Il problema del rapporto tra adolescenti e genitori. Problemi di allevare gli adolescenti durante la crescita

Il problema principale che hanno gli adolescenti è il problema dei rapporti con i genitori. Durante l'adolescenza, il bambino si allontana dalla dipendenza infantile e passa a relazioni basate sulla fiducia reciproca, sul rispetto e sull'uguaglianza relativa ma in costante crescita. Nella maggior parte delle famiglie, il processo è doloroso ed è percepito come un comportamento impegnativo.

L’adolescenza è un periodo in cui tutti i membri della famiglia vengono messi alla prova in termini di maturità sociale, personale e familiare. Si verifica con crisi e conflitti. Durante questo periodo tutte le contraddizioni nascoste vengono a galla.

È così che l'adolescente inizia a separarsi dai suoi genitori e ad confrontarsi con loro. Il bambino può diventare scortese, duro e criticare i genitori e gli altri adulti. In precedenza, i propri cari non notavano molto nel bambino, credevano nell'infallibilità della loro autorità, e ora era come se fossero stati rovesciati dal piedistallo. Ciò accade perché agli occhi di un adolescente la madre e il padre rimangono una fonte di calore emotivo, senza il quale egli si sente inquieto. Rimangono sia l'autorità che amministra punizioni e ricompense, sia un esempio da seguire, che incarna le migliori qualità umane, e un amico più anziano di cui ci si può fidare per tutto. Ma nel tempo, queste funzioni cambiano posto.

A questo proposito, anche nelle famiglie benestanti, c'è una certa difficoltà nel comunicare con i bambini in età scolare. Inoltre, la complessità aumenta anche perché i genitori spesso non capiscono che la comunicazione con i figli grandi dovrebbe essere strutturata diversamente rispetto a quella con i piccoli. I genitori non sempre distinguono tra ciò che dovrebbe essere proibito e ciò che dovrebbe essere consentito. Tutto ciò può creare una situazione molto difficile.

A seconda della situazione prevalente in esse, tutte le famiglie possono essere divise in cinque gruppi:

1. Famiglie in cui esistono rapporti molto stretti e amichevoli tra genitori e figli. Questa atmosfera è favorevole per tutti i membri della famiglia, poiché i genitori hanno l’opportunità di influenzare quegli aspetti della vita del figlio o della figlia che in altre famiglie sono solo sospettati.

In tali famiglie, i genitori ascoltano le opinioni dei loro figli in materia di musica moderna, moda, ecc. E i bambini ascoltano le opinioni dei propri cari su altre questioni più significative. Gli adolescenti cresciuti in queste famiglie sono generalmente attivi, amichevoli e indipendenti.

2. Famiglie dove c'è un'atmosfera amichevole. I genitori monitorano lo sviluppo dei loro figli, sono interessati alla loro vita e cercano di farlo esercitare influenza grazie alle proprie capacità culturali. I conflitti in queste famiglie ci sono, ma sono aperti e si risolvono subito. Qui non nascondono nulla ai genitori; In tali famiglie c'è una certa distanza tra gli anziani e i più giovani. I bambini di solito crescono educati, amichevoli, compiacenti e obbedienti. Raramente dichiarano la loro indipendenza.

3. Un gruppo numeroso di famiglie in cui i genitori prestano sufficiente attenzione all’educazione dei figli e alla loro vita quotidiana, ma non fanno altro. Questi bambini hanno tutto ciò di cui hanno bisogno per la vita: vestiti, apparecchiature audio, video, ecc. I bambini in queste famiglie hanno una stanza separata, ma ci sono mobili costosi, sono rigorosamente sistemati e non c'è modo di spostarli o riorganizzarli. È inoltre vietato “spargere terra nella stanza”. I genitori trascurano gli hobby dei figli e questo crea una certa barriera tra loro. Il motto di questi genitori è: "Non peggio degli altri". Il conflitto tra genitori e figli è chiaramente visibile. Non sempre il sostegno economico soddisfa le esigenze degli studenti delle scuole superiori; i genitori semplicemente non ritengono che molte di queste richieste siano degne di attenzione.

4. Ci sono famiglie in cui il bambino è sotto sorveglianza, non si fidano di lui e usano l'aggressione. In tali famiglie c'è sempre un conflitto tra figli più grandi e genitori. A volte è nascosto, scoppiando periodicamente.

Gli adolescenti di queste famiglie sviluppano un'ostilità persistente verso i genitori, sfiducia nei confronti degli adulti in generale e difficoltà nel comunicare con i coetanei e con il mondo esterno.

5. La situazione di queste famiglie è critica. Qui c’è un rapporto anormale tra figli e genitori. L'atmosfera è tesa, antisociale, in queste famiglie uno o entrambi i genitori bevono. L'influenza di una famiglia del genere è dannosa: è la causa di molti crimini tra gli adolescenti.

Da quanto sopra possiamo concludere che la posizione di uno studente delle scuole superiori in famiglia è in gran parte determinata dall'atmosfera prevalente in essa. Se un adolescente sente l'amore dei suoi genitori, sono attenti a lui, ma non invadenti, allora molto probabilmente questo difficile periodo di crescita per il bambino passerà senza intoppi, senza guasti. E viceversa, se un adolescente si sente abbandonato e inutile, compaiono insensibilità, egoismo e aggressività verso gli altri.

Se la difficoltà nella comunicazione tra genitori e adolescenti è ovvia, molto probabilmente si tratta di una contraddizione tra il desiderio dei bambini di essere indipendenti e il desiderio dei genitori di vederli obbedienti e dipendenti, come durante l'infanzia. Questa però è solo la parte visibile dell’iceberg. Nel corso dell’adolescenza, infatti, tra genitori e figli si intensificano i conflitti “generazionali” legati alla distanza anagrafica.

I problemi che preoccupano un adolescente non rappresentano nulla di serio per i genitori, poiché li hanno già superati e dimenticati. La giovinezza sembra loro senza nuvole e senza problemi, cioè un momento ideale in cui tutto è semplice e facile. E cosa è importante per i genitori, cosa vorrebbero mettere in guardia dei loro figli, a questi bambini non importa affatto. Sono ancora lontani dalle responsabilità dei 35-45enni, dall'esperienza, dalle speranze e dalle ricerche.

Anche adulti e bambini non sono d'accordo su chi essere amico, quale professione scegliere, se la musica moderna, il cinema, la moda sono buoni, ecc. I miei genitori sono cresciuti in condizioni diverse. Sono molto impegnati a preoccuparsi dei loro figli adolescenti.

I bambini si comportano in modo provocatorio. Credono che gli “antenati” siano persone che hanno tutto alle spalle. Sono irritati dai gusti arretrati dei loro genitori. E gli adulti vicini diventano un “meccanismo” per garantire i bisogni e limitare la libertà.

Di conseguenza, il contatto e il rispetto vengono persi. Si costruiscono barricate e si svolgono azioni rivoluzionarie. Questo mette tutti a disagio. Chi dovrebbe fare il primo passo verso la riconciliazione? Nella maggior parte dei casi - genitori. Sono più saggi e hanno più esperienza nella comunicazione. Gli adulti dovrebbero sempre ricordare che gli adolescenti vogliono vedere nei loro genitori amici che li aiuteranno a risolvere i problemi di autocoscienza e autodeterminazione. Non è possibile farlo da soli sotto forza appare un sentimento di disperazione, e non per mancanza di informazioni, ma per mancanza di comprensione e simpatia reciproche.

Inoltre, spesso è più facile per i ragazzi e le ragazze parlare dei propri problemi con un adulto che con un coetaneo. È più facile mostrare impotenza, debolezza e insicurezza di fronte ai genitori. A meno che, ovviamente, non ci sia tensione emotiva in famiglia. Se questa tensione è presente, i conflitti non possono essere evitati.

Genitori!

Ricordatevi che anche voi siete persone. Concediti una pausa. Non pretendere l'impossibile da te stesso.

Non cercare sempre di fare “ciò che è meglio”. Pensa a cosa potrebbe portare questo.

Sii generoso: aiuta i tuoi figli a trovare punti in comune con te.

Amarsi. Non essere timido nel parlarne, impara ad esprimere il tuo amore a parole.

Tipi di conflitti e modi per superarli

1. Conflitto di percezione genitoriale instabile

Secondo gli psicologi, spesso la causa dei conflitti tra genitori e figli è “l’instabilità della percezione dei genitori”. Cosa significa? Naturalmente, lo status dell'adolescente nella famiglia e nella società non è stato stabilito. Non è un adulto, ma non è più un bambino. I difetti a questa età sono numerosi: mancanza di compostezza, irrequietezza, mancanza di scopo, mancanza di moderazione, ecc. L'apparenza corrisponde a queste qualità. In generale, l'adolescente non è attraente. Allo stesso tempo, a volte si comporta come un adulto, cioè critica ed esige rispetto. Ma a volte è come un bambino: dimentica tutto, getta via le cose, ecc.

Di conseguenza, le qualità positive vengono sottovalutate, ma compaiono imperfezioni. Soprattutto se in famiglia c'è il figlio più piccolo: obbediente e diligente.

È necessario che i genitori cerchino di comprendere i loro sentimenti contrastanti.

Abbiamo cercato di reprimere la nostra insoddisfazione e irritazione. Valutare oggettivamente i punti di forza e di debolezza dell’adolescente. Equilibrato il sistema dei doveri e dei diritti.

2. Dittatura dei genitori

Le forme di questo conflitto sono varie, ma la formulazione generale è la seguente: la dittatura in famiglia è un metodo di controllo in cui alcuni membri della famiglia vengono soppressi da altri. Allo stesso tempo, ovviamente, l’indipendenza e l’autostima vengono soppresse. I genitori invadono il territorio degli adolescenti, la loro anima.

Indubbiamente, i genitori dovrebbero e possono avanzare richieste al bambino, ma è necessario prendere decisioni moralmente giustificate. Secondo gli psicologi, il carattere esigente degli anziani deve essere combinato con la fiducia e il rispetto per i bambini, altrimenti il ​​comportamento esigente si trasforma in brutale pressione e coercizione. I genitori che influenzano un adolescente con ordini e violenza incontreranno inevitabilmente resistenza, che molto spesso si esprime in maleducazione, ipocrisia, inganno e talvolta puro odio. E anche se la resistenza viene spezzata, la vittoria si rivelerà immaginaria, poiché il bambino perde la sua autostima, viene umiliato e riceve informazioni che possono essere definite con un'espressione: "Chi è più forte ha ragione".

Indubbiamente, l'autorità dei genitori che ignorano gli interessi e le opinioni di un adolescente, privandolo del diritto di voto, è tutta una garanzia che crescerà fino a diventare un cinico, un villano e un despota. Naturalmente, ciò può fare a meno di gravi conseguenze, ma una cosa si può dire con assoluta fiducia: un figlio o una figlia si rivelerà qualcosa che, a quanto pare, i genitori non si sarebbero mai aspettati. Poiché non vi è alcun effetto positivo di tale educazione. Pertanto, lascia che l'adolescente appenda i suoi jeans dove vuole nella sua stanza. Qualsiasi persona, e soprattutto una persona che sta crescendo, dovrebbe avere un territorio in cui “è vietato l’ingresso agli estranei”. Se un adulto invade facilmente il territorio di qualcun altro, nell'anima di qualcun altro, l'adolescente si chiude in se stesso, è scortese e si innervosisce. In ogni caso, è noto che nelle famiglie in cui vengono rispettati i confini dello spazio personale di ciascuno, i conflitti e i litigi sono fenomeni rari e atipici. Per risolvere tali conflitti, introdurre alcune semplici regole di comunicazione, regole comunitarie che devono essere seguite:

Non entrare nella camera dell'altro senza bussare o in assenza del proprietario,

Non toccare gli oggetti personali

Non origliare le conversazioni telefoniche.

È necessario lasciare all'adolescente il diritto di scegliere gli amici, i vestiti, la musica, ecc.

Spiega sinceramente come ti senti quando sei arrabbiato, ma non ricordare i peccati vecchi e di lunga data, ma parla della situazione attuale. Tuttavia, non esercitare mai pressioni, punire fisicamente o umiliare.

3. Convivenza pacifica - conflitto nascosto

Notiamo che qui regna la posizione di non interferenza. La situazione sembra abbastanza decente. Ognuno ha i propri successi, vittorie, problemi. Nessuno oltrepassa il divieto. I genitori sono orgogliosi di mantenere tale neutralità. Pensano che tali relazioni favoriscano l’indipendenza, la libertà e la rilassatezza. Di conseguenza, si scopre che la famiglia non esiste per il bambino. In un momento critico - guai, malattie, difficoltà - quando gli vengono richiesti partecipazione e buoni sentimenti, l'adolescente non sperimenterà nulla, poiché ciò non lo riguarderà personalmente.

Ciò include anche l’educazione “senza divieti”. L'instaurazione da parte dei genitori della “libertà” dei figli senza fine e senza limiti, l'eliminazione di freni, restrizioni e obblighi di obbedire al dovere morale o alle regole elementari di comunicazione sono dannose per la formazione della personalità. Questo è un tacito permesso di fare quello che vuoi. Ciò porterà al fatto che una persona cresciuta in tali regole dimenticherà di premere il freno quando qualcuno interferisce con la realizzazione dei suoi interessi e delle sue capacità.

Cambia le tue tattiche di comunicazione. Stabilisci un sistema di divieti e lasciati coinvolgere nella vita dell’adolescente. Di conseguenza, aiutalo a partecipare alla vita familiare. Creare un cosiddetto consiglio di famiglia, dove verranno risolti molti problemi dell'intera famiglia.

4. Conflitto di custodia

In sostanza, la tutela è cura, protezione dalle difficoltà, partecipazione. Gli adolescenti di queste famiglie possono essere privi di iniziativa, sottomessi e depressi. Spesso sono esclusi dalla risoluzione di problemi che riguardano loro personalmente e l’intera famiglia. La lenta indifferenza di un adolescente a volte si trasforma in "dettatura del più giovane".

Comanda i suoi genitori, costringendoli, come facevano durante l'infanzia, a soddisfare tutti i loro desideri. Spesso questi bambini compaiono in famiglie in cui il bambino era molto atteso ed era l'ultima speranza di felicità.

Ma il “dispotismo” di un adolescente è molto meno comune. Molto spesso, questo è un bambino obbediente che non causa molti problemi ai genitori durante l'infanzia. Nell'adolescenza, sono questi bambini che più spesso “crollano” e “si ribellano” agli adulti. La forma di protesta può essere diversa: dalla fredda cortesia alla resistenza attiva. Dipende dall'individuo.

I genitori che inconsciamente si sforzano di mantenere una vicinanza emotiva con i propri figli rendono loro un cattivo servizio. Gli adulti, costantemente preoccupati che il loro bambino non incontri difficoltà familiari, in modo che non si stanchi delle preoccupazioni quotidiane, allevano “i figli e le figlie di mamma”.

Questi bambini sono infelici tra i loro coetanei, non sono pronti per le difficoltà della vita, poiché nessuno, tranne i loro cari, “metterà una pagliuzza” su di loro. Notiamo che una persona viene distrutta più spesso da cure eccessive che da problemi e avversità. Dopotutto, arriverà il momento in cui i genitori inizieranno a infastidirsi per la mancanza di iniziativa e di dipendenza del bambino.

Il conflitto verrà risolto quando i genitori proveranno a cambiare il loro comportamento. Non rinunciare al controllo, senza il quale è impossibile allevare una persona, ma mantenere la custodia al minimo. Non pretendere da tuo figlio solo le azioni giuste, accettalo per quello che è.

Aiutalo, ma non cercare di risolvergli tutti i problemi. Incoraggiare la comunicazione con i colleghi. Dose di tutela, dose di libertà, dose di lode e colpa: questa è una delle vie d'uscita in questa situazione.

I bambini in queste famiglie vengono allevati meticolosamente, cercando di trasformarli in bambini prodigio. Versano loro addosso acqua fredda e insegnano loro le lingue e la musica. Notano ogni errore, gli prestano attenzione e lo puniscono con mancanza di rispetto. Conducono conversazioni su argomenti educativi senza dare loro l'opportunità di difendere le proprie opinioni. Non notano i successi e non vengono mai elogiati o incoraggiati per le buone azioni. Esigono costantemente la perfezione dal bambino, dicendo: “Ma io ho la tua età...”. Ciò porta a due tipi di conflitti:

Il bambino si sente insicuro, è sopraffatto dal risentimento e dalla rabbia, ma l'adolescente capisce di essere impotente. Appare il pensiero della disperazione, dell'insensatezza della propria vita, (vedi “Suicidio tra i 13 e i 18 anni” ).

Tutto è come in guerra. I punti di forza delle parti (genitori e figli) diventano praticamente uguali: per maleducazione - maleducazione, per gongolamento - gongolamento. Se i genitori hanno delle disgrazie, i figli non simpatizzeranno, ripagheranno con la stessa moneta.

Cambia il tuo atteggiamento nei confronti di tuo figlio. Diventa più tollerante nei confronti dei difetti degli adolescenti. Cerca di ripristinare la fiducia e il rispetto del bambino per se stesso. Trova e sviluppa in tuo figlio o tua figlia quelle virtù che sono caratteristiche della loro natura. Non umiliare, ma sostenere. Non entrare in infinite controversie, non permettere silenziosi, "freddi" guerra.

E, soprattutto, assicura a tuo figlio che lo amerai sempre, che sei orgoglioso di questo e di ciò che manca in te. Capisci che è difficile per lui!

Per cosa dovrei lottare?

Tipologia familiare ottimale: partnership

È questo modo di organizzare le connessioni tra le generazioni più anziane e quelle più giovani che sembra ottimale, e non la tutela, la dittatura o la convivenza.

Come raggiungere questo obiettivo? Se vogliamo che nostro figlio o nostra figlia diventino più vicini, più cari, allora la prima regola è non recintare

allontanarli dalle gioie e dai dolori di un adulto, e renderli complici delle tue esperienze. E farlo in modo diretto e coraggioso, fornendo spiegazioni accessibili. Non intimidire, non esagerare, condividi le tue speranze.

