Հավերժ դժգոհ կինը կամ խնդիրները անտեղի չեն: Ինչո՞ւ աշխարհը չի հարմարվում մեզ, որպեսզի մենք միշտ գոհ լինենք կյանքից:

Ինչո՞ւ են որոշ մարդիկ միշտ դժգոհ ամեն ինչից և ապրում են «հիմա վատ է, բայց ավելի վատ կլինի» սկզբունքով։ Բառացիորեն ամեն ինչ սխալ է ստացվում և տառապանք է բերում՝ հերթեր սուպերմարկետում դրամարկղում, ճանապարհների վերանորոգում, բժիշկներ կլինիկաներում, շե՞ֆը, եղանակը: Ինչո՞վ է պայմանավորված նրանց հոռետեսությունը՝ դա դժվար բնավորությո՞ւն է, ամեն ինչում վատը փնտրելու սովորությո՞ւն, թե՞ նրանք ընկճված են։ Իսկ ի՞նչ անել, եթե այդպիսի մարդ ինքդ ես։

Հոռետեսությունը որպես պաշտպանություն

Անհանգիստ կամ հոռետես մարդիկ հաճախ մեծանում են նրանցից, ովքեր մանկուց շրջապատված չեն եղել ամենաբարենպաստ միջավայրով։ Առանձնապես լավ բան չսպասելու և, ընդհակառակը, վատին պատրաստվելու ունակությունը պաշտպանում էր նրանց հոգեկանը, հաճախ՝ ֆիզիկական ամբողջականությունը։ Շատ տեղին չէ վայելել մանրուքները և հանգստանալ, երբ ցանկացած պահի հարբած հայրիկը կարող է բռունցքներով հարձակվել քեզ վրա, անկանխատեսելի տատիկը կարող է բղավել քեզ վրա, երբ մայրդ կա՛մ նախատում, կա՛մ գովում է քեզ նույն արարքների համար, կա՛մ ընդհանրապես անտեսում է քեզ: դու.

Ուստի, մի շտապեք դատապարտել տրտնջացողներին. գուցե նրանց մռայլ կանխատեսումները, դժգոհությունը պարզապես տարիների ընթացքում մշակված պաշտպանության միջոց է: Եթե ​​տարիքի հետ կյանքը սկսում է բարելավվել, մարդը սովորում է իրերին ավելի ու ավելի հավասարակշռված նայել և ավելի շատ լավ բաներ նկատել իր շուրջը: Ճիշտ է, ցավոք, ոչ միշտ:

Հոռետեսությունը որպես դեպրեսիայի դրսևորում (ենթադպրեսիա)

Դեպրեսիան կամ ենթադպրեսիվ վիճակը կարող է լինել մանկական տրավմայի և անապահով միջավայրում ապրելու հետևանք՝ դիսֆունկցիոնալ ընտանիքում, խմող կամ ծեծող ծնողների հետ, տարածաշրջանում, որտեղ պատերազմ է եղել, կամ, օրինակ, ծայրահեղ աղքատության մեջ: Ցավոք, գոյատևման նման ծայրահեղ վատ պայմաններում, իսկապես ավելի լավ է, որ մարդ միշտ պատրաստ լինի վատթարագույնին։ Բայց մշտական ​​սթրեսային կյանքն իր ազդեցությունն է ունենում, և ի վերջո ձեր ֆիզիկական կամ էմոցիոնալ բարեկեցության ամենօրյա սպառնալիքը վերածվում է հիվանդության:

Դեպրեսիան կարող է նաև լինել վերջերս տեղի ունեցած մեկ բարդ իրադարձության հետևանք՝ սիրելիի կորուստ, լինի դա բաժանում, թե մահ, աշխատանքից ազատվելը կամ ինչ-որ անձնական անհաջողություն: Կամ այն ​​կարող է հայտնվել ուժեղ սթրեսի և ապրելակերպի փոփոխության տակ, նույնիսկ երբ այդ փոփոխությունները բարենպաստ են և ցանկալի՝ տեղափոխվել մեկ այլ քաղաք կամ երկիր, փոխել գործունեությունը, պաշտոնի բարձրացում ստանալ:

Հոգեբույժներն առանձնացնում են այսպես կոչված դեպրեսիվ եռյակը, որը բաղկացած է երեք հիմնական ախտանիշներից. Առաջինը՝ տրամադրության նվազում, մելամաղձություն, դեպրեսիա, երկրորդը՝ ֆիզիկական ակտիվության նվազում և հոգնածության ավելացում, իսկ երրորդը՝ հենց ամեն ինչի նկատմամբ հետաքրքրության կորուստ, ներկայի և ապագայի բացասական գնահատական։ Եթե ​​կասկածում եք, որ ձեր կամ ձեր սիրելիի մոտ դեպրեսիա կա, անպայման դիմեք բժշկի: Օգտակար կլինի նաև հոգեբանի օգնությունը. նա կօգնի ձեզ ապրել և վշտացնել դժվար իրադարձությունները, եթե դրանք տեղի են ունեցել, և ինչ-որ կերպ «վերակազմավորել» ընկալումը: Ի դեպ, սա հաջորդ կետն է.

Հոռետեսությունը որպես մտածելակերպ

Այս տարբերակը կարող է լինել նախորդ երկուսի հետևանք։ Մեկ այլ հոռետեսական մտածելակերպ, իհարկե, մեծապես հավանության է արժանանում մշակույթի կողմից և գործնականում ներդրված է ավանդույթների մեջ. հույս ունենալ լավագույնին, բայց վատագույնին պատրաստվելը համարվում է իմաստուն և խելամիտ: Բայց ճպուռի պես թռվռալը, փոքրիկ բաներից հաճույք ստանալը աղետի նշան է։ Մենք բոլորս մանուկ հասակում կարդացել ենք Կռիլովի առակը և գիտենք, թե ինչի է հանգեցնում հեդոնիզմը։

Այս մտածելակերպով վատի վրա կենտրոնանալը բնական ու ճիշտ է թվում՝ լուրեր կոռուպցիայի ու սպանությունների, հերթերի, խցանումների, խնդիրների մասին։ Բայց լավ բաներն ընկալվում են անվստահությամբ, կարծես դրա մեջ ինչ-որ որս կա։ Դուք գտել եք բարեկիրթ և ուշադիր բժիշկ: Նա կնշանակի մի փունջ անհարկի անալիզներ և կնշանակի թանկարժեք դեղամիջոցներ։ Ձեր ամուսինը հավասարապես կիսո՞ւմ է տնային գործերը: Նա չափազանց լավն է ձեզ համար, համոզվեք, որ նրան չեն տանում:

Բարեբախտաբար, մտածելակերպը մի բան է, որի վրա կարող ենք ազդել: Ոչ արագ և ոչ հարյուր տոկոսով, բայց մենք դեռ կարող ենք դա անել: Դրան օգնում է պրոֆեսիոնալ հոգեբանի հետ աշխատելը, ինչպես նաև գրավոր պրակտիկաները, որոնք օգնում են բացահայտել բացասական զգացմունքներն ու «աղետալի» համոզմունքները: Նման օրագրեր և գրառումներ պահելը հաճախ բացահայտում է, որ ամենավատին նախապատրաստվելը, որը կարող է տեղի ունենալ, աշխատատար և բոլորովին անարդյունավետ գործընթաց է: Իսկ հաճելի պահերի վրա կենտրոնանալը աջակցում է, ուժ է տալիս և պարզապես ավելի լավ է օգնում հաղթահարել խնդիրները:

Հոռետեսությունը որպես սուբյեկտիվ փորձ

Երբեմն ուրիշի փորձը շատ է տարբերվում քո փորձից: Եվ քանի որ մենք հակված ենք կանխատեսումներ անել՝ հիմնվելով այն ամենի վրա, ինչ մեզ հետ արդեն կատարվել է նմանատիպ հանգամանքներում, այլ մարդկանց փորձի վրա հիմնված կանխատեսումները կարող են մեզ չափազանց մռայլ թվալ կամ, ընդհակառակը, չափազանց վարդագույն: Չնայած այն հանգամանքին, որ մեկ այլ մարդու աշխարհում նրանք ոչ ավել, ոչ պակաս կլինեն՝ իրատես:

Ծանոթը թողել է իր հին աշխատանքը փոքր անվտանգության ցանցով և նախատեսում է մեկ ամսից նորը գտնել: Դա կարող է թվալ անզգույշ և նույնիսկ հիմար: Ով այս օրերին թողնում է աշխատանքը, ոչ մի տեղ չի գնում, ինչի՞ մասին է մտածում։ Բայց երևի կոնկրետ այս մասնագետը հաստատ գիտի, որ շուկայում պահանջարկ ունի, դա արդեն երեք անգամ արել է ու ամեն անգամ առանց որևէ խնդրի նոր աշխատանք է գտել։ Կամ, ընդհակառակը, մի կին, որը հեշտությամբ և հաջողությամբ հղիացել է, կարող է ծաղրել իր ընկերոջ նյարդայնությունը, ով պատրաստվում է հղիանալ: Եվ միևնույն ժամանակ, դուք չգիտեք, որ այս ընկերուհին արդեն չորս վիժում է ունեցել, և նա իսկապես վախենում է:

Տարբեր կյանքի պատմություն ունեցող մարդկանց համար նույն գործողությունը կամ արձագանքը կարող է թվալ մանկական անզգույշ, լիովին արդարացված կամ ամբողջովին հոռետեսական: Եթե ​​ձեզ թվում է, որ մարդը չափազանց անհանգստացած և վրդովված է անհեթեթությունից, լավ կլինի ուշադիր հարցնել նրան իր նախկին փորձի մասին: Երևի նրա մտածելակերպն այլևս այդքան անհամարժեք չթվա ձեզ։

Հոռետեսության առավելությունները

Ի դեպ, եթե կարծում եք, որ դուք ինքներդ չափից դուրս հոռետես եք, ստուգեք՝ չափազանց բացասա՞ն եք գնահատում ձեզ։ Պարզապես սովորությունից դուրս: Հիշեք. միգուցե ձեր հոռետեսությունն իրականում ձեզ ավելի քան մեկ անգամ ծառայել է. այն օգնեց ձեզ հաջողությամբ սպասել ճգնաժամին, չկատարել ռիսկային արարք, այն ստիպել է ձեզ կասկածել մի մարդու, ով իսկապես անհուսալի է դարձել...

Բայց եթե գիտակցում եք, որ դժգոհությունը ձեզանից, շրջապատող աշխարհից և սիրելիներից այնքան ուժեղ է, որ խանգարում է ձեր կյանքին, ապա պետք է մտածեք, թե ինչպես սովորել նկատել տեղի ունեցողի դրական կողմերը: Սա պայքար չէ կոնկրետ կերպարի որակի հետ (ինքն իրեն վերափոխելու նման փորձերը դեռևս անօգուտ են), այլ ավելի շուտ աշխարհի պատկերը լրացնելը կարևոր բացակայող մանրամասներով. «Ես գիտեմ իմ շուրջը կատարվող վատ բաների մասին: Ի՞նչ է կատարվում, որ լավ է: Որո՞նք են իմ ռեսուրսները, իմ ուժեղ կողմերը, իմ հարաբերությունների առավելությունները, որոնցում ես գտնվում եմ: Ի՞նչ աջակցություն է գալիս իմ սիրելիներից:

Կյանքի թույլ կամ դժվար կողմերի իմացությունը և դրանց պատրաստվելու կարողությունը ամենևին էլ թերություն չէ։ Սակայն ուժերի և ռեսուրսների վրա հույս դնելը շատ բան կարող է տալ: Կարևոր է հասկանալ, որ դրանք միմյանց բացառող բաներ չեն։

Matrony.ru կայքից նյութերը վերահրապարակելիս անհրաժեշտ է ուղղակի ակտիվ հղում նյութի սկզբնաղբյուր տեքստին:

Ո՞րն է երջանկության հիմնական որոշիչը: Այս հարցի պատասխանը, ինչպես հավանաբար արդեն գիտեք, հարստությունը, փառքը, գեղեցկությունը կամ իշխանությունը չէ: Մեր երջանկության զգացումը պայմանավորված է նրանով, թե ինչպես են մեզ վերաբերվում այլ մարդիկ, հատկապես մեր սիրելիները՝ ընկերները, ընտանիքի անդամները, գործընկերները: Երբ մտերիմները քեզ լավ են վերաբերվում, դու պարզապես չես կարող չզգալ երջանիկ, բայց եթե նրանք քեզ վատ են վերաբերվում կամ խուսափում են քեզ հետ շփվելուց, դու դատապարտված ես դժբախտության:

Մեր երջանկության պատճառը մեծապես կախված է մեր որակից հարաբերություններ ուրիշների հետ, այն է, որ մարդիկ հիմնականում սոցիալական էակներ են: Եվ եթե նայեք ձեր շուրջը, ապա կարող եք գտնել դրա բազմաթիվ ապացույցներ: Մեզ համար շատ կարևոր է իմանալ, թե ուրիշներն ինչ են մտածում մեր մասին, և, ինչպես ցույց են տալիս իմ դիտարկումները, մենք շատ ավելի պատրաստ ենք համաձայնվել, որ ինչ-որ տհաճ բան զգալ (օրինակ՝ վատ ֆիլմ դիտել) ուրիշների շրջապատում, ովքեր կիսում են մեր բացասական վերաբերմունք դրա նկատմամբ, քան զգալ ինչ-որ հաճելի բան (օրինակ՝ լավ ֆիլմ դիտել) մեզ հետ չհամաձայնվող մարդկանց շրջապատում: Մեր սոցիալական բնույթը նաև բացատրում է, թե ինչու է մեկ այլ մարդուն սիրահարվելը մեր կյանքի ամենաթանկ փորձառությունն է, և ինչու մեկուսացումը, որի ծայրահեղ ձևը մենախցն է, համարվում է ամենածանր փորձությունը նրանց կողմից, ովքեր անցել են այն:

Այս ամենը բացատրում է, թե ինչու մեզ համար այդքան տանջալի դժվար է շփվել և շփվել բացասական մարդկանց հետ՝ մարդկանց, ովքեր անընդհատ փչացնում են մեր տրամադրությունը իրենց հոռետեսությամբ, անհանգստությամբ և անվստահությամբ: Պատկերացրեք, որ ձեզ անընդհատ խանգարում են իրականացնել ձեր երազանքները, քանի որ «միայն քչերին է հաջողվում դրանում»: Կամ պատկերացրեք, որ ձեզ անընդհատ հուսահատեցնում են նոր բան սովորելուց, օրինակ՝ սուզվելը կամ ձիավարությունը, քանի որ դա «չափազանց վտանգավոր է»: Պատկերացրեք, որ անընդհատ բացասական հայտարարություններ եք լսում այլ մարդկանց մասին (օրինակ՝ «Ես չեմ կարող հավատալ, որ դուք ասացիք ձեր հարևաններին, որ ձախողել եք ձեր վարորդական քննությունը, հիմա նրանք երբեք ձեզ չեն հարգի»): Եթե դուք պարբերաբար նման բացասական ազդեցություն եք ունենում, սա կարող է մեծապես ազդում է ձեր պոզիտիվության պաշարի վրա, որն իր հերթին կստիպի ձեզ կամ միանալ բացասական մարդկանց շարքին, կամ դառնալ անտարբեր կամ նույնիսկ կոպիտ ձեր շրջապատի բացասական մարդկանց նկատմամբ:

Ինչպե՞ս վարվել բացասական մարդկանց հետ:

Ակնհայտ լուծումներից մեկը պարզապես նրանց հետ չշփվելն է: Բայց սա ավելի հեշտ է ասել, քան անել: Մենք միշտ կարող ենք հեշտությամբ դադարել խոսել չարաճճի բարմենի կամ ավիաընկերության մենեջերի հետ, ով դժվարանում է կառավարել իր զայրույթը, բայց մենք չենք կարող պարզապես երես թեքել և դադարել խոսել մեր ծնողների, քույրերի, եղբայրների, ամուսինների, գործընկերների կամ ընկերների հետ:

Նման մարդկանց հետ վարվելու առավել գործնական մոտեցումն այն է, որ նախ փորձենք հասկանալ նրանց բացասական վերաբերմունքի պատճառները: Մի խոսքով, բացասական վերաբերմունքը գրեթե միշտ իր արմատներն ունի երեք խորը արմատացած վախերից մեկի մեջ՝ ուրիշների կողմից անհարգալից լինելու վախ, չսիրված լինելու վախ և ինչ-որ վատ բան տեղի ունենալու վախ: Այս վախերը շարունակաբար կերակրում են միմյանց, և արդյունքում, դրանցով բռնված մարդը գալիս է այն եզրակացության, որ «մեզ շրջապատող աշխարհը շատ վտանգավոր է, և մարդկանց մեծ մասը վատն է»:

Նման վախերով բռնված մարդը դժվարանում է հավատալ իր երազանքներին հետևելու անհրաժեշտությանը (ի վերջո, նա երաշխավորված է այս ճանապարհով ձախողվելու) և ռիսկի դիմելու, նույնիսկ եթե դա անհրաժեշտ է անձնական աճի և զարգացման համար: Հեշտ է նաեւ հասկանալ, թե ինչու են այս վախերի գերին մարդիկ շատ դժվարանում վստահել ուրիշներին:

Բացասական աշխարհայացքի հիմքում ընկած վախերը դրսևորվում են տարբեր ձևերով.

Խոցելիություն կամ այլ մարդկանց մեկնաբանություններից վիրավորվելու միտում. օրինակ, «դու այսօր հիանալի տեսք ունես» արտահայտությունը բացառապես բացասական արձագանք է առաջացնում. «Ուրեմն երեկ ես վատ տեսք ունեի՞»:

Կատեգորիզմը կամ բացասական մոտիվացիա ներդնելու միտումը այլ մարդկանց բոլորովին անմեղ արարքներում. օրինակ՝ հյուրերը, ովքեր չեն գովաբանում տանտիրուհու վերաբերմունքը, համարվում են «անբարեխիղճ կոպիտ մարդիկ, ովքեր արժանի չեն հրավերների ապագայում»։

Դժվարություն. Խոսքը անօգնականության զգացման, կյանքի ճանապարհին հանդիպող փորձություններին դիմակայելու անկարողության մասին է, ինչը հանգեցնում է ծանր անհանգստության՝ նման փորձություններին հանդիպելիս և ամոթի ու մեղքի զգացումի, եթե մարդը խուսափում է այդ փորձություններից։

Պահանջկոտ. Թեև բացասական մարդիկ սուր կասկած են ունենում իրենց սեփական կարողությունների նկատմամբ, նրանք հաճախ համառորեն պահանջում են իրենց սիրելիներից որոշ առանձնահատուկ ձեռքբերումներ, որպեսզի «հպարտանամ քեզնով»։

Հոռետեսություն կամ հակվածություն հավատալու, որ ապագան մռայլ է և անհույս: Օրինակ, բացասական մարդիկ շատ ավելի պատրաստ են պատկերացնել, թե ինչպես և ինչու կարևոր կոմերցիոն այցը կարող է սխալ լինել, քան հակառակը:

Ռիսկերից խուսափելը հատկապես սոցիալական բնույթի հարցերում. Սա հանգեցնում է դժկամության՝ բացահայտելու տեղեկությունները, որոնք «կարող են օգտագործվել իմ դեմ», և արդյունքում՝ ձանձրալի խոսակցություններ և մակերեսային հարաբերություններ:
Այլ մարդկանց, հատկապես սիրելիների պահվածքը վերահսկելու ցանկություն: Օրինակ՝ բացասական մարդիկ խիստ պահանջներ են ներկայացնում, թե ինչպես պետք է իրենց երեխաները սնվեն, ինչ մեքենա գնեն և այլն։

Հարկ է նշել, որ բացասականության վերոհիշյալ բոլոր դրսևորումները ունեն մեկ ընդհանուր հատկանիշ, այն է, որ արտաքին գործոններին մեղադրելու միտումը` այլ մարդկանց, շրջակա միջավայրը կամ «բախտը», այլ ոչ թե սեփական անձի և աշխարհի նկատմամբ բացասական վերաբերմունքի մասին: Բացասական մարդիկ հաճախ մտածում են. «Եթե մարդիկ իմանային, թե ինչի եմ ես ընդունակ, եթե մարդիկ ավելի բարի լինեին ինձ հետ, եթե աշխարհը լի չլիներ վտանգներով, և եթե միայն ընկերներս, գործընկերներս և ընտանիքս վերաբերվեին ինձ այնպես, ինչպես ես պետք է: Ես դա կցանկանայի, ես երջանիկ կլինեի»:

Առաջին հայացքից կարող է բավականին պարադոքսալ թվալ, որ բացասական մարդիկ զգում են ինքնավստահություն և միևնույն ժամանակ իրենց իրավասու են համարում հարգանք և սեր պահանջել ուրիշներից: Կարող է նաև բավականին պարադոքսալ թվալ, որ բացասաբար տրամադրված մարդիկ հոռետեսորեն են նայում սեփական ապագային և միևնույն ժամանակ հաջողություն են պահանջում ուրիշներից: Սակայն իրականում այստեղ պարադոքս չկա։ Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ բացասական մարդիկ չեն զգում հարգված և սիրված, չեն զգում, որ իրենք ի վիճակի են կառավարել իրենց կյանքը, հետևաբար պահանջում են սեր և հարգանք ուրիշներից և ձգտում են վերահսկել իրենց շրջապատող ամեն ինչ:

Եթե ​​բացասական մարդկանց նայեք այս տեսանկյունից, ապա պարզ է դառնում, որ նրանց բացասականությունը գրեթե անթաքույց օգնության ճիչ է։ Իհարկե, այս մարդիկ չեն օգնում իրենց՝ ցույց տալով իրենց վիշտը և բոլորին վերահսկելու ցանկությունը. նրանք շատ ավելի հաջողակ կփորձեն նվաճել սեր, հարգանք և վերահսկողություն, եթե գիտակցեն, որ իրենց վիշտը և բոլորին վերահսկելու ցանկությունը ցուցադրելը դատապարտված է ձախողման: - Այնուամենայնիվ, փաստը մնում է փաստ. բացասական մարդիկ օգնության կարիք ունեն:

Այս մարդկանց օգնելու ակնհայտ, բայց, ի վերջո, հակաարդյունավետ միջոցը նրանց սեր, հարգանք և վերահսկում տալն է, որը նրանք ցանկանում են: Այնուամենայնիվ, սա կարող է լինել շատ սայթաքուն, քանի որ ժամանակի ընթացքում մարդիկ հարմարվում են նոր պայմաններին, և շուտով շրջապատողները ստիպված կլինեն ավելի շատ սեր, հարգանք դրսևորել և ավելի շատ վերահսկողություն տալ այս մարդկանց՝ նրանց երջանկացնելու համար: Այլ կերպ ասած, կատարելով նրանց ցանկությունները, դուք կարող եք ստեղծել Ֆրանկենշտեյն, որը կվերադառնա ձեզ հետապնդելու նոր ուժով:

Այլընտրանքային լուծումը բացասական մարդկանց ստիպելն է գտնել իրենց բացասականության աղբյուրները և հասկանալ, որ իրենց բացասականությունն ավելի շատ աշխարհի նկատմամբ իրենց վերաբերմունքի արտացոլումն է, քան իրերի օբյեկտիվ վիճակ: Մինչդեռ, ինչպես արդեն գրել եմ մեկ այլ հոդվածում, մարդիկ հազվադեպ են կարողանում համարժեք արձագանքել քննադատական ​​հայտարարություններին, և նրանք, ովքեր բացասաբար են տրամադրված, ամենայն հավանականությամբ, ընդհանրապես չեն լսի դրանք, էլ ուր մնաց՝ հաշվի նստեն:

Սա ձեզ թողնում է ընդամենը երեք տարբերակ: Նախ, դուք կարող եք սեղմել ձեր ատամները, դիմակայել այդ բացասականությանը և հուսալ, որ ձեր դիմաց կանգնած մարդը մի օր կփոխվի: Երկրորդ տարբերակն է՝ փորձել գտնել պրոֆեսիոնալ խորհրդատու կամ միջնորդ (օրինակ՝ ընդհանուր ընկեր) և հուսալ, որ «երրորդ կողմի» կարծիքը կօգնի մարդուն հասկանալ, որ իր բացասականությունը ոչ մեկին օգուտ չի բերում:

Այնուամենայնիվ, այս երկու տարբերակները, ամենայն հավանականությամբ, չեն լուծի հիմքում ընկած խնդիրը: Առաջին դեպքում, երբ ատամները կրճտացնում եք և հույս ունեք, որ բացասական մարդը ի վերջո կսկսի դրականորեն ընկալել իրեն շրջապատող աշխարհը, ձեր պասիվությունը կարող է վկայել, որ նրա բացասականությունն արդարացված է: Ժամանակի ընթացքում դա կհանգեցնի ձեր նկատմամբ պահանջների աճին և խստացմանը, իսկ եթե չկարողանաք բավարարել այդ պահանջները, նոր բողոքներ կառաջարկվեն ձեր դեմ:

Երկրորդ տարբերակի դեմ փաստարկներից մեկն այն է, որ բացասական տրամադրված մարդիկ հաճախ հակված են խուսափել խնդիրը լուծելուց՝ թաքնվելով վրդովմունքի և պնդումների ընկալվող անարդարության հետևում. Նույնիսկ եթե երրորդ կողմը կարող է բացասական մարդուն ցույց տալ, որ նրա աշխարհայացքն անարդյունավետ է, դա դժվար թե փոխի իրավիճակը: Դա տեղի է ունենում, քանի որ միայն խնդրի ճանաչումը բավարար չէ այն լուծելու համար. սա պահանջում է փոխել ենթագիտակցական մտածողության օրինաչափությունները, որոնք ընկած են բացասական աշխարհայացքի հիմքում:

Սա մեզ բերում է երրորդ և, իմ տեսանկյունից, ամենախելամիտ վարքագծի տարբերակին բացասական մտածողություն ունեցող մարդկանց հասարակության մեջ։ Մի խոսքով, այս տարբերակը ներառում է երեք տարր՝ կարեկցանք բացասական մարդու հանդեպ, պատասխանատվություն ստանձնել ձեր երջանկության համար՝ անկախ ձեր սիրելիի բացասական վերաբերմունքից և հասունություն բացասական մարդու հետ հարաբերություններում:

Կարեկցանքը հազվադեպ է, եթե երբևէ, ներառում է բացասական մարդուն իր վարքը փոխելու խորհուրդ տալը: Այն նաև լիովին բացառում է դրանց բացասականության աղբյուրների մասին դասախոսություններ կարդալը։ Ինչպես վերևում գրեցի, մեզանից շատերը պատրաստ չեն լսել բացասական և քննադատական ​​հայտարարություններ. սա հատկապես ճիշտ է բացասական մտածող մարդկանց համար: Ձեզ համար կարող է բավականին դժվար լինել չարձագանքել նման մարդուն, հատկապես, եթե նրա բացասականությունը ձեր մաշկի տակ է ընկնում։ Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ եթե ամեն ինչ արտահայտեք նրա երեսին, դա ոչ թե կօգնի լուծել խնդիրը, այլ միայն կվատթարացնի այն։ Արժե նաև հիշել, որ եթե դուք միայն երբեմն պետք է գործ ունենաք բացասական մարդու հետ, նա պետք է անընդհատ գործ ունենա իր հետ: Այս միտքը կարող է օգնել ձեզ կարեկցանք զգալ նման մարդու հանդեպ:

Երկրորդ տարրը` սեփական դրական վերաբերմունքի համար պատասխանատվություն ստանձնելը, հուշում է, որ դուք պետք է անեք հնարավոր ամեն ինչ ձեր սեփական երջանկությունը պաշտպանելու համար: Եթե ​​չեք կարողանում դրական վերաբերմունք և հանգստություն պահպանել, ապա ամեն ինչ կորած է: Իմ հոդվածներից մեկում ես մի քանի խորհուրդ տվեցի, թե ինչպես կարող եք պատասխանատվություն կրել ձեր երջանկության համար: Մի խոսքով, սա ներառում է սկսել ավելի դրական մտածել ձեզ շրջապատող աշխարհի մասին, բայց դա կարող է բավարար չլինել, եթե դուք ստիպված լինեք անընդհատ զբաղվել բացասականի հետ. հանգստություն պահպանելու համար ձեզ կարող են անհրաժեշտ լինել կանոնավոր ընդմիջումներ և շփվել բացասական մարդու հետ: Իհարկե, եթե ցանկանում եք կանոնավոր ընդմիջումներ անել նրանից, դուք պետք է խելամիտ բացատրություն բերեք՝ չեք ցանկանում, որ ձեր սիրելին մտածի, որ դուք խուսափում եք նրանից:

Երրորդ տարրը՝ հասունությունը, ենթադրում է ըմբռնում, որ նման մարդուն դրական տրամադրություն ստեղծելու ամենաարդյունավետ միջոցը դրական վերաբերմունքի մարմնացում դառնալն է։ Օրինակ՝ բացասական մարդուն մեղադրելը, որ ստիպում է ձեզ շրջապատող աշխարհը մուգ գույներով տեսնել, չի օգնի։ Պատկերացրեք, թե ինչ հեգնանք է, երբ ինչ-որ մեկին ասում եք՝ «դադարեք մեղադրել ուրիշներին ձեր բացասական աշխարհայացքի համար», մինչդեռ մեղադրում եք նրանց՝ ձեզ տապալելու համար:

Ինչպե՞ս կարող ես աշխարհի հանդեպ քո դրական վերաբերմունքը ցույց տալ այնպես, որ ստիպես բացասական մարդուն որդեգրել այն՝ չկռանալով դասախոսություններին և բարոյախոսություններին:

Դա անելու համար դուք պետք է սովորեք, որքան հնարավոր է, վարվեք բացարձակապես անվտանգ մարդու պես: Այսինքն՝ իրեն պահել այնպիսի մարդու պես, ում այլ մարդիկ սիրում և հարգում են, և ով վերահսկում է իր շրջապատի կյանքի բոլոր կարևոր կողմերը։ Սա նշանակում է. թույլ մի տվեք, որ ուրիշների բացասականությունը խանգարի ձեր երազանքներն իրականություն դարձնելու ձեր բնական ցանկությանը, մի վախեցեք արդարացի ռիսկի դիմել, վստահեք այլ մարդկանց: Սակայն այս ամենը չպետք է անեք միայն բացասական մարդուն նյարդայնացնելու կամ նրան ապացուցելու համար, որ դուք իրավացի եք։ Լավագույնն այն է, որ ձեզ բնական պահեք, որպեսզի ինքնաբուխությունը, դրական վերաբերմունքը և այլ մարդկանց նկատմամբ վստահությունը դառնան ձեր անբաժան հատկանիշները: Այնուհետև, եթե բացասական անձնավորությունն իրեն թույլ է տալիս թերահավատ կամ ցինիկ դիտողություն անել, և նա անպայման կանի դա, օգտվեք առիթից և բացատրեք նրան, թե ինչու եք վարվում այնպես, ինչպես անում եք, և ոչ այլ կերպ:

Օրինակ, եթե այդպիսի անձը զգուշացնում է ձեզ, որ ձեր երազանքն ապարդյուն է, թող նրան իմանա, որ դուք այլ կերպ եք ընկալում ձեր հաջողության հնարավորությունները, կամ ասեք նրան, որ գերադասում եք փորձել և ձախողել, քան ընդհանրապես հրաժարվել ձեր երազանքից: Եթե ​​բացասական անձնավորությունը զգուշացնում է ձեզ այն աղետալի հետևանքների մասին, որոնք կարող են լինել այն, ինչ դուք համարում եք արդարացված ռիսկ, պատասխանեք հանգիստ. «Դե, մենք կտեսնենք, թե ինչ կլինի»: Հուսանք, որ այս ռիսկային ձեռնարկման արդյունքում դուք ոչ մի կորուստ չեք կրի և նոր արժեքավոր փորձ ձեռք կբերեք։ Ժամանակի ընթացքում բացասական անձնավորությունը ստիպված կլինի ընդունել, որ թեև դուք շատ ավելի ռիսկային եք, բայց անխոհեմ չեք: Ի վերջո, եթե բացասական անձնավորությունը ձեզ խրատում է մարդկանց չափից դուրս վստահելու համար, խնդրեք նրան հիշեցնել ձեզ այն դեպքերի մասին, երբ ուրիշներն օգտվել են ձեր վստահությունից ի վնաս ձեզ: (Հուսանք, որ նման դեպքերը շատ քիչ են եղել կամ բացակայում են, քանի որ եթե ոչ, ապա բացասական մարդը կարող է ճիշտ լինել՝ ասելով, որ դուք չափից դուրս վստահում եք:) Դուք կարող եք նաև ազատորեն մատնանշել հետազոտության արդյունքները. կայուն և խորը հարաբերություններ ձևավորելու համար պետք է վստահել ձեր սիրելիներին. (Հուսանք, որ դուք կարող եք պարծենալ ավելի մտերիմ ընկերությամբ, քան ձեր զրուցակիցը, որն իրեն շրջապատող աշխարհը բացասական է ընկալում):

Թեև կարող է ձեզ երկար ժամանակ պահանջել որևէ արդյունք տեսնելու համար, ի վերջո դրանք կհայտնվեն: Փոփոխությունը տեղի կունենա չափազանց դանդաղ տեմպերով, բայց երբ այն տեղի ունենա, այն կպահպանվի երկար ժամանակ: Ճշմարտությունն այն է, որ մարդկանց հաճույք է պատճառում լինել դրական մարդկանց շրջապատում, ուստի նույնիսկ բացասական մարդը վաղ թե ուշ կգնահատի ձեր դրական վերաբերմունքը աշխարհի հանդեպ: Մարդիկ նույնպես շատ են սիրում դրական հույզեր զգալ։ Հետևաբար, եթե բացասական մարդը ձեր ներկայությամբ կլանում է ձեր դրականությունը, ինչ-որ պահի նա կսկսի իրեն ավելի գնահատել, և դա իր հերթին կհանգեցնի նրան, որ նա կսկսի ավելի շատ վստահել ուրիշներին և ավելի լավատեսությամբ նայել ապագային:

Ինչպես դուք հավանաբար հասկացել եք մինչ այժմ, բացասական մարդկանց հետ գործ ունենալը պահանջում է խոնարհություն: Այն փաստը, որ դուք դժվարանում եք հաղթահարել ուրիշների բացասականությունը, ապացուցում է, որ ձեր ներսում բացասականության սերմեր ունեք: Եթե ​​ուրիշների նեգատիվությունից ցրված չզգայիք, եթե բացարձակ վստահ լինեիք ինքներդ ձեզ վրա, ապա բացասական մարդկանց ընկերակցությունն այդքան վանող չէիք համարի: Հասկանալը, որ դուք պետք է աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա, որպեսզի կարողանաք հաղթահարել ձեր սեփական բացասականությունը, միաժամանակ օգնելով ուրիշներին իրենց պայքարում բացասական հայացքներով, կօգնի ձեզ ձեռք բերել կարեկցելու, դրական մտածելու կարողություն և հասունություն, որն անհրաժեշտ է այս դժվարին, բայց շատ գործն իրականացնելու համար: անհրաժեշտ առաջադրանք.

• Ասացեք ձեր ընկերներին այդ մասին:

ՀՐԱՊԱՐԱԿՈՒՄՆԵՐ ՆՐԱՆՑ ՀԱՄԱՐ, ՈՎՔԵՐ ՆԵՐԴՐԱՇՆՈՒԹՅՈՒՆ ԵՆ ՓՆՏՐՈՒՄ ԻՆՔՐԵՆՔ ԵՎ ՇՈՒՐՋ. Հրապարակումներ հոգեբանության և ապրելակերպի մասին

Ժամանակակից սերնդի կյանքում գլխավոր խնդիրն այն է, որ բոլորն ինչ-ինչ պատճառներով վերածվել են նվնվացողների։ Դժբախտաբար տառապող աղջիկներն ու տղամարդիկ զոհի համախտանիշով. Ձեր շրջապատի կեսն այսպիսին է. Ինչպե՞ս ազատվել մարդկանցից, ովքեր խանգարում են ձեր կյանքին և ուրախությանը:

Կյանքում հաճախ ենք հանդիպում նվնվացողների, ովքեր ամեն ինչ չեն սիրում: Ողջունները քիչ են վարձատրվում աշխատավայրում, կառավարությունը հոգ չի տանում, ծնողները չեն օգնում, երեխայի նպաստը փոքր է, ժամանակ չկա, քիչ գումար կա, նրանք չեն կարող նիհարել, դժվար է ապրել:

Ժամանակ չունե՞ք և չե՞ք կարող որևէ բան անել: Դադարեցրեք ինտերնետում, հեռախոսով շրջել, համակարգչով խաղալ և բազմոցին պառկել: Անմիջապես բավական ժամանակ կլինի, ինչպես բոլորը։

Փոքր աշխատավարձ? Եթե ​​լավ չեք վաստակում, բարելավեք ձեր որակավորումը, փոխեք ձեր աշխատանքը մյուսի վրա և ստացեք ավելին: Բայց մի՞թե ավելի հեշտ է նվնվալը, քան լուծումներ փնտրելն ու աշխատելը։

Արդյո՞ք երեխայի աջակցությունը խղճուկ է: Նախքան սեռական հարաբերություն ունենալը, մտածեք, թե արդյոք կարող եք երեխա դաստիարակել: Ոչ ոք չի խոստացել կերակրել ձեր երեխաներին. Սա ձեր որոշումն է, և դուք երեխաներ եք ծնում ձեզ համար, այլ ոչ թե պետության, ծնողների կամ այլոց:

Վատ առողջություն? Ամբողջ կյանքդ խմե՞ս, ծխե՞ս, քեֆ անես, հետո՞ բողոքես առողջությունից։ Նախ հղիները խմում-ծխում են, իսկ հետո ամբողջ աշխարհը երեխայի բուժման համար փող է հավաքում։

Բանկերը փող վերցնու՞մ են. Իմաստ չկար ապառիկով նոր այֆոն, մեքենա կամ նմանատիպ այլ անհեթեթություն հանել։ Ապառիկ կամ ապառիկ գնված իրերի 50%-ը մարդուն առանձնապես պետք չէ։

Չափազանց գեր, չափազանց նիհար և վատ ժառանգականություն: Շաբաթական քանի՞ անգամ եք սպորտով զբաղվում, ինչպե՞ս եք սնվում և ինչպիսի՞ կենսակերպ եք վարում։ Ավելի հեշտ է բողոքել, քան վազել և մարզասրահ գնալ:

Ծնողներդ կամ տատիկդ ու պապիկդ քեզ մի քիչ օգնու՞մ են։ Ծնողներդ քեզ ծնել ու մեծացրել են։ Նրանք պարտավոր չեն ձեզ մեքենա տալ, ձեզ լավ աշխատանք գտնել կամ տեղափոխվել իրենց բնակարանից՝ ձեզ համար տեղ ազատելու համար:

Փողը սուղ է? Հավերժ բողոքե՞ք ձեր դրամապանակի չնչին գումարի մասին: Բայց ցուցադրությունը տանիքի միջով է: Ամեն շաբաթ և կիրակի ակումբում թանկարժեք հեռախոսներ, բրենդային հագուստ, ուղևորություններ դեպի Եվրոպա և փողեր: Միգուցե ավելի քիչ ցուցադրվե՞լ, թե՞ ավելի շատ վաստակել:

Մարդիկ անընդհատ դժգոհում են իրերից։ Եթե ​​մարդ անընդհատ բողոքում է, բայց ոչինչ չի փոխում, ուրեմն գոհ է ամեն ինչից։ Նա պարզապես սիրում է նվնվալ ու համակրանք ստանալ։ Նա լուծում չի փնտրում, այլ ցանկանում է, որ դուք խղճաք, օգնեք կամ միանաք բացասական նվնվոցների հոսքին։

Ինչպե՞ս պաշտպանվել ձեզ բացասականության և նվնվացողների հոսքից:

Հեռավորություն ստեղծեք նվնվողի հետ:Խուսափեք միշտ դժգոհ մարդկանցից և աշխատեք չշփվել։ Հառաչողները ձեզ ավելի թույլ են դարձնում և քաշում իրենց նվնվոցի անդունդը:

Խնդրեք լուծում:Հարցրեք, թե ինչպես է մարդը պատրաստվում լուծել իր խնդիրը: Սովորաբար նվնվողները լռում են, որովհետև պետք է բողոքեն, այլ ոչ թե խնդիրը լուծեն:

Անտեսել.Երբեմն ամենամոտ մարդիկ նվնվում են։ Ներդրեք ձեր երևակայական պաշտպանությունը, գլխով արեք և ժպտացեք:

Եթե ​​սիրում ես նվնվալ, նվնվի՛ր: Բայց մի կողմ քաշվիր և մի նեղացիր քո արցունքներով ու մռութով մարդկանց, ովքեր ցանկանում են երջանիկ լինել և վայելել կյանքի ամեն օր:

Հավերժ դժգոհ կինը կամ խնդիրները անտեղի չեն:

Բարև, բլոգի կայքի սիրելի ընթերցողներ: Ցանկացած ընտանիքում լինում են ճգնաժամեր, նախ պետք է սովորել ճանաչել դրանք, հետո հաղթահարել։ Հակառակ դեպքում կարող եք որոշել, որ ձեր միջեւ ամեն ինչ ավարտված է, սերն անցել է, լոլիկը թառամել է։ Կամ նման մի բան:

Եթե ​​դուք սկսում եք նկատել, որ ձեր հարաբերությունները վատացել են, և դա ձեզ այնքան էլ դուր չի գալիս, մտածեք և անպայման որոշեք դրա պատճառը: Ամենայն հավանականությամբ, երկու ամուսիններն էլ չեն հասկանում միմյանց, ուստի պետք է դրսից գնահատել նրանց վարքը։

Ի՞նչ է կատարվում տղամարդու հետ կնոջ տեսանկյունից.

Նա փորձում է առավելագույնը, անում է բոլոր տնային գործերը, լվանում է, մաքրում, եփում է, բայց նա դա չի հետաքրքրում: Ոչ միայն դա, նա նաև շահարկում է կնոջ զգացմունքները, նա սկսում է մտածել, որ ամեն ինչում ինքն է մեղավոր։

Տղամարդը չի հասկանում, թե որքան վատ է իրեն զգում, հրաժարվում է խոսել կարևոր թեմաներից, մի կողմ է թողնում առկա խնդիրները։ Ամուսինը հեռանում է և սկսում է ինքնուրույն ապրել, ինչը բոլորովին անտանելի է։ Եվ պետք է դիմանալ, լռել կամ նույնիսկ սկանդալներ ստեղծել։ Բայց այս բոլոր միջոցները միայն ավելի ու ավելի են վատացնում:

Հնարավո՞ր է հարևանների պես ապրել, եթե վերջերս կրքոտ սեր կար: Եվ ո՞ւր գնաց նա, եթե զգացմունքներ ունի, բայց չի կարող խոսել այդ ամենի մասին: Տղամարդիկ իսկապես չեն սիրում նման խոսակցություններ և ամեն կերպ խուսափում են դրանցից։

Երբ սառչում է սկսվել, և դուք զգում եք, որ այլևս անհնար է այսպես ապրել, որոշեք, թե ինչ զգացողություններ եք ապրում: Եթե ​​ամեն անգամ նույն զգացմունքներն եք ունենում, ապա միանգամայն հնարավոր է, որ ձեզ մանիպուլյացիայի են ենթարկում։ Այո, տղամարդիկ նույնպես կարող են դա անել:

Օրինակ՝ ուզում ես խոսել ու պատմել քո խնդիրների մասին, բայց ամուսինդ ամեն ինչ այնպես է շրջում, որ դու քեզ մեղավոր ես զգում, նեղվում, սկսում ես վատ մտածել քո մասին, ինքնագնահատականդ ընկնում է։ Եվ այս ամենը ստիպում է քեզ շատ վատ զգալ։ Ո՞վ է մեղավոր սրա համար։

Տղամարդը, նրա եսասիրությունը, հաստ մաշկը, գուցե նա վաղուց դադարել է քեզ սիրել, նա ունի մեկ ուրիշը: Դուք կարող եք շատ մտածել, բայց մինչև չխոսեք, երբեք չեք իմանա ճշմարտությունը։ Եվ դուք կսկսեք մեղադրել ինքներդ ձեզ, ձեր անհաջող անձնական կյանքին և վատ բախտին:

Ի՞նչ է կատարվում կնոջ հետ տղամարդու տեսանկյունից.

Իսկ նրան բառացիորեն զայրացնում է այն փաստը, որ իր կինը անընդհատ դժգոհ է։ Թե ինչից է նա դժգոհ, անհնար է հասկանալ։ Պարզապես կինը չի ժպտում, տրտնջում, հայհոյում, ինչ-որ տհաճ խոսքեր ասում նրան, վիրավորում նրա հպարտությունը և նույնիսկ ներողություն չի խնդրում։

Տղամարդը, եթե նրա հետ է իր սիրելի կինը, ամեն ինչ անում է նրան երջանկացնելու համար։ Երբ նա երջանիկ է, նա դառնում է երջանիկ մարդ: Ինչպե՞ս է նա հասկանում, որ իր կինը երջանիկ է: Իր պահվածքով, խոսքերով, ժպիտով, անձամբ իր նկատմամբ վերաբերմունքով։

Ինչպե՞ս է կինդ իրեն պահում: Նա հրահրում է կոնֆլիկտներ և անընդհատ տալիս է սարսափելի հարցը. «Սիրու՞մ ես ինձ»: Ամենափոքր սադրանքի դեպքում զայրույթ է նետում: Կամ լռում է՝ ձեւացնելով, թե ամուսինը մոտ չէ։ Եվ նա մի քանի օր անընդմեջ լռում է։

Դիտմամբ, թե՞ ինչ: Երևի ուզում է մարդուն խելագարեցնել։

Ամուսինը չի կարող հասկանալ, որ իրեն պարզապես այսպես են դաստիարակում, քանի որ դա իր համար չափազանց դժվար է։ Նա ընդհանրապես չի հետաքրքրվում կնոջ զգացմունքների վրա: Ինչո՞ւ։ Իսկ տղամարդիկ ընդհանրապես չեն տարբերում կանանց զգացմունքները։

Հետևաբար, դուք պետք է օգտագործեք այնպիսի պարզ մեթոդ, ինչպիսին է բացատրել, թե ինչն է ձեզ դուր չի գալիս:

Բոլորն են ուզում երջանիկ լինել, բայց, ավաղ, ոչ բոլորը գիտեն, թե ինչպես։ Այսպիսով, պարզվում է, որ, ըստ վիճակագրության, դժբախտ մարդիկ նման են լուերի խառատածի վրա: Թվում է, թե փորձում ես ինչ-որ բան անել, ինչ-որ կերպ շարժվել, բայց դեռ բավարարվածություն չես զգում, որովհետև կյանքն ավելի խորամանկ է, այն ոչ միայն միշտ իր վնասն է բերում, այլ, ցավոք, գողանում է մերը: Սա դոգմա է, որը պետք է ընդունել, և դա չէ, ինչը ձեզ դժբախտ է դարձնում, այլ բոլորովին այլ բաների մեղավորը:

1. Ձեր միտքը կառավարում է տնակը:

Այն ամենը, ինչ դուք մտածում և պատկերացնում եք, իրականություն չէ, դա բացառապես ձեր արտադրանքն է, պարզ ասած, դա իրականություն է ձեզ համար, բայց ոչ ուրիշների համար:
Ձեր մտքերը, վարքագիծը և արձագանքները ձեր մտքում տպագրված և ծրագրավորված ամբողջ տեղեկատվության արդյունքն են բեղմնավորման պահից:
Մեր ուղեղն էապես զարմանալի տվյալների հավաքագրման և մշակման մեքենա է: Կյանքը խորապես սուբյեկտիվ բան է, և, հետևաբար, ոմանց թվում է անհույս գորշ դժոխք, իսկ ոմանց թվում է հետաքրքիր բան: «Թղթի վրա» ամեն ինչ կարող է լավ թվալ, բայց ինչ լավ է, եթե իրականում դու բարդույթներով լի ամաչկոտ, անվստահ և վախեցած երեխա ես:

Շատ «ծրագրեր», որոնցով մենք ապրում և ստեղծում ենք մեր առօրյան, դառնում են ոչ պիտանի բնականոն գոյության համար և անխուսափելիորեն հնանում են: Եվ քանի դեռ միտքը չի վերցվել վերահսկողության տակ, մինչև այն չաշխատի այնպես, ինչպես պետք է, կարիք չկա խոսելու որևէ երջանկության մասին։
Մեր միտքը հագեցած է ցանցային ակտիվացնող համակարգով, որը զտում է տեղեկատվությունը, որը չի հաստատվում մեր ներկայիս համոզմունքներով՝ թույլ տալով միայն ոսկրացված տեղեկատվություն, որը ոչ միշտ է ճշմարիտ, բայց համահունչ համոզմունքներին: Մի տեսակ ներքին գրաքննություն, ինչպես տոտալիտար պետությունում։ Վա՜ռ այլակարծություն, միայն ռեժիմի ոգուն համապատասխանող գաղափարներ։

Եթե ​​դուք ձեզ թույլ և ամաչկոտ եք համարում, ապա ձեր ուղեղը սիրով ձեզ կներկայացնի ձեր սեփական անարժեքության ապացույցները:
Կան բազմաթիվ եղանակներ, որոնցով մենք կարող ենք վերահսկել և շահարկել մեր ներքին համակարգը՝ մեզ աջակցելու, այլ ոչ թե սահմանափակելու համար: Իրականում, բաղադրատոմսը պարզ է. մոլեգնած լավատեսություն, անզուսպ հավատ սեփական գիտելիքների լավ և նշանակալի հարստացման նկատմամբ. այս ամենը կհանգեցնի կտրուկ փոփոխությունների:

2. Դուք անընդհատ համեմատում եք ձեզ ուրիշի հետ։

Դուք անընդհատ ձեզ համեմատում եք ուրիշների հետ: Համոզվա՞ծ ես, որ երբեք այնքան լավը չես դառնա, որքան սովորական Էրոխինը, ով ամեն ինչի է հասել, և որին միշտ օրինակ են պահում։ Ես չէի ցանկանա վիրավորել որևէ մեկին, բայց միայն այն պատճառով, որ դու մկանուտ, արևայրուք, վեց ոտնաչափ բարձրությամբ ալֆա տղամարդ չես, գեղեցիկ եղունգներով և լավ դիրքով լավ աշխատասենյակում, չի նշանակում, որ դու չես կարող երջանիկ լինել:
Աշխարհի հետ մրցելը չափազանց հոգնեցուցիչ ու անիմաստ գործ է, որին ընդունակ են միայն հանճարները։ Ավելին, դա ամենակործանարար բաներից մեկն է, որի մասին կարող ես մտածել։ Դուք չեք կարող հաղթել բոլորին, և չեք կարող դառնալ ավելի իդեալական, քան 7 միլիարդ մարդ:

Երախտապարտ եղեք ճակատագրին և ձեր ծնողներին, որ հենց հիմա կարող եք ուրախություն գտնել փոքրիկ բաների մեջ: Եթե ​​դա չի ստացվում, ապա դուք շտապ պետք է ձեռք բերեք նման հիանալի հմտություն: Շրջապատեք ձեզ մարդկանցով, ովքեր կաջակցեն ձեզ, ընկերներով, ոչ թե մրցակիցներով, անհատներով, ովքեր կարող են ձեզնից լավն ու դրական լինել, բայց դուք ստիպված չեք լինի մրցել նրանց հետ արևի տակ ձեր տեղի համար:

Եթե ​​ձեր ընկերների հաջողությունները յուրօրինակ մարտահրավեր են ձեզ համար, և դուք ամեն ինչում փորձում եք մրցել մոլորակի հետ, ապա դա նշանակում է, որ ինքներդ ձեզ նույնպես շատ լուրջ եք վերաբերվում։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե իրականում ինչի՞ց եք վախենում կորցնելուց, ինչի՞ն են ձեզ պետք այս բաները, որոնց այդքան շատ եք ձգտում: Չե՞ք կարող պատասխանել: Արդյո՞ք ձեր գլխում դատարկ արդարացումներ են հայտնվում այն ​​մասին, թե ինչպես եք դառնալու ավելի երջանիկ և հաջողակ: Ոչ, դուք չեք անի: Նույնիսկ եթե հաջորդ առավոտ դուք վերածվեք , դուք ավելի երջանիկ չեք դառնա: Դուք այնքան էլ վատը չեք, որքան կարծում եք: Դե, եթե մեզ չեք հավատում, վստահեք հոգեբաններին, նրանք հաստատ բացահայտել են, որ մարդիկ, ովքեր անբասիրության սանդղակով նման են 10-ից 9-ին և երազում են հասնել առավելագույն գնահատականի, կատարելության ձգտելով, դադարում են նկատել դրական փոփոխություններ և ցանկացած բան վայելելը: Եվ եթե նույնիսկ հասնեն դրան, նրանք դատարկ են զգում՝ նպատակ այլեւս չկա։

3. Դուք հետապնդում եք երազանք, որը ձեզ միայն կարճաժամկետ բավարարվածություն կպարգևի:

Գովազդը և ժամանակակից սպառողական հասարակությունը մեզ համառորեն ասում են, որ եթե մենք ստանանք այն, ինչ ուզում ենք, ապա վերջապես կարող ենք հասնել երջանկության և բավարարվածության: Այնպես որ, այս հայտարարությունը իսկական անհեթեթություն է։ Նորության զգացումը, ինչպես նաև բավարարվածության զգացումը տիեզերքում ամենաժամանակակիցն է:

Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ անձնական հիմնական իրադարձությունները (և դրական, և բացասական, օրինակ՝ վիճակախաղում շահելը կամ լուրջ վնասվածքը) երջանկության մեջ միայն ժամանակավոր փոփոխություններ են ստեղծում, և կարճ ժամանակ անց ամեն ինչ վերադառնում է իր բնականոն հունին: Անգամ երբ հասնում ես քո երազանքների աղջկան, մեկ ամիս անց ամբողջ հաճույքը փոխարինվում է միասին ապրելու հուսահատությամբ:
Հետևաբար, ձեզ հարկավոր չէ երջանկություն փնտրել գլոբալում, դուք պետք է երջանկություն փնտրեք պարզ, չնչին, ձեռքի տակ գտնվող Բլոկի հատորում, իսկ պելմենիները տապակի մեջ: Երջանիկ մարդիկ կարող են ավելի շատ դրական բաներ անել՝ իրենց շուրջ երջանկություն ստեղծելով:

Մարդիկ, ովքեր ապրում են պերֆեկցիոնիստ-սպառողական ավտոպիլոտով, համոզված են, որ եթե չգտնեն իդեալական գործընկեր, իդեալական աշխատանք կամ չվաստակեն իդեալական գումար (մոտ 20 միլիարդ), ապա երբեք չեն կարողանա երջանիկ լինել։ Միևնույն ժամանակ, իսկապես երջանիկ մարդիկ հասկանում են, որ կյանքի նկատմամբ հետաքրքրություն ունենալով, դրական վերաբերմունք պահպանելով և պարզ մանրուքներից հուզվելով՝ նրանք ստանում են նույն զգացմունքները:

Մալիից սևամորթ կինը ուրախ է անձրևից և ուտելիքից, ալբանացի ներգաղթյալը՝ աշխատանքից, իսկ դու սկսում ես նվնվալ, քանի որ քեզ դուր չի գալիս քո բնակարանը, մեքենան, աշխատավարձը և խանութում վաճառողուհին:
Երբ կյանքը դարձնում եք բավարարվածության ձգտում, դուք բաց եք թողնում կյանքի բոլոր գրավչությունները՝ միակ բաները, որոնք կարող են երջանկություն և ուրախություն բերել: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է հրաժարվեք ձեր նպատակից, պարզապես այս նպատակը մի դարձրեք ձեր տրամադրության և բավարարվածության հիմնական չափանիշը:

4. Դուք ձեզ տեսնում եք հանգամանքների զոհ։

Մարդկանց հիմնական տարբերակիչ հատկանիշը մյուս արարածներից՝ իրենց անհաջողությունների համար մեղավոր գտնելու կարողությունն է: Բայց եթե չվախենաք և լիովին հաշվի առնեք ձեզ հետ պատահած բոլոր հանգամանքները, ապա կարող եք տեսնել, թե որքան բան կփոխվի կյանքում։

Ի վերջո, անիմաստ է մեղքը ուրիշի վրա բարդել։ Ինչի՞ վրա ես հույս դնում: Որ ինչ-որ մեկն ընդունում է իր մեղքը և իրեն արդարացնելու համար ամեն ինչ կանի, որ ներե՞ս։ Իհարկե ոչ, սա պարզապես պատրվակ է ձեր սեփական անօգնականության համար, որը հետևանք է ձեր թշվառության, դանդաղկոտության և անտարբերության։
Միակ խնդիրն այն է, որ շատ ավելի հեշտ է ապրել՝ ներկայանալով որպես հանգամանքների զոհ։ Տուժողը երբեք բավարարված չէ, քանի որ բավարարվածությունը նրա անձի մաս չէ: Բողոքել, բամբասել, ուրիշներին մեղադրել ձեր թերությունների համար՝ սա առողջարար է, որքան ուզում եք։

Դուք պետք է պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր կյանքի համար, գիտակցեք, որ ոչ ոք երբեք չի կարող ազդել ձեր գործերի վիճակի վրա, քանի դեռ դուք ինքներդ թույլ չեք տվել:
Մի վախեցեք սխալվելուց։ Կյանքը վերելքների ու վայրէջքների, փորձությունների ու ընդվզումների ճամփորդություն է: Որոշ հատկապես երջանիկ մարդիկ ստիպված էին մի կում խմել մի բան, որը դժվար է պատկերացնել։ Բայց նրանք լավ են՝ ապրում և վայելում են կյանքը:

5. Դուք պարզապես պաթետիկ մարդ եք:

Համաձայնեք, դուք պարզապես պաթետիկ եք: Եթե ​​դու անընդհատ բողոքում ես, երբեք ոչնչով չես բավարարվում, և միաժամանակ ծանրաբեռնում ուրիշներին քո նվնվոցներով ու բողոքներով, ապա ակնհայտ է, որ դու անողնաշար լաթ ես։ Այսպիսով, լռեք և մոտիվացեք: Ոչինչ չի փոխվի, քանի դեռ չեք փորձել ինչ-որ բան փոխել:
Բավականին հեշտ է բացատրել, թե ինչու է դա տեղի ունենում մարդկանց հետ. բազմաթիվ վնասվածքներ, վրդովմունքներ և հիասթափություններ՝ զուգորդված վերը նկարագրված ուղեղի բնութագրերի հետ: Սրա ճիշտ մեկ բաղադրատոմս կա՝ աշխարհայացքները փոխող բոլոր տեսակի ֆիլմերն ու գրքերը: Գլխավորն այն է, որ ինքներդ ընդունեք ձեր սեփական զզվելիությունը և սկսեք աշխատել, զբաղվել կարգապահությամբ և ինքնազարգացմամբ:

6. Երջանկությունը գործընթաց է, ոչ թե նպատակ։

Քանի դեռ դուք տեսնում եք երջանկությունը որպես ձեր կյանքի նպատակ, այն անփոփոխ կխուսափի ձեզանից: Երջանկությունը վերջնական կետ չէ, որին պետք է հասնել, իրականում երջանկությունն ամենևին էլ «բան» չէ: Երջանկությունը գոյության միջոց է։
Սա միջոց է՝ վայելելու ամեն րոպեն, գնահատելու այն, ինչ ունես և չխանդելու։ Երջանիկ մարդը հասկանում է, որ կյանքը չափազանց կարճ է դրա յուրաքանչյուր րոպեն վայելելու համար:
Շատերն ասում են. «Ես ուզում եմ երջանիկ լինել։ Բայց ես չգիտեմ, թե դա ինչ է պահանջում»: Դա պայմանավորված է նրանով, որ երջանկությունը պրակտիկա է:
Հավասարակշռեք ձեր միտքն ու մարմինը պատկերի օգնությամբ, որը ձեզ մեծագույն հաճույք է պատճառում, այստեղ դոգմաներ չկան, պետք չէ ճիշտ սնվել, վարժություններ անել և այլն, սա միայն կփչացնի ամեն ինչ: Այսպիսով, դուք չեք կարողանա ինքներդ ձեզ ճանաչել խորը մակարդակով, սակայն, շատ մի խորացեք գիտելիքի ջունգլիներում, այս կերպ դուք կարող եք հուզվել ձեր մտքով և դառնալ հայտնի փիլիսոփա:
Իսկ եթե չգիտեք, թե ինչ հարմարավետ պայմաններ են ձեզ համար, ինչպիսի ապրելակերպ է ձեզ հարմար, ապա փորձարկեք, թափահարեք ձեր առօրյան։ Կյանքը աշխարհում ամեն ինչի անվերջ համտեսն է, պետք է ամեն ինչ փորձել: