Zakaj je tako težko sedeti z otrokom? Združevanje dela in vzgoje otroka: zdaj možno

Ženske so v zadnjih dveh stoletjih na različne načine poskušale združiti delo in družino in zelo pogosto se je to dogajalo na škodo otrok, pravi psihologinja Ljudmila Petranovskaja. Zdi se, da imajo sodobne matere veliko preprostejše življenje - a mnogim je še vedno težko sedeti z otrokom. Zakaj? Kaj smo podedovali od prejšnjih ne ravno srečnih generacij? Kako spremeniti naše odnose z otroki, da se bodo vsi dobro počutili? Sta delo in otroci res nezdružljiva? Preberimo eno od poglavij knjige “#Selfmama. Lifehacks za zaposleno mamo."

Kako združiti otroke in delo

Velika mesta

Hkrati z industrializacijo je potekala urbanizacija - mladi so najemali in se selili v mesta zaradi študija in dela. Tam so si mladi ustvarjali družine in rojevali otroke, babice pa so ostale v vaseh, včasih tudi na tisoče kilometrov oddaljenih.

Otrok na vasi raste kot sam, teče nekje naokoli, vsak ga bo pazil, mu pomagal, če se kaj zgodi, ali ga postrigel, če se bo začel ponagajati. Hkrati je že od malih nog koristen - pase gosi, pletje travo, ziba otroka.

V velikem mestu je vse drugače. V mestu moraš otroka »paziti«. Še posebej, ko se stari mestni bloki z zaprtimi dvorišči začnejo umikati stanovanjskim območjem - in zdaj otroka ne morete pustiti samega na ulico. Otroka ne morete vključiti v delo - starši delajo zunaj doma. Dolgo časa ostaja bolj problem kot dodatna roka, porablja vire, a ne more biti koristna.

Ni presenetljivo, da ljudje, ko se preselijo v mesta, takoj začnejo rojevati veliko manj otrok, tisti, ki imajo, pa morajo biti pod stalnim nadzorom posebej najetih (s strani družine, korporacije ali države) delavcev.

A tudi ko so ekscesi industrijske dobe nasploh postali preteklost, se je ženskam podaljšal porodniški dopust, spremenila predstava družbe o tem, kaj bi »moralo«, in se matere vrnile k dojenčkom, se je izkazalo, da že en sam otrok v veliko mesto njegovo mamo postavi v situacijo, ki ji je zelo težko kos.

Znotraj štirih sten

Življenje v človeku sorazmernem svetu, v veliki večgeneracijski družini, med znanimi sosedi, po rojstvu otroka se je življenje ženske malo spremenilo. Imela je še vedno iste skrbi, ista veselja, isti družbeni krog, isto dnevno rutino. Samo nekje v bližini je bil otrok, nosili so ga, zibali, hranili, do drugega leta pa so ga spustili na dvorišče pod nadzor malo starejših otrok.

V svetu velikega mesta rojstvo otroka popolnoma spremeni žensko življenje. Njen dan je sestavljen iz monotonih in za odraslega precej dolgočasnih dejavnosti: pakiranje, potiskanje vozička, pospravljanje igrač. Počuti se vrženo iz življenja, in če je pred tem živela strastno in pestro, kot na silo ustavljeno in zaklenjeno v past.

Mama piše :

Vsakič, ko se konec poletja vrnem iz dacha, razumem, kako lažje mi je tam z otroki. Preprosto zato, ker gredo lahko same na dvorišče in ni dolgih priprav na sprehod: eno sem oblekla, druga je pobegnila, medtem ko sem lovila, se je prva spotila. Preprosto zato, ker jih lahko paziš, ko ležiš v viseči mreži pod brezo, in ne sediš na neumni klopi na igrišču, in lahko hkrati kuhaš kosilo in pišeš besedilo. Kaj naj zavpijem teti Tanji čez ograjo, pa me bo brez naprezanja pazila, medtem ko se s kolesom vozim po mleko. Da ni pomembno, kako so oblečeni ali kako sem videti. Da ne rabiš vozička, ne rabiš dvigala, ne rabiš prečkati ceste. Zdi se, da so majhne stvari, vendar povzročajo stalni stres. Da ni tega norega urbanega tempa, ki na videz ne vpliva neposredno na nas, a vseeno vpliva na nas. V mestu je dobro biti mobilen in svoboden. In ob majhnih otrocih v mestu začneš noreti.

Hkrati pa v bližini ni starejših otrok ali starejših ljudi, ki bi jih lahko prosili za varstvo in igro. In sama ženska prav tako ni odraščala v veliki družini, kjer bi do polnoletnosti prevzela ducat bratov, sester in nečakov, pri čemer bi številne spretnosti in sposobnosti pripeljala do avtomatizma, se naučila razumeti in občutiti potrebe dojenčka, predstavljati si, kaj otrok te starosti zmore in česa ne bi smeli pričakovati, ne vidi nič težkega v umivanju, hranjenju, motenju.

Ne, ta otrok je morda pravzaprav prvi dojenček, ki ga drži v naročju. On je tako majhen, tako nerazumljiv in vsa odgovornost je na njej.

Tudi če ima ženska srečo in ljubezen do otroka pride takoj in močno (in to se ne zgodi vedno), do starosti treh ali štirih mesecev prvo veselje mine in vse to začne močno tehtati. Potem draži. Potem razjeziti. Potem te spravlja ob pamet.

Iz vprašanj na sestankih :

Zakaj mi je tako težko varovati otroka? Moja babica je vzgojila pet otrok, se umivala v ledeni luknji in ogrevala na drva, imam vse udobje in do večera sem pripravljena sedeti pod vrati in cviliti, čakajoč na moža - ker preprosto ne morem ostati sama z mojim otrokom več, s tem ljubljenim čudovitim otrokom. Ne morem gugati in kotaliti avtomobilčkov, ne vidim Luntika ali slišim zvoka glasbene igrače.

Da, za vse zgoraj našteto. Ker ženska ni ustvarjena za to, nikomur ni prišlo na misel, da bi mamo samo z otrokom zaprl v izolacijo, razen če je šlo za zlobne spletke tkalke, kuharice in vžigalice Babe Babarikhe.

Ker verjetno je bilo tudi njeni mami že težko in je vedno slišala, da ti vzgoja otrok ni kila rozin, "živi, ​​dokler ne rodiš" in vse to.

Posledično je »sedenje z otrokom« kljub vsem čudežem vsakdanjega napredka postalo težko. Izkazalo se je, da je vzorce vzgoje otrok enostavno razbiti, obnoviti pa jih pozneje ni tako enostavno. Nemogoče ga je preprosto »vzeti nazaj od koder je prišlo«, s čimer bi materi dali možnost, da ne gre v službo.

Materinsko vedenje je podedovano od staršev

Pogosto se razpravlja o tem, ali obstaja materinski instinkt. Ali se ob pojavu otroka samodejno vklopi določen sklop nezavednih dejanj in reakcij? Ali pa skrbimo za otroke tako dobro, kot razumemo, kaj počnemo in znamo to narediti.

Mislim, da je odgovor na sredini. V uspešnem materinstvu je in mora biti veliko nezavednosti. Lahko znoriš, če ves čas razmišljaš in se kontroliraš. Toda modeli skrbnega materinskega vedenja nam niso dani preprosto ob rojstvu. Dobimo jih od staršev.

Počitnice za varstvo otroka

Nikoli ne bom pozabil ene epizode: ko je bila moja hči stara približno eno leto in še ni shodila, sem pogledal v sobo in videl, da se ukvarja z zelo čudno stvarjo. Imela je košaro z majhnimi plišastimi igračami. Otrok sedi na preprogi in izvaja nenavaden ritual. Iz košare vzame igračo, pritisne nos nanjo, nato se z njo podrgne po trebuhu in jo nato položi poleg sebe na preprogo. Vzame naslednjega in vse se ponovi: obraz vanj, proti trebuhu, na preprogo. Ko je igrač v košari zmanjkalo, jih je spet pograbila in začela znova.

Stal sem tam, nisem dihal, poskušal razumeti, kaj je bil ta nenavaden ritual, kaj je smisel? In potem se mi je posvetilo, da preprosto ponavlja tako, kot sem jo vzela iz posteljice. Dojenčka vzamemo iz posteljice takole: poljubimo ga, za sekundo stisnemo k sebi in pustimo, da se plazi. Košara izgleda kot posteljica. Se pravi, eno leto sedi in vadi, kako otroka vzeti iz posteljice. Da lahko nekoč, ko bo potrebno, narediš vse brez razmišljanja (bomo rekli: »intuitivno«).

To pomeni, da nezavedno starševsko vedenje v otroštvu kot vzmet »zaženejo« lastni starši. In leta kasneje, v situaciji, ko ima nekdanja dojenčica svojega otroka, vzmet začne delovati.

Kaj če je ne bi pripeljali?

Od česa je odvisen starševski dopust?

In tukaj, ko se spomnite, kako so naše matere in mnogi od nas preživeli otroštvo, postane zelo žalostno. V ZSSR je bilo ženskam šele ob koncu 60. let dovoljeno skrbeti za svoje otroke do enega leta, ohraniti delovno dobo in mesto, vendar brez plačila. Nekdo bi si lahko privoščil takšen luksuz, če bi imel moža ali starše, ki so ga preživljali. In pred tem so skoraj vse (z izjemo nomenklaturnih družin in nekaterih vaških družin) poslali v jasli pri dveh mesecih. In nekako dvomim, da so v teh vrtcih otroke poljubljali in objemali, vzeli iz posteljic.

Plačan dopust do leta in pol se je pojavil v 80. letih, zaradi drage nafte in upada proizvodnje: denarja je bilo, delovnih mest pa premalo. Nato je v 90-ih tako rekoč izginil – postal je poceni. Otroštvo današnjih mladih staršev je padlo ravno v to obdobje, ko so morale mame bežati v vse možne honorarne službe, da so nekako preživele. Otroci pa so ostali pri svojih babicah – tistih istih babicah z vojaškim otroštvom, ki so bile pogosto zelo trde ali zaskrbljene in sumničave.

Delo in otroci

V razmerah drage nafte in nerazvojnega gospodarstva v 2000-ih so matere spet dobile olajšanje - počitnice so postale bolj plačane in glede tega so razmere v Rusiji boljše kot v nekaterih bolj razvitih državah. Danes lahko večina družin, v katerih je oče v zaslužku, dovoli materi, da pazi na otroka do treh let, hkrati pa živi skromno, a ne na živce. Kako dolgo bo to trajalo, ni znano, glede na to, da naša država še naprej odlaga vse socialne obveznosti. Vendar mu je za zdaj lažje izplačevati z inflacijo razvrednotene dodatke kot ustvarjati delovna mesta.

Kako vzgojiti srečnega otroka

Zahvaljujoč temu "dobro hranjenemu" obdobju so mlade matere imele priložnost, da se začnejo spominjati in obnoviti prakse vzgoje dojenčkov. In to se je izkazalo za težko, saj njihove matere preprosto niso imele od kod vzeti modelov naravnega, sproščenega, veselega, brez občutka »težkega dela« ravnanja z otrokom.

Zato mnogim mladim materam to ne pride samo po sebi. Manjkajoče modele moramo nadomestiti z znanjem »nad glavo«, brati knjige, spraševati prijatelje, sedeti na forumih za starševstvo na internetu in kontaktirati strokovnjake.

In vse, kar je zavestno in zavestno, zahteva pozornost in trud. In materinstvo »čez glavo« se izkaže za utrujajoče.

Mama piše :
Odraščal sem na petdnevni šoli. Nihče ni kriv, mama me je vzgajala sama, delala je pri časopisu, včasih so oddajali sobo do noči. Vrtec je bil daleč, v ponedeljek zjutraj smo vstali ob šestih, da smo bili pravočasni in imeli dolgo vožnjo s tramvajem. V krznenem plašču je bilo zelo vroče in hotel sem spati.
Po mojih spominih nič tako strašnega, samo razumevanje, da se moraš zanesti nase. Kaj pa, če se zmočiš, moraš imeti čas, da daš pižamo na radiator, potem ne bo nihče opazil in te ne bo tepel.
Včasih je mama prišla zvečer sredi tedna in prinesla sadje. To je bila najboljša stvar.
Ko pa se je pojavil moj otrok, se je izkazalo, da me je njegova nemoč strašno razjezila. Ko joka, ne more storiti nečesa, ne ve - pripravljen ga je samo ubiti. Ali res ni jasno, da moramo biti potrpežljivi? Moramo poskusiti. To moramo narediti prav. Kaj hoče od mene? Zdelo se mi je, da se mi samo posmehuje. In nisem videl nobene povezave, dokler nisem začel brati in poslušati o navezanosti.

Ga niste podedovali? No, to pomeni, da bo samostojna mati. In oče tudi. Učili se bodo sami. Kot restavratorji bodo poustvarili izgubljeno ali izumili kaj novega in njihovim otrokom bo lažje. Vedno želijo delati, pisati, govoriti in svetovati, kajti ljudje, ki vsakodnevno zavestno delajo za tiste, ki jih imajo radi, za tisto, kar se jim zdi vredno in pomembno, so najbolj zanimivi in ​​kul ljudje na svetu.

Želim si, da se spomnijo v trenutkih, ko je težko, ko se zdi, da nič ne gre in si slab starš za svojega otroka, da ni nihče kriv, niso oni slabi starši in nimajo nekaj slabi otroci.. Objektivno živimo na prelomnici, ko so se stare prakse izgubile, nove niso razvile, dejavnikov, ki sodobno starševstvo otežujejo in živcirajo, pa je veliko.

Možno je brez žrtev. Kako upoštevati interese vseh

V dvajsetem stoletju, bogatem tako z dosežki kot z grozotami, je bilo postavljeno vprašanje, ali otrok potrebuje mamo. Ob koncu je postalo jasno, da otrok resnično potrebuje mamo. Da je odnos med otrokom in njegovimi starši nekaj, česar ne more nadomestiti nič, ne varstvo, ne institucija, ne razvojne dejavnosti, ne igrače, nič.

Zdaj je treba najti načine, kako zadovoljiti otrokovo vitalno potrebo po naklonjenosti, ne da bi njihove starše, zlasti matere, spremenili v ranjene, večno krive žrtve.

Povedati je treba, da ista znanstvena in tehnološka revolucija, ki je ženske potegnila iz kuhinje in otroške sobe, ni le zahtevala, ampak tudi dala in še daje veliko, da bi olajšala življenje. O plenicah in pralnih strojih smo že govorili, je pa še marsikaj drugega, kar ni tako očitno povezano z nego otrok.

Oblačila so postajala vse bolj priročna in lažja za nego, dokler niso dosegla popolnosti v obliki kavbojk - idealne stvari za zaposleno žensko. Nosite jih lahko v avtu, vlaku ali letalu, nato brez preoblačenja organizirate poslovni sestanek ali seminar, zvečer pa jih lahko oblečete v kavarno ali gledališče. Z otrokom in psom greste lahko iz službe naravnost v park, kjer se lahko z otrokom spustite po toboganu in se splazite skozi gosto grmovje, ne da bi se strgali po žogo.

Zaposlena mama

Kaj pa trgovine z živili? To bi morale videti naše prababice. Danes si lahko dobra gospodinja, ne da bi znal iztrositi in oskubiti piščanca, nabrati in lupiti gobe, narediti skuto in narediti kvašeno testo, ne da bi vedel, da je treba riž in ajdo sortirati, jabolka pa zaviti v časopisni papir, da jih shraniš. pozimi. Kupite ga lahko že opranega, olupljenega in nasekljanega, če pa nimate časa mešati in kuhati, so na voljo že popolnoma pripravljene jedi - le pogrejte jih.

Kaj pa mobilni telefoni? Zdaj lahko svojemu otroku pomagate pri geometriji, kuhanju testenin ali poiščete smučarske čevlje v shrambi, ko je obtičal v prometu. Ali sedenje na sestanku.

Končno je človeštvo, ki ga zelo zanima naša polovica možganov, izumilo osebni računalnik in internet. Zdaj lahko med dojenjem otroka napišete članek, se pogajate, naredite projektni projekt ali pripravite bilanco stanja. In potem pošljite delo in zanj dobite denar, ne da bi mu dovolili, da se izogne. In obratno, lahko mu pred spanjem pripovedujete zgodbo in zapojete pesmico na službenem potovanju na drugem koncu sveta.

Gospodinjski napredek nas ne bo pustil na cedilu: tudi če zelo obubožamo, ne bomo ostali povsem brez plenic in oskubljenih kokoši. Na poti do starševstva brez žrtev stojijo naši lastni stereotipi, prepovedi in predsodki. In prva od njih je sama ideja o potrebi po žrtvovanju, da morajo trpeti bodisi otrok bodisi starši.

Vendar življenje ni tako primitivno. Vedno je prostor za rešitve, ki koristijo vsem. Vedno lahko najdete način, da ne izbirate, čigave potrebe boste zadovoljili in katere označite za nepomembne, ampak da najdete možnost, ki upošteva interese vseh. Mogoče ne popolno, a dovolj dobro.

Pri tem je glavno, da se nekaj spremeni v glavi, v vsakodnevnih praksah organiziranja življenja, da ta dilema odpade že v sami izbiri človeka in družbe: koga žrtvovati, otroke ali samouresničitev staršev, družine. ali interesi gospodarstva. Zdi se mi, da je to ena od nalog današnje generacije staršev in naslednje generacije - najti način življenja, ki bo to dilemo odpravil.

Iz knjige “#Selfmama. Lifehacks za zaposleno mamo"

Lyudmila Petranovskaya, pedagoška psihologinja, specialistka za družinsko strukturo

© Petranovskaya L. V., besedilo

© Selivanov A. A., ilustr.

© AST Publishing House LLC

Vse pravice pridržane. Nobenega dela elektronske različice te knjige ni dovoljeno reproducirati v kakršni koli obliki ali na kakršen koli način, vključno z objavo na internetu ali omrežjih podjetij, za zasebno ali javno uporabo brez pisnega dovoljenja lastnika avtorskih pravic.

"Kakšni otroci, dobri bog, nad njimi ni oblasti"

Življenje sodobnega starša ni enostavno. Samo poglejte naslove knjig za starše: »Če vas otrok spravlja ob pamet«, »Ne slabemu vedenju«, »Kako ustvarjamo težave svojim otrokom«, »Priročnik za preživetje za starše« in podobno, sem samo pogledal. skozi eno polico.

Beremo, a kaj naj? Smo odgovorni starši. Svoje otroke želimo pravilno vzgojiti. Ta knjiga in še ena. In še dva ducata. In spletna skupnost. In še pet. In psihologu: povej mi, svetuj. In psihologu z otrokom: kaj je narobe z njim? Starš bere, si zapomni, razume. Kako aktivno poslušati, kako pravilno tepeti (z ljubeznijo v srcu), osem objemov na dan, stati v kotu po formuli n + 1, kjer je n starost otroka. Nujno ga daj v vrtec. Nujno pobrati iz vrtca. Prisilno branje. Nikogar v nobenem primeru ne silite k branju. Pravilno pohvalite (priloženi vzorci). Sploh ne hvalite, to je ocena, vendar morate to storiti brez ocen. Metoda izobraževanja v japonščini, francoščini, papuanščini. Tako delajo zavestni starši, tako delajo naravni starši in tako delajo napredni starši.

Zelo kmalu se starš znajde oborožen s pristopi, idejami in pedagoškimi tehnikami, kot Neo na koncu prve Matrice. Ne pozabite, tako impresivno odpre svoj črni usnjeni plašč in tam ... Malo je težko hoditi, vendar je primeren za vse priložnosti. Streljate lahko z obema rokama in pri tem naredite salto. Je čudno, da ste videti tako utrujeni? Kako je dojenček? Vse enako? To pomeni, da moramo razširiti svoj arzenal. Poiščite to "čarobno besedo". Nekje ima gumb. Ste poskusili tole?

Dragi starši. Ustavimo se za trenutek. No, tudi superjunaki imajo kratke trenutke počitka. Pustimo bazuko na stran. Snamemo karabin z rame. Odpnemo pas.

Otroci niso ubogali, kršili pravila, se tepli, kvarili stvari, se niso hoteli učiti, bili so leni, lagali, jokali, jedli preveč sladkarij in bili vedno nesramni do odraslih, kolikor je vreden ta svet.

Tukaj je na primer izliv starša iz starega, predstarega Egipta: »Otroci ne ubogajo več staršev. Očitno konec sveta ni prav daleč ... Ta mladina je pokvarjena do dna. Mladi so zlonamerni in malomarni.« Čutite sorodno dušo? Nismo prvi, nismo zadnji. Pogovorite se s katero koli mamo na igrišču. Pogovorite se z angleško kraljico. Pogovorite se z najbolj cenjenim učiteljem. Od katerega koli od njih lahko slišite: "Včasih se tako obnaša - preprosto ne vem, kaj naj z njim."

Poslušaj, a če dobro pomisliš, je to dobro.

Težava ni nova. S tem je trpelo tudi veliko pametnih ljudi. Strokovnjaki se prepirajo med seboj. Tudi sami ste poskusili že vse, a neuspešno (zakaj bi sicer brali to knjigo)? Iz tega sledi, da se nikamor ne mudi. Težave ni treba takoj rešiti. No, ne veste, kaj storiti, da vaš otrok tega ne bo več naredil (ali pa končno). Tega že dolgo niste vedeli. In če nekaj časa ne veš, se ne bo zgodilo nič hudega, kajne? Toliko let smo zbirali razmetane stvari po stanovanju - še trije tedni ali trije meseci ne bodo vplivali na vreme? Vsa šolska leta je otrok histeričen zaradi domačih nalog - noče jih narediti. No, tudi če nočejo še enega četrtletja, ne bo nič slabše. Če se vaši otroci tepejo med seboj, odkar so se naučili hoditi, vendar sta oba na splošno še vedno živa in zdrava, jim najverjetneje tudi ducat prepirov ne bo naredil veliko škode. In če ste se zadnje leto borili, da bi izklopil računalnik, in neuspešno, se morda ne bo zgodilo nič strašnega, če se začasno nehate boriti in on nekaj časa sedi za njim?

Razglasimo moratorij, premirje, prekinitev ognja. Nič se ne bo zgodilo, mleko ne bo ušlo. Izdihnite. Natočite si čaj ali kavo. Vzemite odejo, če je zima, ali sedite ob oknu, če je poletje. Naj gre za zdaj vse tako kot gre.

Če bi edino to, da ne bi poznali kakšne posebne prave besede, prave kazni ali nagrade, pravega »trika«, bi si to že zdavnaj sami izmislili ali nekje našli. Če poskušate in vam ne uspe, potem je čas, da se nehate truditi. Stopi nekaj korakov nazaj. pomisli. Ja, samo pomiri se. Zaustavite situacijo.

Predlagam, da greste v tem vrstnem redu.

Najprej poglejmo naš bogat, a ponekod že zarjavel in preprosto nevaren pedagoški arzenal. Vrzimo vsa ta orožja, ki jih leta nosimo na sebi (ali bolje rečeno v sebi) na kup, jih razstavimo in si jih oglejmo. Nekaj ​​od tega je preveč kruto, nekaj preprosto ne deluje, nekaj pa lahko eksplodira v vaših rokah. Morda je čas, da že zdavnaj vržete veliko stvari in bo postalo lažje.

Prva polovica knjige govori predvsem o tem, kaj nas v odnosu z otrokom ovira in kaj mu preprečuje, da bi se bolje obnašal. Da bi to naredili, potrebujemo pogovor o tem, kako sta vedenje, vključno z najstrašnejšimi, in vajin odnos povezana. Ker, kot bomo videli, so odnosi primarni, vedenje pa pogosto le njihova posledica. Zelo pogosto se izkaže, da gre za nekakšno nesoglasje v odnosu, zaradi katerega se otrok ne obnaša najbolje, vas spravlja v razdraženost in obup. In obratno, vredno je vzpostaviti povezavo med vama, vrniti toplino in zanesljivost v odnos - in čudežno se samo po sebi vedenje izboljša.

In v drugem delu bomo govorili o samem vedenju. Kaj storiti in kako ga spremeniti, če z njim niste zadovoljni. Točka za točko, korak za korakom, v najboljših tradicijah, s primeri in analizo situacij. Zagotovo bomo prišli do vprašanja “Kaj naj naredimo, da on…” in celo do vprašanja “Kje je njegov gumb”, kje bi bili brez tega. A do takrat, če ne boste hiteli, si dali čas za razmislek in občutke, boste že sami vedeli odgovore. Ni ti treba prebrati do konca.

Ne smete takoj listati po knjigi in iskati "trike", bojim se, da iz tega ne bo nič. Enkrat ali dvakrat odvzeto tehniko lahko uspešno uporabiš, a če ostane samo tehnika, se bo kmalu vse vrnilo v prvotno stanje. Vse, kar je živo in močno, se vedno razvija počasi, neopazno, kot raste drevo: zdi se, da je danes enako, kot je bilo včeraj, in jutri se komaj kaj spremeni, a čez eno leto - vau, kako je zraslo! Lahko pa seveda odrežeš nekaj že pripravljenega in zatakneš v zemljo – takoj bo lepo. Vendar se bo posušilo.

Ni se treba zlomiti in predelati, "pobrati se", začeti novo življenje v ponedeljek. To še nikomur ni prineslo nič dobrega. Živite s svojim otrokom, ga vzgajate, poznate ga, ga imate radi, on je v bližini. V najpomembnejši stvari vse že Globa. Ostalo boš že ugotovil, tako ali drugače.

Prvi del
Adijo orožje ali Ljubi se, ne vojne

Neverjetno, kako pogosto govorimo o težavah z otroki v smislu vojne: "Kako se spopasti s tem?", "Ves čas se kregava zaradi lekcij", "Ne morem se ukvarjati z njim." Kot da je otrok nasprotnik v boju in vprašanje je, kdo bo koga premagal.

Naokrog je slišati tudi: »Do njega moramo biti strožji. Razvadila si ga. Ni potrebe po uživanju. Glej, navadil se bo in sedel na glavo. To je treba ustaviti. Tega ni mogoče dovoliti." To so ponavadi učitelji. Otrok je tu nekakšen saboter, zahrbtna peta kolona, ​​ki bo, če mu malo popustiš, naredil državni udar in starše spravil na kolena.

Psihologi imajo drugačen pristop: »Ne govori tega - to je travma za vse življenje. Ne delaj tega - odrasel boš v nevrastenika, odvisnika od drog, zgubo." Otrok je tukaj kot minsko polje, en napačen korak in vse je izgubljeno.

Se vam ne zdi vse to čudno? S kom se borimo? In zakaj? In kako ste prišli v to življenje? Poglej svojega otroka. Tudi če je umazan, škodljiv in zguba, četudi se je samo razjezil, izgubil svoj novi mobilni telefon, bil nesramen do vas, četudi vas je tako razjezil, da se kar tresete. Vseeno ni sovražnik, ne saboter in ne bomba. Otrok in otrok. Ponekod se, če se drgneš, najdeš tudi za poljub. Vse je nekako premalo načrtovano, ne bi se bilo treba kregati. Ampak kot?

Naklonjenost: Prepotentna skrb

Vse, o čemer bomo naprej govorili, tako ali drugače izhaja iz enega preprostega dejstva: človeški otrok se rodi zelo nezrel. To je naše plačilo za pokončno držo (kar pri ženskah pomeni ozko medenico) na eni strani in velike možgane (kar pomeni veliko glavo pri otroku) na drugi strani.

Iz takšne proze, iz skoraj inženirskih premislekov, ki bi jih lahko izrazili v številkah in diagramih, se rodi velika in kompleksna zgodba o odnosu med staršem in otrokom. Otrok, ki se je rodil zelo nezrel, prvič v življenju potrebuje odraslo osebo v bližini, in to ne kakršno koli, ampak takšno, ki mu je mar. Tisti, ki bo prihitel na prvi klic, ki je pripravljen ostati buden, če otrok joka, ga nahraniti, tudi če ni nič posebnega, dati zadnjemu, ki ga je pripravljen zaščititi pred plenilci, ga ogreti s svojim telesom ob noč, korak za korakom, postopoma učite spoznavati ta svet in se pripravljati na samostojno življenje v njem.

In vsak novorojenček, ki pride na svet, globoko v sebi pozna pravila igre. Če imaš odraslo osebo, ki ji je mar, svojo odraslo osebo, boš živel. Če ne, potem ne, žal.

Odnos z odraslim ni samo potreba otroka, je življenjska potreba, torej stvar življenja in smrti. Nikoli v življenju ne bo imel pomembnejše zveze, ne glede na to, kako zelo bo kasneje ljubil svojo izbranko ali lastne otroke, vse to se ne more primerjati z globokim občutkom, ki ga doživlja majhen otrok do starša – do nekoga, ki ga dobesedno drži. njegovo življenje je v njegovih rokah. Komaj rojen, že išče z očmi mamine oči, z ustnicami njene prsi, se odziva na njen glas, od vseh ga prepozna. Vzpostavljanje in ohranjanje stika z odraslim je otrokova glavna skrb. Vse ostalo je možno šele, ko je s tem kontaktom vse v redu. Potem se lahko razgleduješ, igraš, učiš, plezaš kamorkoli, navezuješ stike z drugimi – če je odnos s staršem urejen. Če ne, gredo vsi drugi cilji vstran, najprej - glavna stvar.

Ste že videli triletnega otroka, ki se je z mamo sprehajal po parku? Ona sedi na klopci in bere, on teče naokoli, se spušča po toboganu, dela velikonočne pirhe, gleda mravlje, ki nosijo borovo iglico. Toda v nekem trenutku se je obrnil - in njegove mame ni bilo na klopi. Nekam je odšla za minuto. Kaj se dogaja? Otrok se bo takoj nehal igrati. Ne zanimajo ga več ne gugalnice ne mravljice. Steče do klopi in se ozre. Kje je mama?

Če jo hitro najdejo, se bo pomiril in vrnil v igro. Če ne takoj, se bo prestrašil, zajokal in lahko brezglavo pobegnil, ne vedoč kam. Ko najdejo mamo, se ne bo mogel kmalu odtrgati od nje. Zgrabil te bo in ne bo hotel izpustiti. Mogoče bo celo prosil za odhod domov. Noče več iti ven in se igrati. Najpomembnejše - mama, stik z njo - je bilo ogroženo, takoj pa je bilo vse drugo potisnjeno v ozadje.

Globoka čustvena povezanost, ki obstaja med otrokom in »njegovim« odraslim, se imenuje Priponka. Ona je tista, ki poskrbi, da mati v spanju sliši kakršno koli cviljenje novorojenčka in po napetem glasu najstnika ugiba, da se je prepiral z dekletom. In otroku omogoča, da občutljivo ujame najmanjše spremembe v razpoloženju staršev, na primer, da natančno ugotovi, kdaj sta v prepiru, tudi če se navzven vsi obnašajo kot običajno. Navezanost je tista, ki omogoča staršem, da se zaradi otroka precej zlahka odrečejo nečemu, premagajo utrujenost in lenobo, ko mu morajo pomagati. In otroku pomaga, da se potrudi, četudi je težko in strašljivo, slišati besede odobravanja od staršev in videti iskreno veselje v njegovih očeh, ko je otrok naredil prve korake ali prejel univerzitetno diplomo. Prav ta povezanost omogoča, da dojenček sladko spi v maminem naročju, tudi če je okoli hrup in gneča, zaradi te povezanosti lahko starševski poljubi lajšajo bolečino, babičine pite najbolj slastne na svetu in vsak otrok najpametnejši in najlepši na svetu za svoje starše.

Priloga je ples v dvoje. V njej odrasel ščiti in skrbi, otrok pa zaupa in išče pomoč. Tudi odrasli, ko smo prestrašeni, zakričimo: »Mama!« Tudi za svojega odraslega brkatega otroka nas skrbi, če je z njim kaj narobe. Vezi naklonjenosti so močnejše od ljubezni, močnejše od prijateljstva - ljubezen in prijateljstvo včasih umreta, prideta v nič. Navezanost bo vedno ostala v nas, tudi če imamo s starši ali otroki zelo težaven odnos, do njih nikoli ne bomo ravnodušni.

Veliko vedenja otrok je razloženo prav z navezanostjo ali grožnjo prekinitve navezanosti.

Tu je najpogostejša situacija: pričakujete goste. Tudi vaš otrok se veseli bližajočega se praznika, pomaga vam pri pripravi mize, skrbno opere zelenjavo, položi prtičke in zacveti od pohval. To je vedenje naklonjenosti, želi biti s teboj, želi ti ugoditi, narediti običajno stvar.

Na pragu so gostje - in otroku nenadoma postane nerodno, se skrije za vami, morate se zelo potruditi, da ga prepričate, da pride ven in vas pozdravi. To je vedenje navezanosti, previden je do tujcev, ne do »svojih«, odraslih in išče zaščito pri starših.

Sedite za mizo, zatopljeni v zanimiv pogovor in otrok se zdi, kot da se je osvobodil: hrupi, teče naokrog in vas vleče. To je vedenje navezanosti: zaskrbljen je zaradi pozornosti nekoga drugega in želi vašo pozornost kot zagotovilo, da je vajino razmerje v redu.

Izgubiš potrpljenje, se razjeziš nanj in ga vržeš iz sobe. Glasno joka, udarja po vratih in postane histeričen. To je vedenje navezanosti: daste mu vedeti, da lahko prekinete zvezo z njim, še več, simbolično ste jo prekinili z zapiranjem vrat, on protestira na vso moč in skuša vzpostaviti zvezo.

Zasmili se ti, greš do njega, ga objameš, pelješ umit. Nekaj ​​časa hlipa, nato obljubi, da se bo lepo obnašal, vi pa mu dovolite, da ostane. Kmalu se umiri, se zlekne v vaše naročje in se res ne norčuje več. To je navezano vedenje – povezava je vzpostavljena, napetost je popustila, strah se je sprostil, otrok je izčrpan in najbolje je, da si povrne moč ob staršu.

Morda o tem še nikoli niste razmišljali na ta način. Morda se vam je zdelo ali pa so vam povedali ljudje okoli vas, da se vse to dogaja zato, ker je otrok razvajen, nevzgojen, nagajiv ali prenapet. Pravzaprav je vse preprostejše in resnejše. Preprosto obupno potrebuje povezavo z vami. To je vse. Če to razumete in lahko vidite, kako stanje vajinega odnosa vpliva na stanje in vedenje otroka, se bodo številni primeri »slabega« vedenja prikazali v popolnoma drugačni luči.

Navezanost ni preveč podvržena logiki, objektivnim dejstvom ali argumentom razuma. Je nerazumna, prežeta z močnimi občutki, pri otroku pa so še posebej močni. Poskusimo si podrobneje ogledati, kako to deluje.

Kje je shranjena naklonjenost?

Mi – pa tudi otroci – imamo možgane (čeprav se nam včasih zdi, da jih nimamo). Poenostavljeno povedano, strukturiran je kot gnezdilka, se pravi, da se znotraj zunanjih možganov skrivajo tudi notranji možgani. Zunanji ali kortikalni možgani so enake "konvolucije", "siva snov" - tisto, kar običajno imenujemo sami "možgani", v smislu "sposobnosti razmišljanja". Ko o nekom rečemo: "Kakšne možgane imaš!" ali grajamo: "Ste popolnoma brez pameti?" – mislimo točno na to, na zunanje možgane. Tam so shranjene besede - pametne in nespodobne, znanje in veščine, sposobnost presojanja, pesniške in vizualne podobe, vera in vrednote - skratka vse, kar nas dela razumnega človeka.

Pod temi zgornjimi, »razumnimi« možgani so notranji možgani, limbični sistem, včasih imenovan tudi čustveni možgani. Naš je približno enak kot pri drugih sesalcih, ki ne poznajo ne tabele množenja ne spregatve glagolov. Vedo pa, da želijo živeti, se razmnoževati, ne čutiti bolečine, da jih plenilec ne poje in zaščititi svoje mladiče. Ti možgani so odgovorni za čustva, za odnose; strah, veselje, melanholija, ljubezen, jeza, blaženost - veliko stvari se rodi in shrani tam. Ti notranji možgani so tisti, ki poskrbijo, da se mama veselo stopi, ko drži otroka v naročju, otrok pa se mami nasmehne; ​​v nevarnosti je on tisti, ki nam »upočasni« čas in nam daje moč, po njegovi zaslugi uživamo v objemu in ob srečanju in razhodu točimo solze.. Notranji možgani so odgovorni za naše vitalne, to je vitalne potrebe - varnost, osnovne potrebe (lakota, žeja itd.), privlačnost do nasprotnega spola, navezanost. Uravnava tudi imunost, krvni tlak, sproščanje hormonov in je na splošno odgovoren za povezavo med psiho in telesom.

Odnos med zunanjimi in notranjimi možgani je zapleten. Po eni strani sta tesno povezana. Na splošno, če je vse bolj ali manj uspešno, oba možgana živita v harmoniji, se "slišita" in delujeta usklajeno. Naše misli vplivajo na naše počutje: lahko pademo v mračno razpoloženje, ko slišimo mračno zgodbo na televizijskih poročilih, lahko pa smo veseli, ko se spomnimo, da prihaja novo leto. In obratno: ko ti je težko pri duši, se zdi, da vse okoli tebe potrjuje tezo »življenje je grozno, vsi okoli tebe so idioti«, ko si zaljubljen in srečen, pa se neki mračni Schopenhauer zdi idiot. Toda sposobnost zunanjih možganov, da vplivajo na notranje, je omejena. Če nas je strah, se tudi v situaciji, ko objektivno ni česa posebnega bati, na primer ponoči na pokopališču, ne moremo prisiliti, da bi se nehali bati. Ne moremo preprosto mirno analizirati situacije, se odločiti, da ni nič nevarnega, in se umiriti. Tako ne gre.

Če limbični sistem oceni situacijo kot alarmantno, ki ogroža življenje ali vitalne odnose, sproži alarm, čustveno »sireno«. Po živcih zazveni signal: »Bojna pripravljenost! Vsi na krovu! Nujno ukrepajte za odpravo nevarnosti!« Telo se vključi: utrip se pospeši, adrenalin se sprosti v kri, zmrznemo od groze - da ne bi opazili, ali glasno kričimo - da bi nas rešili, ali hitro pobegnemo - da nas ne bi dohiteli, ali hitimo v boj – premagati nevarnost.

Poleg tega je objektivnost grožnje tu drugotnega pomena. Če se otrok boji Babe Jage pod posteljo, mu ne pomaga preprosto razlagati, da tam ni nikogar, prav tako ne pomaga svetiti z baterijo. Za njegove zunanje možgane je seveda vse jasno: pod posteljo je prazno. In njegovi čustveni možgani so prestrašeni, in to je vse. Ni strašno le, če je mama v bližini.

Ko se otrok s solzami stisne k tebi, ko te pospremi v službo, mu ne pomaga preprosto reči, da bo "mama kmalu prišla", da morajo "vsi odrasli delati" in druge pametne reči. Mama prav zdaj odhaja in to je grozno, ker hoče biti z mamo za vedno. In edino, kar pomaga, je, da sedimo z njim v objemu, brez trzanja in brez gledanja na uro, in mu pustimo, da zaenkrat nosi svojo haljo – za limbične možgane je halja z vonjem po mami seveda ne mama, ampak tako rekoč del nje in lahko živiš.

Iz istega razloga je vaš otrok prepričan, da je njegov oče najmočnejši, in ni pomembno, da je njegov oče "piflar" in nikoli ni dvigoval uteži ali se boril. On, otrok, njegov limbični sistem, je ob očetu zaščiten in ga ni strah. Samo zato, ker je njegov oče, njegov lastni. In z drugim, očetom nekoga drugega, ne bo tako zaščiten, tudi če je svetovni prvak v vseh vrstah borilnih veščin hkrati. Kdo je torej najmočnejši?

Možgani, v katerih je shranjena navezanost, izvirajo iz občutkov, ne iz dejstev. Pravzaprav je bila navezanost kot pojav odkrita prav zaradi te okoliščine.

Med drugo svetovno vojno je bil London močno bombardiran in življenje otrok v mestu ni bilo zabavno - včasih so morali cele dneve presedeti v vlažnih, zatemnjenih zakloniščih pred zračnimi napadi, ne da bi se sprehodili ali dihali zrak. In hrane je bilo zelo malo, ne za rastoče organizme. In padla je odločitev, da otroke odpeljemo v vas. Tam je varno, trava, zrak, sveže mleko, lokalni prebivalci bodo pomagali skrbeti za otroke, starši v Londonu pa naj mirno delajo za fronto.

Tako so tudi storili in otroci so prišli v čudovite angleške vasice, na zelene travnike, dobro hrano in skrb prijaznih domačih gospodinj, pripravljenih pobožati, ogreti in pogostiti reveže. Otroke so spremljali učitelji, psihologi in zdravniki. Bili so dobro nameščeni, imeli so oblačila in igrače. Vendar se je začelo dogajati nekaj čudnega. Otroci, zlasti majhni, ki so bili v Londonu bledi in suhi, a veseli in precej zdravi, so se tukaj očitno slabo počutili. Niso se hoteli igrati, slabo so jedli, bili so bolni na vse mogoče načine, nekateri so začeli polulati, drugi so prenehali govoriti. Pogrešali so svoje starše, počutili so se slabo in prestrašeni, ne tam, v Londonu, pod bombami in sestradani, ampak ob materi, ampak tukaj, v čudoviti pastorali, a brez matere.

Takrat so psihologi, med katerimi je bil tudi John Bowlby, opozorili na to najpomembnejšo lastnost navezanosti - je iracionalna. Otrok je miren ob prisotnosti odrasle osebe sam, tudi če okoli njega padajo bombe. In obratno: ne more biti miren in vesel, kar pomeni, da ne more dobro rasti in se razvijati, če odrasle osebe ni v bližini. Ali ko je odnos z njim ogrožen.

V zadnjih dveh stoletjih so ženske na različne načine poskušale združiti delo in družino, in to se je dogajalo zelo pogosto, pravi psihologinja Ljudmila Petranovskaja. Zdi se, da imajo sodobne matere veliko preprostejše življenje - a mnogim je še vedno težko sedeti z otrokom. Zakaj? Kaj smo podedovali od prejšnjih ne ravno srečnih generacij? Kako spremeniti naše odnose z otroki, da se bodo vsi dobro počutili? Sta delo in otroci res nezdružljiva? Nadaljujemo z branjem knjige "#Selfmama. Lifehacks za zaposleno mamo."

Velika mesta

Hkrati z industrializacijo je potekala urbanizacija - mladi so najemali in se selili v mesta zaradi študija in dela. Tam so si mladi ustvarjali družine in rojevali otroke, babice pa so ostale v vaseh, včasih tudi na tisoče kilometrov oddaljenih.

Otrok na vasi raste kot sam, teče nekje naokoli, vsak ga bo pazil, mu pomagal, če se kaj zgodi, ali ga postrigel, če se bo začel ponagajati. Hkrati je že od malih nog koristen - pase gosi, pletje travo, ziba otroka.

V velikem mestu je vse drugače. V mestu moraš otroka »paziti«. Še posebej, ko se stari mestni bloki z zaprtimi dvorišči začnejo umikati stanovanjskim območjem - in zdaj otroka ne morete pustiti samega na ulico. Otroka ne morete vključiti v delo - starši delajo zunaj doma. Dolgo časa ostaja bolj problem kot dodatna roka, porablja vire, a ne more biti koristna.

Ni presenetljivo, da ljudje, ko se preselijo v mesta, takoj začnejo rojevati veliko manj otrok, tisti, ki imajo, pa morajo biti pod stalnim nadzorom posebej najetih (s strani družine, korporacije ali države) delavcev.

A tudi ko so bili ekscesi industrijske dobe na splošno že preteklost, se je ženskam podaljšal porodniški dopust, spremenila predstava družbe o tem, kaj bi »moralo«, in se matere vrnile k dojenčkom, se je izkazalo, da že en sam otrok v veliko mesto postavi svojo mamo v položaj, s katerim se je zelo težko spopasti.

Znotraj štirih sten

Življenje v človeku sorazmernem svetu, v veliki večgeneracijski družini, med znanimi sosedi, po rojstvu otroka se je življenje ženske malo spremenilo. Imela je še vedno iste skrbi, ista veselja, isti družbeni krog, isto dnevno rutino. Samo nekje v bližini je bil otrok, nosili so ga, zibali, hranili, do drugega leta pa so ga spustili na dvorišče pod nadzor malo starejših otrok.

V svetu velikega mesta rojstvo otroka popolnoma spremeni žensko življenje. Njen dan je sestavljen iz monotonih in za odraslega precej dolgočasnih dejavnosti: pakiranje, potiskanje vozička, pospravljanje igrač. Počuti se vrženo iz življenja, in če je prej živela zavzeto in pestro, kot na silo ustavljeno in uklenjeno v past.

Mama piše:
Vsakič, ko se konec poletja vrnem iz dacha, razumem, kako lažje mi je tam z otroki. Preprosto zato, ker gredo lahko same na dvorišče in ni dolgih priprav na sprehod: eno sem oblekla, druga je pobegnila, medtem ko sem lovila, se je prva spotila. Preprosto zato, ker jih lahko paziš, ko ležiš v viseči mreži pod brezo, in ne sediš na neumni klopi na igrišču, in lahko hkrati kuhaš kosilo in pišeš besedilo. Kaj naj zavpijem teti Tanji čez ograjo, pa me bo brez naprezanja pazila, medtem ko se s kolesom vozim po mleko. Da ni pomembno, kako so oblečeni ali kako sem videti. Da ne rabiš vozička, ne rabiš dvigala, ne rabiš prečkati ceste. Zdi se, da so majhne stvari, vendar povzročajo stalni stres. Da ni tega norega urbanega tempa, ki na videz ne vpliva neposredno na nas, a vseeno vpliva na nas. V mestu je dobro biti mobilen in svoboden. In ob majhnih otrocih v mestu začneš noreti.

Hkrati pa v bližini ni starejših otrok ali starejših ljudi, ki bi jih lahko prosili za varstvo in igro. In sama ženska prav tako ni odraščala v veliki družini, kjer bi do polnoletnosti prevzela ducat bratov, sester in nečakov, pri čemer bi številne spretnosti in sposobnosti pripeljala do avtomatizma, se naučila razumeti in občutiti potrebe dojenčka, predstavljati si, kaj otrok te starosti zmore in česa ne bi smeli pričakovati, ne vidi nič težkega v umivanju, hranjenju, motenju.

Ne, ta otrok je morda pravzaprav prvi dojenček, ki ga drži v naročju. On je tako majhen, tako nerazumljiv in vsa odgovornost je na njej.

Tudi če ima ženska srečo in ljubezen do otroka pride takoj in močno (in to se ne zgodi vedno), do starosti treh ali štirih mesecev prvo veselje mine in vse to začne močno tehtati. Potem draži. Potem razjeziti. Potem te spravlja ob pamet.

Iz vprašanj na sestankih:
Zakaj mi je tako težko varovati otroka? Moja je vzgajala pet ljudi, pere perilo v ledeni luknji in se greje na drva, imam vse udobje, zvečer pa sem pripravljena sedeti pod vrati in cviliti, čakajoč na moža - ker preprosto ne morem ostati. več sama s svojim otrokom, s tem ljubljenim čudovitim otrokom. Ne morem gugati in kotaliti avtomobilčkov, ne vidim Luntika ali slišim zvoka glasbene igrače.

Da, za vse zgoraj našteto. Ker ženska ni ustvarjena za to, nikomur ni prišlo na misel, da bi mamo samo z otrokom zaprl v izolacijo, razen če je šlo za zlobne spletke tkalke, kuharice in vžigalice Babe Babarikhe.

Ker verjetno je bilo tudi njeni mami že težko in je vedno slišala, da ti vzgoja otrok ni kila rozin, "živi, ​​dokler ne rodiš" in vse to.

Posledično je »sedenje z otrokom« kljub vsem čudežem vsakdanjega napredka postalo težko. Izkazalo se je, da je vzorce vzgoje otrok enostavno razbiti, obnoviti pa jih pozneje ni tako enostavno. Nemogoče ga je preprosto »vzeti nazaj od koder je prišlo«, s čimer bi materi dali možnost, da ne gre v službo.

Materinsko vedenje je podedovano od staršev

Pogosto se razpravlja o tem, ali obstaja materinski instinkt. Ali se ob pojavu otroka samodejno vklopi določen sklop nezavednih dejanj in reakcij? Ali pa skrbimo za otroke tako dobro, kot razumemo, kaj počnemo in znamo to narediti.

Mislim, da je odgovor na sredini. V uspešnem materinstvu je in mora biti veliko nezavednosti. Lahko znoriš, če ves čas razmišljaš in se kontroliraš. Toda modeli skrbnega materinskega vedenja nam niso dani preprosto ob rojstvu. Dobimo jih od staršev.

Nikoli ne bom pozabil ene epizode: ko je bila moja hči stara približno eno leto in še ni shodila, sem pogledal v sobo in videl, da se ukvarja z zelo čudno stvarjo. Imela je košaro z majhnimi plišastimi igračami. Otrok sedi na preprogi in izvaja nenavaden ritual. Iz košare vzame igračo, pritisne nos nanjo, nato se z njo podrgne po trebuhu in jo nato položi poleg sebe na preprogo. Vzame naslednjega in vse se ponovi: obraz vanj, proti trebuhu, na preprogo. Ko je igrač v košari zmanjkalo, jih je spet pograbila in začela znova.

Stal sem tam, nisem dihal, poskušal razumeti, kaj je bil ta nenavaden ritual, kaj je smisel? In potem se mi je posvetilo, da preprosto ponavlja tako, kot sem jo vzela iz posteljice. Dojenčka vzamemo iz posteljice takole: poljubimo ga, za sekundo stisnemo k sebi in pustimo, da se plazi. Košara izgleda kot posteljica. Se pravi, eno leto sedi in vadi, kako otroka vzeti iz posteljice. Da lahko nekoč, ko bo potrebno, narediš vse brez razmišljanja (bomo rekli: »intuitivno«).

To pomeni, da nezavedno starševsko vedenje v otroštvu kot vzmet »zaženejo« lastni starši. In leta kasneje, v situaciji, ko ima nekdanja dojenčica svojega otroka, vzmet začne delovati.

Kaj če je ne bi pripeljali?

Od česa je odvisen starševski dopust?

In tukaj, ko se spomnite, kako smo preživeli otroštvo mame in mnogi od nas postanejo zelo žalostni. V ZSSR je bilo ženskam šele ob koncu 60. let dovoljeno skrbeti za svoje otroke do enega leta, ohraniti delovno dobo in mesto, vendar brez plačila. Nekdo bi si lahko privoščil takšen luksuz, če bi imel moža ali starše, ki so ga preživljali. In pred tem so skoraj vse (z izjemo nomenklaturnih družin in nekaterih vaških družin) poslali v jasli pri dveh mesecih. In nekako dvomim, da so v teh vrtcih otroke poljubljali in objemali, vzeli iz posteljic.

Plačan dopust do leta in pol se je pojavil v 80. letih, zaradi drage nafte in upada proizvodnje: denarja je bilo, delovnih mest pa premalo. Nato je v 90-ih tako rekoč izginil – postal je poceni. Otroštvo današnjih mladih staršev je padlo ravno v to obdobje, ko so morale mame bežati v vse možne honorarne službe, da so nekako preživele. Otroci pa so ostali pri svojih babicah – tistih istih babicah z vojaškim otroštvom, ki so bile pogosto zelo trde ali zaskrbljene in sumničave.

V razmerah drage nafte in nerazvojnega gospodarstva v 2000-ih so matere spet dobile olajšanje - počitnice so postale bolj plačane in glede tega so razmere v Rusiji boljše kot v nekaterih bolj razvitih državah. Danes lahko večina družin, v katerih je oče v zaslužku, dovoli materi, da pazi na otroka do treh let, hkrati pa živi skromno, a ne na živce. Kako dolgo bo to trajalo, ni znano, glede na to, da naša država še naprej odlaga vse socialne obveznosti. Vendar mu je za zdaj lažje izplačevati z inflacijo razvrednotene dodatke kot ustvarjati delovna mesta.

Kako vzgojiti srečnega otroka

Zahvaljujoč temu "dobro hranjenemu" obdobju so mlade matere imele priložnost, da se začnejo spominjati in obnoviti prakse vzgoje dojenčkov. In to se je izkazalo za težko, saj njihove matere enostavno niso imele od kod vzeti modelov naravnega, sproščenega, veselega, brez občutka »težkega dela« ravnanja z otrokom.

Zato mnogim mladim materam to ne pride samo po sebi. Manjkajoče modele moramo nadomestiti z znanjem »nad glavo«, brati knjige, spraševati prijatelje, sedeti na forumih staršev na internetu in kontaktirati strokovnjake.

In vse, kar je zavestno in zavestno, zahteva pozornost in trud. In materinstvo »čez glavo« se izkaže za utrujajoče.

Mama piše:
Odraščal sem na petdnevni šoli. Nihče ni kriv, mama me je vzgajala sama, delala je pri časopisu, včasih so oddajali sobo do noči. Vrtec je bil daleč, v ponedeljek zjutraj smo vstali ob šestih, da smo bili pravočasni in imeli dolgo vožnjo s tramvajem. V krznenem plašču je bilo zelo vroče in hotel sem spati.
Po mojih spominih nič tako strašnega, samo razumevanje, da se moraš zanesti nase. Kaj pa, če se zmočiš, moraš imeti čas, da daš pižamo na radiator, potem ne bo nihče opazil in te ne bo tepel.
Včasih je mama prišla zvečer sredi tedna in prinesla sadje. To je bila najboljša stvar.
Ko pa se je pojavil moj otrok, se je izkazalo, da me je njegova nemoč strašno razjezila. Ko joka, ne more storiti nečesa, ne ve - pripravljen ga je samo ubiti. Ali res ni jasno, da moramo biti potrpežljivi? Moramo poskusiti. To moramo narediti prav. Kaj hoče od mene? Zdelo se mi je, da se mi samo posmehuje. In nisem videl nobene povezave, dokler nisem začel brati in poslušati o navezanosti.

Ga niste podedovali? No, to pomeni, da bo samostojna mati. In oče tudi. Učili se bodo sami. Kot restavratorji bodo poustvarili izgubljeno ali izumili kaj novega in njihovim otrokom bo lažje. Vedno želijo delati, pisati, govoriti in svetovati, kajti ljudje, ki vsakodnevno zavestno delajo za tiste, ki jih imajo radi, za tisto, kar se jim zdi vredno in pomembno, so najbolj zanimivi in ​​kul ljudje na svetu.

Želim si, da se spomnijo v trenutkih, ko je težko, ko se zdi, da nič ne gre in si slab starš za svojega otroka, da ni nihče kriv, niso oni slabi starši in nimajo nekaj slabi otroci.. Objektivno živimo na prelomnici, ko so se stare prakse izgubile, nove niso razvile, dejavnikov, ki sodobno starševstvo otežujejo in živcirajo, pa je veliko.

Možno je brez žrtev. Kako upoštevati interese vseh

V dvajsetem stoletju, bogatem tako z dosežki kot z grozotami, je bilo postavljeno vprašanje, ali otrok potrebuje mamo. Ob koncu je postalo jasno, da otrok resnično potrebuje mamo. Da je odnos med otrokom in njegovimi starši nekaj, česar ne more nadomestiti nič, ne varstvo, ne institucija, ne razvojne dejavnosti, ne igrače, nič.

Zdaj je treba najti načine, kako zadovoljiti otrokovo vitalno potrebo po naklonjenosti, ne da bi njihove starše, zlasti matere, spremenili v ranjene, večno krive žrtve.

Povedati je treba, da ista znanstvena in tehnološka revolucija, ki je ženske potegnila iz kuhinje in otroške sobe, ni le zahtevala, ampak tudi dala in še daje veliko, da bi olajšala življenje. O plenicah in pralnih strojih smo že govorili, je pa še marsikaj drugega, kar ni tako očitno povezano z nego otrok.

Oblačila so postajala vse bolj priročna in lažja za nego, dokler niso dosegla popolnosti v obliki kavbojk - idealne stvari za zaposleno žensko. Nosite jih lahko v avtu, vlaku ali letalu, nato brez preoblačenja organizirate poslovni sestanek ali seminar, zvečer pa jih lahko oblečete v kavarno ali gledališče. Z otrokom in psom greste lahko iz službe naravnost v park, kjer se lahko z otrokom spustite po toboganu in se splazite skozi gosto grmovje, ne da bi se strgali po žogo.

Kaj pa trgovine z živili? To bi morale videti naše prababice. Danes si lahko dobra gospodinja, ne da bi znal iztrositi in oskubiti piščanca, nabrati in lupiti gobe, narediti skuto in narediti kvašeno testo, ne da bi vedel, da je treba riž in ajdo sortirati, jabolka pa zaviti v časopisni papir, da jih shraniš. pozimi. Kupite ga lahko že opranega, olupljenega in nasekljanega, če pa nimate časa mešati in kuhati, so na voljo že popolnoma pripravljene jedi - le pogrejte jih.

Kaj pa mobilni telefoni? Zdaj lahko svojemu otroku pomagate pri geometriji, kuhanju testenin ali poiščete smučarske čevlje v shrambi, ko je obtičal v prometu. Ali sedenje na sestanku.

Končno je človeštvo, ki ga zelo zanima naša polovica možganov, izumilo osebni računalnik in internet. Zdaj lahko med dojenjem otroka napišete članek, se pogajate, naredite projektni projekt ali pripravite bilanco stanja. In potem pošljite delo in zanj dobite denar, ne da bi mu dovolili, da se izogne. In obratno, lahko mu pred spanjem pripovedujete zgodbo in zapojete pesmico na službenem potovanju na drugem koncu sveta.

Gospodinjski napredek nas ne bo pustil na cedilu: tudi če zelo obubožamo, ne bomo ostali povsem brez plenic in oskubljenih kokoši. Na poti do starševstva brez žrtev stojijo naši lastni stereotipi, prepovedi in predsodki. In prva od njih je sama ideja o potrebi po žrtvovanju, da morajo trpeti bodisi otrok bodisi starši.

Vendar življenje ni tako primitivno. Vedno je prostor za rešitve, ki koristijo vsem. Vedno lahko najdete način, da ne izbirate, čigave potrebe boste zadovoljili in katere označite za nepomembne, ampak da najdete možnost, ki upošteva interese vseh. Mogoče ne popolno, a dovolj dobro.

Pri tem je glavno, da se nekaj spremeni v glavi, v vsakodnevnih praksah organiziranja življenja, da ta dilema odpade že v sami izbiri človeka in družbe: koga žrtvovati, otroke ali samouresničitev staršev, družine. ali interesi gospodarstva. Zdi se mi, da je to ena od nalog današnje generacije staršev in naslednje generacije - najti način življenja, ki bo to dilemo odpravil.

Narava tega ne more oblikovati tako, da bi z otroki težko živeli. Pomislite, kako to, da je lahko vzgoja otrok težko breme, ki prinaša stalne težave? Če bi bilo tako, bi človeštvo v nekem obdobju svojega obstoja izumrlo: ali bi nehalo rojevati ali pa bi otroke vrglo v gotovo smrt. In zdaj imamo 1-2 otroka, kup gospodinjske opreme in ne trpimo zaradi pomanjkanja hrane. Toda prej so rodili 5-15 otrok in vse vzgojili. In te splošne histerije o resnosti materinstva ni bilo. Zakaj je torej zdaj z otroki težko?

Globoko sem prepričana, da sta materinstvo in očetovstvo vesela plat življenja, polna sreče in ljubezni, v kateri naravne težave in težka obdobja preživljaš lahkotno, saj močna ljubezen daje moč in navdih za naprej. Samo midva pozabili smo, kako z njim ravnati na ta način, preveč smo ujeti v ujetništvu svojih sebičnih želja, modnih trendov in časa, smo pozabili, kako resnično iskreno in brezpogojno ljubiti otroke, družino in prijatelje. Zato je starševstvo za sodobnega človeka postalo težko breme, bojno polje in ne harmoničen svet. Zato se otroci vse bolj odmikajo od nas, vse prej odhajajo izpod našega naravnega varstva, ubirajo pot, ki je za nas nevarna in nezaželena.

Po mojem mnenju smo se oddaljili od narave, od predvidenega načrta, zaradi katerega je vzgoja otroka naraven proces, organsko vpet v preostalo življenje. Narava je zasnovala tako, da vzgoja otrok ne bo težavna, ampak naravna.

Zakaj je z otroki težko? Dva najpomembnejša dejavnika

Sreča staršev

Glavni dejavnik za katerega verjamem, da smo ga v sodobnem svetu izgubili, je stalen občutek sreče, umirjenosti, rednega življenja. Smo zelo živčni, nenehno se nam mudi, nenehno z nečim ali nekom nezadovoljni, nenehno smo v konfliktu z drugimi, nato s samim seboj. Vedno mislimo, da nam nekaj manjka. Pozabili smo uživati ​​in biti hvaležni za to, kar imamo.

Pozabili smo uživati ​​vsak trenutek, vsak trenutek svojega življenja, izgubili smo občutek umirjene sreče, pozabili smo videti v vsaki situaciji (tudi slabi) kakšno lekcijo ali pozitiven trenutek. Kaj to vodi? Naši otroci postajajo enako živčni . Kako naj bo otrok miren, če je mama živčna desetkrat na dan: včasih, ker ni pomila posode, včasih, ker je premalo zelja za juho, včasih, ker oče zamuja, včasih, ker je utrujena.

Povejte mi, ali ste med nosečnostjo mislili, da se bo končno rodil otrok in da bo sreča, da vam ne bo treba hoditi v službo, ki vam ni všeč, komunicirati z neprijetnimi ljudmi, končno se znebiti vseh teh obremenjujočih stvari in otrok je naša rešitev. Dojenček bo prinesel prav to srečo. Toda to je v osnovi napačno. Vseeno lahko to storimo Priporočljivo je biti srečen in dati srečo otroku, in ne on nam.

Seveda otroci prinašajo užitek in veselje, vendar to ni nujno. Kako naj bo mali človek miren in vesel, če je mamica nervozna, utrujena, izčrpana, s kup težavami, se pritožuje nad življenjem in nad vsemi – a kako naj ta malček svojo veliko in odraslo mamico reši trpljenja. In ko se dojenček rodi in odraste, se izkaže, da ostanemo z istimi čustvi, čeprav so se okoliščine spremenile, in dojenček težav ne rešuje, ampak jih včasih prinaša.

V mirnem, veselem stanju nastopi tako imenovano stanje virov, v katerem imamo veliko moči in energije, več potrpljenja. V tem stanju lahko zlahka prenesemo težave, se lažje povežemo s potegavščinami in kapricami, včasih ne da bi jim dovolili, da se razvijejo. V tem stanju je z otroki enostavno. Zato naš Naloga je, da postanete mirni in srečni, zadovoljni in samozavestni. Neuporabno je delati na simptomih (otrokovo vedenje), delati morate na vzroku (vaše življenje).

Kaj lahko naredimo, da bo z otroki lažje?

• Skrbi zase
• Prositi za pomoč
• Ne nasedajte idealizaciji
• Poiščite tisto, kar nas pomirja in osrečuje
• Vsaj začasno odložite vse nepotrebno: nepotrebne skrbi, depresivno komunikacijo, knjige, televizijo.

2. Drugi dejavnik. Socialnost

Tako je pojmovano, da je človek družbeno bitje. Ustvarjeni smo za življenje v interakciji in komunikaciji, zlasti ženske. Otroci so ustvarjeni, da vidijo veliko število bližnjih ljudi, sorodnikov od rojstva.

Življenje v skupnosti (v dobrem pomenu besede) je osnova za otrokovo odraščanje. Zasnovan je tako, da je otrok radoveden, opazuje življenje odraslih in ga posnema. Sprva vse samo opazuje iz maminega naročja.

Vidi mamo, ki pripravlja hrano in želi sodelovati pri tem procesu, vidi očeta, ki prekopa zemljo za sajenje in mu poskuša pomagati. Zagleda strica Petjo, ki popravlja škornje in prav tako želi vzeti v roke instrument. Vidi babico, ki pere perilo; teta, ki doji otroka; bratje in sestre, ki tečejo po travi; sosedski otroci, ki zbirajo palice. Vsakega opazuje in se od vsakega nekaj nauči. In že zelo zgodaj, najprej v maminem naročju, potem plazenje po hiši in travi, nato tek.

Zdaj pa pomislite, kako vaš otrok poteši svojo radovednost? Ali redno videva te babice, strice, tete, brate in sestre, znance, sosede, svoje, varne, družinske ljudi, ki jih lahko gleda in od katerih se je zanimivo učiti? A Kako potem dojenček zadovolji svojo potrebo po učenju vsega, če doma sedi samo z mamo? Navsezadnje potem vso svojo neustavljivo energijo porabi za svojo mamo in zahteva, da ga nenehno zabava in mu daje te vtise. Namesto da bi se učil od mnogih, dojenček izčrpava svojo mamo, nima druge možnosti.

Kaj se zgodi, če mamica ne poteši v celoti vse radovednosti malega človeka? Začne cviliti, biti muhast, zahtevati, pokazati agresijo, ker čuti nezadovoljeno potrebo. Z njim postane težko.

V življenju skupnosti Dojenček je vedno z odraslimi, vendar ne vedno z mamo. Lahko je z drugimi ljudmi, ki so mu blizu, je zaščiten in miren, ne pa z mamo. Mama lahko v tem času počiva, se ukvarja s svojimi stvarmi in se zamoti. Otrok ne čuti nelagodja, če ga nekaj časa opazuje druga odrasla oseba, a tudi bližnja in znana oseba. Navsezadnje so živeli v velikih družinah in vsak dan so bili sorodniki in sosedje skupaj dolge ure, vsi so bili na očeh. Otroci so jih dojemali kot svoje odrasle in so bili na nekatere zelo navezani.

Kaj zdaj? Mama je ves čas z otrokom, v najboljšem primeru očeta vidi za pol ure zvečer, babico pa nekajkrat na mesec. Ostali so še bolj redki.

Kakšen je izhod?

Ne omejujte otrokovega družbenega kroga. Dati mu priložnost, da iz maminega naročja vidi druge ljudi. Ne hodite, ko dojenček spi, ampak ko je buden, ga držite v naročju, v zanki, da bo videl svet in ljudi. Da, prvi mesec ali dva moraš biti zaradi varnosti manj v gneči, potem pa pojdi malo ven, povabi prijatelje domov, malo, včasih pojdi z drugimi otroki na obisk k mami prijateljici. Naj otrok komunicira z drugimi odraslimi, sorodniki, končno rodi bratca/sestrico. Končno izboljšajte svoje odnose s starši in drugimi sorodniki.

Zelo Pogosto umetno omejujemo komunikacijo otrok z bližnjimi odraslimi. In potem se strinjate, to je že vaša odgovornost da nimate preveč dobrih odnosov s starši (svojimi ali moževimi), da ste se preselili nekam, kjer ni sorodnikov, da si okoli sebe niste ustvarili kroga ljudi, ki jim zaupate. In vaša odgovornost je, da ustvarite svoj družbeni krog ali pa ga ne ustvarite, ampak sprejmete naravne posledice.

V stiku z