Tutto dovrebbe essere comune: gioia, lacrime e risate. Esperienze condivise, speranze, sogni: tutto ciò unisce la famiglia e la rafforza. Lascia che l'adolescente partecipi equamente a tutti i consigli e le decisioni di famiglia. E il suo comportamento sarà discusso allo stesso modo. Limiti e ricompense dovrebbero essere discussi insieme, dove tu e il bambino potete esprimere le loro opinioni. Credimi, la decisione sarà resa molto più semplice.

Istituzione educativa di bilancio comunale

"Scuola secondaria n. 73"

Ricerca

Soggetto: Rapporti tra adolescenti e genitori

Eseguita : Lazareva Irina,

studente della scuola secondaria MBOU di classe 8B n. 73

Supervisore: Zhuravleva Marina Yurievna,

insegnante-psicologo MBOU scuola secondaria n. 73

Iževsk, 2015

Contenuto

Introduzione………………………………3

IO. Relazioni figli-genitori
1.1. Peculiarità dell'adolescenza... 5
1.2. Ambito della comunicazione degli adolescenti.……………………. 7
1.3. Rapporti tra adolescenti e genitori……………...9

II

2.1. Avanzamento dello studio…………………..12

2.2. Analisi dei risultati………………..14

Conclusione………………………………16
Riferimenti 17
Applicazioni………………………………18

introduzione

La famiglia svolge il ruolo principale nella formazione dei principi morali e dei principi di vita del bambino. La famiglia crea la personalità o la distrugge; ha il potere di rafforzare o minare la salute mentale dei suoi membri. La famiglia incoraggia alcune pulsioni personali mentre ne impedisce altre, soddisfa o sopprime i bisogni personali. La famiglia struttura le opportunità per raggiungere sicurezza, piacere e autorealizzazione. Il modo in cui i bambini crescono dipende da come vengono costruite le relazioni in famiglia, da quali valori e interessi vengono portati alla ribalta dai suoi rappresentanti più anziani. Il clima familiare influenza il clima morale e la salute dell’intera società. Il bambino reagisce in modo molto sensibile al comportamento degli adulti e apprende rapidamente le lezioni apprese nel processo di educazione familiare. Le relazioni favorevoli tra bambino e genitori determinano il suo successo a scuola e fuori dalla scuola; sono la condizione più importante per una comunicazione efficace con i coetanei e gli altri adulti. È necessario uno studio approfondito di questo argomento per acquisire nuove conoscenze e trovare modi innovativi per risolvere le situazioni di conflitto tra adolescenti e adulti.

Pertinenza dell'argomento: Attualmente, il problema delle relazioni genitore-figlio come fattore di benessere mentale dei bambini in un ambiente familiare è di particolare rilevanza.

Obiettivo del lavoro: esplorare le relazioni tra adolescenti e genitori.

Oggetto di studio – adolescenti di età compresa tra 11 e 12 anni.

Materia di studio - rapporti tra adolescenti e genitori.

In base allo scopo del lavoro sono stati stabiliti:compiti:

Studiare la letteratura su questo argomento;

Considera le caratteristiche dell'adolescenza;

Considera la sfera della comunicazione degli adolescenti in famiglia;

Esplorare le relazioni tra adolescenti e genitori.
Ipotesi – presupponiamo che il rapporto tra adolescenti e genitori sia influenzato dall’atmosfera psicologica della famiglia e dalla comunicazione tra adolescenti.

Metodi di ricerca:

Analisi della letteratura

Questionario

Osservazione

Le caratteristiche delle relazioni intrafamiliari sono state studiate da A.I. Zakharov, A.S. Spivakovskaya, A.Ya. Varga, Y. Gippenreiter, M. Buyanov, A. Fromm, R, Snyder e altri. A.S. ha dato un enorme contributo allo studio delle relazioni genitore-figlio. Makarenko, che ha sviluppato le questioni più importanti dell'educazione familiare.

In generale, possiamo dire che i problemi delle relazioni genitore-figlio sono studiati da molti scienziati che trattano la questione da diverse angolazioni.

Relazioni figli-genitori

1. Caratteristiche dell'adolescenza

L'adolescenza è senza dubbio la più difficile e complessa di tutte le età dell'infanzia, poiché rappresenta un periodo di formazione della personalità. Questa età è stata studiata da molti psicologi. Per la prima volta, le caratteristiche psicologiche dell'adolescenza sono state descritte da S. Hall, che ha sottolineato il comportamento contraddittorio di un adolescente (ad esempio, la comunicazione intensiva è sostituita dall'isolamento, la fiducia in se stessi si trasforma in incertezza e insicurezza, ecc. ). Ha introdotto in psicologia l'idea dell'adolescenza come periodo di crisi dello sviluppo. S. Hall associava la crisi e i fenomeni negativi dell'adolescenza alla transizione, all'interimità di questo periodo nell'ontogenesi. È partito dall'idea del condizionamento biologico dei processi di sviluppo nell'adolescenza.
L'adolescenza è caratterizzata da rapidi cambiamenti nell'anatomia e nella fisiologia di un adolescente. Cresce rapidamente, il peso corporeo aumenta, lo scheletro cresce rapidamente (più velocemente dei muscoli) e si sviluppa il sistema cardiovascolare. La pubertà è in corso. Durante la ristrutturazione del corpo dell'adolescente possono verificarsi sentimenti di ansia, maggiore eccitabilità e depressione. Molti iniziano a sentirsi goffi, goffi e si preoccupano del loro aspetto, dell'altezza bassa (ragazzi), alta (ragazze), ecc. Allo stesso tempo, in psicologia è riconosciuto che i cambiamenti anatomici e fisiologici nel corpo di un adolescente non possono essere considerati una causa diretta del suo sviluppo psicologico. Questi cambiamenti hanno un significato indiretto, rifratto attraverso le idee sociali sullo sviluppo, attraverso le tradizioni culturali della crescita, attraverso l'atteggiamento degli altri nei confronti di un adolescente e il confronto con gli altri. L'adolescenza è considerata difficile e critica. Questa valutazione è dovuta a:

In primo luogo, i numerosi cambiamenti qualitativi che si verificano in questo momento, che talvolta hanno il carattere di una rottura radicale nelle caratteristiche, negli interessi e nelle relazioni precedenti del bambino; ciò può avvenire in un periodo di tempo relativamente breve, è spesso inaspettato e conferisce al processo di sviluppo un carattere spasmodico e tempestoso.

In secondo luogo, i cambiamenti che si verificano sono spesso accompagnati, da un lato, dalla comparsa di significative difficoltà soggettive di vario genere nell'adolescente stesso e, dall'altro, da difficoltà nella sua educazione: l'adolescente non soccombe all'influenza degli adulti , sviluppa varie forme di disobbedienza, resistenza e protesta (ostinazione, maleducazione, negativismo, ostinazione, isolamento, segretezza).

Il nuovo sviluppo centrale di questa epoca è l’emergere dell’idea di se stessi come “non un bambino”; l'adolescente inizia a sentirsi un adulto, si sforza di essere ed essere considerato un adulto, rifiuta la sua appartenenza ai bambini, ma non ha ancora la sensazione di un'età adulta genuina e a tutti gli effetti, ma c'è un enorme bisogno di riconoscimento di la sua età adulta da parte di altri.

1.2. La sfera della comunicazione di un adolescente in famiglia
L’adolescenza è caratterizzata come un periodo di “sturm und drang”, conflitti interni ed esterni, durante il quale una persona sviluppa un “senso di individualità”. A questa età sorgono le tipiche difficoltà soggettive che i bambini sperimentano e sperimentano, nonché conflitti evidenti o nascosti specifici di questa età. I tipi più tipici di situazioni di conflitto:
1. Rifiuto emotivo. Molto spesso, il rifiuto emotivo può essere espresso nell’indifferenza dei genitori nei confronti dell’adolescente e nella scarsa attenzione alla sua vita interiore. Il rifiuto emotivo rappresenta il pericolo maggiore per i bambini sensibili e capaci di affetto profondo. Possono sperimentare gravi sofferenze, fino al punto di profonda depressione, depressione e riluttanza a vivere. Le conseguenze del rifiuto emotivo sono altrettanto sfavorevoli per coloro che sono abituati a essere al centro dell'attenzione dei propri cari e improvvisamente lo perdono: il padre è morto, un patrigno è entrato in famiglia, è apparso un altro bambino, ecc.
2. Indulgenza emotiva. Una delle caratteristiche che contraddistingue tali famiglie è che il bambino è il centro dell'intera vita degli adulti. Non è un caso che tale educazione sia anche chiamata educazione secondo il tipo dell'idolo di famiglia. I requisiti per il bambino qui sono spesso minimi, nella migliore delle ipotesi, sono limitati a compiti legati all'apprendimento; Le restrizioni sono lievi. Sempre e in ogni cosa, il controllo dei genitori lascia il posto alla protezione amorevole. Mentre si prendono cura di un idolo, i genitori fanno molte cose sconsiderate: lo distinguono dalla massa dei suoi coetanei, lo proteggono in modo dimostrativo dai "trasgressori" e sottolineano la sua esclusività e vulnerabilità. Ma la dura quotidianità della vita moderna mette tutto al suo posto e poi l'adolescente si ritrova in una situazione completamente diversa, dove sorgono situazioni di conflitto.
3. Controllo autoritario.
L'educazione segue lo stesso metodo dell'indulgenza emotiva, solo l'autorità dei genitori viene in primo piano. I genitori autoritari tengono poco conto dell'individualità dell'adolescente. Invece del clientelismo morbido, qui vengono praticati un controllo rigoroso e una rigorosa regolamentazione del comportamento. La principale linea educativa si manifesta in numerose variazioni della pressione dei genitori.
I conflitti tra genitori e figli sono molto comuni. Le ragioni principali per loro, da parte degli adulti:

Scarso rendimento e cattivo comportamento a scuola;

Disobbedienza in casa;

Trascuratezza dei consigli dei genitori;

Differenze nelle questioni fondamentali della vita. Dal punto di vista di un adolescente, molti conflitti nascono dall'ingiustizia dei genitori. Non tengono conto della frenesia dei loro figli, non sanno come controllare il loro cattivo umore, puniscono immeritatamente, ecc.

1. 3. Rapporti tra adolescenti e genitori
Il problema principale che hanno gli adolescenti è il problema dei rapporti con i genitori. Durante l'adolescenza, il bambino si libera dalla dipendenza infantile e passa a relazioni basate sulla fiducia reciproca, sul rispetto e sull'uguaglianza relativa ma in costante crescita. Nella maggior parte delle famiglie, il processo è doloroso ed è percepito come un comportamento impegnativo.
L’adolescenza è un periodo in cui tutti i membri della famiglia vengono messi alla prova in termini di maturità sociale, personale e familiare. Si verifica con crisi e conflitti. Durante questo periodo tutte le contraddizioni nascoste vengono a galla.
A questo proposito, anche nelle famiglie benestanti, c'è una certa difficoltà nel comunicare con i bambini in età scolare. Inoltre, la complessità aumenta anche perché i genitori spesso non capiscono che la comunicazione con i figli grandi dovrebbe essere strutturata diversamente rispetto a quella con i piccoli. I genitori non sempre distinguono tra ciò che dovrebbe essere proibito e ciò che dovrebbe essere consentito. Tutto ciò può creare una situazione molto difficile.
A seconda della situazione prevalente in esse, tutte le famiglie possono essere divise in cinque gruppi:
1. Famiglie in cui esistono rapporti molto stretti e amichevoli tra genitori e figli. Questa atmosfera è favorevole per tutti i membri della famiglia, poiché i genitori hanno l’opportunità di influenzare quegli aspetti della vita del figlio o della figlia che in altre famiglie sono solo sospettati. In tali famiglie, i genitori ascoltano le opinioni dei loro figli in materia di musica moderna, moda, ecc. E i bambini - secondo l'opinione dei propri cari in altre questioni più significative. Gli adolescenti cresciuti in queste famiglie sono generalmente attivi, amichevoli e indipendenti.
2. Famiglie dove c'è un'atmosfera amichevole. I genitori monitorano lo sviluppo dei propri figli, sono interessati alle loro vite e cercano di influenzarli in base alle proprie capacità culturali. I conflitti in queste famiglie ci sono, ma sono aperti e si risolvono subito. Qui non nascondono nulla ai genitori; In tali famiglie c'è una certa distanza tra gli anziani e i più giovani. I bambini di solito crescono educati, amichevoli, compiacenti e obbedienti. Raramente dichiarano la loro indipendenza.
3. Un gruppo numeroso di famiglie in cui i genitori prestano sufficiente attenzione all’educazione dei figli e alla loro vita quotidiana, ma non fanno altro. Questi ragazzi hanno tutto ciò di cui hanno bisogno per la vita: vestiti, apparecchiature audio, video, ecc. I bambini di queste famiglie hanno una stanza separata, ma ci sono mobili costosi, sono sistemati rigorosamente e non c'è modo di spostarli o riorganizzarli. È inoltre vietato “spargere terra nella stanza”. I genitori trascurano gli hobby dei figli e questo crea una certa barriera tra loro. Il motto di questi genitori è: "Non peggio degli altri". Il conflitto tra genitori e figli è chiaramente visibile. Non sempre il sostegno economico soddisfa le esigenze degli studenti delle scuole superiori; i genitori semplicemente non ritengono che molte di queste richieste siano degne di attenzione.
4. Ci sono famiglie in cui il bambino è sotto sorveglianza, non si fidano di lui e usano l'aggressione. In tali famiglie c'è sempre un conflitto tra figli più grandi e genitori. A volte è nascosto, scoppiando periodicamente. Gli adolescenti di queste famiglie sviluppano un'ostilità persistente verso i genitori, sfiducia nei confronti degli adulti in generale e difficoltà nel comunicare con i coetanei e con il mondo esterno.
5. La situazione di queste famiglie è critica. C’è qui un rapporto “anormale” tra figli e genitori. L'atmosfera è tesa; in queste famiglie uno o entrambi i genitori bevono. L'influenza di una famiglia del genere è dannosa: è la causa di molti crimini tra gli adolescenti.
Da quanto sopra possiamo concludere che la posizione di un adolescente nella famiglia è in gran parte determinata dall'atmosfera prevalente in essa. Se un adolescente sente l'amore dei suoi genitori, sono attenti a lui, ma non invadenti, allora questo difficile periodo di crescita per il bambino molto probabilmente passerà senza intoppi, senza interruzioni. E viceversa, se un adolescente si sente abbandonato e inutile, compaiono insensibilità, egoismo e aggressività verso gli altri.
Durante l'adolescenza, il bisogno degli adolescenti di essere riconosciuti dagli adulti, soprattutto dai genitori, come partner alla pari nella comunicazione, rimane insoddisfatto, dando luogo a numerosi e diversi conflitti tra l'adolescente e i suoi genitori. Ciò è particolarmente acuto nelle classi degli adolescenti più grandi, dove gli studenti avvertono un grande bisogno di comunicare con gli adulti “su un piano di parità”.

II . Ricerca sulle relazioni adolescenti-genitori

2.1. Avanzamento dello studio

Abbiamo condotto lo studio in 5 classi "A" e 5 classi "B". Agli studenti è stato somministrato il questionario “I rapporti tra adolescenti e genitori” e la tecnica di disegno “La mia famiglia”. Condotto per i genitoriQuestionario di prova sull'atteggiamento dei genitori nei confronti dei bambini (A. Ya. Varga, V. V. Stolin).All’indagine hanno preso parte complessivamente 50 studenti e 20 genitori.

Al fine di identificare le relazioni bambino-genitore nella famiglia che causano ansia nel bambino, per ottenere dati su come percepisce gli altri membri della famiglia e il suo posto tra loro, è stato utilizzato il test di disegno “Family Drawing” di R. Bens e S. Kaufman. condotto.

Questo test fornisce ricche informazioni sulla situazione familiare soggettiva del bambino studiato.

Esistono 5 complessi di sintomi:

1) Situazione familiare favorevole.

2).Ansia.

3) Conflitto in famiglia.

4) Sentimenti di inferiorità in una situazione familiare.

5) Ostilità in una situazione familiare

Di conseguenza, sono stati ottenuti i seguenti risultati:

5 Una classe

5 classe B

Il 21% degli studenti ha un rapporto diffidente con i propri genitori, a volte nascono conflitti, litigi e incomprensioni.

12% - i rapporti con i genitori sono diffidenti, a volte sorgono conflitti, litigi e incomprensioni.

58% - i rapporti con i genitori sono buoni. L’atmosfera in famiglia è amichevole e solidale.

59% - i rapporti con i genitori sono buoni. L’atmosfera in famiglia è amichevole e solidale.

21% - i rapporti con i genitori si basano sulla fiducia e sulla comprensione.

29% - i rapporti con i genitori si basano sulla fiducia e sulla comprensione.

Gli studenti notano che vogliono che i loro genitori sorridano loro più spesso, che non si arrabbino o si arrabbino per una sciocchezza, che abbiano conversazioni cuore a cuore con me, che siano comprensivi riguardo alla mia opinione, che mi lodino più spesso, che siano gentile e amami, e non punirmi.

Conclusione : Pertanto, in entrambe le classi 5 si possono osservare generalmente buoni rapporti con i genitori. Gli adolescenti notano che amano, rispettano, ma non sempre capiscono i loro genitori e i loro genitori non li capiscono. Ciò è dovuto al periodo di transizione: l'adolescenza, quando i bambini vogliono essere più indipendenti e prendere decisioni da soli. Ma allo stesso tempo hanno bisogno del sostegno e della comprensione degli adulti: sia da parte degli insegnanti che dei genitori.

Sulla base di ciò, possiamo concludere che le posizioni dei genitori svolgono un ruolo importante nel benessere mentale del bambino.

2.2. Analisi dei risultati ottenuti

I risultati di un sondaggio condotto tra gli adolescenti ci permettono di formulare le seguenti tendenze così come le vedono gli adolescenti:

1. Il 31% degli studenti nota che l'incoerenza delle influenze educative da parte dei genitori contribuisce alla formazione di elevata ansia, mancanza di fiducia in se stessi e mancanza di senso di costanza nel mondo che li circonda. Probabilmente, ciò porta anche alla formazione di una responsabilità insufficiente nei bambini, poiché, nonostante la libertà loro fornita (elevata autonomia, bassa direttività), gli adolescenti non sperimentano sufficientemente la presenza di regole rigide e incrollabili e, di conseguenza, le sanzioni che seguono le loro violazioni. Tutto ciò porta alla formazione in loro di una posizione di vita esterna, cioè all'abitudine di trasferire agli altri la responsabilità di ciò che accade loro.

