Ինչ անել, եթե երեխան ագրեսիվ է: Մանկական ագրեսիա՝ հոգեբանի խորհուրդ

Ի՞նչ է ագրեսիվությունը:

«Ագրեսիա» բառը գալիս է լատիներեն «agressio» բառից, որը նշանակում է «հարձակում», «հարձակում»: Հոգեբանական բառարանը տալիս է այս տերմինի հետևյալ սահմանումը. «Ագրեսիան շարժառիթներով կործանարար վարքագիծ է, որը հակասում է հասարակության մեջ մարդկանց գոյության նորմերին և կանոններին՝ վնասելով հարձակման օբյեկտներին (կենդանի և անկենդան), մարդկանց ֆիզիկական և բարոյական վնաս պատճառելով կամ նրանց առաջացնելով հոգեբանական անհանգստություն (բացասական փորձառություններ, լարվածության վիճակ, վախ, դեպրեսիա և այլն)»։

Ագրեսիայի պատճառներըԵրեխաները կարող են շատ տարբեր լինել: Որոշ սոմատիկ հիվանդություններ կամ ուղեղի հիվանդություններ նպաստում են ագրեսիվ որակների առաջացմանը։ Հարկ է նշել, որ ընտանիքում դաստիարակությունը մեծ դեր է խաղում երեխայի կյանքի առաջին իսկ օրերից։ Սոցիոլոգ Մ. Միդն ապացուցել է, որ այն դեպքերում, երբ երեխան կտրուկ կաթից կտրվում է և մոր հետ շփումը հասցվում է նվազագույնի, երեխաների մոտ զարգանում են այնպիսի որակներ, ինչպիսիք են անհանգստությունը, կասկածամտությունը, դաժանությունը, ագրեսիվությունը և եսասիրությունը: Եվ հակառակը, երբ երեխայի հետ շփվելիս կա մեղմություն, երեխան շրջապատված է հոգատարությամբ ու ուշադրությամբ, այդ հատկանիշները զարգացած չեն։

Ագրեսիվ վարքի զարգացման վրա մեծապես ազդում է այն պատիժների բնույթը, որոնք սովորաբար ծնողներն օգտագործում են՝ ի պատասխան իրենց երեխայի մեջ զայրույթի դրսևորման: Նման իրավիճակներում կարող են կիրառվել ազդեցության երկու բևեռային մեթոդներ՝ կա՛մ մեղմություն, կա՛մ խստություն: Պարադոքսալ կերպով, ագրեսիվ երեխաները հավասարապես տարածված են ծնողների մոտ, ովքեր չափազանց մեղմ են, և նրանք, ովքեր չափազանց խիստ են:

Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ ծնողները, ովքեր իրենց ակնկալիքներին հակառակ կտրուկ ճնշում են իրենց երեխաների ագրեսիվությունը, ոչ թե վերացնում են այդ հատկությունը, այլ ընդհակառակը, զարգացնում են այն՝ իրենց որդու կամ դստեր մոտ զարգացնելով չափից ավելի ագրեսիվություն, որը կդրսևորվի նույնիսկ հասուն տարիքում։ Չէ՞ որ բոլորը գիտեն, որ չարը միայն չարություն է ծնում, իսկ ագրեսիան միայն ագրեսիա է ծնում։
Եթե ծնողները ուշադրություն չեն դարձնում իրենց երեխայի ագրեսիվ ռեակցիաներին, ապա նա շատ շուտով սկսում է հավատալ, որ նման վարքագիծը թույլատրելի է, և զայրույթի առանձին պոռթկումներն աննկատելիորեն վերածվում են ագրեսիվ գործելու սովորության։

Միայն ծնողները, ովքեր գիտեն, թե ինչպես գտնել ողջամիտ փոխզիջում, «ոսկե միջին», կարող են սովորեցնել իրենց երեխաներին հաղթահարել ագրեսիան:

Ագրեսիվ երեխայի դիմանկար

Գրեթե յուրաքանչյուր մանկապարտեզի խմբում, յուրաքանչյուր դասարանում կա առնվազն մեկ երեխա՝ ագրեսիվ վարքի նշաններով։ Նա հարձակվում է մյուս երեխաների վրա, անուններ տալիս ու ծեծում, խլում ու ջարդում է խաղալիքները, դիտավորյալ կոպիտ արտահայտություններ է օգտագործում, մի խոսքով դառնում է «ամպրոպ» ամբողջ մանկական խմբի համար, վշտի աղբյուր ուսուցիչների և ծնողների համար։ Այս կոպիտ, կատաղի, կոպիտ երեխային շատ դժվար է ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կա, և նույնիսկ ավելի դժվար է հասկանալ:

Այնուամենայնիվ, ագրեսիվ երեխան, ինչպես ցանկացած այլ, կարիք ունի մեծահասակների ջերմության և օգնության, քանի որ նրա ագրեսիան, առաջին հերթին, ներքին անհարմարության արտացոլումն է, իր շուրջը տեղի ունեցող իրադարձություններին համարժեք արձագանքելու անկարողությունը:

Ագրեսիվ երեխան հաճախ իրեն մերժված և անցանկալի է զգում: Ծնողների դաժանությունն ու անտարբերությունը հանգեցնում է երեխա-ծնող հարաբերությունների խզման և երեխայի հոգում վստահություն սերմանում, որ նա չի սիրում: «Ինչպես դառնալ սիրված և անհրաժեշտ» անլուծելի խնդիր է փոքրիկ տղամարդու առաջ: Այսպիսով, նա ուղիներ է փնտրում մեծահասակների և հասակակիցների ուշադրությունը գրավելու համար: Ցավոք, այս որոնումները միշտ չէ, որ ավարտվում են այնպես, ինչպես մենք և երեխան կցանկանայինք, բայց նա չգիտի, թե ինչպես անել ավելի լավը:

Այսպես է նկարագրում Ն.Լ. Կրյաժևայի վարքագիծը այս երեխաների նկատմամբ , էջ 105)։

Ծնողները և ուսուցիչները միշտ չէ, որ հասկանում են, թե երեխան ինչի է փորձում հասնել և ինչու է նա այդպես վարվում, թեև նա նախապես գիտի, որ կարող է հակահարված ստանալ երեխաներից, իսկ պատիժ՝ մեծերից: Իրականում սա երբեմն պարզապես «արևի տակ» տեղը գրավելու հուսահատ փորձ է։ Երեխան չի պատկերացնում, թե այլ կերպ ինչպես պետք է պայքարել գոյատևման համար այս տարօրինակ ու դաժան աշխարհում, ինչպես պաշտպանել իրեն:

Ագրեսիվ երեխաները շատ հաճախ կասկածամիտ են և զգուշավոր, նրանք սիրում են իրենց սկսած վեճի մեղքը բարդել ուրիշների վրա: Օրինակ՝ զբոսանքի ժամանակ ավազատուփում խաղալիս նախապատրաստական խմբի երկու երեխա կռվի են բռնվել։ Ռոման բահով հարվածել է Սաշային. Ուսուցչի հարցին, թե ինչու է դա արել, Ռոման անկեղծորեն պատասխանեց. Ուսուցչի խոսքով, Սաշան ոչ մի մտադրություն չի ցուցաբերել վիրավորելու կամ հարվածելու Ռոմա, սակայն Ռոման այս իրավիճակը ընկալել է որպես սպառնալիք:

Նման երեխաները հաճախ չեն կարողանում գնահատել սեփական ագրեսիվությունը։ Նրանք չեն նկատում, որ շրջապատի մեջ վախ ու անհանգստություն են սերմանում։ Ընդհակառակը, նրանց թվում է, թե ամբողջ աշխարհը ցանկանում է վիրավորել իրենց։ Այսպիսով, առաջանում է արատավոր շրջան. ագրեսիվ երեխաները վախենում և ատում են իրենց շրջապատողներից, իսկ նրանք, իրենց հերթին, վախենում են նրանցից:

Լոմոնոսով քաղաքի Doverie PPMS կենտրոնում տարեց նախադպրոցական տարիքի երեխաների շրջանում անցկացվել է մինի հարցում, որի նպատակն էր պարզել, թե ինչպես են նրանք հասկանում ագրեսիվությունը։ Ահա ագրեսիվ և ոչ ագրեսիվ երեխաների պատասխանները (Աղյուսակ 4):

Ագրեսիվ երեխաների հուզական աշխարհը բավականաչափ հարուստ չէ նրանց զգացմունքների ներկապնակում գերակշռում են մռայլ երանգները, և նույնիսկ ստանդարտ իրավիճակներին արձագանքների քանակը շատ սահմանափակ է: Ամենից հաճախ դրանք պաշտպանական ռեակցիաներ են: Բացի այդ, երեխաները չեն կարող դրսից նայել իրենց և ադեկվատ գնահատել իրենց վարքը։

Աղյուսակ 4. Ագրեսիայի ըմբռնումը ավագ նախադպրոցական տարիքի երեխաների կողմից

Հարց	Ագրեսիվ երեխաների արձագանքները	Ոչ ագրեսիվ երեխաների արձագանքները
1. Ո՞ր մարդկանց եք համարում ագրեսիվ:	Մայրիկն ու հայրիկը, որովհետև հայհոյում են, ծեծում, կռվում (հարցված երեխաների 50%-ը)	Հնդկացիներ, ավազակներ, որսորդներ, քանի որ նրանք սպանում են մարդկանց և կենդանիների (63% տղաներ, 80% աղջիկներ)
2. Ի՞նչ կանեիք, եթե հանդիպեիք ագրեսիվ մեծահասակի:	Սկսեցի կռվել», «Ես կխփեի» (տղաների 83%-ը, աղջիկների 27%-ը), «Ես կխփեի, կկեղտոտվեի» (աղջիկների 36%-ը)	Ես ուղղակի անցա և շրջվեցի» (տղաների 83%, աղջիկների 40%), «Ես օգնության կկանչեի ընկերներիս» (աղջիկների 50%).
3. Ի՞նչ կանեիք, եթե հանդիպեիք ագրեսիվ տղայի (աղջկա):	Ես կկռվեի» (տղաների 92%, աղջիկների 54%), «կփախչեի» (աղջիկների 36%).	Ես կհեռանայի, կփախչեի» (83% տղաներ, 50% աղջիկներ)
4. Դուք Ձեզ ագրեսիվ համարու՞մ եք։	«Ոչ» - տղաների 88%, աղջիկների 54% «Այո» - տղաների 12%, աղջիկների 46%	«Ոչ» տղաների 92%-ը, աղջիկների 100%-ը։ «Այո»՝ տղաների 8%-ը

Այսպիսով, երեխաները հաճախ իրենց ծնողներից որդեգրում են վարքի ագրեսիվ ձևեր:

Ինչպես ճանաչել ագրեսիվ երեխային

Ագրեսիվ երեխաները մեծահասակների ըմբռնման և աջակցության կարիք ունեն, ուստի մեր գլխավոր խնդիրը ոչ թե «ճշգրիտ» ախտորոշումն է, առավել ևս «պիտակ տալը», այլ երեխային հնարավոր և ժամանակին օգնություն ցուցաբերելը:

Որպես կանոն, մանկավարժների և ուսուցիչների համար դժվար չէ որոշել, թե երեխաներից ով է ավելի բարձր ագրեսիվության մակարդակով։ Բայց հակասական դեպքերում կարող եք օգտագործել ագրեսիվության որոշման չափանիշները, որոնք մշակել են ամերիկացի հոգեբաններ Մ.Ալվորդը և Պ.Բեյքերը։

Ագրեսիվության չափանիշներ (երեխաների դիտարկման սխեման)
Երեխա:

Հաճախ կորցնում է վերահսկողությունը իր վրա:
Հաճախ վիճում և վիճում է մեծահասակների հետ:
Հաճախ հրաժարվում է հետևել կանոններին:
Հաճախ դիտավորյալ նյարդայնացնում է մարդկանց։
Հաճախ իր սխալների համար մեղադրում է ուրիշներին:
Հաճախ բարկանում է և հրաժարվում որևէ բան անելուց:
Հաճախ նախանձ ու վրեժխնդիր:
Նա զգայուն է, շատ արագ է արձագանքում ուրիշների (երեխաների և մեծահասակների) տարբեր արարքներին, որոնք հաճախ նյարդայնացնում են նրան։

Կարելի է ենթադրել, որ երեխան ագրեսիվ է միայն այն դեպքում, եթե թվարկված 8 նշաններից առնվազն 4-ը դրսևորվել են նրա վարքագծում առնվազն 6 ամիս։

Երեխան, ում վարքագիծը ցույց է տալիս ագրեսիվության մեծ թվով նշաններ, կարիք ունի մասնագետի օգնության՝ հոգեբանի կամ բժշկի։

Բացի այդ, մանկապարտեզի խմբում կամ դասարանում երեխայի մոտ ագրեսիվությունը բացահայտելու համար կարող եք օգտագործել մանկավարժների համար մշակված հատուկ հարցաշար (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992):

Երեխայի ագրեսիվության չափանիշները (հարցաթերթ)

Երբեմն թվում է, թե նրան չար ոգի է բռնում։
Նա չի կարող լռել, երբ ինչ-որ բանից դժգոհ է։
Երբ ինչ-որ մեկը նրան վատություն է անում, նա միշտ փորձում է հատուցել նույնը։
Երբեմն նա ցանկանում է հայհոյել առանց պատճառի:
Պատահում է, որ նա հաճույք է ստանում խաղալիքներ կոտրելուց, ինչ-որ բան ջարդելուց, ինչ-որ բան փորոտելուց:
Երբեմն նա այնքան է պնդում ինչ-որ բան, որ շրջապատողները կորցնում են համբերությունը։
Նա դեմ չէ կենդանիներին ծաղրել:
Նրա հետ դժվար է վիճել:
Նա շատ է զայրանում, երբ մտածում է, որ ինչ-որ մեկն իրեն ծաղրում է։
Երբեմն նա ցանկություն է ունենում ինչ-որ վատ բան անելու՝ ցնցելով շրջապատին։
Ի պատասխան սովորական պատվերների՝ նա ձգտում է հակառակն անել.
Հաճախ իր տարիքից ավելի ժլատ:
Ինքն իրեն ընկալում է որպես անկախ և վճռական:
Սիրում է լինել առաջինը, հրամայել, ենթարկել ուրիշներին։
Անհաջողությունները նրան մեծ գրգռում են առաջացնում և մեղավորին գտնելու ցանկություն։
Նա հեշտությամբ վիճում է և կռվի մեջ է մտնում։
Փորձում է շփվել ավելի երիտասարդ և ֆիզիկապես թույլ մարդկանց հետ:
Նա հաճախ ունենում է մռայլ դյուրագրգռության նոպաներ։
Հաշվի չի առնում հասակակիցների հետ, չի զիջում, չի կիսում.
Վստահ եմ, որ նա իր ուժերի ներածին չափով կկատարի ցանկացած առաջադրանք։

Յուրաքանչյուր առաջարկվող հայտարարության դրական պատասխանը գնահատվում է 1 միավոր:
Բարձր ագրեսիվություն՝ 15-20 միավոր։
Միջին ագրեսիվությունը -7-14 միավոր:
Ցածր ագրեսիվություն -1-6 միավոր:

Մենք ներկայացնում ենք այս չափանիշները, որպեսզի դաստիարակը կամ ուսուցիչը, բացահայտելով ագրեսիվ երեխային, կարողանա հետագայում մշակել նրա հետ վարքի իր ռազմավարությունը և օգնել նրան հարմարվել երեխաների թիմին:

Ինչպես օգնել ագրեսիվ երեխային

Ձեր կարծիքով, ինչո՞ւ են երեխաները կռվում, կծում և հրում, և երբեմն, ի պատասխան ցանկացած, նույնիսկ ընկերական վերաբերմունքի, նրանք «պայթում» և կատաղում են:

Այս պահվածքի պատճառները կարող են շատ լինել: Բայց հաճախ երեխաները հենց դա են անում, քանի որ նրանք չգիտեն, թե ինչպես վարվել այլ կերպ: Ցավոք, նրանց վարքագծային ռեպերտուարը բավականին խղճուկ է, և եթե նրանց հնարավորություն տանք ընտրել վարքագծի ձևեր, երեխաները սիրով կարձագանքեն առաջարկին, և նրանց հետ մեր շփումն ավելի արդյունավետ և հաճելի կդառնա երկու կողմերի համար։

Այս խորհուրդը (ընտրություն տալով, թե ինչպես շփվել) հատկապես տեղին է, երբ խոսքը վերաբերում է ագրեսիվ երեխաներին: ԱշխատանքԱյս կատեգորիայի երեխաների հետ մանկավարժներն ու ուսուցիչները պետք է իրականացվեն երեք ուղղություններով.

