Odio la psicologia di mio padre. Odio mio padre: come affrontare questo sentimento

"Perché odio mio padre?"

L'editore di una rivista popolare, dove di tanto in tanto pubblicavo i miei materiali, ha ricevuto una lettera. Ecco qui.

"Ho 17 anni. Studio in una delle scuole di Ekaterinburg. Mia nonna è abbonata alla tua rivista. La leggo quando vado a trovarla. Sembra che nel secondo numero del 1998 ho letto un articolo su come amare i bambini , "Amore incondizionato". Questo articolo mi ha convinto ancora una volta che i miei genitori sono lontani da Makarenki. Mia madre ha solo una scusa: "Quale carattere viene dato a una persona, ecco come si svilupperà". me di egoismo. Sì, forse è così Beh, non discuto. In questa famiglia tutti, tranne mia madre, amano solo se stessi. Ma io non sono solo “egoista”, sono anche un “niente” e un “ creatura." Molte volte ha avuto "conversazioni cuore a cuore" con me (io sono sempre contrario), ma questo ha portato solo lei o me a scappare a bere valeriana.

Mia madre ha 45 anni, mio ​​padre è lo stesso. Amo e rispetto mia madre, anche se ogni anno meno. Odio mio padre.

Perché odio mio padre? Per tutti! Mi fa schifo a causa del suo “metodo educativo”, molto probabilmente. Può colpire me, mia sorella (ha 19 anni) e mia madre. Naturalmente io e mia sorella lo riceviamo più spesso. Cominciò ad aggiungere parolacce all'aggressione. Credimi, non colpisce alla leggera, ma è forte, molto forte. Uno stava costruendo una dacia. Quando ci siamo trasferiti in un nuovo appartamento, ho fatto tutto con le mie mani. Se l'auto si guasta, la ripara lui stesso.

Ma anche le botte forse potrei perdonargli. Quel che è peggio è che ha cacciato di casa sua suocera, mia nonna. La amo e la rispetto più di chiunque altro. Lei sola è in grado di perdonarmi, ma loro non possono. Ricordano tutte le mie malefatte, fin nei più piccoli, e mi rimproverano sempre. Ma mio padre stesso non ha chiesto una petizione né a mia sorella, né a me, né a mia madre per tutti gli insulti. Quando racconto tutto questo a mia madre, lei comincia a dispiacersi per mio padre: è un'ulcera, è il capofamiglia della famiglia, questo e quello.

È per questo motivo, in sostanza, che abbiamo dei disaccordi con nostra madre. Tutto questo va avanti da quanto posso ricordare. E alla fine mi sono stancato di tutto. Cosa ho fatto?

Studio come prima, beh, leggo parecchio, altri - i miei coetanei - non leggono affatto. Ma i miei interessi sono cambiati. Scappo di casa alla minima occasione. Adesso mi interessano soprattutto le taverne, gli stracci, i ragazzi. Bevo, fumo. O meglio, bevo (quanto versano). Conduco una vita allegra e spensierata. Non credo a niente. Niente! Sono mentalmente solo, all'improvviso me ne sono reso conto. I parenti sono estranei, gli amici, in sostanza, non sono amici, ma così via. Tutto è noioso fino alla nausea. Spesso l’umore è tale che non vuoi vivere. C'è il vuoto davanti. Allarmante. O forse questa è la vita stessa?

Cordiali saluti, Lena T.

Nel mio commento ho notato quanto segue.

I sentimenti di Lena sono riscaldati al limite della tolleranza. La vita è difficile per lei. E probabilmente tutta la sua famiglia vive con la stessa intensità di sentimenti. Per Lena, questa intensità è maggiore, poiché è moltiplicata per la sua età di 17 anni. Le “conversazioni cuore a cuore” in questa famiglia terminano con l'uso della valeriana. I bambini vengono “educati” mediante aggressioni e imprecazioni. Vengono usate etichette come “egoista” e “insignificanza”. Lena non è l'unica ad avere cattive relazioni Con padre, ma anche sorella, madre, nonna - sia con lui che, forse, tra loro. La mano di Lena ha scritto con fermezza nella lettera: "Odio mio padre".

Ma ecco cos’altro ho visto in questa confessione disperata e persino crudele. Lena ama suo padre. E soffre di una mancanza di reciprocità. Lena sta cercando di trovare l'amore che le manca: "Mi interessano principalmente le taverne, gli stracci, i ragazzi". E non lo trova. Se l'avessi trovata, non avrei scritto una lettera così disperata. E non lo troverà... perché finché non ci sarà pace nell'anima con suo padre, non ci sarà nessun ragazzo amorevole. Questa è la legge psicologica: finché una persona non accetta in pace i suoi genitori e non li perdona per i loro insulti, non troverà pace dentro di sé. E le persone non sono attratte bene da una persona amareggiata.

Ora Lena si sta autoimmolando. La legna per il suo fuoco è l'odio per suo padre. Ho letto questa lettera e non capisco chi odia di più: suo padre o se stessa?

In tempi molto antichi, un sovrano era interessato all'essenza del bene e del male. Chiese al saggio quali organi in una persona rappresentano la cosa più bella in lui. Il saggio se ne andò silenziosamente e dopo un po 'portò il cuore e la lingua della bestia al sovrano. Quindi il sovrano ha chiesto di mostrargli gli organi più disgustosi. E ancora una volta il saggio portò il suo cuore e la sua lingua. Il Signore esclamò sorpreso: “Porti la stessa cosa sia del meglio che del peggio, perché?!”

