Perché è così difficile sedersi con un bambino? Coniugare lavoro e crescere un figlio: ora è possibile

Negli ultimi due secoli, le donne hanno cercato di conciliare lavoro e famiglia in modi diversi, e molto spesso ciò è avvenuto a scapito dei bambini, afferma la psicologa Lyudmila Petranovskaya. Le madri moderne, a quanto pare, hanno una vita molto più semplice, ma per molte è ancora difficile sedersi con un bambino. Perché? Cosa abbiamo ereditato dalle generazioni precedenti non molto felici? Come possiamo cambiare il nostro rapporto con i bambini affinché tutti si sentano bene? Lavoro e figli sono davvero incompatibili? Leggiamo uno dei capitoli del libro “#Selfmama. Trucchi per una mamma che lavora."

Come conciliare figli e lavoro

Grandi città

Contemporaneamente all'industrializzazione ha avuto luogo l'urbanizzazione: i giovani affittavano e si trasferivano nelle città per studiare e lavorare. Lì i giovani fondavano famiglie e davano alla luce bambini, mentre le nonne rimanevano nei villaggi, a volte a migliaia di chilometri di distanza.

Nel villaggio il bambino cresce come se fosse da solo, corre da qualche parte, qualcuno si prenderà cura di lui, lo aiuterà se succede qualcosa o lo interromperà se inizia a comportarsi male. Allo stesso tempo, fin dalla tenera età è utile: pascolare le oche, estirpare l'erba, dondolare un bambino.

In una grande città tutto è diverso. Devi “guardare” un bambino in città. Soprattutto quando gli isolati vecchio stile, con i cortili chiusi, iniziano a lasciare il posto alle aree residenziali - e ora non puoi lasciare un bambino in strada da solo. Non puoi coinvolgere un bambino nel lavoro: i genitori lavorano fuori casa. Per molto tempo resta più un problema che una mano in più: consuma risorse, ma non può servire a nulla.

Non sorprende che, trasferendosi nelle città, le persone inizino immediatamente a dare alla luce molti meno bambini, e quelli che devono essere posti sotto la costante supervisione di lavoratori appositamente assunti (dalla famiglia, dall’azienda o dallo stato).

Ma anche quando gli eccessi dell’era industriale in generale divennero un ricordo del passato, il congedo di maternità per le donne fu esteso, le idee della società su ciò che “dovrebbe” furono cambiate e le madri furono restituite ai bambini, si scoprì che anche un solo bambino in una grande città mette sua madre in una situazione molto difficile da affrontare.

Tra quattro mura

Vivendo in un mondo commisurato a una persona, in una grande famiglia multigenerazionale, tra vicini famosi, dopo la nascita di un bambino, la vita di una donna è cambiata poco. Aveva ancora le stesse preoccupazioni, le stesse gioie, la stessa cerchia sociale, la stessa routine quotidiana. C'era solo un bambino da qualche parte nelle vicinanze, lo portarono, lo cullarono, lo nutrirono e all'età di due anni fu rilasciato nel cortile sotto la supervisione di bambini leggermente più grandi.

Nel mondo di una grande città, la nascita di un bambino cambia completamente la vita di una donna. La sua giornata è composta da attività monotone e piuttosto noiose per un adulto: fare le valigie, spingere il passeggino, riporre i giocattoli. Si sente buttata fuori dalla vita, e se prima viveva appassionatamente e in modo vario, come se fosse stata fermata con la forza e rinchiusa in una trappola.

La mamma scrive :

Ogni volta alla fine dell'estate, tornando dalla dacia, capisco quanto sia più facile per me stare lì con i bambini. Semplicemente perché possono uscire da soli in cortile, e non ci sono lunghi preparativi per la passeggiata: uno l'ho vestito, l'altro è scappato, mentre io prendevo il primo sudava. Semplicemente perché puoi prenderti cura di loro mentre sei sdraiato su un'amaca sotto una betulla, e non seduto su una stupida panchina nel parco giochi, e puoi cucinare il pranzo e scrivere un testo allo stesso tempo. Cosa posso gridare a zia Tanya oltre il recinto, e lei si prenderà cura di me senza sforzarmi mentre vado in bicicletta a prendere il latte. Che non importa come si vestono o come appaio. Che non ti serve il passeggino, non ti serve l’ascensore, non ti serve attraversare la strada. Sembrano piccole cose, ma causano stress costante. Che non esiste questo ritmo urbano folle che non sembra influenzarci direttamente, ma ci influenza comunque. È bello essere mobili e liberi in città. E con i bambini piccoli in città inizi a impazzire.

Allo stesso tempo, non ci sono bambini più grandi o anziani nelle vicinanze a cui potrebbe essere chiesto di prendersi cura e di giocare. E anche la donna stessa non è cresciuta in una famiglia numerosa, dove una volta raggiunta la maggiore età avrebbe assunto una dozzina di fratelli, sorelle e nipoti, apportando molte competenze e capacità all'automatismo, imparando a comprendere e sentire i bisogni di un neonato, immaginando cosa può fare un bambino di che età e cosa non ci si deve aspettare, non vedendo nulla di difficile nel lavarsi, nel nutrirsi, nel distrarsi.

No, questo bambino potrebbe in realtà essere il primo bambino che tiene tra le braccia. È così piccolo, così incomprensibile e tutta la responsabilità ricade su di lei.

Anche se la donna è fortunata, e l'amore per il bambino arriva subito e forte (e questo non sempre accade), all'età di tre o quattro mesi la prima gioia è passata e tutto questo comincia a pesare. Quindi irritare. Poi infuriarsi. Allora ti faccio impazzire.

Dalle domande alle riunioni :

Perché è così difficile per me fare da babysitter? Mia nonna ha allevato cinque figli, lavandosi in una buca di ghiaccio e riscaldandosi con la legna, ho tutte le comodità, e la sera sono pronta a sedermi sotto la porta e piagnucolare, aspettando mio marito - perché semplicemente non posso restare sola più con mio figlio, con questo amato bellissimo bambino. Non posso tubare e far rotolare le macchine, non riesco a vedere Luntik o a sentire il suono di un giocattolo musicale.

Sì, per tutto ciò sopra elencato. Poiché una donna non è progettata per questo, non è mai venuto in mente a nessuno di chiudere in isolamento una madre sola con il suo bambino, a meno che non si trattasse delle malvagie macchinazioni del tessitore, del cuoco e del sensale di Baba Babarikha.

Perché, molto probabilmente, anche sua madre era già dura, e aveva sempre sentito dire che crescere i figli non è un chilo di uvetta per te, "vivi fino al parto" e tutto il resto.

Di conseguenza, “sedersi con un bambino”, nonostante tutti i miracoli del progresso quotidiano, è diventato difficile. Si è scoperto che è facile rompere gli schemi di educazione dei figli, ma ripristinarli in seguito non è così facile. Impossibile semplicemente “riprenderlo da dove è venuto”, dando alla madre la possibilità di non andare a lavorare.

Il comportamento materno è ereditato dai genitori

Si discute spesso se esista un istinto materno. Un certo insieme di azioni e reazioni inconsce si attivano automaticamente quando appare un bambino? Oppure ci prendiamo cura dei bambini così come capiamo cosa stiamo facendo e sappiamo come farlo.

Penso che la risposta stia nel mezzo. Nella maternità di successo c'è e dovrebbe esserci molta incoscienza. Puoi impazzire se pensi e ti controlli continuamente. Ma i modelli di comportamento materno premuroso non ci vengono dati semplicemente alla nascita. Li prendiamo dai nostri genitori.

Vacanza per prendersi cura del bambino

Non dimenticherò mai un episodio: quando mia figlia aveva circa un anno, non aveva ancora camminato, ho guardato nella stanza e ho visto che era impegnata in una cosa molto strana. Aveva un cestino con piccoli giocattoli di peluche. Il bambino si siede sul tappeto e compie uno strano rituale. Prende un giocattolo dal cestino, ci preme il naso, poi se lo strofina sulla pancia e poi lo posiziona accanto a sé sul tappeto. Prende il successivo e tutto si ripete: faccia dentro, verso la pancia, sul tappeto. Quando i giocattoli nel cestino finirono, li riprese di nuovo e ricominciò tutto da capo.

Rimasi lì, senza respirare, cercando di capire cosa fosse quello strano rituale, qual era il punto? E poi mi sono reso conto che stava semplicemente ripetendo il modo in cui l'avevo presa dalla culla. Tiriamo fuori il bambino dalla culla così: lo baciamo, lo teniamo stretto per un secondo e lo lasciamo gattonare. Il cestino sembra una culla. Cioè, si siede per un anno e si esercita su come portare il bambino fuori dalla culla. Così che un giorno, quando sarà necessario, potrai fare tutto senza pensare (diremo: “intuitivamente”).