Զայրույթի հետ աշխատելը. Ագրեսիվ երեխաներին զայրույթն արտահայտելու ընդունելի եղանակներ սովորեցնել:
Երեխաներին սովորեցնել ճանաչելու և վերահսկելու հմտությունները, զայրույթի պոռթկումներ հրահրող իրավիճակներում իրենց վերահսկելու կարողությունը:
Կարեկցանքի, վստահության, համակրանքի, կարեկցանքի և այլնի ունակության ձևավորում:

Զբաղվել զայրույթի հետ

Ի՞նչ է զայրույթը: Սա բուռն վրդովմունքի զգացում է, որն ուղեկցվում է սեփական անձի նկատմամբ վերահսկողության կորստով։ Ցավոք սրտի, մեր մշակույթում ընդունված է, որ զայրույթն արտահայտելը անարժանապատիվ արձագանք է։ Արդեն մանկության տարիներին այս գաղափարը մեզանում սերմանում են մեծերը՝ ծնողները, տատիկներն ու պապիկները, ուսուցիչները: Այնուամենայնիվ, հոգեբանները խորհուրդ չեն տալիս ամեն անգամ զսպել այս հույզը, քանի որ այս կերպ մենք կարող ենք դառնալ մի տեսակ «զայրույթի խոզուկ»։ Բացի այդ, ներքուստ մղելով զայրույթը, մարդը, ամենայն հավանականությամբ, վաղ թե ուշ կզգա այն դուրս նետելու անհրաժեշտությունը: Բայց ոչ թե նրա վրա, ով առաջացրել է այս զգացումը, այլ նրան, ով «հայտնվեց» կամ նրա վրա, ով ավելի թույլ է և չի կարող հակահարված տալ: Նույնիսկ եթե մենք շատ ջանք գործադրենք և չտրվենք զայրույթի «ժայթքման» գայթակղիչ ձևին, մեր «խոճանակը», որը օրեցօր համալրվում է նոր բացասական հույզերով, կարող է մի օր «պայթել»։ Ընդ որում, սա պարտադիր չէ, որ ավարտվի հիստերիաներով ու ճիչերով։ Արտազատվող բացասական զգացմունքները կարող են «նստել» մեր ներսում, ինչը կհանգեցնի տարբեր սոմատիկ խնդիրների՝ գլխացավի, ստամոքսի և սրտանոթային հիվանդությունների։ Կ. Իզարդը (1999 թ.) հրապարակում է Հոլտի կողմից ստացված կլինիկական տվյալները, որոնք ցույց են տալիս, որ այն մարդը, ով անընդհատ զսպում է իր զայրույթը, ավելի շատ ենթակա է հոգեսոմատիկ խանգարումների: Ըստ Հոլտի՝ չարտահայտված զայրույթը կարող է լինել այնպիսի հիվանդությունների պատճառներից մեկը, ինչպիսիք են ռևմատոիդ արթրիտը, եղնջացանը, փսորիազը, ստամոքսի խոցը, միգրենը, հիպերտոնիան և այլն։

Ահա թե ինչու մարդ պետք է ազատվի զայրույթից: Իհարկե, դա չի նշանակում, որ բոլորին թույլատրված է կռվել ու կծել։ Մենք պարզապես պետք է սովորենք ինքներս մեզ և սովորեցնենք մեր երեխաներին, թե ինչպես արտահայտել զայրույթը ընդունելի, ոչ կործանարար ձևերով:
Քանի որ զայրույթի զգացումն ամենից հաճախ առաջանում է ազատության սահմանափակման հետևանքով, ապա ամենաբարձր «կրքերի ինտենսիվության» պահին պետք է թույլ տալ երեխային անել մի բան, որը, հավանաբար, սովորաբար մեր կողմից չի ողջունվում։ Ավելին, շատ բան կախված է նրանից, թե ինչ ձևով՝ բանավոր կամ ֆիզիկական, երեխան արտահայտում է իր զայրույթը:

Օրինակ, մի իրավիճակում, երբ երեխան բարկացած է հասակակիցի վրա և նրան անվանում է անուններ, դուք կարող եք նկարել վիրավորողին նրա հետ միասին, պատկերել նրան այն ձևով և իրավիճակում, որում ցանկանում է «նեղացած» մարդը: Եթե երեխան գրել գիտի, կարող եք թույլ տալ, որ նկարը ստորագրի այնպես, ինչպես ուզում է, եթե չգիտի, կարող եք ստորագրել նրա թելադրանքով։ Իհարկե, նման աշխատանքը պետք է կատարվի մեկ առ մեկ երեխայի հետ՝ հակառակորդի աչքից հեռու։

Վերբալ ագրեսիայի հետ աշխատելու այս մեթոդը խորհուրդ է տալիս Վ.Օկլենդերը։ Իր «Windows into the world of a Child» (Մ., 1997) գրքում նա նկարագրում է այս մոտեցումն օգտագործելու սեփական փորձը: Նման աշխատանք կատարելուց հետո նախադպրոցական տարիքի (6-7 տարեկան) երեխաները սովորաբար թեթեւություն են զգում։

Ճիշտ է, մեր հասարակության մեջ նման «անվճար» շփումը չի խրախուսվում, հատկապես երեխաների կողմից մեծահասակների ներկայությամբ հայհոյանքների և արտահայտությունների օգտագործումը։ Բայց ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, առանց արտահայտելու այն ամենը, ինչ կուտակվել է հոգում և լեզվով, երեխան չի հանգստանա: Ամենայն հավանականությամբ, նա վիրավորանքներ կբղավի ի դեմս իր «թշնամու»՝ ստիպելով նրան արձագանքել չարաշահումներին և ավելի ու ավելի շատ «հանդիսատեսներ» գրավել։ Արդյունքում երկու երեխաների միջև հակամարտությունը կվերաճի խմբակային կամ նույնիսկ դաժան ծեծկռտուքի:

Երևի այն երեխան, ով գոհ չէ ստեղծված իրավիճակից, ով այս կամ այն պատճառով վախենում է բացահայտ ընդդիմության մեջ մտնելուց, բայց, այնուամենայնիվ, վրեժխնդրության ծարավ է զգում, ընտրի այլ ճանապարհ՝ նա կհամոզի իր հասակակիցներին չխաղալ վիրավորողի հետ։ Այս պահվածքն աշխատում է ժամային ռումբի պես: Խմբային հակամարտությունն անխուսափելիորեն կբռնկվի, միայն թե այն ավելի երկար «հասունանա» և ներգրավի ավելի մեծ թվով մասնակիցների։ Վ.Օքլենդերի առաջարկած մեթոդը կարող է օգնել խուսափել բազմաթիվ անախորժություններից և կօգնի լուծել կոնֆլիկտային իրավիճակը։

Օրինակ
Մանկապարտեզի նախապատրաստական խմբին մասնակցում էին երկու ընկերուհիներ՝ երկու Ալենաներ՝ Ալենա Ս.-ն և Ալենա Է.-ն։ Նրանք անբաժան էին մանկապարտեզի խմբից, բայց, այնուամենայնիվ, անվերջ վիճեցին և նույնիսկ կռվեցին։ Մի օր, երբ խումբ մտավ հոգեբանը, տեսավ, որ Ալենա Ս.-ն, չլսելով իրեն հանգստացնել փորձող ուսուցչուհուն, նետում է այն ամենը, ինչ հասնում է իր ձեռքին և բղավում, որ ատում է բոլորին։ Հոգեբանի ժամանումը ավելի հարմար ժամանակ չէր կարող լինել։ Ալենա Ս.-ն, ով իսկապես սիրում էր հոգեբանական գրասենյակ մտնել, «թույլ տվեց, որ իրեն տանեն»։
Հոգեբանի կաբինետում նրան հնարավորություն է տրվել ինքնուրույն ընտրելու իր գործունեությունը։ Սկզբում նա վերցրեց մի հսկայական փչովի մուրճը և սկսեց ամբողջ ուժով հարվածել պատերին և հատակին, հետո խաղալիքների տուփից հանեց երկու չախչախ և սկսեց հրճվանքով հարվածել: Ալենան չպատասխանեց հոգեբանի հարցերին, թե ինչ է տեղի ունեցել և ում վրա է բարկացել, բայց սիրով համաձայնել է միասին նկարելու առաջարկին: Հոգեբանը մեծ տուն գծեց, և աղջիկը բացականչեց. «Գիտեմ, սա մեր մանկապարտեզն է»:

Չափահասի հետագա օգնությունը կարիք չկար. Ալենան սկսեց նկարել և բացատրել իր նկարները: Նախ հայտնվեց ավազատուփ, որի մեջ գտնվում էին փոքրիկ ֆիգուրներ՝ խմբի երեխաները։ Մոտակայքում ծաղկանոց կար՝ ծաղիկներով, տուն, ամառանոց։ Աղջիկը նկարում էր ավելի ու ավելի մանր մանրամասներ՝ ասես հետաձգելով այն պահը, երբ պետք է ինչ-որ կարևոր բան նկարի իր համար։ Որոշ ժամանակ անց նա մի ճոճանակ նկարեց և ասաց. «Այլևս չեմ ուզում նկարել»: Այնուամենայնիվ, գրասենյակում շրջվելուց հետո նա կրկին գնաց սավանի մոտ և ճոճանակի վրա նկարեց մի շատ փոքրիկ աղջկա: Երբ հոգեբանը հարցրեց, թե ով է դա, Ալենան նախ պատասխանեց, որ ինքն իրեն չի ճանաչում, բայց հետո մտածելուց հետո ավելացրեց. Այնուհետև նա երկար ժամանակ անցկացրեց իր մրցակցի զգեստը ներկելու համար, սկզբում մազերում նկարեց աղեղը, իսկ հետո նույնիսկ թագը գլխին՝ միաժամանակ բացատրելով, թե որքան լավն ու բարի է Ալենա Է. Բայց հետո նկարիչը հանկարծակի կանգ առավ. «Ահ, Ալենան ընկավ ճոճանակից»: Չդիմանա, մայրիկն ու հայրիկը կհանդիմանեն նրան, և գուցե նույնիսկ գոտիով կծեծեն ու դնեն մի անկյունում։ ինչպես զգեստը, նրա դեմքը կեղտոտ է, քիթը կոտրված է (ամեն ինչ ներկված է կարմիր մատիտով), նրա մազերը փշրված են (աղեղով կոկիկ հյուսի փոխարեն, հայտնվում է սև խզբզոցներ): Մտածեք, ով է հիմա խաղալու նրա հետ, ես էլ գիտեմ, թե ինչպես պետք է հրամայել, և մենք այնքան էլ կեղտոտ չենք: մենք բոլորս միասին կխաղանք՝ առանց նրա»։ Ալենան, լիովին բավարարված, պարտված թշնամու կողքին նկարում է մի խումբ երեխաների, որոնց վրա նստած է ինքը՝ Ալենա Ս., կողքին։ «Սա Ալենա Է.. Նա արդեն լվացվել է», - բացատրում է նա և հարցնում. «Կարո՞ղ եմ արդեն խումբ գնալ, Ալենա Ս.-ն, կարծես ոչինչ չի եղել, միանում է խաղացողներին»: Հավանաբար, զբոսանքի ժամանակ երկու անբաժանելի Ալենաները, ինչպես միշտ, պայքարում էին առաջնորդության համար, այս անգամ էլ «հանդիսատեսի» համակրանքն էր: հանդարտվեց ու հաշտվեց կատարվողի հետ։

Իհարկե, այս իրավիճակում հնարավոր էր կիրառել այլ տեխնիկա, գլխավորն այն է, որ երեխան հնարավորություն ուներ իրեն ազատել ճնշող զայրույթից ընդունելի կերպով։

Երեխաներին օրինական կերպով բանավոր ագրեսիա արտահայտելու մեկ այլ միջոց է նրանց հետ անվանական խաղ խաղալը: Փորձը ցույց է տալիս, որ այն երեխաները, ովքեր ուսուցչի թույլտվությամբ բացասական հույզեր դուրս նետելու հնարավորություն ունեն, և դրանից հետո իրենց մասին հաճելի բան են լսում, ագրեսիվ գործելու ցանկությունը նվազում է։

Այսպես կոչված «Scream Bag» (այլ դեպքերում՝ «Scream Cup», «Magic Scream Pipe» և այլն) կարող է օգնել երեխաներին արտահայտել զայրույթը մատչելի ձևով, իսկ ուսուցիչը կարող է օգնել դասը անցկացնել առանց խոչընդոտների: Մինչ դասի մեկնարկը, յուրաքանչյուր երեխա կարող է բարձրանալ «Ճչի պարկի» մոտ և հնարավորինս բարձր գոռալ դրա մեջ: Այդպիսով նա «ազատվում է» դասի ընթացքում իր բղավոցներից։ Դասից հետո երեխաները կարող են «հետ վերցնել» իրենց լացը: Սովորաբար դասի վերջում երեխաները կատակներով և ծիծաղով թողնում են «Պարկի» պարունակությունը ուսուցչին որպես հուշանվեր:

Յուրաքանչյուր ուսուցիչ, իհարկե, ունի զայրույթի խոսքային դրսեւորումների հետ աշխատելու բազմաթիվ եղանակներ։ Մենք թվարկել ենք միայն նրանց, որոնք ապացուցել են արդյունավետությունը մեր պրակտիկայում: Այնուամենայնիվ, երեխաները միշտ չէ, որ սահմանափակվում են իրադարձություններին բանավոր (բանավոր) արձագանքով: Շատ հաճախ իմպուլսիվ երեխաները սկզբում օգտագործում են բռունցքները, հետո միայն վիրավորական խոսքեր են հնչեցնում։ Նման դեպքերում պետք է նաև երեխաներին սովորեցնել, թե ինչպես հաղթահարել իրենց ֆիզիկական ագրեսիան։

Մանկավարժը կամ ուսուցիչը, տեսնելով, որ երեխաները «մեծացել» են և պատրաստ են մտնել «կռվի» մեջ, կարող է ակնթարթորեն արձագանքել և կազմակերպել, օրինակ, սպորտային մրցումներ՝ վազելու, ցատկելու և գնդակներ նետելու մեջ։ Ընդ որում, իրավախախտները կարող են ընդգրկվել մեկ թիմում կամ լինել մրցակից թիմերում։ Դա կախված է իրավիճակից և հակամարտության խորությունից։ Մրցույթի ավարտին ավելի լավ է խմբային քննարկում կազմակերպել, որի ընթացքում յուրաքանչյուր երեխա կարող է արտահայտել այն զգացմունքները, որոնք ուղեկցում են իրեն առաջադրանքը կատարելիս:

Իհարկե, մրցումների և փոխանցումավազքի անցկացումը միշտ չէ, որ նպատակահարմար է։ Այս դեպքում դուք կարող եք օգտագործել առկա գործիքները, որոնք պետք է սարքավորվեն յուրաքանչյուր մանկապարտեզի խմբի և յուրաքանչյուր դասի համար: Թեթև գնդակներ, որոնք երեխան կարող է նետել թիրախի վրա; փափուկ բարձեր, որոնց զայրացած երեխան կարող է ոտքով հարվածել և հարվածել; ռետինե մուրճեր, որոնք կարող են օգտագործվել պատին և հատակին ամբողջ ուժով հարվածելու համար; թերթեր, որոնք կարելի է ճմրթել և նետել՝ չվախենալով որևէ բան կոտրելուց կամ ոչնչացնելուց. այս բոլոր իրերը կարող են օգնել նվազեցնել հուզական և մկանային լարվածությունը, եթե մենք երեխաներին սովորեցնենք օգտագործել դրանք ծայրահեղ իրավիճակներում:

Հասկանալի է, որ դասարանում դասի ժամանակ երեխան չի կարող ոտքով հարվածել թիթեղյա տարաին, եթե նրան հրել է հարևանը իր գրասեղանի վրա: Բայց յուրաքանչյուր ուսանող կարող է ստեղծել, օրինակ, «Զայրույթի թերթիկ» (նկ. 2): Սովորաբար դա ձևաչափի թերթիկ է, որը պատկերում է ինչ-որ զվարճալի հրեշ՝ հսկայական կոճղով, երկար ականջներով կամ ութ ոտքերով (հեղինակի հայեցողությամբ): Տերևի տերը մեծագույն հուզական սթրեսի պահին կարող է տրորել և պատռել այն։ Այս տարբերակը հարմար է, եթե երեխան դասի ժամանակ զայրույթի նոպա է ունենում։

Սակայն ամենից հաճախ կոնֆլիկտային իրավիճակներ են առաջանում ընդմիջումների ժամանակ։ Այնուհետև կարող եք խմբային խաղեր խաղալ երեխաների հետ (դրանցից մի քանիսը նկարագրված են «Ինչպես խաղալ ագրեսիվ երեխաների հետ» բաժնում): Դե, մանկապարտեզի խմբում խորհուրդ է տրվում ունենալ մոտավորապես հետևյալ խաղալիքների զինանոցը՝ փչովի տիկնիկներ, ռետինե մուրճեր, խաղալիք զենքեր։

Ճիշտ է, մեծահասակներից շատերը չեն ցանկանում, որ իրենց երեխաները խաղան ատրճանակներով, հրացաններով և սակրավորներով, նույնիսկ՝ խաղալիքներով։ Որոշ մայրեր իրենց որդիներին ընդհանրապես զենք չեն գնում, իսկ ուսուցիչներն արգելում են նրանց բերել խումբ։ Մեծահասակները կարծում են, որ զենքի հետ խաղալը երեխաներին դրդում է ագրեսիվ վարքի և նպաստում դաժանության առաջացմանն ու դրսևորմանը։

Այնուամենայնիվ, գաղտնիք չէ, որ նույնիսկ եթե տղաները չունենան ատրճանակներ և գնդացիրներ, նրանց մեծ մասը դեռ կխաղա պատերազմ՝ խաղալիք զենքի փոխարեն օգտագործելով քանոններ, փայտիկներ, մահակներ և թենիսի ռակետներ: Յուրաքանչյուր տղայի երեւակայության մեջ ապրող տղամարդ մարտիկի կերպարն անհնար է առանց նրան զարդարող զենքերի։ Ուստի դարից դար, տարեցտարի մեր երեխաները (և ոչ միշտ միայն տղաները) պատերազմ են խաղում։ Եվ ով գիտի, գուցե սա անվնաս միջոց է ձեր զայրույթը թափելու համար: Բացի այդ, բոլորը գիտեն, որ արգելված միրգը հատկապես քաղցր է։ Մշտապես արգելելով զենքերով խաղերը՝ մենք դրանով օգնում ենք հետաքրքրություն առաջացնել այս տեսակի խաղերի նկատմամբ: Դե, մենք կարող ենք խորհուրդ տալ այն ծնողներին, ովքեր դեռ դեմ են ատրճանակներին, գնդացիրներին, սվիններին. թող փորձեն իրենց երեխային արժանի այլընտրանք առաջարկել։ Միգուցե ստացվի։ Ավելին, կան զայրույթի հետ աշխատելու և երեխայի ֆիզիկական սթրեսը թեթևացնելու բազմաթիվ եղանակներ: Օրինակ՝ խաղալ ավազի, ջրի, կավի հետ։

Դուք կարող եք կավից պատրաստել ձեր վիրավորողի արձանիկը (կամ նույնիսկ կարող եք նրա անունը քերծել ինչ-որ սուր բանով), կոտրել այն, տրորել այն, հարթեցնել այն ձեր ափերի միջև և ցանկության դեպքում վերականգնել այն: Ավելին, հենց այն փաստն է, որ երեխան իր խնդրանքով կարող է ոչնչացնել և վերականգնել իր աշխատանքը, որն ամենից շատ գրավում է երեխաներին։

Երեխաները նույնպես շատ են սիրում խաղալ ավազի, ինչպես նաև կավի հետ։ Որևէ մեկի վրա զայրանալով, երեխան կարող է թշնամուն խորհրդանշող արձանիկը թաղել ավազի խորքում, ցատկել այս վայրում, ջուր լցնել դրա մեջ և այն ծածկել խորանարդներով և փայտերով: Այդ նպատակով երեխաները հաճախ օգտագործում են Kinder Surprises-ի փոքրիկ խաղալիքներ: Ավելին, երբեմն արձանիկը նախ դնում են պարկուճի մեջ ու միայն հետո թաղում։

Թաղելով ու փորելով խաղալիքները, աշխատելով չամրացված ավազի հետ՝ երեխան աստիճանաբար հանգստանում է, վերադառնում է խմբով խաղալուն կամ հասակակիցներին հրավիրում է իր հետ ավազ խաղալ, բայց այլ, ամենևին էլ ոչ ագրեսիվ խաղերում։ Այսպիսով աշխարհը վերականգնվում է։

Մանկապարտեզի խմբում տեղադրված ջրի փոքր լողավազանները իսկական աստվածային պարգև են ուսուցչի համար բոլոր կատեգորիաների, հատկապես ագրեսիվ երեխաների հետ աշխատելիս:
Շատ լավ գրքեր են գրվել ջրի հոգեթերապևտիկ հատկությունների մասին, և յուրաքանչյուր մեծահասակ հավանաբար գիտի, թե ինչպես օգտագործել ջուրը երեխաների մոտ ագրեսիան և ավելորդ լարվածությունը թուլացնելու համար: Ահա մի քանի օրինակներ խաղալով ջրի հետ , որոնք հորինել են իրենք՝ երեխաները։

Օգտագործեք մեկ ռետինե գնդակ՝ ջրի վրա լողացող մյուս գնդակները ցած տապալելու համար:
Փչեք նավակը խողովակից, այնուհետև նայեք, թե ինչպես է մի թեթեւ պլաստիկ կերպարանք «ցատկում» ջրից:
Օգտագործեք ջրի հոսք՝ ջրի մեջ գտնվող թեթև խաղալիքները տապալելու համար (դրա համար կարող եք օգտագործել ջրով լցված շամպունի շշեր):

Մենք նայեցինք ագրեսիվ երեխաների հետ աշխատելու առաջին ուղղությանը, որը կարելի է մոտավորապես անվանել «աշխատանք զայրույթի հետ»: Ցանկանում եմ նշել, որ բարկությունը պարտադիր չէ, որ ագրեսիայի պատճառ լինի, բայց որքան հաճախ է երեխան կամ մեծահասակը զայրույթի զգացում ունենում, այնքան մեծ է ագրեսիվ վարքի տարբեր ձևերի հավանականությունը:

Բացասական հույզերի ճանաչման և վերահսկման ուսուցում
Հաջորդ շատ պատասխանատու և ոչ պակաս կարևոր ոլորտը բացասական հույզերը ճանաչելու և կառավարելու հմտություններ սովորեցնելն է։ Ագրեսիվ երեխան միշտ չէ, որ ընդունում է, որ ագրեսիվ է։ Ավելին, հոգու խորքում նա հակառակն է համոզված՝ շրջապատում բոլորը ագրեսիվ են։ Ցավոք սրտի, նման երեխաները միշտ չեն կարող ադեկվատ գնահատել իրենց վիճակը, առավել եւս՝ շրջապատի վիճակը:
Ինչպես նշվեց վերևում, ագրեսիվ երեխաների հուզական աշխարհը շատ սակավ է: Նրանք դժվար թե կարողանան նշել միայն մի քանի հիմնական հուզական վիճակներ, և նրանք նույնիսկ չեն պատկերացնում ուրիշների գոյությունը (կամ նրանց երանգները): Դժվար չէ կռահել, որ այս դեպքում երեխաների համար դժվար է ճանաչել սեփական և այլոց հույզերը։

Զգացմունքային վիճակները ճանաչելու հմտությունը վարժեցնելու համար կարող եք օգտագործել կտրված կաղապարներ, էսքիզներ Մ.Ի. Չիստյակովայի կողմից, վարժություններ և խաղեր, որոնք մշակվել են Ն.Լ.

Խմբում կամ դասարանում, որտեղ տեղադրված է նման պաստառ, երեխաները անպայման կգան դրան մինչև դասերի մեկնարկը և կնշեն իրենց վիճակը, նույնիսկ եթե ուսուցիչը դա չխնդրի նրանցից, քանի որ նրանցից յուրաքանչյուրը հաճույքով նկարում է նկարը: մեծահասակների ուշադրությունն իրենց վրա.

Դուք կարող եք երեխաներին սովորեցնել իրականացնել հակառակ ընթացակարգը. նրանք իրենք կարող են գտնել պաստառի վրա պատկերված հուզական վիճակների անունները: Երեխաները պետք է նշեն, թե ինչ տրամադրություն ունեն զվարճալի մարդիկ:

Երեխային ճանաչել իր հուզական վիճակը և դրա մասին խոսելու անհրաժեշտությունը զարգացնելու մեկ այլ միջոց՝ նկարչությունն է: Երեխաներին կարելի է խնդրել նկարներ անել «Երբ ես զայրացած եմ», «Երբ ես երջանիկ եմ», «Երբ ես երջանիկ եմ» թեմաներով: Այդ նպատակով մոլբերտի վրա (կամ պարզապես պատի մեծ թերթիկի վրա) տեղադրեք տարբեր իրավիճակներում պատկերված, բայց առանց գծված դեմքերի նախապես գծված մարդկանց ֆիգուրները: Այնուհետև երեխան, ցանկության դեպքում, կարող է բարձրանալ և ավարտել նկարը:

Որպեսզի երեխաները կարողանան ճիշտ գնահատել իրենց վիճակը և ճիշտ ժամանակին կառավարել այն, անհրաժեշտ է յուրաքանչյուր երեխայի սովորեցնել հասկանալ ինքն իրեն, և, առաջին հերթին, իր մարմնի սենսացիաները: Նախ կարելի է հայելու առաջ պարապել՝ թույլ տվեք, որ երեխան ասի, թե տվյալ պահին ինչ տրամադրություն ունի և ինչ է զգում։ Երեխաները շատ զգայուն են իրենց մարմնի ազդանշանների նկատմամբ և հեշտությամբ նկարագրում են դրանք։ Օրինակ, եթե երեխան զայրացած է, նա ամենից հաճախ իր վիճակը սահմանում է հետևյալ կերպ. «Սիրտս բաբախում է, ստամոքսս թրթռում է, ուզում եմ գոռալ կոկորդիս մեջ, մատներս կարծես ասեղներ են խփում ինձ, այտերս տաքանում են. , ափերս քոր են գալիս և այլն»։

Մենք կարող ենք երեխաներին սովորեցնել ճշգրիտ գնահատել իրենց հուզական վիճակը և, հետևաբար, ժամանակին արձագանքել այն ազդանշաններին, որոնք մեզ տալիս է մարմինը: «Դենիս սպառնալիքը» ֆիլմի ռեժիսոր Դեյվ Ռոջերսը գործողության ընթացքում բազմաթիվ անգամ հանդիսատեսի ուշադրությունը հրավիրում է ֆիլմի գլխավոր հերոսի՝ վեցամյա Դենիսի տված թաքնված ազդանշանի վրա։ Ամեն անգամ, մինչ տղան փորձանքի մեջ չի ընկնում, տեսնում ենք նրա անհանգիստ վազող մատները, որոնք օպերատորը ցույց է տալիս խոշոր պլանով։ Այնուհետև մենք տեսնում ենք երեխայի «վառվող» աչքերը, և միայն դրանից հետո է հաջորդում ևս մեկ կատակ:

Այսպիսով, երեխան, եթե նա ճիշտ «վերծանի» իր մարմնի հաղորդագրությունը, կկարողանա հասկանալ. «Իմ վիճակը մոտ է կրիտիկական: Սպասեք փոթորկին»: Եվ եթե երեխան գիտի նաև զայրույթն արտահայտելու մի քանի ընդունելի եղանակներ, նա կարող է ժամանակ ունենալ ճիշտ որոշում կայացնելու համար՝ դրանով իսկ կանխելով կոնֆլիկտը։

Իհարկե, երեխային սովորեցնելը ճանաչել և կառավարել իր հուզական վիճակը, հաջողակ կլինի միայն այն դեպքում, եթե այն իրականացվի համակարգված, օրեցօր, բավականին երկար ժամանակ:

Բացի արդեն նկարագրված աշխատանքի մեթոդներից, ուսուցիչը կարող է օգտագործել այլոց՝ երեխայի հետ զրուցել, նկարել և, իհարկե, խաղալ: «Ինչպես խաղալ ագրեսիվ երեխաների հետ» բաժնում նկարագրված են խաղեր, որոնք առաջարկվում են նման իրավիճակներում, բայց ես կցանկանայի ավելի մանրամասն խոսել դրանցից մեկի մասին:

Այս խաղին մենք առաջին անգամ ծանոթացանք՝ կարդալով Կ. Ֆոպելի «Ինչպես սովորեցնել երեխաներին համագործակցել» գիրքը (Մ., 1998): Այն կոչվում է «Խիճը կոշիկի մեջ»: Սկզբում խաղը մեզ բավականին դժվար թվաց նախադպրոցական տարիքի երեխաների համար, և մենք այն առաջարկեցինք 1-ին և 2-րդ դասարանների ուսուցիչներին՝ օգտագործելու արտադասարանական միջոցառումների ժամանակ: Սակայն զգալով երեխաների հետաքրքրությունն ու լուրջ վերաբերմունքը խաղի նկատմամբ՝ փորձեցինք այն խաղալ մանկապարտեզում։ Ինձ դուր եկավ խաղը։ Ավելին, շատ շուտով այն խաղերի կատեգորիայից անցավ առօրյա ծեսերի կատեգորիա, որի իրականացումը դարձավ միանգամայն անհրաժեշտ խմբում կյանքի հաջող ընթացքի համար։

Օգտակար է խաղալ այս խաղը, երբ երեխաներից մեկը վիրավորված է, զայրացած, վրդովված, երբ ներքին փորձառությունները խանգարում են երեխային ինչ-որ բան անել, երբ խմբում կոնֆլիկտ է հասունանում: Յուրաքանչյուր մասնակից հնարավորություն ունի բառացիորեն արտահայտելու, այսինքն՝ բառերով արտահայտելու իր վիճակը խաղի ընթացքում և այն փոխանցելու ուրիշներին: Սա օգնում է նվազեցնել նրա հուզական սթրեսը: Եթե մոտալուտ հակամարտության մի քանի հրահրողներ կան, նրանք կկարողանան լսել միմյանց զգացմունքների և փորձառությունների մասին, ինչը կարող է օգնել հարթել իրավիճակը:

Խաղը տեղի է ունենում երկու փուլով.

Փուլ 1 (նախապատրաստական): Երեխաները շրջանաձեւ նստում են գորգի վրա: Ուսուցիչը հարցնում է. «Տղե՛րք, պատահե՞լ է, որ ձեր կոշիկի մեջ խճաքար ընկնի»: Սովորաբար երեխաները հարցին շատ ակտիվ են պատասխանում, քանի որ 6-7 տարեկան գրեթե յուրաքանչյուր երեխա նման կյանքի փորձ ունի։ Շրջանակի մեջ բոլորը կիսվում են իրենց տպավորություններով, թե ինչպես է դա տեղի ունեցել: Որպես կանոն, պատասխանները հանգում են հետևյալին. «Սկզբում խիճը մեզ այնքան էլ չի անհանգստացնում, մենք փորձում ենք այն հեռացնել, հարմար դիրք գտնել ոտքի համար, բայց ցավն ու անհանգստությունը աստիճանաբար մեծանում են՝ վերք կամ կոշտուկ։ կարող է նույնիսկ հայտնվել Եվ հետո, նույնիսկ եթե մենք իսկապես չենք ուզում, մենք պետք է հանենք կոշիկը և թափահարենք խճաքարը: Այն գրեթե միշտ շատ փոքր է, և մենք նույնիսկ զարմանում ենք, թե ինչպես կարող է նման փոքր առարկան: մեզ այնպիսի մեծ ցավ պատճառեց, որ մեզ թվում էր, թե կա մի հսկայական քար՝ ածելիի պես սուր եզրերով»։

Այնուհետև ուսուցիչը երեխաներին հարցնում է. «Պատահե՞լ է, որ երբևէ խիճ չթափեք, բայց երբ տուն եկաք, պարզապես հանեցիք ձեր կոշիկները»: Երեխաները պատասխանում են, որ դա արդեն շատերի հետ է պատահել։ Հետո կոշիկից ազատված ոտքի ցավը թուլացել է, դեպքը մոռացվել է։ Բայց հաջորդ առավոտ, ոտքը դնելով կոշիկի մեջ, մենք հանկարծակի սուր ցավ զգացինք, երբ շփվեցինք չարաբաստիկ խճաքարի հետ։ Ցավ, ավելի ինտենսիվ, քան նախորդ օրը, վրդովմունք, զայրույթ. սրանք այն զգացմունքներն են, որոնք սովորաբար ապրում են երեխաները: Այսպիսով, փոքր խնդիրը դառնում է մեծ անհանգստություն:

Փուլ 2. Ուսուցիչը երեխաներին ասում է. «Երբ մենք զայրացած ենք, զբաղված ենք ինչ-որ բանով, մենք դա ընկալում ենք որպես կոշիկի մեջ գտնվող փոքրիկ խիճ, եթե մենք անմիջապես անհանգստություն զգանք և հանենք այն, ապա ոտքը կմնա անվնաս մենք թողնում ենք քարը տեղում, այնուհետև մենք, ամենայն հավանականությամբ, կունենանք խնդիրներ, և դրանցից շատերը, հետևաբար, օգտակար է բոլոր մարդկանց՝ և՛ մեծահասակների, և՛ երեխաների համար, երբ նրանք նկատեն դրանք:

Եկեք համաձայնվենք. եթե ձեզնից մեկն ասի. «Ես իմ կոշիկի մեջ խիճ ունեմ», մենք բոլորս անմիջապես կհասկանանք, որ ինչ-որ բան ձեզ անհանգստացնում է, և մենք կարող ենք խոսել դրա մասին: Մտածեք այն մասին, թե արդյոք այժմ զգում եք որևէ դժգոհություն, ինչ-որ բան, որը ձեզ կխանգարի: Եթե դուք դա զգում եք, ասեք մեզ, օրինակ. Ասա ինձ, էլ ինչ չես սիրում: Եթե ձեզ ոչինչ չի խանգարում, կարող եք ասել. «Ես իմ կոշիկի մեջ խճաքար չունեմ»:

Երեխաները շրջապատում պատմում են, թե ինչն է իրենց անհանգստացնում տվյալ պահին և նկարագրում իրենց զգացմունքները: Օգտակար է քննարկել առանձին «խճաքարերը», որոնց մասին երեխաները կխոսեն շրջանով: Այս դեպքում խաղի յուրաքանչյուր մասնակից դժվար իրավիճակում հայտնված հասակակցին առաջարկում է «խճաքարից» ազատվելու միջոց։

Այս խաղը մի քանի անգամ խաղալուց հետո երեխաները հետագայում իրենց խնդիրների մասին խոսելու կարիք են զգում: Բացի այդ, խաղն օգնում է ուսուցչին սահուն իրականացնել ուսումնական գործընթացը։ Ի վերջո, եթե երեխաներին ինչ-որ բան անհանգստացնում է, այդ «ինչ-որ բանը» թույլ չի տա նրանց հանգիստ նստել դասարանում և կլանել տեղեկատվությունը: Եթե երեխաները բարձրաձայնելու և «գոլորշի բաց թողնելու» հնարավորություն ստանան, ապա նրանք կարող են հանգիստ սկսել իրենց ուսումը: «Խիճը կոշիկի մեջ» խաղը հատկապես օգտակար է անհանգիստ երեխաների համար։ Նախ, եթե ամեն օր խաղաք, նույնիսկ շատ ամաչկոտ երեխան կվարժվի դրան և աստիճանաբար կսկսի խոսել իր դժվարությունների մասին (քանի որ սա նոր կամ վտանգավոր գործունեություն չէ, այլ ծանոթ և կրկնվող գործունեություն): Երկրորդ, անհանգիստ երեխան, լսելով իր հասակակիցների խնդիրների մասին պատմությունները, կհասկանա, որ ոչ միայն նա է տառապում վախերից, անորոշությունից և դժգոհությունից: Պարզվում է, որ մյուս երեխաները նույն խնդիրներն ունեն, ինչ նա։ Սա նշանակում է, որ նա նույնն է, ինչ բոլորը, բոլորից վատը չէ։ Պետք չէ մեկուսանալ, քանի որ ցանկացած իրավիճակ, նույնիսկ ամենադժվարը, հնարավոր է լուծել համատեղ ջանքերով։ Իսկ նրան շրջապատող երեխաները ամենևին էլ չար չեն և միշտ պատրաստ են օգնելու։

Երբ երեխան սովորի ճանաչել սեփական հույզերը և խոսել դրանց մասին, կարող եք անցնել աշխատանքի հաջորդ փուլին։

Կարեկցանքի, վստահության, համակրանքի, կարեկցանքի ունակության ձևավորում

Ագրեսիվ երեխաները հակված են կարեկցանքի ցածր մակարդակի: Էմպատիան այլ մարդու վիճակը զգալու ունակություն է, նրա դիրքը զբաղեցնելու կարողություն: Ագրեսիվ երեխաները հաճախ չեն մտածում ուրիշների տառապանքների մասին, նրանք չեն էլ կարող պատկերացնել, որ այլ մարդիկ կարող են իրենց տհաճ և վատ զգալ: Ենթադրվում է, որ եթե ագրեսորը կարողանա կարեկցել «զոհին», հաջորդ անգամ նրա ագրեսիան ավելի թույլ կլինի: Հետևաբար, ուսուցչի աշխատանքը երեխայի մեջ կարեկցանքի զգացում զարգացնելու հարցում այնքան կարևոր է:

Նման աշխատանքի ձևերից մեկը կարող է լինել դերախաղը, որի ընթացքում երեխան հնարավորություն է ստանում իրեն դնելու ուրիշների տեղն ու դրսից գնահատելու իր վարքը։ Օրինակ, եթե վիճաբանություն կամ ծեծկռտուք է տեղի ունեցել խմբում, դուք կարող եք կարգավորել այս իրավիճակը շրջանի մեջ՝ հրավիրելով այցելելու կատվաձագին և վագրի ձագին կամ երեխաներին հայտնի գրական կերպարներին: Երեխաների աչքի առաջ հյուրերը խաղում են խմբում տեղի ունեցածի նման վիճաբանություն, ապա խնդրում են երեխաներին հաշտեցնել իրենց։ Երեխաները կոնֆլիկտներից տարբեր ճանապարհներ են առաջարկում. Դուք կարող եք տղաներին բաժանել երկու խմբի, որոնցից մեկը խոսում է Tiger Cub-ի անունից, մյուսը ՝ Kitten-ի անունից: Դուք կարող եք երեխաներին հնարավորություն տալ ինքնուրույն ընտրել, թե ում դիրքը կցանկանան գրավել և ում շահերը կցանկանան պաշտպանել: Դերային խաղի ինչպիսի կոնկրետ ձև էլ որ ընտրեք, կարևոր է, որ ի վերջո երեխաները ձեռք բերեն այլ անձի դիրքը գրավելու, նրա զգացմունքներն ու փորձառությունները ճանաչելու և կյանքի դժվարին իրավիճակներում վարվելու ունակությունը: Խնդրի ընդհանուր քննարկումը կօգնի համախմբել երեխաների թիմը և խմբում ստեղծել բարենպաստ հոգեբանական մթնոլորտ:

Նման քննարկումների ժամանակ դուք կարող եք խաղալ այլ իրավիճակներ, որոնք առավել հաճախ թիմում կոնֆլիկտներ են առաջացնում. ինչպես արձագանքել, եթե ընկերը ձեզ չի տալիս ձեզ անհրաժեշտ խաղալիքը, ինչ անել, եթե ձեզ ծաղրում են, ինչ անել, եթե ձեզ հրել են և Դուք ընկել եք և այլն: Այս ուղղությամբ նպատակասլաց և համբերատար աշխատանքը կօգնի երեխային ավելի լավ հասկանալ ուրիշների զգացմունքներն ու արարքները և սովորել պատշաճ կերպով վերաբերվել տեղի ունեցողին:

Բացի այդ, կարող եք երեխաներին հրավիրել թատրոն կազմակերպելու՝ խնդրելով նրանց խաղալ որոշակի իրավիճակներ, օրինակ՝ «Ինչպես Մալվինան վիճեց Պինոկիոյի հետ»։ Այնուամենայնիվ, նախքան որևէ տեսարան ցուցադրելը, երեխաները պետք է քննարկեն, թե ինչու են հեքիաթի հերոսներն իրենց այս կամ այն կերպ պահում: Անհրաժեշտ է, որ նրանք փորձեն իրենց հեքիաթային հերոսների տեղը դնել և պատասխանել «Ի՞նչ զգաց Պինոքիոն, երբ Մալվինան նրան դրեց առանձնասենյակ», «Ի՞նչ զգաց Մալվինան, երբ պետք է պատժեր Պինոքիոյին» հարցերին։ և այլն։

Նման խոսակցությունները կօգնեն երեխաներին հասկանալ, թե որքան կարևոր է լինել մրցակցի կամ իրավախախտի տեղում, որպեսզի հասկանան, թե ինչու նա վարվեց այնպես, ինչպես վարվեց: Սովորելով կարեկցել շրջապատի մարդկանց հետ՝ ագրեսիվ երեխան կկարողանա ձերբազատվել կասկածներից և կասկածամտությունից, որոնք այնքան անհանգստություն են պատճառում ինչպես «ագրեսորին», այնպես էլ նրա մտերիմներին: Եվ արդյունքում նա կսովորի պատասխանատվություն կրել իր արարքների համար, այլ ոչ թե մեղադրել ուրիշներին։

Ճիշտ է, լավ կլինի նաև, որ ագրեսիվ երեխայի հետ աշխատող մեծահասակները ազատվեն նրան բոլոր մահացու մեղքերի համար մեղադրելու սովորությունից: Օրինակ, եթե երեխան զայրույթով նետում է խաղալիքները, դուք, իհարկե, կարող եք նրան ասել. Բայց նման հայտարարությունը դժվար թե նվազեցնի «բաստդի» հուզական սթրեսը։ Ընդհակառակը, երեխան, ով արդեն համոզված է, որ ոչ ոքի պետք չէ, և որ ամբողջ աշխարհն իր դեմ է, ավելի կբարկանա։ Այս դեպքում շատ ավելի օգտակար է երեխային պատմել ձեր զգացմունքների մասին՝ օգտագործելով «ես» դերանունը, քան «դու»: Օրինակ՝ «Ինչու՞ չես դրել խաղալիքները» բառի փոխարեն կարող ես ասել. «Ես նեղվում եմ, երբ խաղալիքները ցրվում են»։

Այս կերպ երեխային ոչ մի բանում չեք մեղադրում, չեք սպառնում, նույնիսկ գնահատում նրա պահվածքը։ Դուք խոսում եք ձեր մասին, ձեր զգացմունքների մասին: Որպես կանոն, մեծահասակի նման արձագանքը նախ ցնցում է երեխային, ով ակնկալում է նախատինքների կարկուտ իր դեմ, իսկ հետո նրան վստահության զգացում է տալիս: Կա կառուցողական երկխոսության հնարավորություն։

Աշխատեք ագրեսիվ երեխայի ծնողների հետ

Ագրեսիվ երեխաների հետ աշխատելիս դաստիարակը կամ ուսուցիչը նախ պետք է կապ հաստատի ընտանիքի հետ: Նա կարող է կա՛մ ինքը խորհուրդներ տալ ծնողներին, կա՛մ նրբանկատ կերպով հրավիրել նրանց հոգեբաններից օգնություն խնդրելու:

Կան իրավիճակներ, երբ մոր կամ հոր հետ շփումը հնարավոր չէ հաստատել։ Նման դեպքերում խորհուրդ ենք տալիս օգտագործել տեսողական տեղեկատվություն, որը կարող է տեղադրվել ծնողական անկյունում: Ստորև բերված աղյուսակ 5-ը կարող է ծառայել որպես նման տեղեկատվության օրինակ:

Նմանատիպ աղյուսակը կամ այլ տեսողական տեղեկատվություն կարող է ծնողների համար ելակետ դառնալ՝ մտածելու իրենց երեխայի և բացասական վարքի պատճառների մասին: Եվ այս մտորումները, իրենց հերթին, կարող են հանգեցնել մանկավարժների և ուսուցչի հետ համագործակցության։

Աղյուսակ 5 Դաստիարակության ոճերը (ի պատասխան երեխայի ագրեսիվ գործողությունների)

Ծնողական ռազմավարություն	Ռազմավարության կոնկրետ օրինակներ	Երեխայի վարքագծի ոճը	Ինչու է երեխան դա անում:
Երեխայի ագրեսիվ վարքի կտրուկ ճնշում	Դադարեցրե՛ք», «Մի՛ համարձակվեք դա ասել»: Ծնողները պատժում են երեխային	Ագրեսիվ (երեխան կարող է կանգ առնել հիմա, բայց իր բացասական հույզերը դուրս կթողնի մեկ այլ ժամանակ և մեկ այլ վայրում)	Երեխան կրկնօրինակում է ծնողներին և նրանցից սովորում վարքի ագրեսիվ ձևեր։
Անտեսելով ձեր երեխայի ագրեսիվ պոռթկումները	Ծնողները ձևացնում են, թե չեն նկատում երեխայի ագրեսիան կամ կարծում են, որ երեխան դեռ փոքր է	Ագրեսիվ (երեխան շարունակում է ագրեսիվ գործել)	Երեխան կարծում է, որ ամեն ինչ ճիշտ է անում, իսկ վարքի ագրեսիվ ձևերը դառնում են բնավորության գիծ:
Ծնողները երեխային հնարավորություն են տալիս ընդունելի կերպով արտահայտել ագրեսիան և նրբանկատորեն արգելում են նրան ագրեսիվ վարքագիծ դրսևորել ուրիշների նկատմամբ։	Եթե ծնողները տեսնում են, որ երեխան զայրացած է, կարող են նրան ներքաշել մի խաղի մեջ, որը կթուլացնի նրա զայրույթը։ Ծնողները բացատրում են երեխային, թե ինչպես վարվի որոշակի իրավիճակներում	Ամենայն հավանականությամբ, երեխան կսովորի կառավարել իր զայրույթը	Երեխան սովորում է վերլուծել տարբեր իրավիճակներ և օրինակ է վերցնում իր նրբանկատ ծնողներից

Նման տեղեկատվության հիմնական նպատակը ծնողներին ցույց տալն է, որ երեխաների մոտ ագրեսիայի դրսևորման պատճառներից մեկը կարող է լինել հենց իրենց ծնողների ագրեսիվ պահվածքը, եթե տանը անընդհատ վիճաբանություն և բղավել է, դժվար է ակնկալել, որ այն երեխան հանկարծակի ճկուն և հանգիստ կլինի: Բացի այդ, ծնողները պետք է տեղյակ լինեն երեխայի վրա այդ կամ այլ կարգապահական գործողությունների հետևանքների մասին, որոնք սպասվում են մոտ ապագայում և երբ երեխան կանցնի պատանեկության տարիք:

Ինչպե՞ս հաշտվել երեխայի հետ, ով մշտապես իրեն անհարգալից է պահում: Մենք գտանք օգտակար խորհուրդներ ծնողների համար Ռ. Քեմփբելի «Ինչպես վարվել երեխայի զայրույթի հետ» գրքի էջերում (Մ., 1997): Խորհուրդ ենք տալիս այս գիրքը կարդալ և՛ ուսուցիչներին, և՛ ծնողներին: Ռ. Քեմփբելը առանձնացնում է երեխայի վարքագիծը վերահսկելու հինգ եղանակ. դրանցից երկուսը դրական են, երկուսը բացասական են և մեկը՝ չեզոք: Դրական մեթոդները ներառում են խնդրանքներ և նուրբ ֆիզիկական մանիպուլյացիա (օրինակ, կարող եք շեղել երեխայի ուշադրությունը, բռնել նրա ձեռքից և տանել նրան և այլն):

Վարքագծի փոփոխությունը՝ վերահսկման չեզոք մեթոդ, ներառում է պարգևների օգտագործում (որոշ կանոններին հետևելու համար) և պատիժ (դրանք անտեսելու համար): Բայց այս համակարգը չպետք է շատ հաճախ օգտագործվի, քանի որ հետագայում երեխան սկսում է անել միայն այն, ինչի համար պարգև է ստանում:

Հաճախակի պատիժներն ու հրամանները երեխայի վարքը վերահսկելու բացասական միջոցներ են: Նրանք ստիպում են նրան չափից դուրս զսպել զայրույթը, ինչը նպաստում է նրա բնավորության մեջ պասիվ-ագրեսիվ գծերի ի հայտ գալուն։ Ի՞նչ է պասիվ ագրեսիան և ի՞նչ վտանգներ է այն պարունակում։ Սա ագրեսիայի թաքնված ձև է, որի նպատակն է զայրացնել, վրդովեցնել ծնողներին կամ սիրելիներին, և երեխան կարող է վնաս պատճառել ոչ միայն ուրիշներին, այլ նաև ինքն իրեն: Նա միտումնավոր կսկսի վատ սովորել, ծնողների համար վրեժ լուծելու համար նա կհագնի այնպիսի իրեր, որոնք նրանց դուր չեն գալիս, և նա առանց պատճառի կկատարի փողոցում: Հիմնական բանը ծնողներին անհավասարակշռելն է։ Վարքագծի նման ձևերը վերացնելու համար յուրաքանչյուր ընտանիքում պետք է մտածել պարգևների և պատիժների համակարգ։ Երեխային պատժելիս պետք է հիշել, որ ազդեցության այս միջոցը ոչ մի դեպքում չպետք է նվաստացնի որդու կամ դստեր արժանապատվությունը։ Պատիժը պետք է հաջորդի անմիջապես վիրավորանքից հետո, և ոչ թե երկու օրը մեկ, ոչ ամեն շաբաթ: Պատիժը կազդի միայն այն դեպքում, եթե երեխան ինքը հավատա, որ արժանի է դրան, բացի այդ, չի կարելի պատժվել երկու անգամ նույն խախտման համար.

Երեխայի զայրույթը արդյունավետորեն հաղթահարելու ևս մեկ միջոց կա, թեև այն միշտ չէ, որ կարող է կիրառվել: Եթե ծնողները լավ ճանաչում են իրենց որդուն կամ դստերը, կարող են համապատասխան կատակով լիցքաթափել իրավիճակը երեխայի հուզական պոռթկումի ժամանակ։ Նման արձագանքի անսպասելիությունը և մեծահասակի ընկերական տոնը կօգնեն երեխային արժանապատվորեն դուրս գալ բարդ իրավիճակից։

Ծնողների համար, ովքեր լավ չեն հասկանում, թե ինչպես կարող են իրենք կամ իրենց երեխաները արտահայտել իրենց զայրույթը, խորհուրդ ենք տալիս հետևյալ տեսողական տեղեկատվությունը տեղադրել դասարանում կամ խմբում ցուցադրվող էկրանին (Աղյուսակ 6):

Աղյուսակ 6 «Զայրույթի արտահայտման դրական և բացասական եղանակներ» (դոկտոր Ռ. Քեմփբելի առաջարկություններ)

Մեծահասակների համար խաբեության թերթիկ կամ ագրեսիվ երեխաների հետ աշխատելու կանոններ

Ուշադիր եղեք երեխայի կարիքների և կարիքների նկատմամբ:
Ցուցադրել ոչ ագրեսիվ վարքի մոդել:
Հետևողական եղեք երեխային պատժելու հարցում, պատժեք կոնկրետ արարքների համար։
Պատիժները չպետք է նվաստացնեն երեխային.
Սովորեցրեք զայրույթն արտահայտելու ընդունելի եղանակներ:
Հնարավորություն տալ ձեր երեխային արտահայտելու զայրույթը հիասթափեցնող իրադարձությունից անմիջապես հետո:
Սովորեք ճանաչել ձեր սեփական հուզական վիճակը և ձեր շրջապատի վիճակը:
Զարգացնել կարեկցելու կարողությունը:
Ընդլայնել երեխայի վարքագծային ռեպերտուարը:
Կիրառեք ձեր արձագանքման հմտությունները կոնֆլիկտային իրավիճակներում:
Սովորեք պատասխանատվություն ստանձնել:

Այնուամենայնիվ, թվարկված բոլոր մեթոդներն ու մեթոդները չեն հանգեցնի դրական փոփոխությունների, եթե դրանք մեկանգամյա բնույթ ունեն: Ծնողների վարքագծի անհամապատասխանությունը կարող է հանգեցնել երեխայի վարքի վատթարացման: Համբերություն և ուշադրություն երեխայի, նրա կարիքների և պահանջների նկատմամբ, ուրիշների հետ հաղորդակցման հմտությունների մշտական զարգացում - ահա թե ինչ կօգնի ծնողներին հարաբերություններ հաստատել որդու կամ դստեր հետ:
Համբերություն և հաջողություն ձեզ, սիրելի ծնողներ:

Լյուտովա Է.Կ., Մոնինա Գ.Բ. Խարդախության թերթիկ մեծահասակների համար

Հինգ տարեկան երեխայի ագրեսիվ պահվածքն արտահայտվում է նրանով, որ նա սկսում է կոտրել, ոչնչացնել իր ճանապարհին եկող առարկաները, վիրավորել շրջապատին, ովքեր հաճախ կապ չունեն իր վիրավորանքների հետ։ Ծնողները սովորաբար չեն կարողանում բացատրություն գտնել իրենց երեխաների նման արարքների համար։ Միշտ կա պատճառ, որը երեխային դրդում է ագրեսիվ վարքի։ Իսկ պարզելը ծնողների, ուսուցիչների և հոգեբանների համատեղ խնդիրն է։

5 տարեկանում ագրեսիվ երեխան կարող է հիստերիկ կամ մանիպուլյատիվ լինել

Եթե թիմում կա այդպիսի կռվարար երեխա, ապա մանկական խմբի բարեկեցությունը վտանգված է։

Հինգ տարեկան ագրեսորի բնորոշ գծերը

Հինգ տարեկան երեխաների ագրեսիվ պահվածքն արտահայտվում է նրանով, որ նրանք կորցնում են վերահսկողությունը, վիճում մեծերի հետ, իրենց կոպիտ ու անխիղճ են պահում հասակակիցների հետ։ Նման երեխան երբեք չի ընդունի իր սխալները, նա անպայման կարդարացնի իրեն և մեղքը գցի այլ երեխաների վրա.

Ագրեսիայի հակված երեխաներին բնորոշ են այնպիսի գծեր, ինչպիսիք են վրեժխնդիր լինելը, նախանձը, զգուշավորությունը և կասկածամտությունը:

Նախադպրոցական տարիքի երեխաների ագրեսիվության որոշում

Եթե դիտարկեք հինգ տարեկան կռվարարների պահվածքը, ապա կնկատեք հետևյալ նշանները.

երեխան անընդհատ փորձում է ահաբեկել, հրել կամ զանգահարել այլ երեխաների;
նա սիրում է կոտրել կամ քանդել իրերը.
նա անընդհատ փորձում է հրահրել ուրիշներին, զայրացնում է ուսուցիչներին, ծնողներին կամ հասակակիցներին՝ փոխադարձ ագրեսիա ստանալու համար.
նա միտումնավոր չի կատարում մեծերի պահանջները, օրինակ՝ չի գնում ձեռքերը լվանալու, խաղալիքները չի կարգի բերում, որպեսզի իրեն նախատեն։ Ավելին, դիտողություն ստանալուց հետո նա կարող է լաց լինել, որպեսզի նրանք սկսեն խղճալ նրան։ Ահա թե ինչպես ագրեսիվ երեխան կարող է «ազատել» ներքին լարվածությունն ու անհանգստությունը։

Ագրեսիվ երեխաները հաճախ կռիվներ են սկսում

Ինչու են 5 տարեկան երեխաները ագրեսիվ.

Այս տարիքում երեխայի ագրեսիվ վարքագծի պատճառները կարող են լինել ընտանեկան իրավիճակը, խառնվածքը, սոցիալ-կենսաբանական պատճառները, տարիքային բաղադրիչը և նույնիսկ «անձնական» հանգամանքները: Յուրաքանչյուր երեխայի հետ պետք է առանձին վարվել: Բայց պատճառները դեռ կարելի է համակարգել։

Ընտանեկան միջավայր

Ընտանիքում տարաձայնությունները 5-ամյա երեխայի մոտ զայրույթ առաջացնող լուրջ պատճառներից են։ Հաճախակի վեճերը և ընտանեկան վեճերը առաջացնում են երեխայի զայրույթը: Նա նախագծում է ընտանեկան հարաբերությունները շրջակա միջավայրի վրա:

Ծնողների վեճերը ագրեսիվության պատճառ են

Երեխայի ագրեսիվ պահվածքի ևս մեկ պատճառ է հարազատների անտարբերությունը: Անտարբերության մթնոլորտում երեխայի և ծնողների միջև հուզական կապը չի զարգանում։ Հինգ տարեկանում երեխաներն իսկապես կարիք ունեն այս կապի:

Երեխայի նկատմամբ հարգանքի բացակայություն. Արդյունքում՝ երեխան ինքնավստահ չէ, սկսում է բարդույթներ զարգացնել և ինքնահաստատվել։

Որպես կանոն, այս բոլոր զգացմունքներն արտահայտվում են ուրիշների և սեփական անձի նկատմամբ զայրույթի դրսևորմամբ։

Չափազանց վերահսկողությունը կամ դրա բացակայությունը նույնպես հանգեցնում է ագրեսիայի:

Ընտանեկան ագրեսիայի պատճառները

Անձնական պատճառներ

Ագրեսիա առաջացնող անձնական պատճառները երեխայի հոգե-հուզական վիճակի անկայունության և անկայունության մեջ են: Առավել տարածված են հետևյալները.

Վտանգի վախ. Ենթագիտակցական մակարդակում երեխան վտանգ է ակնկալում։ Պատահում է, որ երեխային տանջում են վախերը, նա չի կարողանում որոշել, թե որտեղից սպասել վտանգ, անհանգիստ է։ Այս դեպքում ագրեսիվ պահվածքը դառնում է պաշտպանական ռեակցիա:
Հաճախ հուզական անկայունությունը նշվում է որպես հինգից վեց տարեկան երեխաների զայրույթի պատճառ: Այս տարիքում երեխաները չեն կարողանում կառավարել իրենց հուզական վիճակը։ Ագրեսիան կարող է թաքցնել վատ առողջությունը կամ սովորական հոգնածությունը: Եթե այս տարիքում երեխային հույզերը «վերակայելու» հնարավորություն չտրվի, ապա երեխան կհաղթահարի դրանք զայրույթի չմոտիվացված պոռթկումների միջոցով։ Ավելին, ագրեսիան կուղղվի այն ամենին, ինչ ձեռքի տակ ընկնի։
Դժգոհություն ինքներդ ձեզ. Պատահում է, որ երեխան գոհ չէ իրենից։ Այստեղ պետք է ասել, որ կա ծնողների մեղքը, ովքեր չեն կարողացել իրենց երեխային սովորեցնել ինքնահարգանք։ Եվ երեխան չգիտի, թե ինչպես սիրել իրեն: Իսկ նրանք, ովքեր իրենց սիրել չգիտեն, չեն կարող սիրել շրջապատին: Հետեւաբար, նա բացասաբար է վերաբերվում իրեն շրջապատող աշխարհին:
Պաշտպանական ռեակցիա մեղքի զգացումներին: Պատահում է, որ երեխաների ագրեսիան առաջանում է մեղքի զգացումից։ Հինգ տարեկան երեխան արդեն կարող է հասկանալ, որ նա անարդարացիորեն վիրավորել է մեկին և կարող է ամաչել որոշ արարքների համար: Բայց նա չի կարող դրանք ընդունել, ուստի մեղքի զգացումն արտահայտվում է նաև ագրեսիվ պահվածքով, ընդ որում՝ նրա նկատմամբ, ում վիրավորել է։

Իրավիճակային պատճառներ

Որոշ իրավիճակներ կարող են առաջացնել երեխաների ագրեսիան: Օրինակ՝ երեխան գերհոգնած է, նրան պատում են տեսածի կամ լսածի տպավորությունները, պարզապես լավ չի քնել։ Այս ամենը կարող է հանգեցնել զայրույթի բռնկման։

Սովորելու հետ կապված խնդիրները կարող են ագրեսիայի պոռթկումներ առաջացնել

Երբեմն որոշ մթերքներ կարող են առաջացնել ագրեսիա: Օրինակ՝ արյան մեջ խոլեստերինի մակարդակը կարող է նվազել, ինչի արդյունքում կբարձրանա ագրեսիվությունը (սա գիտության կողմից պաշտոնապես ապացուցված փաստ է)։

Կամ, օրինակ, շոկոլադի չափից ավելի օգտագործման պատճառով երեխան կարող է զայրույթի պոռթկումներ ունենալ։

Բնապահպանական պայմանները կարող են նաև երեխաների զայրույթի պատճառ դառնալ: Բարձր աղմուկը, թրթռումները, խեղդվածությունը կամ փոքր տարածքում գտնվելը կարող են նյարդայնացնել ձեր երեխային:

Երեխաների մոտ շոկոլադի քանակությունն ու ագրեսիան փոխկապակցված են

Նկատվել է, որ այն երեխաները, ովքեր մշտապես ապրում են բանուկ մայրուղիներում, երկաթուղու մոտ, շատ ավելի դյուրագրգիռ են, քան բնակելի թաղամասերում ապրողները:

Խառնվածքի ազդեցությունը ագրեսիայի դրսևորման վրա

Ագրեսիայի դրսևորման վրա ազդում է նաև խառնվածքի տեսակը։ Այստեղ մեկ նրբերանգ կա՝ խառնվածքը չի կարող շտկվել։ Բայց, իմանալով խառնվածքի յուրաքանչյուր տեսակի նշանները, կարող եք ուղղել երեխայի վարքագիծը:

Մելանխոլիկ երեխան հակված է սթրեսի ենթարկվել մրցույթներին մասնակցելուց և տարբեր նորարարություններից: Այս պայմանները ստիպում են նրանց զայրանալ, բայց նրանք պասիվ են արտահայտում իրենց զգացմունքները:

Կարծիք կա, որ ինտերնետն ու համակարգչային խաղերը նպաստում են ագրեսիային

Ֆլեգմատիկ մարդկանց մոտ նույնպես արտահայտվում է ագրեսիա, կարելի է նույնիսկ հանգիստ ասել. Նյարդային համակարգի հավասարակշռությունը թույլ է տալիս այս տեսակի խառնվածքի տերերին կառավարել իրենց: Նման երեխաների մոտ կատաղության արտաքին դրսեւորումները շատ հազվադեպ են։

Սանգվին մարդիկ հակված են խաղաղասեր լինելու և հակված չեն ագրեսիա դրսևորելու այլ երեխաների նկատմամբ։ Սանգվինիկ երեխան ագրեսիվ է միայն այն դեպքում, երբ սպառել է հարցերի խաղաղ լուծման բոլոր հնարավորությունները։

Սակայն խոլերիկ մարդիկ մանկուց հակված են կատաղության նոպաների: Այս հոգետիպի երեխային բնորոշ է ծայրահեղ անհավասարակշռությունը, նյարդայնությունը և տաք բնավորությունը: Ավելի հաճախ, քան ոչ, նրանք նախ գործողություններ են անում, հետո մտածում իրենց գործողությունների մասին:

Սոցիալ-կենսաբանական բնույթի պատճառները

Հինգ տարեկանում տղաները շատ ավելի հաճախ են ագրեսիայի նշաններ ցույց տալիս, քան իրենց հասակակիցները: Հենց այս տարիքում երեխաները սկսում են տարբերակել ըստ սեռի: Կարևոր դեր է խաղում այն սոցիալական կարծրատիպը, որ տղան պետք է լինի ավելի ուժեղ, հետևաբար ավելի մարտական, քան աղջիկը:

Տարբեր տեսակի ագրեսիվության պատճառները

Այս տարիքային կատեգորիայի սոցիալական պատճառները նույնպես կարևոր են: 5 տարեկանում երեխաները յուրացնում են իրենց միջավայրում ընդունված արժեքային համակարգերը.

Այսպիսով, այն ընտանիքից երեխան, որտեղ մարդիկ բուժվում են՝ կախված իրենց դիրքից և սոցիալական կարգավիճակից, կարող է ագրեսիվ լինել հավաքարարուհու նկատմամբ, բայց զուսպ՝ ուսուցչի նկատմամբ։ Եթե ընտանիքում կա նյութական հարստության պաշտամունք, ապա 5 տարեկանում երեխան այս արժեքները կվերաբերի իրեն և իր ագրեսիան կուղղի նրանց, ովքեր քիչ են վաստակում, այն երեխաների վրա, ովքեր չունեն թանկարժեք խաղալիքներ։

Երեխայի նկատմամբ բռնությունը կարող է ագրեսիա առաջացնել

Ագրեսիայի ձևերն ու նպատակները հինգ տարեկան երեխաների մոտ

Հինգ տարեկան երեխաների մոտ ագրեսիան կարող է արտահայտվել ինչպես ֆիզիկական, այնպես էլ բանավոր: Ավելին, ագրեսիվ վարքագիծը կարող է ունենալ կա՛մ մտավոր, կա՛մ զգացմունքային հիմք: Ինչո՞վ է պայմանավորված հինգ տարեկան երեխաների ագրեսիվությունը. Ինչի՞ են ուզում հասնել իրենց ռազմատենչ պահվածքով։

Իսկ երեխաների համար նպատակները կարող են լինել հետևյալը.

արտահայտել ձեր զայրույթն ու թշնամանքը;
սեփական գերազանցությունը ցույց տալու փորձ.
վախեցնել ուրիշներին;
ցանկացած կերպ հասնել այն, ինչ ուզում ես;
ցանկացած վախ հաղթահարելու փորձ:

Այլ երեխաների նկատմամբ ագրեսիան ամենատարածված դրսեւորումն է

Ժամանակակից հոգեբանները տարբերակում են այս տարիքի երեխաների ագրեսիայի դրսևորման 2 տարբերակ.

Սա իմպուլսիվ ագրեսիա է, որը կատարվում է հիստերիկ վիճակում, դրսևորվում է ինքնաբուխ և ուղեկցվում է շատ բարձր հուզական սթրեսով։
Գիշատիչ ագրեսիա, որն ամենից հաճախ ծրագրվում է որպես ձեր ուզածին հասնելու միջոց։ Օրինակ՝ երեխան միտումնավոր կոտրելով խաղալիքը՝ ագրեսիվ զայրույթ է նետում, որպեսզի իրեն գնեն մեկ ուրիշը։

Ավելին, հոգեբանները նշում են, որ 5 տարեկանում ավելի զարգացած երեխաներն ընտրում են ագրեսիայի մարտավարությունը ըստ երկրորդ տարբերակի։ Մինչդեռ քիչ զարգացած երեխաներն ավելի հակված են իմպուլսիվ ագրեսիայի։

4-ից 6 տարեկան երեխաների վարքագիծը բնութագրվում է հասակակիցների նկատմամբ զայրույթի դրսևորմամբ։ Այս ժամանակահատվածում երեխաները սկսում են գիտակցել, որ իրենք հասարակության մի մասն են, ուստի նրանք ունեն հակասություններ և դժգոհություններ, ինչպես իրական, այնպես էլ հեռուն: Հենց այս զգացմունքներն են ստիպում երեխային հարձակվել ուրիշների վրա:

Որո՞նք են ագրեսիվ պահվածքի հետևանքները:

Եթե հնգամյա կռվարարը անընդհատ փորձում է «բռնել» իր հասակակիցներին, ագրեսիվ է մեծահասակների նկատմամբ, չարությամբ է վերաբերվում կենդանիներին, շատ զգայուն և հուզիչ է, ապա այս պահվածքին պետք է վերաբերվել մեծ ուշադրությամբ: Այս բոլոր ախտանիշները միասին վերցրած կարող են ցույց տալ դաժան գործողությունների նախատրամադրվածություն:

Ծնողները պետք է ուշադիր հետևեն իրենց երեխային և, եթե զայրույթի նոպաները պարբերաբար կրկնվում են, ապա պետք է օգնություն խնդրեն մասնագետ հոգեբաններից: Այս պահվածքն իսկապես խնդիր է, որը պետք է լուծվի:

Ծեծկռտուքներ մանկապարտեզում՝ ագրեսիվության հետևանքներ

Ի՞նչ գործոններ կարող են մեծացնել հինգ տարեկան երեխայի ագրեսիվ պահվածքը:

Ուսուցիչները, հոգեբանները և ծնողները պետք է շատ զգույշ լինեն, եթե

երեխան ենթարկվել է ցանկացած բռնության.
նա բռնություն է նկատել ընտանիքում կամ ի թիվս այլոց.
տեսել է բռնություն հեռուստատեսությամբ;
ընտանիքում կան մարդիկ, ովքեր օգտագործում են ալկոհոլ կամ թմրանյութեր.
եթե ընտանիքը գտնվում է ամուսնության ավարտի փուլում.
ընտանիքում, որտեղ միայն մայր կա, ծնողները աշխատանք չունեն և ապահովված չեն.
Տանը պահվում է հրազեն։

Ծնողները պետք է սովորեցնեն իրենց երեխային լինել համբերատար և կարողանալ կառավարել զգացմունքները: Ընտանիքը պետք է սահմանափակի իր երեխային շրջակա միջավայրի բացասական ազդեցությունից: Բայց երեխային մեկուսացնելն անհնար է։ Հետեւաբար, դուք պետք է խոսեք երեխայի հետ եւ սովորեցնեք նրան հաղթահարել բացասական հույզերը:

Ժամերով հեռուստացույց դիտելը հանգեցնում է անվերահսկելի ագրեսիայի պոռթկումների

Ինչն է խթանում աճող ագրեսիվությունը

5 տարեկան երեխաների մոտ ագրեսիայի մակարդակի բարձրացման վտանգ է առաջանում, եթե կոնկրետ երեխայի մոտ խաթարվում է հասակակիցների հետ փոխըմբռնումը, և երեխան սկսում է իրեն մեկուսացված զգալ: Արդյունքը ագրեսիվության բարձրացումն է։ Ծնողները և ուսուցիչները պետք է օգնեն երեխային ձերբազատվել դրանից, փորձեն երեխային դրսևորել դրականորեն և փոխել նրա վարքը:
Կա ևս մեկ գործոն, որը խթանում է ագրեսիվ վարքագիծը՝ դաստիարակության թերությունները։ Պատահում է, որ ծնողները պարզապես խրախուսում են երեխային դառնանալ շրջապատող աշխարհի հանդեպ։
Երեխաների մոտ առաջացող դեպրեսիան նույնպես զայրույթի խթան է հանդիսանում:
Իհարկե, մտավոր զարգացման շեղումները նույնպես ագրեսիան խթանող գործոն են։ Սրանք տարբեր պայմաններ են, որոնք սահմանակից են շիզոֆրենիայի և պարանոյային:
Աուտիստիկ և մտավոր հետամնաց երեխաները նույնպես ենթակա են ագրեսիվ հարձակումների: Նման երեխաների պահվածքը կարող է ագրեսիվ լինել՝ հիասթափության, վրդովմունքի և զգացմունքների դեմ պայքարելու անկարողության պատճառով:
Կործանարար խանգարումները կարող են նաև խթանել ագրեսիվ վարքագիծը:

5-ամյա երեխայի ագրեսիվ պահվածքին դիմակայելու համար պետք է պարզել զայրույթի պատճառն ու խթանիչ գործոնները։

Այն երեխաների ծնողները, ովքեր հակված են ագրեսիայի, պետք է սովորեն կառավարել իրենց երեխաների վարքը: Երեխայի հետ պետք է դրական կապ հաստատել, ծնողները պետք է գովեն նրան լավ վարքի համար։

պատժի վտանգի մասին

5 տարեկանում երեխային չի կարելի ֆիզիկապես պատժել. Նման պատիժը չի կանգնեցնի ագրեսիվ երեխային, ընդհակառակը, խնդիրը կսրվի. Եթե ագրեսիայի հակված երեխաները պատժվում են, նրանք սկսում են ավելի հաճախ վատ վարվել, բայց թաքցնում են իրենց գործողությունները:

Այս դեպքում երեխայի հոգեկանը կարող է ցնցվել, և նրա մոտ բռնության ցանկություն կառաջանա։ Նման վարքագիծ ունեցող երեխաները դասակարգվում են որպես բարձր ռիսկային խմբեր: Որպես չափահաս, այս երեխաները գտնվում են հոգեկան հիվանդությունների զարգացման վտանգի տակ:

Հոգեբանները կարծում են, որ ծնողների շրջանում տարածված խնդիրը երեխաների վեճերն են իրենց քույրերի և եղբայրների հետ։ Եթե երեխան այդպես է վարվում իր ընտանիքի նկատմամբ, ապա անծանոթ երեխաների դեպքում նա կարող է պարզապես անկառավարելի դառնալ։

Ծնողների խնդիրն է 5 տարեկան երեխային սովորեցնել սոցիալական վարքագծի հիմունքները և զգացմունքների կառավարման հմտությունները:

Տարբերակներից մեկը մարտարվեստի պարապմունքներն են, որտեղ երեխան սովորում է ոչ միայն ինքնապաշտպանության հիմունքները, այլև սովորում է ճիշտ վարքագիծ։

Ուսուցիչները և ծնողները պետք է երեխաներին հասկացնեն, որ բոլոր հարցերը կարող են լուծվել խաղաղ ճանապարհով, սովորեն գնահատել իրավիճակը և վերահսկել իրենց զգացմունքները:

Ինչպես նվազեցնել երեխայի ագրեսիվությունը խաղային գործունեության միջոցով

«Խաղալիք բռունցքում». Տվեք երեխային աչքերը փակելու խնդիր: Թող նա իր ձեռքը վերցնի խաղալիք կամ կոնֆետ: Այնուհետև երեխան պետք է ամուր բռնի այս առարկան իր բռունցքի մեջ: Մի քանի վայրկյան հետո դուք պետք է խնդրեք բացել բռնակը: Անակնկալը, որ երեխան տեսնում է իր ափի մեջ, հաճելի անակնկալ կլինի։

«Զայրույթի տոպրակ». տանը պետք է ունենալ «զայրույթի տոպրակ»: Երեխան իր ագրեսիվ զգացմունքները «կդնի» այս պայուսակի մեջ: Եթե սովորական գնդակ եք վերցնում, բայց օդի փոխարեն լցնում եք հացահատիկով կամ ավազով, ապա կհայտնվի կոնտեյներ, որտեղ թաքնված են բացասական կողմերը։ Այս քսակը օգտագործվում է ագրեսիայից խուսափելու համար։

«Tuh-tibi-duh»: Եթե երեխան սկսում է զայրանալ, ապա դուք պետք է հրավիրեք նրան շրջել սենյակով, ասելով «Tuh-tibi-doh» արտահայտությունը:

Բառերը պետք է արտասանվեն շատ ակտիվ, զայրույթով: Հենց որ երեխան սկսում է ծիծաղել, դուք պետք է դադարեք ասել այս խոսքերը:

Ագրեսիան վերացնելու մեթոդներ

Երբ տեսնում եք, որ երեխայի պահվածքը դառնում է ագրեսիվ, նա նյարդայնանում է, ապա հրավիրեք նրան նկարել իր զգացմունքները կամ ձևավորել դրանք պլաստիլինի կամ աղի խմորից: Աշխատելիս հարցրեք ձեր երեխային, թե ինչ է նա անում և ինչ զգացողություններ է ապրում: Այս գործողությունները շեղում են ագրեսիվ տրամադրությունից։

Երեխայի հետ միասին փոքրիկ բարձ պատրաստեք «զայրույթի համար», հենց որ երեխան սկսում է նյարդայնանալ, խնդրեք նրան չնյարդայնանալ, այլ պարզապես հարվածել բարձին։ Հիստերիան աստիճանաբար կվերանա։

Սպորտով զբաղվելը ագրեսիվությունից ազատվելու միջոց է

Հստակ հասկացրեք, որ կռվելն ու ուրիշների վրա հարձակվելը խնդիրների լուծում չէ: Եթե նա ագրեսիվ է ու զայրացած, ուրեմն ոչ ոք նրա հետ չի ընկերանա։

Այլ մեթոդներ.

Ժամանակն է, որ 5 տարեկան երեխան ծանոթանա տանը և տնից դուրս վարքի կանոններին։ 5 տարեկանում երեխան արդեն կկարողանա կատարել հիմնական պահանջները և ենթարկվել սահմանված կանոններին։
Եթե գիտեք, որ ձեր երեխան լսում է ձեզ, ապա ավելի հաճախ գովեք նրան։
Շատ արդյունավետ է նաև հեքիաթային թերապիան։ Օգտագործելով հեքիաթային հերոսների գործողությունների օրինակներ՝ կարող եք երեխային սովորեցնել հասկանալ, թե ինչ են վատ արարքները և ինչպես չվարվել:
Ագրեսիվ 5 տարեկան երեխան ֆիզիկական ակտիվության կարիք ունի. Եթե երեխաները սպորտով զբաղվեն կամ այլ ֆիզիկական ակտիվություն ստանան, զայրույթի համար ժամանակ չի մնա։
Եթե երեխային պետք է «դեն նետել» բացասական հույզերը, ապա նրա զայրույթն ուղղեք դեպի... հին թերթերը. թող պատառոտի դրանք:
Դուք կարող եք նրան գնել պլաստմասսայից կամ փայտից պատրաստված մուրճեր և նրան հնարավորություն տալ դառնալ «թմբկահար»՝ թույլ տվեք թակել բարձերը:
Տվեք 5 տարեկան երեխային Whatman թղթի կտոր և թույլ տվեք, որ նա նկարի այն, ինչ ուզում է մարկերով: Ապա թող նրանք պատկերեն լավ, բարի զգացմունքները:
Ագրեսիան հաղթահարելու լավ միջոց կարող է լինել թատերական ներկայացումներին մասնակցելը: Դուք կարող եք վերցնել ցանկացած խաղալիք և բեմադրել տեսարան: Կամ կարող եք առաջարկել ինքներդ մի տեսարան հորինել:

Այսպիսով, 5 տարեկանում երեխան կարող է իրեն ագրեսիվ պահել։ Ագրեսիա հրահրող գործոններից շատ դժվար է խուսափել։ Բայց ծնողները ուսուցիչների և հոգեբանների օգնությամբ պետք է ամեն ինչ անեն, որպեսզի երեխան հնարավորինս քիչ գրգռվի։

Երեխաների ագրեսիան անհիմն չէ. Անհրաժեշտ է պարզել, թե ինչու է երեխայի վարքը դրսևորվում զայրույթի մեջ:

Պատճառները երևի ընտանիքում են, գուցե ինքն էլ իր խառնվածքով հակված է զայրույթի նման դրսևորումների, կամ գուցե թիմում իրեն հարմար չէ։

Ամեն դեպքում, ծնողներն ու ուսուցիչները պետք է գտնեն 5 տարեկան երեխայի այս պահվածքի պատճառները եւ օգնեն նրան ազատվել ավելորդ ագրեսիայից։

Երբեմն այն երեխայի ծնողները, ովքեր սկսել են դպրոց գնալ կամ նոր են պատրաստվում առաջին դասարան ընդունվել, բախվում են իրենց երեխայի մոտ ագրեսիայի նոպաների խնդրին: Ինչպե՞ս վարվել այս տարիքային ճգնաժամում և ինչ անել, եթե նա չի լսում ծնողներին և ուսուցիչներին:

Պատճառները

Երեխաների մոտ ագրեսիան բացասական արձագանք է ուրիշների տարբեր գործողությունների կամ մեկնաբանություններին. Եթե երեխան ճիշտ դաստիարակված չէ, ապա այդ ռեակցիան կարող է ժամանակավորից վերածվել մշտականի և դառնալ նրա բնավորության գիծը։

Երեխայի ագրեսիվ վարքի աղբյուրները կարող են լինել սոմատիկ կամ ուղեղի հիվանդությունները, ինչպես նաև ոչ պատշաճ դաստիարակությունը: Այս պահվածքի մեկ այլ պատճառ կարող է լինել տարիքային ճգնաժամը։

Այս ժամանակ երեխաները սկսում են ճանաչել իրենց որպես ուսանող, և սա նրանց համար նոր դեր է: Սա նպաստում է երեխայի մեջ հոգեբանական նոր որակի՝ ինքնագնահատականի առաջացմանը։

Դիտեք տեսանյութ յոթ տարեկան երեխաների մոտ ճգնաժամի պատճառների և դրա հաղթահարման մեթոդների մասին։

Ինչո՞ւ չի լսում։

Այսուհետ սա արդեն փոքր երեխա չէ, այլ իրական մեծահասակ, ով ձգտում է անկախանալ: 6-7 տարեկանում երեխաները կորցնում են իրենց բնական մանկամտությունը, ուստի նրանք միտումնավոր սկսում են դեմք հանել և անհիմն վարքագիծ դրսևորել։ Սրա պատճառն այն է, որ երեխաները սկսում են առանձնացնել ներքին «ես»-ը արտաքին վարքագծից:Նրանք գիտակցում են, որ իրենց վարքագիծը կարող է առաջացնել ուրիշների արձագանքները: Անբնական պահվածքը ցույց է տալիս, որ սա պարզապես երեխայի փորձ է, թեև երեխայի նման փորձառությունների պատճառով ծնողները շատ անհանգստացած և անհանգստացած են: Բացի այդ, Երեխային քնեցնելը կամ լվացվելու ուղարկելը դառնում է դժվար, անսովոր ռեակցիա է հայտնվում.

խնդրանքների անտեսում;
մտածել, թե ինչու դա անել;
ժխտում;
հակասություններ և վեճեր.

Այս ընթացքում երեխաները ակնհայտորեն խախտում են ծնողների արգելքները:Նրանք քննադատում են ցանկացած կանոն, որը իրենք չեն սահմանել, և ձգտում են մեծահասակների դիրք գրավել: Գոյություն ունեցող սկզբունքները երեխայի կողմից ընկալվում են որպես մանկական կերպար, որը պետք է հաղթահարել։

Ինչու՞ է երեխան կռկռոցի ձայներ արձակում:

Լինում են դեպքեր, երբ երեխաները սկսում են տարբեր հնչյուններ արտաբերել՝ կռկռոց, հառաչանք, ծլվլոց և այլն: Սա պարզապես կարող է լինել նրանց փորձերի շարունակությունը, բայց այս անգամ հնչյուններով և բառերով: Եթե ձեր երեխան խոսքի հետ կապված խնդիրներ չունի, ուրեմն անհանգստանալու պատճառ չկա։Եթե առկա են թերություններ կամ կակազություն, պետք է դիմել բժշկի։

Արտահայտեք ձեր հավանությունը ձեր երեխայի անկախ գործողություններին, թույլ տվեք նրան ինքնավար լինել:
Փորձեք դառնալ խորհրդական, ոչ թե արգելող: Աջակցություն դժվարին պահերին.
Խոսեք ձեր երեխայի հետ մեծահասակների թեմաների մասին:
Պարզեք նրա մտքերը հետաքրքրող հարցի վերաբերյալ, լսեք նրան, սա շատ ավելի լավ է, քան քննադատությունը:
Թույլ տվեք ձեր երեխային արտահայտել իր կարծիքը, իսկ եթե նա սխալ է, ապա նրբորեն ուղղեք նրան։
Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ ճանաչել նրա տեսակետները և արտահայտել համաձայնություն. ոչինչ չի սպառնում ձեր հեղինակությանը, և ձեր սերնդի ինքնագնահատականը կամրապնդվի:
Թող ձեր երեխային իմանա, որ նա գնահատված է ձեր կողմից, հարգված և հասկացված, որ եթե նա սխալվի, դուք միշտ այնտեղ կլինեք և օգնություն կցուցաբերեք;
Ցույց տվեք ձեր երեխային նպատակին հասնելու հնարավորությունը: Գովաբանեք նրան իր հաջողության համար:
Փորձեք պատասխանել երեխայի բոլոր հարցերին. Նույնիսկ եթե հարցերը կրկնվում են, համբերատար կրկնեք պատասխանը։

Պարապմունքներ 6-7 տարեկան երեխաների համար

Գործողությունները, որոնք ցույց են տալիս երեխային, որ ուշադրություն գրավելու և ուժ ցույց տալու այլ հնարավորություններ կան, կօգնեն նվազեցնել երեխայի չխթանված ագրեսիան: Չափահասի նմանվելու համար պետք չէ ինքնահաստատվել նրանց հաշվին, ովքեր ավելի թույլ են, կամ վատ բառեր օգտագործել, երբ նյարդայնանում են: Առաջարկվում են հուզական ազատման հետևյալ մեթոդները.

պատռեք թուղթը, որը դուք միշտ պետք է ունենաք ձեզ հետ;
բարձրաձայն բղավել հատուկ տեղում;
խաղալ սպորտ, վազել և ցատկել;
Օգտակար կլինի գորգերն ու բարձերը թակելը.
պրակտիկա հարվածելու դակիչ պարկին;
Ջրի հետ խաղալը շատ է օգնում (ակվարիումներում ջրի և նրա բնակիչների մասին մտածելը, ձկնորսությունը, քարերը լճակ նետելը և այլն):

Ինչպե՞ս գտնել ընդհանուր լեզու:

Երեխայի մոտ ագրեսիայի հարձակումների ժամանակ ծնողները պետք է լինեն հանգիստ և զուսպ: Դուք պետք է փորձեք հասկանալ, թե ինչ է զգում ձեր երեխան: Ամենակարևորը սիրեք և հասկանաք ձեր երեխային, ավելի շատ ուշադրություն և ժամանակ տրամադրեք նրան:

Անվերապահ սերը ագրեսիայի դեմ պայքարելու լավագույն միջոցն է։Մայրերն ու հայրերը շատ լավ գիտեն իրենց երեխաներին և կարողանում են կանխել բարկության անսպասելի պոռթկումները։ Ֆիզիկական ագրեսիան ավելի հեշտ է զսպել, քան բանավոր ագրեսիան: Զգացմունքների աճի պահին, երբ երեխան շրթունքները ծակում է, աչքերը կծկում կամ այլ կերպ ցույց է տալիս իր դժգոհությունը, դուք պետք է փորձեք նրա ուշադրությունը վերահղել մեկ այլ առարկայի, գործունեության վրա կամ պարզապես բռնել նրան: Եթե ագրեսիան ժամանակին չհաջողվեց կասեցնել, պետք է երեխային համոզել, որ դա չպետք է անել, դա շատ վատ է։

Ինչպե՞ս վարվել ամաչկոտության հետ:

Ի թիվս այլ բաների, 7 տարեկանում երեխաները սկսում են ուշադրություն դարձնել իրենց արտաքինին և հագուստին։ Նրանք ձգտում են նմանվել մեծահասակների: Երեխան առաջին անգամ քննադատաբար է գնահատում իր վարքը։ Այս ժամանակահատվածում ամաչկոտությունը կարող է շատ հեշտությամբ զարգանալ, երեխան միշտ չէ, որ կարողանում է համարժեք գնահատել ուրիշների կարծիքները. Կատարվածի ոչ ճիշտ գնահատականը կարող է վախեցնել երեխային և վախեցնել նրան ուշադրություն գրավելուց։Հնարավոր է՝ դժվար լինի կապեր հաստատել։ Բայց երբեմն երեխաները պարզապես բնականաբար ամաչկոտ են:

Ինչպե՞ս օգնել:

Ամաչկոտ երեխան ավելի ընկալունակ է, հաճախ շրջապատողները չեն կարողանում հասկանալ նրան.Մայրիկներին և հայրիկներին խորհուրդ է տրվում ավելի հաճախ ընդգծել իրենց երեխաների լավ հատկությունները: Այս կերպ դուք պետք է զարգացնեք նրա ինքնավստահությունը։ Ոչ մի դեպքում չպետք է բարկանալ երեխայի վրա նրա ամաչկոտության համար։ Նա կարող է իրեն ինչ-որ կերպ թերի զգալ, տարբերվել մյուսներից: Դա կարող է վատ ազդել նրա բնավորության զարգացման վրա։ Հասուն տարիքում մարդը կհիշի իր մանկության վրդովմունքը: Երեխան մշտական կշտամբանքներից համարձակ և վճռական չի դառնա, բայց նա կարողանում է հետ կանգնել դրանից:

Զայրույթ և ագրեսիա.

վերցված է ANO հոգեբանական կենտրոնի «Resources» կայքից

2-3 տարեկան երեխայի մոտ զայրույթի պոռթկումները կարող են բավականին ուժեղ լինել եւ բառիս բուն իմաստով զարմացնել ծնողներին։ Ամենից հաճախ ծնողների առաջին արձագանքը այս բացասական զգացմունքներին կլինի երեխային արգելելն ու մեղադրել դրանք ապրելու համար:

Ո՞րն է ծնողների գործելու լավագույն միջոցը: Ո՞ր դիրքորոշումն է առավել արդարացված մանկական հոգեբանության տեսանկյունից:

Գրեթե բոլոր հոգատար ծնողները այդպես են մտածում երեխա, որը շրջապատված է իր ընտանիքի սիրով և ուշադրությամբ, պարզապես զայրանալու պատճառ չունի. Եվ այս «անհիմն» զայրույթը, նրանց կարծիքով, ստիպում է նրանց մտածել այն մասին, թե արդյոք ամեն ինչ կարգի՞ն է իրենց երեխայի հետ. «Մի՞գուցե դա մենք ենք մեղավոր։ Դուք փչացած եք»: Բնականաբար հարց է առաջանում. «Ինչպե՞ս պետք է մոտենանք սրան»։ Ուշադրություն չդարձնել. սա չի՞ խթանի ագրեսիան: Բացատրե՞լ և պատժե՞լ։ Բայց ինչպե՞ս կարելի է երեխային բացատրել նման բարդ բաները: Եվ եթե նա չի հասկանում, ապա ինչո՞ւ պատժել նրան։

Երեխաների ագրեսիայի պատճառների հարցում մենք ստիպված ենք հասկանալ, ինչպես նաև զարգացնել ճիշտըծնողական վարքագծի տիկեր. Սկզբից մենք պարզապես պետք է սահմանենք, թե ինչ ենք հասկանում «ագրեսիա» բառով: Նախ եւ առաջ ագրեսիա կնշանակի ախ ագրեսիվ գործողություններ, կատարված երեխայի կողմից կապվածհաղորդակցություն այլ մարդկանց հետ.Սա կարող է ներառել կծելը, կծելը, քերծելը, հարվածելը կամ նրանց ֆիզիկական վնաս պատճառելու այլ եղանակներ: Ագրեսիվ գործողությունները կարող են ներառել նաև երեխայի դիտավորյալ վնասը խաղալիքներին և այլ իրերին զայրույթի և զայրույթի նոպաների ժամանակ: «Հայհոյանքները», որոնք երեխան արտասանում է սիրելիներին՝ «կսպանեմ», «դեն նետեմ» և այլն, բանավոր ագրեսիայի դրսևորումներ են։ «Զայրույթ» կամ «զայրույթ» բառերը վերաբերելու ենք երեխայի հուզական վիճակին, նրա ապրած բացասական զգացմունքներին:

Դե, հիմա փորձենք հասկանալ, թե ինչն է դրդում փոքրիկին, ով բռունցքներով հարձակվում է սիրելի մոր, տատիկի և մյուսների վրա։

Ի՞նչ է պատահում երեխայի հետ մինչև երկու տարեկան. այն տարիքը, երբ ծնողների նկատմամբ ագրեսիան ամենից հաճախ սկսում է դրսևորվել: Երեխան մեծանում է. նա սովորել է կառավարել ձեռքերն ու ոտքերը, տիրապետել է մարմնին այնքան, որ ինքնուրույն շարժվի և ուսումնասիրի իրեն շրջապատող աշխարհը և սովորել է պարզ բառեր օգտագործել իր ցանկությունները ծնողներին արտահայտելու համար: Եվ ես հասկացա, որ ինչ-որ չափով նա վերահսկում է իր ծնողներին։ Նա լաց եղավ - մայրիկը բարձրացավ, թրջվեց - մայրիկը շորերը փոխեց, սովածացավ - մայրիկը կերակրեց նրան և այլն: Երբ երեխան զարգանում է, նա բարելավում է իր վրա ուշադրություն գրավելու ձևերը՝ առայժմ մնալով երջանիկ մոլորության մեջ, որ մայրը կշարունակի գուշակել նրա բոլոր ցանկությունները և բավարարել նրա բոլոր կարիքները։

Եվ հետո մի օր նա բախվում է մի իրավիճակի, որում մայրիկը նրան ասում է, որ ոչ. Վաղ թե ուշ մոր համար դժվարանում է հարմարվել երեխայի անընդհատ աճող կարիքներին։ Երեխայի այս կամ այն ցանկությունը կատարելուց նրա մերժումը կարող է բավականին ուժեղ զայրույթ առաջացնել: Ըստ երեխայի ներքին զգացողության և նրա կյանքի նախկին փորձի, մայրը «իրավունք չունի» հրաժարվել նրանից։ Նա սովոր է ստանալ այն, ինչ ուզում է, և չի հասկանում, թե ինչու դա պետք է այլ կերպ լինի։ Երեխան սկսում է բողոքել ու զայրանալ՝ դիմելով պարզ ագրեսիայի։

Սա նորմա՞լ է: Բացարձակ նորմալ! Զայրույթը առողջ մարմնի նորմալ արձագանքն է խոչընդոտի, որը խանգարում է ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք: Սակայն երեխան դեռ չի հասկանում, թե ինչ են լավ սովորել իր ծնողները մանկության տարիներին։ Մենք միշտ չէ, որ կարող ենք անմիջապես ստանալ այն, ինչ ուզում ենք:. Երբեմն մենք պետք է ոչ միայն դիմանալսպասել, Բայց Եվ նշանակալից դարձնել ջանքերի համար հասնել նրան, ինչ ուզում ես, դիմացկունբոլոր տեսակի անհարմարություններով: Ավելին, երբեմն, Չնայած բոլորին ջանքեր, մենք չենք կարող բավարարել մեր ցանկությունը. Եվ այս առումով մենք պետք է սովորենք նաև հաղթահարել բացասական զգացմունքները։ Հենց այս խոնարհության, սեփական ցանկությունները «հետագայում» հետաձգելու փորձն է դեռևս պակասում երեխային:

Մեր հասարակական հասարակական կյանքը ենթարկվում է բազմաթիվ սահմանափակումների և արգելքների, որոնք դեռևս անհայտ են երեխային: Չնայած ծնողների համար այս արգելքները վաղուց դարձել են նորմ և գործում են ինքնաբերաբար: Եվ նրանք նույնն են սպասում իրենց երեխայից։ «Ինչպես նա չի հասկանում, դա անհնար է»: Բայց նա չի հասկանում, ավելի ճիշտ՝ դեռ չի հասկացել։ Երեխան կարողությամբ չի ծնվում «դիմանալ» և «սպասել», նա պետք է սովորի սա. Եվ նա կսովորի ամբողջ նախադպրոցական տարիքում (իսկ հետո ամբողջ կյանքում): Ծնողների խնդիրն է օգնիր նրան այս հարցում՝ առանց հուզելու, բայց նաև առանց շտապելու և առանց դատելու.

Նա նույնպես պետք է սովորի զսպել իր ագրեսիան։ Բացի ուրիշների նկատմամբ ագրեսիվ գործողությունների արգելքից, հասարակությունն ավելի խիստ արգելք ունի ագրեսիայի նկատմամբ մերձավոր մարդկանց՝ հարազատների և ընտանիքի անդամների նկատմամբ: Երբեմն ծնողները պատրաստ են հասկանալ իրենց երեխայի ագրեսիան՝ ուղղված անծանոթին, բայց նրանք «նեղանում» են նրանից, եթե այդ գործողությունները վերաբերում են իրենց: Երբեմն, ընդհակառակը, մայրը «չի նկատի» երեխայի ագրեսիվ պահվածքն իր նկատմամբ, բայց ամաչում է, եթե երեխան սկսի նույն բանն անել երեկույթում կամ փողոցում անծանոթների ներկայությամբ։

Ի դեպ, զայրույթն արտահայտելով՝ երեխան կարող է վնաս պատճառել ոչ միայն ուրիշներին, այլեւ ինքն իրեն։ Երեխան կարող է բարկություն ուղղել թե՛ նրանց վրա, ով առաջացրել է այն զգացմունքները, այսինքն՝ ծնողների վրա և «փոխարինումկենդանի» առարկաներ՝ խաղալիքներ, կահույք և այլն։Բայց երբեմն երեխան իր զայրույթն ու զայրույթն ուղղում է... իր վրա: Օրինակ, նա կարող է սկսել հարվածել իրեն, քաշել իր մազերը և նույնիսկ գլուխը հարվածել պատին։ Մանկական հոգեբանության մեջ այս վարքագծի հատուկ տերմին կա՝ աուտոագրեսիա, կամ ագրեսիա՝ ուղղված ինքն իրեն: Մենք հիմա չենք խորանա այս թեմայի մեջ, միայն կնշենք, որ ավտոագրեսիան ստանում է իր զարգացումը/սնուցումը, երբ ագրեսիան արտահայտելու այլ եղանակներ խստիվ արգելված են։ «Դու վատն ես, ծեծել ես տատիկիդ»,- երեխային ասում են ծնողները։ «Ես վատն եմ», - հասկանում է երեխան ինքն իրեն: Սա նշանակում է, որ դուք պետք է պատժեք ինքներդ ձեզ: Ինչպես տեսնում ենք, երեխան իրեն շատ «տրամաբանական» է պահում։ Սակայն շատ արագ ծնողները խղճում են նրան։ Եվ իզուր չէ, որ ավտոագրեսիան վտանգավոր է երեխայի հոգեկանի համար, և դրա դրսևորումները պետք է ազդանշան լինեն ծնողներին նրա ներքին անախորժությունների մասին:

Այսպիսով, խոսելով մեծերի վերաբերմունքի մասին երեխաների ագրեսիայի դրսևորումներին, մենք նկատեցինք հիմքում Վրդովմունքն ամենից հաճախ ընկած է գաղափարի հետևում, երեխան արդեն տիրապետելու կարողություն ունի գոռնալ զայրույթ, ինչը նշանակում է, որ նա դիտմամբ վիրավորում է նրանց, «օսոզՆաննո»։Ահա թե ինչու առաջին բանը, որ ծնողները պետք է իրենց հիշեցնեն, երբ բախվում են երեխայի կողմից ագրեսիայի դրսևորմանը. նա իսկապես «չի գիտակցում, թե ինչ է անում» և բավականաչափ չի տիրապետում իրենճշգրիտ միջոց՝ ձեր ագրեսիվին զսպելու համար զարկերակ. Նա դեռ չի հասկանում, որ վատ արարք է անում, ինչպես որ չի հասկանում, որ դու ցավ ես ապրում, երեխան կարող է դեռ չհասկանալ (սենսացիաներից չհիշել) ինչ է ցավն ընդհանրապես. Այդ իսկ պատճառով շատ կարևոր է ծնողների համար նշել, թե ինչ է կատարվում. գրկելգիտակցեք, որ նրանք ցավում են և հանգիստ բացատրեք երեխային. որ «դուք չեք կարող կռվել կամ հարվածել մարդկանց»:Այս արգելքը և բացատրությունը պետք է նորից ու նորից կրկնել, կանխելխոսելով երեխայի հետ իրականացման պահին ագրեսիվ գործողություններ- բռնել նրա ձեռքը բարձրացրած հարվածելու համար, խուսափել կծումներից և այլն: Քանի դեռ երեխան չի գիտակցում, թե ինչ է կատարվում և սովորում է զսպել իրեն իր կամքով:

Ի պատասխան երեխայի ագրեսիվ գործողության՝ մայրը, որպես վերջին միջոց, կարող է դիմել թեթև մարմնական պատժի` ապտակ ներքևին, սեղմելով երեխայի ձեռքը նախաբազուկին և այլն: Այս պատիժը, այսպես ասած, խորհրդանշական բնույթ է կրելու։ Դրա նպատակն է ցույց տալ երեխային իր խախտման լրջությունը: Այս միջոցը չպետք է չարաշահվի։ Այն արդյունավետ կլինի, եթե երբեմն օգտագործվի, երբ թվում է, թե նման պատիժը տեղին է։ Իհարկե, 2-3 տարեկան երեխան արդեն կարողանում է մասամբ հասկանալ իր արարքները, բայց շատ հաճախ նա դեռ չի կարողանում դանդաղեցնել իր ագրեսիան այն պահին, երբ իրեն հաղթահարում է զայրույթի զգացումը։ Թեպետ հետո նա գիտակցում է իր արածը և անկեղծորեն զղջում է։ Օրինակ՝ երեխան կարող է մեկնաբանություններ անել խաղալիքներին. «Չես կարող կռվել, չես կարող վիրավորել մորդ», թեև նա ինքը կարող է շարունակել օրորվել և հարվածել մորը։

Այս դեպքում որոշ մայրեր սկսում են ավելի շատ զայրանալ երեխայից. «Ինչպե՞ս է, նա գիտի, թե ինչ չպետք է անի, բայց դեռ անում է: Այսպիսով, դիտմամբ»: Սակայն այս մայրերը պարզապես շտապում են եզրակացություններ անել։ Նման իրավիճակին պետք է վերաբերվել ոչ թե որպես «մանկավարժական ձախողում», այլ որպես դրա ազդեցության միջանկյալ հաջողություն։ Երեխայի վարքագիծը ցույց է տալիս, որ նա արդեն անգիր է արել կանոնը, գիտի, թե ինչ է իրենից սպասվում, բայց պարզապես դեռ չի կարողանում այն կատարել, երբ դա պահանջվի: Մինչդեռ զգացմունքները նրանից ուժեղ են։ Եվ դա նույնպես նորմալ է: Ցանկացած ուսումնասիրություն ժամանակ է պահանջում: Եվ դուք պետք է այս ժամանակը տրամադրեք և՛ ձեզ, և՛ երեխային:

Այսպիսով, կարելի է նախնական եզրակացություն անել. Այն, որ երեխան զայրացած է, հայհոյում է և գուցե ագրեսիվ - նորմալ. Սա այլասերվածության կամ ոչ պատշաճ դաստիարակության նշան չէ։ Զայրույթը յուրովի ծագումը նույն բնական զգացումն է, ինչ raերջանկություն կամ տխրություն. Զայրույթը նույնպես էներգետիկ է լիցքավորված զգացողություն, որը շատ իրավիճակներում օգնում է պայքարել դժվարությունների դեմ, հաղթահարել խոչընդոտներըգործողություններ։Զայրույթը կարող է անհրաժեշտ լինել ինքնապաշտպանության, սեփական իրավունքները պաշտպանելու համար: Զայրույթը մարդուն ազդանշան է ուղարկում, որ ինչ-որ կարևոր կարիք չի բավարարվում: Ահա թե ինչու Երեխայի առջեւ խնդիր է դրված ոչ Ընդհանրապես ճնշեք ձեր զայրույթը և սովորեք արտահայտել այնապահով կերպով ձեզ և ուրիշների համար. Իդեալում, դուք պետք է սովորեք ոչ միայն քաղաքակիրթ կերպով արտահայտել ձեր զայրույթը, այլև այդ բացասական էներգիան վերածել կառուցողական գործողությունների՝ խոչընդոտները հաղթահարելու համար:

Երեխային արգելելով զայրանալ և ընդհանրապես զայրանալ, այս զգացողության վրա «տաբու» դնելով, ծնողները կարող են իրենց երեխաներին արջի ծառայություն մատուցել: Ինչպե՞ս է երեխան զգում, եթե ծնողները ամաչում են նրան զայրացած լինելու համար: «Ես վատն եմ, ինչ-որ բան այն չէ ինձ հետ»: Քանի որ զայրույթը բնականաբար կրկնվում է, երեխան կարող է սկսել վախենալ, որ իրեն մերժեն այս «սխալ» զգացմունքների համար: Այսպիսով, զայրույթի փոխարեն գալիս են մեղքի զգացումը և սեփական թերարժեքության զգացումը:

Միևնույն ժամանակ, զայրույթը ոչ մի տեղ չի գոլորշիանում, այլ մնում է անգիտակից, ճնշված, ինչը հղի է զայրույթի ոչ պատշաճ պոռթկումներով այն իրավիճակներում, երբ մարդու ինքնատիրապետումը թուլանում է, օրինակ՝ հիվանդության ժամանակ։ «Արգելված» զայրույթի այս պոռթկումն իր հետևում թողնում է մեղքի շատ ծանր վիճակ՝ մարդուն էլ ավելի բարոյալքելով և զրկելով սթրեսի և վատառողջության դեմ պայքարելու ուժից։ Մեղքի զգացումն ու ամոթը կարող են նույնիսկ ավելի քիչ կառուցողական լինել, քան զայրույթը. Եվ ի տարբերություն զայրույթի, նրանք չեն անումմարդուն ուժ տուր, բայց, ընդհակառակը, թուլացրու նրան,ստիպելով ձեզ կասկածել ինքներդ ձեզ և ձեր հնարավորություններին:

Երեխային սովորեցնել վերահսկել իրեն զայրույթը և կառավարելով այն՝ արժե կիսվել զայրույթի զգացողությամբ և երեխայի կողմից կատարված ագրեսիվ գործողությունները.Երբ դուք դատապարտում եք երեխայի ագրեսիվ գործողությունները, դուք չեք դատապարտում նրան իր զգացմունքների համար: «Դու իրավունք ունես բարկանալու, դժգոհ լինելու, քո անհամաձայնությունը հայտարարելու», ասում ես նրան։ «Բայց դուք չպետք է վիրավորեք մարդկանց և բոլոր կենդանի էակներին»:

Այս կերպ դուք արգելում եք ագրեսիվ գործողությունները, ոչ թե զգացմունքները: Միևնույն ժամանակ, լավ է, եթե ձեր երեխային ցույց տաք «թույլատրված» գործողություն, որը թույլ կտա ազատվել կուտակված լարվածությունից՝ ծեծել դակիչ պարկին (կամ հատուկ «խփող խաղալիք»), բարձի կռիվ անել, ունենալ։ կռիվ փչովի թրերով, պատռել հին թերթերը, ջախջախել պլաստիլին և այլն։ Այսպիսով, գիտականորեն ասած, դուք «ուղղում եք» նրա զայրույթը, ինչը նշանակում է, որ դուք կառավարում եք այն։

Հիմա մի քանի խոսք հայհոյանքների մասին։ Ծնողները նույնքան բացասական վերաբերմունք ունեն երեխաների և՛ ֆիզիկական, և՛ բանավոր ագրեսիայի դրսևորումների նկատմամբ։ Չնայած մանկական հոգեբանության տեսանկյունից, տարօրինակ կերպով, գերադասելի է խոսքային ագրեսիայի արտահայտությունը։ Որովհետև դա ավելի «քաղաքակիրթ» և ավելի «չափահաս» զայրանալու միջոց է: Համաձայնեք, ասելը չի անում: Ահա թե ինչու ծնողները կարող են սկզբում սովորեցնել իրենց երեխաներին փոխարինել իրենց ագրեսիվ գործողությունները բառերով: Սա կլինի ձեր ագրեսիան հաղթահարելու առաջին քայլը:

Հիանալի է, եթե երեխան սովորի ճանաչել իր զայրույթը, երբ ինքը կարող է հասկանալ, որ հիմա զայրացած է: Եվ նա կարող է դա սովորել, եթե դուք՝ նրա ծնողները, նախ ճանաչեք և ցույց տաք նրա բարկությունը նրա հանդեպ: Երբ նկատում եք, որ ձեր երեխան դժգոհ է և զայրացած, դուք պետք է նրան ասեք այդ մասին (առանց դատելու, հանգիստ. «Ես տեսնում եմ, որ դուք զայրացած եք»: Եվ հետո հաջորդ հարց-ենթադրությունը. «Բարկացած ես, որ... չի ստացվում / դու չես կարող / ես քեզ թույլ չեմ տալիս և այլն»:

Այլ կերպ ասած, դուք դիմում եք երեխայի մտքին՝ հրավիրելով նրան որոշել բարկության պատճառը: Սա փոքրիկ երեխայի համար ամենաարժեքավոր դասն է՝ նա կարող է ՀԱՍԿԱՆԵԼ , գուցե ոչ անմիջապես , որ նրա փորձառությունների համար կա կոնկրետ պատճառ։ Ժամանակի ընթացքում նա կկարողանա ինքնուրույն որոշել այդ պատճառը՝ դրանով իսկ հույզերի արտահայտումից անցնելով դրանց վերլուծության, ինչը, իհարկե, թույլ կտա նրան սովորել զսպել իր ագրեսիվ ազդակները։ Նրա համար հաջորդ քայլը կլինի մոր հետ պայմանագրային հարաբերությունների մեջ մտնելու ունակությունը, այսինքն՝ բանակցել՝ որոշակի պայմաններում իր ուզածին հասնելու համար։

Այսպիսով, երեխային կրթական ուսուցման սխեմաձեր զայրույթը կառավարելն այսպիսի տեսք ունի.

1) նախ երեխային նշում եք նրա վիճակը՝ «դու զայրացած ես», և նշում հնարավոր պատճառը.

աստիճանաբար երեխան սովորում է հասկանալ, որ ինքը զայրացած է և իր զգացմունքները կապում է կոնկրետ պատճառի հետ.

Միևնույն ժամանակ նա սովորում է բառերով արտահայտել իր ցանկություններն ու կարիքները և ապահովել, որ ուրիշները հասկանան, թե ինչ է իրեն պետք. «Ես ուզում եմ...», «Հիմա ես ուզում եմ քեզ...», «Ես քեզ չեմ ուզում»: ...»»;

Ընդհանուր սխալ ծնողները պետք է ճնշեն երեխայի զայրույթի զգացմունքները և բացարձակ արգելեն նրա կողմից ցանկացած ագրեսիվ գործողություն:

Պատճառ Դա պայմանավորված է ծնողների վախով: Նրանք վախենում են, որ իրենց երեխան կմեծանա որպես «ասոցիալական տիպ» և չի սիրի իր ծնողներին։ Ավելի խորը պատճառը կայանում է նրանում, որ ծնողները չեն կարողանում կառավարել սեփական զայրույթը, որը նրանց նմանապես «արգելված» է եղել զգալ որպես երեխա:

Ծնողները չպետք է ամաչեն և նախատեն երեխային իր զգացմունքների և այն բանի համար, որ նա դեռ չի կարողանում հաղթահարել իր ագրեսիան: Վատ է, եթե երեխան եզրակացնում է. «Ես վատն եմ, որովհետև զայրացած եմ. բայց քանի որ երբեմն ես չեմ կարող չբարկանալ, ես ավելի եմ զայրանում, և ես նաև զայրանում եմ, որ ինձ արգելված է զայրանալ»: Արդյունքում նա չի սովորում վերահսկել իր ագրեսիան, նա սովորում է միայն ճնշել այն, ինչը թուլացնում է նրան և զրկում կարևոր փորձից՝ սովորելու կառավարել իրեն:

Ճիշտ գործողություններ ծնողները պետք է կանգնեցնեն երեխային ագրեսիվ գործողությունների պահին և տեղեկացնեն նրան, որ դա ձեզ համար տհաճ և ցավալի է։ Օրինակ՝ մայրը կարող է ֆիզիկապես կանխել նորածնի «հարձակումը»՝ հանելով խուլը բերանից, երբ նա փորձում է կծել, կանգնեցնելով նրա ձեռքը բարձրացրած՝ հարվածելու համար, Եվև այլն: Ապագայում մեծ երեխային պետք է սովորեցնել փոխարինել իր ագրեսիվ գործողությունները բառերով, ասելով նրան, թե ինչի վրա է զայրացած: Երեխային կարելի է սովորեցնել նաև իր զայրույթն արտահայտելու այլ ձևեր, որոնք անվտանգ են նրա համար Եվմյուսների համար դա իրենց ագրեսիան «ուղղելն» է:

Եթե երեխան կարողանում է ճանաչել իր չարության զգացումըբացահայտել և նշել պատճառը, ինչպես նաև խոսել դրա մասին սա ուրիշներին, դա նշանակում է, որ նա հիանալի աշխատանք է կատարում իրենց բացասականը զսպելու դժվարին առաջադրանքովզգացմունքները, գիտի, թե ինչպես կառավարել դրանք:

Հավանել

Շատ ծնողներ վաղ թե ուշ բախվում են երեխաների ագրեսիվ վարքագծի խնդրին, առանց իմանալու, թե ինչ անել: Նախքան խորհուրդ փնտրելը, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչ են հասկանում փորձագետները ագրեսիա ասելով: Սա կարելի է անվանել բանավոր վիրավորանքի ձև՝ գույքին վնաս պատճառելով:

Մանկական ագրեսիայի պատճառների վերաբերյալ միասնական տեսակետ դեռ չկա։ Որոշ մասնագետներ կարծում են, որ սա բացառապես բնածին բնավորության գիծ է, մյուսները կարծում են, որ դրա մեղավորը տանը անբարենպաստ միջավայրն է, անբավարար դաստիարակությունը և սոցիալական հեռացումը:

Ցանկացած տարիքում երեխաների մոտ ագրեսիան արտաքին աշխարհին կարևոր տեղեկատվություն փոխանցելու միջոց է: Մինչեւ որոշակի տարիք սա շարունակական զարգացման ցուցանիշ է։

Մանկություն

Կյանքի հենց առաջին փուլում զայրույթը պաշտպանական ռեակցիա է։ Հայտնվում է ի պատասխան անհարմարության և ծառայում է մեծահասակի ուշադրությունը գրավելուն:

2-4 տարի

2-4 տարեկան երեխաների մոտ ագրեսիան արտաքին աշխարհի հետ փոխազդեցություն սովորելու փորձ է: Ամենից հաճախ այն ուղղված է ծնողներին և անհրաժեշտ է նրանց պահանջները կամ ցանկությունները ներկայացնելու համար: Այս շրջանը նշում է երեք տարեկան հասակի ճգնաժամը։ Երեխաներն արդեն հասկանում են, որ իրենք առանձին են մորից, անկախ մարդկանցից։ Բայց նրանք դեռ չգիտեն իրենց պահանջներն արտահայտելու ճիշտ ուղիները, ուստի հաճախ դիմում են զայրույթի, օրինակ՝ կծելու:

4-6 տարի

Նախադպրոցական տարիքում երեխաները սկսում են դժգոհություններ զգալ: Հաճախ խանգարումները կապված են խաղալիքների կամ հասակակիցների հետ խաղերի հետ: Նախադպրոցական տարիքի երեխաներն արդեն գիտեն, թե ինչպես խոսել, բայց ցանկությունները բանավոր արտահայտելու կարողությունը զարգանում է աստիճանաբար: Ագրեսիան առաջանում է որպես պաշտպանական ռեակցիա։ Նախադպրոցական տարիքի երեխաների ագրեսիվ պահվածքը հատկապես անհանգստացնում է ծնողներին դպրոցից առաջ։ Բայց երբ նրանք մեծանում են, գրգռվածությունը նվազում է, իսկ կոնֆլիկտները բանավոր լուծելու կարողությունը մեծանում է:

6-10 տարի

Այս տարիքում նախկին նախադպրոցականը հայտնվում է նոր միջավայրում՝ դպրոցում, և սովորում է ինտեգրվել նոր համայնքին՝ իր կանոններով: Բացի այդ, տարրական դպրոցական տարիքի երեխաները զարգացման թռիչք են ապրում: Հիմա երեխաներն այլևս երեխաներ չեն։ Նրանք ակտիվորեն մեծանում են և հետաքրքրություն են ցուցաբերում մեծահասակների կյանքի նկատմամբ։ Ամենից հաճախ տարրական դպրոցական տարիքի երեխաների ագրեսիվ պահվածքը կապված է հենց ծնողների մերժման հետ, որ ժամանակն է երեխայի հետ հավասար հիմունքներով շփվել:

10-12 տարի

10-12 տարեկանը մի փուլ է, որն այլ կերպ հայտնի է որպես վաղ պատանեկություն: Պատանեկության մի տեսակ նախապատրաստություն, պատանեկություն։ Այժմ ծնողները և մյուս մեծահասակները կորցնում են իրենց հեղինակությունը դեռահասի աչքում։ Շատ ավելի կարևոր է դառնում հասակակիցների կարծիքը։ Ագրեսիայի հարձակումները բնական են և ցույց են տալիս մարմնի փոփոխությունները:

Եթե մինչ այս պահը ձեր որդու կամ դստեր պահվածքում ոչինչ անհանգստություն չի առաջացրել, ապա մի շտապեք ահազանգել։ Աստիճանաբար վարքագիծը վերադառնում է նորմալ: Եթե երեխան նյարդային է և ագրեսիվ, եթե նախկինում հանդիպել եք անկառավարելի զայրույթի կամ զգում եք, որ կորցնում եք վերահսկողությունը իրավիճակի վրա, ապա անհրաժեշտ է մասնագետի ախտորոշում։

Երեխաների մոտ ագրեսիայի հարձակումները տարածված են: Նկարագրված դեպքերում սա նոր հույզերի առաջացման ազդանշան է, որը երեխան դեռ չգիտի, թե ինչպես ճիշտ վարվել, և, հետևաբար, չպետք է մեծ անհանգստություն առաջացնի ծնողների համար: Դուք պետք է ուշադրություն դարձնեք և բացատրեք, թե ինչպես վարվել որոշակի հանգամանքներում: Ցանկացած տարիքի երեխաների համար հիմնական օրինակը ծնողներն են։ Հետեւաբար, իմաստ ունի նայել, թե ինչպես եք վերաբերվում կոնֆլիկտային իրավիճակներին: Նրա պահվածքը հավանաբար քո կրկնօրինակն է։

Այնուամենայնիվ, եթե այս պահվածքը ձգձգվի, արժե ուշադրություն դարձնել դրա վրա: Մասնագետները բացահայտում են մի շարք նշաններ, որոնք կարող են օգնել որոշել երեխայի ագրեսիվ վարքի հակվածությունը.

Զգայունություն և, հետևաբար, մշտական դժգոհություն:
Կանոններին հետևելուց հրաժարվելը.
Հակամարտություն հրահրող.
Չափազանց հուզական արձագանք ուրիշների գործողություններին:

Թվարկված որակները կարող են պարզապես բնավորության գծեր լինել, կամ ավելի լուրջ խնդիրների ազդանշան լինել։ Ուշադիր հետևեք, թե ինչու է ձեր երեխան կատարում որոշակի գործողություններ, նախքան եզրակացություններ անելը:

Ագրեսիայի տեսակները

Ագրեսիվ ռեակցիաների տեսակները բաժանվում են մի քանի տեսակների.

Բանավոր - ֆիդջեթն օգտագործում է իր ողջ բառապաշարը մեկ այլ անձի վիրավորելու համար:
Ֆիզիկական - օգտագործվում են բռունցքներ, ատամներ, եղունգներ: Երեխան ակտիվորեն կռվի մեջ է մտնում.

Կարելի է նաև բաժանել.

Ուղղակի - հակառակորդի հետ բանավոր կամ ֆիզիկապես անմիջական շփման մեջ մտնելը:
Անուղղակի - հակառակորդի նկատմամբ ագրեսիա արտահայտելու ցանկություն՝ նրա իրերին վնաս պատճառելու միջոցով: Օրինակ՝ երեխան կարող է ցանկանալ կոտրել մեկ ուրիշի խաղալիքը, պատռել գիրքը կամ ինչ-որ բան դեն նետել, եթե նա զայրացած է զգում այդ մարդու նկատմամբ:
Խորհրդանշական - այլ կերպ ասած՝ սպառնալիքներ։ Երեխան կարող է գոռալ, որ նա պատրաստվում է ուժ կիրառել: Ամենից հաճախ նախազգուշացմանը անմիջապես հաջորդում է գործողությունը:

Ավելին, ագրեսիան կարող է լինել.

Ակտիվ, այսինքն՝ նախաձեռնված ներքին հոգեկան գործընթացներով։
Պաշտպանիչ - արտաքին պայմանների արձագանք:

Փորձագետները փորձում են կապ հաստատել երեխայի զարգացման մակարդակի և ագրեսիա դրսևորելու հակման միջև։ Օրինակ, նշվում է, որ ավելի ցածր զարգացման մակարդակ ունեցող երեխաները ավելի հավանական է, որ դրսևորեն հանկարծակի, իմպուլսիվ զայրույթ:

Երեխայի վրա ազդող գործոններ

Ագրեսիա չի առաջանում, եթե ուսանողն իրեն հարմարավետ է զգում։ Թշնամությունը հայտնվում է, եթե նա գտնվում է տհաճ իրավիճակում։

Կան մի շարք արտաքին գործոններ, որոնք կարող են մեծացնել երեխայի մոտ ցանկացած տարիքում ավելորդ իմպուլսիվության զարգացման ռիսկը: Ներառյալ՝

Հոգեբանական հարմարավետությունը երեխայի համար շատ կարևոր է ծննդյան պահից: Ներառյալ ծնողների առօրյան և հետևողական վարքը: Եթե որոշ հարազատներ ինչ-որ բան արգելում են, իսկ մյուսները նույնն են թույլ տալիս, երեխան սկսում է անհարմարություն զգալ: Որպես պատասխան հայտնվում են գրգռվածությունը, զայրույթը և ագրեսիան։

Հաճախ այնպիսի իրավիճակներ են առաջանում, երբ հենց երեխան սկսում է ագրեսիվ կերպով արտահայտել իր պահանջները, նրան անմիջապես թույլ են տալիս իր ուզածը։ Մտքերում մեծահասակների այս վարքագիծը ամրապնդում է որոշակի մոդել: Սա նշանակում է, որ ամեն ինչի կարելի է հասնել այս ճանապարհով։

Այլ գործոններ, որոնք կարող են առաջացնել ագրեսիա, ներառում են.

Պատիժներ. Եթե պատիժները վախ են ներշնչում և այնքան ցավ են պատճառում, որ անհանգիստ մարդը դադարում է ընկալել դրանց պատճառը, ապա ամենից հաճախ դա հանգեցնում է հետ քաշվելու, դյուրագրգիռության և հարձակումների:

Սակայն ագրեսիվությունը կարող է ձեւավորվել ինչպես չափազանց խիստ, այնպես էլ չափից ավելի մեղմ միջավայրում։ Ընտանիքում, որտեղ արգելքներին լուրջ չեն վերաբերվում, կրտսերները սովորում են իրենց ճանապարհը անցնել ագրեսիվության միջով։ Այս վարքագծի ձևը կշարունակվի նաև ապագայում։ Որքան մեծ է երեխան, այնքան ավելի դժվար է շտկել այս բացթողումը:

Թեև չի կարելի ասել, որ բացառապես բռնության տարրեր պարունակող հաղորդումներ դիտելը կարող է նյարդային վարքագծի պատճառ դառնալ, սակայն դրանց կողմից ագրեսիվության աստիճանը միանշանակ բարձրանում է։ Սա արժե հաշվի առնել, երբ վստահում եք հեռախոսներին, պլանշետներին և հեռուստացույցներին: Ավելի երիտասարդ տարիքում խորհուրդ է տրվում վերահսկել իրենց դիտած հաղորդումներն ու խաղերը։

Իրավիճակային ագրեսիա - առաջանում է ի պատասխան անհարմարության: Օրինակ՝ քաղց կամ հոգնածություն։ Երեխան դառնում է դյուրագրգիռ: Նման զայրույթն անհետանում է, երբ բավարարվում են հիմնական կարիքները:

Հազվադեպ է միայն մեկ գործոնը հանգեցնում երեխաների նյարդային վարքի: Ավելի հաճախ կա պատճառների համակցություն. Սովորաբար դա ինքնուրույն պարզելը բավականին դժվար է: Ավելի լավ է դիմել պրոֆեսիոնալ հոգեբանի, ով խորհուրդներ կտա ագրեսիվ երեխայի ծնողներին և ելք կառաջարկի:

Ագրեսիվ երեխայի դիմանկար

Միշա Սմիրնովը սովորում է առաջին դասարանում։ Նա իսկապես անհամբեր սպասում էր սեպտեմբերի մեկին, բայց մի քանի ամիս սովորելու ընթացքում նրա տրամադրությունն ու վարքը կտրուկ փոխվեցին։ Դասարանում նա գրեթե ընկերներ չունի, քանի որ բոլորը գիտեն. եթե տղային ինչ-որ բան դուր չի գալիս, նա կարող է փչացնել դասագիրքը, նետել մատիտները կամ նույնիսկ հարվածել վիրավորողին: Չեն օգնում հանդիպումները, որոնց ժամանակ Միշային անընդհատ նկատողություն են անում իր վարքի համար, ոչ էլ ուսուցիչների խորհուրդները, ովքեր պնդում են, որ առաջին դասարանցուն պետք է պատժել չար արարքների համար։ Միշան ամեն օր ավելի ու ավելի է քաշվում իր մեջ և ծնողներին ոչինչ չի ասում։

Հոգեբանի մեկնաբանությունը

Իրինա Մալյաևա, մանկական հոգեբան. «Եթե տղան չի ուզում ասել, թե ինչու է բարկանում բոլորի վրա, պետք չէ նրան աքցանով դուրս հանել նրանից: Ամենայն հավանականությամբ, այստեղ «բոլոր աստղերը» հավաքվել են՝ ճգնաժամը տևել է 7 տարի, մեծ սպասելիքները չեն արդարացել, նա փորձում է դիմակայել սթրեսին և պատասխանատվությունին, բայց ակամայից հեռացնում է ընկերներին ու հարազատներին, շրջանակը փակվում է։ Եթե դա չդադարեցվի, այն միայն կվատթարանա: Նախ, դուք պետք է ստիպեք աշակերտին խոսել. խաղալ նրա հետ հատուկ խաղեր, խնդրեք նրան մոդելավորել իրավիճակը, ապա նրբանկատորեն բացատրել, թե ինչպես վարվել իր վիճակում:

Ինչ անել?

Նախ հիշեք, որ նման փոքրիկը ըմբռնման ու մխիթարության կարիք ունի։ Սա նրա օգնության ճիչն է: Նա ինքն իրեն քշում է վանդակ և չգիտի, թե ինչպես դուրս գալ: Նա ձեզ հեռացնում է, և դուք զգում եք, որ նա հակասոցիալական է, թեև նա հուսահատորեն փորձում է ուշադրություն գրավել:

Տարբեր տարիքում ագրեսիվ պահվածքը պահանջում է տարբեր գործողություններ: Օրինակ, վաղ մանկության տարիներին կարելի է պարզապես անտեսել նման դրսեւորումները, բայց միևնույն ժամանակ անպայման գովել երեխային բարի գործերի համար։ Այս մեթոդը ցույց է տալիս, որ կան հաղորդակցության ավելի արդյունավետ մեթոդներ։ Ծնողների հետ զգացմունքների մասին խոսելն օգնում է: Սա հատկապես լավ է աշխատում, եթե ագրեսիան առաջանում է սեփական զգացմունքների թյուրիմացության և, որպես հետևանք, դրանք կառավարելու անկարողության հետևանքով: Մեծ երեխաներին արդեն կարելի է հանգստացնել հանգիստ արտահայտությամբ. Օրինակ՝ «Մեծահասակներն այդպես չեն վարվում»։

Եթե տեսնում եք նշաններ, որ ագրեսիան սկսում է կուտակվել երեխայի մեջ, և նա պատրաստվում է թույլ տալ, որ այն դուրս թափվի, փորձեք շեղել նրա ուշադրությունը:

Շատ հաճախ դուք կարող եք հանդիպել այն փաստի, որ ի պատասխան առաջին դասարանցու ագրեսիայի, մեծահասակները սկսում են ցույց տալ իրենց գերազանցությունը: Այս մարտավարությունը երբեք ցանկալի արդյունքի չի բերում։ Ընդհակառակը, դա հանգեցնում է զայրույթի մակարդակի բարձրացման։ Մեծահասակների խնդիրը պետք է լինի բարենպաստ պայմանների ստեղծումը և բարդ իրավիճակներում վարքագծի տարբերակների բացատրությունը: Ստորև մենք ավելի մանրամասն կքննարկենք այն մեթոդները, որոնք կօգնեն հաղթահարել ագրեսիվ վարքագիծը:

Պետք է գիտակցել, որ բացասական հույզերը զսպելը կարող է տհաճ հետևանքներ ունենալ երեխաների ագրեսիայի համար։ Զայրույթն ու գրգռվածությունը կուտակվում են ցանկացած մարդու հոգեկանում։ Եթե այդ էմոցիաներին ժամանակին ելք չտրվի, ապա դրանք, ամենայն հավանականությամբ, կբռնկվեն ամենաանպատեհ պահին և կուղղվեն, թերևս, նրանց, ովքեր ամենևին էլ մեղավոր չեն այս վիճակի համար։

Կան մի շարք գործողություններ, որոնք փորձագետները խորհուրդ են տալիս օգտագործել ագրեսիան բաց թողնելու համար.

Օգտագործեք ֆիզիկական ակտիվություն. Օրինակ՝ պատռեք թուղթը, ծեծեք դակիչ պարկին կամ բարձին։ Ակտիվ զբոսանքները կամ վարժությունները նույնպես կարող են օգնել նվազեցնել ագրեսիան:
Խրախուսեք ձեր երեխային ինչ-որ տեղ թաքցնել զգացմունքները: Օրինակ՝ պայուսակի կամ տուփի մեջ գոռալը: Սա օգնում է դուրս հանել ավելորդ ագրեսիան, բայց միայն որոշակի վայրում:
Ամենակարևոր միջոցներից մեկը զգացմունքների և զգացմունքների բառացի արտահայտումն է: Այս վարժությունն օգնում է ձեզ սովորել հասկանալ, թե ինչ է նա ապրում: Եվ աստիճանաբար նա կյուրացնի այլ հնարավոր արձագանքները։ Զայրույթի ճանաչումը ամենակարևոր քայլն է այն վերահսկելու համար: Բայց ծնողների համար շատ կարևոր է սկսել: Նախ, մեծահասակները խոսում են իրենց զգացմունքների միջոցով: Հնարավոր է զգացմունքներ դրսևորել, բայց ոչ չափից դուրս։ Հետո ծնողները սկսում են խոսել զգացմունքների մասին։ Այստեղ պետք է պահպանել նրբությունը։ «Ես գիտեմ, թե ինչ ես զգում» ասելը կարող է նյարդայնացնել: Մի պնդեք, այլ գուշակեք և հարցրեք։ Ձեր խնդիրն է երկխոսություն հրահրել։

Բացի այդ, դուք կարող եք ձեր առօրյա կյանքում այնպիսի գործողություններ մտցնել, որոնք բավականին հանգստացնող են: Հատուկ ուշադրություն դարձրեք.

Ջրախաղի ցանկացած ձև ունի հանգստացնող ազդեցություն: Նույնիսկ լճակի ափին կամ ակվարիումի կողքին նստելը դրական է ազդում ձեր էմոցիոնալ վիճակի վրա։ Շատ խաղեր հեշտ է կազմակերպել տանը, նույնիսկ եթե դուք մուտք չունեք լոգարան: Սովորական ավազանը կամ դույլը կարող է վերածվել տնային լճի, որի վրա կարող են լողալ կենդանիները կամ նավակները։ Ջուրը մի տարայից մյուսը լցնելը հիանալի է աշխատում: Ջրի հետ կապված բազմաթիվ փորձեր կան, որոնք ձեր երեխան կարող է անել ձեզ հետ՝ օգնելու նրան շեղվել և հանգստանալ:

Դուք կարող եք համատեղել ֆիզիկական ակտիվությունը ջրի բուժիչ հատկությունների հետ և գնալ լողավազան։

Սորուն նյութերը հեշտությամբ ենթակա են արտաքին ազդեցության: Դուք կարող եք փորձարկել նրանց հետ և չանհանգստանալ վնասների համար. ամեն ինչ հեշտությամբ կարելի է վերականգնել: Նույնիսկ ամենաագրեսիվ երեխան հեշտությամբ կներքաշվի խաղի մեջ։

Ստեղծագործություն

Զգացմունքներն արտահայտելու հիանալի միջոց է ստեղծագործությունը: Երեխաների նկարները, օրինակ, սովորաբար արտացոլում են նրանց ներքին վիճակը: Եվ ելնելով գծանկարների թեմայից կամ օգտագործված գույներից, կարող եք մոտավորապես պատկերացնել՝ արդյոք երեխան խնդիրներ ունի։

Կա հոգեբանական տեխնիկա, որն օգտագործվում է, երբ երեխան չի ցանկանում կիսվել կոնֆլիկտային իրավիճակի մանրամասներով։ Հրավիրեք նրան նկարել կատարվածը: Ստեղծագործական գործընթացի ընթացքում փոխվում է մտածելակերպը և, միգուցե, երեխայի համար ավելի հեշտ կլինի ոչ միայն նկարագրել իրավիճակը, այլև ընկալել ծնողների հրահանգներն ու խորհուրդները։

Բացի նկարելուց, մոդելավորումն արժանի է հատուկ ուշադրության։ Հայտնի է, որ այն գործունեությունը, որը կենտրոնանում է նուրբ շարժիչ հմտությունների վրա, հանգստացնող ազդեցություն ունի:

Ավելի մեծ երեխաների համար կարող եք առաջարկել գրավոր աշխատանք: Օրինակ, գրեք պատմություն ձեր զգացմունքների մասին: Հոգևորացրեք զգացմունքները և դրեք դրանք ինչ-որ իրավիճակում, որպեսզի երեխան առանձին զգա հակամարտությունը:

Երբեմն նա պարզապես պետք է կառուցի և կոտրի խորանարդի աշտարակ: Եվ սա ագրեսիայի հետ վարվելու նրա անձնական միջոցն է։

Ամեն դեպքում, ստեղծագործությունը լավ է ընդունվում երեխաների կողմից: Արժե օգտվել դրանից՝ օգնելու նրանց հաղթահարել իրենց զայրույթը:

Հազվագյուտ դեպքերում այս մեթոդներով դժվար է պայքարել երեխաների ագրեսիայի դեմ, հատկապես, եթե երեխաները տառապում են աուտիզմով, էպիլեպսիայով, հիպերակտիվությամբ և այլ խանգարումներով: Այս դեպքում կրթությունը և խորհրդատվությունը չեն օգնի երեխայի մոտ ագրեսիայի ավելի խորը ախտորոշմանը, անհրաժեշտ է հետազոտություն և բուժում։ Մանկական ագրեսիայի պատճառներն ու հետևանքները լիովին հասկանալի չեն: Ախտորոշումը կարող է օգնել հնարավորինս արագ լուծել խնդիրը:

Ալենան PupsFull պորտալի կանոնավոր փորձագետ է: Նա գրում է հոդվածներ հոգեբանության, կրթության և ուսուցման և երեխաների համար խաղերի մասին: