Förälskelse och kärlek.

När börjar en person inse att han är kär? När du inte kan sluta tänka på en vacker främling i en vecka eller föreställa dig att be en vacker arbetskamrat ut på en dejt? Kärlek ger oss ledtrådar. Forskare har länge bestämt sig för att ta reda på vad som händer i älskares hjärnor. De upptäckte en unik kemisk sammansättning som skiljer kärlek från känslor som lust eller tillgivenhet. Dessa svindlande tecken kan vara en del av att bli kär.

Alla tankar är koncentrerade på denna person

När du är kär kan du tillskriva den personen speciella, unika egenskaper. I dina ögon är han den snällaste, modigaste, starkaste och vackraste. Denna blinda tro skapas på grund av ökade nivåer av dopamin, en kemikalie som är ansvarig för uppmärksamhet och fokus på ett specifikt objekt. Det är därför du inte märker någon i närheten. För dig i hela världen finns det nu bara en person.

Idealisering

Människor som är kära tenderar att fokusera på de positiva egenskaperna hos sin partner, medan de av någon anledning tenderar att förringa sina egna förmågor. De älskar att samla föremål runt sig som kommer att påminna dem om sin älskade: fotografier, söta souvenirer och presenter. Denna intensiva uppmärksamhet på detaljer utvecklas också av ökande nivåer av dopamin och noradrenalin, en biologiskt aktiv substans som produceras i binjurarna. Forskare har kopplat noradrenalin till ökad minneskapacitet i närvaro av nya stimuli.

Emotionell och fysiologisk instabilitet

Som ni vet tar kärlek bort människors frid. En kär person upplever kraftfulla humörsvängningar. Nu är han glad och ler, en minut senare är han orolig och upprymd, och på natten kan han inte somna. När han ser föremålet för begäret känner han eufori och en våg av kraft, och vid separation känner han ångest, panik och en känsla av förtvivlan. Dessutom är älskare inte främmande för aptitlöshet, darrande knän, ökad hjärtfrekvens och snabb andning. Du kommer att bli förvånad, men liknande humörsvängningar observeras hos narkomaner. Forskare genomförde följande experiment: de visade älskare fotografier av sina utvalda. Skanningarna visade att detta aktiverar samma del som hos narkomaner - hjärnans basala ganglier. Det betyder att förälskelse säkert kan betraktas som en av formerna av missbruk.

När motgångar för dig närmare

När du går igenom eld-, vatten- och kopparrör med en annan person, för det dig närmare än någonsin. Ur vetenskaplig synvinkel kan den ökade lusten återigen tillskrivas en välbekant signalsubstans som aktiverar belöningscentret i hjärnan. När människor har hanterat motgångar tillsammans, skickas dopaminproducerande nervceller till den mediala cortex.

Partner Obsession

Visste du att 85 procent av älskandes tankar är fokuserade på föremålet för deras önskan? Det betyder att de tänker på sin partner för det mesta. Denna form av tvångsmässigt beteende kallas påträngande beteende. Detta kan orsakas av en minskning av serotoninnivåerna i det centrala nervsystemet.

Viljan att vara nära dig hela tiden

Älskare visar regelbundet tecken på beroende av sin relation. De kännetecknas av vild svartsjuka, en önskan att kontrollera sin partner och vara nära honom hela tiden. Dessutom utvecklar de en del fobier. De är till exempel rädda för att bli avvisade och tål inte separation. Även efter separation kommer den övergivna partnern att fortsätta att behålla känslor av öm tillgivenhet under en tid. Funktionell magnetresonanstomografi har visat att detta fenomen underlättas av aktiveringen av flera delar av hjärnan, inklusive cingulate gyrus, som spelar en viktig roll i bildandet av sug efter kokain.

Drömmer om att dö samma dag

Den känslomässiga enheten med din älskare är så stor att dina drömmar om en framtid tillsammans blomstrar. Du ser dig själv gifta dig, uppfostra barn, sedan barnbarn och oundvikligen dö en dag. Detta kan förklaras i evolutionära termer som en del av människors reproduktionsstrategi. Dessa drömmar är baserade på primitiva neurala tillstånd: belöning och eufori. Detta gör att du kan sätta romantiskt intresse i nivå med andra överlevnadssystem.

Offra

Älskare känner starka känslor av empati. Detta gör att de kan känna en annan persons smärta som sin egen. Detta gör det möjligt att göra alla uppoffringar för din älskades skull.

Lust att putsa

Att bli kär kan effektivisera dina dagliga prioriteringar. Du börjar ägna mer uppmärksamhet åt dina kläder, snygga till dig själv, ändra dina vanor och ditt sätt att tala. Allt detta syftar till bättre synkronisering med din älskare. Till viss del försöker du kopiera beteendet hos din partner. Men i själva verket skulle det bästa valet vara önskan att förbli dig själv, eftersom din utvalde sannolikt inte kommer att gilla att ha sin exakta kopia i närheten. Åtminstone de kemiska processerna i hjärnan är orienterade mot sökandet efter motsatser. Till exempel söker testosterondominerande individer (människor som är mycket analytiska och känslomässigt torra) ofta kontakter med individer vars hjärnor har höga nivåer av östrogen och oxytocin (känslig, vårdande, tillitsfull, sensualitet).

Viljan att vara den enda

De som är djupt förälskade känner också en ohämmad sexuell attraktion till sin partner. Det finns starka känslomässiga komponenter kopplade till detta fenomen. Till exempel utvecklar passion en känsla av possessivitet, önskan att vara den enda partnern, vild svartsjuka och till och med misstankar om otrohet. Denna känsla kunde också utvecklas på grund av evolutionen, när en förälskad person knuffade bort andra friare från sin passion på alla tänkbara och otänkbara sätt. Därmed fick han garantier för att kopplingen inte skulle upphöra, åtminstone förrän det ögonblick barnet blev befruktat.

När känslomässig anknytning är av största vikt

Ändå, för älskare, vilar inte allt på sexuella relationer. Det viktigaste är önskan om känslomässig förening. En vetenskaplig studie fann att 64 procent av älskare av båda könen inte håller med om påståendet att sex är den viktigaste delen av ett förhållande.

När allt går ur kontroll

Ofta förklarar älskare att deras passion är ofrivillig och okontrollerbar. När psykologen Dorothy Tennow bad 400 Connecticut-män och kvinnor att svara på ett frågeformulär som innehöll 200 påståenden om kärlek, fann hon följande. Många deltagare instämde i känslan av hjälplöshet som spontant kan övervinna dem. De märkte att deras besatthet inte hade någon logik alls och ofta dök upp mot deras vilja. Människor noterar att någon verkar kontrollera dem.

Anknytning

Tyvärr kan kärlek, som allt i denna värld, inte vara för evigt. Dess huvudsakliga mål är att skapa ett par och fortplanta sig. Det är därför så många äktenskap misslyckas. Men fackföreningar är fortfarande inte ovanliga när kärlek utvecklas till långvarig tillgivenhet. Det är värt att notera att om det av någon anledning finns fysiska eller sociala barriärer mellan älskare och de inte kan se varandra regelbundet, så varar kärleksfasen längre.

Att bli kär och... Rysk stavningsordbok

kärlek- att bli kär... Ordbok över användningen av bokstaven E

Förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse, förälskelse (Källa: ”Fullt accentuerat paradigm enligt A. A. Zaliznyak”) ... Ordformer

ÄLSKARE, åh, åh; yeon, yena. Att uppleva passionerad kärlek, attraktion till någon eller något; full av kärlek. Vansinnigt förälskad. Älskarmöte (substantiv). V. titta. Ozhegovs förklarande ordbok. SI. Ozhegov, N.Yu. Shvedova. 1949 1992 … Ozhegovs förklarande ordbok

ÄLSKAR, älskar, många. nej, kvinna Tillståndet att vara kär, att vara kär. "Och kärleken kallade och lät mig inte flytta bort från fönstret." A. Blok. Ushakovs förklarande ordbok. D.N. Ushakov. 1935 1940 … Ushakovs förklarande ordbok

kärlek- se älskare; Och; och. Ungdomskärlek. Atmosfären av kärlek... Ordbok med många uttryck

kärlek- (3 f), R., D., Ave. att bli kär... Stavningsordbok för det ryska språket

Och. Status efter värde adj. förälskad. Katya blev förolämpad och skämdes över att hennes kärlek möttes av kyla, nästan förlöjligande. A. N. Tolstoy, den lame mästaren... Liten akademisk ordbok

Akut känslomässig upplevelse, attraktion till föremålet för sexuella val. I motsats till den mer konstanta och stabila känslan av kärlek, tenderar den att snabbt bli mättad och försvinna. Amorositet är en individuell egenskap hos en person,... ... Sexologisk uppslagsverk

kärlek- Kärlek … Ordbok för ryska synonymer

Böcker

• Blir kär, Marina Burlakova. Marina Gennadievna Burlakova är en elegant person, hennes andliga organisation är delikat, hennes hållning är aristokratisk, och var och en av dessa epitet återspeglas i hennes främsta talang - att skriva ... e-bok
• Förälskad, Alexander Ilyich Osipov. Om unga människor som blir kära. De första stegen av ett ungt par, som leder till närmande och förälskelse. Från att bli kär till kärlek, det sista steget återstår att ta...

De drömmer om henne, de längtar efter henne, ibland fruktar de henne... De väntar på henne, men ibland kommer hon aldrig. Kärlek! Många tror att utan kärlek finns det ingen lycka i livet. Om du inte vet hur det är att bli kär, kommer vi att berätta om det ur fysiologi och psykologi.

Vad är att bli kär?

Detta är en stark känsla, positiv, glad, riktad mot en annan person. Förälskelse kännetecknas av en inskränkning av medvetandet när föremålet för passion bedöms partiskt. Alla hans positiva egenskaper är artificiellt överdrivna, och alla hans brister verkar inte existera. All älskarens uppmärksamhet är fokuserad på den älskade, inget annat spelar roll. Att bli kär är förknippat med stark emotionell stress, det är stress för kroppen, så detta tillstånd kan inte vara länge. Som ett resultat utvecklas förälskelsen till kärlek eller leder till besvikelse.

Förälskelsens fysiologi

Forskare undersökte hjärnan hos människor som var passionerat kära. De märkte att tillståndet för älskare skiljer sig radikalt från tillståndet för människor som helt enkelt upplever sexuell attraktion, eller de som är i ett långvarigt förhållande.

Älskaren uppvisar följande fysiologiska tecken:

• vidgade pupiller;
• ökad svettning;
• kardiopalmus;
• koncentrationen av uppmärksamhet och minne minskar;
• aptitlöshet;
• sömnlöshet, ångest;
• hela kroppen är i ett upphetsat tillstånd, som efter att ha tagit starka droger.

Kärlekens hormoner

Vår kropp producerar speciella glädjehormoner, som släpps ut i blodet och ger oss en känsla av glädje och eufori. Det är dessa hormoner som aktivt produceras under de inledande faserna av förälskelsen, det är de som hindrar en person från att nyktert bedöma situationen.

• Adrenalin. Det finns en stor frisättning av hormonet adrenalin, stresshormonet, i blodet; det är detta hormon som inspirerar älskare till otroliga bedrifter. För sina nära och käras skull är de redo att flytta berg.
• Endorfiner. Vid fysisk kontakt med en nära och kära produceras endorfiner - hormoner av tillfredsställelse och glädje. Ju mer endorfiner som produceras, desto gladare är personen.
• Dopamin. Detta hormon av beslutsamhet, som produceras i början av förälskelsen och tvingar en person att vidta aktiva åtgärder för att locka uppmärksamheten från passionsobjektet. Dopamin orsakar önskan att äga det som kommer att ge oss lycka och nöje.

Älskares beteende

Som redan nämnts är en älskares beteende inte logiskt och meningsfullt. Från utsidan kan sådant beteende se konstigt och olämpligt ut. Personen verkar besatt av sin känsla. 90 procent av en älskares tankar är upptagna med föremålet för hans tillgivenhet. Hur är det att bli kär? Det betyder att du delar med dig av din partners alla tankar och känslor. Beteende och hela ditt liv beror på din älskade - om din älskade är glad, så är jag det också; Om min älskade mår dåligt så lider jag också. Det finns en besatt önskan att vara nära din älskare varje minut, att ständigt kontrollera hans liv.

Om du redan har blivit kär, kommer du att på alla möjliga sätt försöka behaga personen du älskar, att göra allt som han gillar. Älskare uppvisar någon form av uppoffring - de är redo att göra allt för att få sin älskade att må bra, inklusive att offra sina egna intressen. Allt detta tyder på att förälskelse är ett förhållande av djupt psykologiskt beroende av en partner. Med tiden kan detta beroende utvecklas till en känsla av kärlek eller försvinna.

Det är en persons övertygelse att upplevelsen av att bli kär är kärlek. Vi upplever så starka känslor, är redo för handlingar som är så ovanliga för oss att det är svårt att urskilja skillnaderna. Ändå finns de där, och ibland är det nyttigt att se dem. Vad är skillnaden mellan dessa känslor och hur man skiljer kärlek från förälskelse?

Läs om de sex mest slående skillnaderna som kommer att berätta vilken riktning du ska ta ditt förhållande. Du kommer att lära dig varför sann kärlek saknar själviska begär. Känslor som en lek med hormoner eller resultatet av ett medvetet val? Varför blir vi kära i fel människor? Och är det sant att passionen inte är ansvarig för utvecklingen av relationer för att den är rädd för framtiden?

Sann kärlek innebär ansvar

När du verkligen värdesätter en person är du intresserad av hans hälsa och utveckling, oroar dig för framtiden och är redo att ta på dig skyldigheter för att skydda din partner från fara. Din kärlek uttrycks i handling, i önskan att hjälpa, vägleda, skydda, inspirera.

Att bli kär har inte en sådan omtänksam inställning till föremålet för sympati, tvärtom är du redo att vidta några åtgärder för att helt äga en person. Du kan inkräkta på hans personliga utrymme, diktera dina spelregler för honom, till och med förstöra hans liv för dina personliga idéers skull. Och detta är en viktig indikator.

Kärlek, till skillnad från passion, är alltid ett medvetet val

Många beskriver tillståndet av att bli kär som en besatthet som dyker upp från ingenstans, inte alltid vid rätt tidpunkt, inte för den mest lämpliga personen. Det visar sig att du inte är ansvarig för dig själv, det var bara en revolution inuti, hormonerna gjorde uppror och väckte djurinstinkter. Om du tittar på det kanske du inte gillar den här svängen, du och din utvalde har så lite gemensamt! Men ögonen är täckta med en slöja, det är omöjligt att disciplinera dig själv.

Kärlek är resultatet av ett medvetet val, när du är helt medveten om dina känslor, tydligt ser en persons brister, men är redo att stå ut med dem. Dina ögon är öppna.

Kärlek ser på framtiden med ett leende

När två personer finner tröst i varandras armar är det underbart eftersom det hjälper dem att leva i nuet. Men en sådan "placebo" har också en bieffekt - att bli kär kan bli ett försök att fly från verkligheten, ett pressande förflutet eller en skrämmande framtid, ett sätt att fylla en inre tomhet.

Sann kärlek bedövar inte, men den läker. Du accepterar ditt förflutna och är inte rädd för att göra långtgående planer. Rädslor och komplex försvinner, illusioner avtar, detta hjälper partner att lita på livet och besluta sig för att göra viktiga förändringar.

Kärlek är fri från kritik och etiketter

När du är romantiskt kär drömmer du om att underordna din partner systemet med dina krav och ideal, justera hans utseende och påtvinga de "korrekta" drömmarna. Du är en hård kritiker, men du motiverar denna oro över andra människors lycka med att du älskar! Tyvärr kan du inte höra din partner.

Sann kärlek kommer inte att påtvinga en person sin bild av världen, kommer inte att begränsa hans möjligheter, undertrycka hans vilja eller göra bedömningar. En älskare förstår att han inte har rätt att berätta för en annan hur han ska leva, vad han ska känna och i vilken riktning han ska utvecklas, men han kan alltid stödja sin hälfts bästa strävanden. Kärlek trycker inte, den uppmuntrar.

Kärlek saknar själviskhet

Anknytning till en person skapar beroende, det verkar som om han lämnar, kommer ditt liv att förlora mening. Du fastnar på endorfiner och inre ångest dyker upp: tänk om han lämnar, sviker, fuskar, slutar älska? Och svartsjuka tänds inombords, en önskan att kontrollera en annan, ett krav på att älska mer eller att ge bevis på ens hängivenhet ("varför ger du inte blommor?", "antingen jag eller dina vänner"). Detta är en självisk känsla, en riktig utpressning.

Sann kärlek försöker inte binda någon, räknar inte med misstag och skyldigheter. Du är helt enkelt glad, fylld inifrån, och du vill ge för att se samma glädje i ögonen på din älskade.

