Une histoire de divorce à travers les yeux d'un enfant. Six livres sur le divorce parental - pour enfants et adultes

Si nous essayons de caractériser cet événement en un mot, alors ce mot est STRESS, tant pour les adultes que pour les plus jeunes membres de la famille. Il est particulièrement difficile pour les enfants d'expliquer pourquoi deux des personnes qu'ils aiment ne peuvent plus être ensemble. Malgré tous leurs efforts, ils vivent extrêmement difficilement la séparation de leur mère et de leur père et continuent de croire qu'ils vont recommencer à vivre ensemble.

La fin de la vie ou le début d’une nouvelle ?

Les adultes ont parfois tendance à sous-estimer l’importance de leur divorce pour un enfant qui a l’impression que le monde s’effondre. A sa manière, il a raison : après tout, pour les enfants (surtout les petits), le monde se limite encore à leur famille, dont la cohésion donne confiance et leur permet de conserver la sérénité.

La séparation des parents est pour la plupart des enfants un choc profond. Les premières semaines sont particulièrement douloureuses. De nombreux enfants commencent à avoir des problèmes de santé, d'école, de relations avec les amis et une apathie ou une agressivité apparaît dans leur comportement.

Avant de parler avec l'enfant, les parents doivent discuter de leur comportement et essayer de minimiser les changements survenant dans la vie du petit.

Avec le bon choix de tactique, le divorce peut se transformer en une décision constructive et devenir une nouvelle étape dans la vie de tous les membres de la famille. Parfois, les enfants sont soulagés de savoir que les querelles et les scandales finiront par s’arrêter. Après tout, la sensibilité naturelle des enfants les rend totalement vulnérables à l'atmosphère tendue qui règne autour d'eux.

Étapes du stress

La réaction d’un enfant aux changements est tout à fait individuelle et parfois imprévisible. Les psychologues y distinguent classiquement trois étapes :

Étape de rejet- caractéristique de tout événement provoquant des émotions négatives. Pendant environ 3 à 6 jours, le bébé peut ne pas réagir du tout, simplement ne pas croire ce qui se passe. Pendant cette période, il essaie d'analyser intérieurement la situation, et son subconscient essaie par tous les moyens de protéger le petit homme d'un coup puissant.
L'étape d'acceptation progressive de ce qui s'est passé– à ce moment-là, le comportement de l'enfant est complètement ambigu : certains enfants pleurent, d'autres font preuve d'une agressivité évidente, d'autres encore prennent le parti de l'un des parents et tentent de profiter de ce qui se passe.
La phase du deuil est la plus longue. Parfois, cela dure des années. À l'heure actuelle, le psychisme des enfants tente de surmonter le stress. Par conséquent, les enfants perdent souvent tout intérêt pour la communication avec leurs pairs, les jeux et les activités antérieures.

Différences d'âge dans la manifestation de l'éventail des sentiments

La compréhension de la situation de divorce et la réaction à celle-ci sont largement déterminées par l'âge de l'enfant.

Bien sûr, un bébé de deux mois ne comprend pas l'essence de ce qui se passe, mais en raison de sa dépendance émotionnelle à l'égard de sa mère, il ressent parfaitement la tension et est dans un état d'agitation.

Entre un an et demi et trois ans, une situation stressante provoque l’émergence de diverses peurs et peut entraîner des retards de développement.

La séparation d'avec leur père a un effet très négatif sur les filles de moins de cinq ans.

3-6 ans - les enfants comprennent le danger de ce qui se passe, veulent changer la situation et commencent à avoir des complexes et à souffrir de la conscience de l'impossibilité de le faire. Ils deviennent souvent extrêmement insécurisés et anxieux, enclins à l’auto-humiliation et éprouvent des sentiments internes de culpabilité, de ressentiment ou de colère. La réaction des garçons de cinq à sept ans est particulièrement douloureuse et émouvante. Pour le déroulement normal du développement psychologique des enfants de moins de 6 ans, un sentiment de stabilité est nécessaire, car c'est durant cette période que se forment un système de valeurs, des idées sur le monde et des stéréotypes de relations avec les autres. La situation est compliquée par le fait qu'il est très difficile pour les mères célibataires de trouver un bon emploi et que la famille est confrontée à des problèmes matériels et moraux.

Dès l'âge de l'école primaire, on commence à chercher les coupables, dont le rôle est joué par l'un des parents, des proches ou l'enfant lui-même. L'absence d'un père ou d'une mère entraîne un sentiment d'abandon, un profond ressentiment et une honte devant la communauté scolaire pour avoir des problèmes familiaux. Il en résulte un stress qui provoque des troubles psychosomatiques.

Ce n'est qu'à l'adolescence que les enfants peuvent imaginer adéquatement les raisons de la séparation de leurs parents, ses conséquences et les caractéristiques de leur relation avec leur père (mère) décédé.

Quel que soit l’âge de l’enfant, la destruction de la famille provoque de profonds traumatismes psychologiques qui, au fil des années, peuvent évoluer vers des pathologies ou des déviations.

Réactions possibles de l'enfant

Les adultes en instance de divorce doivent être préparés au fait que l'enfant manifestera des émotions différentes, que de nombreuses choses nouvelles apparaîtront dans son comportement et que sa condition physique puisse se détériorer sensiblement. Les enfants éprouvent toute une gamme de sentiments contradictoires, parfois même positifs :

colère contre les parents qui, pour des raisons égoïstes, les ont privés de stabilité : dans la plupart des cas, le délit concerne la mère ;
la tristesse face à la rupture familiale, le regret ou la honte devant des amis avec lesquels les enfants ont tendance à se comparer ;
joie et soulagement de la résolution du conflit qui s'est récemment produit dans la famille ;
pleurs, états hystériques - curieusement, ces phénomènes n'indiquent pas toujours un état grave de l'enfant, car une expression vive des sentiments contribue à un calme plus rapide;
peur de l'avenir en raison de l'instabilité et de l'incertitude.

Le bébé est-il responsable ?

Les enfants se sentent très souvent coupables d’avoir brisé leur famille. Cette caractéristique est due à la pensée égocentrique des enfants. Selon eux, ils constituent le centre du monde autour duquel tourne le reste de l’Univers.

Plus l’enfant est jeune, plus il est enclin à se blâmer pour ses problèmes.

À l’âge préscolaire et scolaire, l’idée dominante est qu’il existe un lien entre sa mauvaise conduite et la séparation de ses parents. La position des adultes dans cette affaire doit être sans ambiguïté : convaincre le petit que ce qui se passe n'est pas de sa faute et que ses parents l'aimeront toujours beaucoup, indépendamment du fait qu'ils ne vivent plus dans la même maison.

Comment se comporter en tant qu'adulte ?

Règle un

Sois prêt. Quel que soit son état, le degré de tension nerveuse ou les sentiments qu'il éprouve, le bébé ne doit pas se sentir émotionnellement abandonné, car dans ce cas il perdra non pas un, mais deux parents. Vous ne pouvez pas vous en prendre aux enfants ou leur rester indifférent. Si vous ne parvenez pas à vous débrouiller seul, vous devez demander l’aide d’un professionnel.

Règle deux

Parlez à votre enfant. Dans un langage compréhensible pour le bébé, compte tenu de son âge et de sa stabilité émotionnelle, il doit être informé des changements imminents. Il est optimal que les deux parents participent à la conversation. Avant la conversation, vous pouvez consulter un psychologue ou parler à des couples divorcés ayant des expériences similaires. Il est important d’atteindre un état de stabilité émotionnelle avant de communiquer sur ce sujet sensible. Il n'est pas nécessaire de trouver des excuses à votre enfant ou d'essayer de trouver son soutien. Au contraire, vous devez être prêt à protéger l’enfant si sa réaction s’avère trop violente.

Troisième règle

Il n’est pas nécessaire de transformer les enfants en psychothérapeutes personnels. Les femmes qui ont perdu le soutien de leur mari tentent souvent de créer une relation de confiance excessive avec leur enfant, le transformant en une sorte de « gilet ». Cependant, le petit homme ne peut pas comprendre ces expériences et, de plus, il est lui-même très bouleversé par la situation actuelle. Vous pouvez aborder de tels sujets avec des enfants plus âgés, mais sans négativité envers le parent absent et sans essayer de lui transférer les problèmes.

Règle quatre

Exprimer un manque de respect envers son ex-conjoint et l'étiqueter est une technique taboue. La meilleure politique en cas de divorce est la paix entre adultes et le maintien de relations normales. L'enfant doit être sûr de pouvoir voir le parent quand il le souhaite (bien entendu, si ces rencontres ne lui nuisent pas).

Règle cinq

Passé un certain temps après le divorce, lorsque l'enfant accepte intérieurement la situation et est capable de contrôler ses sentiments, il faut lui parler des changements survenus et de la nécessaire redistribution des rôles et des responsabilités. Les femmes célibataires sont souvent obligées de passer beaucoup de temps au travail. Les enfants doivent donc commencer à exercer certaines fonctions : aller au magasin, garder la maison en ordre, sortir les poubelles, etc. La conversation à ce sujet doit être menée sur un ton tel que l'enfant sente que son aide est nécessaire et ne considère pas son nouveau rôle comme une croissance forcée.

Scénarios possibles pour changer le comportement des enfants

Le comportement extérieurement calme ou les explosions de caprices et d’agressivité d’un enfant masquent souvent une détresse psychologique. La société a tendance à expliquer cela de manière banale par l’absence d’une main forte. Avant le divorce, les plus jeunes membres de la famille tentent par tous les moyens d'empêcher sa destruction, après quoi ils conservent l'espoir du retour de leur ancienne prospérité. Cela se reflète dans leur comportement.

Dans la plupart des cas, les enfants choisissent l’une des tactiques stéréotypées suivantes :

Souris grise

Un tel enfant essaie de rester dans l'ombre, de ne pas irriter les adultes et, si possible, de ne pas les contacter. À première vue, un tel comportement est très confortable pour les adultes, puisque les enfants expriment leur obéissance en tout. Cependant, les émotions cachées et les problèmes non résolus entraînent des problèmes psychologiques et physiques au fil du temps.

héros

Un tel enfant cache soigneusement ses sentiments, a peur de déranger sa mère (père), supporte stoïquement son isolement émotionnel et assume de nombreuses responsabilités ménagères. La conscience d’un enfant ne peut pas comprendre que, par exemple, les exigences accrues en matière de propreté servent souvent de motif à un autre scandale et à l’expression d’un mécontentement. Il en va de même pour ses résultats à l'école : en essayant d'obtenir des notes exceptionnellement élevées, l'enfant essaie ainsi de préserver les restes de paix dans la famille, sans se rendre compte que ce n'est pas l'essence du problème.

Malade

Qu’est-ce qui peut garder les parents ensemble si ce n’est la maladie du bébé ? Après tout, s'il tombe malade, les adultes se sentiront coupables et essaieront de tout arranger. Avant de prescrire un traitement, des spécialistes compétents procèdent à une analyse des relations familiales. Les symptômes de nombreuses maladies sont la manifestation d’un état dépressif qui se développe en réponse à une situation stressante. Ceux-ci inclus:

onychophagie (habitude de se ronger les ongles);
énurésie (énurésie nocturne);
encoprésie (incontinence fécale);
trichotillomanie (ou mordre les pointes des cheveux) ;
divers tics;
perte d'appétit;
perte de poids.

Jusqu’à l’âge de 10 ans environ, les enfants expriment leur détresse intérieure principalement à travers la maladie.

Froideur émotionnelle

Ces enfants semblent distants et complètement indifférents à ce qui se passe. En réalité, ils essaient ainsi de se protéger des problèmes et simplement « crient » sur leur besoin de protection. L’apathie externe indique le plus haut degré de bien-être et de manque de confiance en sa propre force. Pour leur tranquillité d'esprit, de nombreux parents pensent que le bébé a accepté la situation et s'est calmé.

Enfant difficile

Le comportement des enfants à problèmes est presque similaire à celui des enfants malades. La différence réside dans la manière dont se manifeste la discorde interne. Par un comportement inapproprié dans le groupe d'enfants, à la maison, l'enfant essaie de concentrer son attention sur sa personnalité et oblige ses parents à passer la plupart de leur temps à résoudre les conflits qui les concernent plutôt que leurs propres scandales.

Chaque femme vit à sa manière l’éclatement d’une famille, éprouvant parfois les sentiments les plus contradictoires. Ça peut être:

l'indignation (manifeste ou cachée) face au détachement de l'enfant pendant une période difficile pour elle ;
colère contre l'enfant qui continue de manquer et d'aimer son père ;
honte de sa situation et de son comportement pendant la procédure de divorce ;
pitié et souffrance à la vue de l’état du bébé ;
la volonté de réparer les dommages causés, au moins en offrant des cadeaux et en assurant le bien-être matériel ;
sentiment de culpabilité d'avoir privé un enfant d'une famille à part entière, même si l'initiative venait du conjoint ou si le divorce était provoqué par une agression, un comportement antisocial de l'ex-mari ;
transfert d'émotions négatives à l'enfant en raison de sa ressemblance avec le père.

Comportement indésirable d'une femme divorcée

Après un divorce, de nombreuses mères célibataires exigent de la sympathie et du soutien de la part de tous, y compris du bébé. Endossant le rôle de victime, ils tombent dans l'hystérie, la dépression et commencent à tomber malades.
Les « femmes divorcées » refusent l'aide proposée par leur ex-mari et leurs proches, démontrant ainsi leur indépendance et cachant leurs souffrances.
Les femmes ont des exigences financières accrues et tentent de transformer leur « ex » en débiteur à vie.

Nouvelle famille

Lorsque la douleur d'un divorce commence à s'atténuer et que la vie reprend une direction relativement calme, de nombreux enfants font face à un nouveau coup dur : le remariage de l'un des parents, qui provoque une nouvelle explosion d'émotions.

Comment construire les relations dans une nouvelle famille pour que les enfants s'y adaptent rapidement ? Cette tâche est assez difficile, car un second mariage signifie l'effondrement des espoirs d'une éventuelle réunification des parents. De plus, de nouveaux enfants apparaissent avec lesquels ils doivent partager l'attention et l'amour de la mère (du père).

L'enfant doit être conscient qu'il n'est pas nécessaire d'aimer son beau-père (belle-mère), mais le choix des adultes doit être respecté et leur droit à fonder une nouvelle famille à part entière doit être reconnu.
Les soins et l’amour excessifs de la part d’un conjoint peuvent être perçus comme hostiles. Vous devriez parler à votre nouvelle âme sœur et lui expliquer que vous n’avez pas besoin d’imposer votre affection à l’enfant. Cependant, un manque total d’émotivité peut être très douloureux pour les enfants (surtout les plus jeunes).
L'enfant doit avoir la possibilité de voir le parent absent aussi souvent qu'il le souhaite.
Les enfants ne devraient pas être autorisés à comparer leur belle-mère ou leur beau-père avec leur propre mère ou père. Ils doivent comprendre qu’il s’agit de personnes complètement différentes avec leurs propres caractéristiques.

Aide d'un psychothérapeute

Pour réduire au minimum la souffrance émotionnelle et morale, il est très souvent nécessaire de faire appel à un professionnel qui vous expliquera comment faire face à des sentiments contradictoires.

Des choses intéressantes sur le site

Dis-le à tes amis!

Même s’il peut être désagréable de répondre à un imbécile, il est important de trouver des mots simples pour une explication honnête. Souvent, un petit enfant est traumatisé moins par le fait de la séparation de ses parents que par son interprétation : « Papa nous a abandonnés », « Maman nous a trahis », « Nous ne pouvons pas lui faire confiance ». De telles phrases blessent, brisent et modifient le vecteur de développement d’un enfant. Ils impriment un sentiment d’abandon, d’inutilité.

Vous ne voulez pas blesser intentionnellement un enfant, n'est-ce pas ? Par conséquent, il serait plus correct d'apprendre à faire face à vos sentiments, à transmettre de mauvaises paroles à propos de votre ex-conjoint aux conseillers familiaux, aux amis et à toutes sortes d'autres oreilles, mais pas aux enfants.

Si vous essayez de construire une relation égale avec le père de l'enfant après un divorce, vous découvrirez au bout d'un certain temps que l'enfant a oublié le fait immédiat de la séparation des parents, que le contexte négatif s'est estompé ou a complètement disparu, que vivre séparément n'empêche pas l'empêcher d'accepter les soins et l'amour de ses deux parents.

Source photo : psynsk.ru

Le divorce à travers le regard des plus jeunes écoliers : l’anesthésie sous forme d’inconscience n’est plus au rendez-vous

Les enfants âgés de 6 à 10 ans perçoivent avec une acuité particulière la rupture des relations conjugales. La scission de la famille est douloureuse, car l’anesthésie sous forme d’inconscience de l’enfant n’est plus là. La colère, les regrets, la tristesse et l’anxiété peuvent sérieusement modifier le comportement habituel d’un enfant et perturber sa santé somatique.

C’est peut-être à l’âge de l’école primaire que les enfants résistent le plus désespérément à la séparation des adultes et n’abandonnent pas pendant longtemps l’espoir de restaurer l’intégrité et de réparer un monde fissuré. Il est difficile pour un enfant aimant, également attaché à chacun de ses parents, d'accepter le fait que des personnes chères soient éloignées les unes des autres. Une telle dissonance oblige à chercher des raisons de divorce là où il n’y en a pas. Par exemple, dans votre propre comportement. Les enfants voient des changements chez leurs parents, ils sont familiers avec l'empathie et, à cette époque, la sincérité prend une signification particulière.

La chose la plus précieuse que les adultes puissent faire est d'établir un dialogue avec leur fils et leur fille, de parler de leurs sentiments, de leurs actions et de leur inspirer confiance dans un avenir positif. Parlez dans un langage simple qu’un enfant d’âge préscolaire peut comprendre. L'enfant remarque les conditions douloureuses des parents et il remarquera certainement le processus de rétablissement.

La transformation de maman et papa de « monstres » sombres et agressifs (remarqués et montrés dans l’animation de Johannes Weiland et Uwe Heidshotter « Le garçon et la bête ») en eux-mêmes sera le signal que la vie s’améliore.

Perceptions des adolescents sur le divorce : heureusement, ils sont capables de prendre leurs distances

Le stress de la décision des parents de se séparer n’échappera pas à l’adolescent. Heureusement, il est capable de prendre ses distances, gardant ainsi son monde relativement stable. Son propre désir d'indépendance, l'importance et la priorité des contacts avec les pairs, une meilleure compréhension des relations intrafamiliales, une attitude stable envers la mère et le père, la capacité d'évaluer les circonstances qui ont conduit au divorce - tout cela rend un adolescent plus résistant. aux changements dans la famille.

De plus, il a souvent la sagesse de donner aux parents la possibilité de résoudre eux-mêmes leurs problèmes et de ne pas agir comme des pacificateurs, comme le font les jeunes enfants, et de ne pas accélérer le cours naturel du processus. Il est vrai que les parents devraient éviter la tentation de charger leur enfant mûr de prendre soin d’eux-mêmes. Consulter, transmettre la décision prise, accepter la sympathie et le soutien - oui. Mais ne retardez pas la résolution des questions controversées. Et rappelez-vous que la tâche d'un adulte est de veiller au bien-être émotionnel des plus jeunes membres de la famille.

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Mariage des enfants : un choix courant mais injustifié

Puisque la séparation des parents entraînera inévitablement des expériences difficiles pour l’enfant, ne vaut-il pas mieux préserver le mariage par tous les moyens en utilisant la formule « pour le bien des enfants » ? Un choix pas si rare, je dois dire. Mais je pense que c'est injustifié.

Lorsque les conjoints continuent de vivre dans des conflits prolongés et que les tensions, le respect, la chaleur, les bons sentiments et la joie quittent la famille, alors vivre sur le même territoire se transforme pendant de nombreuses années en une forme particulière de maltraitance envers soi-même et envers ses enfants. Tandis que les enfants parviennent à retrouver une tranquillité d’esprit après le stress causé par le divorce de leurs parents dans environ un an.

À condition que les adultes eux-mêmes fassent des efforts pour cela : ils rétablissent leur propre bien-être émotionnel, physique et social, soutiennent l'enfant, traitent avec soin ses expériences, parlent de choses difficiles, construisent de nouvelles relations avec l'ex-conjoint.

Natalya Masyukevich, psychologue

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Divorce des enfants et des parents

Le divorce à travers les yeux d'un enfant

Malheureusement, les divorces se produisent assez souvent de nos jours. Selon les statistiques, un enfant sur sept est aujourd'hui élevé dans une famille monoparentale. Pendant le processus de séparation, les partenaires ne parviennent pas toujours à rester calmes et calmes. En période de stress, une personne perd la capacité de réfléchir adéquatement et de prendre les bonnes décisions. Accablés par les émotions négatives, les époux oublient très souvent le tiers au divorce : leur enfant. Quel que soit l’âge de l’enfant, le divorce des parents est presque toujours difficile. Le divorce d'un enfant n'est pas un fait juridique de divorce. Le divorce commence avec le début des querelles parentales et se termine au moment de la séparation. Plus ce chemin est court, plus il sera facile pour l'enfant d'y survivre.

En règle générale, avec qui l'enfant restera après un divorce, les parents décident eux-mêmes, sans recourir à l'aide du tribunal. Beaucoup de gens pensent que jusqu'à l'âge de dix ans, un enfant ne peut pas décider lui-même avec quel parent vivre. Mais la plupart des psychologues pensent qu'un enfant, même à un plus jeune âge, est capable de prendre la bonne décision pour lui-même.

Il existe des cas où le traumatisme psychologique subi par un enfant lors du processus de divorce est si grave qu'il a besoin de l'aide d'un spécialiste. Mais le plus souvent, ils le font sans intervention médicale.

Ne pensez pas que l'enfant est encore trop jeune , donc il ne comprend pas ce qui se passe dans la famille. Si des querelles et des clarifications des relations entre parents ont eu lieu en sa présence, alors au moment du divorce, il est déjà au courant des événements qui se déroulent. Si un enfant ne comprend pas complètement quelque chose, ce sont les parents eux-mêmes qui devraient le lui expliquer, pas le médecin. Vous ne devez pas le tromper ou lui donner sciemment de fausses informations. Parlez-lui honnêtement, expliquez-lui qu'à partir de maintenant maman et papa vivront séparément. De plus, les deux parents doivent participer à la conversation. Ne rejetez pas tout le blâme ou la responsabilité sur un seul parent. C'est mauvais pour un enfant qui vit une séparation parentale. Il peut développer un complexe de culpabilité pour ce qui se passe, ou il peut commencer à blâmer l'un de ses parents pour le divorce.

Vous devez dire à votre enfant que les parents ont décidé de divorcer de manière à ce qu'il puisse tirer lui-même certaines conclusions de manière indépendante. Le plus important c'est ce qu'il ressent. ce divorce n’affectera pas l’attitude de ses parents à son égard. Le divorce ne devrait pas gâcher la vie d'un enfant. Et bien sûr, vous ne pouvez pas l’utiliser pour vous manipuler.

Aux yeux d’un enfant, le divorce des parents devrait apparaître comme un désir mutuel de changer leur vie pour le mieux, comme la seule option acceptable pour chacun pour sortir d’une situation critique. Le divorce ne devrait pas être une tragédie pour un enfant. Il ne devrait pas voir la haine, l’hostilité et la souffrance de ses parents. Après un divorce, un enfant ne devrait voir que des partenariats commerciaux visant à l'élever. Les conflits, les querelles, les procédures, les confrontations et le partage des biens doivent rester hors de la vue de l’enfant. Pour lui, un divorce ne doit être qu'une rupture de la relation amoureuse entre les époux, et non la privation de l'un de ses parents.

Le plus souvent, selon les statistiques, les enfants après le divorce restent vivre avec leur mère. Mais peu importe à quel point la mère est bonne, attentionnée et aimante, l'enfant a toujours besoin d'un père. Dans son amour, dans ses soins, dans sa participation à la vie de l’enfant. Vous ne devriez pas négliger ses sentiments, même si cela peut être difficile pour vous. Ce n'est pas moins difficile pour un enfant. N'entraînez pas votre enfant dans votre guerre, n'en faites pas l'otage de vos conflits familiaux. Il existe des cas où un enfant est depuis des années un instrument de manipulation dans les relations parentales. Il arrive souvent que, après un divorce, les parents cessent complètement de se contacter. Parfois, les mères interdisent à leur ex-mari de voir leur enfant. Parfois, les pères eux-mêmes, qui divorcent de leur femme, divorcent également de leurs enfants. Dans de tels cas, l'enfant pose très souvent des questions : « Où est allé papa ? », « Quand papa nous reviendra-t-il ? », « Pourquoi papa ne vient-il pas vers moi ? Vivre dans une famille monoparentale est difficile, la mère doit seule résoudre les problèmes financiers, organiser un nouveau logement et plus tard, un beau-père peut apparaître dans la famille. Peu importe comment l'enfant vivait avant le divorce, cela reste stressant pour lui, brisant les stéréotypes habituels. Si pour les parents, c'est une chance de recommencer une nouvelle vie à partir de zéro, alors pour un enfant, c'est un grave traumatisme psychologique. Les enfants acceptent rarement pleinement le divorce de leurs parents et l'acceptent, surtout si les nouvelles conditions ne leur conviennent pas. L'enfant espère longtemps que papa reviendra bientôt et qu'ils vivront à nouveau heureux ensemble.

Si le divorce des parents survient alors que l'enfant de trois à douze ans , il est perçu avec une acuité particulière. Un enfant peut cacher ses sentiments et ses émotions, mais c'est très difficile pour lui. Si le père quitte la famille, le bébé commence à se sentir abandonné, abandonné et peut donc développer un complexe d'infériorité et un manque de confiance en lui, ce qui entraînera de nouvelles difficultés de communication avec ses pairs. L'enfant commence à s'offusquer du parent qui a quitté la famille.

Si une fille grandit dans une famille sans père, ce ressentiment peut entraîner une misogynie future. L’image d’un père qui a trompé et abandonné sa mère avec un enfant dans les bras sera inconsciemment projetée sur tous les hommes. Il est très difficile de modifier un tel paramètre.

Pour qu'un enfant grandisse en tant que personne à part entière et crée sa propre famille, il doit voir devant lui un exemple de relations normales entre un homme et une femme. Sinon, il lui sera difficile de s’orienter dans la vie lorsqu’il deviendra adulte. Il ne développera pas la socialisation des rôles de genre.

Parfois, après un divorce, les mères, déçues de la relation, décident de consacrer toute leur vie à l'enfant. Ils l’entourent de soins et d’amour, tout en commençant à le surprotéger. En conséquence, sans s’en rendre compte, la mère supprime une personnalité indépendante chez l’enfant. L'enfant grandit pour devenir un égoïste gâté, absolument inadapté à la vie, qui ne peut faire un pas sans sa mère.

Un tel comportement envers un garçon peut avoir deux conséquences : soit il se résigne et accepte les soins de sa mère, grandissant comme un fils à maman infantile, soit il essaie de lui résister et s'entoure d'une compagnie masculine pas tout à fait digne.

L’approche parentale opposée à celle que pratiquent les mères célibataires est la cruauté excessive envers l’enfant.

Craignant de gâter le bébé, ils commencent à le restreindre dans tout et à le punir pour les moindres délits. De plus, si un enfant est en contact avec son père, ses commentaires sont perçus précisément comme des remarques, et tous les propos de la mère sont perçus comme de l'aversion pour l'enfant. Les désaccords les plus insignifiants conduisent à des conflits personnels. Le choix d'un style d'éducation et de comportement doit être réfléchi et équilibré.

Caractéristiques du divorce en fonction de l'âge de l'enfant

Le plus souvent, les parents sont confrontés à la question de savoir quand et sous quelle forme informer leur enfant de leur décision de divorcer. Il est préférable que les parents se mettent d'accord et discutent ensemble de la nécessité de divorcer. Les omissions effraient les enfants. Ils commencent à soupçonner que quelque chose de terrible se passe et inventent des histoires incroyables qui ne font qu'augmenter la tension.

Bien sûr, les parents doivent réfléchir aux sentiments de leurs enfants, mais ils doivent être déterminés et dire la vérité. À un plus jeune âge l'enfant est enclin à assumer la responsabilité de nombreuses tragédies qui surviennent dans la famille. Il lui semble que ses parents se disputent parce qu'il se comporte mal, étudie mal, etc. La sincérité et la clarté permettront aux parents de réduire le sentiment de culpabilité de l’enfant. Lorsque vous expliquez à un enfant la raison pour laquelle il a décidé de divorcer, vous devez prendre en compte son âge et son niveau de développement psychologique. Sa capacité à réaliser et à accepter ce qui se passe en dépend. La solution la plus correcte est de lui donner une explication honnête et facile à comprendre de ce qui se passe.

Ce que vous dites à votre enfant et comment dans cette situation déterminera la relation future entre vous, votre enfant et votre ex-conjoint. Mentir dans ce cas est fortement déconseillé. Si le bébé ne sait pas où son père a soudainement disparu, cela peut avoir des conséquences désastreuses. Il peut décider que papa est mort et en pleurer. Cependant, il n’est pas du tout nécessaire qu’un enfant connaisse toute la vérité. . La raison du divorce peut être non seulement des désaccords sur des questions domestiques, mais aussi l'infidélité des époux. Pour les jeunes enfants, cela peut être une tragédie et traumatiser leur psychisme. Plus l'enfant est âgé, plus il peut être informé des véritables raisons du divorce. S'il est très petit, un bébé, et qu'il ne sait pas encore parler correctement, vous ne devriez pas du tout essayer de lui expliquer quoi que ce soit. Attendez qu'il grandisse et commence à poser des questions sur son père. Alors dis-moi.

On peut simplement dire à un enfant de moins de sept ans que papa vivra désormais séparément, mais il pourra le voir quand il le souhaite. Bien entendu, les deux parents doivent le confirmer. Si papa ne veut pas communiquer avec l'enfant, il n'est pas nécessaire de le tromper. Il y a beaucoup à dire à un adolescent qui comprend déjà beaucoup de choses, mais, encore une fois, il ne faut pas donner d'informations qui humilieraient la dignité de l'un des parents. L'adolescent sait déjà ce qu'est l'amour, il sait quelque chose sur les relations avec le sexe opposé, il pourra donc comprendre que les sentiments de ses parents l'un pour l'autre se sont refroidis, même s'il ne sera pas très heureux d'entendre cela.

Malheureusement, les griefs mutuels des époux se répercutent assez souvent sur leurs enfants. On entend souvent des écoliers plus jeunes : papa est méchant, alors maman et moi l'avons expulsé de la maison. Il est clair que l'enfant n'a pas inventé cela lui-même. Nous voyons ici la position d'une mère offensée. Séparez votre relation entre vous de votre relation avec votre enfant. Vous avez cessé d’être mari et femme, mais vous n’avez pas cessé d’être maman et papa. L'enfant ne doit pas perdre sa vision de l'avenir. Il doit avoir une idée claire de la manière dont sa relation avec ses parents évoluera à l'avenir. Quel que soit l’âge de l’enfant, il veut savoir que même après un divorce, ses parents continuent de l’aimer et qu’il peut toujours compter sur leur aide et leur soutien.

Ne donnez pas de détails à votre enfant . Il n’a pas forcément besoin de savoir qui a trompé qui, quand et combien de fois. Ce genre d’informations humilie un conjoint dévoué, c’est pourquoi de tels faits doivent rester silencieux. Bien que, très probablement, la question « Pourquoi ? ne suivra peut-être pas. La plupart des enfants acceptent les circonstances comme des faits.

Il vous semble qu'un divorce vous apportera, à vous et à votre conjoint, l'opportunité de commencer une nouvelle vie harmonieuse, puisque la vie commune est devenue insupportable. Vous y avez bien réfléchi. Nous sommes arrivés à la conclusion générale que cela n’en serait que meilleur pour tout le monde. Mais pour les jeunes enfants, le divorce des parents peut être un choc grave, même si les parents se disputaient et se disputaient constamment pendant le mariage. Quelles que soient les circonstances du divorce, elles affecteront d’une manière ou d’une autre le comportement de l’enfant. Les enfants d'âge préscolaire commencent à pleurer excessivement, deviennent capricieux et refusent de jouer avec d'autres enfants. Toute insatisfaction peut conduire à l’hystérie. Chez les écoliers, le stress psychologique associé au divorce peut se manifester par un échec scolaire, de l'agressivité et une augmentation des conflits avec les enseignants et les pairs. Les enfants en situation de divorce parental ont une capacité d'adaptation réduite, il est donc préférable de ne pas traumatiser l'enfant pendant les moments de transition et d'attendre un peu. Les enfants expriment de différentes manières leur protestation contre les changements de vie qu’implique le divorce. Certains se rebellent ouvertement, tandis que pour d’autres, cela se produit de manière cachée.

Plus l'enfant est jeune, plus il éprouve des difficultés avec cette condition. De nombreux parents pensent que même si leurs enfants sont encore petits, ils ne comprennent pas grand-chose et ne souffriront donc pas beaucoup. Ils croient que si l'enfant a moins de 13 ans, le divorce ne lui causera pas de traumatisme psychologique grave. Cependant, les psychologues ont prouvé que ce n’est pas le cas. Ce sont les adolescents qui font le plus facilement face aux divorces de leurs parents, malgré un âge de transition difficile. Cela s'explique par le fait qu'un adolescent s'efforce d'acquérir son indépendance à cet âge. Il s'éloigne quelque peu de ses parents, il développe de nouveaux intérêts, de nouvelles connaissances, peut-être son premier amour. Il est fasciné par sa nouvelle vie d'adulte, en entrant à l'université, et il s'éloigne quelque peu de ses parents, réalisant qu'ils sont adultes et qu'ils peuvent donc se débrouiller sans sa participation.

Ils traitent encore plus simplement le divorce de leurs parents étudiants de première année . Ils sont complètement absorbés par la vie étudiante et les nouvelles connaissances, le divorce est donc assez facile pour eux. De nombreux parents, compte tenu des caractéristiques de l’adolescence, ont peur de divorcer parce qu’ils s’attendent à une réaction excessive de l’adolescent.

Ils craignent que cette nouvelle provoque un grave traumatisme psychologique chez l'étudiant, qu'il puisse abandonner ses études et commettre généralement de nombreux actes irréparables, c'est pourquoi ils reportent le divorce.

Mais ici, ils ont tort. Un adolescent est déjà en âge de comprendre et d’accepter les souhaits de ses parents. Il est tout à fait capable d'évaluer adéquatement les circonstances qui poussent les parents à franchir cette démarche. Il est beaucoup plus préoccupé par le climat psychologique qui règne dans la famille, lorsque les parents sont constamment en conflit les uns avec les autres.

Ne trompez pas votre adolescent. Si vous avez décidé de divorcer, vous devez non seulement l'informer, mais le consulter sur un pied d'égalité. Il saura alors probablement vous comprendre et accepter sereinement votre décision. Cependant, essayez de protéger l'adolescent de la scène de confrontation. Cela ne s'applique qu'à vous et à votre conjoint.

Les psychologues notent que la perception qu’a un enfant de l’annonce du divorce de ses parents est influencée non seulement par l’âge, mais aussi par le sexe. Les filles sont beaucoup moins susceptibles que les garçons de manifester des formes démonstratives de protestation contre le divorce. Ils ont tendance à porter en eux toutes leurs inquiétudes à ce sujet, mais ils montrent néanmoins également certains signes extérieurs de stress. Un indicateur d'expériences aiguës peut être des violations des capacités d'adaptation : les performances peuvent diminuer, la fille commence à se fatiguer rapidement, ne veut pas communiquer avec ses pairs, devient irritable et pleurnichard. Les plaintes concernant le bien-être servent également de signal pour un trouble mental. Si une fille commence à se plaindre de sa santé, elle cherche très probablement à attirer l'attention de ses parents afin de les unir avec des expériences communes à son sujet ou de s'assurer qu'ils l'aiment toujours. Avec tout cela, les filles peuvent jouer avec d'autres enfants dans la cour, gambader joyeusement, courir et sauter comme si de rien n'était. En fait, l’enfant ne fait pas semblant pour le moment. Elle ressent vraiment tout.

La plupart des filles qui ont vécu le divorce de leurs parents dans leur enfance commencent à éprouver des sentiments déraisonnables d'inquiétude et d'anxiété à l'âge adulte, souffrent de dépression constante et ont peur de l'infidélité et de la trahison dans les relations avec le sexe opposé.

Les garçons, en règle générale, présentent des troubles comportementaux manifestes qui sont évidemment de nature provocatrice. Ils peuvent commencer à commettre des actes déviants : ils commencent à voler, à s'enfuir de chez eux, à utiliser un langage grossier, à se battre et à offenser les enfants les plus faibles. Ils sont motivés par la colère et l’agressivité.

Un comportement agressif peut s’exprimer sous différentes formes, selon la situation. Le père et la mère peuvent devenir l'objet d'agressions. Les garçons peuvent élever la voix contre leur mère, être impolis, être impolis, se promener sans prévenir et rentrer tard à la maison. Ils peuvent refuser de parler à leur père.

Les expériences des filles ne concernent qu'elles-mêmes, puisqu'elles les portent en elles, tandis que celles des garçons se répandent sur tout leur entourage. Mais ici aussi, tout dépend de l'âge de l'enfant. Plus il est âgé, plus les caractéristiques de comportement de genre sont prononcées lorsque ses parents divorcent. Les enfants informent le plus souvent leurs parents d'expériences internes dues à ce qui s'est passé de la manière la plus courante : ils commencent à tomber malades. Les adolescents manifestent leur protestation par des déviations comportementales. Mais toutes ces manifestations attirent l’attention, invitant les adultes à penser à la famille et aux enfants.

Les étapes du deuil chez les enfants d'un divorce

Le divorce au sens juridique est une procédure visant à mettre fin à un mariage, mais pour les enfants et leurs parents, c'est une période difficile qui passe par plusieurs étapes différentes. Chaque étape est caractérisée par ses propres caractéristiques. Regardons les étapes du divorce et la perception que l'enfant a de chacune d'elles.

Divorce émotionnel

Il s’agit de l’étape préliminaire au cours de laquelle les parents commencent à vivre une rupture dans leur relation. La distance émotionnelle entre eux augmente, ils s'éloignent les uns des autres et une série de malentendus, d'insultes mutuelles, de querelles et de conflits commence. Souvent, cette étape commence d’un côté, tandis que l’autre ne se doute encore de rien. A cette époque, l’assistance qualifiée d’un spécialiste peut encore contribuer à sauver le mariage. Le conflit n’est pas encore résolu et aucun verdict n’a été rendu. Mais dans la plupart des cas, les gens ne veulent pas remarquer le début d’une rupture relationnelle, ils laissent cette phase suivre son cours et elle se transforme en la suivante.

Stade de désespoir, rejet de la situation

À ce stade, on réalise que le divorce est inévitable. La relation est devenue tellement brisée qu’elle ne peut plus être réparée. Les époux comprennent qu’ils sont devenus si éloignés l’un de l’autre qu’ils sont devenus des étrangers. Ils ne peuvent que l'accepter, accepter l'information selon laquelle cela s'est produit dans leur famille.

Étape de la rupture réelle

A ce stade, la décision de divorcer a déjà été prise par les deux époux. L'information sur la séparation est communiquée aux proches, aux proches et aux enfants. Le couple annonce officiellement leur rupture. Les parents commencent à vivre séparément. L'étape est en fait très difficile. L'enfant apprend que ses parents sont en train de divorcer. Cela lui fait mal. Il est émotionnellement inquiet et conscient des changements à venir dans sa vie. À ce stade, les parents devraient faire plus attention à l'enfant et réfléchir aux paroles qui lui sont adressées.

Étape du divorce économique

Des changements se produisent dans la vie d'un enfant. Vous devrez peut-être changer de lieu de résidence, ce qui augmente le traumatisme psychologique. Il y a une restructuration du système de relations avec les parents, notamment avec ceux qui vivent séparément. Dans la plupart des cas, c'est le père, c'est une phase difficile. L'enfant regarde comment la mère doit faire face seule aux problèmes quotidiens, il voit ses inquiétudes concernant le divorce et, bien sûr, il est lui-même très inquiet.

Stade de dépression et sentiment d’abandon

Il y a une prise de conscience de la réalité de ce qui s'est passé. L'enfant et l'adulte qui l'élève comprennent que le pas est franchi et qu'il n'y a pas de retour en arrière. Que la situation dans laquelle ils se trouvent n’est pas temporaire, mais permanente. La famille a été détruite et ne peut plus être reconstruite. Il faut s'y habituer, l'accepter et apprendre à vivre d'une nouvelle manière. À ce stade, si la dépression persiste, le parent et l’enfant peuvent avoir besoin d’une aide psychologique.

Stade de pensée

A ce stade, il y a une compréhension des perspectives, une recherche d'un nouveau mode de vie et sa restructuration. Cette étape continue logiquement la précédente, mais ici la vie future est déjà clairement décrite. L'homme a réalisé beaucoup de choses, a beaucoup passé par lui-même, a beaucoup compris. La vie commence progressivement à prendre un sens. À ce stade, de nouveaux passe-temps, de nouveaux intérêts et de nouvelles connaissances peuvent apparaître. Le parent qui vit avec l'enfant reprend enfin ses esprits, est convaincu que la vie ne se termine pas par un divorce et commence à trouver certains avantages dans sa nouvelle situation. Arrêtez les conflits avec votre ex-conjoint. Ils sont désormais des étrangers, personne ne doit rien à personne. Ils ne sont liés que par les relations parentales. L'enfant se calme également pendant cette phase. Il voit que la situation commence à se stabiliser et que ses parents sont toujours ses parents, ils vivent simplement dans des endroits différents.

La dernière étape est le divorce psychologique, la véritable fin de la relation

À ce stade, les parents sont libérés de la négativité qui les empêchait de vivre heureux dans le mariage. Les adultes apprennent progressivement à vivre en dehors des relations, à s'habituer à leur nouveau statut et à cesser d'être tristes et de manquer le passé. Une nouvelle vie commence. Les gens profitent à nouveau de la vie, laissant le passé derrière eux. Prendre soin d’un enfant recommence à apporter une vraie joie. Toutes les émotions positives et l'amour se déversent sur lui. L'adulte n'est pas encore prêt à entamer une nouvelle relation, il associe donc tous les sentiments de cette période uniquement à ses enfants.

Chacune des étapes décrites du divorce peut s'éterniser indéfiniment et empêcher les parents et les enfants de vivre normalement. Traverser ces étapes jusqu'au bout permettra à l'enfant de retrouver des sentiments de fiabilité et de sécurité. ,

Les enfants vivent souvent le divorce de leurs parents avec beaucoup plus d’acuité qu’eux-mêmes. Il arrive souvent que le consentement mutuel des partenaires conduise au divorce. Les sentiments s'en vont, l'intimité disparaît. Ils comprennent tous les deux qu’ils seront mieux lotis séparément qu’ensemble. Dans de tels cas, le divorce est une étape vers une vie nouvelle et heureuse. Mais pour un enfant, tout est différent. Il veut voir maman et papa ensemble, veut grandir et être élevé dans une famille à part entière et en bonne santé. Le divorce est pour lui aussi une étape vers une nouvelle vie, mais dans une compréhension différente de celle de ses parents. Il ne ressent pas le besoin de tels changements. Ils sont pour lui la cause d’un grave malaise mental. Le monde de l’enfant, auquel il est habitué, s’effondre d’un coup. Les gens qu’il aime plus que quiconque au monde ont cessé de se comprendre et ont décidé de se séparer. Il est également bon que les parents prennent la décision de divorcer tranquillement et paisiblement à la table des négociations. Et si un enfant est témoin de scandales avec vaisselle cassée et insultes mutuelles, c'est un choc pour lui. Au cours de leurs querelles, les adultes ne remarquent plus le petit homme, déjà effrayé et bouleversé.

Vous ne pouvez pas oublier votre enfant dans de tels moments, peu importe à quel point cela peut être difficile pour vous. Il a besoin d'aide pour faire face à ses expériences, pour expliquer correctement la situation, afin d'apprendre à percevoir rationnellement les relations humaines. L’enfant a le droit de connaître la vérité dès le début de la procédure de divorce. Mais souvent, les parents le rejettent, pensant qu’il est encore trop petit et qu’il ne comprendra toujours rien. Il est informé du divorce comme d'un fait accompli, alors qu'il a déjà été témoin de nombreux scandales et, perplexe, a imaginé ce qui se passe. Le processus de divorce pour un enfant devient une période de stress, qui peut se transformer en complexes stables qui peuvent empoisonner sa vie d'enfant pendant longtemps et, à l'âge adulte, interférer avec ses relations avec le sexe opposé.

Très souvent, les parents utilisent ce poste - quand ils seront grands, ils comprendront tout eux-mêmes. Cette approche est fausse. Il comprendra, mais rien ne garantit qu’il comprendra correctement. Si vous souhaitez éviter à votre enfant de nombreux problèmes à l’avenir, essayez de prendre le temps de lui expliquer ce qui se passe réellement. Il n’est pas nécessaire de décrire les détails avec des couleurs vives. Expliquez le plus simplement possible pour qu'il vous comprenne. Le plus important est de lui transmettre l’idée que le divorce n’est pas la fin, mais le début d’une nouvelle vie. Et ce ne sera pas forcément pire que l'ancien, juste un peu différent.

Si vous êtes vous-même très inquiet du divorce, vous comprenez que vous ne pourrez pas parler adéquatement à votre enfant sans parler méchamment envers votre ex-conjoint, demandez à un proche de le faire. L'enfant doit apprendre une idée principale : les conjoints divorcent, pas les parents. Vous ne cesserez jamais d’être sa mère et son père, vous ne cesserez jamais de l’aimer et de prendre soin de lui, vous ne vivrez tout simplement plus ensemble maintenant. Le petit homme doit clairement comprendre cela par lui-même. Que cela se traduise non seulement en paroles, mais aussi en actes. Discutez de ce point avec votre conjoint. Laissez-le aussi trouver le temps de communiquer avec l'enfant. C'est difficile pour lui maintenant, alors il a plus que jamais besoin de ressentir l'amour de ses deux parents.

L'enfant comprend que le divorce entraînera des changements. Il ne sait pas où ils peuvent le mener. Cette incertitude est effrayante et l'enfant commence à être tourmenté par des pensées anxieuses. Il se souvient constamment des moments heureux de la vie de famille, ils lui semblent les meilleurs de sa vie. Et puis on réalise que cela ne se reproduira plus jamais. Fais de ton mieux. la possibilité de ne pas laisser l'enfant seul avec ses pensées, d'être proche, de parler davantage, de répondre à toutes ses questions, même s'il faut répéter la même chose plus d'une fois. S'il se replie sur lui-même et se tait, engagez vous-même la conversation. Le silence et l'absence de questions ne signifient pas harmonie spirituelle et tranquillité d'esprit.

Discutez des détails avec le père de l'enfant. Le bébé ne devrait pas voir de querelles ni de scandales. Faites une trêve avec votre conjoint, convenez d'un partenariat, si possible. Cela vaut la peine de faire un compromis pour le bien de l'enfant. Au cours du processus de divorce, il se rend compte que l'amour n'est pas éternel, que même les personnes qui s'aiment beaucoup peuvent cesser de s'aimer avec le temps, et c'est tout à fait normal. Il doit voir qu'il est possible de rompre de manière civilisée tout en gardant le respect de son partenaire. Il doit également comprendre que l’amour parental ne se limite pas au mariage. Même après leur rupture, ses parents continuent de l'aimer comme avant.

Une fois la procédure de divorce terminée, essayez de vous détendre avec votre enfant, puis mettez le passé de côté et commencez une nouvelle vie. Ne vous précipitez pas pour chercher une nouvelle relation, passez du temps avec votre bébé. C'est dur pour lui. Être proche de vous l’aidera à traverser une période difficile et à reprendre une vie normale.

Et pourtant, il n'est pas nécessaire d'impliquer l'enfant dans les détails techniques du divorce, comme la pension alimentaire, les calendriers de rencontres avec le père et les autres proches de l'ex-conjoint. Résolvez ces problèmes en privé, sans la participation de l'enfant.

Afin que la période post-divorce se déroule le mieux possible pour votre enfant, essayez de suivre quelques règles à son égard.

L'enfant doit être sûr que ses parents l'aiment sincèrement

Il a très peur qu'il se révèle inutile, que ses parents, désireux de construire une nouvelle vie, de nouvelles relations, l'oublient. N’ayez pas peur de dire plus souvent à votre enfant combien vous l’aimez, combien il vous est cher, que vous êtes heureux de l’avoir.

Sauvegardez vos paroles par des actions. Cela ne signifie pas que vous devez lancer des jouets sur votre enfant, il peut penser que vous voulez le payer. Passez simplement plus de temps ensemble. Montrez-lui que vous aimez vraiment être avec lui.

L'enfant doit comprendre qu'après le divorce, il a toujours ses deux parents - papa et maman

C’est juste que maintenant ils vivent séparément, mais il peut compter sur leur soutien à tout moment. Sauvegardez vos paroles par des actions. Montrez à votre enfant votre participation. Il doit savoir que vous vous souciez de ses problèmes, que vous n'êtes pas indifférent à son sort. Le divorce a miné la position de ses parents à ses yeux. Même si la relation était amicale avant le divorce, vous devrez peut-être désormais regagner l'affection de votre enfant.

Si possible, essayez de ne pas changer radicalement le mode de vie de l’enfant

Il doit d'abord s'habituer à l'idée que ses parents ne vivent plus ensemble, puis changer de lieu de résidence ou d'école. Les changements sont toujours difficiles sur le plan émotionnel et mental pour un enfant, même pendant les périodes stables, et pendant les périodes de stress, les capacités d’adaptation du corps diminuent fortement.

Ne retournez pas votre enfant contre le parent qui a quitté la famille

Même si vous pensez qu'il a agi méchamment envers vous, qu'il vous a trahi, l'enfant n'a rien à voir avec cela. Il l'aime toujours. Il lui sera désagréable et douloureux d'apprendre des informations négatives sur un être cher. C'est encore pire si l'autre parent commence à lui dire des choses désagréables à votre sujet en représailles.

Le père a les mêmes droits sur l'enfant que la mère

Vous ne pouvez pas lui interdire de rencontrer votre enfant simplement à cause de vos griefs personnels. Le bébé vit avec vous, vous avez donc un net avantage. Il n'est pas nécessaire de le priver de la possibilité de voir son père.

Regardez ce que dit votre enfant et comment il se comporte

Les enfants n’expriment pas toujours ouvertement leurs expériences. L'enfant ne peut pas vous montrer qu'il souffre d'un traumatisme psychologique grave. Mais en l'observant, vous pouvez déterminer que quelque chose le dérange et l'aider à temps.

Ne sous-estimez pas les capacités d'un enfant

Il vous semble qu'il est encore petit et qu'il n'est pas capable de comprendre ce qui arrive à sa famille. En fait, ce n'est pas vrai. Il est pleinement conscient que quelque chose de mal se passe entre ses parents. Parlez à l'enfant sur un pied d'égalité, expliquez-lui clairement ce qui se passe réellement. Ne le trompez pas. Ne prétendez pas que tout va bien. L'enfant doit se sentir pris en compte dans la famille.

Bien sûr, il est difficile pour un enfant de vivre le divorce de ses parents.

Soutenez-le, mais n'en faites pas une victime.

A quoi ressemblent les disputes et les divorces entre parents aux yeux de leur enfant ? Après tout, il ne peut s'empêcher de réagir aux cataclysmes qui surviennent dans la famille, il ne peut s'empêcher de donner son appréciation sur ce qui se passe. Parfois, les parents n’imaginent même pas comment leur bébé ou leur adolescent perçoit l’effondrement de la famille qui se produit sous ses yeux. Tout d'abord, je tiens à dire que mon opinion personnelle est que le divorce est toujours mauvais pour un enfant, mais aussi pour les parents. Le divorce signifie que les gens n'ont pas pu ou n'ont pas voulu faire des efforts pour se comprendre, trouver un langage commun et n'ont pas pris la peine de sauver leur amour. Bien que pour les parents, il arrive souvent que le divorce entraîne une amélioration de leur situation de vie, ils trouvent un nouveau partenaire de vie avec lequel ils essaient de ne pas répéter les erreurs précédentes, mais pour un enfant, le divorce des parents est une tragédie, même s'il est la seule issue à la situation insupportable actuelle pour la famille.

Je ne comprends toujours rien...

C’est ce que pensent souvent les parents de bébés de moins d’un ou deux ans. En effet, il ne comprend pas dans le sens où nous comprenons. Mais cela ne veut pas dire que le bébé ne remarque rien ou ne réagit pas. Il ne peut tout simplement pas dire ce qu’il ressent, alors ses expériences s’expriment dans d’autres choses qui, selon ses parents, ne sont pas « pertinentes ». L'apparition la plus courante est la survenue d'allergies, de névrodermites, de diathèses, voire de faux croup. Les parents, malheureusement, ne peuvent pas relier les crises soudaines de diathèse sévère à leurs crises tout aussi soudaines de colère, d'irritation et de querelles entre eux. Mais parfois les parents ne se disputent pas, alors peut-être que l'enfant ne remarquera rien alors ? Et même si, très probablement, il supportera plus facilement votre rupture, il y aura quand même des conséquences. Peut-être pas à cet âge, mais plus tard, encore une fois, très probablement sous la forme de divers types de maladies somatiques.

Il dit que ça veut dire peut-être...

Choisir! C’est malheureusement ce que pensent de nombreux parents d’enfants âgés de trois à six ans. Nous devons nous rappeler une fois pour toutes : un enfant ne peut pas et ne doit pas choisir un parent s'il ne le souhaite pas. En voyant le comportement laid des parents, leurs querelles et leurs cris, l'enfant apprend et absorbe ce modèle de comportement comme une éponge. "C'est ainsi que vous devez vous comporter si vous n'aimez pas quelque chose, surtout avec votre femme ou votre mari, vous devez leur crier dessus d'une mauvaise voix, pleurer, jeter des objets et les injurier", - c'est ce que VOUS enseignez lui. Même s'il vous semble qu'il fait déjà nuit et que l'enfant dort depuis longtemps sans rien entendre de vos chuchotements, alors vous vous trompez encore. Très probablement, il ne dort pas, mais il est terriblement inquiet et de toute sa force mentale, de tout son être, il vous envoie des signaux "si seulement ils ne se disputent pas, si seulement ils ne se disputent pas...", il ne s'endormira que lorsque vous ferez la paix. Et ce qui est le plus désagréable, c’est que l’enfant pense qu’il est la cause de votre dispute. D’ailleurs, c’est exactement ce qui arrive souvent : « Tu m’élèves mal » « Et tu ne gagnes pas assez d’argent » « Il va rester avec moi »…

Vous savez, nous avons décidé de divorcer...

«Je sais», répondra-t-il. Oui, les enfants comprennent parfaitement ce qui se passe même lorsque vous le leur cachez de toutes vos forces. Ils ressentent la discorde et souffrent. Et comme ils ne savent pas tout, ils se mettent à réfléchir, à imaginer toutes sortes d’images du futur, les unes pires que les autres. Par exemple, un enfant peut penser que ses deux parents vont maintenant l'abandonner, l'envoyer dans un orphelinat, ou que papa s'en va parce que lui, le bébé, va si mal. De plus, cela est typique aussi bien pour les petits enfants de quatre et cinq ans que pour les plus âgés. Parfois, les parents essaient de « tout expliquer » d’une manière très particulière. Par exemple, la mère commence à dire à l'enfant : « Tu sais, papa et moi ne pouvons plus vivre ensemble, parce que ton père est un égoïste, il n'aime que lui-même et sa voiture... » L'enfant comprend tout et hoche la tête. Et adolescent, tout son entourage se demande pourquoi il se comporte ainsi ?! Et il décide qu'il est le même que son père, parce que c'est SON père ! Même s'il est un canaille, cela veut dire que lui, son fils ou sa fille, sont aussi des canailles, et en conséquence ils se comporteront comme ça !

Tes problèmes.

Lorsque les parents d'un adolescent divorcent, la situation n'est pas plus simple. Un adolescent peut prétendre que tout cela ne le concerne pas du tout, que ce sont « vos problèmes ». Dans le même temps, l'adolescent tentera très probablement de se rendre dans une entreprise, où il partagera ses expériences, mais ne sera presque jamais à la maison. Pour lui, le monde s’effondrera comme pour un bébé dont les parents divorcent, et il ne « parlera » peut-être pas non plus. Il a le droit de choisir avec quel parent il veut vivre, il ne sera donc pas possible de le « partager », mais parfois ils commencent à le consulter fortement, transférant sur lui la quasi-totalité de la situation conflictuelle. Par exemple, une mère dit que papa a tort et exige de l'enfant une confirmation immédiate de ses paroles, mais il ne veut rien confirmer. Ou papa demande joyeusement : "Eh bien, est-ce que je me trompe ?! Tu vois, ta mère..." Ou une option complètement désastreuse, lorsque les parents demandent à l'enfant : "Peut-être que c'est mieux pour nous de divorcer, qu'en penses-tu ?" » Ont-ils le droit d'interroger l'enfant à ce sujet ?

Même les adultes dont les parents envisagent de divorcer s’en inquiètent et ne veulent pas divorcer. Bien sûr, il est plus facile de supporter cela en tant qu'adulte, car toutes les raisons sont claires pour l'esprit, mais les sentiments sonnent toujours l'alarme - les parents divorcent, ce qui signifie que quelque chose d'important s'est brisé dans ce monde, quelque chose ne va pas dans la vie. . Le divorce met toujours un enfant en danger, car il montre son impuissance, surtout si les adultes commencent à l'utiliser dans leur inimitié comme une arme, le mettant en danger.

Comment adoucir le coup ?

Il existe certaines règles de « bonne conduite » lors d'un divorce afin que l'enfant ne subisse pas un traumatisme aussi profond :

Ne réglez jamais les choses devant votre enfant. C'est très difficile, car les adultes apprennent à contrôler tout le monde autour d'eux, mais pas eux-mêmes. Dès que l'atmosphère commence à se réchauffer, imaginez l'horreur que vivra désormais l'enfant si vous criez, voyez-vous, il est déjà tendu et regarde avec peur de papa à maman. Avec un effort de volonté, ressaisissez-vous, allez dans une autre pièce, dans la salle de bain, et là, vous vous sentez désolé pour le bébé que vous voulez bien et encore une fois presque effrayé par vos confrontations.

parlez à votre enfant, expliquez-lui tout, mais ne reprochez rien à votre ex-autre moitié. Au contraire, facilitez par tous les moyens la communication de l’enfant avec son père ou sa mère s’ils ne vivent plus avec vous. L'enfant doit faire noter le numéro de téléphone et l'adresse du parent absent et il doit toujours savoir qu'il peut le contacter en cas de problème.

si un parent n'a pas besoin d'un enfant dans sa nouvelle vie, il sera difficile d'atténuer la douleur, mais ne dites toujours pas de mauvaises choses à son sujet, l'enfant grandira et comprendra de quoi il s'agit. Essayez de passer plus de temps à communiquer avec votre enfant

si un enfant ne dit pas que quelque chose le dérange, cela ne veut pas dire que tout est ainsi. L'enfant se replie sur lui-même et les expériences commencent à « cuire » en lui. La meilleure option serait d'aller chez un psychologue, d'essayer des méthodes ludiques pour se débarrasser du problème, au moins le faire ressortir de l'intérieur.

il n'est pas nécessaire de forcer un enfant à aimer son beau-père ou sa belle-mère. Chaque chose en son temps. De plus, vous ne pouvez pas remplacer votre propre père par un beau-père si le père est prêt à communiquer, rend visite à l'enfant et participe à l'éducation. N'oubliez pas que l'enfant a un père, ce n'est pas la faute de l'enfant s'il vous est désormais étranger. Il vaut mieux que le beau-père devienne un bon ami pour l'enfant.

Si votre relation n’a plus aucune chance, essayez de ne pas aller aux extrêmes. Il n'est pas nécessaire de vous faire du mal, à vous-même, à votre proche et, surtout, à votre enfant, qui n'est responsable de rien.

Derrière les guirlandes de cadeaux matériels et les tentatives pour divertir ou distraire un enfant d'un divorce, nous ne remarquons parfois pas nous-mêmes que le monde entier du petit s'effondre, le sol disparaît sous ses pieds, le sentiment de sécurité et de sûreté est perdu, et il ne peut rien y faire.. .

Pourquoi tout ne peut-il pas être comme avant ? Pourquoi ne s'aiment-ils plus ? Ce qui s'est passé? C'est peut-être ma faute ? Je ne veux pas en choisir un seul ! Je veux que tout soit comme avant. Pour que nous riions et jouions ensemble, pour que nous allions nous promener dans le parc et qu'ils me tiennent la main - maman d'un côté et papa de l'autre, et pour que je saute et qu'ils me soulèvent par mes mains. Ensemble, juste nous deux, mes parents, maman et papa. Toujours! S'il te plaît.

Divorce. Aujourd’hui, cela ne surprendra personne. Cela n'a pas fonctionné, cela n'a pas grandi ensemble, nous ne nous entendions pas de caractère - eh bien, nous devrons rompre. Tout peut arriver dans la vie. Personne ne prévoit une telle tournure des événements en fondant une famille, mais que faire... ce n'est pas le destin.

Enfant. Que va-t-il lui arriver? Pension alimentaire, cadeaux, jouets, promenades, réunions, communication séparée. "Maman t'aime!" "Papa sera toujours avec toi!"

Quel que soit l'âge d'un enfant, le divorce de ses parents devient pour lui un traumatisme psychologique, que chaque enfant vit à sa manière, selon les propriétés innées du psychisme.

Chez certains enfants, les échos d'une situation aussi stressante peuvent apparaître des années plus tard, déjà à l'âge adulte, devenant ainsi la base de la formation d'autres problèmes psychologiques, tels que le ressentiment envers la mère, la peur de la solitude et autres, qui affectent considérablement la qualité de vie. .

Pour d'autres, au contraire, il y a une forte impulsion dans le développement lorsque l'enfant devient adulte très tôt, faisant preuve de détermination à assumer la responsabilité de sa famille ou apprenant à survivre dans des conditions de vie plus difficiles qu'auparavant.

Grands intérêts d'un petit homme

Les adultes prennent la décision de se séparer. Et dans l’écrasante majorité des cas, l’opinion de l’enfant ne joue aucun rôle. Il est confronté à un fait, et parfois ils ne prennent même pas la peine d’expliquer ce qui se passe, trompés par l’idée qu’il (elle) est encore petit et ne comprend rien.

Psychologiquement, différents enfants réagissent différemment au divorce de leurs parents, mais le mécanisme commun du processus de stress est la perte du sentiment de sécurité et de sûreté - le plus important et extrêmement important pour le développement d'un enfant dans l'enfance.

Cette perte est plus fortement ressentie si la mère quitte la famille, laissant l’enfant avec le père ou d’autres membres de la famille, puisque c’est la mère qui est la principale source et garante de la sécurité et de la sûreté de l’enfant.

Le départ du père est souvent perçu moins douloureusement par l'enfant, mais l'impact négatif reste inévitable, et sa force dépendra de la capacité du père à maintenir un lien affectif avec l'enfant et du désir d'entretenir des relations à l'avenir.

Le stress psychologique provoqué par le divorce des parents se manifeste différemment selon la nature vectorielle de l'enfant.

"Maman, tu ne m'aimes plus ?.."

L'enfant qui a vécu l'expérience la plus émotionnelle de la rupture de la famille. Tous les sentiments en lui se manifestent à leur apogée, l'amplitude émotionnelle d'un tel enfant est assez grande : s'il y a des larmes, alors des sanglots, si de la tristesse, alors universel.

C'est pour un enfant visuel qu'un lien émotionnel est extrêmement important, d'abord avec maman, puis avec papa. Toute perte ou rupture de ce lien est ressentie par lui comme une souffrance. Un tel enfant demande plus souvent que d'autres à ses parents s'ils l'aiment, s'ils l'aimeront davantage, pourquoi ils ont arrêté de s'aimer, etc.

L'état de stress chez les jeunes spectateurs peut se manifester par des cauchemars, des peurs diverses, des crises de colère, des larmes et toute tentative d'attirer l'attention, la pitié ou la consolation. À un âge plus avancé, des scandales domestiques, du chantage émotionnel et même des menaces de départ ou de suicide sont possibles.

Toutes les propriétés d'un vecteur dans l'enfance commencent tout juste à se développer, et le stress arrête ce processus, ramenant l'enfant aux moyens les plus primitifs de satisfaire ses besoins psychologiques. Dans le vecteur visuel, un contenu aussi élémentaire donne un sentiment de peur. La perte du sentiment de sécurité et de sûreté, la rupture du lien émotionnel avec la mère, la fixation dans un état de peur avec une éducation erronée supplémentaire créent toutes les conditions préalables au développement de diverses peurs, phobies, attaques de panique, superstitions et autres psychologiques. des déchets qui affectent la qualité de vie et rendent difficile pour une personne de se réaliser pleinement dans la société .

"Tout est de ma faute"

Les enfants dont les parents vivent le divorce sont particulièrement douloureux. L'environnement familial, le monde familier établi du bébé, les parents les plus proches, les traditions familiales - autant de valeurs énormes pour le petit enfant anal.

Un tel enfant perçoit tout changement avec prudence et met beaucoup de temps à s'habituer aux innovations. Le divorce pour un enfant anal devient un double coup dur : d'une part, le départ de l'un des parents, et d'autre part, des changements dans la vie familiale habituelle. Il s'habitue assez longtemps et durement au premier et au second.

En réfléchissant à ce qui se passe, il peut se blâmer pour tout ou pour l'un de ses parents. Poussé par une soif de justice, il pourrait même commencer à se venger du « coupable » du divorce.

Ce sont les bébés anaux, grâce à leur mémoire presque phénoménale, qui sont capables de porter des souvenirs douloureux pendant de nombreuses années, alimentant un ressentiment croissant, qui peut se transformer en un état négatif oppressant, affectant de manière destructrice tout le scénario de vie d'un adulte.

En cours de divorce, un petit enfant anal prend très probablement le parti de sa mère comme une figure plus significative pour lui. Mais si c'est la mère qui quitte la famille, il existe un risque de ressentiment à son égard avec une projection sur toutes les femmes, ce qui complique considérablement les futures relations de couple et toute la vie future de la personne offensée avec le vecteur anal.

L'état de stress chez un enfant anal peut se manifester par de l'entêtement, de la désobéissance (qui, en principe, n'est pas typique pour un enfant anal), de l'ignorance et du refus de communiquer, du ressentiment démonstratif ou caché et des tentatives de vengeance.

Parfois, un enfant peut éliminer sa propre douleur interne en faisant preuve de cruauté envers d'autres enfants, des animaux, des plantes ou des jouets. C'est une sorte de tentative de niveler la situation pour que tout le monde autour de lui souffre comme lui, pour partager sa douleur de manière égale avec tout le monde.

Une discussion ouverte et honnête sur les changements à venir dans la famille avec l'enfant, un aveu sincère de culpabilité de la part des parents et des excuses opportunes pour la souffrance psychologique aideront l'enfant anal à traverser plus facilement et plus rapidement une période de vie difficile pour lui.

"C'est bon, maman, on va percer !"

Un enfant avec une réaction très particulière face au divorce de ses parents.

Quel que soit son âge, il est dans ses sentiments le leader, le rang le plus élevé, le chef de sa meute, c'est-à-dire une famille, une classe d'école, une équipe sportive ou un gang de rue (selon les conditions de son éducation ).

Dans toutes les circonstances, il essaie de prendre des décisions par lui-même, de chercher une issue à toute situation, en ne comptant que sur lui-même. Une pensée stratégique imprévisible lui permet de sortir des sentiers battus, de tout cadre ou stéréotypes habituels, de sorte que le petit urétral est capable de prendre des conclusions et des décisions assez mûres même à un âge assez jeune.

De même, en cas de rupture familiale, le petit chef prend la responsabilité de sa meute s'il estime qu'elle est la sienne. Toutes ses pensées sont tournées vers l'avenir, il est donc inhabituel pour lui d'analyser longtemps, de rechercher les coupables ou de pleurer ce qui s'est passé ; il réfléchira immédiatement à quoi faire maintenant et comment vivre plus loin, sur la base de l'actuel. situation.

Il trouve tout à fait naturel qu’il prenne soin de ses frères et sœurs, qu’ils soient plus âgés ou plus jeunes.

Le petit leader n’a pas autant besoin de soins maternels ou paternels que les autres enfants. De plus, toutes sortes d'instructions, moralisantes ou désirs d'imposer sa volonté à l'enfant urétral sont perçues avec hostilité et même agressivité, car dans ses sentiments il s'agit d'une tentative de le rabaisser.

Et dans une famille où il se sent responsable, dans toutes les circonstances de la vie et les changements difficiles, même les plus difficiles, le petit urétral a la possibilité de développer en lui-même le sens des responsabilités envers les autres, la capacité de faire avancer sa meute. l'avenir, guidé par des sentiments innés uniques de justice et de miséricorde.

Et alors, maintenant il n’y aura plus d’argent de poche ?

L'enfant le plus flexible, tant physiquement que psychologiquement, évalue l'éclatement de la famille dans les limites de ses intérêts - la menace de perte de propriété ou de perte sociale.

Un changement d'appartement, qui menace le bébé de la perte de sa propre chambre, de l'impossibilité de voyager ou de s'amuser avec ses parents comme avant, de la perte d'un certain temps libre et en même temps de l'ajout de responsabilités ménagères - tous ces changements sont perçus par le petit comme une situation stressante.

Un niveau élevé d'adaptabilité permet à un enfant porteur du vecteur cutané de s'adapter rapidement aux conditions de vie changeantes, mais l'état de stress lui-même peut se manifester dans le vecteur cutané par des scintillements, des mouvements constants sans but et de la vanité. Un enfant peut cacher ses affaires, son argent, ses jouets, car il a peur de les perdre, il peut prendre certains objets sans demander, tout en se trompant et en se protégeant, voire voler pour tenter d'équilibrer son état psychologique.

Sans une compréhension systématique de ce qui se passe, la punition de tels délits, notamment physiques, ne peut qu'aggraver le processus et créer encore plus de stress pour l'enfant.

Une transition adéquate pour un enfant vers de nouvelles conditions de vie peut être une élaboration conjointe de son emploi du temps, avec une discussion de ses responsabilités, des options de récompenses et des méthodes de punition en cas de violation des règles de la maison et de l'argent de poche. Ici, vous pouvez également discuter du temps passé avec un parent vivant séparément.

C’est le petit écorcheur qui est capable d’exploiter le sentiment de culpabilité des parents à son égard dans le cadre d’un divorce pour en tirer son propre bénéfice sous forme de cadeaux supplémentaires, d’argent ou de divertissements. Cependant, il faut comprendre qu'une telle méthode de compensation du déficit de protection parentale n'apportera aucun résultat positif pour l'enfant, à l'exception de l'expérience d'obtenir ce qu'il veut grâce au chantage. Des récompenses tangibles ne devraient être accordées que pour les efforts véritablement significatifs de la part de l'enfant.

Le divorce est traumatisant, mais pas la fin du monde

L'enfance est la période allant de la naissance à la fin de la puberté. A cette époque, le sentiment de sécurité et de sûreté, qui peut être assuré, bien entendu, en premier lieu par la mère, et en son absence, par le père, est d'une importance primordiale pour le développement de l'enfant. Ce sentiment est cet état heureux et serein de l’enfance. En préservant un sentiment de sécurité si important pour l'enfant, les parents lui donnent déjà une chance de développer sa personnalité.

Pour tout enfant, la rupture familiale est un événement douloureux. Mais une compréhension systématique et approfondie des caractéristiques psychologiques de l’enfant peut minimiser ses états négatifs associés au divorce de ses parents. Et des conditions d'éducation vectoriellement adéquates de la part des deux parents créent la base nécessaire au développement des propriétés psychologiques innées d'une petite personnalité au plus haut niveau.

Correctrice : Galina Rzhannikova

L'article a été rédigé sur la base de matériel de formation " Psychologie système-vecteur»