ზრდასრული ბავშვები ბოღმა არიან. თუ თქვენი შვილი უხეშია: რა უნდა გააკეთოს? წაახალისეთ თქვენი შვილი თავაზიანად ისაუბროს

ბავშვის უხეშობა (გინება, უპატივცემულო დამოკიდებულება) არის სიტყვიერი (ანუ სიტყვებით გამოხატული) აგრესიის გამოხატულება.

აგრესია ბავშვში ხდება საფრთხის განცდის ან გარემოებებით უკმაყოფილების საპასუხოდ. ეს არის თქვენი ინტერესების დაცვის ფორმა.

თუმცა, ბავშვის უხეში ქცევის შემხედვარე, მთლად აშკარა არ არის, რა ხდება მის თავს და მშობლები ხშირად არ აძლევენ საკუთარ თავს გაანალიზებას მისი მდგომარეობის გასაანალიზებლად.

იმისდა მიხედვით, თუ რა გარემოში იზრდება ბავშვი, გამონათქვამები შეიძლება მეტ-ნაკლებად „ძლიერი“ იყოს, მაგრამ საქმის არსი ყოველთვის ერთია - ბავშვი უხეშად გამოხატავს თავის უკმაყოფილებას.

შვილიშვილი, როცა ხედავს, რომ ბებია შემოვიდა, ყვირის: "წადი აქედან!"

გოგონა, ტელევიზორის გამორთვის ძიძის თხოვნის საპასუხოდ, ყვირის: "დამანებე თავი, სულელო თხა!"

ბიჭმა მამისგან შენიშვნა რომ მიიღო, ეუბნება: "შენ დამაყოყმანობდი!"

უხეშობასთან გამკლავების მცდელობისას უნდა გახსოვდეთ, რომ უხეშობის აკრძალვის გარდა, ბავშვს უნდა მიეცეს სტრესულ სიტუაციებში ქცევის მისაღები ალტერნატივა, ანუ ასწავლოს, როგორ შეცვალოს უხეში გამონათქვამები.

როგორც ნებისმიერ სხვა პრობლემასთან დაკავშირებით, მშობლებისთვის ჯობია ბავშვების უხეშობას „მაგარი თავით“ მიუდგეს.

თუ თქვენი შვილი გამუდმებით უხეშია, ნუ ეცდებით პრობლემის ადგილზე გადაჭრას, ფეხდაფეხ რატომღაც განსაკუთრებით ჭკვიანურად, უხეში ან მოულოდნელად რეაგირებს მის შემდეგ შეტევაზე. პრობლემა ამ ეტაპზე არ არის მოგვარებული, არამედ უფრო რთული და გრძელი გზით.

რა იწვევს ბავშვობის უხეშობას?

1. ზრდასრულთა ქცევა.

ეს არის ახლო მოზარდები (და არა ვასია საბავშვო ბაღიდან, როგორც ბევრს ეშინია), რომ სკოლამდელი აღზრდის მოდელს მიიღებს. რა თქმა უნდა, შეიძლება საბავშვო ბაღიდან ორიოდე ლანძღვის სიტყვა დააბრუნოს, მაგრამ სახლში ნორმალური ურთიერთობით, ძალიან ადვილია მისთვის აუხსნა, რომ ასეთ სიტყვებს არ ამბობ.

თუ ვინმე ბავშვის ოჯახიდან რეგულარულად იფიცებს, ბავშვი ამას აუცილებლად გაიმეორებს.

არის შემთხვევები, როცა ბავშვს მშობლები ისე აშინებენ, რომ ვერც კი ფიქრობს მათ მიმართ უხეშობაზე, მაგრამ ამ შემთხვევაში უხეში იქნება მათ მიმართ, ვისთანაც ეს უსაფრთხოა (ნაცნობ ბავშვებთან, და-ძმებთან, შინაურ ცხოველებთან).

ზოგიერთი მშობელი, როცა ხედავს საკუთარ თავს ბავშვის საქციელში, თავებს იჭერს, შეშინებული ამბობს: „მართლა მე ვარ??“ და ცდილობენ გამოასწორონ თავიანთი ქცევა. ამ შემთხვევაში ბავშვობის უხეშობის დაძლევის წარმატების შანსი უფრო დიდია.

მშობლების მეორე ნაწილი საკუთარ თავს სვამს სრულიად განსხვავებულ კითხვას: "როგორ დავრწმუნდეთ, რომ ბავშვი ამას არ აკეთებს, არ გაიმეორებს ჩემს შემდეგ?" ასეთ სიტუაციებში წარმატების შანსები მინიმალურია.

2. ბავშვთა ნეგატივიზმი.

ნეგატივიზმი ფსიქოლოგიაში არის სურვილი, წინააღმდეგობა გაუწიოს მოთხოვნებს, გააკეთო ყველაფერი დაუმორჩილებლად. ამ შემთხვევაში, ბავშვმა იცის, რომ სახლში უხეში სიტყვები აკრძალულია, შეუძლია განზრახ გამოიყენოს ისინი უფროსებთან ერთგვარ „ომში“, რომლის მიზანი შეიძლება იყოს, მაგალითად, ზრდასრულზე შურისძიება ან დამოუკიდებლობის მტკიცება. ნეგატივიზმის მიზეზები ბავშვის პირად ისტორიას უკავშირდება.

ნეგატივიზმი დამახასიათებელია გარდამავალი პერიოდისთვის, სამი წლის კრიზისისთვის. თუ ამ მოვლენას 3-4 წლის ასაკს მიღმა დააკვირდებით, შეიძლება ვივარაუდოთ, რომ ბავშვთან ურთიერთობაში პრობლემებია.

3. ნებადართულის ბუნდოვანი საზღვრები, უფროსების უუნარობა, დააწესონ წესები და გააკონტროლონ სიტუაცია ოჯახში.

ასეთ შემთხვევებში, როგორც წესი, ბავშვის ფსიქოლოგიური მდგომარეობაც სასურველს ტოვებს, თუმცა, ის ხდება ოჯახის ტირანი, რომელსაც ვერავინ უმკლავდება. მაშინ უხეშობა პრობლემის მხოლოდ ნაწილია, სხვა სფეროებში ეს ასევე რთულია ბავშვთან.

როგორ ვასწავლოთ ბავშვს ზრდილობა

უხეშობის პრობლემის გადასაჭრელად სამი კლასიკური და, როგორც წესი, არაეფექტური გზა მოიცავს:

სასჯელები

ბოდიშის მოხდას მოითხოვენ უხეშობისთვის

ახსნა-განმარტებები

დასჯა ზოგადად ქცევაზე ზემოქმედების არაეფექტური ფორმაა. ისინი განსაკუთრებით ცუდად მუშაობენ იმ შემთხვევებში, როდესაც ქცევა ფიქსირდება და ბავშვისთვის ნაცნობია.სასჯელის სიძლიერის გაზრდას, როგორც წესი, არავითარი შედეგი არ მოჰყვება, გარდა ბავშვთან ურთიერთობის გაუარესებისა.

თუმცა, სასჯელები შეიძლება იყოს ელვისებური ჯოხი მშობლების საკუთარი გრძნობებისთვის, რაც მათ საშუალებას მისცემს გაათავისუფლონ დაძაბულობა. მშობლები დასჯას იყენებენ არა სიტუაციის გამოსწორების მიზნით (გამოცდილება ამბობს, რომ დასჯა არ დაეხმარება), არამედ ბავშვის დაუმორჩილებლობის გამო ტანჯვის კომპენსაციისთვის. მათ უფრო შურისძიების მოტივები ამოძრავებთ („რადგან შენ ამას გამიკეთებ, მაშინ მე მოგიწყობ“).

თუ ბავშვი რეგულარულად უხეშია, არ უნდა შეეცადოთ გაუმკლავდეთ უხეშობას მისი საქციელისთვის სასჯელის გამკაცრებით.

ითხოვს ბოდიშის მოხდას და მონანიებას უხეშობისთვის.

ზოგიერთი მშობელი პრობლემის მოგვარებას ბავშვს საჯაროდ მონანიებისა და დაზარალებულისთვის ბოდიშის მოხდის მოთხოვნით ცდილობს. ძნელი გასაგებია, როგორ შეუძლია ამან შეაჩეროს ბავშვი უხეში, მაგრამ ეს ტექნიკა ძალიან პოპულარულია. თქვენ შეგიძლიათ შემოიფარგლოთ იმით, რომ თქვათ, რომ ეს არ მუშაობს და ბავშვის ბოდიში, როგორც წესი, არაგულწრფელია.

ახსნა-განმარტებები.

ახსნა ძალიან ჰუმანური ტექნიკაა, რომელსაც განათლებული მშობლები დიდ პატივს სცემენ. ერთადერთი პრობლემა ის არის, რომ ახსნა-განმარტებები ეფექტურია, როდესაც ისინი მიაღწევენ მიზანს და გარდაქმნიან რაღაცას ბავშვის შინაგან სამყაროში. მაგრამ განმარტებებს ახსნა-განმარტებისთვის არანაირი ღირებულება არ აქვს.

მშობლების უმეტესობა, რომლებიც იყენებენ განმარტებებს, კატეგორიულად გაუგებარია მათი შვილებისთვის, მათი არგუმენტები ბავშვებისთვის შეუსაბამოა და, შესაბამისად, არ მუშაობს. ილუზია, რომ ბავშვს ესმის მათი, აიძულებს მშობლებს გაიმეორონ მათი განმარტებები. როგორც წესი, ილუზია ემყარება იმ ფაქტს, რომ ბავშვი იმეორებს ზრდასრულის სიტყვებს და თავს აქნევს კითხვაზე "აბა, ახლა გაიგე?"

