Christliche Gedichte, Zeugnisse, Spiele, Sketche, Wünsche. Humorvolle Mini-Geburtstags-Sketche für Männer und Frauen. Musikalischer Sketch über Mann und Frau

Ruhige Familienfreuden.

Charaktere: Ehemann, Ehefrau, Liebhaber.
Der hintere Bildschirm ist eine Wand einer Wohnung mit zwei Türen. Eine Tür ist der eigentliche Ausgang, die andere ist der „Schrank“. Hinter dem Bildschirm ist die Kommunikation zwischen den Türen kostenlos. Auf der Bühne stehen ein Tisch mit zwei Stühlen und eine Couch.

Das Lied „Weather in the House“ wird gespielt. Mann und Frau trinken Tee. Die Frau geht zum Schrank, holt einen Koffer und einen Hut heraus und gibt sie ihrem Mann.

Ehemann. Ich bin nur durchschnittlich Ehemann.
Nicht Apollo und auch nicht der neue Russe.
Der Held aller berühmten russischen Witze,
Für mich ist es nicht das erste Mal, dass ich auf Geschäftsreise bin.

Er geht mit einem Koffer. Zur Musik erscheint der Liebhaber aus der Tür.

Liebhaber. Ich bin Vano oder Gogi oder Merab oder Arno.
Auch wenn man es Topf nennt, ist mir das egal.
Ich bin ein berühmter georgischer Liebesheld,
Ich bin der Held der Witze. Für mich ist das nicht das erste Mal, Freunde.
Im Schrank vor eifersüchtigen Ehemännern verstecken
Und machen Sie Gewinne aus dem Kleinhandel.
Oh, was für Schönheiten laufen hier herum!
Laden Sie mich ein – ich komme zu jedem Haus.

Der Liebhaber geht.

Gattin. Ich bin eine einfache russische Frau,
Ich bin meinem Mann im Herzen treu!
Aber es ist schon lange her, was für ein Jahr,
Die Leute bringen mich mit Witzen in Verlegenheit:
Ich habe einen Liebhaber unter meinem Bett,
Dann kaufe ich ein Kleid in drei Größen,
Dann kommt plötzlich meine Mutter
Und es hindert meinen Mann daran, friedlich zu leben.
Kurz gesagt, alles an mir ist fehlerhaft.
Na gut, wir regeln das schon irgendwie für Sie!

Musik erklingt, Lover erscheint.

Liebhaber. Oh, sei nicht traurig, meine kleine Ziege!
Lass mich dich jetzt aufmuntern!

Gattin.
Liebhaber. Sieht aus, als wäre ich fertig!

Der Liebhaber versteckt sich im Schrank. Die Melodie „Aus den Feldern kommt Traurigkeit...“ erklingt. Ehemann kommt herein.

Ehemann. Ich bin schon zurück, Zina!
Betrachten Sie etwas, als würden Sie vorbeigehen?
Wie unruhig deine Augen sind, Zina!
Wie haben Sie Ihre Zeit verbracht?
Gattin. In Angst, ohne Zuneigung!
Hier, ich putze hier, koche das Mittagessen!
Ehemann. Hat irgendjemand etwas zu Mittag gegessen?
Schließlich ist hier niemand!
Gattin. Mein Herz sagte mir, Liebes,

Lass uns schnell gehen, du kannst dich von der Straße ausruhen ...

Als sie am Schrank vorbeigeht, klopft die Frau mit dem Finger an die Tür.

Gattin (lautes Flüstern)

Sie gehen mit ihrem Mann durch die Tür. Die Frau hustet vor der Tür. Der Liebhaber erscheint aus dem Schrank.

Liebhaber. Gott segne dich, was für ein Happy End, ja!
Aber leider passiert das nicht immer!

Die Frau erscheint, als sie ihren Liebhaber sieht, und bedeckt ihr Gesicht mit den Händen, als wäre sie verlegen.

Liebhaber. Oh, sei nicht schüchtern, meine kleine Ziege!
Lass mich dich jetzt aufmuntern!

Der Liebhaber tanzt. Es klopft an der Tür.

Gattin. Sie klopfen! Beeil dich zum Schrank, du Narr!
Liebhaber. Ja, jetzt bin ich wieder fertig!

Der Ehemann tritt zur gleichen Musik ein. Der Dialog wird wiederholt, bis die Worte „Lass uns schnell gehen, du hast eine Pause von der Straße“ ertönt.

Gattin. Lass uns schnell gehen, du kannst dich von der Straße ausruhen!
Los geht's! Warum gehst du nicht?
Ehemann. Ach nein! Ich werde von vagen Zweifeln gequält,
Du machst mich misstrauisch!
Also niemand unter dem Bett, auch niemand hinter dem Vorhang...
Ja, alles scheint in Ordnung zu sein, aber der Schrank stört mich!

Der Ehemann schleicht sich an den Schrank und öffnet ihn.

Liebhaber. Möge Allah deine Jahre verlängern, oh schöner Reiter!
Ehemann. Wer bist du? Ist da ein fremder Mann in meinem Schrank?!
Liebhaber. Und Sie haben keinen Grund zur Sorge!
Ich bin überhaupt kein Mann, Gott segne dich!
Ich bin nur eine sehr, sehr große Motte!

Der Liebhaber rennt aus dem Schrank und schnappt sich einen Pelzmantel.

Ehemann. Warum hast du dir den Pelzmantel geschnappt?
Liebhaber. Ja, ich werde es zu Hause fertig machen!

Der Ehemann jagt dem Liebhaber nach, der aus der Tür rennt.

Gattin. Aber manchmal, Freunde, passiert Folgendes:
Meine Frau geht auf Geschäftsreise!

Die Frau geht zur Tür hinaus und kommt mit Hut und Koffer zurück.

Gattin. Meine Ziege, wo bist du? Hey, Vanyusha! Schweigen…
Ich bin von einer Geschäftsreise zurückgekehrt, aber mein Mann ist nicht da – hier sind sie!
Irgendein fremder Geruch... Parfüm? Es scheint so! Schurke!
Ich kann das Haus nicht verlassen! Das war's, Sie sind fertig!

Der Ehemann erscheint mit einer Blume in der Hand aus der Tür. Als er seine Frau sieht, versteckt er die Blume hinter seinem Rücken.

Ehemann. Zinulya, du hättest doch morgen zurückkommen sollen, oder?
Gattin. Und du freust dich über eine Orgie, du Narr!
Ehemann. Komm schon, Zina, fluche nicht! ich sage
Dass ich dich allein aufrichtig liebe!
Gattin. Nun, wer braucht Blumen, können Sie antworten?
Aber seien Sie ehrlich! Lüg mich nicht an!
Ehemann. Mein Herz sagte mir, mein Gott,
Dass du an diesem Tag nach Hause kommst!
Lass uns schnell gehen, du kannst dich von der Straße ausruhen!

Nimmt die Frau weg. Er geht am Schrank vorbei und klopft mit dem Finger an die Tür.

Ehemann (lautes Flüstern). Wenn ich huste, gehst du sofort!

Hustend geht er mit seiner Frau aus der Tür. Es läuft langsame Musik. Leise öffnet sich der Schrank mit einem Knarren. Liebhaber kommt heraus.

Liebhaber. Ja, das Leben funktioniert immer noch nicht so.
Nur ein Sinn für Humor rettet uns!
Und vielleicht von nun an und immer, immer
Das Motto lautet: „Lachen Sie, meine Herren!“

Das Lied „Weather in the House“ erklingt laut.

THEMA: Ein Mann und eine Frau kaufen in einem Supermarkt ein. Obwohl sie frisch verheiratet sind, fällt es ihnen schwer, eine gemeinsame Sprache zu finden. Aber es sind mehrere Jahre vergangen...
SCHAUSPIELER: Autor, Ehemann Alexey, Ehefrau Varvara, Nachbar Innokenty Petrovich, Katze, Toningenieur, Denker.
Menschikow Vitaly und Popov Evgeniy, Perm.

Aktion 1.

Ein Mann und eine Frau machen sich fertig und gehen bei Metro einkaufen. Sie steigen ins Auto.

Ehemann: Schatz, wohin gehen wir, nach Auchan?
Frau: Lass uns zur Metro gehen!
Ehemann: Okay, dann lass uns gehen!
Frau: Nein, gehen wir besser zu „Schokolade“? Oder bei Metro?
Ehemann: Duck, zu „Chocolate“ oder zu „Metro“?
Frau: Zur Metro!
Ehemann: Das ist es, lass uns gehen!

(Mann und Frau fahren Auto, ein Lenkrad ist erforderlich)

Frau: aaaaaaaaaaa... (Frau greift nach dem Lenkrad, das Geräusch der Bremse)

Ehemann: Was ist da (flüstert)?

Frau: Katze!!!

Ehemann: Wie wäre es mit einer Katze?

Frau: Du hättest die Katze fast überfahren!
Ehemann: (ausatmen) Meine Liebe, wissen Sie, eine Katze hat sieben Leben, ein Auto hat vier Räder, sie hätte auf jeden Fall überlebt. Und wir haben ein Auto und ein Leben! (Pause) Nun, sollen wir weitermachen?
Frau: Ja... (verwirrt)
Ehemann: Okay, lassen Sie bitte einfach das Lenkrad los.

Akt 2. Mann und Frau in der Metro.

Frau: Nun, mein Lieber, um die Sache zu beschleunigen, werden wir uns trennen. Sie müssen Folgendes mitnehmen: Konserven, grüne Erbsen, Mais (zeigt die Liste), alles steht hier geschrieben. Treffen Sie uns an der 13. Kasse.
Ehemann: Okay.

Die Frau greift mutig und summend nach Lebensmitteln. Der Ehemann war verwirrt.

Ehemann: Sie streichen Mayonnaise aufs Brot, also ist es irgendwo hier ...

(Mann und Frau treffen sich)

Autor: So sah der Ehemann zu seiner großen Überraschung erhebliche Enttäuschung im Gesicht seiner Frau.
Frau: Hast du alles gekauft?
Ehemann: Fast!
Frau: Wo ist die Paprika?
Ehemann: Ich habe es vergessen.
Frau: Was ist mit der Soße? Sehen Sie, da steht „GMO“, warum nehmen Sie es?
Ehemann: Ja, das tue ich...
Ehefrau: Aljoscha, Aljoscha...
Gedanken der Frau: Nun ja, er macht das die ganze Zeit, sagst du ihm, aber er ist taub!
Frau: „Na, was soll ich mit dir machen? Ich hole den Rest, und du kannst wenigstens mitkommen.“

Aktion 3. Sockel.

Frau: Aljoscha, ich habe dich schon lange gebeten, diese Steckdose an eine andere Wand zu verlegen. Du bist Elektriker!
Ehemann: Und ich sage es dir noch einmal: Die Mauer hier ist dünn, wir können ein Loch für die Nachbarn machen.
Frau: Nun, bitte! Ich flehe dich sehr an!
Ehemann: Okay, ich habe darum gebeten, ich werde es tun!
Autor: Wie nach dem Gesetz der Gattung zu erwarten war, wurde bei der Demontage der Steckdose nicht nur die benachbarte Steckdose stromlos, sondern auch ein Stück Wand fiel heraus... Und nun, in dem entstandenen Loch, Aljoscha und Warja betrachteten das verlegene Gesicht ihres verwirrten Nachbarn.

Innokenty Petrovich (wütend und mit Bart, blickt durch das Loch auf dem Plakat): Was?! Expandieren wir?! (fest und herausgezogen).
Autor: Dann fielen Aljoscha und Warja ein, dass sie zusammenhalten mussten ...
Ehemann: Oh, Innokenty Petrovich, wir vermissen dich einfach ... Vielleicht kommst du zum Tee mit Käsekuchen? Varenka hat kürzlich gebacken!
Frau: Während wir Tee trinken, wird Alexey darüber nachdenken, wie er die Wand am besten reparieren kann!
Innokenty Petrovich (wird freundlicher): Okay, ich komme!

