Uppfostra barn utan straff. Varför du inte ska slå barn Vilken föräldramodell ska du välja

Det är väldigt viktigt att förstå varför vi slår våra barn. När allt kommer omkring, innerst inne i själen, känner alla föräldrar att det är dåligt att slå. Varför är det då fortfarande möjligt för oss?

De slog mig också.

Det här är läskigt. Generationen av misshandlade barn har uthärdat, vuxit upp och ser nu sin barndomssmärta som ett möjligt argument för att rättfärdiga sin egen grymhet mot barnet. Jag gör ont i hjärtat, men jag frågar ändå: ”Du blev slagen. Och vad - gillade du det verkligen? Verkligen, även om det var för sakens skull, så förklarar åtminstone ett misshandlat barn efter misshandeln självsäkert för sin mamma eller pappa: ”Du gjorde rätt! Jag förtjänar det. Fick det för jobbet. Nu förstår jag allt. Jag kommer inte göra det igen!”?

Tror vi verkligen att ingen drömde om att slippa detta straff, denna smärta och förnedring? Kom ihåg hur många tårar som fälldes i kudden, hur mycket ilska som steg i barnets hjärta från orättvisa och dess oåterkallelighet. Naturligtvis kan detta överlevas. Och många överlevde. Men varför låta ditt barn uppleva det du en gång fruktade mest? Jag gick hem med en tvåa i dagboken och... Jag var rädd.

Idag, när vi har vuxit upp och anser oss vara anständiga och bra, ser vi tillbaka och förlåter våra föräldrar. Och det är rätt. Men detta är inte en anledning att upprepa samma misstag med dina barn. Uppenbarligen var det inte alla som blev misshandlade som förlät sina föräldrar och växte upp snälla och goda.

Tänk om han inte förstår något annat?

Detta är en mycket vanlig fråga och mycket oroande. I ett försök att förklara något viktigt för vårt barn verkar vi föräldrar vara redo att göra vad som helst. Vår förtvivlan över att misslyckas med att med kraft lösa problem i kommunikationen med ett barn är redo att driva oss till galenskap. Berätta för oss att ett barn kommer att förstå bättre i den elektriska stolen, och i förtvivlan och med tårar kommer vi att lägga honom där och tro att han verkligen kommer att förstå bättre på det här sättet.

Eller inte? Eller är det något som kommer att stoppa oss? Jag har själv ofta undrat denna fråga. Är jag redo att erkänna att mitt barn verkligen inte förstår mig just nu? Är jag redo att acceptera det han inte förstår? Acceptera, tryck inte och lämna det som det är utan att döma det? Förstår jag att mitt barn fortfarande är bra, även om han inte hör mig i en viktig (förresten viktig för mig) fråga?

Jag började komma ihåg mig själv som barn, hur min förståelse fungerade, hur stunder kom då jag plötsligt insåg vad mina föräldrar eller lärare hade förklarat för mig under ganska lång tid. Någon förståelse kommer inte direkt, utan när vi är redo för det. Ofta ger det som sägs med andra ord en ny mening, som saknades så mycket för att kunna förstå det fullt ut tidigare. Samtidigt uppfattar vuxna själva andras erfarenheter, från vilka det är vanligt att uppmuntra barn att lära sig, vara mycket sämre än sina egna.

Vi oroar oss för att ett barn ska skadas om det tar en kniv, dö om det lutar sig för långt ut genom fönstret, hamnar i trubbel om han inte är försiktig på vägen. Vi är rädda för detta och ingjuter instruktioner i barnet - en guide till handling, helt utan att märka att han inte är redo på sin egen våglängd och inte vill höra den i en sådan volym. Vi tar bältet i desperation och rädsla.

Men i själva verket, i vår ångest glömmer vi bort oss själva och vår roll – att vi föräldrar är de människor som borde vara med vårt barn hela tiden tills det lär sig allt han behöver veta om säkerhet, frid runt honom medan han är bara lärande, försöker lära sig, och är helt försvarslös.

Allt kommer att fungera mycket mer framgångsrikt om mamman själv ser till att kniven är på en plats otillgänglig för barnet, och bekantskapen med kniven sker under mammans övervakning och i en ålder då barnet är redo att lära sig att använda det och förstå att kniven inte kan vara en leksak. Det är samma sak med vägen, och med fönstret, och med en hel lista med andra situationer där vi försöker lösa problemet genom förslag och sedan genom att slå.

Samtidigt garanterar inte stryk en djupare förståelse för barnet om vad som kan och inte kan göras. Att slå är bara en handling av fysisk bestraffning, en anledning till ytterligare skam, rädsla, förbittring, till och med hat. Men ingen förståelse för sakens väsen.

Om vi pratar om äldre barn, så kommer de naturligtvis att förstå varför de straffades, även om orsakerna till sådan grymhet uppenbarligen inte kommer att vara tydliga för dem. Det visar sig att barnet kommer att få sin egen negativa negativa upplevelse, som kommer att berätta för honom vad som inte är tillåtet, vad som är dåligt, varför de slår honom. Negativa erfarenheter visar inte barnet vad som är bra, vad som är möjligt och nödvändigt, vad som är positivt, var och hur man kan tillämpa sin fantasi, kunskap och färdigheter.

En sådan upplevelse begränsar tvärtom barnets personlighetsutveckling och saktar ner hans energi för ambitioner. Det är ofta viktigt att visa barnet riktningen för hans rörelse och att inte sätta en förbudsskylt - gå inte hit. Här är det viktigt att omdirigera sin uppmärksamhet, att hitta ord, gemensamma aktiviteter, intressen och att inte med ett fruktansvärt bälte förbjuda det som inte kan göras.

Kanske måste du ha tålamod, du måste känna att barnet inte kan förstå något idag, märka hans individualitet, ta reda på varför han inte förstår det som verkar uppenbart. Kanske har vi fel när det gäller självklarheten i dessa frågor för honom. Kanske hittar vi inte orden som han är redo att förstå. Kanske behöver barnet en mer detaljerad berättelse och inte bara "röra inte, slå inte, slit inte."

