Tarina avioerosta lapsen silmin. Kuusi kirjaa vanhempien avioerosta - lapsille ja aikuisille

Jos yritämme luonnehtia tätä tapahtumaa yhdellä sanalla, niin tämä sana on STRESSI, sekä aikuisille että nuoremmille perheenjäsenille. Lasten on erityisen vaikea selittää, miksi kaksi heidän rakastamaansa ihmistä eivät voi olla enää yhdessä. Kaikista yrityksistään huolimatta heidän on äärimmäisen vaikeaa kokea äitinsä ja isänsä eroa, ja he uskovat edelleen alkavansa elää uudelleen yhdessä.

Elämän loppu vai uuden alku?

Aikuisilla on joskus taipumus aliarvioida avioeron merkitystä lapselle, joka tuntuu maailman hajoavan. Omalla tavallaan hän on oikeassa: loppujen lopuksi lapsille (etenkin pienille) maailma rajoittuu edelleen heidän perheeseensä, jonka yhteenkuuluvuus antaa luottamusta ja mahdollistaa mielenrauhan säilyttämisen.

Useimmille lapsille vanhempien ero on syvä shokki. Ensimmäiset viikot ovat erityisen kipeitä. Monilla lapsilla alkaa olla ongelmia terveyden, koulun, ystävyyssuhteiden kanssa, ja heidän käytöksessään ilmenee apatiaa tai aggressiivisuutta.

Ennen kuin puhut lapsen kanssa, vanhempien tulee keskustella hänen käytöksestään ja yrittää minimoida pienen ihmisen elämässä tapahtuvat muutokset.

Oikealla taktiikalla avioero voi muuttua rakentavaksi päätökseksi ja siitä voi tulla uusi vaihe kaikkien perheenjäsenten elämässä. Joskus lapset kokevat helpotusta tiedosta, että riidat ja skandaalit loppuvat lopulta. Loppujen lopuksi lasten luonnollinen herkkyys tekee heistä täysin suojaamattomia heitä ympäröivältä jännittyneeltä ilmapiiriltä.

Stressin vaiheet

Lapsen reaktio muutoksiin on täysin yksilöllistä ja joskus arvaamatonta. Psykologit erottavat siinä perinteisesti kolme vaihetta:

Hylkäämisvaihe- ominaista mille tahansa tapahtumalle, joka aiheuttaa negatiivisia tunteita. Noin 3-6 päivää vauva ei ehkä reagoi ollenkaan, ei yksinkertaisesti usko mitä tapahtuu. Tänä aikana hän yrittää sisäisesti analysoida tilannetta, ja hänen alitajuntaan yrittää kaikin tavoin suojella pientä miestä voimakkaalta iskulta.
Tapahtuneen asteittaisen hyväksymisen vaihe– tällä hetkellä lapsen käytös on täysin epäselvää: jotkut lapset itkevät, toiset osoittavat ilmeistä aggressiota, toiset asettuvat toisen vanhemman puolelle ja yrittävät hyötyä tapahtuneesta.
Surun vaihe on pisin. Joskus se kestää vuosia. Tällä hetkellä lasten psyyke yrittää voittaa stressiä, minkä seurauksena lapset menettävät usein kiinnostuksensa kommunikoida ikätovereiden kanssa, peleissä ja aiemmissa toimissa.

Ikäerot tunteiden ilmenemisessä

Avioerotilanteen ymmärtäminen ja siihen reagointi määräytyy suurelta osin lapsen iän mukaan.

Kahden kuukauden ikäinen vauva ei tietenkään ymmärrä tapahtuvan ydintä, mutta emotionaalisen riippuvuuden vuoksi hän tuntee jännityksen täydellisesti ja on levottomassa tilassa.

Puolentoista-kolmen vuoden iässä stressaava tilanne herättää erilaisia pelkoja ja voi johtaa kehityksen viivästymiseen.

Ero isästään vaikuttaa erittäin kielteisesti alle viisivuotiaisiin tytöihin.

3-6 vuotta - lapset ymmärtävät tapahtuvan vaaran, haluavat muuttaa tilannetta ja alkavat saada komplekseja ja kärsivät tietoisuudesta, että tämä on mahdotonta. Heistä tulee usein äärimmäisen epävarmoja ja ahdistuneita, taipuvaisia nöyryyttämään itsensä ja he kokevat sisäisiä syyllisyyden, katkeruuden tai vihan tunteita. Erityisen tuskallinen ja tunteellinen on 5–7-vuotiaiden poikien reaktio. Alle 6-vuotiaiden lasten normaalin psykologisen kehityksen kannalta vakauden tunne on välttämätön, koska juuri tänä aikana muodostuu arvojärjestelmä, ajatukset maailmasta ja stereotypiat suhteista muihin. Tilannetta vaikeuttaa se, että yksinhuoltajaäitien on erittäin vaikea saada hyvää työtä, ja perhe kohtaa aineellisia ja moraalisia ongelmia.

Peruskouluiässä aletaan etsiä syyllisiä, joiden roolissa on joku vanhemmista, läheisistä tai lapsi itse. Isän tai äidin poissaolo johtaa hylätyn tunteeseen, vakavaan kaunaan ja häpeään kouluyhteisön edessä perheongelmista. Tuloksena on stressi, joka aiheuttaa psykosomaattisia häiriöitä.

Vain murrosiässä lapset voivat riittävästi kuvitella vanhempiensa eron syyt, sen seuraukset ja heidän suhteensa piirteet lähteneen isänsä (äidin) kanssa.

Perheen tuhoutuminen aiheuttaa lapsen iästä riippumatta syvää psyykkistä traumaa, joka voi vuosien kuluessa kehittyä sairauksiksi tai poikkeavuuksiksi.

Lapsen mahdolliset reaktiot

Eronneiden aikuisten on varauduttava siihen, että lapsi osoittaa erilaisia tunteita, hänen käytöksensä ilmaantuu paljon uutta ja hänen fyysinen kuntonsa voi huonontua huomattavasti. Lapset kokevat erilaisia ristiriitaisia, joskus jopa positiivisia tunteita:

vihaa vanhempia kohtaan, jotka itsekkäistä syistä riistävät heiltä vakauden: useimmissa tapauksissa loukkaus koskee äitiä;
suru perheen hajoamisen johdosta, katuminen tai häpeä ystävien edessä, joihin lapset yleensä vertaavat itseään;
iloa ja helpotusta perheessä äskettäin ilmenneen konfliktin ratkaisemisesta;
itku, hysteeriset tilat - kummallista kyllä, nämä ilmiöt eivät aina osoita lapsen vakavaa tilaa, koska tunteiden elävä ilmaisu edistää nopeampaa rauhallisuutta;
tulevaisuuden pelko epävakauden ja epävarmuuden vuoksi.

Onko vauva syyllinen?

Lapset tuntevat usein syyllisyyttä perheensä hajottamisesta. Tämä ominaisuus johtuu lasten itsekeskeisestä ajattelusta. Heidän mielestään ne ovat maailman keskipiste, jonka ympärillä muu maailmankaikkeus pyörii.

Mitä nuorempi lapsi, sitä taipuisampi hän syyttää itseään ongelmista.

Esikoulu- ja kouluiässä vallitsee ajatus, että hänen väärinkäytöksensä ja vanhempiensa eron välillä on yhteys. Aikuisten kannan tässä asiassa tulisi olla yksiselitteinen: vakuuttaa pieni ihminen siitä, että se, mitä tapahtuu, ei ole hänen vikansa ja että hänen vanhempansa rakastavat häntä aina hyvin, riippumatta siitä, etteivät he enää asu samassa talossa.

Kuinka käyttäytyä aikuisena?

Sääntö yksi

Valmistaudu. Riippumatta hänen tilastaan, hermostuneisuuden asteesta tai tunteistaan, vauvan ei pitäisi tuntea olevansa emotionaalisesti hylätty, koska tässä tapauksessa hän ei menetä yhtä, vaan kaksi vanhempaa. Et voi ottaa sitä lapsiin tai olla välinpitämätön heitä kohtaan. Jos et pysty selviytymään itsestäsi, sinun on haettava ammattiapua.

Sääntö kaksi

Keskustele lapsesi kanssa. Vauvan ymmärrettävällä kielellä, vauvan ikä ja emotionaalinen vakaus huomioon ottaen, hänelle on tiedotettava tulevista muutoksista. On parasta, että molemmat vanhemmat osallistuvat keskusteluun. Ennen keskustelua voit kääntyä psykologin puoleen tai puhua eronneille pareille, joilla on samanlaisia kokemuksia. On tärkeää saavuttaa emotionaalisesti vakaa tila ennen kommunikointia tästä herkästä aiheesta. Sinun ei tarvitse tehdä tekosyitä lapsellesi tai yrittää löytää häneltä tukea. Päinvastoin, sinun tulee olla valmis suojelemaan lasta, jos hänen reaktionsa osoittautuu liian väkivaltaiseksi.

Sääntö kolme

Lapsista ei tarvitse tehdä henkilökohtaisia psykoterapeutteja. Naiset, jotka ovat menettäneet aviomiehensä tuen, yrittävät usein luoda liian luottamuksellisen suhteen lapsensa kanssa, jolloin hänestä tulee eräänlainen "liivi". Pieni ihminen ei kuitenkaan voi ymmärtää näitä kokemuksia, ja lisäksi hän itse on hyvin järkyttynyt vallitsevasta tilanteesta. Tällaisista aiheista voi puhua vanhempien lasten kanssa, mutta ilman negatiivisuutta poissa olevaa vanhempaa kohtaan ja yrittämättä siirtää ongelmia heidän päälleen.

Sääntö neljä

Epäkunnioituksen ilmaiseminen ex-puolisoasi kohtaan ja leimaaminen on tabutekniikka. Paras politiikka avioeron tapauksessa on rauha aikuisten välillä ja normaalien parisuhteen ylläpitäminen. Lapsen on oltava varma, että hän voi nähdä vanhemman milloin haluaa (tietysti, jos nämä tapaamiset eivät vahingoita häntä).

Sääntö viisi

Tietyn ajan kuluttua eron jälkeen, kun lapsi sisäisesti hyväksyy tilanteen ja pystyy hallitsemaan tunteitaan, sinun on puhuttava hänen kanssaan tapahtuneista muutoksista ja tarpeellisesta roolien ja vastuiden uudelleenjaosta. Usein sinkkunaiset joutuvat viettämään paljon aikaa töissä. Siksi lasten on alettava suorittaa tiettyjä toimintoja: käydä kaupassa, pitää talon siistinä, viedä roskat jne. Keskustelu tästä tulee käydä sellaisessa sävyssä, että lapsi kokee apuaan tarvitsevansa, eikä pidä uutta rooliaan pakollisena kasvatuksena.

Mahdollisia skenaarioita lasten käyttäytymisen muuttamiseksi

Lapsen ulkoisesti rauhallinen käytös tai oikkujen ja aggression purkaukset ovat usein naamio psyykkiselle ahdistukselle. Yhteiskunnalla on tapana selittää tämä vahvan käden puutteella. Ennen avioeroa perheen nuoremmat jäsenet yrittävät kaikin mahdollisin tavoin estää sen tuhoamisen, sen jälkeen he säilyttävät toivonsa entisen vaurautensa palautumisesta. Tämä näkyy heidän käytöksessään.

Useimmissa tapauksissa lapset valitsevat jonkin seuraavista stereotyyppisistä taktiikoista:

Harmaa hiiri

Tällainen lapsi yrittää pysyä varjoissa, olla ärsyttämättä aikuisia ja, jos mahdollista, olla ottamatta heihin yhteyttä. Ensi silmäyksellä tällainen käyttäytyminen on erittäin mukavaa aikuisille, koska lapset ilmaisevat tottelevaisuutta kaikessa. Piilotetut tunteet ja ratkaisemattomat ongelmat johtavat kuitenkin ajan myötä psyykkisiin ja fyysisiin ongelmiin.

Sankari

Tällainen lapsi piilottaa tunteensa huolellisesti, pelkää häiritä äitiään (isäänsä), kestää stoisesti heidän emotionaalista eristyneisyyttään ja ottaa monia kotitalousvastuita. Lapsen tietoisuus ei voi käsittää, että esimerkiksi kohonneet puhtausvaatimukset ovat usein syynä uudelle skandaalille ja tyytymättömyyden ilmaukselle. Sama pätee hänen suoritukseensa koulussa: yrittäessään saada poikkeuksellisen korkeita arvosanoja, lapsi yrittää tällä tavalla säilyttää rauhan jäännökset perheessä ymmärtämättä, että tämä ei ole ongelman ydin.

Sairas

Mikä muu voi pitää vanhemmat yhdessä, jos ei vauvan sairaus? Loppujen lopuksi, jos hän sairastuu, aikuiset tuntevat syyllisyyttä ja yrittävät korjata kaiken. Ennen hoitojakson määräämistä pätevät asiantuntijat analysoivat perhesuhteita. Monien sairauksien oireet ovat osoitus masennustilasta, joka kehittyy stressitilanteen seurauksena. Nämä sisältävät:

onykofagia (kynsien pureskelu);
enureesi (vuodekastelu);
encopresis (ulosteen pidätyskyvyttömyys);
trikotillomania (tai hiusten päiden pureminen);
erilaisia tics;
ruokahalun menetys;
painonpudotus.

Noin 10-vuotiaaksi asti lapset ilmaisevat sisäistä ahdistusta pääasiassa sairauden kautta.

Emotionaalinen kylmyys

Tällaiset lapset näyttävät etäisiltä ja täysin välinpitämättömiltä tapahtumista. Todellisuudessa he yrittävät tällä tavalla suojautua ongelmilta ja yksinkertaisesti "huutaa" suojelun tarpeestaan. Ulkoinen apatia ilmaisee korkeinta hyvinvointia ja uskon puutetta omiin vahvuuksiin. Mielenrauhansa vuoksi monet vanhemmat uskovat, että vauva hyväksyi tilanteen ja rauhoittui.

Vaikea lapsi

Ongelmalasten käyttäytyminen on lähes samanlaista kuin sairaiden lasten käyttäytyminen. Ero on siinä, miten sisäinen eripura ilmenee. Epäasianmukaisella käytöksellä lapsiryhmässä, kotona lapsi yrittää keskittää huomionsa persoonallisuuteensa ja pakottaa vanhempansa käyttämään suurimman osan ajastaan heihin liittyvien konfliktien ratkaisemiseen omien skandaalien sijaan.

Jokainen nainen kokee perheen hajoamisen omalla tavallaan, joskus kokeen ristiriitaisimpiakin tunteita. Se voi olla:

suuttumus (ilmeinen tai piilotettu) lapsen irtautumisesta hänelle vaikeana aikana;
vihaa lasta kohtaan, joka edelleen kaipaa ja rakastaa isäänsä;
häpeä omasta tilanteestaan ja käyttäytymisestään avioeroprosessin aikana;
sääli ja kärsimys vauvan tilan nähdessä;
halu korvata aiheutunut vahinko ainakin lahjoittamalla ja varmistamalla aineellinen hyvinvointi;
syyllisyyden tunne siitä, että lapselta evättiin täysivaltainen perhe, vaikka aloite olisi tullut puolisolta tai avioeron aiheutti entisen aviomiehen aggressio, epäsosiaalinen käyttäytyminen;
negatiivisten tunteiden siirtyminen lapselle, koska hän on samankaltainen isän kanssa.

Eronneen naisen epätoivottava käytös

Eron jälkeen monet yksinhuoltajaäidit vaativat myötätuntoa ja tukea kaikilta, myös vauvalta. Ottaessaan uhrin roolin he joutuvat hysteeriseen, masennukseen ja alkavat sairastua.
"Eronneet naiset" kieltäytyvät entisen aviomiehensä ja rakkaidensa tarjoamasta avusta osoittaen siten itsenäisyyttään ja piilottaen kärsimyksensä.
Naiset vaativat yhä enemmän taloudellisia vaatimuksia ja yrittävät muuttaa "exänsä" elinikäiseksi velalliseksi.

Uusi perhe

Kun avioeron tuska alkaa laantua ja elämä palaa suhteellisen rauhalliseen suuntaan, monet lapset kohtaavat uuden iskun: toisen vanhemman avioitumisen uudelleen, mikä saa aikaan uuden tunteenpurkauksen.

Miten ihmissuhteita pitäisi rakentaa uudessa perheessä, jotta lapset sopeutuisivat siihen nopeasti? Tämä tehtävä on melko vaikea, koska toinen avioliitto merkitsee toiveiden romahtamista mahdollisesta vanhempien yhdistämisestä. Lisäksi ilmaantuu uusia lapsia, joiden kanssa heidän on jaettava äidin (isän) huomio ja rakkaus.

Lapselle tulee tehdä selväksi, että isäpuolia (äitipuolipuolia) ei tarvitse rakastaa, vaan aikuisten valintaa on kunnioitettava ja heidän oikeus uuteen täysivaltaiseen perheeseen on tunnustettava.
Puolison liiallinen huolenpito ja rakkaus voidaan pitää vihamielisenä. Sinun tulisi puhua uuden sielunkumppanisi kanssa ja selittää, että sinun ei tarvitse pakottaa kiintymystäsi lapseen. Täydellinen emotionaalisuuden puute voi kuitenkin olla erittäin tuskallista lapsille (erityisesti nuorille).
Lapsella tulee olla mahdollisuus tavata poissa olevaa vanhempaa niin usein kuin haluaa.
Lasten ei pitäisi antaa verrata äitipuoliaan tai isäpuoliaan omaan äitiinsä tai isäänsä. Heidän on ymmärrettävä, että nämä ovat täysin erilaisia ihmisiä, joilla on omat ominaisuutensa.

Apua psykoterapeutilta

Emotionaalisen ja moraalisen kärsimyksen vähentämiseksi minimiin tarvitaan hyvin usein ammattilaisen apua, joka selittää kuinka selviytyä ristiriitaisista tunteista

Mielenkiintoisia asioita sivustolla

Kerro ystävillesi!

Huolimatta siitä, kuinka epämiellyttävää on vastata tyhmälle, on tärkeää löytää yksinkertaiset sanat rehellistä selitystä varten. Usein pientä lasta ei traumoi niinkään vanhempiensa ero kuin hänen tulkintansa: "Isä hylkäsi meidät", "Äiti petti meidät", "Emme voi luottaa häneen." Tällaiset lauseet satuttaa, rikkoa ja muuttaa lapsen kehityksen vektoria. Ne painavat hylätyn, hyödyttömyyden tunteen.

Ethän halua tahallaan satuttaa lasta? Siksi olisi oikeampaa oppia selviytymään tunteistasi, kantamaan pahoja sanoja entisestä puolisostasi perhekonsulteille, ystäville ja kaikenlaisille muille korville, mutta ei lapsille.

Jos yrität rakentaa tasa-arvoista suhdetta lapsen isään eron jälkeen, huomaat jonkin ajan kuluttua, että lapsi on unohtanut välittömän vanhempien eron, negatiivinen tausta on haalistunut tai kadonnut kokonaan, erillään asuminen ei estä hän ei hyväksy molempien vanhempien huolenpitoa ja rakkautta.

Kuvan lähde: psynsk.ru

Avioero nuorempien koululaisten silmin: tajuttomuuden muodossa oleva anestesia ei ole enää olemassa

6-10-vuotiaat lapset näkevät parisuhteen katkeamisen erityisen terävästi. Perheen hajoaminen aiheuttaa kipua, koska lapsen tajuttomuuden muodossa oleva anestesia ei ole enää olemassa. Pyörivä viha, katuminen, suru ja ahdistus voivat muuttaa vakavasti lapsen tavanomaista käyttäytymistä ja järkyttää hänen somaattista terveyttään.

Ehkä alakouluikäisenä lapset vastustavat epätoivoisimmin aikuisten eroamista eivätkä jätä pitkään aikaan toivoa eheyden palauttamisesta ja murtuneen maailman korjaamisesta. Rakastavan lapsen, joka on yhtä kiintynyt jokaiseen vanhempiinsa, on vaikea hyväksyä sitä tosiasiaa, että rakkaat ihmiset ovat vieraantuneet toisistaan. Tällainen dissonanssi pakottaa etsimään syitä avioeroon siellä, missä niitä ei ole. Esimerkiksi omassa käytöksessäsi. Lapset näkevät muutoksia vanhemmissaan, he tuntevat empatian, ja tällä hetkellä vilpittömyydellä on erityinen merkitys.

Arvokkainta, mitä aikuiset voivat tehdä, on aloittaa vuoropuhelu poikansa ja tyttärensä kanssa, puhua tunteista, teoista ja juurruttaa luottamusta positiiviseen tulevaisuuteen. Puhu yksinkertaisella kielellä, jota esikoululainen ymmärtää. Lapsi huomaa vanhempien tuskalliset tilat, ja hän huomaa varmasti toipumisprosessin.

Äidin ja isän muuttuminen synkistä ja aggressiivisista "hirviöistä" (johannes Weilandin ja Uwe Heidshotterin animaatiossa "The Boy and the Beast") on merkki siitä, että elämä on paranemassa.

Teini-ikäisten käsitykset avioerosta: Onneksi he pystyvät ottamaan etäisyyttä

Vanhempien eropäätöksen aiheuttama stressi ei välty teiniltä. Onneksi hän osaa ottaa etäisyyttä ja pitää maailman suhteellisen vakaana. Oma itsenäistymishalu, kontaktien tärkeys ja tärkeys ikätovereiden kanssa, parempi ymmärrys perheen sisäisistä suhteista, vakaa asenne äitiin ja isään, kyky arvioida eroon johtaneita olosuhteita - kaikki tämä tekee teinistä vastustuskykyisemmän perheen muutoksiin.

Lisäksi hänellä on usein viisautta antaa vanhemmille mahdollisuus käsitellä ongelmia itse eikä toimia rauhantekijänä, kuten nuoremmat lapset tekevät, eikä nopeuttaa prosessin luonnollista kulkua. On totta, että vanhempien tulisi välttää kiusausta rasittaa aikuista lastaan huolehtimalla itsestään. Konsultoi, välitä tehty päätös, ota vastaan myötätuntoa ja tukea - kyllä. Mutta älä lykkää kiistanalaisten asioiden ratkaisemista. Ja muista, että aikuisen tehtävänä on huolehtia nuorempien perheenjäsenten henkisestä hyvinvoinnista.

Kuvan lähde: advo-femida.ru

Avioliitto lapsille: yleinen mutta perusteeton valinta

Koska vanhempien ero aiheuttaa väistämättä lapselle vaikeita kokemuksia, eikö ole parempi säilyttää avioliitto millään tavalla sanamuodolla "lasten vuoksi"? Ei niin harvinainen valinta, täytyy sanoa. Mutta mielestäni se on perusteetonta.

Kun puolisot jatkavat elämistä pitkittyneessä konfliktissa ja jännityksessä, perheestä lähtee kunnioitus, lämpö, hyvät tunteet ja ilo, niin samalla alueella asuminen muuttuu moniksi vuosiksi erityiseksi itsensä ja lasten pahoinpitelyksi. Lapset taas pystyvät palauttamaan mielenrauhan vanhempiensa avioeron aiheuttaman stressin jälkeen noin vuodessa.

Edellyttäen, että aikuiset itse pyrkivät tähän: he palauttavat oman emotionaalisen, fyysisen, sosiaalisen hyvinvointinsa, tukevat lasta, käsittelevät huolellisesti hänen kokemuksiaan, puhuvat vaikeista asioista, rakentavat uusia suhteita entiseen puolisoon.

Natalya Masyukevitš, psykologi

Jos sinulla on tarinoita elämän aloittamisesta avioeron jälkeen, kirjoita meille osoitteeseen myhistory@site

Lapsen ja vanhempien avioero

Avioero lapsen silmin

Valitettavasti avioeroja tapahtuu nykyään melko usein. Tilastojen mukaan joka seitsemäs lapsi kasvaa nykyään yksinhuoltajaperheessä. Eroprosessin aikana kumppanit eivät aina onnistu pysymään viileinä ja rauhallisina. Stressin aikana ihminen menettää kyvyn ajatella riittävästi ja tehdä oikeita päätöksiä. Negatiivisten tunteiden valtaamana puolisot unohtavat usein avioeron kolmannen osapuolen - lapsensa. Riippumatta siitä, minkä ikäinen lapsi on, vanhempien avioeroa on lähes aina vaikea havaita. Lapsen avioero ei ole avioeron oikeudellinen tosiasia. Avioero alkaa vanhempien riitojen alkamisesta ja päättyy erohetkeen. Mitä lyhyempi tämä polku on, sitä helpompi lapsen on selviytyä tästä.

Pääsääntöisesti vanhemmat päättävät itse, kenen kanssa lapsi jää avioeron jälkeen, turvautumatta tuomioistuimen apuun. Moni uskoo, että lapsi ei voi 10-vuotiaaksi asti päättää itse, kumman vanhemman luona hän asuu. Mutta useimmat psykologit uskovat, että lapsi, jopa nuorempana, pystyy tekemään oikean päätöksen itselleen.

On tapauksia, joissa lapsen avioeroprosessin aikana saama psykologinen trauma on niin vakava, että hän tarvitsee asiantuntijan apua. Mutta useimmiten he tekevät ilman lääketieteellistä väliintuloa.

Älä ajattele, että lapsi on vielä liian nuori , joten hän ei ymmärrä mitä perheessä tapahtuu. Jos riitoja ja vanhempien välisten suhteiden selkiyttämistä tapahtui hänen läsnä ollessaan, hän on jo avioeron aikaan tietoinen tapahtumista. Jos lapsi ei ymmärrä jotain täysin, vanhempien itsensä tulee selittää se hänelle, ei lääkärille. Sinun ei pidä pettää häntä tai antaa hänelle tietoisesti vääriä tietoja. Puhu hänelle rehellisesti, selitä, että tästä lähtien äiti ja isä asuvat erillään. Lisäksi molempien vanhempien tulee osallistua keskusteluun. Älä aseta kaikkea syytä tai vastuuta yhdelle vanhemmalle. Tämä on huono asia lapselle, joka joutuu eroon vanhempiensa kanssa. Hänelle saattaa kehittyä syyllisyyskompleksi siitä, mitä tapahtuu, tai hän voi alkaa syyttää yhtä vanhemmistaan avioerosta.

Sinun on kerrottava lapsellesi, että vanhemmat ovat päättäneet erota niin, että hän voi itsenäisesti tehdä tietyt johtopäätökset itselleen. Tärkeintä on, että hän tuntee. että avioero ei vaikuta hänen vanhempiensa asenteeseen häntä kohtaan. Avioero ei saa pilata lapsen elämää. Etkä tietenkään voi käyttää sitä manipuloidaksesi toisiasi.

Lapsen silmissä vanhempien avioeron tulee näyttää yhteiseltä halulta muuttaa heidän elämäänsä parempaan suuntaan, ainoana hyväksyttävänä vaihtoehdona kaikille selviytyä kriittisestä tilanteesta. Avioero ei saa olla tragedia lapselle. Hänen ei pitäisi nähdä vanhempiensa vihaa toisiaan kohtaan, vihamielisyyttä, kärsimystä. Avioeron jälkeen lapsen tulee nähdä vain liikekumppanuuksia, joiden tarkoituksena on kasvattaa häntä. Konfliktit, riidat, oikeudenkäynnit, selkkaukset ja omaisuuden jakaminen eivät saa olla lapsen näkyvissä. Hänelle avioeron pitäisi olla vain puolisoiden välisen rakkaussuhteen katkeaminen, ei toisen vanhemman riistämistä.

Useimmiten tilastojen mukaan lapset jäävät avioeron jälkeen asumaan äitinsä kanssa. Mutta vaikka äiti olisi kuinka hyvä, välittävä ja rakastava, lapsi tarvitsee silti isän. Hänen rakkaudessaan, hänen hoidossaan, hänen osallistumisessaan lapsen elämään. Sinun ei pitäisi laiminlyödä hänen tunteitaan, vaikka se olisi sinulle kuinka vaikeaa. Se ei ole yhtä vaikeaa lapselle. Älä vedä lastasi sotaan, älä tee hänestä perhekonfliktien panttivankia. On tapauksia, joissa lapsi on ollut manipulointiväline vanhempien suhteissa vuosia. Usein on tapauksia, joissa vanhemmat lakkaavat olemasta yhteydessä toisiinsa avioeron jälkeen. Joskus äidit kieltävät ex-miehensä tapaamasta lastaan. Joskus isät itse eroavat vaimostaan myös lapsistaan. Tällaisissa tapauksissa lapsi kysyy usein kysymyksiä: "Minne isä meni?", "Milloin isä tulee takaisin meille?", "Miksi isä ei tule luokseni?" Yksinhuoltajaperheessä asuminen on vaikeaa, äidin on yksin ratkaistava talousasiat, järjestettävä uusi asunto ja myöhemmin perheeseen saattaa ilmaantua isäpuoli. Riippumatta siitä, kuinka lapsi eli ennen eroa, se on hänelle silti stressaavaa, rikkoen vakiintuneita stereotypioita. Jos vanhemmille tämä on mahdollisuus aloittaa uusi elämä tyhjästä, niin lapselle se on vakava psyykkinen trauma. Lapset hyväksyvät harvoin täysin vanhempiensa avioeron ja hyväksyvät sen, varsinkin jos uudet olosuhteet eivät sovi heille. Lapsi toivoo pitkään, että isä palaa pian ja he elävät taas onnellisina yhdessä.

Jos vanhempien avioero tapahtuu, kun lapsi kolmesta kahteentoista vuoteen , se havaitaan erityisen terävästi. Lapsi voi piilottaa tunteensa ja tunteensa, mutta se on hänelle erittäin vaikeaa. Jos isä jättää perheen, vauva alkaa tuntea olonsa hylätyksi, hylätyksi, ja siksi hänelle voi kehittyä alemmuuskompleksi ja itseluottamuksen puute, mikä vaikeuttaa edelleen kommunikointia ikätovereiden kanssa. Lapsi alkaa loukkaantua perheen jättäneeseen vanhempaan.

Jos tyttö kasvaa perheessä ilman isää, tämä kauna voi johtaa tulevaan naisvihaan. Kuva isästä, joka petti ja hylkäsi äitinsä lapsen kanssa sylissään, heijastuu alitajuisesti kaikkiin miehiin. Tällaista asetusta on erittäin vaikea muuttaa.

Jotta lapsi voisi kasvaa täysivaltaiseksi ihmiseksi ja luoda oman perheen, hänen on nähtävä edessään esimerkki normaaleista miehen ja naisen välisistä suhteista. Muuten hänen on vaikea navigoida elämässä, kun hän tulee aikuiseksi. Hän ei kehitä sukupuoliroolisosialisaatiota.

Joskus avioeron jälkeen parisuhteeseen pettyneet äidit päättävät omistaa koko elämänsä lapselle. He ympäröivät häntä huolella ja rakkaudella, samalla kun he alkavat ylisuojella häntä. Seurauksena on, että äiti tukahduttaa lapsessa itsenäisen persoonallisuuden ymmärtämättään. Lapsesta kasvaa hemmoteltu, elämään täysin sopeutumaton egoisti, joka ei voi ottaa askeltakaan ilman äitiään.

Tällainen käytös poikaa kohtaan voi johtaa kahteen seuraukseen: joko hän alistuu ja hyväksyy äitinsä huolenpidon, kasvaa infantiiliksi äidinpojaksi tai yrittää vastustaa häntä ja ympäröi itseään ei aivan kelvollisella miehen seuralla.

Yksinhuoltajaäitien päinvastainen lähestymistapa vanhemmuuteen on liiallinen julmuus lasta kohtaan.

Pelkäävät hemmotella vauvaa, he alkavat rajoittaa häntä kaikessa ja rankaista häntä pienimmistä rikoksista. Lisäksi jos lapsi on tekemisissä isänsä kanssa, hänen kommentit koetaan juuri huomautuksina ja kaikki äidin sanat pidetään vastenmielisinä lasta kohtaan. Triviaalimmat erimielisyydet johtavat henkilökohtaisiin konflikteihin. Kasvatus- ja käyttäytymistyylin valinnan tulee olla harkittua ja tasapainoista.

Avioeron kokemisen piirteet lapsen iästä riippuen

Useimmiten vanhemmat kohtaavat kysymyksen, milloin ja missä muodossa heidän on ilmoitettava lapselleen eropäätöksestään. On parempi, jos vanhemmat pääsevät yhteisymmärrykseen ja keskustelevat yhdessä avioeron tarpeesta. Puutteet pelottavat lapsia. He alkavat epäillä, että jotain kauheaa on tapahtumassa, ja keksivät uskomattomia tarinoita, jotka vain lisäävät jännitystä.

Tietysti vanhempien tulisi ajatella lastensa tunteita, mutta heidän on oltava päättäväisiä ja kerrottava totuus. Nuorempana lapsi on taipuvainen ottamaan vastuun monista perheessä tapahtuvista tragedioista. Hänestä näyttää, että hänen vanhempansa tappelevat, koska hän käyttäytyy huonosti, opiskelee huonosti jne. Vilpittömyyden ja selkeyden avulla vanhemmat voivat vähentää lapsen syyllisyyden tunnetta. Kun selität lapselle syytä, miksi he päättivät erota, sinun on otettava huomioon hänen ikänsä ja psykologinen kehitystaso. Hänen kykynsä ymmärtää ja hyväksyä tapahtuva riippuu tästä. Oikein ratkaisu on antaa hänelle rehellinen ja helposti ymmärrettävä selitys siitä, mitä tapahtuu.

Se, mitä ja miten kerrot lapsellesi tässä tilanteessa, määrää sinun, lapsesi ja entisen puolisosi tulevan suhteen. Tässä tapauksessa valehteleminen on erittäin masentavaa. Jos vauva ei tiedä, minne hänen isänsä yhtäkkiä katosi, tämä voi johtaa vakaviin seurauksiin. Hän saattaa päättää, että isä on kuollut, ja suree sitä. Lapsen ei kuitenkaan ole välttämätöntä tietää koko totuutta. . Syynä avioeroon voi olla paitsi erimielisyydet kotiasioissa, myös puolisoiden uskottomuus. Pienille lapsille tämä voi olla tragedia ja traumatisoida heidän psyykensä. Mitä vanhempi lapsi on, sitä enemmän hänelle voidaan antaa tietoa avioeron todellisista syistä. Jos hän on hyvin pieni, vauva, eikä vielä osaa puhua kunnolla, sinun ei pitäisi yrittää selittää hänelle mitään. Odota, kunnes hän vanhenee ja alkaa kysellä isästään. Sitten kerro minulle.

Alle seitsemänvuotiaalle lapselle voidaan yksinkertaisesti kertoa, että isä asuu nyt erillään, mutta hän pääsee tapaamaan häntä milloin haluaa. Luonnollisesti molempien vanhempien on vahvistettava tämä. Jos isä ei aio kommunikoida lapsen kanssa, häntä ei tarvitse pettää. Teini-ikäiselle, joka ymmärtää jo paljon, voidaan sanoa paljon, mutta jälleen kerran, sinun ei pidä antaa sellaista tietoa, joka loukkaisi toisen vanhemman ihmisarvoa. Teini-ikäinen tietää jo, mitä rakkaus on, hän tietää jotain suhteista vastakkaiseen sukupuoleen, joten hän pystyy ymmärtämään, että hänen vanhempiensa tunteet toisiaan kohtaan ovat jäähtyneet, vaikka hän ei ole kovin iloinen kuullessaan tämän.

Valitettavasti puolisoiden keskinäiset valitukset toisiaan kohtaan leviävät usein heidän lapsilleen. Nuoremmilta koululaisilta voi usein kuulla: Isä on huono, joten me potkaisimme hänet ulos kotoa. On selvää, että lapsi ei keksinyt tätä itse. Tässä näemme loukkaantuneen äidin aseman. Erottele suhteesi toisiisi suhteesta lapseesi. Olet lakannut olemasta aviomies ja vaimo, mutta et ole lakannut olemasta äiti ja isä. Lapsen ei pidä menettää näkemystä tulevaisuudesta. Hänellä on oltava selkeä käsitys siitä, kuinka hänen suhteensa vanhempiinsa kehittyy tulevaisuudessa. Riippumatta siitä, kuinka vanha lapsi on, hän haluaa tietää, että hänen vanhempansa rakastavat häntä vielä eron jälkeenkin ja hän voi aina luottaa heidän apuunsa ja tukeensa.

Älä anna lapsellesi tietoja . Hänen ei välttämättä tarvitse tietää kuka pettää ketä, milloin ja kuinka monta kertaa. Tällainen tieto nöyryyttää omistautunutta puolisoa, joten tällaiset tosiasiat tulisi vaieta. Vaikka todennäköisesti kysymys "Miksi?" ei ehkä seuraa. Useimmat lapset hyväksyvät olosuhteet tosiasioina.

Sinusta näyttää siltä, että avioero tuo sekä sinulle että puolisollesi mahdollisuuden aloittaa uusi harmoninen elämä, koska yhdessä asumisesta on tullut sietämätöntä. Olet ajatellut sen läpi. Tulimme siihen yleiseen johtopäätökseen, että tämä olisi vain parempi kaikille. Mutta pienille lapsille vanhempien avioero voi olla vakava lapsuuden shokki, vaikka vanhemmat riitelevät ja tappelivat jatkuvasti avioliiton aikana. Olivatpa avioeron olosuhteet mitkä tahansa, ne vaikuttavat tavalla tai toisella lapsen käyttäytymiseen. Esikoululaiset alkavat osoittaa liiallista itkuisuutta, tulla oikiksi ja kieltäytyä leikkimästä muiden lasten kanssa. Mikä tahansa tyytymättömyys voi johtaa hysteriaan. Koululaisilla avioeroon liittyvä psyykkinen stressi voi ilmetä akateemisena epäonnistumisena, aggressiivisuutena ja lisääntyneenä konfliktina opettajien ja ikätovereiden kanssa. Vanhempien avioeroa kokevien lasten sopeutumiskyky on heikentynyt, joten siirtymähetkellä on parempi olla traumoimatta lasta ja odottaa hieman. Lapset ilmaisevat eri tavoin vastalauseensa avioeron tuomia elämänmuutoksia vastaan. Jotkut kapinoivat avoimesti, kun taas toisilla se tapahtuu piilossa.

Mitä nuorempi lapsi, sitä vaikeammin hän kokee tämän tilan. Monet vanhemmat ajattelevat, että vaikka heidän lapsensa ovat vielä pieniä, he eivät ymmärrä paljon, joten he eivät kärsi paljon. He uskovat, että jos lapsi on alle 13-vuotias, avioero ei aiheuta heille vakavaa psyykkistä traumaa. Psykologit ovat kuitenkin osoittaneet, että näin ei ole. Teini-ikäiset selviävät helpoimmin vanhempien avioeroista vaikeasta siirtymäiästä huolimatta. Tämä selittyy sillä, että teini-ikäinen pyrkii saavuttamaan itsenäisyyden tässä iässä. Hän muuttaa jonkin verran pois vanhemmistaan, hän kehittää uusia kiinnostuksen kohteita, uusia tuttavuuksia, ehkä hänen ensimmäisen rakkautensa. Häntä kiehtoo uusi aikuiselämänsä, yliopistoon tulo, ja hän etääntyy jonkin verran vanhemmistaan tajuten, että he ovat aikuisia, joten he selviävät ilman hänen osallistumistaan.

He kohtelevat vanhempiensa avioeroa vielä yksinkertaisemmin ensimmäisen vuoden opiskelijat . He ovat täysin imeytyneitä opiskelijaelämään ja uusiin tuttavuuksiin, joten avioero on heille melko helppoa. Monet vanhemmat pelkäävät murrosiän luonteen vuoksi saada avioeroa, koska he odottavat teini-ikäisen ylireagoivan.

He pelkäävät, että tämä uutinen aiheuttaa vakavan psykologisen trauman opiskelijalle, että hän saattaa keskeyttää opinnot ja yleensä tehdä monia korjaamattomia tekoja, joten he lykkäävät avioeroa.

Mutta tässä he ovat väärässä. Teini-ikäinen on jo tarpeeksi vanha ymmärtämään ja hyväksymään vanhempiensa toiveet. Hän pystyy melko hyvin arvioimaan olosuhteet, jotka pakottavat vanhemmat ottamaan tämän askeleen. Hän on paljon enemmän huolissaan perheen psykologisesta ilmapiiristä, kun vanhemmat ovat jatkuvasti ristiriidassa keskenään.

Älä petä teini-ikäistäsi. Jos olet päättänyt erota, sinun ei tarvitse vain ilmoittaa, vaan neuvotella hänen kanssaan tasavertaisena. Sitten hän todennäköisesti pystyy ymmärtämään sinua ja hyväksymään päätöksesi rauhallisesti. Yritä kuitenkin suojella teiniä välienselvittelypaikalta. Tämä koskee vain sinua ja puolisoasi.

Psykologit huomauttavat, että lapsen käsitykseen vanhempiensa avioerosta ei vaikuta pelkästään ikä vaan myös sukupuoli. Tytöt osoittavat paljon harvemmin mielenosoitusta avioeroa vastaan kuin pojat. Heillä on tapana kantaa kaikki huolensa tästä itsestään, mutta silti heillä on myös tiettyjä ulkoisia stressin merkkejä. Akuuttien kokemusten indikaattori voi olla sopeutumiskykyjen rikkominen: suorituskyky voi heikentyä, tyttö alkaa väsyä nopeasti, ei halua kommunikoida ikätovereiden kanssa, tulee ärtyisäksi ja vinkuvaksi. Valitukset hyvinvoinnista toimivat myös signaalina mielenterveyshäiriöstä. Jos tyttö alkaa valittaa terveydestään, hän pyrkii todennäköisesti kiinnittämään vanhempiensa huomion yhdistääkseen heidät yhteisiin kokemuksiin hänestä tai varmistaakseen, että he rakastavat häntä edelleen. Kaiken tämän myötä tytöt voivat leikkiä muiden lasten kanssa pihalla, leikkimään iloisesti, juosta ja hyppiä kuin mitään ei tapahtuisi. Itse asiassa lapsi ei teeskentele tällä hetkellä. Hän todella tuntee kaiken.

Suurin osa tytöistä, jotka kokivat vanhempiensa avioeron lapsuudessa, alkavat kokea aikuisina kohtuuttomia huolia ja ahdistusta, kärsivät jatkuvasta masennuksesta ja pelkäävät uskottomuutta ja pettämistä suhteissa vastakkaiseen sukupuoleen.

Pojilla on yleensä demonstratiivisia käyttäytymishäiriöitä, jotka ovat ilmeisen provosoivia. He saattavat alkaa tehdä poikkeavia tekoja: he alkavat varastaa, karkaa kotoa, käyttää rumaa kieltä, tappelua ja loukata heikompia lapsia. Heitä ohjaa viha ja aggressio.

Aggressiivinen käyttäytyminen voi ilmaista eri muodoissa tilanteesta riippuen. Sekä isä että äiti voivat joutua aggression kohteeksi. Pojat voivat korottaa ääntään äidilleen, olla töykeä, töykeä, mennä kävelylle varoittamatta ja palata kotiin myöhään. He saattavat kieltäytyä puhumasta isänsä kanssa ollenkaan.

Tyttöjen kokemukset huolestuttavat vain itseään, koska he kantavat niitä itsessään, kun taas poikien kokemukset leviävät kaikille heidän ympärilleen. Mutta tässäkin riippuu paljon lapsen iästä. Mitä vanhempi hän on, sitä selvemmät sukupuoliominaisuudet käyttäytymisessä ovat, kun hänen vanhempansa eroavat. Lapset ilmoittavat vanhemmilleen useimmiten tapahtuneen aiheuttamista sisäisistä kokemuksista yleisimmällä tavalla - he alkavat sairastua. Teini-ikäiset osoittavat protestinsa käyttäytymispoikkeamien kautta. Mutta kaikki nämä ilmenemismuodot herättävät huomiota ja kutsuvat aikuisia ajattelemaan perhettä ja lapsia.

Avioeron lasten surun vaiheet

Avioero on juridisessa mielessä avioliiton purkamismenettely, mutta lapsille ja heidän vanhemmilleen se on vaikeaa, useaan eri vaiheeseen menevää ajanjaksoa. Jokaiselle vaiheelle on ominaista omat ominaisuutensa. Katsotaanpa avioeron vaiheita ja lapsen käsitystä niistä jokaisesta.

Emotionaalinen avioero

Tämä on alustava vaihe, jonka aikana vanhemmat alkavat kokea suhteensa hajoamisen. Heidän välinen emotionaalinen etäisyys kasvaa, he siirtyvät pois toisistaan, ja sarja väärinkäsityksiä, molemminpuolisia loukkauksia, riitoja ja konflikteja alkaa. Usein tämä vaihe alkaa toiselta puolelta, kun taas toinen ei epäile vielä mitään. Tällä hetkellä asiantuntijan pätevä apu voi silti auttaa pelastamaan avioliiton. Konfliktia ei ole vielä ratkaistu, eikä tuomiota ole annettu. Mutta useimmissa tapauksissa ihmiset eivät halua huomata suhteen hajoamisen alkua, he antavat tämän vaiheen mennä kulkunsa ja se virtaa seuraavaan.

Epätoivon vaihe, tilanteen hylkääminen

Tässä vaiheessa on käsitys, että avioero on väistämätön. Suhde on murtunut niin, ettei sitä voi enää korjata. Puolisot ymmärtävät, että heistä on tullut niin kaukana toisistaan, että heistä on tullut vieraita. He voivat vain hyväksyä sen, hyväksyä tiedon, että tämä tapahtui heidän perheessään.

Varsinaisen eron vaihe

Tässä vaiheessa molemmat puolisot ovat jo tehneet päätöksen avioerosta. Tietoja erosta välitetään läheisille ihmisille, sukulaisille ja lapsille. Pariskunta ilmoittaa virallisesti erostaan. Vanhemmat alkavat asua erillään. Vaihe on itse asiassa erittäin vaikea. Lapsi saa tietää, että hänen vanhempansa ovat eroamassa. Se satuttaa hänen tunteitaan. Hän on emotionaalisesti huolissaan ja on tietoinen elämässään tulevista muutoksista. Tässä vaiheessa vanhempien tulisi ottaa varovaisempia askeleita kohti lasta ja miettiä hänelle osoitettuja sanojaan.

Taloudellinen avioerovaihe

Lapsen elämässä tapahtuu muutoksia. Saatat joutua vaihtamaan asuinpaikkaasi, mikä lisää henkistä traumaa. Vanhempien, erityisesti erillään asuvien, suhteita rakennetaan uudelleen. Useimmissa tapauksissa se on isä, tämä on vaikea vaihe. Lapsi tarkkailee, kuinka äiti joutuu selviytymään arjen ongelmista yksin, hän näkee hänen huolensa avioerosta ja tietysti hän itse on hyvin huolissaan.

Masennusvaihe ja hylkäämisen tunne

On tietoisuus tapahtuneen todellisuudesta. Sekä lapsi että häntä kasvattava aikuinen ymmärtävät, että askel on otettu, eikä paluuta ole. Tilanne, johon he joutuvat, ei ole tilapäinen, vaan pysyvä. Perhe tuhoutui, eikä sitä voida enää palauttaa. Sinun on totuttava siihen, hyväksyttävä se ja opittava elämään uudella tavalla. Tässä vaiheessa, jos masennus jatkuu, sekä vanhempi että lapsi voivat tarvita psykologista apua.

Ajatusvaihe

Tässä vaiheessa on tulevaisuudennäkymien ymmärtäminen, uuden elämäntavan etsiminen ja sen uudelleenjärjestely. Tämä vaihe jatkaa loogisesti edellistä, mutta tässä tuleva elämä on jo selvästi kuvattu. Mies ymmärsi paljon, kulki paljon itsensä läpi, ymmärsi paljon. Elämä alkaa vähitellen täyttyä merkityksellä. Tässä vaiheessa voi ilmaantua uusia harrastuksia, uusia kiinnostuksen kohteita ja uusia tuttavuuksia. Lapsen kanssa asuva vanhempi tulee vihdoin järkiinsä, vakuuttuu siitä, ettei elämä pääty eroon, ja alkaa löytää etuja uudesta tilanteestaan. Ristiriidat entisen puolisosi kanssa loppuvat. He ovat nyt vieraita, kukaan ei ole kenellekään mitään velkaa. Heitä yhdistävät vain vanhempien suhteet. Lapsi myös rauhoittuu tässä vaiheessa. Hän näkee, että tilanne alkaa tasaantua, ja hänen vanhempansa ovat edelleen hänen vanhempiaan, he vain asuvat eri paikoissa.

Viimeinen vaihe on psykologinen avioero, suhteen todellinen loppu

Tässä vaiheessa vanhemmat vapautuvat negatiivisuudesta, joka esti heitä elämästä onnellisesti avioliitossa. Aikuiset oppivat vähitellen elämään suhteiden ulkopuolella, tottumaan uuteen asemaansa ja lakkaavat olemasta surullisia ja kaipaamaan menneisyyttä. Uusi elämä alkaa. Ihmiset nauttivat elämästä jälleen jättäen menneisyyden menneisyyteen. Lapsen hoitaminen alkaa jälleen tuoda todellista iloa. Kaikki positiiviset tunteet ja rakkaus virtaavat häneen. Aikuinen ei ole vielä valmis aloittamaan uutta suhdetta, joten hän yhdistää kaikki tunteet tällä ajanjaksolla vain lapsiinsa.

Mikä tahansa kuvatuista avioeron vaiheista voi kestää loputtomiin ja estää sekä vanhempia että lapsia elämästä normaalisti. Näiden vaiheiden läpikäyminen loppuun asti antaa lapselle mahdollisuuden saada takaisin luotettavuuden ja turvallisuuden tunteet. ,

Lapset kokevat usein vanhempiensa avioeron paljon terävämmin kuin he itse. Usein on tapauksia, joissa kumppanien yhteinen suostumus johtaa avioeroon. Tunteet katoavat, läheisyys katoaa. He molemmat ymmärtävät, että he pärjäävät paremmin erikseen kuin yhdessä. Tällaisissa tapauksissa avioero on askel kohti uutta, onnellista elämää. Mutta lapselle kaikki on toisin. Hän haluaa nähdä äidin ja isän yhdessä, haluaa kasvaa ja kasvaa täysimittaisessa terveessä perheessä. Avioero on hänelle myös askel kohti uutta elämää, mutta eri ymmärryksessä kuin hänen vanhempiensa. Hän ei tunne tarvetta sellaisille muutoksille. Ne aiheuttavat hänelle vakavan henkisen vaivan. Lapsen maailma, johon hän on tottunut, romahtaa kerralla. Ihmiset, joita hän rakastaa enemmän kuin kukaan muu maailmassa, lakkasi ymmärtämästä toisiaan ja päättivät erota. On myös hyvä, jos vanhemmat tekevät päätöksen avioerosta hiljaa ja rauhallisesti neuvottelupöydän ääressä. Ja jos lapsi todistaa skandaaleja astioiden rikkomisesta ja molemminpuolisista loukkauksista, tämä on hänelle shokki. Riitelynsä aikana aikuiset lakkaavat huomaamasta pientä miestä, joka on jo peloissaan ja järkyttynyt.

Et voi unohtaa lastasi sellaisina hetkinä, vaikka se olisi sinulle kuinka vaikeaa. Hän tarvitsee apua selviytyäkseen kokemuksistaan, selittääkseen tilanteen oikein, jotta hän oppii rationaalisesti hahmottamaan ihmissuhteita. Lapsella on oikeus tietää totuus heti avioeroprosessin alusta lähtien. Mutta usein vanhemmat vain harjaavat hänet pois uskoen, että hän on vielä liian pieni eikä silti pysty ymmärtämään mitään. Hän saa tiedon avioerosta tapahtuneena, kun hän on jo nähnyt lukuisia skandaaleja ja hämmentyneenä kuvitellut, mitä tapahtuu. Lapsen avioeroprosessista tulee stressijakso, joka voi muuttua vakaiksi komplekseiksi, jotka voivat myrkyttää hänen lapsuuden elämänsä pitkään ja aikuisiässä häiritä hänen suhteitaan vastakkaiseen sukupuoleen.

Hyvin usein vanhemmat käyttävät asemaa - kun he kasvavat, he ymmärtävät kaiken itse. Tämä lähestymistapa on väärä. Hän ymmärtää, mutta ei ole takeita siitä, että hän ymmärtää oikein. Jos haluat lapsesi välttävän monia ongelmia tulevaisuudessa, yritä käyttää aikaa selittääksesi hänelle, mitä todella tapahtuu. Yksityiskohtia ei tarvitse kuvata kirkkain värein. Selitä mahdollisimman yksinkertaisesti, jotta hän ymmärtää sinua. Tärkeintä on välittää hänelle ajatus siitä, että avioero ei ole loppu, vaan uuden elämän alku. Ja se ei välttämättä ole huonompi kuin vanha, vain hieman erilainen.

Jos olet itse hyvin huolissasi avioerosta, ymmärrät, että et pysty puhumaan riittävästi lapsellesi puhumatta epäystävällisesti ex-puolisoasi kohtaan, pyydä jotakuta läheistäsi tekemään tämä. Lapsen on opittava yksi pääidea - puolisot eroavat, eivät vanhemmat. Et koskaan lakkaa olemasta hänen äitinsä ja isänsä, et koskaan lakkaa rakastamasta ja huolehtimasta hänestä, et vain asu nyt yhdessä. Pienen ihmisen on ymmärrettävä tämä selvästi itse. Olkoon tämä ei vain sanoissa, vaan myös teoissa. Keskustele tästä asiasta puolisosi kanssa. Anna hänen löytää aikaa myös kommunikoida lapsen kanssa. Hänelle on nyt vaikeaa, joten hänen täytyy tuntea molempien vanhempien rakkaus enemmän kuin koskaan.

Lapsi ymmärtää, että avioero tuo mukanaan muutoksia. Hän ei tiedä, minne he voivat viedä hänet. Tämä epävarmuus on pelottavaa, ja lasta alkavat kiusata ahdistuneet ajatukset. Hän muistaa jatkuvasti perhe-elämän onnelliset hetket; ne näyttävät hänestä hänen elämänsä parhaimmilta. Ja sitten tulee ymmärrys, että ne eivät koskaan toistu. Yritä parhaasi. mahdollisuus olla jättämättä lasta yksin ajatustensa kanssa, olla lähellä, puhua enemmän, vastata kaikkiin hänen kysymyksiinsä, vaikka joutuisit toistamaan saman asian useammin kuin kerran. Jos hän vetäytyy itseensä ja on hiljaa, aloita keskustelu itse. Hiljaisuus ja kysymysten puuttuminen eivät tarkoita henkistä harmoniaa ja mielenrauhaa.

Keskustele yksityiskohdista lapsen isän kanssa. Vauvan ei pitäisi nähdä riitoja ja skandaaleja. Tee aselepo puolisosi kanssa, sovi parisuhteesta, jos mahdollista. Lapsen vuoksi kannattaa tehdä kompromissi. Avioeroprosessissa hän tajuaa, että rakkaus ei ole ikuista, että jopa ihmiset, jotka rakastavat toisiaan paljon, voivat ajan myötä lakata rakastamasta toisiaan, ja tämä on aivan normaalia. Hänen täytyy nähdä, että on mahdollista erota sivistyneellä tavalla kunnioittaen kumppaniasi. Hänen täytyy myös nähdä, että vanhempien rakkaus ei rajoitu avioliittoon. Eron jälkeenkin hänen vanhempansa rakastavat häntä entiseen tapaan.

Kun avioeroprosessi on ohi, yritä rentoutua lapsesi kanssa ja sitten jättää menneisyys syrjään ja aloittaa uusi elämä. Älä kiirehdi etsimään uutta suhdetta, vietä aikaa vauvasi kanssa. Se on hänelle vaikeaa. Lähellä oleminen auttaa häntä selviytymään vaikeasta ajanjaksosta ja palaamaan normaaliin elämään.

Ja silti, lasta ei tarvitse ottaa mukaan avioeron teknisiin yksityiskohtiin, kuten elatusmaksuihin, tapaamisaikatauluihin isän ja muiden entisen puolison sukulaisten kanssa. Ratkaise nämä asiat yksityisesti ilman lapsen osallistumista.

Jotta eron jälkeinen aika sujuisi lapsellesi mahdollisimman sujuvasti, yritä noudattaa häntä koskevia sääntöjä.

Lapsen on oltava varma, että hänen vanhempansa rakastavat häntä vilpittömästi

Hän pelkää kovasti, että hän saattaa osoittautua tarpeettomaksi, että hänen vanhempansa, jotka haluavat rakentaa uutta elämää, uusia suhteita, unohtavat hänet. Älä pelkää kertoa lapsellesi useammin kuinka paljon rakastat häntä, kuinka rakas hän on sinulle, että olet onnellinen saadessasi hänet.

Tue sanojasi teoilla. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi heittää leluja lapsellesi; hän saattaa ajatella, että haluat maksaa hänelle. Viettäkää vain enemmän aikaa yhdessä. Näytä hänelle, että nautit todella hänen kanssaan olemisesta.

Lapsen on ymmärrettävä, että avioeron jälkeen hänellä on edelleen molemmat vanhemmat - isä ja äiti

Nyt he vain asuvat erillään, mutta hän voi luottaa heidän tukeensa milloin tahansa. Tue sanojasi teoilla. Näytä lapsellesi osallistumisesi. Hänen pitäisi tietää, että välität hänen ongelmistaan, että et ole välinpitämätön hänen kohtalonsa suhteen. Avioero heikensi hänen vanhempiensa asemaa hänen silmissään. Vaikka suhde oli ystävällinen ennen avioeroa, nyt saatat joutua voittamaan uudelleen lapsesi kiintymyksen.

Jos mahdollista, yritä olla muuttamatta dramaattisesti lapsen elämäntapaa

Hänen täytyy ensin tottua ajatukseen, että hänen vanhempansa eivät enää asu yhdessä, ja vasta sitten vaihtaa asuinpaikkaa tai koulua. Muutokset ovat aina emotionaalisesti ja henkisesti vaikeita lapselle, myös vakaina aikoina, ja stressin aikana kehon sopeutumiskyky heikkenee jyrkästi.

Älä käännä lastasi perheen eronnutta vanhempaa vastaan

Vaikka luulet, että hän toimi ilkeästi sinua kohtaan, petti sinut, lapsella ei ole mitään tekemistä tämän kanssa. Hän rakastaa häntä edelleen. Hänelle on epämiellyttävää ja tuskallista oppia negatiivista tietoa rakkaasta. Vielä pahempaa on, jos toinen vanhempi alkaa kertoa hänelle ilkeitä asioita sinusta kostoksi.

Isällä on samat oikeudet lapseen kuin äidillä

Et voi kieltää häntä tapaamasta lapsesi kanssa vain sinun henkilökohtaisten epäkohtiesi vuoksi. Vauva asuu kanssasi, joten sinulla on selvä etu. Ei ole tarvetta riistää häneltä mahdollisuutta tavata isäänsä.

Katso mitä lapsesi sanoo ja miten hän käyttäytyy

Lapset eivät aina kerro kokemuksiaan avoimesti. Lapsi ei välttämättä näytä sinulle, että hänellä on vakava psyykkinen trauma. Mutta tarkkailemalla häntä voit määrittää, että jokin vaivaa häntä, ja auttaa häntä ajoissa.

Älä aliarvioi lapsen kykyjä

Sinusta näyttää siltä, että hän on vielä pieni eikä pysty ymmärtämään, mitä hänen perheelleen tapahtuu. Itse asiassa tämä ei ole totta. Hän on täysin tietoinen siitä, että hänen vanhempiensa välillä on tapahtumassa jotain pahaa. Puhu lapsen kanssa tasa-arvoisena, selitä hänelle selvästi, mitä todella tapahtuu. Älä petä häntä. Älä teeskentele, että kaikki on hyvin. Lapsen tulee tuntea, että hänet huomioidaan perheessä.

Tietenkin lapsen on vaikea käydä läpi vanhempiensa avioeroa.

Tue häntä, mutta älä tee hänestä uhria.

Miltä vanhempien väliset riidat ja avioerot näyttävät lapsen silmissä? Loppujen lopuksi hän ei voi muuta kuin reagoida perheessä tapahtuviin kataklysmeihin, hän ei voi olla antamatta arvionsa tapahtumista. Joskus vanhemmat eivät edes kuvittele, kuinka heidän vauvansa tai teini-ikäisensä näkee hänen silmiensä edessä tapahtuvan perheen romahtamisen. Ensinnäkin haluan sanoa, että minun henkilökohtainen mielipiteeni on, että avioero on aina huono asia lapselle ja myös vanhemmille. Avioero tarkoittaa, että ihmiset eivät pystyneet tai halunneet yrittää ymmärtää toisiaan, löytääkseen yhteisen kielen eivätkä vaivautuneet pelastamaan rakkauttaan. Vaikka vanhemmille usein käy niin, että avioero johtaa elämäntilanteen paranemiseen, he löytävät uuden elämänkumppanin, jonka kanssa ei yritä toistaa aikaisempia virheitä, mutta lapselle vanhempien avioero on tragedia, vaikka se olisikin ainoa tie ulos nykyisestä sietämättömästä tilanteesta perheelle.

Ei silti ymmärrä mitään...

Näin ajattelevat usein alle yksi- tai kaksivuotiaiden vauvojen vanhemmat. Hän ei todellakaan ymmärrä siinä mielessä, jossa me ymmärrämme. Mutta tämä ei tarkoita, että vauva ei huomaa mitään tai ei reagoi. Hän ei yksinkertaisesti voi sanoa, mitä hän tuntee, joten hänen kokemuksensa ilmaistaan muissa asioissa, jotka hänen vanhempiensa mukaan eivät ole "olennaisia". Yleisin esiintyminen on allergiat, neurodermatiitti, diateesi, jopa väärä lantio. Valitettavasti vanhemmat eivät voi yhdistää äkillisiä vakavan diateesikohtauksia yhtä äkillisiin vihakohtauksiinsa, ärsyyntymistensä ja riitojensa kanssa. Mutta joskus vanhemmat eivät riitele, joten ehkä lapsi ei huomaa silloin mitään? Ja vaikka hän todennäköisesti kestää erosi helpommin, seurauksia on silti. Ehkä ei tässä iässä, mutta myöhemmin, jälleen, todennäköisesti erilaisten somaattisten sairauksien muodossa.

Hän sanoo, että se tarkoittaa ehkä...

Valita! Näin valitettavasti monet 3–6-vuotiaiden lasten vanhemmat ajattelevat. Meidän on muistettava kerta kaikkiaan: lapsi ei voi eikä saa valita vanhempaa, jos hän ei halua. Nähdessään vanhempien ruman käytöksen, heidän riitelynsä ja huutonsa lapsi oppii ja imee tämän käyttäytymismallin kuin sienen. "Näin sinun tulee käyttäytyä, jos et pidä jostakin, varsinkin vaimosi tai aviomiehesi kanssa, sinun täytyy huutaa heille huonolla äänellä, itkeä, heitellä tavaroita ja nimitellä heitä", - näin opetat häntä. Vaikka sinusta näyttäisikin, että on jo yö ja lapsi on nukkunut pitkään, eikä kuule mitään kuiskauksestasi, olet taas väärässä. Todennäköisesti hän ei nuku, vaan on hirveän huolissaan ja lähettää sinulle kaikella henkisellä voimallaan koko olemuksella signaaleja "jos vain eivät riitele, jos vain eivät riitele...", hän nukahtaa vasta kun teet rauhan. Ja mikä epämiellyttävintä on, että lapsi luulee olevansa riitasi syy. Muuten, juuri näin usein tapahtuu: "Kasvatat minua väärin" "Ja et ansaitse tarpeeksi rahaa" "Hän jää luokseni"...

Tiedätkö, päätimme erota...

"Tiedän", hän vastaa. Kyllä, lapset ymmärtävät erittäin hyvin mitä tapahtuu, vaikka piilotat sen heiltä kaikin voimin. He tuntevat epäsopua ja kärsivät. Ja koska he eivät tiedä kaikkea, he alkavat pohtia asioita, kuvitella kaikenlaisia tulevaisuuden kuvia, yksi huonompi kuin toinen. Lapsi voi esimerkiksi ajatella, että molemmat vanhemmat hylkäävät hänet, lähettävät hänet orpokotiin tai että isä lähtee, koska hän, vauva, on niin huono. Lisäksi tämä on tyypillistä sekä pienille neljä- ja viisivuotiaille lapsille että vanhemmille. Joskus vanhemmat yrittävät "selittää kaiken" hyvin omituisella tavalla. Esimerkiksi äiti alkaa kertoa lapselle: "Tiedätkö, isä ja minä emme voi enää asua yhdessä, koska isäsi on itsekäs ihminen, hän rakastaa vain itseään ja autoaan..." Lapsi ymmärtää kaiken ja nyökkää. Ja teini-iässä kaikki ympärillään ihmettelevät, miksi hän käyttäytyy näin?! Ja hän päättää, että hän on sama kuin hänen isänsä, koska tämä on HÄNEN isänsä! Vaikka hän olisikin roisto, se tarkoittaa, että hän, hänen poikansa tai tyttärensä, on myös roistoja, ja sen mukaisesti he käyttäytyvät niin!

Sinun ongelmasi.

Kun teini-ikäisen vanhemmat eroavat, tilanne ei ole yksinkertaisempi. Teini-ikäinen voi teeskennellä, ettei tämä kaikki koske häntä ollenkaan, että nämä ovat "sinun ongelmia". Samaan aikaan teini yrittää todennäköisesti mennä yritykseen, jossa hän jakaa kokemuksiaan, mutta ei melkein koskaan ole kotona. Hänelle maailma romahtaa aivan kuten vauvalle, jonka vanhemmat eroavat, eikä hän myöskään ehkä "puhu". Hänellä on oikeus valita, minkä vanhemman kanssa hän haluaa asua, joten häntä ei ole mahdollista "jakaa", mutta joskus he alkavat neuvotella hänen kanssaan voimakkaasti siirtäen melkein koko konfliktitilanteen hänen päälleen. Esimerkiksi äiti sanoo, että isä on väärässä ja vaatii lapselta välitöntä vahvistusta sanoilleen, mutta hän ei halua vahvistaa mitään. Tai isä kysyy iloisesti: "No, olenko väärässä?! Näetkö, äitisi..." Tai täysin tuhoisa vaihtoehto, kun vanhemmat kysyvät lapselta: "Ehkä meidän on parempi erota, mitä mieltä olette? ” Onko heillä oikeus kysyä lapselta tätä?

Jopa aikuiset, joiden vanhemmat suunnittelevat eroa, ovat huolissaan tästä eivätkä halua eroa. Tietysti tämä on aikuisena helpompi sietää, koska kaikki syyt ovat selvät mielessä, mutta silti tunteet antavat hälytyksen - vanhemmat ovat eroamassa, mikä tarkoittaa, että jotain tärkeää tässä maailmassa on rikki, elämässä on jotain vialla. . Avioero asettaa lapsen aina vaaraan, koska se osoittaa hänen puolustuskyvyttömyytensä, varsinkin jos aikuiset alkavat käyttää häntä vihollisuudessaan aseena ja vaarantaa hänet.

Kuinka pehmentää iskua?

Eron aikana "hyvälle käytökselle" on tiettyjä sääntöjä, jotta lapsi ei saa niin syvää traumaa:

Älä koskaan selvitä asioita lapsesi edessä. Tämä on erittäin vaikeaa, koska aikuiset oppivat hallitsemaan kaikkia ympärillään, mutta eivät itseään. Heti kun ilmapiiri alkaa lämmetä, kuvittele, mitä kauhua lapsi nyt kokee, jos huudat, näethän, hän on jo jännittynyt ja katsoo pelokkaasti isältä äidille. Koettakaa itsenne tahdonvoimalla, mene toiseen huoneeseen, kylpyhuoneeseen ja siellä sääli haluamaasi vauvaa ja taas melkein peloissasi välienselvittelyjesi kanssa.

puhu lapsellesi, selitä hänelle kaikki, mutta älä syytä ex-toista puolisoasi mistään. Päinvastoin, helpota kaikin mahdollisin tavoin lapsen kommunikointia isänsä tai äitinsä kanssa, jos he eivät enää asu kanssasi. Lapselle tulee olla kirjoitettuna poissaolevan vanhemman puhelinnumero ja osoite, hänen tulee aina tietää, että hän voi ottaa häneen yhteyttä, jos jotain tapahtuu.

jos vanhempi ei tarvitse lasta uuteen elämäänsä, kipua on vaikea tasoittaa, mutta älä silti sano hänestä pahaa, lapsi kasvaa ja tajuaa mikä on mitä. Yritä viettää enemmän aikaa kommunikointiin lapsesi kanssa

jos lapsi ei sano, että jokin vaivaa häntä, tämä ei tarkoita, että kaikki on niin. Lapsi vetäytyy itseensä ja kokemukset alkavat "keittää" hänen sisällään. Paras vaihtoehto olisi mennä psykologille, kokeilla pelimenetelmiä ongelman poistamiseksi, ainakin tuomalla se ulos sisältä.

ei ole tarvetta pakottaa lasta rakastamaan isäpuoliaan tai äitipuoliaan. Kaikella on aikansa. Et voi myöskään korvata omaa isääsi isäpuolilla, jos isä on valmis kommunikoimaan, käy lapsen luona ja osallistuu kasvatukseen. Muista, että lapsella on isä, ei ole lapsen vika, että hän on nyt sinulle vieras. Isäpuolen on parempi olla lapsen hyvä ystävä.

Jos suhteellasi ei ole enää mahdollisuutta, yritä olla menemättä äärimmäisyyksiin. Sinun ei tarvitse satuttaa itseäsi, entistä rakkaansa, ja mikä tärkeintä, lastasi, joka ei ole syyllinen mistään.

Aineellisten lahjojen ja yritysten viihdyttää tai häiritä lasta erosta, emme joskus itse huomaa, että pienen ihmisen koko maailma on romahtamassa, maa katoaa jalkojen alta, turvallisuuden ja turvallisuuden tunne katoaa, eikä hän voi tehdä asialle mitään...

Miksei kaikki voi olla niin kuin ennen? Miksi he eivät enää rakasta toisiaan? Mitä tapahtui? Ehkä se on minun syytäni? En halua valita niistä vain yhtä! Haluan kaiken olevan kuten ennen. Että me nauraisimme yhdessä ja leikkisimme, niin että menisimme kävelylle puistoon ja he pitivät kädestäni - äiti toisella puolella ja isä toisella, ja niin että minä hyppään ylös ja he nostavat minut ylös minun käsissäni. Yhdessä vain me kaksi, vanhempani, äiti ja isä. Aina! Ole kiltti.

Avioero. Tänään tämä ei yllätä ketään. Se ei toiminut, se ei kasvanut yhteen, emme tulleet toimeen luonteeltaan - no, meidän täytyy erota. Mitä tahansa voi tapahtua elämässä. Kukaan ei suunnittele tuollaista käännettä perhettä perustaessaan, mutta minkäs teet... se ei ole kohtalo.

Lapsi. Mitä hänelle tapahtuu? Elatusapu, lahjat, lelut, kävelyt, kokoukset, erillinen viestintä. "Äiti rakastaa sinua!" "Isä on aina kanssasi!"

Riippumatta siitä, kuinka vanha lapsi on, hänen vanhempiensa avioerosta tulee hänelle psyykkinen trauma, jonka jokainen lapsi kokee omalla tavallaan psyyken luontaisten ominaisuuksien mukaan.

Joillakin lapsilla tällaisen stressaavan tilanteen kaiut voivat ilmaantua vuosia myöhemmin, jo aikuisiässä, muodostaen perustan muiden psykologisten ongelmien muodostumiselle, kuten kauna äitiä kohtaan, yksinäisyyden pelko ja muut, jotka vaikuttavat merkittävästi elämänlaatuun. .

Toisilla päinvastoin kehityksessä on terävä sysäys, kun lapsi aikuistuu varhain, osoittaa päättäväisyyttä ottaa vastuuta perheestään tai oppia selviytymään aiempaa vaikeammissa elinoloissa.

Pienen miehen suuret intressit

Aikuiset tekevät päätöksen erota. Ja suurimmassa osassa tapauksia lapsen mielipiteellä ei ole mitään merkitystä. Hän kohtaa tosiasian, ja joskus he eivät edes vaivaudu selittämään, mitä tapahtuu, ajatuksesta, että hän (hän) on vielä pieni eikä ymmärrä mitään.

Psykologisesti eri lapset reagoivat eri tavalla vanhempiensa avioeroon, mutta yhteinen stressiprosessin mekanismi on turvallisuuden ja turvallisuuden tunteen menettäminen - lapsen lapsuuden kehityksen kannalta tärkein ja äärimmäisen tärkeä.

Tämä menetys koetaan voimakkaimmin, jos äiti jättää perheen ja jättää lapsen isälle tai muille sukulaisille, koska äiti on lapsen turvallisuuden päälähde ja takaaja.

Usein lapsi kokee isän lähtemisen vähemmän tuskallisena, mutta kielteinen vaikutus on silti väistämätön, ja sen vahvuus riippuu isän kyvystä ylläpitää emotionaalista yhteyttä lapseen ja halusta ylläpitää suhteita tulevaisuudessa.

Vanhempien avioeron aiheuttama psyykkinen stressi ilmenee eri tavalla lapsen vektoriluonteesta riippuen.

"Äiti, etkö rakasta minua enää?..."

Lapsi, jolla on tunneperäisin kokemus perheen hajoamisesta. Kaikki tunteet hänessä ilmenevät huipussaan, sellaisen lapsen emotionaalinen amplitudi on melko suuri: jos on kyyneleitä, niin nyyhkytystä, jos surua, niin yleismaailmallista.

Visuaaliselle lapselle emotionaalinen yhteys on äärimmäisen tärkeä, ensin äitiin ja sitten isään. Tämän yhteyden menettämisen tai katkeamisen hän kokee kärsimykseksi. Tällainen lapsi useammin kuin muut kysyy vanhemmiltaan, rakastavatko he häntä, rakastavatko he häntä edelleen, miksi he lakkasivat rakastamasta toisiaan ja niin edelleen.

Nuorten katsojien stressitila voi ilmetä painajaisina, erilaisina pelkoina, hysteeriana, itkutteluna ja kaikissa yrityksissä saada huomiota, sääliä tai lohdutusta. Vanhemmalla iällä kotimaiset skandaalit, emotionaalinen kiristys ja jopa kodin jättämisellä tai itsemurhalla uhkailu ovat mahdollisia.

Kaikki vektorin ominaisuudet lapsuudessa ovat vasta alkamassa kehittyä, ja stressi pysäyttää tämän prosessin, mikä heittää lapsen takaisin alkeellisimpiin tapoihin täyttää psykologisia tarpeita. Visuaalisessa vektorissa tällainen alkeellinen sisältö antaa pelon tunteen. Turvallisuuden ja turvallisuuden tunteen menetys, emotionaalisen yhteyden katkeaminen äitiin, kiinnittyminen pelon tilaan virheellisen kasvatuksen myötä luovat kaikki edellytykset erilaisten pelkojen, foboiden, paniikkikohtausten, taikauskoiden ja muiden psykologisten asioiden kehittymiselle. roskaa, joka vaikuttaa elämänlaatuun ja vaikeuttaa ihmisen täysimääräistä toteuttamista yhteiskunnassa.

"Se on kaikki minun syytäni"

Lapset, joilla on vanhempia, kokevat avioeron erityisen tuskallisesti. Kotiympäristö, vauvan vakiintunut tuttu maailma, lähimmät sukulaiset, perheen perinteet - kaikki nämä ovat valtavia arvoja pienelle anaalilapselle.

Tällainen lapsi havaitsee muutokset varoen ja kestää kauan tottua innovaatioihin. Anaalilapsen avioerosta tulee kaksinkertainen isku: ensinnäkin toisen vanhemman lähtö ja toiseksi muutokset tavallisessa kotielämässä. Hän tottuu sekä ensimmäiseen että toiseen melko pitkään ja kovasti.

Pohtiessaan, mitä tapahtuu, hän saattaa syyttää itseään tai yhtä vanhemmistaan kaikesta. Oikeuden janon ajamana hän saattaa jopa alkaa kostaa avioeron "syylliselle".

Juuri anaalivauvat pystyvät melkein ilmiömäisen muistinsa ansiosta kantamaan tuskallisia muistoja vuosia, ruokkien kasvavaa kaunaa, joka voi muuttua ahdistavaksi negatiiviseksi tilaan, joka vaikuttaa tuhoisasti koko aikuisen elämän skenaarioon.

Avioeroprosessissa pieni anaalilapsi ottaa todennäköisesti äitinsä puolen hänelle tärkeämpänä hahmona. Mutta jos äiti jättää perheen, on vaarana kauna häntä kohtaan heijastuksella kaikkiin naisiin, mikä vaikeuttaa merkittävästi tulevia parisuhteita ja loukkaantuneen henkilön koko tulevaa elämää anaalivektorin kanssa.

Anaalilapsen stressitila voi ilmetä itsepäisyydellä, tottelemattomuudella (mikä ei periaatteessa ole tyypillistä anaalilapselle), välinpitämättömyytenä ja haluttomuutena kommunikoida, demonstratiivisena tai piilotettuna katkeruutena ja kostoyrityksenä.

Joskus lapsi voi purkaa oman sisäisen kipunsa osoittamalla julmuutta muita lapsia, eläimiä, kasveja tai leluja kohtaan. Tämä on eräänlainen yritys tasoittaa tilannetta niin, että kaikki hänen ympärillään kärsivät aivan kuten hän itse, jakaa kipunsa tasapuolisesti kaikkien kanssa.

Avoin ja rehellinen keskustelu perheen tulevista muutoksista lapsen kanssa, vanhempien vilpitön syyllisyyden tunnustaminen ja oikea-aikaiset anteeksipyynnöt psykologisista kärsimyksistä auttavat peräaukon lasta selviytymään hänelle vaikeasta elämänjaksosta helpommin ja nopeammin.

"Ei hätää, äiti, me selvitään!"

Lapsi, joka reagoi hyvin erityisellä tavalla vanhempiensa avioeroon.

Riippumatta siitä, kuinka vanha hän on, hän on tunteissaan johtaja, korkein arvo, laumansa pää, toisin sanoen perhe, koululuokka, urheilujoukkue tai katujengi (riippuen hänen kasvatusolosuhteistaan ).

Kaikissa olosuhteissa hän yrittää tehdä päätöksiä itse, etsiä ulospääsyä mistä tahansa tilanteesta luottaen vain itseensä. Ennalta-arvaamaton strateginen ajattelu antaa hänelle mahdollisuuden ajatella laatikon ulkopuolella, minkä tahansa kehyksen tai tavanomaisten stereotypioiden ulkopuolella, joten pieni virtsaputki pystyy tekemään varsin kypsiä johtopäätöksiä ja päätöksiä jo melko nuorena.

Samoin perheen hajoamisen sattuessa pieni johtaja ottaa vastuun laumastaan, jos hän kokee sen olevan omansa. Kaikki hänen ajatuksensa suuntautuvat tulevaisuuteen, joten hänelle on epätyypillistä analysoida pitkään, etsiä syyllisiä tai surra tapahtunutta; hän miettii heti, mitä tehdä nyt ja miten jatkaa elämäänsä nykyisen perusteella. tilanne.

Hän pitää täysin luonnollista, että hän pitää huolta veljistään ja sisaruksestaan riippumatta siitä, ovatko he vanhempia tai nuorempia.

Pieni johtaja ei tarvitse äidin tai isän huolenpitoa yhtä paljon kuin muut lapset. Lisäksi kaikenlaiset ohjeet, moralisointi tai halu pakottaa tahtonsa virtsaputken lapselle havaitaan vihamielisesti ja jopa aggressiivisesti, koska hänen tunteissaan tämä on yritys alentaa häntä.

Ja perheessä, jossa hän tuntee olevansa vastuussa kaikissa, vaikeimmissakin elämänolosuhteissa ja vaikeissa muutoksissa, pienellä virtsaputkella on mahdollisuus kehittää itsessä vastuuntuntoa muita kohtaan, kykyä viedä laumansa eteenpäin. tulevaisuus, jota ohjaavat ainutlaatuiset synnynnäiset oikeudenmukaisuuden ja armon tunteet.

Mitä, nyt ei tule taskurahaa?

Joustavin lapsi, sekä fyysisesti että psyykkisesti, arvioi perheen hajoamisen etujensa rajoissa - omaisuuden tai sosiaalisen menetyksen uhan.

Asunnon vaihto, joka uhkaa vauvaa menettää oman huoneensa, mahdottomuus matkustaa tai pitää hauskaa vanhempiensa kanssa kuten ennen, tietyn määrän vapaa-aikaa ja samalla kotitalousvelvollisuuksien lisääntymistä - pikkuinen kokee kaikki tällaiset muutokset stressaavana tilanteena.

Korkea sopeutumiskyky mahdollistaa lapsen, jolla on ihovektori, sopeutua nopeasti muuttuviin elinoloihin, mutta itse stressitila voi ilmetä ihovektorissa välkkymisenä, jatkuvina päämäärättöminä liikkeinä ja turhamaisuudena. Lapsi voi piilottaa tavaransa, rahansa, lelunsa, koska hän pelkää kadottaa ne, hän voi ottaa joitain tavaroita pyytämättä, samalla pettää ja suojata itseään, jopa varastaa yrittääkseen tasapainottaa psykologista tilaansa.

Ilman systemaattista ymmärrystä siitä, mitä tapahtuu, rangaistukset tällaisista rikoksista, erityisesti fyysisistä, voivat vain pahentaa prosessia ja aiheuttaa lapselle entistä enemmän stressiä.

Lapselle riittävä siirtyminen uusiin elinoloihin voi olla yhteinen aikataulun laatiminen, jossa keskustellaan hänen vastuistaan, palkitsemisvaihtoehdoista ja rangaistusmenetelmistä kodin sääntöjen rikkomisesta sekä taskurahasta. Täällä voit myös keskustella ajan viettämisestä erillään asuvan vanhemman kanssa.

Pikku nylkejä pystyy käyttämään hyväkseen vanhempien syyllisyydentunteita häntä kohtaan avioeron yhteydessä saadakseen heiltä omaa etuaan lisälahjojen, rahan tai viihteen muodossa. On kuitenkin ymmärrettävä, että tällainen menetelmä vanhempainhoidon puutteen kompensoimiseksi ei tuota lapselle myönteisiä tuloksia, paitsi kokemuksen saada haluamansa kiristyksen avulla. Konkreettisia palkintoja tulisi antaa vain lapsen todella merkittävistä ponnisteluista.

Avioero on traumaattinen, mutta ei maailmanloppu

Lapsuus on ajanjakso syntymästä murrosiän loppuun. Tällä hetkellä turvallisuuden ja turvallisuuden tunne, jonka voi tarjota ennen kaikkea äiti ja hänen poissa ollessaan isä, on lapsen kehityksen kannalta ensiarvoisen tärkeää. Tämä tunne on se lapsuuden onnellinen ja rauhallinen tila. Säilyttämällä lapselle niin tärkeän turvallisuuden tunteen vanhemmat antavat hänelle jo mahdollisuuden kehittää persoonallisuuttaan.

Jokaiselle lapselle perheen hajoaminen on tuskallinen tapahtuma. Mutta syvä systemaattinen ymmärrys lapsen psykologisista ominaisuuksista voi minimoida hänen negatiiviset tilat, jotka liittyvät hänen vanhempiensa avioeroon. Ja molempien vanhempien vektorisesti riittävät kasvatusolosuhteet luovat tarvittavan perustan pienen persoonallisuuden synnynnäisten psykologisten ominaisuuksien kehittymiselle korkeimmalle tasolle.

Oikolukija: Galina Rzhannikova

Artikkeli on kirjoitettu koulutusmateriaalien perusteella " Systeemivektoripsykologia»