შეგიძლიათ ახსნა-განმარტების იმედი გქონდეთ, თუ რაიმე ახალი გაქვთ სათქმელი თქვენს შვილს (და არა ის, რასაც ბოლო ექვსი თვის განმავლობაში უშედეგოდ იმეორებთ). გარდა ამისა, დარწმუნებული უნდა იყოთ, რომ ბავშვისთვის ყველა სიტყვა და ცნება საფუძვლიანად გასაგებია და არგუმენტები მისთვის მნიშვნელოვანი და შინაგანად ლოგიკურია.

სპეციალური სტრატეგია ბავშვის უხეშობასთან გამკლავებისთვის

არ არსებობს ჯადოსნური აბები უხეშობისთვის, არ არსებობს ჭკვიანური მიზნობრივი ტექნიკა ამ მავნე ჩვევის წინააღმდეგ საბრძოლველად.

უხეშობა გაქრება, თუ მშობლები მიზანდასახულები და თანმიმდევრულები იქნებიან. სტრატეგია, რომელსაც აპირებთ ისწავლოთ, იმუშავებს, თუ მას გამოიყენებთ 2-3 კვირის განმავლობაში.

ეს სტრატეგია მოიცავს რამდენიმე მიმართულებას, რომლებშიც თქვენ უნდა იმოქმედოთ ერთდროულად!!

1. აკონტროლეთ საკუთარი თავი.არ თქვათ ბავშვის წინაშე ის, რისი მოსმენაც არ გსურთ მისგან. ბავშვის უხეშობასთან გამკლავება, როდესაც ოჯახი უხეშად საუბრობს (ერთმანეთთან ან მესამე პირებთან) სიზიფური ამოცანაა.

2. წაახალისეთ თქვენი შვილი თავაზიანად ისაუბროს.

ეს არის სტრატეგიის ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაწილი!

არ შეიძლება ბავშვი მუდამ უხეში იყოს შენთან. ყურადღება მიაქციეთ და დაადასტურეთ ხმამაღლა, როდესაც თქვენი შვილი თავაზიანია (თავაზიანად ეკითხება, გამოხატავს გრძნობებს ან იდეებს). თავდაპირველად, მნიშვნელოვანია, განსაკუთრებით ხშირად და ზუსტად დაჯილდოვდეს თავაზიანი განცხადებები, რათა ბავშვს ჰქონდეს რაც შეიძლება ზუსტი წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ რას იწვევს მისი სიტყვები და ქმედებები. მშობლების ყურადღება და მოწონება.

3. უგულებელყო უხეშობა.

სრულიად უგულებელყოთ თქვენი შვილის უხეში შენიშვნები. თუ უხეში სიტყვები შეიცავს მითითებებს, არავითარ შემთხვევაში არ მიჰყვეთ მათ!

უხეში განცხადებების მაგალითები, რომლებიც შეიცავს მითითებებს ზრდასრულთა მიმართ:

"Გადი აქედან!"

"მომეცი სვიტერი, ჩქარა!"

"არ გაბედო შეხება, ჩემია!"

არავითარ შემთხვევაში არ გააკეთოთ ის, რასაც ბავშვი უხეშად ითხოვს!

უხეშობის იგნორირება ნიშნავს მასზე საერთოდ არ რეაგირებას. თითქოს არ გესმით ეს ელემენტები ბავშვის მეტყველებაში. შეგიძლიათ მეტი წაიკითხოთ უგულებელყოფის შესახებ.

თქვენ უნდა აღიქვათ ბავშვის ტექსტის დანარჩენი ნაწილი, მაშინაც კი, თუ ის პირდაპირ უხეში განცხადების შემდეგ მოდის.

ამ პანკის ტიპიური შეცდომები მოიცავს: აღქმული ბავშვის უგულებელყოფა და უგულებელყოფა.

ზე აშკარა უცოდინრობამშობელი ასე ამბობს: „სანამ ზრდილობიან არ იქნები, არ დაგელაპარაკები“, „ზრდილობიანად თქვი“, „უხეში სიტყვებია, არ მესმის“. ნებისმიერი რეაქცია ბავშვის უხეშობაზე არ შეიძლება ჩაითვალოს იგნორირებად. იგნორირება განიხილება მხოლოდ მშობლის რეაქციის სრულ ნაკლებობად.

ზე ბავშვის იგნორირებაუხეშობის საპასუხოდ მშობელი დიდხანს არ აქცევს ყურადღებას შვილს. მნიშვნელოვანია, რომ თქვენი იგნორირება მხოლოდ უხეშობისკენ იყოს მიმართული და არა თავად ბავშვისკენ!

იგნორირების ტაქტიკის სწორი გამოყენების მაგალითი:

ვასია: "წადი, ცუდად ხარ!"

დედა ურეაქციოდ აგრძელებს ჭურჭლის რეცხვას.

ერთი წუთის შემდეგ, ვასია დედასთან მივიდა და ეუბნება: "შეიძლება ვაშლი მქონდეს, გთხოვ?"

დედა ამბობს: "რა თქმა უნდა, კარგი, თუ თავაზიანად გკითხავთ!"

4. იყავით მიზანმიმართული ზრდილობის სწავლების მიმართ.

საკმარისი არ არის მხოლოდ მძიმე გამოვლინებების შეჩერება. საკმარისი ყურადღება უნდა მიაქციოთ თქვენს შვილს თავაზიანი მიმართვის ფორმების სწავლებას.

თამაშების, მულტფილმების და წიგნების გამოყენებით და საკუთარი ქცევით აუხსენით თქვენს შვილს უკმაყოფილების გამოხატვის მისაღები გზა. რაც უფრო დიდია ბავშვი, მით მეტი შეგიძლიათ ენდოთ მასთან დიალოგის ამ კუთხით. 5-7 წლის ბავშვებთან უკვე სავსებით შესაძლებელია უკმაყოფილების გამოხატვასთან დაკავშირებული სიტუაციების გამოგონება და თამაში.

იფიქრეთ და ითამაშეთ თქვენს შვილთან ერთად, როგორ მოიქცეთ, თუ უხეშობა ენას მოგაშორებთ.

არ დატოვოთ თქვენი შვილი მარტო, რათა ხელახლა გამოიგონოს ბორბალი: აკრძალეთ უხეშობა, როგორც თვითგამოხატვის ფორმა, ასწავლეთ მას სხვაგვარად გამოხატოს თავისი მდგომარეობა. მაშინ ყველაფერი უფრო სახალისო იქნება.

უხეში

"არ გაბედო ახლა ჩემთან შეხება!!!"

თავაზიანად

"ახლა დრაკონივით გაბრაზებული ვარ, მარტო ყოფნა მინდა!"

უხეში

”ბებია სულელია, მას არაფერი ესმის!”

თავაზიანად

"მე ვბრაზდები, თუ ბებია არ მომისმენს!"

უხეში

"ჭამე შენი სულელური სუპი!"

თავაზიანად

"ახლა ვნერვიულობ და ვერ ვჭამ!"

თუ ბავშვი ძალიან გაბრაზებულია და ამ საკითხის დასახმარებლად არავითარი საშუალება არ გაქვთ, შეგიძლიათ გამოხატოთ თქვენი გაბრაზება ნახატების, ქაღალდის გახევის გზით (ქაღალდის ჭიქების ხმაურიანი დამსხვრევა მშვენივრად მუშაობს), სპორტული ვარჯიშები და სხვა მოქმედებები, რომლებიც არ აზიანებენ სხვებს. შეგიძლიათ მეტი წაიკითხოთ იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა შეამციროთ ბრაზის გრძნობა.

სულიერი ვარჯიშებიც დაგეხმარებათ. როგორც წესი, ადამიანები საკმარისად სუნთქავენ სხეულის სასიცოცხლო ფუნქციების შესანარჩუნებლად, მაგრამ არც ისე საკმარისად, რომ აკონტროლონ თავიანთი ემოციები, კერძოდ, დასამშვიდებლად. რჩევა: "ღრმად ისუნთქე!" კვლავ აქტუალურია, მათ შორის ბავშვებისთვისაც.

უთხარით თქვენს შვილს, რომ როდესაც ის გაბრაზებულია, შეუძლია მეტი ჰაერი მიიღოს და შემდეგ ააფეთქოს, რათა დაეხმაროს ბრაზის გაქრობას. ამისათვის თქვენ უბრალოდ უნდა გახსოვდეთ ამის შესახებ დროულად და გადადგეთ პენსიაზე რამდენიმე წუთის განმავლობაში.

5. გაიხსენეთ უხეშობის ეპიზოდები.

3 წელზე უფროსი ასაკის ბავშვებთან შეგიძლიათ განიხილოთ ეპიზოდები, რომლებშიც ისინი უხეში იყვნენ. ეს უნდა გაკეთდეს მშვიდ გარემოში, როდესაც მწვავე კონფლიქტი უკვე გაქრა. აზრი აქვს ვისაუბროთ იმაზე, თუ რამ გამოიწვია უხეშობის აფეთქება და გამოვიდეს და გავათამაშოთ მსგავს სიტუაციაში ქცევის 2-3 ალტერნატიული ვარიანტი.

ბავშვთან ურთიერთობაში სირთულეების დაძლევა, როგორც წესი, ხანგრძლივი პროცესია, რომელიც იშვიათად უკავშირდება მშობლების ერთ წარმატებულ მოქმედებას. ამიტომ, შეგიძლიათ ელოდოთ შედეგებს სტრატეგიისგან გარკვეული პერიოდის შემდეგ, თუმცა შეიძლება შეამჩნიოთ გაუმჯობესება პირველივე დღეებიდან.

© ელიზავეტა ფილონენკო

დავიწყოთ რამდენიმე მაგალითით, რომლებიც ასახავს ბავშვების უხეშობას და მის ფესვებს. პენსიონერი ბებია ვანეჩკაზე ეშურებოდა. აჭმევდა მას საწოლში, ასრულებდა მისთვის საშინაო დავალებას, აშორებდა სათამაშოებს, აფრქვევდა მტვრის ნაწილაკებს, ზოგადად. ასე რომ, პირველ კლასში შვილიშვილმა დაკარგა ბებიის პატივისცემა. ინტონაციები გახდა შეუწყნარებელი, განცხადებები - მკაცრი. ვანია განსაკუთრებით გააღიზიანა თანაკლასელების თვალწინ: თავხედი გახდა და გაიქცა. ეს საქციელი არასდროს ყოფილა არავისთან შემჩნეული.

Სხვა მაგალითი. თინეიჯერობამდე ასია მორჩილი "დედის" ქალიშვილი იყო. 13 წლის ასაკში დავიწყე თანამედროვე ცეკვის გაკვეთილზე სიარული, ახალი მეგობრები შევიძინე და საღამოების სახლში გატარება შევწყვიტე. მშობლებს გაუჭირდათ ქალიშვილის გაზრდა და მკაცრი რეჟიმი "ჩართეს". საპასუხოდ მივიღეთ ცივსისხლიანი იგნორირება სიბრაზის იშვიათი აფეთქებებით.

საზოგადოებრივი აზრი ბავშვებს აძლევს ცრუ წარმოდგენას, რომ თავხედობა და თავხედობა სიმწიფის და ძალაუფლების გამოვლინებაა. ზრდასრულთა სამყაროს ქცევის მოდელის კოპირებით, ისინი იღებენ მას, როგორც გარემოსთან ურთიერთობის ერთადერთ უსაფრთხო გზას.

უფროსების დახმარების გარეშე ბავშვის ფსიქიკა ვერ გაარჩევს „კარგს“ „ცუდისგან“ და უხეშობა იარაღად იქცევა დაჭრილი ბავშვის ხელში.

ბავშვების უხეშობა მშობლებიდან იწყება

საკუთარ თავთან ცვლილებების დაწყების მოწოდება სამყაროსავით ძველია, მაგრამ აქტუალობას არ კარგავს. მშობლების სიამაყე თვალს ხუჭავს საკუთარ არასრულყოფილებაზე. მაგრამ იძლევა თუ არა არასრულყოფილად გატარებული წლების რაოდენობა უფლებას მოითხოვოს უნაკლო ქცევა შთამომავლებისგან?

ბავშვის პიროვნება გარემომცველი რეალობის ანარეკლია. და ბავშვების გამონათქვამი: ”როდესაც მე მეძახი, შენ თვითონ აქცევ მათ”, მაშინ უფრო ფართოდ არის განმარტებული. შვილის ან ქალიშვილის ნაკლოვანებების შემჩნევისას, მშობელს შეუძლია ავტომატურად გადაიტანოს ისინი საკუთარ ანგარიშზე.

ბავშვების უხეშობა დაახლოებით ორი წლის ასაკიდან იწყება. ადრეულ ასაკში იგი გამოხატულია ორი გზით. ფიზიკურად – ჩხუბი, ნივთების დაზიანება; ხოლო სიტყვიერად – ყვირილი, ტირილი, სახელების ძახილი.

ზრდასთან ერთად ჩნდება უხამსი ქცევის უფრო დახვეწილი ფორმები - მუქარა, შეურაცხყოფა, ლანძღვა, სასტიკი ხუმრობა, ჭორის გავრცელება, ბოიკოტი. ბევრი მოზარდი ავლენს მიდრეკილებას.

შეამოწმეთ მშობლები

ხუთი მარტივი განცხადება დაეხმარება მოზარდებს შეაფასონ ოჯახში არსებული მდგომარეობა. თუ არ ეთანხმებით სულ მცირე ერთ წინადადებას, მაშინ თქვენ გაქვთ საფიქრალი და სად უნდა გაიზარდოთ.

1. თქვენს სახლში არასოდეს არის არავის მიმართული მკაცრი განცხადებები.
2. თქვენ იცით, როგორ მშვიდად და ადეკვატურად გამოხატოთ თქვენი უთანხმოება ან გაღიზიანება და არ მოაგვაროთ დავები ზეწოლით და ყვირილით.
3. უფროსები უსმენენ ბავშვების აზრს. მათ ოჯახში სათქმელი აქვთ.
4. თქვენ ყველაფერი იცით თქვენი შვილის შესახებ და მუდმივ მონაწილეობას იღებთ მის ცხოვრებაში.
5. ჩვეულებრივია თქვენი ოჯახი ერთმანეთის წახალისება და მხარდაჭერა. კრიტიკა იშვიათი მოვლენაა.

რატომ არის ის უხეში?

როგორ ვუპასუხოთ უხეშ ბავშვებს

1. იპოვნეთ და „ამოაგდეთ“ მისაბაძი მაგალითი. გახსოვდეთ, რომ ორმაგი სტანდარტების მეთოდი ბავშვებთან არ მუშაობს.
2. ისწავლეთ ემოციების და გრძნობების კონსტრუქციულად და ნათლად გამოხატვა. უთხარით თქვენს შვილს, რა გაწუხებთ მის ქცევაში და რა გსიამოვნებთ.
3. საერთოდ ნუ რეაგირებთ ბავშვების უხეშობაზე. დაუბრუნდით სიტუაციას, როცა ის დამშვიდდება და აუხსენით, რატომ არის თქვენთვის უსიამოვნო მისი საქციელი.
4. არ ჩაერთოთ კამათში, გაახილეთ თვალები, კვნესა და კვნესა. ასეთი რეაქცია მხოლოდ აძლიერებს უხეში მამაკაცის ენთუზიაზმს. მშვიდად თქვით: „მე მხოლოდ ნორმალური ტონით გელაპარაკები“. დაე, გაიგოს, რომ მისი მეთოდები არ მუშაობს.
5. ნაზად დაეხმარეთ თქვენს შვილს გაიზარდოს თქვენს თვალში. შექმენით სიტუაცია, რომელშიც ის თავის საუკეთესო მხარეს გამოავლენს სოციალურად დამტკიცებული გზით.
6. მოერიდეთ ზედმეტ ზრუნვას და გადაჭარბებულ წნევას. თავისუფლების განცდა შეამცირებს გაბედულობის სურვილს, რადგან მას უბრალოდ არაფერი ექნება საბრძოლველი.
7. წაახალისეთ სწორი ქმედებები და განსჯა. ერთად, საქმიანი ფორმით, გააანალიზეთ არასასურველი ქცევა და გამოიტანეთ დასკვნები.
8. თუ მცირეწლოვანი ბავშვის უხეშობა ყურადღების ნაკლებობის გამოა, გასათვალისწინებელია

ბავშვების უხეშობა ჩვეულებრივი მოვლენაა. ბავშვობაში საკუთარი პიროვნებისადმი სათანადო ყურადღების მიქცევის გარეშე, მისი შვილის ღორი სავარაუდოდ გაიზრდება, როგორც მაიაკოვსკიმ იწინასწარმეტყველა.

არაცერემონიული, სარკასტული ზრდასრული არის ბავშვი, რომელმაც მოუმწიფებლობის გამო ვერ უზრუნველყო თავისი უსაფრთხოება მისაღები გზებით. დროთა განმავლობაში, ჩვეული სტერეოტიპი მხოლოდ გაძლიერდება, გაგრძელდება მცდელობები, დამალოს ინდივიდის დაუცველობა და არაადეკვატურობა.

მშობლების პასუხისმგებლობაა, გამოავლინონ შვილს ქცევის ამ მოდელის სუსტი მხარეები და ასწავლონ მას რეაგირების ეფექტური გზები. და ამავე დროს, თქვენ თავად გახდებით ცოტა უფრო ბრძენი და ბედნიერი.

ტატიანა დიმოვა, ფსიქოლოგი

ჩვენს საზოგადოებაში უხეშობა არ არის წახალისებული, განსაკუთრებით ბავშვებში. როდესაც ბავშვები უხეში არიან ან საკმარისად თავაზიანად არ საუბრობენ, უფროსები ჩვეულებრივ კომენტარს აკეთებენ. მაგრამ ეს პირიქითაც ხდება – როცა ბავშვები უფროსების უხეშობას ხვდებიან. ხშირად ეს არის რთული სიტუაციები, როდესაც ზრდასრულ ადამიანს შეიძლება ჰქონდეს მეტი ძალაუფლება (მაგალითად, თუ მასწავლებელი ან ექიმია) ან კიდევ უფრო მეტი ძალაუფლება, თუ ის ქუჩაში გამვლელია. თანატოლებთან მსგავსი სიტუაციებისგან განსხვავებით, „იგივე მონეტით“ პასუხი ხშირად შეუძლებელი ან საშიშია.