2. Il 69% degli studenti nota che l'equilibrio tra incomprensioni e interesse positivo da parte dei genitori dimostra la presenza di problemi pronunciati nell'area del benessere emotivo degli adolescenti, nell'area dello sviluppo della loro autostima e trattarsi come una persona preziosa e degna.

I risultati dei test ci permettono di concludere che l'impatto negativo dei genitori sugli adolescenti è basso. Tuttavia, ci sono casi isolati di manifestazioni di autonomia, incoerenza, direttività e ostilità.

Risultati del sondaggio “Atteggiamento dei genitori nei confronti dei bambini”:

nka, simpatizza con lui,si sforza di realizzaremolto tempo con lui,lo approvainteressi e progetti.

Il genitore percepisce il rifiuto

Unità 25% - sensazione di genitore

I genitori valutano il loro rapporto con i figli innanzitutto come interesse, comprensione, fiducia e aiuto. E allo stesso tempo cercano di proteggere il bambino dalle difficoltà e dai problemi della vita. Ma ci sono anche alcuni genitori che impongono il loro punto di vista; questi bambini sperimentano molto spesso paura, ansia e insicurezza.

Conclusione
Questo lavoro ha esaminato il problema dei rapporti tra un adolescente e i suoi genitori in famiglia, che è particolarmente rilevante nel nostro tempo a causa del ritmo accelerato della vita moderna, con la responsabilità sempre crescente e la rigidità delle prescrizioni dei ruoli sociali. Il problema del rapporto tra adolescenti e genitori è sempre stato e rimane attuale. L’età di una persona è uno dei criteri principali della sua vita mentale e dei tratti caratteriali. A seconda dell'età, una persona percepisce diversamente le varie situazioni della vita.

Nei rapporti con i suoi genitori, l'adolescente si trova in condizioni piuttosto difficili: da un lato è impegnato nella formazione della propria individualità, dall'altro, in connessione con la sua nuova posizione, stabilisce nuovi legami con i suoi genitori . Questa contraddizione nel rapporto tra un adolescente e un adulto è caratteristica dell'adolescenza. Il rapporto di un adolescente con i suoi genitori e il conflitto in queste relazioni, associato al desiderio dell'adolescente di liberarsi dalle cure e dal controllo dei genitori, dipende da molti fattori. Si tratta, in primo luogo, delle condizioni legate alla situazione finanziaria della famiglia, al suo clima psicologico, allo stile genitoriale, al livello di istruzione, allo status sociale e all'occupazione dei genitori. In secondo luogo, le caratteristiche individuali dell'adolescenza che si erano formate in questo periodo. Il problema dei rapporti tra genitori e figli è esistito in ogni momento. Ma le relazioni più tese sono caratteristiche dell'adolescenza, quando il bambino sperimenta una crisi associata alla pubertà e alla maturazione psicologica. Durante questo periodo, l'adolescente si sforza di essere indipendente dagli adulti, di liberarsi dalla loro tutela e controllo.
La nostra ipotesi è stata confermata; il rapporto tra genitori e adolescenti è influenzato dall'atmosfera psicologica della famiglia e dalla comunicazione tra pari. Pertanto, un adolescente è caratterizzato da conflitti nei rapporti con i suoi genitori. Ma, nonostante i conflitti che si verificano, la maggior parte degli adolescenti caratterizza ancora i rapporti familiari come caldi, associati all'esperienza di emozioni positive.

Letteratura:

Dubrovina I.V. Cartella di lavoro di uno psicologo scolastico / Ed. IV. Dubrovina. - M.: Educazione, 1991. - 324 p.

Zhinot H. Genitori e adolescenti / H. Zhinot. - Rostov sul Don: Phoenix, 1997. - 224 p.

Regush L.A. Psicologia dell'adolescente moderno / Ed. LA. Regush. - San Pietroburgo: Rech, 2005. - 400 p.

www.didascal.ru

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www.lib.ua-ru.

www.psyinst.ru

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APPLICAZIONI

Diagramma 1

Atmosfera familiare - 5 A classe

Diagramma 2

Ambiente familiare - 5 classe B

Diagramma 3

Rapporti tra adolescenti e genitori

L'equilibrio tra incomprensioni e interesse positivo da parte dei genitori dimostra la presenza di problemi pronunciati nell'area del benessere emotivo degli adolescenti, nella formazione della loro autostima e nell'atteggiamento verso se stessi come persona preziosa e degna .

L'incoerenza delle influenze educative dei genitori notate dagli adolescenti contribuisce alla formazione di elevata ansia, mancanza di fiducia in se stessi e mancanza di senso di costanza nel mondo che li circonda.

Diagramma 4

Accettazione 15%: al genitore piace il bambino così com'è. Il genitore rispetta l'individualità del rebbenka, simpatizza con lui,si sforza di realizzaremolto tempo con lui,lo approvainteressi e progetti.

Rifiuto 0% - il genitore accettatuo figlio è cattivo, inadatto, sfortunato. Gli sembraXia che il bambino non avrà successo nella vita a causa delle scarse capacità,mente piccola, cattive inclinazioni. Principalmente genitoreprova rabbia, fastidio, irritazione, risentimento nei confronti del bambino. Non è all'altezzasi fida del bambino e non lo rispetta.

Interesse 35%: il genitore è interessato agli affari e ai progetti del bambino, cerca di aiutare in tuttobambino, simpatizza con lui. Il genitore apprezza l'intellettole capacità creative e creative del bambino, prova un senso di orgoglioper lui. Incoraggia l'iniziativa e l'indipendenza del bambino, centosi sforza di essere uguale a lui. Il genitore si fida del bambino e cerca di assumere il suo punto di vista su questioni controverse.

Unità 25% - sensazione di genitoresi sente tutt'uno con il bambino, si sforza di soddisfare tutti i bisogni del bambino, di proteggerlo da difficoltà e problemivita. Il genitore è costantemente preoccupato per il bambino, gli dice il bambinosembra piccolo e indifeso.

Autorità 10% - Il genitore esige obbedienza incondizionata e disciplina da parte del figlio. Cerca di imporre al bambinoin ogni cosa la sua volontà, incapace di accettare il suo punto di vista. Dietrole manifestazioni di ostinazione di un bambino sono severamente punite. Il genitore era infastiditomonitora da vicino i risultati sociali del bambino, il suo individuocaratteristiche personali, abitudini, pensieri, sentimenti.

Piccolo perdente 15% - Il genitore vede il bambino più giovane in confrontodisaccordo con l’età reale. Interessi, hobby, pensieri e sentimentiil bambino sembra infantile e frivolo al genitore. Il bambino sembra essere inadatto, senza successo e aperto a cattive influenze.Yaniy. Il genitore non si fida di suo figlio ed è infastidito dal suo fallimentoinettitudine e inettitudine. A questo proposito, il genitore cerca di proteggereproteggere il bambino dalle difficoltà della vita e controllare rigorosamente le sue azioni.

1. Interesse e aiuto. Il sostegno dei genitori genera rapporti di fiducia tra bambini e genitori e comporta un'elevata autostima negli adolescenti, promuove il successo accademico e lo sviluppo morale. Un sostegno insufficiente da parte dei genitori, al contrario, può portare a una bassa autostima del bambino, scarso rendimento scolastico, azioni impulsive, scarso adattamento sociale e comportamento instabile e antisociale.

2. Capacità dei genitori di ascoltare, comprendere ed empatizzare . L'incapacità dei genitori di entrare in empatia, la loro mancanza di sensibilità emotiva e di comprensione dei pensieri e dei sentimenti del bambino possono portare allo sviluppo dell'indifferenza nel bambino. Il rispetto per l'adolescente e la comunicazione tra i suoi genitori e lui/lei contribuiscono all'instaurazione di relazioni armoniose nella famiglia.

3. L'amore dei genitori e le emozioni positive nelle relazioni familiari legate all'intimità, all'affetto, all'amore, alla ricettività; i membri della famiglia mostrano interesse e reattività reciproci. Se nella famiglia predominano le emozioni negative, si osservano freddezza, ostilità e rifiuto, che possono portare alla predominanza del bisogno di amore del bambino (in età adulta), o alla formazione di isolamento, freddezza e incapacità di esprimere il suo amore per i propri cari, compresi i bambini.

4. Riconoscimento e approvazione da parte dei genitori .

5. Abbi fiducia nel bambino . La sfiducia nei confronti dei bambini di solito indica che i genitori proiettano su di loro le proprie paure, ansie o sensi di colpa. I genitori insicuri (o che hanno sperimentato determinate difficoltà in passato) hanno maggiori probabilità di altri di temere per i propri figli.

6. Trattare il bambino come una persona adulta e indipendente. Il raggiungimento dell’indipendenza da parte di un adolescente avviene in questo processoindividualizzazione , quando è impegnato nella formazione della propria individualità e allo stesso tempo stabilisce nuovi legami con i suoi genitori. L'adolescente cerca di cambiare il suo rapporto con i genitori, cercando di mantenere la stessa comunicazione, affetto e fiducia. Per dimostrare la propria individualità, gli adolescenti sono guidati da un sistema di valori diverso rispetto ai loro genitori, si pongono obiettivi diversi, interessi diversi e punti di vista diversi.

7. Guida da parte dei genitori . Le famiglie più funzionali sono quelle in cui i genitori dimostrano flessibilità, adattabilità e tolleranza nei loro atteggiamenti e comportamenti. I genitori che non sono flessibili nel crescere gli adolescenti si rifiutano di riconsiderare le proprie opinioni e cambiare il proprio punto di vista; sono intolleranti, eccessivamente esigenti, sempre critici e ripongono sui bambini aspettative ingiustificate e non adeguate alla loro età. Ciò ha un effetto dannoso sull'autostima dell'adolescente, sopprime lo sviluppo della sua personalità, che alla fine porta a situazioni stressanti nel rapporto tra genitori e figli.

8. Esempio personale di genitori : capacità di dare il buon esempio agli altri da seguire; seguire gli stessi principi insegnati ai bambini. Poiché il processo di identificazione negli adolescenti avviene in parte nella famiglia, quelli di loro che sono orgogliosi dei propri genitori, di regola, si sentono abbastanza a proprio agio nel mondo che li circonda.

9. Stretta collaborazione con la scuola. Se qualcosa ti preoccupa nel comportamento di tuo figlio, cerca di incontrarlo e discuterne con l’insegnante di classe o con gli specialisti (psicologo educativo, pedagogo sociale) il prima possibile.

10. Interessati a con chi comunica tuo figlio.

Ricordare: I principali aiutanti dei genitori in situazioni difficili sono la pazienza, l'attenzione e la comprensione.

Secondo la moderna classificazione internazionale, con il termine “adolescente” si intende l'età compresa tra 11 e 19 anni.

Pertanto, l'adolescenza e l'adolescenza nella moderna tradizione internazionale sono considerate unitariamente, e spesso questa fase è designata con un termine: adolescenza. È vero, in questo caso si distinguono solitamente due fasi: la prima adolescenza (fino a 14 anni) e l'adolescenza più avanzata (fino a 19 anni), che corrisponde nella tradizione domestica alla divisione tra adolescenza e giovinezza.

La famiglia è l'istituzione più importante di socializzazione, il primo mondo sociale del bambino, in cui acquisisce esperienza di interazione sociale, padroneggia le capacità di comportamento e di comunicazione interpersonale.

La famiglia ha svolto per lungo tempo uno dei ruoli determinanti nella formazione della personalità del bambino, ma ad ogni età il ruolo e l'importanza della famiglia cambiano e assumono caratteristiche specifiche.

Durante l'adolescenza, i rapporti con i genitori passano a uno stadio qualitativamente nuovo. La specificità del rapporto “famiglia-adolescente” è determinata innanzitutto dai compiti di formazione e consapevolezza da parte dell'adolescente della propria identità e dalle trasformazioni fondamentali nella sfera motivazionale. In un adolescente convivono contemporaneamente due tipi di bisogni: il bisogno di autonomia, rispetto, autodeterminazione e il bisogno di sostegno e di adesione al “noi” familiare.

La famiglia come istituzione di socializzazione

Rispetto ad altre istituzioni di socializzazione, la famiglia ha caratteristiche proprie. Prima di tutto, le relazioni familiari di un adolescente hanno una propria storia, esperienza accumulata di comunicazione, influenze dei genitori e talvolta errori e calcoli errati commessi dai genitori nelle fasi precedenti dell'educazione. Una famiglia è un gruppo multietà in cui un adolescente acquisisce esperienza nella comunicazione e nell'interazione con persone di generazioni e generi diversi. L'influenza della famiglia sull'adolescente copre tutti gli aspetti della sua personalità (affettivi, cognitivi, comportamentali), continua quasi ininterrottamente (dalla nascita e per tutta la vita, in qualsiasi periodo dell'anno, del giorno, ecc.) e si fa sentire anche quando il il bambino è fuori casa.

La natura delle relazioni in via di sviluppo e il grado del loro impatto sull'adolescente dipendono da molti fattori. Queste sono, in primo luogo, le proprietà personali individuali di un adolescente che si sono sviluppate in questo periodo, che sono il risultato di una complessa interazione di fattori genetici (ereditati da genitori e nonni) e ambientali. In secondo luogo, i fattori "familiari", in particolare l'atmosfera psicologica della famiglia nel suo insieme, compresi gli aspetti emotivi, di ruolo e comunicativi delle relazioni, nonché le qualità psicosociali dei genitori, lo stile dell'educazione familiare, la natura delle relazioni con i fratelli e sorelle, situazione finanziaria e sociale della famiglia, livello di istruzione dei genitori e molto altro ancora. In terzo luogo, non si può ignorare l’attività dell’adolescente. Non è solo un prodotto dell'educazione, lui stesso comprende la famiglia e se stesso in essa, determina il suo comportamento, il suo atteggiamento nei confronti della famiglia e di se stesso. L'esperienza sociale acquisita in famiglia viene elaborata attivamente, diventando una fonte di individualizzazione dell'individuo (Rean A. A., Kolominsky Ya. L., 1999).

Le relazioni familiari di un adolescente includono le sue relazioni con genitori, fratelli e sorelle e altri membri della famiglia.

Adolescente e genitori

Il ruolo dei genitori nella vita di un adolescente

Durante l'intero periodo della crescita, i genitori sono persone estremamente significative per il bambino e gli appaiono in diverse "sembianze".

Questo è in primo luogo, fonte di calore emotivo e sostegno, senza la quale il bambino si sente indifeso e impotente.

In secondo luogo, i genitori- autorità decisionale, amministratori dei benefici della vita, delle punizioni e dei premi.

In terzo luogo, i genitori- un modello, un esempio da seguire, l'incarnazione delle migliori qualità personali, un modello di relazioni con le altre persone.

In quarto luogo, i genitori sono una fonte di conoscenza, esperienza di vita, amici e consiglieri nella risoluzione dei problemi della vita difficile. Man mano che il bambino cresce, il rapporto tra queste funzioni e il loro significato psicologico cambia (I. S. Kon, 1989).

I genitori come fonte di sostegno emotivo

Nell'adolescenza, come nelle fasi precedenti dello sviluppo, la famiglia conserva la sua importanza come fonte di calore e sostegno emotivo. Questo sostegno è particolarmente importante perché l'adolescente entra in una fase di intensa formazione del concetto di sé, spesso accompagnata da esperienze contrastanti, valutazioni polari, un acuto senso di inferiorità e un'incapacità di rispondere adeguatamente e costruttivamente ai fallimenti. In queste condizioni, è la famiglia che è in grado di fornire un fondamentale senso di sicurezza, essendo una fonte di costante sostegno ottimistico che infonde fiducia nell'adolescente nelle proprie capacità, una fonte di valutazione calma ed equilibrata delle qualità dell'adolescente, e contribuire a ridurre la sensazione di ansia che insorge nell'adolescente in situazioni nuove o stressanti.

I genitori come “autorità suprema”

La dipendenza dell'adolescente dalla famiglia è ancora piuttosto elevata. I genitori sono il “potere supremo”, da cui dipende la soddisfazione di una parte significativa dei suoi bisogni, compresi i bisogni materiali e quotidiani, che nell'adolescenza sono di particolare importanza, poiché durante questo periodo la posizione nel gruppo dei coetanei è in gran parte determinata da la presenza di cose prestigiose, vestiti ecc.

I genitori come modelli

Nell'adolescenza e soprattutto nell'adolescenza, i genitori non sono più un'autorità così assoluta per un adolescente come durante l'infanzia. I bambini iniziano a percepire i loro genitori in modo più critico. Il desiderio di imitare e il grado di identificazione con i genitori diminuiscono notevolmente e altre persone iniziano a fungere da esempi e modelli: conoscenti, colleghi, personalità popolari. Allo stesso tempo, gli adolescenti vogliono avere genitori che “danno dei buoni modelli”, gli adolescenti “vogliono essere orgogliosi dei loro genitori, vederli come persone da ammirare”, e poi, di regola, si sentono abbastanza a loro agio in questo. mondo (Rice F., 2000. P. 436).

I genitori come fonte di esperienza di vita

La funzione più importante dei genitori nell'adolescenza è aiutare il bambino a risolvere problemi di vita complessi, spiegare, informare e assistere nella formazione di una valutazione di vari aspetti della vita. Un adolescente entra in un periodo di intensa padronanza dei ruoli sociali di un adulto, la sua cerchia sociale si sta espandendo rapidamente e, con tutta la brama di indipendenza, gli adolescenti hanno un disperato bisogno di esperienza di vita e dell'aiuto degli anziani. Questo ruolo dei genitori è sentito anche dagli adolescenti stessi.

Manifestazione di emancipazione adolescenziale in famiglia

L’adolescenza è il periodo dell’emancipazione del bambino dai genitori, del raggiungimento di un certo livello di autonomia e indipendenza da essi. Questo processo è complesso e multidimensionale e comprende almeno tre aspetti: emotivo, comportamentale e normativo (Kon I. S., 1989).

Emancipazione emotiva

L'emancipazione emotiva è la ristrutturazione dell'intero sistema di relazioni emotive di un adolescente, l'eliminazione della dipendenza emotiva dei bambini dai genitori, l'emergere di relazioni emotive significative con altre persone.

Durante l'adolescenza, la dipendenza emotiva dai genitori inizia a gravare sull'adolescente. C'è una crescente necessità di costruire un nuovo, complesso sistema di relazioni emotive basato sulla comprensione reciproca, sull'affetto e sul rispetto e libero dalla dipendenza, un sistema il cui centro è l'adolescente stesso, e non i suoi genitori. Le relazioni con i genitori continuano a occupare un posto significativo in questo sistema, ma ora includono anche relazioni emotive con altre persone: amicizia, amore.

Differenze di sesso

Il desiderio di liberarsi dalla dipendenza emotiva dai genitori è meno espresso nelle ragazze che nei ragazzi, a volte a tal punto che “sembra loro non avere alcuna importanza”. Le ragazze sono più conformi alle richieste dei genitori e sono più interessate a mantenere relazioni emotive con la propria famiglia. I ragazzi sono più determinati a confrontarsi con la famiglia e spesso utilizzano il gruppo dei pari come mezzo per sostenere i loro tentativi di raggiungere l'indipendenza (Kle M., 1991, p. 114).

Il grado di drammaticità del passaggio all’autonomia emotiva dipende in gran parte dal comportamento dei genitori. Se i genitori non comprendono la natura naturale dell’emancipazione emotiva, spesso provano risentimento, accusano i figli di essere insensibili e ingrati, possono incoraggiarli a essere eccessivamente dipendenti o si rivolgono loro stessi ai figli per ottenere supporto emotivo. In questo caso, l'età di transizione potrebbe protrarsi a lungo. Di conseguenza, i giovani infantili potrebbero non raggiungere mai la maturità sociale e spesso preferiscono vivere con i genitori, anche dopo aver contratto il proprio matrimonio. Con un sano processo di individualizzazione, un adolescente sviluppa un'idea di sé in un sistema di connessioni emotive relativamente stabili.

Emancipazione normativa

L'emancipazione normativa è la formazione nei giovani di un proprio sistema di norme e valori, spesso diversi da quelli a cui hanno aderito i loro genitori.

Il sistema di valori dell'individuo inizia a prendere forma nell'adolescenza, poiché a questo punto il bambino ha già accumulato una certa quantità di conoscenza, acquisisce la capacità di ragionamento logico, di astrazione, ha bisogno di comprendere la sua personalità, il suo posto tra gli altri persone. La famiglia è uno dei fattori più potenti nella formazione del sistema di valori dell'adolescente, ma non si può ignorare l'influenza di altri fattori extrafamiliari: le norme e i valori dei gruppi di riferimento in cui l'adolescente è inserito, la stabilità (instabilità) della situazione socioeconomica, ecc.

Secondo la ricerca, l’influenza dei genitori sugli orientamenti di valore dei figli è più forte in quelle famiglie dove c’è sostegno emotivo e comprensione reciproca, comunicazione frequente e intensa, dove la disciplina familiare è costantemente mantenuta sotto forma di comunicazione emotiva e credenze attraverso le parole, piuttosto che un controllo imposto dall’esterno (Rice F., 2000. P. 404). Quando le relazioni familiari sono disfunzionali, aumenta l’influenza di fattori extrafamiliari sulla formazione delle idee di valore dell’adolescente.

Il problema delle differenze di valori tra generazioni diverse è spesso chiamato il problema di "padri e figli", sottolineandone così la natura inevitabile e duratura, la sua esistenza in ogni momento. In effetti, ci sono almeno alcune differenze abbastanza significative tra un adolescente e una persona di mezza età (e nella maggior parte dei casi, i genitori degli adolescenti hanno circa 40 anni). Quindi, se una persona di mezza età è incline a essere cauta e a fare affidamento sull'esperienza di vita, allora gli adolescenti sono caratterizzati da avventurismo, audacia e tendenza a intraprendere azioni rischiose. Se i genitori sono caratterizzati dai ricordi del passato, dalla tendenza a confrontare oggi e ieri, allora gli adolescenti vivono nel presente, per loro il passato non ha importanza. Le persone di mezza età professano un atteggiamento realistico, alquanto scettico nei confronti della vita, mentre gli adolescenti sono caratterizzati da idealismo e ottimismo. I genitori sono più conservatori e sono d'accordo con lo stato delle cose esistente, mentre gli adolescenti tendono a criticare la situazione esistente, si sforzano di cambiare tutto, ecc. (Rice F., 2000).

Ricerca

Studi empirici sui valori terminali (valori del significato della vita) suggeriscono che, in generale, sono simili e non antagonisti tra genitori e figli. Un'analisi comparativa delle preferenze di valore tra genitori e figli (condotta secondo il metodo di M. Rokeach) ha mostrato: per i padri sono importanti “salute, famiglia, sicurezza materiale, amore, libertà, indipendenza” per le madri, “famiglia, salute, amore, sicurezza materiale, sentimento del dovere, responsabilità." La struttura delle preferenze di valore dei loro figli delle scuole superiori era diversa in quanto il valore - libertà, indipendenza - occupava uno dei primi posti insieme agli stessi valori di salute, amore, famiglia, amicizia (per le ragazze) e sicurezza materiale (per ragazzi) (Yasyukova L. A ., 1996).

Maggiori differenze tra genitori e adolescenti si riscontrano negli orientamenti ai valori strumentali, cioè nella comprensione dei mezzi con cui è possibile raggiungere i valori terminali.

Nonostante il fatto che le strutture di valore degli studenti delle scuole superiori presentino differenze individuali, ad esempio, possono essere focalizzate sui valori del successo sociale, sui valori dell'autorealizzazione individuale o sui valori dell'interazione sociale, la maggior parte gli adolescenti nominano tra i più importanti valori umani universali della felicità personale come "l'amore, la salute, una vita familiare felice, la sicurezza materiale, la saggezza della vita" (Kirillova N. A., 2000). Per gli studenti di età compresa tra 18 e 19 anni, i più importanti sono valori della vita come amore, fiducia in se stessi, amici buoni e fedeli, salute, vita attiva ed emotiva, libertà, indipendenza nel giudizio e nell'azione (Moskvicheva N. L., 2000). Pertanto, durante l'adolescenza e l'adolescenza, la gerarchia delle preferenze di valore cambia in qualche modo in base alle specificità di ciascuna fase di età (Sobkin V.S., 1997), ma allo stesso tempo sono vicine e universali.

Il dramma dell’emancipazione normativa si intensifica in tempi di cambiamenti radicali e rivoluzionari nella società, quando gli orientamenti di valore di genitori e figli possono entrare in forte conflitto, influenzando aspetti ideologici e spirituali e creando incertezza e ansia da entrambe le parti. I valori sociali vissuti dai “padri”, nella nuova situazione, perdono in gran parte il loro significato pratico e, per questo motivo, non vengono ereditati dai “figli”, poiché non sono adatti neanche per loro presente o per la vita futura (Lisovsky V. T., 1998). Inoltre, in una società totalitaria, l'atteggiamento dei genitori nei confronti del bambino è in gran parte determinato dalla misura in cui il bambino soddisfa le norme sociali (Kagan V. E., 1992).

In effetti, i moderni adolescenti russi considerano i rapporti con i genitori un problema preoccupante molto più spesso dei loro coetanei tedeschi (Nash problematic..., 1999).

Ricerca

La ricerca mostra che si osserva anche il processo inverso: la percezione di nuovi valori, l'"apprendimento" dei genitori dai bambini. La frase incompiuta “Mio figlio (figlia) mi insegna...” le madri più spesso completavano con le risposte: “insegna come vivere, la vita moderna” (29%), “autocontrollo, tolleranza” (15%), “ gentilezza, amore” (8 %), ha dato una varietà di opzioni: insegna come usare la tecnologia, la moda, come comportarsi con un marito, ecc. (21%) e meno di un terzo non ha risposto affatto o ha creduto , ad esempio, che “è troppo piccolo per insegnarmelo”, niente insegna (Gurko T. A., 1996).

Emancipazione comportamentale

L’emancipazione comportamentale è il desiderio di liberarsi dal controllo dei genitori, affermando il diritto di prendere le proprie decisioni senza una guida esterna.

Il desiderio di autonomia comportamentale negli adolescenti aumenta notevolmente e lottano ostinatamente per l'indipendenza nel prendere decisioni indipendenti. Al liceo, un adolescente decide già su una gamma abbastanza ampia di questioni: distribuisce il suo tempo, sceglie gli amici, le attività ricreative, lo stile di abbigliamento, ecc. Allo stesso tempo, il grado di emancipazione comportamentale dei genitori negli adolescenti può differire significativamente in diversi ambiti: nelle questioni più serie, ad esempio, nella scelta di una strategia educativa, obbediscono ai genitori. Pertanto, il desiderio di autonomia comportamentale è relativo. In realtà, gli adolescenti non aspirano alla completa libertà perché non sanno come usarla. Gli adolescenti hanno bisogno che la libertà venga loro concessa gradualmente man mano che imparano a usarla (Rice F., 2000).

Consulenza psicologica e pedagogica

Sembra che le azioni stravaganti degli adolescenti siano dettate dalla necessità di determinare i confini del comportamento accettabile e inaccettabile che sembrano sperimentare la reazione dei loro genitori; Se i genitori esprimono vagamente il loro atteggiamento, si ritirano dall'educazione e danno al bambino completa libertà, allora l'adolescente inizia a provare un sentimento di ansia e rifiuto da parte della famiglia. Pertanto, il comportamento di un adolescente deve essere controllato, è necessario stabilire alcune norme comportamentali in famiglia e rispettarle e, naturalmente, si dovrebbe esprimere in modo chiaro e inequivocabile il proprio atteggiamento nei confronti di determinate azioni del proprio figlio.

L'emancipazione comportamentale di un adolescente spaventa e preoccupa maggiormente i genitori e spesso diventa causa di conflitti in famiglia. I seguenti ambiti della vita degli adolescenti sono i più “conflittuali”:

Sfera sociale della vita: scelta di amici e partner, trascorrere del tempo libero, pianificare il futuro, comportamento infantile;

Aspetto e comportamento: cattive abitudini - fumo, droghe, alcol, espressioni usate, inganno, vita sessuale;

Scuola: rendimento scolastico, frequenza, atteggiamento generale verso l'apprendimento e gli insegnanti, comportamento a scuola;

Comportamento in famiglia: svolgimento delle faccende domestiche, spesa di denaro, atteggiamento verso gli oggetti personali, l'abbigliamento, i beni familiari - alloggio, mobili, elettrodomestici, comportamento dimostrativo nei confronti dei genitori, litigi con fratelli e sorelle, rapporti con parenti anziani, ecc.

Ecco una selezione di lamentele tipiche di genitori “disperati” riguardo al comportamento degli adolescenti, fornite dai terapisti familiari americani Robert e Jean Bayard (1991):

Va a letto tardi.

Bugie, ad esempio:

Dice che andrà in un posto, ma andrà da qualche altra parte.

Dice di aver fatto i compiti, ma non di averli fatti lui stesso.

Si sporca in cucina.

Prende i miei vestiti senza chiedere.

Si veste come un vagabondo (prostituta).

Abusa di cosmetici.

Cammina tardi o anche tutta la notte.

Lascia la bicicletta (pattini, ecc.) per strada incustodita.

Lascia i miei strumenti ad arrugginire fuori o li perde.

Il telefono impiega ore.

Costantemente cupo e ritirato.

Esci con gli amici indesiderati.

Guarda troppa TV.

Sta tutto il giorno ad ascoltare musica o guardare programmi TV.

Non fa i compiti.

Non va a scuola.

Porta gli amici a casa quando non ci sono.

Non fa lavori domestici.

Fa i capricci o minaccia quando viene contraddetto.

Non pulisce la sua stanza.

Scappa da casa.

Litiga con fratelli e sorelle.

Giura.

Non vuole fare niente con la sua famiglia.

Vuole stare da solo tutto il tempo.

Richiede denaro.

Come notato da R. T. Bayard e J. Bayard (1991), il problema della regolamentazione del comportamento degli adolescenti è che è molto difficile per i genitori delegare la responsabilità del proprio comportamento ai propri figli. Le azioni dei genitori sono dettate dalla preoccupazione per il futuro dei propri figli, ma il paradosso è che se il loro controllo ha successo, il bambino potrebbe perdere l'opportunità di padroneggiare meglio uno stile di vita indipendente.

Statistiche

Le statistiche sui conflitti tra adolescenti e genitori in diversi paesi sono più o meno le stesse: nonostante circa il 70% degli adolescenti noti la presenza di alcuni problemi oggetto di controversie e lamentele reciproche, gravi conflitti tra adolescenti e genitori si verificano in circa 15 -20% delle famiglie (Craig G., 2000), circa il 5-10% sono in costante conflitto acuto, dichiarano incomprensioni da parte dei genitori e profonde divergenze con loro su molte questioni. In generale, oltre il 60% degli adolescenti ritiene di ricevere comprensione dai genitori e di provare piacere nella loro compagnia (Kle M., 1991). I dati ottenuti per la Russia sono coerenti con questo: la maggior parte degli adolescenti ha un atteggiamento emotivamente positivo nei confronti della propria famiglia, si sente fiducioso nella famiglia e ama comunicare con i membri della propria famiglia (Yartsev D.V., 1999). Il 3% ha costantemente conflitti con i genitori, il 10% spesso, a volte il 26%, raramente il 38%, il 22% degli intervistati non ha conflitti (Human Psychology..., 2001).

I problemi nei rapporti con i genitori iniziano a disturbare gli adolescenti già all'età di 12 anni, ma raggiungono la massima gravità all'età di 13 e 14 anni (La nostra problematica..., 1999).

Necessità di comunicazione reciproca

È generalmente accettato che la necessità di comunicare con i genitori nell'adolescenza diminuisca, lasciando il posto alla necessità di comunicare con i coetanei. Tuttavia, come mostrano alcuni dati, è necessario distinguere tra comunicazione formale, regolamentata, dedicata a questioni di comportamento, studio, ecc. e comunicazione informale, non regolamentata con i genitori.

Se il primo provoca un'acuta insoddisfazione tra gli studenti delle scuole superiori, allora il bisogno del secondo non è inferiore a quello della comunicazione con i coetanei, ma è soddisfatto da meno della metà (29,2%). Allo stesso tempo, è stato rivelato che solo il 31,1% degli adolescenti è soddisfatto della comunicazione con la madre e ancor meno - 9,1% - della comunicazione con il padre (I. S. Kon, 1989). La ragione di tale barriera psicologica che si crea tra l'adolescente e i genitori, I. S. Kon chiama "l'incapacità e la riluttanza ad ascoltare e comprendere ciò che sta accadendo nel complesso mondo giovanile", l'incapacità di accettare un adolescente come una sorta di realtà autonoma, fiducia nell'infallibilità della propria esperienza di vita.

"Non mi ascoltano!" - la lamentela più comune (e del tutto giusta) di ragazzi e ragazze nei confronti dei loro genitori. Secondo gli studenti delle scuole superiori, il livello di comprensione da parte dei genitori, la facilità di comunicazione e la propria franchezza con loro diminuiscono drasticamente dal 7 ° al 9 ° grado e in tutti questi parametri i genitori sono significativamente inferiori agli amici - coetanei degli intervistati (Kon I.S., 1989. P. 114).

DI L'atteggiamento nei confronti della famiglia cambia man mano che si invecchia. Nel processo di socializzazione, un gruppo di pari sostituisce in gran parte i genitori (“svalutazione” dei genitori, come dice H. Remschmidt). Il trasferimento del centro di socializzazione dalla famiglia al gruppo dei pari porta ad un indebolimento dei legami affettivi con i genitori. Va notato che i commenti sulla “svalutazione” dei genitori nell'adolescenza e nell'adolescenza sono molto comuni e, si potrebbe dire, sono diventati un luogo comune. Ad esempio, per l’adolescenza è stata descritta una caratteristica comportamentale speciale: la “reazione di emancipazione”. Sono stati fatti anche tentativi per spiegarlo da un punto di vista biologico evolutivo. Tutto ciò è vero come direzione generale dello sviluppo della personalità legato all'età. Tuttavia, la globalizzazione di queste idee, l’esagerazione dell’idea di “sostituire i genitori” con un gruppo di coetanei non corrisponde molto al quadro psicologico reale.

È dimostrato che, sebbene a questa età i genitori come centro di orientamento e identificazione passino in secondo piano, ciò vale solo per determinati ambiti della vita. Per la maggior parte dei giovani, i genitori, e soprattutto le madri, rimangono le principali persone emotivamente vicine.

Così, in uno studio condotto da psicologi tedeschi è stato dimostrato che in situazioni problematiche, la confidente più vicina emotivamente per un adolescente è, prima di tutto, la madre, e poi, a seconda della situazione, in sequenze diverse, il padre, la fidanzata o amico. In un altro studio, condotto su un campione nazionale, gli studenti delle scuole superiori hanno classificato con chi preferirebbero trascorrere il loro tempo libero: con i genitori, con gli amici, in compagnia di coetanei dello stesso sesso, in una compagnia mista, ecc. erano all'ultimo (sesto) ), tra le ragazze - al quarto posto. Tuttavia, rispondendo alla domanda: "Con chi ti consulteresti in una situazione quotidiana difficile?" - Entrambi mettono al primo posto la madre. Al secondo posto per i ragazzi c'era il padre, per le ragazze un amico. In altre parole, come ha notato I. S. Kon a proposito di questi risultati, è bello divertirsi con gli amici, ma nei momenti difficili è meglio rivolgersi a tua madre. Dati recenti ottenuti da campioni di adolescenti, ragazzi e ragazze moderni confermano questa tendenza. Come mostrato in uno di questi studi (Rean A.A., Sannikova M.Yu.), nel sistema di relazioni dell'individuo con l'ambiente sociale, è stato determinato anche l'atteggiamento nei confronti dei coetanei, è stato l'atteggiamento nei confronti della madre; il più positivo. È stato riscontrato che una diminuzione dell'atteggiamento positivo nei confronti della madre e un aumento dei descrittori negativi (caratteristiche) nel descrivere la madre sono correlati ad un aumento generale della negativizzazione di tutte le relazioni sociali dell'individuo.