Il saggio rispose: "Se ciò che una persona sente e pensa proviene da un cuore puro e la lingua parla solo onestamente, allora il cuore e la lingua sono gli organi più preziosi. La persona a cui appartengono si sente sana e felice. Se il cuore è chiuso e nasconde i suoi sentimenti», e la lingua dice cose false e ingiuste, allora il cuore e la lingua diventano vero castigo per colui al quale appartengono. Le discordie e le sventure che essi strappano lo riempiono dal di dentro, e la felicità si allontana da lui."

Dalla lettera di Lena è chiaro che sa sentire profondamente, sa essere sincera. Ogni parola scritta apre il cuore di Lena e non nasconde motivazioni segrete. La sua lingua è onesta e il suo cuore è aperto. Per questo penso che Lena sia in grado di superare le difficoltà, comprese le difficoltà di conoscenza di sé e di autodeterminazione nella vita. Ecco perché le dico: molte persone, me compreso, hanno risolto lo stesso problema: come stabilire un rapporto calmo e buono con i propri genitori. Un tempo si è rivelato molto difficile per me perdonare i miei genitori. Anch'io ho sofferto a lungo e ho sofferto...

Se il cuore è pieno fino all'orlo di rabbia e indignazione, anche giustificata, allora a che serve questo per la stessa Lena? La vita è brutta, dolorosa. Né le taverne né gli stracci aiutano.

Ha scritto che conduce una vita "divertente e spensierata". In effetti, non si sta divertendo, ma sta applicando antidolorifici alle sue ferite mentali.

C'è un altro modo: riempire il cuore con altri sentimenti. Con amore. Simpatia. Rispetto per sè stessi. E poi il comportamento autodistruttivo diventerà semplicemente impossibile e non ce ne sarà bisogno. Per fare questo, devi liberare il tuo cuore dalla rabbia e dall’odio. Come?

Lena può capire che ora è adulta, che è indipendente e può creare la sua vita secondo il suo piano. Come un adulto, non come un adolescente ribelle. La vita è una scatola da cui prendi solo quello che ci metti dentro. Anche una persona di 17 anni può capirlo. "La mente non aspetta la barba", dice il proverbio. Certo, è difficile liberarsi dei sentimenti, ma puoi evitare di coltivarli. Bisogna anche pensare e non solo soffrire. Se Lena coltiva la sua sofferenza, allora posso sospettare che ne trarrà beneficio. Forse, ai suoi occhi, la sofferenza le dà il diritto alle taverne. Non ci vuole molto per cadere nella dipendenza.

Comprendere significa perdonare. Lena, cerca di capire i tuoi genitori. E ricorda che sei tu ad aver bisogno di questo, non di loro.

Da quale famiglia, conflittuale o armoniosa, proviene tuo padre?

Com'era per lui la vita da bambino? Forse è da lì, dalla sua famiglia, che ha preso l'abitudine di risolvere i problemi con metodi “forzati”? Il padre di Lena reagisce alle difficoltà in modo violento ed emotivo. Molti medici ritengono che questo faccia bene alla salute. Se si fosse trattenuto, avrebbe potuto avere non solo un'ulcera, ma anche un infarto. Dietro le sue lamentele, Lena non si accorge che suo padre sta soffrendo molto. Potrebbe anche soffrire del suo carattere difficile. Non c'è da stupirsi, come scrive Lena, sua madre è dispiaciuta per lui.

Lena, puoi diventare la biografa dei tuoi genitori. Chiedi, prima che sia troppo tardi, cosa hanno vissuto e cosa stanno vivendo ora. Sono sicuro che troverai qualcosa per cui potrai amarli, rispettarli e perdonarli.

Perché chiedo a una ragazza che è confusa nel rapporto con i suoi genitori di trasformare la sua rabbia in misericordia? Sì, perché so fermamente (sia come persona che ha già vissuto nel mondo, sia come specialista) che quando odiamo qualcuno, odiamo noi stessi.

I sentimenti negativi riducono la nostra vitalità. Sembrano toglierci dalle mani il materiale da costruzione con cui possiamo costruire noi stessi come persone fiduciose e soddisfatte della vita.

Nel gruppo psicoterapeutico con cui lavoro, ci sono persone da 40 anni e più che, come catene, portano pretese nei confronti dei loro genitori. Anche se con difficoltà, si liberano di questo peso, scambiando la rabbia con la misericordia.

Così ho risposto a Lena 2 anni fa. Poi ho incontrato una serie di storie simili nella pratica psicoterapeutica. E ho preso le seguenti note.

Padri e figlie

L'amore è come la sofferenza

Olya mi è stata mandata da suo padre. È già il secondo mese che piange tutti i giorni e ogni giorno chiama Igor in un'altra città. La ragazza soffre di amore per Igor. Mio padre, il mio collega, medico, mi chiede di curare Olya, forse è depressa.

Olya soffre di un amore non corrisposto. Ama altruisticamente Igor, dice che non può vivere senza di lui.

La storia della loro relazione è brevemente la seguente. Dopo il college, dove Igor e Olya hanno studiato insieme, Igor è andato all'estero, dove ha trovato lavoro nella sua specialità. Olya lo seguì. Il suo influente padre l'ha aiutata a trovare un posto nella scuola di specializzazione, anche se non nella sua specialità. Olya era pronta a fare qualsiasi cosa pur di essere vicina a Igor.

Lì, all'estero, iniziò il caos nella loro relazione. C'era una volta, di ritorno all'istituto, Igor confessava il suo amore a Olya, e ora, quando Olya ha lasciato la sua città natale, la sua casa e lo ha seguito, Igor si è comportato in modo distante.

Era sempre impegnato con il lavoro e diceva che faceva esperimenti nel suo laboratorio fino alle 23:00. La domenica gioca a tennis. Non ha avuto abbastanza tempo per incontrare Olya.

Un giorno, in occasione del suo compleanno, Igor invitò gli ospiti, indicò a Olya tre ragazze tra loro e disse che aveva dormito con ognuna di loro.

Giunta a questo punto della sua storia, Olya cominciò a piangere forte. L'insulto che Igor ha inflitto al suo orgoglio femminile è una di quelle iniezioni difficili da dimenticare e raramente perdonate. Ma Olya continua ad amare.

I conoscenti di Olya hanno preso parte al suo destino. Alcuni simpatizzarono, altri condannarono. Dissero che aveva permesso a Igor di asciugarsi i piedi, che non aveva orgoglio.

La mia diagnosi: codipendenza.

Mi sono ricordato ancora una volta di un libro sulla codipendenza dal titolo molto caratteristico: "Donne che amano troppo".

Mi interessano le radici della codipendenza, da dove Olya l'ha presa. È necessario comprendere la natura delle relazioni nella famiglia genitoriale.

Conosco la famiglia di Olya. Non ci sono alcolizzati lì. Mio padre è molto premuroso, lavora duro tutta la vita e ha ottenuto molto. Io stesso ho visto come lasciava il dipartimento con i pazienti solo alle 21 e ho detto che rimaneva sempre fino a tardi. Non avevo dubbi che il padre adorasse sua figlia.

Sono rimasta sorpresa di sentire da Olja che non solo non provava sentimenti affettuosi per suo padre, ma che era difficile per lei, addirittura impossibile, come diceva lei, stare nella stessa stanza con lui. Sei mesi fa si sono lasciati quando Olya partiva all'estero. Ha dovuto sforzarsi di abbracciare suo padre all'aeroporto.

Chiedo a Olya alcune domande sulla sua prima infanzia:

– Dimmi, Olja, ti ricordi quando eri piccola, seduta sulle ginocchia di tuo padre?

- No, non ricordo.

– Ricordi le sue mani, il suo tocco?

"Abbiamo una fotografia in cui mio padre mi tiene la mano, ma non ricordo affatto questi sentimenti." Potrebbe avermi toccato, ma il mio corpo non ricorda nulla.

– Come percepivi tuo padre da bambino?

“Mi è sempre sembrato severo e inaccessibile. È come un monumento su un piedistallo.

- Come sta Igor adesso?

– In termini di inaccessibilità e freddezza, a quanto pare. Ricordiamo questo "sembra" Olino.

Dalla storia della sposata Alevtina, 42 anni:

– Da bambino ero sempre arrabbiato con mio padre perché offendeva mia madre. Non potevo esprimere la mia rabbia in alcun modo. Adesso mio marito mi sta facendo del male. I sentimenti che provo per mio marito sono esattamente gli stessi che provavo per mio padre. L’unica differenza è che allora non potevo essere apertamente arrabbiata con mio padre, ma riversavo tutto quello che provavo su mio marito. E si parla di aggressione.

Madre di due figli, Irina, 29 anni, convive con un marito “difficile” che beve, esce e non torna a casa per tre giorni di seguito. Irina parla della sua esperienza di comunicazione con suo padre da bambina:

“I miei genitori si separarono quando avevo due anni. Mio padre ha cercato di venirmi a trovare, ma mia madre lo ha impedito. La mamma era molto offesa dal suo adulterio. Quando andavo a scuola, mio ​​padre a volte mi incontrava per strada e mi faceva dei regali. E poi mia madre ha detto che non aveva niente da fare, quindi mi ha seguito. E mi ripaga con regali perché si sente in colpa.

In quasi tutti e tre i destini con l'esperienza di relazioni difficili tra donne e uomini, si può rintracciare uno schema generale: il padre come persona calda, premurosa, amorevole con cui la figlia - una piccola donna - poteva avere una "storia d'amore" era assente. A causa degli impegni lavorativi (maniaco del lavoro?), a causa di rapporti conflittuali con il coniuge (forse anche combattuti - violenza domestica) o a causa di adulterio e abuso di alcol, non importa nemmeno cosa. È importante che fosse emotivamente non disponibile per sua figlia, era a distanza emotiva. Che fosse a casa o no (divorzio) non è così importante.

Molti padri non conoscono i bisogni dei propri figli. Il bisogno principale dei bambini è l’amore. Forse Olya aveva già dimenticato come, da ragazza, cercava di accarezzare suo padre e di dargli piacere, ma lui ordinò con tono imperioso e perentorio: "Adesso è ora di dormire". Oppure, guardando distrattamente il disegno della figlia, osservava velocemente: “È un bel disegno, ma ora vai a fare una passeggiata”. O ancora più bruscamente: “Te l’ho detto, non disturbarmi!”

