जीवन की कहानियों से प्यार के बारे में कहानियाँ। वर्षों से प्यार - जीवन से एक कहानी

क्या आपने सारस और बगुले की कहानी सुनी है? हम कह सकते हैं कि ये कहानी हमसे कॉपी की गई है. जब एक चाहता था, तो दूसरा मना कर देता था, और इसके विपरीत...

वास्तविक जीवन की कहानी

"ठीक है, कल मिलते हैं," मैंने बातचीत को समाप्त करने के लिए फोन पर कहा, जो दो घंटे से अधिक समय तक चली।

किसी को लगेगा कि हम किसी मीटिंग की बात कर रहे हैं. इसके अलावा, एक ऐसी जगह पर जो हम दोनों के लिए अच्छी तरह से जानी जाती है। लेकिन बात वो नहीं थी। हम बस अगली कॉल पर सहमत हो रहे थे। और कई महीनों तक सब कुछ बिल्कुल वैसा ही दिखता रहा। तब मैंने पिछले चार वर्षों में पहली बार पोलीना को फोन किया। और मैंने दिखावा किया कि मैं सिर्फ यह देखने के लिए फोन कर रहा था कि वह कैसा कर रही है, लेकिन वास्तव में मैं रिश्ते को नवीनीकृत करना चाहता था।

मैं स्कूल से स्नातक होने से कुछ समय पहले उनसे मिला था। उस समय हम दोनों रिश्ते में थे, लेकिन हमारे बीच एक वास्तविक चिंगारी थी। हालाँकि, मुलाकात के एक महीने बाद ही हम अपने पार्टनर से अलग हो गए। हालाँकि, हमें करीब आने की कोई जल्दी नहीं थी। क्योंकि एक ओर तो हम एक-दूसरे में किसी चीज़ के प्रति आकर्षित थे, लेकिन दूसरी ओर, कुछ न कुछ लगातार बीच में आ जाता था। यह ऐसा था मानो हमें डर था कि हमारा रिश्ता खतरनाक होगा। आख़िरकार, एक साल तक एक-दूसरे को जानने-समझने के बाद, हम एक-दूजे के हो गए। और अगर उस समय से पहले हमारा रिश्ता बहुत धीमी गति से विकसित हुआ था, तो जब से हम एक साथ आए हैं तब से सब कुछ बहुत तेज गति से घूमने लगा है। प्रबल पारस्परिक आकर्षण और रोमांचक भावनाओं का दौर शुरू हुआ। हमें ऐसा लगा जैसे हम एक-दूसरे के बिना अस्तित्व में नहीं रह सकते। और फिर... हमारा ब्रेकअप हो गया।

बिना किसी स्पष्टीकरण के. बस, एक दिन हम अगली बैठक पर सहमत नहीं हुए। और फिर हम दोनों में से किसी ने भी एक सप्ताह तक दूसरे को फोन नहीं किया, दूसरी तरफ से इस कार्रवाई की उम्मीद की। किसी समय मैं भी ऐसा करना चाहता था... लेकिन तब मैं युवा और हरा-भरा था, और ऐसा करने के बारे में नहीं सोचा था - मैंने बस इस बात के लिए पोलीना पर गुस्सा किया कि उसने इतनी आसानी से हमारे सम्मानजनक रिश्ते को छोड़ दिया। इसलिए मैंने फैसला किया कि यह उस पर थोपने लायक नहीं है। मैं जानता था कि मैं सोच रहा था और मूर्खतापूर्ण व्यवहार कर रहा था। लेकिन तब मैं शांति से विश्लेषण नहीं कर सका कि क्या हुआ। कुछ समय बाद ही मुझे स्थिति वास्तव में समझ में आने लगी। धीरे-धीरे मुझे अपने कृत्य की मूर्खता का एहसास हुआ।

मुझे लगता है कि हम दोनों को ऐसा लगा जैसे हम एक-दूसरे के लिए उपयुक्त हैं और हमें डर लगने लगा कि हमारे "महान प्यार" के आगे क्या हो सकता है। हम बहुत छोटे थे, हम प्रेम संबंधों में बहुत अनुभव हासिल करना चाहते थे, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह थी कि हम एक गंभीर, स्थिर रिश्ते के लिए तैयार नहीं थे। सबसे अधिक संभावना है, हम दोनों कई वर्षों से अपने प्यार को "फ्रीज" करना चाहते थे, और एक दिन, एक अच्छे क्षण में इसे "फ्रीज" करना चाहते थे, जब हमें लगे कि हम इसके लिए तैयार हैं। लेकिन, दुर्भाग्य से, यह उस तरह से काम नहीं कर सका। अलग होने के बाद, हमने पूरी तरह से संपर्क नहीं खोया - हमारे कई पारस्परिक मित्र थे, हम एक ही स्थान पर गए। इसलिए समय-समय पर हम एक-दूसरे से टकराते रहे और ये सबसे अच्छे पल नहीं थे।

मैं नहीं जानता क्यों, लेकिन हममें से प्रत्येक ने दूसरे को तीखी, व्यंग्यात्मक टिप्पणी भेजना अपना कर्तव्य समझा, मानो जो कुछ हुआ उसके लिए उस पर आरोप लगा रहे हों। मैंने इसके बारे में कुछ करने का भी फैसला किया और "शिकायतों और शिकायतों" पर चर्चा करने के लिए मिलने की पेशकश की। पोलीना सहमत हो गई, लेकिन... नियत स्थान पर नहीं आई। और जब हम संयोग से मिले, दो महीने बाद, तो वह मूर्खतापूर्ण ढंग से समझाने लगी कि उसने फिर मुझे व्यर्थ में हवा में क्यों खड़ा किया, और फिर फोन भी नहीं किया। फिर उसने मुझसे दोबारा मिलने के लिए कहा, लेकिन वह दोबारा नहीं आई।

एक नये जीवन की शुरुआत...

तब से, मैंने जानबूझकर उन जगहों से बचना शुरू कर दिया जहां मैं गलती से उससे मिल सकता था। इसलिए हमने कई वर्षों तक एक-दूसरे को नहीं देखा। मैंने पोलिना के बारे में कुछ अफवाहें सुनीं - मैंने सुना है कि वह किसी के साथ डेटिंग कर रही थी, कि उसने एक साल के लिए देश छोड़ दिया था, लेकिन फिर वापस लौट आई और अपने माता-पिता के साथ फिर से रहने लगी। मैंने इस जानकारी को नज़रअंदाज़ करने और अपना जीवन जीने की कोशिश की। मेरे पास दो उपन्यास थे जो काफी गंभीर लग रहे थे, लेकिन अंत में उनका कोई नतीजा नहीं निकला। और फिर मैंने सोचा: मैं पोलिना से बात करूंगा। मैं कल्पना भी नहीं कर सका कि उस समय मेरे दिमाग में क्या चल रहा था! हालाँकि नहीं, मुझे पता है। मुझे उसकी याद आती थी... मुझे सचमुच उसकी बहुत याद आती थी...

मेरे फ़ोन कॉल से वह आश्चर्यचकित थी, लेकिन प्रसन्न भी थी। फिर हमने कई घंटों तक बात की. अगले दिन बिल्कुल वैसा ही. और अगला. यह कहना कठिन है कि हमने इतनी देर तक क्या चर्चा की। सामान्य तौर पर, हर चीज़ के बारे में थोड़ा और हर चीज़ के बारे में थोड़ा होता है। केवल एक ही विषय था जिससे हमने बचने की कोशिश की। ये विषय था हमारा...

ऐसा लग रहा था जैसे, इतने साल बीत जाने के बावजूद, हम ईमानदार होने से डरते थे। हालाँकि, एक दिन पोलीना ने कहा:

– सुनो, शायद हम आख़िरकार कुछ तय कर सकें?

"नहीं, धन्यवाद," मैंने तुरंत उत्तर दिया। "मैं तुम्हें दोबारा निराश नहीं करना चाहता।"

लाइन पर सन्नाटा था.

“अगर तुम्हें डर है कि मैं नहीं आऊँगी तो तुम मेरे पास आ सकते हो,” आख़िरकार उसने कहा।

"हाँ, और आप अपने माता-पिता से मुझे बाहर निकालने के लिए कहेंगे," मैंने कहा।

- रोस्तिक, इसे रोको! — पोलीना घबराने लगी। "सबकुछ बहुत अच्छा था, और आप फिर से सब कुछ बर्बाद कर रहे हैं।"

- दोबारा! - मैं गंभीर रूप से क्रोधित था। - या शायद आप मुझे बता सकते हैं कि मैंने क्या किया?

– संभवतः कुछ ऐसा जो आप नहीं कर सकते। आप मुझे कई महीनों तक फ़ोन नहीं करेंगे.

"लेकिन तुम मुझे हर दिन फोन करोगी," मैंने उसकी आवाज़ की नकल की।

- चीजों को उल्टा मत करो! - पोलीना चिल्लाई, और मैंने जोर से आह भरी।

"मैं दोबारा कुछ भी नहीं छोड़ना चाहता।" अगर तुम मुझसे मिलना चाहती हो तो खुद मेरे पास आओ,'' मैंने उससे कहा। - मैं शाम को आठ बजे आपका इंतजार करूंगा। मैं इच्छा करता हु की तुम आ जाओ...

"जो भी हो," पोलीना ने फोन रख दिया।

नये हालात...

जब से हमने एक-दूसरे को कॉल करना शुरू किया है तब से पहली बार हमें गुस्से में अलविदा कहना पड़ा। और सबसे महत्वपूर्ण बात, अब मुझे कोई अंदाज़ा नहीं था कि वह मुझे दोबारा कॉल करेगी या मेरे पास आएगी? पोलिना के शब्दों की व्याख्या या तो आने वाले समझौते या इनकार के रूप में की जा सकती है। हालाँकि, मैं उसका इंतज़ार कर रहा था। मैंने अपने स्टूडियो अपार्टमेंट की सफ़ाई की, जो मैं अक्सर नहीं करता था। मैंने रात का खाना बनाया, शराब और फूल खरीदे। और उन्होंने कहानी पढ़ना समाप्त किया: ""। इंतज़ार के हर मिनट ने मुझे और भी अधिक परेशान कर दिया। मैं बैठक के संबंध में अपना अशिष्ट व्यवहार और हठधर्मिता भी छोड़ना चाहता था।

आठ बजकर पंद्रह मिनट पर मैं सोचने लगा कि क्या मुझे पोलिना जाना चाहिए? मैं सिर्फ इसलिए नहीं गया क्योंकि वह किसी भी वक्त मेरे पास आ सकती थी और हम एक-दूसरे को मिस करते। नौ बजे मैंने आशा छोड़ दी। मैंने गुस्से में उसका नंबर डायल करना शुरू कर दिया ताकि उसे वह सब कुछ बता सकूं जो मैंने उसके बारे में सोचा था। लेकिन उसने काम पूरा नहीं किया और "समाप्त" दबा दिया। फिर मैं दोबारा कॉल करना चाहता था, लेकिन मैंने मन में सोचा कि कहीं वह इस कॉल को मेरी कमजोरी की निशानी न समझ ले। मैं नहीं चाहता था कि पोलीना को पता चले कि मैं उसके न आने से कितना चिंतित था और उसकी उदासीनता ने मुझे कितना दुख पहुँचाया था। मैंने उसे ऐसी खुशी देने का फैसला किया।

मैं रात को 12 बजे ही बिस्तर पर चला गया, लेकिन मैं बहुत देर तक सो नहीं सका क्योंकि मैं इस स्थिति के बारे में सोचता रहा। औसतन, मैं हर पाँच मिनट में अपना दृष्टिकोण बदलता हूँ। पहले तो मुझे लगा कि इसमें सिर्फ मैं ही दोषी हूं, क्योंकि अगर मैं गधे की तरह जिद्दी न होता और उसके पास नहीं आता, तो हमारा रिश्ता सुधर जाता और हम खुश रहते। थोड़ी देर बाद, मैं ऐसे भोले विचारों के लिए खुद को धिक्कारने लगा। आख़िरकार, उसने मुझे वैसे भी बाहर निकाल दिया होता! और जितना अधिक मैंने ऐसा सोचा, उतना ही अधिक मैंने इस पर विश्वास किया। जब मैं लगभग सो चुका था...इंटरकॉम बज उठा।

पहले तो मुझे लगा कि यह कोई गलती या मजाक है. लेकिन इंटरकॉम लगातार बजता रहा। तब मुझे खड़े होकर जवाब देना पड़ा:

- सुबह के दो बजे! - वह फोन पर गुस्से से भौंकने लगा।

मुझे यह कहने की ज़रूरत नहीं है कि मैं कितना आश्चर्यचकित था। और कैसे! कांपते हाथ से, मैंने प्रवेश द्वार का दरवाजा खोलने के लिए बटन दबाया। आगे क्या होगा?

दो मिनट के लम्बे समय के बाद मैंने कॉल सुनी। उसने दरवाज़ा खोला... और देखा कि पोलीना व्हीलचेयर पर बैठी है, उसके साथ दो अर्दली भी हैं। उसके दाहिने पैर और दाहिने हाथ पर कास्ट लगा हुआ था। इससे पहले कि मैं पूछ पाता कि क्या हुआ, एक आदमी ने कहा:

"लड़की ने अपनी मर्जी से खुद को छोड़ दिया और जिद की कि हम उसे यहां लाएं।" जाहिर तौर पर उसका पूरा भावी जीवन इसी पर निर्भर करता है।

मैंने और कुछ नहीं पूछा. अर्दलियों ने पोलिना को लिविंग रूम में बड़े सोफे पर बैठने में मदद की और जल्दी से चले गए। मैं उसके सामने बैठ गया और पूरे एक मिनट तक उसे आश्चर्य से देखता रहा।

कमरे में एकदम सन्नाटा था.

"मुझे ख़ुशी है कि आप आये," मैंने कहा, और पोलिना मुस्कुरायी।

"मैं हमेशा आना चाहती थी," उसने उत्तर दिया। - क्या आपको याद है कि पहली बार हम मिलने के लिए सहमत हुए थे, लेकिन मैं नहीं आया? फिर मेरी दादी की मृत्यु हो गई. दूसरी बार मेरे पिताजी को दिल का दौरा पड़ा। यह अविश्वसनीय लगता है, लेकिन यह अभी भी सच है। मानो कोई हमें नहीं चाहता...

"लेकिन अब, मैं देखता हूं, आपने बाधाओं पर ध्यान नहीं दिया," मैं मुस्कुराया।

"यह एक सप्ताह पहले हुआ था," पोलीना ने प्लास्टर की ओर इशारा किया। - बर्फीले फुटपाथ पर फिसल गया। मैंने सोचा था कि जब मैं बेहतर हो जाऊंगा तो हम मिलेंगे... लेकिन मुझे लगा कि मुझे बस थोड़ा प्रयास करने की जरूरत है। मैं तुम्हारे बारे में चिंतित था...
मैंने कोई जवाब नहीं दिया और बस उसे चूम लिया।

"पहली अप्रैल - मुझे किसी पर भरोसा नहीं है!" - यह कहावत कौन नहीं जानता?! लेकिन मेरे लिए यह कुख्यात तारीख, जो कानून कार्यालय में मेरी उपस्थिति के दिन के साथ मेल खाती थी, का कोई मतलब नहीं था; आप मुझे किसी भी तरह से मूर्ख नहीं बना सकते! यहां तक ​​कि अन्य दिनों में भी मैं इसके लिए किसी की बात नहीं मानता! और बिल्कुल भी नहीं क्योंकि मैं एक समय "दूध से जली हुई" थी, मैं बचपन से ही ऐसी ही हूं।
स्कूल में भी, थॉमस द अनबिलीवर उपनाम दृढ़ता से मेरे साथ चिपक गया, न केवल उपनाम फ़ोमिन के कारण, बल्कि इसलिए भी कि मैं हमेशा हर चीज़ पर संदेह करता था। “तुम्हारे जीवन में बहुत कठिन समय आएगा! - माँ ने मुझे बताया। - उस व्यक्ति पर भरोसा करें जिसने आपको जन्म दिया और केवल खुशी चाहता है! आप न केवल मित्रों के बिना, बल्कि अपने परिवार की सुरक्षा के बिना भी रह जाने का जोखिम उठाते हैं!”
मैं और मेरी माँ हमेशा बहुत करीब थे, हम जीवन के बारे में, लोगों के बीच रिश्तों के बारे में बहुत सारी बातें करते थे। और जैसे-जैसे मैं बड़ा होता गया, मैंने उससे और अधिक गंभीर प्रश्न पूछना शुरू कर दिया, विशेषकर मेरे पिता के संबंध में। और परिणामस्वरूप, मैं इस निष्कर्ष पर पहुंचा कि जीवन के प्रति यह दृष्टिकोण बिल्कुल भी आकस्मिक नहीं है! सच तो यह है कि मैं एकल-अभिभावक परिवार में पला-बढ़ा हूं। जब मैं दो साल का था तब पिताजी हमें छोड़कर चले गए, और मुझे उनकी बिल्कुल भी याद नहीं है। उनका काफी समय से एक और परिवार है और एक पूर्ण विकसित बच्चा भी है। और मेरी मां और मेरे पास जो कुछ बचा है वह सिर्फ उसका अंतिम नाम है, जिसका मुझे कभी-कभी गहरा अफसोस होता है...

वे कहते हैं कि आप भाग्य से बच नहीं सकते। लेकिन आप कैसे समझें कि आपकी नियति कौन है? जिसे आप जीवन भर जानते रहे हैं, या जिसे आप हर दिन जानने के लिए तैयार रहते हैं?
यूरा और मैं किंडरगार्टन में "विवाहित" हुए थे। शादी धूमधाम से मनाई गई - पूरे समूह और शिक्षक और नानी को आमंत्रित किया गया। और हमारे आस-पास के लोगों के लिए, हम एक अविभाज्य जोड़े बन गए: एक साथ हम शरारतें करते थे, साथ में हमें वयस्कों से "वह प्राप्त हुआ जिसके हम हकदार थे"। जब मेरी दादी कभी-कभी मुझे "शांत समय" के दौरान किंडरगार्टन से उठाती थीं, तो मैं, शयनकक्ष छोड़कर, हमेशा गाल पर विदाई चुंबन के लिए अपने "प्रिय" के पालने के पास जाता था। शिक्षक बच्चों के प्यार की इतनी खुली अभिव्यक्ति पर हँसे, लेकिन गुप्त रूप से डर गए - यह सब क्या होगा?
और इससे यह तथ्य सामने आया कि युरका और मैं एक ही स्कूल में, एक ही कक्षा में गए और निस्संदेह, एक ही डेस्क पर बैठे। अध्ययन के पूरे दस वर्षों में, मैंने नियमित रूप से अपने "पति" से गणित की नकल की, और उन्होंने मेरी अंग्रेजी और रूसी की नकल की। पहले तो उन्होंने हमें "दूल्हा और दुल्हन" कहकर चिढ़ाया, लेकिन फिर वे रुक गए; हमने इस पर कोई ध्यान नहीं दिया, सिर्फ इसलिए क्योंकि हम लंबे समय से दूसरों के उपहास के आदी हो गए थे। चिंता क्यों? आख़िरकार, वे तो बस हमसे ईर्ष्या कर रहे थे! हमारे माता-पिता दोस्त थे, हम नियमित रूप से एक-दूसरे से मिलने जाते थे और कभी-कभी छुट्टियाँ भी साथ बिताते थे। इसलिए हमारे खुशहाल पारिवारिक भविष्य के बारे में हमारे रिश्तेदारों के वाक्यांशों ने यूरा और मुझे बिल्कुल भी परेशान नहीं किया। किंडरगार्टन से ही "नवविवाहित" उपनाम के आदी होने के कारण, हम इस भूमिका में काफी सहज महसूस करते थे।

मैं सत्रह वर्ष का था, और उत्तम भूरे बालों वाला यह सुंदर वयस्क व्यक्ति चालीस से अधिक का था। और फिर भी, मेरे लिए उससे अधिक वांछनीय कोई पति नहीं था। मुझे अपने पिता के दोस्त, एक बड़ी कंपनी के मुखिया से प्यार हो गया। स्कूल के बाद, मैंने एक साथ कई संस्थानों में दाखिला लेने की कोशिश की, लेकिन पर्याप्त अंक नहीं मिले। मैं केवल डिप्लोमा प्राप्त करने के लिए "कहीं भी" अध्ययन करने नहीं जाना चाहता था। माँ रो रही थी, दादी कनेक्शन की तलाश में दोस्तों और परिचितों को बुला रही थी, और पिताजी... मेरे "आने वाले" पिता, "रविवार" पिता, जिन्होंने दस साल पहले परिवार छोड़ दिया था, उन्होंने पाया, जैसा कि तब सभी को लग रहा था, सबसे अच्छा स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता. वह हमेशा की तरह, रविवार की सुबह हमारे घर आए, और खुशी-खुशी दहलीज से आदेश दिया: - लायल्का, रोना बंद करो! - यह माँ के लिए है. - नताशा, जल्दी से तैयार हो जाओ! - वो मेरे लिये है। - फिर से आइसक्रीम पार्लर में? - माँ सिसक उठी। "आप अभी भी सोचते हैं कि वह एक छोटी लड़की है, और हमें समस्याएँ हैं!" - मुझे पता है। इसीलिए मैं कहता हूं: उन्हें जल्दी से इकट्ठा होने दो, वे हमारा इंतजार कर रहे हैं। नताशा, तुम काम करोगी! वहाँ सन्नाटा था: तीन महिलाएँ, अपना मुँह खोलकर, मेरे पिताजी की ओर आश्चर्य से देखने लगीं। उत्पन्न प्रभाव से प्रसन्न होकर वह खिलखिला कर हँसा। - इतना डरो मत, देवियों! इसमें कुछ भी गलत नहीं है. एक साल तक काम करें, कुछ अनुभव हासिल करें, फिर अनुभव के साथ यह करना आसान हो जाएगा। मेरे दोस्त को अभी एक स्मार्ट सेक्रेटरी की जरूरत है, और तुम, नताशा, बहुत स्मार्ट हो! - पिताजी ने शरारत से आँख मारी, और मुझे तुरंत हल्का और खुश महसूस हुआ।

डेट का जिक्र करते समय, लड़कियां आमतौर पर रोमांस की उम्मीद में अपनी आंखें घुमाती हैं। मैं घृणा से काँप उठता हूँ - दुखद व्यक्तिगत अनुभव का परिणाम। पहला लड़का जिसने मुझे डेट पर चलने के लिए कहा, वह मैक्सिम इरोखिन था। हम पहली कक्षा से एक साथ पढ़े, लेकिन केवल सातवीं कक्षा में ही उन्होंने मुझ पर ध्यान दिया। मैं उस अप्रत्याशित खुशी से खुद को नहीं रोक पा रहा था जो मुझ पर आई थी। जिसके लिए सभी लड़कियाँ लालायित थीं, उसने अचानक अपने अगले जुनून, सुंदर और स्मार्ट कैरोलिना से इस्तीफा दे दिया और मुझे शाम को स्कूल के पास घूमने के लिए आमंत्रित किया। मैंने अपना मन पानी पर लगाया। वह अपने आप में इतनी घृणित थी कि वह उसे मौके पर ही हराने के लिए स्कूल के बरामदे में लंगड़ाती हुई चली गई। जैसा कि अपेक्षित था, मैंने अपनी माँ के ऊँची एड़ी के जूते पहने और पंद्रह मिनट देर से उनका टॉयलेट परफ्यूम लगाया। मैक्स लड़कों के साथ बेफिक्र होकर गेंद को किक मार रहा था। "हमारे साथ आओ," उन्होंने मुझे सुझाव दिया। मैंने मनमौजी ढंग से अपनी ऊँची एड़ी के जूते दिखाए। “तो फिर कहीं रुक जाओ,” उसने आदेश दिया। मैं खेल मैदान के पास एक बेंच पर बैठ गया। मैं दो घंटे तक वैसे ही बैठा रहा. मैक्स समय-समय पर भागता था: या तो उसने सुरक्षित रखने के लिए दस्ताने दिए, या उसने मोबाइल फोन रखने के लिए मुझ पर भरोसा किया। जब वह गोल करने में सफल हो गया, तो उसने दूर से मुझे विजयी स्वर में चिल्लाया:- क्या आपने यह देखा था?! मैंने प्रशंसा दिखाई. - कल के बारे में क्या ख़याल है? - उन्होंने पूछा कि मेरे घर लौटने का समय कब हुआ।

मिनीबस से आया अजनबी पहले तो मुझे एक साधारण ढीठ व्यक्ति की तरह लगा जो किसी भी कीमत पर मेरा पक्ष हासिल करना चाहता था। लेकिन जल्द ही मुझे एहसास हुआ कि मुझे खुद उसके ध्यान की ज़रूरत है। उस शाम सब कुछ इससे बुरा नहीं हो सकता था। कार्य दिवस समाप्त होने से ठीक पहले, बॉस बिना किसी कारण के मुझ पर चिल्लाया, हालाँकि बाद में उसने माफ़ी मांगी, लेकिन इससे मुझे कोई बेहतर महसूस नहीं हुआ - मेरा मूड ख़राब हो गया। आवश्यक मिनीबस मेरी नाक के ठीक नीचे चली गई है, जिसका अर्थ है कि मुझे फिर से मिश्का को बाकी सभी की तुलना में किंडरगार्टन से देर से लेना होगा - शिक्षक पहले से ही मेरी ओर देख रहा है, इस तथ्य से असंतुष्ट है कि उसे मेरा पांच साल का समय देखना है -बूढ़ा बेटा देर तक। और सभी दुर्भाग्य से ऊपर, जब मैंने अपने मेकअप बैग को अपने होठों को छूने के लिए अपने बैग से निकाला तो वह फट गया और लगभग सारा मेकअप गंदगी में फैल गया। लगभग रोते हुए, मैं बस स्टॉप के बगल में एक छोटे से बाज़ार में घूमता रहा। जबकि अगली मिनीबस अभी भी आ रही है... इस दौरान मेरे पास मिश्का को किंडर सरप्राइज़ खरीदने के लिए पर्याप्त समय होगा, वह उनसे बहुत प्यार करता है। *** - लड़की, सावधान रहो! - आखिरी क्षण में किसी आदमी ने सचमुच मुझे सड़क से बाहर खींच लिया - मेरी परेशान भावनाओं में, मैंने ध्यान नहीं दिया कि लाल बत्ती कैसे जल गई, और मैं लगभग एक गजल के पहिये के नीचे आ गया।

वर्तमान पृष्ठ: 1 (पुस्तक में कुल 7 पृष्ठ हैं) [उपलब्ध पठन अनुच्छेद: 2 पृष्ठ]

फ़ॉन्ट:

100% +

इरीना लोबुसोवा
कामसूत्र. प्यार के बारे में लघु कथाएँ (संग्रह)

यह इस प्रकार था

लगभग हर दिन हम मुख्य सीढ़ी से उतरते हुए मिलते हैं। वह अपने दोस्तों के साथ धूम्रपान करती है, और नताशा और मैं महिलाओं के लिए शौचालय की तलाश कर रहे हैं - या इसके विपरीत। वह मेरे जैसी ही है - शायद इसलिए कि हम दोनों संस्थान के विशाल और अंतहीन (जैसा कि हमें हर दिन ऐसा लगता है) स्थान को नेविगेट करने की क्षमता पूरी तरह से खो देते हैं। इनके लंबे, उलझे हुए शरीर विशेष रूप से मस्तिष्क पर दबाव डालने के लिए बनाए गए प्रतीत होते हैं। आमतौर पर दिन के अंत तक मैं पागल हो जाता हूं और उस बंदर को तुरंत सौंपने की मांग करने लगता हूं जिसने यह इमारत बनाई है। नताशा हंसती है और पूछती है कि मुझे क्यों यकीन है कि यह वास्तुशिल्प बंदर अभी भी जीवित है। हालाँकि, सही दर्शक वर्ग या महिला शौचालय की तलाश में अंतहीन भटकना ही मनोरंजन है। हमारे जीवन में उनमें से बहुत कम हैं - साधारण मनोरंजन। हम दोनों उनकी सराहना करते हैं, मैं उनकी आंखों में सब कुछ पहचानता हूं। जब, सबसे अप्रत्याशित क्षण में, हम सीढ़ियों पर एक-दूसरे से टकराते हैं और एक-दूसरे से झूठ बोलते हैं कि हमारी मुलाकात पूरी तरह से अप्रत्याशित है। हम दोनों सिर्फ शास्त्रीय रूप से झूठ बोलना जानते हैं। मैं. और वह.

हम अक्सर सीढ़ियों पर मिलते हैं. फिर हम दूर देखते हैं और महत्वपूर्ण दिखते हैं। वह सहजता से बताती है कि कैसे वह दर्शकों को छोड़कर चली गई। मैं पास के गलियारे में चल रहा हूं। भयानक मृत्युदंड की आड़ में भी कोई यह स्वीकार नहीं करता कि वास्तव में हम यहां खड़े हैं और एक-दूसरे का इंतजार कर रहे हैं। हमारे अलावा किसी को भी इसके बारे में जानने का मौका नहीं दिया गया है (और नहीं दिया जाएगा)।

दोनों बहुत सौहार्दपूर्ण ढंग से दिखावा करते हैं कि वे एक-दूसरे को देखकर अविश्वसनीय रूप से खुश हैं। बाहर से देखने पर हर चीज़ पर विश्वास करना बहुत आसान लगता है।

– दोस्तों से मिलकर बहुत अच्छा लगा!

- ओह, मुझे तो पता भी नहीं था कि तुम यहाँ से गुज़रोगे... लेकिन मैं बहुत खुश हूँ!

– आपको क्या धूम्रपान करना है?

वह सिगरेट निकालती है, मेरी दोस्त नताशा बेशर्मी से एक साथ दो सिगरेट पकड़ लेती है और पूरी महिला एकजुटता दिखाते हुए हम तीनों तब तक चुपचाप सिगरेट पीते हैं जब तक कि अगली जोड़ी के लिए घंटी नहीं बज जाती।

- क्या आप मुझे कुछ दिनों के लिए आर्थिक सिद्धांत पर अपने नोट्स देंगे? कुछ दिनों में हमारी एक परीक्षा है... और आपने तय समय से पहले ही परीक्षा पास कर ली है... (वह)

- कोई बात नहीं। बुलाओ, अंदर आओ और ले जाओ... (मुझे)।

फिर हम व्याख्यान देने जाते हैं। वह मेरे जैसे ही पाठ्यक्रम में पढ़ रही है, बस एक अलग स्ट्रीम में।

सभागार सुबह की रोशनी से गीला है, और डेस्क अभी भी सफ़ाई करने वाली महिला के गीले कपड़े से गीला है। पीछे लोग कल की टेलीविजन श्रृंखला पर चर्चा कर रहे हैं। कुछ मिनटों के बाद, हर कोई उच्च गणित की गहराई में उतर जाता है। मेरे अलावा हर कोई. ब्रेक के दौरान, अपने नोट्स से नज़रें हटाए बिना, मैं टेबल पर बैठ जाता हूं और कम से कम यह देखने की कोशिश करता हूं कि मेरे सामने खुले पेपर शीट पर क्या लिखा है। कोई धीरे-धीरे और चुपचाप मेरी मेज के पास आता है। और ऊपर देखे बिना, मुझे पता है कि मैं किसे देखूंगा। मेरे पीछे कौन खड़ा है...वो.

वह बग़ल में प्रवेश करती है, मानो अजनबियों से शर्मिंदा हो। वह आपके बगल में बैठता है और भक्तिपूर्वक उसकी आँखों में देखता है। हम सबसे करीबी और सबसे अच्छे दोस्त हैं और लंबे समय से हैं। हमारे रिश्ते का गहरा सार शब्दों में व्यक्त नहीं किया जा सकता। हम बस एक आदमी का इंतज़ार कर रहे हैं. हम दोनों, सफलता के बिना, एक और वर्ष तक प्रतीक्षा करते हैं। हम प्रतिद्वंद्वी हैं, लेकिन दुनिया में एक भी व्यक्ति हमें ऐसा कहने के बारे में नहीं सोचेगा। हमारे चेहरे एक जैसे हैं क्योंकि उन पर प्यार और चिंता की अमिट छाप अंकित है। एक व्यक्ति के लिए। शायद हम दोनों उससे प्यार करते हैं. शायद वह भी हमसे प्यार करता है, लेकिन हमारी आम आत्माओं की सुरक्षा के लिए, खुद को यह समझाना आसान है कि उसे वास्तव में हमारी परवाह नहीं है।

तब से कितना समय बीत चुका है? छह महीने, एक साल, दो साल? उस समय से, सबसे सामान्य फ़ोन कॉल कब आई थी?

किसने कहा? मुझे अब नाम भी याद नहीं आ रहा... पड़ोसी पाठ्यक्रम से कोई... या किसी समूह से...

"- नमस्ते। अभी आओ। सब लोग यहाँ इकट्ठे हो गये हैं...आश्चर्य है!

- क्या आश्चर्य है?! बाहर बारिश हो रही हे! स्पष्ट रूप से बोलो!

- आपकी अंग्रेजी कैसी है?

-क्या तुम पागल हो गए हो?

- सुनो, हमारे यहां अमेरिकी बैठे हैं। दो रोमांस-जर्मनिक भाषाशास्त्र संकाय में विनिमय पर आए।

- वे हमारे साथ क्यों बैठे हैं?

- उन्हें वहां कोई दिलचस्पी नहीं है, इसके अलावा, वे विटालिक से मिले और वह उन्हें हमारे छात्रावास में ले आए। वे अजीब हैं। वे शायद ही रूसी बोलते हों। वह (नाम बताया) एक के प्यार में पड़ गई। वह हर वक्त उसके पास ही बैठी रहती है. आना। आपको इस पर गौर करना चाहिए! “

बारिश जो मेरे चेहरे पर आई... जब मैं घर लौटा, तो हम तीन थे। तीन। तब से यही स्थिति है.

मैं अपना सिर घुमाता हूं और उसके चेहरे की ओर देखता हूं - एक आदमी का चेहरा, जो ईमानदारी से मेरे कंधे पर अपना सिर रखता है, एक दयनीय पीटे हुए कुत्ते की आंखों से देखता है। वह निश्चित रूप से उससे मुझसे अधिक प्यार करती है। वह इतना प्यार करती है कि कम से कम एक शब्द सुनना उसके लिए छुट्टी है। भले ही उनका ये शब्द मेरे लिए ही क्यों न हो. क्षतिग्रस्त अभिमान की दृष्टि से, मैं उसे बहुत करीब से देखता हूं और ध्यान देता हूं कि आज उसने अपने बाल खराब तरीके से बनाए हैं, यह लिपस्टिक उस पर सूट नहीं करती है, और उसकी चड्डी पर एक लूप है। वह शायद मेरी आंखों के नीचे चोट के निशान, साफ-सुथरे नाखून और थका हुआ चेहरा देखती है। मैं लंबे समय से जानती हूं कि मेरे स्तन उससे अधिक सुंदर और बड़े हैं, मेरी ऊंचाई लंबी है और मेरी आंखें चमकदार हैं। लेकिन उसकी टाँगें और कमर मेरी तुलना में अधिक पतली हैं। हमारा पारस्परिक निरीक्षण लगभग ध्यान देने योग्य नहीं है - यह अवचेतन में रची-बसी आदत है। इसके बाद, हम परस्पर व्यवहार में विषमताओं की तलाश करते हैं जो इंगित करती हैं कि हममें से किसी ने हाल ही में उसे देखा है।

"कल मैंने सुबह दो बजे तक अंतरराष्ट्रीय समाचार देखे..." उसकी आवाज़ धीमी हो गई और भर्रा गई। "वे शायद इस साल नहीं आ पाएंगे... मैंने सुना है कि राज्यों में संकट है। ..”

"और अगर वे आते भी हैं, तो उनकी अस्थिर अर्थव्यवस्था के बावजूद," मैं कहता हूं, "उनके हमारे पास आने की संभावना नहीं है।"

उसका चेहरा उतर जाता है, मैं देखता हूं कि मैंने उसे चोट पहुंचाई है। लेकिन मैं अब और नहीं रुक सकता.

- और सामान्य तौर पर, मैं इस सारी बकवास के बारे में बहुत पहले ही भूल चुका हूं। यदि वह दोबारा भी आये, तो भी तुम उसे नहीं समझ पाओगे। पिछली बार की तरह.

- लेकिन आप अनुवाद में मेरी मदद करेंगे...

- मुश्किल से। मैं बहुत समय पहले अंग्रेजी भूल गया था। परीक्षाएं जल्द ही आ रही हैं, सत्र आ रहा है, हमें रूसी का अध्ययन करने की आवश्यकता है... भविष्य रूसी भाषा का है... और वे यह भी कहते हैं कि जर्मन जल्द ही विनिमय के लिए रूसी भौगोलिक कोष में आएंगे। क्या आप शब्दकोश के साथ बैठना और उन्हें देखना चाहेंगे?

उसके बाद, वह मेरी ओर मुड़ा - यह सामान्य था, मैं लंबे समय से इस तरह की प्रतिक्रिया का आदी था, लेकिन मुझे नहीं पता था कि उसकी सामान्य मर्दाना हरकतें उसे इतना दर्द दे सकती हैं। वह अब भी मुझे पत्र लिखता है - लेजर प्रिंटर पर मुद्रित कागज के पतले टुकड़े... मैं उन्हें एक पुरानी नोटबुक में रखता हूं ताकि किसी को न दिखाऊं। वह इन पत्रों के अस्तित्व के बारे में नहीं जानती. जीवन के बारे में उसके सभी विचार इस आशा पर आधारित हैं कि वह मुझे भी भूल जाएगा। मुझे लगता है कि हर सुबह वह दुनिया का नक्शा खोलती है और आशा से समुद्र को देखती है। वह सागर से लगभग उतना ही प्यार करती है जितना वह उससे करता है। उसके लिए, समुद्र एक अथाह खाई है जिसमें विचार और भावनाएँ डूब जाती हैं। मैं उसे इस भ्रम से नहीं डिगाता. उसे यथासंभव सहजता से जीने दो। हमारा इतिहास मूर्खता की हद तक आदिम है। इतना हास्यास्पद कि इसके बारे में बात करना भी शर्मनाक है। हमारे आस-पास के लोग दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि, संस्थान में मिलने के बाद, हम बस दोस्त बन गए। दो सबसे करीबी दोस्त. जिनके पास बात करने के लिए हमेशा कुछ न कुछ होता है... यह सच है। हम दोस्त हैं। हम एक साथ रुचि रखते हैं, हमेशा सामान्य विषय होते हैं और हम एक-दूसरे को पूरी तरह से समझते भी हैं। मैं उसे पसंद करता हूं - एक व्यक्ति के रूप में, एक इंसान के रूप में, एक दोस्त के रूप में। वह भी मुझे पसंद करती है. उसमें ऐसे चारित्रिक गुण हैं जो मुझमें नहीं हैं। हम साथ में अच्छा महसूस करते हैं. यह इतना अच्छा है कि इस दुनिया में किसी की जरूरत नहीं है। यहाँ तक कि, शायद, सागर भी।

हमारे "निजी" जीवन में, जो सभी के लिए खुला है, हममें से प्रत्येक का एक अलग आदमी है। वह विश्वविद्यालय से जीव विज्ञान की छात्रा है। मेरा एक कंप्यूटर कलाकार है, काफ़ी मज़ाकिया आदमी है। एक मूल्यवान गुण के साथ - प्रश्न पूछने में असमर्थता। हमारे आदमी हमें अनिश्चितता और उदासी से बचने में मदद करते हैं, और यह विचार भी कि वह वापस नहीं आएगा। हमारा अमेरिकी रोमांस हमें कभी भी उससे नहीं जोड़ पाएगा। लेकिन इस प्यार के लिए हम छुप-छुप कर एक-दूसरे से वादा करते हैं कि हमेशा फिक्र करते रहेंगे- फिक्र अपनी नहीं, उसकी होती है। उसे एहसास नहीं है, मैं समझती हूं कि हम कितने हास्यास्पद और बेतुके हैं, सतह पर तैरने और कुछ अजीब दर्द को दूर करने के लिए टूटे-फूटे तिनकों से चिपके रहते हैं। दांत दर्द के समान दर्द, सबसे अनुपयुक्त स्थान पर सबसे अनुपयुक्त क्षण में होता है। क्या दर्द आपके बारे में है? या उसके बारे में?

कभी-कभी मैं उसकी आँखों में नफरत पढ़ता हूँ। मानो मौन सहमति से, हम अपने आस-पास मौजूद हर चीज़ से नफरत करते हैं। एक संस्थान जिसमें आपने सिर्फ डिप्लोमा के लिए प्रवेश किया था, ऐसे दोस्त जिन्हें आपकी, समाज और हमारे अस्तित्व की परवाह नहीं है, और सबसे महत्वपूर्ण बात, वह खाई जो हमें हमेशा के लिए उससे अलग कर देती है। और जब हम शाश्वत झूठ और खराब छिपी उदासीनता से, अर्थहीन लेकिन कई घटनाओं के बवंडर से, अन्य लोगों की प्रेम कहानियों की मूर्खता से पागलपन की हद तक थक जाते हैं - हम उसकी आँखों से मिलते हैं और ईमानदारी, वास्तविक, सच्ची ईमानदारी देखते हैं, जो अधिक शुद्ध और बेहतर है... हम कभी भी प्रेम त्रिकोण के विषय पर बात नहीं करते क्योंकि हम दोनों अच्छी तरह से समझते हैं कि इसके पीछे हमेशा सामान्य एकतरफा प्यार की दुविधा की तुलना में कुछ अधिक जटिल होता है...

और एक बात: हम उसके बारे में अक्सर सोचते हैं। हमें याद है, हम अलग-अलग भावनाओं का अनुभव कर रहे हैं - उदासी, प्यार, नफरत, कुछ बुरा और घृणित, या इसके विपरीत, हल्का और भड़कीला... और सामान्य वाक्यांशों की एक धारा के बाद, कोई अचानक वाक्य के बीच में रुक जाता है और पूछता है:

- कुंआ?

और दूसरी नकारात्मक ढंग से अपना सिर हिलाती है:

- कोई नई बात नहीं…

और, उससे नजरें मिला कर वह मूक वाक्य समझ जाएगा - कुछ भी नया नहीं होगा, कुछ भी नहीं... कभी नहीं।

घर पर, अपने आप के साथ अकेले, जब कोई मुझे नहीं देखता, तो मैं उस खाई से पागल हो जाता हूँ जिसमें मैं नीचे और नीचे गिरता जाता हूँ। मैं बेताब होकर कलम पकड़ना चाहता हूं और अंग्रेजी में लिखना चाहता हूं: "मुझे अकेला छोड़ दो... फोन मत करो... मत लिखो..." लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता, मैं ऐसा करने में सक्षम नहीं हूं, और इसलिए मैं बुरे सपनों से पीड़ित हूं, जिससे मेरा आधा हिस्सा केवल क्रोनिक अनिद्रा का शिकार हो जाता है। प्यार का हमारा ईर्ष्यापूर्ण बँटवारा रात में मेरे सपनों में एक भयानक दुःस्वप्न है... स्वीडिश परिवार या बहुविवाह पर मुस्लिम कानूनों की तरह... मेरे दुःस्वप्न में, मैं यह भी कल्पना करता हूँ कि कैसे हम दोनों उससे शादी करते हैं और एक ही रसोई चलाते हैं... मैं और वह। मैं नींद में कांप उठता हूं. मैं ठंडे पसीने से लथपथ उठता हूँ और यह कहने के प्रलोभन से त्रस्त होता हूँ कि आपसी मित्रों से मुझे एक कार दुर्घटना में उनकी मृत्यु के बारे में पता चला... या कि कोई अन्य विमान कहीं दुर्घटनाग्रस्त हो गया... मैं सैकड़ों तरीके ईजाद करता हूँ, मुझे पता है कि मैं यह नहीं किया जा सकता। मैं उससे नफरत नहीं कर सकता. ठीक वैसे ही जैसे उसने मेरे साथ किया.

एक दिन, एक कठिन दिन में, जब मेरी नसें हद तक हिल गईं, मैंने उसे सीढ़ियों पर दबा दिया:

- आप क्या कर रहे हो?! आप मेरा पीछा क्यों कर रहे हैं? आप यह दुःस्वप्न क्यों जारी रख रहे हैं?! अपनी ख़ुद की ज़िंदगी जीएँ! मुझे अकेला छोड़ दो! मेरी संगति की तलाश मत करो, क्योंकि वास्तव में तुम मुझसे नफरत करते हो!

उसकी आँखों में एक अजीब भाव प्रकट हुआ:

- यह सच नहीं है। मैं आपसे नफरत नहीं कर सकता और न ही करना चाहता हूं। मुझे तुमसे प्यार है। और इसका थोड़ा सा.

दो साल से हर दिन हम सीढ़ियों से उतरते हुए मिलते हैं. और हर मुलाकात में हम बात नहीं करते, बल्कि उसके बारे में सोचते हैं। मैं खुद को यह सोचते हुए भी पाता हूं कि मैं हर दिन घड़ी की गिनती कर रहा हूं और उस पल का इंतजार कर रहा हूं जब वह चुपचाप, जैसे कि शर्मीली हो, कक्षा में प्रवेश करती है, मेरे साथ बैठती है और सामान्य विषयों पर बेवकूफी भरी अंतहीन बातचीत शुरू करती है। और फिर, बीच में, वह बातचीत में बाधा डालेगा और मेरी ओर प्रश्नवाचक दृष्टि से देखेगा... मैं अपराधबोध से नकारात्मक रूप से अपना सिर हिलाने के लिए दूसरी ओर देखता हूँ। और मैं हर तरफ कांप उठूंगा, शायद सुबह की अनंत ठंड की नमी से।

नया साल आने में दो दिन बाकी हैं

टेलीग्राम में कहा गया, "मत आओ।" बर्फ़ ने उसके कठोर बालों वाले गालों को खरोंच दिया, टूटे हुए लालटेन के नीचे रौंद दिया। सभी टेलीग्रामों में से सबसे बेशर्म टेलीग्राम का किनारा उसके फर कोट के फर के माध्यम से उसकी जेब से बाहर निकला हुआ था। स्टेशन गंदी प्लास्टिसिन से बनी एक विशाल फीओनाइट गेंद जैसा दिखता था। आकाश की ओर जाने वाला एक दरवाज़ा चमकीला और स्पष्ट रूप से शून्य में गिर गया।

ठंडी दीवार के सहारे झुकते हुए, उसने रेलवे टिकट खिड़की का निरीक्षण किया, जहाँ भीड़ का दम घुट रहा था, और केवल यही सोचा कि वह धूम्रपान करना चाहती थी, वह बस पागलों की तरह धूम्रपान करना चाहती थी, दोनों नथुनों में कड़वी ठंडी हवा खींच रही थी। चलना असंभव था, आपको बस खड़े रहना था, भीड़ को देखते हुए, ठंडी दीवार के खिलाफ अपना कंधा झुकाकर, परिचित बदबू से अपनी आँखें मूँद लेनी थीं। सभी स्टेशन एक-दूसरे के समान हैं, गिरे हुए भूरे सितारों की तरह, अन्य लोगों की आंखों के बादलों में तैरते हुए, परिचित, निर्विवाद मायास्मा का संग्रह। सभी स्टेशन एक दूसरे के समान हैं।

बादल - अन्य लोगों की आँखें. यह मूलतः सबसे महत्वपूर्ण बात थी.

टेलीग्राम में कहा गया, "मत आओ।" इस तरह उसे यह पुष्टि करने की ज़रूरत नहीं थी कि वह क्या करने जा रहा है। एक संकरे रास्ते में, नशे में धुत एक बेघर आदमी किसी के पैरों के नीचे से निकलकर सीधे उसके पैरों के नीचे आ गिरा। वह दीवार के साथ बेहद सावधानी से रेंगती रही ताकि उसके लंबे फर कोट के किनारे को छू न जाए। किसी ने मुझे पीछे से धक्का दे दिया. चारों ओर हो गया। ऐसा लग रहा था जैसे वह कुछ कहना चाहती थी, लेकिन वह कुछ नहीं कह सकी, और इसलिए, कुछ भी कहने में असमर्थ, वह ठिठक गई, यह भूल गई कि वह धूम्रपान करना चाहती थी क्योंकि विचार ताजा था। यह विचार कि निर्णय मस्तिष्क को उसी तरह कुतर सकते हैं जैसे आधी धुँआ (बर्फ में) सिगरेट कुतरती है। जहां दर्द था, वहां लाल, सूजन वाले बिंदु बने हुए थे, जो सावधानी से त्वचा के नीचे छिपे हुए थे। उसने अपना हाथ चलाया, सबसे अधिक सूजन वाले हिस्से को काटने की कोशिश की, लेकिन कुछ नहीं हुआ, और लाल बिंदु अधिक से अधिक दर्द कर रहे थे, अधिक से अधिक, क्रोध को पीछे छोड़ते हुए, सामान्य फीओनाइट बॉल में गर्म टूटे हुए लालटेन के समान।

दीवार के एक हिस्से को तेजी से अपने से दूर धकेलते हुए, वह लाइन में टकरा गई और पेशेवर तरीके से अपनी आत्मविश्वास भरी कोहनियों से सभी बैग-मैनों को दूर फेंक दिया। इस निर्लज्जता के कारण अनुभवी टिकट पुनर्विक्रेताओं का मुंह दोस्ताना तरीके से खुल गया। उसने खुद को खिड़की से सटा लिया, डर था कि फिर कुछ नहीं कह पाएगी, लेकिन उसने कहा, और जहां सांस कांच पर पड़ी, वहीं खिड़की गीली हो गई।

- एक से... आज के लिए।

- और सामान्य तौर पर?

- मैंने कहा नहीं।

आवाजों की एक लहर पैरों से टकराई, कोई जोर-जोर से बालों को फाड़ रहा था, और बहुत करीब से, किसी के उन्मादी मुंह की घृणित प्याज की बदबू नाक में प्रवेश कर गई - इसलिए लोगों की क्रोधित जनता ने धर्मपूर्वक उसे दूर ले जाने की कोशिश की रेलवे टिकट खिड़की.

- मेरे पास एक प्रमाणित टेलीग्राम हो सकता है।

- दूसरी विंडो से गुजरें।

- अच्छा, देखो - एक टिकट।

"क्या आप मुझसे मजाक कर रहे हैं, लानत है...," कैशियर ने कहा, "लाइन को मत रोको... आप..., कैश रजिस्टर से दूर चले गए!"

फर कोट अब फटा नहीं था, ध्वनि तरंग पैरों से टकराकर फर्श तक चली गई थी। उसने भारी दरवाजे को धक्का दिया जो आकाश की ओर चला गया और बाहर चली गई जहां ठंढ ने तुरंत उसके चेहरे को नुकीले पिशाच दांतों से काट लिया। मेरी आँखों (अन्य लोगों की आँखों) के सामने अंतहीन रात के स्टेशन तैरते रहे। वे हमारे पीछे चिल्लाए - टैक्सी स्टैंड के पास। निस्संदेह, उसे एक शब्द भी समझ नहीं आया। उसे ऐसा लग रहा था कि वह बहुत समय पहले सभी भाषाएँ भूल गई थी, और उसके चारों ओर, एक्वेरियम की दीवारों के माध्यम से, उस तक पहुँचने से पहले, मानवीय आवाज़ें गायब हो रही थीं, दुनिया में मौजूद रंगों को अपने साथ ले जा रही थीं। दीवारें नीचे तक चली गईं, रंग की पुरानी सिम्फनी को अंदर नहीं आने दिया। टेलीग्राम में कहा गया, "मत आओ, परिस्थितियाँ बदल गई हैं।" आँसुओं की एक आदर्श झलक उसकी पलकों पर सूख गई थी, जो पिशाच जैसी ठंड में उसके गालों तक नहीं पहुँच रही थी। ये आँसू बिल्कुल प्रकट हुए बिना और तुरंत गायब हो गए, केवल अंदर, त्वचा के नीचे, एक सूखे दलदल के समान, एक सुस्त कठोर दर्द छोड़ गए। उसने अपने पर्स से एक सिगरेट और एक लाइटर (रंगीन मछली के आकार में) निकाला और धुएं की गहरी सांस ली, जो अचानक एक भारी और कड़वी गांठ की तरह उसके गले में फंस गया। उसने धुंए को तब तक अपने अंदर खींच लिया जब तक कि सिगरेट पकड़ने वाला हाथ एक लकड़ी के ठूंठ में बदल नहीं गया, और जब परिवर्तन हुआ, तो सिगरेट का बट अपने आप नीचे गिर गया, और मखमली काले आकाश में प्रतिबिंबित एक विशाल टूटते सितारे की तरह लग रहा था। किसी ने फिर से धक्का दिया, क्रिसमस ट्री की सुइयां उसके फर कोट के किनारे से चिपक गईं और बर्फ पर गिर गईं, और एक बार सुइयां गिरने के बाद, वह पलट गई। आगे, खरगोश के निशान में, एक चौड़े आदमी की पीठ घूम रही थी जिसके कंधे पर एक क्रिसमस ट्री लगा हुआ था, जो अपनी पीठ पर एक शानदार मज़ेदार नृत्य कर रहा था। पिछला भाग तेज़ी से चला और प्रत्येक कदम के साथ आगे और आगे बढ़ता गया, और फिर बर्फ में केवल सुइयाँ ही रह गईं। जम कर (साँस लेने से डरकर), वह बहुत देर तक उन्हें देखती रही, सुइयाँ छोटी रोशनी की तरह लग रही थीं, और जब उसकी आँखें कृत्रिम रोशनी से चकाचौंध हो गईं, तो उसने अचानक देखा कि उनसे आने वाली रोशनी हरी थी। यह बहुत तेज़ था, और फिर - कुछ भी नहीं, केवल दर्द, गति से दबा हुआ, अपने मूल स्थान पर लौट आया। यह उसकी आँखों में चुभ गया, जगह-जगह घूम गया, उसका मस्तिष्क सिकुड़ गया, और अंदर किसी ने स्पष्ट रूप से और स्पष्ट रूप से कहा "नए साल से दो दिन पहले," और तुरंत कोई हवा नहीं थी, कड़वा धुआँ था, उसके सीने में भी छिपा हुआ था उसके गले में. एक संख्या, पिघली हुई बर्फ की तरह काली, तैरकर बाहर आई और मेरे पैरों से कुछ गिरा दिया, मुझे बर्फ के बीच से दूर ले गई, लेकिन एक जगह नहीं, कहीं - लोगों से, लोगों से।

"रुको, तुम..." बगल से, किसी की भारी साँस से फ़्यूज़ल तेल की पूरी श्रृंखला की दुर्गंध आ रही थी। पीछे मुड़कर, मैंने एक बुनी हुई टोपी के नीचे लोमड़ी की आँखें देखीं।

- मैं तुम्हारे पीछे कब तक दौड़ सकता हूँ?

क्या कोई उसके पीछे भाग रहा था? बकवास। ऐसा कभी नहीं हुआ - इस दुनिया में। वहाँ सब कुछ था, दो ध्रुवों - जीवन और मृत्यु को छोड़कर, पूरी प्रचुरता में।

-क्या आपने पहले टिकट मांगा था...?

- हम कहते हैं।

- हां मेरे पास है।

- कितने।

- मैं तुम्हें 50 का भुगतान करूंगा जैसे कि तुम मेरे अपने हो।

- हाँ चलो चलते हैं..

- ठीक है, मामूली 50 रुपये, मैं इसे तुम्हें ऐसे दे रहा हूं जैसे कि यह मेरा अपना हो, इसलिए इसे ले लो...

- हाँ, आज के लिए एक, सबसे निचली जगह भी।

उसने टिकट को लालटेन तक पकड़ रखा था।

- हां, यह सही है, तरह से, इसमें कोई संदेह नहीं है।

वह आदमी घबरा गया और उसने 50 डॉलर का नोट रोशनी की ओर बढ़ा दिया।

- और ट्रेन रात के 2 बजे है।

- मुझे पता है।

- ठीक है।

वह अंतरिक्ष में पिघल गया, जैसे वे लोग जो दिन के उजाले में खुद को नहीं दोहराते, पिघल जाते हैं। "मत आओ, हालात बदल गए हैं।"

वह मुस्कुराई. चेहरा फर्श पर सफेद धब्बा था और सिगरेट का बट उसकी भौंह पर चिपका हुआ था। वह उनींदी झुकी हुई पलकों के नीचे से निकला हुआ था, और गंदे घेरे में फिट होकर दूर, आगे और आगे कहता था। वह जहां थी, कुर्सी के नुकीले कोने उसके शरीर पर दब गये। आवाज़ें मेरे पीछे किसी भूली हुई दुनिया में कहीं मेरे कानों में विलीन हो गईं। एक नींद के जाल ने चेहरे के उभारों को भी न के बराबर गर्माहट में ढँक दिया। उसने अपना सिर नीचे झुकाया, जाने की कोशिश की, और उसका चेहरा केवल स्टेशन की टाइलों में एक गंदा सफेद धब्बा बनकर रह गया। उस रात वह स्वयं नहीं रही। किसी का जन्म हुआ और किसी का मृत होना इस तरह से बदल गया जिसकी कल्पना भी नहीं की जा सकती। कहीं भी गिरे बिना, उसने अपना चेहरा फर्श से दूर कर लिया, जहां स्टेशन एक रात्रिचर जीवन जीता था जो विचार का विषय नहीं था। सुबह करीब एक बजे एक अपार्टमेंट में टेलीफोन कॉल सुनाई दी।

- आप कहां हैं?

- मुझे चेक आउट करना है।

- आप फैसला करो।

- उसने एक टेलीग्राम भेजा। एक।

- क्या वह कम से कम आपका इंतजार करेगा? और फिर, पता...

- मुझे जाना होगा - यह वहां है, टेलीग्राम में।

- क्या तुम वापस आओगे?

- चाहे जो हो जाए।

- यदि आप कुछ दिन प्रतीक्षा करें तो क्या होगा?

- इसका बिल्कुल कोई मतलब नहीं है।

- अगर तुम्हें होश आ जाए तो क्या होगा?

- दूसरे निकास का कोई अधिकार नहीं है।

- उसके पास जाने की कोई जरूरत नहीं है. कोई ज़रुरत नहीं है।

"मैं ठीक से सुन नहीं सकता - रिसीवर फुसफुसा रहा है, लेकिन फिर भी आप बोलते हैं।"

- क्या कहूँ?

- कुछ भी। जैसी आपकी इच्छा।

-संतुष्ट, है ना? पृथ्वी पर ऐसा मूर्ख कोई दूसरा नहीं है!

– नया साल आने में दो दिन बचे हैं.

- कम से कम आप छुट्टी के लिए तो रुके।

- मुझे चुना गया है.

- किसी ने तुम्हें नहीं चुना।

- कोई फर्क नहीं पड़ता।

- छोड़ नहीं। वहाँ जाने की कोई ज़रूरत नहीं है, क्या तुमने सुना?

छोटी-छोटी बीपों ने उसके रास्ते को धन्य कर दिया और आकाश के अंदर टेलीफोन बूथ के शीशे से तारे काले हो गए। उसने सोचा कि वह चली गई, लेकिन वह बहुत देर तक इसके बारे में सोचकर डरती रही।

ट्रेन धीरे-धीरे रेंगती रही। गाड़ी की खिड़कियों पर हल्की रोशनी थी, आरक्षित सीट के गलियारे में प्रकाश बल्ब की रोशनी धीमी थी। अपने सिर के पिछले हिस्से को ट्रेन के विभाजन के प्लास्टिक पर, जिस पर बर्फ प्रतिबिंबित हो रही थी, टिका कर, सब कुछ दूर होने का इंतजार कर रही थी और खिड़की के बाहर का अंधेरा उन आंसुओं से धुल जाएगा, जो आंखों में आए बिना सूखते नहीं हैं। काँच, जो काफी समय से धोया नहीं गया था, एक छोटे, दर्दनाक झटके के साथ कांपने लगा। प्लास्टिक की बर्फ से मेरे सिर के पिछले हिस्से में चोट लग गई। अंदर कहीं एक छोटा, ठिठुरता हुआ जानवर कराह रहा था। "मैं नहीं चाहता..." कहीं अंदर एक छोटा, थका हुआ, बीमार जानवर चिल्लाया। "मैं कहीं नहीं जाना चाहता, मैं नहीं जाना चाहता, भगवान, क्या आप सुनते हैं..."

ट्रेन के साथ छोटे-छोटे दर्दनाक झटकों के साथ शीशा टूट गया। "मैं नहीं जाना चाहता... छोटा जानवर रोया, - कहीं नहीं... मैं कहीं नहीं जाना चाहता... मैं घर जाना चाहता हूं... मैं अपनी मां के पास घर जाना चाहता हूं ..."

टेलीग्राम में कहा गया, "मत आओ।" इसका मतलब यह था कि रहना कोई विकल्प नहीं था। उसे ऐसा लग रहा था कि ट्रेन के साथ-साथ, वह अपने गालों पर पिघली हुई बर्फ के टुकड़े और बर्फ पर क्रिसमस ट्री की सुइयों के साथ, जमी हुई खड्ड की चिपचिपी दीवारों को लुढ़का रही थी, सबसे निराशाजनक तल तक, जहाँ बर्फ की जमी हुई खिड़कियाँ थीं। पुराने कमरे ऐसे घरेलू तरीके से बिजली से जगमगाते हैं और जहां झूठे कमरे गर्मी में घुल जाते हैं। शब्द कि पृथ्वी पर खिड़कियां हैं, जिनमें सब कुछ त्यागने के बाद भी आप वापस लौट सकते हैं... वह कांप रही थी, उसके दांत टूट गए थे झटके जहां तेज ट्रेन दर्द से घरघराती है। रोते हुए, उसने बर्फ में फंसी क्रिसमस ट्री की सुइयों के बारे में सोचा, और टेलीग्राम में कहा गया था "मत आओ," और नया साल आने में दो दिन बचे थे और वह एक दिन (यह एक दर्दनाक कृत्रिम गर्मी से गर्म हो गया) वह दिन आएगा जब उसे कहीं भी ड्राइव करने की आवश्यकता नहीं होगी। एक बूढ़े बीमार जानवर की तरह, रेल पटरी पर चिल्ला रही थी कि ख़ुशी पृथ्वी पर सबसे सरल चीज़ है। ख़ुशी तब है जब कोई सड़क नहीं है.

लाल फूल

उसने अपने आप को कंधों से पकड़ लिया, उत्तम मखमली त्वचा का आनंद ले रही थी। फिर उसने धीरे-धीरे अपने बालों को अपने हाथ से चिकना किया। ठंडा पानी एक चमत्कार है. पलकें वैसी ही हो गईं, बिना किसी चीज़ का निशान छोड़े... कि वह एक रात पहले पूरी रात रोती रही। पानी में सब कुछ बह गया और हम सुरक्षित रूप से आगे बढ़ सके। वह आईने में अपना प्रतिबिंब देखकर मुस्कुराई: "मैं सुंदर हूँ!" फिर उसने उदासीनता से अपना हाथ हिलाया।

वह गलियारे से गुजरी और खुद को वहीं पाया जहां उसे होना चाहिए था। उसने ट्रे से शैंपेन का एक गिलास लिया, और वेटर या अपने आस-पास के लोगों को एक चमकदार मुस्कान देना नहीं भूली। शैम्पेन उसे घृणित लग रही थी, और उसके कटे होठों पर तुरंत एक भयानक कड़वाहट जम गई। लेकिन बड़े हॉल में मौजूद लोगों में से किसी को भी इसका अंदाज़ा नहीं था. वह वास्तव में खुद को बाहर से पसंद करती थी: एक महंगी शाम की पोशाक में एक प्यारी महिला उत्तम शैंपेन पीती है, हर घूंट का आनंद लेती है।

निःसंदेह वह हर समय वहाँ था। उसने महान भोज कक्ष के मध्य में, अपनी दास प्रजा से घिरा हुआ शासन किया। एक सहज आकर्षण वाला सोशलाइट, वह सख्ती से अपनी भीड़ का अनुसरण करता है। क्या सब आ गए - जिनको आना चाहिए? क्या हर कोई मुग्ध है - जिन पर मुग्ध होना चाहिए? क्या हर कोई डरा हुआ और उदास है - जिन्हें डरना और उदास होना चाहिए? हल्की सी बुनी हुई भौंहों के नीचे से एक गर्वपूर्ण नज़र ने कहा कि बस इतना ही था। वह मेज के बीच में आधा बैठा हुआ था, लोगों से घिरा हुआ था, और, सबसे पहले, सुंदर महिलाओं से। जो लोग उनसे पहली बार मिले उनमें से अधिकांश लोग उनके सरल स्वभाव, आकर्षक रूप, सादगी और दिखावटी अच्छे स्वभाव से मंत्रमुग्ध हो गए। वह उन्हें एक आदर्श लग रहा था - एक कुलीन वर्ग जिसने इसे इतना सरल रखा! लगभग एक सामान्य व्यक्ति की तरह, अपने किसी की तरह। लेकिन केवल वे ही जो उसके करीब से संपर्क में आए थे या जिन्होंने उससे पैसे मांगने की हिम्मत की थी, वे ही जानते थे कि बाहरी कोमलता के नीचे से, एक दुर्जेय शेर का पंजा कैसे निकला, जो एक दुर्जेय हथेली की हल्की सी हलचल से अपराधी को फाड़ने में सक्षम था।

वह उसके सारे हाव-भाव, उसकी बातें, हरकतें और आदतें जानती थी। उसने अपने दिल की हर शिकन को ख़ज़ाने की तरह संजोकर रखा। ये वर्ष उसके लिए भविष्य के लिए धन और आत्मविश्वास लेकर आए, उसने एक समुद्री फ्लैगशिप की तरह गर्व से उनका स्वागत किया। उसके जीवन में नोटिस करने लायक बहुत से अन्य लोग थे। कभी-कभी उसने उसके शरीर पर नई झुर्रियाँ या सिलवटें देखीं।

- डार्लिंग, तुम ऐसा नहीं कर सकते! आपको अपना ख्याल रखने की जरूरत है! आईने में देखो! मेरे पैसे से... मैंने सुना है एक नया ब्यूटी सैलून खुल गया है...

-आपने इसे किससे सुना?

वह शर्मिंदा नहीं था:

- हाँ, एक नया खुला है और यह बहुत अच्छा है! वहाँ जाएँ। अन्यथा, आप जल्द ही पैंतालीस के जैसे दिखने लगेंगे! और मैं तुम्हारे साथ बाहर भी नहीं जा पाऊंगा.

वह सौंदर्य प्रसाधनों या फैशन के बारे में अपना ज्ञान दिखाने में शर्माते नहीं थे। इसके विपरीत, उन्होंने इस बात पर जोर दिया: "आप देखते हैं कि युवा मुझसे कितना प्यार करते हैं!" वह हमेशा इन्हीं "प्रबुद्ध" सुनहरे युवाओं से घिरा रहता था। उसके दोनों ओर दो नवीनतम उपाधि धारक बैठे थे। एक मिस सिटी है, दूसरी मिस चार्म है, तीसरी एक मॉडलिंग एजेंसी का चेहरा है जिसने अपने आरोपों को किसी भी प्रेजेंटेशन में खींच लिया है जहां कम से कम एक साल में 100 हजार डॉलर से अधिक की कमाई हो सकती है। चौथी नई थी - उसने उसे पहले कभी नहीं देखा था, लेकिन वह भी बाकी सभी की तरह ही दुष्ट, नीच और उद्दंड थी। शायद इसने और भी अधिक निर्लज्जता की थी, और उसने मन ही मन सोचा कि यह बहुत दूर तक जाएगा। वह लड़की भोज की मेज पर ठीक उसके सामने आधी बैठी थी, उसके कंधे पर अपना हाथ रख रही थी, और उसके शब्दों के जवाब में ज़ोर से हँसी, उसकी पूरी उपस्थिति भोली लापरवाही की आड़ में एक लालची शिकारी पकड़ को व्यक्त कर रही थी। . उनके सर्कल में महिलाएं हमेशा पहले स्थान पर रहीं। पीछे लोगों की भीड़ लग गई।

अपने हाथ में गिलास दबाते हुए, वह गोल्डन ड्रिंक की सतह पर अपने विचारों को पढ़ती हुई लग रही थी। चापलूसी, अनुग्रहकारी मुस्कुराहट उसके चारों ओर घूम रही थी - आखिरकार, वह एक पत्नी थी। वह लंबे समय तक उनकी पत्नी रहीं, इतने लंबे समय तक कि उन्होंने हमेशा इस बात पर जोर दिया, जिसका मतलब था कि उनकी भी मुख्य भूमिका थी।

ठंडा पानी एक चमत्कार है. उसे अब अपनी सूजी हुई पलकें महसूस नहीं होतीं। किसी ने उसे अपनी कोहनी से छुआ:

- आह. महँगा! - वह एक परिचित थी, मंत्री की पत्नी, - तुम बहुत अच्छी लग रही हो! आप एक अद्भुत जोड़ी हैं, मैं हमेशा आपसे ईर्ष्या करता हूँ! 20 से अधिक वर्षों तक जीवित रहना और रिश्तों में इतनी सहजता बनाए रखना बहुत अच्छा है! हमेशा एक-दूसरे को देखें. आह, अद्भुत!

अपनी कष्टप्रद बकबक से ऊपर देखते हुए, उसने सचमुच उसकी नज़र पकड़ ली। उसने उसकी ओर देखा और यह शैंपेन में बुलबुले की तरह था। उसने यह सोचते हुए अपनी सबसे मनमोहक मुस्कान बिखेरी कि वह एक मौके का हकदार है... जब वह पास आई तो वह नहीं उठा और जब वह सामने आई तो लड़कियों ने जाने के बारे में सोचा भी नहीं।

-क्या तुम मजे कर रहे हो, प्रिये?

- हाँ जान। और सब ठीक है न

- आश्चर्यजनक! और आप?

- मैं तुम्हारे लिए बहुत खुश हूं, प्रिय।

उनके संवाद पर किसी का ध्यान नहीं गया। आस-पास के लोगों ने सोचा "कितना प्यारा जोड़ा है!" और भोज में उपस्थित पत्रकारों ने मन ही मन कहा कि उन्हें लेख में यह उल्लेख करना चाहिए कि कुलीन वर्ग की पत्नी इतनी अद्भुत है।

- प्रिय, क्या आप मुझे कुछ शब्द कहने की अनुमति देंगे?

वह उसकी बाँह पकड़कर उसे मेज़ से दूर ले गया।

-क्या आप अंततः शांत हो गए?

- आप क्या सोचते हैं?

"मुझे लगता है कि आपकी उम्र में चिंता करना बुरा है!"

- मैं आपको याद दिला दूं कि मैं आपकी ही उम्र का हूं!

- यह पुरुषों के लिए अलग है!

- क्या ऐसा है?

-चलो फिर से शुरू न करें! मैं पहले से ही आपके मूर्खतापूर्ण आविष्कार से थक गया हूँ कि मुझे आज आपको फूल देने पड़े! मेरे पास करने के लिए बहुत कुछ है, मैं पहिये में गिलहरी की तरह घूम रहा हूँ! आपको इसके बारे में सोचना चाहिए था! मुझे हर तरह की बकवास से चिपके रहने की कोई ज़रूरत नहीं थी! यदि आप फूल चाहते हैं, तो इसे अपने लिए खरीदें, इसे ऑर्डर करें, या यहां तक ​​कि एक पूरी दुकान खरीदें, बस मुझे अकेला छोड़ दें - बस इतना ही!

वह अपनी सबसे मनमोहक मुस्कान बिखेरी:

- मुझे तो अब याद भी नहीं प्रिये!

- क्या यह सच है? - वह प्रसन्न हुआ, - और जब तुम इन फूलों के साथ मुझसे लिपट गए तो मैं बहुत क्रोधित हुआ! मेरे पास करने के लिए बहुत कुछ है, और आप हर तरह की बकवास लेकर आते हैं!

"यह थोड़ी स्त्रैण सनक थी।"

- डार्लिंग, याद रखें: छोटी स्त्री सनक की अनुमति केवल युवा खूबसूरत लड़कियों को ही है, जैसे कि मेरे बगल में बैठी लड़कियों को! लेकिन यह केवल आपको परेशान करता है!

- मैं याद रखूंगा, मेरे प्रिय। क्रोधित मत होइए, ऐसी छोटी-छोटी बातों पर घबराइए मत!

- यह बहुत अच्छा है कि आप इतने स्मार्ट हैं! मैं अपनी पत्नी के साथ भाग्यशाली हूँ! सुनो प्रिये, हम एक साथ वापस नहीं जाएँगे। जब आप थक जाएंगे तो ड्राइवर आपको ले जाएगा। और मैं अकेले ही जाऊँगा, अपनी कार में, मुझे कुछ काम करने हैं... और आज मेरा इंतज़ार मत करना, मैं रात बिताने नहीं आऊँगा। मैं कल केवल दोपहर के भोजन के लिए वहाँ रहूँगा। और फिर भी, शायद मैं कार्यालय में दोपहर का भोजन करूंगा और घर नहीं लौटूंगा।

- क्या मैं अकेला जाऊंगा? आज?!

- भगवान, आज क्या है?! तुम सारा दिन मेरी परेशानी में क्यों पड़े रहते हो?

- हां, मैं आपकी जिंदगी में बहुत कम जगह लेता हूं...

- इसका इससे क्या लेना-देना! तुम बहुत जगह घेरती हो, तुम मेरी पत्नी हो! और मैं तुम्हें हर जगह अपने साथ ले जाता हूँ! तो शुरू मत करो!

- ठीक है, मैं नहीं करूंगा। मुझे नहीं चाहिए था।

- अच्छी बात है! आपके चाहने के लिए कुछ भी नहीं बचा है!

और, मुस्कुराते हुए, वह वापस लौट आया, जहां बहुत सारे - बहुत अधिक महत्वपूर्ण - बेसब्री से इंतजार कर रहे थे। उनके नजरिए से उनकी पत्नी से भी ज्यादा खास हैं. वह हंसी। उसकी मुस्कान खूबसूरत थी. यह खुशी की अभिव्यक्ति थी - अपार खुशी जिसे समेटा नहीं जा सकता था! फिर से शौचालय के कमरे में लौटकर और अपने पीछे दरवाजे कसकर बंद करके, उसने एक छोटा मोबाइल फोन निकाला।

- मैं इस बात की पुष्टि करता हूँ। आधे घंटे बाद।

हॉल में, वह फिर से मुस्कुराने लगी - खुशी का एक बड़ा उछाल प्रदर्शित कर रही थी (और उसे प्रदर्शित करने की ज़रूरत नहीं थी, ऐसा उसे महसूस हुआ)। ये सबसे खुशी के क्षण थे - प्रत्याशा के क्षण... इसलिए, मुस्कुराते हुए, वह सेवा प्रवेश द्वार के पास संकीर्ण गलियारे में फिसल गई, जहां से निकास स्पष्ट रूप से दिखाई दे रहा था, और खिड़की से चिपक गई। आधे घंटे बाद, संकीर्ण दरवाजों में परिचित आकृतियाँ दिखाई दीं। यह उसके पति के दो गार्ड और उसका पति था। उसका पति नई लड़की को गले लगाता हुआ. और चूमने वाला चल रहा है। हर कोई चमकदार काली मर्सिडीज की ओर दौड़ पड़ा, जो पति का नवीनतम अधिग्रहण था, जिसकी कीमत 797 हजार डॉलर थी। उसे महंगी गाड़ियाँ पसंद थीं। यह बहुत पसंद आया.

दरवाज़े खुल गए और कार के अँधेरे इंटीरियर ने उन्हें पूरी तरह से निगल लिया। गार्ड बाहर ही खड़े रहे. एक रेडियो पर कुछ कह रहा था - शायद प्रवेश द्वार पर मौजूद लोगों को चेतावनी दे रहा था कि कार पहले से ही आ रही थी।

विस्फोट की आवाज़ बहरा कर देने वाली थी, जिससे होटल की रोशनी, पेड़ और शीशे नष्ट हो गए। सब कुछ मिश्रित हो गया था: चीखें, दहाड़, गूंज। आग की तेज लपटें जो आसमान तक उठीं, मर्सिडीज के क्षतिग्रस्त शरीर को चाट गईं, एक विशाल अंतिम संस्कार में बदल गईं।

उसने खुद को कंधों से पकड़ लिया और स्वचालित रूप से अपने बालों को चिकना कर लिया, आंतरिक आवाज का आनंद लिया: “मैंने तुम्हें सबसे सुंदर लाल फूल दिया! शादी का दिन मुबारक हो प्रिये।"

मुझे लगातार कोई और समझ लिया जाता है। सड़क पर चार बार राहगीरों ने मुझे बोरोव्लियानी गांव का एंड्री समझा, दो बार हमारे रूस की मिशा गैलस्टियन, एक बार रॉब श्नाइडर (और ऑटोग्राफ भी मांगा) और एक बार मेसोनिक लॉज का सदस्य समझा। मैंने कम से कम गैलस्टियन और रॉब श्नाइडर को टीवी पर देखा है, लेकिन मैं एंड्री बोरोव्लैंस्की से कभी नहीं मिला हूं और इसके अलावा, मैं कल्पना भी नहीं कर सकता कि मेसोनिक लॉज का सदस्य कैसा दिखता है...
पूरा पढ़ें »

डीएनए वाला सीवर बना हुआ है. नया

यह खिड़की के बाहर अक्टूबर 2019 है।
समय बीता है, बीत रहा है और चलता रहेगा...
...लेकिन हमें विराम पर छोड़ देने की इच्छा जीने की इच्छा से अधिक मजबूत है।

लेकिन मैंने सब कुछ बहुत पहले ही कह दिया था।
और मेरे पास जोड़ने के लिए कुछ भी नहीं है.
यदि यह आपके लिए पर्याप्त नहीं है,
ऐसा फिर कभी नहीं होगा... (सी) वहां कौन है?

उस जनवरी ने हमें इस कदर भिगोया कि एक-दूसरे के बिना सांस लेना नामुमकिन हो गया।
मुझे एक सेकंड में हमारी पहली मुलाकात याद आ गई - कैसे तुमने मुझे पकड़ लिया था और छोड़ना नहीं चाहते थे, और मेरे लिए - जो बुरी तरह खुशी चाहता था और कोमा के दिनों में उसे पाने के लिए बेताब था, यह इतना जंगली लग रहा था कि मैं कहीं भी भागने के लिए तैयार हूं, बस यहां खड़े न हों और आपको न जानें।

वह जनवरी, मेरे सभी शैतानों को नाम से याद करें - मुझे याद है कि कैसे मैं अपने स्वर्गीय जहाज के कमांडर के साथ शराब पी रहा था और आपसे बात कर रहा था, आप लिखते रहे कि आप डरते थे कि वे मुझे चुरा लेंगे, और मैंने बस सूंघा, खुद पर एक और पानी डाला पी रहे हैं और किसी और के हाथ से स्टीयरिंग व्हील छीनने की कोशिश कर रहे हैं।

वह जनवरी हम दोनों की जीत के साथ समाप्त हुआ - मैं कैंसर हार गया, और तुमने मुझे मुझसे छीन लिया।

मैं तुम्हें सोते हुए देखता हूं, मेरे रोंगटे खड़े हो जाते हैं,
और खिड़कियों के बाहर सैकड़ों राहगीरों के बीच बारिश हो रही है... (सी) एलाई - कैद।

यह याद करना कितना अजीब है कि आप कैसे मेरे अपार्टमेंट में घुस आए, मेरे दुख के वॉलपेपर को फाड़ दिया और मुझे नए सिरे से गढ़ा। याद रखना अजीब है, लेकिन भूलना नामुमकिन है।

क्या आप अभी भी मेरी ओर से पंक्तियाँ ढूँढ़ने का प्रयास कर रहे हैं...
... याहा, यानोच्का, मुझे क्षमा करें। उसे लगता है कि मैं तुम्हारी कहानी लिख रहा हूं.
लेकिन मैं यहां हूं, या यूं कहें कि अब मैं हमारे जनवरी में जाना चाहता हूं।
या चाहता था...
हमारे पास एक दूसरे के बगल में सोने वाला एक सामान्य डीएनए है, और ऐसा लगता है कि हमारे पास कब्रों की एक आम बाड़ है।

डीएनए का कैनालाइजेशन.

गहरी रात। कहीं-कहीं एक शांत हवा चलती है, जो नम डामर पर बची हुई धूल को बिखेर देती है। रात में थोड़ी सी बारिश ने इस घुटन भरी, यातना भरी दुनिया में ताज़गी भर दी। प्रेमियों के दिलों में ताजगी भर दी. वे स्ट्रीट लैंप की रोशनी में एक-दूसरे को गले लगाकर खड़े थे। वह इतनी स्त्रैण और कोमल है, किसने कहा कि 16 साल की उम्र में एक लड़की पर्याप्त स्त्रैण नहीं हो सकती?! यहां उम्र बिल्कुल भी मायने नहीं रखती है, केवल वही महत्वपूर्ण है जो पास में है, पृथ्वी पर सबसे करीबी, सबसे प्रिय और सबसे गर्म व्यक्ति है। और वह सबसे ज्यादा खुश है कि आखिरकार वह उसकी बाहों में है। आख़िरकार, यह सच है कि वे कहते हैं कि आलिंगन, किसी अन्य चीज़ की तरह, किसी व्यक्ति के सारे प्यार को व्यक्त करता है, कोई चुंबन नहीं, केवल उसके हाथों का कोमल स्पर्श। उनमें से प्रत्येक इस क्षण में, आलिंगन के क्षण में, अलौकिक भावनाओं का अनुभव करता है। लड़की यह जानकर सुरक्षित महसूस करती है कि उसकी हमेशा सुरक्षा की जाएगी। लड़का देखभाल दिखाता है, जिम्मेदार महसूस करता है - अपने प्रिय और केवल एक के प्रति एक अविस्मरणीय भावना।
सब कुछ सुखी प्रेम के बारे में सबसे खूबसूरत फिल्म के समापन जैसा था। लेकिन चलिए शुरुआत से शुरू करते हैं।