რა უნდა გააკეთოთ, თუ უფროსების მხრიდან უხეშობას წააწყდებით

უფროსებს შეუძლიათ ისაუბრონ და უხეშად მოიქცნენ სხვადასხვა მიზეზის გამო და ეს ყოველთვის არ არის დაკავშირებული შენთან. მოზარდებსაც აქვთ დღეები, როცა ყველაფერი ხელიდან უვარდებათ ან ემოციებით იპყრობენ. ზოგიერთი ზრდასრული კი უხეშობას და გინებას ჩვეულებრივ და მისაღებად თვლის. სამწუხაროდ, ხანდახან შეგიძლია შენს მიმართ უხეში ფრაზა, მაგალითად, უბრალოდ ქუჩაში, გულთან მიიტანო და დიდხანს იდარდო ამაზე. მაგრამ ასევე ხდება, რომ განცხადების უხეში ფორმის მიღმა იმალება ღირებული შინაარსი, რომელიც შეიძლება გამოტოვოთ, თუ უბრალოდ უგულებელყოფთ თანამოსაუბრეს.

ხორბლის ჭურჭლის გამოყოფისთვის, დაუსვით საკუთარ თავს ეს ორი შეკითხვა:

1. როგორ ფიქრობთ, არის ამ განცხადებაში სიმართლის მარცვალი? მოუსმინეთ საკუთარ თავს: ეს ფრაზა, ფორმაში უსიამოვნო, რეზონანსია თქვენთან?

2. მნიშვნელოვანია ამ ადამიანის აზრი შენზე?

თუ ორივე კითხვას უპასუხებთ "დიახ".

შემდეგ მიჰყევით ამ ალგორითმს: გარკვევა, გარკვევა, მადლობა, გამოიტანე დასკვნები.

დააკონკრეტეთ.სიტუაციიდან გამომდინარე, შეგიძლიათ გამოიყენოთ: მარტივი ფრაზები - მაგალითად, "რას გულისხმობ?"

უფრო რთული, როდესაც შეგიძლიათ „დაამატოთ“ თქვენი გამოცნობა, მაგალითად: „გგონიათ, რომ ჩემი ნამუშევარი უხარისხოა? გთხოვთ, ამიხსენით, რა არის ჩემი შეცდომა?“, „მე გაწყენინე ჩემი სიტყვებით?“

ხშირად ასეთი რაციონალური მიდგომა თანამოსაუბრის მხურვალებას ამსუბუქებს და გადადის კონსტრუქციულ დისკუსიაზე. ასეთი საუბრიდან შეიძლება გაიგოთ რაიმე ახალი, რაც შესაძლოა თანამოსაუბრეს ზრდილობის ან სიფრთხილის გამო აქამდე არ უთქვამს.

გასუფთავება.სწორად გაიგეთ განცხადების მთავარი აზრი? ”ასე გგონიათ, რომ ამ ნამუშევარში მე არაზუსტად ვიყენებ ინფორმაციას სახელმძღვანელოდან?” ”როდესაც ჩემს ტელეფონს ვუყურებ, გეჩვენება, რომ ჩვენი საუბარი არ მაინტერესებს?”

ამ მომენტში მნიშვნელოვანია იმის მოსმენა, თუ რას უპასუხებს თქვენი თანამოსაუბრე.

ᲒᲛᲐᲓᲚᲝᲑᲗთქვენი გამოხმაურებისთვის. "გმადლობთ, ახლა მივხვდი", "გმადლობთ, რომ მითხარით." ყურადღება! მადლობის შემდეგ არაფრის დაპირება არ არის აუცილებელი. მაგრამ შესაძლებელია, მაგალითად, ამ გზით: „გავითვალისწინებ შენს აზრს“ ან „შემდეგ ჯერზე გამოვიყენებ ტექსტს სახელმძღვანელოდან“.

ზარის დასრულების შემდეგ გამოიტანე დასკვნებიჩემთვის. რას ფიქრობთ ამ სიტუაციაზე და თქვენს ქმედებებზე მასში? რა გააკეთე სწორად და რის გაკეთებას ისურვებდი შემდეგ ჯერზე განსხვავებულად? თქვენი აზრი შეიძლება განსხვავდებოდეს ზრდასრული ადამიანის აზრისგან - და ეს კარგია. გაცილებით მნიშვნელოვანია ერთმანეთის მოსმენა.

თუ ორივე პუნქტს უპასუხებთ "არა".

ამ შემთხვევაში, მოქმედებების ეს ალგორითმი მოგეწონებათ: გაზარდეთ მანძილი, იპოვნეთ სწორი პასუხი, იპოვნეთ მხარდაჭერა და აღდგენა.

გონებრივად გაზარდეთ დისტანცია. სინამდვილეში, როცა საკუთარ თავს ორ კითხვას უპასუხებთ, შეძლებთ ცოტათი უკან დაიხიოთ და სიტუაციას გარედან შეხედოთ. ეს დაგეხმარებათ თავიდან აიცილოთ სიტყვიერი შელაპარაკება შეურაცხყოფითა და შესაძლო უსიამოვნო შედეგებით მოგონებების სახით და მშობლების სკოლაში გამოძახებით.

Შენ ხარ შენ. თქვენ გაქვთ უფლება იყოთ განსხვავებული იმისგან, რაც ამ ადამიანს სურს რომ იყოთ. თუმცა, თქვენ შეგიძლიათ დარჩეთ თავაზიანი ასეთ სიტუაციაში, შეინარჩუნოთ თქვენი ღირსება.

იპოვეთ სწორი პასუხი.სიტუაციიდან გამომდინარე, ეს შეიძლება იყოს სხვადასხვა ვარიანტები. Მაგალითად:

თანამოსაუბრის გაჩერება.„გთხოვთ, ხმა დაბალ ხმაზე. მესმის შენი“. მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ყველა ზრდასრული არ არის მზად ამის მოსმენა მოზარდებისგან და ამან შეიძლება გამოიწვიოს კონფლიქტის ესკალაცია. თუ ეს თქვენი საქმეა, გამოიყენეთ სხვა სტრატეგია.

მოძებნეთ ალტერნატივა."რას მთავაზობ?"

მოსმენაზე უარის თქმა.”დედაჩემი მასწავლის, რომ ყოველი ღირებულებითი განსჯა არ უნდა იყოს ქცევის მოდიფიკატორი.”

საუბრის დასრულება.ზოგჯერ სიტუაცია არ საჭიროებს თქვენს პასუხს. ეს შეიძლება იყოს ქუჩის უხეშობა, როდესაც საკმარისია უბრალოდ თავი დაანებოთ კომუნიკაციას, შეწყვიტოთ კომუნიკაცია. "ყველაფერი გავიგე). Გმადლობთ. ნახვამდის“. მნიშვნელოვანია ამ ფრაზის წარმოთქმა პაუზებით.

- რატომ არის ჩემი ქალიშვილი ასეთი უხეში, ასეთი უხეში?! ყველაფერი მამას ჰგავს, ვაშლი ვაშლის ხისგან... მე მას მხოლოდ კარგს ვასწავლი, ტაძარში გაიზარდა, მცნებებს სულ ვეუბნები, მაგრამ მამის ასულია - არაფერი არ შეიძლება. შესრულებულია. თავხედი ბორი.

ეს გოგო მართლაც ძალიან უხეშად და თავხედურად ელაპარაკება დედას. აღიარებული ფაქტი: ნორმად იქცევა. ნორმალურია, როცა დედას უთხრა: "დამანებე თავი, ვისაც უთხარი!" კარგია, რომ უთხრა მამაშენს: "ეს შენი საქმე არ არის, კარგი?" ნორმალურია აჩვენო მეგობრებს, რომ შეგიძლია უგულებელყო შენი „წინაპრების“ მოთხოვნა ან მოთხოვნა.

მაგრამ ეს სრულიად მიუღებელია. კითხვა არც კი ეხება ბავშვებსა და მშობლებს შორის გარკვეული ურთიერთობების სამართლიანობას ან სისწორეს. საქმე არ არის მშობლებში ან კონკრეტულ სიტუაციაში, არამედ იმაში, რომ ღმერთმა გვიბრძანა, პატივი ვცეთ მამას და დედას (იხ.: გამ. 20:12; კან. 5:16; მთ. 15:4, 19:19). მარკოზი 7:10 და ა.შ.). ამისათვის ის გვპირდება - და ღმერთის დაპირებები არ არის მცდარი - სიკეთეს დედამიწაზე და დიდხანს სიცოცხლეს. ქრისტე გვიკრძალავს მშობლების ლანძღვას: „ვინც აგინებს მამას და დედას, მოკვდება“ (მათე 15:4; აგრეთვე: ლევ. 20:9; მარკოზი 7:10). და ის, რომ ბავშვი უხეშად მექცევა ან მლანძღავს, არ უნდა მეწყინოს - შეხედე, შე უმადურო ბრაზი, როგორ მეწყინა! – არამედ შიშის გამოწვევა ბავშვისთვის, რომელიც ღვთის წყევლას აყენებს საკუთარ თავს.

მაგრამ აქ არის დაჭერა. ბევრი, ბევრი მშობელი ხვდება მასში. როგორ შევხვდით იმ დედას - მშვენიერი დედა, რომელსაც უყვარს შვილები, გულწრფელი მორწმუნე - რომლის სიტყვებით დავიწყეთ ეს საუბარი.

ბავშვს ვავალებ პატივი სცეს მე, დედას და თან... მამას ვლანძღავ. ბავშვის მამის მიმართ ჩემი დამოკიდებულება ისეთია, რომ ჩემი სიტყვები ამ კაცის, ჩემი ქმრის, ჩემი შვილების მამის ცილისწამებაა. ასე და ასე და ბავშვი თავისი ნაკლოვანებებით მამას ჰგავს. ბავშვი ამას უსმენს და მონაწილეობს მშობლის ცილისწამებაში. და ბავშვს შეუძლია არა მხოლოდ მოუსმინოს, არა მხოლოდ მიიღოს, არამედ აქტიურად დაუჭიროს მხარი დედის პოზიციას მამის წინააღმდეგ. ბავშვები, განსაკუთრებით პატარები, ხშირად ფსიქოლოგიურად მჭიდროდ არიან დაკავშირებული დედასთან და მამის არასწორი ქცევა შეიძლება იყოს ძალიან რეალური ფაქტი.

როგორც ჩანს, მამის ლანძღვა ასწავლეს, მაგრამ ბავშვი დედაზე ბოროტებას ლაპარაკობს. მაგრამ უხეშობის ცოდვა ორივე მშობელს თანაბრად ეხება.

მაგრამ ამ გზით დედა ასწავლის შვილს უხეშობას, ასწავლის არა პატივისცემას, ასწავლის მშობლის ცილისწამებას. გასაკვირია, რომ ბავშვი სწავლობს ამ გაკვეთილებს და იწყებს უხეშობას მენტორის - დედის მიმართ? ეტყობა მამის ლანძღვა ასწავლეს, ის კი დედას აგინებს. მაგრამ ეს აბსოლუტურად იგივეა: მცნება გაცემულია მამასა და დედასთან მიმართებაში და უხეშობის ცოდვა თანაბარია ორივე მშობლის მიმართ. თუ ბავშვი უხეშად ექცევა მამის მიმართ, ის უხეში ადამიანი ხდება. მამა დედას უხეშად და უარყოფითად ექცევა - და ამით ბავშვებს ასწავლის უხეშობას დედის მიმართ - და ბავშვი ხდება ღორი. ის იყო ბორი მშობლებთან მიმართებაში - ორივე, რა თქმა უნდა, ორივე აუცილებლად - და უფროსებთანაც და ზოგადად ხელისუფლებასთან... და ბორი თავად მშობლებმა გააკეთეს, რომლებიც ბავშვს იარაღად იყენებდნენ. ერთმანეთის წინააღმდეგ ომში.

მშობლებს შორის უთანხმოება საშინელებაა. წერს: „ჩვენი მშობლები, როგორც ერთი ხორცი, განასახიერებენ მამა ღმერთს, ჩვენ კი – ძე ღმერთს. ასე რომ, ჩვენი დამოკიდებულება მშობლებისადმი არის სიმბოლო ჩვენი დამოკიდებულების ღმერთისადმი, წმინდა სამების მიმართ“. და გამოდის, რომ მშობლებს შორის უთანხმოება - მარტოხელა არსება - აღმოჩნდება შვილთან მიმართებაში, რაც არ უნდა საშინლად ჟღერდეს, განხეთქილება ღმერთში. Ეს შეუძლებელია. მაგრამ ოჯახში, ადამიანურ ცოდვილ ოჯახში ხდება შეუძლებელი - ერთი არსება ხდება ორი მტერი, ბავშვი კი იძულებულია დაიკავოს ერთი მხარე და გახდეს მტერი მეორე მხარისთვის. ამიტომ, ბავშვების უხეშობა მშობელთა უთანხმოების ერთ-ერთი პირდაპირი შედეგი გამოდის.

უთანხმოება შეიძლება იყოს ოჯახის ნორმალური ცხოვრების წესი: მუდმივი წვრილმანი ჩხუბი, დაღლილი სიმწარე, დროებითი ზავი. ხელსაყრელი ნიადაგი ნერვული აშლილობისა და ბავშვებში განშტოებული ვნებების გასაზრდელად და ბორის აღზრდისთვის. უთანხმოებამ შეიძლება გამოიწვიოს განქორწინება. გახდი სრული შესვენება, ქორწინების განადგურება, კატასტროფა, რომელიც ანგრევს სახლებს, ქალაქებს და მთელ სამყაროს, როგორც ამას წმინდა იოანე ოქროპირი ასე ნათლად ამბობს. და ამ აფეთქების ეპიცენტრში მშობლები, დანგრეული პატარა ეკლესიის ფრაგმენტებთან მიჯაჭვული, იჭერენ შვილებს და ითხოვენ პასუხს: ვის მხარეს ხარ?

ეს შეიძლება იყოს "ტაქტიანი" და "ინტელექტუალური" კითხვა. შესაძლოა ბავშვს მიეცეს საშუალება, გადადოს მკაფიო და კონკრეტული გადაწყვეტილების მიღება. შესაძლოა ჭკვიანმა ბავშვმა მანევრირება მოახდინოს ორ ცეცხლს შორის. შესაძლოა, ბავშვი იძულებული გახდება სასამართლოს წინაშე საჯაროდ მისცეს ჩვენება არა მხოლოდ იმის შესახებ, თუ რომელ მშობელთან ერთად „სურს ცხოვრება“, არამედ ბრალდებები წაუყენოს მეორე მშობელს.

ასე რომ, ბავშვი ირჩევს ერთ ადამიანს. მაგალითად, ის ირჩევს დედას - არ აქვს მნიშვნელობა რა მიზეზების გამო. ქმრის დაკარგვის შემდეგ ეს დედა ახლა ბავშვებზეა ორიენტირებული, ახლა მისთვის შვილები ოჯახი, სიყვარული და მეგობრები არიან. და დედობრივი გრძნობების მთელი ძალით, ასეთი დედა - არა აუცილებლად, მაგრამ, სამწუხაროდ, ხშირად - აყალიბებს კომუნიკაციას შვილთან "მამას წინააღმდეგ". რომ შვილები მამასავით არ გაიზარდონ. რათა გაიგონ და არასოდეს დაივიწყონ, რომ მათი მამა ნაძირალა და საშინელი ცოდვილია. მამაშენის მსგავსი იყო ყველაზე საშინელი ბრალდება ასეთ ოჯახში. მამაშენს რომ არ დაემსგავსო უკვე კურთხევაა...

შემდეგ კი ასეთი დედები გაკვირვებულნი და შეშინებულნი არიან: რატომ გაიზარდნენ მათი შვილები ბოღმებად? როგორც ჩანს, ბავშვს ჩვენ, დედებთან, უხეშად ლაპარაკი არ ვასწავლეთ; ამისთვის კი პირიქით, ვკიცხავთ და ვსჯით. მაგრამ ჩვენ მივესალმებით მის ყველა მკაცრ და ნეგატიურ განცხადებას მამის მიმართ, გვაწუხებს ის ფაქტი, რომ ბავშვს შეუძლია მაინც დადებითი დამოკიდებულება ჰქონდეს მამის მიმართ. განქორწინების დროს დედამ (ან მამამ) შეიძლება უბრალოდ აიძულოს შვილები დაადანაშაულონ და შეურაცხყოფა მიაყენონ მამას (ან დედას) სასამართლოში. მაშინ როგორ გაგიკვირდებათ, რომ იგივე ბავშვი უხეშია მასთან, ვისთანაც დარჩა? უცნაურია უხეშობაში გაზრდილი, უხეშობისთვის მოწონებული, საყვედური... უხეშობისთვის. რა განსხვავებაა, გასწავლეს უხეშობა მამის ან დედის მიმართ?

ამ შემთხვევაში მშობელი აიძულებს შვილს პირდაპირ დაარღვიოს მცნება. ათი მცნებიდან ერთ-ერთი, რომელიც ქრისტემ არაერთხელ გაიმეორა. უფრო მეტიც, ერთმა მშობელმა შეიძლება მოითხოვოს მეორე მშობლის უპატივცემულობა და ცილისწამება სწორედ „ღვთისმოსავი“ მიზეზების გამო. და ეს მართალია: ასეთი მოსაზრებები შესაძლებელია! მაგალითად, ბავშვის დაცვა მოუნანიებელ დამნაშავესთან, მეძავთან, მკრეხელთან, განდგომილთან ერთად ცხოვრებისგან... გასაგებია დედის სურვილი, დაიცვას შვილი ბოროტებისგან. ასევე ნათელია, რომ განქორწინებული ქალი - მიატოვა ქმარმა თუ მან მიატოვა - ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ბედნიერი იყოს, სავარაუდოდ არა მხოლოდ მისი ოჯახი, არამედ მთელი ცხოვრება განადგურებულია, წარსული გადაკვეთილია, შიში და უცნობი. დაწექი წინ. და მართლა შესაძლებელია მოლოდინი, რომ ასეთი ქალი არ ეძებს მხარდაჭერას მისი ერთადერთი იმედისა და სიხარულისგან - შვილებისგან - "ყოფილი"-ს წინააღმდეგ?!

"ყოფილი" არის განქორწინებული მხარისთვის, მაგრამ ბავშვებისთვის ეს ადამიანი არასოდეს იქნება "ყოფილი" - მამა ან დედა.

"ყოფილი" ქმარი სხვასთან წავიდა, მასთან უკვე ხუთი შვილი გააჩინა და არ ახსოვს და არც სურს თავისი ძველი ოჯახის გახსენება. დიახ, მხოლოდ ის არის „ყოფილი“ განქორწინებული მეუღლისთვის, შვილებისთვის კი ის ვერ გახდება „ყოფილი“, თუნდაც ძალიან მოინდომოს. და მოვალეობა (ან დედა მსგავს სიტუაციაში) იგივე რჩება. და თურმე, რა თქმა უნდა, ადვილი არ არის: თუ დედას სურს თავისი უბედური, მიტოვებული შვილები ღირსეულ ადამიანებად და ქრისტიანებად აღზარდოს, სწორედ მას მოუწევს ასწავლოს მათ მშობლების პატივისცემა, მათ შორის იმავე „ყოფილის“ პატივისცემა. ” მძიმე არ არის სწორი სიტყვა. თუმცა, ზოგადად, გაქცევა ადვილი არ არის. თქვენ მოგიწევთ შვილებს მაინც არ ასწავლოთ მამის მიმართ მოწყენილობა. უარეს შემთხვევაში, მაინც არ აიძულოთ ისინი სხვა მშობლის შეურაცხყოფა და ცილისწამება.

რა თქმა უნდა, ჯობია თავიდანვე ისწავლო მეორე მეუღლის სიყვარული, პატივისცემა და მოთმინება, საერთოდ არ მოჰყვეს ჩხუბი, ჯობია არ განქორწინდე, მაგრამ თუ განქორწინდები, იპოვე შენში თავმდაბლობა, სიბრძნე და ძალა. ოჯახის აღსადგენად. მაგრამ ეს შეიძლება შეუძლებელი იყოს, თუ მეორემ მოატყუა და ახალი ოჯახიც კი შექმნა. ღვთისმგმობთან ან ლიბერტინთან ურთიერთობა შეიძლება უბრალოდ საშიში იყოს ბავშვისთვის, მისი სულიერი, გონებრივი და ფიზიკური ჯანმრთელობისთვის, თუნდაც სიცოცხლისთვის... მაგრამ მშობლების პატივისცემა სულაც არ ნიშნავს მათთან ცხოვრებას, მათთან ურთიერთობას. შეგიძლიათ დატოვოთ მშობლები, ზოგჯერ ეს აუცილებელია - მაგალითად, ქრისტეს და სახარების გულისთვის და ცოლთან გაერთიანებისთვის. პატივისცემა კი არ ნიშნავს მათ მორჩილებას. მორჩილება, მთელი თავისი მნიშვნელობით, დროებითი და პირობითი ღონისძიებაა, შვილები უნდა დაემორჩილონ მამასაც და დედასაც „უფალში“, ანუ როცა არ არის აუცილებელი ღვთის მცნებების დარღვევა. მამა ღმერთის გმობას ასწავლის - ბავშვებმა არ უნდა მოუსმინონ მას; დედა ასწავლის მამის ცილისწამებას - ბავშვებმა არ უნდა მოუსმინონ მას. მშობლებისადმი მორჩილებაც ასაკითა და თანამდებობით შემოიფარგლება – მაგალითად, გათხოვილი გოგონა ემორჩილება ქმარს და არა მშობლებს. და პრაქტიკაში უფრო ადვილია განქორწინების დროს "არასწორი" მშობლის მორჩილების საკითხი, ვიდრე პატივისცემით. დარჩენილი პატარა ბავშვი უსმენს მას.

მშობლების პატივისცემის მცნება უპირობოა. ისინი პატივს სცემენ არა იმიტომ, რომ მშობლები კარგი ადამიანები არიან, არა იმიტომ, რომ ისინი ასწავლიან სიკეთეს და ზრუნავენ შვილებზე.

მაგრამ მშობლების პატივისცემის მცნება უპირობოა, ანუ პირობები არ არის დადგენილი: პატივი სცეს მათ - და ეს ყველაფერია. არა იმიტომ, რომ მშობლები კარგი ადამიანები არიან, არა იმიტომ, რომ კარგ რამეებს გასწავლიან და არც იმიტომ, რომ საერთოდ ზრუნავენ შენზე, არამედ უბრალოდ მშობლობის ფაქტით. ამის შესახებ წმინდა იოანე ოქროპირი ასე საუბრობს: „ეს პატივი არის ჯილდო დაბადების სნეულებათათვის. ამიტომაც ამბობს ბრძენი: ხელმწიფედ ემსახურეთ მათ, ვინც გაგიჩინათ; შემდეგ ის ასახელებს მიზეზს: რატომ უნდა დაგაჯილდოვო ისე, როგორც შენ გაგიკეთეს? რა არის ის, რასაც ვაჟი ვერ აძლევს მამას? სხვაზე არაფერზე ლაპარაკობს, გარდა შემდეგის: როგორც მათ გაგიჩინათ, ისე ვერ გააჩენთ“. თუ პატივისცემის პირობებს დააყენებ, გამოდის, რომ ცოტა მშობელს, გულზე ხელისგულით, შეუძლია თქვას, რომ ღირსია.

რა თქმა უნდა, შეიძლება ძალიან რთული იყოს ნებისმიერი ასაკის ბავშვისთვის, როგორც მოზარდებისთვის, ასევე მოზრდილებისთვის, მშობლების პატივისცემა. და არა მხოლოდ იმიტომ, რომ დედა (ან, შესაბამისად, მამა) სიტყვასიტყვით ითხოვს ბოროტ დამოკიდებულებას მამის მიმართ (დედის მიმართ).

არ არსებობს ადამიანი ცოდვის გარეშე. მშობლებიც ადამიანები არიან და, რა თქმა უნდა, გარანტირებული ცოდვილები. ყურადღებიანი ბავშვი თავის დროზე იწყებს, რა თქმა უნდა, მშობლების ცოდვების ხილვას. ბავშვმა, რომელმაც უკვე დატოვა მოზარდობა, ეს ცოდვებიც კი უნდა ნახოს. იმიტომ, რომ ჩვენ ძირითადად მემკვიდრეობით ვიღებთ ჩვენი მშობლების ცოდვილ მიდრეკილებებს, თუნდაც მხოლოდ იმიტომ, რომ სწორედ ამ ადამიანებმა გავიზარდეთ. და იმისთვის, რომ არ მივცეთ მშობლის ცოდვამ დაგვიპყროს, ეს ცოდვა ნათლად და ნათლად უნდა გავიგოთ.

მშობლების ქმედებები შეიძლება იყოს ყველაზე ამაზრზენი და საზიზღარი, რადგან ასეთი შეიძლება იყოს ზოგადად ადამიანების ქმედებები. და რა თქმა უნდა, შეგნებული ასაკის ბავშვს, მოზარდს, უნდა ესმოდეს, რომ მშობლის ასეთი ქმედება არავითარ შემთხვევაში მიუღებელია. მაგალითად, განქორწინება მთელი მისი თანმდევი პრობლემებით ხშირად ხდება მრუშობის შემთხვევაში. დედა ტოვებს ქმარს, საკუთარ შვილებს, მიდის „სხვისი კაცთან“. მამამ „ახალგაზრდა ქალი იპოვა“ და დაივიწყა ცოლი, რომელმაც მთელი ახალგაზრდობა მისცა და დაივიწყა შვილები. ისინი, ვინც საკუთარ თავს ხალხს, განსაკუთრებით ქრისტიანებს უწოდებენ, არ უნდა მოიქცნენ ასე. არ უნდა, მაგრამ აკეთებენ. როგორ უნდა პატივი სცეს მამას ან დედას ამ შემთხვევაში? თუ ბავშვი ასეთ ქცევას ნორმალურად მიიღებს, შეეგუება მამის ცოლების და დედის კაცების მონაცვლეობას, დიდი ალბათობით ის თავად გახდება მეძავი და ძნელად შეძლებს შექმნას და შეინარჩუნოს პატიოსანი ქორწინება. ამიტომ, მშობლების პატივისცემა არანაირად არ ნიშნავს იმას, რომ ისინი ყოველთვის მართებულად უნდა ჩაითვალონ.

თქვენ შეგიძლიათ და უნდა დაგმოთ ცოდვა, მაგრამ ამავე დროს არ შეგიძლიათ დაგმოთ ადამიანი. წარმოუდგენლად რთულია, როცა საქმე საყვარელ ადამიანებს ეხება და როცა ამ ცოდვამ, როგორიცაა მრუშობა ან სიმთვრალე, გაანადგურა შენი ოჯახი. მაგრამ, მეორე მხრივ, ოჯახში ეს უფრო ადვილია. თქვენ ნათლად და ნათლად გესმით, რომ მამამ ან დედამ ჩაიდინა საშინელი ცოდვა. უფრო მეტიც, თქვენ ვერ ხედავთ ამ ცოდვის შედეგებს უფრო ნათლად - როგორ განადგურებულია გარშემო ყველაფერი, რამდენი ადამიანი იტანჯება. მაგრამ ამავდროულად გიყვარს ეს ადამიანი, შენი ცოდვილი მამა, შენი ცოდვილი დედა. სიყვარული დაგეხმარება არა განსჯაში, არამედ შეწუხებაში, დაგეხმარება დაინახო შესაძლო გამართლებები და ცოდვის გამართლების გარეშე გაამართლო ადამიანი.

ნო-ბოორს არ სიამოვნებს მშობლის ცოდვა. ის მაქსიმალურად ფარავს ამ ცოდვას – მაგალითად, სხვებთან განხილვის გარეშე, ცილისწამების გარეშე.

მაგრამ ჩვენ არა მხოლოდ არ უნდა ვიმსჯელოთ ჩვენს მშობლებზე, არამედ პატივი ვცეთ მათ. როგორ შეგიძლია პატივი მიაგო აშკარა ცოდვილს და მას, ვინც ასევე დამნაშავეა შენი ოჯახის განადგურებაში? და აი, ალბათ, სწორედ ამ ჰემის ისტორია დაგვეხმარება. მისი მამა, ბიბლიის მიერ აღწერილი მომენტში, უსიამოვნო, სასაცილო, საზიზღარ მდგომარეობაში იყო. ბურღულს გაეცინა. და მოვიდნენ სემი და იაფეთი, არაბოსტნი, და მოტრიალდნენ, რათა არ დაენახათ მამის სიშიშვლე და დაფარეს იგი. მშობლის ცოდვას არ უყურებდნენ არაბოზები. არაბოსტს არ სიამოვნებს მისთვის ცნობილი მამის ან დედის ცოდვა და არ იჭრება მშობლების ბინძურ სამრეცხაოში. შეძლებისდაგვარად ფარავს ამ ცოდვას – მაგალითად, სხვებთან განხილვის გარეშე, ცილისწამების გარეშე, საჯაროდ, ჰემის მაგალითზე; არ აძლევს მშობლებს მის წინაშე განხილვისა და დაგმობის საშუალებას. ფარავს მას ან საბაბით ან დუმილით. ეს ყოველთვის შესაძლებელია, არ აქვს მნიშვნელობა რა მშობლები არიან.

როგორ შეიძლება ბავშვმა ისწავლოს მშობლების ცოდვების მიმართ ასეთი არასასურველი დამოკიდებულება? როგორც სხვა შემთხვევებში, უპირველეს ყოვლისა, მიიღეთ ასეთი დამოკიდებულების მაგალითი ზოგადად ცოდვისადმი და კონკრეტულად კონკრეტული ცოდვილის მიმართ. ნახეთ მამის დამოკიდებულება დედასთან, დედა მამასთან. ჩვენ შეგვიძლია ვასწავლოთ ბავშვებს სიტყვებით და მაგალითებით სხვა ადამიანების ცხოვრებიდან. თუ ჩვენ შვილს სიყვარულით ვახვევთ, თუ ჩვენ თვითონ გვიყვარს ცოდვილი მეუღლე, თუ ჩვენ თვითონ არ განვსჯით ან არ ვგმობთ, მაშინ შეგვიძლია ვასწავლოთ პატივი სცეს რომელიმე „უყურადღებო“ მშობელს - შესაძლოა, ღმერთმა ქნას, იზოლაცია მოგვიწიოს. ბავშვი იმავე "დაუყურადღებო" მშობლისგან." მაგრამ თუ ჩვენ თვითონ ვიმსჯელებთ და ცილისწამებას ვიტყვით, ბავშვმა თავად უნდა ისწავლოს მშობლების პატივისცემა. ცხოვრების ყველა ლოგიკის საპირისპიროდ, მიუხედავად „ღვთისმოსავი“ მამის ან „ღვთისმოსავი“ დედის წინააღმდეგობისა, რომელიც არ ავიწყდება მუდმივად შეახსენოს შვილებს მეორე მშობლის ცოდვები. ეს აუტანელი ბრძოლა მხოლოდ საკუთარი უხეშობით წარმართეთ. რისკის ქვეშ, რომ მტრად ჩანდეს თითოეული მშობლისთვის, რადგან თუ "ცუდი" მამის (ან დედის) მტერი არ ხარ, მაშინ ვერ იქნები დედის (ან, შესაბამისად, მამის) მეგობარი.

ზოგჯერ ჩანს, რომ ჩვენი თანამედროვე კულტურა უხეშობის კულტურაა. კულტურა, რომელშიც მცირეწლოვანი ბავშვები და მოზარდები მშობლებსა და მასწავლებლებს უხეშად და თავხედურად ექცევიან. რომელშიც მოზარდები პატივს არ სცემენ ხანდაზმულებს. კულტურა, რომელიც პატივს არ სცემს წარსულს, როგორც მოძველებულს, ველურს და, შესაბამისად, ძველმოდურს. კულტურა, რომელიც ანგრევს ძველ სამყაროს და აღიარებს მხოლოდ ახალს, დამოუკიდებლად აშენებულს. კულტურა, რომელშიც ჩვეულია - ეს უბრალოდ ჩვეულებაა - გააკრიტიკო ნებისმიერი ხელისუფლება, ნებისმიერი ძალაუფლების მქონე ადამიანი. კულტურა, რომელიც იურიდიულ დონეზე იცავს ბავშვებს მშობლებისგან. კულტურა, რომელშიც ბავშვებს აქვთ უფლებები და მშობლებს აქვთ მოვალეობები. კულტურა, რომელშიც ყველა შესაძლო ჩრდილის უხეშობა ყველგანაა: რიგებში და მეტროში, რეკლამებსა და არჩევნებში, საბავშვო წიგნებში და ისტორიულ სატელევიზიო გადაცემებში.

ჩვენ ამას ვაბრალებთ ბოროტ თანამედროვე სამყაროს, ინტერნეტს, ტელევიზიას, სკოლას, მსოფლიო და შიდა ისტორიას. მაგრამ ჩვენ, მშობლები, ხშირად ვზრდით ჩვენს შვილებს ღმრთებად. უპატივცემულობა მეუღლის მიმართ. საკუთარი მშობლების უპატივცემულობით. ჩვენ ბავშვობიდან გულდასმით ვზრდით ბავშვებს უხეშობაში - შემდეგ კი თავს ვუქნევთ თანამედროვე კულტურას. ჩვენ თავს ვუქნევთ რუსი ხალხისთვის ვითომ დამახასიათებელ ყოველდღიურ უხეშობაზე. მაგრამ დღეს ჩვენს ქვეყანაში ხალხი სულაც არ არის ისეთი, როგორიც ასი წლის წინ იყო. რუსეთი დიდი ხანია მსოფლიოში ერთ-ერთი პირველი ადგილია განქორწინებების რაოდენობით და ყველა ქორწინების ნახევარზე მეტი იშლება. ეს ნიშნავს, რომ ბავშვების უმეტესობა - რუსი ბავშვები ჩვენს ირგვლივ - არიან ოჯახებიდან, რომლებიც ცხოვრობდნენ ჩხუბში და შემდეგ მთლიანად დაიშალნენ, ამ ბავშვების სულიერ და ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე ყველა შემდგომი შედეგით. ჩვენს ირგვლივ უხეში მოზარდებმა განიცადეს მძიმე ფსიქიკური ტრავმა – მშობლების განქორწინება და ამ ვითარებამ ისინი უხეში გახადა, თუ შეგნებულად არ დაძლიეს ეს ცოდვა, ეს ავადმყოფობა. ამიტომ, როგორიც არ უნდა იყოს უხეშობის კულტურის გაჩენის მიზეზები, როგორიც არ უნდა იყოს ჩვენივე შვილების უხეშობის მიზეზები, ჩვენ ყოველთვის შეგვიძლია სიტუაციის შეცვლა. ცოტათი მაინც. ცოტათი მაინც. იმიტომ, რომ არასდროს არის გვიან ისწავლო საკუთარი მშობლების პატივისცემა. იმის გამო, რომ ჩვენ შეგვიძლია თავიდან ავიცილოთ უთანხმოება ჩვენს ოჯახებში, ჩვენ შეგვიძლია ვიზრუნოთ მშვიდობაზე, სიყვარულსა და ჰარმონიაში იმ პატარა ეკლესიაში, რომელშიც ჩვენი შვილები სწავლობენ ცხოვრებას, სწავლობენ ადამიანებთან და ღმერთთან ურთიერთობას.

გუშინდელი შენი ბავშვიის ისეთი ნაზი და მოსიყვარულე იყო, ძალიან უყვარდა დედა და მამა, მაგრამ ახლა ის ემსგავსება ღრძილ ზღარბს, რომელიც ვერ ძლებს ერთ დღეს ისე, რომ არ მოგაჯაჭვოს საკუთარი გულგრილობა და ზოგჯერ ავლენს აგრესიას, რომელიც გამოხატავს ნამდვილ სიძულვილს. მისი ინექციები ყოველ კვირას უფრო და უფრო მტკივნეული ხდება და იწყებ იმის განცდას, რომ შენსა და შვილს შორის კომუნიკაციის წარუმატებლობის უფსკრულში ჩავარდები. რა მოხდა და როგორ მოვიქცეთ?

ისე, სავარაუდოდ, თქვენი შვილი უბრალოდ იზრდება. თქვენ მისთვის უცდომელი ავტორიტეტი იყავით მთელი ამ წლების განმავლობაში და მან უბრალოდ არ იცოდა როგორ შეეპარა ეჭვი თქვენს აბსოლუტურ სიმართლეში და ყველაფრის აბსოლუტურ სისწორეში, რასაც აკეთებთ. მაგრამ, ვაღიაროთ, რომ მართალია ასეთი მორჩილება მოსახერხებელია, მაგრამ არ ღირს. და იმისათვის, რომ გაიზარდოს, თქვენს შვილს აუცილებლად მოუწევს დაარღვიოს თქვენი მეურვეობის გარსი და გახდეს უფრო დამოუკიდებელი. შენი ყოვლისშემძლეობის მანათობელი ჰალო ჩამქრალია მის თვალებში და რა თქმა უნდა ეს მისთვის დიდი იმედგაცრუებაა. გარდა ყველაფრისა, სხეული იწყებს აღდგენას, ცვლილებას, უპრეცედენტო ჰორმონების გამომუშავებას უპრეცედენტო რაოდენობით... ზოგადად, ცვლილებების ქარი აჭერს საკეტებს თქვენი ბავშვის სამყაროში და აიძულებს მას საყვარელი ადამიანების გაუცხოების საბანში გახვეოს. , შენგან, ზოგჯერ მთელი მსოფლიოდან.

არ გაბედო ჩემს ნივთებს შეხება! დარჩი ჩემი ცხოვრებიდან!

ღმერთო, რამდენი სიძულვილი- და შენ უბრალოდ მოიწმინდე მტვერი მისი დინამიკებიდან, რომლებიც ფაქტიურად ნესტიან ქსოვილს მთელი გარეგნობით ითხოვდნენ. რა თქმა უნდა, ეს მტკივნეული და შეურაცხმყოფელია. მაგრამ არ ინერვიულოთ, ამ ასაკში ყველა ჩვენგანი ხანდახან დედას ვატირებ. პირადი სივრცის წყურვილი პირველი ნაბიჯია ინდივიდის მიერ საკუთარი დამოუკიდებლობის გაცნობიერებისკენ. და მოზარდი იწყებს ამ ტერიტორიის დაცვას, როგორც ჩვილი ცხოველის ბურუსს.

მიეცით მას პირადი სივრცესწორი გადაწყვეტილება იქნება. მაგრამ ნება დართეთ თქვენს შვილს, რომ გაიზარდოს, არ ნიშნავს იმას, რომ მას უნდა მიეცეთ საშუალება, თავი დააღწიოს ყველაფერს. ვისაც ტვინი თავში აქვს, შეუძლია საკუთარი წესების დაწესება. მხოლოდ მათ, ვინც ნამდვილად დამოუკიდებელია, აქვს ძალა ამ სამყაროში. მიეცით თქვენს შვილს ეს გაიგოს. გსურთ თქვენი ოთახი ხელშეუხებელი იყოს? კარგი, მაგრამ მაშინ ის სწორ მდგომარეობაში უნდა იყოს შენახული. შეგიძლიათ ჯასტინ ბიბერის პლაკატები ჩასვათ მთელ ჭერზე, მაგრამ დარწმუნდით, რომ ოთახი ყოველთვის მოწესრიგებულია! ეს არის ჩემი სახლი და ჩემი წესები და დამოუკიდებლობა უნდა მოიპოვო.

Მოკლედ, მოზარდითქვენ ნამდვილად გჭირდებათ პირადი სივრცე, მაგრამ თავისუფლება ძალიან დამათრობელია მყიფე გონებისთვის, ამიტომ ის უნდა იქნას გამოყენებული დოზებით, თანდათანობით. და დარწმუნდით, რომ აკონტროლებთ დოზას.

Ეს არ არის სამართლიანი! ეს უსამართლობაა! თქვენ ხართ ყველაზე ცუდი მშობლები მსოფლიოში! აჯობებდა არასოდეს დავბადებულიყავი! თქვენ ყოველთვის აკეთებთ ამას!

Რა თქმა უნდა!რა სასტიკი იყო თორმეტი წლის ასაკში მეგობრებთან ერთად კაზანტიპში წასვლის აკრძალვა! კოკაინის გასინჯვის უფლებაც არ მისცეს! სხვა ბავშვებს, ალბათ, მშობლებმა დაუშვეს. და წაართვეს შარშანდელი ახალი წელი, ლეგოს ნაცვლად დუპლო ბლოკები აჩუქეს!

განცდა სამართლიანობა- Კარგია. მაგრამ მოზარდობის ასაკში ის იმდენად ჰიპერტროფიულია, რომ მას აქვს საკუთარი განმარტება, "ახალგაზრდული მაქსიმალიზმი". ამის გადალახვა არ არსებობს, უბრალოდ, უფრო ხშირად უნდა ესაუბროთ შვილს. მიეცით მას საშუალება, არგუმენტირდეს თავისი პოზიცია. ეკამათეთ მას როგორც ზრდასრულთან და არა როგორც ბავშვთან და მხოლოდ მაშინ, როცა ის დამშვიდდება და სამართლიანი ბრაზის შეტევას შორდება. გაგიკვირდებათ, რამდენი სკანდალი გაქრება, როგორც კი სამართლიანობისთვის უბედური მებრძოლი ერთხელ მაინც შეეცდება მშვიდად გაამართლოს თქვენი პრეტენზიები. თქვენ შეგიძლიათ ეს მცდელობები კამერაზეც კი ჩაიწეროთ - ხუთ წელიწადში ერთად გაიცინებთ.

შემდეგ კონფლიქტიდამშვიდდი, აუხსენი უხეშ ადამიანს, რამდენად ღრმად გტკივა მისი შეურაცხმყოფელი ფრაზები, წარმოთქმული ბრაზით. დროა ისწავლოთ პასუხისმგებლობის აღება თქვენს სიტყვებზე და გესმოდეთ, რომ მათ შეუძლიათ ზიანი მიაყენონ მათ, ვინც ზრუნავთ. ეს ზრდის განუყოფელი ნაწილია.

არასოდეს არაფრის უფლებას არ მომცემთ! შენ არასდროს მიყიდი არაფერს! Მძულხარ!

Და ესეც ახალგაზრდული ტირილიგულთან ახლოს არ უნდა მიიტანო. შესაძლოა, ამ მომენტში ბავშვი ნამდვილად გრძნობს თქვენს მიმართ გულწრფელ გრძნობას, როგორც დაბრკოლებას მისი, „სრულიად ზრდასრული ადამიანის“ თავისუფლებისკენ მიმავალ გზაზე. მაგრამ ეს აფეთქება ძალიან მალე გაივლის და მას დიდი ალბათობით შერცხვება კიდეც. ბავშვს შენდამი სიყვარული არ გაუქრა, უბრალოდ, ჰორმონები ატრიალებენ თავში, ამიტომ გამუდმებით მთვრალივით დადის.

არა სცადეკამათი „დიახ-არას“ დონეზე და საერთოდ არ დაემორჩილო პროვოკაციებს, არ აწარმოო დიალოგი ტერორისტთან, რომელმაც ტანჯვა გამოიწვია. ახალგაზრდა, მზარდმა ორგანიზმმა მტკიცედ უნდა გააცნობიეროს, რომ თქვენ მხოლოდ ადეკვატურ ადამიანს ელაპარაკებით და არა იატაკზე მოძრავ ყვირიან ჰარპიას. ნება მიეცით მას ჯერ აბაზანაში წავიდეს და განვითარდეს ჰომოსაპიენსში, შემდეგ შეგიძლიათ დაჯდეთ მოლაპარაკების მაგიდასთან და განიხილოთ მისი ყველა წინადადება, პრეტენზია, მოთხოვნა და მოთხოვნა. მაგრამ აუცილებელია კომუნიკაცია და განხილვა ნებისმიერი კონფლიქტი, რომელიც წარმოიქმნება. ბავშვს უნდა ჰქონდეს უფლება, მოითხოვოს ახსნა თითოეული თქვენი აკრძალვისთვის და თქვენ ვალდებული ხართ, დეტალურად და რაც შეიძლება ნათლად ახსნათ, რატომ არ შეგიძლიათ მას, როგორც მშობელი, მისცეთ უფლება წავიდეს სომალიში და გახდეს მეკობრე.

მოცემული ფრაზები- მხოლოდ მცდელობა შევაჯამოთ ახალგაზრდა თაობის ყველაზე გავრცელებული პრეტენზიები მათი წინაპრების მიმართ. მთავარია დაიმახსოვროთ, ეცადოთ შვილს პასუხისმგებლობა ჩაუნერგოთ. უფრო ხშირად მიმართეთ არგუმენტს: "არანაირი პასუხისმგებლობა - არანაირი უფლებები". გინდა, რომ შენთვის X-box ვიყიდო? მაგრამ, თუ ასეთი ზრდასრული ხარ, მაშინ რატომ ხდება შენი პრობლემები და სურვილები ავტომატურად ჩემი? მაგრამ ვისურვებდი, რომ სამუშაოს შემდეგ ყოველდღე ორმოცი წუთის განმავლობაში ღუმელთან დგომა არ მომიწიოს, შემდეგ კი ჭურჭლის გარეცხვა კიდევ ნახევარი საათის განმავლობაში. აიღე შენს თავზე, საკმარისად ხარ იმისთვის, რომ საჭმელი ისწავლო. გაათავისუფლე ჩემი დრო და მე გამოვიმუშავებ ფულს თქვენი კონსოლისთვის. ვერ წარმოიდგენთ თქვენს არსებობას მის გარეშე? და უკვე მეორე წელია, აგარაკზე შეუღებავი ღობე ჩემთვის თვალისმომჭრელია. ვისაც უნდა მიიღოს, ჯერ უნდა ისწავლოს გაცემა, ჩემო ახალგაზრდა მეგობარო. ეს არის ერთადერთი გზა ჭეშმარიტად გახდე ზრდასრული.