Si può presumere che dietro questo fatto ci sia un fenomeno fondamentale della manifestazione del negativismo totale (secondo A. A. Rean) - cioè negativismo verso tutti gli oggetti, fenomeni e norme sociali in quegli individui che sono caratterizzati da un atteggiamento negativo verso i loro propria madre. In generale, come riscontrato nello studio, un atteggiamento negativo nei confronti della madre è un indicatore importante dello sviluppo complessivo della personalità disfunzionale.

Comunicazione con padre e madre

La comunicazione con padre e madre nell'adolescenza si sviluppa diversamente.

In diversi paesi, la stragrande maggioranza degli adolescenti delle scuole medie e superiori preferisce rivolgersi alla madre piuttosto che al padre per tutte le questioni relative a problemi personali, sociali, educativi e persino ideologici (Rice F., 2000). Gli studenti delle scuole superiori, indipendentemente dal sesso, sono più franchi con la madre che con il padre, si rivolgono più spesso a lei per un consiglio e sono più comprensivi nei suoi confronti.

I padri hanno un vantaggio nella “sfera dell’informazione”, discutendo di politica e sport. Le ragioni psicologiche di questa preferenza tra gli adolescenti sono la rigidità e la strumentalità del carattere maschile, che rende difficile la comprensione reciproca e il compromesso, nonché il fatto che i padri trascorrono molto meno tempo con gli adolescenti.

La presenza di alcuni divieti culturali porta al fatto che i temi della pubertà e delle relazioni intime occupano l'ultimo posto nelle conversazioni con i genitori, cioè l'area più importante delle esperienze intime di un adolescente viene “ritirata” dalla comunicazione con i genitori. Ma se è impossibile parlare di ciò che più ti preoccupa, la comunicazione assume inevitabilmente un carattere formale, di routine. Quanto più i genitori “premono” sul comportamento, sul rendimento scolastico e su altri aspetti formali del ruolo, tanto più secca diventa la relazione (Kon I.S., 1989).

Peculiarità della percezione reciproca

L'immagine di un adolescente nella percezione dei genitori. Come immaginano i genitori il loro bambino?

V. L. Sitnikov (2001) ha dimostrato che tra le idee dei genitori che riflettono diversi aspetti della personalità di un adolescente, i primi posti (per numero di menzioni) sono occupati dalle caratteristiche delle sue caratteristiche come soggetto di interazione (ad esempio, aiutante, gentile, aggressivo , eccetera.); al secondo posto ci sono le caratteristiche emotive e personali (allegro, amato, prepotente); sul terzo - caratteristiche corporee-fisiche (paffuto, agile, sciatto, ecc.) e personale-volitive (persistenti, irrequiete, propositive); Poi vengono le caratteristiche intellettuali e creative (curioso, disattento), basate sull'attività (gran lavoratore, pigro) e, all'ultimo posto, comportamentali (attivo, cauto) e convenzionali (uomo, ragazzo).

È stata scoperta una certa dinamica delle immagini del bambino tra madri e padri durante il passaggio da una fascia di età all'altra. Pertanto, per le madri di adolescenti più giovani, le caratteristiche corporee e fisiche sono più importanti e per i padri sono più importanti le qualità motivazionali e volitive dei bambini.

Dall'età della scuola superiore, l'attenzione delle madri alle qualità fisiche dei propri figli diminuisce drasticamente e l'interesse per le caratteristiche sociali e volitive aumenta in modo significativo. Le madri rispondono accuratamente alla crescita dei bambini, ai cambiamenti nelle loro capacità e al cambiamento associato nel loro status. I genitori pensano giustamente che senza cambiamenti nell'interazione con gli altri e ulteriori sforzi volitivi, sarà più difficile per i bambini entrare nell'età adulta.

Cosa influenza la percezione che i genitori hanno dei propri figli? Le idee dei genitori sui propri figli sono strettamente legate all'immagine di sé dei genitori, e si è scoperto che le madri hanno idee più rigide sui propri figli rispetto ai padri. Pertanto, la maggior parte di loro inconsciamente, e alcuni consapevolmente, si prendono come guida per comprendere i propri figli. I padri (almeno quelli che hanno preso parte allo studio e sono veramente interessati alla vita dei propri figli) sono più attenti e adeguati nel comprendere i propri figli, le loro opinioni sono meno suscettibili agli stereotipi (Sitnikov V.L., 2001).

La percezione che i genitori hanno del proprio figlio è influenzata dalle impressioni precedenti e dalla tendenza a preservare l'immagine esistente. I cambiamenti che avvengono in un bambino avvengono troppo rapidamente e inosservati dagli adulti. Il bambino è cresciuto, è cambiato e i suoi genitori lo vedono ancora com'era diversi anni fa.

Consulenza psicologica e pedagogica

I genitori di un adolescente dovrebbero eliminare dalla loro vita quotidiana la domanda: “A chi assomiglia nostro figlio?” Le risposte a tali domande danno origine a idee stereotipate sul bambino. Tutti i genitori vogliono che i loro figli siano come loro e spesso sono completamente ciechi in questo desiderio, non vedendo l'ovvio.

I genitori, in particolare le madri, dovrebbero cercare di essere adeguati nella percezione di un adolescente, distruggere gli stereotipi delle loro idee su di lui, ricordare che il loro bambino in qualche modo ripete i tratti caratteriali, l'aspetto, il comportamento dei parenti, ma è comunque diverso.

I. S. Kon (1989) cita una tipica affermazione di un adolescente di 15 anni: "Il problema principale con i nostri genitori è che ci conoscevano quando eravamo piccoli".

L'immagine dei genitori nella percezione di un adolescente

I bambini immaginano come i loro genitori li valuteranno in modo molto più accurato di quanto i genitori immaginino l'autostima giovanile: la valutazione dei genitori è stata ripetutamente espressa all'adolescente direttamente o indirettamente, mentre i genitori stanno cercando di valutare l'io giovanile recentemente emerso, mutevole e contraddittorio.

Spesso entrambe le generazioni fraintendono il modo in cui vengono trattate dall'altra parte: i più giovani si aspettano valutazioni negative dai genitori, i genitori si aspettano valutazioni negative dai figli. La fonte dell'equivoco è una generalizzazione degli inevitabili rimproveri reciproci tra figli e genitori. Questa falsa generalizzazione complica notevolmente il rapporto tra padri e figli (Kon I.S., 1989).

Ricerca

Le percezioni degli adolescenti riguardo alle influenze educative e agli atteggiamenti dei loro genitori sono state studiate durante la creazione e la sperimentazione della metodologia "Teenagers about Parents" (Wasserman I. I., Gorkovaya I. A., Romitsyna E. E., 1995). Si è scoperto che gli adolescenti attribuiscono significati diversi agli stessi concetti (“interesse positivo”, “ostilità”, “autonomia”, ecc.) a seconda che stiano parlando della madre o del padre.

Ad esempio, l'"incoerenza" della madre viene descritta come un'alternanza, da un lato, di predominio di forza e ambizione, e dall'altro di sottomissione, delicatezza, iperaltruismo e diffidenza. L '"incoerenza" del padre è percepita principalmente come l'imprevedibilità delle sue reazioni: sottoporrà l'adolescente a una severa punizione, passerà molto tempo a "lavare le ossa" pedantemente o semplicemente lo rimprovererà.

La “direttività” della madre nella percezione degli adolescenti è associata alla sua dipendenza dalla valutazione degli altri del comportamento del bambino, a seguito della quale gli impone un senso di colpa, costringendolo a conformarsi al suo “standard” di il bambino. La “direttività” del padre è percepita come un desiderio di leadership attraverso l’acquisizione di autorità sulla base di risultati effettivi e di uno stile di comunicazione dominante (Wasserman I. I. et al., 2000).

Meccanismi psicologici di socializzazione in famiglia

La socializzazione è un processo svolto nell’attività e nella comunicazione e il risultato dell’assimilazione e della riproduzione attiva dell’esperienza sociale da parte di un individuo.

La socializzazione in famiglia si svolge in modi diversi e avviene principalmente in due direzioni parallele: come risultato del processo mirato di educazione e apprendimento sociale.

L'educazione familiare consiste in influenze educative mirate e consapevoli portate avanti dai genitori con l'obiettivo di sviluppare determinate qualità e abilità.

Gli effetti educativi vengono effettuati sulla base di un meccanismo di rinforzo: incoraggiando il comportamento che gli adulti considerano corretto e punendo per la violazione delle regole stabilite, i genitori introducono nella coscienza del bambino un certo sistema di norme, il cui rispetto diventa gradualmente un'abitudine e un bisogno interno per il bambino; meccanismo di identificazione: il bambino imita i suoi genitori, segue il loro esempio, cerca di diventare lo stesso.

Quando si considerano le attività educative dei genitori, si distinguono:

Diversi stili genitoriali;

Fattori di influenza educativa;

Posizione educativa dei genitori, ecc.

Il processo di apprendimento sociale, a sua volta, avviene sia attraverso l'interazione diretta tra il bambino e i genitori, sia attraverso l'osservazione delle caratteristiche dell'interazione sociale tra gli altri membri della famiglia (Rean A. A., Bordovskaya N. V., Rozum S. I., 2000 ).

Oltre all'educazione consapevole e mirata svolta dai genitori, il bambino è influenzato dall'intera atmosfera familiare, dalle condizioni familiari: status sociale, occupazione, livello materiale, livello di istruzione, orientamenti di valore dei membri della famiglia. Pertanto, qualsiasi deformazione della famiglia genitoriale porta a conseguenze negative nello sviluppo della personalità del bambino.

Esistono due tipi di deformazione familiare (Rean A. A.):

Strutturale;

Psicologico.

La deformazione strutturale di una famiglia è una violazione della sua integrità strutturale, molto spesso associata all'assenza di uno dei genitori.

La deformazione psicologica della famiglia è associata a una violazione del sistema di relazioni interpersonali, alla predominanza di valori negativi, atteggiamenti asociali, ecc.

Sia la deformazione strutturale che quella psicologica della famiglia hanno un impatto significativo sulla formazione della personalità del bambino.

Stili genitoriali familiari

Molti lavori dedicati alle relazioni genitore-figlio si basano sulla tipologia degli stili educativi familiari proposta da D. Baumrind più di 30 anni fa, che descriveva sostanzialmente tre stili principali: autoritario, autorevole, ma democratico e permissivo (Baumrind D., 1991). .

I genitori limitano l'indipendenza del bambino e non ritengono necessario giustificare in qualche modo le loro richieste, accompagnandole con uno stretto controllo, severi divieti, rimproveri e punizioni fisiche. Durante l’adolescenza, l’autoritarismo dei genitori genera conflitti e ostilità. Gli adolescenti più attivi e forti resistono e si ribellano, diventano eccessivamente aggressivi e spesso abbandonano la casa dei genitori non appena possono permetterselo. Gli adolescenti timidi e insicuri imparano ad obbedire ai genitori in tutto, senza fare alcun tentativo di decidere nulla da soli. Se le madri tendono ad adottare comportamenti più “permissivi” nei confronti degli adolescenti più grandi, i padri autoritari aderiscono fermamente al tipo di autorità genitoriale prescelta.

Con tale educazione, i bambini sviluppano solo un meccanismo di controllo esterno, basato sul senso di colpa o sulla paura della punizione, e non appena scompare la minaccia di punizione dall’esterno, il comportamento dell’adolescente può diventare potenzialmente antisociale. Le relazioni autoritarie escludono la vicinanza spirituale con i bambini, quindi raramente nasce un sentimento di affetto tra loro e i loro genitori, che porta al sospetto, alla vigilanza costante e persino all'ostilità verso gli altri.

Stile genitoriale democratico

Stile democratico (nella terminologia di altri autori - autorevole, cooperazione) - i genitori incoraggiano la responsabilità personale e l'indipendenza dei propri figli in base alle loro capacità di età.

Gli adolescenti vengono coinvolti nella discussione dei problemi familiari, partecipano al processo decisionale, ascoltano e discutono le opinioni e i consigli dei loro genitori. I genitori esigono dai propri figli un comportamento significativo e cercano di aiutarli, essendo sensibili ai loro bisogni. Allo stesso tempo, i genitori mostrano fermezza, attenzione all'equità e disciplina coerente, che forma un comportamento sociale corretto e responsabile.

Stile genitoriale permissivo

Stile permissivo (nella terminologia di altri autori - liberale, indulgente, ipoprotettivo) - il bambino non è adeguatamente guidato, praticamente non conosce i divieti e le restrizioni da parte dei genitori, o non segue le istruzioni dei genitori, che sono caratterizzati dall'incapacità, incapacità o riluttanza a guidare i bambini.

Man mano che invecchiano, questi adolescenti entrano in conflitto con coloro che non li assecondano, non sono in grado di tenere conto degli interessi delle altre persone, stabiliscono forti legami emotivi e non sono pronti per restrizioni e responsabilità. D'altra parte, percependo la mancanza di guida da parte dei genitori come una manifestazione di indifferenza e rifiuto emotivo, i bambini provano paura e incertezza.

L'incapacità della famiglia di controllare il comportamento di un adolescente può portare al suo coinvolgimento in gruppi antisociali, poiché non ha sviluppato i meccanismi psicologici necessari per un comportamento indipendente e responsabile nella società.

Successivamente sono stati individuati altri stili caratteristici di educazione familiare.

Stile genitoriale caotico

Lo stile caotico (leadership incoerente) è l'assenza di un approccio unificato all'educazione, quando non ci sono requisiti specifici chiaramente espressi, definiti, per il bambino o ci sono contraddizioni e disaccordi nella scelta dei mezzi educativi tra i genitori.

La frustrazione è uno stato mentale causato da ostacoli oggettivamente insormontabili (o percepiti soggettivamente) che si presentano sul percorso per raggiungere un obiettivo. Si manifesta sotto forma di una serie di emozioni: rabbia, irritazione, ansia, senso di colpa, ecc.

Con questo stile educativo, uno degli importanti bisogni fondamentali dell'individuo viene frustrato: il bisogno di stabilità e ordine nel mondo circostante, la presenza di linee guida chiare nel comportamento e nelle valutazioni.

L'imprevedibilità delle reazioni dei genitori priva il bambino di un senso di stabilità e provoca maggiore ansia, incertezza, impulsività e, in situazioni difficili, anche aggressività e incontrollabilità, disadattamento sociale.

Con tale educazione non si formano autocontrollo e senso di responsabilità, si notano immaturità di giudizio e bassa autostima.

Coltivare lo stile genitoriale

Stile educativo (iperprotezione, concentrazione sul bambino) - il desiderio di essere costantemente vicino al bambino, per risolvere tutti i problemi che gli si presentano. I genitori monitorano attentamente il comportamento dell'adolescente, limitano il suo comportamento indipendente e temono che gli possa succedere qualcosa.

Nonostante le cure esterne, lo stile genitoriale porta da un lato ad un’eccessiva esagerazione dell’importanza dell’adolescente e, dall’altro, allo sviluppo di ansia, impotenza e ritardo nella maturità sociale.

Fattori genitoriali

L’atteggiamento genitoriale è duplice e contraddittorio e rappresenta, da un lato, l’amore incondizionato e una relazione profonda con il bambino, e dall’altro un atteggiamento valutativo oggettivo volto a sviluppare qualità e comportamenti preziosi.

In molti studi, questi sono i principali fattori dell'educazione familiare:

1) atteggiamento emotivo, amore, accettazione;

2) caratteristiche dei requisiti e del controllo (Smirnova E. O., Bykova M. V., 2000).

Il parere degli scienziati

E. Fromm ha individuato una differenza qualitativa tra l'atteggiamento materno e paterno nei confronti del bambino basata sulle caratteristiche di condizionalità-incondizionalità e controllabilità-incontrollabilità. L'amore della madre è incondizionato, dato fin dalla nascita, ma al di fuori del controllo del bambino, non può essere vinto (o c'è o no). L'amore del padre è determinato dal fatto che il bambino soddisfi le sue aspettative; è controllabile (può essere guadagnato e raggiunto attraverso l'attività del bambino) (Fromm E., 1998).

Fattori che creano stili genitoriali familiari disarmonici

E. G. Eidemiller, V. Yustitsky (1998) hanno identificato i fattori dell'educazione dei genitori che sono più importanti dal punto di vista della formazione di disturbi comportamentali e deviazioni della personalità nei bambini e negli adolescenti.

Livello di protezione e - la quantità di impegno, attenzione e tempo che i genitori dedicano alla crescita di un figlio. Con l'iperprotezione, i genitori dedicano un'enorme quantità di tempo, impegno e attenzione al bambino e la sua educazione diventa il compito principale della loro vita. Con l'ipoprotezione, l'adolescente si ritrova alla periferia dell'attenzione dei genitori, "nessuna mano lo raggiunge" e iniziano l'istruzione solo quando succede qualcosa di grave.

Un altro fattore importante è il grado in cui i bisogni del bambino vengono soddisfatti.. Quando si abbandonano, i genitori si sforzano di soddisfare la massima e acritica soddisfazione di qualsiasi esigenza del bambino e lo coccolano. L'ignoranza è caratterizzata da un desiderio insufficiente di soddisfare i bisogni del bambino, e i bisogni spirituali più spesso soffrono, in particolare il bisogno di contatto emotivo e comunicazione con i genitori.

La quantità e la qualità delle richieste nei confronti di un bambino in una famiglia sono rappresentate da diverse scale: il grado di richieste-responsabilità, il grado di richieste-divieti, la severità delle sanzioni.

Combinazioni stabili di questi parametri creano diversi stili genitoriali disarmonici caratteristici (Tabella 9.1).

Iperprotezione assecondante- i genitori si sforzano di liberare il bambino dalle minime difficoltà, assecondare i suoi desideri, adorarlo e trattarlo eccessivamente, ammirare i successi minimi e pretendere per loro la stessa ammirazione dagli altri. Il risultato di tale educazione si manifesta nell'alto livello di aspirazioni dell'adolescente, nel suo desiderio di leadership con insufficiente perseveranza e fiducia in se stesso.

Iperprotezione dominante- il bambino è anche al centro di un'intensa attenzione da parte dei genitori, che gli dedicano molto tempo e impegno, ma lo privano dell'indipendenza, ponendo numerose restrizioni e divieti. Ciò porta o ad una reazione di emancipazione, oppure alla mancanza di iniziativa e all'incapacità di difendersi.

Ipoprotezione: viene prestata poca attenzione all'adolescente, non c'è interesse per i suoi affari, è fisicamente trascurato e trasandato. Con l’ipoprotezione nascosta, il controllo e la cura sono di natura formale, i genitori non sono inclusi nella vita del bambino.

Rifiuto emotivo: il bambino è gravato, i suoi bisogni vengono ignorati. I genitori considerano il bambino un peso e mostrano una generale insoddisfazione nei suoi confronti. Con un rifiuto emotivo nascosto, i genitori cercano di velare il loro vero atteggiamento nei confronti del bambino con maggiore cura e attenzione nei suoi confronti.

Maggiore responsabilità morale: al bambino è richiesta onestà, decenza e un senso del dovere che non è appropriato per la sua età; gli viene data la responsabilità del benessere dei propri cari e l'adolescente ha paura di deluderli;

L'abuso sui minori è la tendenza dei genitori a usare punizioni severe anche per violazioni comportamentali minori, ignorando i bisogni dell'adolescente. Possono manifestarsi apertamente quando eliminano il male su un bambino usando la violenza, o nascondersi quando c'è un muro di freddezza emotiva e ostilità tra i genitori e il bambino (Eidemiller E. G., Yustitsky V., 1998).

La posizione educativa dei genitori

Nell'adolescenza, la posizione educativa dei genitori acquisisce particolare importanza: un insieme di atteggiamenti genitoriali nei confronti dell'educazione dei figli, che caratterizzano, prima di tutto, i genitori stessi come soggetti dell'educazione.

Le caratteristiche più importanti della posizione educativa dei genitori sono l'adeguatezza, la flessibilità e la prevedibilità.

L'adeguatezza è la capacità dei genitori di vedere e comprendere l'individualità del proprio figlio, di immaginare le caratteristiche della sua personalità, della sfera cognitiva, emotiva, motivazionale, delle manifestazioni caratteriologiche, della capacità di notare i cambiamenti che si verificano nel suo mondo mentale.

La flessibilità è la capacità di cambiare l'influenza su un bambino man mano che cresce o in connessione con vari cambiamenti nelle condizioni di vita familiare. Una posizione genitoriale inflessibile è caratterizzata da una tendenza ad attenersi allo stesso modello di comportamento e da una riluttanza a cambiare le proprie opinioni o a discutere punti di vista diversi.

La predittività è la capacità dei genitori di anticipare e prevedere l'emergere di nuove qualità mentali e personali dei bambini, comprese le qualità determinate dall'educazione familiare. Un modello di relazione con un adolescente non predittivo, o “miope” (Eidemiller E.G., Yustitsky V., 1998), è caratterizzato dalla tendenza a prendere in considerazione solo le caratteristiche della situazione momentanea o le conseguenze immediate delle proprie azioni e non pensare a quelli più lontani.

La caratteristica più importante, ma non sufficientemente studiata, dei genitori come soggetti dell'educazione è la motivazione del loro atteggiamento nei confronti del bambino e la sua consapevolezza soggettiva. La posizione educativa dei genitori è determinata dalla complessa interazione di motivazioni consce e inconsce. Motivi realmente attivi che determinano i rapporti con i bambini possono essere repressi o rappresentati nella mente dei genitori da motivi sostitutivi socialmente approvati.

Deformazioni psicologiche della famiglia e dell'adolescente

Disarmonia nelle relazioni familiari e negli adolescenti

Una famiglia disarmonica è intesa come una famiglia che non adempie alle sue funzioni, non fornisce una sufficiente soddisfazione dei bisogni di tutti i membri della famiglia, la possibilità della loro crescita personale a causa di una violazione della struttura del ruolo familiare, mancanza di attaccamento emotivo, interruzione dei processi di comunicazione, ecc.

La disarmonia nei rapporti coniugali dà origine a relazioni disfunzionali genitore-figlio, alle quali gli adolescenti sono molto sensibili.

Violazione dei ruoli dell'adolescente nella famiglia

La struttura dei ruoli in una famiglia armoniosa deve essere un sistema olistico e coordinato che soddisfi le esigenze dei suoi membri e corrisponda alle loro capacità. Nelle famiglie disarmoniche, questa struttura è distorta e, prima di tutto, si nota una violazione della posizione del bambino.

Ad esempio, un bambino svolge i seguenti ruoli:

“preferito” (nelle parole di E. G. Eidemiller, V. Justitskis - “espansione della sfera dei sentimenti dei genitori”) - concentrazione eccessiva sul bambino; si verifica più spesso quando i rapporti coniugali per qualche motivo non soddisfano i genitori (incoerenza dei caratteri, freddezza emotiva, ecc.) o sono assenti (divorzio, morte di uno dei coniugi). Spesso la madre o (meno spesso) il padre, senza rendersene conto, desiderano che il figlio soddisfi almeno in parte i bisogni di affetto reciproco esclusivo, che in una famiglia armoniosa trovano soddisfazione nei rapporti psicologici dei coniugi. C’è il desiderio di dare al bambino (di solito del sesso opposto) “tutti i sentimenti”, “tutto l’amore”. Spesso la madre rifiuta di risposarsi o di intraprendere una carriera. Con l’inizio dell’adolescenza, i genitori sviluppano la paura dell’indipendenza dei propri figli e il desiderio di mantenerli. In genere i genitori non sono consapevoli delle motivazioni del loro comportamento;

"bambino", "bambino piccolo", ("preferenza per le qualità infantili in un bambino") - anche un bambino adulto è solo un bambino in famiglia, dal quale non dipende nulla. I genitori cercano di ignorare la crescita dei loro figli, di preservare in loro qualità infantili come la spontaneità, l'ingenuità, la giocosità, riducendo al contempo il livello delle richieste nei confronti del bambino e stimolando lo sviluppo dell'infantilismo psicologico.

L'infantilismo psicologico è una forma di ritardo nel passaggio attraverso le fasi dello sviluppo ontogenetico, in cui sia le funzioni fisiche che quelle mentali sono sottosviluppate. Allo stesso tempo, rimane la possibilità di una piena compensazione per lo sviluppo mentale in futuro.

I genitori spesso ammettono apertamente che preferiscono i bambini piccoli, ma quelli più grandi non sono così interessanti. Questo atteggiamento può essere dovuto alla paura dei genitori di passare a una nuova fase del ciclo di vita, alle relazioni familiari e all’incertezza sulle proprie capacità educative;

"Hooligan", "incorreggibile", "difficile", ecc. - questo ruolo si basa spesso sulla "proiezione delle proprie qualità indesiderabili sull'adolescente". Il genitore vede nell'adolescente tratti caratteriali che sente, ma non vuole ammettere in se stesso, ad esempio aggressività, tendenza alla pigrizia, negligenza, attrazione per l'alcol, negativismo, incontinenza. Combattendo queste qualità reali o immaginarie di un adolescente, il genitore (di solito il padre) ne trae beneficio emotivo per se stesso. Tali genitori parlano molto e volentieri della loro lotta inconciliabile e costante con i tratti negativi e le debolezze del loro figlio, delle punizioni, allo stesso tempo, le loro dichiarazioni trasmettono la fiducia che ciò non aiuterà, poiché è "per natura" come Quello;

"prodigio", "speranza familiare" - la base è il desiderio dei genitori di soddisfare in modo sostitutivo i propri bisogni insoddisfatti (ad esempio, insufficiente realizzazione professionale, un matrimonio fallito, un senso di inferiorità, ecc.) e il desiderio di compensare ciò attraverso l’identificazione con il bambino. Quindi vengono poste richieste eccessivamente elevate all'adolescente e l'atteggiamento nei suoi confronti dipende fortemente dal suo successo (nello sport, nell'arte, ecc.).

“capro espiatorio” - un bambino funge da parafulmine per scaricare le emozioni dei suoi genitori che stanno vivendo esperienze contrastanti e frustranti in famiglia o al di fuori della famiglia. Questo ruolo si basa anche su un meccanismo di sostituzione, che permette di indirizzare le emozioni negative verso una persona incapace di reagire, che spesso è il bambino della famiglia;

? “giudice”, “conciliatore”: un bambino oltre la sua età è coinvolto presto nelle complessità della vita familiare, regola e giudica i conflitti coniugali. I genitori sono impegnati a risolvere i rapporti e coinvolgono il bambino in conflitti senza tener conto delle sue esperienze, ad esempio, gli chiedono di dire chi è la colpa, lo usano come arma nella lotta l'uno contro l'altro o come mediatore per la riconciliazione . (Eidemiller E.G., Yustitskis V., 2000)

Relazioni di ruolo specifiche possono svilupparsi in famiglie in cui la differenza di età tra i genitori è significativa (il marito ha più di 10 anni più della moglie) (Trifonova E.V., 2001). Tali padri sono spesso caratterizzati da uno stile genitoriale autoritario-simbiotico, ma con un alto livello di accettazione del bambino, cioè con amore, interesse e desiderio di trascorrere molto tempo con il bambino, i padri usano un approccio atteggiamento autoritario e rigoroso e controllo quando li si alleva. Le madri provenienti da famiglie “multi-età” implementano un rapporto di tipo cooperativo con il bambino con un'elevata accettazione di lui come individuo. In questo tipo di famiglia, la donna assume il ruolo di “moglie-figlio” e nasce una coalizione “madre-figlio”, caratterizzata da una collaborazione tra madre e figlio, con la repressione da parte del marito-padre.

Violazioni delle relazioni emotive tra genitori e adolescenti

Le relazioni emotive in famiglia svolgono un importante ruolo di integrazione, grazie al quale i membri della famiglia si sentono un'unica comunità e sentono il calore e il sostegno reciproco. Relazioni di amore e simpatia aiutano a ridurre le esperienze frustranti, senza le quali la vita familiare e la crescita dei figli sono indispensabili.

La violazione delle relazioni emotive in famiglia ha un impatto negativo sulla formazione della personalità di un adolescente. Riassumendo la ricca esperienza di psicoterapia familiare per adolescenti, Eidemiller E. G., Justitskis V. (2000) identificano due tipi di violazioni più comuni della relazione emotiva dei genitori con un adolescente.

I "sentimenti genitoriali non sviluppati" si esprimono nella riluttanza a trattare con un adolescente e in un interesse superficiale per i suoi affari. Spesso i genitori si lamentano di quanto sia faticoso essere genitori e di quanto li distolga da qualcosa di più importante e interessante. La ragione del sottosviluppo dei sentimenti dei genitori può essere, in particolare, le caratteristiche dell'educazione familiare, ad esempio il fatto che il genitore stesso è stato rifiutato dai suoi genitori durante l'infanzia e non ha sperimentato il calore dei genitori. Pertanto, le donne che non hanno ricevuto sufficiente attenzione dalle proprie madri durante l’infanzia e che non hanno ricevuto il necessario sostegno dai loro genitori tendono ad usare misure punitive educative (imprecazioni, sculacciate) e a sfogare la loro rabbia sui loro figli (Baron R. , Richardson D., 1997). È stato notato che tra i genitori molto giovani anche i sentimenti genitoriali sono molto più deboli, ma tendono ad intensificarsi con l'età.

"Un cambiamento nell'atteggiamento di un genitore nei confronti di un adolescente a seconda del sesso" - spesso questo atteggiamento di un genitore nei confronti di un adolescente è determinato non dalle reali qualità dell'adolescente, ma da quelle che il genitore attribuisce al suo genere - "generalmente uomini" o “generalmente donne”. Se poi si prediligono, ad esempio, le qualità femminili, si verifica un rifiuto inconscio dell'adolescente maschio, e viceversa. Questo rifiuto è avvertito dagli adolescenti e può portare a violazioni dell'identificazione del ruolo di genere, all'uso di meccanismi di difesa inadeguati e a reazioni nevrotiche.

Violazione dei processi di comunicazione

Nel processo di comunicazione in famiglia, c'è un coordinamento dei bisogni reciproci, della percezione e dell'interpretazione del comportamento reciproco, dello sviluppo di posizioni e idee comuni, ecc., E sono le peculiarità della comunicazione in famiglia che hanno un effetto impatto significativo sulla formazione e sullo sviluppo della personalità del bambino.

Comunicazione inefficace, costituita da affermazioni contraddittorie o manifestazioni non verbali, discrepanza tra i livelli verbali e non verbali dei messaggi, errori nella percezione reciproca da parte dei membri della famiglia l'uno dell'altro e della propria famiglia nel suo insieme, la presenza di molti argomenti di discussione "chiusi", ecc., porta alla formazione di problemi comunicativi e personali in un bambino.

L’immagine di sé è un insieme di immagini sensoriali (sensazioni, percezioni, idee) e immagini caratteristiche delle proprie azioni in relazione a se stessi e agli altri.

La comunicazione in famiglia è, prima di tutto, direttamente correlata all'immagine di sé del bambino, per la cui formazione deve integrare i messaggi ricevuti da ciascun genitore separatamente e da entrambi i genitori insieme.

Se gli atteggiamenti dei genitori non sono chiari o si contraddicono a vicenda, le informazioni che il bambino riceve saranno incoerenti, il che porta ad un'immagine di sé incompleta e ad una bassa autostima. Il bambino non può agire secondo una delle istruzioni senza disobbedire all'altra, e quindi provoca invariabilmente il dispiacere dei genitori.

Spesso i genitori che criticano esternamente un adolescente, a livello nascosto, sostengono il comportamento condannato e contribuiscono alla sua persistenza. Questo fenomeno può assumere varie forme: minacce inutili, punizione ritardata, indifferenza e accettazione del sintomo del bambino, aumento dell'interesse per il sintomo del bambino o significative ricompense collaterali. Di conseguenza, una persona cresciuta in una famiglia con comunicazione disfunzionale “non ha i mezzi per un'accurata percezione di sé e per l'espressione di sé, nonché per la corretta interpretazione dei messaggi provenienti dall'esterno, ... i presupposti su cui si baseranno le sue azioni saranno false, e i suoi tentativi di adattamento alla realtà circostante saranno disordinati e inadeguati” (Satir V., 2001. P. 154).

Lo stile di comunicazione poco chiaro e contraddittorio appreso nella famiglia dei genitori viene successivamente riprodotto da una persona durante la creazione della propria famiglia.

Patologizzare l’educazione familiare

Nell'adolescenza, le accentuazioni del carattere sono particolarmente pronunciate, caratterizzate dal fatto che sotto l'influenza di fattori psicogeni che si rivolgono al luogo più “debole” e vulnerabile dell'accentuazione corrispondente, possono verificarsi disturbi nell'adattamento sociale e deviazioni nel comportamento.

Le violazioni del rapporto tra un adolescente e i suoi genitori, lo stile di educazione familiare possono essere proprio tali fattori che provocano un aumento del comportamento accentuato negli adolescenti, disturbi nevrotici e psicosomatici, persino psicogeni (Lichko A. E., 1979).

L’influenza dello stile educativo familiare sugli adolescenti accentati

A. E. Lichko caratterizza in dettaglio le combinazioni più sfavorevoli di deviazioni caratteriali con violazioni del rapporto tra un adolescente e i suoi genitori.

L'iperprotezione dominante (tutela eccessiva, meschino controllo) ha l'effetto più negativo sugli adolescenti ipertimici: migliora la reazione di emancipazione, porta a un duro confronto con i genitori e può causare manifestazioni affettive acute. Allo stesso tempo, con accentuazioni psicoasteniche, sensibili e astenonevrotiche, l'iperprotezione, al contrario, esalta i tratti astenici: ansia, tendenza alle esperienze ipocondriache, senso della propria inferiorità.

L '"iperprotezione assecondante" (soddisfazione acritica dei bisogni di un adolescente, desiderio di liberarlo dalle difficoltà) è più traumatica con l'accentuazione isteroidea, poiché aiuta a rafforzare i tratti dimostrativi e ha un effetto negativo sull'accentuazione labile e ipertimica.

Ipoprotezione (mancanza di cura e controllo, negligenza) oè particolarmente sfavorevole quando l'accentuazione è di tipo instabile, poiché con questo tipo di educazione non c'è limite all'intrinseco aumento del desiderio di piacere, ozio, trascorrere del tempo in compagnie di strada, ecc. Gli adolescenti di tipo conforme in condizioni di ipoprotezione possono sperimentare aumento dell'ansia a causa dell'insufficiente regolamentazione del proprio comportamento, della mancanza di requisiti chiari e specifici.

Il rifiuto emotivo (i genitori sono gravati dal bambino) crea traumi mentali e porta alla formazione di disturbi nevrotici con accentuazione labile, sensibile e astenonevrotica, e può anche contribuire alla formazione e al rafforzamento di caratteristiche di accentuazione epilettoide.

Una maggiore responsabilità morale (imposizione di elevate richieste a un adolescente che non è in grado di soddisfare) è più difficile per gli adolescenti con accentuazione psicoastenica, poiché richieste eccessivamente gonfiate contribuiscono allo sviluppo di tratti ansiosi e sospettosi (Lichko A. E., 1976; Lichko A. E., 1979).

Ricerca

E. G. Eidemiller, V. Justitskis hanno rivelato l'esistenza di un “meccanismo di patologizzazione dell'eredità familiare” nelle famiglie disfunzionali - “la formazione, fissazione e trasmissione di modelli di risposta emotiva e comportamentale dai rappresentanti di una generazione ... ai rappresentanti di altre (da dai nonni ai genitori, dai genitori ai figli, ai nipoti, ecc., per cui la persona su cui si concentra l'influenza patologizzante diventa incapace di adattamento” (Eidemiller E. G., Justitskis V., 1998).

Si è scoperto che nelle famiglie disfunzionali in cui c'erano pazienti con nevrosi, era possibile tracciare alcune fasi di aumento dei disturbi nelle relazioni familiari e nello sviluppo personale. In un sondaggio condotto su 340 famiglie, è emerso, in particolare, che se tra i nonni (nonni) il 36% ha ricevuto un'educazione basata sul tipo di rifiuto emotivo, tra i genitori - 54%, tra bambini e adolescenti - già il 76% .

I nonni spesso adottavano i seguenti stili genitoriali disarmonici: sottosviluppo dei sentimenti genitoriali (36%), proiezione sul bambino delle proprie qualità indesiderabili (26%), preferenza nel bambino per qualità che non corrispondono al suo genere (60%) ( Eidemiller E. G., Justitskis V., 1998).

Disturbi psicosociali nella famiglia dei genitori

Includeremo famiglie con disturbi psicosociali come famiglie con un alto livello di conflitto, famiglie con problemi di alcolismo e tossicodipendenza, valori antisociali, comportamenti illegali, famiglie che praticano maltrattamenti e violenza contro un bambino.

Statistiche

Molti disturbi familiari rendono gli adolescenti più inclini al comportamento delinquenziale, il che è confermato dai dati statistici: il 71,4% degli adolescenti delinquenti aveva famiglie conflittuali, il 72,7% aveva rapporti conflittuali con i membri della famiglia, il 51% non aveva uno dei genitori (di solito il padre) ( Korolev V.V., 1992).

Nelle famiglie disfunzionali, gli adolescenti hanno molte più probabilità di sperimentare situazioni di crisi, accompagnate da tensione neuropsichica, grave ansia, instabilità dell'autostima, necessità di supporto psicologico, ecc. Di norma, è difficile per gli adolescenti superare con successo queste situazioni da soli, e spesso utilizzano tecniche difensive non costruttive di repressione, evitamento, evitamento di decisioni, abbandono di attività che hanno portato al fallimento, nonché forme aggressive di sostituzione e reazioni extrapunitive (Tumanova E.N., 2001).

La violenza vissuta nell’infanzia è un fattore predittivo per la formazione di un’organizzazione personale borderline, caratterizzata da diffusione dell’identità, un basso livello di equipaggiamento cognitivo dell’immagine “io” con un’elevata dipendenza dal campo e una significativa partecipazione di componenti affettive ( Sokolova E. T., Ilyina S. V., 2000). L'esperienza comunicativa negativa accumulata si trasferisce al rapporto dell'adolescente con l'ambiente sociale, trovando espressione nell'aggressività diretta verso l'esterno, verso le persone che lo circondano, compresi i genitori, o verso la propria personalità, manifestandosi in una tendenza al suicidio.

Nella famiglia, l'adolescente impara modelli comportamentali per risolvere situazioni di vita e determinate idee di valore. Ad esempio, una famiglia con problemi di alcol aumenta la probabilità

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introduzione

I. Rapporto tra generazioni

Conclusione

Bibliografia

introduzione

Rilevanza: uno dei bisogni più importanti dell'adolescenza è il bisogno di liberazione dal controllo e dalla tutela di genitori, insegnanti, anziani in generale, nonché dalle regole e procedure da loro stabilite. E una delle caratteristiche principali dell'adolescenza e della prima adolescenza è il cambiamento di persone significative e la ristrutturazione delle relazioni con gli adulti.

La psicologia dell'adolescenza è strettamente legata al problema dei “padri e figli”, della continuità e del conflitto generazionale. In un certo senso, questo problema è eterno. L'incomprensione da parte dei genitori dei figli e dei figli dei genitori porta a frequenti conflitti, che sfociano nell'aggressione da parte dei figli e nella punizione da parte dei genitori. Il sostegno psicologico da parte dei genitori è importante per un bambino di qualsiasi età, ma le caratteristiche dell'adolescenza richiedono che i propri cari siano più flessibili nella relazione con il figlio. Un adolescente, nonostante il suo desiderio di indipendenza e di età adulta, dovrebbe sapere che i suoi genitori lo accettano per quello che è e sono sempre pronti ad aiutare in situazioni difficili.

Perché non c'è comprensione reciproca tra le generazioni? Ho cercato di comprendere questa domanda nel mio lavoro. Mi sono chiesto se questo accade solo nella mia famiglia o nelle famiglie dei miei compagni di classe e conoscenti. Volevo approfondire il mondo delle relazioni umane, un mondo pieno di misteri misteriosi, spesso nascosti alla vista.

Al giorno d’oggi, il ritmo dello sviluppo è diventato così rapido che l’esperienza passata non solo è insufficiente, ma spesso addirittura dannosa, impedendo approcci coraggiosi e progressisti a circostanze nuove e senza precedenti.

Scopo: Studiare la relazione tra adolescenti e genitori.

Obiettivi: 1. Studiare il punto di vista dei genitori e il punto di vista dei bambini su questo tema.

2.Studiare l'impatto del conflitto sulla psiche dei bambini.

Oggetto di studio: studenti e genitori della scuola Solnechninsk.

Oggetto della ricerca: Relazioni tra figli e genitori.

I. Rapporto tra generazioni

La psicologia dell'adolescenza è strettamente legata al problema dei “padri e figli”, della continuità e del conflitto generazionale. In un certo senso, questo problema è eterno.

L’accelerazione dello sviluppo tecnico e sociale rende insufficiente il affidamento sull’esperienza delle generazioni precedenti. La cultura configurativa sposta il baricentro dal passato al presente. Si concentra non solo sugli anziani, ma anche sui coetanei di pari età ed esperienza. In precedenza, il vecchio poteva dire al giovane: "Devi obbedirmi, perché ero giovane e tu non eri vecchio, quindi so tutto meglio di te". Oggi potrebbe sentire in risposta: "Ma tu non sei mai stato giovane nelle condizioni in cui dobbiamo vivere, quindi la tua esperienza ci è inutile". Nell'educazione, l'influenza dei genitori è bilanciata e controbilanciata dall'influenza dei coetanei, ecc. Ciò coincide con un cambiamento nella struttura familiare, da una “famiglia numerosa” a una famiglia nucleare (famiglia di due generazioni) composta da una coppia sposata e dalla loro prole. Da qui la crescente importanza dei gruppi giovanili, l'emergere di una speciale sottocultura giovanile e tutti i tipi di conflitti intergenerazionali.

Il grado di somiglianza e continuità delle generazioni non è lo stesso nei diversi ambiti della vita. Nell'ambito degli orientamenti consumistici, del tempo libero, dei gusti artistici, della moralità sessuale e delle differenze tra genitori e figli, anziani e giovani in generale, sono di norma molto maggiori che nei principali valori sociali. I giovani vogliono sempre essere diversi dagli anziani e il modo più semplice per farlo è con l'aiuto di accessori esterni. Una delle funzioni della moda giovanile e del gergo spesso sciocca i padri conservatori. Con il loro aiuto, adolescenti e giovani segnano e distinguono i (loro) (estranei). Diciamo che nel campo degli hobby musicali ci sono già grandi differenze tra i 15-17enni e i 20-23enni; si concentrano su musica diversa e in altre aree i gusti culturali possono coincidere. Gli adolescenti moderni, non senza ragione, vengono rimproverati per il fatto che la loro disinibizione emotiva a volte si trasforma in lassismo morale.

Lo stile di allevare i figli, i suoi obiettivi, metodi e risultati fallimentari non possono essere compresi al di fuori dello stile di vita olistico di una cultura, di un popolo e di una società. Non tutto qui dipende dalla libera discrezionalità.

Tra i fattori di socializzazione, il più importante e influente è stata e rimane la famiglia genitoriale come unità primaria della società, la cui influenza il bambino sperimenta prima di tutto, quando è più suscettibile. Le condizioni familiari, compreso lo status sociale, l'occupazione, il livello materiale e il livello di istruzione dei genitori, determinano in gran parte il percorso di vita del bambino. Oltre all'educazione consapevole e mirata che i suoi genitori gli danno, il bambino è influenzato dall'intera atmosfera familiare e l'effetto di questa influenza si accumula con l'età, rifrangendosi nella struttura della personalità.

Oltre al livello di istruzione dei genitori, anche la composizione della famiglia e la natura dei rapporti tra i suoi membri influenzano notevolmente il destino degli adolescenti e dei giovani. Condizioni familiari sfavorevoli sono caratteristiche della stragrande maggioranza dei cosiddetti adolescenti difficili.

Un'influenza significativa sulla personalità degli adolescenti è esercitata dallo stile del loro rapporto con i genitori, che è determinato solo in parte dal loro status sociale.

Esistono diversi meccanismi psicologici autonomi attraverso i quali i genitori influenzano i propri figli.

Innanzitutto, il rinforzo: incoraggiando il comportamento che i genitori considerano corretto e punendo per la violazione delle regole stabilite, i genitori introducono nella mente del bambino un certo sistema di norme, il cui rispetto diventa un'abitudine e un bisogno interno del bambino. In secondo luogo, l'identificazione: il bambino imita i suoi genitori, segue il loro esempio, cerca di diventare proprio come loro.

In terzo luogo, la comprensione: conoscendo il mondo interiore del bambino e rispondendo sensibilmente ai suoi problemi, i genitori formano così la sua autoconsapevolezza e le sue qualità comunicative.

II. Alcune caratteristiche della giovinezza

Nel corso della storia l'arricchimento della cultura materiale e spirituale dell'umanità è andato continuamente aumentando. Nel corso dei millenni, l’esperienza umana è aumentata molte migliaia di volte. Ma durante questo periodo il neonato praticamente non è cambiato. Sulla base dei dati degli antropologi sulle somiglianze anatomiche e morfologiche tra Cro-Magnon e gli europei moderni, si può presumere che un neonato di una persona moderna non sia significativamente diverso da un neonato vissuto decine di migliaia di anni fa.

Come mai, dati prerequisiti naturali simili, il livello di sviluppo mentale che un bambino raggiunge in ogni fase storica dello sviluppo della società non è lo stesso?

L'infanzia è il periodo che va dalla nascita alla piena maturità sociale e, quindi, psicologica; Questo è il periodo in cui un bambino diventa un membro a pieno titolo della società umana. Inoltre, la durata dell'infanzia nella società primitiva non è uguale alla durata dell'infanzia nel Medioevo o ai nostri giorni. Le fasi dell’infanzia umana sono un prodotto della storia e sono soggette a cambiamenti come lo erano migliaia di anni fa. Pertanto, è impossibile studiare l’infanzia di un bambino e le leggi della sua formazione al di fuori dello sviluppo della società umana e delle leggi che ne determinano lo sviluppo. La durata dell'infanzia dipende direttamente dal livello di cultura materiale e spirituale della società.

La comunicazione tra un bambino e un adulto è ostacolata anche da molte conquiste della civiltà: la comparsa di televisori aggiuntivi in ​​famiglia, la presenza di stanze familiari e camere da letto separate, stanze speciali per i giochi, ecc. portare ad un ulteriore approfondimento dell’isolamento tra le generazioni. Lettura delle opere classiche dei secoli XVIII-XIX. Davanti ai tuoi occhi si apre un'immagine della vita familiare patriarcale, quando l'intera famiglia numerosa, di solito tutte e tre le generazioni, viveva insieme e si riuniva almeno 3-4 volte al giorno attorno a un grande tavolo comune. Naturalmente, in una famiglia del genere, la comunicazione, la cura e l'educazione dei figli erano continue, non discrete. E, soprattutto, accanto al bambino c'era sempre una persona cara. La civiltà moderna si sta allontanando sempre più dalle condizioni favorevoli al pieno sviluppo mentale del bambino, approfondendo sempre più l'isolamento e aumentando la mancanza di comunicazione tra bambino e adulto.

Nelle società primitive, con la loro struttura sociale relativamente semplice e stabile, l'individuo padroneggiava con relativa facilità i ruoli sociali e le capacità lavorative necessarie per un adulto. La bassa aspettativa di vita non ha permesso alla società di ritardare particolarmente il “periodo preparatorio”. L'infanzia finiva presto, l'educazione e l'istruzione erano prevalentemente di natura pratica: i bambini imparavano partecipando a forme di lavoro e ad altre attività adulte per loro fattibili. Nel Medioevo il trasferimento dell'esperienza accumulata dagli anziani avveniva principalmente attraverso l'inclusione pratica diretta del bambino nelle attività degli adulti. Il bambino svolgeva funzioni ausiliarie nella famiglia paterna o fuori casa (apprendisti nelle botteghe artigiane, paggi e scudieri dei cavalieri, novizi nei monasteri, ecc.); la formazione era una parte organica del lavoro e della vita. Il criterio più importante per l’età adulta era la creazione della propria famiglia, che era associata all’indipendenza e alla responsabilità. L'età dei bambini è considerata giocosa, libera da responsabilità; non ci si aspetta che un adulto abbia un alto grado di responsabilità individuale. Chiedono obbedienza da parte del bambino, iniziativa e indipendenza da parte dell'adulto.

L'adolescenza è il periodo di emancipazione di un bambino dai suoi genitori. Questo processo è complesso e multidimensionale. L'emancipazione può essere emotiva, che mostra quanto sia significativo per un giovane il contatto emotivo con i genitori rispetto all'attaccamento ad altre persone, comportamentale, che si manifesta nel modo rigoroso con cui i genitori regolano il comportamento del figlio o della figlia, o normativa, che mostra se il giovane è guidato secondo le stesse norme e gli stessi valori dei suoi genitori, o di altri.

Una maggiore indipendenza limita le funzioni della potestà genitoriale. Al liceo l'autonomia comportamentale è già piuttosto elevata: gli studenti delle scuole superiori già distribuiscono autonomamente il loro tempo, scelgono gli amici, le attività del tempo libero, ecc. Nelle famiglie con una struttura più o meno autoritaria, questa autonomia provoca talvolta acuti conflitti.

Nel tentativo di espandere i propri diritti, gli studenti delle scuole superiori spesso fanno richieste eccessive ai propri genitori, comprese quelle materiali.

Il grado di identificazione con i genitori in gioventù è inferiore a quello dell'infanzia. Naturalmente, i buoni genitori rimangono un importante standard di comportamento per gli studenti delle scuole superiori.

Tuttavia, l'esempio dei genitori non è percepito in modo così assoluto e critico come durante l'infanzia. Uno studente delle scuole superiori ha altre autorità oltre ai suoi genitori. Più il bambino è grande, più è probabile che tragga il suo ideale non solo dal suo ambiente immediato, ma anche da una cerchia più ampia di persone.

La questione dell'influenza comparativa di genitori e coetanei sugli adolescenti è ampiamente dibattuta nella letteratura psicologica e pedagogica. Tuttavia, non può esserci una risposta chiara a questo. Lo schema generale è che quanto peggiori sono i rapporti di un adolescente con gli adulti, tanto più spesso è con i coetanei, maggiore è la sua dipendenza dai coetanei, tanto più autonoma sarà la sua comunicazione con gli adulti.

Ma l'influenza dei genitori e dei coetanei non è sempre opposta; più spesso sono complementari; L '"importanza" per ragazzi e ragazze dei loro genitori e coetanei è fondamentalmente diversa nei diversi campi di attività. La massima autonomia da parte dei genitori quando si concentra sui coetanei si osserva nelle sfere del tempo libero, dell'intrattenimento, della comunicazione libera e dell'orientamento al consumo.

Soprattutto, gli studenti delle scuole superiori vorrebbero vedere amici e colleghi nei loro genitori. Nonostante tutto il loro desiderio di indipendenza, i ragazzi e le ragazze hanno un disperato bisogno di esperienza di vita e dell'aiuto dei loro anziani. "Ho già 15 anni e io e mia madre non abbiamo mai parlato a cuore aperto... Racconterei anche tutto ciò che mi preoccupa a qualsiasi altra donna."

Tuttavia, i rapporti tra studenti delle scuole superiori e genitori sono spesso gravati da conflitti e la loro comprensione reciproca lascia molto a desiderare.

III. Il conflitto e le sue conseguenze

conflitto familiare adolescenziale psicologico

Perché spesso è più facile per noi risolvere un difficile problema matematico o fisico e molto più difficile comprendere noi stessi, i nostri desideri e capacità, comprendere le esperienze degli altri, i loro pensieri?

Il conflitto è uno stato di comunicazione e relazione in cui una delle parti si aspetta e richiede un cambiamento nel comportamento, nei pensieri e nei sentimenti del partner. Le richieste sono molto persistenti, altrimenti la relazione corre il pericolo di collasso o di alienazione. Una situazione di conflitto è pericolosa quando non viene risolta. La frequenza del conflitto in generale può avere un impatto negativo sulla profondità, intensità e durata della tensione relazionale. Le frequenti omissioni si accumulano in conflitti per sciocchezze e si trasformano in gravi interruzioni nelle relazioni.

Cercheremo ora di fornire una descrizione generale degli esiti nelle situazioni di conflitto. Come si verificano i conflitti e come finiscono? Un conflitto è uno “scontro” perché il partner (complice) non intende “rinunciare alla sua posizione” così facilmente e rapidamente. Inoltre, vede la situazione in modo completamente diverso dall'iniziatore. A volte l'accusato trova il proprio oggetto di conflitto e lo sostituisce con quello originariamente proposto dall'iniziatore. La ragione di ciò è radicata principalmente nella psicologia degli adulti e dei genitori che non vogliono notare cambiamenti nel mondo interiore di un adolescente e di un giovane.

È possibile comprendere una persona riservata solo se la rispettiamo, accettandola come una sorta di realtà autonoma. La lamentela più comune (e del tutto giusta!) di ragazzi e ragazze nei confronti dei loro genitori è: “Non mi ascoltano!” La fretta, l'incapacità di ascoltare, di capire cosa sta succedendo nel complesso mondo giovanile, di cercare di guardare il problema con gli occhi di un figlio o di una figlia, la fiducia compiaciuta nell'infallibilità della propria esperienza di vita: questo è ciò che crea principalmente un barriera psicologica tra genitori e figli in crescita.

Il rapporto tra figli e genitori è asimmetrico e ineguale. Molti genitori, abituati a controllare i propri figli, sono dolorosamente consapevoli dell’indebolimento del loro potere. Inoltre, si applicano alcuni divieti culturali. Ad esempio, non è consuetudine discutere di problemi sessuali con rappresentanti di altre fasce d'età, ciò avviene solo con i coetanei. Di conseguenza, l’area più importante delle esperienze intime di un adolescente viene “rimossa” dalla comunicazione con i suoi genitori. Argomenti estremamente importanti per l'adolescenza e la prima adolescenza - "fasi della pubertà" e "relazioni intime" - occupano gli ultimi posti nelle conversazioni con i genitori.

