Co zrobić, jeśli dziecko jest agresywne. Agresja u dzieci: porady psychologa

Co to jest agresywność?

Słowo „agresja” pochodzi od łacińskiego „agressio”, co oznacza „atak”, „atak”. Słownik psychologiczny podaje następującą definicję tego terminu: „Agresja to motywowane destrukcyjne zachowanie, sprzeczne z normami i zasadami bytu ludzi w społeczeństwie, wyrządzające krzywdę obiektom ataku (ożywionym i nieożywionym), wyrządzające ludziom krzywdę fizyczną i moralną lub powodując u nich dyskomfort psychiczny (negatywne doświadczenia, stan napięcia, lęku, depresji itp.)”.

Przyczyny agresji Dzieci mogą być bardzo różne. Niektóre choroby somatyczne lub choroby mózgu przyczyniają się do pojawienia się agresywnych cech. Należy pamiętać, że wychowanie w rodzinie odgrywa ogromną rolę już od pierwszych dni życia dziecka. Socjolog M. Mead udowodnił, że w przypadku nagłego odstawienia dziecka od piersi i ograniczenia komunikacji z matką do minimum, u dziecka rozwijają się takie cechy, jak niepokój, podejrzliwość, okrucieństwo, agresywność i egoizm. I odwrotnie, gdy w komunikacji z dzieckiem panuje łagodność, dziecko jest otoczone troską i uwagą, cechy te nie są rozwijane.

Na rozwój zachowań agresywnych duży wpływ ma charakter kar, jakie rodzice zwykle stosują w odpowiedzi na przejawy złości u dziecka. W takich sytuacjach można zastosować dwie polarne metody oddziaływania: wyrozumiałość lub surowość. Paradoksalnie, agresywne dzieci są równie częste wśród rodziców, którzy są zbyt pobłażliwi, jak i tych, którzy są zbyt surowi.

Badania wykazały, że rodzice, którzy wbrew swoim oczekiwaniom ostro tłumią agresywność u swoich dzieci, nie eliminują tej cechy, a wręcz przeciwnie, ją pielęgnują, rozwijając u syna lub córki nadmierną agresywność, która ujawni się nawet w wieku dorosłym. Przecież wszyscy wiedzą, że zło rodzi tylko zło, a agresja tylko agresję.
Jeśli rodzice nie zwracają uwagi na agresywne reakcje swojego dziecka, to bardzo szybko zaczyna ono wierzyć, że takie zachowanie jest dopuszczalne, a pojedyncze wybuchy złości niepostrzeżenie przeradzają się w nawyk agresywnego działania.

Tylko rodzice, którzy potrafią znaleźć rozsądny kompromis, „złoty środek”, mogą nauczyć swoje dzieci radzenia sobie z agresją.

Portret agresywnego dziecka

Niemal w każdej grupie przedszkolnej, w każdej klasie jest przynajmniej jedno dziecko z oznakami zachowań agresywnych. Atakuje inne dzieci, wyzywa je i bije, zabiera i niszczy zabawki, celowo używa wulgarnych określeń, jednym słowem staje się „burzą” dla całej grupy dziecięcej, źródłem żalu dla nauczycieli i rodziców. To szorstkie, zadziorne i niegrzeczne dziecko jest bardzo trudne do zaakceptowania takim, jakim jest, a jeszcze trudniejsze do zrozumienia.

Jednak dziecko agresywne, jak każde inne, potrzebuje czułości i pomocy dorosłych, ponieważ jego agresja jest przede wszystkim odzwierciedleniem wewnętrznego dyskomfortu, niemożności adekwatnej reakcji na dziejące się wokół niego zdarzenia.

Agresywne dziecko często czuje się odrzucone i niechciane. Okrucieństwo i obojętność rodziców prowadzi do załamania relacji dziecko-rodzic i wpaja w duszę dziecka pewność, że nie jest kochane. „Jak stać się kochanym i potrzebnym” to nierozwiązywalny problem stojący przed małym człowiekiem. Szuka więc sposobów na przyciągnięcie uwagi dorosłych i rówieśników. Niestety, te poszukiwania nie zawsze kończą się tak, jakbyśmy chcieli my i dziecko, ale ono nie wie, jak zrobić to lepiej.

Tak to opisuje N.L. Zachowanie tych dzieci Kryażewej: „Dziecko agresywne, korzystając z każdej okazji… stara się rozgniewać matkę, nauczyciela i rówieśników. „Nie uspokoi się”, dopóki dorośli nie eksplodują, a dzieci nie wdają się w bójkę” (1997 , s. 105).

Rodzice i nauczyciele nie zawsze rozumieją, co dziecko chce osiągnąć i dlaczego tak się zachowuje, choć z góry wie, że może spotkać się z odmową ze strony dzieci i karą ze strony dorosłych. W rzeczywistości czasami jest to po prostu desperacka próba zdobycia „miejsca pod słońcem”. Dziecko nie ma pojęcia, jak inaczej walczyć o przetrwanie w tym dziwnym i okrutnym świecie, jak się chronić.

Dzieci agresywne są bardzo często podejrzliwe i ostrożne, lubią zrzucać winę za rozpoczętą kłótnię na innych. Na przykład podczas zabawy w piaskownicy podczas spaceru dwójka dzieci z grupy przygotowawczej pokłóciła się. Roma uderzyła Saszę łopatą. Zapytany przez nauczyciela, dlaczego to zrobił, Roma szczerze odpowiedziała: „Sasza miał w rękach łopatę i bardzo się bałem, że mnie uderzy”. Według nauczycielki Sasza nie wykazywał zamiaru urażenia ani uderzenia Romów, jednak Romowie postrzegali tę sytuację jako zagrażającą.

Takie dzieci często nie są w stanie ocenić własnej agresywności. Nie zauważają, że wzbudzają strach i niepokój w otaczających ich ludziach. Wręcz przeciwnie, wydaje im się, że cały świat chce ich obrazić. W ten sposób powstaje błędne koło: agresywne dzieci boją się i nienawidzą otaczających je osób, a ci z kolei boją się ich.

W ośrodku PPMS Doverie w mieście Łomonosow przeprowadzono miniankietę wśród starszych przedszkolaków, której celem było sprawdzenie, jak rozumieją agresywność. Oto odpowiedzi dzieci agresywnych i nieagresywnych (tab. 4).

Świat emocjonalny agresywnych dzieci nie jest wystarczająco bogaty, w ich palecie uczuć dominują ponure tony, a liczba reakcji nawet na standardowe sytuacje jest bardzo ograniczona. Najczęściej są to reakcje obronne. Ponadto dzieci nie mogą spojrzeć na siebie z zewnątrz i odpowiednio ocenić swoje zachowanie.

Tabela 4. Rozumienie agresji przez starsze przedszkolaki

Pytanie	Reakcje agresywnych dzieci	Odpowiedzi dzieci nieagresywnych
1. Które osoby uważasz za agresywne?	Mama i tata, bo przeklinają, biją, biją (50% ankietowanych dzieci)	Indianie, bandyci, myśliwi, bo zabijają ludzi i zwierzęta (63% chłopców, 80% dziewcząt)
2. Co byś zrobił, gdybyś spotkał agresywnego dorosłego?	Zacząłem się bić”, „Uderzyłbym” (83% chłopców, 27% dziewcząt), „Chlapałbym się, ubrudziłem” (36% dziewcząt)	Po prostu przechodziłam i odwróciłam się” (83% chłopców, 40% dziewcząt), „Zadzwoniłabym po pomoc do znajomych” (50% dziewcząt)
3. Co byś zrobił, gdybyś spotkał agresywnego chłopca (dziewczynę)?	Walczyłabym” (92% chłopców, 54% dziewcząt), „Uciekłabym” (36% dziewcząt)	Wyszedłbym, uciekłbym” (83% chłopców, 50% dziewcząt)
4. Czy uważasz się za agresywnego?	„Nie” – 88% chłopców, 54% dziewcząt „Tak” – 12% chłopców, 46% dziewcząt	„Nie” 92% chłopców, 100% dziewcząt. „Tak” – 8% chłopców

Dlatego dzieci często przejmują od rodziców agresywne formy zachowania.

Jak rozpoznać agresywne dziecko

Agresywne dzieci potrzebują zrozumienia i wsparcia ze strony dorosłych, dlatego naszym głównym zadaniem nie jest postawienie „trafnej” diagnozy, a tym bardziej „nadanie etykiety”, ale zapewnienie dziecku wykonalnej i terminowej pomocy.

Z reguły wychowawcom i nauczycielom nie jest trudno określić, które z dzieci charakteryzuje się wyższym poziomem agresywności. Ale w kontrowersyjnych przypadkach można zastosować kryteria określania agresywności, które opracowali amerykańscy psychologowie M. Alvord i P. Baker.

Kryteria agresji (schemat obserwacji dziecka)
Dziecko:

Często traci nad sobą kontrolę.
Często kłóci się i kłóci z dorosłymi.
Często odmawia przestrzegania zasad.
Często celowo denerwuje ludzi.
Często obwinia innych za swoje błędy.
Często wpada w złość i nie chce nic zrobić.
Często zazdrosny i mściwy.
Jest wrażliwy, bardzo szybko reaguje na różne działania innych osób (dzieci i dorosłych), które często go irytują.

Można przyjąć, że dziecko jest agresywne tylko wtedy, gdy co najmniej 4 z 8 wymienionych objawów przejawiają się w jego zachowaniu przez co najmniej 6 miesięcy.

Dziecko, którego zachowanie wykazuje dużą liczbę przejawów agresywności, potrzebuje pomocy specjalisty: psychologa lub lekarza.

Ponadto, aby zidentyfikować agresywność u dziecka w grupie przedszkolnej lub w klasie, można skorzystać ze specjalnego kwestionariusza opracowanego dla wychowawców (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992).

Kryteria agresywności u dziecka (kwestionariusz)

Czasami wydaje się, że jest opętany przez złego ducha.
Nie może milczeć, gdy jest z czegoś niezadowolony.
Kiedy ktoś wyrządza mu krzywdę, zawsze stara się odpłacić tym samym.
Czasami ma ochotę przekląć bez powodu.
Zdarza się, że sprawia mu przyjemność niszczenie zabawek, rozbijanie czegoś, patroszenie.
Czasami nalega na coś tak bardzo, że otaczający go ludzie tracą cierpliwość.
Nie przeszkadza mu drażnienie zwierząt.
Trudno się z nim kłócić.
Bardzo się złości, gdy pomyśli, że ktoś się z niego naśmiewa.
Czasami ma ochotę zrobić coś złego, szokując otaczających go ludzi.
W odpowiedzi na zwykłe rozkazy stara się postępować odwrotnie.
Często zrzędliwy ponad swój wiek.
Postrzega siebie jako osobę niezależną i zdecydowaną.
Lubi być pierwszy, dowodzić, podporządkowywać sobie innych.
Porażki powodują u niego wielką irytację i chęć znalezienia winnego.
Łatwo się kłóci i wdaje się w bójki.
Próbuje porozumieć się z młodszymi i słabszymi fizycznie osobami.
Często miewa napady ponurej drażliwości.
Nie liczy się z rówieśnikami, nie ustępuje, nie dzieli się.
Jestem pewien, że wykona każde zadanie najlepiej jak potrafi.

Za pozytywną odpowiedź na każde zaproponowane stwierdzenie przyznawany jest 1 punkt.
Wysoka agresywność - 15-20 punktów.
Średnia agresywność -7-14 punktów.
Niska agresywność -1-6 punktów.

Przedstawiamy te kryteria, aby wychowawca lub nauczyciel, rozpoznawszy dziecko agresywne, mógł później opracować z nim własną strategię postępowania i pomóc mu dostosować się do zespołu dziecięcego.

Jak pomóc agresywnemu dziecku

Jak myślisz, dlaczego dzieci biją się, gryzą i popychają, a czasem w odpowiedzi na jakiekolwiek, nawet przyjacielskie traktowanie, „eksplodują” i wpadają w szał?

Przyczyn takiego zachowania może być wiele. Ale często dzieci robią właśnie to, ponieważ nie wiedzą, jak zrobić inaczej. Niestety ich repertuar zachowań jest dość skąpy i jeśli damy im możliwość wyboru sposobów zachowania, dzieci chętnie odpowiedzą na tę propozycję, a nasza komunikacja z nimi stanie się skuteczniejsza i przyjemniejsza dla obu stron.

Ta rada (zapewniająca wybór sposobu interakcji) jest szczególnie istotna w przypadku agresywnych dzieci. Stanowisko wychowawców i nauczycieli z tą kategorią dzieci należy prowadzić w trzech kierunkach:

Praca ze złością. Nauczanie agresywnych dzieci akceptowalnych sposobów wyrażania złości.
Nauczanie dzieci umiejętności rozpoznawania i kontroli, umiejętności panowania nad sobą w sytuacjach wywołujących wybuchy złości.
Kształtowanie zdolności do empatii, zaufania, współczucia, empatii itp.

Radzenie sobie ze złością

Czym jest złość? Jest to uczucie intensywnej urazy, któremu towarzyszy utrata kontroli nad sobą. Niestety w naszej kulturze powszechnie przyjmuje się, że wyrażanie złości jest reakcją nie godną. Już w dzieciństwie tę ideę wpajają nam dorośli – rodzice, dziadkowie, nauczyciele. Psychologowie nie zalecają jednak za każdym razem powstrzymywania tej emocji, gdyż w ten sposób możemy stać się swego rodzaju „skarbonką gniewu”. Ponadto, kierując gniew do środka, osoba najprawdopodobniej prędzej czy później poczuje potrzebę jego wyrzucenia. Ale nie na tym, który wywołał to uczucie, ale na tym, który „stawił się” lub na tym, który jest słabszy i nie może walczyć. Nawet jeśli bardzo się staramy i nie ulegamy uwodzicielskiemu sposobowi „wybuchania” złości, nasza „skarbonka”, uzupełniana z dnia na dzień nowymi negatywnymi emocjami, może pewnego dnia „pęknąć”. Co więcej, niekoniecznie kończy się to histerią i krzykami. Uwolnione negatywne uczucia mogą się w nas „osadzić”, co doprowadzi do różnych problemów somatycznych: bólów głowy, żołądka i chorób układu krążenia. K. Izard (1999) publikuje dane kliniczne uzyskane przez Holta, z których wynika, że osoba stale tłumiąca złość jest bardziej narażona na zaburzenia psychosomatyczne. Według Holta niewyrażona złość może być jedną z przyczyn chorób takich jak reumatoidalne zapalenie stawów, pokrzywka, łuszczyca, wrzody żołądka, migreny, nadciśnienie itp.

Dlatego trzeba uwolnić się od gniewu. Oczywiście nie oznacza to, że każdemu wolno walczyć i gryźć. Musimy się tylko uczyć i uczyć nasze dzieci, jak wyrażać złość w akceptowalny i nieniszczący sposób.
Ponieważ uczucie złości powstaje najczęściej w wyniku ograniczenia wolności, to w momencie największego „natężenia namiętności” należy pozwolić dziecku na zrobienie czegoś, co być może zwykle nie jest przez nas mile widziane. Ponadto wiele zależy od formy, w jakiej – werbalnej czy fizycznej – dziecko wyraża swoją złość.

Na przykład w sytuacji, gdy dziecko jest zły na rówieśnika i wyzywa go, możesz narysować razem z nim sprawcę, przedstawić go w takiej formie i sytuacji, w jakiej chce „obrażony”. Jeśli dziecko umie pisać, możesz pozwolić mu podpisać rysunek tak, jak chce, jeśli nie umie, możesz podpisać go pod jego dyktando. Oczywiście taką pracę należy wykonywać sam na sam z dzieckiem, poza zasięgiem wzroku przeciwnika.

Tę metodę pracy z agresją werbalną zaleca V. Oklender. W książce „Okna w świat dziecka” (M., 1997) opisuje własne doświadczenia stosowania tego podejścia. Po wykonaniu takiej pracy dzieci w wieku przedszkolnym (6-7 lat) zwykle odczuwają ulgę.

To prawda, że w naszym społeczeństwie nie zachęca się do takiej „swobodnej” komunikacji, zwłaszcza do używania przez dzieci wulgaryzmów i wyrażeń w obecności dorosłych. Ale jak pokazuje praktyka, bez wyrażenia wszystkiego, co nagromadziło się w duszy i na języku, dziecko nie uspokoi się. Najprawdopodobniej będzie wykrzykiwał obelgi w twarz swojemu „wrogowi”, prowokując go do reakcji na znęcanie się i przyciągając coraz więcej „widzów”. W rezultacie konflikt między dwójką dzieci przerodzi się w bójkę na całą grupę, a nawet brutalną.

Być może dziecko niezadowolone z obecnej sytuacji, które z jakiegoś powodu boi się wejść w otwarty sprzeciw, a mimo to pragnie zemsty, wybierze inną drogę: przekona rówieśników, aby nie bawili się ze sprawcą. To zachowanie działa jak bomba zegarowa. Konflikt grupowy nieuchronnie wybuchnie, tyle że będzie „dojrzewał” dłużej i angażował większą liczbę uczestników. Metoda zaproponowana przez V. Oaklandera może pomóc uniknąć wielu problemów i pomóc rozwiązać sytuację konfliktową.

Przykład
Do grupy przygotowawczej przedszkola uczęszczały dwie dziewczyny - dwie Aleny: Alena S. i Alena E. Były nierozłączne z grupą przedszkolną, ale mimo to kłóciły się bez końca, a nawet walczyły. Któregoś dnia do grupy wszedł psycholog i zobaczył, że Alena S. nie słuchając nauczyciela, który próbował ją uspokoić, rzucała wszystkim, co jej wpadło do ręki i krzyczała, że wszystkich nienawidzi. Przybycie psychologa nie mogło nastąpić w bardziej dogodnym momencie. Alena S., która bardzo lubiła chodzić do gabinetu psychologicznego, „dała się zabrać”.
W gabinecie psychologa otrzymała możliwość wyboru własnej działalności. Najpierw wzięła ogromny dmuchany młotek i z całych sił zaczęła uderzać w ściany i podłogę, po czym wyjęła z pudełka z zabawkami dwie grzechotki i zaczęła nimi z zachwytu grzechotać. Alena nie odpowiedziała na pytania psychologa dotyczące tego, co się stało i na kogo jest zła, ale chętnie zgodziła się na propozycję wspólnego spotkania. Psycholog narysował duży dom, a dziewczynka wykrzyknęła: „Wiem, to jest nasze przedszkole!”

Dalsza pomoc osoby dorosłej nie była już potrzebna: Alena zaczęła rysować i wyjaśniać swoje rysunki. Najpierw pojawiła się piaskownica, w której znajdowały się małe postacie – dzieci grupy. W pobliżu znajdował się kwietnik z kwiatami, domek i altana. Dziewczyna rysowała coraz więcej drobnych szczegółów, jakby odkładając moment, w którym będzie musiała narysować coś dla niej ważnego. Po pewnym czasie narysowała huśtawkę i powiedziała: „To koniec, nie chcę już rysować”. Jednak po kręceniu się po biurze ponownie podeszła do kartki i narysowała obrazek bardzo małej dziewczynki na huśtawce. Kiedy psycholog zapytała, kto to jest, Alena najpierw odpowiedziała, że sama nie wie, ale po namyśle dodała: „To Alena E.. Pozwól jej się przejechać, pozwoliłem jej”. Następnie długo kolorowała suknię rywalki, najpierw narysowała kokardę we włosach, a potem nawet koronę na głowie, tłumacząc jednocześnie, jaka dobra i miła jest Alena E. Ale wtedy artystka nagle zatrzymała się i sapnęła: „Ach!!! Alena spadła z huśtawki! Co się teraz stanie? Zabrudziła sukienkę czarnym ołówkiem z takim naciskiem, że nawet papier może”. nie wytrzyma, to łzy). Mama i tata będą ją dzisiaj skarcić, a może nawet pobiją pasem i wrzucą do kąta. Korona spadła i potoczyła się w krzaki (ten sam los czeka pomalowaną na złotą koronę jak sukienka). Ugh, twarz ma brudną, nos złamany (wszystko zamalowane czerwoną kredką), włosy rozczochrane (zamiast schludnego warkocza z kokardą pojawia się aureola czarnych bazgrołów). na zdjęciu). Pomyśl tylko, kto będzie się teraz z nią bawił? Nie ma potrzeby, żeby wydawała rozkazy! Ja też umiem rozkazywać. A teraz niech się sam umyje, a nie będziemy tak brudni jak ona, wszyscy będziemy się bawić razem, bez niej. Alena, całkowicie usatysfakcjonowana, rysuje obok pokonanego wroga grupę dzieci otaczających huśtawkę, na której ona, Alena S. siedzi, po czym nagle rysuje obok niej kolejną postać. „To jest Alena E.. Już się umyła” – wyjaśnia i pyta: „Czy mogę już iść do grupy?” Wracając do sali zabaw, Alena S., jak gdyby nic się nie stało, dołącza do bawiących się chłopaków wydarzyło się naprawdę? Prawdopodobnie podczas spaceru dwie nierozłączne Aleny jak zawsze walczyły o przywództwo. Tym razem sympatie „widzów” były po stronie Aleny E. Wyrażając swoją złość na papierze, jej rywalka. uspokoił się i pogodził z tym, co się dzieje.

Oczywiście w tej sytuacji można było zastosować inną technikę, najważniejsze, że dziecko miało możliwość uwolnienia się od przytłaczającej złości w akceptowalny sposób.

Innym sposobem, aby pomóc dzieciom legalnie wyrażać agresję werbalną, jest gra z nimi w wyzwiska. Doświadczenie pokazuje, że u dzieci, które za zgodą nauczyciela mają możliwość wyrzucenia z siebie negatywnych emocji, a potem usłyszą o sobie coś przyjemnego, chęć do agresywnego działania maleje.

Tak zwana „Torba Krzyku” (w innych przypadkach „Kubek Krzyku”, „Magiczna Fajka Krzyku” itp.) może pomóc dzieciom w przystępny sposób wyrazić złość, a nauczyciel może pomóc w bezproblemowym prowadzeniu lekcji. Przed rozpoczęciem zajęć każde dziecko może podejść do „Worki Krzyku” i krzyczeć do niej tak głośno, jak to możliwe. W ten sposób „pozbywa się” krzyku na czas lekcji. Po lekcji dzieci mogą „odwołać” swój płacz. Zwykle na zakończenie lekcji dzieci zostawiają nauczycielowi na pamiątkę zawartość „Torby” z dowcipami i śmiechem.

Oczywiście każdy nauczyciel ma wiele sposobów pracy z werbalnymi przejawami złości. Wymieniliśmy tylko te, które sprawdziły się w naszej praktyce. Jednak dzieci nie zawsze ograniczają się do werbalnej (werbalnej) reakcji na zdarzenia. Bardzo często impulsywne dzieci najpierw używają pięści, a dopiero potem wymyślają obraźliwe słowa. W takich przypadkach powinniśmy także uczyć dzieci, jak radzić sobie z agresją fizyczną.

Wychowawca lub nauczyciel, widząc, że dzieci „wyrosły” i są gotowe do „walki”, może natychmiast zareagować i zorganizować np. rywalizację sportową w bieganiu, skakaniu, rzucaniu piłką. Co więcej, przestępcy mogą należeć do jednego zespołu lub znajdować się w zespołach rywalizujących. Zależy to od sytuacji i głębokości konfliktu. Na zakończenie konkursu najlepiej przeprowadzić dyskusję w grupie, podczas której każde dziecko może wyrazić uczucia, jakie towarzyszą mu podczas wykonywania zadania.

Oczywiście organizowanie zawodów i sztafet nie zawsze jest wskazane. W takim przypadku można skorzystać z dostępnych narzędzi, które należy wyposażyć dla każdej grupy przedszkolnej i każdej klasy. Lekkie kule, którymi dziecko może rzucać do celu; miękkie poduszki, które wściekłe dziecko może kopać i uderzać; gumowe młotki, którymi możesz uderzać z całej siły w ścianę i podłogę; gazety, które można zgniatać i rzucać bez obawy, że cokolwiek połamią lub zniszczą – wszystkie te przedmioty mogą pomóc w zmniejszeniu napięcia emocjonalnego i mięśniowego, jeśli nauczymy dzieci korzystać z nich w ekstremalnych sytuacjach.

Wiadomo, że w klasie podczas lekcji dziecko nie może kopnąć puszki, jeśli sąsiad popchnął go na biurko. Ale każdy uczeń może stworzyć np. „Arkusz złości” (ryc. 2). Zwykle jest to arkusz formatu przedstawiający jakiegoś zabawnego potwora z ogromnym tułowiem, długimi uszami lub ośmioma nogami (według uznania autora). Właściciel liścia w momencie największego stresu emocjonalnego może go zmiażdżyć i wyrwać. Ta opcja jest odpowiednia, jeśli dziecko ma napad złości podczas lekcji.

Najczęściej jednak sytuacje konfliktowe powstają podczas przerw. Można wówczas bawić się z dziećmi w zabawy grupowe (niektóre z nich opisano w rozdziale „Jak bawić się z dziećmi agresywnymi”). Cóż, w grupie przedszkolnej wskazane jest posiadanie w przybliżeniu następującego arsenału zabawek: nadmuchiwanych lalek, gumowych młotków, zabawkowej broni.

To prawda, że wielu dorosłych nie chce, aby ich dzieci bawiły się pistoletami, karabinami i szablami, nawet zabawkami. Niektóre matki w ogóle nie kupują swoim synom broni, a nauczyciele zabraniają im przynosić ją na grupę. Dorośli uważają, że zabawa bronią prowokuje dzieci do zachowań agresywnych i przyczynia się do powstawania i przejawów okrucieństwa.

Nie jest jednak tajemnicą, że nawet jeśli chłopcy nie mają pistoletów i karabinów maszynowych, większość z nich nadal będzie bawić się w wojnę, używając linijek, kijów, pałek i rakiet tenisowych zamiast broni-zabawki. Wizerunek męskiego wojownika, żyjący w wyobraźni każdego chłopca, nie jest możliwy bez broni, która go zdobi. Dlatego z stulecia na stulecie, z roku na rok nasze dzieci (i nie zawsze tylko chłopcy) bawią się w wojnę. Kto wie, może jest to nieszkodliwy sposób na wyładowanie złości. Poza tym wszyscy wiedzą, że zakazany owoc jest szczególnie słodki. Konsekwentnie zabraniając gier z bronią, pomagamy w ten sposób wzbudzić zainteresowanie tego typu grami. Cóż, tym rodzicom, którzy nadal są przeciwni pistoletom, karabinom maszynowym i bagnetom, możemy doradzić: niech spróbują zaoferować swojemu dziecku godną alternatywę. Może to zadziała! Co więcej, istnieje wiele sposobów pracy ze złością i łagodzenia stresu fizycznego dziecka. Na przykład zabawa piaskiem, wodą, gliną.

Możesz zrobić figurkę swojego przestępcy z gliny (lub nawet podrapać jego imię czymś ostrym), rozbić ją, zmiażdżyć, spłaszczyć między dłońmi, a następnie w razie potrzeby przywrócić. Co więcej, właśnie to, że dziecko na własne życzenie może zniszczyć i odnowić swoje dzieło, najbardziej przyciąga dzieci.

Dzieci również bardzo lubią bawić się piaskiem, a także gliną. Dziecko, rozzłoszczone na kogoś, może zakopać głęboko w piasku figurkę symbolizującą wroga, wskoczyć w to miejsce, wlać do niej wodę i przykryć kostkami i patyczkami. W tym celu dzieci często korzystają z małych zabawek od Kinder Surprises. Co więcej, czasami najpierw umieszczają figurkę w kapsule, a dopiero potem ją zakopują.

Zakopując i odkopując zabawki, pracując z sypkim piaskiem, dziecko stopniowo się uspokaja, wraca do zabaw w grupie lub zaprasza rówieśników do wspólnych zabaw w piasku, ale w innych, wcale nie agresywnych zabawach. W ten sposób świat zostaje odnowiony.

Małe baseny z wodą umieszczone w grupie przedszkolnej są prawdziwym wybawieniem dla nauczyciela podczas pracy z dziećmi wszystkich kategorii, zwłaszcza agresywnymi.
O psychoterapeutycznych właściwościach wody napisano wiele dobrych książek i chyba każdy dorosły wie, jak za pomocą wody złagodzić agresję i nadmierne napięcie u dzieci. Oto kilka przykładów bawiąc się wodą , które zostały wymyślone przez same dzieci.

Użyj jednej gumowej piłki, aby powalić inne kulki unoszące się na wodzie.
Wysadź łódkę z rury Najpierw zatop ją, a następnie obserwuj, jak lekka plastikowa figurka „wyskakuje” z wody.
Strumieniem wody strącaj lekkie zabawki znajdujące się w wodzie (można do tego użyć butelek po szamponie napełnionych wodą).

Przyjrzeliśmy się pierwszemu kierunkowi pracy z dziećmi agresywnymi, który można z grubsza nazwać „pracą ze złością”. Pragnę zauważyć, że złość niekoniecznie prowadzi do agresji, jednak im częściej dziecko lub dorosły doświadcza uczucia złości, tym większe prawdopodobieństwo wystąpienia różnych form zachowań agresywnych.

Trening rozpoznawania i kontrolowania negatywnych emocji
Kolejnym bardzo odpowiedzialnym i nie mniej ważnym obszarem jest nauczanie umiejętności rozpoznawania i kontrolowania negatywnych emocji. Dziecko agresywne nie zawsze przyznaje się do tego, że jest agresywne. Co więcej, w głębi duszy jest pewien czegoś przeciwnego: wszyscy wokół niego są agresywni. Niestety, takie dzieci nie zawsze potrafią odpowiednio ocenić swój stan, a tym bardziej stan otaczających je osób.
Jak zauważono powyżej, świat emocjonalny agresywnych dzieci jest bardzo rzadki. Z trudem potrafią wymienić tylko kilka podstawowych stanów emocjonalnych, a nawet nie wyobrażają sobie istnienia innych (ani ich odcieni). Nietrudno się domyślić, że w tym przypadku dzieciom trudno jest rozpoznać emocje własne i cudze.

Do ćwiczenia umiejętności rozpoznawania stanów emocjonalnych można wykorzystać szablony wycinanek, szkice M.I. Chistyakovej (1990), ćwiczenia i gry opracowane przez N.L. Kryazhevą (1997), a także duże stoły i plakaty przedstawiające różne stany emocjonalne.

W grupie lub klasie, w której znajduje się taki plakat, dzieci na pewno podejdą do niego przed rozpoczęciem zajęć i wskażą swój stan, nawet jeśli nauczyciel ich o to nie poprosi, gdyż każde z nich z przyjemnością rysuje uwagę dorosłego na siebie.

Możesz nauczyć dzieci procedury odwrotnej: one same mogą wymyślić nazwy stanów emocjonalnych przedstawionych na plakacie. Dzieci muszą wskazać, w jakim nastroju są zabawni ludzie.

Innym sposobem nauczenia dziecka rozpoznawania swojego stanu emocjonalnego i rozwijania potrzeby rozmowy o nim jest rysowanie. Dzieci można poprosić o wykonanie rysunków na tematy: „Kiedy jestem zły”, „Kiedy jestem szczęśliwy”, „Kiedy jestem szczęśliwy” itp. W tym celu umieść na sztaludze (lub po prostu na dużym arkuszu na ścianie) wcześniej narysowane postacie ludzi ukazane w różnych sytuacjach, ale bez narysowanych twarzy. Następnie dziecko może, jeśli chcesz, podejść i dokończyć rysunek.

Aby dzieci mogły prawidłowo ocenić swój stan i we właściwym czasie sobie z nim poradzić, należy nauczyć każde dziecko rozumieć siebie, a przede wszystkim doznania swojego ciała. Na początek możesz poćwiczyć przed lustrem: pozwól dziecku powiedzieć, w jakim jest teraz nastroju i jak się czuje. Dzieci są bardzo wrażliwe na sygnały płynące ze swojego ciała i łatwo je opisują. Na przykład, jeśli dziecko jest zły, najczęściej definiuje swój stan w następujący sposób: „Serce mi bije, brzuch łaskocze, chce mi się krzyczeć w gardle, czuję, że palce kłują mnie igłami, policzki są gorące”. , swędzą mnie dłonie itp.”

Możemy nauczyć dzieci dokładnej oceny swojego stanu emocjonalnego, a co za tym idzie, szybkiego reagowania na sygnały, które daje nam ciało. Reżyser filmu „Denis rozrabiaka” Dave Rogers podczas całej akcji wielokrotnie zwraca uwagę widza na ukryty sygnał, jaki daje główny bohater filmu, sześcioletni Denis. Za każdym razem, zanim chłopak wpadnie w kłopoty, widzimy jego niespokojnie biegające palce, co kamerzysta pokazuje w zbliżeniu. Potem widzimy „płonące” oczy dziecka i dopiero potem następuje kolejny żart.

W ten sposób dziecko, jeśli prawidłowo „odszyfruje” komunikat swojego ciała, będzie w stanie zrozumieć: „Mój stan jest bliski krytyczny. Poczekaj na burzę”. A jeśli dziecko zna również kilka akceptowalnych sposobów wyrażania złości, może mieć czas na podjęcie właściwej decyzji, zapobiegając w ten sposób konfliktowi.

Oczywiście nauczenie dziecka rozpoznawania i panowania nad swoim stanem emocjonalnym będzie skuteczne tylko wtedy, gdy będzie prowadzone systematycznie, dzień po dniu, przez dość długi czas.

Oprócz opisanych już metod pracy nauczyciel może zastosować inne: rozmowę z dzieckiem, rysowanie i oczywiście zabawę. W rozdziale „Jak bawić się z agresywnymi dziećmi” opisano gry polecane w takich sytuacjach, ale o jednej z nich chciałbym opowiedzieć szerzej.

Z tą zabawą zetknęliśmy się po raz pierwszy czytając książkę K. Fopela „Jak uczyć dzieci współpracy” (M., 1998). Nazywa się „Kamień w bucie”. Początkowo gra wydawała nam się dość trudna dla przedszkolaków, dlatego zaproponowaliśmy ją nauczycielom klas 1 i 2 do wykorzystania podczas zajęć pozalekcyjnych. Jednak wyczuwając zainteresowanie dzieci i poważne podejście do gry, próbowaliśmy zagrać w nią już w przedszkolu. Podobała mi się gra. Co więcej, bardzo szybko przeszło to z kategorii gier do kategorii codziennych rytuałów, których realizacja stała się absolutnie niezbędna do pomyślnego przebiegu życia w grupie.

Warto zagrać w tę grę, gdy któreś z dzieci jest obrażone, zły, zdenerwowane, gdy wewnętrzne doświadczenia uniemożliwiają dziecku zrobienie czegoś, gdy w grupie narasta konflikt. Każdy uczestnik ma możliwość zwerbalizowania, czyli wyrażenia słownego swojego stanu podczas gry i przekazania go innym. Pomaga to zmniejszyć jego stres emocjonalny. Jeśli inicjatorów zbliżającego się konfliktu będzie kilku, będą mogli usłyszeć o swoich uczuciach i doświadczeniach, co może pomóc załagodzić sytuację.

Gra toczy się w dwóch etapach.

Etap 1 (przygotowawczy). Dzieci siedzą w kręgu na dywanie. Nauczyciel pyta: „Chłopaki, czy zdarzyło się Wam kiedyś, że kamyk wpadł Wam do buta?” Zwykle dzieci odpowiadają na to pytanie bardzo aktywnie, ponieważ prawie każde dziecko w wieku 6-7 lat ma podobne doświadczenia życiowe. W kręgu wszyscy dzielą się swoimi wrażeniami na temat tego, jak to się stało. Z reguły odpowiedzi sprowadzają się do tego: „Na początku kamyk nam nie przeszkadza, próbujemy go odsunąć, znaleźć wygodną pozycję dla nogi, ale ból i dyskomfort stopniowo narastają, rana lub modzel może się nawet pojawić. A wtedy, nawet jeśli bardzo tego nie chcemy, „Musimy zdjąć but i wytrząsnąć kamyk. Jest prawie zawsze bardzo mały i jesteśmy nawet zaskoczeni, jak tak mały przedmiot mógł być. sprawiał nam tak wielki ból. Wydawało nam się, że jest to ogromny kamień o ostrych krawędziach jak żyletka.

Następnie nauczyciel pyta dzieci: „Czy zdarzyło się kiedyś, że nigdy nie strząsnęliście kamyka, a gdy wróciliście do domu, po prostu zdjęliście buty?” Dzieci odpowiadają, że wielu osobom już się to przytrafiło. Potem ból w nodze uwolnionej od buta ustąpił, incydent został zapomniany. Ale następnego ranka, wkładając stopę do buta, nagle poczuliśmy ostry ból, gdy zetknęliśmy się z nieszczęsnym kamykiem. Ból, bardziej intensywny niż poprzedniego dnia, uraza, złość – to uczucia, których zwykle doświadczają dzieci. Zatem mały problem staje się dużą uciążliwością.

Etap 2. Nauczyciel mówi dzieciom: „Kiedy jesteśmy czymś zły, zajęci, podekscytowani, postrzegamy to jako mały kamyczek w bucie. Jeśli od razu poczujemy dyskomfort i wyciągniemy go stamtąd, to stopa pozostanie nienaruszona. A jeśli zostawiamy kamyk na miejscu, wtedy najprawdopodobniej będziemy mieli problemy, i to całkiem sporo. Dlatego warto, aby wszyscy – zarówno dorośli, jak i dzieci – rozmawiali o swoich problemach, gdy tylko je zauważą.

Umówmy się: jeśli ktoś z Was powie: „Mam kamyk w bucie”, wszyscy od razu zrozumiemy, że coś Cię niepokoi i będziemy mogli o tym porozmawiać. Zastanów się, czy odczuwasz teraz jakieś niezadowolenie, coś, co by Ci przeszkadzało. Jeśli to czujesz, powiedz nam na przykład: „Mam kamyk w bucie. Nie podoba mi się, że Oleg niszczy moje budynki z kostek”. Powiedz mi, co jeszcze Ci się nie podoba. Jeśli nic Cię nie niepokoi, możesz powiedzieć: „Nie mam kamyka w bucie”.

Dzieci w kręgu opowiadają, co je w danej chwili dręczy i opisują swoje uczucia. Warto omówić w kręgu poszczególne „kamyki”, o których dzieci będą rozmawiać. W tym przypadku każdy uczestnik gry oferuje rówieśnikowi znajdującemu się w trudnej sytuacji sposób na pozbycie się „kamyka”.

Po kilkukrotnym zagraniu w tę grę dzieci odczuwają potrzebę rozmowy o swoich problemach. Dodatkowo gra pomaga nauczycielowi sprawnie przeprowadzić proces edukacyjny. Przecież jeśli dzieci się czymś martwią, to „coś” nie pozwoli im spokojnie siedzieć na zajęciach i przyswoić sobie informacji. Jeśli dzieci będą miały okazję zabrać głos i „odpuścić sobie emocje”, będą mogły spokojnie rozpocząć naukę. Gra „Kamień w bucie” jest szczególnie przydatna dla niespokojnych dzieci. Po pierwsze, jeśli będziesz się w to bawić codziennie, nawet bardzo nieśmiałe dziecko przyzwyczai się do tego i stopniowo zacznie mówić o swoich trudnościach (ponieważ nie jest to czynność nowa ani niebezpieczna, ale czynność znana i powtarzalna). Po drugie, niespokojne dziecko, słuchając opowieści o problemach swoich rówieśników, zrozumie, że nie tylko ono cierpi z powodu lęków, niepewności i urazy. Okazuje się, że inne dzieci mają takie same problemy jak on. Oznacza to, że jest taki sam jak wszyscy inni, nie gorszy od wszystkich innych. Nie ma co się izolować, bo każdą, nawet najtrudniejszą sytuację można rozwiązać wspólnym wysiłkiem. A dzieci, które go otaczają, wcale nie są złe i zawsze są gotowe do pomocy.

Gdy dziecko nauczy się rozpoznawać własne emocje i rozmawiać o nich, można przejść do kolejnego etapu pracy.

Kształtowanie zdolności do empatii, zaufania, współczucia, współczucia

Agresywne dzieci mają zazwyczaj niski poziom empatii. Empatia to zdolność odczuwania stanu drugiej osoby, umiejętność zajęcia jej stanowiska. Dzieci agresywne najczęściej nie przejmują się cierpieniem innych, nie wyobrażają sobie nawet, że inni ludzie mogliby czuć się nieprzyjemnie i źle. Uważa się, że jeśli agresor potrafi współczuć „ofierze”, jego agresja będzie następnym razem słabsza. Dlatego tak ważna jest praca nauczyciela nad rozwijaniem u dziecka poczucia empatii.

Jedną z form takiej pracy może być gra polegająca na odgrywaniu ról, podczas której dziecko ma okazję postawić się na miejscu innych i ocenić swoje zachowanie z zewnątrz. Na przykład, jeśli w grupie doszło do kłótni lub bójki, możesz rozwiązać tę sytuację w kręgu, zapraszając do odwiedzenia Kociaka i Tygrysa lub dowolne postacie literackie znane dzieciom. Na oczach dzieci goście odgrywają kłótnię podobną do tej, która wydarzyła się w grupie, a następnie proszą dzieci o pojednanie. Dzieci oferują różne sposoby wyjścia z konfliktu. Możesz podzielić chłopaków na dwie grupy, z których jedna przemawia w imieniu Tygrysa, druga w imieniu Kociaka. Możesz dać dzieciom możliwość samodzielnego wyboru, jakie stanowisko chcą zająć i czyich interesów chcą bronić. Niezależnie od tego, jaką konkretną formę gry RPG wybierzesz, ważne jest, aby w efekcie końcowym dzieci nabyły umiejętność przyjęcia pozycji drugiej osoby, rozpoznania jej uczuć i doświadczeń oraz nauczenia się, jak zachować się w trudnych sytuacjach życiowych. Ogólna dyskusja na temat problemu pomoże zjednoczyć zespół dziecięcy i stworzyć korzystny klimat psychologiczny w grupie.

Podczas takich dyskusji możesz odegrać inne sytuacje, które najczęściej powodują konflikty w zespole: jak zareagować, jeśli przyjaciel nie daje Ci potrzebnej zabawki, co zrobić, jeśli ktoś Ci dokucza, co zrobić, jeśli zostałeś popychany i upadłeś itp. Celowa i cierpliwa praca w tym kierunku pomoże dziecku lepiej rozumieć uczucia i działania innych oraz nauczyć się adekwatnie odnosić się do tego, co się dzieje.

Dodatkowo możesz zaprosić dzieci do zorganizowania teatru, prosząc je o odegranie określonych sytuacji, np.: „Jak Malwina pokłóciła się z Pinokiem”. Jednak przed pokazaniem jakiejkolwiek sceny dzieci powinny omówić, dlaczego bohaterowie bajki zachowali się w taki czy inny sposób. Konieczne jest, aby spróbowały postawić się na miejscu postaci z bajek i odpowiedzieć na pytania: „Co czuł Pinokio, gdy Malwina umieściła go w szafie?”, „Co czuła Malwina, gdy musiała ukarać Pinokia?” itd.

Takie rozmowy pomogą dzieciom uświadomić sobie, jak ważne jest wejście w skórę rywala lub sprawcy, aby zrozumieć, dlaczego zachował się w taki sposób. Nauczywszy się wczuwać w otaczających go ludzi, agresywne dziecko będzie w stanie pozbyć się podejrzeń i podejrzeń, które sprawiają tyle kłopotów zarówno samemu „agresorowi”, jak i osobom mu bliskim. W rezultacie nauczy się brać odpowiedzialność za swoje czyny i nie obwiniać innych.

Co prawda dobrze by też zrobiło, gdyby dorośli pracujący z agresywnym dzieckiem pozbyli się nawyku obwiniania go za wszystkie grzechy śmiertelne. Na przykład, jeśli dziecko w gniewie rzuca zabawkami, możesz mu oczywiście powiedzieć: „Jesteś łajdakiem! Jesteś niczym innym jak tylko problemami. Zawsze przeszkadzasz wszystkim dzieciom w zabawie!” Ale takie stwierdzenie raczej nie zmniejszy stresu emocjonalnego „drania”. Wręcz przeciwnie, dziecko, które jest już pewne, że nikt go nie potrzebuje i że cały świat jest przeciwko niemu, wpadnie w jeszcze większą złość. W takim przypadku o wiele bardziej przydatne jest opowiedzenie dziecku o swoich uczuciach za pomocą zaimka „ja” zamiast „ty”. Na przykład zamiast „Dlaczego nie odłożyłeś zabawek?”, możesz powiedzieć: „Martwię się, gdy zabawki są porozrzucane”.

W ten sposób nie obwiniasz dziecka o nic, nie grozisz mu, a nawet nie oceniasz jego zachowania. Mówisz o sobie, o swoich uczuciach. Z reguły reakcja takiego dorosłego najpierw szokuje dziecko, które spodziewa się gradu wyrzutów pod jego adresem, a potem budzi w nim poczucie zaufania. Istnieje szansa na konstruktywny dialog.

Praca z rodzicami dziecka agresywnego

Pracując z dziećmi agresywnymi, wychowawca lub nauczyciel musi najpierw nawiązać kontakt z rodziną. Może albo sam udzielać rekomendacji rodzicom, albo taktownie zapraszać ich do szukania pomocy u psychologów.

Zdarzają się sytuacje, gdy nie można nawiązać kontaktu z matką lub ojcem. W takich przypadkach zalecamy wykorzystanie informacji wizualnej, którą można umieścić w narożniku nadrzędnym. Tabela 5 poniżej może służyć jako przykład takich informacji.

Podobna tabela lub inna informacja wizualna może stać się dla rodziców punktem wyjścia do zastanowienia się nad swoim dzieckiem i przyczynami negatywnych zachowań. A te refleksje z kolei mogą zaowocować współpracą z wychowawcami i nauczycielem.

Tabela 5 Style rodzicielskie (w odpowiedzi na agresywne działania dziecka)

Strategia rodzicielska	Konkretne przykłady strategii	Styl zachowania dziecka	Dlaczego dziecko to robi?
Drastyczne tłumienie agresywnych zachowań dziecka	Przestań!” „Nie waż się tak mówić.” Rodzice karzą dziecko	Agresywny (Dziecko może teraz przestać, ale swoje negatywne emocje wyrzuci w innym czasie i miejscu)	Dziecko kopiuje swoich rodziców i uczy się od nich agresywnych form zachowań.
Ignorowanie agresywnych wybuchów dziecka	Rodzice udają, że nie zauważają agresji dziecka lub uważają, że jest ono jeszcze małe	Agresywne (dziecko nadal zachowuje się agresywnie)	Dziecko myśli, że robi wszystko dobrze, a agresywne formy zachowań stają się cechą charakteru.
Rodzice dają dziecku możliwość wyrażania agresji w akceptowalny sposób i taktownie zabraniają mu zachowywać się agresywnie w stosunku do innych.	Jeśli rodzice widzą, że dziecko jest rozzłoszczone, mogą zaangażować je w zabawę, która złagodzi jego złość. Rodzice wyjaśniają dziecku, jak zachować się w określonych sytuacjach	Najprawdopodobniej dziecko nauczy się panować nad swoją złością	Dziecko uczy się analizować różne sytuacje i bierze przykład od swoich taktownych rodziców

Głównym celem takich informacji jest pokazanie rodzicom, że jedną z przyczyn przejawiania się agresji u dzieci może być agresywne zachowanie samych rodziców. Jeśli w domu nieustannie dochodzi do kłótni i krzyków, trudno oczekiwać, że np dziecko nagle stanie się elastyczne i spokojne. Ponadto rodzice powinni zdawać sobie sprawę z konsekwencji tych lub innych działań dyscyplinujących, jakich można spodziewać się wobec dziecka w najbliższej przyszłości oraz kiedy dziecko wejdzie w okres dojrzewania.

Jak dogadać się z dzieckiem, które ciągle zachowuje się wyzywająco? Przydatne rekomendacje dla rodziców znaleźliśmy na łamach książki R. Campbella „Jak radzić sobie z złością dziecka” (M., 1997). Zalecamy przeczytanie tej książki zarówno nauczycielom, jak i rodzicom. R. Campbell wyróżnia pięć sposobów kontrolowania zachowania dziecka: dwa z nich są pozytywne, dwa negatywne i jeden neutralny. Pozytywne metody obejmują prośby i delikatną manipulację fizyczną (na przykład możesz odwrócić uwagę dziecka, wziąć je za rękę i wyprowadzić itp.).

Modyfikacja zachowania, neutralna metoda kontroli, polega na stosowaniu nagród (za przestrzeganie określonych zasad) i kar (za ich ignorowanie). Ale tego systemu nie należy stosować zbyt często, ponieważ później dziecko zaczyna robić tylko to, za co otrzymuje nagrodę.

Częste kary i nakazy to negatywne sposoby kontrolowania zachowania dziecka. Zmuszają go do nadmiernego tłumienia złości, co przyczynia się do pojawienia się w jego charakterze cech pasywno-agresywnych. Czym jest agresja bierna i jakie niesie ze sobą zagrożenia? Jest to ukryta forma agresji, której celem jest rozwścieczenie, zdenerwowanie rodziców lub bliskich, a dziecko może wyrządzić krzywdę nie tylko innym, ale także sobie. Celowo zacznie się słabo uczyć, w odwecie za rodziców będzie nosił rzeczy, które im się nie podobają i bez powodu będzie się zachowywał na ulicy. Najważniejsze jest zrównoważenie rodziców. Aby wyeliminować takie formy zachowań, w każdej rodzinie należy przemyśleć system nagród i kar. Karząc dziecko, należy pamiętać, że ten środek wpływu w żadnym wypadku nie powinien upokarzać godności syna lub córki. Kara powinna następować bezpośrednio po popełnieniu przestępstwa, a nie co drugi dzień, nie co drugi tydzień. Kara odniesie skutek tylko wtedy, gdy dziecko samo uzna, że na nią zasługuje; ponadto nie można karać dwukrotnie za to samo przewinienie.

Istnieje inny sposób skutecznego radzenia sobie ze złością dziecka, choć nie zawsze można go zastosować. Jeśli rodzice dobrze znają swojego syna lub córkę, mogą załagodzić sytuację w czasie wybuchu emocji u dziecka odpowiednim żartem. Nieoczekiwana reakcja i przyjazny ton osoby dorosłej pomogą dziecku z godnością wyjść z trudnej sytuacji.

Rodzicom, którzy nie rozumieją, w jaki sposób oni sami lub ich dzieci mogą wyrażać swoją złość, zalecamy wywieszenie poniższych informacji wizualnych na wyświetlaczu w klasie lub grupie (Tabela 6).

Tabela 6 „Pozytywne i negatywne sposoby wyrażania złości” (zalecenia dr R. Campbella)

Ściągawka dla dorosłych czyli zasady pracy z agresywnymi dziećmi

Zwracaj uwagę na potrzeby i potrzeby dziecka.
Zademonstruj model nieagresywnego zachowania.
Bądź konsekwentny w karaniu dziecka, karz za konkretne działania.
Kary nie powinny poniżać dziecka.
Naucz akceptowalnych sposobów wyrażania złości.
Daj dziecku możliwość wyrażenia złości natychmiast po frustrującym wydarzeniu.
Naucz się rozpoznawać swój własny stan emocjonalny i stan otaczających Cię osób.
Rozwijaj umiejętność empatii.
Poszerzaj repertuar zachowań dziecka.
Ćwicz swoje umiejętności reagowania w sytuacjach konfliktowych.
Naucz się brać odpowiedzialność.

Jednak wszystkie wymienione metody i techniki nie doprowadzą do pozytywnych zmian, jeśli będą miały charakter jednorazowy. Niekonsekwencja w zachowaniu rodziców może prowadzić do pogorszenia zachowania dziecka. Cierpliwość i uwaga wobec dziecka, jego potrzeb i wymagań, ciągły rozwój umiejętności komunikacji z innymi - to pomoże rodzicom nawiązać relacje z synem lub córką.
Cierpliwości i powodzenia, drodzy rodzice!

Lyutova E.K., Monina G.B. Ściągawka dla dorosłych

Agresywne zachowanie pięcioletniego dziecka wyraża się w tym, że zaczyna się łamać, niszczyć przedmioty, które stają mu na drodze i obraża otaczających go ludzi, którzy często nie mają nic wspólnego z jego przewinieniami. Rodzice zazwyczaj nie potrafią znaleźć wytłumaczenia dla takich zachowań swoich dzieci. Zawsze istnieje powód, który prowokuje dziecko do agresywnego zachowania. A odkrycie tego jest wspólnym zadaniem rodziców, nauczycieli i psychologów.

Agresywne dziecko w wieku 5 lat może być histeryczne lub manipulacyjne

Jeśli w zespole jest taki łobuz, dobro grupy dziecięcej jest zagrożone.

Typowe cechy pięcioletniego agresora

Agresywne zachowanie pięcioletnich dzieci wyraża się w tym, że tracą kontrolę, kłócą się ze starszymi, zachowują się niegrzecznie i bezwzględnie w stosunku do rówieśników. Takie dziecko nigdy nie przyzna się do swoich błędów; na pewno usprawiedliwi się i zrzuci winę na inne dzieci.

Takie cechy jak mściwość, zazdrość, ostrożność i podejrzliwość są charakterystyczne dla dzieci skłonnych do agresji.

Określanie agresywności u dzieci w wieku przedszkolnym

Jeśli zaobserwujesz zachowanie pięcioletnich dręczycieli, zauważysz następujące znaki:

dziecko stale próbuje znęcać się, popychać lub dzwonić do innych dzieci;
lubi niszczyć lub niszczyć rzeczy;
stale próbuje prowokować innych, złości nauczycieli, rodziców lub rówieśników, aby spotkać się z wzajemną agresją;
świadomie nie spełnia żądań dorosłych, np. nie chodzi umyć rąk, nie sprząta zabawek, żeby zostać skarconym. Co więcej, po otrzymaniu uwagi może wybuchnąć płaczem, tak że zaczną mu współczuć. W ten sposób agresywne dziecko może „uwolnić” wewnętrzne napięcie i niepokój.

Agresywne dzieci często wszczynają bójki

Dlaczego 5-letnie dzieci są agresywne?

Przyczynami agresywnego zachowania dziecka w tym wieku może być sytuacja rodzinna, temperament, przyczyny społeczno-biologiczne, wiek, a nawet okoliczności „osobiste”. Do każdego dziecka trzeba podejść indywidualnie. Ale nadal możliwe jest usystematyzowanie przyczyn.

Środowisko rodzinne

Niezgoda w rodzinie jest jedną z poważnych przyczyn wywołujących złość u 5-letniego dziecka. Częste kłótnie i spory rodzinne wywołują złość dziecka. Projektuje relacje rodzinne na otoczenie.

Przyczyną agresywności są kłótnie rodziców

Inną przyczyną agresywnego zachowania dziecka jest obojętność ze strony bliskich. W atmosferze obojętności nie rozwija się więź emocjonalna między dzieckiem a rodzicami. W wieku pięciu lat dzieci naprawdę potrzebują tego połączenia.

Brak szacunku do dziecka. W rezultacie dziecko nie jest pewne siebie, zaczyna rozwijać kompleksy i utwierdzać się w przekonaniu.

Z reguły wszystkie te uczucia wyrażają się w przejawach gniewu wobec innych i siebie.

Nadmierna kontrola lub jej brak również prowadzi do agresji.

Rodzinne przyczyny agresji

Powody osobiste

Przyczyny osobiste powodujące agresję leżą w niestabilności i niestabilności stanu psycho-emocjonalnego dziecka. Najczęstsze są następujące:

Strach przed niebezpieczeństwem. Na poziomie podświadomości dziecko spodziewa się niebezpieczeństwa. Zdarza się, że dziecko dręczy strach, nie potrafi określić, skąd spodziewać się niebezpieczeństwa, jest niespokojny. W tym przypadku agresywne zachowanie staje się reakcją obronną.
Jako przyczynę złości u dzieci w wieku od pięciu do sześciu lat często wymienia się niestabilność emocjonalną. W tym wieku dzieci nie są w stanie kontrolować swojego stanu emocjonalnego. Agresja może ukryć zły stan zdrowia lub zwykłe zmęczenie. Jeśli w tym wieku nie dano dziecku możliwości „zresetowania” emocji, wówczas poradzi sobie z nimi poprzez nieumotywowane wybuchy złości. Co więcej, agresja będzie skierowana na wszystko, co pod ręką.
Niezadowolenie z siebie. Zdarza się, że dziecko nie jest z siebie zadowolone. W tym miejscu należy powiedzieć, że jest winę rodziców, którzy nie potrafili nauczyć dziecka szacunku do samego siebie. A dziecko nie wie, jak kochać siebie. A ci, którzy nie wiedzą, jak kochać siebie, nie mogą kochać otaczających ich ludzi. Dlatego ma negatywny stosunek do otaczającego go świata.
Reakcja obronna na poczucie winy. Zdarza się, że agresja u dzieci wynika z poczucia winy. Dziecko w wieku pięciu lat może już zrozumieć, że kogoś niesprawiedliwie obraziło i może czuć wstyd za niektóre czyny. Ale nie może się do nich przyznać, więc poczucie winy wyraża się także w agresywnym zachowaniu, zresztą w stosunku do tego, kogo obraził.

Przyczyny o charakterze sytuacyjnym

Pewne sytuacje mogą wywołać agresję u dzieci. Przykładowo dziecko jest przemęczone, przytłoczone wrażeniami z tego, co zobaczyło lub usłyszało, po prostu źle spało. Wszystko to może wywołać wybuch złości.

Problemy z nauką mogą powodować wybuchy agresji

Czasami niektóre pokarmy mogą powodować agresję. Na przykład poziom cholesterolu we krwi może się obniżyć, w wyniku czego wzrośnie agresywność (jest to fakt oficjalnie potwierdzony przez naukę).

Lub na przykład z powodu nadmiernego spożycia czekolady dziecko może doświadczyć wybuchów złości.

Warunki środowiskowe mogą również powodować złość u dzieci. Głośny hałas, wibracje, duszność lub przebywanie na małej przestrzeni mogą drażnić Twoje dziecko.

Ilość czekolady i agresja u dzieci są ze sobą powiązane

Zauważono, że dzieci mieszkające na stałe w obszarach ruchliwych autostrad, w pobliżu linii kolejowych, są znacznie bardziej drażliwe niż te, które mieszkają na obszarach mieszkalnych.

Wpływ temperamentu na przejawy agresji

Rodzaj temperamentu wpływa również na przejaw agresji. Jest tu jeden niuans - temperamentu nie można skorygować. Ale znając oznaki każdego rodzaju temperamentu, możesz poprawić zachowanie dziecka.

Dziecko melancholijne często doświadcza stresu związanego z udziałem w konkursach i różnymi innowacjami. Te warunki wywołują u nich złość, ale biernie wyrażają swoje emocje.

Istnieje opinia, że Internet i gry komputerowe sprzyjają agresji

U osób flegmatycznych wyrażana jest także agresja, można nawet powiedzieć spokojnie. Równowaga układu nerwowego pozwala właścicielom tego typu temperamentu panować nad sobą. Zewnętrzne przejawy wściekłości są u takich dzieci bardzo rzadkie.

Osoby sangwiniczne są zazwyczaj spokojne i nie są skłonne do okazywania agresji w stosunku do innych dzieci. Optymistyczne dziecko jest agresywne tylko wtedy, gdy wyczerpało wszystkie możliwości pokojowego rozwiązania problemów.

Ale cholerycy od dzieciństwa mają skłonność do napadów wściekłości. Dziecko o tym psychotypie charakteryzuje się skrajnym brakiem równowagi, nerwowością i porywczym temperamentem. Najczęściej najpierw podejmują działania, a następnie zastanawiają się nad swoimi działaniami.

Przyczyny o charakterze socjobiologicznym

Chłopcy w wieku pięciu lat znacznie częściej niż ich rówieśnicy wykazują oznaki agresji. W tym wieku dzieci zaczynają różnicować się ze względu na płeć. Ważną rolę odgrywa społeczny stereotyp, że chłopiec powinien być silniejszy, a przez to bardziej bojowy, niż dziewczynka.

Przyczyny różnych typów agresywności

W tej kategorii wiekowej znaczenie mają także względy społeczne. Dzieci w wieku 5 lat są spostrzegawcze, przyswajają sobie systemy wartości akceptowane w ich otoczeniu.

Zatem dziecko z rodziny, w której ludzie traktowani są w zależności od pozycji i statusu społecznego, może być agresywne w stosunku do sprzątaczki, ale będzie powściągliwe w stosunku do nauczyciela. Jeśli w rodzinie panuje kult bogactwa materialnego, to dziecko w wieku 5 lat uzna te wartości za oczywiste i swoją agresję skieruje w stronę tych, którzy mało zarabiają, w stronę tych dzieci, które nie mają drogich zabawek.

Przemoc wobec dziecka może powodować agresję

Formy i cele agresji u dzieci pięcioletnich

Agresja u dzieci w wieku pięciu lat może wyrażać się zarówno fizycznie, jak i werbalnie. Co więcej, agresywne zachowanie może mieć podłoże psychiczne lub emocjonalne. Jaki jest powód agresywności pięcioletnich dzieci? Co chcą osiągnąć swoim wojowniczym zachowaniem?

Cele dla dzieci mogą być następujące:

wyrażanie swojej złości i wrogości;
próba okazania własnej wyższości;
zastraszać innych;
osiągnąć to, czego chcesz w jakikolwiek sposób;
próba pokonania wszelkich lęków.

Najczęstszym przejawem jest agresja wobec innych dzieci

Współcześni psychologowie rozróżniają 2 opcje przejawu agresji u dzieci w tym wieku:

Jest to agresja impulsywna, która popełniana jest w stanie histerycznym, objawia się spontanicznie i towarzyszy jej bardzo duży stres emocjonalny.
Agresja drapieżna, która najczęściej jest zaplanowana jako sposób na zdobycie tego, czego chcesz. Na przykład, celowo niszcząc zabawkę, dziecko wpada w agresywną złość, aby kupić mu inną.

Co więcej, psychologowie zauważają, że dzieci bardziej rozwinięte w wieku 5 lat wybierają taktykę agresji zgodnie z drugą opcją. Natomiast dzieci słabiej rozwinięte są bardziej podatne na agresję impulsywną.

Zachowanie dzieci w wieku od 4 do 6 lat charakteryzuje się przejawem złości wobec rówieśników. W tym okresie dzieci zaczynają uznawać siebie za część społeczeństwa, dlatego mają sprzeczności i żale, zarówno rzeczywiste, jak i naciągane. To właśnie te uczucia sprawiają, że dziecko atakuje innych.

Jakie są konsekwencje agresywnego zachowania?

Jeśli pięcioletni tyran nieustannie próbuje „znęcać się” nad rówieśnikami, jest agresywny w stosunku do dorosłych, złośliwie odnosi się do zwierząt, jest bardzo wrażliwy i drażliwy, wówczas takie zachowanie należy traktować ze zwiększoną uwagą. Wszystkie te objawy razem wzięte mogą wskazywać na predyspozycję do aktów przemocy.

Rodzice powinni uważnie monitorować swoje dziecko, a w przypadku okresowych napadów złości zwrócić się o pomoc do specjalisty psychologa. Takie zachowanie jest naprawdę problemem, którym należy się zająć.

Bójki w przedszkolu – konsekwencje agresywności

Jakie czynniki mogą wzmagać agresywne zachowanie pięcioletniego dziecka?

Nauczyciele, psychologowie i rodzice powinni zachować szczególną ostrożność

dziecko doświadczyło przemocy;
zaobserwował przemoc w rodzinie lub m.in.;
widział przemoc w telewizji;
w rodzinie są osoby używające alkoholu lub narkotyków;
jeśli rodzina jest na etapie zakończenia małżeństwa;
w rodzinie, w której jest tylko matka, rodzice nie mają pracy i nie są zamożni;
W domu przechowywana jest broń palna.

Rodzice muszą uczyć swoje dziecko cierpliwości i umiejętności radzenia sobie z emocjami. Rodzina powinna ograniczać swoje dziecko przed negatywnym wpływem środowiska. Ale nie da się odizolować dziecka. Dlatego musisz porozmawiać z dzieckiem i nauczyć go radzić sobie z negatywnymi emocjami.

Godziny oglądania telewizji prowadzą do wybuchów niekontrolowanej agresji

Co stymuluje wzmożoną agresję

Ryzyko zwiększenia poziomu agresji u 5-letnich dzieci pojawia się, gdy wzajemne zrozumienie dziecka z rówieśnikami zostaje zakłócone i zaczyna ono czuć się osamotnione. Rezultatem jest zwiększona agresywność. Rodzice i nauczyciele powinni pomóc dziecku się tego pozbyć, spróbować pozytywnie go nastawić i zmienić jego zachowanie.
Jest jeszcze jeden czynnik stymulujący zachowania agresywne - braki w wychowaniu. Zdarza się, że rodzice po prostu zachęcają dziecko, aby rozgoryczyło się na otaczający go świat.
Depresja występująca u dzieci jest także bodźcem do złości.
Oczywiście zaburzenia rozwoju psychicznego są również czynnikami stymulującymi agresję. Są to różne schorzenia graniczące ze schizofrenią i paranoją.
Dzieci autystyczne i upośledzone umysłowo są również podatne na ataki agresywne. Zachowanie takich dzieci może być agresywne z powodu rozczarowania, urazy i niemożności poradzenia sobie z emocjami.
Zaburzenia destrukcyjne mogą również stymulować agresywne zachowanie.

Aby poradzić sobie z agresywnym zachowaniem 5-letniego dziecka, należy znaleźć przyczynę i czynniki stymulujące złość.

Rodzice dzieci skłonnych do agresji muszą nauczyć się panować nad zachowaniem swoich dzieci. Należy nawiązać pozytywny kontakt z dzieckiem, a rodzice powinni go chwalić za dobre zachowanie.

o niebezpieczeństwie kary

W wieku 5 lat nie należy karać fizycznie dziecka. Taka kara nie powstrzyma agresywnego dziecka; wręcz przeciwnie, problem będzie się pogłębiał. Jeśli dzieci podatne na agresję zostaną ukarane, częściej zaczynają zachowywać się niewłaściwie, ale ukrywają swoje działania.

W takim przypadku psychika dziecka może zostać wstrząśnięta i rozwinie się w nim chęć przemocy. Dzieci wykazujące takie zachowanie zaliczane są do grup wysokiego ryzyka. W wieku dorosłym dzieci te są narażone na ryzyko rozwoju chorób psychicznych.

Psychologowie uważają, że częstym problemem rodziców są kłótnie dzieci z siostrami i braćmi. Jeśli dziecko zachowuje się w ten sposób wobec swojej rodziny, to w przypadku nieznanych dzieci może po prostu stać się niekontrolowane.

Zadaniem rodziców jest nauczenie 5-letniego dziecka podstaw zachowań społecznych i umiejętności zarządzania emocjami.

Jedną z możliwości są zajęcia ze sztuk walki, na których dziecko uczy się nie tylko podstaw samoobrony, ale także prawidłowego zachowania.

Nauczyciele i rodzice powinni wyjaśnić dzieciom, że wszystkie problemy można rozwiązać pokojowo, nauczyć się oceniać sytuację i kontrolować swoje emocje.

Jak zmniejszyć agresywność dziecka poprzez zabawę

„Zabawka w pięść”: Daj dziecku zadanie zamknięcia oczu. Pozwól mu wziąć do ręki zabawkę lub cukierek. Następnie dziecko powinno mocno chwycić ten przedmiot w pięść. Po kilku sekundach musisz poprosić o otwarcie klamki. Niespodzianka, którą dziecko zobaczy w dłoni, będzie miłą niespodzianką.

„Worek gniewu”: Musisz mieć w domu „worek gniewu”. Dziecko „włoży” do tego worka swoje agresywne emocje. Jeśli weźmiesz zwykłą piłkę, ale zamiast powietrza wypełnisz ją ziarnem lub piaskiem, pojawi się pojemnik, w którym ukryte są negatywne aspekty. Ten woreczek służy do unikania agresji.

„Tuh-tibi-duh.” Jeśli dziecko zacznie się złościć, musisz zaprosić go do spaceru po pokoju, wypowiadając zdanie: „Tuh-tibi-doh”.

Słowa należy wymawiać bardzo aktywnie, ze złością. Gdy tylko dziecko zacznie się śmiać, musisz przestać wypowiadać te słowa.

Metody eliminowania agresji

Kiedy widzisz, że zachowanie dziecka staje się agresywne, denerwuje się, poproś go, aby narysowało swoje uczucia lub uformowało je z plasteliny lub masy solnej. Podczas pracy pytaj dziecko, co robi i jakie uczucia odczuwa. Działania te odwracają uwagę od agresywnego nastroju.

Zróbcie razem z dzieckiem małą poduszkę „na złość”. Histeria będzie stopniowo ustępować.

Uprawianie sportu to sposób na złagodzenie agresywności

Wyjaśnij, że walka i atakowanie innych nie jest rozwiązaniem problemów. Jeśli jest agresywny i zły, nikt nie będzie z nim przyjacielem.

Inne metody:

Czas na zapoznanie 5-letniego dziecka z zasadami zachowania w domu i poza domem. W wieku 5 lat dziecko będzie już w stanie spełniać podstawowe wymagania i przestrzegać ustalonych zasad.
Jeśli wiesz, że Twoje dziecko Cię słucha, chwal go częściej.
Bardzo skuteczna jest także terapia bajkowa. Na przykładach działań postaci z bajek możesz nauczyć dziecko rozumieć, czym są złe działania i jak się nie zachowywać.
Agresywne 5-letnie dziecko potrzebuje aktywności fizycznej. Jeśli dzieci uprawiają sport lub podejmują inną aktywność fizyczną, nie będzie już czasu na złość.
Jeśli dziecko potrzebuje „wyrzucić” negatywne emocje, to skieruj swoją złość na… stare gazety: pozwól mu podrzeć je na drobne kawałki.
Możesz kupić mu młoteczki wykonane z plastiku lub drewna i dać mu szansę zostania „perkusistą” – niech puka w poduszki.
Daj pięcioletniemu dziecku kawałek papieru Whatman i pozwól mu narysować markerem, co chce. Następnie pozwól im ukazać dobre, życzliwe uczucia.
Dobrym sposobem na przełamanie agresji może być udział w przedstawieniach teatralnych. Możesz wziąć dowolne zabawki i odegrać scenkę. Możesz też zaproponować samodzielne wymyślenie sceny.

Tak więc w wieku 5 lat dziecko może zachowywać się agresywnie. Czynników wywołujących agresję są bardzo trudne do uniknięcia. Ale rodzice, przy pomocy nauczycieli i psychologów, muszą zrobić wszystko, aby dziecko było jak najmniej rozdrażnione.

Agresja dzieci nie jest nieuzasadniona. Konieczne jest ustalenie, dlaczego zachowanie dziecka objawia się złością.

Być może przyczyny leżą w rodzinie, może on sam jest podatny na takie przejawy gniewu ze względu na swój temperament, a może nie czuje się komfortowo w zespole.

W każdym razie rodzice i nauczyciele muszą znaleźć przyczyny takiego zachowania 5-letniego dziecka i pomóc mu pozbyć się nadmiernej agresji.

Czasami rodzice dziecka, które rozpoczęło naukę w szkole lub rozpoczyna naukę w pierwszej klasie, stają przed problemem ataków agresji u swojego dziecka. Jak się zachować w obliczu kryzysu wieku i co zrobić, jeśli nie słucha rodziców i nauczycieli?

Powoduje

Agresja u dzieci to negatywna reakcja na różne działania lub komentarze innych osób. Jeśli dziecko nie zostanie prawidłowo wychowane, reakcja ta może przekształcić się z tymczasowej w trwałą i stać się cechą jego charakteru.

Źródłem agresywnych zachowań dziecka mogą być choroby somatyczne, choroby mózgu, a także niewłaściwe wychowanie. Inną przyczyną takiego zachowania może być kryzys wieku.

W tym czasie dzieci zaczynają rozpoznawać siebie jako uczniów i jest to dla nich nowa rola. Przyczynia się to do pojawienia się u dziecka nowej jakości psychologicznej - poczucia własnej wartości.

Obejrzyj film o przyczynach kryzysu u siedmioletnich dzieci i sposobach jego przezwyciężenia.

Dlaczego on nie słucha?

Odtąd nie jest to już małe dziecko, ale prawdziwy dorosły, który stara się usamodzielnić. W wieku 6-7 lat dzieci tracą naturalną dziecinność, dlatego celowo zaczynają robić miny i zachowywać się nierozsądnie. Dzieje się tak dlatego, że dzieci zaczynają oddzielać wewnętrzne „ja” od zachowań zewnętrznych. Mają świadomość, że ich zachowanie może wywołać reakcję innych. Nienaturalne zachowanie pokazuje, że to tylko dziecięcy eksperyment, chociaż z powodu takich doświadczeń dziecka rodzice są bardzo zmartwieni i zmartwieni. Oprócz, Trudno jest położyć dziecko do łóżka lub wysłać go do mycia, pojawia się niezwykła reakcja:

zaniedbanie próśb;
zastanawianie się, dlaczego to zrobić;
negacja;
sprzeczności i kłótnie.

W tym okresie dzieci w sposób ewidentny naruszają zakazy rodziców. Krytykują wszelkie zasady, których sami nie ustalili, i starają się zająć pozycję dorosłych. Istniejące zasady są rozumiane przez dziecko jako dziecięcy obraz, który należy przezwyciężyć.

Dlaczego dziecko wydaje odgłosy rechotu?

Są chwile, kiedy dzieci zaczynają wydawać różne dźwięki: rechotanie, muczenie, ćwierkanie i tym podobne. Może to być po prostu kontynuacja ich eksperymentów, ale tym razem z dźwiękami i słowami. Jeśli Twoje dziecko nie ma problemów z mową, nie ma powodów do zmartwień. W przypadku stwierdzenia jakichkolwiek wad lub jąkania należy zgłosić się do lekarza.

Wyraź aprobatę dla samodzielnych działań dziecka, pozwól mu na autonomię.
Spróbuj zostać doradcą, a nie zakazem. Wsparcie w trudnych chwilach.
Rozmawiaj z dzieckiem na tematy dla dorosłych.
Dowiedz się, co myśli na interesujący Cię temat, słuchaj go, to znacznie lepsze niż krytyka.
Pozwól dziecku wyrazić swoją opinię, a jeśli się myli, delikatnie go popraw.
Pozwól sobie na uznanie jego poglądów i wyraź zgodę - nic nie zagraża Twojemu autorytetowi, a poczucie własnej wartości Twojego potomstwa zostanie wzmocnione.
Daj dziecku znać, że jest przez Ciebie cenione, szanowane i rozumiane, że jeśli popełni błąd, zawsze będziesz przy nim i pomożesz;
Pokaż dziecku możliwość osiągnięcia celu. Chwal go za sukces.
Staraj się udzielać odpowiedzi na wszystkie pytania dziecka. Nawet jeśli pytania się powtarzają, cierpliwie powtarzaj odpowiedź.

Zajęcia dla dzieci w wieku 6-7 lat

Działania pokazujące dziecku, że istnieją inne możliwości zwrócenia na siebie uwagi i okazania siły, pomogą zmniejszyć niestymulowaną agresję dziecka. Aby wyglądać jak dorosły, nie trzeba upierać się kosztem słabszych ani używać wulgarnych słów, gdy jest się zirytowanym. Zalecane są następujące metody uwalniania emocji:

podrzeć na kawałki papier, który zawsze musisz mieć przy sobie;
krzycz głośno w specjalnym miejscu;
uprawiaj sport, biegaj i skakaj;
przydatne będzie wybijanie dywaników i poduszek;
poćwicz uderzanie w worek treningowy;
Bardzo pomaga zabawa z wodą (kontemplacja wody i jej mieszkańców w akwariach, łowienie ryb, wrzucanie kamieni do stawu itp.)

Jak znaleźć wspólny język?

Podczas ataków agresji u dziecka rodzice muszą zachować spokój i powściągliwość. Musisz spróbować zrozumieć, co czuje Twoje dziecko. Najważniejsze to kochać i rozumieć swoje dziecko, poświęcać mu więcej uwagi i czasu.

Bezwarunkowa miłość jest najlepszym sposobem na walkę z agresją. Mamy i tatusiowie bardzo dobrze znają swoje dzieci i potrafią zapobiec nieoczekiwanym wybuchom złości. Agresję fizyczną łatwiej jest stłumić niż agresję werbalną. W momencie przypływu emocji, gdy dziecko wydyma wargi, mruży oczy lub w inny sposób okazuje swoje niezadowolenie, należy spróbować skierować jego uwagę na inny przedmiot, czynność lub po prostu go przytrzymać. Jeśli agresji nie udało się na czas powstrzymać, należy przekonać dziecko, że nie należy tego robić, jest to bardzo złe.

Jak sobie poradzić z nieśmiałością?

Między innymi w wieku 7 lat dzieci zaczynają zwracać uwagę na swój wygląd i ubiór. Starają się wyglądać jak dorośli. Po raz pierwszy dziecko krytycznie ocenia swoje zachowanie. W tym okresie bardzo łatwo może rozwinąć się nieśmiałość; dziecko nie zawsze jest w stanie odpowiednio ocenić opinie innych. Niewłaściwa ocena tego, co się dzieje, może przestraszyć dziecko i sprawić, że będzie bać się zwrócić na siebie uwagę. Nawiązanie kontaktów może być trudne. Ale czasami dzieci są po prostu z natury nieśmiałe.

Jak pomóc?

Nieśmiałe dziecko jest bardziej otwarte; często otoczenie nie jest w stanie go zrozumieć. Zachęca się mamy i tatusiów, aby częściej podkreślali dobre cechy swoich dzieci. W ten sposób musisz pielęgnować jego pewność siebie. W żadnym wypadku nie należy złościć się na dziecko za jego nieśmiałość. Może czuć się w jakiś sposób wadliwy, inny niż reszta. Może to mieć zły wpływ na rozwój jego charakteru. Jako dorosły człowiek będzie pamiętał swoją urazę z dzieciństwa. Dziecko nie stanie się odważne i zdecydowane pod wpływem ciągłych wyrzutów, ale będzie w stanie się od nich wycofać.

ZŁOŚĆ I Agresja.

zaczerpnięte ze strony internetowej Centrum Psychologicznego ANO „Zasoby”

Wybuchy złości u 2-3-letniego dziecka potrafią być dość silne i dosłownie zaskoczyć rodziców. Najczęściej pierwszą reakcją rodziców na te negatywne uczucia będzie zakaz i obwinianie dziecka za ich doświadczanie.

Jaki jest najlepszy sposób działania rodziców? Które stanowisko jest najbardziej uzasadnione z punktu widzenia psychologii dziecka?

Prawie wszyscy troskliwi rodzice tak myślą dziecko otoczone miłością i uwagą rodziny, po prostu nie ma powodu do złości. I ta „bezpodstawna” złość ich zdaniem każe im zastanowić się, czy z dzieckiem wszystko w porządku: „Może to nasza wina? Czy jesteś zepsuty?” Naturalnie pojawia się pytanie: „Jak powinniśmy do tego podejść?” Brak uwagi – czy nie będzie to zachęcać do agresji? Wyjaśnić i ukarać? Ale jak wytłumaczyć dziecku tak skomplikowane rzeczy? A jeśli nie rozumie, to po co go karać?

W przyczynach agresji u dzieci musimy zrozumieć, a także opracować właściwytiki zachowań rodzicielskich. Na początek musimy tylko zdefiniować, co rozumiemy przez słowo „agresja”. Przede wszystkim agresja będzie oznaczać ach działania agresywne, popełnione przez dziecko w związku zkomunikację z innymi ludźmi. Może to obejmować gryzienie, szczypanie, drapanie, uderzanie lub inne sposoby fizycznego ranienia dziecka. Agresywne działania mogą również obejmować umyślne niszczenie przez dziecko zabawek i innych przedmiotów w przypływie złości i wściekłości. „Wulgaryzmy”, które dziecko wypowiada wobec bliskich – „zabiję”, „wyrzucę” itp. – są przejawem agresji werbalnej. Słowa „gniew” lub „gniew” będziemy odnosić do stanu emocjonalnego dziecka, negatywnych uczuć, jakich doświadcza.

Cóż, teraz spróbujmy zrozumieć, co motywuje dziecko, które atakuje pięściami swoją ukochaną matkę, babcię i inne osoby.

Co dzieje się z dzieckiem do drugiego roku życia – wieku, w którym najczęściej zaczyna objawiać się agresja wobec rodziców? Dziecko dorasta: nauczyło się panować nad rękami i nogami, opanowało swoje ciało na tyle, aby samodzielnie poruszać się i poznawać otaczający go świat, nauczyło się używać prostych słów do wyrażania swoich pragnień rodzicom. I zdałam sobie sprawę, że w pewnym stopniu kontroluje swoich rodziców. Płakał – mama przyszła, zmoczyła się – mama przebrała się, zgłodniała – mama go nakarmiła itp. W miarę rozwoju dziecko doskonali swoje sposoby zwracania na siebie uwagi, pozostając na razie w szczęśliwym złudzeniu, że jego matka będzie nadal odgadywała wszystkie jego pragnienia i zaspokajała wszystkie jego potrzeby.

I pewnego dnia staje w obliczu sytuacji, w której mama mówi mu, że nie. Prędzej czy później matce będzie trudno dostosować się do stale rosnących potrzeb dziecka. Jej odmowa spełnienia tego czy innego pragnienia dziecka może wywołać dość silny gniew. Według wewnętrznych przeczuć dziecka i wcześniejszych doświadczeń jego życia, matka „nie ma prawa” mu odmówić. Jest przyzwyczajony do otrzymywania tego, czego chce i nie rozumie, dlaczego miałoby być inaczej. Dziecko zaczyna protestować i złościć się, uciekając się do zwykłej agresji.

Czy to normalne? Absolutnie normalne! Złość jest normalną reakcją zdrowego organizmu na przeszkodę, która uniemożliwia osiągnięcie tego, czego chcesz. Jednak dziecko nie rozumie jeszcze tego, czego jego rodzice nauczyli się w dzieciństwie. Nie zawsze możemy od razu dostać to, czego chcemy.. Czasem trzeba nie tylko przetrwaćczekać, Ale I uczynić znaczącym wysiłki dla osiągnięcie tego czego pragniesz, cierpliwyz różnymi niedogodnościami. Co więcej, czasami, Pomimo wszystko starania, nie możemy zaspokoić naszych pragnień. W związku z tym musimy także nauczyć się radzić sobie z negatywnymi uczuciami. Właśnie tego doświadczenia pokory, odłożenia pragnień „na później” brakuje dziecku.

Nasze publiczne życie społeczne podlega wielu ograniczeniom i zakazom, które są jeszcze dziecku nieznane. Chociaż dla rodziców te zakazy już dawno stały się normą i działają automatycznie. I tego samego oczekują od swojego dziecka. „Jak on nie rozumie, to niemożliwe!” Ale on nie rozumie, a raczej jeszcze nie zrozumiał. Dziecko nie rodzi się ze zdolnością „wytrzymać” i „czekać”, będzie musiał się tego nauczyć. I będzie się uczył przez cały wiek przedszkolny (a potem przez całe życie). Zadaniem rodziców jest pomóż mu w tym, bez schlebiania, ale i bez pośpiechu i bez osądzania.

Będzie musiał także nauczyć się powstrzymywać swoją agresję. Oprócz zakazu zachowań agresywnych wobec innych, w społeczeństwie obowiązuje jeszcze silniejszy zakaz agresji wobec osób bliskich – bliskich i członków rodziny. Czasami rodzice są gotowi zrozumieć agresję swojego dziecka skierowaną na nieznajomego, ale „obrażają się” na niego, jeśli te działania dotyczą ich samych. Czasami wręcz przeciwnie, matka „nie zauważy” agresywnego zachowania dziecka wobec niej, ale będzie zawstydzona, jeśli dziecko zacznie robić to samo na imprezie lub na ulicy w obecności obcych osób.

Nawiasem mówiąc, wyrażając złość, dziecko może wyrządzić krzywdę nie tylko innym, ale także sobie. Dziecko może skierować złość zarówno na tego, kto ją wywołał uczucia - to znaczy na rodziców i na „zastępowanie”.przedmioty żywe – zabawki, meble itp. Czasem jednak dziecko kieruje swoją złość i wściekłość na... siebie. Na przykład może zacząć się bić, ciągnąć za włosy, a nawet uderzać głową o ścianę. W psychologii dziecięcej istnieje specjalne określenie tego zachowania – autoagresja, czyli agresja skierowana przeciwko sobie. Nie będziemy teraz zagłębiać się w ten temat; zauważymy jedynie, że autoagresja rozwija się/karmi się, gdy inne sposoby wyrażania agresji są surowo zabronione. „Jesteś zły, biłeś babcię” – mówią dziecku rodzice. „Jestem zły” – dziecko rozumie dla siebie. Oznacza to, że musisz się ukarać. Jak widzimy, dziecko zachowuje się bardzo „logicznie”. Jednak bardzo szybko rodzice zaczynają mu współczuć. I nie na próżno autoagresja jest niebezpieczna dla psychiki dziecka, a jej przejawy powinny być sygnałem dla rodziców o jego wewnętrznych problemach.

Tak więc, mówiąc o stosunku dorosłych do przejawów agresji u dzieci, zauważyliśmy to u źródła za tą myślą najczęściej kryje się oburzenie, dziecko ma już zdolność kontrolowania Cwycie gniew, co oznacza, że celowo je rani, „osozNanno. Dlatego pierwszą rzeczą, o której rodzice powinni sobie przypominać, gdy spotykają się z przejawami agresji ze strony dziecka, jest to on naprawdę „nie zdaje sobie sprawy z tego, co robi” i nie panuje nad sobą w wystarczającym stopniudokładny środek powstrzymujący Twoją agresywność puls. Jeszcze nie rozumie, że popełnia zły czyn, tak jak nie rozumie, że odczuwasz ból; dziecko może nadal nie rozumieć (nie pamiętać z wrażeń), czym jest ból w ogóle. Dlatego bardzo ważne jest, aby rodzice sygnalizowali, co się dzieje – uściskuświadomić sobie, że odczuwa ból i spokojnie wytłumaczyć dziecku, że „nie możesz walczyć ani bić ludzi”.Ten zakaz i wyjaśnienie należy powtarzać raz po raz, zapobiegaćrozmowa z dzieckiem w momencie realizacji agresywny działania- złap jego rękę podniesioną do uderzenia, uniknięcia ugryzienia itp. Do czasu, aż dziecko zorientuje się, co się dzieje i nauczy się powstrzymywać z własnej woli.

W odpowiedzi na agresywne zachowanie dziecka matka może w ostateczności zastosować lekkie kary cielesne – uderzenie w pośladek, uciśnięcie dłoni dziecka w przedramieniu itp. Kara ta będzie miała, że tak powiem, charakter symboliczny. Jego celem jest wskazanie dziecku powagi jego przestępstwa. Nie należy nadużywać tego środka. Będzie skuteczna, jeśli będzie stosowana sporadycznie, gdy wydaje się, że taka kara jest właściwa. Oczywiście 2-3-letnie dziecko jest już w stanie częściowo zrozumieć swoje działania, jednak bardzo często nadal nie jest w stanie wyhamować swojej agresji w momencie, gdy ogarnia go uczucie złości. Chociaż później zdaje sobie sprawę, co zrobił i szczerze żałuje. Na przykład dziecko może komentować zabawki: „Nie możesz się kłócić, nie możesz obrażać swojej matki”, chociaż samo może nadal się huśtać i bić matkę.

W tym przypadku niektóre matki zaczynają jeszcze bardziej denerwować się na dziecko: „Jak to jest – wie, czego nie powinien robić, a mimo to to robi. Więc celowo.” Jednak te matki po prostu śpieszą się z wnioskami. Sytuację taką należy traktować nie jako „porażkę pedagogiczną”, ale jako pośredni sukces jej oddziaływania. Zachowanie dziecka pokazuje, że zapamiętało już regułę, wie, czego się od niego oczekuje, ale po prostu nie jest jeszcze w stanie jej spełnić, gdy jest to wymagane. Choć emocje są od niego silniejsze. I to też jest w porządku. Każde badanie wymaga czasu. I trzeba ten czas dać sobie i dziecku.

Można zatem wyciągnąć wstępny wniosek. Fakt, że dziecko jest zły, przeklina i może agresywny – normalny. Nie jest to oznaką korupcji ani niewłaściwego wychowania. Gniew na swój sposób pochodzenie jest tym samym naturalnym uczuciem co raszczęście lub smutek. Gniew ma również charakter energetyczny naładowane uczucie, które w wielu sytuacjach pomaga walczyć z trudnościami, pokonywać przeszkodydziałania. Złość może być potrzebna w samoobronie i dochodzeniu swoich praw. Złość wysyła sygnał do osoby, że jakaś ważna potrzeba nie jest zaspokajana. Dlatego Dziecko staje przed zadaniem nie Całkowicie stłum swoją złość i naucz się ją wyrażaćw sposób bezpieczny dla siebie i innych. Idealnie byłoby, gdybyś nauczył się nie tylko wyrażać swoją złość w cywilizowany sposób, ale także zamieniać tę negatywną energię w konstruktywne działania w celu pokonywania przeszkód.

Zabraniając dziecku złościć się i ogólnie złości, nakładając „tabu” na to uczucie, rodzice mogą wyrządzić swoim dzieciom krzywdę. Jak czuje się dziecko, gdy rodzice zawstydzają je za złość? „Jestem zły, coś jest ze mną nie tak”. Ponieważ złość pojawia się w sposób naturalny i stale na nowo, dziecko może zacząć obawiać się odrzucenia z powodu „złych” uczuć. Zatem zamiast gniewu pojawia się poczucie winy i poczucie własnej niższości.

Jednocześnie złość nigdzie nie wyparowuje, lecz pozostaje nieświadoma, stłumiona, co obfituje w niewłaściwe wybuchy złości w sytuacjach, gdy samokontrola człowieka jest osłabiona, na przykład podczas choroby. Ten wybuch „zakazanego” gniewu pozostawia po sobie bardzo poważny stan winy, jeszcze bardziej demoralizujący człowieka i pozbawiający go sił do walki ze stresem i złym stanem zdrowia. Poczucie winy i wstyd mogą być jeszcze mniej konstruktywne niż gniew. I w przeciwieństwie do gniewu tak nie jestdaj człowiekowi siłę, ale wręcz przeciwnie, osłabij go,powodując, że zwątpiłeś w siebie i swoje możliwości.

Aby nauczyć dziecko panować nad sobą złości i radzenia sobie z nią, warto dzielić się uczuciem złości i agresywnych działań dziecka. Kiedy potępiasz agresywne działania dziecka, nie potępiasz go za jego uczucia. „Masz prawo być zły, niezadowolony, wyrazić swój sprzeciw” – mówisz mu. „Ale nie powinieneś ranić ludzi i wszystkich żywych istot”.

W ten sposób zakazujesz agresywnych działań, a nie uczuć. Jednocześnie dobrze jest wskazać dziecku „dozwoloną” czynność, która pozwoli mu pozbyć się nagromadzonego napięcia: pobić worek treningowy (lub specjalną „zabawkę do uderzania”), powalczyć na poduszki, pobawić się walka na dmuchane miecze, podarcie starych gazet, zmiażdżenie plasteliny itp. W ten sposób, mówiąc naukowo, „kierujesz” jego gniew, co oznacza, że go kontrolujesz.

Teraz kilka słów o przekleństwach. Negatywny stosunek rodziców do przejawów agresji zarówno fizycznej, jak i werbalnej u dzieci. Chociaż z punktu widzenia psychologii dziecięcej, co dziwne, preferowany jest wyraz agresji werbalnej. Ponieważ jest to bardziej „cywilizowany” i „dorosły” sposób na złość. Zgadzam się, mówienie nie oznacza. Dlatego rodzice mogą początkowo uczyć swoje dzieci, aby zastępowały agresywne działania słowami. Będzie to pierwszy krok w kierunku poradzenia sobie z agresją.

To wspaniale, jeśli dziecko nauczy się rozpoznawać swój gniew, kiedy samo będzie w stanie zrozumieć, że jest teraz zły. I może się tego nauczyć, jeśli wy, jego rodzice, najpierw rozpoznacie i okażecie jego złość na niego. Kiedy zauważysz, że Twoje dziecko jest nieszczęśliwe i zły, musisz mu o tym powiedzieć (bez osądzania, spokojnie): „Widzę, że jesteś zły”. A potem kolejne pytanie-założenie: „Jesteś zły, bo… nie wychodzi / nie możesz / nie pozwalam itp.?”

Innymi słowy, odwołujesz się do umysłu dziecka, zachęcając go do ustalenia przyczyny złości. To najcenniejsza lekcja dla małego dziecka: ono może ZROZUMIEĆ , może nie od razu , że istnieje konkretny powód jego przeżyć. Z biegiem czasu będzie mógł sam określić ten powód, przechodząc w ten sposób od wyrażania emocji do ich analizy, co oczywiście pozwoli mu nauczyć się powstrzymywać swoje agresywne impulsy. Kolejnym krokiem dla niego będzie umiejętność nawiązania stosunku umownego z matką, czyli negocjowania, aby uzyskać to, czego chce, pod pewnymi warunkami.

Zatem, schemat nauczania dzieckaradzenie sobie ze złością wygląda następująco:

1) najpierw wskazujesz dziecku jego stan – „jesteś zły” – i podajesz możliwą przyczynę;

stopniowo dziecko uczy się rozumieć, że jest zły i kojarzy swoje uczucia z konkretnym powodem;

jednocześnie uczy się wyrażać swoje pragnienia i potrzeby słowami oraz dbać o to, aby inni zrozumieli, czego potrzebuje: „Chcę…”, „Teraz chcę Ciebie…”, „Nie chcę Cię” …” „;

Częsty błąd rodziców jest tłumienie w dziecku uczucia złości i nałożenie całkowitego zakazu jakichkolwiek agresywnych zachowań z jego strony.

Powód Wynika to ze strachu rodziców. Boją się, że ich dziecko wyrośnie na „typ aspołeczny” i nie będzie kochać swoich rodziców. Głębszy powód leży w niezdolności rodziców do opanowania własnej złości, której podobnie „zabroniono” im odczuwać jako dzieci.

Rodzice nie powinni zawstydzać i karcić dziecka za jego uczucia i za to, że nie potrafi sobie jeszcze poradzić ze swoją agresją. Źle jest, jeśli dziecko dochodzi do wniosku: „Jestem zły, bo jestem zły; ale ponieważ czasami nie mogę powstrzymać się od złości, staję się jeszcze bardziej zły, a także jestem zły, że zabrania mi się złościć. W efekcie nie uczy się panować nad swoją agresją, uczy się ją jedynie tłumić, co go osłabia i pozbawia ważnego doświadczenia – możliwości nauczenia się panowania nad sobą.

Właściwe działanie Rodzice mają za zadanie zatrzymać dziecko w momencie, gdy dopuści się agresywnych zachowań i poinformować, że jest to dla Was nieprzyjemne i bolesne. Na przykład matka może fizycznie zapobiec „atakom” niemowlęcia: usunąć sutek z ust, gdy próbuje ugryźć, zatrzymać rękę podniesioną do klapsa, I itp. W przyszłości należy uczyć starsze dziecko, aby swoje agresywne działania zastępowała słowami, mówiąc mu, na co jest zły. Dziecko można także nauczyć innych, bezpiecznych dla niego sposobów wyrażania złości I dla innych ma to na celu „ukierunkowanie” swojej agresji.

Jeśli dziecko potrafi rozpoznać swoje poczucie złazidentyfikuj i podaj przyczynę, a także porozmawiaj o niej innym, to znaczy, że wykonuje świetną robotę z trudnym zadaniem kontrolowania swojej negatywnościuczucia, wie, jak nimi zarządzać.

Tak jak

Wielu rodziców prędzej czy później staje przed problemem agresywnych zachowań u dzieci, nie wiedząc, co robić. Zanim zaczniesz szukać porady, musisz zrozumieć, co eksperci rozumieją przez agresję. Można to nazwać formą obelgi słownej, powodującej uszkodzenie mienia.

Nadal nie ma wspólnego stanowiska na temat przyczyn agresji u dzieci. Niektórzy eksperci uważają, że jest to wyłącznie wrodzona cecha charakteru, inni uważają, że winne są niesprzyjające środowisko domowe, niedostateczne wychowanie i wycofanie społeczne.

W każdym wieku agresja u dzieci jest sposobem na przekazanie ważnych informacji światu zewnętrznemu. Do pewnego wieku jest to wskaźnik ciągłego rozwoju.

Dzieciństwo

Już na pierwszym etapie życia złość jest reakcją obronną. Pojawia się w odpowiedzi na dyskomfort i służy zwróceniu uwagi osoby dorosłej.

2-4 lata

Agresja u dzieci w wieku 2-4 lat jest próbą nauczenia się interakcji ze światem zewnętrznym. Najczęściej jest ona skierowana do rodziców i ma na celu przedstawienie ich żądań lub pragnień. Okres ten wyznacza kryzys trzeciego roku życia. Dzieci już rozumieją, że są oddzielone od matki, niezależnych osób. Nie znają jednak jeszcze właściwych sposobów wyrażania swoich żądań, dlatego często uciekają się do gniewu, na przykład gryzienia.

4-6 lat

W wieku przedszkolnym dzieci zaczynają odczuwać żale. Często zaburzenia kojarzą się z zabawkami lub zabawami z rówieśnikami. Dzieci w wieku przedszkolnym potrafią już mówić, ale umiejętność werbalnego wyrażania pragnień rozwija się stopniowo. Agresja pojawia się jako reakcja obronna. Agresywne zachowanie dzieci w wieku przedszkolnym szczególnie niepokoi rodziców przed pójściem do szkoły. Jednak w miarę jak dorastają, irytacja maleje, a zdolność do rozwiązywania konfliktów werbalnie wzrasta.

6-10 lat

W tym wieku były przedszkolak odnajduje się w nowym środowisku – szkole i uczy się integrować z nową społecznością, która rządzi się swoimi prawami. Ponadto dzieci w wieku szkolnym doświadczają skoku rozwojowego. Teraz dzieci nie są już dziećmi. Aktywnie dorastają i wykazują zainteresowanie dorosłym życiem. Najczęściej agresywne zachowanie dzieci w wieku szkolnym wiąże się właśnie z odrzuceniem przez rodziców faktu, że nadszedł czas, aby komunikować się z dzieckiem na równych zasadach.

10-12 lat

Wiek 10-12 lat to etap nazywany inaczej wczesną adolescencją. Rodzaj przygotowania do dorastania, dorastania. Teraz rodzice i inni dorośli tracą autorytet w oczach nastolatka. Opinia rówieśników staje się znacznie ważniejsza. Ataki agresji są naturalne i wskazują na zmiany w organizmie.

Jeśli do tego czasu nic w zachowaniu Twojego syna lub córki nie wzbudziło niepokoju, nie spiesz się, aby włączyć alarm. Stopniowo zachowanie wraca do normy. Jeśli dziecko jest nerwowe i agresywne, jeśli doświadczyłeś wcześniej niekontrolowanej złości lub czujesz, że tracisz kontrolę nad sytuacją, konieczna jest diagnoza specjalisty.

Ataki agresji u dzieci są częste. W opisywanych przypadkach jest to sygnał pojawienia się nowych emocji, z którymi dziecko nie potrafi jeszcze odpowiednio sobie poradzić, dlatego nie powinno budzić większego niepokoju rodziców. Trzeba zwrócić na siebie uwagę i wyjaśnić, jak się zachować w określonych okolicznościach. Głównym przykładem dla dzieci w każdym wieku są ich rodzice. Dlatego warto przyjrzeć się sposobom radzenia sobie z sytuacjami konfliktowymi. Jego zachowanie jest prawdopodobnie kopią twojego.

Jeśli jednak takie zachowanie się przedłuża, warto zwrócić na to uwagę. Eksperci identyfikują szereg oznak, które mogą pomóc określić predyspozycję dziecka do zachowań agresywnych:

Wrażliwość, a co za tym idzie ciągła niechęć.
Odmowa przestrzegania zasad.
Prowokowanie konfliktu.
Nadmiernie emocjonalna reakcja na działania innych.

Wymienione cechy mogą być po prostu cechami charakteru lub mogą być sygnałem poważniejszych problemów. Zanim wyciągniesz wnioski, uważnie obserwuj, dlaczego Twoje dziecko wykonuje określone działania.

Rodzaje agresji

Rodzaje agresywnych reakcji dzielą się na kilka typów:

Werbalne - fidget używa całego swojego słownictwa, aby obrazić inną osobę.
Fizyczne - używa się pięści, zębów, paznokci. Dziecko aktywnie wdaje się w bójkę.

Można również podzielić na:

Bezpośrednie – wchodzenie w bezpośredni kontakt z przeciwnikiem, słowny lub fizyczny.
Pośrednie - chęć wyrażenia agresji wobec przeciwnika poprzez wyrządzenie szkody jego rzeczom. Na przykład dziecko może chcieć zniszczyć zabawkę innej osoby, podrzeć książkę lub wyrzucić coś, jeśli czuje złość na tę osobę.
Symboliczne - innymi słowy groźby. Dziecko może krzyczeć, że użyje siły. Najczęściej po ostrzeżeniu natychmiast następuje działanie.

Ponadto agresją może być:

Aktywny, to znaczy inicjowany przez wewnętrzne procesy mentalne.
Ochronny - reakcja na warunki zewnętrzne.

Eksperci próbują ustalić związek pomiędzy poziomem rozwoju dziecka a skłonnością do okazywania agresji. Na przykład zauważono, że dzieci na niższym poziomie rozwoju częściej wykazują nagłą, impulsywną wściekłość.

Czynniki wpływające na dziecko

Agresja nie pojawia się, jeśli uczeń czuje się komfortowo. Wrogość pojawia się, jeśli znajdzie się w nieprzyjemnej sytuacji.

Istnieje wiele czynników zewnętrznych, które mogą zwiększać ryzyko wystąpienia nadmiernej impulsywności u dziecka w każdym wieku. W tym:

Komfort psychiczny dziecka jest bardzo ważny od urodzenia. Uwzględniając codzienną rutynę i konsekwentne zachowanie rodziców. Jeśli niektórzy krewni czegoś zabraniają, a inni na to pozwalają, dziecko zaczyna odczuwać dyskomfort. W odpowiedzi pojawia się irytacja, złość i agresja.

Często zdarzają się sytuacje, w których gdy tylko dziecko zaczyna agresywnie wyrażać swoje żądania, natychmiast pozwala się mu na to, czego chce. W umysłach takie zachowanie dorosłych wzmacnia pewien model. Oznacza to, że w ten sposób można osiągnąć wszystko.

Inne czynniki mogące wywołać agresję to:

Kary. Jeśli kary budzą strach i powodują ból tak bardzo, że niespokojna osoba przestaje dostrzegać swoją przyczynę, to najczęściej prowadzi to do izolacji, drażliwości i ataków.

Jednak agresywność może powstać zarówno w zbyt surowym, jak i zbyt łagodnym środowisku. W rodzinie, w której zakazy nie są traktowane poważnie, młodsi uczą się radzić sobie z agresywnością. Ten wzorzec zachowań będzie kontynuowany w przyszłości. Im starsze dziecko, tym trudniej jest skorygować to zaniedbanie.

Choć nie można powiedzieć, że samo oglądanie programów zawierających elementy przemocy może prowadzić do zachowań nerwowych, to poziom agresji z ich strony zdecydowanie wzrasta. Warto to wziąć pod uwagę, jeśli ufasz telefonom, tabletom i telewizorom. W młodszym wieku zaleca się kontrolowanie oglądanych programów i gier.

Agresja sytuacyjna - pojawia się w odpowiedzi na dyskomfort. Na przykład głód lub zmęczenie. Dziecko staje się drażliwe. Taka złość mija, gdy zaspokojone zostaną podstawowe potrzeby.

Rzadko kiedy tylko jeden czynnik powoduje nerwowe zachowanie u dzieci. Częściej jest to kombinacja przyczyn. Zwykle trudno jest to ustalić samodzielnie. Najlepiej skontaktować się z profesjonalnym psychologiem, który przekaże zalecenia rodzicom agresywnego dziecka i zaproponuje wyjście.

Portret agresywnego dziecka

Misza Smirnow jest w pierwszej klasie. Z niecierpliwością czekał na pierwszy września, jednak w ciągu kilku miesięcy nauki jego nastrój i zachowanie zmieniły się radykalnie. W klasie nie ma prawie żadnych przyjaciół, bo wszyscy wiedzą: jeśli chłopakowi coś się nie podoba, może zniszczyć podręcznik, wyrzucić ołówki, a nawet uderzyć sprawcę. Nie pomagają spotkania, na których Misza jest ciągle upominany za swoje zachowanie, ani rady nauczycieli, którzy twierdzą, że pierwszoklasistę należy karać za złe uczynki. Misza z każdym dniem zamyka się coraz bardziej w sobie i nie mówi nic rodzicom.

Komentarz psychologa

Irina Malyaeva, psycholog dziecięcy: „Jeśli chłopiec nie chce powiedzieć, dlaczego jest zły na wszystkich, nie trzeba go wyciągać szczypcami. Najprawdopodobniej zebrały się tutaj „wszystkie gwiazdy”: kryzys trwa 7 lat, wysokie oczekiwania nie zostały spełnione, on stara się wytrzymać stres i odpowiedzialność, ale mimowolnie odpycha przyjaciół i krewnych, krąg się zamyka. Jeśli nie zostanie to zatrzymane, sytuacja będzie się tylko pogłębiać. Najpierw musisz nakłonić ucznia do rozmowy - zagraj z nim w specjalne gry, poproś o symulację sytuacji, a następnie delikatnie wyjaśnij, jak się zachować w jego stanie.

Co robić?

Przede wszystkim pamiętaj, że takie dziecko potrzebuje zrozumienia i pocieszenia. To jest jego rodzaj wołania o pomoc. Wpada do klatki i nie wie, jak się z niej wydostać. Odpycha cię i czujesz, że jest aspołeczny, mimo że desperacko próbuje zwrócić na siebie uwagę.

Zachowania agresywne w różnym wieku wymagają różnych działań. Na przykład we wczesnym dzieciństwie można po prostu zignorować takie przejawy, ale jednocześnie chwal dziecko za dobre uczynki. Metoda ta pokazuje, że istnieją skuteczniejsze metody komunikacji. Pomocna jest rozmowa o uczuciach z rodzicami. Działa to szczególnie dobrze, jeśli agresja powstaje na skutek niezrozumienia własnych emocji i w konsekwencji nieumiejętności radzenia sobie z nimi. Starsze dzieci można już uspokoić spokojnym zwrotem. Na przykład: „Dorośli tak się nie zachowują”.

Jeśli widzisz oznaki, że w dziecku zaczyna kumulować się agresja i zaraz ją wyleje, spróbuj odwrócić jego uwagę.

Bardzo często można spotkać się z faktem, że w odpowiedzi na agresję ze strony pierwszoklasisty dorośli zaczynają demonstrować swoją wyższość. Taka taktyka nigdy nie przynosi pożądanych rezultatów. Wręcz przeciwnie, prowadzi do wzrostu poziomu złości. Zadaniem dorosłych powinno być stworzenie sprzyjających warunków i wyjaśnienie możliwości zachowania w trudnych sytuacjach. Poniżej omawiamy bardziej szczegółowo metody pomagające radzić sobie z agresywnym zachowaniem.

Trzeba mieć świadomość, że powstrzymywanie negatywnych emocji może mieć nieprzyjemne konsekwencje w postaci agresji u dzieci. Złość i irytacja gromadzą się w psychice każdej osoby. Jeśli te emocje nie znajdą ujścia w odpowiednim czasie, najprawdopodobniej wybuchną w najbardziej nieodpowiednim momencie i być może zostaną skierowane przeciwko tym, którzy wcale nie są winni tego stanu.

Istnieje szereg działań, które eksperci zalecają zastosować, aby dać upust agresji:

Korzystaj z aktywności fizycznej. Na przykład podrzyj kartkę papieru, uderz w worek treningowy lub poduszkę. Aktywne spacery lub ćwiczenia mogą również pomóc w zmniejszeniu agresji.
Zachęcaj dziecko, aby gdzieś ukryło emocje. Na przykład krzyczenie do torby lub pudełka. Pomaga to wyrzucić nadmiar agresji, ale tylko w określonym miejscu.
Jednym z najważniejszych sposobów jest werbalizacja uczuć i emocji. To ćwiczenie pomoże Ci nauczyć się rozumieć to, czego doświadcza. I stopniowo opanuje inne możliwe reakcje. Rozpoznanie złości jest najważniejszym krokiem w kierunku jej kontrolowania. Ale bardzo ważne jest, aby rodzice zaczęli. Po pierwsze, dorośli rozmawiają o swoich uczuciach. Można okazywać emocje, ale bez przesady. Wtedy rodzice zaczynają rozmawiać o uczuciach. Tutaj należy zachować delikatność. Powiedzenie: „Wiem, co czujesz” może być irytujące. Nie upieraj się, ale zgadnij i zapytaj. Twoim zadaniem jest sprowokowanie dialogu.

Ponadto możesz wprowadzić do swojego codziennego życia czynności, które działają uspokajająco. Zwróć szczególną uwagę na:

Każda forma zabawy w wodzie działa uspokajająco. Nawet samo siedzenie na brzegu stawu czy obok akwarium pozytywnie wpływa na Twój stan emocjonalny. Wiele gier można łatwo zorganizować w domu, nawet jeśli nie masz dostępu do łazienki. Zwykła misa lub wiadro może zamienić się w domowe jezioro, po którym mogą pływać zwierzęta lub łódki. Przelewanie wody z jednego pojemnika do drugiego działa świetnie. Istnieje wiele eksperymentów z wodą, które Twoje dziecko może z Tobą przeprowadzić, aby odwrócić jego uwagę i zachować spokój.

Można połączyć aktywność fizyczną z leczniczymi właściwościami wody i wybrać się na basen.

Materiały sypkie są łatwo podatne na wpływy zewnętrzne. Możesz z nimi eksperymentować i nie martwić się o uszkodzenia: wszystko można łatwo przywrócić. Nawet najbardziej agresywne dziecko z łatwością włączy się w zabawę.

kreacja

Świetnym sposobem wyrażania emocji jest kreatywność. Na przykład rysunki dzieci zazwyczaj odzwierciedlają ich stan wewnętrzny. Na podstawie tematu rysunków lub użytych kolorów można z grubsza wyobrazić sobie, czy dziecko ma problemy.

Istnieje technika psychologiczna, którą stosuje się, gdy dziecko nie chce dzielić się szczegółami sytuacji konfliktowej. Poproś go, aby narysował, co się stało. W procesie twórczym zmienia się sposób myślenia i być może dziecku łatwiej będzie nie tylko opisać sytuację, ale także dostrzec instrukcje i rady rodziców.

Oprócz rysowania na szczególną uwagę zasługuje modelarstwo. Wiadomo, że działania skupiające się na umiejętnościach motorycznych mają działanie uspokajające.

W przypadku starszych dzieci możesz zaoferować pracę pisemną. Na przykład napisz historię o swoich emocjach. Uduchawiaj uczucia i umieszczaj je w jakiejś sytuacji, aby dziecko przeżyło konflikt z dystansem.

Czasami musi po prostu zbudować i rozbić wieżę z kostek. I to jest jego osobisty sposób radzenia sobie z agresją.

W każdym razie kreatywność jest dobrze odbierana przez dzieci. Warto to wykorzystać i pomóc im uporać się ze złością.

W rzadkich przypadkach za pomocą tych metod trudno jest uporać się z agresją u dziecka - szczególnie jeśli dzieci cierpią na autyzm, epilepsję, nadpobudliwość i inne zaburzenia. W takim przypadku edukacja i porady nie pomogą; konieczna jest głębsza diagnoza agresji u dziecka, konieczne jest badanie i leczenie. Przyczyny i konsekwencje agresji u dzieci nie są w pełni poznane. Diagnostyka może pomóc w jak najszybszym rozwiązaniu problemu.

Alena jest stałym ekspertem portalu PupsFull. Jest autorką artykułów z zakresu psychologii, edukacji i uczenia się oraz gier dla dzieci.