(Sie trinken zusammen Tee.)

Innokenty Petrovich: Wissen Sie, ich war gerade dabei, diese Filiale zu verlegen! Alesh, verstehst du, seine Frau war völlig verblüfft (seufz) ... Habe gerade den Schraubenzieher mitgebracht, und dann hat er dich gesehen ... (Macht sich bereit zu gehen) Äh, danke für den Tee und für die Hilfe beim Zerlegen der Steckdose . Auf Wiedersehen!

Der Nachbar geht.

Ehemann: Hören Sie, wie wir uns orientiert haben!
Frau: Und unser Nachbar hat eine Naschkatze!!!
Ehemann: Wenn du und ich als ein Team zusammenarbeiten, klappt alles super!

Moral: Wir wünschen Ihnen, liebe Brautpaare, dass Sie alle Schicksalsschläge gemeinsam als ein Team durchstehen!

(Nach einem kurzen Klingeln öffnet sich die Tür. Da steht eine Frau mittleren Alters, bescheiden gekleidet, in einem langen Rock. In ihren Händen liegen Broschüren und Bücher. Sie wiederholt leise den auswendig gelernten Text.)

Frau: Hallo, sagen Sie mir, glauben Sie an Gott? Wenn Sie Schwierigkeiten im Leben haben, wissen Sie nicht, an wen Sie sich wenden sollen ...

(Gleichzeitig hebt sich ihr Kopf langsam. Die Frau schreit und fällt in Ohnmacht. Auf der Schwelle steht ein Dämon mit Hörnern und einem Dreizack in der Hand. Aus der Wohnung ertönt laute Musik, ein Mann im Engelskostüm rennt heraus)

Angel: Hör zu, natürlich verstehe ich alles, es ist Halloween, aber lass uns die Tür nicht mehr öffnen, sonst ist die dritte Ohnmacht am Abend zu viel...

Bitte füllen Sie uns auf, aber zu einem höheren Preis, zumindest jeden Tag!

(Es klopft an der Tür, ein Mann steht auf der Schwelle, ein Alkoholiker öffnet ihm)

Nachbar: Hören Sie, Sie überschwemmen uns!
Alkoholiker: (Schluckauf) Wie lange ist das her?
Nachbar: Natürlich, vor langer Zeit.
Alkoholiker: Warum bist du nicht früher gekommen?
Nachbar: Denn früher floss hochwertiger Whisky von meiner Decke, jetzt aber nur noch billiger Portwein! Mach etwas dagegen.

Einem erfahrenen Masseur ist es egal, wer zur Behandlung kommt

Es klopft an der Tür und ein gesunder Mann mittleren Alters öffnet sie. Auf der Schwelle streckt eine Frau in einem engen Kleid mit hellem Make-up ihr Bein heraus.

Frau: Nun, mein Lieber, ich komme zu dir.
Mann: Natürlich verstehe ich, dass hier viel Arbeit auf mich zukommen würde, aber Sie werden wahrscheinlich nicht zu mir kommen.
Frau: Was, bin ich wirklich nicht geeignet?
Mann: Nein, wovon redest du, dein Bruststück ist wirklich in Ordnung, Keulen und Oberschenkel auch, obwohl uns das Lendenstück im Stich gelassen hat, aber das ist okay. Dem Masseur ist es egal. Seine Tür ist nebenan, da irren Sie sich.
Frau: Wer bist du dann?
Mann: Ich bin Metzger, meine Dame.

Wenn Stalin in der Antike das Internet hätte

(Ein Mann mit einem Laptop stürmt in Stalins Büro und legt ihn eifrig auf den Tisch.)
Stalin: Was ist das?
Typ: Internet
Stalin: Und wofür brauche ich es?
Kerl: Wie ist das? Hier wird alles über jeden geschrieben.
Stalin: Komm schon, sag mir, wann wird der Krieg enden?
Guy: (gibt eine Anfrage ein) 9. Mai nächsten Jahres.
Stalin: Hmm, gutes Datum, Frühling, ich sollte es aufschreiben. Was ist mit unserer nuklearen Entwicklung?
Guy: Wikipedia sagt, dass die Entwicklung der ersten Atombombe erst 1949 enden wird.
Stalin: Okay, wir müssen nicht lange warten. Na, gibt es da irgendetwas über mich?
Kerl: Natürlich gibt es das, Genosse Stalin! Es steht geschrieben: Joseph Vissarionovich war bis zu seinem Tod im Jahr 1953 Staatsoberhaupt ...
Stalin: Waaaat? Was für ein Tod? Schießen!
Kerl: Aber warum ich? So steht es im Internet.
Stalin: Wer hat das Sagen?
Guy: Aber es gibt keine Hauptsache, alles ist für sich.
Stalin: Sicherheit, verbannen Sie ihn in den Ural, keine Computer oder Internet!

(Der Typ wird weggebracht)

Stalin: Schauen Sie, was für junge Leute gegangen sind. An sich haben sie alles. Jetzt schreibe ich an Lawrenty Pawlowitsch, lasse ihn die Hacker erschießen, lasse die Produktion von Computern stoppen und lasse ihn alle seine Bemühungen auf die atomare Entwicklung richten.

Stalin hält immer sein Wort und ist zu entschlossenem Handeln bereit

(Stalin sitzt mit seinem Gefolge, insgesamt 6 Personen, am Tisch. Er holt eine Schachfigur aus seiner Brust)

Stalin: Sie alle wissen, dass die Situation in unserem Land nicht einfach ist. Deshalb habe ich beschlossen, für den Notfall einen Nachfolger aus Ihrer Mitte auszuwählen. Derjenige, der diese Figur nimmt, wird zu ihm.

(Wirft das Schachspiel auf den Tisch, alle, die ihr nahe stehen, stürmen auf sie zu, bis auf einen. Nach Grunzen und Verwirrung steht der Gewinner mit hochgehaltener Figur auf.)

Stalin: Ja, gut gemacht! Schicken Sie alle nach Sibirien ins Exil, und Sie werden ihr Chef sein. Stalin hält immer sein Wort. Und Sie (zeigt auf den Sitzenden) werden erschossen. Aus Mangel an Initiative! Sicherheit, nehmen Sie alle mit!

Die besten lustigen Szenen für eine lustige Gesellschaft

Lesen Sie die Klassiker und werden Sie zur tödlichen Verführerin

(Eine bescheiden gekleidete Frau, offensichtlich gebildet und intelligent, wendet sich an einen Berater in einer Buchhandlung)

Frau: Bitte sagen Sie mir, haben Sie etwas ... na ja ... wie soll ich das sagen ... na ja, etwas zu solchen Themen, wissen Sie ... sehr intim und offen ... Ratschläge im Allgemeinen?

Verkäufer: Natürlich gibt es das, hier ist „Die besten Sex-Lektionen: Wie man eine Verführerin wird.“

Frau: Ich habe gerade eine Tochter, sie ist mit einem Jungen zusammen. Und sie scheinen die Klassiker zu lesen, aber verstehen Sie mich nicht falsch, denn ich bin Mutter und mache mir Sorgen.

Verkäuferin: Das hätten Sie sofort gesagt, bitte schön!

(Er holt den Band „Krieg und Frieden“ heraus. Die Frau beginnt in dem Buch zu blättern, und zwischen den Seiten sehen wir Päckchen mit Kondomen. Die Frau schaut die Verkäuferin mit großen Augen an, sie zwinkert ihr zu und nickt)

Was kaufen Jung und Alt in einer Buchhandlung?

(Szene in einer Buchhandlung. Kochabteilung)

Verkäufer: Hallo, wie kann ich Ihnen helfen?
Käufer: Guten Tag. Ich suche ein Buch mit dem Titel „Über leckeres und gesundes Essen“.
Verkäufer: Wissen Sie, es wird in zwei Bänden verkauft. Welches brauchst du?
Käufer: Gibt es einen grundlegenden Unterschied?
Verkäufer: Na ja, natürlich. Der erste Band wird häufiger von jungen Leuten gelesen, er heißt „Über leckeres Essen“, aber der zweite Band ist für ältere Menschen interessant, er heißt „Über gesundes Essen“.

Wer wird zur Arbeit gehen und Dinge erledigen?

(Szene in einem Handyladen. Der Verkäufer zeigt dem Kunden die neuesten Handymodelle)

Verkäufer: Schauen Sie, dieses Modell ist sehr bequem. Dieses Telefon überträgt alles, was Sie sehen, direkt ins Internet.
Käufer: Was, und sogar aus dem Badezimmer?

Verkäufer: Na klar! Sehr cool, nicht wahr? Aber dieses Modell ist für diejenigen geeignet, die wirklich gerne Likes geben. Es verfügt über eine Tastatur, die Sie immer bei sich tragen können, und einen Projektor, mit dem Sie alles auf jeder Oberfläche sehen können.
Käufer: Ja, und der Preis ist angemessen, wie ein Auto ...

Verkäufer: Wenn Ihnen dieser Preis nicht zusagt, kann ich Ihnen ein atemberaubendes Modell anbieten! Es ist alles vorhanden, sogar ein Klappmesser, ein Geldscheinprüfer, ein Faltzelt und ein Survival-Kit.
Käufer: Wie kann ich von dort aus telefonieren?

Verkäufer: Warum sollten Sie von ihm anrufen? Diese Funktion wurde als unnötig entfernt.
Käufer: Nein, das passt mir überhaupt nicht, auf Wiedersehen.

Verkäufer: Nein, warten Sie! Die beste Option für Sie vom beliebten Birnenhersteller! Dieses Telefon kann alles, es wird sogar für Sie arbeiten!

Papa kann alles und noch mehr

(Ein junger Mann kommt in die Apotheke, in der sein Vater arbeitet)

Kerl: Papa, hallo, heute gehen die Jungs und ich zur Hütte.
Papa: Ha-ha, ja, ja, mein Sohn, ich verstehe, brauchst du etwas bei dir?

Typ: Nun ja, du erinnerst dich daran, was letztes Mal passiert ist... Komm schon, damit jetzt genug für alle da ist, sonst fangen die Mädchen an zu kreischen, dass ihnen der ganze Spaß verdorben ist, und den Jungs wird das nicht gefallen Situation entweder.
Papa: Olesya! Bringen Sie die größte Packung Kondome aus dem Lager mit. (Die Schlange beobachtet aufmerksam, was passiert.) Und bringen Sie auch ein paar Flaschen Jod und Brillantgrün mit.

Kerl: Glaubst du, das ist genug?
Papa: Dieses Mal werden es auf jeden Fall genug Luftballons für alle sein, geh sie aufblasen und bemalen!

Was für alte Damen stehen heutzutage in Warteschlangen?

(Eine Szene in einer Apotheke. Es gibt eine riesige Schlange, eine schrumpelige alte Frau kommt von hinten, schaut alle Leute an, versucht sich durchzuzwängen, aber sie lassen sie nicht hinein. Dann holt sie ruhig eine Maske hervor- Hut, setzt ihn auf, dann erscheint eine Waffe aus ihrer Handtasche)

Alte Dame: Alle auf dem Boden, nicht bewegen! Das ist ein Überfall!

(Die Leine fällt quietschend zu Boden, die alte Frau nimmt ihre Maske ab und nähert sich selbstbewusst der Kasse)

Alte Dame: Ich hätte gerne ein paar Flaschen Corvalol und zwei Packungen Validol. Schauen Sie, was für Leute das sind, ohne Waffe kann man nicht überleben!

