რას გრძნობს ქალი ღალატის შემდეგ - ქალთა გამოცხადებები. ისე ხდება, რომ ჩემს ცხოვრებაში ორი მამაკაცია ქალის გამოცხადებები ისტორიის წერილები

*...ჩემი უმცროსი ათი წლის ძმა თავის კლასელთან ერთად დაიჭირა. წამზომის გამოყენებით აცვიათ და აიღეს პრეზერვატივი ცოტა ხნით... სამზარეულოს გრაგნილზე...
(გოგონა, 25 წლის).

*...ხანდახან ისე გსურს გათხოვება, რომ გგონია, დამლაგებელს გაჰყვები ცოლად...
(ქალი, 46 წლის).

*...გაბრაზებული ვარ მდიდარ ხანდაზმულ ქალებს ეძებს რძიანების რეკლამებით, კი ფული რომ მქონდეს, ასეთ სნეულ ძაღლს ვიყიდი, მაგრამ ბეწვის ქურთუკი ჯობია...
(ქალი, 30 წლის).

*...ქორწილამდე არასდროს მინახავს ჩემი ქმრის წიწაკა, მაგრამ ამაოდ ვიფიქრებდი: ცოლად მოვიყვანო ეს თევზი...
(ქალი, 37 წლის).

*...ერთ „ახალ რუსთან“ რატომღაც სულელურად მეძინა. მის ბინაში არაფერი იყო. და მისმა ტუალეტმა დამამთავრა: ცხოვრებაში პირველად ვნახე ტუალეტი მაყუჩით...
(ქალი, 35 წლის).

*...მან ​​წერილში გამომიგზავნა თავისი სიმპათიური ძმის ფოტო და თვითონ მოვიდა პაემანზე...
(გოგონა, 16 წლის).

*...ჩემი ქმარი დიდი ხნის განმავლობაში არ დათანხმდა შვილის გაჩენას. თხელი ნემსი ავიღე და რამდენიმე პრეზერვატივი გავხვრე ზუსტად შეფუთვაში... ახლა მშვენიერი ბიჭი გვყავს, სეროჟა...
(ქალი, 29 წლის).

*...რა არის ყველაზე რთული ჰამაკში სექსით? ასეა, ყველაზე რთული გაშიშვლებაა...
(ქალი, 34 წლის).

*...ჩემი თავგადასავალი დიდი ხნის წინ იყო. არც კი მახსოვს რა იყო და რა არა
(ქალი, 61 წლის).

*...ჩვენს სოფელში ნახირის წინამძღოლი ძალიან შეშფოთებული ხარია. კარგი იქნებოდა ძროხებს რომ აწუწუნებდეს, მაგრამ რძიანებსაც არ აძლევენ... და ამ დღეებში სოფელში ქალები კაცები არ არიან განებივრებულნი და მთელ ჩვენს სოფელში ეს ხარი ერთადერთია, არ დალიო არაყი. არ ვიცი რა იქნება ამას სამეცნიერო სახელი, მაგრამ მეჩვენება, რომ ეს ხარი თავის მიზანს მიაღწევს...
(ქალი, 44 წლის).

*...დიდი ხანია კომერციულ ჯიხურში ვმუშაობ და ვუყურებ როგორ ყიდულობენ მამაკაცები პრეზერვატივებს. თუ ის ყიდულობს პრეზერვატივს და შოკოლადის ფილას, ის მიდის თავის ბედიასთან, თუ ყიდულობს პრეზერვატივს და სიგარეტს, მიდის ცოლთან, თუ მხოლოდ პრეზერვატივს იყიდის, არსად არ წავა, მხოლოდ იმედი აქვს. საუკეთესოსთვის...
(ქალი, 34 წლის).

*... ჯარიდან ოთხ გოგოს მისწერა, მაგრამ არცერთი არ დამელოდა
(კაცი, 21 წლის).

*...ჩემს ბიჭს ჩემთან დაძინება უნდოდა. მე ის დიდად არ მომწონდა და სხვა ბიჭი არ მყავდა. გადავწყვიტე, არ მეძინა ჩემთან და ცხელი ყავა დავლიე ერთ ადგილას, მაგრამ ეს მათ ნამდვილად არ აწუხებს...
(გოგონა, 18 წლის).

*...მამამა ზრუნვა არ იცის და ყოველთვის დასაძინებლად გიძახებენ. მე არ შემიძლია ამის გაკეთება მაშინვე: ჩვენ უნდა გავარკვიოთ ყველაფერი ერთმანეთის შესახებ და წარმოვთქვათ სანუკვარი სიყვარულის სიტყვები...
(ქალი, 63 წლის).

*...ჩემი პირადი დაკვირვებით, ქერა საწოლში ნაზად კვნესიან, შავგვრემანი კვნესიან, ყავისფერთმიანი ქალები კი თევზივით ჩუმად არიან და მხოლოდ მეთევზეს უყურებენ...
(მამაკაცი, 29 წლის).

*...გაზეთით გავიცანი გოგონა, რომელიც ამწის ოპერატორი იყო. ისე გამოიყურებოდა, თითქოს ამწედან გადმოვარდა. ორიოდე სიტყვის თქმაც არ გვქონდა, როცა ქორწინებაზე დავიწყეთ საუბარი...
(მამაკაცი, 34 წლის).

*...უკვე ექვს პაემანზე ვიყავი, მაგრამ ჯერ ვერავის შევხვედრივარ (ბიჭი, 15 წლის).

*... აღმოვაჩინე, რომ ჩემი საუკეთესო მეგობარი ხანდახან ჩემს მეუღლეს სძინავს. მე და მან ავიღეთ ორი „ქილა“ კაცის საუბრისთვის და შევთანხმდით, რომ მომცემდა მინდობილობას, რომ მის „ჟიგულში“ ვისეირნო და მე არ შევუშლიდი ჩემს ცოლთან სიარულს...
(მამაკაცი, 41 წლის).

*...ყოველთვის პატიოსანი ცოლი იყო, ყოველგვარი თავგადასავლების გარეშე. და განქორწინების შემდეგ, ჩემმა ყოფილმა ქმარმა შემომთავაზა კარგი ფინანსური დახმარება, თუ გავხდებოდი მისი ბედია. დავფიქრდი და დავთანხმდი: როგორც კაცი, არც ისე ცუდია. მაგრამ მალე მივხვდი, რომ ეს არ იყო ჩემთვის. უარი თქვა შენახული ქალის როლზე...
(ქალი, 34 წლის).

