Влюбленность и любовь.

Когда человек начинает осознавать, что он влюблен? Когда неделю не может перестать думать о прекрасной незнакомке или воображает, как пригласит на свидание хорошенькую сотрудницу? Любовь дает нам подсказки. Ученые давно задавались целью узнать, что происходит в мозге влюбленных. Они обнаружили уникальный химический состав, который отличает любовь от таких чувств, как вожделение или привязанность. Эти головокружительные признаки могут быть частью влюбленности.

Все мысли концентрируются на этом человеке

Когда вы влюблены, вы способны приписывать этому человеку особые уникальные качества. В ваших глазах он является самым добрым, самым смелым, самым сильным и самым красивым. Эта слепая вера вырабатывается вследствие повышенного уровня допамина - химического вещества, которое отвечает за внимание и сосредоточенность на конкретном объекте. Вот почему вы не замечаете никого вокруг. Для вас в целом мире теперь существует только один человек.

Идеализация

Люди, которые влюблены, имеют особенность сосредоточиваться на положительных качествах своего партнера, в то время как свои способности они отчего-то стремятся принизить. Они очень любят собирать вокруг себя объекты, которые будут напоминать о любимом: фотографии, милые сувениры и подарки. Это пристальное внимание к деталям также вырабатывается за счет повышения уровня допамина и норадреналина - биологически активного вещества, образующегося в надпочечниках. Ученые связывают норадреналин с увеличением объема памяти в присутствии новых стимулов.

Эмоциональная и физиологическая нестабильность

Как известно, любовь отнимает у людей покой. У влюбленного человека наблюдаются мощные перепады настроения. Сейчас он счастлив и улыбается, через минуту встревожен и взволнован, к ночи никак не может заснуть. При виде объекта вожделения он чувствует эйфорию и прилив сил, а в разлуке ощущает тревогу, панику и чувство отчаяния. Кроме того, влюбленным не чужды потеря аппетита, дрожь в коленках, повышенное сердцебиение и ускоренное дыхание. Вы будете удивлены, но аналогичные перепады настроения наблюдаются у наркоманов. Ученые проводили такой эксперимент: они показывали влюбленным фотографии их избранников. Сканирование показало, что при этом активируется тот же самый отдел, что и у наркоманов, - базальные ядра мозга. А это значит, что влюбленность смело можно причислить к одной из форм зависимости.

Когда невзгоды сближают

Когда вы проходите с другим человеком сквозь огонь, воду и медные трубы, это сближает как никогда. С научной точки зрения усиление влечения можно снова «списать» на знакомый нам нейромедиатор, активирующий центр вознаграждения в мозге. Когда люди вместе справились с неприятностью, в среднюю площадь коры головного мозга направляются допаминпродуцирующие нейроны.

Одержимость партнером

Знаете ли вы, что 85 процентов мыслей влюбленных приходится на объект вожделения? Это значит, они думают о своем партнере большую часть времени. Такая форма навязчивого поведения называется интрузивным поведением. Это может быть вызвано снижением уровня серотонина в центральной нервной системе.

Желание быть все время рядом

Влюбленные регулярно проявляют признаки зависимости от своих отношений. Им свойственны дикая ревность, желание контролировать партнера и все время быть рядом с ним. Помимо этого у них наблюдается развитие некоторых фобий. Например, они боятся быть отвергнутыми и не выносят разлуки. Даже после расставания партнер, которого бросили, еще какое-то время будет хранить чувства нежной привязанности. Функциональная магнитно-резонансная томография показала, что этому феномену способствует активация сразу нескольких отделов головного мозга, в том числе поясная извилина, которая играет не последнюю роль в формировании тяги к кокаину.

Мечта умереть в один и тот же день

Эмоциональное единение с возлюбленным или возлюбленной столь велико, что у вас бурным цветом процветают мечты о совместном будущем. Вы видите, как женитесь или выходите замуж, воспитываете детей, затем внуков и обязательно умираете в один день. Это можно объяснить с точки зрения эволюции как часть репродуктивной стратегии людей. В основе этих мечтаний лежат примитивные нервные состояния: вознаграждение и эйфория. Это позволяет поставить романтическое увлечение в один ряд с другими системами выживания.

Жертвенность

Влюбленные ощущают сильные чувства сопереживания. Это позволяет им чувствовать боль другого человека как свою собственную. Это дает возможность идти на любые жертвы ради любимого.

Желание прихорашиваться

Влюбленность может упорядочить ежедневные приоритеты. Вы начинаете тщательней следить за одеждой, прихорашиваться, изменяете привычки, манеру разговаривать. Все это направлено на лучшую синхронизацию с возлюбленным. В какой-то степени вы стараетесь копировать поведение своей второй половинки. Но на самом деле лучшим выбором было бы желание оставаться самим собой, ведь вашему избраннику вряд ли будет по нраву нахождение рядом своей точной копии. По крайней мере, химические процессы в головном мозге ориентированы на поиск противоположностей. Например, тестостерон-доминантные личности (люди с высокими аналитическими способностями и эмоционально сухие) часто ищут связь с лицами, в мозге которых имеется высокий уровень эстрогена и окситоцина (чуткость, воспитание, доверчивость, чувственность.)

Желание быть единственным

Те, кто испытывает сильную влюбленность, ощущает и безудержное сексуальное влечение к своему партнеру. К этому феномену прилагаются сильные эмоциональные составляющие. Например, страсть развивает чувство собственничества, желание быть единственным партнером, дикую ревность и даже подозрения в неверности. Это чувство могло развиваться также благодаря эволюции, когда влюбленный человек всеми мыслимыми и немыслимыми способами отталкивал других ухажеров от своей пассии. Тем самым он получал гарантии того, что связь не прекратится, по крайней мере, до момента зачатия ребенка.

Когда эмоциональная связь первостепенна

Тем не менее у влюбленных далеко не все держится на сексуальных отношениях. Наиболее важным считается стремление к эмоциональному союзу. Одно из научных исследований показало: 64 процента влюбленных обоих полов не согласны с утверждением о том, что секс является наиболее важной частью отношений.

Когда все выходит из-под контроля

Часто влюбленные заявляют, что их страсть - непроизвольна и не контролируется. Когда психолог Дороти Теннов просила 400 мужчин и женщин из числа жителей штата Коннектикут ответить на анкету, в которой было 200 утверждений о любви, она выявила следующее. Многие участники соглашались с чувством беспомощности, которое может спонтанно одолевать их. Они замечали, что их одержимость совсем не имела логики и зачастую появлялась против их воли. Люди отмечают, что кто-то как будто управляет ими.

Привязанность

К сожалению, любовь, как и все в этом мире, не может длиться вечно. Главной ее целью является создание пары и продолжение рода. Вот почему так много браков распадается. Но все же нередки союзы, когда влюбленность развивается в длительную привязанность. Стоит отметить, что если по каким-то причинам между влюбленными существуют физические или социальные барьеры, и они не могут видеться на регулярной основе, то фаза любви длится дольше.

Влюблённость, и … Русский орфографический словарь

влюблённость - влюблённость … Словарь употребления буквы Ё

Влюблённость, влюблённости, влюблённости, влюблённостей, влюблённости, влюблённостям, влюблённость, влюблённости, влюблённостью, влюблённостями, влюблённости, влюблённостях (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов

ВЛЮБЛЁННЫЙ, ая, ое; ён, ена. Испытывающий страстную любовь, влечение к кому чему н.; полный любви. Влюблён без памяти. Свидание влюблённых (сущ.). В. взгляд. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

ВЛЮБЛЁННОСТЬ, влюбленности, мн. нет, жен. Состояние влюбленного, влюбленной. «И влюбленность звала не дала отойти от окна.» А.Блок. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова

влюблённость - см. влюблённый; и; ж. Юношеская влюблённость. Атмосфера влюблённости … Словарь многих выражений

влюблённость - (3 ж), Р., Д., Пр. влюблённости … Орфографический словарь русского языка

И, ж. Состояние по знач. прил. влюбленный. Катеньке было оскорбительно и стыдно, что ее влюбленность встретила холод, почти насмешку. А. Н. Толстой, Хромой барин … Малый академический словарь

Острое эмоциональное переживание, влечение к объекту сексуального выбора. В отличие от более постоянного и устойчивого чувства любви имеет тенденцию к быстрому насыщению и угасанию Влюбчивость индивидуальная характеристика человека,… … Сексологическая энциклопедия

влюблённость - Любовь … Словарь синонимов русского языка

Книги

• Влюблённость , Марина Бурлакова. Марина Геннадьевна Бурлакова – натура изящная, душевная организация – тонкая, посадка – аристократическая, и каждый из этих эпитетов нашел отражение в главном ееталанте – писательской… электронная книга
• Влюблённость , Александр Ильич Осипов. О влюблённости молодых. Первые шаги молодой пары, которые ведут к сближению и влюблённости. От влюблённости до любви остаётся сделать последний шаг…

О ней мечтают, ее жаждут, иногда ее боятся... Ее ждут, но иногда она так и не приходит. Любовь! Многие считают, что без любви нет в жизни счастья. Если вы не знаете, как это - влюбиться, то мы расскажем вам об этом с точки зрения физиологии и психологии.

Что такое влюбленность?

Это сильное чувство, позитивное, радостное, направленное на другого человека. Влюбленность характеризуется сужением сознания, когда объект страсти оценивается необъективно. Все его положительные качества искусственно преувеличиваются, а все недостатков как будто не существует. Все внимание влюбленного приковано к любимому, больше ничего не имеет значения. Влюбленность связана с сильным эмоциональным напряжением, это стресс для организма, поэтому такое состояние не может длиться долго. В итоге влюбленность перерастает в любовь или приводит к разочарованию.

Физиология влюбленности

Ученые исследовали мозг людей, которые были страстно влюблены. Они заметили, что состояние влюбленных кардинально отличается от состояния людей, которые испытывают просто сексуальное влечение, или тех, которые находятся в длительных отношениях.

У влюбленного наблюдаются следующие физиологические признаки:

• расширенные зрачки;
• повышенная потливость;
• учащенное сердцебиение;
• снижается концентрация внимания, памяти;
• потеря аппетита;
• бессонница, тревога;
• весь организм находится в возбужденном состоянии, как после приема сильнодействующих наркотиков.

Гормоны влюбленности

В нашем организме вырабатываются особые гормоны радости, которые выбрасываются в кровь и дарят нам чувство радости и эйфории. Именно эти гормоны активно вырабатываются во время начальных фаз влюбленности, именно они не дают человеку трезво оценивать ситуацию.

• Адреналин. Наблюдается большой выброс в кровь гормона адреналина, гормона стресса, именно он вдохновляет влюбленных на невероятные подвиги. Ради любимых они готовы "горы свернуть".
• Эндорфины. При физическом контакте с любимым вырабатываются эндорфины - гормоны удовлетворения и радости. Чем больше эндорфинов вырабатывается, тем счастливее человек.
• Дофамин. Этот гормон целеустремленности, который вырабатывается в начале влюбленности и заставляет человека совершать активные действия, чтобы привлечь внимание объекта страсти. Дофамин вызывает стремление обладать тем, что принесет нам блаженство и наслаждение.

Поведение влюбленных

Как уже говорилось, поведение влюбленного не отличается логичностью и осмысленностью. Со стороны такое поведение может выглядеть странным и неуместным. Человек кажется одержимым своим чувством. 90 процентов мыслей влюбленного заняты объектом его привязанности. Как это - влюбиться? Это значит разделять все мысли и чувства партнера. Поведение и вся жизнь зависит от любимого человека - если любимый весел, я тоже; если любимому плохо - я тоже страдаю. Наблюдается навязчивое желание каждую минуту находиться рядом с возлюбленным, постоянно контролировать его жизнь.

Если уж вы влюбились, то вы будете стараться всячески угодить обожаемой персоне, делать все, что ему понравится. У влюбленных наблюдается некоторая жертвенность - они готовы сделать все, чтобы дорогому человеку было хорошо, в том числе пожертвовать собственными интересами. Все это свидетельствует о том, что влюбленность - это отношения глубокой психологической зависимости от партнера. Со временем эта зависимость может перерасти в чувство любви или угаснуть.

Является вера человека в то, что переживание влюбленности – и есть любовь. Мы испытываем такие сильные эмоции, готовы на столь несвойственные нам поступки, что трудно улавливаем различия. Тем не менее они есть, и иногда полезно их увидеть. В чем разница между между этими чувствами и как отличить любовь от влюбленности?

Читайте о шести самых ярких различиях, которые подскажут, в каком направлении развивать отношения. Вы узнаете, почему настоящая любовь лишена эгоистических стремлений. Чувства как игра гормонов или результат сознательного выбора? Почему мы влюбляемся не в тех? И правда ли, что страсть не несет ответственности за развитие отношений, потому что боится будущего?

Подлинная любовь подразумевает ответственность

Когда действительно дорожишь человеком, ты заинтересован в его здоровье и развитии, беспокоишься о будущем, готов взять на себя обязательства, чтобы уберечь партнера от опасности. Твоя любовь выражается в действии, в желании помогать, направлять, защищать, вдохновлять.

У влюбленности нет столь бережного отношения к объекту симпатии, наоборот, ты готов на любые шаги, чтобы владеть человеком безраздельно. Ты можешь покушаться на его личное пространство, диктовать ему свои правила игры, даже разрушать его жизнь в угоду своим личным представлениям. И это весомый показатель.

Любовь в отличие от страсти - всегда сознательный выбор

Многие описывают состояние влюбленности как наваждение, которое появляется из ниоткуда, не всегда кстати, не к самому подходящему человеку. Получается, ты сам за себя не отвечаешь, просто внутри случился переворот, гормоны восстали, пробудив животные инстинкты. Если разобраться, тебе может не нравиться такой поворот, у тебя с твоим избранником так мало общего! Но глаза застилает пеленой, дисциплинировать себя невозможно.

Любовь – это результат сознательного выбора, когда ты отлично отдаешь себе отчет в своих чувствах, ясно видишь недостатки человека, но готов с ними мириться. Твои глаза открыты.

Любовь с улыбкой смотрит в будущее

Когда два человека находят утешение в объятиях друг друга – это прекрасно, потому что помогает им жить настоящим. Тем не менее такое «плацебо» имеет и побочный эффект – влюбленность может стать попыткой побега от реальности, давящего прошлого или пугающего будущего, способом заполнить внутреннюю пустоту.

Истинная любовь не обезболивает, но исцеляет. Ты принимаешь свое прошлое и не боишься строить далеко идущие планы. Уходят страхи и комплексы, спадают иллюзии, это помогает партнерам довериться жизни, решиться на важные изменения.

Любовь свободна от критики и ярлыков

Когда ты романтически влюблен, ты мечтаешь подчинить партнера системе своих требований и идеалов, скорректировать его внешность, навязать «правильные» мечты. Ты суровый критик, но оправдываешь эту озабоченность чужим счастьем тем, что любишь! Увы, ты не слышишь партнера.

Истинная любовь не станет навязывать человеку свою картину мира, не станет ограничивать его возможности, подавлять волю, выносить оценки. Любящий понимает, что не вправе указывать другому, как ему жить, что чувствовать и в какую сторону развиваться, но он всегда может поддержать самые лучшие стремления своей половины. Любовь не давит, она поощряет.