Ma se è impossibile parlare di ciò che più ti preoccupa, la comunicazione assume inevitabilmente un carattere formale, di routine. Entrambe le parti sentono la barriera che si è creata tra loro, ne soffrono, ma non possono fare nulla. Quanto più i genitori “premono” sul comportamento, sul rendimento scolastico e su altri aspetti formali della vita dei loro figli, tanto più formali e regolamentate diventano le loro relazioni.

I giovani sono disattenti verso i loro genitori a causa del loro egocentrismo legato all'età. Assorbiti in se stessi, vedono i loro genitori solo in certe e talvolta non nelle forme più attraenti, che possono essere interrotte solo da nuove informazioni, evidenziando l'immagine familiare dell '"antenato" da un lato inaspettato. E i genitori si aspettano calore e comprensione dai loro figli adulti e allo stesso tempo hanno una paura mortale di scoprire le loro debolezze umane, che i bambini conoscono da tempo.

Le grida continue degradano la dignità umana. La Convenzione sui diritti dell'infanzia, approvata dal nostro Stato, afferma che lo Stato deve proteggere i bambini dai danni fisici o psicologici. Il “cinturare e gridare” dovrebbe diventare un ricordo del passato. Ma se se ne andranno o meno dipende in gran parte da noi. Non dalla nostra umiltà e disponibilità a obbedire a qualsiasi comando, ma dalla capacità di capire in tempo che i nostri genitori ci augurano ogni bene, che loro, come nessun altro, perdoneranno e capiranno se non mentiamo e schiviamo, siamo dispettosi e testardi .

Non solo i diritti del bambino devono essere conosciuti e rispettati, ma anche le responsabilità e cercare di adempiervi. Pertanto, la famiglia dovrebbe discutere e distribuire le responsabilità. Se sono distribuiti tra tutti i membri della famiglia, formando una catena interconnessa, si svilupperà un senso di responsabilità.

IV. Il ruolo della famiglia. Relazioni significative

Secondo K. Rogers, per un'interazione positiva con i bambini, i genitori hanno bisogno di tre abilità fondamentali: ascoltare ciò che il bambino vuole dire ai genitori; esprimere i propri pensieri e sentimenti in modo che il bambino possa capire; risolvere questioni controverse in modo che entrambe le parti in conflitto siano soddisfatte dei risultati. Il concetto di “calore genitoriale” indica il grado in cui i genitori mostrano amore e approvazione. Il calore dei genitori si esprime nel fatto che spesso sorridono ai loro figli, li lodano e li sostengono, e cercano di criticare, punire e mostrare il meno possibile la loro insoddisfazione. I genitori violenti, al contrario, criticano, puniscono, spesso respingono le lamentele e le richieste dei figli e raramente esprimono il loro amore o la loro approvazione.

Madri e padri influenzano i bambini in modo diverso. Secondo la ricerca empirica di V. Druzhinin, in una moderna famiglia russa, la madre è più spesso responsabile della famiglia, domina la famiglia ed è emotivamente più vicina ai bambini, la percepiscono come un membro più significativo della famiglia.

La Russia sta attraversando tempi difficili. Sono molti i fenomeni negativi osservati nella vita sociale e familiare. I più caratteristici: distorsione di ideali e valori morali, volgarità dilagante, divulgazione della violenza, indifferenza sociale.

La criminalità tra gli adolescenti è in aumento. Cosa ha causato i crimini? Probabilmente uno dei motivi risiede nella disfunzione familiare e nei costi dell’istruzione.

Una famiglia è una piccola unità della società in cui vive. Più la società è instabile, minori sono le condizioni per il benessere della famiglia e viceversa. L'11% delle famiglie in Russia sono disfunzionali. Ciò significa che c’è sempre spazio per i conflitti e persino per la criminalità. Ma possiamo dire che le famiglie comprese nel restante 89% siano famiglie ideali? Cos'è una famiglia ideale?

Ascolta la leggenda. Nell'antica Cina viveva una straordinaria famiglia di 100 persone.

In lei regnavano armonia, amore e rispetto. La fama della famiglia raggiunse lo stesso imperatore e visitò questa famiglia. Assicurandosi che la voce non esagerasse nulla, l'imperatore chiese all'anziano della famiglia: "Come riesci a vivere in pace e armonia, senza litigare o offenderti l'uno con l'altro?"

In risposta, l'anziano disse una parola. Pazienza. Sfortunatamente, la maleducazione prospera in molte famiglie. È lei che diventa la fonte di molti conflitti in famiglia. Ma la maleducazione non è l’unica cosa da incolpare.

Devi imparare a controllare le tue emozioni, corpo e anima, e questo ti aiuterà a regolare i rapporti con la tua famiglia. Pazienza, amore, cura, attenzione sono le condizioni più importanti per la felicità familiare.

V. Risultati di un'indagine sociologica

Insieme a uno psicologo scolastico, abbiamo compilato un questionario per studiare le opinioni degli studenti e dei genitori della scuola di Solnechninsk. Questo tipo di sondaggio fornisce diverse informazioni su qualità personali, valori e relazioni. La forma del questionario è aperta (lo studente formula una risposta libera) e chiusa (è necessario scegliere tra le risposte proposte). Il questionario consente di raccogliere rapidamente molte informazioni facilmente elaborabili. I risultati vengono calcolati, classificati (cioè distribuiti in base alla frequenza di scelta), analizzati e utilizzati per formulare raccomandazioni. Sono stati intervistati 94 intervistati.

Dall’analisi delle risposte alle domande sono emersi i seguenti problemi:

Dopo un litigio con i genitori, una grande percentuale dei bambini intervistati si sente male, ma c'è anche il 16% che non ci ha pensato. Il motivo principale dei litigi con i genitori è principalmente l'incomprensione.

Un linguaggio comune è principalmente il numero di intervistati che hanno risposto che lo trovano parzialmente con i loro genitori. Ma allo stesso tempo ho interessi comuni con i miei genitori.

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I bambini ricevono il sostegno maggiore dalla madre; i bambini più grandi ricevono il sostegno degli amici. Eppure, un numero maggiore di intervistati confiderebbe il proprio segreto più caro agli amici, con la madre al secondo posto. Qui è necessario sottolineare quanto segue, avendo distribuito i questionari per età, più l'intervistato è anziano, più è distante dai suoi genitori. Cerca il sostegno degli amici; gli vengono affidati i segreti. Se non ci sono relazioni affettuose in famiglia, le cercano dalla parte

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Alla domanda in che modo tuo padre e tua madre si prendono cura dei propri genitori, abbiamo cercato di scoprire il rapporto tra le generazioni, purtroppo il 26% degli intervistati non lo sa e ha trovato difficile rispondere. Il 5% ha difficoltà a scrivere le date di nascita dei propri genitori e parenti stretti.

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I genitori nominano 7 ragioni per le difficoltà nel crescere un figlio nel seguente ordine di importanza:

Influenza dell'ambiente (gruppi informali) (42%);

Mancanza di risorse materiali (25%);

Mancanza di tempo (14%);

Mancanza di esperienza nell'insegnamento (12%);

Famiglia monoparentale (mancanza di attenzione paterna) (7%)

Dalle conversazioni con i colleghi, posso identificare i problemi più comuni:

Nessun contatto con la mamma;

I genitori spesso gridano e litigano;

Controllo molto severo da parte dei genitori;

I genitori non hanno tempo per parlare;

I genitori limitano tutto;

Non c'è comprensione, la mamma urla costantemente;

Pensano che dovrei studiare solo per il “4” e il “5”, non mi lasciano andare da nessuna parte;

Non lodano mai;

Dicono che sono "mediocrità"

E l'affermazione più terribile: "Non amo i miei genitori", penso che questa sia più una risposta emotiva che premurosa.

L'unico parametro che coincide con quello genitoriale è la “mancanza di tempo per la comunicazione”, che porta a incomprensioni;

Limitazione in tutto, nessun incentivo all'iniziativa, alla dimostrazione di indipendenza;

Critica e punizione.

Da tutto quanto sopra, ho provato a dare una raccomandazione a genitori e figli. Prima di tutto, da parte degli adolescenti è amore e rispetto, mostrando attenzione ai genitori. È fondamentale avere le proprie responsabilità e la capacità di esprimere correttamente i propri problemi. La loro mancanza di sensibilità, attenzione e reattività influisce dolorosamente sui rapporti con i genitori.

I genitori, prima di tutto, devono trovare il tempo per comunicare ed essere in grado di ascoltare l'adolescente, cercare di capire insieme le questioni urgenti e trattarlo come un individuo. Una tutela eccessiva è spesso dannosa; è necessario fidarsi di più dell'adolescente. E, naturalmente, la cosa principale è l'amore e la pazienza. Il lavoro più difficile sulla Terra è essere un genitore.

Se pensi ad un anno in anticipo, pianta un seme.

Se pensi a decenni in anticipo, pianta un albero.

Se pensi per un secolo in anticipo, istruisci una persona.

Questo dice la saggezza orientale, alla quale dobbiamo riflettere anche noi adolescenti.

Conclusione

Il rapporto tra genitori e figli è determinato principalmente dall'atmosfera generale della famiglia, dai rapporti tra i suoi membri, in particolare tra madre e padre.

Oggi raramente si vede una famiglia patriarcale, dove il padre è il proprietario e la madre è la custode della casa. Le difficili relazioni economiche costringono tutti i membri della famiglia a pensare a come fare soldi.

I genitori prestano attenzione a tutti gli aspetti della vita dei propri figli, mentre i figli mostrano poco interesse per la vita e il lavoro dei genitori. Raramente chiediamo loro di questioni ufficiali, della loro infanzia e giovinezza o dei loro genitori.

Il rapporto tra figli e genitori è asimmetrico e disomogeneo. Molti genitori, abituati a controllare i propri figli, sono dolorosamente consapevoli dell’indebolimento del loro potere. Inoltre, si applicano alcuni divieti culturali. Ad esempio, non è consuetudine discutere di problemi sessuali con rappresentanti di altre fasce d'età, ciò avviene solo con i coetanei. Le “fasi della pubertà” e le “relazioni intime”, estremamente importanti per l'adolescenza, occupano gli ultimi posti nelle conversazioni con i genitori. Ma se è impossibile parlare di ciò che più ti preoccupa, la comunicazione assume inevitabilmente un carattere formale, di routine. Entrambe le parti sentono la barriera che si è creata tra loro, ne soffrono, ma non possono fare nulla.

Quanto più i genitori “premono” sul comportamento, sul rendimento scolastico e su altri aspetti formali (anche se, ovviamente, importanti) della vita dei loro figli, tanto più formali e regolamentate diventano le loro relazioni.

Gli adolescenti sono disattenti nei confronti dei genitori a causa del loro egocentrismo legato all’età. E i genitori si aspettano calore e comprensione dai loro figli adulti. C'è l'illusione nell'anima amorevole dei genitori che i bambini adulti abbiano bisogno di loro nella stessa misura della prima infanzia. Ma questa installazione è fonte di continui conflitti.

Non è un caso che il conflitto generazionale sia stato formulato come uno scontro tra padre e figlio. La prevalenza di tali conflitti può essere spiegata, da un lato, con ragioni sociali (emancipazione dall'autorità paterna, lotta del figlio per il diritto di scegliere la propria strada nella vita), e dall'altro, con ragioni psicologiche (rigidità e strumentalità del carattere maschile, rendendo difficile la comprensione reciproca e i compromessi.)

Oggi il ruolo del padre è diventato particolarmente complesso e problematico. In molte famiglie i padri sono del tutto assenti; la loro influenza sui figli è per lo più inferiore a quella delle madri. Rispondendo alla domanda: "A chi affiderai il tuo segreto più caro?" - gli adolescenti mettono al primo posto gli amici, poi le madri, i fratelli, le nonne e poi il padre.

Le basi della personalità vengono poste e saldamente stabilite durante l'infanzia. L'atmosfera familiare, gli atteggiamenti, i valori, il rispetto reciproco tra i membri della famiglia e l'amore sano contribuiscono allo sviluppo di una personalità a tutti gli effetti. Il risultato non dovrebbe essere una rottura tra l’adolescente e la sua famiglia, ma la creazione di nuove collaborazioni.

Bibliografia

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Questo periodo di età richiede da parte dei genitori un'attenzione speciale ai cambiamenti che si verificano con un bambino in crescita, un'enorme pazienza, equilibrio, capacità di vedere il positivo e il vero nel comportamento provocatorio di un adolescente e la flessibilità delle loro tattiche pedagogiche. Un genitore deve tenere conto della complessità dell'adolescenza per l'adolescente stesso, dell'instabilità delle sue condizioni fisiche, dell'umore e del benessere, della vulnerabilità e delle reazioni inappropriate caratteristiche dello stadio dei cambiamenti ormonali nel corpo.

I genitori dovrebbero ricordarseli aspetti significativi dello sviluppo durante il periodo di transizione, in quanto:

sviluppo fisico e fisiologico irregolare degli adolescenti e possibilità di esperienze dolorose a causa di un ritardo o di un cambiamento troppo rapido delle proporzioni corporee;

maggiore sensibilità di un adolescente riguardo ai cambiamenti nel proprio aspetto, nell'aspetto fisico, che richiede correttezza e cautela nelle dichiarazioni al riguardo;

• - il forte bisogno di un adolescente di essere significativo agli occhi dei suoi coetanei, di affermarsi tra loro;
• - frequenti deviazioni dell'autostima e del livello di aspirazioni verso un'eccessiva sottovalutazione o sopravvalutazione;
• - tendenza a correre rischi immotivati, risposte inadeguate (compresi tentativi di suicidio) per ragioni apparentemente insignificanti, incapacità di prevedere le conseguenze delle proprie azioni;
• - aumento della probabilità di esacerbazione o insorgenza di reazioni patologiche, malattie mentali (è durante questo periodo che, ad esempio, si manifesta più spesso la schizofrenia).

Ai genitori è richiesta la disponibilità ad apprezzare le manifestazioni nuovo, preziose qualità “adulte”. adolescente - un atteggiamento empatico e comprensivo, il desiderio di condividere le esperienze dei membri della famiglia, la tendenza ad aiutare e sostenere. È necessario promuovere la formazione nuovo livello di autoconsapevolezza(Sono un adulto, non sono un bambino) e sostieni l'interesse dell'adolescente per la propria personalità, concentrati sulla conoscenza di sé.

Cambiamenti positivi nelle sfere dei bisogni, delle motivazioni e dei valori (maggiore selettività nelle relazioni, ricerca di interessi personali fondamentali) possono essere accompagnati da azioni apparentemente contraddittorie, conflitti con insegnanti, genitori, coetanei e cambiamenti nelle classi.

Per gli adolescenti, non sono i principi dichiarati ad essere di fondamentale importanza, ma modelli reali la costruzione della vita nella famiglia dei genitori, le strategie che scelgono per superare le difficoltà (evitamento, compromesso, cooperazione), le modalità di guadagno e di spesa del denaro. I modelli comportamentali di una madre o di un padre non sono indifferenti per un adolescente, sebbene la loro influenza possa essere non solo diretta, sotto forma di esempio, ma anche attraverso il principio di "imitazione negativa" (ad esempio, il figlio di un il padre che beve sceglie la sobrietà come posizione di vita).

Non è difficile riconoscere verbalmente i nuovi bisogni e le nuove capacità dei bambini in maturazione, ma è molto più difficile rinunciare a forme di controllo “infantili” e scegliere nuovi metodi reciprocamente accettabili. Il trasferimento di responsabilità e libertà di azione, “oltrepassando i limiti” del comportamento consentito è un vero riconoscimento della maturazione che l’adolescente si aspetta dai suoi genitori. L'apertura nei rapporti con gli adolescenti in famiglia non può essere raggiunta con la forza, può solo essere guadagnata.

Nelle difficili condizioni socioeconomiche di oggi, si osservano nuove tendenze negative nell'atteggiamento degli adulti nei confronti degli adolescenti: hanno cominciato a essere percepiti come più maturi di quanto non siano in realtà. E gli stessi adolescenti spesso trattano i loro genitori con condiscendenza e disprezzo (soprattutto quando non hanno molto successo nella vita sociale, nella professione o nel guadagnare denaro).

Il pubblicista britannico S. N. Parkinson scrive argutamente sui modi dei genitori per risolvere i problemi degli adolescenti:

“Il padre moderno... a volte inventa un piano personale per proteggere i suoi figli dalle tentazioni. Suggerisce qualche progetto come costruire una barca a vela. All'inizio tutti si illuminano di entusiasmo e il cortile è un alveare di attività che papà era così entusiasta di vedere. ... Alla fine, iniziano a capire che tutto questo è un'idea infantile, come un adulto che cerca di interferire in una danza rotonda per bambini; e il gioco non è uno di quelli che sceglierebbero da soli, volontariamente. Il padre deve finire di costruire la barca da solo e si rende conto che l'idea è fallita<...>

L’unica risposta definitiva è dare ai giovani la possibilità di crescere, e in modo che allo stesso tempo abbiano una prospettiva: candidarsi il prima possibile, qualunque cosa siano, tranne la loro, talenti personali(Il corsivo è nostro - I. Sh.). Se falliscono, si allontanano dalla società e decidono di restare per sempre nel mondo dei preadolescenti.<...>Tuttavia, in ogni famiglia si può iniziare a capire che è necessario un senso di responsabilità. Il segreto è che i genitori dovrebbero porsi un obiettivo che non hanno abbastanza forza per raggiungere e chiedere aiuto ai propri figli, perché senza di loro non possiamo ottenere nulla”.

A poco a poco, con la crescita della capacità di riflessione intellettuale e personale dell'adolescente, le caratteristiche dell'interazione familiare (distribuzione dei ruoli, regole, gerarchia, scenari comportamentali, tipologie di sanzioni, ecc.) diventano consapevoli e valutate.

• Lychko A. E. Psichiatria dell'adolescenza. L.: Medicina, 1985.
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