Detta kräver vårt föräldraarbete - arbetet av en kärleksfull mentor, men inte en inkvisitor. Eller så kanske vi tar ut våra svårigheter, misslyckanden och upplevelser på honom. I vilket fall som helst kommer ett detaljerat samtal med barnet om våra känslor för honom, om situationen, om våra sanna önskningar att hjälpa. Det är osannolikt att vi vill slå barnet, utan vi vill snarare visa honom hur mycket vi är oroade över hans beteende. Det vore ärligare att säga detta direkt. Berätta för mig i detalj, så ärligt som möjligt. Ett barn kommer att förstå oss mycket bättre än någon vuxen. Han kommer att uppskatta det förtroende som vi ger honom med ett sådant samtal mycket högt och kommer att minnas det länge.

Jag har inte tillräckligt med tålamod.

Hemsk anledning. Det är läskigt eftersom det låter dig motivera nästan alla handlingar från en vuxen. Men tyvärr svarar det inte på huvudfrågan: varför? Varför har du inte tillräckligt med tålamod för ditt barn?

Ett barn är meningen med mitt liv. Det här är det största och viktigaste jag har. Varför har jag då inte tillräckligt med tålamod för honom, för hans uppväxt? Varför har du tillräckligt med tålamod för andra människors dumheter och misstag? Det visar sig att barnet, hans liv, hans intressen inte är min prioritet. Bedrar jag mig själv och andra när jag pratar om hur kära och kära de är mig? Så, finns det något viktigare i mitt liv som jag alltid kommer att ha tillräckligt med tålamod för?

Det var svårt att erkänna detta för mig själv. Att hitta dubbelmoral och bedrägeri hos sig själv är svårt och smärtsamt. Men dessa fynd tillåter oss att gå framåt i förståelse och förändring. De visar ärligt verkligheten och ger inte möjlighet att göra misstag.

När det gäller tålamod, här hittade jag många sätt att hjälpa mig själv: från en global förståelse av meningen med mitt liv, analys av det verkliga tillståndet i familjen, i min egen själ, till ibland det mest vardagliga receptet. En gång i tiden fördelade jag om min tid och hittade tid för min personliga avkoppling. Jag insåg att 15 minuter i badrummet på kvällen också är avkoppling - dags att samla mina tankar, komma ihåg dagen, vad som fungerade och vad som inte fungerade, ompröva svåra situationer, försöka ändra min inställning till dem, dags att göra upp planer för i morgon.

Jag började också uppmärksamma den tid som jag ägnar åt barn.

Jag tar dem på långa promenader på lekplatsen. Jag lagar mat, matar, läser. Jag skulpterar, jag ritar. Hur kan det komma sig att jag bryr mig lite om mina barn? Jag har letat efter ett svar på denna fråga ett tag. Och jag insåg att allt jag gör är ett utmärkt komplement till huvudsaken. Och huvudsaken är personlig kommunikation, utan något specifikt mål, bara för att man vill vara tillsammans.

I dessa ögonblick kan man prata om en pojke i poolen som är lång och har svart hår. Kanske om tjejen som ritade och om att läraren hade en rolig kjol på sig idag och att alla killar skrattade. Det här är tiden för dumma barnsamtal, när jag plötsligt inser att jag befann mig i en nyckfull barnvärld, accepterade de mig här som en av sina egna, lika delade upp sina barns hemligheter, erfarenheter och lappar för dockor.

Och det kan inte finnas någon större lycka än att stryka ditt barns hår medan han kryper över mig, försöker bli bekväm och trycka av sin bror! Det här är livet... verkligt, vackert, ljust... Bara vårt och våra barn.

Lev och låt andra leva,
Men inte på bekostnad av en annan;
Var alltid nöjd med din
Rör inte något annat:
Här är regeln, vägen är rak
För var och ens lycka.
G.R. Derzhavin
"För födelsen av drottning Gremislava. L. A. Naryshkin" (1798)

En liten flicka lärde sig nyligen att gå och går med sin mamma. Hon rör försiktigt på fötterna och går dit de tar henne. Mamma iakttar sin dotter vaksamt och om hon har flyttat sig ett stort avstånd från henne kommer hon ikapp barnet, tar upp henne och säger: "Du kan inte gå långt ifrån mamma!" utan ilska, men känsligt smäller hennes rumpa tills flickan börjar gnälla. Känner du till den här bilden?

Det är omöjligt att tala om någon fysisk påverkan på ett barn av hans föräldrar isolerat från temperamentet, mentala tillståndet och allmänna hälsan hos både föräldern och barnet själv. Dock isolerat från familjens allmänna kulturella nivå. Det som är absolut oacceptabelt för vissa människor är vanliga, ofarliga och icke-kränkande manifestationer för andra. Därför, när någon säger att det är förbjudet att slå barn eller omvänt, "ingen har någonsin dött av ett slag i röven", är det bara tomma slagord, skild från livet, från specifika människor och omständigheterna i deras liv.

Hur och varför ska man inte slå barn Av vilken smisk, under vilka omständigheter dog ingen? Olika förtydliganden och tillägg till dessa slogans kan ibland radikalt förändra och förändra idén de förmedlar. Du kan inte slå barn, men är det möjligt att krossa dem moraliskt, förödmjuka dem och förolämpa dem med ord? En smäll på rumpan på en sexårig pojke som ges offentligt av sin far kommer inte att döda barnet fysiskt. Men det kan döda all tillit till ett barns pappa för resten av hans liv.

I den här artikeln menar vi inte med ordet "slag" att slå ett barn till den grad att det blir medvetslöst, att medvetet skada det eller någon form av våld i samband med en vuxens patologiska tillstånd. Varför detta händer är ett ämne för en annan diskussion.

Hur delar man upp fysiska manifestationer mot ett barn i spontana, impulsiva och medvetna, baserat på någon metodik och regler eller helt enkelt en vuxens tyranni? Många mammor säger till sina vänner: "Vi slår inte våra barn." Men kan var och en av dessa mammor svära på att hon till exempel en regnig dag inte sparkade sitt barn i rumpan och skrek med en vild röst av okänd anledning, när de två trasslade med trötta med väskor från någon shoppingrunda? Är det möjligt att skilja på var "att slå barnet" börjar och mammans "jag orkar bara inte längre"?

När det gäller den fysiska påverkan på ett barn av föräldrar och släktingar finns det flera motsatta åsikter från föräldrarna själva. Var och en kommer med sina egna argument, som huvudsakligen är baserade på personliga erfarenheter från en tid då denna förälder själv var liten och försvarslös. Det är bra att många vuxna minns sin barndom och analyserar sina föräldrars uppfostransmetoder. Konventionellt kan dessa människor delas in i flera kategorier:

föräldrar som själva aldrig blev berörda, förödmjukade eller förolämpade i barndomen, och allt löstes genom förhandlingar eller övertalning;
föräldrar som inte misshandlades eller misshandlades lätt i barndomen, utan deras barn blev moraliskt förödmjukade, förolämpade och de sökte något från barnet genom att ingjuta i det en känsla av skuld och skam;
föräldrar som i barndomen fick smällar och smällar, men bara för riktiga förseelser, och barnet gick med på detta, medan vuxna inte förödmjukade eller förolämpade honom;
föräldrar som hade en svår barndom och som blev slagen (hårt och smärtsamt och till och med med bälte), och förödmjukade och straffades av någon anledning.

Det är lätt att gissa vilken av dessa kategorier av föräldrar som är kategoriskt emot fysiskt våld, och vilka som kommer att tro att det inte är något fel med en smäll på huvudet för ett barn. Det oacceptabla fysiska bestraffningen uppstår när det identifieras med förnedring, förolämpning eller skuld.

Det finns inget hemskt i själva den fysiska påverkan (om den inte slår, förstås). Livet kan inte göras förfinat och helt säkert. Var och en av oss möter (vissa mindre ofta, andra oftare) olika fysiska effekter mellan människor, allt från vänliga knuffar eller brottning, slutar med självförsvar eller försvar av ens värdighet. Allt kan hända i livet, och det är omöjligt att isolera och helt utesluta fysiska manifestationer, inklusive i relationen mellan föräldrar och barn. Oavsett hur mycket mammor diskuterar ämnet "är det möjligt att fysiskt bestraffa ditt barn" på forum, kommer det alltid att finnas ivriga motståndare och lika ivriga anhängare av fysisk bestraffning, och ingen kommer att övertyga varandra om deras sanning. Och allt bara för att båda har diametralt motsatta erfarenheter och förståelser av vad fysisk påverkan och bestraffning är. För vissa identifieras det med förnedring av barnet, medan andra uppfattar fysisk påverkan helt enkelt som en förälders protest mot barnets beteende. Och om en vuxen är medveten och eftertänksam om sin relation med sitt barn, kommer han att sträva efter att rädda honom från den negativa upplevelse som han själv en gång upplevde i barndomen. Eller föräldern kanske inte ens frågar sig själv hur han ska bete sig med barnet, han accepterar helt enkelt den modell av relationer som han såg hos sina egna föräldrar mot honom.

Den mest kontroversiella kategorin är de av föräldrar som misshandlades mycket hårt i barndomen, som levde i destruktiva familjer, vilket satt tunga avtryck i deras personlighet. De som kunde höja sig över det förtryck som de levde i som barn och övervinna kaoset i sina själar som såtts av sina egna föräldrar kommer att finna ett tydligt svar på frågan "att slå eller inte slå." De kommer inte ens lägga ett finger på sitt barn. De som inte kunde övervinna denna relationsmodell kommer att skapa dess exakta kopia.

Ofta slår mammor sitt barn eller slår honom i huvudet just som ett tillägg till pekande och uppbyggande ord. Att konsolidera, så att säga. Således försöker de utveckla en betingad reflex hos barnet. Om mamman sa att du inte kan gå långt, kommer barnet att skadas om förbudet ignoreras. Och i framtiden, som mamman tror, kommer barnet att ha en stark association: "det är omöjligt" - "det gör ont." Detta är ett pedagogiskt misstag. Det är möjligt att utveckla en sådan betingad reflex hos ett barn bara för ett tag. Ett barn är inte ett djur det behöver läras, inte tränas. Och det är nödvändigt att hjälpa honom att anpassa sig till det omgivande utrymmet. Dessutom har de reflexer och temperament som är inneboende i ett barn av naturen ett mycket starkare inflytande på hans beteende än de betingade reflexer som föräldrar försöker ingjuta i honom.

Om en mamma inte vill ge upp taktiken att utveckla betingade reflexer hos sitt barn, måste hon med tiden öka dosen av fysisk bestraffning eller komplettera den med moraliskt inflytande (förödmjuka, skrämma, förtrycka). Kommer mamman att få något acceptabelt resultat genom att ändra sitt barns beteende från en sådan kamp? Men hennes barn kommer säkert att få många mentala trauman och komplex.

Mamma förklarar ofta verbalt att hon aldrig slår och aldrig kommer att slå sitt lilla blod. Men det händer att alla goda avsikter flyger iväg som rök när en mamma, i ett anfall av ilska, av trötthet, irritation eller andra negativa känslor, inte kan motstå att fysiskt påverka sitt barn. Efter att ha kommit till sitt förnuft börjar hon känna skuld för barnet. Hon vet trots allt hur hennes bebis mår hon själv kan ha upplevt allt detta själv. Sålunda förverkligas i sådana scener omedvetna attityder som fastställts i barndomen. Mamma förstår ju allt med sinnet, men agerar ändå, precis som hennes föräldrar gjorde med henne.

Det är bra om en mamma som vill ändra sitt nuvarande relationsscenario med sitt barn inser att ofta hennes goda avsikter och beslut att hålla sig inom vissa gränser i kritiska situationer inte alltid hjälper. Det är spårningen av sådana ofta upprepade episoder som kan hjälpa mamman att gå från automatiska (omedvetna) reaktioner till de manifestationer som mamman vill uttrycka i barnets närvaro. Men det är också värt att tänka på att det är omöjligt under lång tid att undertrycka den ilska, ilska och irritabilitet som varje förälder då och då upplever mot sitt barn. Ett sådant internt förbud mot negativa känslor kan leda till både somatiska sjukdomar (migrän, kronisk trötthet etc.) och leda till plötsliga, till synes grundlösa raseri- och vredesutbrott med varierande grad av destruktiva konsekvenser. Barnet kommer att uppfatta detta som en djup orättvisa mot honom. Därför bör en mamma inte undertrycka sin ilska och önskan att slå sitt barn, utan inse och erkänna sin rätt att göra det. Och det är upp till henne att bestämma om hon ska slå eller inte, beroende på situationen. Det vore naturligtvis bättre om hon väljer att "inte slå". Det finns många sätt att omvandla aggression och destruktiv energi till något mer kreativt. Till exempel förstår en mamma att hon vill slå sitt barn för något. Du kan tala högt om ditt tillstånd och dina önskemål. Eller så kan du till exempel diska, stryka tvätten eller något annat hon väljer. Vissa mammor kanske invänder: "Hur ska jag diska när allt bubblar och rasar inom mig för att den här pojken gör det här?" I det här fallet kan du bryta ett par tallrikar och tvätta de återstående. Och hälsosam humor, och medvetenheten om att det inte finns några idealiska barn och inga ideala föräldrar, kommer att hjälpa till att hitta en väg ut för all destruktiv energi.

Varje förälder bör också förstå att hans eget liv fyllt av positivitet, kreativitet, glädje och utveckling kommer att förstöra all negativitet inom familjen i allmänhet och i relationer med barnet i synnerhet.

En akut önskan att slå sitt eget barn kan ofta ses som ett symptom på en inre psykologisk eller emotionell störning och besvär hos personen själv.

För ett barn är en familj en liten modell av det samhälle där han en dag måste leva självständigt. Familjerelationer är en slags simulator för ett barn. Familjen kan lära honom att om någon kränker dig, gör dig arg eller medvetet irriterar dig, så kan du (som ett sista försvar!) slå din förövare. Det finns familjer där barn inte vågar försvara sig mot attacker från vuxna och äldre barn. Och då kan de inte slå tillbaka mot lagöverträdare på dagis eller skola. Barnet blir ett potentiellt mål för förlöjligande och förolämpningar. Och i en kritisk situation utanför familjen befinner sig barnet helt försvarslöst mot våld. De där. motto: "Du kan inte slå barn!" upphöjt till ett absolut, kan det göra en otjänst i att utveckla metoder för självförsvar hos barnet själv.

Å andra sidan, om föräldrar tillåter sig att visa någon form av våld i förhållande till barnet, så ska de inte bli kränkta och ta på allvar om barnet slår henne som svar på en smäll i huvudet på mamman. På detta sätt skyddar han sin värdighet och kommer därför att kunna försvara den i kommunikation med andra människor.

Det mest effektiva sättet att komma bort från kraftfull interaktion med ditt barn är att överföra relationen från positionen "vuxen-junior", "pedagog-student" till positionen för vänskap och samarbete. Detta är en svår väg som kräver deltagande av alla familjemedlemmar. Men föräldrar som följer denna väg kommer sannolikt inte att räcka upp handen mot sin lilla vän som blir övermannad. Och om hon reser sig kommer barnet definitivt att förlåta och förstå att mamman är väldigt trött och också är upprörd över något. Allt kan hända i livet...

Diskussion

Jag slår ibland ett barn, men utan ilska, mer för att komma fram till honom när han inte vill höra.

I samband med ämnet för denna artikel kom jag ihåg ett avsnitt från Carlos Castanedas bok "Resan till Ixtlan".
Jag kommer att ge det här i sin helhet. En annan titt, som man säger...

"Don Juan och jag satt bara och pratade om det och det, och jag berättade för honom om en av mina vänner som hade allvarliga problem med sin nioårige son. Pojken hade bott hos sin mamma de senaste fyra åren , och sedan tog hans far in honom och omedelbart ställdes jag inför frågan: vad skulle jag göra med barnet Enligt min vän kunde han inte studera i skolan alls, eftersom ingenting intresserade honom, och dessutom pojken? hade absolut ingen koncentrationsförmåga. Barnet blev ofta irriterat utan uppenbar anledning och försökte till och med springa hemifrån flera gånger.

"Ja, det finns verkligen ett problem," flinade don Juan.

Jag ville berätta något mer för honom om barnets "trick", men don Juan avbröt mig.

Tillräckligt. Det är inte för oss att bedöma hans handlingar. Stackars liten!

Detta sades ganska skarpt och bestämt. Men sedan log don Juan.

Men vad ska min vän göra? - Jag frågade.

Det värsta han kan göra är att tvinga barnet att hålla med, sa don Juan.

Vad menar du?

Pappan ska under inga omständigheter skälla ut eller smiska pojken när han inte gör det som förväntas av honom eller beter sig illa.

Ja, men om du inte visar fasthet, hur kan du lära ett barn något?

Låt din vän ordna så att barnet får smisk av någon annan.

Don Juans förslag förvånade mig.

Men han låter ingen ens lägga ett finger på honom!

Han gillade definitivt min reaktion. Han flinade och sa:

Din vän är ingen krigare. Om han var en krigare skulle han veta att i relationer med människor kan ingenting vara värre och mer värdelöst än direkt konfrontation.

Vad gör en krigare i sådana fall, don Juan?

Krigaren agerar strategiskt.

Jag förstår fortfarande inte vad du menar med detta.

Så här är det: om din vän var en krigare skulle han hjälpa sin son att stoppa världen.

Hur?

För att göra detta skulle han behöva personlig styrka. Han måste vara en magiker.

Men han är ingen trollkarl.

I det här fallet är det nödvändigt för bilden av världen som pojken är van vid att förändras. Och han kan få hjälp med detta med vanliga medel. Det här stoppar inte världen ännu, men de kommer förmodligen inte att fungera sämre.

Jag bad om en förklaring. Don Juan sa:

Om jag var din vän, skulle jag anlita någon för att slå ungen. Jag skulle genomsöka slumkvarteren noggrant och där hitta en man med det mest hemska utseende som möjligt.

För att skrämma barnet?

Du är dum, det räcker inte att bara skrämma i det här fallet. Barnet måste stoppas, men pappan uppnår ingenting om han skäller ut eller slår honom. För att stoppa en person måste du trycka hårt på honom. Du måste dock själv hålla dig borta från synlig koppling till de faktorer och omständigheter som är direkt relaterade till detta tryck. Först då kan trycket kontrolleras.

Tanken verkade löjlig för mig, men det låg något i den.

Don Juan satt med sin vänstra arm vilande på lådan och vilade hakan mot handflatan. Hans ögon var slutna, men hans ögonglober rörde sig under hans ögonlock, som om han fortfarande tittade på mig. Jag kände mig orolig och jag sa:

Kanske kan du förklara mer detaljerat vad jag ska göra för min vän?

Låt honom gå in i slummen och hitta den värsta jäveln, bara yngre och starkare.

Don Juan lade sedan upp en ganska konstig plan som min vän skulle följa. Det är nödvändigt att se till att under nästa promenad med barnet följer den anställde efter dem eller väntar på dem på den utsedda platsen.

Vid sin sons första förseelse kommer fadern att ge ett tecken, luffaren kommer att hoppa ur bakhållet, ta tag i pojken och ge honom en bra stryk.

Och låt sedan pappan lugna ner pojken så gott han kan och hjälpa honom att komma till rätta. Jag tror att tre eller fyra gånger kommer att räcka för att dramatiskt förändra pojkens inställning till allt som omger honom. Bilden av världen kommer att bli annorlunda för honom.

Skulle det inte skada honom att vara rädd? Kommer det inte att förlama ditt psyke?

Att vara rädd skadar ingen. Om det är något som förlamar vår ande så är det ständigt tjat, slag i ansiktet och instruktioner om vad vi ska göra och inte göra.

När pojken blir tillräckligt kontrollerbar kommer du att berätta en sista sak för din vän; låt honom hitta ett sätt att visa sin son det döda barnet. Någonstans på ett sjukhus eller bårhus. Och låt pojken röra vid liket. Med vänster hand, var som helst förutom magen. Efter detta kommer han att bli en annan person och kommer aldrig att kunna uppfatta världen på samma sätt som tidigare.

Och sedan insåg jag att don Juan under alla dessa år hade använt liknande taktik mot mig. I en annan skala, under olika omständigheter, men med samma princip i grunden. Jag frågade om detta var sant, och han bekräftade och sa att han från första början försökte lära mig att "stoppa världen."

01/25/2011 23:32:11, reader.ru

De slog mig också.

Tänk om han inte förstår något annat?

Jag har inte tillräckligt med tålamod.

Jag började också uppmärksamma den tid som jag ägnar åt barn.

OM DU INTE KAN HITTA EN LÖSNING PÅ DIN SITUATION MED ATT ANVÄNDA DENNA ARTIKEL, REGISTRERA DIG FÖR EN KONSULTAT SÅ FINNER VI EN VÄG UT TILLSAMMANS
DETTA ÄR EN BESKRIVNING AV KARAKTÄREN HOS EN "OLLycklig" PERSON
- Dess 2 huvudproblem: 1) kroniskt missnöje med behov, 2) oförmågan att rikta sin ilska utåt, hålla tillbaka den, och med den hålla tillbaka alla varma känslor, gör honom mer och mer desperat för varje år: vad han än gör, blir han inte bättre, på tvärtom, bara värre. Anledningen är att han gör mycket, men inte så mycket. Om inget görs, kommer personen med tiden antingen att "bränna ut sig på jobbet", belasta sig själv mer och mer tills han är helt utmattad. eller hans eget jag kommer att tömmas och utarmas, outhärdligt självhat kommer att dyka upp, en vägran att ta hand om sig själv, och, på lång sikt, till och med självhygien. En person blir som ett hus från vilket fogdarna har tagit bort möbler Mot bakgrund av hopplöshet, förtvivlan och utmattning, finns det ingen styrka, energi även för att tänka. Han vill leva, men börjar dö: sömnen störs, ämnesomsättningen störs... Det är svårt att förstå vad han saknar just för att vi inte pratar om innehavsberövande av någon eller något.
- Tvärtom, han har berövande i besittning, och han kan inte förstå vad han är berövad på. Hans eget jag visar sig vara förlorat. Han känner sig outhärdligt smärtsam och tom: och han kan inte ens sätta ord på det. Detta är neurotisk depression. Allt kan förhindras och inte få ett sådant resultat.Om du känner igen dig själv i beskrivningen och vill ändra något behöver du snarast lära dig två saker: 1. Lär dig följande text utantill och upprepa den hela tiden tills du lär dig att använda resultaten av dessa nya föreställningar:
  - Jag har rätt till behov. Jag är, och jag är jag.
  - Jag har rätt att behöva och tillfredsställa behov.
  - Jag har rätten att be om tillfredsställelse, rätten att uppnå det jag behöver.
  - Jag har rätt att längta efter kärlek och älska andra.
  - Jag har rätt till en anständig organisation av livet.
  - Jag har rätt att uttrycka missnöje.
  - Jag har rätt till ånger och sympati.
  - ...med födelserätt.
  - Jag kan bli avvisad. Jag kanske är ensam.
  - Jag ska ta hand om mig själv i alla fall.
  Jag skulle vilja uppmärksamma mina läsare på att uppgiften att ”lära sig en text” inte är ett mål i sig. Autoträning i sig kommer inte att ge några bestående resultat. Det är viktigt att leva, känna och finna bekräftelse på det i livet. Det är viktigt att en person vill tro att världen kan ordnas på något sätt annorlunda, och inte bara hur han är van att föreställa sig den. Att hur han lever det här livet beror på honom själv, på hans idéer om världen och om sig själv i denna värld. Och dessa fraser är bara en anledning till eftertanke, reflektion och sökande efter dina egna, nya "sanningar".
  
  2. Lär dig att rikta aggression mot den person som den faktiskt riktar sig till.
  
  ...då blir det möjligt att uppleva och uttrycka varma känslor för människor. Inse att ilska inte är destruktiv och kan uttryckas.
  
  VILL DU FÅ UT VAD EN PERSON MISSAR FÖR ATT BLI GLAD?
  
  DU KAN REGISTRERA DIG FÖR EN KONSULTAT MED DENNA LÄNK:
  
  FÖR K VARJE "NEGATIV KÄNSLA" LIGGER ETT BEHOV ELLER ÖNSKET, VARS TILLFREDSSTÄLLNING ÄR NYCKELN TILL FÖRÄNDRINGAR I LIVET...
  
  FÖR ATT SÖKA EFTER DESSA SKATTER INBJUDER JAG DIG TILL MITT KONSULTAT:
  
  DU KAN REGISTRERA DIG FÖR EN KONSULTAT MED DENNA LÄNK:
  
  Psykosomatiska sjukdomar (det kommer att vara mer korrekt) är de störningar i vår kropp som är baserade på psykologiska orsaker. psykologiska orsaker är våra reaktioner på traumatiska (svåra) livshändelser, våra tankar, känslor, känslor som inte kommer i rätt tid för en viss person.
  
  Mentala försvar utlöses, vi glömmer denna händelse efter ett tag, och ibland omedelbart, men kroppen och den omedvetna delen av psyket kommer ihåg allt och skickar oss signaler i form av störningar och sjukdomar
  
  Ibland kan uppmaningen vara att svara på några händelser från det förflutna, att få fram "begravda" känslor, eller så symboliserar symtomet helt enkelt vad vi förbjuder oss själva.
  
  DU KAN REGISTRERA DIG FÖR EN KONSULTAT MED DENNA LÄNK:
  
  Den negativa effekten av stress på människokroppen, och särskilt nöd, är kolossal. Stress och sannolikheten för att utveckla sjukdomar är nära besläktade. Det räcker med att säga att stress kan minska immuniteten med cirka 70%. Uppenbarligen kan en sådan minskning av immunitet resultera i vad som helst. Och det är också bra om det bara är förkylningar, men vad händer om det är cancer eller astma, vars behandling redan är extremt svår?

De slog mig också. Det här är läskigt. Generationen av misshandlade barn har uthärdat, vuxit upp och ser nu sin barndomssmärta som ett möjligt argument för att rättfärdiga sin egen grymhet mot barnet. Jag gör ont i hjärtat, men jag frågar ändå: ”Du blev slagen. Och vad - gillade du det verkligen? Verkligen, även om det var för sakens skull, så förklarar åtminstone ett misshandlat barn efter misshandeln självsäkert för sin mamma eller pappa: ”Du gjorde rätt! Jag förtjänar det. Fick det för jobbet. Nu förstår jag allt. Jag kommer inte göra det igen!”? Tror vi verkligen att ingen drömde om att slippa detta straff, denna smärta och förnedring? Kom ihåg hur många tårar som fälldes i kudden, hur mycket ilska som steg i barnets hjärta från orättvisa och dess oåterkallelighet. Naturligtvis kan detta överlevas. Och många överlevde. Men varför låta ditt barn uppleva det du en gång fruktade mest? Jag gick hem med en tvåa i dagboken och... Jag var rädd.

Tänk om han inte förstår något annat? Detta är en mycket vanlig fråga och mycket oroande. I ett försök att förklara något viktigt för vårt barn verkar vi föräldrar vara redo att göra vad som helst. Vår förtvivlan över att misslyckas med att med kraft lösa problem i kommunikationen med ett barn är redo att driva oss till galenskap. Berätta för oss att ett barn kommer att förstå bättre i den elektriska stolen, och i förtvivlan och med tårar kommer vi att lägga honom där och tro att han verkligen kommer att förstå bättre på det här sättet.

Men i själva verket glömmer vi i vår ångest bort oss själva och vår roll – det Vi, föräldrar, är de människorna som borde vara bredvid vårt barn hela tiden tills han lär sig allt han behöver veta om säkerhet, omvärlden, medan han bara lär sig, försöker lära sig och är helt försvarslös. Allt kommer att fungera mycket mer framgångsrikt om mamman själv ser till att kniven är på en plats otillgänglig för barnet, och bekantskapen med kniven sker under mammans övervakning och i en ålder då barnet är redo att lära sig att använda det och förstå att kniven inte kan vara en leksak. Det är samma sak med vägen, och med fönstret, och med en hel lista med andra situationer där vi försöker lösa problemet genom förslag och sedan genom att slå.

En sådan upplevelse begränsar tvärtom barnets personlighetsutveckling och saktar ner hans energi för ambitioner. Det är ofta viktigt att visa barnet riktningen för hans rörelse och att inte sätta en förbudsskylt - gå inte hit. Här är det viktigt att omdirigera sin uppmärksamhet, att hitta ord, gemensamma aktiviteter, intressen och att inte med ett fruktansvärt bälte förbjuda det som inte kan göras. Kanske måste du ha tålamod, du måste känna att barnet inte kan förstå något idag, märka hans individualitet, ta reda på varför han inte förstår det som verkar uppenbart. Kanske har vi fel när det gäller självklarheten i dessa frågor för honom. Kanske hittar vi inte orden som han är redo att förstå. Kanske behöver barnet en mer detaljerad berättelse och inte bara "röra inte, slå inte, slit inte."

Jag har inte tillräckligt med tålamod. Hemsk anledning. Det är läskigt eftersom det låter dig motivera nästan alla handlingar från en vuxen. Men tyvärr svarar det inte på huvudfrågan: varför? Varför har du inte tillräckligt med tålamod för ditt barn?

När det gäller tålamod, här hittade jag många sätt att hjälpa mig själv: från en global förståelse av meningen med mitt liv, analys av det verkliga tillståndet i familjen, i min egen själ, till ibland det mest vardagliga receptet. En gång i tiden fördelade jag om min tid och hittade tid för min personliga avkoppling. Jag insåg att 15 minuter i badrummet på kvällen också är vila - dags att samla mina tankar, komma ihåg dagen, vad som fungerade och vad som inte fungerade, ompröva svåra situationer, försöka ändra min inställning till dem, dags att göra upp planer för i morgon.

Jag började också uppmärksamma den tid som jag ägnar åt barn.

Jag tillbringar hela dagen med barnen, vi har arbetande mor- och farföräldrar, vi bor separat, min man kommer hem från jobbet efter åtta på kvällen, och jag blir så klart riktigt trött med tre barn ensamma. Vid något tillfälle kom jag på mig själv med att ägna lite uppmärksamhet åt dem. Jag går med dem i olika klasser, vi har verkligen en väldigt varierad och intressant fritid. Jag tar dem på långa promenader på lekplatsen. Jag lagar mat, matar, läser. Jag skulpterar, jag ritar. Hur kan det komma sig att jag bryr mig lite om mina barn? Jag har letat efter ett svar på denna fråga ett tag. Och jag insåg att allt jag gör är ett utmärkt komplement till huvudsaken. Och huvudsaken är personlig kommunikation, utan något specifikt mål, bara för att man vill vara tillsammans.

Det här är ögonblicken när mamma satt i soffan, barnen klamrade sig fast vid henne och hon smeker dem, kysser dem, bråkar med dem, pratar med dem om det som intresserar dem nu. I dessa ögonblick kan du berätta för din mamma att du verkligen vill ha en docka. Och det är dyrt att lita på henne att du förstår att du har många leksaker och ofta får presenter, men att du fortfarande vill ha den där dockan som ligger i det rosa badet. I dessa ögonblick kan man prata om en pojke i poolen som är lång och har svart hår. Kanske om tjejen som ritade och om att läraren hade en rolig kjol på sig idag och att alla killar skrattade. Det här är tiden för dumma barnsamtal, när jag plötsligt inser att jag befann mig i en nyckfull barnvärld, accepterade de mig här som en av sina egna, lika delade upp sina barns hemligheter, erfarenheter och lappar för dockor. Och det kan inte finnas någon större lycka än att stryka ditt barns hår medan han kryper över mig, försöker bli bekväm och trycka av sin bror! Det här är livet... verkligt, vackert, ljust... Bara vårt och våra barn.

Frågan om varför helt normala föräldrar (inte narkomaner, inte alkoholister) slår sina barn och mobbar dem har många svar. Titta nedan i den sorgliga listan - kanske är det något som berör dig personligen, och du kan ändra det.

Orsaker till att föräldrar slår sina barn

Tradition

Många föräldrar tar det ryska ordspråket "Lär ett barn medan han ligger över bänken och sträcker ut på längden - det är för sent att lära ut." Att undervisa betyder att piska. Kanske blir folk förvirrade av att nämna ett barn som ligger på en bänk. Hur kan man lära någon att ligga på en bänk? På rumpan, på rumpan!

I Ryssland upptog piskning faktiskt en hedervärd plats i utbildningssystemet - björkgröt (stavar) matades till barn i bondefamiljer, handelsfamiljer och adelsfamiljer. Ofta inte ens för ett specifikt brott, utan i förebyggande syfte. Låt oss säga att i huset hos någon köpman Erepenin blev deras söner piskade på fredagar - under hela veckan skulle det förmodligen finnas något för det.

Faktum är att innebörden av detta ordspråk är att du måste uppfostra ett barn medan han är liten. När han växer upp kommer det att vara för sent, det vill säga det kommer att vara värdelöst, att utbilda honom. Men valet av utbildningsmetoder är förälderns ansvar.

Hittills är det många föräldrar som inte förstår hur de kan undvika att slå sina barn. Att inte slå betyder att förstöra (även folklig "visdom"). Så de slår utan att tveka, ofta utan ens illvilja, utan bara vill uppfylla sin föräldraplikt. De hänger också bältet på en spik som en påminnelse om vedergällning för upptåg.

Förresten accepterades att piska barn i utbildningssyfte inte bara i Ryssland utan också i det upplysta Europa. Men denna praxis fördömdes för länge sedan, och i allmänhet är det 2000-talet. Det är dags att använda ny teknik!

Ärftlighet

De slog mig och jag slog mina barn. En mycket vanlig orsak är att våld föder våld. Sådana människor tar ut sin förbittring mot sina föräldrar på sina barn. Eller så inbillar de sig helt enkelt inte att det är möjligt på annat sätt. När du säger till dem att du inte kan slå ett barn, svarar de: "De slår oss, och det är okej, vi växte inte upp sämre än andra, och kanske bättre ingen av oss är drogmissbrukare, inte en tjuv."

Förbarma dig därför över dina framtida barnbarn idag - slå inte din avkomma så skoningslöst.

Dåligt ordförråd

Många föräldrar tar tag i bältet som en livräddare. Deras ordförråd är så dåligt, deras tankar är så korta, så korta att de inte klamrar sig fast vid varandra - växlarna i hjärnan snurrar inte, tankeprocessen stannar. Var kan vi förklara för barn varför de inte kan göra detta? Det är lättare att ge ett bälte.

Ibland erkänner en person själv (åtminstone i sitt hjärta) att han saknar grundläggande kunskaper och enkla tänkande för att kunna prata med ett barn. Då behöver han anstränga sig för sig själv och ägna sig åt självutbildning. Tja, rådfråga åtminstone kollegor som har barn i samma ålder, läs tidningar för föräldrar. Du kommer att se att ditt ordförråd kommer att berikas och det blir lättare att prata med barn. Om föräldern är helt dum och samtidigt arg så fortsätter han att slå honom.

Känslan av obetydlighet

Ibland är ditt eget barn den enda som grovt sett kan få ett slag i ansiktet. Till exempel är en man på omkring fyrtio en fegis av naturen, och samtidigt en fruktansvärd tråkig och pedant. Det finns inte tillräckligt med stjärnor på himlen, han har inte gjort karriär, men av någon anledning är han övertygad om att livet är orättvist mot honom. På jobbet föraktar han sin chef, men vågar inte berätta för honom om det och tvingas lyda i tysthet. Han är ohållbar i sängen med sin fru, efter varje misslyckande blir han arg på henne och tjurar i två dagar. Jag kommer inte överens med mina kollegor heller, jag har inga vänner. Ingen är rädd för honom, ingen respekterar honom. Och här är en tioårig son - han tvättade inte sin kopp efter sig, och han satte inte sina tofflor i korridoren exakt parallellt. Fadern svänger - han ser rädsla i sin sons ögon och slår med nöje. Och sedan, med samma nöje, lyssnar han på babblet: "Pappa, pappa, jag kommer inte göra det längre..." Sonen är i hans makt - hur kan han inte dra fördel? Trots allt har han ingen annan makt än sin fars, men han vill ha den - orimliga ambitioner kväver honom.

I en sådan situation är det bäst om barnets mamma finner modet att resonera med sin man. Eftersom han är en fegis kan han skrämmas av publicitet (om du rör barnet igen ska jag berätta för alla dina släktingar och ringa dig på jobbet), skilsmässa. Mamman måste visa sin styrka och aktivt stå upp för barnet. När allt kommer omkring är skälen till att slå för den här typen av pappa vanligtvis småaktiga och till och med löjliga. Om du ger en sådan pappa fritt spelrum kommer han att förvandlas från ett tråkigt till en inhemsk tyrann. Då åtminstone springa hemifrån.

Sexuellt missnöje

Det finns människor som inte kan uppnå sexuell tillfredsställelse på "vanligt sätt". Till exempel måste vissa gifta par gräla före intimitet för att senare uppleva försoningens sötma och göra förnimmelserna mer akuta. De älskar särskilt att organisera denna cirkus offentligt. Låt oss säga att de kommer för att hälsa på vänner - till en början är allt bra. I slutet av kvällen sitter de i olika hörn, först bråkar de, sedan dansar hon med någon annans man, han röker nervöst, dricker för mycket och går ut. Han har varit borta i en halvtimme - hon är lugn, till och med glad. En timme senare börjar han bli nervös och ber sina vänner att "ta tillbaka Seryoga." Sedan går allt enligt det sedan länge kända scenariot. Vännerna svär och muttrar, tar en taxi och går till stationen, där Seryoga sitter i väntrummet och väntar på dem (även om han säger att han kommer att gå vart hans ögon än ser, så länge han är borta från sin fru). De försöker övertala honom, sedan tvingar de honom helt enkelt in i bilen och för honom till hans fru. Hon är helt tårögd, slänger sig på sin mans hals och vännerna i samma taxi skickar hem de glada dvärgpapeglarna - till sin säng så snabbt som möjligt. Och så varje gång de samlas i sällskap. Alla skrattar åt dem, alla är trötta på dem, men det är den sortens morotskärlek de har.

Det är mycket värre om ett barn visar sig vara "patogenen". Till exempel, en mamma kliar på morgonen, hon hittar en anledning, skriker på sin sjuåriga dotter, börjar slå henne och det här får henne att gå. När han når önskat tillstånd slutar han slå. Efter detta sätter han omedelbart flickan i sitt knä och trycker henne mot hennes bröst. Hon upplever helt enkelt sinnlig njutning när hon kramar och förbarmar sig över sin misshandlade dotter.

Sådana föräldrar behöver verkligen hjälp av en specialist. Bara de vill inte ta upp det här problemet förrän de dödar barnet helt.

Vilket resultat vill du ha?

Ibland slår föräldrar sina barn, så att säga, formellt, utan passion. Det finns inga föräldrakomplex bakom detta, det enda målet är att tvinga dem att lyda eller straffa dem för ett brott. Slagen är inte starka och orsakar inte fysisk skada på barnet. Och barnet blir inte kränkt av pappa eller mamma, för han vet att han fick det för jobbet.

Visste du att barn kan känna glädje av att slå? Det har skrivits mycket om detta i den specialiserade litteraturen. Till exempel erkände den franske filosofen Jean-Jacques Rousseau sådana känslor i sina bekännelser. Guvernanten slog honom, lade honom i hennes knä och drog ner hans trosor. Beröringen av en handflata mot en naken kropp gav ett 8-årigt barn njutning. Inte konstigt att barn och älskare går! - spela straff, smiska varandra (ni gjorde något fel, jag kommer att straffa er). Att slå i skinkorna (med en handflata, ett bälte, en handduk) kan väcka sensuell njutning hos barn, irritera ischiasnerverna. Som ett resultat bildar du och barnet du smiskar ett sadomasochistiskt par. Var det detta du ville när du började med kroppsstraff?

Ännu ett varningens ord. Om du har för vana att dela ut smisk och smällar i bakhuvudet till barn i stundens hetta, var mycket försiktig. Ta först bort ringarna från dina händer. Om du slår honom i huvudet med en massiv vigselring kan du få barnet att bli argt. För det andra, se var barnet är - du kan trycka obekvämt och slå ett hörn eller ett vasst föremål. För det tredje, försök att inte slå alls. Ha ett samvete: du och ditt barn är i olika viktklasser. Han är försvarslös framför dig. Att döda barn av oaktsamhet är en mycket verklig sak.

Moraliskt våld

Ibland svarar barn på frågan: "Slar dina föräldrar dig?" De svarar: "Det vore bättre om de slog mig."

Vad kan du göra mot ett barn för att få det att reagera så? Tyvärr, ibland är moraliskt våld farligare för ett barn än fysiskt våld. Det skyldiga barnet förolämpas på alla möjliga sätt, tvingas be om förlåtelse från sina föräldrar under lång tid och förödmjukande, för att skriva några förklaringar och eder på ett papper. Någon pratar inte med ett barn på grund av en bagatell, tills det olyckliga barnet ber: "Jag är ledsen!" Vissa föräldrar tvingar dig att böja sig för deras fötter och kyssa deras hand. Någon tar av mig naken och får mig att stå så där mitt i rummet, med händerna vid sidorna. I allmänhet fungerar människors fantasi, det är ren kreativitet.

I vilket fall som helst är fysisk påverkan alltid moraliskt våld, och moralisk mobbning kan skada ett barns fysiska och psykiska hälsa.

Går det att klara sig utan straff alls i utbildningsprocessen? Jag tror nej. Huvudsaken här är att inte förvandla straff till våld mot barnets personlighet. Låt oss prata om detta i nästa artikel.

Uppfostra barn utan straff. Varför du inte ska slå barn Vilken föräldramodell ska du välja

VILL DU FÅ UT VAD EN PERSON MISSAR FÖR ATT BLI GLAD?

DU KAN REGISTRERA DIG FÖR EN KONSULTAT MED DENNA LÄNK:

FÖR ATT SÖKA EFTER DESSA SKATTER INBJUDER JAG DIG TILL MITT KONSULTAT:

DU KAN REGISTRERA DIG FÖR EN KONSULTAT MED DENNA LÄNK:

DU KAN REGISTRERA DIG FÖR EN KONSULTAT MED DENNA LÄNK:

Orsaker till att föräldrar slår sina barn

Tradition

Ärftlighet

Dåligt ordförråd

Känslan av obetydlighet

Sexuellt missnöje

Vilket resultat vill du ha?

Moraliskt våld

Nya artiklar

Populära artiklar