Bakit tayo naaakit sa ating mga ex? Bakit ka naa-attract sa dating asawa mo?

Guys, inilalagay namin ang aming kaluluwa sa site. Thank you for that
na natuklasan mo ang kagandahang ito. Salamat sa inspirasyon at goosebumps.
Sumali sa amin sa Facebook At Sa pakikipag-ugnayan sa

"Matagal na kaming naghiwalay, pero hindi ko siya maalis sa isip ko" - pamilyar sa akin? Sigurado ang mga psychologist: maaaring may ilang dahilan at wala sa mga ito ang nauugnay sa mga damdamin. Kahit na ang pagnanais na bisitahin ang mga pahina ng social media ng iyong ex ay may sariling paliwanag.

website Nagpasya akong tingnan ang nostalgia para sa mga nakaraang relasyon, at nakaisip kami ng 7 magkakaibang dahilan.

1. Hindi makatarungang mga inaasahan

Sama-sama kayong gumagawa ng mga plano, naiisip na ang sarili bilang isang masayang mag-asawa, napapaligiran ng mga bata at naiinggit na sulyap ng mga kapitbahay. Siyempre, mahirap talikuran ang pangarap na matagal mo nang itinatangi, kaya paulit-ulit na dadating ang kaisipang lapitan.

Tinawag ito ng psychotherapist na si Fritz Perls na "unreacted need" at itinuturing itong sanhi ng neuroses at psychological blocks. Upang malutas ang isang problema, kailangan mong mapagtanto ang iyong pangangailangan, malinaw na bumalangkas at hayaan ito, at sa lugar nito ay bumuo ng mga bago, makatotohanang mga pagnanasa. Upang hindi maging masakit at nakakasakit, kailangan nating maunawaan na hindi lahat ng ating mga hangarin ay dapat matupad, at sa susunod ay huwag kang mauna at huwag hilingin sa iyong kapareha kung ano ang hindi pa niya handang ibigay sa iyo.

2. Maling prayoridad

Ang ilang mga tao ay naglalagay ng mga relasyon nang higit sa lahat at ginagawa itong kahulugan ng kanilang buhay. Sa kasong ito, ang paghihiwalay ay maaaring maging ang pagbagsak ng buong mundo at ang mga pagtatangka sa muling pagsasama-sama ay tila ang tanging pagkakataon para sa kaligtasan.

Pinapayuhan ng mga psychologist ang pag-aaral na magtakda ng mga priyoridad nang tama, baguhin ang mga ito nang may kakayahang umangkop sa buong buhay depende sa mga pangyayari, at hindi kailanman pumunta sa sukdulan: ang kapareha ay hindi dapat mauna - sa isang maayos na unyon, ang parehong mga tao ay pantay at may sariling mga layunin.

3. Pakiramdam ng hindi kumpleto

Ang pakiramdam ng hindi masabi, hindi nalutas na mga karaingan at kontradiksyon ay nag-iiwan ng emosyonal na sediment sa hindi malay, na sa paglipas ng panahon ay nagsisimulang mag-ferment tulad ng homemade wine. Sa sikolohiya, ito ay tinatawag na "unfinished gestalt," na nag-uudyok sa atin na alalahanin ang ating mga ex. Kung hindi mo bibitawan ang nakaraan at tapusin ito, pagkatapos ay pana-panahong lalabas ang mga gestalt mula sa hindi malay at lason ang iyong buhay.

Ito ay mabuti kapag ang dalawang sapat na tao ay maaaring mag-usap at malaman ang lahat. Ngunit kadalasan ang relasyon ay nagtatapos sa isang malakas na kalabog ng pinto. Pagkatapos ay inirerekomenda ng mga psychologist ang therapy, kung saan maaari mong pag-usapan ito at palayain ang singaw. O kaya ay sumulat lamang ng mga liham sa iyong dating kasosyo, ngunit huwag ipadala ang mga ito, ngunit ipahayag ang mga ito sa papel.

4. Comfort zone

Ang mga relasyon, lalo na ang mga pangmatagalan, ay lumikha ng isang tiyak na lugar ng kaginhawaan na napakahirap iwanan: isang matatag na buhay, magkasanib na mga pagbili, karaniwang mga kaibigan at mga interes. Pagkatapos ng isang breakup, gusto kong ibalik ang katatagan, ang karaniwang ritmo, dahil ang pagbuo ng isang bagong bagay ay kumplikado at mahirap.

Ngunit, sa kabilang banda, sigurado ang mga psychologist na ang pag-unlad ay posible lamang sa labas ng comfort zone. Marahil ay pinipigilan ka ng mga nakaraang relasyon at oras na upang ihinto ang pag-alala sa kanila at magbukas sa isang bagay na panimula?

5. Emosyonal na pag-asa

Ang pag-ibig ay kadalasang nalilito sa emosyonal na pag-asa. Ngunit kung ang isang mapagmahal na tao ay maaaring bumitaw, kung gayon ang isang adik ay handang gumawa ng anumang sakripisyo upang mapanatili ang relasyon.

Nakita ng Italyano na psychiatrist na si Roberto Assagioli ang sanhi ng emosyonal na pag-asa sa mga hindi malusog na relasyon sa mga magulang, na hindi sinasadyang inilipat sa kapareha. Kung ang isang tao ay may isang traumatikong relasyon sa kanilang mga magulang bilang isang bata, kung gayon sa pagtanda ay maaari itong magdala ng iba't ibang mga paghihirap sa buhay. Naniniwala si Assagioli na ang kamalayan sa mga pagnanasa sa pagkabata at ang kanilang unti-unting pagbabago ay makakatulong na palayain ang sarili mula sa pagkagumon sa pag-ibig.

6. Kawalang-katiyakan tungkol sa isang bagong kasosyo

Kapag ang mga bagay ay hindi maayos sa isang relasyon, ang mga tao ay may posibilidad na maalala ang kanilang mga dating manliligaw, ihambing sila sa kanilang kapareha, at tiktikan sila sa Facebook. Tinawag ng psychologist na si Laurie Watson ang pagnanais na bisitahin ang mga pahina ng mga dating kasosyo na "kawalang-kasiyahan ng puso" at nagpapayo na hanapin ang dahilan sa iyong kasalukuyang, hindi nakaraan, mga relasyon.

Bilang karagdagan, ang pagsasaliksik sa online na pag-uugali ng mga tao ay nagpapakita na ang cyberstalking (gamit ang Internet upang i-stalk ang isang tao) ay higit na nagpapahina sa pag-iisip at nagpapa-depress sa mga tao. Napansin ng mga siyentipiko na sa panahon ng mga social network, naging mas mahirap ang paghihiwalay ng maayos. Pinapayuhan nila na huwag magpadala sa tuksong mag-espiya sa mga social network. Sabi nga nila, out of sight, out of mind.

7. Ang pakiramdam ng pagmamay-ari

Naniniwala ang mga psychologist na ang likas na katangian ng paninibugho ay nagmumula sa pangunahing pagnanais na makipagkumpetensya, upang maging isang "alpha". Kahit na nakipaghiwalay na sa isang kapareha, may mga patuloy na naiinggit sa kanya at hindi nagbibigay ng kalayaan. Sa kasong ito, kailangan mong muling isaalang-alang ang iyong mga pananaw sa pagbuo ng mga relasyon.

Erich Fromm sa kanyang aklat na “To Be or to Have?” isinulat na ang mga tao ay hinihimok ng isa sa dalawang saloobing ito. Ang "may" saloobin ay batay sa pagkamakasarili, konsumerismo at pangingibabaw. At upang lumikha ng isang maayos na relasyon, kailangan mo munang "maging": isang asawa, isang mapagmahal na tao. Magbigay, hindi tumanggap.

Naaalala mo ba ang mga nakaraang relasyon? Kung hindi, pagkatapos ay ibahagi ang sikreto kung paano mo ito gagawin. At kung naaalala mo, sumulat sa amin kung anong dahilan. (Siguraduhin lamang na hindi ito mababasa ng iyong kasalukuyang kasosyo).

Tila ang paghihiwalay ay nagtatapos sa relasyon, at ang pinaka-maasahan ay ang manatiling magkaibigan. Samantala, halos kalahati ng mga kababaihan na, pagkatapos ng isang breakup, ay hindi nakahanap ng iba pang mga kasosyo sa buhay, kahit minsan ay pumasok sa matalik na relasyon sa kanilang mga dating asawa at kasintahan. Ang mga psychologist ng British ay dumating sa konklusyong ito.

Bakit tayo kumapit sa ating mga ex?

Tulad ng ipinakita ng data ng survey, 47% ng mga lalaki at 43% ng mga kababaihan sa mga hindi nakakahanap ng kapareha ay regular na nakikipag-usap sa mga dating kasosyo. Humigit-kumulang 35% ang nagsabi na hinahangad nilang makuha muli ang kanilang mga kasosyo sa ganitong paraan. Ngunit inamin ng karamihan na ito ay isang bagay lamang ng pagnanais para sa pisikal na intimacy. Ang pinakamadaling paraan para makuha ito ay sa iyong ex, dahil ang paghahanap ng ibang partner ay nangangailangan ng maraming pagsisikap, oras at lakas, at ang numero ng telepono ng iyong ex ay palaging nasa kamay.

Kadalasan, ang matalik na pakikipag-ugnayan sa isang dating kasosyo ay nangyayari sa ilalim ng impluwensya ng mga pangyayari. Halimbawa, ang isang mag-asawa ay nagkakasalubong sa isa't isa sa isang party o reception, at ang pag-inom ng alak ay nag-aalis ng mga tensyon o kahit na humahantong sa mga tao na nagsisimulang magkaroon ng mas kaunting kontrol sa kanilang pag-uugali.

Ang ilang mga dating kasosyo, pagkatapos ng paghihiwalay, ay patuloy na nakikipag-usap sa mga social network. Ang maliwanag na kadalian ng komunikasyon ay nagiging isang imbitasyon na pumunta sa sinehan o uminom ng kape, at ang matalik na pagpapatuloy ng sitwasyon ay tila natural.

Bukod dito, hindi palaging nangyayari ang paghihiwalay dahil sa hindi pagkakatugma sa sekswal. At hindi rin dahil sa panloloko. Kapag nagdiborsiyo, karamihan sa mga tao ay nagbibigay ng dahilan: "hindi sila magkasundo." Masyadong magkaibang pananaw sa buhay, panlasa, ugali. Ngunit sa kama ang lahat ay maaaring maayos. Bilang karagdagan, alam mo nang lubos kung ano ang aasahan mula sa iyong dating kasosyo, kung ano ang gusto niya at kung ano ang hindi niya gusto. Kailangan mo pa ring masanay sa bagong napili, alamin ang lahat ng kanyang mga quirks, at posible na ang mga bagay ay mas masahol pa sa kanya kaysa sa dati.

Malabong magsimulang muli

Gayunpaman, halos lahat ng nagpasya na magkaroon ng isang matalik na relasyon sa kanilang dating ay lubos na nakakaalam na ito ay puno ng isang malaking bilang ng mga emosyonal na problema. Gayunpaman, ito ay napakabihirang na ang mga relasyon ay naibalik sa pamamagitan ng pagtatalik lamang. Pagkatapos ng lahat, kung ang mga tao ay naghihiwalay, nangangahulugan ito na hindi bababa sa isa sa mga kasosyo ay hindi masaya sa isang bagay tungkol sa iba. At kung susubukan mong magsimula muli, ang mga problema ay malamang na hindi mawawala.

Kasabay nito, marami ang walang nakikitang mali sa pagpapatuloy ng isang matalik na relasyon sa isang dating kasosyo, habang sabay na naghahanap ng isang bagong kasosyo sa buhay. Bagaman hindi karaniwan sa mga yugto kung kailan, na nagsimula na ng isang relasyon sa gilid, ang isang tao ay hindi nag-aalis ng pansin sa kanyang ex o ex.

Kailan ka hindi dapat tumapak sa parehong ilog ng dalawang beses?

Ayon sa mga psychologist, ito ay nagkakahalaga ng paghihiwalay ng sekswal na pakikipag-ugnayan at mga relasyon: kahit na ito ay "nangyari," huwag masyadong umasa mula dito. Hindi ito nangangahulugan na magiging maayos ang lahat para sa iyo.

Dapat mong tiyak na iwasan ang matalik na relasyon sa iyong dating kapareha kung mayroon ka pa ring malalim na emosyonal na attachment sa kanya - ito ay magdaragdag lamang sa iyong sakit at pagdurusa. Kung para sa iyo ito ay talagang pag-ibig lamang at wala nang iba, bakit hindi. Maraming mga tao ang namamahala sa pag-ibig at nananatiling magkaibigan, hindi kasama ang hitsura ng mga bagong kasosyo sa kanilang buhay.

Sa madaling salita, bago ka magmadali sa pool, kalkulahin ang mga kahihinatnan. Siguro mas mahusay na magsunog ng mga tulay sa likod mo at hindi lumikha ng "mga angkop na sitwasyon" kung ang isang tao ay nag-aalis sa iyo ng kapayapaan ng isip at naiintindihan mo na hindi pa rin kayo maaaring magkasama?

Madalas na nangyayari na pagkatapos ng diborsyo, ang mga dating asawa ay muling iginuhit sa isa't isa. Pakiramdam nila ay isang pagkakamali ang hiwalayan, na nadala sila, na kailangan nilang magkabalikan. Bakit ito nangyayari? Saan nawawala ang mga problemang naging dahilan ng kanilang paghihiwalay, saan napupunta ang mga hinaing? Sa katunayan, kapag nakipaghiwalay tayo sa isang mahal sa buhay at naiwan tayong mag-isa, nararamdaman natin kung gaano natin siya nami-miss. Ang mga karaingan ay nakalimutan, ang mga pag-aaway ay hindi na mukhang napakahirap, ngunit sa magaan na kalungkutan ay sinimulan mong alalahanin ang lahat ng magagandang bagay na mayroon ka. At pinapakain ang iyong sarili ng mga masasayang alaala mula sa iyong nakaraang buhay, sinimulan mong isipin na mahal mo pa rin siya, na siya lamang ang iyong isa, at ang pagkawala sa kanya ay imposible. Nahihirapan din ang mga lalaki sa diborsyo, hindi lang nila pinapakita ang kanilang nararamdaman.

At ang unang diborsyo ay kadalasang mas masakit kaysa sa lahat ng kasunod. Samakatuwid, ang isang lalaki ay maaaring magdala sa mga taon ng parehong mga damdamin, sakit sa isip, at ang pagnanais na muling makasama ang kanyang unang asawa.

Sa kasunod na mga unyon, nangyayari na ang pangalawang asawa ay may isang anak mula sa ibang lalaki, at kalaunan ay lilitaw ang isang karaniwang sanggol. At ang maliit na himalang ito para sa isang lalaki ay kadalasang mas mahalaga kaysa sa mga anak ng ibang tao.

Iyon ang dahilan kung bakit ang mga hindi pagkakasundo ay lumitaw sa isang bagong likhang pamilya na hindi nakatagpo ng isang lalaki sa kanyang unang kasal. At muli siya ay binisita ng mga pag-iisip na sa asawang iyon siya ay mas mahusay at mas komportable, tulad ng ipinapakita ng pagsasanay, ito ay sa kanyang pangalawang kasal na napagtanto ng isang lalaki na siya lamang ang nagmamahal sa kanya, ang kanyang unang asawa.

Pansin

Ang buhay na wala siya ay tila boring at walang kabuluhan sa kanya, at ang pag-alis at ang pangalawang kasal ay tila isang hangal na pagkakamali. At kahit na nakikipag-ibigan sa kanyang pangalawang asawa, naiisip niya ang iniwan niya sa kama.

Naaakit ba ang mga dating asawa sa mga dating asawa?

May kasabihan, "Kung gusto mong mas makilala ang iyong asawa, hiwalayan mo siya))" Hindi ko alam kung sino ang nagsabi nito, ngunit sana ay maunawaan ng lahat na dumaan sa yugto ng diborsyo. Alam ko ang maraming mga kaso kung saan ang mga mag-asawa, pagkatapos ng diborsyo at bawat isa ay may sariling bagong buhay, kung minsan ay natutulog pa rin sa isa't isa, ngunit para sa ilan ito ay tulad ng isang ipinagbabawal na bagong-lumang bunga ng pag-iibigan, ang ilan bilang isang pagsubok, marahil, ng kanilang mga damdamin, ngunit ang lahat ay nawawala sa paglipas ng panahon, nagbabago ang buhay at mga pangyayari.
Ngunit mayroon ding mga dating asawa* na gugugol ng kanilang buong buhay sa paghahanap ng asawa tulad ng una, ngunit hindi nila ito mahanap at kadalasan ay namumuhay nang mag-isa. pinili ng may-akda ng tanong ang sagot na ito bilang pinakamahusay. Kung siya ay isang babae, pagkatapos ay siya ay humihila. Ang isang lalaking iniwan ay may tunay na gestalt - siya ay nagmahal, umaasa at naniniwala na sila ay mabubuhay nang maligaya magpakailanman, ngunit kinuha niya ito at binawi.

Naaakit ba ang mga dating asawa sa mga dating asawa?

Saan ito nagsimula? Inaako ba niya ang responsibilidad na ito (at sa pangkalahatan ay alam niya ang desisyon na ginawa mo) o tinatanggap mo ba ito (responsibilidad ng ibang tao), ganoon na lang :))? Ayon sa text No. 14 | Sumulat si colibri: sa aming pamilya ay walang mga tagubilin tungkol sa kung ano ang dapat mong gawin kung hindi ay parusahan ka ng iyong ina - Hindi malinaw sa akin - ang salitang "ina" ay lumitaw pagkatapos ng aking mga tagubilin tungkol sa pagpapalit ng mga tungkulin ("ina-babae") o ito ba. kaya orihinal na itinatag? No. 14 | colibri wrote: Ang sagot sa mahabang panahon ay ang mga sumusunod, ngunit pinilit nila ako doon at ginawa ko ito, at pagkatapos ay ginantimpalaan ako ng aking ina bilang isang bata ng kendi, at ang aking asawa sa pakikipagtalik? Nang tanungin ko ang tungkol sa relasyon sa aking ina, gusto kong (ngunit hindi malinaw na bumalangkas) na marinig ang tungkol sa pagkabata ng iyong lalaki: tungkol sa kanyang relasyon sa pagkabata sa kanyang ina at ama, siyempre! Doon nanggagaling ang mga script (o kahit isa lang)! Dagdag pa…

Ang asawa ay naaakit sa kanyang dating asawa o isang banal na tatsulok

Moscow Magandang umaga, Vlada No. 0 | colibri wrote: express advice about their meeting will not work :)) Of course, you can influence their meeting (pekeng isang seryosong sakit at hindi "payagan sila", tumawag tuwing limang minuto, atbp...), ngunit ikaw Mahalaga bang lutasin ang sitwasyong ito hindi PARA sa kanila, kundi para sa SARILI MO? Ganoon ba? colibri wrote: Gusto kong maging isang asong babae at guluhin ang kaganapang ito Kung gusto mo, guluhin ito! At ang resulta? Sasagutin din ng asawa ang utak, mawawalan ng mood, at matutong magsinungaling :)) Tanong: 1. May mga anak ba ang iyong common-law na asawa sa kasal na iyon?2. alam ba ng iyong dating asawa ang tungkol sa iyo?3. sa katapusan ng linggo - ilang uri ng kaganapan? colibri wrote: kailangan niyang tumakas sa isang babae, nakatakas na siya...
Sumulat si Vera Leonidovna Komarova: Gayunpaman, talagang, talagang kawili-wili, sino at ano ang GINAWA NITO? Nakakainis ang pananahimik ko, kailangan ko na siyang pasabog at palayasin, para mas madaling umalis, parang hindi ko naman kasalanan Pero sa simula pa lang ay napagdesisyunan ko na na hindi na ako nagdedesisyon, siya na ang gumagawa, at pananagutan niya ang kanyang mga desisyon Kaya't sa aming pamilya ay walang mga tagubilin para sa iyo na gawin kung hindi ay parusahan ka ng iyong ina sa kanyang mga pahayag na may nakakainis sa kanya sa apartment, ang sagot ay nakakainis sa iyo, kaya alisin ang iyong. nakakairita sa sarili mo ang sagot sa mahabang panahon, at napilitan ako at ginawa ko ito, at pagkatapos ay ginantimpalaan nila ako ng sex na ang sagot ay hindi ko kailangan ng isang malaking bata na may suweldo, ako need a man. Sa kasamaang palad, ngayon ko lang naiisip kung paano niya ako hinalikan, halatang walang selos sa akin.

Bakit tayo naaakit sa ating mga ex pagkatapos ng breakup?

Mahalaga

Moscow Oo, nangyayari na ang diborsyo ay hindi nagtatapos sa relasyon na "lalaki-babae", "asawa-asawa". Posible na ganito rin ang kaso sa kasong ito Kung sa kronolohiya, ano ang nangyari pagkatapos ng - No. 6 | colibri wrote: Iniwan niya ang pamilya nang hindi pinaplano na makilala ka na - No. 6 | Sumulat si colibri: ang mga pagsusuri sa kanya ng kanyang asawa sa pakikipag-ugnayan sa ibang lalaki, nakilala ka na ba niya o ang kanyang asawa ang unang nagsimula sa "landas ng pagkakanulo" No colibri wrote: ang relasyon ay patuloy na napakalapit, ito ay sex o, halimbawa, sa Kazha No. 6 | colibri wrote: nagkita ba sila, nakikipag-usap sa Internet? Ano ang nauna sa sandali nang ang No. 6 | Sumulat si colibri: Nagsalita si Kostya sa kanyang mga puso, sino at ano ang nagdala sa kanya dito? Komarova Vera Leonidovna Psychologist, Systemic na mga konstelasyon ng pamilya.

Bakit bumabalik ang mga lalaki sa kanilang unang asawa?

Kung ito ay isang lalaki, kung gayon marahil lamang sa mga sandali na ang kanyang kasalukuyang asawa ay kumikilos sa isang hindi pangkaraniwang paraan para sa kanya, ay nagbabawal sa kung ano ang pinapayagan ng una.

• Ito ay ganap na nakasalalay sa pagkakaroon at kalidad ng mga natitirang damdamin pagkatapos ng diborsyo sa magkabilang panig. Pagkatapos ng isang diborsyo, maaaring may mga damdamin kung saan mas mahusay na huwag banggitin ang kanyang dating kakilala sa tao sa lahat. Kung pagkatapos ng isang diborsyo, ang mga positibong salik lamang ang nananatili sa relasyon sa isa't isa at nananatili ang pagkahumaling, hindi malinaw kung bakit naghiwalay ang mga taong ito, dahil ang lahat ng mga paghihirap sa buhay ay walang halaga kung ihahambing sa kapwa pakikiramay at kailangan mo lamang na magpakita ng kaunting katalinuhan upang ayusin ang lahat at huwag sundin ang mga emosyon.
• May kasabihan: Kung gusto mong mas makilala ang iyong asawa, hiwalayan mo siya)) Hindi ko alam kung sino ang nagsabi nito, ngunit sana ay maunawaan ng lahat na dumaan sa yugto ng diborsyo.

Bakit ang mga asawang lalaki ay bumabalik sa kanilang mga dating asawa?

Moscow Kung magsasalita ang isang lalaki, No. 6 | colibri wrote: na gusto niya siya (ex-wife) bilang babae, baliw siya sa katawan niya sa kasalukuyang babae niya, tapos hindi ito respeto sa partner niya. Ang paksa ng paghahambing, pagtalakay sa kababaihan, pagtalakay sa matalik na buhay ng isang tao sa ibang babae/lalaki ay isang bawal para sa mga pamilya kung saan may mga intensyon na bumuo ng magalang, mapagmahal, seryosong pagsasama kanyang bahagi ng responsibilidad.

Kung gusto niya, siyempre, ito - upang bumuo ng mga bagong relasyon. Maraming mga lalaki ang lubos na natutuwa kapag, sinabi nila, "ang aking bahay ay nasa gilid - wala akong alam," at ang kanyang mga kababaihan ay nasisiyahan din sa buong kalagayang ito.

Hindi mo dapat ayusin ang mga bagay sa isang babae, mamigay ng "mga premyo" at iba pa - ito ang kanyang negosyo: tapusin (o hindi?) ang relasyon bilang isang lalaki at isang babae doon.

Bakit naaakit ang mga lalaki sa kanilang mga dating asawa?

Ano ang natutuwa mo?!! colibri Salamat sa iyong sagot, ngunit may dalawang bagay na nag-aalala sa akin: 1. Gusto niyang makipagkita sa kanyang anak na lalaki lamang dahil kailangan itong gawin kung hindi niya ito nakikita sa loob ng mahabang panahon, kung gayon siya ay nagkasala. 2. Iniwan niya ang pamilya , nang hindi pinaplano ito, lumitaw ang mga pangyayari na nasaktan siya sa mga komento ng kanyang asawa tungkol sa kanya sa pakikipagsulatan sa ibang lalaki At habang naninirahan sa akin, nagpatuloy sila sa isang napakalapit na relasyon, nagkita sila, nakipag-usap sa Bukod dito, sinabi ni Kostya sa kanyang puso na gusto niya siya bilang isang babae, malamang na siya ay pupunta doon para dito, dahil siya at ang kanyang anak ay magkasama kapag sila ay pumunta sa gym o sa a cafe, at sumang-ayon dito sa kanilang anak, ngunit hindi sa kanyang asawa. Komarova Vera Leonidovna Psychologist, Systemic na mga konstelasyon ng pamilya.
Nagsimula ang lahat 5 taon na ang nakakaraan, nang muli siyang hiniling na iwan ang pamilya, namuhay siyang mag-isa sa loob ng isang taon, pagkatapos ay nakilala niya ako, nagkaroon kami ng isang taon ng isang napakagandang relasyon, alam kong iniwan niya ang pamilya, nabuhay kami. magkasama sa loob ng isang taon sa iisang apartment, Nagkaroon kami ng magkakaibigan at pumunta sa lahat ng mga kaganapan nang magkasama. Sa buong panahon na ito, hindi siya hinahanap ng kanyang asawa, nakipagrelasyon siya sa ibang lalaki Pagkatapos ay nalaman kong hindi siya hiwalay, at hiniling sa kanya na magdesisyon sa kanyang buhay sa hinaharap Nais na manirahan sa akin, kung saan sinundan nila ang mga katiyakan ng walang hanggang pag-ibig at isang pagnanais na magpakamatay kung hindi siya bumalik hindi nila ginawa ang isang napakahusay na trabaho ng pagdikit ng plato at nagsimula ang mga pagbisita kay Vlada, makikinig siya, magsisisi, magbigay ng payo, ang relasyon ay magiliw, mainit-init Hindi ko siya inimbitahan.

Tila ang paghihiwalay ay nagtatapos sa relasyon, at ang pinaka-maasahan ay ang manatiling magkaibigan. Samantala, halos kalahati ng mga kababaihan na, pagkatapos ng isang breakup, ay hindi nakahanap ng iba pang mga kasosyo sa buhay, kahit minsan ay pumasok sa matalik na relasyon sa kanilang mga dating asawa at kasintahan. Ang mga psychologist ng British ay dumating sa konklusyong ito.

Bakit tayo kumapit sa ating mga ex?

Tulad ng ipinakita ng data ng survey, 47% ng mga lalaki at 43% ng mga kababaihan sa mga hindi nakakahanap ng kapareha ay regular na nakikipag-usap sa mga dating kasosyo. Humigit-kumulang 35% ang nagsabi na hinahangad nilang makuha muli ang kanilang mga kasosyo sa ganitong paraan. Ngunit inamin ng karamihan na ito ay isang bagay lamang ng pagnanais para sa pisikal na intimacy. Ang pinakamadaling paraan para makuha ito ay sa iyong ex, dahil ang paghahanap ng ibang partner ay nangangailangan ng maraming pagsisikap, oras at lakas, at ang numero ng telepono ng iyong ex ay palaging nasa kamay.

Kadalasan, ang matalik na pakikipag-ugnayan sa isang dating kasosyo ay nangyayari sa ilalim ng impluwensya ng mga pangyayari. Halimbawa, ang isang mag-asawa ay nagkakasalubong sa isa't isa sa isang party o reception, at ang pag-inom ng alak ay nag-aalis ng mga tensyon o kahit na humahantong sa mga tao na nagsisimulang magkaroon ng mas kaunting kontrol sa kanilang pag-uugali.

Ang ilang mga dating kasosyo, pagkatapos ng paghihiwalay, ay patuloy na nakikipag-usap sa mga social network. Ang maliwanag na kadalian ng komunikasyon ay nagiging isang imbitasyon na pumunta sa sinehan o uminom ng kape, at ang matalik na pagpapatuloy ng sitwasyon ay tila natural.

Bukod dito, hindi palaging nangyayari ang paghihiwalay dahil sa hindi pagkakatugma sa sekswal. At hindi rin dahil sa panloloko. Kapag nagdiborsiyo, karamihan sa mga tao ay nagbibigay ng dahilan: "hindi sila magkasundo." Masyadong magkaibang pananaw sa buhay, panlasa, ugali. Ngunit sa kama ang lahat ay maaaring maayos. Bilang karagdagan, alam mo nang lubos kung ano ang aasahan mula sa iyong dating kasosyo, kung ano ang gusto niya at kung ano ang hindi niya gusto. Kailangan mo pa ring masanay sa bagong napili, alamin ang lahat ng kanyang mga quirks, at posible na ang mga bagay ay mas masahol pa sa kanya kaysa sa dati.

Malabong magsimulang muli

Gayunpaman, halos lahat ng nagpasya na magkaroon ng isang matalik na relasyon sa kanilang dating ay lubos na nakakaalam na ito ay puno ng isang malaking bilang ng mga emosyonal na problema. Gayunpaman, ito ay napakabihirang na ang mga relasyon ay naibalik sa pamamagitan ng pagtatalik lamang. Pagkatapos ng lahat, kung ang mga tao ay naghihiwalay, nangangahulugan ito na hindi bababa sa isa sa mga kasosyo ay hindi masaya sa isang bagay tungkol sa iba. At kung susubukan mong magsimula muli, ang mga problema ay malamang na hindi mawawala.

Kasabay nito, marami ang walang nakikitang mali sa pagpapatuloy ng isang matalik na relasyon sa isang dating kasosyo, habang sabay na naghahanap ng isang bagong kasosyo sa buhay. Bagaman hindi karaniwan sa mga yugto kung kailan, na nagsimula na ng isang relasyon sa gilid, ang isang tao ay hindi nag-aalis ng pansin sa kanyang ex o ex.

Kailan ka hindi dapat tumapak sa parehong ilog ng dalawang beses?

Ayon sa mga psychologist, ito ay nagkakahalaga ng paghihiwalay ng sekswal na pakikipag-ugnayan at mga relasyon: kahit na ito ay "nangyari," huwag masyadong umasa mula dito. Hindi ito nangangahulugan na magiging maayos ang lahat para sa iyo.

Dapat mong tiyak na iwasan ang matalik na relasyon sa iyong dating kapareha kung mayroon ka pa ring malalim na emosyonal na attachment sa kanya - ito ay magdaragdag lamang sa iyong sakit at pagdurusa. Kung para sa iyo ito ay talagang pag-ibig lamang at wala nang iba, bakit hindi. Maraming mga tao ang namamahala sa pag-ibig at nananatiling magkaibigan, hindi kasama ang hitsura ng mga bagong kasosyo sa kanilang buhay.

Sa madaling salita, bago ka magmadali sa pool, kalkulahin ang mga kahihinatnan. Siguro mas mahusay na magsunog ng mga tulay sa likod mo at hindi lumikha ng "mga angkop na sitwasyon" kung ang isang tao ay nag-aalis sa iyo ng kapayapaan ng isip at naiintindihan mo na hindi pa rin kayo maaaring magkasama?

Mayroon akong napakaprinsipyong kaibigan. "Oo, mas gusto kong makasama ang ex ko!" - Ganito siya karaniwang tumutugon sa isang mungkahi na gumawa ng hindi naaangkop. At ang pagbabalik sa dating kasosyo ay, ayon sa isang kaibigan, ang katapusan. Ang pinakailalim. At wala nang patutunguhan pa o mahulog. We broke up and that was the end of it, ano ang pag-uusapan natin? Namatay siya ng ganoon.

Tinulungan nila kami:

Natalia Kotova
Psychologist, buong miyembro ng All-Russian Professional Psychotherapeutic League

Tatiana Simonova
Nagsasanay ng psychologist, Gestalt therapist

hindi ako ganun. Gusto ko ang mga kanta na kumakanta tungkol sa "bumalik, patatawarin ko ang lahat" at lalo na "ang tanga ko noon." Gustung-gusto ko ang mga pelikula kung saan ang mga karakter ay unang nagsasabi sa isa't isa ng "magwala!" at bumuo ng isang bagong mundo, at pagkatapos ay magsama-sama at mamuhay nang maligaya magpakailanman - hanggang sa mga kredito. Ako mismo, ano ang masasabi ko, ginawa, gaya ng sinasabi nila ngayon, isang pagbabalik. Totoo, ang mga kredito sa kuwentong iyon ay napakabilis.

At lahat dahil ang buhay ay hindi isang pelikula at ang aking personal na zilch ay nababagay sa uso: ayon sa mga obserbasyon ng mga psychologist, sa humigit-kumulang 95% ng mga kaso ang "return love" na operasyon ay nabigo. Bukod dito, kakaunti ang mga tao na seryosong nag-iisip na magsimulang muli sa kanilang dating kapareha. At ang mga nagpasya na lumipat mula sa mga pag-iisip patungo sa mga aksyon ay mas kaunti. "Gayunpaman, pagdating sa mga relasyon, mas nakatuon kami sa pasulong," sabi ng psychologist na si Natalia Kotova. Lalo na ang mga lalaki. At ang punto ay hindi kahit na ang isang hindi pa ginalugad na babae ay mas kawili-wili kaysa sa isang pinag-aralan, bagaman iyon din ang kaso.

Kasama sa pagsubok na muling kumonekta ang pagpayag na humingi ng tawad at, kung kinakailangan, itama ang mga pagkakamali. Ngunit para sa karaniwang tao, "I'm sorry, I was wrong" ay parang isang matalim na kutsilyo. "Ang pagkilala ng isang tao sa kanyang sariling mga pagkakamali ay kadalasang umaabot sa pinakamataas na antas ng pangkalahatan," paliwanag ni Natalia. Kung nagkamali ka, nangangahulugan ito na ikaw ay isang talunan, isang kaawa-awang tao, at ang iyong buhay ay hindi katumbas ng isang sentimo. Hindi kanais-nais na malaman ang ganoong balita tungkol sa iyong sarili, kaya mas lohikal na subukang makipagrelasyon sa ibang babae na talagang hindi alam kung sino ka. Pagkatapos ay sa pangatlo, pang-apat - at iba pa hanggang sa lumitaw ang nagliligtas na ideya upang malaman kung ano ang (hindi lahat ay may ganitong ideya). Sa ganitong kahulugan, ito ay mas madali para sa aming mga beauties ay mas nababaluktot at matatag. Samakatuwid, pagdating sa mga pagbabalik, ang mas mahinang kasarian ay tradisyonal na mas aktibo.

Mga matagumpay na pagtatangka

Ayon sa mga psychologist, sa humigit-kumulang 5% ng mga kaso, ang pagbabalik ay maaari pa ring maging "namuhay nang maligaya magpakailanman." Hindi gaano, siyempre, ngunit pa rin. Sino ang mas masuwerteng mas madalas?

1. Ang mga hindi nakakaalala ng kasamaan. O sa halip, ang mga walang maalala. Ang Amerikanong si Nancy Kalish ay naglaan ng 2 dekada sa pag-aaral ng karanasan ng muling pinagsamang mag-asawa. Sinabi niya: ang isang medyo mapayapang paghihiwalay ay ang susi sa isang matagumpay na pagbabalik. Bakit kayo nag break? Nasubukan na ba ng mga mahal mo sa buhay? Napilitan bang umalis ang isa sa inyong dalawa sa loob ng mahabang panahon sa ibang lungsod, at pagkatapos ay ang lahat ay nauwi sa wala? Kung ang mga panlabas na pangyayari ang pangunahing dapat sisihin, kung gayon sino ang nakakaalam, marahil ang pangalawang pagtakbo ay talagang magiging matagumpay. Kung ang magkasanib na nakaraan ay puno ng mga traumatikong kaganapan - mga iskandalo, pagtataksil, pag-atake, emosyonal na takot at iba pang kagalakan, kung gayon sayang. At para sa mas mahusay, sa kabilang banda. (Iba pang mga dahilan para sa breakups - "Ano ang sumisira sa pag-aasawa at relasyon?")
2. Ang pagkakaroon ng katulad na mga pangangailangan. Pinag-uusapan natin ang ating pinakamalalim na pangangailangan, na, bilang panuntunan, ay hindi natin alam. Kung ang mga pangangailangan ng isang lalaki at isang babae ay magkakasabay, malamang na hindi nila masisira ang relasyon. Ngunit kahit na mangyari ang paghihiwalay, ang mga pagkakataon na ligtas na muling magsama ay napakataas. Nangyayari din na magkakaiba ang mga pangangailangan ng mga kasosyo, ngunit sa parehong oras ay ginagawa niya ang lahat na posible upang maibigay sa kanya ang kailangan niya, at sinusubukan niyang gawin din ito. Ang ganitong mga unyon ay mayroon ding magandang prospect.

   Isang ganap na naiibang sitwasyon - sa panimula iba't ibang mga pangangailangan at walang pagnanais na matugunan ang mga ito sa kalahati. Sabihin nating, para sa kanya, ang mga relasyon ay tungkol sa tahanan at pagiging ina, at para sa kanya ang pangunahing bagay ay ang maximum na kasarian at ang inviolability ng personal na espasyo. Walang saysay na magkabalikan; "Ngunit napakahirap tanggapin ang katotohanan na sa unyon na ito ang aming mga pangangailangan ay hindi kailanman masisiyahan," sabi ng psychologist na si Tatyana Simonova, "para sa amin ay magkakaroon pa rin ng isang mahiwagang paraan upang makamit ang gusto namin. Kaya ang hindi matagumpay na mga pagtatangka na magsimulang muli."

3. Napakabata.“Habang tumatanda tayo, mas mahigpit tayong nanghahawakan sa itinatag na mga pattern ng paggawi,” ang sabi ni Natalia Kotova. Maingat nating tinitimbang kung anong hakbang sa kaliwa, isang hakbang sa kanan, at higit pa - babalik sa atin. At kung wala tayong sapat na motibasyon, malamang na hindi tayo gagawa ng mga mapanganib na hakbang - ngunit paano magiging hindi kayang bayaran ang halaga ng isang pagkakamali?

Bakit mo ito kailangan

Isa pang tanong: bakit tayo, na may kakayahang umangkop at matatag na pag-iisip, ay dapat na bumalik? Ano ang maaaring nasa likod ng pagnanais na maibalik ang iyong dating kasosyo? Ang unang bagay na pumapasok sa isip, siyempre, ay "Mahal ko pa rin siya". Mabuti, ngunit hindi masyadong nagbibigay-kaalaman. Anuman ang mga kahulugan na nakabalot sa magandang balot na ito, gayunpaman, sa maingat na pagsusuri, hindi lahat ng ito ay may kaugnayan sa pag-ibig. (Noong sinubukan na nating malaman kung bakit naaalala natin ang ating mga ex.)

"Masakit sa akin." Malungkot ka rin, malungkot, nalilito at nagdududa sa lahat. Kung hindi gaanong oras ang lumipas mula noong breakup, kung gayon ang lahat ay nangyayari ayon sa plano at ang iyong mga damdamin ay natural. Ang paghihiwalay ay isang pagkawala, at ang anumang pagkawala ay dapat ipagdalamhati nang maayos, kung hindi, hindi ito magiging posible na makatapak nang may pantay na likod. "Ang neurosis ng pag-ibig ay tumatagal sa average na 2 taon," babala ni Natalia Kotova. Ang mabuting balita ay ang ilang mga tao ay mas mabilis na nakayanan. Kailangan nating maghintay.

"Sa kanya lang ako naging maganda.""Komportable ako sa aking sarili, mabuti sa iba, ngunit sa iyo ay mas mahusay - iyon ay pag-ibig," ang aming eksperto ay nagbabalangkas. "At kung ang lahat sa paligid mo ay masama, at sa iyo lamang ito ay kahanga-hanga - ito ay isang pagkagumon." Yun lang, sorry. Hanggang sa naiintindihan mo kung ano ang ibinigay sa iyo ng umalis na Petya na napakaespesyal, at natutunan mong ibigay ito para sa iyong sarili nang mag-isa, may maliit na pagkakataon ng isang kalidad na relasyon sa isang partikular na Peter o sa sinuman sa pangkalahatan. Siyempre, mas ligtas na suriin ang iyong sarili sa ilalim ng pangangasiwa ng isang espesyalista.

Ang dahilan ay hormones

Ipinaliwanag ng mga dayuhang romantikong siyentipiko ang pagnanais na idikit ang mga sirang tasa sa mga pakana ng mga kemikal na ginagawa ng iyong sariling katawan (traidor!). Hindi ko sinasadyang nakatagpo ng larawan ng aking dating o may nakasalubong akong aso sa kalye ng eksaktong lahi na pinag-iisipan ninyong magkasama - boom! – tumalon ang antas ng serotonin at dopamine.

Ang pagkilos ng mga neurotransmitter na ito ay nagpapabalik sa iyo sa mga alaala ng mga nakaraang relasyon nang paulit-ulit, at kung minsan ay nakakaranas pa ng sekswal na pagpukaw. Pagkatapos ay papasok ang hormone oxytocin - at ahtung, nawala ang iyong pagiging kritikal at nakikita ang lahat ng nakaraan na eksklusibo sa kulay rosas, at ang iyong mga kamay ay umaabot sa telepono... Siguro mas mabuting maghintay sa pag-atake ng kemikal?

Paano babalikan ang ex mo

Gayunpaman, marahil ang iyong paghihiwalay ay talagang isang napakalaking pagkakamali na kailangang itama sa lahat ng mga gastos. Magalak - mayroon kang isang paraan upang ayusin ang mga bagay. Totoo, hindi nito ginagarantiyahan ang mabilis na mga resulta, at nangangailangan ito ng maraming pagsisikap. Ngunit ikaw ay isang palaban, hindi ba?

Hakbang 1: Isara ang lumang account."Hindi ito nangangahulugang "patawarin ang lahat," ang babala ni Natalia Kotova. – Kung saan may pagpapatawad, palaging may hindi pagkakapantay-pantay. Ang isang tao na bukas-palad na nagpapatawad sa mga kasalanan ng iba ay hindi maiiwasang mapupunta sa “ibabaw.” At ang mga tao ay hindi pumapasok sa malusog na pakikipagsosyo sa mga tuntuning iyon. Marahil sila ay naghiwalay dahil ang isa ay palaging nakakaramdam ng higit na kahusayan ng isa."

Tapos anong gagawin? Maingat na kalkulahin at kilalanin ang "pagkalugi" na natamo sa mga nakaraang relasyon. Ibinigay niya sa kanya ang kanyang pinakamahusay na taon, gumugol ng maraming oras sa paglutas ng kanyang mga problema, tumanggi sa isang promosyon, binili siya ng iPad - sa pangkalahatan, ganap na lahat, hanggang sa huling sentimo. At pagkatapos - magpaalam sa lahat ng kabutihang ito magpakailanman: "Masiyahan sa iyong kalusugan, mahal, kahit na hindi kasama ko." Sa parehong paraan, dapat kilalanin ng isang tao ang sariling karapatan na itapon ang lahat ng natanggap mula sa isang tao. Pagkatapos ng lahat, siya, kahit paano mo tingnan, binigyan ka ng isang bagay na mahalaga - pag-aalaga, lambing, kasarian, singsing at pulseras, muli.

Hakbang 2: Ilipat ang responsibilidad para sa break sa nagpasimula nito. Nangangahulugan ito na sa wakas ay huminto sa pagsisi sa iyong sarili para sa mga posibleng pagkakamali na nagsilbing impetus para sa paghihiwalay. Maaaring sila na, ngunit hindi mo mahulaan kung alin ang eksaktong, dahil ang kaluluwa ng ibang tao ay nasa dilim. Sabihin lang, sa pag-iisip na tinutugunan ang iyong dating kasosyo: "Sa aking inisyatiba, hindi tayo maghihiwalay, ito ay iyong desisyon, iyong responsibilidad - kaya inilalagay ko ito sa mabuting mga kamay" (ang teksto ay nababagay depende sa mga pangyayari).