Varför är det så svårt att sitta med ett barn? Att kombinera arbete och barnuppfostran: nu möjligt

Under de senaste två århundradena har kvinnor försökt kombinera arbete och familj på olika sätt, och väldigt ofta hände detta till nackdel för barn, säger psykologen Lyudmila Petranovskaya. Moderna mammor verkar ha ett mycket enklare liv – men för många är det fortfarande svårt att sitta med ett barn. Varför? Vad ärvde vi från tidigare inte särskilt lyckliga generationer? Hur kan vi förändra våra relationer med barn så att alla mår bra? Är arbete och barn verkligen oförenliga? Låt oss läsa ett av kapitlen i boken “#Selfmama. Lifehacks för en arbetande mamma."

Hur man kombinerar barn och arbete

Stora städer

Samtidigt med industrialiseringen skedde urbanisering - unga människor hyrde och flyttade till städer för att studera och arbeta. Där bildade unga familjer och födde barn, medan mormödrar stannade kvar i byarna, ibland tusentals kilometer bort.

I byn växer ett barn upp som för sig själv, springer runt någonstans, vem som helst kommer att ta hand om honom, hjälpa honom om något händer, eller avbryta honom om han börjar missköta sig. Samtidigt är han användbar från tidig ålder - valla gäss, rensa gräs, vagga en baby.

I en storstad är allt annorlunda. Du måste "titta på" ett barn i staden. Särskilt när stadskvarter i gammal stil, med stängda gårdar, börjar ge vika för bostadsområden - och nu kan du inte släppa ut ett barn på gatan ensam. Man kan inte involvera ett barn i arbetet – föräldrar arbetar utanför hemmet. Under lång tid förblir det mer av ett problem än en extra hand, det förbrukar resurser, men kan inte vara till någon nytta.

Det är inte förvånande att folk när de flyttar till städer omedelbart börjar föda mycket färre barn, och de som har måste placeras under ständig övervakning av särskilt anlitade (av familjen, företaget eller staten) arbetare.

Men även när den industriella epokens överdrifter i stort blev ett minne blott, kvinnors mammaledighet förlängdes, samhällets idéer om vad som "ska" ändrades och mödrar återfördes till spädbarn, visade det sig att även ett enda barn i en storstad försätter hans mamma i en situation som är mycket svår att hantera.

Inom fyra väggar

Att leva i en värld som motsvarar en person, i en stor familj med flera generationer, bland välkända grannar, efter ett barns födelse, förändrades en kvinnas liv lite. Hon hade fortfarande samma bekymmer, samma glädjeämnen, samma umgängeskrets, samma dagliga rutin. Det fanns bara ett barn någonstans i närheten, de bar honom, gungade honom, matade honom och vid två års ålder släpptes han ut på gården under uppsikt av lite äldre barn.

I en storstads värld förändrar födelsen av ett barn en kvinnas liv totalt. Hennes dag består av monotona och ganska tråkiga aktiviteter för en vuxen: packa, skjuta vagnen, lägga undan leksaker. Hon känner sig utkastad ur livet, och om hon innan dess levt passionerat och omväxlande, som om hon tvångsstoppat i sina spår och låst in i en fälla.

Mamma skriver :

Varje gång i slutet av sommaren, när jag återvänder från dacha, förstår jag hur mycket lättare det är för mig där med barnen. Helt enkelt för att de kan gå ut på gården på egen hand, och det finns inga långa förberedelser för en promenad: jag klädde på den ena, den andra sprang iväg, medan jag fångade den första svettades. Helt enkelt för att man kan passa dem medan man ligger i en hängmatta under en björk, och inte sitter på en dum bänk på lekplatsen, och man kan laga lunch och skriva en text samtidigt. Vad kan jag skrika till moster Tanya över staketet, så kommer hon att ta hand om mig utan att anstränga mig medan jag cyklar för att hämta mjölk. Att det inte spelar någon roll hur de klär sig eller hur jag ser ut. Att du inte behöver en barnvagn, du behöver ingen hiss, du behöver inte korsa vägen. Det verkar som små saker, men de orsakar konstant stress. Att det inte finns det här galna urbana tempot som inte verkar påverka oss direkt, men som ändå påverkar oss. Det är bra att vara mobil och ledig i stan. Och med små barn i stan börjar man bli galen.

Samtidigt finns det inga äldre barn eller gamla i närheten som skulle kunna uppmanas att passa och leka. Och kvinnan själv växte inte heller upp i en stor familj, där hon när hon blev myndig skulle ha tagit över ett dussin bröder, systrar och brorsöner, fört många färdigheter och förmågor till automatisering, lära sig att förstå och känna behoven av en baby, föreställa sig vad ett barn i vilken ålder kan göra och vad du inte bör förvänta dig, inte se något svårt i att tvätta, mata, distrahera.

Nej, det här barnet kan faktiskt vara det allra första barnet hon håller i famnen. Han är så liten, så oförstående, och allt ansvar ligger på henne.

Även om kvinnan har tur, och kärleken till barnet kommer omedelbart och starkt (och detta händer inte alltid), vid tre eller fyra månaders ålder har den första glädjen passerat och allt detta börjar väga tungt. Sen irritera. Bli arg sedan. Gör dig då galen.

Från frågor på möten :

Varför är det så svårt för mig att vara barnvakt? Min farmor fostrade fem barn, tvättade i ett ishål och värmde med ved, jag har alla bekvämligheter, och på kvällen är jag redo att sitta under dörren och gnälla och vänta på min man - för jag kan helt enkelt inte vara ensam med mitt barn längre, med detta älskade vackra barn. Jag kan inte kurra och rulla bilar, jag kan inte se Luntik eller höra ljudet av en musikalisk leksak.

Ja, för allt detta som anges ovan. Eftersom en kvinna inte är designad för detta, föll det aldrig någon in att låsa in en mamma ensam med sitt barn i isolering, såvida det inte var vävarens, kockens och matchmakaren till Baba Babarikhas onda intriger.

För, med största sannolikhet, var det redan svårt för hennes mamma också, och hon har alltid hört att barnuppfostran inte är ett kilo russin för dig, "lev tills du föder barn" och allt det där.

Som ett resultat blev det svårt att "sitta med ett barn", trots alla vardagliga framstegs mirakel. Det visade sig att det är lätt att bryta mönstren för att uppfostra barn, men att återställa dem senare är inte så lätt. Det är omöjligt att helt enkelt "ta tillbaka det där det kom ifrån", vilket ger mamman möjlighet att inte gå till jobbet.

Moderns beteende ärvs från föräldrarna

Det diskuteras ofta om det finns en modersinstinkt. Aktiveras en viss uppsättning omedvetna handlingar och reaktioner automatiskt när ett barn dyker upp? Eller så tar vi hand om barn så bra som vi förstår vad vi gör och vet hur vi ska göra.

Jag tror att svaret ligger i mitten. I ett framgångsrikt moderskap finns och bör det finnas mycket medvetslöshet. Du kan bli galen om du tänker och kontrollerar dig själv hela tiden. Men modeller av omtänksam moders beteende ges inte bara till oss vid födseln. Vi får dem från våra föräldrar.

Semester för att ta hand om barnet

Jag kommer aldrig att glömma ett avsnitt: när min dotter var ungefär ett år gammal hade hon ännu inte gått, jag tittade in i rummet och såg att hon var upptagen med en mycket konstig sak. Hon hade en korg med små plyschleksaker. Barnet sitter på mattan och utför en konstig ritual. Hon tar en leksak ur korgen, trycker näsan mot den, gnuggar den sedan över magen och lägger den sedan bredvid sig på mattan. Han tar nästa, och allt upprepas: ansiktet in i det, mot magen, upp på mattan. När leksakerna i korgen tog slut tog hon tag i dem igen och började om från början.

Jag stod där, andades inte, försökte förstå vad denna konstiga ritual var, vad var poängen? Och så gick det upp för mig att hon helt enkelt upprepade hur jag tog henne från spjälsängen. Så här tar vi barnet ur spjälsängen: vi kysser honom, håller honom nära en sekund och låter honom krypa. Korgen ser ut som en spjälsäng. Det vill säga att hon sitter i ett år och övar på hur man tar upp barnet ur spjälsängen. Så att du en dag, när det blir nödvändigt, kan göra allt utan att tänka (vi kommer att säga: "intuitivt").

Det vill säga att omedvetna föräldrars beteende "startas upp" i barndomen av ens egna föräldrar, som en fjäder. Och år senare, i en situation där den före detta bebisen har sin egen bebis, börjar våren verka.

Tänk om hon inte togs in?

Vad beror föräldraledigheten på?

Och här, när man minns hur våra mammor och många av oss tillbringade vår barndom, blir det väldigt sorgligt. I Sovjetunionen, först i slutet av 60-talet, fick kvinnor ta hand om sina barn i upp till ett år, med bibehållen tjänstgöringstid och plats, men utan lön. Någon hade råd med en sådan lyx om de hade en man eller föräldrar som försörjde dem. Och innan dess skickades nästan alla (med undantag av nomenklatura-familjer och några byfamiljer) till en plantskola vid två månaders ålder. Och på något sätt tvivlar jag på att barnen i dessa förskolor kysstes och kramades, togs ur sina spjälsängar.

Betald ledighet i upp till ett och ett halvt år dök upp på 80-talet på grund av dyr olja och en nedgång i produktionen: det fanns pengar, men inte tillräckligt med jobb. Sedan på 90-talet försvann den praktiskt taget - den blev billig. Barndomen för dagens unga föräldrar föll just under denna period, då deras mammor var tvungna att springa till alla möjliga deltidsjobb för att på något sätt klara sig. Och barnen lämnades med sina mormödrar - samma mormödrar med en militär barndom, ofta antingen väldigt tuff eller orolig och misstänksam.

Arbete och barn

I situationen med dyr olja och en icke-utvecklande ekonomi på 2000-talet fick mödrar återigen lättnad - semestern blev mer betalt, och i detta avseende är situationen i Ryssland bättre än i vissa mer utvecklade länder. Idag kan de flesta familjer där det finns en försörjande pappa tillåta mamman att ta hand om ett barn upp till tre år och samtidigt leva blygsamt, men inte från hand till mun. Det är okänt hur länge detta kommer att pågå, mot bakgrund av vår stats pågående dumpning av alla sociala skyldigheter. Men för närvarande är det lättare för honom att betala förmåner som avskrivs av inflationen än att skapa jobb.

Hur man uppfostrar ett lyckligt barn

Det var tack vare denna "välmatade" period som unga mödrar fick möjligheten att börja komma ihåg och återställa rutinerna för att uppfostra spädbarn. Och detta visade sig vara svårt, eftersom deras mödrar helt enkelt inte hade någonstans att ta modeller av naturliga, avslappnade, glada, utan en känsla av "hårt arbete", behandling av barnet.

Det är därför för många unga mammor det inte kommer naturligt. Vi måste ersätta saknade modeller med kunskap "över huvudet", läsa böcker, fråga vänner, sitta på föräldraforum på Internet och kontakta specialister.

Och allt som är medvetet och medvetet kräver uppmärksamhet och ansträngning. Och moderskap "över huvudet" visar sig vara tröttsamt.

Mamma skriver :
Jag växte upp på en femdagars skoldag. Det är ingens fel, min mamma uppfostrade mig ensam, hon jobbade på en tidning, ibland hyrde de ut ett rum till natten. Dagiset låg långt borta, på måndagsmorgonen gick vi upp klockan sex för att komma i tid och tog en lång spårvagnstur. Det var väldigt varmt i pälsen och jag ville sova.
Enligt mina minnen, inget så hemskt, bara en förståelse för att man måste lita på sig själv. Vad händer om du blöter dig själv, du måste ha tid att sätta din pyjamas på kylaren, då kommer ingen att märka och de kommer inte att slå dig.
Ibland kom mamma på kvällen mitt i veckan och kom med frukt. Det här var det bästa.
Men när mitt barn dök upp visade det sig att jag blev fruktansvärt arg på hans hjälplöshet. När han gråter kan han inte göra något, han vet inte - han är bara redo att döda honom. Är det verkligen inte klart att vi måste ha tålamod? Vi måste försöka. Vi måste göra det rätt. Vad vill han av mig? Det verkade för mig att han bara hånade mig. Och jag såg inget samband förrän jag började läsa och lyssna om attachment.

Har du inte ärvt det? Tja, det betyder att det kommer att finnas en självgjord mamma. Och pappa också. De kommer att lära sig på egen hand. Liksom återställare kommer de att återskapa det som gick förlorat eller uppfinna något nytt, och det blir lättare för deras barn. De vill alltid arbeta, skriva, tala och konsultera, eftersom människor som gör dagligt medvetet arbete för dem de älskar, för vad de anser är värdefullt och viktigt, är de mest intressanta och coola människorna i världen.

Jag vill att de ska komma ihåg i stunder när det är svårt, när det verkar som att ingenting fungerar och du är en dålig förälder för ditt barn, att det inte är någons fel, det är inte de som är dåliga föräldrar och de inte har några. dåliga barn.. Objektivt sett lever vi vid en vändpunkt, när gamla metoder har gått förlorade, nya inte har utvecklats och det finns många faktorer som gör modernt föräldraskap svårt och nervöst.

Det är möjligt utan uppoffringar. Hur man tar hänsyn till allas intressen

På 1900-talet, rikt på både prestationer och fasor, ifrågasattes det att ett barn behöver en mamma. I slutet av det stod det klart att barnet verkligen behövde en mamma. Att relationen mellan ett barn och hans föräldrar är något som inte kan ersättas av någonting, ingen vård, ingen institution, inga utvecklingsaktiviteter, inga leksaker, ingenting.

Nu återstår det att hitta sätt att tillfredsställa barns livsnödvändiga behov av tillgivenhet utan att förvandla deras föräldrar, särskilt mammor, till sårade, evigt skyldiga offer.

Det måste sägas att samma vetenskapliga och tekniska revolution som drog ut kvinnor från köket och barnkammaren inte bara krävde, utan också gav och fortsätter att ge mycket för att göra livet lättare. Vi har redan pratat om blöjor och tvättmaskiner, men det finns mycket annat som inte är så självklart relaterat till barnomsorg.

Kläder blev mer och mer bekväma och lättare att ta hand om, tills de nådde perfektion i form av jeans - det perfekta för en arbetande kvinna. Du kan bära dem i en bil, tåg eller flyg, sedan, utan att byta kläder, hålla ett affärsmöte eller seminarium, och på kvällen kan du bära dem på ett kafé eller en teater. Du kan åka direkt från jobbet till parken med ditt barn och hund, och sedan gå ner för rutschkanan med ditt barn och krypa genom en tjock buske utan att bli trasig för att få en boll.

Jobbar mamma

Hur är det med livsmedelsbutiker? Våra gammelfarmödrar borde ha sett detta. Idag kan du vara en bra hemmafru utan att veta hur man tar och plockar en kyckling, plockar och skalar svamp, gör keso och gör jästdeg, utan att veta att ris och bovete behöver sorteras och äpplen inslagna i tidningspapper för att konservera för vinter. Du kan köpa den redan tvättad, skalad och hackad, men om du inte har tid att blanda och laga mat finns det helt färdiga rätter - bara värm upp dem.

Hur är det med mobiltelefoner? Nu kan du hjälpa ditt barn att göra geometri, laga pasta eller hitta pjäxor i skafferiet när det sitter fast i trafiken. Eller sitter i ett möte.

Äntligen uppfann mänskligheten, som är mycket intresserad av vår hjärnhalva, persondatorn och internet. Nu kan du skriva en artikel, förhandla, göra ett designprojekt eller göra en balansräkning medan du ammar ditt barn. Och skicka sedan arbetet och få pengar för det, utan att låta honom komma undan med det. Och vice versa, du kan berätta en historia för honom innan du lägger dig och sjunga en sång när du är på affärsresa på andra sidan jorden.

Hushållens framsteg kommer inte att svika oss: även om vi blir mycket fattiga kommer vi inte att lämnas helt utan blöjor och plockade kycklingar. Snarare står våra egna stereotyper, förbud och fördomar på vägen mot föräldraskap utan uppoffringar. Och den första av dem är själva idén om behovet av uppoffring, att antingen barnet eller föräldrarna måste lida.

Men livet är inte så primitivt. Det finns alltid utrymme för lösningar som gynnar alla. Du kan alltid hitta ett sätt att inte välja vems behov du ska tillfredsställa och vems du ska förklara oviktigt, utan att hitta ett alternativ som tar hänsyn till allas intressen. Kanske inte perfekt, men tillräckligt bra.

Huvudsaken här är att något förändras i huvudet, i de dagliga rutinerna för att organisera livet, så att detta dilemma försvinner i själva valet av en person och ett samhälle: vem man ska offra, barn eller självförverkligande av föräldrar, familjer eller ekonomins intressen. Det verkar för mig att detta är en av uppgifterna för dagens generation av föräldrar, och nästa generation - att hitta ett sätt att leva som kommer att ta bort detta dilemma.

Från boken "#Selfmama. Lifehacks för en arbetande mamma"

Lyudmila Petranovskaya, pedagogisk psykolog, familjestrukturspecialist

© Petranovskaya L.V., text

© Selivanov A. A., ill.

© AST Publishing House LLC

Alla rättigheter förbehållna. Ingen del av den elektroniska versionen av denna bok får reproduceras i någon form eller på något sätt, inklusive publicering på Internet eller företagsnätverk, för privat eller offentligt bruk utan skriftligt tillstånd från upphovsrättsinnehavaren.

"Vilken sorts barn, gode Gud, det finns ingen auktoritet över dem"

Livet som modern förälder är inte lätt. Se bara på titlarna på böcker för föräldrar: "Om ditt barn gör dig galen", "Nej till dåligt beteende", "Hur vi skapar problem för våra barn", "Överlevnadsguide för föräldrar" och liknande, jag tittade bara genom en hylla.

Vi läser, men vad ska vi göra? Vi är ansvarsfulla föräldrar. Vi vill uppfostra våra barn rätt. Den här boken och en till. Och två dussin till. Och onlinegemenskapen. Och fem till. Och till en psykolog: berätta, råd. Och till psykologen med barnet: vad är det för fel på honom? Föräldern läser, minns, förstår. Hur man aktivt lyssnar, hur man smiskar korrekt (med kärlek i hjärtat), åtta kramar om dagen, står i hörnet enligt formeln n + 1, där n är barnets ålder. Skicka honom akut till dagis. Hämta akut på dagis. Tvinga läsning. Tvinga inte någon att läsa under några omständigheter. Beröm korrekt (prover ingår). Beröm inte alls, det här är en bedömning, men du behöver göra den utan bedömningar. Utbildningsmetod på japanska, franska, papuanska. Detta är vad medvetna föräldrar gör, det här är vad naturliga föräldrar gör, och det är vad avancerade föräldrar gör.

Mycket snart finner föräldern sig själv beväpnad med tillvägagångssätt, idéer och pedagogiska tekniker, som Neo i slutet av den första matrisen. Kom ihåg att han så imponerande öppnar sin svarta läderrock, och där... Den är lite svår att gå, men den passar för alla tillfällen. Du kan skjuta med båda händerna och göra en kullerbytta i processen. Är det konstigt att du ser så trött ut? Hur mår bebisen? Alla likadana? Det betyder att vi måste utöka vår arsenal. Leta efter det "magiska ordet". Han har en knapp någonstans. Har du provat detta?

Kära föräldrar. Låt oss stanna en minut. Tja, superhjältar har också korta stunder av vila. Låt oss lägga bazookan åt sidan. Låt oss ta bort karbinhaken från axeln. Låt oss lossa bältet.

Barn lydde inte, bröt mot regler, slogs, bortskämda saker, ville inte studera, var lata, ljög, gnällde, åt för mycket godis och var alltid oförskämda mot vuxna, lika mycket som den här världen är värd.

Här är till exempel utgjutelsen av en förälder från det forntida, förurgamla Egypten: ”Barn lyder inte längre sina föräldrar. Tydligen är världens undergång inte särskilt långt borta... Dessa ungdomar är korrumperade till kärnan. Unga människor är illvilliga och försumliga.” Känner du en släkt? Vi är inte de första, vi är inte de sista. Prata med vilken mamma som helst på lekplatsen. Prata med drottningen av England. Prata med den mest hedrade läraren. Från någon av dem kan du höra: "Han beter sig så här ibland - jag vet bara inte vad jag ska göra med honom."

Lyssna, men om du tänker efter så är det här bra.

Problemet är inte nytt. Många smarta människor har också lidit av det. Experter argumenterar sinsemellan. Du har själv redan provat allt, men utan resultat (varför skulle du annars läsa den här boken)? Av detta följer att det inte finns någonstans att skynda sig. Det är inte nödvändigt att lösa problemet omedelbart. Tja, du vet inte vad du ska göra så att ditt barn inte gör det här igen (eller till slut gör det). Du har inte vetat det här på länge. Och om du inte vet på ett tag kommer inget dåligt att hända, eller hur? I så många år har vi samlat på oss utspridda saker runt om i lägenheten - ytterligare tre veckor eller tre månader kommer inte att göra någon skillnad för vädret? Alla skolår är barnet hysteriskt på grund av läxor - han vill inte göra dem. Tja, även om de inte vill ha en kvart till, blir det inte värre. Om dina barn har bråkat med varandra sedan de lärde sig att gå, men båda i allmänhet fortfarande lever och väl, förmodligen kommer ett dussin fler slagsmål inte att göra mycket skada för dem heller. Och om du det senaste året har kämpat för att han ska stänga av datorn, och utan resultat, kanske inget hemskt händer om du tillfälligt slutar slåss och han sitter vid det ett tag?

Låt oss förklara ett moratorium, en vapenvila, en vapenvila. Ingenting kommer att hända, ingen mjölk kommer ut. Andas ut. Häll upp lite te eller kaffe till dig själv. Ta en filt om det är vinter, eller sitt vid fönstret om det är sommar. Låt allt gå som det går för nu.

Om det enda var att du inte kunde några speciella rätt ord, rätt straff eller belöning, rätt "trick", skulle du för länge sedan ha uppfunnit det själv eller hittat det någonstans. Om du försöker och det inte fungerar, är det dags att sluta försöka. Ta ett par steg tillbaka. Tror. Ja, bara lugna ner dig. Pausa situationen.

Jag föreslår att du går i denna ordning.

Låt oss först titta på vår rika, men på vissa ställen redan rostiga och helt enkelt farliga pedagogiska arsenal. Låt oss kasta alla dessa vapen som vi burit runt på oss (eller snarare, i oss själva) i flera år i en hög, och låt oss ta isär dem och titta på dem. En del av detta är för grymt, en del av det fungerar helt enkelt inte, och en del av det kan explodera i dina händer. Kanske är det dags att kasta ut många saker för länge sedan, och det kommer att bli lättare.

Bokens första halva handlar främst om vad som hindrar oss i vår relation med vårt barn, och vad som hindrar honom från att bete sig bättre. För att göra detta behöver vi en konversation om hur beteende, inklusive de mest hemska, och din relation hänger ihop. Eftersom, som vi kommer att se, relationer är primära, och beteende är ofta bara deras konsekvens. Väldigt ofta visar det sig att det är någon form av osämja i relationen som gör att barnet inte beter sig på bästa sätt, och gör dig irriterad och förtvivlad. Och vice versa, det är värt att upprätta en koppling mellan er, återföra värme och tillförlitlighet till relationen - och magiskt, i sig själv, förbättras beteendet.

Och i den andra delen kommer vi att prata om själva beteendet. Vad du ska göra och hur du ändrar det om du inte är nöjd med det. Punkt för punkt, steg för steg, i bästa tradition, med exempel och analys av situationer. Vi kommer definitivt att komma till frågan "Vad ska vi göra så att han..." och till och med till frågan "Var är hans knapp", var skulle vi vara utan detta. Men då, om du inte har bråttom, ge dig själv tid att tänka och känna, du vet redan svaren själv. Du behöver inte läsa färdigt.

Du bör inte omedelbart bläddra i boken och leta efter "tricks", jag är rädd att det inte kommer att bli något av det. Du kan framgångsrikt använda en teknik som har subtraherats en eller två gånger, men om det bara förblir en teknik kommer allt snart att återgå till det ursprungliga tillståndet. Allt som är levande och starkt utvecklas alltid långsamt, omärkligt, som ett träd växer: det verkar som att idag är detsamma som det var igår, och imorgon kommer det knappast att förändras, men om ett år - wow, vad det har växt! Du kan såklart skära ner något som redan är klart och sticka i jorden – det blir vackert direkt. Men det kommer att torka ut.

Det finns ingen anledning att knäcka dig själv och göra om dig själv, "hämta dig själv", börja ett nytt liv på måndag. Detta har aldrig gett någon något gott. Du bor med ditt barn, du uppfostrar honom, du känner honom, du älskar honom, han är i närheten. I det viktigaste allt redan Bra. Du kommer att räkna ut resten, på ett eller annat sätt.

Del ett
Farväl till vapen, eller älska, inte krig

Det är otroligt hur ofta vi pratar om problem med barn i termer av krig: "Hur hanterar vi det här?", "Vi slåss hela tiden om lektioner", "Jag kan inte hantera honom." Det är som att ett barn är en motståndare i en kamp och frågan är vem som kommer att besegra vem.

Du kan också höra runt omkring: ”Vi måste vara strängare mot honom. Du skämde bort honom. Inget behov av att unna sig. Titta, han vänjer sig och sätter sig på huvudet. Detta måste stoppas. Detta kan inte tillåtas." Dessa är vanligtvis lärare. Här är barnet ett slags sabotör, en lömsk femte kolumn, som, om man ger honom något slack, kommer att göra en kupp och få sina föräldrar på knä.

Psykologer har ett annat förhållningssätt: "Säg inte det - det är ett trauma för livet. Gör inte det här - du kommer att växa upp och bli en neurasteniker, missbrukare, förlorare." Ett barn här är som ett minfält, ett fel steg och allt är förlorat.

Tycker du inte att allt detta är konstigt på något sätt? Vem slåss vi med? Och för vad? Och hur kom du till det här livet? Titta på ditt barn. Även om han är smutsig, skadlig och en förlorare, även om han bara fick ett raserianfall, tappade sin nya mobiltelefon, var han oförskämd mot dig, även om han irriterade dig så mycket att du skakar. Ändå är han inte en fiende, inte en sabotör och inte en bomb. Barn och barn. På vissa ställen, om du gnuggar, kan du till och med hitta någonstans att kyssas. Allt är på något sätt inte helt planerat, det skulle inte behövas kämpa. Men som?

Tillgivenhet: Överlägsen Omtänksam

Allt som vi kommer att prata om vidare, på ett eller annat sätt, följer av ett enkelt faktum: en mänsklig baby föds mycket omogen. Detta är vår betalning för upprätt hållning (vilket innebär ett smalt bäcken hos kvinnor), å ena sidan, och en stor hjärna (vilket betyder ett stort huvud hos ett barn) å andra sidan.

Det är ur sådan prosa, ur nästan ingenjörsmässiga överväganden som skulle kunna uttryckas i siffror och diagram, som en stor och komplex berättelse om relationen mellan förälder och barn föds. Efter att ha fötts mycket omoget behöver ett barn en vuxen vara i närheten för första gången i sitt liv, och inte vilken sort som helst utan en som bryr sig. Den som kommer att rusa till det första samtalet, som är redo att hålla sig vaken om barnet gråter, mata honom, även om det inte finns något speciellt, ge det sista, som är redo att skydda honom från rovdjur, värm honom med kroppen kl. natt, steg för steg, gradvis, lära lära känna denna värld och förbereda sig för ett självständigt liv i den.

Och varje nyfödd, som kommer till världen, känner till spelreglerna djupt inom sig själv. Om du har en vuxen som bryr sig, din egen vuxen, kommer du att leva. Om inte, så nej, förlåt.

En relation med en vuxen är inte bara ett behov av ett barn, det är ett livsnödvändigt behov, det vill säga en fråga om liv och död. Han kommer aldrig att ha en viktigare relation i sitt liv, hur mycket han än senare älskar sin utvalda eller sina egna barn, allt detta kan inte jämföras med den djupa känsla som ett litet barn upplever för en förälder - för någon som bokstavligen håller hans liv ligger i hans händer. Efter att knappt ha fötts letar han redan efter sin mammas ögon med sina ögon, hennes bröst med sina läppar, reagerar på hennes röst och känner igen honom från alla. Att etablera och upprätthålla kontakt med en vuxen är barnets främsta angelägenhet. Allt annat är möjligt endast när allt är i sin ordning med denna kontakt. Då kan man se sig omkring, leka, plugga, klättra var som helst, knyta kontakter med andra – förutsatt att relationen med föräldern är i sin ordning. Om inte, alla andra mål går åt sidan, först - huvudsaken.

Har du någonsin sett ett treårigt barn gå med sin mamma i parken? Hon sitter på en bänk och läser, han springer runt, glider ner för en rutschkana, bakar påskkakor, tittar på myrorna som bär en tallbarr. Men vid något tillfälle vände han sig om – och hans mamma satt inte på bänken. Hon gick någonstans för en minut. Vad händer? Barnet kommer att sluta leka omedelbart. Han är inte längre intresserad av gungor eller myror. Han springer till bänken och ser sig omkring. Var är mamma?

Om hon hittas snabbt kommer han att lugna ner sig och återgå till leken. Om inte direkt, kommer han att bli rädd, gråta och kan springa handlöst utan att veta vart. När hans mamma hittas kommer han inte snart att kunna slita sig ifrån henne. Han kommer att ta tag i dig och vill inte släppa taget. Han kanske till och med ber om att få åka hem. Han vill inte gå ut och leka längre. Det viktigaste - min mamma, kontakten med henne - var hotad, och genast förpassades allt annat till bakgrunden.

Den djupa känslomässiga koppling som finns mellan ett barn och "hans" vuxen kallas anknytning. Det är hon som får mamman att höra varje gnisslande från den nyfödda i sömnen och gissa av tonåringens spända röst att han har grälat med flickan. Och det gör det möjligt för barnet att känsligt fånga de minsta förändringarna i föräldrarnas humör, till exempel för att exakt bestämma när de är i ett gräl, även om alla utåt beter sig som vanligt. Det är anknytning som gör att en förälder ganska enkelt kan förneka sig något för barnets skull, för att övervinna trötthet och lättja när de behöver hjälpa honom. Och det hjälper barnet att anstränga sig, även om det är svårt och skrämmande, att höra godkännandeord från föräldern och se uppriktig glädje i hans ögon när barnet tog sina första steg eller fick ett universitetsexamen. Det är denna koppling som gör att barnet kan sova sött i sin mammas famn, även om det är oväsen och trängsel, är det denna koppling som gör att föräldrarnas kyssar kan lindra smärta, mormors pajer är världens godaste och vilket barn som helst den smartaste och vackraste i världen för sina föräldrar.

Attachment är en dans för två. I den skyddar och bryr sig den vuxne, och barnet litar på och söker hjälp. Även som vuxna, när vi är rädda, ropar vi: "Mamma!" Även för vårt vuxna, mustaschförsedda barn, oroar vi oss om något är fel på honom. Tillgivenhetsbanden är starkare än kärleken, starkare än vänskapen - kärlek och vänskap dör ibland, kommer till intet. Anknytning kommer alltid att förbli med oss, även om vi har en mycket svår relation med våra föräldrar eller barn, kommer vi aldrig att vara likgiltiga för dem.

Mycket av barnens beteende förklaras just av anknytning eller hot om att bryta anknytningen.

Här är den vanligaste situationen: du väntar gäster. Ditt barn är också glad över den kommande semestern, han hjälper dig att duka, tvättar försiktigt grönsaker, lägger ut servetter och blommar av beröm. Detta är tillgivenhets beteende, han vill vara med dig, vill behaga dig, göra en vanlig sak.

Det står gäster utanför dörren - och barnet blir plötsligt generat, gömmer sig bakom dig, det tar dig mycket ansträngning att övertala honom att komma ut och säga hej. Detta är beteendet för anknytning, han är försiktig med främlingar, inte "sina egna", vuxna och söker skydd från föräldern.

Du sitter vid bordet, uppslukad av en intressant konversation, och barnet verkar ha brutit sig loss: han låter, springer runt och drar i dig. Det här är ett anknytningsbeteende: han känner sig orolig över någon annans uppmärksamhet och vill ha din uppmärksamhet som en försäkran om att ditt förhållande är okej.

Du tappar tålamodet, blir arg på honom och kastar ut honom ur rummet. Han gråter högt, slår in i dörren och blir hysterisk. Detta är anknytningens beteende: du låter honom veta att du kan bryta förbindelsen med honom, dessutom avbröt du symboliskt den genom att stänga dörren, han protesterar med all kraft och försöker återställa förbindelsen.

Du tycker synd om honom, du går till honom, kramar honom, tar honom att tvätta. Han snyftar en stund, lovar sedan att han ska bete sig, och du låter honom stanna. Han lugnar sig snart, hopkrupen i ditt knä och gör verkligen inga spratt längre. Detta är anknytningsbeteende - anslutningen har återställts, spänningen har lagt sig, rädslan har släppts, barnet är utmattat och det är bäst att återställa styrkan bredvid föräldern.

Du kanske aldrig har tänkt på det på det här sättet. Kanske verkade det för dig, eller människor runt omkring dig berättade för dig, att allt detta händer för att barnet är bortskämt, eller illa uppfostrat, eller busigt eller överexalterat. Faktum är att allt är enklare och allvarligare. Han behöver helt enkelt desperat en kontakt med dig. Det är allt. Om du förstår detta och kan se hur tillståndet i ditt förhållande påverkar barnets tillstånd och beteende, kommer många fall av "dåligt" beteende att dyka upp i ett helt annat ljus.

Anknytning är inte särskilt föremål för logik, objektiva fakta eller förnuftets argument. Hon är irrationell, genomsyrad av starka känslor, och i ett barn är de särskilt starka. Låt oss försöka ta en närmare titt på hur detta fungerar.

Var lagras tillgivenhet?

Vi - och barn också - har en hjärna (även om det ibland verkar som att vi inte har det). För att uttrycka det väldigt enkelt så är den uppbyggd som en häckande docka, det vill säga inuti den yttre hjärnan finns också en inre hjärna gömd. Den yttre, eller kortikala, hjärnan är samma "varvningar", "grå materia" - vad vi vanligtvis kallar själva "hjärnorna", i betydelsen "förmågan att tänka." När vi säger om någon: "Vilken hjärna du har!" eller vi skäller ut: "Är du helt utan hjärna?" – vi menar precis detta, den yttre hjärnan. Där lagras ord - både smarta och oanständiga, kunskaper och färdigheter, förmågan att bedöma, poetiska och visuella bilder, tro och värderingar lagras där - med ett ord, allt som gör oss till en rimlig person.

Under denna övre, "rimliga" hjärna finns en inre hjärna, det limbiska systemet, ibland även kallat den känslomässiga hjärnan. Vår är ungefär densamma som hos andra däggdjur som inte kan vare sig multiplikationstabellen eller verbböjningen. Men de vet att de vill leva, fortplanta sig, inte uppleva smärta, inte bli uppätna av ett rovdjur och skydda sina ungar. Denna hjärna är ansvarig för känslor, för relationer; rädsla, glädje, melankoli, kärlek, ilska, lycka - många saker föds och lagras där. Det är denna inre hjärna som får mamman att smälta glatt medan hon håller barnet i famnen och barnet ler mot mamman; i händelse av fara är det han som "bromsar ner" tiden för oss och ger oss kraft, det är tack vare honom att vi njuter av kramar och tårar när vi träffas och skiljs åt. . Den inre hjärnan ansvarar för våra vitala, det vill säga vitala behov – trygghet, grundläggande behov (hunger, törst etc.), attraktion till det motsatta könet, anknytning. Det reglerar också immunitet, blodtryck, hormonfrisättningar och är i allmänhet ansvarig för kopplingen mellan psyket och kroppen.

Relationen mellan den yttre och inre hjärnan är komplex. Å ena sidan är de nära besläktade. I allmänhet, om allt är mer eller mindre framgångsrikt, lever de två hjärnorna i harmoni, "hör" varandra och agerar tillsammans. Våra tankar påverkar våra känslor: vi kan falla in i ett dystert humör när vi hör en dyster historia på TV-nyheterna, eller så kan vi vara glada när vi minns att nyåret är på ingång. Och vice versa: när din själ är tung verkar allt runt omkring dig bekräfta tesen "livet är hemskt, alla runt omkring dig är idioter", och när du är kär och lycklig verkar en dyster Schopenhauer som en idiot. Men den yttre hjärnans förmåga att påverka den inre är begränsad. Om vi ​​är rädda, även i en situation där det objektivt sett inte finns något speciellt att vara rädd för, till exempel på natten på en kyrkogård, kan vi inte tvinga oss själva att sluta vara rädda. Vi kan inte bara lugnt analysera situationen, besluta att det inte finns något farligt och lugna ner oss. Det fungerar inte så.

Om det limbiska systemet utvärderar en situation som alarmerande, hotande liv eller vitala relationer, låter det ett larm, en känslomässig "siren". Signalen ringer genom nerverna: ”Kampalarm! Alla händer ombord! Vidta skyndsamt åtgärder för att eliminera hotet!” Kroppen engagerar sig: pulsen snabbar på, adrenalin släpps ut i blodet, vi fryser av skräck - för att inte uppmärksammas, eller så skriker vi högt - för att bli räddade, eller så springer vi snabbt iväg - för att inte komma ikapp, eller vi rusar in i en kamp - för att besegra faran.

Dessutom är hotets objektivitet en sekundärfråga här. Om ett barn är rädd för Baba Yaga under sängen, hjälper det inte att bara förklara för honom att det inte finns någon där, och att lysa med en ficklampa hjälper inte heller. För hans yttre hjärna är förstås allt klart: under sängen är det tomt. Och hans känslomässiga hjärna är rädd, och det är allt. Det är inte läskigt bara när mamma är i närheten.

När ett barn klamrar sig fast vid dig med tårar och ser dig iväg till jobbet, hjälper det inte att bara säga till honom att "mamma kommer snart", att "alla vuxna måste jobba" och andra smarta saker. Mamma går just nu, och det är hemskt eftersom han vill vara med sin mamma för alltid. Och det enda som hjälper är att sitta med honom i en famn, utan ryckningar och utan att titta på klockan, och låta honom bära sin mantel tills vidare - för den limbiska hjärnan är en mantel med doften av mamma förstås, inte mamma, men så att säga en del av henne, och du kan leva.

Av samma anledning är ditt barn säker på att hans pappa är den starkaste, och det spelar ingen roll att hans pappa är en "nörd" och aldrig har lyft vikter eller kämpat. Han, barnet, hans limbiska system, bredvid sin pappa, är skyddad och inte rädd. Bara för att det är hans pappa, hans egen. Och med en annan, någon annans pappa, kommer det inte att vara lika skyddat, även om han är världsmästare i alla typer av kampsport på en gång. Så vem är starkast?

Hjärnan där anknytning lagras kommer från känslor, inte fakta. Egentligen upptäcktes anknytning som fenomen just på grund av denna omständighet.

Under andra världskriget bombades London hårt och livet för barn i staden var inte roligt – ibland var de tvungna att sitta hela dagen i fuktiga, dunkla skyddsrum utan att ta en promenad eller andas luft. Och maten var väldigt knapp, inte för växande organismer. Och beslutet togs att ta med barnen till byn. Det är säkert där, gräs, luft, färsk mjölk, lokala invånare hjälper till att ta hand om barnen och låter föräldrar i London lugnt arbeta för fronten.

De gjorde så, och barnen kom till vackra engelska byar, till gröna ängar, god mat och vård av snälla lokala hemmafruar, redo att smeka, värma och underhålla de fattiga. Barnen åtföljdes av lärare, psykologer och läkare. De var väl tilltagna, de hade kläder och leksaker. Men något konstigt började hända. Barnen, särskilt de små, som i London var bleka och magra, men glada och ganska friska, mådde klart illa här. De ville inte leka, de åt dåligt, de var sjuka på alla möjliga sätt, några började kissa, andra slutade prata. De saknade sina föräldrar, de mådde dåligt och var rädda inte där, i London, under bomber och svältande, utan bredvid sin mamma, men här, i en underbar pastoral, men utan sin mamma.

Det var då som psykologer, bland vilka John Bowlby var, uppmärksammade denna anknytnings viktigaste egenskap – den är irrationell. Barnet är lugnt från sin vuxnes närvaro på egen hand, även om bomber faller runt honom. Och vice versa: han kan inte vara lugn och glad, vilket innebär att han inte kan växa och utvecklas bra om hans vuxne inte är i närheten. Eller när relationen med honom är i fara.