I sentimenti più dolorosi durante l'infanzia provengono da situazioni in cui ci sentiamo rifiutati da coloro che amiamo. Chi ha sperimentato questo sentimento anche in età adulta ha più paura del fuoco di essere rifiutato e abbandonato. In alcuni casi, come nel caso di Olya, la fame emotiva che non è stata soddisfatta fin dall'infanzia spinge la ragazza ad azioni che a prima vista sembrano strane. All'attaccamento eccessivo e doloroso al tuo prescelto. Il desiderio di appartenere a qualcuno è così forte che la ragazza si attacca letteralmente al ragazzo e sopporta da lui ciò che non dovrebbe tollerare (alta tolleranza al comportamento offensivo).

In questo senso è degna di nota la testimonianza di Anastasia Ivanovna Cvetaeva. Ho letto nel suo libro "Memorie":

Nostro padre era più simile a un nonno: divertente, affettuoso e di mentalità chiusa.

E altrove:

La sua toccante distrazione nella vita di tutti i giorni ha creato leggende su di lui. La cosa non ci ha sorpreso, papà pensa sempre al suo Museo. In qualche modo, senza alcuna spiegazione da parte degli adulti, lo abbiamo capito.

L'immagine di un padre: gentile, commovente, immerso nei suoi affari: durante gli anni dell'infanzia di Marina e Anastasia, il padre fu assorbito dalla creazione dell'ormai famoso Museo di Belle Arti intitolato ad A.S. Puškin. E per i bambini era una persona emotivamente non disponibile.

Qui Anastasia Ivanovna parla del suo primo amore ardente e, in seguito, di un matrimonio frettoloso e successivamente infelice. Primo incontro alla pista di pattinaggio:

C'era qualcosa di abbagliante, innegabile, mai visto, necessario in quest'uomo che volò in volo e partì a tutta velocità. Tutto si è fermato. L'unica cosa che contava era il suo ritorno.

Chi è lui, quest'uomo straordinario, che si prende gioco fino in fondo e - lo sento! - lirico nel profondo del cuore, oltre la comprensione e la descrizione, strappandoli via come un'anguilla dalle tue mani?!

È possibile per una persona (solo una persona, e non quell'eroe ideale che non può essere “compreso e descritto”) resistere a una tale intensità di sentimenti, a un tale gioco di immaginazione, a un livello così alto di aspettative?! La giovane Asya Cvetaeva, come sapete, attraversò presto il dramma del divorzio.

Il prescelto del mio cliente Olya, o per la sua educazione e sviluppo mentale, o per i tempi sono davvero diversi, crudeli, - rifiuta solo l'amore "eccessivo" di Olya, ricorrendo a insulti indegni di un uomo.

Voi direte: che dire del matrimonio lungo, a suo modo felice, anche se sereno, della sorella di Asya, Marina Cvetaeva, con Sergei Efron, dal momento che avevano un solo padre?

Ebbene, in primo luogo, altre volte Sergei Efron ha avuto momenti molto difficili, come dimostrano le sue lettere.

Vorrei attirare l'attenzione del lettore sugli hobby romantici di Marina Ivanovna. Ce n'erano molti. E tutto è uguale in tutti: intensità dei sentimenti, idealizzazione di tutte le qualità dell '"eroe", un alto livello di requisiti, poi un declino, simile alla delusione per l'"eroe", che non è stato all'altezza delle aspettative.

Mi vengono in mente le parole di Cordelia da “Re Lear” di W. Shakespeare: “Trasmetterò l’amore di mio padre a mio marito”.

Non è un segreto che le emozioni negative abbiano un effetto dannoso sulla salute. Se una persona odia moltissimo qualcuno, potrebbe sviluppare malattie psicosomatiche e avere difficoltà nella sua vita personale e nell'autorealizzazione. Le ragazze e le donne che provano emozioni negative nei confronti del padre soffrono particolarmente. Il pensiero “Odio mio padre” blocca in linea di principio la capacità di amare e fidarsi degli uomini. Se l'odio è causato dalla violenza da parte del padre, allora la donna può successivamente attirare a sé le stesse persone aggressive, per così dire, interpretando inconsciamente il "ruolo della vittima". Le ragazze che non hanno conosciuto l'amore del padre spesso hanno una bassa autostima.

Le cose vanno un po' meglio con i ragazzi. Sono meno sensibili e vulnerabili. Ma anche in questo caso l’odio verso il padre può paralizzare gravemente il proprio destino. Con continui attacchi del padre alla madre, il ragazzo può rifiutare la sua essenza maschile, diventare femminile o adottare un modello del suo comportamento in relazione alla moglie e ai figli.

Cos’è l’odio e perché nasce?

L'odio verso un padre non è mai infondato. Di solito la sua causa è nascosta in qualche evento traumatico. Molto spesso, l'odio è causato dal comportamento aggressivo del padre, dall'ubriachezza, dalla partenza per un'altra famiglia o dal cattivo atteggiamento nei confronti della madre. Un sentimento di disprezzo simile all'odio può sorgere se il padre è dotato di un carattere debole, non lavora, si lamenta della vita e non può provvedere alla famiglia.

Ma cos’è l’odio? In sostanza, l'odio è lo stesso amore, dipinto solo con colori negativi. È impossibile odiare una persona indifferente.

Nella situazione con il padre, il meccanismo per l'emergere dell'odio è abbastanza semplice. Un bambino ha bisogno dell’amore e delle cure di un genitore; questo è un istinto naturale necessario per la sopravvivenza. Non ricevendo risposta o, peggio ancora, di fronte alla violenza, il bambino diventa deluso, arrabbiato e si dispera per l'incapacità di ricevere piacere e gioia dalla vicinanza con una persona cara. L'amore si congela e si ricopre di una crosta di amaro risentimento e odio. Questo è il motivo per cui i bambini che odiano i loro padri spesso si affrettano dal tentativo di guadagnare attenzione e amore al freddo disprezzo e all'alienazione. Qualunque cosa si possa dire, il legame tra genitori e figli è il più forte.

Come smettere di odiare tuo padre?

Affrontare i sentimenti di odio verso tuo padre è difficile. Ciò potrebbe richiedere anni, persino decenni. Ma è meglio tardi che mai, no? Quindi che si fa:

1. Smetti di essere arrabbiato con tuo padre dal punto di vista di un bambino.
2. Comprendi perché è diventato così.
3. Butta via tutta la cattiveria e perdona.
4. Costruisci la comunicazione con tuo padre dalla posizione di un adulto.

Se i risentimenti sono molto forti e interferiscono letteralmente con la vita, è meglio intraprendere questo percorso con uno psicologo. I gravi traumi infantili, come lo stupro da parte del padre o l’omicidio della madre, sono quasi impossibili da risolvere da soli.

Come superare il rancore dei bambini nei confronti del padre?

"Odio mio padre perché non ha provveduto alla nostra famiglia." "Lo odio per averci tradito e per essere scappato da noi." "Odio quell'ubriacone." “Ricordo come picchiava mia madre e non potevo fare nulla, non potevo proteggerla. Lo odio."

Tutte queste affermazioni sono tipiche di un bambino che ha bisogno di un padre. Se hai 18 anni o più sei già maggiorenne. Sei cresciuto e non dipendi più da tuo padre. È iniziata una nuova fase della vita, in cui presto diventerai tu stesso genitore. Devi prepararti per questo in ogni modo possibile: padroneggiare una professione, trovare un lavoro, scegliere un buon partner per creare una famiglia.

Perché continuare a odiare tuo padre? Il passato non può essere cambiato. Bene o male, fa parte di te. Tutti gli eventi traumatici hanno avuto un ruolo nello sviluppo della tua personalità. Questi tratti caratteriali devono essere identificati e imparati per essere usati a fin di bene.

Compito pratico. Rimani solo e tranquillo e rivivi gli eventi più traumatici della tua infanzia. Immagina che non stiano accadendo a te, ma a tuo figlio. Cerca di calmare e confortare questo bambino. Spiegagli, al meglio delle tue capacità, perché gli sta succedendo tutto questo.

Il consiglio dell'autore. Sfortunatamente, i buoni padri sono rari. Migliaia di bambini crescono in famiglie monoparentali, negli orfanotrofi, sono esposti alla violenza e ogni giorno vedono il padre bere e picchiare la madre. Questa esperienza è traumatica, certo, ma offre l’opportunità di imparare lezioni preziose. Una lezione su cosa non dovresti mai fare.

Come possiamo comprendere le sue azioni?

Probabilmente è difficile per te immaginare che una volta tuo padre era un bambino dolce, che creava piccole perline nella sabbiera e non prefigurava alcun problema. Ma è proprio così. Nessuno dirà mai: “Da grande sarò un alcolizzato, picchierò e ferirò i miei figli”. No, tutto accade diversamente. Una persona diventa "cattiva" sotto l'influenza di determinate circostanze, difficoltà, colpi del destino. Per smettere di odiare tuo padre, devi capire perché è diventato così.

Compito pratico. Segui il percorso della vita di tuo padre. Intervista i nonni, i vicini e la madre sugli eventi accaduti nella sua vita. Scrivi le informazioni su un pezzo di carta in modo da non dimenticarle. Quando l'immagine si riunisce, immagina te stesso al suo posto.

Butta via la negatività e perdona

L’odio combina molti sentimenti diversi. Questo è risentimento, delusione, disprezzo, rabbia, autocommiserazione. Affinché smettano di rovinare la vita, è importante dare sfogo all’odio. Come farlo:

A volte possono essere necessarie più sessioni. Ripetili giorno dopo giorno, tante volte, finché non sentirai di non riuscire più ad arrabbiarti. Quando noti un sollievo significativo dalla negatività, controlla la tua condizione con un piccolo test. Presenta tuo padre e digli: "Ti perdono". Se la frase viene facilmente, puoi smettere di battere il cuscino. È ora di andare avanti.

Costruisci un rapporto indolore con tuo padre

Dopo che ti sei reso conto che tuo padre è una persona infelice e lo hai perdonato per le sue azioni, devi imparare di nuovo a comunicare con lui. Questa dovrebbe essere una comunicazione tra due adulti basata sul rispetto reciproco. Consigli pratici:

1. Inizia con una lavagna pulita. Non abbassarti alle accuse o agli insulti.
2. Se hai la forza e il desiderio, cerca di aiutare tuo padre a prendere la strada giusta.
3. Trova argomenti comuni di conversazione o, meglio ancora, un'attività comune.
4. Inizia a dedicare più tempo allo sviluppo personale.

Forse col tempo potrai diventare amico di tuo padre. Tutti commettiamo errori e se una persona ne è consapevole, allora devi dargli una possibilità. Se, secondo te, la situazione è senza speranza e la comunicazione con il genitore provoca solo dolore, allora dovresti allontanarti per un po'. Nella convivenza sarebbe giusto pensare a trasferirsi. Tuttavia, non dimenticare che la situazione potrebbe cambiare nel tempo.

Il consiglio dell'autore. I bambini che odiano il padre spesso si lamentano della madre: “non mi ha protetto”, “non mi ha allontanato”, “ha subito bullismo”. È molto importante superare il trauma causato da entrambi i genitori. Comprendi, perdona e cerca di non ripetere i propri errori.

L'odio in adolescenza

Le relazioni tra genitori e adolescenti raramente sono ideali. Dai 12-13 anni circa, i bambini iniziano a maturare. Vogliono imparare e “conquistare” questo mondo, per mettere alla prova la loro forza.

Molti genitori non lo capiscono e cominciano a punire e a imporre restrizioni ancora peggiori di prima: “niente feste”, “se arrivi in ​​ritardo per un minuto, dovrai stare a casa per una settimana”, “prova e basta”. per portare un brutto voto ti bastono”, “se non hai pulito la tua stanza vuol dire che rimarrai senza computer” e senza tablet. I padri sono particolarmente sfrenati in termini di misure educative. Non capiscono che è troppo tardi per punire un bambino a questa età. Come minimo odierà i suoi genitori e come massimo scapperà completamente da casa.

In una situazione del genere, devi lavorare sia con i genitori che con il bambino. Il padre deve imparare ad essere un amico, un mentore, un esempio e la madre deve imparare ad essere un'assistente e un'amica. L'adolescente, a sua volta, deve cercare di essere più moderato, trattare i suoi genitori con rispetto, ascolto e fiducia.

Probabilmente, in un mondo ideale, ogni bambino vive in una famiglia completa con un padre e una madre amorevoli. Ma in realtà la situazione è diversa. Questa è la vita. Devi accettare come un dato di fatto il tuo rapporto imperfetto con tuo padre e, se possibile, provare a cambiarlo.

Lada, Vyshny Volochyok

Saluti a tutti i lettori del nostro sito! Un'altra lettera con un problema urgente: Buongiorno, in questo momento sono molto preoccupato e vorrei avere qualche buon consiglio da voi. Nella mia famiglia, odio davvero mio padre. È disgustoso, stupido, litiga costantemente, fa scandali e generalmente non è contento di nulla. Una persona molto difficile! E questo atteggiamento, con odio, non è solo mio, ma di tante persone che lo conoscono. Se fosse dipeso da me, lo avrei ucciso molto tempo fa, ma questo è un peccato e non voglio rovinarmi la vita a causa di un bastardo del genere. Non so più cosa fare, quando lo vedo ho già voglia di picchiarlo... Aiutatemi prima che perda le staffe.

Innanzitutto, devi capire e accettare che non puoi cambiare un'altra persona. In generale, impegnarsi a cambiare e rifare gli altri, soprattutto se non lo vogliono, è la cosa più ingrata e inutile, e non porta mai a nulla di buono.

In secondo luogo, – ! Diversi nel loro livello di sviluppo, anche nel livello di intelligenza. E sono di grado diverso: alcune sono anime gentili e luminose, altre sono malvagie, negative, oscure e vili. Le persone sono diverse e tu non hai alcuna influenza su questo. Puoi solo accettare questo fatto e imparare a interagire correttamente sia con l'uno che con l'altro per sentirti a tuo agio.

E ora la risposta diretta alla domanda.

Odio mio padre! Come affrontare l'odio?

Spesso un simile atteggiamento, soprattutto nei confronti dei parenti stretti, è una conseguenza di nodi karmici e debiti di vite passate. Se tali connessioni negative del passato persistono, è necessario trovarne le cause ed eliminarle. Forse vi siete uccisi a vicenda più di una volta in passato e siete stati riuniti di nuovo in un'unica famiglia in modo da poter finalmente chiudere i vostri peccati l'uno con l'altro, dicendo addio all'odio e al risentimento.

Quindi non puoi cambiare una persona, devi cambiare te stesso. Soprattutto se la persona, come dici tu, non è molto intelligente. Non molto intelligente: ciò significa un basso livello di sviluppo. Esigere che cambi e diventi diverso non solo è inutile, ma anche stupido.

Esistono due modi per risolvere questo problema:

1. Rimuovi l'odio da te stesso , per questo, leggi e elabora l'articolo -. Inoltre, ti consiglio di considerare tuo padre come un bambino grande e irragionevole. Ciò che per te è ovvio, lui non può ancora capirlo, la sua anima non è ancora maturata. Perché pretendere da lui l'impossibile? Forse questo aiuterà a rimuovere parte della negatività e delle richieste eccessive da parte sua.

E anche qui. Qualunque cosa sia, è tuo padre. Forse ti piacerebbe avere un padre diverso, più degno, ma questo è esattamente il padre che hai. E non puoi cambiarlo in alcun modo. Ciò significa solo una cosa: se lo meritano! Pertanto, impara ad essere grato al destino per quello che hai! I genitori non dovrebbero mai essere sgridati, perché per nascita siamo in debito con loro, quindi è importante riuscire a trovare in noi stessi almeno una goccia di gratitudine nei loro confronti, qualunque essi siano. E impara a perdonare le loro imperfezioni, perché non sono dei.

Consiglio– cerca per cosa puoi ringraziarlo! Se lo vuoi davvero, puoi sempre trovare gratitudine!

2. È consigliabile individuare ed eliminare le cause profonde dell'odio , in particolare in base alla tua situazione. Questi sono nodi karmici con tuo padre, che molto probabilmente non rimuoverai tu stesso. Qui abbiamo bisogno dell'aiuto di una brava persona che possa vedere le cause profonde e sappia come rimuovere i nodi karmici.

• Maggiori informazioni su questo nell'articolo -

Se decidi di lavorare a fondo -! Posso inviarti i contatti di un buon guaritore spirituale. Quando i nodi karmici vengono sciolti, le punizioni congiunte vengono rimosse dalle persone: la situazione viene spesso rivelata miracolosamente. Anche il padre stesso potrebbe cambiare molto nei tuoi confronti, oppure inizierai a guardarlo in modo completamente diverso, senza odio.

3. Consiglio anche di superare la suscettibilità e altre emozioni negative. che sorgono. È molto importante imparare a non tenere il male dentro di te, perché l'energia negativa del risentimento e dell'odio ti distrugge prima di tutto!

• Leggi e elabora l'articolo -

Vi auguro il successo!

Cordiali saluti, Vasily Vasilenko

Vivo con mio padre e mia madre. È successo così che per tutta la mia vita ho visto imprecazioni, rabbia e incomprensioni da parte di mio padre. Più precisamente siamo come vicini di casa, durante tutta la giornata possiamo scambiare qualche parola e basta. Non era mai presente quando c'era bisogno di lui. Lui e sua madre litigano con o senza motivo e, quanto a me, ha sempre torto. I suoi parenti non fanno altro che condannare me e mia madre. Tutto quello che non facciamo è male. Mio padre ha sempre vissuto per il proprio piacere e non si è preoccupato della sua famiglia. Fa quello che vuole, non lavora, spende tutto quello che riesce a guadagnare solo per se stesso. E nell'ultimo anno ho iniziato a sorprendermi a pensare che semplicemente lo odio. Non si tratta di sentimenti affini e amore, ma mi infastidisce terribilmente. Quando lo vedo, ho voglia di piangere per la disperazione. Non posso farci niente. chiedo un consiglio! Come dovrei affrontare una situazione del genere? Come sbarazzarsi dell'odio e? Voglio davvero andarmene e vivere separatamente, ma non ho 18 anni e non posso ancora farlo.

Odio mio padre

Ciao Alice!
Capisco la tua condizione e insoddisfazione per la situazione, i conflitti, l'aggressività. Altri adolescenti stanno vivendo un problema simile. Tuttavia, immagina per un momento che il disagio che stai vivendo non sia direttamente correlato ai tuoi genitori. Voglio dire che la natura del verificarsi dell'aggressività nei confronti del padre non si basa sulle relazioni interpersonali. L'aggressività verso il padre è un segno della fase di separazione. Sfortunatamente non conosco la tua età esatta, posso solo dire che sei esattamente in questa fase del processo di crescita. E il processo sta procedendo correttamente. Il sentimento di disperazione può essere causato dalla presenza di un paradosso. Il paradosso nella situazione che descrivi è che, sullo sfondo dell'aggressività nei confronti del padre, i problemi di separazione possono essere associati alla figura della madre. Ciò è dimostrato dal fatto che nel conflitto descritto tra i genitori ti schieri dalla sua parte. Il bambino non dovrebbe affatto prendere parte alla relazione tra i genitori. E se ciò accade (i genitori non hanno un posto dove stare da soli), allora il bambino non dovrebbe scegliere da che parte stare. La responsabilità dei genitori è monitorare questo e, se necessario, avere una conversazione con il bambino - per spiegargli che il rapporto tra genitori e il rapporto tra genitori e bambino non sono cose correlate. Per capire meglio di cosa sto parlando, poniti la domanda: sono sicuro di sapere esattamente in quale momento o in quali circostanze un bambino ha bisogno di un padre? - Come dovrebbe comportarsi un uomo adulto con una donna adulta? - Cosa significa per un uomo adulto la definizione di “prendersi cura della famiglia”? Se ci sono dubbi in almeno una delle tue risposte, allora possiamo supporre che le caratteristiche che dai a tuo padre non provengano da dentro, ma siano imposte. In psicologia, questo fenomeno è chiamato “introietto”. Ora hai una grande opportunità per liberartene. Più una persona è anziana, più diventa difficile farlo. Alice, stai facendo una domanda molto corretta! E, soprattutto, tempestivo. Adesso è un momento nella tua vita in cui devi separarti dai tuoi genitori. Non sto parlando di trasferirsi. Cerca di mantenere la neutralità delle opinioni e di non lasciarti coinvolgere nella relazione tra i genitori. Allora ti aspetta uno sviluppo armonioso. Prendere le parti di qualcuno nei conflitti, la diversa importanza dei genitori nella vita, può portare a una “distorsione” nello sviluppo. "I genitori non vengono scelti": questa affermazione può aiutare ad accettare i genitori così come sono. È importante capire che ora non sei in grado di vedere l'intero quadro del futuro. E non sai con certezza quali qualità ereditate dai tuoi genitori siano necessarie per una vita di successo. È meglio cercare di evitare di giudicare in anticipo cosa è bene e cosa è male. E porta con te tutto quello che puoi in viaggio! Presta maggiore attenzione a te stesso e alle tue esigenze personali. Se all'improvviso vuoi studiare più in dettaglio l'argomento "genitori e figli", puoi leggere la letteratura. Questo problema è incluso nella sezione di psicologia dello sviluppo. Oppure registrati per una consulenza. Sarò felice di aiutarti!
Cordiali saluti,
Lyubushin romano!

Lo odio!!!
E sto piangendo perché non sono abituato a provare così tanto odio, avevo meno questo sentimento per i mostri che mi prendevano in giro () perché abusavano del mio corpo, e Stas (il papà di Darinka) mi colpisce dove fa male.. .
Oggi sono andato a guardare i soldi sulla carta ed ecco... 4690 rubli!!! Le mie gambe stavano già cedendo... non avevo abbastanza aria, come poteva essere?!!! Nei mesi scorsi erano 17.000-20.000... sapevo che adesso sarebbero meno, ma non così!!! Saranno 8-10mila...
Lo chiamo...
lui: ciao, lamentati.. Io: non mi lamento, hai ricevuto uno stipendio? o colonna vertebrale? lui: chiama l'ufficio contabilità e scoprilo!!
io: quanto dovrebbe essere? lui: quanto è venuto io: 4000, lui: così deve essere, e come volevi tu, io: vaffanculo...
Beh, non posso parlare con lui...
e poi è iniziata la corrispondenza SMS
Lui
Pensavi che ne avresti ricevuto 17.000 per tutta la vita NO. Ci si abituerà il mese prossimo. Ce ne saranno ancora meno e nei tempi moderni ancora meno.
IO
Non ho pensato niente, non tocco i soldi di mia figlia
vuoi dire che sono tutti sdraiati sul libro e non hai preso un rublo. NON CI CREDERÒ
Ne affitto 3000 al mese per il cibo.(Certo, non è così, ma non c'è bisogno che lo sappia, altrimenti pensa che compro a mia figlia una culla, un passeggino, vestiti, polveri, pannolini per 3000, non lavoro)
Questi 3000 li potrei mettere io stesso sul libro e anche di più, se possibile, visto che non ne hai abbastanza, e col tempo tua figlia mi compenserà della tua AVAGITÀ E ANCORA... (si è offerto di darmi 3000 mensili!! ! e anche il minimo salariale è di più!!! e sarà per compensare... è lui che minaccia di chiedere gli alimenti quando invecchierà... ma evidentemente non capisce che può cadere un mattone il cielo sulla tua testa)
Per la prima volta vedo una persona felice di aver violato sua figlia.
Mentre sono vivo, non arriverai nemmeno a meno di un metro da lei.
Ma ne avevo bisogno ERA e ORA? NE HAI BISOGNO E ANCHE DEGLI ALMONI..(quando mi ha urlato di abortire o di mandarlo in un orfanotrofio, gli ho detto, partorirò, ma non avvicinarti nemmeno più tardi, al che lui ha risposto che mi avrebbe fatto causa per il bambino , e non gli dispiaceva iscrivere mia figlia a me stesso)
Dovevi indossare la merda che ti avevo dato!(era proprio nelle sue mani, e lui...)
Avrei dovuto abortire
Prima tagliati il ​​culo e poi mandami ad abortire
E I LORO FIGLI Non pagano il mantenimento dei figli, ma lo pagano o provvedono a loro secondo le loro necessità
Lo danno ai loro figli e non aspettano fino ai sei mesi quando gli viene chiesto.(è tornato in sé quando ha ricevuto una lettera dal tribunale, e prima ancora l'ho chiamato, gli ho ricordato che aveva una figlia, ma...)
Non ho pre-l Rev. prenotate e date le coordinate a causa della STUPIDITÀ DELLE LORO MADRI - I NOSTRI FIGLI SOFFRONO :-(
(suggerito dopo il processo.)
E poi è arrivata l'artiglieria pesante... ha due cose, tanto che Dio non voglia che si parli male di lui e ogni sorta di stregonerie... calunnie...
Ho scritto qui su Internet di te e della nostra situazione. Tutti sono così scioccati.(Te l'avevo detto)
E tutti su Internet ti hanno detto scioccati che sei un santo solo senza cervello.(non ha una connessione Internet, e in generale non è un buon computer, e gli amici comuni gli hanno voltato le spalle)
Ho letto una cospirazione qui per caso, dato che sono un santo, domani andrò in chiesa, la leggerò e vediamo quanti altri figli hai.(Non l'ho mai fatto e non lo farò!!! ma gli lascerà a bocca aperta!!!)
Ancora nessuna risposta, non disponibile, probabilmente al lavoro. È un macchinista ferroviario, quindi gli succede.

E oggi dovevo ritirare gli ordini di vestiti per bambini, pagare, beh, sono partito... ne rimanevano 1000 (ho comprato il cibo principale). Sono andato senza mia figlia, sono venuto e lei era davvero felice, l'ho presa tra le braccia, ho fatto il giro dell'appartamento, mi sono calmato, siamo entrati nella stanza di mio nonno e lei mi ha scavato dentro con le sue manine, dicendo che ho vinto non stare con lui, io sono con te...
Le ho fatto il bagno... poi ci siamo seduti con lei, era in ginocchio di fronte a me, respiravo a malapena... avevo il cuore pesante... volevo vestirla, ma lei mi ha afferrato e si è stretta al mio cuore , stomaco... ahhh... figlia... anche adesso sto piangendo... proprio in quel momento mi sono venuti in mente dei pensieri per qualche motivo: come potrei abortire se lei si aggrappa a me COSÌ... Non so da dove provengano questi pensieri, non ci ho MAI pensato in vita mia...

A proposito, la corrispondenza è stata copiata alla lettera, con tutti gli errori
P/S/ Non condanno chi ha abortito, ognuno ha la propria vita.