دختر نوجوان من نمی خواهد درس بخواند. کودک نمی خواهد به مدرسه برود: چه باید کرد؟ دخترم نمی خواهد به مدرسه برود

در 13 سال و نیم گذشته، دختر 13 ساله ما از رفتن به مدرسه امتناع کرده است.

در حال حاضر، این شامل بلند نشدن، نپوشیدن، پاره نکردن لباس مدرسه برای پوشیدن چیزی، پنهان کردن کفش‌هایش، امتناع از خروج از خانه و غیره است.

در ترم آخر بارها می گفت که حالش بد است، گاهی سردرد دارد، گاهی حالت تهوع دارد، گاهی دستش درد می کند. او تحقیقات زیادی در مورد پزشک عمومی و بیمارستان داشت. به طور معمول، تشخیص این بود که او دختری سالم، اما پرتنش است، و درمانگر یک اختلال اضطرابی را پیشنهاد کرد.

در آن دوره، تنها راهی که می‌توانستیم او را به ورود به خانه بیاوریم این بود که کارهای روزمره صبحگاهی‌اش را مدیریت کنیم، هر 5 یا 10 دقیقه بررسی کنیم که آیا او بیدار است، شروع به پوشیدن لباس، بستن کیفش، پوشیدن کفش و غیره.

حتی در آن زمان، او هنوز هم گاهی از رفتن امتناع می کند، فقط بی حرکت ایستاده است. در زمان‌های مختلف مجبور شده‌ایم کفش‌هایش را بپوشیم و امروز صبح مجبور شدم او را از خانه به ایستگاه اتوبوس بکشانم، زیرا او سعی داشت به در، نرده، دروازه بچسبد و سپس از سوار شدن به اتوبوس امتناع کرد تا اینکه من او را با خودم کشید . مدام گریه می کرد و جیغ می زد.

مدرسه به وضوح از عدم حضور او ناراضی است و ما چندین بار با ناظم دخترمان و مدیر مدرسه ملاقات کرده ایم. مدرسه به ما اطمینان می‌دهد که هر وقت او را چک می‌کنند، با دوستانش بازی می‌کند یا در کلاس خوب کار می‌کند، و حتماً در خانه مشکلاتی وجود دارد. با این حال، در طول نیم ترم دو هفته ای (تازه به پایان رسید) او یک دختر دوست داشتنی و شاد بود که دوست داشت دوستانش را برای بازی ملاقات کند.

الان مدرسه می گوید ما به خاطر اینکه او را به مدرسه نمی فرستیم تحت تعقیب قرار می گیریم. (ما در بریتانیا هستیم، همانطور که آنها مدام به ما یادآوری می کنند، اگر فرزندانشان به مدرسه نروند والدین می توانند به زندان بفرستند.) حضور او در حال حاضر حدود 55٪ است - ما معمولاً می توانیم او را مجبور کنیم تا 2- 3 روز در هفته

من به خاطر مجبور به استفاده از زور به این شکل در حال خراب شدن هستم. الان که این را می نویسم دو ساعت از سوارشدن او به اتوبوس می گذرد اما هنوز می لرزم و گریه می کنم. بعلاوه، چنین توسل به زور بدون شک می تواند مرا به زندان بیاندازد.

بدیهی است که مشکلاتی در مدرسه وجود دارد: اول اینکه کمد اختصاصی مدرسه او یک مورد بسیار حساس است. او شکایت می کند که یکی ندارد، اما طفره می رود و وقتی در زمان های مختلف با او در مورد این موضوع بررسی می کنیم، پاسخ های متناقضی می دهد. به نظر می رسد مدرسه به هر یک از آنها کلید قفسه خود را داده است، اما اکنون دختر دیگری از دختر ما برای کیت PE (تربیت بدنی) خود استفاده می کند (بنابراین او دو کمد دارد، یکی برای کتاب هایش و دیگری برای کیت PE خود).

مدرسه ادعا می کند که سابقه ای در مورد اینکه کدام کمد به کدام دختر اختصاص داده شده است، ندارد و از ما خواسته است که جزئیات بیشتری در این باره به دست آوریم. وقتی پیشنهاد می کنیم در مورد کمدش با مدرسه صحبت کنیم، او می خواهد که این کار را نکنیم.

(این خیلی مرا به یاد زمانی می اندازد که در دوران راهنمایی مورد آزار و اذیت قرار می گرفتم: پسرانی که کتاب ها را از کیف مدرسه ام بیرون می آوردند به من می گفتند که اگر پیش والدین یا معلمانم بروم، زندگی من را بدتر می کنند.)

به نظر می رسد مشکلاتی نیز در ارتباط با تکالیف او وجود دارد: اگرچه او به طور کلی یک دختر باهوش است، اما گاهی اوقات در تکالیف گیر می کند. او به هیچ وجه دوست ندارد مورد توجه یا سر و صدا قرار بگیرد، بنابراین از معلم توضیح یا کمک نمی خواهد. اما او همچنین بسیار مشتاق است که راضی کند و از ناامید کردن متنفر است، بنابراین از انجام کاری که کامل نیست متنفر است. سپس او گیر کرد.

نه من و نه همسرم نمی دانیم چگونه در این بن بست به او کمک کنیم.

ما منتظر یک ارجاع برای کمک به سلامت روان او در این مورد هستیم، اما ما کاملاً بی فکر هستیم.

همچنین به ویژه دشوار است (یعنی اغلب غیرممکن) که او را مجبور به رفتن در روزی کنید که PE وجود دارد. برخلاف دختران دیگر ما، این یکی از تغییرات بدنش گیج شده است. او بسیار در میانه تغییرات خود است. شانه هایش را به سمت جلو کج کرد تا شکل سینه هایش دیده نشود.

حضور او در مدرسه در آستانه از هم پاشیدن خانواده ماست.

فکر نمی‌کنم مشکل فقط قلدری باشد: فکر می‌کنم همزمان مشکلات زیادی وجود دارد. واضح است که حل هر یک از این مسائل زمان می برد، اما ما نیاز داریم که او هر روز به مدرسه برود.

بدیهی است که ما تصمیم گرفته‌ایم او را به مدرسه دیگری منتقل کنیم، اما به همراه آن تکالیف و تصویر بدنی به همراه دارد، و طبق تجربه ما (هم دختران دیگر و هم دوستانمان) در هر مدرسه‌ای قلدری وجود خواهد داشت. بنابراین او باید دوباره شروع کند. حداقل او در مدرسه فعلی خود دوستانی دارد.

(وقتی از او می‌پرسیم که آیا می‌خواهد مدرسه را عوض کند، گاهی می‌گوید بله، گاهی نه.)

ما سعی کردیم این موضوع را با او در میان بگذاریم، اما او دوباره اجتناب می کند و بی ارتباط می شود.

من و همسرم تمام وقت کار می کنیم. این احتمال وجود دارد که یکی از ما مجبور شود برای مقابله با این موضوع کار را رها کند. این شامل فروش خانه ما (ما در خانه ای زندگی می کنیم که والدین همسرم قبل از مرگ در آن زندگی می کردند؛ حدود 30 سال است که در خانواده او بوده است) و نقل مکان به منطقه ای بسیار ارزان تر. ما 25 سال است که در این منطقه زندگی می کنیم، بنابراین همه دوستان و شبکه پشتیبانی ما اینجا هستند.

دختر ما دو خواهر بزرگتر دارد: 16 و 18 ساله. بزرگتر در دانشگاه درس می خواند. هیچ یک از آنها برای حضور در مدرسه مشکلی نداشتند. هر دو از رفتار او گیج شده اند، به او بگویید که باید وارد شود اما باز هم نمی آید.

ما نتوانستیم تشخیص دهیم که دقیقاً چه مشکلاتی وجود دارد، و او به خواهران یا دوستانش اعتماد نکرد (که ما توانستیم بفهمیم). ما فقط در مورد مسئله قفل می دانیم زیرا متوجه طفره رفتن و پاسخ های متناقض او به برخی سؤالات بسیار خاص شدیم. سؤالات دیگری واقعاً قابل انتظار است.

اگر کسی ایده ای داشته باشد، ما در حال درک نی هستیم.

پاسخ ها

MCepe

(پس زمینه: من این سوال را در SE دیدم و به دلیل مشخصات شخصی از یک حساب کاربری ناشناس پاسخ می دهم). من پدر و مادر نیستم اما احساس می کنم مجبورم پست بگذارم زیرا این موضوع به شدت در من طنین انداز است.

دختر شما به نظر می رسد که او یک نوجوان عادی، باهوش و شاد است، به جز این مشکل مدرسه رفتن، هیچ مشکل اساسی ندارد. همچنین واضح است که میزان بیزاری او از مدرسه بسیار فراتر از شورش معمولی نوجوانان یا تمایل به ترک کلاس است. لطفاً درک کنید که من با این پاسخ سعی نمی کنم شما را اذیت کنم.

چیزی که شما توصیف می کنید به نظر می رسد که او در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گرفته است. قلدری شدید توسط سایر دانش‌آموزان به احتمال زیاد، اما ممکن است کارکنان مقصر باشند یا به این دلیل که فعالانه در خشونت شرکت می‌کنند یا عمداً خشونت دانش‌آموزان را نادیده می‌گیرند. در حالی که او بدیهی است که نیاز به حضور در مدرسه دارد، من فکر می کنم حضور او در حال حاضر کمتر از مسائل اساسی مهم است - ممکن است بعداً هر چیزی را که به دلیل حضور کم از دست می دهد یاد بگیرد، اما این احتمال وجود دارد که اکنون در مدرسه بماند برای او بد است.

در سن 12-13 سالگی دقیقاً به همان شکلی که شما تعریف می کنید عمل کردم. به دلیل سیستم مدرسه، در آن زمان مجبور به مقاومت فیزیکی برای رفتن به مدرسه نشدم، اما توانستم حضور جعلی را انجام دهم که تلاش زیادی برای آن انجام دادم. من به ندرت به کلاس می رفتم، در مورد دروس مدرسه با پدر و مادرم طفره می رفتم، و به خصوص در مورد دارایی های مادی طفره می رفتم (هر چند که کمد یا چیز دیگری نداشتم). فعالیت بدنی بزرگترین مشکل من بود و حتی در روزهایی که به کلاس می رفتم، یک سال کلاس تربیت بدنی را از دست دادم. به همین دلیل است که رفتار دختر شما آشنا به نظر می رسد.

مشکلات من عمدتاً ناشی از قلدری سایر کودکان بود که توسط اکثر کارکنان بی‌صدا نادیده گرفته شد. من دائماً مورد آزار و اذیت کلامی و روانی قرار می‌گرفتم و گاهی اوقات به وسایلم حمله می‌شد - کیف یا کتاب‌هایم دزدیده می‌شد یا آسیب می‌دید، یک بار کیف مدرسه‌ام را دزدیدند و سپس از پنجره به سر معلمی پرتاب می‌شدند تا مرا برای آن قاب کنند. .

دروس تربیت بدنی زمانی بود که قلدری کاملاً ثابت بود، حتی فیزیکی. گاهی اوقات لباس‌هایم را دزدیده‌اند یا از بین می‌برند و البته PE به دلیل ماهیتش، فرصت‌های زیادی را برای مواردی مانند ضربه "تصادفی" به صورتم، ضربه به سرم، زمین خوردن و غیره فراهم کرده است. . معلم ورزش، همانطور که اکنون می فهمم، یک بزرگسال بود که نباید با بچه ها کار می کرد - معلم اغلب به صورت شفاهی مرا تحقیر می کرد و به هزینه من شوخی می کرد (من کودکی با چارچوب کوچک و هماهنگی متوسط ​​بودم). به همین دلیل است که PE در نهایت به مرکز مشکلات من در مدرسه تبدیل شد، و من شروع به حذف کامل آن کردم - و قطعاً آماده بودم که اگر کسی بخواهد من را به PE بکشاند، با عصبانیت مقابله کنم.

من به شدت مشکوک هستم که دختر شما هم چنین چیزی را تجربه می کند. اگر او مورد آزار و اذیت قرار می گیرد، ممکن است این قلدری نیز حول مسائل حساس متمرکز شود. مشکلات جزئی بدن برای یک دختر هم سن و سال او غیر معمول نیست، اما قلدری می تواند آنها را به مشکلات بزرگی تبدیل کند، مانند ترس از دیدن شکل کلی سینه هایش.

من همچنین رفتار مدرسه را بسیار آزاردهنده می دانم. اگر آنها مشکلات او را از شما می دانند، و خودشان از قفسه ها طفره می روند و خانواده شما را تهدید به آزار و اذیت می کنند، شاید مدرسه چیزی را پنهان می کند، مثلاً کارکنان از قلدری مطلع هستند اما از آن غفلت می کنند.

دختر شما ممکن است از یک درمانگر بهره مند شود. با فرض درستی فرضیات من، او باید احساس امنیت کند - کاری که در مدرسه انجام نمی دهد. او باید کاملاً آگاه باشد که اولویت اول شما سلامت کلی اوست، نه نمرات یا حضور او در حال حاضر. در نهایت، باید او را به جایی برسانید که از گفتن حقیقت به شما احساس راحتی کند، حتی اگر در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گرفته و تهدید به عدم صحبت در مورد آن یا حتی تغییر مدرسه شود.

پیشنهادات من به ویژه:

تصور نکنید که او بهترین علایق خود را در مدرسه دارد، تصور نکنید که او در مدرسه امن است (مخصوصاً از نظر ذهنی).

اگر او دوستان خوبی در مدرسه دارد، خصوصی با آنها صحبت کنید. از آنها بپرسید که آیا ایده ای دارند که ممکن است به شما کمک کند. منظورم دوستانش است، نه والدینشان - اگر مشکل جدی وجود داشته باشد، دوستان هم سن او ممکن است متوجه چیزی شده باشند، اما والدین آنها احتمالاً نمی دانند.

به دنبال درمانگران مناسبی باشید که می توانند به دختر شما کمک کنند تا صحبت کند. ممکن است برای او راحت تر باشد که با یک غریبه صحبت کند.

خیلی واضح به او بگویید که او را به خاطر مشکلاتی که ممکن است برای او ایجاد کند سرزنش نخواهید کرد و اولویت اول شما رفاه و امنیت اوست. به او بگویید که مایلید او را به مدرسه دیگری بفرستید یا هر کار دیگری که ممکن است به او کمک کند انجام دهید. او ممکن است تقریباً آماده باشد که حقیقت را به شما بگوید، اما از واکنش شما بسیار می ترسد.

بدون پرستار

اول از همه، اجازه دهید با شرایطی که به نظر می رسد بسیار دشوار است، ابراز همدردی کنم. آنچه در ادامه می آید به این معنی نیست که من با مبارزه شما همدردی نمی کنم.

به نظر می‌رسد شما ایده‌های کمی در مورد اینکه چرا دخترتان آن‌طور که هست رفتار می‌کند (از آنجایی که او کاملاً آماده نیست)، دارید، اما این یک سال و نیم است که ادامه دارد. رفتار دختر شما به وضوح طبیعی نیست.. اگر نمی توانید به ته آن برسید، او فوراً به کسی نیاز دارد که بتواند. یک درمانگر خوب یک شروع است، و درک اینکه چرا کارهای بیشتری در این زمینه انجام نشده است دشوار است (سلب مسئولیت: من در بریتانیا زندگی نمی کنم). او باید تا الان درمان را شروع می کرد.

در حالی که نمی‌توانید 100% به گزارش‌های معلمان او تکیه کنید، باید به طور مرتب با همه آنها صحبت کنید تا رفتار الگوی او را مقایسه و مقایسه کنید. این شبیه تمسخر احتمالی یا حتی توهین به نظر می رسد.

اگر او از مشکلات تصویر بدن رنج می‌برد، مدرسه باید مکانی امن برای تعویض یا خارج کردن لباس ورزش او فراهم کند، یا می‌توانید درخواست کنید که او به‌کلی از برنامه PE کنار گذاشته شود و به مسئولان مدرسه یک جایگزین قابل قبول خارجی ارائه دهید. ،

بیت قفل - اگر درست باشد - ترسناک است. چرا مسئولان مدرسه را با گفتن اینکه هیچ سابقه ای ندارند که کدام کمد به کدام دختر اختصاص داده شده است را کنار بگذارید؟ شما و آنها بزرگسالان اینجا هستید نه دخترتان. البته، اگر واقعاً این اتفاق بیفتد، او دیگر توجه منفی نمی خواهد. از یک نفر بخواهید کمدش را باز کند و ببیند داخلش چیست!

اگر عملکرد او در موضوعات خاصی مشکل دارد، او را به عنوان معلم خصوصی استخدام کنید. او را از نظر نارساخوانی آزمایش کنید. بنشین و تکالیفش را انجام دهد تا بفهمد چه چیزی را به دست نمی آورد. ولی یه کاری کن

الان مدرسه می گوید ما به خاطر اینکه او را به مدرسه نمی فرستیم تحت تعقیب قرار می گیریم.

این کمی دیکنزی به نظر می رسد. آیا این واقعاً چیزی را حل می کند؟ این تهدید چقدر واقعی است؟ آیا فقط جریمه است؟ اگر چنین است، از آن پول برای دریافت یک درمانگر خوب برای او استفاده کنید.

منظور من این است که حتی بدون دانستن ریشه مشکل، تدابیری وجود دارد (البته شاید یک بازه زمانی) که می‌توانید برای حل مشکلاتی که در مورد آنها می‌دانید تا زمانی که کسی به عمق این مشکل دست یابد، انجام دهید.

با این حال، در قلب مشکل نهفته است چه چیزی برای دختر شما بهتر است. او را نزد یک درمانگر نوجوان خوب ببرید که می تواند به او کمک کند تا خودش را باز کند و آن را حل کند (اغلب راحت تر است که اجازه دهید خشونت برای یک غریبه اتفاق بیفتد تا خانواده) و با یک روانپزشک صحبت کند (باز هم، من تازه وارد سیستم بهداشتی بریتانیا هستم. ) به طوری که اگر معلوم شد که یک نوع اختلال اضطرابی است - OCD/فوبی اجتماعی/دیگر - او بتواند کمک (و احتمالاً دارو*) مورد نیاز خود را دریافت کند.

* بدون شک ذکر علاج باعث اعتراض شدید برخی خواهد شد. با این حال، من دیده ام که داروها معجزه می کنند. من در اینجا در مورد حقه بازی صحبت نمی کنم. من در مورد تشخیص و درمان مناسب صحبت می کنم. CBT باشد، دارو یا روش دیگری.

user25088

با تشکر از پاسخ دقیق - ما در اینجا چیزهای زیادی برای فکر کردن (و چیزهایی که هنوز باید انجام دهیم) داریم. من این را برای یک یا دو روز می گذارم تا دیگران قبل از پذیرش پاسخ پاسخ دهند. در مورد پیگرد قانونی، بله، بریتانیا والدین را هر سال که فرزندانشان از مدرسه باز می‌مانند به زندان می‌فرستد: bbc.co.uk/news/education-33861985.

@user25088 برای مدرسه خانگی در بریتانیا قانونی است، برای مثال به bbc.co.uk/schools/parents/home_education مراجعه کنید. تحصیل یک الزام قانونی است، اما مدرسه نه. (البته بدیهی است که آموزش خانگی چیزی نیست که باید به سادگی انجام شود).

جاش کورن

کارل ویتوفت

@bunyaCloven امم، هیچ حفاظتی برای افشاگران وجود ندارد. قوانین فرضی که ادعا می کنند از آنها محافظت می کنند، چنین نیستند.

جاش کورن

زیرا تظاهر به قلدری که اتفاق نمی افتد، ساده ترین کار برای مسئولان مدرسه است. بسیاری از مردم دوست ندارند "قایق را تکان دهند" و همچنین نمی پذیرند که مدرسه آنها ایده آل نیست. همه مدارس این رویکرد را ندارند، اما تجربه مستقیم من با یک مدرسه این بود که دقیقاً این کار را انجام داد.

بابا

قلدری در طول زندگی و در هر سنی اتفاق می افتد. در محل کار، خانوارها، دانشگاه ها و مدارس، گذر از گروه های سنی (به عنوان مثال برخی معلمان دانش آموزان خاصی را مورد آزار و اذیت قرار می دهند) و به اشکال مختلفی به خود می گیرد. متأسفانه، این یک واقعیت زندگی و بقیه ماست بایدسعی کنید آن را بشناسید و گسترش دهید. به معنای واقعی کلمه می تواند نابود کند پایانش بدهبا زندگی مردم اما مشکل این است که تشخیص و درمان آن دشوار است.

ر..

انطباق اجباری بهتر از عدم انطباق است. من طرف "یک وکیل بگیر، دیروز" هستم.

جاش کورن

هدف از ابقاء وکیل این است که مشکل را از دست تک تک مدرسه ها خارج کرده و به دست هیئت آموزشی که مسئولیت عمومی دارد (مدیران و غیره نیستند) و تمام کارکنان آن مسئول هستند. تا جایی که هیچ یک از کارمندان او نمی توانند اظهار بی اطلاعی کنند. این به طور مؤثر کل هیئت مدیره را در جریان می‌گذارد و - به وضوح - به شما اطلاع می‌دهد که شما به تنهایی این موضوع را حل نمی‌کنید.

mweiss

اول، من با پوسترهای دیگری موافقم که نشان می دهد دختر شما ممکن است در تلاش برای فرار از یک موقعیت توهین آمیز باشد و این باید بسیار جدی گرفته شود. اما در کوتاه مدت چه باید کرد؟

اینو نوشتی

ما در بریتانیا هستیم، همانطور که دائماً به ما یادآوری می کنند، اگر فرزندانشان به مدرسه نروند والدین می توانند به زندان بفرستند.

به بیان دقیق، این درست نیست. بیان دقیق تر این خواهد بود:

در انگلستان، قانون آموزش و پرورش 1944 به این معنی است که والدین وظیفه قانونی برای آموزش فرزندان خود دارند، اما ملزم به انجام این کار با فرستادن فرزند خود به مدرسه نیستند. وب سایت Direct Gov مسئولیت های والدین را فهرست می کند. این چنین است: "کودک ملزم به پیروی از برنامه درسی ملی یا شرکت در آزمون های سراسری نیست، اما به عنوان والدین شما وظیفه قانونی دارید که اطمینان حاصل کنید که فرزند شما آموزش تمام وقت متناسب با سن، توانایی و توانایی خود دریافت می کند."

به عبارت دیگر، تحصیل در خانه در بریتانیا قانونی است. پیشنهاد می‌کنم با دخترتان در مورد این موضوع به‌عنوان یک گزینه بحث جدی داشته باشید، حتی اگر این یک راه‌حل موقتی باشد، در حالی که شما برای حل مسائلی که باعث آسیب‌های شدید او در مدرسه می‌شود، کار می‌کنید.

آدام دیویس

ما یکی از فرزندانمان را از مدرسه خارج کردیم و بعد از یک سال سخت برای آنها - در واقع در سن 12-13 سالگی - به مدت یک سال آنها را در خانه آموزش دادیم. بعد از یک سال تحصیل در خانه، آنها را به مدرسه جدیدی منتقل کردیم و اکنون وضعیت خوبی دارند. ما هیچ ایده ای در مورد قلدری یا قلدری نداشتیم، اما با توجه به اعتراض شدید او به مدرسه، من آن را به عنوان یک احتمال رد نمی کنم. با این حال، یک سال آموزش در خانه - که شما می توانید برای باهوش ترین جوانان بعد از کار به آن دست یابید - ممکن است ارزش بررسی را داشته باشد، اگر تغییر مستقیم مدرسه گزینه ای نباشد.

ایوو رنکما

در واقع، آموزش در خانه ممکن است ارزش توجه داشته باشد. دوری از مدرسه باید به کاهش اوضاع کمک کند. و سپس همه چیز می تواند ساده تر باشد. او همچنین ممکن است بعداً به مدرسه بازگردد ...

پترپترسون

آیا سعی کردی با او صحبت کنی؟

اولین سوالی که می خواهم بپرسم این است:

آیا می خواهید مدرسه را تغییر دهید؟

اگر گفت بله، دلیلش را بپرسید.

من با خواهر شوهرم مشکل مشابهی داشتم، او به دلیل قلدری نمی خواست به مدرسه برود.

اما مشکلات ممکن است چیز دیگری باشد، مانند سوء استفاده، همانطور که قبلاً پیشنهاد شد، اما ممکن است برای ما بزرگسالان نیز احمقانه باشد، که برای یک نوجوان چندان احمقانه نیست.

نکته این است که اگر او نمی خواهد مدرسه را تغییر دهد، مدرسه هیچ ایرادی ندارد، اما مشکلی برای او وجود دارد، مانند افسردگی.

اگر او نمی خواهد صحبت کند، یک دوست خوب او می تواند به شما پاسخ دهد.

آمیت شارما

من دوم هستم، قوی است. از او بپرسید که آیا دوست دارد هر چه زودتر مدرسه را عوض کند. از نظر من، تمام نشانه های این موضوع به یک موقعیت توهین آمیز یا ترسناک اشاره دارد.

IllusiveBrian

من فکر می کنم گفتن این موضوع کمی عجولانه است، فقط به این دلیل که او مطمئن نیست که می خواهد مدرسه را تغییر دهد، که مشکلی با مدرسه نیست. او ممکن است دوست نداشته باشد دوستانی را که دارد ترک کند یا به سادگی فکر کند که در مدرسه جدید با همان نوع خشونت مواجه خواهد شد (اگر خشونت یا قلدری باشد).

به نام2voyage

@IllusiveBrian همچنین، اگر یک بزرگسال مرتکب خشونت شود، این احتمال وجود دارد که تهدیدات معتبری انجام شده باشد که حرکت آنها را حل نخواهد کرد.

وارن دیو

اتفاق بدی در مدرسه برایش می افتد، با توجه به میزان انزجارش، اتفاق بسیار بدی. این می تواند قلدری یا خشونت جدی، احتمالاً جنسی باشد. این احتمالا جنبه فیزیکی دارد، با توجه به اینکه به نظر می رسد روی PE متمرکز است.

من سعی می کنم او را وادار کنم که در مورد آن صحبت کند تا بفهمد که چیست. به او اجازه دهید چند هفته در باشگاه درس نخواند یا به مدت یک هفته به مدرسه نرود. اگر از شما خواسته شد، به مدرسه بگویید که نگران خشونت احتمالی، احتمالاً از سوی کارکنان مدرسه هستید، و می‌خواهید قبل از بازگرداندن او، مشکل حل شود. همچنین با خط تلفن در وب سایت ذکر شده در نظر - https://www.nspcc تماس بگیرید. org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

اگر نمی توانید بفهمید مشکل چیست، مدرسه را عوض کنید. او خیلی اهمیتی نمی‌دهد، و مشکل احتمالاً مربوط به افراد خاصی است که در مدرسه جدید نخواهند بود. این یک تعمیر تضمینی نیست، اما حداقل باید کمک کند.

user25088

بابت پاسخ متشکرم. باید بگویم که فکر خشونتبه فکر هیچکدام از ما نبود. بعداً در مورد آن صحبت خواهیم کرد.

وارن دیو

@DoritoStyle از سوی دیگر، علیرغم نرخ غیبت 45 درصدی که مبنایی برای تعیین آستانه فراهم می کند، هنوز تحت پیگرد قانونی قرار نگرفته اند. بخش مربوط به گزارش سوء استفاده مشکوک برای قرار دادن مدرسه در حالت تدافعی و رک بودن در مورد مسائل مهم است.

aparente001

بسیاری از مشکلات بهداشتی اساسی وجود دارد که می تواند منجر به شکست مدرسه شود. پسر 13 ساله من از مدرسه امتناع کرد، اما نه به شدت و نه به اندازه دختر شما. پسر من چندین بیماری عصبی از جمله OCD دارد که تشخیص و تشخیص آنها دشوار است. اما همانطور که پاسخ ها و نظرات دیگر نشان می دهد، تعدادی چیزهای اساسی مختلف وجود دارند که می توانند نتیجه یکسانی را ایجاد کنند.

البته، هر توصیه ای که برای شروع درمان به او کردید درست بود، اما تجربه من این بوده است که گاهی اوقات کمی طول می کشد تا به حالت اولیه برسد، و حتی بعد از آن، شاهد بهبودی باشید.

بنابراین من برخی از پیشنهادات خاص برای شما در حالی که این اتفاق می افتد.

مکان های جایگزین مدرسه را در نظر بگیرید. جایی که من در ایالات متحده زندگی می کنم، جوانانی که دوران سختی را پشت سر می گذارند می توانند به مدت یک ماه در یک برنامه کوچک جایگزین شرکت کنند. ببینید در جایی که هستید چه چیزی در دسترس است.

دستورالعمل های خانه را در نظر بگیرید. در اینجا پیوندی به یکی از این برنامه‌ها وجود دارد: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html لطفاً توجه داشته باشید، فکر می‌کنم خیلی زود است که به فروش خانه خود فکر کنید و وقتی یکی از والدین خانه را ترک کرد، کوچک‌سازی کنید. کار. با این حال، ممکن است بخواهید یکی از والدین را به مرخصی موقت در نظر بگیرید. شما همچنین می توانید یک ارائه دهنده مراقبت از کودک استخدام کنید تا مطمئن شوید که دختر شما در حالی که شما در خانه نیستید ایمن است و از او مراقبت می شود.

درگیر کردن ارائه دهنده مراقبت های اولیه دخترتان از بسیاری جهات مفید خواهد بود. آیا شما به آن پزشک عمومی در انگلستان می گویید؟ پزشک او می تواند به شما کمک کند تا خدمات مورد نیاز دخترتان را دریافت کنید و در مورد درمان های دارویی احتمالی صحبت کنید.

نظرات خود را در مدرسه در نظر بگیرید. ممکن است تعجب کنید که چقدر این می تواند مفید باشد. (مثال: وقتی پسرم کلاس پنجم بود، می‌دانستم مشکلی وجود دارد، اما او نمی‌توانست به آن اشاره کند تا بفهمم. وقتی به سالن آزاد اکتبر رفتم و پشت میزش نشستم، متوجه شدم که معلمش او را در جایی نشست که نمی توانست تخته را ببیند و چهره او را نمی دید. دو دقیقه بعد از صحبت های او، متوجه شدم چه مشکلی دارد - ADHD او او را دیوانه کرده بود، و او سعی می کرد این مشکل را به تنها راه حل کند. او می دانست چگونه.)

بعد از مدرسه، با مدیر مدرسه (مدیر - مدیر / مدیر مدرسه) قراری بگذارید تا با شما از کمد دخترتان دیدن کنید و از شما دو نفر بخواهید که با دقت آن را باز کنید و محتویات آن را با هم بررسی کنید - شاید بدون حضور دخترتان.

نگاهی به لیست های متعددی که به صورت آنلاین در مورد مکان های مدرسه منتشر شده است بیندازید. چند ایده را که خوانده‌اید و فکر می‌کنید به دخترتان کمک می‌کند در مدرسه راحت‌تر باشد را انتخاب کنید و از مدرسه بخواهید آنها را آزمایش کند تا ببیند آیا کمک می‌کنند یا خیر. نشان دادن یکی از این لیست های طولانی به دخترتان می تواند بسیار سخت باشد. با این حال، سعی کنید از او اطلاعاتی در مورد آنچه که فکر می کند ممکن است کمک کند، دریافت کنید. مثال: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

اگر تغییر مدارس یک گزینه است... نظارت بر مدرسه جدید بالقوه; برداشت های خود را با مشاهدات خود از مدرسه فعلی او مقایسه کنید. اگر مورد جدید امیدوارکننده به نظر می رسد، مطمئن شوید که دختر شما نیز آن را بررسی می کند. معمولا بهترین راه برای انجام این کار، ارائه یک "سایه" است. یک کودک خوش‌نیت و دوستانه هم سن او داوطلب می‌شود تا مالک او شود، و دختر شما با صاحبش در کلاس‌های درس شرکت می‌کند، هنگام ناهار با او می‌نشیند، و غیره. جایی که من زندگی می‌کنم، یکی از مدارس از این به عنوان روشی استاندارد برای معرفی استفاده می‌کند. کلاس پنجمی ها در دبیرستان، در بهار، قبل از ایجاد تغییرات.

اگر معلوم شد که دختر شما تشخیص داده شده است، ببینید آیا می توانید راهی پیدا کنید که او مدتی را با جوانان دیگر با همین تشخیص سپری کند، حتی اگر مجبور به سفر کمی باشید. چند ماه بعد از اینکه پسرم به سندرم تورت تشخیص داده شد، در تعطیلات آخر هفته خانواده تورت شرکت کردیم. ارزش 5 ساعت رانندگی را داشت! او به خانه آمد احساس بسیار کمتر عجیب و غریب، بیشتر پذیرفتن تفاوت های خود را.

aparente001

@user25088 - امروز با یک مقاله خوب در مورد موضوع شما برخورد کردم: chabad.org/library/article_cdo/aid/366261/jewish/… . این مقاله توسط یک خاخام نوشته شده است، اما خود مقاله در رویکرد خود کاملاً سکولار است.

1 برای توصیه به والدین برای ترک شغل و غیره - من می گویم که او احتمالاً اکنون به ثبات خانه نیاز دارد تا به مقابله با آنچه در مدرسه می گذرد کمک کند و تغییرات شدید در خانه و درآمد خانواده عوامل بی ثبات کننده اصلی خواهد بود.

Momthatsbeenthruit

دخترم از 15-17 سالگی مدرسه را ترک کرد. ما به دلیل نداشتن مدرسه با دادگاه های منطقه ای در ایالات متحده مرتبط بودیم. مشاوره، ردیاب مدرسه، کارآموزی در دادگاه، تهدید به انتقال او به خانه گروهی - هیچ کمکی نکرد. جز غیبت مشکل دیگری نداشت. تنها پس از امتحان دبیرستان دیگری بود که تصمیم گرفت به جای فارغ التحصیلی از دبیرستان، GED خود را بگیرد. همه به او گفتند که چیزی نمی دهد. او GED خود را ظرف 6 هفته دریافت کرد. من همه چیز را امتحان کردم، از دعوای شدید، صحبت کردن تا زمانی که احساس کردم چیز جدیدی برای کشف وجود ندارد تا در نهایت به او بگویم که این زندگی اوست و باید آن را به او بسپارم. یک سال دیگر طول کشید تا در نهایت به من بگوید که در دوران راهنمایی چه چیزی را نمی توانست بفهمد. او با بچه هایی که می خواست با آنها دوست شود سازگاری نداشت. او در مدرسه دوستان خوبی نداشت. بعد از غیبت در کلاس ها دچار اضطراب می شد. بعد از اینکه او کلاس را ترک کرد، معلمان نامهربانی کردند. مدیران بدتر بودند. او مورد آزار و اذیت قرار نگرفت. او فقط احساس خوبی نداشت و نمی خواست آنجا باشد. راه حلی برای شما ندارم من درد تو را احساس میکنم. خب داستان من این است که دخترم 18 ساله شد و به دلیل پیام همیشگی من که در این مورد در کنارش بایستم و اینکه حتی در 17 سالگی باید مسئولیت تصمیمات زندگی خود را بپذیرد - او تصمیم گرفت که می خواهد به صورت پاره وقت به دانشگاه برود و یک مدرک دریافت کند. کار تمام وقت یک روز، او با دانشجویان همفکر دیگری آشنا شد که آنها را اجاره کرد! او اکنون یک برنامه زندگی دارد و در حال انجام آن است. برات دعا میکنم که بتونی به دخترت کمک کنی تا راهشو پیدا کنه و 2 سال طول نکشه.

استیودونی

احتمال دیگری که در حین خواندن این مطلب به ذهنم خطور کرد این است که او ممکن است مشکلات هویت جنسی داشته باشد. کوچکترین فرزند من (اکنون 17 سال) اخیراً از حالت تولد (مونث) به جنسیت باینری تبدیل شده و سینه هایش در تابستان برداشته شده است. تغییر در رفتار آنها شگفت انگیز بود - آنها اکنون بسیار شادتر در مدرسه

ما باید چندین درمانگر مختلف را می دیدیم که می توانستند در این زمینه کمک کنند، از جمله خانواده درمانی برای همه ما، درمان فقط برای من و همسرم، و درمان خصوصی برای فرزندمان. این اتفاق در 2 1/2 سال گذشته یا بیشتر رخ داده است.

روری آلسپ ♦

من مطمئن نیستم که چیزی در این سوال وجود داشته باشد که به مسائل جنسیتی اشاره کند. آیا می توانید در مورد شاخص های خاص توضیح دهید؟

200_موفقیت

@RoryAlsop "بر خلاف دیگر دختران ما، این یکی از تغییرات بدنش گیج به نظر می رسد؛ او بسیار در میانه تغییرات خود است؛ او شانه های خود را به سمت جلو خم می کند تا شکل سینه هایش قابل مشاهده نباشد."

چارله

دختر من در 12 سالگی مشکلات مشابهی داشت. کنار آمدن با تغییرات سریعی که در زمان بلوغ اتفاق می‌افتد دشوار بود، تا جایی که او درباره «بریدن» قطعات صحبت کرد. او یک ژیمناستیک است، واضح است که کاملاً لاغر است، اما ماهیچه‌هایی دارد، بنابراین نه همسرم و نه من نمی‌توانستیم در ابتدا مسائل مربوط به تصویر بدن را درک کنیم. هر کودکی روندی را طی می‌کند تا خودش را پیدا کند - زمان می‌برد و گاهی اوقات آنها با بدن خود مطابقت ندارند. در حالی که این سوال خاص (imho) بیشتر شبیه قلدری به نظر می رسد، من چیزی را تخفیف نمی دهم!

درک تومز

من برای پاسخ به این سوال به سایت پیوستم اما نمی توانم. بنابراین من در مورد این موضوع نظر می دهم زیرا فکر می کنم ممکن است حق با آنها باشد. این سنی بود که دخترم تصمیم گرفت مرد را شناسایی کند. من شدیداً توصیه می‌کنم فعالانه اعلام کنید که از تصمیمات دخترتان برای دگرباشان جنسی حمایت می‌کنید و ببینید آیا حضور در مدرسه بدون یونیفرم برای او جذاب است یا خیر.

خون سیاه زنده

دختر شما در سن سختی است. ممکن است مدرسه از نظر تحصیلی از او انتظار بیشتری داشته باشد و تا سن 13 سالگی بیشتر کودکان تغییرات بیولوژیکی کافی را تجربه کرده اند که باعث قلدری، افسردگی، فشار همسالان برای امتحان کردن مواد مخدر و رابطه جنسی و غیره شود، بنابراین برای بسیاری از کودکان مدرسه به تجربه ای دلخراش تبدیل می شود.من فکر می کنم اگر او تا این حد مقاومت می کرد، گوش دادن به او محترمانه بود.ممکن است بخواهید یک تعطیلات کوتاه را در نظر بگیرید.

آموزش در خانه ممکن است راه حل باشد.اگر زمان بیشتری را با او بگذرانید، ممکن است منبع رنج او راحت تر آشکار شود.در همان زمان، او می تواند بدون فشار محیط مدرسه به یادگیری ادامه دهد، شاید حتی کشف کند که چه چیزی در مورد رویکردهای دبیرستان به او علاقه دارد.شما همچنین پیام مهمی برای او ارسال می کنید که در مورد او جدی هستید.

در انگلستان یک سازمان غیرانتفاعی معروف وجود دارد که به آن می گویندآموزش در غیر این صورت" که به قوانین آموزش اجباری می پردازد و یک شبکه حمایتی برای خانواده ها ارائه می دهد.در پرسش و پاسخ این سایت آمده است: "قانون در انگلستان این است که تحصیل اجباری است، اما مدرسه اجباری نیست."و دارای مدارک و دستورالعمل هایی برای والدینی است که می خواهند کودک را از مدرسه اخراج کنند.

شاید پس از پشت سر گذاشتن این وصله سخت، با نگرش قاطعانه تری به مدرسه بازگردد: در طول سال هایی که در خانه درس می خوانیم، خانواده های زیادی را می شناسم که فرزندان خود را به دلیل قلدری، مشکلات سلامتی یا مشکلات یادگیری به خانه برده اند. و بعد از اینکه همه چیز حل شد به مدرسه بازگشتند.موفق باشید!

ناشناس

فرزند شما در حال حاضر توسط مدرسه و سیستم پزشکی شکست خورده است.او چیزی شبیه فوبیای مدرسه دارد (اگرچه دلایل خوبی وجود دارد که چرا هیچ کس نباید از طریق اینترنت تشخیص دهد، به خصوص نه متخصصان).

مدرسه باید از شما برای درمان حمایت کند.این ممکن است شامل درمان برای او و خانواده درمانی باشد، بنابراین همه شما متوجه می شوید که چگونه به بهترین شکل از او حمایت کنید.آنها تهدید به اقدام قانونی کردند.برای اطمینان شما، این واقعیت که شما به دنبال درمان هستید و از مدرسه درخواست کمک کرده اید، باید به این معنا باشد که شما از او حمایت می کنید.لطفاً عدم موفقیت مدرسه در حمایت از فرزندتان را مستند کنید.شما می توانید با شورای حفاظت از کودکان محلی خود تماس بگیرید تا نگرانی های خود را در مورد عدم حمایت در مدرسه مطرح کنید.

متأسفانه، CYPS (خدمات بهداشت روانی کودکان و نوجوانان) در حال حاضر به طور انبوهی از اشتراک و بودجه کم برخوردار است.اخیراً در قالب طرح تحول جوانان سرمایه گذاری شده است، اما برخی از گروه های کمیسیون بالینی این پول را صرف موارد دیگری کرده اند.لطفا، اگر احساس می کنید که تجربه شما از درمان خوب نبوده است، لطفا به نماینده خود اطلاع دهید.

برای دریافت درمان، باید به پزشک عمومی مراجعه کنید و کلیک کنید.شما باید مودب اما پیگیر باشید.

به دلیل ماهیت منطقه ای گروه های راه اندازی بالینی، دانستن آنچه در منطقه شما موجود است دشوار است.برخی از مناطق بهتر از سایرین هستند (آنها پول YPTP را برای جوانان خرج کردند).

در اینجا چند نمونه از سایت هایی وجود دارد که اطلاعاتی را ارائه می دهند:

Gloucestershire: (متن ایجاد شده با همکاری جوانان. تمام آثار هنری ایجاد شده توسط جوانان. سایت عالی.)https://www.onyourmindglos.nhs.uk/

لیورپول: (برنده جایزه CYPS/CAMHS):http://www.freshcamhs.org/

خیریه ملی MIND اطلاعاتی برای جوانان دارد:http://www.mind.org.uk/information-support/guides-to-support-and-services/children-and-young-people/

دریافت درمان سلامت روان برای یک کودک زمان سختی برای خانواده ها است، اما مهم است که به یاد داشته باشید که بیشتر مشکلات سلامت روان قابل درمان هستند و به مداخله زودهنگام به خوبی پاسخ می دهند.

مایکل بورگوارد

ما سعی کردیم این موضوع را با او در میان بگذاریم، اما او دوباره اجتناب می کند و بی ارتباط می شود.

شوخی به کنار؟ این همه است؟ شما آماده اید که دخترتان را به مدرسه بکشانید و به فکر ریشه کن کردن کل خانواده خود باشید، اما وقتی فقط سعی کنیدبا او صحبت کن، آیا وقتی او همکاری نمی کند تسلیم می شوید؟

اینجاست که اولویت های شما با هم مخلوط می شوند (الزاما اهداف شما نیست، اما قطعا اولویت های عمل شما).

همه چیزهای دیگر را همین حالا کنار بگذارید و هر کاری که لازم است انجام دهید تا دخترتان به شما اعتماد کند!

زیرا او بدیهی است که این کار را نمی کند، و دلیل خوبی دارد، با توجه به اینکه چقدر تلاش می کنید برای اقدامات سطحی و چقدر تلاش برای درک دیدگاه او کم است.توجه: من نمی گویم که او را دوست ندارید یا در اعماق وجودش به او علاقه ندارید - اما به نظر می رسد که شما به این موضوع کاملاً اشتباه برخورد می کنید و ممکن است تصور بسیار اشتباهی به او بدهید.

عامل دیگر این است که او در سن خود شدیداً می‌خواهد مستقل‌تر باشد و ممکن است از استراتژی‌های خود تخریبی در این زمینه پیروی کند.

بنابراین من به شما (یا همسرتان، هر کسی که فکر می‌کنید بیشتر با او صحبت می‌کند) پیشنهاد می‌کنم دوباره با او صحبت کنید.این بار بیشتر تلاش کنخیلی بیشتر . شما باید او را به چند نکته متقاعد کنید:

• آنچه شما صادقانه می خواهید بفهمید این استچرا او نمی‌خواهد به مدرسه برود و تمام حرف‌هایش را جدی می‌گیرد و او را رد نمی‌کند.
• اینکه شما هر چه می گوید عصبانی نخواهید شد، او را تحقیر نمی کنید یا تنبیهش نمی کنید.
• اینکه او را دوست دارید و اولویت اول شما این است که به او کمک کنید شادتر باشد، نه اینکه ظاهرش را حفظ کنید یا مجبورش کنید که انتظارات را برآورده کند.
• اینکه شما حاضرید به او اجازه دهید خودش تصمیم بگیرد (در حد منطق) وبرای کار با همدیگر برای حل این مشکلات، و نه اینکه فقط اراده خود را به او تحمیل کنید.

ORG

این یک پاسخ به خصوص مفید نیست.این تا حدودی عینی است و به نظر می رسد فرضیات بی اساس در مورد آنچه اتفاق افتاده است زمانی که والدین سعی در برخورد با آن دارند.به عنوان والدین، می توانید به مهارت های داستان سرایی خود افتخار کنید، اما نیازی به تمرین آن ها در OP ندارید.

مایکل بورگوارد

@jwg: "حدس" من این است که بر اساس جزئیات سوال پیش برویم.و همانطور که می بینم، من به اصل موضوعی می پردازم که اکثر دیگران آن را نادیده می گیرند.

kubanczyk

رویکرد خوب! این برای من هم جالب بود: در یک پاراگراف «او خجالت می‌کشد» و در پاراگراف بعدی «یکی از ما باید کارمان را رها کند، باید خانه را بفروشیم».به نظر می رسد درام زیاد است اما اطلاعات کم استV منبع اگرچه پاسخ @MichaelBorgwardt حتی اگر کمی گسترش دهید بهتر خواهد بود،چگونه شکستن نتیجه نهایی مورد نظر به طور کامل بیان شده است.

مایکل بورگوارد

@kubanczyk: من مطمئن نیستم که بتوانم چیز زیادی در مورد چگونگی آن بگویم، این بستگی به عکس العمل دختر دارد و دقیقاً از چه چیزی می ترسد.احتمالاً کلید این است که به او اطمینان دهید که احساسات، نظرات و تصمیماتش جدی گرفته می شود - هیچ چیز یک نوجوان را بیشتر از جدی نگرفتن عصبانی و لجباز نمی کند.

کریس جونز

من با پاسخ‌های رای‌دهی بالا موافقم که دلیل خوب و معتبری وجود دارد که چرا او واقعاً نمی‌خواهد به مدرسه برود.

تصور کنید که او در موقعیتی است که همه چیز در این زندگی او را مجبور به انجام کاری می کند که واقعاً نمی خواهد انجام دهد.این چیزی است که به عنوان یک بزرگسال (زندگی در یک دموکراسی مدرن) همیشه درک کامل آن آسان نیست، زیرا در حالی که مطمئناً انواع فشارها را تجربه می کنید، به ندرت عملاًمجبور شد کاری را برخلاف میل خود انجام دهید

همچنین درک کنید که ممکن است توضیح دادن مشکل برای او بسیار دشوار باشد.این به شما یا مرد نشسته منعکس نخواهد شد که او سخت یا پنهانی است، که احتمالاً بیان آن برای او بسیار دشوار است.

من پیشنهاد می کنم اولین کاری که باید انجام دهید این است که به او بگویید که می دانید مشکل دارد و به او بگویید که شمابدون قید و شرط در کنار او . به خاطر داشته باشید که او ممکن است به خوبی از انتظارات شما آگاه باشد (حتی اگر آنها به نفع او باشند)، و مشکلات ممکن است با احساس ناامیدی از شما تشدید شوند.

در سطح عملی، یکی از بهترین کارهایی که می توانید فوراً انجام دهید این است که چند گزینه به او بدهید.حتی یک حس انتخاب می تواند در چنین شرایطی تفاوت بزرگی ایجاد کند.

انتظار نداشته باشید که ریشه مشکل را فوراً یا حتی هرگز کشف کنید، اما می توانید به او کاری کنید که احساس کند در خانه امن است و اگر از رفتن به مدرسه می ترسد مجبور نیست به فریب متوسل شود.

من شخصاً می گویم که اگر فرزند شما واقعاً نمی خواهد به مدرسه برود، به جای اینکه کورکورانه مجبور به حضور در مدرسه شود، از حمایت شما در مواجهه با هر مشکلی که وجود دارد، بهره بیشتری خواهد برد.

راه حل های امکان پذیر

می‌توانید دریابید که آیا او می‌تواند در فعالیت‌های ساختاری مفیدی مانند ورزش، گروه‌های جوانان (مانند پیشاهنگان) یا گروه‌های هنری شرکت کند یا خیر.همچنین ارزش آن را دارد که بدانیم آیا خیریه‌ای وجود دارد که بتواند به حمایت از این نوع فعالیت کمک کند.

بدیهی است که الزامات قانونی برای ارائه آموزش مناسب وجود دارد، اما از آنجایی که یک مشکل آشکار در روند عادی وجود دارد، باید سعی کنید با سیستم تعامل داشته باشید و راه حلی بیابید.ممکن است مکانیسمی وجود داشته باشد که حداقل کمک کند، و اگر نه، پس باید راهی برای دور زدن آن پیدا کنید.در اینجا مهم است که تأکید کنید که شما نگران سلامتی او هستید و قطعاً نشان داده اید که احساس می کنید او در مدرسه حمایت کافی را دریافت نمی کند و مشکلات سلامت روانی واضحی دارد.

سه دیاگ

من فقط می خواهم به پاسخ های دیگر اضافه کنم که اگرچه تغییر مدرسه ممکن است راه حل بلندمدتی نباشد، اما می تواند یک راه حل کوتاه مدت باشد که به خانواده شما اجازه می دهد بدون به خطر انداختن وضعیت مالی شما، کنترل خود را حفظ کنند.

تغییر مدرسه پیامدهای مختلفی دارد:

این ممکن است باعث شود فرزند شما شبکه دوستان فعلی خود را از دست بدهد.

• این می تواند به او بیاموزد که اشکالی ندارد که از مشکلات فرار کند و در صورت تکرار مشکل او را ناآماده بگذارد.

  • این باعث می شود قلدرها بدون تغییر باقی بمانند

اما به خانواده شما استراحت می دهد و شاید با شروع درمان خوب و مقابله با عواقب آن، سال تحصیلی فرزندتان را نجات دهد.

این پاسخ کاملی به وضعیت شما نیست، اما من احساس می کنم می توانید از این ملاحظات بهره مند شوید.

wberry

این برای من شبیه قلدری است.و اگر دخترتان فکر می‌کرد که می‌توانید کمک بیشتری کنید، قبلاً در مورد آن به شما گفته بود.بنابراین، او معتقد است که اگر حقیقت را بدانید نمی‌توانید (یا نمی‌توانید) کاری در مورد آن انجام دهید و بهترین استراتژی او غیبت است.

برای اینکه او حرف خود را باز کند، باید به او ثابت کنید که می توانید و جلوی آن را خواهید گرفت.یا با تغییر مدرسه، یا مجازات مسئولین، و غیره. پس ابتدا تصمیم بگیرید که آیا می‌خواهید برای یافتن راه‌حل متعهد شوید یا خیر.چون به نظر می رسد مدرسه می خواهد ادامه دهدشما ، اگر برخی از اعضای هیئت علمی به نحوی همدست باشند.اگر هوا برای شما خیلی گرم است، شاید بهتر است به جای دعوا بدوید (یعنی تغییر مدرسه یا حتی ترک کردن).

همچنین به خاطر داشته باشید که برای دختران، قلدری اغلب شکل روانی دارد.شرم، اخراج، امتحان دادن و غیره. یک بیزاری خاص از کلاس PE مکان خوبی برای شروع جستجو است.همچنین تلفن و شبکه های اجتماعی او را برای پیام های توهین آمیز بررسی کنید.

ویکتوری صابر

گفته ها

من با همه موافقم که این خیلی جدی به نظر می رسد.بدیهی است که شما مدت ها به این موضوع فکر کرده اید و نگران هستید.

آنچه را که دیگران گفته‌اند تکرار نمی‌کنم، اما در اینجا یک پیشنهاد دیگر وجود دارد: سعی کنید با برخی از دوستان مدرسه یا والدین دوستانش صحبت کنید.شاید بتوانید اطلاعات بیشتری در مورد مشکل قفل و نحوه رفع آن به دست آورید.

همنشین

دنیل آلن لنگدون

من این پاسخ را خیلی دوست دارم.من عاشق این هستم که شما در مورد آنچه این دختر می گذرد بیشتر یاد گرفتید و در مورد نحوه برخورد با آن بسیار عملی هستید.همانطور که در پاسخ خودم گفتم، او باید به اندازه کافی احساس امنیت کند تا نگرانی خود را به کسانی که به او اهمیت می دهند ابراز کند تا بتوان به طور مناسب به آن رسیدگی کرد.

من از عنکبوت ها متنفرم

وای. این به نظر درست مثل دختر من در 13 سالگی است. (او اکنون 22 سال دارد). من اساساً در دبیرستان نتوانستم آن را دریافت کنم. نمی‌دانستم چرا تقریباً یک سال، یک سالی که در کمیته امتحان به من گوش می‌دادند. (به خصوص تحقیرآمیز از آنجایی که من معلم هستم...) معلوم شد که او دچار فوبیای اجتماعی و اختلال هراس شده است. با این حال، مشخصاً این یک مسئله خانوادگی بود که باعث این امر شد - (شرایط ما از این نظر متفاوت است). او همچنین به طور تصادفی با اطلاعات آشنا شد. که او رابطه ای داشته که منجر به یک کودک شده است. بنابراین همه چیز کاملاً آسیب زا بود - بیشتر برای او تا برای خواهرانش، زیرا او مسن ترین است و مدت طولانی تری او را می شناسد. او دقیقاً مانند دختر شما رفتار می کرد. اگر پرستار مدرسه به من نمی گفت که او تقریباً هر روز با احساس بیماری به مطب می رود و فقط در دفتر پرستار می نشیند و گریه می کند، احتمالاً می توانستم بیشتر به او کمک کنم. در نهایت، من به هیچ وجه موفق نبودم. حالا او هم آگورافوبیک است. زیبا، باهوش و کاملاً بریده از دنیا. توصیه من برای کشف این احتمال - اختلال اضطراب - این است که به طور کامل آن را بررسی کنید و هر کاری که می توانید برای کمک گرفتن برای آن انجام دهید. این در بین نوجوانان ما در حال افزایش است - هر سال من چند دانش آموز دیگر دارم (معمولاً دختران، پسران امسال) که از اضطراب رنج می برند. خوشبختانه اطلاعات بیشتری نیز وجود دارد. و گزینه های درمانی، به نظر من نیز می رسد. حالا او هم آگورافوبیک است. زیبا، باهوش و کاملاً بریده از دنیا. توصیه من برای کشف این احتمال - اختلال اضطراب - این است که به طور کامل آن را بررسی کنید و هر کاری که می توانید برای کمک گرفتن برای آن انجام دهید. این در بین نوجوانان ما در حال افزایش است - هر سال من چند دانش آموز دیگر دارم (معمولاً دختران، پسران امسال) که از اضطراب رنج می برند. خوشبختانه اطلاعات بیشتری نیز وجود دارد. و گزینه های درمانی، به نظر من نیز می رسد. حالا او هم آگورافوبیک است. زیبا، باهوش و کاملاً بریده از دنیا. توصیه من برای کشف این احتمال - اختلال اضطراب - این است که به طور کامل آن را بررسی کنید و هر کاری که می توانید برای کمک گرفتن برای آن انجام دهید. این در بین نوجوانان ما در حال افزایش است - هر سال من چند دانش آموز دیگر دارم (معمولاً دختران، پسران امسال) که از اضطراب رنج می برند. خوشبختانه اطلاعات بیشتری نیز وجود دارد. فکر می کنم و گزینه های درمانی نیز در بین نوجوانان ما رو به افزایش است - هر سال چند دانش آموز دیگر دارم (معمولاً دختران، پسران امسال) که از اضطراب رنج می برند. خوشبختانه اطلاعات بیشتری نیز وجود دارد. فکر می کنم و گزینه های درمانی نیز در بین نوجوانان ما رو به افزایش است - هر سال چند دانش آموز دیگر دارم (معمولاً دختران، پسران امسال) که از اضطراب رنج می برند. خوشبختانه اطلاعات بیشتری نیز وجود دارد. و گزینه های درمانی، به نظر من نیز می رسد.موفق باشید.

پیتر تئو

ساده: تغییر محیط، یعنی تغییر مدرسه.

قیاس: اگر من سر کار بروم و رئیسم مدام از من انتقاد کند، به دلایل ظالمانه ای که قبلاً داشتم، و هیچ اشکالی در من وجود ندارد - از نظر عاطفی، اخلاقی و غیره، استعفا می دهم.

بعد از من زندگی بسیار شادتری در آنجا وجود داشت: همه به یکدیگر احترام می گذارند و با یکدیگر سیاست بازی نمی کنند (در حد قابل قبول).

کودک اغلب آسیب پذیر و بی گناه است، اما برخی از آنها به دلیل تربیت فردی آسیب پذیر نیستند.گناه کودک، در صورت وجود، به احتمال زیاد به تربیت والدین او نیز مربوط می شود.بنابراین ما نمی توانیم رفتار بچه های دیگر را تغییر دهیم، بلکه سعی کنیم مدرسه یا محیط را تغییر دهیم.

اما مراقب باشید: احتمالاً در مدرسه دیگری با مشکلات مشابه مواجه خواهید شد، بنابراین آماده باشید تا راه حل های جایگزینی برای این موضوع ارائه دهید.

ایوانا

به پاسخ های عالی در مورد نحوه برخورد با دخترتان، می خواهم اضافه کنم که مدرسه کاملاً او و خانواده شما را شکست می دهد.آیا فرزند شما تحت مراقبت است، مشکلات جدی در مدرسه دارد و تنها چیزی که می تواند ارائه دهد تهدید است؟حتی نمی توان آنها را برای مرتب کردن کابینه از هم جدا کرد؟در واقع؟! آنها باید شروع به درک کنند که این یک مشکل بزرگ برای دختر شما، برای شما و همچنین خطری برای مدرسه برای آنها است.شکست آنها می تواند منجر به هر چیزی از تحریم های دولتی گرفته تا مطبوعات بد شود، بنابراین آنها واقعاً باید کار خود را شروع کنند.

حداقل، آنها باید به سؤالات ساده ای پاسخ دهند، مانند اینکه چه کسی از کمد دختران شما استفاده می کند و کدام کارکنان مدرسه نتوانسته اند اقدامی انجام دهند.این به نوبه خود ممکن است به شما اطلاع دهددر حقیقت اتفاق می افتد.

واداشتن آنها به همکاری در تلاش برای فهمیدن اینکه چه اتفاقی در حال رخ دادن است، می تواند با نشان دادن اینکه طرف او هستید، در واقع به رابطه شما با فرزندتان کمک کند. وقتی هم سن او بودم، کمی با مدرسه مشکل داشتم، اما پدرم آن را فهمید و هنوز هم باعث می‌شود لبخند بزنم:

مهمانی بود و برای اینکه غریبه‌ها آن را مختل نکنند، وقتی بچه‌ای بلیط می‌خرید، نامش از لیست خط می‌کشید.دختری مسن به نام من بلیت خرید و شایعه ای هم منتشر کرد که اجازه دادم.مدرسه گفت که آنها نمی توانند کاری در مورد آن انجام دهند.وقتی پدرم برای تحقیق به مدرسه رفت، تصادفاً بدون در زدن وارد دفتر مدیر مدرسه شد.دومی به نحوی این را اشتباه تعبیر کرد، حالت تدافعی گرفت و در حالی که محتاطانه حمایت می کرد، شدیدا عذرخواهی کرد.(پدر من یک پسر بسیار خوب و خوش اخلاق است، اما گاهی اوقات دست و پا چلفتی).ناگفته نماند که برای مهمانی بلیط گرفتم.

دنیل آلن لنگدون

TL; دکتر؛ شما باید به دخترتان بفهمانید که دوستش دارید، شما در کنار او هستید، او نیازی به ترس از مجازات شما ندارد و شما هر کاری انجام می دهید تا آن را برای او درست کنید.

از شنیدن مشکل شما بسیار متاسفم. کاش می توانستم کنارت بایستم تا بغلت کنم و چشمانم را خشک کنم. (برای پاسخ به سوال شما باید چشمانم را خشک کنم.) دردی که احساس می کنید باید وحشتناک باشد، اما جایگزینی برای احساس آن درد بدتر است. جایگزین احساس این درد، بی تفاوتی است. درد به من می گوید که دخترت را خیلی دوست داری.

فرزند من هنوز به سن مدرسه نرسیده است، اما اخیراً با پدر دیگری ملاقات کردم که پسری تقریباً همسن دختر شما با نوعی اختلال اوتیسم داشت.این پسر در مدرسه مشکلاتی داشت و راه حل نهایی پدرش این بود که او را در خانه مکتب کند.(نگفتن این موضوع لزوماً همان چیزی است که دختر شما نیاز دارد) او به من اعتراف کرد که وقتی پسرش بزرگ شد، اصرار داشت که مانند سایر بچه ها رفتار کند و از تنبیه استفاده کرد.او گفت بالاخره روزی رسید که متوجه شد پسرش را به خاطر چیزی که نمی‌توانست کنترل کند، تنبیه می‌کند و این یک درک وحشتناک دردناک بود.خوب! دردی که او احساس می کند نشان دهنده عشق او به پسرش است.

شما امتناع دخترتان از مدرسه را به عنوان مشکلی معرفی می کنید که باید حل شود.مشکل واقعی این است که چه چیزی باعث می شود دختر شما از تحصیل امتناع کند.

به گفته متخصص اطفال مشهور آمریکایی ویلیام سیرز: "کودکی که احساس خوبی دارد، خوب عمل می کند."به رفتار دخترت نگاه کنباید او را مجبور می‌کردی به مدرسه برود، طوری که به وضوح پشیمان می‌شوی.دختر شما به وضوح در مورد مدرسه احساس اشتباه می کند.وظیفه شما این است که دلایل را بیابید.

همانطور که من این را می نویسم، 18 پاسخ دیگر وجود دارد و کلمه "همدلی" به طور کامل در همه آنها وجود ندارد.کلمه "عشق" فقط یک بار ظاهر می شود و پاسخی که در آن ظاهر می شود رد شد.

من شما را تشویق می کنم که تصور کنید به جای دخترتان قدم می گذارید.تصور کنید دنیا را از چشمان او می بینید.او چه می بیند؟ او چه احساسی دارد؟برای چی؟

فکر می‌کنم پاسخ‌های دیگر نشان می‌دهند که ممکن است برخی از مسائل پزشکی یا روان‌شناختی وجود داشته باشد که باعث می‌شود او در مدرسه عملکرد ضعیفی داشته باشد، مانند ASD، OCD، اختلال جنسی، ADHD یا بسیاری موارد دیگر.

مشکل ممکن است سوء استفاده از سایر کودکان یا حتی کارکنان مدرسه باشد.لطفاً به خاطر داشته باشید که اغلب وقتی کودک مورد آزار قرار می‌گیرد، آزارگر او را طوری دستکاری می‌کند که احساس کند سزاوار اتفاقاتی است که برایش می‌افتد، گاهی تا حدی که حتی وجود آزار را انکار می‌کند.فرار مدرسه و تهدید به زندان پرچم قرمز است.

دیگران در اینجا پیشنهاد کرده اند که او ممکن است با یک پزشک یا درمانگر صحبت کند.

من نمی‌دانم شما از چه سبک تربیتی استفاده می‌کنید، اما می‌دانم که بسیاری از والدین، اگر نه بیشتر، از تنبیه اجباری برای شکل دادن به رفتار فرزندانشان استفاده می‌کنند.به خصوص اگر این توصیف رفتار والدین شما باشد، اگر دخترتان به شما بگوید که واقعاً چه چیزی در ذهنش است، ممکن است از عصبانی شدن شما و تنبیه شدن بترسد.

من نمی توانم ادعا کنم که متخصص هستم، اما این چیزی است که در این شرایط می توانم به دخترم بگویم.(من وانمود می کنم که نام او "سو" است)

سو، ما یک مشکل جدی داریم و مامان و بابا نمی‌دانند مشکل چیست. می بینی که مجبور شدم تو را به سمت اتوبوس مدرسه بکشم، تمام قلبم را شکست. ساعت ها بعد گریه کردم. شاید شما فکر می کنید؟ که دیگه دوستت ندارم چون مجبورت میکنم کاری رو انجام بدی که خیلی ازت متنفری.

اما سو، من عاشقانه دوستت دارم و بهترین را برای تو می خواهم. من باید بدونی، سو، که مامان و بابا در کنارت هستند. ما باید به ما بگویید که چرا از رفتن به مدرسه امتناع می کنید. ما به شما قول می دهیم که می توانید حقیقت را به ما بگویید، مهم نیست که چه باشد، حتی اگر فکر می کنید حقیقت ما را ناراحت و عصبانی می کند. ما قول می دهیم که شما را بزنیم، تنبیه نکنیم و سعی نکنیم شما را شرمنده کنیم. اگر بزرگسال یا دانش آموز دیگری در مدرسه شما وجود دارد که شما را تهدید می کند، ما قول می دهیم که از شما در برابر آنها محافظت کنیم، حتی اگر مجبور باشیم شما را در خانه نگه داریم. اگر چیزی وجود دارد که احساس بدی دارید، مهم نیست که چقدر احمقانه از ما انتظار دارید در مورد آن فکر کنیم، باید به ما بگویید. ما سعی خواهیم کرد آن را از طریق چشمان شما ببینیم.

سو، ما به شما نیاز داریم که در این مورد با ما صحبت کنید زیرا تا زمانی که شما با ما صحبت نکنید نمی توانیم کمکی کنیم.می‌توانیم بگوییم که شما هم مثل ما از این موضوع ناراضی هستید و هر روز که از صحبت کردن با ما در این مورد امتناع می‌کنید، روز دیگری است که باید با آن زندگی کنید."

الان میرم پارچه بیارم

فیزیک محاسباتی

من چیزی نمی بینم که حاکی از مسائل ذهنی یا قلدری باشد.مشکل قفسه باید حل شود، بنابراین او خودش را دارد (او احتمالاً داوطلبانه به دوستش اجازه استفاده از آن را داد زیرا تصمیم داشت به هر حال قصد حضور در آنجا را نداشته باشد).چیزی که من را نگران می کند این است که بسیاری از مردم به ناامیدی، دارو یا سوء استفاده روی می آورند در حالی که معمولاً پاسخ ساده تر است.

من می بینم که احتمالاً چندین عامل در اینجا وجود دارد.

1. مشکلات حضور و غیاب ممکن است شروع شده باشد، زیرا ممکن است به زودی به آن نپریده باشید.بچه ها دوست دارند مرزهای چیزی را که می توانند از آن دور کنند، کنار بگذارند.
2. به دلیل حضور کم، ممکن است از اینکه خیلی عقب است احساس خجالت کند و از نمرات رنج ببرد.

اگر به نظر می رسد که ممکن است مشکلی باشد، من کار می کنم تا یک معلم خصوصی در خانه با او کار کند (بنابراین هیچ کس در مدرسه نمی داند).

همچنین راهی پیدا می‌کنم که به او برای حضورش جایزه بدهم و به خاطر عدم حضورش تنبیه کنم.نظم و انضباط را از قبل منسجم و واقعی کنید تا متوجه شود که وقتی این اتفاق می افتد از روی عصبانیت نیست.

پیتر ا. اشنایدر

این یک توضیح مختصر در مورد پاسخ قبلی است که به نظر نمی رسد پاسخ باشد (با تشکر از Rory برای اشاره به این موضوع).من سعی خواهم کرد در مورد اینکه چرا واقعاً به توصیه خود فکر کردم دقیق تر باشماست پاسخ. یک راه حل نیست، توجه داشته باشید، اما مطمئنا یک پاسخ.

OP حادثه ای را گزارش می کند که خواندن آن دردناک است:

امروز صبح مجبور شدم او را از خانه بیرون بکشم و به ایستگاه اتوبوس برسانم در حالی که سعی می کرد به در، نرده، دروازه بچسبد و سپس از سوار شدن به اتوبوس امتناع کرد تا اینکه او را با خودم کشیدم.مدام گریه می کرد و جیغ می زد.

من فکر می کنم این چیزی است که باعث این پست شده است زیرا والدین نمی دانند چه کاری باید انجام دهند:

نه من و نه همسرم نمی دانیم چگونه در این بن بست به او کمک کنیم.

عاقلانه به دنبال مشاوره هستند.پست به پایان می رسد

اگر کسی ایده ای داشته باشد، ما در حال درک نی هستیم.

این یک درخواست نسبتاً گسترده برای اظهار نظر است.(همچنین، جالب است که پست واقعاً سؤالی نمی‌پرسد.) این جمله آخر مطمئناً برای هر اطلاعات یا ایده‌ای که ممکن است کمک کند، مهم است.

و من فقط یک ایده ارائه کردم زیرا فکر می کردم یک اصل مهم و اساسی است:

هر کاری انجام می دهید از خشونت فیزیکی استفاده نکنید.

دلیل آن این است که اعتماد متقابل (و در نتیجه اعتماد) برای اجتناب از خشونت فیزیکی، اساس همه روابط بین فردی سالم است.این نه تنها، بلکه به ویژه در خانواده نیز صادق است.اعمال خشونت فیزیکی به شخص دیگر جرمی است که ماهیت رابطه را به فردی که قابل اعتماد نیست تغییر می دهد.من فکر نمی کنم این نوع رابطه برای حل مشکلی که ممکن است زمینه ساز رفتار ناخواسته دختر OP باشد، که هدف نهایی است، مفید نیست.

با این حال، این بدان معنا نیست که ما باید بگوییم: "اگر نمی خواهید درس بخوانید، این کار شماست، فقط در این صورت خیابان ها را در آینده جارو خواهید کرد."

شما نباید اجازه دهید همه چیز مسیر خود را طی کند - این می تواند به یک تراژدی تبدیل شود، زیرا نوجوانان، با وجود تمایل به استقلال، هنوز نمی توانند مسئولیت چنین تصمیمات عجولانه ای را بر عهده بگیرند.

برای شروع، تجزیه و تحلیل وضعیت فعلی و جستجوی دلایل مهم است. بی دلیل نیست که کودک ممکن است علاقه خود را به یادگیری از دست بدهد.

ابتدا باید نتیجه گرفت که چرا دختر نوجوان نمی خواهد درس بخواند. فقط در این صورت می توانید به او کمک کنید.

مدرسه جدید

برای هر دانش آموزی، تغییر مدرسه یک شوک بزرگ است. بین مدارس ابتدایی، ابتدایی و متوسطه فاصله وجود دارد. هر یک از این مدارس شرایط بسیار بالاتری دارند و کودک در ابتدا قادر به برآورده کردن آنها نیست. این اصل یادگیری است.

اغلب در یک مدرسه جدید باید کارها را متفاوت انجام دهید. معلم دیگر مانند دوران ابتدایی دانش آموزان را با دست هدایت نمی کند، تکلیف را دیکته نمی کند. از آنها انتظار می رود که خودشان یادداشت برداری کنند.

مطالب مورد مطالعه بسیار گسترده تر است؛ اغلب باید به دنبال پاسخ در منابع دیگر باشید، زیرا همه دانش در کتاب های درسی موجود نیست. به این تغییرات محیطی اضافه شده است. دوستان جدید، معلمان

برخی از کودکان، به ویژه کودکان حساس، ممکن است احساس گمراهی کنند. کلمات: "من دیگر مطالعه نمی کنم، خسته کننده است" ممکن است درخواست کمک خطاب به والدین را پنهان کند.

من هیچی نمیفهمم!

برخی از کودکان به علوم انسانی استعداد دارند و برخی دیگر به علوم دقیق گرایش دارند. شما نمی توانید از فرزندتان انتظار داشته باشید که در هر موضوعی، A مستقیم دریافت کند. شایسته است بر جوانب خوب و قوی آن تاکید شود.

اغلب یک دختر نوجوان نمی خواهد درس بخواند زیرا نمی تواند با موضوع خاصی کنار بیاید. به عنوان یک قاعده، این امر در مورد علوم طبیعی مانند ریاضیات، فیزیک، شیمی و همچنین زبان های خارجی صدق می کند.

اگر شکاف هایی در دانش سال های گذشته وجود داشته باشد، مشکلات یادگیری عمیق تر می شوند. حتی وقتی دختر خیلی تلاش می کند، نمی تواند موضوعات بعدی را درک کند.

"اگر کاری که من انجام می دهم نتیجه نمی دهد، پس چرا باید مطالعه کنم و چیزی نمی دهد!" - چنین افکاری در سر یک نوجوان هجوم می آورد.

اگر چنین وضعیتی در مدرسه ابتدایی رخ دهد، به عنوان یک قاعده، والدین می توانند به درک مطالب کمک کنند. در دبیرستان دستیابی به این امر بسیار دشوارتر خواهد بود.

اغلب اتفاق می افتد که خود والدین نمی توانند با مطالب مدرسه کنار بیایند، زیرا چنین چیزهایی در دوران تحصیلشان مطالعه نشده است.

با این حال، به عنوان یک قاعده، خود یک دانش آموز دبیرستانی نمی خواهد با مادر یا پدرش درس بخواند، او فکر می کند که این شرم آور است.

در این صورت، اگر دختر نوجوان شما تمایلی به تحصیل ندارد، بهتر است به فکر کلاس های تکمیلی با یک مربی مجرب باشید.

مهم است که نه تنها یک معلم خوب، بلکه متخصصی که موضوع را درک کند پیدا کنید. او می تواند روشی متفاوت از آموزش را به دختر نوجوان نشان دهد که برای او قانع کننده تر باشد.

اگر معلمان کمک نکنند چه؟

ارزش این را دارد که با معلم صحبت کنید و بفهمید که او وضعیت فعلی را چگونه می بیند. به الزاماتی که مدرسه تعیین می کند نگاهی بیندازید. شاید آنها خیلی بالا هستند؟

والدین فرزند خود را برای تحصیل در یک مدرسه معتبر می فرستند، با هدایت میل به داشتن بهترین آموزش. اما همه افراد چنین توانایی هایی را ندارند و می توانند نیازهای موسسه آموزشی را برآورده کنند.

البته نباید با عجله مدرسه را عوض کرد، اما گاهی تنها راه نجات است. ارزش فکر کردن را دارد.

اگر کودک تلاش زیادی برای علم انجام دهد، اما نتیجه ای به همراه نداشته باشد، اغلب او به سادگی تسلیم می شود و از مشارکت دست می کشد: "اگر من دانش آموز بدی هستم، چیزی از من بر نمی آید، پس چرا باید درس بخوانم؟"

سپس تغییر یک مدرسه به مدرسه ای کم تقاضا می تواند تأثیر خوبی داشته باشد. با این حال، بحث در مورد این موضوع با کودک و معلمان ارزش دارد.

سعی کنید به خودتان علاقه مند شوید

این اتفاق می افتد که به دلیل عدم درک برخی از دروس، دانش آموز علاقه خود را به یادگیری سایر رشته ها از دست می دهد.

اگر می بینید که دخترتان از دانش عقب مانده است یا بعضی چیزها را نمی فهمد، خودتان سعی کنید او را علاقه مند کنید. این را از راه های گوناگون می توان انجام داد.

• اطلاعات بیشتری در مورد یک موضوع پیچیده بیابید و آن را به زبانی که او قابل درک باشد به دخترتان ارائه دهید.
• در طول توضیحات، سؤالاتی را بپرسید که گویی موضوع را درک نمی کنید، بنابراین دختر نوجوان خودش شروع به درک و کشف مشکلات می کند.
• فرزندتان را به خاطر کوچکترین موفقیت ها، به خصوص در زمینه هایی که برای او بسیار دشوار است، تحسین کنید.
• با معلم صحبت کنید و سعی کنید با هم راه حل پیدا کنید.

دختر نوجوان من نمی‌خواهد درس بخواند، او یک حشره نیست!

در هر کلاسی بچه هایی هستند که درس می خوانند و آن هایی که درس نمی خوانند یا می گویند نمی خوانند. به طور معمول، این گروه دوم از نظر تعداد بیشتر است، در کلاس مورد احترام تر و جذاب تر از گروه اول است.

و هر دختر نوجوانی می خواهد به آن تعلق داشته باشد. شناخت همتایان برای او بسیار مهم است. دانش آموز نمی خواهد "گوسفند سیاه" باشد. شما باید این را درک کنید.

با این حال، ارزش آن را دارد که اطمینان حاصل کنید که این گروه برای دختر شما مخرب نمی شود. حمایت از علایق کودک، یافتن نقاط قوت او و تاکید بر آنها ضروری است. خوب است اگر کودکی در خارج از مدرسه نوعی سرگرمی پیدا کند که به لطف آن احساس اعتماد به نفس می کند و می تواند همسالان خود را تحت تأثیر قرار دهد.

فقدان فکر در مورد آینده

گاهی اوقات دختران نوجوان نمی خواهند درس بخوانند و برای امتحانات آماده شوند. آنها معتقدند که در حال حاضر بالغ هستند و می توانند همه چیز را خودشان تصمیم بگیرند. بگذارید دختر مدرسه ای احساس کند که شما برای او تصمیم نمی گیرید. حتما باید با او صحبت کنید، بپرسید که آینده اش را چگونه می بیند.

هر روز به نوجوان خود تکرار نکنید: "اگر درس نخوانی، در امتحانات موفق نخواهی شد." کافی است یک گفتگوی جدی در مورد این موضوع داشته باشیم.

در طول چنین مکالمه ای، می توانید دخترتان را مجبور کنید که سناریوهای مختلفی را برای آینده خود ترسیم کند. ارزش این را دارد که بپرسیم اگر نتواند در امتحانات ورودی قبولی کند، چه می‌کند؟

وقتی دخترتان پاسخ داد که با قرارداد پولی برای تحصیل می رود، این سوال را بپرسید که هزینه آن را چه کسی پرداخت می کند. اگر دختر فکر می کند که خودش پول در می آورد، اجازه دهید آنچه را که به آن فکر می کند و چگونه می خواهد آن را پیدا کند، اضافه کند.

خوب است که کودک را آموزش دهیم، اما به شرطی که ببینیم او در امتحانات خوب کار می کند. در این صورت به او بفهمانید که می تواند روی ما حساب کند.

از قبل در نوجوانی، لازم است که استقلال و مسئولیت پذیری کودک به طور فعال توسعه یابد، در غیر این صورت او کودکی بزرگ می شود و قادر به حل همه مشکلات خود نیست. هدف والدین کمک و آموزش است نه اینکه هر کاری برای دانش آموز خود انجام دهند.

با این حال، او باید تصمیم نهایی را بگیرد و شروع به عمل کند. "بکسل" بی پایان را ارائه نکنید - این برای رشد شخصیت یک نوجوان مفید نیست. یک دانش آموز دبیرستانی باید بداند که چه چیزی و چرا به علم نیاز دارد.

لازم است بیشتر با دختر خود در مورد این واقعیت صحبت کنید که او آینده ای مستقل دارد، جایی که هیچ کس عواقب تصمیمات اشتباه او را پاک نمی کند. گاهی باید به خودت اجازه بدی که اشتباه کنی و تصمیم بدی بگیری. همه ما از اشتباهات درس می گیریم.

با وعده های پاداش انگیزه ایجاد کنید

توانایی های دخترتان را مشخص کنید و بر اساس آنها اهدافی را که او باید به آنها دست یابد، تدوین کنید. باید امکان اجرای آنها وجود داشته باشد.

برای یک کودک این نمره B در پایان سال در فیزیک خواهد بود و برای دیگری نمره عالی در زبان انگلیسی. به دخترتان بگویید اگر دخترتان موفق شود، رویای او را محقق خواهید کرد، مثلاً اسکیت جدید بخرید.

اگر دختر نوجوان شما نمی خواهد درس بخواند، هرگز نترسید!

"اگر شروع به یادگیری تکالیف و مطالعه نکنید، من یک رمز عبور روی رایانه شما قرار می دهم و شما را از رفتن به آموزش و ملاقات با دوستان خود منع می کنم ..." - فرزندان ما چند بار چنین تهدیدهایی را می شنوند؟

به این ترتیب فقط در نوجوان عصیان ایجاد می کنید و باعث می شوید که علاقه اش را نسبت به شما از دست بدهد. اگر تهدید خود را عملی کنید، آنوقت دختر زیبای شما تلخ تر می شود و از درس خواندن بیشتر متنفر می شود.

اگر تهدیدها عملی نشود، در نظر می گیرد که ارزش پایبندی به نواهی و دستورات شما را ندارد، زیرا برای این کار هیچ اتفاقی برای او نخواهد افتاد.

ما به والدین توصیه کردیم که اگر دختر نوجوانشان نمی خواهد درس بخواند چه کار کنند. صبور باشید، همه چیز درست می شود!

نینا، صبح بخیر! اگه ممکنه کمک کنید یا بگید چکار کنم. یک کودک 13 ساله تمایلی به رفتن به مدرسه ندارد. او بهانه ها و بیماری های مختلفی می آورد تا به مدرسه نرود. بارها با او صحبت کرده‌ام، اما همیشه وقتی می‌پرسم چرا نمی‌خواهد به مدرسه برود عصبانی می‌شود. او به این موضوع اشاره می کند که این مدرسه برای او مناسب نیست، نمی تواند انگلیسی یاد بگیرد، اما اکنون در همه مدارس انگلیسی تدریس می شود. بنابراین من نمی دانم چه کاری باید انجام دهم تا او شروع به یادگیری کند و مدرسه را دوست داشته باشد؟

سلام! با تشکر از سوال شما وضعیت جدی است. درخواست تجدیدنظر شما حاوی اطلاعات کمی در مورد خانواده، شخصیت دختر یا مدت زمان مشکل است. بر اساس اطلاعات دریافتی، چندین توصیه می کنم که می تواند در شرایط شما کمک کند.

ممکن است دختر شما به دلایل زیادی مدرسه را دوست نداشته باشد: پیچیدگی برنامه درسی مدرسه، روابط پرتنش با معلمان یا همسالان، خستگی، استرس، مشکلات در یادگیری مطالب، برخی بیماری های روان تنی.

برای اینکه بفهمید چه دلیلی برای دختر شما مناسب است، ارزش یک گفتگوی محرمانه را دارد. شما می نویسید که وقتی دلایل عدم تمایل به رفتن به مدرسه را می پرسید، دخترتان عصبانی می شود. با چه شکل و لحنی سؤال می کنید، آیا به پاسخ های او گوش می دهید و به خواسته های او گوش می دهید؟ می توانم حدس بزنم که کودک اعتماد چندانی به شما ندارد و تمایل چندانی به در میان گذاشتن مشکلاتش ندارد. بسیار مهم است که با کودک خود دوستانه صحبت کنید و با دقت به صحبت های او گوش دهید تا احساسات و نقاط درد او را درک کنید. یک تکنیک ارتباطی بسیار خوب وجود دارد - گوش دادن فعال (توضیحات تکنیک را می توان در اینترنت یافت). ماهیت آن کمک به کودک برای مقابله با احساسات منفی، ایجاد تماس قابل اعتماد و کمک به کودک برای یافتن راه حل در یک موقعیت دشوار است. در طول مکالمه، نباید سعی کنید فرزندتان را متقاعد کنید که مدرسه خوب است یا احساسات او اهمیت زیادی ندارد. بعد از اینکه کودک صحبت کرد، می توانید تجربیات، نگرانی ها و احساسات خود را در این مورد بیان کنید. فقط در سرزنش و اتهام قرار نگیرید. گفتگو باید دلایل واقعی عدم تمایل کودک به مدرسه را روشن کند. و با توجه به توضیحات شما، آنها کاملاً جدی هستند

هنگامی که دلایل واقعی مشخص شد (این ممکن است به بیش از یک مکالمه نیاز داشته باشد)، برای شما مهم است که همه چیزهایی را که کودک با شما به اشتراک می گذارد، بپذیرید. این مهم است که به او احساس کنید که او را درک می کنید، او را می پذیرید و آماده هستید که با هم به دنبال راهی برای خروج باشید.

سپس باید راه حل و راهی برای خروج از وضعیت پیدا کنید. می توانید از کودک دعوت کنید تا به طور مستقل چندین گزینه را برای حل این مشکل بیان کند که مناسب او است. همه گزینه ها را یادداشت کنید بعد، گزینه های خود را ارائه دهید. در این مرحله همه گزینه ها بدون انتقاد برای بررسی پذیرفته می شوند. هنگامی که لیست راه حل ها جمع آوری شد، به بحث در مورد آنها ادامه دهید. در پایان، باید یک گزینه برای شما باقی بماند که تا حد امکان برای شما و دخترتان مناسب باشد. و این تصمیم را در زندگی اعمال کنید.

بنابراین، اولاً می توانید دلایل بی میلی خود را برای حضور در مدرسه درک کنید: ثانیاً، از دختر خود حمایت کنید و تجربیات او را به اشتراک بگذارید، ثالثاً بخشی از مسئولیت حل مشکل را بر عهده او بگذارید. چهارم اینکه راه حلی پیدا می کنید که مناسب شما باشد و باعث مقاومت دخترتان نشود.

برای مشاوره با روانشناس در زمینه مسائل آموزشی، رشد کودک، سلامت روان و ... اینجا را کلیک کنید < >

P.P.S اگر سوالی از یک روانشناس دارید، آن را به آدرس admin@site برای من بنویسید یا در نظرات زیر همین مقاله بنویسید. پاسخ را در سایت قرار خواهم داد.

قانون فدراسیون روسیه مورخ 10 ژوئیه 1992 شماره 32661 "درباره آموزش" شامل این شرط است که اساسنامه یک موسسه آموزشی باید الزاماً روش و زمینه اخراج دانش آموزان را نشان دهد (ماده 13، بند 1، زیر بند د). در همان قانون در ماده 19 بند 7 آمده است که آنها به چه دلیل می توانند اخراج شوند. از آنجایی که اخراج به دلیل «نقض فاحش منشور مدرسه» صورت می‌گیرد، اساسنامه مدرسه باید حاوی فهرستی از اقداماتی باشد که این «نقض فاحش» را تشکیل می‌دهند. معمولاً استاندارد است:

عدم حضور در کلاس برای مدت معینی بدون دلیل موجه (غیبت).

توهین به شرکت کنندگان در فرآیند آموزشی و بازدیدکنندگان از مدرسه (به چه شکلی مشخص کنید).

رفتار غیرقانونی منجر به اختلال در روند آموزشی (به اصطلاح اختلال در دروس)؛

استفاده از خشونت جسمی یا روحی علیه شرکت کنندگان در فرآیند آموزشی؛

مصرف و توزیع الکل، مواد دخانی، مواد مخدر و روانگردان.

این فهرست می تواند توسط هر مؤسسه آموزشی به طور مستقل تکمیل شود، علاوه بر این، این تخلفات باید به طور مکرر انجام شود و اقدامات آموزشی اعمال شده نتیجه ای نداشته است. و همه اینها باید دارای مدرک باشد.

بدون رعایت کلیه شرایط فوق، اخراج دانش آموز از مؤسسه آموزشی عمومی غیرقانونی است و مسئولین مقصر طبق قانون ممکن است مسئول باشند.

در مورد دانش آموزان کلاس 10-11، اغلب دلیل ممکن است شکست سیستماتیک در دروس باشد.اما شما نوشتید که کودک کلاس 10 را به پایان رسانده است، به این معنی که او خوب عمل می کند. علاوه بر این، معیارهای چنین شکستی باید دوباره در منشور تعریف شود. منشور همچنین باید اقدامات مسئولیت پذیری (علاوه بر اخراج) را برای چنین نگرش نسبت به مطالعات پیش بینی کند.

علاوه بر قانون آموزش و پرورش، تنها معیاری که برای اخراج اجباری دانش آموزان ارائه می کند SanPiN 2.4.3.118603 (بند 2.8.5) است و این امر در مورد اخراج دانش آموزان از یک موسسه آموزشی آموزش حرفه ای ابتدایی در صورت شناسایی آسیب شناسی اعمال می شود. که آنها را از ادامه تسلط بر تخصص انتخابی خود باز می دارد.

به طور خلاصه، اخراج یا اخراج باید تنها با تصمیم هیئت حاکمه موسسه آموزشی انجام شود. مطابق ماده 35 فدراسیون روسیه "در مورد آموزش"، این نهاد باید توسط مدیر مدرسه که بالاترین مقام موسسه آموزشی است، دارای تمام اختیارات لازم باشد. علاوه بر مدیر، نمایندگانی از نهادهای مدیریت مدرسه شامل نهادهای به اصطلاح خودگردان هستند که می توانند در قالب شورای مدرسه، شورای آموزشی، کمیته اولیا، هیئت امناء و غیره ایجاد شوند. در عین حال، اساسنامه مدرسه و قوانین محلی مدرسه باید به طور مشخص شامل اختیارات این ارگان ها برای تصمیم گیری در مورد اخراج دانش آموزان باشد.

موضوع سوال را انتخاب کنید--------------- روابط خانوادگی کودکان و والدین عاشق دوستی رابطه جنسی، زندگی صمیمی سلامت ظاهر و زیبایی تضادهای بین فردی تضادهای درونی حالت های بحران افسردگی، بی تفاوتی ترس، فوبیا، اضطراب استرس، ضربه غم و اندوه و از دست دادن اعتیادها و عادات انتخاب حرفه، شغل مشکل معنای زندگی رشد فردی انگیزه و موفقیت ارتباط با روانشناس سوال دیگر

می پرسد:لاریسا

دخترم (14 ساله) بعد از تعطیلات از رفتن به مدرسه امتناع می ورزد. دلیل: "من به هیچ چیز علاقه ای ندارم"، "تو از من متنفری" (یعنی از من، مامان)، "تو همه چیز را خراب کردی" من، صادقانه بگویم، نمی دانم چه چیزی را خراب کردم و چه تقصیری دارم. به مدت سه روز سعی کردم او را متقاعد کنم، او را از عواقب آن ترساندم، او را سرزنش کردم - فایده ای نداشت. امروز صبح حتی شما را بیدار نکردم - فقط یک رسوایی و تمام! او در لیسه درس می خواند، خوب، 4.5. لطفا به من بگویید چگونه باید رفتار کنم؟ ما با او تنها زندگی می کنیم، هیچ کس دیگری نیست. پدربزرگ، مادربزرگ ها، پدرش فوت کرد (او 10 ساله بود). متشکرم.

پاسخ ها و توصیه های روانشناسان

لاریسا، در این سن، "علاقه نداشتن" به مدرسه به این معنی است که دختر شما در روابط با همسالانش مشکل دارد. و ظاهراً او نمی تواند آنها را به شما بسپارد. اما می توان به یک روانشناس اعتماد کرد. از این گذشته ، این زمان اولین عشق ، خیانت ، دوستی واقعی و درک دردناک از خود از چشم همسالان است. این برای دختر دشوار است زیرا او زود کسی که عزت نفس او را به عنوان یک دختر و زن جوان شکل داد - پدرش - را از دست داد.



روانشناس-هیپنولوژیست

روانشناس - هیپنولوژیست. من از سال 2007 یک مطب خصوصی را اداره می کنم. کار خود را بر اساس روش پدیدارشناسی سیستمیک، تکنیک های برنامه ریزی عصبی-زبانی و هیپنوتیزم قرار می دهم. من به ویژگی های فردی فردی که با من تماس می گیرد توجه می کنم و بسته به این موضوع از یک روش روان درمانی استفاده می کنم. بیشتر اوقات از ادغام روش ها و تکنیک ها در کارم استفاده می کنم. این به مشتریان من نتایج خوبی می دهد. رویکرد فردی به یک فرد، به جنبه های ظریف شخصیت او، حداکثر ارتباط با احساسات و تجربیات او، رد هر گونه الگوی کار با هر فرد خاص - این اصل اساسی کار من است. من مشاوره های فردی را در قالب یک نامه یا یک جلسه شخصی ارائه می کنم. کار با یک گروه تبادل زنده انرژی عشق، تجربه زندگی، دانش و حرفه ای بودن است. کمک بخواهید. مشکل را برای مدت طولانی برای خود نگه ندارید، تنش را در بدن خود تا حد بیماری جدی جمع نکنید. چیزهای سنگین را رها کنید در طول کار روان درمانی، اکتشافات جالبی در انتظار شماست، که در آنها خواهید آموخت که بسیاری از چیزها کاملاً متفاوت از آنچه فکر می کردید، ظاهر می شود. شما خود را از جنبه ای جدید و تاکنون ناشناخته کشف خواهید کرد. انرژی زنده خوب دریافت کنید. خواسته های جدیدی را در درون خود احساس خواهید کرد. از لحظه ای که منبع انرژی بدن و روان تجدید می شود، تغییرات زیادی در زندگی شروع می شود. به عنوان یک قاعده، هیچ کس بدون نتیجه ترک نمی کند. شما پول خود را بیهوده خرج نمی کنید، آن را مبادله می کنید یا با آن یک ثروت منبع جدید برای خود می خرید که گران تر از یک کت و شلوار خوب است. این رهایی از مشکلات و داستان‌های قدیمی، بی‌رحم و منسوخ است. در ظاهر جدید خود از یک وضعیت منبع، خواهید دید که چگونه جهان شروع به تغییر رنگ می کند، چگونه زندگی دیگری در پیش رو باز می شود، دلپذیرتر، جالب تر، شادتر. و آیا این هدف از دیدار شما با من نیست؟! تصمیمت را بگیر، بنویس، بیا، سعی کن به هر قیمتی زندگیت را عوض کنی، اگر احساس بدی کردی، اگر باختی، شادی خود را از دست داده ای. بالاخره این زندگی شماست و ادامه دارد و ارزشش را دارد که مراقبش باشید. و من در این مورد به شما کمک خواهم کرد.

مشاوره آنلاین

چت در سایت

با ایمیل

جلسات شخصی

لاریسا، واضح است که اکنون وضعیت یک دختر نوجوان مهمتر از درس خواندن او است. ما باید کمک کنیم. بیا نزدیکتر. اعتماد به دست آورید. با ظهور اعتماد، شما قادر خواهید بود تأثیر خوبی اعمال کنید. کودک نیاز به عشق، حمایت، حمایت دارد. تصمیم او را در این مقطع زمانی به دست او بسپارید. مسئولیت را از خود به او بسپارید. اما بدون انتقام، اختلاف، سرزنش، نارضایتی! و با عشق.

باخت ضرر است. به همین دلیل، کودکان می توانند طیف وسیعی از احساسات را از خود نشان دهند، از رنجش گرفته تا خشم (پرخاشگری)، تا از دست دادن علاقه به کسانی که در مدرسه موفق هستند و خود موفقیت. ممکن است دختر شروع به امتناع از او کند و معتقد باشد که دیگر شایسته موفقیت نیست. چرا...اگر کسی شکست خورد...کسانی که بخشی از آن هستند...

اگر دل مادر تلقین نکند. چگونه رفتار خود را تغییر دهید، در یک پیام شخصی بنویسید.



سلام، لاریسا!

عبارات دختر شما در مورد تجربیات عاطفی او صحبت می کند. ظاهراً اتفاقی در زندگی او افتاده که باعث رنجش او شده است. شاید شما یک شرکت کننده در این رویداد باشید، زیرا او عبارات اتهامی را به شما می زند. یا شاید او به سادگی، از طریق نتیجه گیری های خود، شما و رویداد را به یک زنجیره متصل می کند که شما حتی از آن آگاه نیستید. با قضاوت از روی رفتار او، ممکن است او اینگونه از شما انتقام بگیرد.

این فرض وجود دارد که این رویداد در تعطیلات رخ داده است. خود شما می نویسید که امتناع از رفتن به مدرسه بعد از آنها شروع شد. مهم است که این دوره زمانی را به خاطر بسپارید، آنچه در آن لحظه در رابطه شما اتفاق می افتاد و به طور کلی، چه اتفاقاتی در آن زمان در زندگی او رخ داده است. مدرسه نیز می تواند دلیلی باشد، زیرا ممکن بود این وضعیت قبل از تعطیلات در آنجا اتفاق بیفتد. در اینجا باید مطالعات، روابط با معلمان و روابط با همکلاسی های خود را در نظر بگیرید.

نکته اصلی اکنون این است که با دخترم ارتباط برقرار کنم. اگر توجه خود را از مطالعه به کودک، به وضعیت او معطوف کنید، برقراری روابط آسان تر خواهد بود. علاوه بر این، دخترم اکنون در سنین نوجوانی است و احساساتی بودن، تکانشگری و از همه مهمتر دوری از والدینش از ویژگی های آن دوره است. تا زمانی که تماس عاطفی برقرار نکنید، نمی توانید بفهمید واقعا چه اتفاقی افتاده است.

انتقاد کمتر، نوجوانان در حال حاضر بسیار از خود انتقاد می کنند، کمتر سخنرانی، متقاعدسازی، فشار - در عمل این به شما کمکی نکرد ("متقاعد، ترس از عواقب، سرزنش"). برانگیختن احساس گناه در کودک هیچ فایده ای ندارد. ارتباط برقرار کنید نه از یک موقعیت بالا، "من به عنوان یک والدین بهتر می دانم"، بلکه به عنوان برابر. روابطی بسازید که به آن اهمیت دهید. تعارض موجود را افزایش ندهید. اگر از او رنجیده اید و می خواهید انتقام بگیرید، این نشانه مطمئنی است که هدف کودک انتقام است.

از چه کلماتی برای توصیف رابطه خود با دخترتان قبل و الان استفاده می کنید؟ چند وقت یکبار دعوا می کنید؟ در مورد چه مسائلی؟ رابطه شما قبلا چطور بود؟ حوزه مسئولیت او در اعمالش چیست (یعنی کجا می تواند خودش تصمیم بگیرد)؟

حداقل به این سوالات پاسخ دهید.
با احترام، روانشناس کودک و بزرگسال - اوگنیا لازاروا.

من از بازخورد شما و فرصتی برای ادامه همکاری با شما خوشحال خواهم شد!