naša sposobnost opažanja duhovnog svijeta određena je stupnjem naše sličnosti

8.5. Načelo sličnosti svojstava Samo tako ćemo se istinski osloboditi svih zabrana prirode. Kada se čovjeku zgadi svako primanje za sebe i njegova duša se oslobodi svih nepotrebnih i sitnih užitaka tijela i želje za čašću, on slobodno živi u svijetu Stvoritelja.

Privlače li nas najčešće ljudi koji su drugačiji od nas?

Ideja da se suprotnosti privlače standardni je dio modernog kulturnog krajolika. Filmovi, romani i televizijski sitcomi puni su priča o strastvenoj ljubavi između dijametralno suprotnih likova. Postoji čak i cijela web stranica posvećena filmovima "suprotnosti se privlače", kao što su You've Got Mail, s Tomom Hanksom i Meg Ryan u glavnim ulogama, i The Maid, s Jennifer Lopez i Ralphom Fiennesom. Briljantna komedija iz 2007. Knocked Up, sa Sethom Rogenom i Katherine Heigl u glavnim ulogama, možda je najnoviji doprinos Hollywooda beskonačnom nizu ljubavnih nesuglasica (za vas umrijete ljubitelje filma, najbolji film "suprotnosti se privlače" svih vremena, prema ovoj stranici ) - komedija iz 1934. “Dogodilo se jedne noći”).

Mnogi od nas uvjereni su da će se ljudi suprotnih osobnosti, uvjerenja i izgleda vjerojatnije svidjeti jedni drugima (tehnički izraz za privlačnost suprotnosti je "komplementarnost").

Psihologinja Lynne McCutcheon otkrila je da se 77% studenata slaže da se suprotnosti privlače u romantičnim vezama. U svojoj popularnoj knjizi Opposites Attract, Tim LaHaye obavještava čitatelje da se “dvoje ljudi istog temperamenta gotovo nikad ne vjenčaju. Zašto? Zato što se slični temperamenti odbijaju, a ne privlače.” Ovo je vjerovanje također rašireno
u literaturi i na sve popularnijim internetskim stranicama za upoznavanje.

Na web stranici pod nazivom Soulmate, dr. Harville Hendricks, Ph.D., navodi: “Prema mom iskustvu, samo suprotnosti se privlače jer je to priroda stvarnosti” (usput, Hendrixov kurziv, ne naš). “Veliki mit u našoj kulturi”, kaže kasnije, “jest da je kompatibilnost osnova za vezu.
Zapravo, kompatibilnost je osnova za dosadu.” Posjetitelji druge stranice, Matchmaker, mogu pročitati da je “izreka 'suprotnosti se privlače' doista istinita u nekim slučajevima. Možda početna privlačnost prema nekoj osobi proizlazi iz njihove različitosti od nas... neke ljude razlika uzbuđuje.”

Međutim, za većinu poslovica u narodnoj psihologiji postoji suprotna poslovica. Iako ste gotovo sigurno čuli da se "suprotnosti privlače", vjerojatno ste čuli i da "ribar ribara vidi izdaleka". Koja je izjava najbolje potkrijepljena znanstvenim dokazima?

Nažalost po dr. Hendricksa, istraživanja pokazuju da su njegovi mitovi upravo suprotni onome što je stvarno. Kada je riječ o međuljudskim odnosima, suprotnosti se ne privlače. I umjesto komplementarnosti (međusobnog nadopunjavanja), njima dominira hemofilija (fancy izraz za sklonost sličnih ljudi da se međusobno privlače). U tom smislu, web stranice za online upoznavanje koje pokušavaju spojiti potencijalne partnere na temelju sličnosti u osobinama ličnosti i stavovima u biti su na pravom putu (iako postoji malo dokaza o tome koliko su te stranice uspješne u povezivanju ljudi u parovima).

Sličnost u crtama ličnosti nije samo dobar pokazatelj početne privlačnosti. Dobar je prediktor bračne sreće.

Doista, brojne studije pokazuju da je vjerojatnije da će se ljudi sa sličnim crtama osobnosti međusobno privlačiti nego ljudi s različitim crtama osobnosti (Lewak, Wakefield & Briggs). Na primjer, kolerični ljudi (odnosno, energični, ciljno orijentirani, vremenski svjesni i agresivni) preferiraju partnere sa sličnim osobnostima, a suprotno je za ljude s drugim tipovima osobnosti (Morell, Twillman & Sullaway). Usput, isto pravilo vrijedi i za prijateljstvo. Vjerojatnije je da ćemo se družiti s ljudima sličnih osobina ličnosti nego s onima različitima.

Sličnost crta ličnosti nije samo dobar pokazatelj početne privlačnosti. Također je dobar pokazatelj bračne stabilnosti i sreće (Caspi & Herbener; Lazarus). Očito je za zadovoljstvo u braku posebno važna prisutnost kvalitete kao što je odgovornost kod oba supružnika (Nemechek & Olson). Dakle, ako ste potpuno neuredna i neorganizirana osoba, vjerojatno će vam biti bolje da pronađete nekoga tko nije potpuno opsjednut redom i urednošću.

Poruka da "slično privlači slično" nadilazi osobne granice i proteže se na naše stavove i vrijednosti. Klasično djelo Donna Byrnea i njegovih kolega pokazuje da što je nečiji životni stav sličniji našem (na primjer, što su nam sličniji politički stavovi), to nam se ta osoba više sviđa (Byrne; Byrne, London & Reeves ) . Zanimljivo je da je ovo povezivanje slično onome što psiholozi nazivaju "linearnom" (ili pravocrtnom) funkcijom, u kojoj proporcionalno veća sličnost u odnosima dovodi do proporcionalno većeg sviđanja.

Dakle, dvaput je vjerojatnije da će nas privući ljudi s kojima se slažemo u 6 točaka od 10 nego oni s kojima se slažemo u 3 točke od 10. Međutim, barem neki znanstveni dokazi sugeriraju da u predviđanju Privlačnost drugome osoba je mnogo važnija od različitosti u stavu prema životu (Rosenbaum). Odnosno: iako se ljudi sa sličnim životnim stavovima možda malo privlače jedni drugima, ljudi s različitim životnim stavovima vjerojatno neće biti privlačni jedni drugima.

Nije da se suprotnosti ne privlače, često se samo odbijaju.

Biolozi Peter Baston i Stephen Emlen zamolili su 978 sudionika istraživanja da ocijene važnost 10 karakteristika koje traže kod dugoročnog partnera, kao što su bogatstvo, ambicija, odanost, roditeljske navike i fizička privlačnost. Zatim su te sudionike zamolili da ocijene imaju li istih 10 karakteristika (karakternih crta). Dva skupa rezultata bila su značajno povezana i bila su još više povezana u žena nego u muškaraca, iako razlog za ovu spolnu razliku nije jasan.

Rezultate Bastona i Emlena ne bismo trebali uzimati preozbiljno, budući da se temelje isključivo na samoprocjeni. Ono što ljudi kažu da žele od partnera nije uvijek ono što zapravo žele, a pojedinci su ponekad pristrani u svojim opisima sebe. Osim toga, ono što ljudi kažu da cijene kod potencijalnog partnera ne mora uvijek predvidjeti njihovu početnu privlačnost prema drugima (uostalom, mnogi od nas su se zaljubili u ljude za koje smo znali da nisu pravi za nas). Međutim, rezultati Bastona i Emlena savršeno se uklapaju s velikim brojem drugih istraživanja koja pokazuju da kada tražimo srodnu dušu, tražimo nekoga tko odgovara našoj osobnosti i životnim vrijednostima.

Kako je nastao mit o privlačenju suprotnosti?

Nitko ne zna sa sigurnošću, ali dat ćemo vam tri verzije na razmatranje. Prvo, moramo priznati da bi ovaj mit bio sjajna priča za holivudski film. Priče o vjenčanju Joea i Candace gotovo su uvijek zanimljivije od priča o vjenčanju dvoje sličnih ljudi. U većini slučajeva te su priče i uzbudljivije. Budući da u filmovima, knjigama i televizijskim programima vidimo da se više priča "suprotnosti privlače" nego što priča "sličnosti privlače", prve nam se priče mogu činiti trivijalnim. Drugo, svi mi čeznemo za nekim tko nas može učiniti “cijelima”, tko može kompenzirati naše slabosti. Bob Dylan je u jednoj od svojih pjesama (“The Wedding Song”, objavljena 1973.) pisao o želji da pronađemo “djelić koji nedostaje” koji nas upotpunjuje i koji je poput dijela slagalice koji nedostaje. Međutim, u ključnim trenucima mogu nas privući ljudi koji su nam najsličniji. Treće i konačno, možda ima istine u mitu o "suprotnostima koje se privlače" jer nekoliko zanimljivih razlika između partnera može začiniti vezu (Baron & Byrne).

Biti s nekim tko sve vidi na isti način kao i mi i slaže se s nama u svakom pitanju može biti lijepo, ali dosadno. Međutim, niti jedan znanstvenik još nije testirao hipotezu da se "slični ljudi s nekim razlikama međusobno privlače".

Ne treba puno pameti da se zaljubiš. Ali da biste razvili i održali odnose, morate se stvarno truditi. Što učiniti ako ste nakon vrtoglavih epizoda razdoblja buketa slatkiša shvatili da ste potpune suprotnosti jedno drugome?

Privlače li se suprotnosti doista?

Prema zakonima kemije, ioni suprotnog naboja se privlače i stvaraju jaku vezu. Vjeruje se da se u životu ljudi različitih karaktera traže kako bi stvorili par u kojem će živjeti kao na vulkanu. Međutim, nitko se ne sjeća zakona fizike, prema kojima se elektroni suprotnog naboja privlače i zatim lete u različitim smjerovima.

To je više istinito kada je riječ o prosječnoj romantičnoj vezi. Ljudi koji su na samom početku mislili da je komunikacija zabavna, nakon nekog vremena primjećuju kako im nedosljednosti onemogućuju miran život. Svađaju se oko svake sitnice, čak i male stvari poput rezerviranja večere u restoranu počinju postajati veliki problem.

Kako naučiti prihvaćati različitosti?

Glavne razlike u karakternim osobinama - organiziranost i spontanost - postaju kamen spoticanja u svakodnevnom životu i aktivnostima u slobodno vrijeme. To dovodi do mnogih proturječja. Njih dvoje (Timofey i Lilia) se vole, ali njihove navike sprječavaju ih da budu zajedno. Ženi je teško razumjeti zašto muškarac ne može cijeniti pogodnost planiranja. Odabranik se žali zašto je njegovoj dragoj tako teško jednostavno se prepustiti toku?

Glavna pogreška koju ljudi čine je kada ponašanje druge osobe pokušavaju promatrati kroz prizmu vlastitih standarda i odgoja. Dakle, ako želite naučiti prihvaćati različitosti, trebate se pokušati staviti u kožu svog partnera, a ne obrnuto.

Ljudi su proizvod svog odgoja

Spontanost u ponašanju i želja za totalnim kaosom u svakodnevnom životu lako se može objasniti superdemokratskim odgojem. Ako od našeg junaka kao dijete nikada nisu tražili da pospremi suđe, opere osobne stvari i obavi generalno čišćenje vikendom, on to nikada neće učiniti u odrasloj dobi. Bio je najmlađe od troje djece u obitelji, a ujedno i jedini dječak, pa se majka prema njemu uvijek ponašala snishodljivo.

Kada je Timofej postao student, bilo je glupo očekivati ​​da će promijeniti svoje svakodnevne navike. Ali to ga nije spriječilo da stekne programersko obrazovanje i zaposli se kao inženjer u jednoj od velikih kompanija. Ovaj čovjek ide kamo ga srce vodi, nije navikao slijediti pravila niti praviti planove. Naš junak je zadovoljan životom i poslom koji voli i ne vidi ništa loše u standardima koje ima.

Strogi odgoj stvara želju za planiranjem

Lilia je, naprotiv, odrasla u strogoj obitelji, a njezin stariji brat uvijek je bio uzor. Odrasli su redovito vršili pritisak na nju, postavljali su joj velika očekivanja i predbacivali joj ako u njezinom dnevniku nema petica. Kao dijete bila je prisiljena živjeti po jasnom rasporedu, otuda i navika planiranja.

Ova je djevojka uvijek bila odlična studentica, upisala je prestižno sveučilište i kao rezultat toga brzo se popela na poziciju višeg menadžera u istoj tvrtki u kojoj je radio njezin odabranik. Naša junakinja je također prilično zadovoljna životom, marljivo radi i ima dobre prihode. Lilia je sigurna da sve to ne bi bilo moguće postići bez navike planiranja.

Ono što vama odgovara, ne odgovara vašem partneru

Možda ne shvaćate da to činite, ali svaki put ćete procijeniti svog odabranika prema svojim internim standardima, ugrađenim u vas roditeljskim stilom vaših roditelja. Stoga, ako vaš ljubavnik nikada nije bio točan, to će vas živcirati. Vaša očekivanja stvaraju dodatni stres i stavljaju veliki teret na partnerova pleća. Prisiljen je prilagoditi se vama, ali to ga čini nesretnim. On to mora učiniti, jer će te inače izgubiti.

Kako ojačati odnose?

Uzmite u obzir da je svaka osoba jedinstvena individua, pa vaš partner može osjećati različite emocije i drugačije reagirati na situacije. A ako mu nešto bolje ide, nemojte ga zbog toga osuđivati. Prestanite se miješati svaki put kad ga vidite da opet radi stvari na svoj način. Bolje je pitati zašto je njegova metoda tako dobra i razmijeniti iskustva. Tako ćete bolje razumjeti jedno drugo. Objasnite zašto je važno da planirate unaprijed. Slušajte dobrobiti spontanog življenja. Pokušajte razumjeti i poštivati ​​te razlike.