ნატაშა: გამარჯობა ოლგა! მე ხშირად ხელახლა ვკითხულობ წერილებს დახმარების ხაზზე და თქვენს რჩევებს იმ ადამიანებისთვის, რომლებიც რთულ სიტუაციებში აღმოჩნდებიან. მიმოხილვების მიხედვით თუ ვიმსჯელებთ, ის ბევრ ადამიანს ეხმარება. მაგრამ ზედმეტი მაქსიმალიზმი არ არის თქვენს განსჯებში? არ გგონიათ, რომ ცხოვრებაში მხოლოდ თეთრი არ არის და არა მარტო შავი? ან, მაგალითად, რჩევა: იყავი ძლიერი, იყავი შენზე ძლიერი. ნუ დანებდებით ცდუნებებს, ნუ დაზოგავთ სისუსტეებს. ძალიან მინდა ვიკითხო: როგორ??! ისე, აბსტრაქტულად რომ არ ვიკითხო, დავწერ როგორ გამომივიდა და რჩევას გკითხავ. ისე ხდება, რომ ჩემს ცხოვრებაში ორი მამაკაცია. ერთი მათგანი ქმარია, მეორე, შესაბამისად, არა. და თითოეული მათგანი ჩემთვის ძალიან ძვირფასია თავისებურად. რატომ მოხდა ეს, ხანგრძლივი და რთული ასახსნელია. ეს სიტუაცია არ მიუთითებს იმაზე, რომ მე ვარ გარყვნილი, უაზრო, რომ ჩემი მორალური პრინციპები სრულიად ცუდია: ბოლოს და ბოლოს, სხვაგან არსად, არასდროს არავისთან, არ მივეცი ჩემს თავს უფლება ფლირტის, კოცნის ან ინტიმური ცეკვის უფლება, თუნდაც ახალგაზრდობაში. ყოველგვარი ვალდებულებისგან თავისუფალი. არსებითად, მეორე ანაზღაურებს იმას, რისი აშენებაც შეუძლებელია ქორწინებაში, რადგან ადამიანები განსხვავებულები არიან და ყველას არ ეძლევა ყველაფერი. რაც არ უნდა ეცადო, არის რაღაცეები, რასაც ადამიანი ვერ შეცვლის იმის გამო, თუ ვინ არის. არაფერს ვგეგმავდი და არავის ვეძებდი, რომ ოჯახში რაღაც დამაკლდა, უბრალოდ დროდადრო ვესაუბრებოდი ადამიანთან, რომელიც თანდათან ახლოვდებოდა და სჭირდებოდა, შემდეგ კი - მზერა, ხელის შეხება. .. იმ მომენტში წინააღმდეგობა გავუწიე, მაგრამ მივხვდი, რომ ჩემი ერთგულება განწირული იყო წარუმატებლობისთვის, თუ ის კიდევ ცდილობდა. და ის ცდილობდა. თავიდან მას კერპად ვაქცევდი და საკუთარ თავს ვაზიზღებდი, ყველანაირად ვცდილობდი ძლიერი ვყოფილიყავი - მაგრამ კიდევ ერთი შესაძლებლობა გამომიჩნდა და მზად ვიყავი ყველაფერი გამეკეთებინა, რომ ცოტათი ახლოს ვყოფილიყავი. გავიდა ორი წელი და გავიდა ეიფორია და მე აღარ ვარ ისეთი ბრმა და სულელი გოგო და მან შეცდომაში არ შემიყვანა, არამედ მშვიდად და მეთოდურად დაამტვრია ჩემი ერთი ილუზია მეორის მიყოლებით. ის თავისუფალია და არ უნდა ვინმესთან მიბმა, დღეს ის ერთია, ხვალ სხვაა, თავისი სიამოვნებისთვის უნდა იცხოვროს. ეს არ აქცევს მას ნაძირალას, რადგან ის არ ცდილობს ჩემი ან სხვების მოტყუებას, ის რთულ დროს მოდის სამაშველოში, მზად არის დაეხმაროს, მხარი დაუჭიროს, მოუსმინოს. ის არის ჭკვიანი, მომხიბვლელი, მახვილგონივრული, იცის როგორ და უყვარს მუშაობა. მას უბრალოდ არ ვუყვარვარ. მიუხედავად იმისა, რომ ის თავის თავს უწოდებს. ჩემი ქმარი ძალიან კარგი ადამიანია, ვაფასებ მას, მიყვარს, პატივს ვცემ და არანაირად არ მინდა მისი შეურაცხყოფა. მე მინდა მხოლოდ მეორე შევინარჩუნო მეგობრად - მაგრამ მას ეს არ აინტერესებს, ჩემთან მას უბრალოდ თავის დროზე "ხარისხიანი დასვენება აქვს", როგორც ერთ-ერთს. მე მინდა ვიყო ძლიერი და შემეძლოს მისი გადაგდება ჩემი თავიდან და გულიდან, მინდა შევცვალო ჩემი სხეული, რომ მოვკლა მისი მეხსიერება - მაგრამ როგორ??! მე მას თვეში ერთხელ მაინც ვხვდები, მაგრამ როცა ექვსი თვის განმავლობაში არ ვნახე, საკუთარი თავი არ გავხდი, დავდიოდი დეპრესიაში, ვეჯავრებოდი ჩემს ოჯახს და ვძულდი ამის გამო. ღამღამობით ვტრიალდი, ჩუმად ვტიროდი, აბაზანაში ვიკეტებოდი, ცუდი ცოლი და უყურადღებო დედა ვიყავი. სანამ ისევ შევხვდი. მასში რაღაც კაშკაშა ყოველ ჯერზე მაიძულებს საკუთარ თავზე კონტროლს ვკარგავ, იმდენი სითბოა ჩვენს სიახლოვეს, მისი თვალები მთლიანად იცვლება. მხოლოდ მასთან შემიძლია მთელი ღამის გატარება, ჩახუტება, მისი სხეულის სუნი ისეთივე სასიამოვნოა ჩემთვის, როგორც ჩემი; როდესაც ის გარსიდან გამოდის, ის რაღაცნაირად იღლება და დაუცველი ხდება, თქვენ უბრალოდ გინდათ ჩაეხუტოთ მას და ჩუმად იყოთ, დაივიწყოთ დრო. სამწუხაროდ, ამ ყველაფრის მიღწევა შესაძლებელია მხოლოდ მცირე ხნით საწოლში. ასე რომ, როგორც ჩანს, მას არ ვჭირდები. სინამდვილეში ეს ყველაფერი მე ვარ. მოღალატე, მოღალატე, სულელი, ჩექმა. მე არ შემიძლია წესიერად მივატოვო ჩემი ქმარი და მშვიდად ვიტანჯო კუთხეში, თავისუფალი ვარ. მე ვაფასებ მას. ძალიან. მე არ მინდა მას ზიანი მივაყენო. მე ვერ ვუღალატებ ჩვენს შვილს, თუმცა, ფაქტობრივად, უკვე ვღალატობ. ჩვენს ოჯახში ბევრი სიკეთეა და მე არ მინდა უბრალოდ ავიღო ყველაფერი და გავანადგურო, თუმცა - შენი განსჯით - უკვე ყველაფერს ვანადგურებ. ის ფაქტი, რომ მე უბრალოდ მეშინია ჩამოყალიბებული კომფორტის დაკარგვის, სიმართლეს არ შეესაბამება. მე არ მეშინია მარტო ყოფნის, უბრალოდ არ მინდა სხვას ავნო. ასე რომ, მე ვიტყუები. ნაწილებად ვარ მოწყვეტილი, საგულდაგულოდ ვმალავ ჩემს ორმაგ ცხოვრებას, იმ იმედით, რომ რაღაც მოხდება და ყველაფერს შეცვლის. ᲛᲐᲒᲠᲐᲛ ᲠᲐ??! ᲠᲝᲒᲝᲠ??! რა ვქნათ, რა ვქნათ სწორად?! როგორ დაივიწყო, შეწყვიტო ისეთი ადამიანის სიყვარული, რომლის დავიწყებაც არ შეგიძლია?! ანუ პატიოსნება ყველაფერზე მაღლა დგას, რადგან ის არ არის დავიწყებული?! არ მაინტერესებს ჩემი ოჯახი, ჩემი საყვარელი ადამიანების გრძნობები, გულწრფელად რომ ვთქვა საკუთარ თავთან, მხოლოდ სინდისის გასაწმენდად - კარგი, სულ თეთრი და ფუმფულა ვარ - რადგან მეორე გამოჩნდება, პატიოსნად მოვკვდები მისთვის. და ამავდროულად დავამსხვრევ ყველაფერს კარგს რაც არის ოჯახში ?! სისულელე არაა, არა სასტიკია, განა ასეთი მაქსიმალიზმი ჩემს ღალატზე უფრო უაზრო არ არის?! რაც შემეხება მე, საკმარისს ვიხდი ჩემს ცოდვებს ჩემი თრთოლვითა და სინანულით. მაგრამ მე ასე ვფიქრობ. რას ამბობთ?ოლგა-WWWoman: გამარჯობა, ნატაშა! მე არ ვკამათობ, შემიძლია ვიყო კატეგორიული, ისევე როგორც შენ - შემიძლია ვიყო შეყვარებული და არანაკლებ სასტიკი ვიყო სიტყვებით, ვიდრე შენ ხარ ქმედებებში. ამაში მე და შენ ვართ ვინ ვართ, რა ვართ, როგორ შეგვქმნა ბუნებამ, მემკვიდრეობამ, აღზრდამ და სხვამ. ანუ მე და შენ გვინდა დავრჩეთ საკუთარ თავს. გულწრფელად და სპონტანურად. მე მესმის და ვაღიარებ ამას შენში და ვფიქრობ, შენ გაიგებ და მიიღებ ამას ჩემში. მერე კონკრეტულ ადამიანს მივწერე და არა შენ, ეს შეცდომაა - ვიღაცისთვის ნათქვამი სიტყვები, რომ პირადად მიიღო. მაგრამ თუ ჩვენ ვაღიარებთ საკუთარ თავს ვინმეს ან რაღაც სიტუაციაში, ეს არ ნიშნავს, რომ ამ სიტუაციაზე ნათქვამი ყველა სიტყვა ჩვენზეა მიმართული. თითოეულ ადამიანს იმდენი ფერი და ნიუანსი აქვს, რომ სჯობს თითოეულ ინდივიდზე ცალკე ვისაუბროთ. Მეთანხმები? ასე რომ, ჩემთვის და შენთვის ყველაზე გონივრული იქნება კონკრეტულად ვისაუბროთ შენს ნათქვამზე ჩემს შთაბეჭდილებებზე. შენი წერილი ემოციის გარეშე წავიკითხე. ძალიან ვგავართ... საყვარელი ადამიანის გრძნობები, ყველა შენი სიტყვა - მე თვითონ შემეძლო მეთქვა. ვიცი რასაც წერ. ერთადერთი განსხვავება - გამიმართლა ან ასე მინდოდა - ორად არასდროს გავყო. და ჩემთვის უფრო ადვილი იყო, გონებრივად უფრო კომფორტული. მაგრამ ფინანსურად ძალიან გამიჭირდა – ხშირად ვკარგავდი ყველაფერს, კუდს ხვლიკივით ვაგდებდი, ყველაფერს უკან ვტოვებდი და ვწვავდი. ალბათ შენ ჩემზე ნაკლებად ეგოისტი ხარ. მაგრამ ჩემი ლოგიკა მარტივი იყო: მე რომ შემიყვარდა, თუ ის აღარ არის ჩემი სიყვარულის ღირსი, მაშინ ჩემს შვილს არ სჭირდება უღირსი მამა. რაღაც მხრივ მართალიც ვიყავი - გავიცანი კაცი, რომელიც გახდა ჩემი ქმარიც და ჭეშმარიტად საყვარელიც, რომლისგანაც არასდროს მინდოდა ვინმესთან გაქცევა და გამოსავლის ძებნა. ამ შემთხვევაში ადვილია წინააღმდეგობა გაუწიო ყველა ცდუნებას და ცდუნებას, დიდი ძალისხმევის გარეშე. შენი მდგომარეობა მსგავსია "და შენი სიყვარული საფლავის ქვასავით დაეცემა შენს სიცოცხლეს" - მას აქვს ყველაფერი და მთავარი არ არის - თქვენ ერთად არ ხართ და მას არ უყვარხართ. მას შენდამი მამაკაცური დამოკიდებულება აქვს – მეტი არაფერი. გულწრფელად მინდა დაგეხმაროთ. მაგრამ რითი? მხოლოდ მოსმენით, გაგებით და განიცადეთ თქვენი სიყვარულის სიკაშკაშე და თქვენი ცხოვრებით უკმაყოფილების სიღრმე. რაც მოხდა, მოხდა. თქვენ შეგეძლოთ ზუსტად ეს და არა სხვაგვარად. შენ საკუთარ თავს ამის უფლება მისცე - მტკივა, დაგროვდა, გატყდა. როგორც ჩანს, ადრე დაქორწინდით და კარგად ვერ გაიგეთ, რას ელოდით ქორწინებისგან. გაიგე, მე არავის ვმსჯელობ, უბრალოდ ვცდილობ ავხსნა, რომ ყველაფერი ბუმერანგივით ბრუნდება. ჩვენ ვირჩევთ საკუთარ თავს და შემდეგ ვიღებთ სრულად - თითოეული ჩვენი არჩევანისთვის. მე არ ვარ აქ ზნეობის წასაკითხად, მე აქ ვარ იმისთვის, რომ მოვუსმინო, მხარი დავუჭირო და ვუთხრა ჩემი წმინდა ობიექტური აზრი მათ, ვინც ამას ითხოვს. ჩვენ შეგვიძლია დაგეხმაროთ, მაგრამ მხოლოდ გონივრულად მოქმედებით, თქვენი ოჯახის შენარჩუნებით და თქვენი უკვდავი სულის კეთილდღეობის სამსხვერპლოზე განთავსებით. წასვლა უფრო ადვილია. სიმართლის თქმა და პატიოსნად ცხოვრება რთულია, მაგრამ მარტივი. ოჯახში წონასწორობის შენარჩუნება საკუთარი ხარჯებით დღეს უფრო ადვილია, მაგრამ თუ მარადისობით გაზომავთ, ეს თქვენთვის მორალური შედეგებით არის სავსე. დატოვე ეს საიდუმლო შენს სულში. ეს არის შენი საგანძური და შენი ჯვარი. გაზარდე შვილი, გაუფრთხილდი ქმარს. დაე ყველაფერი კარგად იყოს შენთან. ვფიქრობ, დროა, ჯერ შენს საბედისწერო მამაკაცთან შეწყვიტო ურთიერთობა. Დროა. Პირველი. დიახ, ზუსტად პირველი. ეს არის ერთადერთი გამოსავალი ამ სიტუაციიდან, რასაც მე ვხედავ. გისურვებ იპოვო ძალა, რომ გაწყვიტო ეს კავშირი, რომელიც აღარ მოაქვს შენთვის ისეთივე სუფთა სიხარულს. შემდეგ კი შეგიძლია თქვა საკუთარ თავს: შემეძლო შეყვარებული მყოლოდა, მაგრამ არ მინდოდა. და სიგიჟე და ვნება შეიძლება ნებისმიერს დაემართოს. აუცილებლად იყავი ბედნიერი. ცხოვრება გრძელია და ყოველთვის იყო დიდი ადგილი სიყვარულისა და იმედისთვის.
ნატაშა: გამარჯობა ოლგა. როცა წერილი გავგზავნე, სარკაზმს ველოდი, მაგრამ შემიწყალეს. და ვერ გავუძელი. ცრემლები წამომივიდა. ჩემი პატარა ვაჟი წამოვიდა, თავზე მომეფერა, შუბლზე მაკოცა და მითხრა: „ყველაფერი კარგად იქნება“. ის ოთხია. ძალიან მინდა ვიყო სწორი, გულწრფელი, ძლიერი. გქონდეთ ძალა, გააკეთო ის, რაც გასაკეთებელია, განსაკუთრებით თუ დიდი ხანია იცი როგორ. მაგრამ ეს ძალები არ არსებობს. მე რომ შემეძლოს გაქცევა შორს, შორს ორივესთან ერთად, ჩემს შვილთან და მის ძალიან კარგ მამასთან (რომელიც არანაკლებ მიყვარს, უფრო მეტად როგორც ძმა ან მეგობარი), რომ დავმშვიდდე შიგნიდან, ნახვის გარეშე, გარეშე. მოსმენა, ერთსა და მეორეში ჩარევის გარეშე. ვაი. პირობები, კონვენციები. უბრალოდ წასასვლელი არსად მაქვს. და ახლოს რომ ვიყო, ვერ ვიქნები ძლიერი. ჩემი გრძნობა სიმსივნურ სიმსივნეს გავს, მასთან შეხვედრა კი ოპიუმის დოზას ჰგავს, რომელსაც შეუძლია დროებით დაასუსტოს ტკივილი, იცხოვროს დღე - დგომა და ღიმილი, და არა საწოლში წოლა, ცხოვრების გემოსა და მოძრაობის სურვილის გარეშე. on. ვიცი, რომ უნდა წავიდე, დამემშვიდობე. ამის გაკეთება არაერთხელ ვცადე: ჩუმად და შეუმჩნევლად გავქრი, ან წავედი, ხმამაღლა მივაჯახუნე კარი, გამომწვევად ვთქვი "მშვიდობით". თუნდაც სასაცილო. და ყოველ ჯერზე ჩემგან შეუმჩნევლად დამაბრუნებდა უკან. რაც უფრო ვშორდებოდი, მით უფრო ყურადღებიანი ხდებოდა, რაც უფრო ხშირად იწყებდა ინტერესს საკითხებით, რაც უფრო თბილი იყო მისი სიტყვები, მით უფრო ადვილი და სასიამოვნო ხდებოდა ჩვენი ურთიერთობა. ამის შემდეგ ერთად გატარებული დრო... მინდა გავაჩერო და სამუდამოდ გავიყინო მასში. სხვა არაფერი იცოდა ან არ ახსოვს - უბრალოდ ისიამოვნეთ. არ მჯერა, რომ იმ წუთებში განცდილი ჰარმონია ბანალური მოტყუება იყო - რადგან შეუძლებელია არ შეამჩნიო სიცრუე, ასე მიახლოება. და ეს კიდევ უფრო მტკივნეული იყო - შემდეგ სიცივისა და გულგრილობის შეგრძნება, "არ მაინტერესებს", "მოიქეცი, როგორც გინდა, მე არ გიჭირავს". ყოველ ჯერზე, როცა ვხვდებოდი, რომ აქ რაღაც არასწორი იყო, რომ ერთი თავსატეხის ორი კიდე ერთმანეთს არ ემთხვეოდა, ვიწყებდი ჭეშმარიტებამდე მისვლის მცდელობას და იმავე მახეში ვვარდებოდი. მაგრამ ეს ასე არ არის. არ აქვს მნიშვნელობა მართლა ასეთი გულგრილი ვარ მის მიმართ, ან არის თუ არა იქ რაღაც, რადგან მასთან თავს კარგად და კომფორტულად ვგრძნობ. საწოლში არა. სულ ახლოს. არცერთს არ აქვს მნიშვნელობა. მთავარია შენ უნდა წახვიდე. არა იმისთვის, რომ მოგვიანებით ვიამაყო საკუთარი თავით და ვთქვა „შემეძლო, მაგრამ არ მინდოდა“, არამედ იმიტომ, რომ ეს სწორია. რომ შემეძლოს სადმე ძალების მოპოვება. რა სამწუხაროა, უნდა აღიაროთ, რომ აფთიაქში ამის წამალი არ არის. და მხოლოდ იმის იმედი უნდა გვქონდეს, რომ კიდევ ერთხელ მიხურავს კარს (რაც ახლახანს კიდევ ერთხელ ვცადე), რომ მასზე დაკაკუნების სურვილი არ გაუჩნდება. იმედი და ილოცეთ. გმადლობთ თქვენი პასუხისთვის.ოლგა-WWWoman: გამარჯობა, ნატაშა! მისი ქცევა ადვილი ასახსნელია: თქვენ უკვე მისი ქალი ხართ და ის მიჩვეულია თქვენი აღტაცების, ვნებისა და ერთგულების გრძნობას. ის არ გაგიშვებთ ძალიან, ძალიან დიდხანს. როგორც კი მოშორებას დაიწყებ, დევნას მოგცემს - სად? Შენ ჩემი ხარ! მაგრამ აიღე პასუხისმგებლობა - მაპატიე. მხოლოდ სიხარული და არანაირი ვალდებულება შენს წინაშე. მისი მოშორება ადვილია, თუ გინდა: უთხარი, რომ თავი არ დააკისროს, რომ იმედი გაქვს, რომ მას აქვს თავმოყვარეობა და არ დაედევნება ქალს, რომელსაც არ სურს გაგრძელება. ის გიბრუნებს იმიტომ, რომ შენ თვითონ ელოდები და გინდა. თქვენ მასზე ემოციურად დამოკიდებული გახდით. გათხოვილ ქალს შვილიშვილზე უარესი არაფერი წარმოუდგენია. ნატაშა! დახეული ხარ. მაგრამ მალე რაღაც გადაწონის – სადღაც, რაღაც დაგროვდება და დამშვიდდები. უბრალოდ გაიზრდები. და ბევრ რამეს გაიგებ და დაინახავ შიშველად და ნათლად. მოემზადეთ იმისთვის, რომ მან შეიძლება შური იძიოს საბოლოო შესვენებისთვის (ის ეტყვის ქმარს). მაშინ მიხვდებით, რომ არაფერია საიდუმლო და ეს ყოველთვის უნდა გვახსოვდეს, მაშინაც კი, როცა ვნება გვართმევს გონებას. თქვენ სწავლობთ მძიმე გაკვეთილს. მხოლოდ ვისურვებდი, რომ ერთხელ გამოვლენილი სისუსტე ძალაში გადაიზარდოს, რაც შეიძლება მალე შეწყვიტო ეს ყველაფერი და დაივიწყო ტკბილი სიზმარი - ყოველ შემთხვევაში შენი გულისთვის, რადგან შენი ტანჯვა, ალბათ, არ ღირს ამ ადამიანს.
ნატაშა: გამარჯობა ოლგა. ისევ. ეტყობა თავხედი ვხდები, ყურადღებას გიშორებ და ისევ ჩემით ვტვირთავ. :-) იმედი მაქვს, რომ წინააღმდეგი არ იქნებით და არ არის ძალიან ამაზრზენი თქვენი გამოცდილებისა და ძალის სიმაღლიდან ფიქრი, თუ როგორ დემონსტრაციულად დარბის უცხო ადამიანი თავისი სისუსტით. შენს სიტყვებში ბევრი, მართლა ბევრი სიმართლეა - და, თუმცა, სულის სიღრმეში მე თვითონ კარგად ვიცი ეს, სიმართლე. უბრალოდ, ხანდახან დგება მომენტი, როცა პრობლემა ძალიან რთულია შიგნით შესანახად და მისი გაზიარება ნაცნობ ადამიანთან, მინიმუმ, სამარცხვინოა. არც ისე ადრე, 22 წლის გავთხოვდი და როცა ავირჩიე, მკაფიო წარმოდგენა მქონდა კონკრეტულად რას ვიღებდი და სიამოვნებით დავთანხმდი. ყოველთვის ასე იყო: კაცი, რომელიც შეიძლება დამაინტერესოს, უნდა იყოს რთული, ბოლომდე გაუგებარი, ძლიერი - ევედრება - მეტოქე. ასე რომ, ის ადვილად აჩერებდა ჩემს ნებისმიერ შეტევას, რომ მხოლოდ ერთი შეხედვით დაენახა მთელი სიტუაცია, რომ მე - ამაყი, დამოუკიდებელი, ემოციური, თავისუფალი და ველური - მოთვინიერებულიყავი და ორ რიგად გამემართა. ფანჯრის რაფა. ნებისმიერი მამაკაცი იპყრობს და იპყრობს თავის ქალს, ცხენსავით აღვირახსნილს, მაგრამ მხოლოდ ამას შევძლებდი სიხარულით დავემორჩილო. პრობლემა ის არის, რომ ასეთი თვისებების მქონე მამაკაცი იშვიათად აღმოჩნდება ნაზი, მგრძნობიარე და ყურადღებიანი - რადგან მის თვალში ასეთი იყო სუსტი. და ის არ უშვებს საკუთარ თავს სისუსტეს. და ქალიც. ქორწინებამდე ვცდილობდი ასეთ მამაკაცებთან ურთიერთობის დამყარებას, მაგრამ მთელი ჩემი დამოუკიდებლობისა და სიამაყის მიუხედავად, როგორც ძალიან დაუცველი ადამიანი, მკვეთრად და მტკივნეულად აღვიქვამ გარე სამყაროს, არასდროს არაფერი ავაშენე, ამოწურული და გაფუჭებული ჩემი სული. უბრალოდ დავიღალე მუდმივი ბრძოლით, არასტაბილურობით, მომავლისადმი ნდობის ნაკლებობით. და ის შეხვდა თავის მომავალ ქმარს. ის სულაც არ იყო ასეთი. მისნაირი ხალხი არ არსებობს. მასთან მქონდა ისეთი რამ, რაც აქამდე არასდროს მქონია - სიმშვიდე, სიმყუდროვე, შინაგანი კომფორტი, მასთან დასვენება შემეძლო, მასთან ეიფორია არ იყო, მაგრამ ადვილი იყო. ორმხრივი საზრუნავი იყო: მე მისთვის დედასავით ვარ და ის ჩემთვის დედასავით. გარდა ამისა, ერთად კარგად ვატარებდით დროს: მე მასთან, როგორც კაცთან, არ მქონდა გამაოგნებელი ვნება, ის კი ჩემთან, როგორც ქალთან, მაგრამ მიუხედავად ამისა, ყველაფერი ძალიან ამაღელვებელი და რომანტიული იყო. ქორწინებამ და შვილმა, რა თქმა უნდა, ბევრი რამ შეიცვალა, მაგრამ ერთი რამ უცვლელი რჩება - ის ჩემი სიმშვიდეა, ჩემი თანაბარი სუნთქვა. მეორე. ერთი შეხედვით არ მოგვწონდა ერთმანეთი, მაგრამ რაღაცნაირად თანაცხოვრების აუცილებლობას უნდა შევეგუებოდით, რადგან ერთი და იგივე ადამიანი გვიყვარდა - მე როგორც ცოლი, ის კი - ცოლი. .. მეგობარო. და როგორც მეგობარი, ის ყოველთვის თავზე იყო.(დღევანდელი დარეკვა, როგორც ჩანს, მთლად მიზანშეწონილი არ არის, მაგრამ მეორე მხრივ, მე ვარ მისი მოსამართლე? ბოლოს და ბოლოს, მე ისეთივე ცოლი ვარ, როგორიც ის მეგობარია). ჩვენი დამოკიდებულება ერთმანეთის მიმართ თანდათან უფრო პატივმოყვარეობაში გადაიზარდა. საერთო გატარება (სამისთვის), პრობლემების ერთობლივი გადაწყვეტა (ჩვენი, ოჯახი) და სირთულეების დაძლევა... თავად გაჩნდა საუბრისა და საუბრის თემები - და აღმოვაჩინე: ის არის ის, ვინც ყოველთვის მიზიდავდა. მაგრამ სანამ ჩვენს შორის რაიმე მოხდებოდა, თითქმის ერთი წელი გავიდა და მე ჩემს აღმოჩენას შიგნით ვატანდი ისე, რომ არ მეჩვენებინა. იმ დღეს, საიდანაც ჩემი განშორება დაიწყო, ჩემმა ქმარმა სახლში მარტო დამტოვა, ფეხი დუნდულებამდე ჯიბეში, მე და კატა მეგობარს ვუვლიდით... და ის... ტელევიზორს ვუყურებდით. , მუსიკას უსმენდა... მერე იცეკვე (კასტში)... მაკოცა. დილით ერთსა და იმავე საწოლში გავიღვიძეთ, სადაც უბრალოდ გვეძინა, რადგან ვუთხარი „არა“, მაგრამ მან მთელი ღამე არ გამიშვა. დილით მისი თვალების დანახვა ტანჯვა იყო - და იგივე ბედნიერება, როგორც შენი ახალშობილი შვილის სახის დანახვა. შემდეგ კი თქვა, რომ ეს უბედური შემთხვევა აღარასოდეს განმეორდება და საშინლად უხერხული იყო მისი ისევ და ისევ ნახვა, მტკივნეული იყო, რომ ეს არ იყო ორმხრივი, ძნელი იყო დავიწყების მცდელობა, იმის ცოდნა, რომ ეს აუცილებელი იყო. თავიდან ის სამი თვის განმავლობაში დამავიწყდა. მერე - ზუსტად იმავე ღამეს, ოღონდ მსახიობის გარეშე. მერე ისევ დამავიწყდა, მაგრამ უფრო დიდხანს, სანამ ყველაფერი ისე არ გახდა, როგორც იყო, როცა სრულიად დავიღალე წინააღმდეგობის გაწევით, რაც ნამდვილად მინდოდა. შემდეგ კი - ორი წელი ატეხა, საკუთარ თავთან ბრძოლა, რადგან გონებით ხვდები, რომ ეს არ არის კარგი და არასწორი, მაგრამ გულს ვერ უბრძანებ, რადგან მხოლოდ ასეთ ადამიანთან შეგიძლია იყო ნამდვილი ბედნიერი. რადგან ის შენზე უკეთ გიცნობს და სულის ოდნავ მოძრაობასაც გამოცნობს, რადგან ერთი შეხედვით ყველაფერი ნათელია, რადგან შორიდან გრძნობ მას და არ სჭირდება თავისთვის არაფრის გრძელი და დეტალური ახსნა. პატარა ბავშვივით (სწორედ ასე უნდა მოვიქცე შენს ქმართან), თვითონაც მიხვდება ყველაფერს. თუ მას სურს. მაგრამ მოინდომებს?! უცნაურია, მაგრამ მას შემდეგ რაც შევეგუე იმ ფაქტს, რომ მას უფრო მჭირდება ვიდრე სუფთა სინდისი, ჩვენს ოჯახში ურთიერთობები, რომლებიც განიცდიდნენ კრიზისს, რომელიც ჯერ კიდევ ჩემს "რომანტიკამდე" დაიწყო, უფრო თბილი და უკეთესი გახდა. იმის მაგივრად, რომ ყოველ წუთს მებრძოლა ნახვის სურვილთან - მანამდე და თავის დარტყმის ნაცვლად - ამის შემდეგ, მე დავიწყე მცდელობა ვიცხოვრო ისე, როგორც ვარ, უბრალოდ იცხოვრე დღეს. ახლა კი არ ვიცი რა მაწუხებს უფრო მეტად - ჩემი უსამართლო ცხოვრების წესი თუ ურთიერთგაგების ნაკლებობა. ხანდახან მეჩვენება, რომ ყველაფერი რაც მჭირდება, არის ის, რომ მან შეწყვიტოს ჩემი მოშორება მორიგი შეხვედრის შემდეგ და გულგრილობის გამოვლენა. მეჩვენება, რომ ამ ყველაფერს განზრახ აკეთებს, ეტყობა, ეშინია, რომ ახლოს მივიდე და დავინახო ისე, როგორც ყველასგან თავს უმალავს, ეშინია, რამე მოვითხოვო, მივაკრავ (ან ვცდილობ) ან ვავალდებულო. მე რაღაცას აკეთებს, იმიტომ რომ რამდენიმე ხნის წინ დავინახე და ვიგრძენი ის რეალურად. და მეორეს მხრივ, არის ქმარი და სინდისი და შიში იმისა, რომ შეიძლება ყველაფერი გამოაშკარავდეს და შემდეგ ეს დააზარალებს მას - და ამაში დამნაშავე მე ვიქნები. და ჩემთვის მისი შეურაცხყოფა იგივეა, რაც ბავშვის შეურაცხყოფა ან ხელის დაკბენა, რომელიც კვებავს და თავს უსვამს, როცა ძნელია. ასე გამოდის. ერთთან მშვიდად ვარ, მეორეთი ბედნიერი. დღეს ახლოს არც ერთია და არც მეორე. ერთი - იმიტომ, რომ მუშაობა, მეორე - იმიტომ, რომ ასე გადავწყვიტე. ისევ ვერ ვიძინებ, რადგან კომპიუტერი, მთელი ეს წერა და ICQ - ის არის. სამუშაოები. მე ჩუმად ვარ და ის დუმს. ფაქტობრივად, ყველაფრის დასასრულებლად საკმარისია გამარჯობა არ თქვათ და თუ ისევ პირველმა ისაუბრა, უბრალოდ უპასუხეთ "არა" ფრაზას "თუ გინდა...". იმიტომ, რომ სიტყვები დევნაზე ქალის დევნაზე, რომელსაც დევნა არ უნდა, ზედმეტად თეატრალურია და დიდად არ შეესაბამება რეალობას. ის არ მდევნის, მაგრამ მე, მართალი ხარ, რეალურად ველი და მინდა გაგრძელება. და მან ეს იცის. იმიტომ რომ მიცნობს. მაგრამ ის პატივისცემით მიიღებს "არას", მაგრამ შესაძლოა, ერთზე მეტჯერ სთხოვოს, რომ დარწმუნდეს, რომ მე ნამდვილად აღარ მოვალ ასე - კითხვების გარეშე, ვალდებულებების გარეშე, შეზღუდვების გარეშე. და ის არც შურს იძიებს. არც ისე წვრილმანია და არც მომგებიანია – მასაც აქვს დასაკარგი. შევძლებ ამის წინააღმდეგობას? რომ შესაძლებელი ყოფილიყო ჩემი ქმარი დიდი ხნით არასოდეს მიმეტოვებინა, სამუშაო არ იყოს არანაკლებ მნიშვნელოვანი კაცისთვის, ვიდრე ქალისთვის, ალბათ მაშინ მაინც ვიპოვნიდი ძალას, დავთმობდი ჩემს ნაწილს და უბრალოდ ვიცხოვრებდი მასთან. Არ მუშაობს. ჩემში მუშაობა, არყოფნა, სიცარიელე. როდესაც ის მიდის, გამოდის, რომ მე საერთოდ არ ვცხოვრობ - არც მისი, არც ჩემი "მე"-ს მიერ, ჩემი "მე მინდა". რადგან ჩემი „სურვილი“ მეორეა. მხოლოდ ის რომ შესაძლებელი ყოფილიყო, დავრწმუნდე, რომ ისევ თავისუფალი ვიყავი, ისე, რომ ჩემი ქმარი ჯერ არ შემხვედრია, ჩემი შვილი არ დაბადებულა - მაგრამ მხოლოდ ის იყო. მაგრამ დრო უკან არ ბრუნდება. მაგრამ მე არ ვარ თანახმა ვიყიდო თავისუფლება ჩემთვის ყველაზე ძვირფასი ორი ადამიანის ფასად. მე ვერ ვიცოცხლებ იმით, რომ ვიცოდე, რომ მე მათ ვაწყენინე და ისინი რატომღაც ცხოვრობენ ამით ჩემ გარეშე. ასე რომ, ჩვენ უნდა ვიმედოვნოთ, რომ ის თავად შეწყვეტს ყველაფერს, რომ თუ მას საერთოდ არ ვჭირდები, მაშინ დროა შემცვალოს სხვაზე (სენსაციების სიახლე გაქრა, რატომ უნდა დაბრუნდე და დაბრუნდე? ), თუმცა სინამდვილეში, თუ საკუთარ თავთან გულწრფელი ვარ, ამის სურვილი ჩემთვის უბრალოდ არაბუნებრივია. ვერ ვხედავ შესაძლებლობას გავმხდარიყავი ჩემზე ძლიერი, ისევ ვცდილობ, მაგრამ ცხოვრების ნაცვლად, კუთხიდან კუთხეში დავდივარ, გალიაში მყოფი ცხოველივით დავრბივარ, ვერც ვმუშაობ და ვერც ვითამაშებ ბავშვთან. მთელი ჩემი ძალა საკმარისია მხოლოდ ნიღბის მიღმა დავიმალო, ახსნა ვიპოვო ჩემი დეპრესიული მდგომარეობისთვის, მადლობა ღმერთს, ჩემი ქმარი ხედავს მხოლოდ იმას, რასაც მე ვუჩვენებ და ესმის ჩემში რასაც ვუხსნი. ისევ ვტრიალდები და ვფიქრობ - უფრო ადვილი არ იქნება ჩემს სისუსტეზე დანებება, თუმცა იმის აღიარება, რომ ერთ ადამიანთან ვცხოვრობ და ხანდახან მეორეს ვხვდები გასასვლელად (საწოლში) უბრალოდ ამაზრზენია. ამიტომ, ალბათ, პირველად დავწერე, იმ იმედით, რომ იქნებ სხვისი ბაგეებიდან რაღაც გონს მომივიდა, ან იქნებ რაღაც სასწაულებრივი რეცეპტი მითხრან, რომ ძალა იყოს სწორი. ხანდახან მაინც ველოდები - ხსნად და შურისძიებად - რომ ჩემმა ქმარმა უბრალოდ იპოვის ქალს, რომელიც ჩემზე უკეთესი იქნება, უფრო ძლიერი, რომ მათ დააკავშირებს სიყვარული, ვნება, ერთგულება - და მე ნება მომეცით მარტო ვიყო, რადგან მე არ შეიძლება, რადგან შენ ხარ დამნაშავე. ერთი. ეს საშინლად ჟღერს, მაგრამ სამართლიანია. და ეს იქნება გულწრფელი, მაშინაც კი, თუ მე არ მაქვს განზრახული რაიმე ავაშენო იმ ადამიანთან, ვინც დღეს ასე სიგიჟემდე მიყვარს - რადგან გაცილებით მეტია "წინააღმდეგი" იმისა, რომ რაღაც შესაძლებელია, ვიდრე "ამისთვის". იმის გამო, რომ (ეს მე ვარ კონტრარგუმენტების მოლოდინში) სავსებით შესაძლებელია მისი იდეალიზება, მისი გაგება ზედმეტად ვაფასებ, ჩემი არცერთი მიდგომის არ ეშინია და შიგნით დაუცველობისა და სისუსტის მსგავსს არ მალავს, რადგან მას ნამდვილად არ აინტერესებს, ვარსებობ თუ არა - უბრალოდ გაჭიანურებული რომანი ქალთან, რომელიც ასე ზრუნავს მასზე, მაამებელი სიამაყე, კმაყოფილი მიზიდულობა და მეტი არაფერი. მე ვიცი ეს ყველაფერი. უბრალოდ ზუსტად არ ვიცი. Დაღლილი ვარ. უბრალოდ დროის იმედი მაქვს. დღეს ჩემი ძალა, რომელიც არ მაძლევდა უსინდისოდ მოქცევას და სიხარულს კიდევ ერთხელ შემეგრძნო მისი ხელისგულის სითბო, შევისუნთქე მისი თმის სუნი, მისი ხმის გაგონება, თვალებში ჩამეხრჩო, შუბლზე "მოაზროვნე" ნაოჭები გამისწორა - ეს ძალა თქვენთვის წერილი იყო. გულწრფელად ვიმედოვნებ, რომ ძალიან არ მოგაბეზრეთ. გმადლობთ მხარდაჭერისა და ყურადღებისთვის.ოლგა-WWWoman: გამარჯობა, ნატაშა! მე ვცდილობ ყველაფერი გავარკვიო თქვენი წერილების წაკითხვით, რომლებიც განსაცვიფრებელია თქვენი გამოცდილების სიღრმით და თქვენი გრძნობების სიძლიერით. მე შენს ადგილას დავდე თავი და წარმოიდგინე რას გავაკეთებ. ვფიქრობ, ეს ყველაფერი დამოკიდებული იქნება იმაზე, თუ რამდენად ვაფასებ ჩემს ქმარს. ყოველთვის ძალიან მკაფიოდ ვაცნობიერებ, რომ თუ ჩემს თავს ასეთ რამეს გავაკეთებ, ურთიერთობა დამთავრდება. მე კი ყოველთვის დროზე ვჩერდები, რადგან ჩემი ქმარი ყველაზე ძვირფასია, არც კი მინდა ოდნავი გარისკვა და ჩვენი სიყვარულის საფრთხეში ჩაგდება. სიყვარული. როგორც ჩანს, თქვენში სიყვარულმა გაიმარჯვა. სამწუხაროა, რომ სხვისთვის და არა მისი ქმრისთვის. ეს არის მთელი მიზეზი. ჯერ აღტაცება, შემდეგ ვნება. ასე რომ, ეს ყველაფერი ადამიანურად გასაგებია. შენი ქმარი მარტო გტოვებს, ხანდახან დიდი ხნით – და ის არის დამნაშავე იმაში, რაც მოხდა. ბრმა. ასევე დაეხმარა. მაგრამ ეს არ გამართლებს მის თვალში, ის უბრალოდ გჯერა შენი. მაგრამ მეგობართან მარტო რომ არ დაგტოვო, რაღაცნაირად უპრინციპო ადამიანთან, როგორც მივხვდი, არაფერი მოხდებოდა. და მაინც, და მაინც... სხვანაირად რომ გქონდეთ პოზიციონირება, თქვენი მეგობარი დაშორდებოდა. მაგრამ არ გინდოდა ბედნიერების დათმობა. ბედნიერება-უბედურება ეს არის და არა ბედნიერება. საშიში ნაზავი. ასე ამბობ, რომ შენს ქმარს ყველაფერი შვილივით უნდა აუხსნა, მეორე კი ძლიერი და თვითკმარია. აბა, თუ ასეთი ძლიერი და დამოუკიდებელია, როგორ დაემუქრა მეგობრის და ცოლის ბედი და საკუთარიც? ასე წარმოვიდგინე, რომ ვემორჩილებოდი ჩემი ქმრის მეგობრის წინსვლას და რა მოხდა, რომ საფრთხეში ვაყენებდი ქმრის პატივს, მათ მეგობრობას და ჩემს ქორწინებას. არასოდეს. არ ღირს. რა თქმა უნდა, ჩემთვის უფრო ადვილია უარის თქმა - მე მიყვარს და ვაფასებ ჩემს ქმარს, ეს ყოველთვის მეხმარება ასეთ სიტუაციებში. ეძებთ უნივერსალურ რეცეპტს? მაგრამ უფრო და უფრო იზიდავთ მას. ეს არის პირადი ტრაგედია, მაგრამ როგორმე უნდა გავითვალისწინოთ. უთხარით საკუთარ თავს: ჩვენ არ მივიღეთ "დახურული ქორწინება", ჩვენ მივიღეთ "ღია". მერე რა, ესროლე თავს და არ იცოცხლო? დიდხანს მიდის, მარტო მტოვებს, საიდან ვიცი, იქნებ მეგობარს სთხოვა მოფერებაო. საიდან ვიცი, იქნებ მისმა მეგობარმა ამის უფლება მომცა, რადგან იცის ჩემი ქმრის სხვა ქალთან რომანის შესახებ? ეს კითხვები საკუთარ თავს უნდა დაუსვათ. იქნებ ყველაფერი სამართლიანია და ყველა ბედნიერია? ჩემი ერთადერთი რჩევა: ნუ სთხოვ მეგობარს პაემანს. დაე მას ეს სურდეს და დაჟინებით მოითხოვოს. თუ არა, შეინარჩუნე ღირსება და გაუძლო მას. მეჩვენება, რომ თქვენ ახლა ძალიან გჭირდება თვითშეფასება. თქვენ უნდა შეწყვიტოთ მისგან ემოციური დარიგებების მოლოდინი. ვთქვათ, ICQ ჩართულია და ჩუმად (მუშაობს, დიახ). დარეკე მის ნომერზე და ეგაა. დაე, იფიქროს - რა და რატომ. გესმოდეთ, რომ მისგან კეთილგანწყობის მოლოდინი დამამცირებელია. დიახ, საბოლოოდ გაბრაზდებით! გააუქმეთ ყველა მოლოდინი - მაშინ მას სწრაფად მოესურვება იცოდეს რა არის თქვენს გონებასა და სულში. ასე რომ, ის ხედავს - თქვენ აანთეთ ICQ ფანარი და ელოდებით ... მაგრამ მას სხვა არაფერი სჭირდება - და ასე რომ, ყველაფერი ნათელი და გასაგებია ... ის ელოდება. სხვანაირად უნდა მოიქცე: თუ არ გინდა, ნუ, მე არასოდეს დავრჩები მამაკაცის გარეშე. რა სჭირს შენს ქმარს? ეს ჩვენი პირადი საქმეა და ასე შემდეგ... დააყენეთ ცივ ადგილას, არ იფიქროს, რომ ერთადერთია ასეთი დაუძლეველი და საბედისწერო. თქვენ წერთ "თეატრალურობას". ალბათ, ალბათ. მაგრამ ფრაზების თეატრალიზება უკეთესია, ვიდრე მორჩილი დუმილი და დამამშვიდებელი მზერა. Დამიჯერე. არაჩვეულებრივი ქალი ხარ. და თქვენ გაქვთ შესაბამისი ცხოვრება, გრძნობები და ტანჯვა. შენთან ყველაფერი კარგად იქნება, დარწმუნებული ვარ. ჩვენ კი ამ ფანტასტიურად ბედნიერ რომანს თქვენს ახირებას და საკუთარ თავს საჩუქრად მივიჩნევთ.
ნატაშა: გამარჯობა ოლგა. ისიც კი გასაკვირია, როგორ ახერხებ ხანდახან ასე ზუსტად ლურსმანის დარტყმას უცხო ადამიანის სიტყვების გაანალიზებისას. ეს ერთდროულად უცნაურიცაა და სასიამოვნოც, რადგან არ იწვევს „წერილების სიცარიელეში“ განცდას. და აი, ისევ იმავე აქტივობაზე ვარ, იმავე მდგომარეობაში, მხოლოდ მცირე საბოლოო სხვაობით: ის, რაც გუშინ განვიხილე, დღეს მოხდა. "გამარჯობა, თუ გინდა..." "არა." "კარგი, რაც არ უნდა თქვა." და ყველაფერი, რაც არსებითად მოხდა, ის იყო, რომ მე მოვაკარგე მასთან ყოფნის სიხარული და, რა თქმა უნდა, შეგიძლია დაწერო სინდისზე და ამაზე. , რამდენად სწორია და საკუთარი თავის პატივისცემაზე - მაგრამ, ჯანდაბა, რატომ არ მათბობს ახლა ეს ყველაფერი?! კი, მართალი ხარ, რა თქმა უნდა, ჩემი წუთების ბედნიერება უბედურებაა, ტანჯვაა, წამებაა, მესმის. ეს ალბათ ეგოიზმია, მაგრამ როცა ვახერხებ საკუთარი თავის შეკავებას საზღვრებში, ტვინი ერთი და იგივე ფიქრით მივრბივარ: „არასდროს ვიგრძნობ თავს ისე კარგად, როგორც ადრე ვგრძნობდი მასთან? დიახ, ის ძლიერი და თვითკმარი ადამიანია, მაგრამ რაც მთავარია, რთული და ორაზროვანია. არ შეიძლება მისი დალაგება სექციებად და განაჩენის გამოტანა - კარგი ან ცუდი. ასე რომ, თქვენ წერთ: როგორ არის ის ასეთი და ყველას რისკის ქვეშ აყენებს? და არ ვიცი როგორ. და ეს არ არის ერთადერთი კითხვა, რომელზეც ვერც მე და ვერც სხვა მცოდნეებმა ვერ ვპოულობთ პასუხს. ამიტომაც ვერ გავუწიე წინააღმდეგობა და ვერც უარი ვთქვი, რადგან ის მართლაც ყოველთვის იქცეოდა ნამდვილი მეგობარივით, არანაირი საფუძველი არ მქონდა ეჭვი შემეტანა მათი მეგობრობის გულწრფელობაში და სიმტკიცეში. და ალბათ ამიტომაც გადავწყვიტე თავიდან, რომ მხოლოდ ჩემს მიმართ ძალიან სერიოზულმა რამ აიძულა გადააბიჯა მათ მეგობრობაზე - უბრალოდ არ მიკითხავს, ​​იმედი მქონდა, რომ გული გამიგებდა და დრო მეუბნებოდა. ყოველივე ამის შემდეგ, ყველაფერი ერთ დღეში არ მომხდარა: რვა თვის განმავლობაში თავს ვიკავებდი ბოლო ნაბიჯის გადადგმისგან და მთელი ამ ხნის განმავლობაში ოჯახში ურთიერთობები არ იყო საუკეთესო - ჩვენ კრიზისს გავდიოდით, ქმრისგან კი მე ხშირად ვიყავი. მოვისმინე "უბრალოდ ძალიან ბევრი მყავს შენგანი", "შენ უფრო მეტი ინტერესების პოვნა გჭირდებათ", "უნდა ვიფიქრო, მჭირდება თუ არა ის, რაც გვაქვს და თუ მჭირდება, მაშინ რატომ." მის გვერდით კი იყო კიდევ ერთი, ყველაფრის გასაგებად, მოსასმენად, რომელიც ბევრს რისკავდა, მაგრამ მაინც ქმნიდა „ავარიებს“, ცუდსაც და კარგსაც. ახლა არ ვცდილობ ამ გზით თავის გამართლებას, მაინც ყველაფერში თავს დამნაშავედ ვთვლი; სანამ ამას აგიხსნით, მე თვითონ ვცდილობ ყველაფერი გავიგო. მაგრამ იმის თქმა: ქმარი ბრმა და ვიწრო მოაზროვნე იყო, მეგობარი კი ნაძირალა - ასე წამიყვანეს და მონასტერში მიმიყვანეს - ეს არაფერს წყვეტს. რა თქმა უნდა, თავიდანვე ვაღიარებდი იმ აზრს, რომ მთელი თამაში იყო მხოლოდ ჩემთვის, როგორც პრიზი, მაგრამ დრო გადიოდა, ურთიერთობა არ წყდებოდა და კიდევ უფრო მჯეროდა ჩემში რაიმე სერიოზულის არსებობის, თუმცა არ იყო სიტყვები, ეს ადასტურებს, არც რაიმე განსაკუთრებული შეყვარება და არც გიჟური ქმედებები. მაგრამ სიტყვები მართლაც ყველაზე მთავარია? რამდენად ხშირად ეუბნებიან ადამიანები ერთმანეთს იმას, რაც რეალურად არ არსებობს, მხოლოდ იმისთვის, რომ მიიღონ ის, რასაც აფასებენ. უბრალოდ თვალებში ვუყურებდი, გულით ვუსმენდი, ტყავით ვგრძნობდი - არა სიტყვებით, იმპულსებით და ყოველი შეხვედრისას იმდენად მსუბუქი ვხდებოდი, რომ უბრალოდ ფიქრს ვწყვეტდი. სიტუაციის შესახებ, სხვების გრძნობებზე, გამოსავლის პოვნაზე. და შემდეგ დაიწყო კლება, დავიწყე კითხვების დასმა იმის შესახებ, თუ როგორ იყო ყველაფერი "ნამდვილად" მასთან და ის, რაც გავიგე, სწრაფად დამაბრუნა ტანჯვის მდგომარეობაში. ისიც უნდა ვთქვა, რომ პირად შეხვედრის დროს ჩვენ არასდროს გვისაუბრია და არაფერი გაგვიგია, ყველა თითქოს თითქოს არაფერი იყო სათხოვარი, ყველაფერი გასაგები იყო და ყველას თავისი ესმოდა. და ინტერნეტში, კომპიუტერის მიღმა, ბევრად უფრო ადვილია დამალვა და პრეტენზია, ან, პირიქით, სიმართლის თქმა, დაზოგვის გარეშე, და კითხვა არც ისე საშინელია - ყოველთვის არის საკუთარი თავის მოტყუების შესაძლებლობა, უპასუხეთ, რომ არ მოგწონთ, უთხარით საკუთარ თავს: „არა, ის არ არის, მახსოვს მისი თვალები, ის ნამდვილად არ შეიძლება იყოს ასე“. უბრალოდ შეეცადეთ გაიგოთ, რას გეუბნებიან ამ წუთში - სიმართლე/სიცრუე. და ის დღეს ერთი იყო, ხვალ სხვა, თბილი, ცივი, ყურადღებიანი და სასტიკი - დაბნეული ვიყავი, გამახსენდა ჩემი ახალგაზრდობა, როგორ იყო ადრე, მე, როგორც სწორად აღნიშნე, საკუთარი თავის პატივისცემა დავკარგე, ჩემი მდგომარეობა დაიწყო დამოკიდებული. რა სიტყვა იქნება დღეს. ამის გაგების შემდეგ, მე მესმის, რომ ამ ყველაფერს ხვალინდელი დღე არ აქვს, მაგრამ ყოველ ჯერზე, კიდევ ერთი ან ორი თვის გატარების შემდეგ და კიდევ ერთი შეუმჩნეველი „თუ გინდა“, ვხდები მშიშარა, ვეუბნები ჩემს თავს - კარგი, კიდევ ერთი. დრო მინდა შენი სითბოსგან ცვილით გავდნო, გამოვძერწო, რაც გინდა და მერე ყველაფერს გავუძლებ, მერე იმდენი დრო დარჩება შენს გარეშე, რომ ვიყო ძლიერი და სწორი, მერე ყველაფერი იქნება - მხოლოდ შენ არ იქნები იყავი იქ, ისეთი, როგორიც გახდები, როცა ფარდას ჩამოიღებ და ნიღაბს იხსნი. მე არასოდეს ვეძებ მას პირველ რიგში და არც არაფერს ვთავაზობ. (ICQ-ში რომ დავკიდე ნახევარი საათი ვკიდი და მერე - უხილავი რეჟიმი - უბრალოდ ვუყურებ და ეტყობა ვიცი რამდენ ხანს გასტანს ეს დრო). და სიცივეში თამაში... ერთის მხრივ, უბრალოდ საშინელებაა, რომ კიდევ უფრო სწრაფად მოვაკლდები საკუთარ თავს თუნდაც უაზრო „გამარჯობა, როგორ ხარ“, ასე რომ ვიტყუები, რომ კიდევ ერთხელ ვიქნები. შეუძლია დარჩეს მეგობრული საუბრების ზღვარზე (ჯერ კიდევ იგივე პრობლემაა გაგება, როგორც უნდა, და ამის გაკეთების სურვილის ნაკლებობა). მეორე მხრივ, რა აზრი აქვს? მანიპულირების მცდელობა, აიძულო ვინმეს თამაში ჩემი წესებით - მაშინ, როცა კარგად იცი, რომ ხვალინდელი დღე მაინც არ არსებობს - რაღაცნაირად ყველაფრის საქმედ გადაქცევას ჰგავს. ალბათ, მე მას ჯერ კიდევ ცოტა ვიცნობ, რომ გარკვეული სიმები დაუკრას, როგორც ჩანს - რატომაც არა, ბოლოს და ბოლოს, ის სარგებლობს ჩემი სისუსტით, ჩემი ემოციური მიჯაჭვულობით - მაგრამ მე ეს არ მჭირდება. მე უბრალოდ მიყვარს ის, გულწრფელად, მისი სრული გაგების გარეშე, როგორც ის არის, ჩვენ ყოველთვის არ გვიყვარს მხოლოდ ისინი, ვინც ამას იმსახურებს - და თუ მას არ ვუყვარვარ ამავე დროს, მაშინ ეს არის ჩემი უბედურება, შერეული ჩემი ღალატის გამო დანაშაულის გრძნობა და ჩვენ შორის ყველაფერი გულწრფელი და მარტივი იყოს, თუ გინდა, დიახ, თუ არ გინდა, არა. ჩემი მანიპულაციებით, ვაიძულებ მას ჩემი სხეული უფრო დიდხანს სურდეს - უბრალოდ არ მჭირდება. შენი სიტყვები ოდნავ შემოვტრიალდი, მესმის, რომ ცოტა სხვა რამეზე ლაპარაკობდი - მაგრამ ამან უბრალოდ გამოიწვია ჩემს თავში ასეთი აზრები - უბრალოდ ვიზიარებ. იცით, როგორია სიყვარული - დათანხმდებოდით სანაცვლოდ თქვენს მიერ გათვლილი და პროვოცირებული რეაქციას? ყოველივე ამის შემდეგ, ნამდვილი ბედნიერება ხდება ზუსტად მაშინ, როდესაც შენს გვერდით არ არის თოჯინა, არამედ ის, ვინც იცის, როგორ გრძნობს თავს საპასუხოდ გულწრფელად და ნათლად; არ გინდა ამის დატოვება და არ მოგიწევს სადმე წასვლა. დღეს გავცივდი, ალბათ იმაზე მეტი ვიდრე საჭირო იყო, რომ დაფიქრებულიყო ახლა რა ხდებოდა ჩემს თავს. მაგრამ არა იმისთვის, რომ მომეტყუებინა - მართლა ცოტა გაბრაზებული ვარ და ძალიან განაწყენებული ვარ იმით, როგორ მელაპარაკებოდა ამ ბოლო დროს, მაგრამ ის უბრალოდ მოვიდა და თქვა თავისი "თუ გინდა". ეს ძალიან ბევრია. ასე რომ, შესაძლოა, დღეს მთელი ეს ამბავი დასრულდა - და მე აღარ გადავწყვეტ ვიყო თუ არა, ვიჩხუბო პასუხის საძიებლად კითხვაზე, რა არის უკეთესი, ვიყო სწორი და გულწრფელი სხვებს, ან საკუთარ თავთან, ჩემს გრძნობებთან და სურვილებთან გულწრფელი ვიყო. გმადლობთ მხარდაჭერისთვის, დახმარებისთვის ჩემს თხრილში, თქვენი თანაგრძნობისთვის. გულწრფელად გისურვებ ყველაფერს საუკეთესოს. მადლიერებით, ნატაშაოლგა-WWWoman: შეიძლება ერთხელ უთხრა შენს ქმარს, რომ ძალიან მომწონს შენი ცოლი და უპასუხა: არ მადარდებ, თუ ცოტა დროს გაატარებ მასთან, როცა მე იქ არ ვარ, დაუკავშირდი, არ მისცე უფლებას თავი მარტოდ იგრძნოს. ჩემი არყოფნა... ეს მერე ბევრს ხსნის. მაშინ სიკვდილის მიზეზი საერთოდ არ არსებობდა. მეგობარს კი ყოველთვის შეუძლია უთხრას: შენ თვითონ გინდოდა ეს, არა ასეთ უკიდურესობებში, მაგრამ არ შეწუხდი... ნატაშა, ძალიან მესმის შენი, გინდა გაახანგრძლივო და ბედნიერი იყო - და მერე მაინც ბალახი. არ გაიზრდება. ასეთ შემთხვევებში დრო წყვეტს ყველაფერს, ყველაფერს თავის ადგილზე დააყენებს. ეცადეთ, ეს მოწყობა არ იყოს თქვენთვის ძალიან მტკივნეული. იზრუნეთ თქვენს ოჯახზე. ზოგადად, არავის ვჭირდებით ჩვენი საყვარელი ადამიანების გარდა. დროის გასატარებლად, სიყვარულისთვის - ბევრი ბედნიერია, მაგრამ გათხოვება, საყრდენი და პასუხისმგებლობის აღება... - ასეთი მონადირეები ცოტანი არიან.
ნატაშა: გამარჯობა ოლგა! ალბათ სასაცილოა და არც ისე სასიამოვნოა, რომ დავბრუნდი და კიდევ მოგწერო. უფრო მეტიც, ბოლოჯერ დავიწყე კატეგორიულობის სასოწარკვეთილი კრიტიკით საკუთარი თავის დაცვის სურვილიდან და ახლა... ახლა მხოლოდ გონივრული, გამოცდილი, ბრძენი ადამიანისგან რამდენიმე სიტყვა უნდა მოვისმინო - იქნებ დამეხმარონ წინააღმდეგობის გაწევაში, გამკლავებაში. ამასთან, რაც მე თვითონ არ შემიძლია. ან იქნებ თქვენ უბრალოდ გჭირდებათ კიდევ ერთხელ ისაუბროთ ვინმესთან იმაზე, რაც გტკივათ და გტანჯავთ, და ადამიანი, რომელსაც ერთხელ უკვე ენდობით, საუკეთესოდ შეეფერება ამ მხრივ, თუნდაც იმიტომ, რომ სხვას არ ელაპარაკები და არა შენს. არც ოჯახთან ერთად, არც შეყვარებულებთან ერთად, ნახევარ მინიშნებასაც კი ვერ მოგცემთ - ხალხი დაკვირვებულია, ისინი თავად მოიფიქრებენ ყველაფერს და დააკავშირებენ. კითხვა, რომელიც მტანჯავს, ახალი არ არის, ეს იგივეა - როგორ იპოვო ძალა, რომ დაშორდე ადამიანს, თუ მთელი შენი შინაგანი სასოწარკვეთილად ეწინააღმდეგება ამას და ასევე შეუძლებელია არ დაშორდე, რადგან სიტუაცია უკვე ამოწურულია. ზღვარზე ხარ?! ჩემი ბოლო წერილის შემდეგ, ჩვენ არაერთხელ გვინახავს ერთმანეთი, თუმცა ყოველ ჯერზე საკუთარ თავს ვპირდი: "ეს ბოლოა". ზოგადად, ჩვენ რატომღაც ხშირად დავიწყეთ ერთმანეთის ნახვა და ამჯერად მის სახლში და დილით იქ გაღვიძება ისეთი მსუბუქი და სასიამოვნო იყო, რომ სინდისის ყველა საყვედური ჩაახშო იმის გამო, რომ მე ვიყავი დამნაშავე ჩემი ქმრის წინაშე. , და ეჭვიანობის ტკივილები იმის გამო, რომ ის მხოლოდ ჩემთან არ არის. და თუ გადაკვეთიდან გადაკვეთამდე ორ კვირაზე მეტი გავიდა, მე ზოგადად ნეტარებით შევინარჩუნე არაფერზე ფიქრის უნარი - უბრალოდ თავს კარგად ვგრძნობდი. ცუდი იყო, შაბათ-კვირა რომ მოვიდა და არ დაურეკა და კომპიუტერთან არ იყო და მტკივნეულად ვიფიქრე, რომ იქნებ ამჯერად სხვა ჰყავდეს. შემდეგ კი ის გამოჩნდა, შემთხვევით ისაუბრა "ბევრ სამუშაოზე", დაურეკა - და არ იყო საკმარისი სურვილი, რომ იფიქრო "ღირს კი". შემდეგ კი საშინაო გარემოებები, ოჯახური შვებულება და წავედი, და დუმილიც კი დავბრუნდი, გაზაფხული, დაბადების დღე, ცივი ოთხსიტყვიანი „მილოცვა“ ICQ-ში, ყოველგვარი კომუნიკაციის აბსოლუტური არარსებობა, თუნდაც მხოლოდ სიტყვები „გამარჯობა, როგორ შენ ხარ“. ალბათ, სწორედ მაშინ, უძილობისა და გაურკვევლობის გამო, კიდევ ერთხელ მივხვდი, რას ნიშნავს "უბრალოდ სექსი", "უბრალოდ გაერთე კარგად", მივხვდი, რომ ბედნიერი თვალები, რომლითაც მამაკაცი გიყურებს დილით, არ არის არაფერს ნიშნავს და სინაზე განსხვავებულია, ისინი არაფერს ნიშნავს, უბრალოდ არიან ადამიანები, რომელთა სიამოვნება მაღალ ტექნიკურ დონეზეა აყვანილი. ალბათ ისიც იგივეა. ეს მე ვარ დასასრულებლად. ხანდახან მეჩვენება, რომ მხოლოდ საკუთარი თავის დაშავებით შემიძლია ვაიძულო თავი წავიდე. ყველაფერი მახსოვს, ვერაფერს ვივიწყებ, არც ცუდს და არც კარგს. ბევრია ორივე. თქვენ იწყებთ კარგის გახსენებას - და ნამდვილად გსურთ მათი ნახვა ერთხელ მაინც. თქვენ გესმით, რომ ეს შეუძლებელია. შენ იწყებ ცუდ საქმეებს მანამ, სანამ თვალები არ გაუნათდება და ტკივილისგან არ იტირებ და უიმედოდ ტირი სადღაც კუთხეში ცრემლების გარეშე, სანამ თავბრუსხვევა არ გეუფლება. სანამ ისევ არ დაფიქრდები - კარგი, რატომ გავაკეთე ეს, რადგან კარგად გავერთე. თქვენ კი ტრიალებთ გვერდიდან მეორეზე - ცუდიდან კარგამდე, წარსულში ჩაძირული, კარგად იცით, რომ დროა გადახვიდეთ. გაიგე. Არ შემიძლია. ყოველ ჯერზე, როცა მისი სახლი გამოვდიოდი, ვფიქრობდი: ცოტა ადრე რომ წავსულიყავი, სანამ ჯერ ჩემი წასვლის დროა, გაღიმებული თქვა და ზღურბლზე თავაზიანად დავემშვიდობო. მან წარმატებას მიაღწია და წავიდა. და მხოლოდ რამდენიმე დღის შემდეგ გაჩნდა კითხვა: რა შემდეგ? ეს ყველაფერია თუ არა? დარეკავს/არ დაურეკავს? ახლა კი, თვენახევარი ვიტანჯე, ყოველ დღე მხოლოდ მასზე ფარულად ვფიქრობდი, გადავწყვიტე, რომ სულ ეს იყო, რომც დარეკოს, მიზეზს ვიპოვი, რომ არ მოვიდე - აქამდე ჩუმად ვიყავი. და მან დაიწყო გამოჩენა, კვლავ დაიწყო ფრთხილად ლაპარაკი - და კვლავ დაიწყო საბაბების ძებნა, რათა თავი დაეღწია ნახვის უფლებას. თუ დაურეკავს. მაგრამ საქმე არ არის სწორი, არამედ ის ტკივილი, რასაც ეს ყველაფერი მიყენებს. ფაქტია, რომ ამის გაკეთება აღარ შემიძლია. საქმე ჩემს ოჯახზე ან სხვა ადამიანების წინაშე ჩემს ვალდებულებებზე კი არ არის, არამედ ის, რომ მე ვერ ვხედავ ადამიანს, ვინც არ ზრუნავს ჩემზე, ამიტომ ვეძებ ყველანაირ წვრილმან მტკიცებულებას საპირისპიროს - და ისინი მართლაც ძალიან პატარები არიან და ყველა შედგება წარსულისგან და ილუზიებისგან, იმის საფუძველზე, რომ გულგრილი სექსი განსხვავებულია, ცივი - თუმცა როგორ შემიძლია გავიგო, როგორია ეს ჩემი ორკაციანი გამოცდილებით. მის სიტყვებში ისევ რამდენიმე თბილი ნოტა იყო და დიდი გაჭირვებით მოვიშორე ეკრანს და წამოვედი. თბილი, მზრუნველი ნოტები და სიტყვები, რომ შემოქმედებითმა კრიზისმა საბოლოოდ გაიარა (რაღაც დუმილის საბაბი, როგორც მე მესმის). ეს არის ერთი მხრივ. და მეორეს მხრივ, გარდაუვალი ერთობლივი ღონისძიება, რომელზეც მე ვიქნები დიასახლისი და ის ეწვევა. ქმრის თქმით, ახალ ქალბატონთან. ღმერთო, მომეცი ძალა და გამბედაობა და მეტი! ეს არის არ წახვიდე, არ დაიმალო, ბალიშში არ ჩააჭედე ცხვირსახოცი - ეს არის პირდაპირ ყურება - თვალების ტკივილის გარეშე, ხმის კანკალით, ღირსეულად მოქცევა და ასევე, ერთი კვირის შემდეგ, არა. იყო მშიშარა, არ მოტყუვდეს მოწვევით, არ მოატყუო საკუთარი თავი, რომ იმდენს აჩვენებდა მეგობრების წინაშე, რომ მარტო მისვლა უბრალოდ მოუხერხებელი იყო. თუ დაურეკავს. Როგორ???!!! და კიდევ ერთი რამ უკვე დიდი ხანია მაწუხებს: თუ ის ასეთი გულგრილია, თუ ჩემს გარდა უამრავი ქალი ჰყავს, რატომ, რატომ აგრძელებს ამ ყველაფერს ჩემთან ერთად, რადგან დროა დავიღალო და სიტუაცია ორაზროვანი და დელიკატურია, სარისკო? ! რატომ არ მიგდებს ის უბრალოდ ჯოჯოხეთში, რადგან მე ვარ ასეთი გულგრილი, რატომ არ მიდის ის პირად ცხოვრებაში სხვა კანდიდატებთან ერთად?! როგორ მჭირდება ახლა გონიერი ადამიანის რჩევის მოსმენა, როგორ გავუმკლავდე საკუთარ თავს, ემოციებს, გრძნობებს, როგორ დაწვა ყველაფერი შიგნით, რომ გავაგრძელო ჩემი ცხოვრება! ახლა ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანია მკაფიო თავის შენარჩუნება, მნიშვნელოვანი საქმის დასრულება მჭირდება, ბევრი რამ მაქვს გასაკეთებელი და მთელი ჩემი აზრი არ არის სამუშაოზე. გამოცდილი ადამიანი ხარ, შეგიძლია მითხრა, როგორ შევიდე შიგნით, როგორ შეწყვიტო ფიქრი, ლოდინი, იმედი, ყველა წვრილმანით ტკბობა, როგორ არ დაგიბრუნო თავი, როცა მისი ყველაზე უმნიშვნელო ყურადღება კვლავ დაიწყებს მის ინტოქსიკაციას?! ამბობენ, მოძებნე სხვა ინტერესები, დატვირთე შენი თავი – დრო რომ არ იყოს. არ მესმის. ბევრი სამუშაოა გასაკეთებელი, ბევრი უბედურებაც. მაგრამ ინტერესები არ გაინტერესებს და საქმეები სულაც არ ართმევს ფიქრის შესაძლებლობას. Მის შესახებ. როგორც ჩანს, ვიხრჩობ. ერთი იმედი რაღაც გაუთვალისწინებელი მაშველია. წინასწარ გმადლობთ ამ ყველაფრის გასაჯაროების შესაძლებლობისთვის. ᲛᲔ.ოლგა-WWWoman: შენი სიყვარული ცოცხალი ორგანიზმია, ძალიან ენერგიული, ტემპერამენტიანი და ცოცხალი. მოკვლა შეუძლებელია. თქვენ უბრალოდ უნდა ისწავლოთ მშვიდად ცხოვრება მასთან და საკუთარ თავთანაც. დაიმახსოვრე ფილმი Strangers - ეს შენი ნაყოფია, ასევე შენია, ძვირფასო, ძვირფასო და უცხო, შემაშინებელი. ოპერაცია, მკვლელობა? ეს არის სწორი პასუხი. მაგრამ ხელი არ აწევს. შრომისმოყვარე, ჩვენივე, ხორციელი ხორცი. შენი გრძნობა. შენი ვნება. ქირურგიულად ამოღებულია ასე: ისეთ შეურაცხყოფას აყენებენ და ახორციელებენ ისეთ ქმედებებს, რის შემდეგაც თვითონ არ მიუახლოვდება. რჩება მხოლოდ ჩემს თავს ვუთხრა: ამაყი ვარ და მოწყალების სათხოვნელად არ გავიქცევი. მშვენიერი შემთხვევაა მისი ვიზიტი ქალბატონთან. შეგიძლიათ, მოტივაციის გარეშე, შეურაცხყოფა მიაყენოთ მას ქალბატონის წინაშე, დაამციროთ და ა.შ.. სიტყვაზე ბრალი იპოვეთ, კარისკენ მიმანიშნეთ (ბევრი ვარიანტია). მთლად დაარღვიე და უთხარი შენს ქმარს ფეხი აღარ დაადგას აქ და მსგავსი... თუ ქმარს შენზე მოუყვება, უთხარი, რომ შურს იძიებს. ეს პრიმიტიულია, მაგრამ სხვა გამოსავალს ჯერ ვერ ვხედავ. იპოვნეთ მიზეზი და განდევნეთ იგი, დაამცირეთ იგი. დარიგებებით არ დაგამცირებს? ხმაში კი სინაზეა იმიტომ, რომ იდიოტი არ არის, წმინდა მამაკაცურ მადლიერებას გრძნობს და დანაშაულის გრძნობაც - შეგცდუნა. ფაქტობრივად, ჩემი ქმრის მეგობარი და ასეთი... ნაძირალა ჰქვია, გასაგებია. მაგრამ ქალები რატომღაც ურჩევნიათ ნაძირალა, განსაკუთრებით მომხიბვლელი ნაძირალა. მეორე ვარიანტია, იცხოვრო მასთან მანამ, სანამ ის თავისთავად არ მოკვდება, ან არ დაბერდები (ეს ყველაფერი მენოპაუზით დასრულდება, მაგრამ ლოდინი დიდი ხანია). შეეცადეთ დაარწმუნოთ საკუთარი თავი: ეს მე ვარ ჩემი ჯანმრთელობისთვის, ის არის გამოსავალი ჩემთვის, მადლობა რომ არსებობ. ხან შეხვედრაზე თანახმა ხარ, ხან უარს. ოღონდ არ გაიქცე მის უკან. პირობა დადე შენს თავს: გაგრძელდეს მანამ, სანამ მას სურს და დაურეკავს. მაგრამ ნუ დაიმცირებ. მიეცით საკუთარ თავს სიტყვა, რომ თქვენ თავად ხართ არა-არა. მხოლოდ თუ დაურეკავს. ჯერჯერობით სულ ესაა. ყველა ქალის ცხოვრებაში ერთხელ მაინც უნდა იყოს საბედისწერო მამაკაცი და საბედისწერო ვნება - თორემ საინტერესო არ არის :-) სასაცილო იქნება, როცა სტუმრად მოვლენ, თუ მხიარულად და უაზროდ მოიქცევი, მეგობარს ჩაეხუტები და ეფლირტავებ. ის - ის იკუმშება... "გამარჯობა", ჩაეხუტე, აკოცე, "რა საყვარელი ხარ დღეს, აბსოლუტური მომხიბვლელობა", მკერდზე ხელი მოხვიე, "ყოველთვის გემოვნებით იცვამ", მშვენივრად გამოიყურები. მერე ადექი და აჩვენე რამე (ახალი ფოტოები, შეაქე შენი ქმარი, „მე და ჩემი ქმარი“ ვოცნებობთ, „მე და ჩემი ქმარი ერთად ვიყავით“. გაიღიმე, იყავი დაუძლეველი, თავდაჯერებული, აცნობე ყველამ, რაც გინდა და შენც.. ისეთი მღელვარებაა მის რეაქციაზე ყურება, თუ ვითომ იგნორირებას გიკეთებს, თქვი: როცა ქმრისა და შეყვარებულის გარეშე მოხვალ, რატომღაც არ ერიდები, როცა ლოყაზე ვაკოცე. .. გაცინება... "ვფიქრობდი, შენ ჩემ მიმართ გულგრილი არ ხარ," მე ვლაპარაკობ წმინდად მეგობრულად, მაგრამ რაღაც გჭირს (გაეცინა მას, ატკინე). საშინელი? შეურაცხყოფის გეშინია? არ შეგეშინდეთ - მას არ ეშინია თქვენი თითებზე დაჭერის. აჩვენეთ მას ხასიათი, არტისტულობა და დანის კიდეზე სიარულის უნარი. და ნუ გეშინია არაფრის. კიდევ ერთი ვარიანტი: მისი თანდასწრებით ჩაეხუტეთ ქმარს, აკოცეთ ტუჩებში, შეაქეთ, შეხედეთ მოსიყვარულე თვალებით. მანამდე ჯობია ქმართან (სტუმრების მოსვლამდე) იყოთ ცივი და „არაფერში“. მას გაუხარდება, თუნდაც სტუმრების წინაშე, რომ თქვენ "გადათბობთ" და არ მოერიდებათ. Შენ მიაღწევ წარმატებას. თქვენ შეგიძლიათ სრულიად უგულებელყოთ თქვენი მეგობარი და შეხედოთ მხოლოდ თქვენს ქმარს და ისაუბროთ მხოლოდ მას და თქვენი მეგობრის შეყვარებულს. ზოგადად, წარმატებები და გამარჯვებები! უპირველეს ყოვლისა, სულელური, უხერხული და საკუთარი თავის გამოჩენის შიშის გამო. მინდა გაგაფრთხილოთ: სავსებით შესაძლებელია, რომ თქვენმა ქმარმა დაპატიჟა ქალბატონთან ერთად თქვენი რეაქციის შესამოწმებლად, მან შეიძლება რაღაც იცოდეს... ამიტომ ძალიან მნიშვნელოვანია ბუნებრივად მოქცევა, მეგობრის ცოლის როლში შესვლა. ზემოდან უყურებდა და კეთილგანწყობილი ეპყრობოდა ქმრის მეგობარს. დაივიწყე, რომ ის არის. უბრალოდ მეგობარი, არაფერი განსაკუთრებული... (როგორც ქცევის ვარიანტი). შემიძლია ვიწინასწარმეტყველო: არც ერთთან და არც ქმართან არ დარჩები. გეყოლებათ ადამიანი, რომელიც ისე შეგიყვარდებათ, რომ მთლიანად დაივიწყებთ თქვენს ამჟამინდელ გატაცებას, დარჩებით მასთან მეგობრებთან, რომლებიც წელიწადში ორჯერ ურეკავენ ერთმანეთს. ის არ იცხოვრებს ამ ქალბატონთან, მას ახლა სჭირდება ის, როგორც რეაბილიტაცია თქვენი ქმრის წინაშე, რათა მოიხსნას ყველა ეჭვი. მისი ამ გეგმების გარკვევით, თქვენ გაერთობით და ეს დაგეხმარებათ ადეკვატურად შეხვდეთ მოახლოებული სტუმრის მღელვარებას.
ნატაშა: გამარჯობა ოლგა. დიდი მადლობა პასუხისთვის, მხარდაჭერისთვის და რჩევებისთვის. ჩემი მოსმენისთვის. მინდოდა სასწრაფოდ დავმჯდარიყავი და ისევ დამეწერა, მაგრამ ვცდილობდი დამერწმუნებინა, გამევლო და ცოტა მეფიქრა. უცნაური გრძნობა გაჩნდა ამ დროს შიგნით: არ არსებობს წამალი, პასუხი, დახმარება, რომელიც გარედან მოვიდა და ჩემი პრობლემის გადაჭრა. ეს მართალია - ატარეთ საკუთარი ჯვარი, დაბრკოლდით და გადაიხადეთ გადასახადები. გამოდის, რომ მე თვითონ არც ისე სულელი ვარ, რადგან უკვე ვცადე ეს და ეს. და მივხვდი. მე ვერ ვიქნები ქირურგი. ცალი ხელით მოვჭრი, მაშინვე ცრემლები წამომივიდა და რაც დავჭრა უკან დავდე. უკვე მოხდა, რომ სახლში ფეხი არ იყო. მაგრამ არაფერი გამოუვიდა, რადგან ერთი მხრივ დევნიდა, მეორე მხრივ კი უხეშობისთვის ბოდიშს იხდიდა და თავისი დამოკიდებულებით ამართლებდა. მართალია, მეგონა, რომ არაფერი ეშველებოდა და ყველაფერი დამთავრდებოდა არა წერტილით, არამედ საზიზღარი შავი ლაქით. და შედეგად, რამდენიმე თვე გავიდა, დაიწვა - და უკან, იმავე საკომისიოზე გადააბიჯა. რადგან საქმე არაა ადამიანის განდევნა, არამედ მისი თავისგან ამოკვეთა. და თუ დარჩა საცხოვრებლად შიგნით, დაბრუნდება და მერე "გავა", როცა მოუნდება. უბრალოდ არ მესმის, რატომ უნდოდა, რადგან ის მუდმივად ხაზს უსვამს, რომ ეს მისთვის არაფერს ნიშნავს და შეურაცხყოფა მიაყენეს მას მკაცრად და დემონსტრაციულად და იმ სხვა მოწმეების წინაშე და კმაყოფილება "ბოდიშის გამო" უხეშობა ფორმაში, მაგრამ ფაქტობრივად, არ ვნანობ“, - არავინ დაინახა. ასე რომ, როგორც ჩანს, მოგიწევთ ატანა და ლოდინი და წამოსვლა ჩუმად და ჩუმად, რადგან არც ეს გამოვიდა მშვიდად და აშკარად. საბაბი "ეს აუცილებელია ჯანმრთელობისთვის" ამაზრზენი და ამაზრზენი ხდება - მაგრამ, ალბათ, ეს კიდევ უკეთესია, იქნებ ეს მხოლოდ ისეთი ბანალური ახსნაა, რომელიც ყველაფერს შიგნიდან დაამყარებს; და როცა შიგნიდან გადის და კონტროლი დაბრუნდება, რა თქმა უნდა, სხვას არაფერს დავუშვებ, რაც არ უნდა ფიზიოლოგიურად დამჭირდეს, ცოტა მჯერა პროგნოზის, ცოტა არა. მე არ ვიქნები მასთან, ეს გასაგებია, თუ ყველაფერი თავდაყირა არ დადგება და უცებ არ გაირკვევა, რომ მისთვის ყველაფერი ბევრად უფრო მნიშვნელოვანი იყო, ვიდრე ხმამაღლა ნათქვამი. მაგრამ ეს არარეალურია და საერთოდ აზრი არ აქვს ამაზე ფიქრს, მით უმეტეს, რომ ჩვენ შორის უკვე იმდენი ტკივილი და უსიამოვნო მომენტებია, რომ ნაკლებად სავარაუდოა, რომ დავივიწყოთ ისე, რომ გავაგრძელოთ რაიმე საერთოს აშენება. . ჩემს ქმართან... მეჩვენება, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენს ურთიერთობაში არაფერია გიჟური და ზებუნებრივი, ის ერთადერთი ადამიანია მსოფლიოში, ვისთან ერთადაც შემიძლია ერთ სახლში ცხოვრება. და ამის რამდენიმე მიზეზი არსებობს. პირველი ის არის, რომ ჩემს ცხოვრებაში ყველა მამაკაცი იყო რატომღაც არასწორად საბედისწერო, მხოლოდ მანამდე, სანამ ეს ასე შორს არ მიდიოდა. ალბათ უფრო მაღალი და სუფთა ვიყავი ვიდრე ახლა. მშფოთვარე ვნებები, დიდი ემოციები, სრული თავისუფლება, ვალდებულებებისა და შეზღუდვების ნაკლებობა. ასე შეიძლება ერთად ავაშენოთ რამე? აღარ მეგონა, რომ შეიძლებოდა ოჯახი და სახლი არსებობდეს, ველოდი, რომ დამოუკიდებლად ვიცხოვრებდი, ხანდახან სხვა აუზში ჩავძირავდი, მეტი აღარ. მერე კი სულ სხვა ადამიანი გავიცანი და მასთან ყველაფერი გამომივიდა, სანამ ის ფაქტი, რომ ის სულ სხვა იყო, არ დამამძიმდა და მისი გიჟური ვნებებისადმი ლტოლვა არ მტკიოდა. სანამ სისუსტე არ აღმოვაჩინე სწორედ იმ ადამიანში, ვისთანაც მარტოობისგან გადავედი საინტერესო მეგობრისა და თანამოსაუბრის გარეშე, მას ვეყრდნობოდი, რომ დავლოდებოდი და დავმშვიდებულიყავი. ასე რომ, მინდა იმედი ვიქონიო, რომ ყველაფერი დაიწვება, შემდეგ კი უკეთესი იქნება, დაბრუნდება ის, რაც ადრე იყო - და თუ მას არ გამოუვა, მაშინ არავისთან არ გამოვა და ეს ნიშნავს, რომ მე ნამდვილად მარტო იქნება. და აღარავის შევხვდები. ასევე იმის გამო, რომ აღარ მინდა ეს მორევები და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ისევ იგივე გზით მივიღო და დავიჯერო და მივყვე, უკითხავად, უკანმოუხედავად - ბოლოს და ბოლოს, გამოდის, რომ ამჯერად ის ადამიანი, რომელიც უბრალოდ გადაწყვიტა ჩემით სარგებლობა მანამდე ის იყო ჩემი და ჩვენი ოჯახის ნამდვილი მეგობარი, რომელზეც არც კი მიფიქრია, რომ მას შეეძლო ჩემთვის ზიანის მიყენება უბრალოდ საკუთარი სიამოვნებისთვის. ეს არის მეორე მიზეზი. ალბათ ამიტომაა, რომ ასე ძნელია მასთან ყველაფრის შეჩერება, რადგან ის არ ჯდება საკუთარ თავთან, ისე, როგორც ახლა წარმოგიდგენთ მას, ვინც ადრე ვიცნობდი. და გამოდის, რომ ან ადამიანი ფუნდამენტურად შეიცვალა, ან ყველაფერი, რასაც ის ამბობს და ცხადყოფს, რეალურად არ შეესაბამება სიმართლეს. და ეს ისევ არის რაღაც გაუგებარი ბედნიერი დასასრულის იმედი, რომელიც უზარმაზარი შინაგანი მსგავსებისა და ბანალური ფიზიოლოგიური თავსებადობის გარემოცვაში არ გვაძლევს საშუალებას ერთხელ და სამუდამოდ დავასრულოთ ეს ყველაფერი. ამასობაში ითამაშე, ითამაშე, ითამაშე. მოჩვენებითი სიცივე და ყალბი თავაზიანობა. და უბრალოდ არ დაბრკოლდე და დაივიწყო სწორი სიტყვები. და ყველაზე რთული ამ თამაშში ის არის, რომ დროდადრო მიწევს მასზე საუბარი დედასთან, მის დასთან, მათი თვალით გავამართლო მისი კიდევ ერთი დროებითი არჩევანი და გავცივდე მათი მოულოდნელი სიტყვებისგან, რომ მე მასზე ვზრუნავ. როგორც ქმრის მეგობარი უფრო მეტი, ვიდრე ახალი ქალბატონი. მჭიდროდ დაკავშირებული ადამიანების ვიწრო წრე და ბევრი დეტალი მათი პირიდან იმ ადამიანზე, რომელზეც ყველანაირად ცდილობ არ იფიქრო. თქვენ არ ეჩხუბებით ყველას, ვინც მას იცნობს და საუბრობს მასზე, რადგან მაშინ მოგიწევთ ჩხუბი ყველასთან, მათ შორის ნათესავებთან და საკუთარ შვილთან. ეს არის ალბათ ყველაფერი, რაც ჩემს თავში მომწიფდა ამ ხნის განმავლობაში და კიდევ ერთი რამის თქმა მინდა. უბრალოდ, ვერ ვხვდები, როგორ შეიძლება დანაშაულის გრძნობისგან ადამიანმა დილით ბედნიერი თვალებით გიყუროს და ბედნიერი ღიმილით გაიღიმოს? ყოველივე ამის შემდეგ, ლოგიკის მიხედვით, ქმარს ყოველდღე უნდა ვუყურო ასეთი მბზინავი თვალებით, რადგან მასთან მიმართებაში ჩემი დანაშაულის ხარისხი გაცილებით მაღალია და სიამოვნებით მაინც მივაწოდებდი მას ასეთ შეხედე, რადგან ის კარგი ადამიანია, მე ასევე არ ვარ გულგრილი, და მისი ტკივილი და დაკარგვა ძალიან, ძალიან საშინელია. მაგრამ ეს არ გამოდის. ხმით ცდილობ, მაგრამ თვალებს მალავ. და შენი ღიმილის უნებლიე გამრუდება ერთი ან მეორემ უნდა გაამართლოს. არც ისე ცუდი მსახიობი ვარ, მაგრამ არც ისე ადვილია ითამაშო სიხარული და ბედნიერება, რომელიც არ არსებობს. ნუთუ მართლა ისეთი კარგი მსახიობია, რომ მე, მიკერძოებულად ვუყურებ და ვუსმენ, რაღაცას ვხედავ, რასაც სუნიც კი არ აქვს?! და რატომ არის საჭირო აქ დაშორება, შემდეგ კი შენს ხმაში სიხარულის გამოსახვა, თუ არ აქვს მნიშვნელობა მე ვარსებობ თუ არა? შეგიძლიათ უბრალოდ დააკვირდეთ „გამარჯობა, როგორ ხარ“ ფორმალურ თავაზიანობას მადლიერების ნიშნად, დილით აკოცე მხარზე, გამოიძახო ტაქსი - და ეს საკმარისია. ზოგადად, მე ჯერ კიდევ არ მესმის კონკრეტულად რაღაც მნიშვნელოვანი მამაკაცის ქცევაში. მშვიდობით და მადლობა ყველაფრისთვის.ოლგა-WWWoman: დიახ, სწორია, რჩევა გკითხო - ჭკვიანი ხარ და შენზე ყველაფერი კრეატიულია, მაქსიმუმ. ალბათ ძალიან ვგავართ ერთმანეთს. უბრალოდ, მე უკვე დავმშვიდდი და შენ ჯერ საკმარისად არ ითამაშე. მხოლოდ სიცოცხლის ბოლოს გავიგებთ, ვინ გვიყვარდა და ვინ აგვიბნა ეშმაკმა. მაგრამ მე ყოველთვის მაქსიმუმს ვაფასებდი ჩემს გრძნობებს, ერთი განსხვავება - ჩემმა აღზრდამ დამიარა, რომ ქმრის მოტყუება გამორიცხულია, წერტილი. მართალია, ჩემს მეუღლესთან ერთად არანაირი ძალისხმევა არ მჭირდება. რატომღაც ისე გამოვიდა, რომ ყველა წინა ჰობი და გატაცება ისეთი გაცვეთილ სიბრტყეში გაქრა, თითქმის მამაკაცების მიმართულებითაც არ ვიყურები, მხოლოდ ესთეტიურად, მეტი არაფერი... ქმარი იღებს ყველაფერს. მაგრამ მე მას დიდხანს ვეძებდი. კონკრეტულად არა, ვეძებდი, მაგრამ ვივარაუდებთ, რომ ვეძებდი. ნატაშა, შენი სიტყვების შემდეგ მაქვს ეს ვარიანტი: მას უყვარხარ, მაგრამ მეგობრის გამო, რადგან მეგობრის ცოლი ხარ, მას არ სურს შენი ოჯახის დანგრევა. სხვათა შორის, მისი მრავალრიცხოვანი ვნებები იმაზე მეტყველებს, რომ მას შენს გარდა არავინ უყვარს. და ის უბიძგებს შორს, რათა სიტუაცია კონტროლის ქვეშ იყოს. შეიძლება, რა თქმა უნდა, გარისკო და მარტო იცხოვრო, ქმარი რომ დაკარგე, იქნებ მერე გაიხსნას... მაგრამ ისევ უსინდისოდ გამოიყურებოდეს ხალხის წინაშე - მეგობრის ცოლზე გაჰყვა ცოლად... ნაკლებად სავარაუდოა. ამის გაკეთება. ჩიხი... მე ვფიქრობ, რომ რადგან ის არ გთხოვს, იყო მისი ცოლი, ეს იმას ნიშნავს, რომ მზად არ არის და ვერ გადააბიჯებს რაღაცას. ნატაშა, ასეთ საკითხებში ბევრი ადამიანი იშლება და ერთად მიდის, ზოგი მრავალი წელი იტანჯება, ზოგიც ძალას პოულობს გატეხვის. ყოველ შემთხვევაში, შენს ცხოვრებას ჭაობი არ შეიძლება ეწოდოს... ყველაფერი მაქსიმუმშია, სრული ტანჯვა... როგორც ჩანს, სწორედ ასეთი ცხოვრებისთვის ხარ შექმნილი. თორემ რომ გეგრძნო, რომ უკვე სასიკვდილოდ დაჭრილი ხარ, გატეხავდი, ბოლოს და ბოლოს ყველა ეგოისტები ვართ. და რადგან სიტუაცია ჯერ კიდევ თავსებადია ცხოვრებასთან, აგრძელებ, რადგან თუ მას დაშორდები - სიწყნარე და სევდა... ალბათ ეს არის შენი არსებობის ერთადერთი გზა - გიყვარდეს სიგიჟემდე, იტანჯო, დაიწვი და იარე საპარსის პირას. ანუ, ალბათ, შენი ბუნებისთვის ეს არის ცხოვრების ერთადერთი გზა. ნატაშა:გამარჯობა ოლგა!. დიდი მადლობა თქვენი სიტყვებისთვის. ალბათ დღეს წავიკითხე ზუსტად ის, რისი წაკითხვაც ძალიან მინდოდა დიდი ხნის განმავლობაში. ალბათ, ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანი იყო იმის დანახვა, რომ ამ ვარიანტზე ჩემს გარდა, სადღაც შორს, სხვა მაინც ფიქრობდა. მე თვითონ მიმაჩნია ნაკლებად სავარაუდოა და უფრო ხშირად ვფიქრობ: „როგორ მოვახერხე ამის დაშვება და თან გაყოლა?!“ მაგრამ სწორედ ის მაძლევს საშუალებას, რომ როგორმე მაინც გავამართლო ის, რაც ჩვენს შორის მოხდა. ბევრია წინააღმდეგი, ეს ვარიანტი, მაგრამ ასევე არის რაღაც გაუგებარი "for". ძალიან მინდოდა, სხვამ ამას გარედან შეხედა და შესაძლებლად ჩაეთვალა. ან იქნებ მოტყუება? უბრალოდ უთხარი გოგონას რისი მოსმენა მას ასე სურდა? :-) არ არის საჭირო პასუხის გაცემა. დაე, ეს პატარა ნათელი ილუზია დარჩეს ჩემთან, იქნებ ის დამეხმაროს ყველაფრის სწორად გაკეთებაში. Ძალიან დიდი მადლობა. Წარმატებას გისურვებ.ოლგა-WWWoman: ეს არ იყო მოტყუება ან ილუზია, მე უბრალოდ ჩავხედე თქვენი შთაბეჭდილებების ტალღას და მოვისმინე ეს მელოდია, ის არ არის სუსტი, ის ჩახლეჩილია მის მიერ აღმართული კეთილშობილური ბარიერებით, მაგრამ მე შევძელი მისი მოსმენა, თუმცა არაპირდაპირი გზით. შენ... მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ ეს იყო ყველაზე მგრძნობიარე და ერთგული არხი...ძვირფასო მკითხველებო! გთხოვთ გამოაგზავნოთ პასუხები ამ პუბლიკაციაზე ჩემს მისამართზე. აუცილებლად მიუთითეთ ელ.ფოსტის მისამართით და სახელით, რომელსაც გამოიყენებთ ამ მასალის შესახებ თქვენი მიმოხილვის გამოსაქვეყნებლად. ოლგა ტაევსკაია, მთავარი რედაქტორი. პ ნატაშას ისტორიის გაგრძელება, მისი მეორე წერილი: "ორივე წავიდა"პასუხი ნატაშას წერილებზე: