Bambini. Come mantenere la calma e l'autocontrollo

Nella società moderna, viene prestata molta attenzione al tema della corretta educazione e gli psicologi stanno studiando in modo particolarmente approfondito la questione se sia possibile gridare ai bambini. Nonostante gli appelli ad un atteggiamento democratico e rispettoso nei confronti dei bambini, gli adulti gridano contro i bambini a casa, nel parco giochi e nei negozi. È positivo se tali guasti sono isolati. Ma molto spesso, sgridare i bambini diventa l’unico argomento “convincente” per i genitori. Non importa se il bambino si è comportato davvero male o se la madre era semplicemente di cattivo umore: in ogni situazione, urlare come tecnica educativa è inaccettabile e persino pericoloso per la salute mentale del bambino.

In che modo le urla influiscono sul futuro dei bambini?

Ogni bambino reagirà in modo diverso ad una voce alzata. Ciò è dovuto alle caratteristiche innate dello sviluppo mentale. Perché non puoi urlare ai bambini? A seconda della sensibilità del bambino e delle parole pronunciate durante uno scandalo, possono verificarsi varie conseguenze negative:

• sviluppo dell'infantilismo anche nei bambini più energici;
• la soppressione delle emozioni, che porta alla formazione di paure, interferisce con la normale comunicazione e la creazione di relazioni sane con le persone;
• incertezza, sviluppo, complesso di vittima, accumulo di risentimenti, riluttanza ad analizzare le proprie azioni, ad essere responsabili della propria vita;
• sviluppo di isolamento, autismo e altri disturbi psicologici, soprattutto nei bambini dotati;
• un cambiamento nel comportamento, manifestato sia nel confronto costante, sia nell'ipocrisia, tenta di compiacere.

La formazione della personalità avviene durante l'infanzia. In questo momento, il bambino ha bisogno di un ambiente tranquillo, della protezione della madre, dell'amore. Quando un bambino viene sgridato, diventa vulnerabile, perde la fiducia negli altri e quindi non può aprirsi socialmente, emotivamente e persino intellettualmente. In altre parole, sta crescendo una persona che non è in grado di raggiungere il successo, diventare felice nelle relazioni o realizzare il suo potenziale naturale. E la cosa peggiore è che questo bambino, quando diventerà adulto, urlerà anche contro i suoi figli.

Crescere un figlio inizia con l'educazione dei genitori

Come non urlare a un bambino? Gli psicologi raccomandano a mamme e papà di lavorare seriamente sugli errori:

1. Evitare fattori irritanti (stress sul lavoro, superlavoro).
2. Pianifica il tuo tempo in base al ritmo della vita di tuo figlio. Se prendi in considerazione in anticipo che il bambino è lento a prepararsi, cammina ed è costantemente distratto dagli oggetti circostanti, allora smetterai di arrivare in ritardo e quindi smetterai di essere nervoso.
3. Man mano che il bambino cresce, studia le caratteristiche psicologiche e fisiche della sua età. Allora reagirai con più calma ai capricci di un bambino di tre anni o agli scarabocchi sul quaderno di prima elementare.
4. Tratta il tuo bambino con rispetto, proprio come faresti con qualsiasi altra persona. Non pretendi la completa sottomissione alla tua volontà da coloro che ti circondano, vero? Quindi non è necessario rimproverare il bambino per non aver seguito i tuoi ordini.
5. Se sei a casa e pronto ad esplodere, immagina che le persone ti stiano guardando. Nella società, di regola, i genitori mostrano più pazienza e si comportano in modo più affettuoso con i propri figli.
6. Descrivi le tue emozioni al tuo bambino, digli quando sei arrabbiato, sii arrabbiato con lui e spiegane le ragioni. In questo modo si rende conto del suo comportamento più velocemente che dopo aver urlato.
7. Non dimenticare a quali conseguenze possono portare le tue azioni.

In generale, una regola funziona invariabilmente nell'educazione dei figli: dovresti sempre amarli, indipendentemente dal loro comportamento, dal tuo umore e dalle circostanze della vita, abbracciarli più spesso, prenderli tra le braccia e dire parole gentili. Per saperne di più:

Sono divorziato da 4 anni, mia figlia ha 6 anni. Dopo il divorzio sono dovuta tornare dai miei genitori, mi hanno aiutato con mia figlia, ho lavorato molto. Poi mio padre è morto. E così siamo rimasti noi tre: io, mia figlia e mia madre. A volte potevo andare da qualche parte, fare shopping, vedere un amico, ecc., E a mia madre non dispiaceva sedermi con sua figlia in questo momento, lei stessa mi ha suggerito di riposarmi.

Sei mesi fa ho iniziato a comunicare con un uomo. Più precisamente, si conoscevano prima e iniziò una relazione romantica. E poi cominciò a succedere qualcosa a mia madre quando lo scoprì. Conversazioni costanti sull'argomento: perché ne hai bisogno, prenditi cura del bambino e non uscire con gli uomini (questo nonostante il fatto che non ci fossero uomini dopo il divorzio e ci incontriamo solo un paio di volte a settimana, il resto del tempo in cui sono al lavoro o con mia figlia). E si rifiuta categoricamente di stare con la bambina se non sono al lavoro. Quelli. se capisce che posso uscire subito, non resterò con il bambino, anche se non sono impegnato con nulla. E lunghe e noiose lezioni sul tema di come non mi vergogno di restare in giro.

Non capisco cosa c'è che non va in mia madre; non parla. Non capisco la sua reazione negativa. E allora non capisco come costruire una vita personale, cosa fare.
Chi può dirmi cosa?

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Lucertola

Sono stanco.
Mio marito è gravemente malato da molto tempo, più di un anno. Da settembre non lavora più, a casa, sulla disabilità. Negli ultimi due mesi ha camminato solo all'interno dell'appartamento. Durante l'ultima incursione in strada fino al 5° piano, me lo sono trascinato addosso. È chiaro che si sta curando, non aspettiamo solo il tempo in riva al mare, ma sta solo peggiorando.

Il carattere del paziente in tali circostanze raramente migliora, per usare un eufemismo. È chiaro che tutto dipende da me. Oltre al lavoro, alle faccende domestiche, alle preoccupazioni per lui, a tante cose in cui non è più assistente, vado in giro a litigare con le autorità che perdono documenti, non trasferiscono dati per mesi, ecc. ecc. (sì, li ho sconfitti, ma quanta fatica, tempo e nervi ci vogliono!) Non si può descrivere tutto, si ricorda solo l'essenziale e la vita è nella quotidianità.

Ora è alla seconda settimana di ricovero in ospedale. Ieri dopo il lavoro, dopo un'ora di ingorgo, sono corsa in ospedale: lui comincia a parlare, secondo la sua abitudine, poi non sente, poi finge, poi fa una smorfia, poi interrompe, poi non fa Non ascoltare la fine. Ma non ho né l’energia né il tempo per questo. Lei sputò, gli lasciò le cose pulite, prese quelle sporche e corse a casa.

Ho una figlia adolescente a casa. Le ho detto di fare due piccole cose per il mio arrivo: ancora una volta si è "dimenticata". Non potevo sopportarlo, ho urlato e non ho revocato la restrizione sul mio telefono. Quindi ha balbettato contro di me ed è rimasta indignata tutta la sera (il grido era tutto come quello di papà).

Alle otto - puoi controllare l'orologio - chiama sempre la mamma. Intorno al millesimo cerchio ci sono le stesse conversazioni: come suo marito, cosa si può fare con lui, dove ha visto quali sconti e cosa ha comprato in saldo. Ma ieri, sapendo che non ne sarei stata più capace, all’uscita dall’ospedale l’ho chiamata e le ho detto: “Oggi sono stanca e di cattivo umore, non chiamarmi oggi, ci sentiamo domani”. Ma ovviamente un enorme ringraziamento ai miei genitori: quando vanno a fare la spesa nel fine settimana, comprano molto per due famiglie e me lo consegnano, io pago e basta.

Sono andato a letto alle 10, ma non sono riuscito ad addormentarmi fino all’una e mezza. Anche se ho bevuto la valeriana. Mi rilasserò al lavoro (e ho anche un nuovo lavoro da settembre, in qualche modo non ho voglia di rilassarmi).

E oltretutto sto cominciando a prendere il raffreddore. Ho dimenticato i miei succhiatori di gola a casa. Apchhi completo, dannazione.
Uffa. Il vapore è stato rilasciato. Vado al lavoro. E qualcosa era completamente disgustoso per me.

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Solo Marina 69

anche loquace.........
Quanto dobbiamo a nostro figlio?
Non si parla di amore e di mezzi di sussistenza, è un must!!
Ma che dire dell'attenzione, del tempo, della salute, della vita personale?
Voglio solo sapere la tua opinione...
Recentemente mia figlia di 13 anni mi ha detto (3-4 volte): “Hai scambiato tua figlia per un concerto!”
Ero io che tornavo dopo il lavoro non alle 21.00, ma alle 23.00, e andavo al concerto dei BG...
promozione una tantum...
Vado con lei al cinema, la sera vengo a scuola a prenderla, ad abbracciarla, a baciarla, a fare conversazioni, a darle da mangiare agli animali e a portarla a passeggio...
e queste sono le parole, in tutta serietà (((

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Anonimo

O meglio non è così
Sono diventato insopportabilmente annoiato della vita
Non sono soddisfatto di NIENTE e questa condizione è vecchia di quasi un anno e ne sono molto stanco
Se non fosse stato per mio figlio, sarei già uscito dalla finestra
Continuavo ad aspettare che questa condizione scomparisse, ma gli antidepressivi non aiutano più
Il mio carattere è cambiato e mi sono ritirato.
Ho la sensazione costante che la vita sia gelatina senza gusto.
Sono solo malato
Domani vado da un altro psichiatra, non mi aiutano più, ma non so più cos'altro fare
Ricordo quanto può essere deliziosa la vita, come anche le piccole cose ordinarie possono portare gioia: guardare un film, un appuntamento, un mestiere di un bambino
Voglio tornare lì, a quella vita, a quella me. Ma non riesco a trovare la via del ritorno.
Scrivo, non so perché, solo per parlarne
Mi dispiace per la negatività

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Giuliana

Ho letto un argomento su un marito che sembra essere bravo, ma l'autore non può vivere con lui, e così ho deciso di parlare della situazione che mi ha raccontato un amico una settimana fa. A volte ci scriviamo tramite messenger, le ho scritto come stai. Bene, comunichiamo: noto che in qualche modo risponde in modo depressivo. Chiedo: ti va tutto bene? Bene, poi me lo dice (a quanto pare aveva bisogno di buttare via questa maleducazione).

Lei e suo marito hanno litigato - lei ha chiesto di andare a prendere il bambino dalle acrobazie - non ha avuto il tempo di tornare a casa dal lavoro, e la sera lui si è alzato ed è uscito per "uscire con gli amici", regalandole un fatto compiuto. Sono entrato di notte ubriaco. Questo accade regolarmente. Al mattino gli raccontò tutto ciò che pensava. Rimangono in silenzio per un paio di giorni. Poi vide che aveva bevuto una bottiglia di vino e la sera andò a letto e chiese: hai bevuto vino? - (mio marito, a quanto ho capito, ha cominciato a bere spesso). E in risposta... sono rimasto sbalordito anch'io) Ehi, tu [cancellato dal moderatore], stupido animale, tu... bestemmie in generale.

Dice che non riusciva ad aprire bocca, era sotto shock. Per circa 20 minuti le ha tirato addosso del fango e c'erano delle espressioni, vi dirò... Tappetino e spazzatura. Il significato è questo: ho bevuto, e allora? che differenza fa per te? (tra l'altro il vino è un po' caro, questo era il terzo in una settimana, ma non ha soldi per la spesa) Chi sei tu per rimproverarmi, accontentati di quello che sono, chiudi la bocca. Lei si allontanò un po' dallo shock e disse, andiamo a fare le valigie (vivono con lei), lui la buttò giù dal letto e la seconda ondata: sì, sei un animale vile, continuerai a puntare me fuori... non andrò da nessuna parte.

In generale, ecco la storia. A quanto ho capito, chiederà il divorzio, ma poi c'è il nuovo anno, e come spegnerlo e come comunicare con lui in generale... ma non ho comunicato con lei per diversi giorni. Non so come sia finita. Sua sorella le ha detto, okay, succede, non è la prima volta che ti insulta. Esteriormente sono una coppia normale, abbastanza. Quindi mi chiedevo: cosa faresti al suo posto? Non potevo risponderle.

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Immaginiamo una mamma francese in questo modo: il bambino dorme tranquillamente in un passeggino o in un “assedio” mentre beve un caffè sulla veranda del suo ristorante preferito. Tuttavia, una giostra da favola, un simpatico peluche dudu, una graziosa mamma che, quando necessario, sa pronunciare un "non" categorico (e la ascolteranno!) - è tutto così. Bambini adorabili, educazione meravigliosa... Ma i genitori francesi hanno mille problemi con bambini così simili ai nostri. I segreti dell'educazione francese sono rivelati nel suo libro dalla famosa psicologa Anne Bakus.

Di seguito portiamo alla vostra attenzione un capitolo del libro "Tutti i segreti dell'educazione francese", pubblicato dalla casa editrice Eksmo.

Come mantenere la calma quando tuo figlio fa i capricci?

“Quando nostra figlia ci fa i capricci, e per una sciocchezza, allora è qualcosa con qualcosa... Sembra che sia la bambina più sfortunata del mondo, che si è offesa a morte. Eppure basta fare un piccolo passo avanti, darle ciò che chiede, perché sul suo volto torni a splendere un sorriso gioioso!”

Jean, due anni, non va più al supermercato con suo padre. Le sue urla e le sue frenetiche crisi isteriche dopo ogni rifiuto di acquisto hanno traboccato la pazienza dei suoi genitori. Come non sentirsi impotenti e infastiditi allo stesso tempo quando questo diavoletto urla, scalcia, sale sul carrello e si fa guardare dagli altri acquirenti come se foste dei mostri e non dei genitori? Claude ha solo circa un anno e mezzo, ma i suoi attacchi di rabbia sono semplicemente insopportabili. Se richiede un oggetto che gli piace, non accetta il rifiuto. Inoltre, potrebbe trattarsi di qualsiasi cosa, da una torta in un negozio a un mazzo di chiavi della mamma. Quando i suoi genitori lo rifiutano, reagisce in modo così orribile che involontariamente si chiedono se siano troppo severi con lui, se debbano fargli delle concessioni più spesso.

I bambini di età compresa tra uno e mezzo e quattro anni perdono la pazienza molto facilmente. Se qualcosa va contro ciò che vogliono proprio qui e ora, allora questo diventa motivo sufficiente per l’isteria. Vogliono prendere le proprie decisioni su ciò che riguarda la loro vita, ma allo stesso tempo sentirsi piccolo e impotente. Ascoltare gli adulti? Nemmeno discusso. Beh, forse per accontentarli.

Come comportarsi durante i capricci di un bambino?

• Un bambino durante un attacco di rabbia perde ogni controllo sulle sue emozioni. Non sente nulla, nessun argomento può riportarlo in sé. Qualsiasi tentativo di calmarlo non farà altro che peggiorare la situazione.
• Il primo passo è aspettare che la sua tensione nervosa si plachi. La cosa migliore dare al bambino l'opportunità di buttare fuori questa energia, o ignorando le sue urla o, se possibile, isolandolo dagli altri (“Vai a gridare nella tua stanza. Tornerai quando ti sarai calmato”).
• Non fargli concessioni. Se i suoi capricci “ripagano”, accadranno sempre più spesso.
• Non c'è bisogno di provare a sgridarlo e in nessun caso dovresti soccombere alla rabbia. In questo modo puoi solo intimidirlo. Non dimenticare che con il tuo comportamento gli stai dando l'esempio.

Dopo che il bambino si è calmato

• Quando senti che il bambino ha buttato fuori gran parte della sua rabbia, allora, se non protesta, puoi provare ad aiutarlo a calmarsi. Abbracciatelo e stringetelo forte e teneramente. Scuotilo un po'. Questo aiuterà il bambino a rimettersi in sesto.
• Se mandi tuo figlio nella tua stanza, ricordagli che potrà tornare da te non appena i suoi capricci si saranno calmati.
• Non aggravare mai una situazione di conflitto. Siete voi che dovete fare il primo passo verso la riconciliazione. Il bambino ha semplicemente bisogno di sentire che la scena che crea non influenzerà in alcun modo il tuo amore per lui.
• Se, in un impeto di rabbia, con movimenti improvvisi e incontrollati, un bambino ferisce qualcuno o rompe qualcosa, allora aiutalo a sistemare la situazione. Può chiedere perdono a suo fratello o raccogliere i pezzi del puzzle sparsi sul pavimento.
• Spiegagli che lui, come ogni persona, ha un completo il diritto di essere arrabbiato ed esprimere la propria rabbia, ma allo stesso tempo Non puoi rompere nulla o causare dolore agli altri.

A mente fredda

• Se tuo figlio perde spesso la pazienza, se reagisce con rabbia a qualsiasi rifiuto o disaccordo da parte tua, allora è il momento di pensarci. Hai stabilito dei limiti per ciò che è consentito? Il bambino capisce che non è il capo della casa?
• Sei un esempio per tuo figlio di persone che sanno controllare le proprie emozioni, spegnere la rabbia e mantenere la calma? Il modo in cui un bambino affronta le proprie emozioni dipende in gran parte dall'esempio che i suoi genitori gli danno. Non appena senti crescere la tua rabbia, digli: “Mi sento arrabbiato per quello che è appena successo; Ho bisogno di stare da solo, vado sul balcone per calmarmi.

Come evitare gli scoppi d'ira di un bambino la prossima volta?

• Cerca di distogliere la sua attenzione su qualcosa di interessante il più rapidamente possibile. Qualunque cosa, da "Oh guarda, c'è un piccione sulla terrazza!", andrà bene. a "Il tuo cartone animato non è iniziato?"
• Prima di rifiutare vostro figlio, fategli sapere che comprendete perfettamente il suo desiderio: “Sì, hai ragione, queste caramelle sembrano davvero deliziose, la prossima volta le compreremo”.

Insegnagli a trovare un compromesso

A volte un “sì”, ma con restrizioni, derivante dalle negoziazioni con il bambino, può vanificare il conflitto. Con questo approccio non ci sono perdenti: “Va bene, puoi prendere le caramelle, ma solo una” oppure “Va bene, puoi giocare, ma solo per cinque minuti, non di più”.

Per quanto riguarda il bambino, impara a argomentare il suo punto di vista e sente anche di poter essere d'accordo con te ed essere ascoltato dai suoi genitori. Anche se non ha ottenuto tutto ciò che voleva, qualcosa è riuscito a ottenere. Quanto a te, hai ricevuto obbedienza dal bambino e hai annullato la situazione di conflitto. Una volta raggiunto l’accordo è importante rispettare le condizioni pattuite: cinque minuti significano cinque minuti, ma non quindici. Se lasci che tutto segua il suo corso, si scopre che le restrizioni che imposti possono essere trascurate e la tua parola perde peso.

Stai attento: Non puoi contrattare con tuo figlio all'infinito. Se l'accordo non è stato raggiunto, l'ultima parola dovrebbe sempre spettare a te.

Ogni isteria ha un significato nascosto

La rabbia diventa il risultato di una forte ondata di emozioni negative che assorbono completamente il bambino. Un attacco di rabbia avviene all'improvviso ed è assolutamente indipendente dal fatto che i genitori ne capiscano o meno la vera causa. I bambini piccoli sono molto sensibili e questa sensibilità non è sempre sana. La rabbia, a sua volta, porta a nervosismo, tensione e vergogna inutili. Oppure provoca completamente un'altra rabbia, questa volta: quella dei genitori.

Un attacco di rabbia infantile, per quanto improvviso ed eccessivo possa sembrare, ha un certo significato:

• Si esprime malcontento: “Voglio fare qualcosa, ma non posso farlo”;
• Si esprime paura dell’abbandono e esperienze correlate;
• Si esprime desiderio di essere indipendente, gli adulti, decidono da soli;
• Si esprime bisogno di rispetto E indignazione per ciò che può sembrare ingiusto al bambino.

Tuo figlio ha già portato a casa delle parolacce? Ragazzi e ragazze di età compresa tra 4 e 9 anni iniziano a imprecare attivamente. Come reagire correttamente e cosa fare al riguardo?

L'altro giorno, la figlia di 9 anni della mia amica ha "portato" dalla strada diverse parole interessanti con la richiesta di spiegarne il significato. Il mio amico ha fatto un ottimo lavoro, ma dopo abbiamo passato un paio d'ore a discutere su Skype cosa significasse una delle oscenità: ognuno di noi ha dato a questa parola un significato diverso. E poi mi sono ricordato di un incidente di 15 anni fa: ho scoperto per caso un pezzo di carta su cui erano scritte 50 oscenità con la grafia diligente di mia nipote di 9 anni. Inoltre, ne ho visti la maggior parte per la prima volta. Un'indagine un po' delicata ha dimostrato che erano necessarie 50 parolacce... per evocare lo gnomo. Considerando che lo gnomo non è mai arrivato, il metodo non funziona, non perdete tempo.

Ma come parlare ai bambini di parolacce e imprecazioni?

Dopotutto, i ragazzi e le ragazze di età compresa tra 4 e 9 anni spesso iniziano a imprecare e imprecare attivamente. Da un lato è interessante, dall’altro è un modo per integrarsi in un gruppo di coetanei e, dal terzo, è un modo per attirare l’attenzione o affrontare forti emozioni. E qui, come nel sesso, la cosa più importante è come reagiscono i genitori.

1. Calma, solo calma!

Tuo figlio o tua figlia potrebbero non comprendere appieno il significato di imprecare. Quindi sii calmo e spiega che la parola usata dal bambino non è buona. Può ferire i sentimenti degli altri. È importante dirlo per evitare l'uso di parolacce in futuro.

2. Discuti il ​​significato della parola

Puoi chiedere a tuo figlio: cosa pensi che significhi questa parola?

Perché lo stai usando in questa situazione? E poi spiega chiaramente perché dovresti evitare di imprecare. Ad esempio: "Questa parola si riferisce ad alcune parti intime del corpo. Non la usiamo nella nostra famiglia". Oppure: “Questa parola è irrispettosa verso certi gruppi di persone”.

3. Crea regole per le parolacce.

Le regole per ignorare le oscenità e le parolacce devono essere seguite sia dagli adulti che dai bambini. Poi puoi fare appello: "Ricorda, questa è una parola che non usiamo in casa nostra". Sì, dovrai anche trattenerti e invece di una breve ma significativa imprecazione, dire: “Mi sento molto turbato/turbato, arrabbiato/arrabbiato”. In questo modo insegni ai bambini diversi modi per esprimere i propri sentimenti. Se il bambino sente imprecare dalle tue labbra, spiega perché hai imprecato.

4. Lodare i bambini per aver evitato le parolacce.

Loda tuo figlio quando vedi che si trattiene in un impeto di rabbia o rabbia. O quando uno dei bambini ti insulta e tuo figlio o tua figlia si allontana dalla situazione senza rispondere a tono.

5. “Perché loro possono, ma io no?”

Anche se nella tua famiglia non si usano le parolacce, i bambini potrebbero sentirle per strada. E devi essere pronto a rispondere alla domanda sul perché qualcuno dice cose cattive. Si può dire che le persone di famiglie diverse hanno regole diverse.pubblicato

Yulia Yarmolenko

Se avete domande, fatele

PS E ricorda, semplicemente cambiando la tua coscienza, stiamo cambiando il mondo insieme! © econet

La stanchezza dei genitori, le opinioni sull'educazione e talvolta il comportamento del bambino portano al fatto che mamma o papà spesso si irritano con il bambino, urlano e si arrabbiano. Naturalmente, i genitori non smettono di amare, ma in realtà i bambini sentono più spesso le parole negative rivolte a loro. Nel frattempo, un'atmosfera di calma e amore è vitale affinché un bambino si sviluppi e cresca. Solo sentendo l'accettazione e l'amore dei genitori un bambino può stare saldamente in piedi e camminare coraggiosamente attraverso la vita. Per creare l'atmosfera necessaria per crescere un figlio, i genitori spesso devono prima lavorare su se stessi. È un lavoro duro, ma le ricompense supereranno tutte le aspettative. Se sei già su questo percorso, i suggerimenti che seguono ti saranno molto utili.

1. Non trasferire la responsabilità delle tue reazioni e del tuo comportamento su tuo figlio. A volte, per impotenza, i genitori stessi assumono una posizione infantile, trasferendo sul bambino la responsabilità delle proprie azioni: "Ebbene, cosa dovrei fare con te: sculacciarti o metterti in un angolo?", "Vuoi che lo faccia sgridarti di più?" Un bambino non può decidere come i suoi genitori dovrebbero allevarlo, punirlo o agire in una determinata situazione. Questo è il compito degli adulti.
2. Prenditi la responsabilità delle tue azioni. Non è il bambino ad essere arrabbiato e irritato, ma tu ad essere arrabbiato e irritato quando fa qualcosa. Assumersi la responsabilità delle proprie reazioni rende possibile gestirle, perché è impossibile cambiare ciò di cui non si è responsabili.
3. Analizza il tuo comportamento. Durante questo processo, sarai in grado di vedere il meccanismo che innesca le tue reazioni alle azioni del bambino e capire cosa in realtà ti sbilancia.
4. Non spingerti fino al punto di lavorare troppo. La risorsa della forza dei genitori necessita di un rifornimento costante, quindi non mettere te stesso e i tuoi bisogni in secondo piano. Il sonno, una corretta alimentazione, l'attività fisica, gli hobby e gli hobby regalano emozioni positive e ti riempiono di forza per un'educazione calma.
5. Rinuncia alla fretta e alla rigida pianificazione della vita. Molto spesso ci arrabbiamo con i bambini perché sono troppo lenti o disturbano i nostri piani con il loro comportamento. Se non corri da nessuna parte e non lasci che gli eventi accadano nella tua vita, i tuoi problemi diventeranno molto più piccoli.
6. Formula correttamente le tue esigenze. È molto difficile per i bambini percepire le richieste degli adulti, perché sono formulate in un linguaggio “adulto”. Spesso gli adulti formulano le loro richieste in modo “negativo”: “non immischiarti”, “non toccare”, “non avvicinarti”. Il bambino non ha bisogno tanto di segnali di divieto quanto di istruzioni specifiche: "Togli la mano dal cane e vieni dalla mamma".
7. Impara a lasciare i tuoi problemi fuori dalla stanza dei bambini. I bambini sono bravissimi a leggere lo stato emotivo degli adulti. Se sei “eccitato” e immerso in pensieri su problemi sul lavoro, difficoltà finanziarie, conflitti con i parenti, il bambino sarà sicuramente “contagiato” dal tuo nervosismo e si comporterà di conseguenza. Fin dalla nascita, la regola è incrollabile: “Una madre calma significa un bambino calmo”.
8. Non pretendere da tuo figlio ciò che non puoi fare da solo. D'accordo, è assurdo gridare con rabbia a un bambino che piange: "Calmati immediatamente!" Se tu stesso non riesci a far fronte alle tue emozioni, il bambino, guardandoti, non imparerà mai a far fronte alle sue.
9. Crescendo un bambino nell'amore e nella tranquillità, fai del bene non solo a lui, ma anche a te stesso, “coltivando” dentro di te un genitore saggio, calmo e amorevole.
10. Se hai la sensazione che tuo figlio ti stia provocando, fermati e pensa: cosa vuole veramente questa piccola persona indifesa in questo momento? Nella maggior parte dei casi, dietro un comportamento provocatorio si nasconde un disperato desiderio di attenzione e intimità.
11. Controlla cosa e come dici ai tuoi figli. I bambini devono esprimere correttamente le critiche: in primo luogo, queste dovrebbero essere "affermazioni in prima persona"; in secondo luogo, non è il bambino stesso a dover essere criticato, ma le sue azioni specifiche. Ad esempio, invece di “Mi fai arrabbiare”, è meglio dire “Mi arrabbio quando tu...”.
12. Sii aperto a nuove esperienze e conoscenze. Non solo i bambini imparano dai loro genitori, ma i genitori possono imparare molto dai loro figli.
13. La migliore posizione genitoriale è la posizione di cura autorevole. Questa posizione richiede forza, fiducia in se stessi e maturità personale. Ma è da questa posizione che l'educazione può avvenire senza urla e irritazioni. Un bambino nasce semplicemente perché sei un adulto di cui si fida e di cui riconosce l'autorità.
14. Non esitate a chiedere sostegno a genitori più esperti il ​​cui esempio sia per voi indicativo, a specialisti e libri. A volte attraverso libri e conversazioni puoi vedere i tuoi errori e trarre conclusioni.
15. Non aspettarti risultati immediati da te stesso. Lavorare su te stesso e sviluppare nuove abitudini richiede tempo. Festeggia ogni passo verso il tuo obiettivo, loda te stesso per il minimo successo. Se oggi eri arrabbiato e irritato con tuo figlio meno di ieri, va già bene.
16. Non cercare ragioni speciali per dire a tuo figlio del tuo amore e assicurati di mantenere il contatto fisico attraverso abbracci, tocchi e baci.
17. Credi in tuo figlio e nelle sue buone intenzioni. È inerente alla natura che i bambini si sforzino sempre di essere buoni per i loro genitori, di accontentarli, è solo che il bambino non è sempre in grado di valutare cosa è veramente appropriato e buono e cosa non è così buono. Il tuo compito è insegnargli questo.
18. Sposta il focus delle tue azioni dalla “formazione” alla relazione con tuo figlio. L'istruzione è, prima di tutto, relazioni affidabili e strette, e non un sistema di divieti e punizioni. Se non ci sono problemi nel rapporto con tuo figlio, è facile allevarlo nell'amore e nella pace, perché lui stesso si sforza di essere come te e obbedire.
19. Non confondere l'amore per un bambino con la permissività. Un bambino ha semplicemente bisogno di conoscere i limiti di ciò che è consentito; per lui questi sono punti di sostegno nel mondo che lo circonda e la base dei suoi principi e linee guida di vita.
20. Quando proibisci qualcosa e limiti un bambino, fallo da una posizione di cura autorevole. Se ci sono delle regole, in linea di principio devono sempre essere rispettate. Inoltre, ogni volta devi spiegare al bambino perché gli proibisci qualcosa: "Non voglio che ti ammali", "Voglio che tu abbia gli occhi sani".
21. Permetti a tuo figlio di mostrare qualsiasi emozione e di essere di qualsiasi umore, sii triste, sii capriccioso, piangi. Accettare qualsiasi comportamento di un bambino, non solo un comportamento esemplare, è la migliore conferma del tuo amore.
22. Lascia andare tutte le aspettative su tuo figlio e non paragonarlo ad altri bambini. Un bambino merita amore semplicemente perché esiste e non per i suoi successi e risultati.
23. Sii sempre dalla parte del bambino, soprattutto quando qualcun altro lo critica o gli fa la predica. La situazione in cui una madre o un padre, per il desiderio di “accontentare” uno sconosciuto, si unisce a lui “contro” il bambino e inizia a svergognarlo o a dargli lezioni è molto traumatica. Il bambino lo percepisce come un tradimento, che mina notevolmente la fiducia nella relazione.
24. Non aver paura di lodare tuo figlio. Per molto tempo nella nostra cultura si è creduto che fosse impossibile lodare un bambino: può esserne viziato. In effetti, le parole di elogio per un bambino sono una potente motivazione per diventare migliore e compiacere i suoi genitori. Altrimenti che senso ha essere bravo se poi nessuno si accorge delle sue piccole vittorie? Puoi anche incoraggiare il comportamento desiderato con lodi, ma poi devi lodare correttamente. Non un "ben fatto" automatico, ma spiegare in dettaglio al bambino che ti è piaciuto come ha fatto qualcosa o si è comportato in qualche situazione. Come ho fatto a sbarazzarmi delle smagliature dopo il parto? Sarò molto felice se il mio metodo aiuta anche te...

    Crescere un figlio è un processo molto difficile. Un bambino viene allevato non solo dai suoi genitori, ma anche dall'ambiente stesso che prevale nella casa, negli altri membri della famiglia, nell'asilo e nella scuola. Ma sono i genitori le persone principali nella vita di un bambino. L'amore dei genitori lo rende forte, resistente, capace di raggiungere il successo e affrontare qualsiasi difficoltà. Lavora su te stesso, cambia i modelli genitoriali infruttuosi con modelli più efficaci, acquisisci la saggezza dei genitori e alleva tuo figlio in pace e amore!