Wir unterhalten unsere Gäste mit originellen Sketchen

Probieren Sie diese lustigen und kurzen Kinder-Sketche für 2 Personen aus.

Auch Einbrecher können Fehler machen und Wohnungen verwechseln

(Der Raum ist dunkel, plötzlich tauchen zwei Räuber auf, die sich mit Taschenlampen den Weg erhellen und flüsternd reden)

Erstens: Es scheint, dass alles richtig ist. Die Wohnung ist gut, es gibt etwas zum Leben.
Zweitens: Ja, Gold, Geschirr, dieser Kronleuchter ... genau wie bei mir zu Hause. Der Besitzer ist offensichtlich wohlhabend.
Erstens: Schauen Sie, das Plasma ist riesig! So eins habe ich mir schon immer gewünscht!
Zweitens: Geben Sie dieses Plasma auf, die kosten jetzt einen Cent, aber sie funktionieren jedes Mal, ich habe das gleiche zu Hause.
(Er kommt hoch, drückt die Knöpfe, nichts passiert)
Er arbeitet auch nicht. Suchen wir den Safe.

Erstens: Habe es schon gefunden. Das Schloss ist kompliziert, so etwas habe ich noch nie gesehen, wir werden noch lange herumtüfteln.
Zweitens: Lang... lang... Gib es hier. (Gibt selbstbewusst den Code ein, der Safe öffnet sich)
Erstens: Schauen Sie, wie geschickt Sie mit ihm umgehen. Haben Sie schon einmal jemanden wie ihn getroffen?
Zweitens: (seufzt) Mach das Licht an, komm schon.
Erstens: Warum?
Zweitens: Das ist mein Safe. Mach es an, sage ich.

Der erste Räuber macht das Licht an und breitet seine Hände aus.

Wie kommen Sie schnell zum Arzt?

(Eine Frau und ihr Mann machen sich auf den Weg zur Zahnarztpraxis. Dem Mann ist eine geschwollene Wange verbunden. Er murmelt und jammert lustlos.)

Ehemann: Schauen Sie sich die Warteschlange hier an, wir kommen heute definitiv nicht rein, gehen wir besser morgen.
Frau: Warte nur, hör auf zu jammern, jetzt mache ich alles.
Ehemann: Nun, vielleicht ist es nicht nötig, ich kann geduldig sein. Es tut jetzt wirklich weniger weh, sehen Sie.
Frau: Ich habe gesagt, dass heute heute bedeutet. Warten.

(Sie stößt alle weg und bricht ins Büro ein, von dort ist ihre Stimme zu hören)

Frau: Was machst du? Wer hat es dir überhaupt beigebracht? Die Instrumente sind völlig stumpf, sie werden nicht desinfiziert, die Assistentin schläft generell!

(Herzerreißende Frauenschreie sind zu hören, die Schlange zum Büro wird langsam dünner, der Ehemann sitzt bleich im Gesicht, die Ehefrau verlässt das Büro und spricht ihren Mann mit heiserer Stimme an)

Frau: Nun ja, ich habe gesagt, dass Sie heute zum Arzt gehen werden. Komm, komm rein. Ich werde schnell zum HNO-Arzt gehen, sonst habe ich meine Stimme verloren.

Wann kann Hypnose im Familienleben sinnvoll sein?

Option eins:
(Eine Frau betritt die Praxis eines Psychologen)

Frau: Hallo. Letzte Woche hatten mein Mann und ich eine Hypnosesitzung bei Ihnen, erinnern Sie sich? Sie haben ihn auch davon überzeugt, dass er ein Hund ist. Das geht also immer noch weiter. Können Sie uns helfen?
Psychologe: Ich verstehe, bringen Sie ihn hierher, lassen Sie uns ihn zum Bild einer Person zurückbringen.

Frau: Nein, wissen Sie, im Großen und Ganzen bin ich mit allem zufrieden. Im Haus ist es ruhig, er ist anhänglich, spielt mit mir, küsst mich die ganze Zeit, trinkt nicht, schaut kein Fußball, hat nicht einmal vor, angeln zu gehen.

Frau: Lass ihn aufhören, Flöhe von der Straße zu schleppen!

Option zwei:
(Ein Mann betritt die Praxis eines Psychologen)

Mann: Hallo. Letzte Woche haben meine Frau und ich eine Hypnosesitzung bei Ihnen besucht. Du hast sie davon überzeugt, dass sie eine Katze ist, und das hält bis heute an. Kannst du uns bitte helfen?
Psychologe: Ich verstehe, bringen Sie Ihre Frau hierher, lassen Sie uns ihr ein menschliches Bild zurückgeben.

Mann: Nein, wissen Sie, im Allgemeinen passt mir alles. Kein Geschrei, keine Hysterie, ich kann problemlos mit Freunden Bier trinken, sie ließ mich sogar angeln gehen.
Psychologe: Und was ist dann das Problem?

Mann: Lass sie aufhören, sich selbst zu lecken! Und diese Haarballen sind einfach eklig!

Manchmal ist es schwierig, den Patienten vom Psychiater zu unterscheiden

(Der Patient kommt zum Psychiater)

Patient: Herr Doktor, ich habe eine gespaltene Persönlichkeit
Arzt: Und wer sind sie?
Patient: Einer bin ich und der zweite bist du.
Arzt: Gibt es also beides?
Patient: Na klar!
Arzt: Nun, Sie sind wahrscheinlich krank. Und was sagt Ihnen die zweite Persönlichkeit?
Patient: Dass ich krank bin und dass es dich nicht gibt.
Arzt: Wie kann ich nicht existieren, wenn ich das bin?
Patient: Aber Ihrer Logik nach sollte einer von uns nicht existieren.
Arzt: Können Sie mich sehen?
Patient: Ja.
Arzt: Und ich sehe Sie. Ja, irgendetwas stimmt mit mir nicht...
Patient: Dann geben Sie mir eine Bescheinigung, dass ich gesund bin.
Arzt: Ja, natürlich. Und komm morgen zu mir. Beide.

Das perfekte Mädchen wird deine beste Freundin

(Szene in der Praxis eines Therapeuten, ein Patient kommt mit einer entleerten Gummipuppe unter dem Arm herein)

Patient: Hallo Herr Doktor, meine Freundin und ich haben Probleme.
Arzt: Wo ist Ihre Freundin?

Patient: Nun, da ist sie. Früher war alles wunderbar, aber jetzt ist sie irgendwie traurig, schlaff und außer Form. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Zuerst wurde ich an einen Psychiater überwiesen. Aber aus irgendeinem Grund versuchten sie, mich zu behandeln, nicht sie. Aber bei mir ist alles in Ordnung. Hilf uns bitte.

Arzt: Aber verstehen Sie, dass Ihre Freundin aus Gummi ist? Und ich behandle Menschen, lebende Menschen, wissen Sie?

Patient: Warum ist es schlimmer?! Schön, gepflegt, bescheiden und ruhig. Sie ist mit allem einverstanden, geht mir nie auf die Nerven, trägt auf, was ich will, schminkt sich so, wie ich es mag. Sie trinkt nicht, raucht nicht und hat keine Freunde. Ändert sich nicht. Lass mich Bier trinken und Fußball schauen.

(Der Arzt nimmt die Puppe, bläst sie auf und gibt sie dem nervösen Patienten zurück)
Puppe: Danke. Schatz, lass uns ins Bett gehen!

Patient: Vielen Dank, ich wusste, dass Sie uns helfen würden!
Arzt: Äh, die Leute haben Glück. Aber ich war ein Narr, ich habe geheiratet und ich bleibe ein Narr.

Lustige kurze Sketche – lustige Ideen

4,9 (98,18 %) 11 Stimmen

Geburtstag ist überhaupt kein trauriger Feiertag, wie er in dem bekannten Lied von Igor Nikolaev besungen wird. Und es ist eine sehr unterhaltsame Veranstaltung, vor allem, wenn man nur sehr wenig Zeit in die Vorbereitung investiert hat. Lustige Darbietungen und Mini-Geburtstags-Sketche werden Ihnen dabei helfen, Ihre Gäste zu unterhalten, zumal wir unser Wissen und unsere Erfahrung gerne mit Ihnen teilen. Nachdem Sie unsere Empfehlungen gelesen haben, können Sie als professioneller Moderator Ihre Lieben und Freunde mit einem von Ihnen zusammengestellten Unterhaltungsprogramm erfreuen.

Arten von Auftritten und Mini-Sketche zum Geburtstag eines Mannes oder einer Frau

Es gibt viele humorvolle Spiele und Wettbewerbe. Sie müssen sich nicht den Kopf zerbrechen, um sie selbst zu finden. Alles, was Sie tun müssen, ist, online auf Urlaubswebsites zu gehen, wo Sie auswählen können, was Ihnen gefällt. Unsere Comic-Szenen eignen sich für ein Jubiläum oder jedes Fest. Aber ich möchte Ihre Aufmerksamkeit darauf lenken, wie Sie die Reihenfolge der Vorführung von Sketchen im Verlauf der Veranstaltung richtig organisieren.

Denken wir daran, dass jeder Feiertag Folgendes hat:

• Einführungsteil (Ankunft der Gäste)
• offizieller Tischteil (Glückwünsche, Geschenke)
• Pausenteil (Tanz, Unterhaltung)

Daraus folgt, dass Sie nach dieser Reihenfolge lustige Szenen und Darbietungen auswählen müssen.

Geburtstagsaufführungen und Sketche für den Einführungsteil der Feiertage

Sogar ein Gästetreffen kann auf sehr unterhaltsame Weise organisiert werden. Erinnern wir uns an ein Beispiel wie das „Brot und Salz“-Treffen. Der Besitzer begrüßt seine Gäste mit Witzen, sagt lustige Witze und gibt ihnen einen Bissen Brot oder Kuchen.

Geburtstagsskript „Treffen mit Gästen“

Der Gastgeber oder die Gastgeberin, oder besser noch die ganze Familie, begrüßt den Gast mit Mützen, lustigen Hüten oder Masken an der Tür und liest Grüße vor:

Gäste mit „Brot und Salz“ begrüßen

Wir haben heute keine Langeweile
Wir tanzen und singen
Wir feiern heute den Feiertag,
Und wir laden Gäste zu uns ein!

Hallo, geladene Gäste!
Hallo, willkommene Gäste!
Wir wünschen Ihnen gute Gesundheit,
Wir laden Sie zum Teetrinken ein!

Dann verwöhnen sie den Besucher, setzen ihm eine festliche Mütze auf und laden ihn ein, die nächste eingeladene Person mit ihnen zu treffen. Stellen Sie sich die Überraschung der Gäste bei einem solchen Treffen vor! Seien wir ehrlich: Das langweilige Warten auf die Ankunft aller wird für alle zu unterhaltsamer Unterhaltung werden. Sie können den Neuankömmling auch bitten, ein interessantes Gedicht vorzutragen oder einen Tanz zu tanzen, und ihn erst dann in die fröhliche Gesellschaft der Begrüßer aufnehmen.

Natürlich möchte ich Sie an das lustige Drehbuch und die wunderbare Zigeunerproduktion erinnern „Treffen mit unserem lieben Gast“

Dazu müssen Sie im Voraus farbige Schals, eine Gitarre oder ein Tamburin vorbereiten (Musikinstrumente können aus Pappe oder improvisierten Mitteln ausgeschnitten werden). Kaufen Sie eine Bärenmaske und Hüte und verwandeln Sie so das Treffen der Gäste in eine ganze Show mit Tanzen, Verkleiden und Einbeziehen der Neuankömmlinge in die von Ihnen geplante Aufführung.

Alle Freunde anzeigen
Die Zigeunerseele singt.
Ein lieber Freund kam uns besuchen,
Gießen Sie ihm viel ein!
Wir werden singen und tanzen,
Es macht Spaß, den Feiertag zu feiern!
Er kam zu uns, er kam zu uns,
Unser lieber Freund, Liebes
Von unten nach oben! Von unten nach oben! Von unten nach oben!

Ich möchte sagen, dass Sie mit den Vorlagen zur Begrüßung von Gästen, die wir Ihnen oben gegeben haben, eine Inszenierung für Ihren Urlaub zu fast jedem Thema organisieren können. Sie sind sowohl für Erwachsene als auch für Kinder geeignet.

Und so trafen wir die Gäste. Kommen wir zum offiziellen Tischteil unseres Urlaubs. Die Gäste sitzen anständig an den Tischen, stehen regelmäßig auf, verkünden Toasts und überreichen Geschenke. Ich denke, das ist der „langweiligste“ Zeitvertreib. Hier ist es an der Zeit, die Dinge auf den Kopf zu stellen. Eine kleine Musikszene unter Beteiligung von Gästen ist genau das Richtige für Sie.

Kurze Sketche und Performances für den offiziellen Tischteil

Ich glaube, dass für diesen Teil des Abends musikalische Darbietungen mit einer Mindestteilnehmerzahl (von 1 bis 3 Personen) sehr gut geeignet sind, da die meisten Gäste noch nicht zu aktiven Aktionen bereit sind und sich grundsätzlich alle passiv verhalten.

Sehr gut geeignet ist eine musikalische, interaktive Nummer – Glückwünsche zum Verkleiden, zum Beispiel:

• zu Serduchka
• an Alla Pugacheva
• zu den Zigeunern

Gäste auf der Party

Vergessen Sie nicht, dass Sie für solche Szenen Requisiten und eine musikalische Begleitung vorbereiten müssen

Aber glauben Sie mir, Ihre Bemühungen werden nicht unbemerkt bleiben, sondern im Gegenteil Frische und Belebung in die Urlaubsatmosphäre bringen.

Eine weitere Möglichkeit besteht darin, für solche Produktionen spezielle Gag-Kostüme zu mieten. Allerdings rate ich Ihnen persönlich, einen professionellen Animator zu beauftragen. Es wird Ihre Gäste auf jeden Fall überraschen und Ihnen unnötigen Ärger ersparen.

Die Anzahl der Szenen in diesem Teil des Urlaubs können Sie vorab anhand der Anzahl der von Ihnen eingeladenen Gäste bestimmen. Für jeweils drei Toasts – eine Skizze (nur eine Empfehlung aus eigener Erfahrung). Dann wird es Ihren Gästen bestimmt nicht langweilig.

Szenario zum Geburtstag, für den Pausenteil

Kommen wir nun zum aktiven Hauptteil der Veranstaltung. Nachdem die Gäste gegessen, getrunken und frische Luft geatmet haben, ist es Zeit für lustige Mini-Geburtstagsszenen für Frauen und Männer. Neben dem Tanzen laden wir Sie ein, mit Ihren Gästen ein Kontaktmärchen zu spielen. Das wird Ihre Gäste sehr amüsieren. Vergessen Sie nicht, diesen „Spaß“ mit der Kamera zu filmen. Anschließend können Sie nach dem Erstellen eines Videos mit Ihren Freunden die Erinnerungen an Ihren Urlaub genießen.

Wie wir bereits gesagt haben, gibt es im Internet viele Drehbücher, Märchen und Sketche. Treffen Sie Ihre Wahl, ich möchte nicht. Je mehr Kostüme, Requisiten und vor allem Charaktere, desto interessanter ist es natürlich. Lassen Sie uns ein Beispiel für ein Märchen geben, das jedem aus der Kindheit bekannt ist. Diese Miniszene kann am Geburtstag einer Frau oder eines Mannes gespielt werden.

Kontaktieren Sie die Szene „Rübe“ zum Geburtstag

Das Märchen „Rübe“ in Aktion

Führend:
— Liebe Gäste, hören Sie auf, Kuchen und Knochen zu kauen.
Lasst uns unterhalten und unsere Freunde amüsieren.
Ich möchte dir ein Märchen erzählen,
Darüber, wie Großvater Rüben gepflanzt hat,
Ja, ich hätte mir fast den Magen gebrochen.

Dieses Märchen ist für Kinder und Erwachsene. Nun, zunächst brauchen wir eine „Rübe“, sie sollte groß sein – sehr groß (er wählt den größten Gast). Sie können ein Stirnband mit grünen Blättern auf Ihren Kopf setzen, aber es wird lustiger aussehen, wenn der Topf klein ist Blume)

- Das ist es, Futterrübe! Und jetzt brauchen wir einen Großvater, lass ihn hundert Jahre alt sein. (Wählen Sie aus der männlichen Hälfte. Als Requisiten können Sie einen alten Hut oder Bart verwenden).

- Ja, und wir brauchen eine Großmutter, lass sie einfach jung sein (wir wählen eine Großmutter am Frauentisch aus. Requisiten - eine Schürze, eine Brille, ein Nudelholz).

- Nun, Leute, hört zu, was für eine Wendung das war. Hier kommt der Großvater, obwohl er alt ist, ist er ein feiner Kerl, ein Schurke mit Bart. Aber es gibt ein Problem: Er ist faul. Er kommt morgen früh raus, er mag nur die Balalaika. Er sitzt den ganzen Tag auf den Trümmern und spuckt auf den Zaun. (Der Gast führt zu diesem Zeitpunkt Bewegungen aus: seinen Bart streicheln, Balalaika spielen, spucken).

„Und hier kommt die Großmutter, sie ist im Herzen jung geblieben, aber sie sieht aus wie eine Hexe.“ Er geht, flucht, klammert sich mit seinen Füßen an alles (Schauspielrolle, führt Bewegungen aus: stolpert, bedroht jemanden mit der Faust).

Jetzt werden alle Wörter immer vom Moderator vor dem Schauspieler ausgesprochen und er wiederum wird sie mit Ausdruck und Gestik gekonnt wiederholen.)

Oma: „Warum sitzt du da und tust nichts, Opa?“

Großvater: „Ich bin zu faul, du bist in Schwierigkeiten.“

Oma: „Na, alter Baumstumpf, geh Rüben pflanzen und vermehre mein Vermögen.“

Moderator: - Äh, Großvater stand auf und ging Rüben pflanzen. Er kam, pflanzte es in die Erde, bewässerte es von oben und ging zurück (der Schauspieler wiederholt alle Handlungen gemäß dem Text).

Moderator: - Können Sie sich vorstellen, Freunde, dass der ganze Sommer so verging! Die Sonne scheint, der Regen fällt, unsere schöne Rübe wächst und der Großvater sitzt auf der Balalaika und spielt und pfeift nicht. Die Großmutter kam wieder, wütend, wütend, biss die Zähne zusammen, brach mit den Knochen und fluchte!

Oma: „Was, du sitzt schon wieder da, du alter Stumpf, und schaust mich an, geh dir lieber mal die Rübe an.“

Moderator: - Großvater stand auf, schüttelte sich ab, drehte sich mit seinem Bart um und ging in den Garten, um sich Rüben anzusehen. Schauen Sie, sie ist groß, rund und groß, sie sitzt in der Erde und will nicht herauskommen. Er sprang herum, lasst uns schreien und um Hilfe rufen.

Großvater: - Oma, komm raus, nimm deine Knochen raus!

Moderator: - Hier kommt die Großmutter mit ihren Knochen. Sie kam, schaute, sagte laut:

Oma: - Diese Rübe!!! (Großmutter breitet überrascht die Hände aus)

Der Gastgeber wendet sich an die Gäste: „Zücken Sie nicht die Rüben.“ Wen soll ich anrufen?

Gäste: - Enkelin

Moderator: – Genau, Enkelin. Und hier kommt die Enkelin und schüttelt ihre Mähne, das ist sie, ein Stadtmädchen (Sie können im Laufe des Stücks eine Enkelin auswählen, ein jüngeres Mädchen wäre gut für sie. Requisiten – eine Perücke mit Schleifen oder Zöpfen).

Enkelin: - Hallo, was brauchst du?

Großvater und Großmutter: - Helfen Sie mir, die Rübe auszureißen.

Enkelin: - Gibst du mir ein paar Süßigkeiten?

Großvater und Großmutter: - Wir geben es.

Moderator: - Die Enkelin kam näher und schrie:

Enkelin: - Das ist eine Rübe!!!

Moderator: - Drei von uns schaffen es nicht. Wen soll ich sonst noch anrufen?

Gäste: - Bug!

Moderator: - Genau, Zhuchku! Hier wedelt sie mit dem Schwanz, es gibt niemanden, der schöner ist als sie.
(Requisiten: Stirnband mit Eselsohren)

Bug: - Wuff-wuff. Hallo, was brauchst du?

Großvater und Großmutter: - Helfen Sie mir, die Rübe auszureißen.

Bug: - Gibst du mir einen Knochen?

Großvater und Großmutter: - Wir geben es.

Moderator: - Bug kam näher und breitete ihre Arme aus.

Bug: - Das ist Rübe!

Moderator: - Es gibt keine Möglichkeit, uns rauszuholen, wen sollten wir sonst anrufen?

Gäste: - Eine Katze.

Gastgeber: - Ja, Freunde, natürlich eine Katze. Das Schönste, sehr süß. Da kommt sie, schnurrt und singt. (Requisiten: Stirnband mit Katzenohren)

Katze: - Miau-miau, schnurr-schnurr. Und hier bin ich und sehe ganz gut aus. Hallo, was brauchst du?

Großvater und Großmutter: - Ziehen Sie die Rübe heraus.

Katze: - Gibst du mir Milch mit Sauerrahm?

Großvater und Großmutter: - Wir geben es.

Moderator: - Die Katze kam näher und schnurrte leise:

Katze: - Das ist eine Rübe!

Moderator: - Ja, hier ist die Sache, selbst die Katze hat nicht geholfen. Sie beschlossen, mit der ganzen Familie nach Hause zu gehen, zu Mittag zu essen, zu schlafen und sich hinzulegen. Sie sagen, wenn wir stärker werden, werden wir die Rübe besiegen. (Alle treten zur Seite).

- Nun, während die ganze Familie schlief, kam eine kleine Maus auf das Feld. (Wählen Sie mit der Maus den größten Mann oder das Geburtstagskind aus)

- Die Maus sah die Rübe und quietschte:

Maus: - Das ist eine Rübe! So eine Rübe braucht man selbst.

Moderator: Die Maus nahm die Rübe in die Hand und zog sie in ihr Loch. (Nimmt die Maus beiseite).

„Und die ganze Familie kehrte in den Garten zurück und sah, dass es keine Rüben gab.“

Alle Akteure zusammen: - Wo ist die Rübe?

Moderator: - Ja, wir haben verschlafen, Sie sind eine Rübe. Nicht einmal eine Rübe kann man problemlos aus dem Garten ziehen. Ja, ja... Aber es gibt keine Moral, solange es ein leckeres Mittagessen gibt. Aber Sie haben großes Glück, unsere Maus ist sehr nett, sie wird die Rübe auf jeden Fall teilen. (Die Maus kommt heraus und holt die Rübe heraus). Das ist das Ende des Märchens und herzlichen Glückwunsch an alle, die zugehört haben!

Mit diesen Worten können Sie alle zum Klatschen auffordern und eine Fotosession ankündigen.

Ich denke, liebe Freunde, Ihnen haben unser Drehbuch, unsere Tischspiele und Sketche gefallen. Wir werden in Zukunft noch viel mehr Interessantes zu diesem Thema posten. Ich möchte nur eines sagen: Massenspiele und Szenen, um Ihnen zu Ihrem Geburtstag zu gratulieren, werden Ihrem Urlaub nur Positives verleihen.