Cioè, il comportamento inconscio dei genitori viene “avviato” durante l’infanzia dai propri genitori, come una molla. E anni dopo, in una situazione in cui l'ex bambino ha il suo bambino, la primavera inizia a funzionare.

E se non fosse stata portata qui?

Da cosa dipende il congedo parentale?

E qui, quando ricordi come le nostre madri e molti di noi hanno trascorso la nostra infanzia, diventa molto triste. In URSS, solo alla fine degli anni '60, le donne potevano accudire i propri figli fino a un anno, mantenendo la loro anzianità e posto, ma senza retribuzione. Qualcuno potrebbe permettersi un simile lusso se avesse un marito o dei genitori che lo sostenessero. E prima di allora, quasi tutti (ad eccezione delle famiglie della nomenklatura e di alcune famiglie del villaggio) venivano mandati all'asilo all'età di due mesi. E in qualche modo dubito che in questi asili nido i bambini venissero baciati e abbracciati, portati fuori dalle culle.

Negli anni '80 sono apparsi i congedi retribuiti fino a un anno e mezzo, a causa del caro petrolio e del calo della produzione: c'erano soldi, ma non abbastanza posti di lavoro. Poi negli anni '90 è praticamente scomparso: è diventato economico. L'infanzia dei giovani genitori di oggi è caduta proprio in questo periodo, quando le loro madri dovevano correre a tutti i possibili lavori part-time per riuscire in qualche modo a sbarcare il lunario. E i bambini venivano lasciati con le nonne, quelle stesse nonne con un'infanzia militare, spesso molto dure o ansiose e sospettose.

Lavoro e figli

Nella situazione del petrolio caro e dell'economia non in via di sviluppo negli anni 2000, le madri hanno nuovamente trovato sollievo: le vacanze sono state pagate in modo più significativo e, a questo proposito, la situazione in Russia è migliore che in alcuni paesi più sviluppati. Oggi, la maggior parte delle famiglie in cui è presente un padre che guadagna può permettere alla madre di prendersi cura di un bambino fino a tre anni e allo stesso tempo vivere modestamente, ma non di giornata. Non si sa quanto durerà, alla luce del continuo dumping da parte del nostro Stato su tutti gli obblighi sociali. Tuttavia, per ora è più facile per lui pagare i sussidi svalutati dall’inflazione piuttosto che creare posti di lavoro.

Come crescere un bambino felice

È stato grazie a questo periodo “ben nutrito” che le giovani madri hanno avuto l'opportunità di iniziare a ricordare e ripristinare le pratiche di allevamento dei bambini. E questo si è rivelato difficile, dal momento che le loro madri semplicemente non avevano un posto dove prendere modelli di trattamento del bambino naturale, rilassato, gioioso, senza una sensazione di "duro lavoro".

Ecco perché per molte giovani madri non viene naturale. Dobbiamo sostituire i modelli mancanti con la conoscenza “sopra le nostre teste”, leggere libri, chiedere agli amici, partecipare a forum sulla genitorialità su Internet e contattare specialisti.

E tutto ciò che è cosciente e cosciente richiede attenzione e impegno. E la maternità “sopra la testa” si rivela faticosa.

La mamma scrive :
Sono cresciuto in una giornata scolastica di cinque giorni. Non è colpa di nessuno, mia madre mi ha cresciuto da sola, lavorava in un giornale, a volte affittavano una stanza fino alla notte. L'asilo era lontano, il lunedì mattina ci alzavamo alle sei per essere puntuali e facevamo un lungo viaggio in tram. Faceva molto caldo con la pelliccia e volevo dormire.
Secondo i miei ricordi, niente di così terribile, solo la consapevolezza che devi fare affidamento su te stesso. E se te la fai addosso, devi avere il tempo di mettere il pigiama sul termosifone, così nessuno se ne accorgerà e non ti sculacceranno.
A volte mia madre veniva la sera a metà settimana e portava la frutta. Questa è stata la cosa migliore.
Ma quando è apparso mio figlio, si è scoperto che ero terribilmente infuriato per la sua impotenza. Quando piange, non può fare qualcosa, non lo sa, è pronto a ucciderlo. Non è davvero chiaro che dobbiamo essere pazienti? Dobbiamo provare. Dobbiamo farlo bene. Cosa vuole da me? Mi sembrava che mi stesse semplicemente prendendo in giro. E non ho visto alcuna connessione finché non ho iniziato a leggere e ad ascoltare l’attaccamento.

Non l'hai ereditato? Bene, questo significa che ci sarà una madre che si sarà fatta da sola. E anche papà. Impareranno da soli. Come i restauratori, ricreeranno ciò che è andato perduto o inventeranno qualcosa di nuovo, e sarà più facile per i loro figli. Vogliono sempre lavorare, scrivere, parlare e consultare, perché le persone che svolgono un lavoro quotidiano consapevole per il bene di coloro che amano, per il bene di ciò che considerano prezioso e importante, sono le persone più interessanti e interessanti del mondo.

Voglio che si ricordino nei momenti in cui è difficile, quando sembra che niente funzioni e tu sei un cattivo genitore per tuo figlio, che non è colpa di nessuno, non sono loro i cattivi genitori e non ne hanno bambini cattivi... Oggettivamente viviamo a un punto di svolta, quando le vecchie pratiche sono andate perdute, le nuove non sono state sviluppate e ci sono molti fattori che rendono difficile e nervosa la genitorialità moderna.

È possibile senza sacrifici. Come tenere conto degli interessi di tutti

Nel ventesimo secolo, ricco sia di conquiste che di orrori, ci si chiedeva se un bambino avesse bisogno di una madre. Alla fine, divenne chiaro che il bambino aveva davvero bisogno di una madre. Che il rapporto tra un bambino e i suoi genitori è qualcosa che non può essere sostituito da nulla, nessuna cura, nessuna istituzione, nessuna attività di sviluppo, nessun giocattolo, niente.

Ora resta da trovare il modo di soddisfare il bisogno vitale di affetto dei bambini senza trasformare i loro genitori, soprattutto le madri, in vittime ferite ed eternamente colpevoli.

Va detto che la stessa rivoluzione scientifica e tecnologica che ha tirato fuori le donne dalla cucina e dall'asilo nido non solo ha chiesto, ma ha dato e continua a dare molto per rendere la vita più facile. Abbiamo già parlato di pannolini e lavatrici, ma ci sono molte altre cose che non sono così ovviamente legate alla cura dei bambini.

L'abbigliamento divenne sempre più comodo e facile da curare, fino a raggiungere la perfezione sotto forma di jeans, l'ideale per una donna che lavora. Puoi indossarli in macchina, in treno o in aereo, quindi, senza cambiarti, tenere un incontro di lavoro o un seminario e la sera puoi indossarli in un bar o a teatro. Puoi andare direttamente dal lavoro al parco con tuo figlio e il tuo cane, poi scendere dallo scivolo con tuo figlio e strisciare attraverso un fitto cespuglio senza sfinirti per prendere una palla.

Mamma che lavora

E i negozi di alimentari? Le nostre bisnonne avrebbero dovuto vederlo. Oggi puoi essere una brava casalinga senza sapere come sventrare e spennare un pollo, raccogliere e sbucciare i funghi, fare la ricotta e fare la pasta lievitata, senza sapere che il riso e il grano saraceno devono essere selezionati e le mele avvolte in giornali da conservare per il inverno. Puoi acquistarlo già lavato, sbucciato e tritato, ma se non hai tempo di mescolare e cucinare, ci sono piatti completamente già pronti: basta scaldarli.

E i cellulari? Ora puoi aiutare tuo figlio a fare geometria, a cucinare la pasta o a trovare gli scarponi da sci nella dispensa mentre è bloccato nel traffico. O seduto in una riunione.

Infine, l'umanità, molto interessata alla nostra metà del cervello, ha inventato il personal computer e Internet. Ora puoi scrivere un articolo, negoziare, realizzare un progetto di design o preparare un bilancio mentre allatti il ​​tuo bambino. E poi manda il lavoro e guadagna per questo, senza lasciarlo farla franca. E viceversa, puoi raccontargli una storia prima di andare a letto e cantare una canzone durante un viaggio d'affari dall'altra parte del mondo.

Il progresso domestico non ci deluderà: anche se diventeremo molto poveri, non rimarremo del tutto senza pannolini e polli spennati. Piuttosto, i nostri stessi stereotipi, divieti e pregiudizi ostacolano la genitorialità senza sacrificio. E il primo di essi è l'idea stessa della necessità del sacrificio, che devono subire sia il bambino che i genitori.

Ma la vita non è così primitiva. C’è sempre spazio per soluzioni che vadano a vantaggio di tutti. Puoi sempre trovare un modo non per scegliere quali bisogni soddisfare e quali dichiarare non importanti, ma per trovare un'opzione che tenga conto degli interessi di tutti. Forse non perfetto, ma abbastanza buono.

La cosa principale qui è che qualcosa cambi nella testa, nelle pratiche quotidiane di organizzazione della vita, in modo che questo dilemma scompaia nella scelta stessa di una persona e di una società: chi sacrificare, i figli o l'autorealizzazione dei genitori, le famiglie o gli interessi dell’economia. Mi sembra che questo sia uno dei compiti della generazione di genitori di oggi e di quella futura: trovare un modo di vivere che elimini questo dilemma.

Dal libro “#Selfmama. Trucchi per una mamma che lavora"

Lyudmila Petranovskaya, psicologa educativa, specialista in strutture familiari

© Petranovskaya L.V., testo

© Selivanov A. A., illustrato.

©Casa editrice AST LLC

Tutti i diritti riservati. Nessuna parte della versione elettronica di questo libro può essere riprodotta in qualsiasi forma o con qualsiasi mezzo, inclusa la pubblicazione su Internet o reti aziendali, per uso privato o pubblico senza il permesso scritto del proprietario del copyright.

"Che razza di bambini, buon Dio, non c'è autorità su di loro"

La vita di un genitore moderno non è facile. Basta guardare i titoli dei libri per genitori: “Se tuo figlio ti sta facendo impazzire”, “No ai cattivi comportamenti”, “Come creiamo problemi ai nostri figli”, “Guida di sopravvivenza per genitori” e simili, ho solo guardato attraverso uno scaffale.

Leggiamo, ma cosa dobbiamo fare? Siamo genitori responsabili. Vogliamo crescere bene i nostri figli. Questo libro e un altro. E altre due dozzine. E la comunità online. E altri cinque. E a uno psicologo: dimmi, consiglia. E allo psicologo con il bambino: cosa ha che non va? Il genitore legge, ricorda, capisce. Come ascoltare attivamente, come sculacciare correttamente (con amore nel cuore), otto abbracci al giorno, stando in un angolo secondo la formula n + 1, dove n è l'età del bambino. Mandalo urgentemente all'asilo. Ritiro urgentemente dall'asilo. Forza la lettura. Non obbligare nessuno a leggere in nessun caso. Lodare correttamente (campioni inclusi). Non lodare affatto, questa è una valutazione, ma devi farlo senza valutazioni. Metodo di educazione in giapponese, francese, papuano. Questo è ciò che fanno i genitori coscienti, questo è ciò che fanno i genitori naturali e questo è ciò che fanno i genitori avanzati.

Ben presto il genitore si ritrova armato di approcci, idee e tecniche pedagogiche, come Neo alla fine del primo Matrix. Ricorda, apre in modo così impressionante il suo cappotto di pelle nera, ed ecco... È un po' faticoso camminare, ma è adatto a tutte le occasioni. Puoi sparare con entrambe le mani, facendo una capriola nel processo. È strano che sembri così stanco? Come sta il bambino? Tutti uguali? Significa che dobbiamo espandere il nostro arsenale. Cerca quella "parola magica". Ha un pulsante da qualche parte. Hai provato questo?

Cari genitori. Fermiamoci un minuto. Ebbene, anche i supereroi hanno brevi momenti di riposo. Mettiamo da parte il bazooka. Togliamo il moschettone dalla spalla. Slacciamo la cintura.

I bambini non obbedivano, infrangevano le regole, litigavano, rovinavano le cose, non volevano studiare, erano pigri, mentivano, piagnucolavano, mangiavano troppi dolci ed erano sempre scortesi con gli adulti, per quanto valga questo mondo.

Ecco, ad esempio, la dichiarazione di un genitore dell’antico e preantico Egitto: “I figli non obbediscono più ai loro genitori. A quanto pare, la fine del mondo non è molto lontana... Questi giovani sono corrotti nel profondo. I giovani sono maliziosi e negligenti”. Senti uno spirito affine? Non siamo i primi, non siamo gli ultimi. Parla con qualsiasi mamma nel parco giochi. Parla con la regina d'Inghilterra. Parla con l'insegnante più onorato. Da ognuno di loro puoi sentire: "A volte si comporta così - semplicemente non so cosa fare con lui".

Ascolta, ma se ci pensi, va bene.

Il problema non è nuovo. Anche molte persone intelligenti ne hanno sofferto. Gli esperti discutono tra loro. Tu stesso hai già provato di tutto, ma senza successo (altrimenti perché leggeresti questo libro)? Ne consegue che non c'è nessun posto dove affrettarsi. Non è necessario risolvere il problema immediatamente. Bene, non sai cosa fare affinché tuo figlio non lo faccia di nuovo (o alla fine lo faccia). Non lo sai da molto tempo. E se non lo sai per un po’, non succederà niente di brutto, giusto? Per tanti anni abbiamo raccolto cose sparse per l'appartamento: altre tre settimane o tre mesi non cambieranno nulla per il tempo? Durante tutti gli anni scolastici, il bambino è isterico a causa dei compiti: non vuole farli. Ebbene, anche se non volessero un altro trimestre, non sarebbe peggio. Se i tuoi figli litigano tra loro da quando hanno imparato a camminare, ma generalmente entrambi sono ancora vivi e vegeti, molto probabilmente, una dozzina di liti in più non faranno molto male neanche a loro. E se nell'ultimo anno hai lottato perché spegnesse il computer, e inutilmente, forse non succederà nulla di terribile se smetti temporaneamente di combattere e lui si siede per un po '?

Dichiariamo una moratoria, una tregua, un cessate il fuoco. Non succederà nulla, non uscirà alcun latte. Espira. Versati un po' di tè o caffè. Prendi una coperta se è inverno o siediti vicino alla finestra se è estate. Lascia che tutto vada come va per ora.

Se l’unica cosa fosse che non conoscessi alcune speciali parole giuste, la giusta punizione o ricompensa, il giusto “trucco”, lo avresti inventato tu stesso da tempo o lo avresti trovato da qualche parte. Se ci provi e non funziona, allora è ora di smettere di provarci. Fai un paio di passi indietro. Pensare. Sì, calmati e basta. Metti in pausa la situazione.

Ti suggerisco di procedere in questo ordine.

Per prima cosa, diamo un'occhiata al nostro arsenale pedagogico ricco, ma in alcuni luoghi già arrugginito e semplicemente pericoloso. Mettiamo in un mucchio tutte queste armi che ci portiamo addosso (o meglio, dentro di noi) da anni, smontiamole e guardiamole. Alcuni di questi sono troppo crudeli, altri semplicemente non funzionano e altri possono esplodere nelle tue mani. Forse è ora di buttare via molte cose molto tempo fa e diventerà più facile.

La prima metà del libro tratta principalmente di ciò che ci ostacola nel rapporto con nostro figlio e di ciò che gli impedisce di comportarsi meglio. Per fare ciò, abbiamo bisogno di una conversazione su come sono collegati il ​​comportamento, compresi quelli più terribili, e la tua relazione. Perché, come vedremo, le relazioni sono primarie, e il comportamento spesso non è che la loro conseguenza. Molto spesso si scopre che è una sorta di disaccordo nella relazione che fa sì che il bambino non si comporti nel modo migliore e ti rende irritato e disperato. E viceversa, vale la pena stabilire una connessione tra voi, restituendo calore e affidabilità alla relazione - e magicamente, di per sé, il comportamento migliora.

E nella seconda parte parleremo del comportamento stesso. Cosa fare e come cambiarlo se non sei soddisfatto. Punto per punto, passo dopo passo, nella migliore tradizione, con esempi e analisi di situazioni. Arriveremo sicuramente alla domanda “Cosa dovremmo fare affinché lui…” e anche alla domanda “Dov’è il suo bottone”, dove saremmo senza questo. Ma a quel punto, se non hai fretta, concediti il ​​tempo di pensare e sentire, conoscerai già tu stesso le risposte. Non devi finire di leggere.

Non dovresti sfogliare subito il libro alla ricerca di “trucchi”, temo che non ne verrà fuori nulla. Puoi usare con successo una tecnica che è stata sottratta una o due volte, ma se rimane solo una tecnica, tutto tornerà presto allo stato di cose originale. Tutto ciò che è vivo e forte si sviluppa sempre lentamente, impercettibilmente, come cresce un albero: sembra che oggi sia uguale a ieri, e domani difficilmente cambierà, ma tra un anno - wow, come è cresciuto! Ovviamente puoi tagliare qualcosa che è già pronto e piantarlo nel terreno: sarà subito bellissimo. Ma si seccherà.

Non c'è bisogno di spezzarti e rifarti, “riprenderti”, iniziare una nuova vita lunedì. Questo non ha mai portato niente di buono a nessuno. Vivi con tuo figlio, lo cresci, lo conosci, lo ami, è vicino. Nella cosa più importante tutto Già Bene. Il resto lo scoprirai, in un modo o nell'altro.

Prima parte
Addio alle armi, oppure Fate l'amore, non la guerra

È sorprendente quanto spesso parliamo dei problemi con i bambini in termini di guerra: "Come affrontiamo questo?", "Litighiamo continuamente durante le lezioni", "Non posso affrontarlo". È come se un bambino fosse un avversario in una rissa e la domanda fosse chi sconfiggerà chi.

Si sente anche dire in giro: “Dobbiamo essere più severi con lui. L'hai viziato. Non c'è bisogno di indulgere. Guarda, si abituerà e si siederà sulla testa. Questo deve essere fermato. Questo non può essere permesso." Di solito sono insegnanti. Qui il bambino è una specie di sabotatore, un'insidiosa quinta colonna che, se gli si lascia un po' di tregua, organizzerà un colpo di stato e metterà in ginocchio i suoi genitori.

Gli psicologi hanno un approccio diverso: “Non dirlo: è un trauma per la vita. Non farlo: crescerai fino a diventare un nevrastenico, un tossicodipendente e un perdente. Un bambino qui è come un campo minato, un passo sbagliato e tutto è perduto.

Non pensi che tutto questo sia in qualche modo strano? Con chi stiamo combattendo? E per cosa? E come sei arrivato a questa vita? Guarda tuo figlio. Anche se è sporco, dannoso e perdente, anche se ha appena fatto i capricci, ha perso il suo nuovo cellulare, è stato scortese con te, anche se ti ha infastidito così tanto che stai tremando. Tuttavia non è un nemico, né un sabotatore, né una bomba. Bambino e bambino. In alcuni posti, se ti strofini, puoi persino trovare un posto da baciare. In qualche modo tutto non è completamente pianificato, non ci sarebbe bisogno di combattere. Ma come?

Affetto: cura prepotente

Tutto ciò di cui parleremo ulteriormente, in un modo o nell'altro, deriva da un semplice fatto: un bambino umano nasce molto immaturo. Questo è il nostro compenso per la postura eretta (che significa un bacino stretto nelle donne), da un lato, e un cervello grande (che significa una testa grande in un bambino) dall'altro.

È da tale prosa, da considerazioni quasi ingegneristiche che potrebbero essere espresse in numeri e diagrammi, che nasce una storia ampia e complessa del rapporto tra genitore e figlio. Essendo nato molto immaturo, un bambino ha bisogno di avere accanto per la prima volta nella sua vita un adulto, e non di qualsiasi tipo, ma di qualcuno che si prenda cura di lui. Colui che si precipiterà alla prima chiamata, che è pronto a restare sveglio se il bambino piange, gli darà da mangiare, anche se non c'è niente di speciale, dando l'ultimo, che è pronto a proteggerlo dai predatori, a scaldarlo con il suo corpo a La notte, passo dopo passo, gradualmente, insegna a conoscere questo mondo e a prepararsi per una vita indipendente in esso.

E ogni neonato, venendo al mondo, conosce nel profondo di sé le regole del gioco. Se hai un adulto che si prende cura di te, il tuo adulto, vivrai. In caso contrario, allora no, mi dispiace.

Una relazione con un adulto non è solo un bisogno di un bambino, è un bisogno vitale, cioè una questione di vita o di morte. Non avrà mai una relazione più importante nella sua vita, non importa quanto in seguito amerà il suo prescelto o i suoi stessi figli, tutto questo non può essere paragonato al sentimento profondo che un bambino piccolo prova per un genitore - per qualcuno che tiene letteralmente la sua vita è nelle sue mani. Appena nato, cerca già con lo sguardo gli occhi della madre, con le labbra il suo seno, reagendo alla sua voce, riconoscendolo da tutti. Stabilire e mantenere un contatto con un adulto è la preoccupazione principale del bambino. Tutto il resto è possibile solo quando tutto è in ordine con questo contatto. Quindi puoi guardarti intorno, giocare, studiare, arrampicarti ovunque, stabilire contatti con gli altri, a condizione che il rapporto con i genitori sia in ordine. In caso contrario, tutti gli altri obiettivi vanno di traverso, prima di tutto, la cosa principale.

Hai mai visto un bambino di tre anni camminare con sua madre nel parco? Lei si siede su una panchina e legge, lui corre qua e là, scende dallo scivolo, prepara i dolci pasquali, guarda le formiche con un ago di pino. Ma a un certo punto si è voltato e sua madre non era in panchina. È andata da qualche parte per un minuto. Cosa sta succedendo? Il bambino smetterà di giocare immediatamente. Non è più interessato alle altalene o alle formiche. Corre alla panchina e si guarda intorno. Dov'è la mamma?

Se viene trovata rapidamente, si calmerà e tornerà al gioco. Se non subito, si spaventerà, piangerà e potrebbe correre a capofitto, senza sapere dove. Quando sua madre verrà ritrovata, non riuscirà presto a staccarsi da lei. Ti afferrerà e non vorrà lasciarti andare. Forse chiederà anche di tornare a casa. Non vuole più uscire a giocare. La cosa più importante – mia madre, il contatto con lei – era in pericolo, e subito tutto il resto è passato in secondo piano.

Si chiama il profondo legame emotivo che esiste tra un bambino e il “suo” adulto attaccamento. È lei che fa sentire alla madre qualsiasi cigolio del neonato nel sonno, e dalla voce tesa dell'adolescente indovina che ha litigato con la ragazza. E consente al bambino di cogliere con sensibilità i minimi cambiamenti nell'umore dei genitori, ad esempio, per determinare con precisione quando litigano, anche se esteriormente tutti si comportano come al solito. È l'attaccamento che consente a un genitore di negarsi abbastanza facilmente qualcosa per il bene del bambino, di superare la fatica e la pigrizia quando hanno bisogno di aiutarlo. E aiuta il bambino a fare uno sforzo, anche se è difficile e spaventoso, per ascoltare le parole di approvazione del genitore e vedere nei suoi occhi una gioia sincera quando il bambino ha mosso i primi passi o ha conseguito un diploma universitario. È questa connessione che permette al bambino di dormire dolcemente tra le braccia di sua madre, anche se c'è rumore e affollamento intorno, è questa connessione che rende i baci dei genitori in grado di alleviare il dolore, le torte della nonna le più deliziose del mondo e ogni bambino il più intelligente e bello del mondo per i suoi genitori.

L’attaccamento è una danza a due. In esso, l'adulto protegge e si prende cura, e il bambino ha fiducia e cerca aiuto. Anche da adulti, quando abbiamo paura, gridiamo: “Mamma!”. Anche per il nostro bambino adulto e baffuto, ci preoccupiamo se qualcosa non va in lui. I legami di affetto sono più forti dell'amore, più forti dell'amicizia: l'amore e l'amicizia a volte muoiono, finiscono nel nulla. L'attaccamento rimarrà sempre con noi, anche se abbiamo un rapporto molto difficile con i nostri genitori o figli, non saremo mai indifferenti nei loro confronti.

Gran parte del comportamento dei bambini è spiegato proprio dall'attaccamento o dalla minaccia di rompere l'attaccamento.

Ecco la situazione più comune: aspetti degli ospiti. Anche tuo figlio è felice delle prossime vacanze, ti aiuta ad apparecchiare la tavola, lava accuratamente le verdure, stende i tovaglioli e sboccia di lodi. Questo è il comportamento dell'affetto, vuole stare con te, vuole compiacerti, fare una cosa comune.

Ci sono ospiti sulla soglia - e il bambino improvvisamente si imbarazza, si nasconde dietro di te, ci vuole un grande sforzo per convincerlo a uscire e salutarlo. Questo è un comportamento di attaccamento, sta attento con gli estranei, non con i “suoi”, con gli adulti e cerca protezione da parte dei genitori.

Sei seduto al tavolo, assorto in una conversazione interessante, e il bambino sembra essersi liberato: fa rumore, corre intorno e ti strattona. Questo è un comportamento di attaccamento: si sente in ansia per l'attenzione di qualcun altro e vuole la tua attenzione come rassicurazione che la vostra relazione va bene.

Perdi la pazienza, ti arrabbi con lui e lo butti fuori dalla stanza. Piange forte, colpisce la porta e diventa isterico. Questo è il comportamento di attaccamento: gli fai sapere che puoi interrompere la connessione con lui, inoltre, l'hai simbolicamente interrotto chiudendo la porta, lui protesta con tutte le sue forze, cercando di ristabilire la connessione.

