Kako se nositi sa sebičnošću u sebi. Muški egoizam u vezama: kako se boriti i upravljati njime? Je li moguće izgraditi normalan odnos sa sebičnom prirodom?

Korisni savjeti

Svatko od nas je sebičan u određenoj mjeri. Iako je odgovarajuća razina ljubavi prema sebi, vlastite vrijednosti i samopouzdanja važna za normalan život osobe, postoji granica iza koje osoba postaje egocentrična, arogantna i jednostavno narcisoidna.

Na primjer, neki ljudi će pokušati uvjeriti druge da je njihov pogled na svijet najbolji i ispravan, dok će drugi satima pričati o sebi, zbog čega ćete se osjećati kao mala riba.

Ignoriranje vaših potreba u korist pridavanja pažnje takvom egoistu emocionalno vas razara i značajno pogoršava vaše blagostanje.

3) Ostanite vjerni sebi, nemojte se spuštati na njegovu razinu

Sebična osoba može pritisnuti određene unutarnje gumbe u vama, zbog čega se osjećate vrlo loše o sebi. Ne igrajte njegove igrice i ne ponašajte se na načine koji nisu tipični za vas.

Samo budi vjeran sebi. Teško je biti ljubazan prema sebičnoj osobi koja je, osim što je neznalica, i neljubazna prema vama. Međutim, postati poput njega također nije opcija.

Kada se ljutite na takve ljude, pokušajte se usredotočiti na to tko ste.

4) Podsjetite ih da se svijet ne vrti oko njih

Osoba opsjednuta sobom toliko je zaokupljena sobom da jednostavno zaboravi uzeti u obzir vaše misli i osjećaje. Treba ga povremeno podsjetiti da se svijet ne vrti oko njega.

Međutim, nema potrebe to govoriti tvrdnjom. Na primjer, umjesto da kažete: "Nikad me ne slušaš, uvijek se radi o tebi", pokušajte reći: "Stvarno moram s nekim razgovarati o nečemu što me muči. Jesi li me voljan saslušati?"

Kako se nositi s egoistom?

5) Ne poklanjajte mu pažnju koju treba.

Ovo je moćna strategija za rješavanje krajnje sebičnih ljudi koji uopće ne razmišljaju o drugima. Trik je u tome da budete pristojni, ali nikada egomanijaku ne dajte pažnju za kojom žudi.

To funkcionira kada im odgovarate blagim, neobvezujućim komentarima. Na primjer, umjesto da kaže: "Jadnik, kako ti je mogao to učiniti?" samo reci: "Da, to je život."

To će ih nakratko izbaciti iz ravnoteže. Upamtite da je pažnja vaše bogatstvo. Ako ga ne date sebičnoj osobi, on će najvjerojatnije otići.

6) Pokrećite teme koje vas zanimaju

Bez obzira koji su vaši interesi, bili to stolarstvo, kuhanje ili politika, iznesite ih u razgovoru sa samoživom osobom umjesto da se posvećujete temama koje on pokreće.

Na primjer, ako kaže: “Nećeš vjerovati što mi je prijateljica rekla!”, onda možeš odgovoriti: “Znaš li slučajno koliko sada koštaju tečajevi krojenja i šivanja?”

Što je vaša tema nepovezanija s temom vašeg sebičnog sugovornika, to bolje. Nastavite se fokusirati na svoju temu bez obzira na sve, pa ćete vidjeti kako će brže poželjeti pobjeći od vas kada shvati da vas njegove sebične priče ne zanimaju.

7) Prestanite im pružati usluge

Sebični ljudi uvijek traže uslugu, međutim, ne možete ih pronaći tijekom dana kada vam je potrebna pomoć. Ovo je njihova bit.

Iako je važno biti tolerantan i sebičnom prijatelju ili partneru dati priliku da se promijeni, jednako je važno ne dopustiti mu da vam se navuče na vrat, pogotovo ako vas boli.

Dakle, kada egoist traži da učinite previše za njega, nema potrebe slijediti vodstvo. Shvatite da osoba apsolutno ne cijeni ono što ćete učiniti za nju, a time samo sebi pogoršavate stvari jer se zbog nje osjećate beskorisno.

Ako se nađete u situaciji da se trebate braniti, budite kratki i jasni, jer sebični ljudi nisu najbolji slušatelji.

8) Ograničite vrijeme koje provodite zajedno

Nakon što ste shvatili da je netko previše fokusiran na sebe, vrijeme je da ga se držite podalje.

Pokušajte ograničiti zajedničko vrijeme što je više moguće. Ako ste navikli svaku večer piti kavu, onda pokušajte pomicati datume sastanaka sve dalje i dalje, nemojte zvati osobu i ne odgovarajte joj na poruke.

Reakcije mogu varirati od histerije do ljutnje, ali budite čvrsti. Bolje je provoditi vrijeme sam nego sa sebičnim ljudima.

9) Aktivno tražite nove prijatelje

Zapamtite bol, umor i patnju povezanu s davanjem svoje emocionalne energije sebičnim, bezobzirnim ljudima i odbijte to činiti u budućnosti. Prestanite kontaktirati takve ljude.

Živimo u sekularnom sekularnom svijetu. Ovaj svijet crta svoje slike u našem umu i srcu, vješto, pokušavajući. Nemoguće je u ovom svijetu ne biti Kristov vojnik. Ne možete biti rob ovom svijetu. Radi se o ropstvu i slobodi. Kad bismo se samo mogli osloboditi ovoga svijeta! Oslobodili smo se slika koje nam svijet ubija u glavu, iskušavajući nas sa svih strana. Umjesto da tražimo Kraljevstvo Božje i njegovu pravednost, a sve ostalo će se dodati, mi tražimo sve drugo, a Kraljevstvo Božje će se dodati.

Kako se osloboditi svijeta okrenutog naglavačke? Što vjernik traži? - Kraljevstvo Božje. Gdje nam je blago, tu nam je srce. Što je blago? – Ono što nam se nacrta u glavi. Što je u glavi, to je u životu, što je u srcu, to je u našim djelima. Svoju glavu, svoje srce trebamo ispuniti vječnim nevidljivim svijetom. Kršćanin sve gleda kroz vječnost, tada ćemo biti ispred svijeta. Ako smo slabi u vjeri, zaostajemo, jer naš pogled na sve nije kršćanski, već polusvjetovni. Ovo će preporoditi naše srce, mislimo, želimo, osjećamo kako nas je ovaj svijet naučio. Zato smo zaostali, naša vjera je slaba i zaostala. A kršćanin mora ići ispred svega u životu. Vjera bi trebala određivati ​​sve u životu kršćanina.

Srce oblikuje ovaj svijet sebično. Problem je upravo u tome što određuje naš život, kakav je naš pogled. Egoist je uvijek u pravu. A vjernik kaže: Bog je u pravu, a ja sam grešnik. To je razlika između formacije ovoga svijeta i kršćanskoga. Ovaj nas svijet uči oholosti i kaže: znaš, razumiješ, i štoviše: vidi koliki ne razumiju ono što ti razumiješ - sugerira đavao.

Ako želimo biti kršćani, moramo nadvladavati sebičnost u sebi svakoga sata, svake sekunde. Borite se sami sa sobom. Ovo je zapovijed: odreci se samog sebe. Ali svijet kaže: odbaci bližnjega. Egoist ispravlja bližnjega, a kršćanin sebe. Sve je okrenuto naopako. Ako egoist griješi, on je već skrenuo s egoističnog puta, u njemu se pojavilo nešto kršćansko, egoist nije do kraja uništio ono što je Bog dao.

Ako ne radimo na srcu, ako ne pobijedimo sebičnost, kakvo kršćanstvo može biti? Načelo duhovnog života: da bi se pobijedio grijeh, treba stvoriti vrline koje su suprotne ovom grijehu. Grijeh neće stati u prazan prostor. Ako činimo vrline, on će to zapamtiti. Na primjer, ponos i poniznost: ako se borimo protiv ponosa, ali se ne ponizimo, gubimo vrijeme.

Ako je srce oblikovano egoistično, i plodovi će biti egoistični. Radimo, ispovijedamo se, pričešćujemo, ali ako svog egoistu ne preporodimo u osobu punu ljubavi, bit će samo tuga. Može li tugovati onaj tko ljubi Boga i bližnjega? Odakle mu tuga? To su dvije suprotnosti, ili tuga ili ljubav.

Pitanje kako regenerirati naše srce treba biti na prvom mjestu u našim životima. Ne trebamo se uzrujavati što nam je teško. Nije to problem. Problem je u tome koliko truda ulažemo da prevladamo sami sebe. Danas smo govorili o nevjernom i pokvarenom naraštaju, o postu i molitvi. Upravo o tome sada govorimo. Egoist je ista vrsta pokvarenog i nevjernog. Što je ropstvo? - Htio-ne htio, moram raditi kako vlasnik kaže. Što je sloboda? - Kontroliram se. Kakva strast može zahvatiti slobodnu osobu?

Ne bismo trebali pripadati nevjernoj i pokvarenoj generaciji. Tko je taj koji tome pripada? – Egoist koji objedinjuje sve te osobine. Znamo kako razmišlja, što želi, što traži u srcu.

Egoistično srce je vrlo složen mehanizam. Nikada ga ne možete zaobići, jer je ugođen na potpuno drugačiji način. Na kojoj je valnoj duljini egoizam? – Na valu “ja” – a svi ostali su ispod. Uglavnom, egoizam je uvijek barem malo veći, inače je jadan, jer se ozbiljno radi. Dolazi do prevrednovanja svega u borbi protiv sebičnosti. Ako se to ne učini, egoizam će suptilno i jasno držati svoje granice, jer traži suprotnost Bogu.

Bog traži osobu da mu se preda. Zašto Krist visi na križu? - Da nam da Sebe. A egoizmu je potrebno samo da bude kako on hoće. On je sam sebi dovoljan. Kako egoist misli, djeluje, želi? On zna što je što. Zna tko mu je susjed, što mu nedostaje i kako se poboljšati. On će vam čak objasniti mnoge načine kako ispraviti svog susjeda.

Sve počinje s malim: mora biti ovako. A ako idete dublje, egoist neće samo pokazati kako se njegov susjed može poboljšati, već će ponuditi mnoge mogućnosti. Tko je osoba puna ljubavi? – Radi na sebi, na svojim nedostacima. Istinski pomaže bližnjemu jer mu se daruje. Gospodin – Ljubav – želi nam se darovati. Naš Stvoritelj - On je Svemogući Bog, mogao je svakome reći što i kako da čini, ali On dolazi i razapinje se na križ, trpi za nas, da barem shvatimo da je On uzeo naše grijehe i da ih se možemo osloboditi, postati novi ljudi, slijedite ga i nikada ne tugujte, jer On nije došao da bude služen, nego da služi drugima.

Ali kako netko može postići to novo stanje, postati nova kreacija? S egoističnim srcem to je nemoguće, jer sebičnost stoji na putu. To se ne može zaobići. Postoji izraz: treba slomiti egoistično srce. Odnosno, samljeti u prah da ništa ne ostane od sebičnosti. Od starca ne bi trebalo ostati ništa. To je posao koji je pred nama – skrušenost srca. Ako nešto samo malo promijenimo, to neće dati ništa, ponovno će se roditi u egoizmu, bit će još gore. Egoizam se može obnoviti ako se protiv njega ozbiljno ne bori. Čim je borba prestala, ponovno je zauzeo svoje pozicije, još sofisticiranije. I svađa počinje sa susjedom, koji je, ispada, kriv.

Tko je kršćanin? - Sluša Krista koji kaže: "Odrekni se samoga sebe, uzmi svoj križ." I danas kaže: “Ovaj se rod može istjerati samo molitvom i postom.” Ovo je princip rada na našem egoističnom srcu: ne daj mu mira. Tko pobjeđuje na frontu? – Onaj koji ne gubi inicijativu. Kada on ima inicijativu na frontu, neprijatelj se ne može sabrati. Ako vjernik ima inicijativu u duhovnom životu, njegov egoist, starac ne može se sabrati. Bez inicijative nećemo uspjeti. Egoist je vrlo sofisticiran u našim srcima, a đavao je njegov pomoćnik, njegova pozadina.

Naš egoist se obnavlja iz naše neinicijative, iz našeg odstupanja od liturgijskog života, od duhovnosti, koja bi trebala biti u dubini našeg srca. Korizma je vrijeme ozbiljne borbe s našim egoizmom. Ovdje je vrlo potrebna ozbiljna inicijativa, jer za naš duhovni život Gospodin nam daje priliku da sve više stječemo Kraljevstvo nebesko u svojim srcima. Što je korizma? – Ovo je najozbiljnija bitka naše duhovne slabosti, naših slabosti. A kada smo u liturgijskoj inicijativi, odnosno slijedeći sve liturgijske upute Crkve, provodimo vrijeme u molitvi, u postu, u duhovnom radu, prirodno je da je naše srce ispunjeno Božjom milošću. Jer egoist koji želi svoje je zakinut. Želim, ali ne mogu, ne želim, ali moram. Ispovijed, pričest, pomazanje, mnoge službe, odbijanje zabave.

Tko je egoist? - Ako hoće, zabavlja se, hoće, zapovijeda, želi, prepusti se ljenčarenju, spava, radi što hoće. S jedne strane, u postu se mnogo toga odričemo, povrijeđujemo svoje želje, a s druge strane, prisiljavamo se na mnoge vrline, prije svega na molitvu i uzdržavanje. Najprije se veže jezik, da se odriješi na Uskrs, kad Boga slavimo. Ako slijedimo crkvene liturgijske propise, iskorijenjujemo egoiste duboko u svojim srcima. U tu svrhu dan je liturgijski ritam. Svijet ne posjeduje osobu koja slijedi duhovni put.

Što je liturgijski ritam, liturgijska godina? - Nema vremena za iskušenja. A liturgijsku godinu ostavimo po strani, đavao se raduje: napokon je slobodan! Ako unutra nema liturgijskog ritma, čovjek se oslobodio za sebe, za svoje strasti, slobodan je. Kad bismo ovo shvatili ozbiljno, koliko bi radosti bilo u našim srcima! Odsječen od iskušenja. Gdje je naša tuga? – Držite se iskušenja. A liturgijski život ne trpi kušnje i pomaže ih nadvladati.

Jedini način da se slomi egoistično srce je rad. Crkva je život u kojem se to djelo provodi. Želimo biti pravoslavni kršćani – i često mislimo: neka mi netko drugi radi na srcu. Što nedostaje našim životima! Ali duhovne borbe nema.

Najvažnija stvar u duhovnom ratovanju je nevidljivi rat. Ovdje je središte kršćanskog života! Vidi li netko naše srce? Nitko osim Boga. Nije dano nikome, ni đavlu ni anđelima. Oni su duhovno jači i prodiru duboko u čovjekov duhovni život, ali ne mogu vidjeti što je u našem srcu. Kako đavao određuje što je u našem srcu? – Čovjeku donese ono najslađe na tanjuru i gleda na što reagiramo, čime smo u iskušenju. Ali on i dalje ne zna, nije mu dano, uvijek se krivo izračuna s vjerničkim srcem i gubi, jer Krist je tu. On, naravno, može mnogo mučiti vjerničko srce, ali ono se pokajalo – i uništilo sve njegove planove. Đavao kuje svoje planove protiv čovjeka, ali vjernik kaže: kakav užas! Trebamo se pokajati.

Ali do kraja, đavolja kuća od karata se raspada samo kada ne spavamo, radimo na vršenju vrlina koje su suprotne grijehu. Ako to nije slučaj, to je najžalosnije. Đavo vidi: čovjek spava - a trebao bi biti na poslu. Što on radi? Šapće: slab si, umoran, ovo ništa ne znači, odmori se, pa ćeš ići u crkvu, molit ćeš se. A kad se čovjek položi na lopatice, đavo mu ubaci tanjure s “ukusnim” stvarima. Đavo želi dvije stvari: ponos i zadovoljenje strasti. On obrađuje naše srce, govori o našoj veličini, kada se čovjek ulijeni i malo popusti. I poletjeli smo u nebesa. A kad čovjek počne razmišljati o sebi, đavao sugerira: hoćeš se zadovoljiti i u ovom i u onom. Kad se čovjek opusti, strasti odmah kažu: što treba učiniti, znači mora se učiniti.

Opuštenost ne može postojati u duhovnom životu; ona vodi u grijeh. Možemo počivati ​​samo u Božjim rukama. Odmor bi trebao biti produktivan. Spojite posao s užitkom, ali ne na sekularan način. U našem duhovnom životu, u borbi protiv egoističnog srca, opuštanje je nedopustivo, jer će to đavao iskoristiti. Čim se odmaknemo od liturgijskog duhovnog ritma, đavao već trči za nama. Kad smo u liturgijskom ritmu, on se mota okolo i ne može ništa. Ovu se rasu može istjerati samo postom i molitvom. Ova vrsta đavolske moći djeluje na nas. Egoist - tko je to? - Đavolji partner, i to jako dobar. Đavao vjeruje da je i on poput Boga. Tko je egoist?

Što steknemo na zemlji, to u izobilju primamo u vječnom životu. Ako mi ovdje imamo mir, možete li zamisliti kakav će mir biti tamo? Ima li nevjerni i pokvareni naraštaj mir? Ne. A nakon namaza? Imamo jedini mir. Kako možemo istjerati ovaj nemir ovoga svijeta, ovu pokvarenu i nevjernu rasu? – Samo postom i molitvom. Korizma je šutnja. Vezanje jezika. Egoistu je vjernik dosadan: koliko god ga udario, reakcije nema. Tko su šehidi? Svijet se borio protiv kršćanstva, ali krv mučenika postala je sjeme kršćana. Krv mučenika je šutnja šutnje. Šehida tuku, muče, muče, ali on se raduje. Tko je ovaj mučitelj? - nemir od nemir. Možete li zamisliti što se događalo u dušama mučitelja? Kakav se pakao događao u dušama mučitelja! Kakav džennet u dušama šehida, tako veliki pakao u dušama mučitelja.

Danas smo govorili o skrušenosti srca koja nas muči. Egoist je mučitelj našeg srca. Sve mu treba, sve želi, sve mu je zanimljivo. Kad bi mogao sve na svijetu zagrliti i zauzeti, zauzeo bi i zagrlio.

Koliko je važno vidjeti stvarnost onoga što je sebičnost, a što ljubav. Gdje je mir egoizma? Čak i ako je s njim sve u redu, nemiran je. Što mu više daješ, to više želi. Moramo vidjeti kontrast između nemirnog egoiste i ljubavnika koji je zadovoljan svime, čak i najmanjim i najbeznačajnijim. Čak su ga udarili po desnom obrazu - on je ponudio lijevi jer je bio zadovoljan svime. Kako nam svijet slika svoje kušnje i kako mi moramo, unatoč tim slikama kušnje, ispuniti svoja srca stvarnošću Božje ljubavi. Usporedite ove lažne slike sa stvarnošću ljubavi. Kada vidimo što je sebičnost, a što ljubav, postavljamo se kršćanski. Inače nema posla. Posla ima kad nam je jasno da će nas sebičnost mučiti, a ljubav zasititi. Egoistu daj sve, neće mu biti dosta, ljubavniku daj malo, ne daj mu ni ništa - bit će mu drago, jer on voli, čini božja djela, Gospodin mu je u srcu.

Ako srce želi uzvratiti onome tko ga je uvrijedio, mora plakati pred Bogom u pokajanju, plakati dok se ne uplašimo sebe i svojih neljubaznih želja. Stvarno je strašno. Znate od koga dolazi ta želja. Kako je to ušlo u nas? Morate ozbiljno shvatiti svoje srce, ozbiljno raditi na njemu. Ali glavna stvar u ovoj borbi je ispuniti je vrlinama. Dok se to ne dogodi, mi ćemo biti najtužniji ljudi, jer će đavao pokušati ispuniti prazninu koja se pojavljuje u našim srcima.

Što je borba protiv egoizma bez ispunjenja srca vrlinama? je neispunjena slobodna stvarnost. Ako si zabranimo, pojavi se prazan prostor, neispunjen željama. Ako nismo ispunili svoje srce onim što je Bogu ugodno, imamo prazninu, jer za egoista sve je ispunjeno sebičnošću do kraja. Za egoista koji vjeruje - kakva užasna kombinacija - ne može se sve napuniti egoizmom do kraja, tu još ima vjere. Kad se borimo sami sa sobom i ne steknemo vrlinu, ostaje prazan prostor. A đavo kaže: pomoći ću čovjeku da ovaj prostor zadrži, a ne da ga napuni, da shvati da je sve normalno, a onda ću se ja polako tamo preseliti. Često se čovjek bori sam sa sobom, dugo apstinira, ali na kraju mu ponestane strpljenja. Zato što ne radimo na sebi, ne ispunjavamo prazan prostor koji će se jednom nečim ispuniti. Nemoguće je ne ispuniti srce vrlinom.

Kada se kršćanin stvarno bori, on prakticira vrline. Štoviše, kada se kršćanin bori sa svojim slabostima, on svoje slabosti pobjeđuje samo krepostima koje su im suprotne, ne ostavlja prostora, nema praznog prostora, sve je ispunjeno, nema vremena. Tko se želi opustiti? – Onaj koji radi na sebi, ali se ne puni vrlinama. A tko je onaj koji prakticira vrlinu? “Nema slobodne minute, nema vremena čak ni za mnoga dobra djela.” Tko je egoist? - Ima sve označeno. Zašto pada u opuštenost? - Zato što ima slobodnog vremena.

Mrmljanje dolazi iz egoizma, koji želi da stvari budu onakve kakve oni žele. Ljubavnik nema razumijevanja kako želi, on ima ideju kako bi trebalo biti, kako bi trebao. A egoist - super je, radi neobične stvari, zaslužuje odmor, ali mu ne daju! Ali vjerniku to neće pasti na pamet – odmorio se i krenuo dalje.

Srce se mora obnoviti s ljubavlju. Srce mora voljeti – odnosno činiti sve što može, stvarati. Kršćanin ne čini dobra djela za bližnjega, nego za Krista. Rad na svome srcu je radost, jer ako je srce puno vrlina, želja da čini ono što je Bogu milo, to je jedna radost, a ako nije, to je samo tuga i mrmljanje. Nitko to neće učiniti za nas u našim srcima. Naše srce treba sve više biti ispunjeno snagom posta i molitve. Post i molitvu ne trebamo shvatiti samo kao odbijanje hrane, stojeći na molitvenom pravilu. Post je sam po sebi uzdržavanje u svemu. U osjećajima, željama - prije svega. U Bizantskom Carstvu postojao je zakon koji je naređivao zatvaranje mjesta za zabavu tijekom korizme, jer su bila nespojiva s plakanjem. Zašto se u korizmi ne vjenčaju? – Svadba je veselje, a post je plač nad grijesima. Gubi se ritam. Ponekad se u korizmi i ne krsti, da se ne zabave, a osim toga, korizma je u davna vremena bila priprema za krštenje na Uskrs.

Razgovarali smo o tome što svijet zamišlja u našim glavama. Što slika crkva? Svijet kaže: zadovolji se, a Crkva kaže: uzdrži se. Crkva također slika, ali mi baš ne slušamo njezine upute. Svijet je poput otvorenih vrata kroz koja u nas ulazi sve što smo vidjeli i čuli.

Kako se nositi s iskušenjima? Kad je svijet bio kršćanski, bilo je mnogo iskušenja, ali ne mnogo, bilo je ograničenja. A u suvremenom svijetu sve je otvoreno upravo u korizmi. Ovaj svijet predstavlja iskušenje, ali mi moramo slušati Crkvu i slijediti ono što nam Crkva pokazuje. Korizmu moramo shvatiti ozbiljno – želimo razgovarati, osuđivati, u korizmi se javlja jaka želja. Šejtan se provlači svojim stazama, tunelima – jezikom, očima, ušima... Kakav je to post ako smo jednako pričljivi kao i izvan posta? Ako se ne kontroliramo, nećemo moći slaviti Uskrs. Jezik koji se trudio u junaštvu, u borbi protiv praznoslovlja i slovesnosti, može slaviti Boga, i razvezan jezik daje zvukove, ali srce ostaje ravnodušno.

Post je uzdržavanje od svake želje i požude. Sve mora biti povezano. Vežemo li se u korizmi, ući ćemo u Uskrs slaveći Krista, jer srce koje se naučilo vladati poznaje svoga Gospodina i zahvaljuje mu na tom daru. Apstinencija je dar. Slaveći uskrsloga Krista, slavimo Onoga koji nam je dao dar uzdržljivosti. Trebamo slaviti Boga što se možemo suzdržati u današnjem svijetu. Za suvremeni svijet apstinencija je apsurd, ali mi možemo apstinirati i u tome vidjeti bit, svrhu svog života.

Najvažnija stvar u ovom poslu je ljubav. Nemoguće je slomiti egoistično srce; to može učiniti samo sam Gospodin. Samo hoćemo, prisiljavamo se, ali Duh Sveti djeluje. Ako smo ozbiljni kršćani u našem duhovnom životu, Duh Sveti će djelovati u našim srcima. Zašto smo govorili o vjerničkom egoistu koji se bori, ali ne može izdržati, pada, očajava? – Jer tu ne može djelovati Duh Sveti, bori se sam egoist. Kao ljudi puni ljubavi, ispunjavamo svoja srca mnogim vrlinama, a to je Bogu drago. Što je vrlina? - sve što je Bogu ugodno u našem životu. Ne samo dobro, nego i Božje djelo. Duh Sveti djeluje u našim srcima kroz želju da činimo ono što je Bogu milo. Ako to učinimo, srce nam se ispuni radošću, može li biti tuge ako Duh Sveti djeluje u našoj duši? Ako sami sebe ne prisilimo da ne reagiramo na ono što nam se kod bližnjega ne sviđa, Boga neće biti u našim srcima. Moramo djelovati onako kako nam je Gospodin pokazao. Do kraja je čekao pokajanje i obraćenje svih, pa i farizeja, ali samo su rijetki od njih popustili i čuli Ga. A kako Gospodin može ući u naše srce ako ono gleda samo bližnjega i njegove postupke, promatra ga, osuđuje? Zašto i vjernik, ali živi sebično, osuđuje bližnjega? – Zato što vidi i čini mu se da bližnji ne ispunjava Zakon Božji.

Ne možemo si pomoći da se ozbiljno ne borimo sa svojim nedostacima... Uvijek se moramo sjetiti da se naša borba sa svojom sebičnošću mora voditi duboko u našim srcima, slušajući svoju savjest. Glavni problem je naša lijenost. Ako se mi prisiljavamo na ovo ili ono, Gospodin to čini. Jer mi sami ne bismo mogli izaći na kraj ni s jednim problemom ni s jednom strasti.

Slavimo Gospodina i molimo ga da nam pomogne, a On pomaže ako vjerujemo. I ova vjera u Krista pomaže nam da učinimo sve u ovom životu. Ali ne samo da se moramo boriti protiv slabosti, već i prakticirati vrlinu. Jer ako se opustimo, đavao to iskorištava. Duhovni život ne trpi vakuum, odnosno ono stanje našeg života kada ne radimo na sebi. Jer u ovom slučaju ovaj svijet počinje raditi na nama. Zato je iskorijenjivanje vašeg egoizma stalni rad, danonoćni, čak iu snu. Jer molitva za nadolazeći san priprema nas za ovu borbu u snu. Kršćanin ne staje ni sekunde, jer shvaća da je Kristov ratnik, on je na fronti. Ako se opustite, to je to, gotovi ste, nećete uspjeti. Naravno, možete se odmoriti i ići dalje u bitku, i to je jedini način. Produktivno je.

Vrag radi, on zna kako se s nama boriti, a mi mu se trebamo boriti dosljednošću u borbi. Pravi duhovni život je kontinuitet. Jer ako ga prekinemo, to više nije duhovni život, jer ne možemo u mast dodati ni grama masti. Ako popustite i opustite se, idite ravno na ispovijed i pokajanje. Ako smo vjernici, sve ćemo činiti sjećajući se Njega, samoga Krista. Središte života je sam Krist. Vjerujući egoist je podijeljen na dvoje, uvijek je bio: ovo je za Boga, a ovo je za mene. Obilježava vrijeme na jednom mjestu. Kakav tu može biti kompromis sa savješću? Ovaj svijet teško radi na našim srcima i uvlači sve kušnje u naše glave, ali trebamo se potruditi da Evanđelje bude u nama, u našim srcima.

Naš moral je sam Krist. Ali naša je nevolja što egoistično živimo u sebi i ponašamo se prema svom autonomnom moralu. Čovjek se suzdržava, ali u njemu nema cilja, nema te same biti života na kojoj se može nepokolebljivo stati. Jer taj moral su samo neka pravila koja sama po sebi ništa ne znače. Moral nevjernika je prilika, a moral vjernika je zahtjev.

Kršćanstvo nisu neka apstraktna pravila, to je sam Krist. Naša poteškoća je u tome što nema ljubavi prema Kristu. Mora se steći. Sebičnost – sebičnost, kršćanstvo – ljubim Krista. Ima li vjernik svoje Jastvo? Ne – to je u Kristu! Egoist je osoba bez Krista. Ljubavnik je osoba s Kristom. Ljubavnik ne može biti egoist, jer ako nije prevladao svoje Jastvo, onda će ga prevladati. Samo sjećanje na Krista nije dovoljno, potrebno je biti srcem pred Njim i u Njemu. Kada su naša srca pred njim, počinjemo živjeti u Kristu.

Na primjer, neki ljudi stalno pokušavaju natjerati sve da vjeruju da je njihov vlastiti svijet bolji, dok su drugi uvijek nečim nezadovoljni. Drugi pak mogu pričati o sebi satima, zbog čega se osjećate kao da ste manje važni. Ovi sebični ljudi vole ideju "jedan za sve i svi za jednog", ali samo kada su taj "jedan" oni sami.

Neće vam se svidjeti i obezvrijediti vas ako ne pokažete svoju “superiornost”. Ako ste sreli nekoga tko je vrlo sebičan, ili možda imate prijatelja ili partnera koji je sebičan, Faktrum nudi neke konkretne načine da se zauzmete za sebe.

1. Priznaju da nemaju poštovanja prema drugima

Prvi način da se nosite s takvim ljudima je da budete realni. Važno je shvatiti da sebična osoba možda neće uzeti u obzir vaše potrebe od samog početka. Ponekad su takvi ljudi plemeniti i šarmantni, ali češće su nepromišljeni i nepažljivi. To se događa zbog nedostatka određenih vještina ili želje da to bude. Znajući to daje vam jasno razumijevanje vašeg položaja u vezi.

2. Poklonite si pažnju koju zaslužujete.

Sebični ljudi su emocionalni vampiri. Oni žude za vašom pažnjom, ali vam je ne daju zauzvrat. Kako biste izbjegli emocionalnu iscrpljenost, posvetite si pozornost koju ste posvetili emocionalnom vampiru. Na primjer, ako imate bilo kakvu nelagodu u svom izgledu, otiđite kod frizera ili u butik. To se zove "zadovoljavanje vlastitih potreba" i izvrstan je način da podignete svoje samopoštovanje. Poklanjanje pažnje egocentričnoj osobi nije kreposno. Potreban si mu samo da se emocionalno napuni i nahrani tvojom energijom.

3. Ostanite vjerni sebi – nemojte se spuštati na njihovu razinu.

Sebični ljudi vrše pritisak na vas i pokušavaju vas razbjesniti. Ne dopustite da se ovo dogodi. Ne igrajte njihove igre, ne sudjelujte u situaciji koju ne kontrolirate. Ne nasjedajte na provokacije!

Pokušajte biti vjerni sebi. Vrlo je teško biti ljubazan prema sebičnim ljudima koji su ludi ili se loše ponašaju prema vama, ali biti poput njih nije rješenje. Možete ublažiti sve osjećaje ljutnje prema njima tako da se usredotočite na pozitivne kvalitete svoje osobnosti. Zapamtite da ste pažljiva osoba puna ljubavi.

4. Podsjetite ih da se svijet ne vrti oko njih.

Egocentrična osoba može postati toliko egocentrična da zaboravi uzeti u obzir misli i osjećaje drugih. Ponekad vam treba mali podsjetnik da se svijet ne vrti oko vas. Na primjer, umjesto da ispalite bijes i vičete: “Nikad me ne slušaš; uvijek radiš stvari na svoj način", pokušajte reći: "Stvarno moram s nekim razgovarati o nečemu što me muči. Možeš li me poslušati"?

5. Ne poklanjajte im pažnju za kojom žude.

Ovo je moćna strategija za suočavanje s krajnje sebičnim ljudima koji ne teže izgradnji ravnopravnih odnosa s drugima. Trik je u tome da poslušate egoiste, a da ne ponudite razinu pažnje za kojom žude. Kad razgovarate s njima, vaše bi riječi trebale biti blage, neobavezni komentari.

Na primjer, umjesto: “Jadniče, što ti je napravio?!” - reci: "Da, ovo je život." To će ih nakratko izbaciti iz ravnoteže. Upamtite, pažnja je vaše blago. Ako im to ne date, vjerojatno će otići.

6. Razgovarajte o temama koje vas zanimaju

Unesite sve što vas zanima u razgovor sa egocentričnom osobom: stolarstvo, kuhanje, politika. Na primjer, ako kaže: "Nećeš vjerovati što mi je prijatelj rekao!" - odgovorite nešto poput: "Usput, znate li koliko Bill Cosby vrijedi?" Što više nasumičnih tema iznesete koje nisu povezane s temama sebične osobe, to bolje.

Bez obzira na sve, zadržite pozornost na svojim stvarnim interesima i vidjet ćete kako će se on pokušati sakriti od vas kada shvati da vas njegove egocentrične priče ne zanimaju.

7. Prestanite činiti usluge

Sebični ljudi uvijek traže usluge, ali nikad ne žure pomoći sebi, kad ti treba pomoć. To je za njih normalno. Iako morate biti tolerantni i sebičnom prijatelju ili partneru dati priliku da se promijeni, također je važno ne poticati njihovu sebičnost, osobito ako vam uzrokuje bol ili neugodnosti.

Dakle, kada sebična osoba traži previše od vas, trebate progovoriti i jasno dati do znanja da se vaši osjećaji ne cijene. Ako se nađete u poziciji u kojoj se morate braniti, budite kratki i jasni, jer sebični ljudi nisu najbolji slušatelji.

8. Smanjite vrijeme koje provodite zajedno

Jednom kada shvatite da je netko previše sebičan prema vama, vrijeme je da uredite stopala. Provodite što manje vremena s njim. Prestanite odgovarati na sve pozive i poruke. Možda ste se već morali suočiti s mnogim reakcijama tih ljudi: od nezainteresiranosti za vas do histerije i ljutnje, ali ste odoljeli. Bolje je svoje osobno vrijeme provoditi sam nego s ljudima koji vas potiskuju svojim egocentrizmom.

9. Aktivno tražite prijatelje

Odreknite se loše navike dopuštanja sebičnim ljudima da se vežu za vas. Umjesto toga, trebali biste potražiti nove prijatelje koji će vam poklanjati jednako pažnje kao i vi njima. Možete uspostaviti veze tako da češće izlazite iz kuće i upoznajete nove ljude na dobrotvornim događajima ili volonterskim centrima.

10. Prekinite vezu

Ako, nakon svih vaših napora, još uvijek ne možete promijeniti sebičnu osobu, možda imate posla s narcisom. Narcisi nisu samo sebični i sebični - Općenito nisu sposobni osjećati simpatije prema drugima, ali vas mogu namjerno iskoristiti.

S tim se teže nositi nego prosječnoj sebičnoj osobi. U tom slučaju možete mu ponuditi kvalificiranu pomoć. Ali ako ne uspije, prekinite sve veze s njim i zauvijek okončajte vezu. Život je prekratak da biste podnosili sebične ljude i toksične odnose koji vam crpe energiju i sreću.

Vrijeme čitanja: 3 min

Suprug egoist unaprijed je određen model obiteljskih odnosa, a žena može unaprijed saznati o takvom stanju stvari (tada je nastavak neugodne veze njezin svjesni izbor, diktiran strahom od samoće ili nadom u preodgoj, ), a može se suočiti i sa sebičnim manifestacijama nakon vjenčanja (važnost partnera, instinkt osvajača je zadovoljen i više nema potrebe glumiti dobrotu i velikodušnost).

Otkrivena tajna ili neobraćanje pozornosti na prve znakove u ponašanju partnera dovodi ženu do pitanja što učiniti ako je njezin muž sebičan. Postoji mnogo opcija i prva stvar koja pada na pamet je prekid svih vrsta veza, čime ćemo se, u biti, riješiti ovog egoista, ali problem odabira takvog partnera i sklonost izgradnji neravnopravnih odnosa. interakcije mogu biti puno dublje i ne mogu se riješiti razvodom. Zapravo, ne samo da je muž lijen i sebičan, već su svi muškarci skloni pokazivati ​​te osobine i prekidom veze s jednim, možete dobiti isti scenarij s drugim partnerom.

Prije nego što poduzmete tako drastičan korak, vrijedi procijeniti stupanj kritičnosti, preispitati vlastite zahtjeve i očekivanja (ako su previsoki, a navikli ste da vas tretiraju kao drevnu kinesku vazu, tada odnos sa zrelom osobom može doista pokazati sebičnost s njegove strane, iako je važniji vlastiti egoizam). Obratite pozornost na razlike u rodnoj psihologiji i posebnostima, te činjenicu da funkcija telepatije još nije ugrađena ni kod jednog predstavnika. Stoga opcija uspostavljanja kontakta i pokušaja razgovora o vlastitim željama i očekivanjima može djelovati, pretvarajući sebičnog i najbrižnijeg supružnika.

Kako živjeti sa sebičnim mužem

Netko promijeni vlastito ponašanje i stav, netko nauči živjeti i prilagoditi se životu kakav postoji, a netko traži opcije kako preodgojiti sebičnog muža. Zadnji slučaj je energetski najzahtjevniji i najteže izvediv, jer su glavni razlozi sebičnosti položeni u djetinjstvu i uvjetovani su odgojem, nerealno je preodgojiti već zrelog čovjeka, možete računati samo na lagana prilagodba kvaliteta i njihovih manifestacija. No, unatoč očitom neuspjehu događaja, mnoge žene odlučuju preodgojiti svog partnera, uvjerene u svoju svemoć ili negirajući probleme sa svoje strane, iako je na drugom mjestu među razlozima sebičnog ponašanja to kako si druga osoba dopušta. da se liječi. Oni. kada od prvih minuta poznanstva žena neprestano pomiče vlastite granice, pokušava se osjećati ugodno, odbija pomoć, šuti o nevoljama, ali u isto vrijeme juri oko muškarca s lepezom, prirodna reakcija bit će percipirati takvo ponašanje kao norma (od ove određene žene, s drugima, ne dopuštajući vam da bacite noge preko vrata, neće biti sebičnih manifestacija).

Mnoge žene ne primjećuju opću ravnodušnost, ali ih zanima što učiniti ako je muž sebičan u intimnom smislu, u kupovini, u opuštanju ili u nekoj drugoj odabranoj temi. Osoba ne može biti selektivno bezosjećajna ili ravnodušna, a manjak pažnje u određenom trenutku više govori o nepoznavanju situacije nego o sebičnosti (lakše je prikazati pozornost na odabranom području nego u većini). Pokušajte otvoreno razgovarati, reći svoje pritužbe, saznati razloge za takvo ponašanje. je ovdje neprimjereno, jer inače nastavljate trpjeti, a vaš će suprug misliti da je sve u redu. Nakon što ste proveli puno vremena u ovom stanju, riskirate da upadnete u skandal umjesto u razgovor za odrasle, a osoba koja vam je najbliža sjedit će u nedoumici, jer je cijelo to vrijeme sve što se događa smatrala normom i bila je sigurna da ste bili zadovoljni njime.

Ako je vaš suprug lijen i sebičan, ali ipak voljen, a vi odlučite da ne razmišljate o razvodu kao o mogućnosti rješenja problema, tada ćete morati preispitati svoj stav prema životu, sebi i zahtjevima u vezi. Ako pođemo od koncepta da se ljudi sa skupom određenih kvaliteta (uključujući nedostatke) susreću na životnom putu kako bi naučili lekciju i stekli iskustvo, tada iz sebičnog ponašanja supružnika možete organizirati vlastitu duhovnu praksu i samo- poboljšanje, umjesto stalnih pritužbi prijateljima i gorkog samosažaljenja .

Prva stvar koju blizina egoista može naučiti je ljubav prema sebi, umjesto da to zahtijevate od drugih. Uostalom, kada se žalite na njegovu sebičnost, želite više pomoći i sudjelovanja, njege i odmora, pa ih uredite sami umjesto da se opterećujete problemima. Pobrinite se za svoje tijelo i idite na masažu, umjesto da sami rušite stan, kupite si laptop iz obiteljskog budžeta kako se ne biste prilagođavali rasporedu puštanja, kupite si izlete na mjesta koja želite posjetiti. Kada ljudi vide kako se drugi cijene i maze, požele učiniti takve stvari za osobu, a kada vide kako se stalno žali i uvijek je zaposlen i umoran, samo se požele maknuti na sigurnu udaljenost.

Kada vaš muž ne radi ništa po kući i to vas ljuti, onda je to razlog da razmislite o vlastitim željama i zabranama. Ono što nas kod drugih najviše iritira je ispunjavanje vlastitih potisnutih želja, pa zašto im ne dopustiti da se ostvare? Nitko nikada nije umro od nereda, i ako to stanje traje nekoliko tjedana. Može biti. Vaš suprug će se pobrinuti za čišćenje. Podjela kućanskih obaveza, inače, također puno pomaže u normalizaciji odnosa - rasterećujete se radeći samo svoj dio, a njegov dio ne dirate. Riječ je o svojevrsnoj terapiji za granice osobnosti i odgovornosti, čija glavna zadaća neće biti natjerati drugoga da ispuni svoj dio ugovora, već jednostavno biti šutke odgovoran za ispunjenje onih stvari koje su bile tvoje. Ako u tišini ne ide, a ležanje i uživanje u zajedničkom radu je problematično, kada vam duša žudi da kažete odraslom čovjeku što da radi i zahtijevate strogo poštivanje rečenog, onda problem nije u njegovoj sebičnosti , već u vašoj želji za kontrolom i diktaturom.

Pokušaji da promijenite osobu ne dovode do zamišljenih rezultata i ciljeva koji su postavljeni - jakim pritiskom i agresivnim treningom pokvarit ćete odnos; u drugim opcijama postignuća će biti daleko od planiranog plana. Vaš zadatak je naučiti živjeti zajedno, pokušati prihvatiti njegove karakteristike, a ako to nije moguće, onda se razvedite. Naučiti živjeti zajedno ne znači prilagođavati se vječitim prohtjevima supružnika i izigravati zlatnu ribicu, naprotiv, potrebno je čvrsto držati vlastite granice, naučiti ne popuštati njegovom ćudljivom ponašanju i braniti vlastito slobodno vrijeme, želje itd.

Takav posao zahtijeva puno mentalnog ulaganja, jer ne trebate praviti skandal i sipati tone svog nezadovoljstva pomiješanog s uvredama na svog muža, već ostati mirni i nepristrani. Osim stalnog praćenja vlastitih pozicija (onaj tko je navikao samo na ispunjavanje svojih želja, stalno će vas testirati na usklađenost), morat ćete se suočiti sa svojim osobnim sazrijevanjem.

Često se psihičko povlačenje u životu sa egoistom događa upravo kod psihički nezrelih žena koje očekuju da će muškarac riješiti sve njezine probleme i obavljati neku vrstu očinske funkcije, u ovom slučaju brak ne odražava želju da bude s voljenom osobom, već želja za izbjegavanjem životnih poteškoća. Pogledajte vlastiti život i naučite preživjeti sami, čak i ako pokraj vas na kauču sjedi veliki i jak muškarac, što više možete sami, to ćete imati manje zahtjeva prema partneru. To ne znači da čim se naučite u potpunosti brinuti o sebi, to ćete morati dodatno činiti i briga o voljenoj osobi će pasti na vaša pleća, ovdje govorimo o samopouzdanju koje daje veći smisao opuštanja u odnosima, a samim time i smanjuje broj zahtjeva i potraživanja prema partneru.

Vodite brigu o vlastitom razvoju i području gdje možete primati pohvale i postizati razna postignuća, isključivo kako biste moralno olakšali život, budući da ćete se morati odreći primata u obiteljskim pričama i s tim se morate pomiriti. Sebični ljudi jako cijene sebe i svoj rad, pa će se vaš muž hvaliti samim sobom, a umanjivati ​​vaše zasluge pred zajedničkim prijateljima. Kako biste spriječili kritičan incident, osigurajte si mjesta i ljude gdje možete dobiti objektivnu procjenu svojih talenata. I sjetite se vlastitog života i vlastitog zadovoljstva - učite od svog supružnika, čak i ako će to u početku biti dano na silu.

Problem kako preodgojiti muža egoista obično je tipičan za žene koje su dugo u braku i biraju put. Obično, kada prva odluka da budete strpljivi i pokušate se naviknuti ne uspije, onda nakon godina takvog odnosa žena postaje apsolutno nesretna. Bivši u vezi sa egoistom, dotad bistra i samouvjerena dama pada, pretvara se u utučenog sivog miša, sreća nestaje iz njezinih očiju, a njezine želje postaju toliko potisnute zarad ispunjenja tuđih da se žena potpuno gubi u sebi. njezine vlastite potrebe i osjećaje.

Problem je što je nakon dugog života u takvom režimu dosta teško promijeniti ustaljeni način života, a to se ne događa preko noći. Žene koje očekuju trenutnu promjenu nakon prvog razgovora ili skandala s mužem idućeg dana nalaze se u potpuno nepromijenjenoj situaciji, jer je potrebno djelovati ne silom, već vremenom i pažljivim pomicanjem naglaska. Egoisti mrze skandale i tuđe zahtjeve, pa će takva strategija samo ojačati njegov otpor, što je tipično za odraslu imućnu osobu koja je cijeli život živjela uobičajeno.

Premještanje ovog "mrtvog tereta" zahtijevat će strpljenje i ustrajnost. Bolje je započeti malim i s jednom manifestacijom koja vam se ne sviđa (ako vas prekine, razgovarajte i usredotočite se na prekide, a ne dopustite mu da izvede uobičajeni scenarij). Morat ćete to ponoviti mnogo puta i morat ćete čuti kako se vaš položaj mnogo puta obezvrjeđuje, ali ne smijete upadati u skandale, nastavite samouvjereno zahtijevati pozornost na određeni trenutak, a ako vaš suprug zahtijeva objašnjenje, onda vi možete sa sigurnošću govoriti o vlastitim osjećajima kada on to čini. Važno je da ga ne kritizirate i ne govorite mu što da radi, već da razgovarate samo o svojim osjećajima u ovom trenutku.

Pokušajte ga ponekad zamoliti da radi stvari koje su korisne za vas oboje ili samo za vas - ne biste trebali početi to raditi svaki dan, jednom u nekoliko tjedana bit će dovoljno, a zatim možete povećati učestalost. Uvjerite se da zahtjev nije naredba, već govori o vašem zadovoljstvu ako je ispunjen, a ne obvezuje vas da ga ispunite. Možda prvih nekoliko zahtjeva neće ništa promijeniti - nema potrebe praviti svađu i podsjećati na neispunjeni zahtjev, šutite, ali tražite nešto drugo. Egoistu je također teško prilagoditi se ispunjavanju tuđih želja, a ne samo svojih, pomozite mu u tome jasnim formulacijama. Ako pitate muškarca za nešto ugodno, malo tko će razumjeti što mislite; ako tražite večeru ili čaj, izlet ili da vas pokupi s posla - on mora razumjeti što čekate.

Dok polako mijenjate način na koji komunicirate sa svojim mužem, pobrinite se za sebe, vratite svoju snagu i sreću i vratite svoju sposobnost da osjećate svoje želje. Da biste to učinili, možete se početi sastajati s prijateljima i odmarati, ako smatrate da to uopće nije dobro, dogovorite se s psihoterapeutom; također, svaki rad s tijelom (joga, masaža, plivanje) pomaže u oporavku osjetljivost na vaše potrebe, budući da poboljšanje tjelesne osjetljivosti pomaže poboljšanju osjetljivosti i duhovnih težnji.

Naviku da sve probleme rješavate sami morat ćete iskorijeniti iz sebe, zamijenivši ih s osobnih na opće, tj. kada će rješenje pitanja izravno utjecati na udobnost muža. U početku će trebati puno vremena, a želja da stanete i brzo sve učinite sami počet će se pojavljivati ​​sve češće, ali nakon što odustanete, riskirate da nastavite sve rješavati sami. Egoist mora pokazati zašto je njegovo sudjelovanje potrebno i zašto to nije samo vaš problem, i to svaki put, a primijetivši da se snalazite bez njega, on više neće sudjelovati u tome i otići će zadovoljiti svoju voljenu.

Neophodno je pohvaliti egoiste - to je energetski motor s kojim mogu pomicati planine, samo trebate odabrati smjer. Kad vam je on prvi pomogao ili ispunio zahtjev, ne štedite na ugodnim riječima, možete čak i pretjerati, a sljedeći put će pokušati ponovno. Njihova ljubav prema pohvalama jaka je kao i mržnja prema skandalima i kritikama, samo što vas prvo približava željenoj vrsti odnosa, a drugo vas beskrajno udaljava. Ako vam pohvale ne pomažu, a stalno ste pod njegovim pritiskom i neugodnim osjećajima, odredite si dio rasporeda kada ste razdvojeni – možete sami šetati parkom tri sata ili otići za vikend kod prijatelja, glavno je da imate gdje vratiti svoje mentalno zdravlje.snage koje je potkopao supružnik. S vremenom će pratiti ovisnost o vašim odlascima, a kako egoisti uvijek trebaju gledatelje, hvalitelje i ispunjavatelje svojih želja, tada će ili preispitati svoje ponašanje ili požuriti da vam se vrati (cvijećem, slatkišima).

Osobito lukave žene uspijevaju vlastite želje izdati kao želje svojih muževa, ali tu se više radi o sposobnosti prilagodbe, jer do promjene stava muškarca ipak ne dolazi - on to radi za sebe. Iako, ako vam je glavna stvar izvedba nečega, a ne umak s kojim se poslužuje, onda je trik sasvim prikladan. I čuvajte svoje živce i stanje uma, ponekad je beskorisno svađati se, lakše je ostaviti osobu s njegovim svijetom i otići tamo gdje će vas cijeniti.

Govornik Medicinskog i psihološkog centra "PsychoMed"

Takva osobina ljudskog karaktera kao sebičnost je manifestacija njegove suštine. Razvija se u ranom djetinjstvu i utječe na odrasli život muškarca ili žene. Trebate se znati osloboditi sebičnosti i pronaći pravi razlog navikama koje su usmjerene samo na pomoć sebi.

Sebičnost kao pojava

Sebičnost je dio osobnosti. Utječe na ponašanje, navike, stil života. Što se osoba više podvrgava prirodi, to su manifestacije ove osobine jače. Sebične namjere teško je sakriti, a ona sama ponekad je čak i ponosna na način na koji se ponaša.

Egoist uvijek sebe stavlja iznad drugih zbog pogrešne percepcije svoje osobnosti. Takva osoba ne može vidjeti zasluge drugih. Sve što je njegov svijet je njegov vlastiti ego, pa osobina utječe na koncentraciju.

U svojoj biti, to je stvaranje umjetne, iskrivljene stvarnosti. Egoist ne vidi problem, ne primjećuje da je njegovo ponašanje iracionalno i nenormalno. Ova se osobina očituje u ljubavi, poslu i društvenim odnosima. U takvim vezama postoji samo egoist i njegove neposredne potrebe.

Kako se manifestira?

Sebičnost nije privremena pojava, već trajna karakterna crta. Ovo nije navika, već stabilan obrazac ponašanja. Čovjek se navikne graditi vlastiti život oko sebe. Egoist iskreno vjeruje da je poseban, a njegove sposobnosti su jedinstvene i tražene.

Kako prepoznati egoistu:

• osoba stalno govori o sebi i ne zna slušati druge;
• osoba je samouvjerena čak i bez pravih razloga za to;
• osoba pokušava biti vođa, čini joj se da su njezine ideje važne i vrijedne;
• pojedinac se razmeće svojim postignućima pred drugima;
• osoba ne prihvaća ili ne prihvaća kritiku;
• osoba je prgava (takve osobe nisu tolerantne ni strpljive).

U odnosima je egoist navikao samo primati, za njega je davanje nešto neprirodno. Svoju pažnju doživljava kao vrijednost koju treba zaslužiti. Egoist se ne zna iskreno radovati tuđim postignućima ako za njega nema koristi od tih odnosa. Bez profita, svaki posao brzo postaje dosadan osobnosti opsjednutoj sobom. Ako mu se ljudi oko njega poigravaju ili mu popuštaju, egoist ne vidi razloga za unutarnje promjene.

Borba protiv sebičnosti

U većini slučajeva, unutarnji krug osobe brine kako se riješiti sebičnosti. S godinama se složene karakterne osobine pogoršavaju. Egoist postaje ravnodušan i bešćutan. Ako se u mladosti narcisoidnost i pretjerano samopouzdanje pripisuju mladenačkom maksimalizmu, onda se s godinama bezopasne osobine karaktera degeneriraju u okrutnost i ravnodušnost.

Zašto je potrebno boriti se protiv sebičnosti:

• opsjednutost sobom isključuje ispravnu prilagodbu pojedinca novom mjestu;
• koncentracija pažnje se smanjuje, osoba ne može primijetiti promjene u strancima i bliskim ljudima;
• Egoistima je teško izgraditi skladnu obitelj;
• Zbog toga je ljudima teško odgajati djecu.

Sebičnost možete pobijediti ako smognete snage priznati da takav problem postoji. U ovoj fazi važna uloga je dodijeljena rodbini i prijateljima. Ako je i sam egoist patio od vlastite opsesije, morat će se sam nositi s problemom. Da biste se borili, morate raditi s razmišljanjem.

Metode suočavanja

U slučajevima kada se razvije sebičnost, možete je se riješiti gledajući vlastiti život izvana. Ovo nije samo analiza trenutnih situacija. Osoba mora vidjeti kako određene navike ili ponašanja dovode do negativnih rezultata.

Za egoistu koji uvijek najbolje zna što mu treba, mišljenje ljudi oko njega je malo važno. On ne vjeruje u nesavršenost. Prihvaćanje štete koja dolazi od sebe najteži je zadatak za narcisoidnu, sebičnu osobu.

Možete se riješiti sebičnosti na ovaj način:

• pronaći razlog;
• pohađati tečaj psihoanalize ili se baviti samorazvojem (sebični ljudi rijetko se obraćaju stručnjacima za pomoć);
• razviti zdrave navike;
• promijenite stil života (promijenit će se vaš obrazac ponašanja – promijenit će se vaše razmišljanje).

Egoist se može postupno mijenjati. Za njega bi te promjene trebale biti prirodne. Svjesna odluka će vam omogućiti da izgubite sumnje. Ako je egoist prisiljen promijeniti se, on se pretvara u pretendenta, a problem se samo pogoršava.

Pronalaženje razloga

Možete se riješiti psihičkog problema samo kroz rad sa svojim mišljenjem. Sebičnost nisu djela, već misao koja pridonosi tim djelima. Razlozi za razvoj narcisoidne i ravnodušne osobnosti:

• obrambena reakcija: u procesu formiranja osobnosti dijete uči razumjeti svijet, formiraju se stabilni koncepti i obrasci ponašanja; roditelji percipiraju promjene u djetetu kao manifestacije karaktera, ali zapravo, uz pomoć opsjednutosti sobom, dijete se izolira od onoga što se događa; može se sakriti od situacija koje su mu neugodne (to rade djeca koja trpe nasilje u obitelji); Ponosni odrastaju i oni čija obitelj nije posvetila dovoljno vremena i ljubavi - sebičnošću odrasla osoba nadoknađuje traumu iz djetinjstva;
• nepravilan odgoj: roditelji koji pokušavaju djetetu uliti lažno samopouzdanje samo mu dodatno štete; beba ne zna kako vidjeti svoje prave snage, siguran je da ljudi oko njega ne mogu cijeniti sve njegove talente; kada se pojave kontroverzna pitanja, dijete se oslanja na uvjerenja svojih roditelja, a ne na mišljenja drugih, pretjerano samopouzdanje, koje nije potkrijepljeno stvarnim činjenicama, pretvara se u osnovu sebičnosti;
• loš uzor: odsutnost odgoja, kada dijete ne šteti (ne snižava samopoštovanje), a ne pomaže, ne ulijeva samopouzdanje, dijete traži uzor sa strane; beba bira bilo koju odraslu osobu koja mu se čini uspješnom.

Ako pronađete razlog, moći ćete pronaći način da ispravite pogrešno razmišljanje.

Prepoznavanje problema

Da biste se riješili problema, morate ga vidjeti. Egoisti ne pokušavaju pronaći ranjivosti u sebi (ovo ponašanje diktira strah, a ne uvjerenje da one ne postoje). Prvo sebe trebate gledati kao stranca. Shvatite da ova osoba može pogriješiti, pogriješiti nesvjesno.

Pretpostavka da problem možda postoji omogućuje vam da pogledate sebe iz druge perspektive. Što god bio razlog sebičnosti, potrebno je sagledati kako ona negativno utječe na život i odnose pojedinca. Takva analiza je neugodna, ali neophodna.

Psihoanaliza kao opcija za oporavak

Duboka psihoanaliza pomaže ljudima koji ne mogu promijeniti vlastito razmišljanje. U većini slučajeva radi se o osobama s psihičkim smetnjama koje problem niječu do zadnjeg trenutka. Egoisti su vrlo tvrdoglavi, ne žele dopustiti takvu mogućnost (pred liječnikom ili ljudima oko sebe).

Kada osoba čuje sugestiju da je opsjednuta sobom, ne pokazuje sumnju, već obrambenu reakciju – agresiju ili ljutnju. Obraćanje psihoanalitičaru omogućit će vam da istražite osobu, vidite koliko nesvjesnih stavova koristi u svakodnevnom životu, a da toga nije ni svjesna.

Razvijanje empatije

Tijekom psihoanalize, egoistu je korisno razviti nove vještine, uključujući empatiju. Empati su ljudi koji suptilno osjećaju svijet oko sebe. To su ponekad slabi i iskreni ljudi. Pažljivo slušaju sugovornika, prožeti njegovim stanjem.

U psihologiji se takvi ljudi nazivaju zrcalnim slikama: oni primaju emociju, prihvaćaju je i vraćaju s većom snagom. Za egoista, učenje takvih vještina nije samo korisno, već i ugodno. Otvaranjem prema svijetu i drugim ljudima steći će novo nezaboravno iskustvo.

Razvijanje zdravih navika

Da biste se riješili ovog načina razmišljanja, važno je razumjeti kako se riješiti sebičnosti u odnosima, na poslu i kod kuće. Potrebno je pratiti koji postupci uznemiruju ljude oko vas. Promjena navika koja koristi samo egoistu. Prije svake važne odluke analizira tko će još imati koristi od budućih postupaka.

Ako neka situacija koristi samo egoistu, treba je izbjegavati. Ponosna osoba postupno će razviti novu strategiju ponašanja. Nove aktivnosti, hobiji ili putovanja pomoći će vam da prevladate pogrešne mentalne stavove. Promjena okoline povoljno utječe na razmišljanje i percepciju svijeta oko nas.

Zaključak

Sebičnost nije bolest, već karakterna osobina. To šteti pojedincu i ne dopušta joj da izgradi skladne odnose. Da bi ga se riješio, osoba preispituje svoj život: prepoznaje problem, mijenja svoje razmišljanje i način života.