Любовь лишена эгоизма

Привязанность к человеку порождает зависимость, кажется, если он уйдет, твоя жизнь лишится смысла. Ты подсаживаешься на эндорфины, появляется внутреннее беспокойство: а что если он уйдет, предаст, изменит, разлюбит? И внутри включается ревность, желание контролировать другого, требование любить сильнее или предоставить доказательства своей преданности («почему ты не даришь цветов?», «или я, или твои друзья»). Это эгоистическое чувство, настоящее вымогательство.

Настоящая любовь не стремится никого привязывать, никем , не ведет подсчет промахов и обязательств. Ты просто счастлив, наполнен изнутри и хочешь отдавать, чтобы видеть в глазах любимого такую же радость.

Любовь – долгоиграющее состояние

Чувства, которые воспламеняются с огромной скоростью, имеют тенденцию быстро сгорать, оставляя в душе выжженную пустыню. Еще вчера вы клялись друг другу в верности, а сегодня отчаянно мстите с первым встречным, не думая о последствиях. Радость сменяется злостью, страсть – ненавистью, желание – отвращением. Смотришь на бывшего и не понимаешь, что в нем тогда нашла. Это и есть влюбленность. Когда мы любим, нет того накала страстей, той безумной свистопляски эмоций, зато внутри тебя горит что-то теплое и светлое, искра, которая со временем разрастается в пламя. Чем дольше вы вместе, тем больше хорошего открываете друг в друге. И если отношения по каким-то причинам не сложились – злости нет, есть теплые воспоминания с привкусом горчинки, желание, чтобы у человека все было хорошо.

Итак, мы попытались кратко поведать о том, как отличить любовь от влюбленности, но вот что гораздо важнее: и то, и другое чувство по-своему прекрасно, а еще лучше, когда удается их испытать с одним и тем же человеком! Влечение живет чувством, любовь - действием. А что выбираете вы?

Среди всех заблуждений относительно любви , самым распространенным оказывается представление, что влюблённость – это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Иллюзия создаётся потому, что чувство влюблённости , так же ярко, как и чувство любви . Когда человек влюблен, его чувство, выражается словами «Я ее (его) люблю». Но тут же, возникают две проблемы.

Во-первых, влюблённость – это специфическое, сексуально ориентированное , эротическое переживание . Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола, если мы не гомосексуально ориентированы. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано , и не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, чувство влюбленности очень краткосрочно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы однозначно перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность , проходит всегда. Медовый месяц всегда быстро заканчивается. Для того, чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо понять природу того, что психологи называют границами Эго.

С чего всё начинается.

В первые месяцы жизни новорожденный не различает себя и остальной мир. Когда он двигает ручками и ножками, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать двигается, он воспринимает это как собственное движение. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы – все одно и то же. Нет различия между «я» и «ты». Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.

Но через непродолжительное время, ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мама не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется понимание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается в том, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства «себя». Взаимодействие между ребенком и матерью- это почва, из которой произрастает ощущение себя, как личности. Если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены, например, когда нет матери или некому её заменить, или когда из-за собственного психического отклонения от нормы, она совершенно не заботится и не интересуется им, – то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности. Личность ушла, и забыла вернуться.

Когда ребенок узнает, что его воля – это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его ручки, ножки, – но не кроватка и потолок. Именно, таким способом, в течение первого года жизни, мы узнаем самое главное: кто мы есть, и кто мы не есть. И, к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть границы нашего эго.

Развитие границ эго, происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя, чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет, ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже понял, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно чувствует, что может ею управлять, и чувствует, что может её подчинить своим желаниям. Благодаря этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как домашний тиран, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, и даже домашними животными. И, не дай Бог, не подчиниться его диктату, гнев обрушится на головы всех домочадцев. Этот возраст ребёнка, для всех родителей просто ужасный.

К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться. Это происходит потому, что ребёнок начинает воспринимать реальность в том, что он беспомощен. Что не такой он уж и всемогущий. Но всё- таки, возможность всемогущества остается его сладкой мечтой, и полностью отказаться от нее, нет сил, даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И, хотя, к трем годам, чадо уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать в мир фантазий, в мир суперменов, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Но, постепенно, к юности, молодой человек (девушка)осознаёт, что он(она) – индивид, имеющий собственное тело и очень ограниченную власть, сравнительно бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных индивидов– общества. Между индивидами нет особых различий, но все же они отличны друг от друга, в силу личных особенностей и границ.

Дубляж во взрослой жизни.

За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди, которых в психиатрии называют шизоидами, в результате травмирующих переживаний детства, воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт, они чувствуют себя в безопасности, в собственном одиночестве, собственном мире. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности , ищут способы и условия, где и как, легче будет объединиться с окружающим миром.

Чувство влюбленности , позволяет нам это – временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что в какой-то момент, рушатся границы эго, и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом, и прекращение одиночества. Все это, большинство людей переживает как экстаз. Я и любимый (любимая) – одно! Одиночества больше нет!

Иногда, влюбиться – это шаг назад, регрессия. Ощущение единства с любимым человеком, это воспоминание, раннего детства, когда, еще в младенчестве, мы были едины с матерью. В процессе слияния, мы снова переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отказаться в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия, свернуть любые горы. Все проблемы будут решены, а точнее, их почему-то не существует вообще. Будущее видится исключительно светлым. Нереальность этих чувств, когда мы влюблены, точно такой же природы, как и нереальность чувств двухлетнего домашнего тирана, с неограниченной властью над семьей и всем миром.

Прозрели,называется.

И тут, накатывает реальность. Чуть раньше или чуть позже, под давлением ежедневных проблем личность напоминает о себе. Он хочет секса, она – нет. Она хочет в кино, он-с друзьями на рыбалку, значит, он её не любит. Он хочет машину, она шубу, и на море. Она хочет поговорить о своей работе, он – о своей. Ей не нравятся его друзья, он не терпит ее подружек. И каждый из них, в глубине души, начинает с болью понимать, что не он один, принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки. Постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго, постепенно или быстро, эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И, снова оказываются двумя отдельными индивидами. И, тогда начинается, либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.

Тему «настоящей любви» , нужно обсуждать отдельно, глубоко и всесторонне. Есть вероятность, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь , но нужно подчеркнуть, что корни настоящей любви – не в состоянии влюбленности . Наоборот, настоящая любовь , часто возникает, как раз, при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем.

Влюбленность не является результатом сознательного выбора. Она может пройти мимо, а может появиться в такой момент, когда её не искали, не ждали, когда она нежелательна и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, так же вероятно, как и в человека более близкого, и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть не высокого мнения об объекте нашей страсти, а бывает, что не можем влюбиться в человека, который глубоко уважаем и который, нам, по мнению общества, подходит во всех отношениях. Это не означает, что мы не можем управлять самодисциплиной в состоянии влюбленности. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние, нам не дано.

Влюбленность – это не расширение наших границ и пределов, это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует. После того, как пролетит миг влюбленности , и границы личности восстановятся, эта личность , возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь – это опыт непрекращаемого саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

В состоянии влюбленности , человек не развивается, и не ставит каких-либо целей. Единственными целями в этот период, являются желание покончить со своим одиночеством и, закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились, и пока еще не разлюбили, мы чувствуем, что достигли вершины, и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые шалости, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.

На сегодняшний день уже точно известно, что влюбленность – не любовь , но что она точно собой представляет, до конца, кроме временного, частичного разрушения границ эго- никто не знает. Однако, сексуальная специфика этого явления наводит на мысль, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения, для продолжения человеческого рода. Выражаясь прямее, влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим разумом, чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания. Часто трюк не срабатывает – когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны, или когда внешние и внутренние факторы: родительский контроль, собственные убеждения, зрелая самодисциплина, вмешиваются и мешают этой связи.

Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, будучи, сегодня в законном – счастливом или несчастливом – браке, отступили бы в чистосердечном ужасе, перед реальностью супружеской ответственности.

Это еще не конец.

С Уважением,Татьяна Мамай