Under de senaste två århundradena har kvinnor försökt kombinera arbete och familj på olika sätt, och det hände väldigt ofta, säger psykologen Lyudmila Petranovskaya. Moderna mammor verkar ha ett mycket enklare liv – men för många är det fortfarande svårt att sitta med ett barn. Varför? Vad ärvde vi från tidigare inte särskilt lyckliga generationer? Hur kan vi förändra våra relationer med barn så att alla mår bra? Är arbete och barn verkligen oförenliga? Vi fortsätter att läsa boken "#Selfmama. Lifehacks för en arbetande mamma."

Stora städer

Samtidigt med industrialiseringen skedde urbanisering - unga människor hyrde och flyttade till städer för att studera och arbeta. Där bildade unga familjer och födde barn, medan mormödrar stannade kvar i byarna, ibland tusentals kilometer bort.

I byn växer ett barn upp som för sig själv, springer runt någonstans, vem som helst kommer att ta hand om honom, hjälpa honom om något händer, eller avbryta honom om han börjar missköta sig. Samtidigt är han användbar från tidig ålder - valla gäss, rensa gräs, vagga en baby.

I en storstad är allt annorlunda. Du måste "titta på" ett barn i staden. Särskilt när stadskvarter i gammal stil, med stängda gårdar, börjar ge vika för bostadsområden - och nu kan du inte släppa ut ett barn på gatan ensam. Man kan inte involvera ett barn i arbetet – föräldrar arbetar utanför hemmet. Under lång tid förblir det mer av ett problem än en extra hand, det förbrukar resurser, men kan inte vara till någon nytta.

Det är inte förvånande att folk när de flyttar till städer omedelbart börjar föda mycket färre barn, och de som har måste placeras under ständig övervakning av särskilt anlitade (av familjen, företaget eller staten) arbetare.

Men även när industriepokens överdrifter i allmänhet hörde till det förflutna, kvinnors mammaledighet förlängdes, samhällets idéer om vad som "bör" ändrades och mödrar återfördes till spädbarn, visade det sig att även ett enda barn i en storstad försätter hans mamma i en situation som är mycket svår att hantera.

Inom fyra väggar

Att leva i en värld som motsvarar en person, i en stor familj med flera generationer, bland välkända grannar, efter ett barns födelse, förändrades en kvinnas liv lite. Hon hade fortfarande samma bekymmer, samma glädjeämnen, samma umgängeskrets, samma dagliga rutin. Det fanns bara ett barn någonstans i närheten, de bar honom, gungade honom, matade honom och vid två års ålder släpptes han ut på gården under uppsikt av lite äldre barn.

I en storstads värld förändrar födelsen av ett barn en kvinnas liv totalt. Hennes dag består av monotona och ganska tråkiga aktiviteter för en vuxen: packa, skjuta vagnen, lägga undan leksaker. Hon känner sig utkastad ur livet, och om hon innan dess levt entusiastiskt och omväxlande, som om hon tvångsstoppat i sina spår och låst in i en fälla.

Mamma skriver:
Varje gång i slutet av sommaren, när jag återvänder från dacha, förstår jag hur mycket lättare det är för mig där med barnen. Helt enkelt för att de kan gå ut på gården på egen hand, och det finns inga långa förberedelser för en promenad: jag klädde på den ena, den andra sprang iväg, medan jag fångade, den första svettades. Helt enkelt för att man kan passa dem medan man ligger i en hängmatta under en björk, och inte sitter på en dum bänk på lekplatsen, och man kan laga lunch och skriva en text samtidigt. Vad kan jag skrika till moster Tanya över staketet, så kommer hon att ta hand om mig utan att anstränga mig medan jag cyklar för att hämta mjölk. Att det inte spelar någon roll hur de klär sig eller hur jag ser ut. Att du inte behöver en barnvagn, du behöver ingen hiss, du behöver inte korsa vägen. Det verkar som små saker, men de orsakar konstant stress. Att det inte finns det här galna urbana tempot som inte verkar påverka oss direkt, men som ändå påverkar oss. Det är bra att vara mobil och ledig i stan. Och med små barn i stan börjar man bli galen.

Samtidigt finns det inga äldre barn eller gamla i närheten som skulle kunna uppmanas att passa och leka. Och kvinnan själv växte inte heller upp i en stor familj, där hon när hon blev myndig skulle ha tagit över ett dussin bröder, systrar och brorsöner, fört många färdigheter och förmågor till automatisering, lära sig att förstå och känna behoven av en baby, föreställa sig vad ett barn i vilken ålder kan göra och vad du inte bör förvänta dig, inte se något svårt i att tvätta, mata, distrahera.

Nej, det här barnet kan faktiskt vara det allra första barnet hon håller i famnen. Han är så liten, så oförstående, och allt ansvar ligger på henne.

Även om kvinnan har tur, och kärleken till barnet kommer omedelbart och starkt (och detta händer inte alltid), vid tre eller fyra månaders ålder har den första glädjen passerat och allt detta börjar väga tungt. Sen irritera. Bli arg sedan. Gör dig då galen.

Från frågor på möten:
Varför är det så svårt för mig att vara barnvakt? Min uppfostrade fem personer, tvättade i ett ishål och värmde med ved, jag har alla bekvämligheter, och på kvällen är jag redo att sitta under dörren och gnälla och vänta på min man - för jag kan helt enkelt inte stanna ensam med mitt barn längre, med detta älskade vackra barn. Jag kan inte kurra och rulla bilar, jag kan inte se Luntik eller höra ljudet av en musikalisk leksak.

Ja, för allt detta som anges ovan. Eftersom en kvinna inte är designad för detta, föll det aldrig någon in att låsa in en mamma ensam med sitt barn i isolering, såvida det inte var vävarens, kockens och matchmakaren till Baba Babarikhas onda intriger.

För, med största sannolikhet, var det redan svårt för hennes mamma också, och hon har alltid hört att barnuppfostran inte är ett kilo russin för dig, "lev tills du föder barn" och allt det där.

Som ett resultat blev det svårt att "sitta med ett barn", trots alla vardagliga framstegs mirakel. Det visade sig att det är lätt att bryta mönstren för att uppfostra barn, men att återställa dem senare är inte så lätt. Det är omöjligt att helt enkelt "ta tillbaka det där det kom ifrån", vilket ger mamman möjlighet att inte gå till jobbet.

Moderns beteende ärvs från föräldrarna

Det diskuteras ofta om det finns en modersinstinkt. Aktiveras en viss uppsättning omedvetna handlingar och reaktioner automatiskt när ett barn dyker upp? Eller så tar vi hand om barn så bra som vi förstår vad vi gör och vet hur vi ska göra.

Jag tror att svaret ligger i mitten. I ett framgångsrikt moderskap finns och bör det finnas mycket medvetslöshet. Du kan bli galen om du tänker och kontrollerar dig själv hela tiden. Men modeller av omtänksam moders beteende ges inte bara till oss vid födseln. Vi får dem från våra föräldrar.

Jag kommer aldrig att glömma ett avsnitt: när min dotter var ungefär ett år gammal hade hon ännu inte gått, jag tittade in i rummet och såg att hon var upptagen med en mycket konstig sak. Hon hade en korg med små plyschleksaker. Barnet sitter på mattan och utför en konstig ritual. Hon tar en leksak ur korgen, trycker näsan mot den, gnuggar den sedan över magen och lägger den sedan bredvid sig på mattan. Han tar nästa, och allt upprepas: ansiktet in i det, mot magen, upp på mattan. När leksakerna i korgen tog slut tog hon tag i dem igen och började om från början.

Jag stod där, andades inte, försökte förstå vad denna konstiga ritual var, vad var poängen? Och så gick det upp för mig att hon helt enkelt upprepade hur jag tog henne från spjälsängen. Så här tar vi barnet ur spjälsängen: vi kysser honom, håller honom nära en sekund och låter honom krypa. Korgen ser ut som en spjälsäng. Det vill säga att hon sitter i ett år och övar på hur man tar upp barnet ur spjälsängen. Så att du en dag, när det blir nödvändigt, kan göra allt utan att tänka (vi kommer att säga: "intuitivt").

Det vill säga att omedvetna föräldrars beteende "startas upp" i barndomen av ens egna föräldrar, som en fjäder. Och år senare, i en situation där den före detta bebisen har sin egen bebis, börjar våren verka.

Tänk om hon inte togs in?

Vad beror föräldraledigheten på?