Kärlek är ett långvarigt tillstånd

Känslor som tänds med stor hastighet tenderar att snabbt brinna ut och lämnar en bränd öken i själen. Bara igår svor ni varandra trohet, och idag hämnas ni desperat på den första personen ni möter, utan att tänka på konsekvenserna. Glädje ger vika för ilska, passion för hat, lust att äckla. Du tittar på ditt ex och förstår inte vad du såg i honom då. Detta är kärlek. När vi älskar finns det inte den där intensiteten av passioner, den där galna pandemonium av känslor, utan något varmt och ljust brinner inom dig, en gnista som så småningom växer till en låga. Ju längre ni är tillsammans, desto mer gott upptäcker ni hos varandra. Och om förhållandet av någon anledning inte fungerade, finns det ingen ilska, det finns varma minnen med en bitter smak, en önskan om att personen ska klara sig bra.

Så vi försökte kort berätta hur man skiljer kärlek från att bli kär, men här är det som är mycket viktigare: båda känslorna är underbara på sitt eget sätt, och det är ännu bättre när du lyckas uppleva dem med samma person! Attraktion lever av känsla, kärlek av handling. Vad väljer du?

Bland alla missuppfattningar om kärlek, den vanligaste tanken är att kärlek - det är det visst Kärlek eller åtminstone en av dess manifestationer. Illusionen skapas pga känsla att bli kär, lika ljus som känslan kärlek. När en person är kär uttrycks hans känsla med orden "Jag älskar henne (honom)." Men direkt uppstår två problem.

För det första, kärlek –detta är specifikt, sexuellt orienterat, erotisk upplevelse. Vi blir inte kära i våra barn, även om vi kan älska dem väldigt mycket. Vi blir inte kära i vänner av samma kön om vi inte är homosexuellt orienterade. Vi blir bara kära när sexuellt motiverade, och det spelar ingen roll om det är realiserat eller inte.

För det andra, känslan av att bli kär mycket kort sikt. Oavsett vem vi blir kära i, försvinner detta tillstånd förr eller senare om förhållandet fortsätter. Jag vill inte säga att vi definitivt slutar älska personen vi blev kära i. Men den extatiska, stormiga känslan, faktiskt kärlek, går alltid över. Smekmånaden slutar alltid snabbt. För att förstå fenomenets natur att bli kär och dess oundvikliga slut, är det nödvändigt att förstå naturen av vad psykologer kallar egogränser.

Där allt börjar.

Under de första månaderna av livet skiljer en nyfödd inte mellan sig själv och resten av världen. När han rör på armar och ben rör sig hela världen. När han är hungrig är hela världen hungrig. När han ser sin mamma röra sig uppfattar han det som sin egen rörelse. När mamman sjunger vet inte barnet att det inte är hon som sjunger. Det skiljer sig inte från spjälsängen, rummet, föräldrarna. Animerade och livlösa objekt är alla samma sak. Det är ingen skillnad mellan "jag" och "du". Det är ingen skillnad mellan mig och världen. Det finns inga gränser, inga skiljeväggar. Ingen personlighet.

Men efter en kort tid börjar barnet känna sig som en viss enhet, skild från resten av världen. När han är hungrig dyker mamma inte alltid upp för att mata honom. När han vill leka vill inte mamman nödvändigtvis detsamma. Barnet börjar förstå att hans önskningar inte styr sin mamma. Han blir övertygad om att hans vilja och hans mors beteende är åtskilda. Känslan av "jaget" börjar utvecklas. Interaktionen mellan barnet och mamman är den jord från vilken känslan av jaget som individ växer. Om relationen mellan barnet och mamman är mycket förvrängd, till exempel när det inte finns någon mamma eller ingen som kan ersätta henne, eller när hon, på grund av sin egen mentala avvikelse från normen, inte bryr sig eller är intresserad av honom överhuvudtaget, då växer det här barnet upp med en djupt förvrängd personlighetskänsla. Personlighet Jag gick och glömde att komma tillbaka.

När ett barn lär sig att hans vilja är hans egen vilja, och inte hela universums vilja, börjar det märka andra skillnader mellan sig själv och omvärlden. När han vill röra sig rör sig hans armar och ben, men inte spjälsängen och taket. Det är på detta sätt, under det första levnadsåret, som vi lär oss det viktigaste: vilka vi är och vilka vi inte är. Och i slutet av detta första år vet vi redan: det är min hand, mitt ben, mitt huvud, min tunga, mina ögon och till och med min synvinkel, min röst, mina tankar, min magsmärta och mina känslor. Vi känner redan till vår storlek och fysiska gränser. Dessa gränser är gränserna för vårt ego.

Utvecklingen av egogränser sker under hela barndomen, tonåren och även in i vuxen ålder, även om ju senare gränserna fastställs, desto mer mentala (snarare än fysiska) är de i naturen. Till exempel, mellan två och tre års ålder, upptäcker ett barn vanligtvis gränserna för sin makt. Även om han vid det här laget redan har insett att hans lust inte nödvändigtvis styr sin mamma, känner han fortfarande att han kan kontrollera henne och känner att han kan underordna henne sina önskningar. På grund av denna känsla beter sig ett tvåårigt barn ofta som en inhemsk tyrann, som försöker bossa runt föräldrar, syskon och till och med husdjur. Och gud förbjude, om du inte lyder hans diktat kommer ilska att falla över huvudet på alla hushållsmedlemmar. Den här åldern på ett barn är helt enkelt hemskt för alla föräldrar.

Vid tre års ålder blir ett barn oftast snällare och det är lättare att komma överens med det. Detta händer för att barnet börjar uppfatta verkligheten att han är hjälplös. Att han inte är så allsmäktig. Men ändå förblir möjligheten till allmakt hans ljuva dröm, och han har ingen kraft att helt överge den, även efter flera års smärtsam erfarenhet av sin egen maktlöshet. Och även om barnet redan vid tre års ålder har accepterat verkligheten av gränserna för sin makt, kommer han i flera år att fly in i fantasins värld, in i supermännens värld, där allmakt (särskilt hans personliga) finns fortfarande. Men gradvis, mot tonåren, inser en ung man (flicka) att han (hon) är en individ med sin egen kropp och mycket begränsad makt, en relativt maktlös organism som bara existerar tack vare samarbetet mellan en grupp liknande individer - samhället . Det finns inga speciella skillnader mellan individer, men de skiljer sig ändå från varandra på grund av personliga egenskaper och gränser.

Dubbning i vuxen ålder.

Bortom dessa gränser är det ensamt och sorgligt. Vissa människor, som kallas schizoida inom psykiatrin, till följd av traumatiska barndomsupplevelser, uppfattar världen omkring dem som hopplöst farlig, fientlig och bedräglig. Sådana människor känner sina gränser som skydd och tröst, de känner sig trygga, i sin egen ensamhet, i sin egen värld. Men de flesta av oss uppfattar ensamhet smärtsamt och strävar efter att gå utanför våra livs väggar. personligheter, letar efter sätt och förutsättningar där och hur det blir lättare att förena sig med omvärlden.

Känna sig kär , tillåter oss att göra detta - tillfälligt. Väsen fenomenet att bli kär är att vid någon tidpunkt kollapsar egots gränser, och vi kan slå samman våra personlighet med en annan persons personlighet. En plötslig frigörelse av sig själv från sig själv, en explosion, en förening med en kärleksfull varelse och ett slut på ensamheten. De flesta upplever allt detta som extas. Jag och min älskade (älskade) är ett! Ingen mer ensamhet!

Ibland, bli kär– det här är ett steg tillbaka, regression. Känslan av enhet med en älskad är ett minne av tidig barndom, när vi i spädbarnsåldern var ett med vår mamma. I processen att sammansmälta upplever vi återigen känslan av allmakt som vi var tvungna att ge upp under avskedsperioden från barndomen. Allt verkar möjligt! Genom att förena oss med vår älskade känner vi oss kapabla att övervinna alla hinder, flytta alla berg. Alla problem kommer att lösas, eller snarare, av någon anledning existerar de inte alls. Framtiden ser väldigt ljus ut. Overkligheten i dessa känslor när vi är kära är av exakt samma natur som overkligheten i känslorna hos en tvåårig inhemsk tyrann, med obegränsad makt över familjen och hela världen.

De har sett ljuset, säger de.

Och så slår verkligheten till. Lite tidigare eller lite senare, under trycket av dagliga problem personlighet påminner mig om mig själv. Han vill ha sex, hon vill inte. Hon vill gå på bio, han vill fiska med vänner, vilket betyder att han inte älskar henne. Han vill ha en bil, hon vill ha en päls och han vill åka till havet. Hon vill prata om sitt arbete, han vill prata om sitt. Hon gillar inte hans vänner, han tål inte hennes flickvänner. Och var och en av dem, i djupet av sina själar, börjar smärtsamt förstå att han inte är den enda som tillhör hans älskade varelse, att denna varelse har och kommer att ha sina egna önskningar, smaker, fördomar och vanor. Gradvis eller snabbt återställs egots gränser, gradvis eller snabbt inser dessa två att de blivit kära i varandra. Och återigen visar de sig vara två separata individer. Och sedan börjar antingen förstörelsen av alla sammanbindande trådar, eller det långa arbetet med sann kärlek.

Ämne "äkta kärlek" , måste diskuteras separat, djupt och heltäckande. Det finns en möjlighet att efter kraschen att bli kär kan börja äkta kärlek , men det måste understrykas att rötterna äkta kärlek - oförmögen att bli kär . Vice versa, äkta kärlek , uppstår ofta just under sådana omständigheter när att bli kär nej, när vi agerar som en kärleksfull varelse trots att vi inte upplever känslor av kärlek.

Kärlekär inte resultatet av medvetna val. Hon kan gå förbi, eller så kan hon dyka upp i ett ögonblick då hon inte var eftersökt, inte förväntades, när hon var oönskad och olämplig. Att bli kär i en person som vi helt klart har lite gemensamt med är lika troligt som att bli kär i en person som är närmare och matchar vår karaktär. Vi kanske inte har en hög uppfattning om föremålet för vår passion, och det händer att vi inte kan bli kära i en person som vi djupt respekterar och som, enligt samhället, passar oss i alla avseenden. Detta betyder inte att vi inte kan utöva självdisciplin när vi är kära. Vi kan välja hur vi ska reagera på tillståndet av förälskelse, men vi får inte själva välja detta tillstånd.

Kärlek– det här är inte en utvidgning av våra gränser och gränser, det är bara en partiell och tillfällig förstörelse av dem. Att utöka personlighetens gränser är omöjligt utan ansträngning - kärlek kräver ingen ansträngning. Efter att ögonblicket har gått att bli kär och gränser personligheter kommer att återhämta sig, detta personlighet, kanske kommer att bli av med illusioner, men ingen utvidgning av gränser kommer att ske. Om gränserna expanderar, då, som regel, för alltid. Äkta kärlekär en upplevelse av kontinuerlig självexpansion. Att bli förälskad har inte denna egenskap.

Kan att bli kär, personen utvecklas inte och sätter inga mål. De enda målen under denna period är önskan att avsluta din ensamhet och konsolidera denna seger med äktenskap. Naturligtvis har vi ingen andlig utveckling i våra tankar. Och faktiskt, efter att vi har blivit kära, och ännu inte blivit ur kärlek, känner vi att vi har nått toppen, och det finns varken möjlighet eller behov av att ta oss högre. Vi känner inget behov av utveckling, vi är ganska nöjda med det vi har. Vi ser ingen önskan om andlig utveckling från vår älskades sida. Tvärtom, vi uppfattar honom (henne) som en perfekt varelse, och om vi märker individuella brister ser vi dem som små egenheter och söta upptåg, som ytterligare charm, krydda för relationer.

Redan idag vet man det med säkerhet kärlek - Inte Kärlek, men exakt vad det är vet ingen förrän i slutet, förutom en tillfällig, partiell förstörelse av egots gränser. Den sexuella specificiteten hos detta fenomen tyder dock på att detta är en genetiskt bestämd instinktiv komponent i parningsbeteendet för mänsklighetens fortsättning. För att uttrycka det mer rakt på sak är att bli kär ett bedrägeri, ett knep som gener spelar på våra sinnen för att lura oss och locka oss i äktenskapets fälla. Ofta fungerar inte tricket – när sexuella drifter och stimuli är homosexuella, eller när yttre och inre faktorer: föräldrakontroll, den egna övertygelsen, mogen självdisciplin, stör och stör denna koppling.

Men å andra sidan, utan detta bedrägeri, utan denna illusoriska och oundvikligen tillfälliga (om den inte var tillfällig, skulle den förlora sin mening) regression till infantil allmakt och sammansmältning med en älskad varelse, många av oss, som idag är i en legitim staten - lyckligt eller olyckligt - äktenskap, skulle dra sig tillbaka i ren fasa inför verkligheten av äktenskapligt ansvar.

Det är inte över än.

Med vänlig hälsning, Tatyana Mamai