Ti dispiace per lui, vai da lui, lo abbracci, lo porti a lavare. Singhiozza per un po', poi promette che si comporterà bene e tu gli permetti di restare. Presto si calma, si rannicchia sulle tue ginocchia e non fa più scherzi. Questo è un comportamento di attaccamento: la connessione è stata ripristinata, la tensione si è attenuata, la paura è stata rilasciata, il bambino è esausto ed è meglio ritrovare le forze accanto al genitore.

Potresti non averci mai pensato in questo modo. Forse ti è sembrato, o te lo hanno detto le persone intorno a te, che tutto ciò accade perché il bambino è viziato, o maleducato, o dispettoso o sovraeccitato. In effetti, tutto è più semplice e più serio. Ha semplicemente un disperato bisogno di una connessione con te. È tutto. Se lo capisci e sei in grado di vedere come lo stato della tua relazione influenza lo stato e il comportamento del bambino, molti casi di comportamento "cattivo" appariranno sotto una luce completamente diversa.

L’attaccamento non è molto soggetto alla logica, ai fatti oggettivi o agli argomenti della ragione. È irrazionale, intrisa di sentimenti forti e in un bambino sono particolarmente forti. Proviamo a dare un'occhiata più da vicino a come funziona.

Dove viene immagazzinato l'affetto?

Noi – e anche i bambini – abbiamo un cervello (anche se a volte ci sembra di non averlo). Per dirla molto semplicemente, è strutturato come una bambola da nidificazione, cioè all'interno del cervello esterno si nasconde anche un cervello interno. Il cervello esterno, o corticale, è costituito dalle stesse "convoluzioni", "materia grigia" - ciò che di solito chiamiamo il "cervello" stesso, nel senso di "capacità di pensare". Quando diciamo di qualcuno: “Che cervello hai!” oppure rimproveriamo: “Sei completamente senza cervello?” – intendiamo proprio questo, il cervello esterno. Lì sono immagazzinate le parole - sia intelligenti che indecenti, conoscenze e abilità, capacità di giudizio, immagini poetiche e visive, fede e valori - in una parola, tutto ciò che ci rende una persona ragionevole.

Sotto questo cervello superiore, “ragionevole”, si trova un cervello interno, il sistema limbico, talvolta chiamato anche cervello emotivo. Il nostro è più o meno uguale a quello di altri mammiferi che non conoscono né la tavola pitagorica né la coniugazione dei verbi. Ma sanno che vogliono vivere, riprodursi, non provare dolore, non essere mangiati da un predatore e proteggere i loro piccoli. Questo cervello è responsabile dei sentimenti, delle relazioni; paura, gioia, malinconia, amore, rabbia, beatitudine: molte cose nascono e vengono immagazzinate lì. È questo cervello interiore che fa sciogliere di gioia la madre mentre tiene in braccio il bambino, e il bambino sorride alla madre; in caso di pericolo, è lui che “rallenta” il tempo per noi e ci dà la forza, è lui grazie a lui che godiamo degli abbracci e versiamo lacrime quando ci incontriamo e ci lasciamo. . Il cervello interiore è responsabile dei nostri bisogni vitali, cioè vitali: sicurezza, bisogni primari (fame, sete, ecc.), Attrazione per il sesso opposto, attaccamento. Regola anche l’immunità, la pressione sanguigna, il rilascio di ormoni ed è generalmente responsabile della connessione tra psiche e corpo.

La relazione tra il cervello esterno e quello interno è complessa. Da un lato, sono strettamente correlati. In generale, se tutto va più o meno bene, i due cervelli vivono in armonia, si “sentono” e agiscono di concerto. I nostri pensieri influenzano i nostri sentimenti: possiamo cadere in uno stato d'animo cupo quando sentiamo una storia cupa al telegiornale, oppure possiamo essere felici quando ricordiamo che il nuovo anno sta arrivando. E viceversa: quando la tua anima è pesante, tutto intorno a te sembra confermare la tesi "la vita è terribile, tutti intorno a te sono idioti", e quando sei innamorato e felice, un cupo Schopenhauer sembra un idiota. Ma la capacità del cervello esterno di influenzare quello interno è limitata. Se abbiamo paura, anche in una situazione in cui oggettivamente non c’è nulla di speciale di cui aver paura, ad esempio di notte in un cimitero, non possiamo obbligarci a smettere di avere paura. Non possiamo semplicemente analizzare con calma la situazione, decidere che non c'è nulla di pericoloso e calmarci. Non funziona in questo modo.

Se il sistema limbico valuta una situazione come allarmante, minacciosa per la vita o le relazioni vitali, suona un allarme, una “sirena” emotiva. Il segnale risuona attraverso i nervi: “Allerta combattimento! Tutti in coperta! Adottare urgentemente misure per eliminare la minaccia!” Il corpo viene coinvolto: il polso accelera, l'adrenalina viene rilasciata nel sangue, ci congeliamo per l'orrore - per non essere notati, o urliamo forte - per essere salvati, o scappiamo velocemente - per non recuperare, oppure ci precipitiamo in una rissa per sconfiggere il pericolo.

Inoltre, l’oggettività della minaccia qui è una questione secondaria. Se un bambino ha paura di Baba Yaga sotto il letto, non aiuta a spiegargli semplicemente che non c'è nessuno lì, e neanche accendere una torcia aiuta. Per il suo cervello esterno, ovviamente, tutto è chiaro: sotto il letto è vuoto. E il suo cervello emotivo è spaventato, e questo è tutto. Non è spaventoso solo quando la mamma è nelle vicinanze.

Quando un bambino si aggrappa a te piangendo, salutandoti al lavoro, non aiuta dirgli semplicemente che “la mamma arriverà presto”, che “tutti gli adulti devono lavorare” e altre cose intelligenti. La mamma se ne sta andando ed è terribile perché vuole stare con sua madre per sempre. E l'unica cosa che aiuta è sedersi con lui in un abbraccio, senza contrazioni e senza guardare l'orologio, e lasciargli indossare per ora la sua vestaglia - per il cervello limbico, una vestaglia con l'odore di mamma è, ovviamente, non mamma, ma, per così dire, una parte di lei, e puoi vivere.

Per lo stesso motivo, tuo figlio è sicuro che suo padre sia il più forte, e non importa che suo padre sia un “nerd” e non abbia mai sollevato pesi o combattuto. Lui, il bambino, il suo sistema limbico, accanto al papà, è protetto e non ha paura. Solo perché è suo padre, suo padre. E con un altro, il padre di qualcun altro, non sarà così protetto, anche se è un campione del mondo in tutti i tipi di arti marziali contemporaneamente. Allora chi è il più forte?

Il cervello in cui è immagazzinato l’attaccamento proviene dai sentimenti, non dai fatti. In realtà l'attaccamento come fenomeno è stato scoperto proprio a causa di questa circostanza.

Durante la seconda guerra mondiale, Londra fu pesantemente bombardata e la vita dei bambini in città non era divertente: a volte dovevano stare seduti tutto il giorno in rifugi antiaerei umidi e bui, senza fare una passeggiata o respirare aria. E il cibo era molto scarso, non per gli organismi in crescita. E fu presa la decisione di portare i bambini al villaggio. Lì è sicuro, erba, aria, latte fresco, i residenti locali aiuteranno a prendersi cura dei bambini e lasceranno che i genitori a Londra lavorino tranquillamente per il fronte.

Così fecero, e i bambini arrivarono in bellissimi villaggi inglesi, tra prati verdi, buon cibo e le cure di gentili casalinghe locali, pronte ad accarezzare, scaldare e intrattenere i poverini. I bambini erano accompagnati da insegnanti, psicologi e medici. Erano ben sistemati, avevano vestiti e giocattoli. Ma qualcosa di strano cominciò ad accadere. I bambini, soprattutto i più piccoli, che a Londra erano pallidi e magri, ma allegri e abbastanza sani, qui si sentivano chiaramente poco bene. Non volevano giocare, mangiavano male, stavano male in ogni modo possibile, alcuni cominciavano a fare pipì, altri smettevano di parlare. Mancavano i loro genitori, si sentivano male e spaventati non lì, a Londra, sotto le bombe e affamati, ma accanto alla madre, ma qui, in una meravigliosa pastorale, ma senza la madre.

Fu allora che gli psicologi, tra cui John Bowlby, attirarono l'attenzione su questa importantissima proprietà dell'attaccamento: è irrazionale. Il bambino è calmo grazie alla presenza del suo adulto da solo, anche se intorno a lui cadono le bombe. E viceversa: non può essere calmo e felice, il che significa che non può crescere e svilupparsi bene se il suo adulto non è vicino. O quando il rapporto con lui è a rischio.

Negli ultimi due secoli, le donne hanno cercato di conciliare lavoro e famiglia in modi diversi, e ciò è accaduto molto spesso, afferma la psicologa Lyudmila Petranovskaya. Le madri moderne, a quanto pare, hanno una vita molto più semplice, ma per molte è ancora difficile sedersi con un bambino. Perché? Cosa abbiamo ereditato dalle generazioni precedenti non molto felici? Come possiamo cambiare il nostro rapporto con i bambini affinché tutti si sentano bene? Lavoro e figli sono davvero incompatibili? Continuiamo la lettura del libro "#Selfmama. Trucchi per una madre che lavora".

Grandi città

Contemporaneamente all'industrializzazione ha avuto luogo l'urbanizzazione: i giovani affittavano e si trasferivano nelle città per studiare e lavorare. Lì i giovani fondavano famiglie e davano alla luce bambini, mentre le nonne rimanevano nei villaggi, a volte a migliaia di chilometri di distanza.

Nel villaggio il bambino cresce come se fosse da solo, corre da qualche parte, qualcuno si prenderà cura di lui, lo aiuterà se succede qualcosa o lo interromperà se inizia a comportarsi male. Allo stesso tempo, fin dalla tenera età è utile: pascolare le oche, estirpare l'erba, dondolare un bambino.

In una grande città tutto è diverso. Devi “guardare” un bambino in città. Soprattutto quando gli isolati vecchio stile, con i cortili chiusi, iniziano a lasciare il posto alle aree residenziali - e ora non puoi lasciare un bambino in strada da solo. Non puoi coinvolgere un bambino nel lavoro: i genitori lavorano fuori casa. Per molto tempo resta più un problema che una mano in più: consuma risorse, ma non può servire a nulla.

Non sorprende che, trasferendosi nelle città, le persone inizino immediatamente a dare alla luce molti meno bambini, e quelli che devono essere posti sotto la costante supervisione di lavoratori appositamente assunti (dalla famiglia, dall’azienda o dallo stato).

Ma anche quando gli eccessi dell’era industriale in generale divennero un ricordo del passato, il congedo di maternità per le donne fu esteso, le idee della società su ciò che “dovrebbe” furono cambiate e le madri furono restituite ai bambini, si scoprì che anche un solo bambino in una grande città mette sua madre in una situazione molto difficile da affrontare.

Tra quattro mura

Vivendo in un mondo commisurato a una persona, in una grande famiglia multigenerazionale, tra vicini famosi, dopo la nascita di un bambino, la vita di una donna è cambiata poco. Aveva ancora le stesse preoccupazioni, le stesse gioie, la stessa cerchia sociale, la stessa routine quotidiana. C'era solo un bambino da qualche parte nelle vicinanze, lo portarono, lo cullarono, lo nutrirono e all'età di due anni fu rilasciato nel cortile sotto la supervisione di bambini leggermente più grandi.

Nel mondo di una grande città, la nascita di un bambino cambia completamente la vita di una donna. La sua giornata è composta da attività monotone e piuttosto noiose per un adulto: fare le valigie, spingere il passeggino, riporre i giocattoli. Si sente buttata fuori dalla vita, e se prima viveva con entusiasmo e in modo vario, come se fosse stata fermata con la forza e rinchiusa in una trappola.

La mamma scrive:
Ogni volta alla fine dell'estate, tornando dalla dacia, capisco quanto sia più facile per me stare lì con i bambini. Semplicemente perché possono uscire da soli in cortile, e non ci sono lunghi preparativi per una passeggiata: ne ho vestito uno, l'altro è scappato, mentre io prendevo, il primo sudava. Semplicemente perché puoi prenderti cura di loro mentre sei sdraiato su un'amaca sotto una betulla, e non seduto su una stupida panchina nel parco giochi, e puoi cucinare il pranzo e scrivere un testo allo stesso tempo. Cosa posso gridare a zia Tanya oltre il recinto, e lei si prenderà cura di me senza sforzarmi mentre vado in bicicletta a prendere il latte. Che non importa come si vestono o come appaio. Che non ti serve il passeggino, non ti serve l’ascensore, non ti serve attraversare la strada. Sembrano piccole cose, ma causano stress costante. Che non esiste questo ritmo urbano folle che non sembra influenzarci direttamente, ma ci influenza comunque. È bello essere mobili e liberi in città. E con i bambini piccoli in città inizi a impazzire.

Allo stesso tempo, non ci sono bambini più grandi o anziani nelle vicinanze a cui potrebbe essere chiesto di prendersi cura e di giocare. E anche la donna stessa non è cresciuta in una famiglia numerosa, dove una volta raggiunta la maggiore età avrebbe assunto una dozzina di fratelli, sorelle e nipoti, apportando molte competenze e capacità all'automatismo, imparando a comprendere e sentire i bisogni di un neonato, immaginando cosa può fare un bambino di che età e cosa non ci si deve aspettare, non vedendo nulla di difficile nel lavarsi, nel nutrirsi, nel distrarsi.

No, questo bambino potrebbe in realtà essere il primo bambino che tiene tra le braccia. È così piccolo, così incomprensibile e tutta la responsabilità ricade su di lei.

Anche se la donna è fortunata, e l'amore per il bambino arriva subito e forte (e questo non sempre accade), all'età di tre o quattro mesi la prima gioia è passata e tutto questo comincia a pesare. Quindi irritare. Poi infuriarsi. Allora ti faccio impazzire.

Dalle domande alle riunioni:
Perché è così difficile per me fare da babysitter? La mia ha cresciuto cinque persone, facendo il bucato in una buca di ghiaccio e riscaldandosi a legna, ho tutte le comodità, e la sera sono pronta a sedermi sotto la porta a piagnucolare aspettando mio marito - perché semplicemente non posso restare più sola con mio figlio, con questo amato, bellissimo bambino. Non posso tubare e far rotolare le macchine, non riesco a vedere Luntik o a sentire il suono di un giocattolo musicale.

Sì, per tutto ciò sopra elencato. Poiché una donna non è progettata per questo, non è mai venuto in mente a nessuno di chiudere in isolamento una madre sola con il suo bambino, a meno che non si trattasse delle malvagie macchinazioni del tessitore, del cuoco e del sensale di Baba Babarikha.

Perché, molto probabilmente, anche sua madre era già dura, e aveva sempre sentito dire che crescere i figli non è un chilo di uvetta per te, "vivi fino al parto" e tutto il resto.

Di conseguenza, “sedersi con un bambino”, nonostante tutti i miracoli del progresso quotidiano, è diventato difficile. Si è scoperto che è facile rompere gli schemi di educazione dei figli, ma ripristinarli in seguito non è così facile. Impossibile semplicemente “riprenderlo da dove è venuto”, dando alla madre la possibilità di non andare a lavorare.

Il comportamento materno è ereditato dai genitori

Si discute spesso se esista un istinto materno. Un certo insieme di azioni e reazioni inconsce si attivano automaticamente quando appare un bambino? Oppure ci prendiamo cura dei bambini così come capiamo cosa stiamo facendo e sappiamo come farlo.

Penso che la risposta stia nel mezzo. Nella maternità di successo c'è e dovrebbe esserci molta incoscienza. Puoi impazzire se pensi e ti controlli continuamente. Ma i modelli di comportamento materno premuroso non ci vengono dati semplicemente alla nascita. Li prendiamo dai nostri genitori.

Non dimenticherò mai un episodio: quando mia figlia aveva circa un anno, non aveva ancora camminato, ho guardato nella stanza e ho visto che era impegnata in una cosa molto strana. Aveva un cestino con piccoli giocattoli di peluche. Il bambino si siede sul tappeto e compie uno strano rituale. Prende un giocattolo dal cestino, ci preme il naso, poi se lo strofina sulla pancia e poi lo posiziona accanto a sé sul tappeto. Prende il successivo e tutto si ripete: faccia dentro, verso la pancia, sul tappeto. Quando i giocattoli nel cestino finirono, li riprese di nuovo e ricominciò tutto da capo.

Rimasi lì, senza respirare, cercando di capire cosa fosse quello strano rituale, qual era il punto? E poi mi sono reso conto che stava semplicemente ripetendo il modo in cui l'avevo presa dalla culla. Tiriamo fuori il bambino dalla culla così: lo baciamo, lo teniamo stretto per un secondo e lo lasciamo gattonare. Il cestino sembra una culla. Cioè, si siede per un anno e si esercita su come portare il bambino fuori dalla culla. Così che un giorno, quando sarà necessario, potrai fare tutto senza pensare (diremo: “intuitivamente”).

Cioè, il comportamento inconscio dei genitori viene “avviato” durante l’infanzia dai propri genitori, come una molla. E anni dopo, in una situazione in cui l'ex bambino ha il suo bambino, la primavera inizia a funzionare.

E se non fosse stata portata qui?

Da cosa dipende il congedo parentale?

E qui, quando ricordi come abbiamo trascorso la nostra infanzia mamme e molti di noi diventano molto tristi. In URSS, solo alla fine degli anni '60, le donne potevano accudire i propri figli fino a un anno, mantenendo la loro anzianità e posto, ma senza retribuzione. Qualcuno potrebbe permettersi un simile lusso se avesse un marito o dei genitori che lo sostenessero. E prima di allora, quasi tutti (ad eccezione delle famiglie della nomenklatura e di alcune famiglie del villaggio) venivano mandati all'asilo all'età di due mesi. E in qualche modo dubito che in questi asili nido i bambini venissero baciati e abbracciati, portati fuori dalle culle.

Negli anni '80 sono apparsi i congedi retribuiti fino a un anno e mezzo, a causa del caro petrolio e del calo della produzione: c'erano soldi, ma non abbastanza posti di lavoro. Poi negli anni '90 è praticamente scomparso: è diventato economico. L'infanzia dei giovani genitori di oggi è caduta proprio in questo periodo, quando le loro madri dovevano correre a tutti i possibili lavori part-time per riuscire in qualche modo a sbarcare il lunario. E i bambini venivano lasciati con le nonne, quelle stesse nonne con un'infanzia militare, spesso molto dure o ansiose e sospettose.

Nella situazione del petrolio caro e dell'economia non in via di sviluppo negli anni 2000, le madri hanno nuovamente trovato sollievo: le vacanze sono state pagate in modo più significativo e, a questo proposito, la situazione in Russia è migliore che in alcuni paesi più sviluppati. Oggi, la maggior parte delle famiglie in cui è presente un padre che guadagna può permettere alla madre di prendersi cura di un bambino fino a tre anni e allo stesso tempo vivere modestamente, ma non di giornata. Non si sa quanto durerà, alla luce del continuo dumping da parte del nostro Stato su tutti gli obblighi sociali. Tuttavia, per ora è più facile per lui pagare i sussidi svalutati dall’inflazione piuttosto che creare posti di lavoro.

Come crescere un bambino felice

È stato grazie a questo periodo “ben nutrito” che le giovani madri hanno avuto l'opportunità di iniziare a ricordare e ripristinare le pratiche di allevamento dei bambini. E questo si è rivelato difficile, dal momento che le loro madri semplicemente non avevano un posto dove prendere modelli di trattamento del bambino naturale, rilassato, gioioso, senza una sensazione di "duro lavoro".

Ecco perché per molte giovani madri non viene naturale. Dobbiamo sostituire i modelli mancanti con la conoscenza “sopra le nostre teste”, leggere libri, chiedere agli amici, sederci sui forum dei genitori su Internet e contattare gli specialisti.

E tutto ciò che è cosciente e cosciente richiede attenzione e impegno. E la maternità “sopra la testa” si rivela faticosa.

La mamma scrive:
Sono cresciuto in una giornata scolastica di cinque giorni. Non è colpa di nessuno, mia madre mi ha cresciuto da sola, lavorava in un giornale, a volte affittavano una stanza fino alla notte. L'asilo era lontano, il lunedì mattina ci alzavamo alle sei per essere puntuali e facevamo un lungo viaggio in tram. Faceva molto caldo con la pelliccia e volevo dormire.
Secondo i miei ricordi, niente di così terribile, solo la consapevolezza che devi fare affidamento su te stesso. E se te la fai addosso, devi avere il tempo di mettere il pigiama sul termosifone, così nessuno se ne accorgerà e non ti sculacceranno.
A volte mia madre veniva la sera a metà settimana e portava la frutta. Questa è stata la cosa migliore.
Ma quando è apparso mio figlio, si è scoperto che ero terribilmente infuriato per la sua impotenza. Quando piange, non può fare qualcosa, non lo sa, è pronto a ucciderlo. Non è davvero chiaro che dobbiamo essere pazienti? Dobbiamo provare. Dobbiamo farlo bene. Cosa vuole da me? Mi sembrava che mi stesse semplicemente prendendo in giro. E non ho visto alcuna connessione finché non ho iniziato a leggere e ad ascoltare l’attaccamento.

Non l'hai ereditato? Bene, questo significa che ci sarà una madre che si sarà fatta da sola. E anche papà. Impareranno da soli. Come i restauratori, ricreeranno ciò che è andato perduto o inventeranno qualcosa di nuovo, e sarà più facile per i loro figli. Vogliono sempre lavorare, scrivere, parlare e consultare, perché le persone che svolgono un lavoro quotidiano consapevole per il bene di coloro che amano, per il bene di ciò che considerano prezioso e importante, sono le persone più interessanti e interessanti del mondo.

Voglio che si ricordino nei momenti in cui è difficile, quando sembra che niente funzioni e tu sei un cattivo genitore per tuo figlio, che non è colpa di nessuno, non sono loro i cattivi genitori e non ne hanno bambini cattivi... Oggettivamente viviamo a un punto di svolta, quando le vecchie pratiche sono andate perdute, le nuove non sono state sviluppate e ci sono molti fattori che rendono difficile e nervosa la genitorialità moderna.

È possibile senza sacrifici. Come tenere conto degli interessi di tutti

Nel ventesimo secolo, ricco sia di conquiste che di orrori, ci si chiedeva se un bambino avesse bisogno di una madre. Alla fine, divenne chiaro che il bambino aveva davvero bisogno di una madre. Che il rapporto tra un bambino e i suoi genitori è qualcosa che non può essere sostituito da nulla, nessuna cura, nessuna istituzione, nessuna attività di sviluppo, nessun giocattolo, niente.

Ora resta da trovare il modo di soddisfare il bisogno vitale di affetto dei bambini senza trasformare i loro genitori, soprattutto le madri, in vittime ferite ed eternamente colpevoli.

Va detto che la stessa rivoluzione scientifica e tecnologica che ha tirato fuori le donne dalla cucina e dall'asilo nido non solo ha chiesto, ma ha dato e continua a dare molto per rendere la vita più facile. Abbiamo già parlato di pannolini e lavatrici, ma ci sono molte altre cose che non sono così ovviamente legate alla cura dei bambini.

L'abbigliamento divenne sempre più comodo e facile da curare fino a raggiungere la perfezione sotto forma di jeans, l'ideale per una donna che lavora. Puoi indossarli in macchina, in treno o in aereo, quindi, senza cambiarti, tenere un incontro di lavoro o un seminario e la sera puoi indossarli in un bar o a teatro. Puoi andare direttamente dal lavoro al parco con tuo figlio e il tuo cane, poi scendere dallo scivolo con tuo figlio e strisciare attraverso un fitto cespuglio senza sfinirti per prendere una palla.

E i negozi di alimentari? Le nostre bisnonne avrebbero dovuto vederlo. Oggi puoi essere una brava casalinga senza sapere come sventrare e spennare un pollo, raccogliere e sbucciare i funghi, fare la ricotta e fare la pasta lievitata, senza sapere che il riso e il grano saraceno devono essere selezionati e le mele avvolte in giornali da conservare per il inverno. Puoi acquistarlo già lavato, sbucciato e tritato, ma se non hai tempo di mescolare e cucinare, ci sono piatti completamente già pronti: basta scaldarli.

E i cellulari? Ora puoi aiutare tuo figlio a fare geometria, a cucinare la pasta o a trovare gli scarponi da sci nella dispensa mentre è bloccato nel traffico. O seduto in una riunione.

Infine, l'umanità, molto interessata alla nostra metà del cervello, ha inventato il personal computer e Internet. Ora puoi scrivere un articolo, negoziare, realizzare un progetto di design o preparare un bilancio mentre allatti il ​​tuo bambino. E poi manda il lavoro e guadagna per questo, senza lasciarlo farla franca. E viceversa, puoi raccontargli una storia prima di andare a letto e cantare una canzone durante un viaggio d'affari dall'altra parte del mondo.

Il progresso domestico non ci deluderà: anche se diventeremo molto poveri, non rimarremo del tutto senza pannolini e polli spennati. Piuttosto, i nostri stessi stereotipi, divieti e pregiudizi ostacolano la genitorialità senza sacrificio. E il primo di essi è l'idea stessa della necessità del sacrificio, che devono subire sia il bambino che i genitori.

Ma la vita non è così primitiva. C’è sempre spazio per soluzioni che vadano a vantaggio di tutti. Puoi sempre trovare un modo non per scegliere quali bisogni soddisfare e quali dichiarare non importanti, ma per trovare un'opzione che tenga conto degli interessi di tutti. Forse non perfetto, ma abbastanza buono.

La cosa principale qui è che qualcosa cambi nella testa, nelle pratiche quotidiane di organizzazione della vita, in modo che questo dilemma scompaia nella scelta stessa di una persona e di una società: chi sacrificare, i figli o l'autorealizzazione dei genitori, le famiglie o gli interessi dell’economia. Mi sembra che questo sia uno dei compiti della generazione di genitori di oggi e di quella futura: trovare un modo di vivere che elimini questo dilemma.

La natura non può progettarlo in modo tale che sia difficile vivere con i bambini. Pensateci, come è possibile che crescere i figli possa essere un fardello pesante che porta problemi costanti? Se così fosse, ad un certo punto della sua esistenza l'umanità si estinguerebbe: o smetterebbe di partorire, oppure getterebbe via i bambini verso morte certa. E ora abbiamo 1-2 bambini, un sacco di elettrodomestici e non soffriamo per la mancanza di cibo. Ma prima hanno dato alla luce 5-15 bambini e li hanno allevati tutti. E non c'era un'isteria così generale sulla gravità della maternità. Allora perché è difficile con i bambini adesso?

Sono profondamente convinta che la maternità e la paternità siano un lato gioioso della vita, pieno di felicità e amore, in cui le difficoltà naturali e i periodi difficili si vivono con facilità, perché l'amore forte dà forza e ispirazione per andare avanti. Solo noi abbiamo dimenticato come trattarlo in questo modo, siamo troppo prigionieri dei nostri desideri egoistici, tendenze e tempi della moda, abbiamo dimenticato come amare veramente sinceramente e incondizionatamente i bambini, la famiglia e gli amici. Ecco perché la genitorialità è diventata un pesante fardello per l'uomo moderno, un campo di battaglia e non un mondo armonioso. Questo è il motivo per cui i bambini stanno diventando sempre più disconnessi da noi, abbandonando sempre più presto la nostra protezione naturale, intraprendendo una strada che per noi non è sicura e indesiderabile.

Secondo me ci siamo allontanati dalla natura, dal piano previsto, grazie al quale crescere un figlio è un processo naturale, organicamente integrato nel resto della vita. La natura lo ha progettato in modo tale che crescere i figli non fosse difficile, ma naturale.

Perché è difficile con i bambini? Due fattori più importanti

La felicità dei genitori

Il fattore principale che credo che abbiamo perso nel mondo moderno è costante sensazione di felicità, calma, regolarità della vita. Siamo molto nervosi, costantemente di fretta, costantemente insoddisfatti di qualcosa o qualcuno, siamo costantemente in conflitto con gli altri, poi con noi stessi. Pensiamo sempre che ci manca qualcosa. Abbiamo dimenticato come godere ed essere grati per ciò che abbiamo.

Abbiamo dimenticato come goderci ogni attimo, ogni istante della nostra vita, abbiamo perso la sensazione di calma felicità, abbiamo dimenticato come vedere in ogni situazione (anche brutta) qualche lezione o momento positivo. Cosa porta questo? I nostri figli stanno diventando altrettanto nervosi . Come può un bambino essere tranquillo se la mamma è nervosa dieci volte al giorno: a volte perché non ha lavato i piatti, a volte perché non c'è abbastanza cavolo per la zuppa, a volte perché papà è in ritardo, a volte perché è stanca.

Dimmi, quando eri incinta pensavi che, finalmente, sarebbe nato un bambino e ci sarebbe stata la felicità, non avresti dovuto andare a fare un lavoro che non ti piace, comunicare con persone sgradevoli, infine, sbarazzarti di tutta questa roba gravosa e un bambino è la nostra salvezza. Il bambino porterà proprio questa felicità. Ma questo è fondamentalmente sbagliato. Possiamo farlo comunque È consigliabile essere felici e dare felicità al bambino, e non a lui.

Certo, i bambini portano piacere e gioia, ma questo non è necessario. Come può una piccola persona essere calma e gioiosa se la madre è nervosa, stanca, esausta, con molti problemi, si lamenta della vita e di tutti - ma come potrebbe questa piccola salvare dalla sofferenza la sua madre grande e adulta. E quando il bambino nasce e cresce, si scopre che ci rimane lo stesso insieme di sentimenti, anche se le circostanze sono cambiate, e il bambino non risolve i problemi, ma a volte li porta.

In uno stato calmo e felice si verifica il cosiddetto stato delle risorse, in cui abbiamo molta forza ed energia, più pazienza. In questo stato siamo in grado di sopportare facilmente le difficoltà, di relazionarci più facilmente con scherzi e capricci, a volte senza nemmeno permettere che si sviluppino. In questo stato è facile con i bambini. Pertanto il nostro Il compito è renderti calmo e felice, soddisfatto e fiducioso.È inutile lavorare sui sintomi (il comportamento del bambino), bisogna lavorare sulla causa (la propria vita).

Cosa possiamo fare per rendere le cose più facili con i bambini?

• Prendersi cura di se stessi
• Chiedere aiuto
• Non cadere nell'idealizzazione
• Trova ciò che ci rende calmi e felici
• Metti via tutto ciò che non è necessario, almeno temporaneamente: preoccupazioni inutili, comunicazione deprimente, libri, TV.

2. Secondo fattore. Socialità

È così concepito che l'uomo è un essere sociale. Siamo progettati per vivere nell'interazione e nella comunicazione, soprattutto le donne. I bambini sono creati per vedere un gran numero di persone vicine, parenti dalla nascita.

La vita comunitaria (nel senso buono del termine) è la base per la crescita di un bambino. È progettato affinché il bambino sia curioso, osservi la vita degli adulti e la imiti. All'inizio si limita a osservare tutti dalle braccia di sua madre.

Vede la mamma che sta preparando il cibo e vuole partecipare a questo processo, vede il papà che sta scavando il terreno per piantare e cerca di aiutarlo. Vede lo zio Petya, che sta riparando gli stivali e vuole anche prendere in mano uno strumento. Vede una nonna che lava i panni; una zia che allatta un bambino; fratelli e sorelle che corrono nell'erba; i bambini del vicinato che raccolgono bastoncini. Osserva tutti e impara qualcosa da ognuno. E fin dalla tenera età, prima tra le braccia di sua madre, poi gattonando per casa e sull'erba, poi correndo.

Ora pensa a come tuo figlio soddisfa la sua curiosità? Vede regolarmente queste nonne, zii, fratelli e sorelle, conoscenti, vicini, i suoi familiari sicuri, da cui può osservare e da cui è interessante imparare? UN Come fa allora il bambino a soddisfare il suo bisogno di studiare tutto se si siede solo con sua madre a casa? Dopotutto, spende tutta la sua irrefrenabile energia per sua madre, chiedendole di intrattenerlo costantemente e di dargli queste impressioni. Invece di imparare da molti, il bambino esaurisce sua madre, non ha altre opzioni.

Cosa succede se la mamma non soddisfa appieno tutta la curiosità dell'omino? Comincia a lamentarsi, essere capriccioso, pretendere, mostrare aggressività perché sente un bisogno insoddisfatto. Diventa difficile con lui.

Nella vita comunitaria Il bambino è sempre con gli adulti, ma non sempre con sua madre. Può stare con altre persone a lui vicine, essere protetto e tranquillo, ma non con sua madre. La mamma può riposarsi in questo momento, farsi gli affari suoi e distrarsi. Il bambino non prova disagio se un altro adulto, ma anche lui vicino e familiare, lo osserva per qualche tempo. Dopotutto, vivevano in famiglie numerose e ogni giorno parenti e vicini stavano insieme per lunghe ore, tutti erano in bella vista. I bambini li percepivano come i loro adulti ed erano molto affezionati ad alcuni di loro.

E adesso? La mamma sta sempre con il bambino, nella migliore delle ipotesi vede il papà mezz'ora la sera e la nonna un paio di volte al mese. Il resto è ancora più raro.

Qual è la soluzione qui?

Non limitare la cerchia sociale di tuo figlio. Dandogli l'opportunità di vedere altre persone dalle braccia di sua madre. Non camminare mentre il bambino dorme, ma quando è sveglio, tienilo tra le braccia, in una fascia, in modo che possa vedere il mondo e le persone. Sì, per i primi mesi o due, per ragioni di sicurezza, devi stare meno in luoghi affollati, ma poi esci un po ', invita gli amici a casa, un po', a volte vai a trovare tua madre amica con altri bambini. Lasciate che il bambino comunichi con altri adulti, parenti, dia alla luce un fratello/sorella, infine. Migliora finalmente i tuoi rapporti con i genitori e gli altri parenti.

Molto Spesso limitiamo artificialmente la comunicazione dei bambini con gli adulti più vicini. E poi sarai d'accordo, questo è già la tua responsabilità che non hai un ottimo rapporto con i tuoi genitori (i tuoi o quelli di tuo marito), che ti sei trasferita da qualche parte dove non ci sono parenti, che non hai creato intorno a te una cerchia di persone di cui ti fidi. Ed è tua responsabilità creare la tua cerchia sociale o non crearla, ma accettare le conseguenze naturali.

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