Och här, när du kommer ihåg hur vi tillbringade vår barndom mammor och många av oss blir väldigt ledsna. I Sovjetunionen, först i slutet av 60-talet, fick kvinnor ta hand om sina barn i upp till ett år, med bibehållen tjänstgöringstid och plats, men utan lön. Någon hade råd med en sådan lyx om de hade en man eller föräldrar som försörjde dem. Och innan dess skickades nästan alla (med undantag av nomenklatura-familjer och några byfamiljer) till en plantskola vid två månaders ålder. Och på något sätt tvivlar jag på att barnen i dessa förskolor kysstes och kramades, togs ur sina spjälsängar.

Betald ledighet i upp till ett och ett halvt år dök upp på 80-talet på grund av dyr olja och en nedgång i produktionen: det fanns pengar, men inte tillräckligt med jobb. Sedan på 90-talet försvann den praktiskt taget - den blev billig. Barndomen för dagens unga föräldrar föll just under denna period, då deras mammor var tvungna att springa till alla möjliga deltidsjobb för att på något sätt klara sig. Och barnen lämnades med sina mormödrar - samma mormödrar med en militär barndom, ofta antingen väldigt tuff eller orolig och misstänksam.

I situationen med dyr olja och en icke-utvecklande ekonomi på 2000-talet fick mödrar återigen lättnad - semestern blev mer betalt, och i detta avseende är situationen i Ryssland bättre än i vissa mer utvecklade länder. Idag kan de flesta familjer där det finns en försörjande pappa tillåta mamman att ta hand om ett barn upp till tre år och samtidigt leva blygsamt, men inte från hand till mun. Det är okänt hur länge detta kommer att pågå, mot bakgrund av vår stats pågående dumpning av alla sociala skyldigheter. Men för närvarande är det lättare för honom att betala förmåner som avskrivs av inflationen än att skapa jobb.

Hur man uppfostrar ett lyckligt barn

Det var tack vare denna "välmatade" period som unga mödrar fick möjligheten att börja komma ihåg och återställa rutinerna för att uppfostra spädbarn. Och detta visade sig vara svårt, eftersom deras mödrar helt enkelt inte hade någonstans att ta modeller av naturliga, avslappnade, glada, utan en känsla av "hårt arbete", behandling av barnet.

Det är därför för många unga mammor det inte kommer naturligt. Vi måste ersätta saknade modeller med kunskap "över huvudet", läsa böcker, fråga vänner, sitta på föräldraforum på Internet och kontakta specialister.

Och allt som är medvetet och medvetet kräver uppmärksamhet och ansträngning. Och moderskap "över huvudet" visar sig vara tröttsamt.

Mamma skriver:
Jag växte upp på en femdagars skoldag. Det är ingens fel, min mamma uppfostrade mig ensam, hon jobbade på en tidning, ibland hyrde de ut ett rum till natten. Dagiset låg långt borta, på måndagsmorgonen gick vi upp klockan sex för att komma i tid och tog en lång spårvagnstur. Det var väldigt varmt i pälsen och jag ville sova.
Enligt mina minnen, inget så hemskt, bara en förståelse för att man måste lita på sig själv. Vad händer om du blöter dig själv, du måste ha tid att sätta din pyjamas på kylaren, då kommer ingen att märka och de kommer inte att slå dig.
Ibland kom mamma på kvällen mitt i veckan och kom med frukt. Det här var det bästa.
Men när mitt barn dök upp visade det sig att jag blev fruktansvärt arg på hans hjälplöshet. När han gråter kan han inte göra något, han vet inte - han är bara redo att döda honom. Är det verkligen inte klart att vi måste ha tålamod? Vi måste försöka. Vi måste göra det rätt. Vad vill han av mig? Det verkade för mig att han bara hånade mig. Och jag såg inget samband förrän jag började läsa och lyssna om attachment.

Har du inte ärvt det? Tja, det betyder att det kommer att finnas en självgjord mamma. Och pappa också. De kommer att lära sig på egen hand. Liksom återställare kommer de att återskapa det som gick förlorat eller uppfinna något nytt, och det blir lättare för deras barn. De vill alltid arbeta, skriva, tala och konsultera, eftersom människor som gör dagligt medvetet arbete för dem de älskar, för vad de anser är värdefullt och viktigt, är de mest intressanta och coola människorna i världen.

Jag vill att de ska komma ihåg i stunder när det är svårt, när det verkar som att ingenting fungerar och du är en dålig förälder för ditt barn, att det inte är någons fel, det är inte de som är dåliga föräldrar och de inte har några. dåliga barn.. Objektivt sett lever vi vid en vändpunkt, när gamla metoder har gått förlorade, nya inte har utvecklats och det finns många faktorer som gör modernt föräldraskap svårt och nervöst.

Det är möjligt utan uppoffringar. Hur man tar hänsyn till allas intressen

På 1900-talet, rikt på både prestationer och fasor, ifrågasattes det att ett barn behöver en mamma. I slutet av det stod det klart att barnet verkligen behövde en mamma. Att relationen mellan ett barn och hans föräldrar är något som inte kan ersättas av någonting, ingen vård, ingen institution, inga utvecklingsaktiviteter, inga leksaker, ingenting.

Nu återstår det att hitta sätt att tillfredsställa barns livsnödvändiga behov av tillgivenhet utan att förvandla deras föräldrar, särskilt mammor, till sårade, evigt skyldiga offer.

Det måste sägas att samma vetenskapliga och tekniska revolution som drog ut kvinnor från köket och barnkammaren inte bara krävde, utan också gav och fortsätter att ge mycket för att göra livet lättare. Vi har redan pratat om blöjor och tvättmaskiner, men det finns mycket annat som inte är så självklart relaterat till barnomsorg.

Kläder blev mer och mer bekväma och lättare att ta hand om tills de nådde perfektion i form av jeans - det perfekta för en arbetande kvinna. Du kan bära dem i en bil, tåg eller flyg, sedan, utan att byta kläder, hålla ett affärsmöte eller seminarium, och på kvällen kan du bära dem på ett kafé eller en teater. Du kan åka direkt från jobbet till parken med ditt barn och hund, och sedan gå ner för rutschkanan med ditt barn och krypa genom en tjock buske utan att bli trasig för att få en boll.

Hur är det med livsmedelsbutiker? Våra gammelfarmödrar borde ha sett detta. Idag kan du vara en bra hemmafru utan att veta hur man tar och plockar en kyckling, plockar och skalar svamp, gör keso och gör jästdeg, utan att veta att ris och bovete behöver sorteras och äpplen inslagna i tidningspapper för att konservera för vinter. Du kan köpa den redan tvättad, skalad och hackad, men om du inte har tid att blanda och laga mat finns det helt färdiga rätter - bara värm upp dem.

Hur är det med mobiltelefoner? Nu kan du hjälpa ditt barn att göra geometri, laga pasta eller hitta pjäxor i skafferiet när det sitter fast i trafiken. Eller sitter i ett möte.

Äntligen uppfann mänskligheten, som är mycket intresserad av vår hjärnhalva, persondatorn och internet. Nu kan du skriva en artikel, förhandla, göra ett designprojekt eller göra en balansräkning medan du ammar ditt barn. Och skicka sedan arbetet och få pengar för det, utan att låta honom komma undan med det. Och vice versa, du kan berätta en historia för honom innan du lägger dig och sjunga en sång när du är på affärsresa på andra sidan jorden.

Hushållens framsteg kommer inte att svika oss: även om vi blir mycket fattiga kommer vi inte att lämnas helt utan blöjor och plockade kycklingar. Snarare står våra egna stereotyper, förbud och fördomar på vägen mot föräldraskap utan uppoffringar. Och den första av dem är själva idén om behovet av uppoffring, att antingen barnet eller föräldrarna måste lida.

Men livet är inte så primitivt. Det finns alltid utrymme för lösningar som gynnar alla. Du kan alltid hitta ett sätt att inte välja vems behov du ska tillfredsställa och vems du ska förklara oviktigt, utan att hitta ett alternativ som tar hänsyn till allas intressen. Kanske inte perfekt, men tillräckligt bra.

Huvudsaken här är att något förändras i huvudet, i de dagliga rutinerna för att organisera livet, så att detta dilemma försvinner i själva valet av en person och ett samhälle: vem man ska offra, barn eller självförverkligande av föräldrar, familjer eller ekonomins intressen. Det verkar för mig att detta är en av uppgifterna för dagens generation av föräldrar, och nästa generation - att hitta ett sätt att leva som kommer att ta bort detta dilemma.

Naturen kan inte utforma den på ett sådant sätt att det skulle vara svårt att leva med barn. Tänk på det, hur kan det komma sig att barnuppfostran kan vara en tung börda som ger ständiga problem? Om detta var så, då skulle mänskligheten vid någon period av sin existens ha dött ut: antingen skulle den ha slutat föda eller så skulle den ha kastat bort barn till en säker död. Och nu har vi 1-2 barn, ett gäng hushållsutrustning, och lider inte av brist på mat. Men innan de födde 5-15 barn och uppfostrade dem alla. Och det fanns ingen sådan allmän hysteri om moderskapets svårighetsgrad. Så varför är det svårt med barn nu?

Jag är djupt övertygad om att moderskap och faderskap är en glädjefylld sida av livet, full av lycka och kärlek, en där naturliga svårigheter och svåra perioder lätt lever, eftersom stark kärlek ger styrka och inspiration att gå vidare. Bara oss vi har glömt hur man behandlar det på det här sättet, vi är för fast i fångenskapen av våra själviska önskningar, modetrender och tider, vi har glömt hur man verkligen uppriktigt och villkorslöst älskar barn, familj och vänner. Det är därför föräldraskapet har blivit en tung börda för moderna människor, ett slagfält och inte en harmonisk värld. Det är därför barn blir mer och mer bortkopplade från oss, lämnar allt tidigare under vårt naturliga skydd, tar en väg som är osäker och oönskad för oss.

Enligt min mening har vi tagit oss bort från naturen, från den tänkta planen, tack vare vilken att uppfostra ett barn är en naturlig process, organiskt integrerad i resten av livet. Naturen utformade det så att barnuppfostran inte skulle vara svårt, utan naturligt.

Varför är det svårt med barn? Två viktigaste faktorerna

Föräldrars lycka

Huvudfaktorn som jag tror att vi har förlorat i den moderna världen är konstant känsla av lycka, lugn, regelbundenhet i livet. Vi är väldigt nervösa, har ständigt bråttom, ständigt missnöjda med något eller någon, vi är ständigt i konflikt med andra, sedan med oss ​​själva. Vi tror alltid att vi saknar något. Vi har glömt hur vi ska njuta och vara tacksamma för det vi har.

Vi har glömt hur vi ska njuta av varje ögonblick, varje ögonblick av våra liv, vi har tappat känslan av lugn lycka, vi har glömt hur vi ser i varje situation (även dåligt) någon lektion eller ett positivt ögonblick. Vad leder detta till? Våra barn börjar bli lika nervösa . Hur kan ett barn vara lugnt om mamma är nervös tio gånger om dagen: ibland för att hon inte har diskat, ibland för att det inte finns tillräckligt med kål för soppa, ibland för att pappa är sen, ibland för att hon är trött.

Säg mig, trodde du när du var gravid att äntligen skulle ett barn födas och det skulle bli lycka, du skulle inte behöva gå till ett jobb du inte gillar, kommunicera med obehagliga människor, slutligen, bli av av allt detta betungande och ett barn är vår räddning. Barnet kommer att ge denna mycket lycka. Men detta är i grunden fel. Vi kan göra det här ändå Det är tillrådligt att vara glad och ge lycka till barnet, och inte honom till oss.

Naturligtvis ger barn glädje och glädje, men det är inte nödvändigt. Hur kan en liten människa vara lugn och glad om mamman är nervös, trött, utmattad, med mycket problem, klagar på livet och alla - men hur skulle denna lilla kunna rädda sin stora och vuxna mamma från lidande. Och när barnet föds och växer, visar det sig att vi är kvar med samma uppsättning känslor, även om omständigheterna har förändrats, och barnet löser inte problem, utan tar dem ibland.

I ett lugnt, lyckligt tillstånd uppstår det så kallade resurstillståndet, där vi har mycket styrka och energi, mer tålamod. I detta tillstånd kan vi lätt uthärda svårigheter, förhålla oss lättare till upptåg och nycker, ibland utan att ens tillåta dem att utvecklas. I detta tillstånd är det lätt med barn. Därför vår Uppgiften är att göra dig själv lugn och glad, nöjd och självsäker. Det är meningslöst att arbeta på symptomen (barnets beteende), du måste arbeta på orsaken (ditt liv).

Vad kan vi göra för att göra det enklare med barn?

• Ta hand om dig själv
• Fråga efter hjälp
• Fall inte in i idealisering
• Hitta det som gör oss lugna och glada
• Lägg undan allt onödigt, åtminstone tillfälligt: ​​onödiga bekymmer, deprimerande kommunikation, böcker, TV.

2. Andra faktorn. Sällskaplighet

Det är så tänkt att människan är en social varelse. Vi är designade för att leva i interaktion och kommunikation, särskilt kvinnor. Barn skapas för att se ett stort antal nära människor, släktingar från födseln.

Gemenskapslivet (i ordets goda mening) är grunden för ett barns uppväxt. Den är utformad så att barnet är nyfiket, han observerar vuxnas liv och imiterar det. Först tittar han bara på alla från sin mammas famn.

Han ser mamma som lagar mat och vill delta i den här processen, han ser pappa som gräver marken för plantering och försöker hjälpa honom. Han ser farbror Petya, som lagar stövlar och som också vill hämta ett instrument. Han ser en mormor tvätta kläder; en moster som ammar ett barn; bröder och systrar springer i gräset; grannskapsbarn samlar pinnar. Han tittar på alla och lär sig något av alla. Och från en mycket tidig ålder, först i sin mammas famn, sedan krypande runt huset och gräset och sedan sprang.

Tänk nu på hur ditt barn tillfredsställer sin nyfikenhet? Ser han regelbundet dessa farmödrar, farbröder, mostrar, bröder och systrar, bekanta, grannar, sina egna, trygga familjemänniskor, som han kan titta på och som är intressanta att lära av? A Hur tillfredsställer då barnet sitt behov av att studera allt om han bara sitter med sin mamma hemma? När allt kommer omkring, då spenderar han all sin oåterkalleliga energi på sin mamma och kräver att hon ständigt ska underhålla honom och ge honom dessa intryck. Istället för att lära sig av många tröttar barnet ut sin mamma, han har inga andra alternativ.

Vad händer om mamman inte fullt ut tillfredsställer den lilla mannens nyfikenhet? Han börjar gnälla, vara nyckfull, kräva, visa aggressivitet för att han känner ett otillfredsställt behov. Det blir svårt med honom.

I samhällslivet Barnet är alltid hos vuxna, men inte alltid hos sin mamma. Han kan vara med andra människor nära honom, vara skyddad och lugn, men inte med sin mamma. Mamma kan vila vid den här tiden, bry sig om sina egna saker och bli distraherad. Barnet känner inte obehag om en annan vuxen, men också nära och bekant, tittar på honom under en tid. De levde trots allt i stora familjer, och varje dag var släkt och grannar tillsammans under långa timmar, alla var synliga. Barnen uppfattade dem som sina vuxna och var väldigt fästa vid några av dem.

Och nu då? Mamma är med barnet hela tiden, i bästa fall träffar hon pappa en halvtimme på kvällen och mormor ett par gånger i månaden. Resten är ännu sällsynta.

Vad är vägen ut?

Begränsa inte ditt barns umgängeskrets. Ge honom möjligheten att se andra människor från sin mammas famn. Gå inte medan barnet sover, men när han är vaken, håll honom i dina armar, i en bärsele, så att han kan se världen och människorna. Ja, första månaden eller två behöver du av säkerhetsskäl vara mindre på trånga platser, men sedan gå ut lite, bjuda hem vänner, lite, gå ibland och hälsa på dina mammakompisar med andra barn. Låt barnet kommunicera med andra vuxna, släktingar, föda en bror/syster, äntligen. Förbättra dina relationer med föräldrar och andra släktingar, äntligen.

Mycket Vi begränsar ofta på konstgjord väg barns kommunikation med nära vuxna. Och då kommer du att hålla med, det här är redan ditt ansvar att du inte har en så bra relation med dina föräldrar (din egen eller din mans), att du har flyttat någonstans där det inte finns några släktingar, att du inte har skapat en krets av människor omkring dig som du litar på. Och det är ditt ansvar att skapa din egen umgängeskrets eller att inte skapa den, utan att acceptera de naturliga konsekvenserna.

I kontakt med