Dlaczego przyciągają nas nasi byli partnerzy? Dlaczego pociąga Cię była żona Dlaczego pociąga Cię były chłopak?

Chłopaki, włożyliśmy w tę stronę całą naszą duszę. Dziękuję za to
że odkrywasz to piękno. Dziękuję za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook I W kontakcie z

„Rozstaliśmy się dawno temu, ale nie mogę wyrzucić go/jej z głowy” – brzmi znajomo? Psychologowie są pewni: przyczyn może być kilka i żadna z nich nie jest związana z uczuciami. Nawet chęć odwiedzenia stron w mediach społecznościowych Twojego byłego ma swoje własne wyjaśnienie.

strona internetowa Postanowiłem przyjrzeć się nostalgii za przeszłymi związkami i znaleźliśmy 7 różnych powodów.

1. Nieuzasadnione oczekiwania

Razem snuliście plany, wyobrażając sobie już siebie jako szczęśliwe małżeństwo, otoczone dziećmi i zazdrosnymi spojrzeniami sąsiadów. Oczywiście trudno jest porzucić marzenie, które tak długo pielęgnowałeś, dlatego myśl o zbliżeniu się będzie powracać raz po raz.

Psychoterapeuta Fritz Perls nazwał tę potrzebę „niereagowaną” i uznał ją za przyczynę nerwic i blokad psychicznych. Aby rozwiązać problem, musisz uświadomić sobie swoją potrzebę, jasno ją sformułować i pozwolić jej odejść, a w jej miejsce stworzyć nowe, realistyczne pragnienia. Aby nie było to bolesne i obraźliwe, musimy zrozumieć, że nie wszystkie nasze intencje powinny zostać spełnione, a następnym razem nie wyprzedzaj siebie i nie żądaj od partnera tego, czego po prostu nie jest gotowy ci dać.

2. Złe priorytety

Niektórzy ludzie stawiają relacje ponad wszystko i czynią z nich sens swojego życia. W takim przypadku separacja może stać się upadkiem całego świata, a próby ponownego zjednoczenia wydawać się będą jedyną szansą na ratunek.

Psychologowie radzą nauczyć się prawidłowo ustalać priorytety, zmieniać je elastycznie przez całe życie w zależności od okoliczności i nigdy nie popadać w skrajności: partner nie powinien być na pierwszym miejscu - w harmonijnym związku obie osoby są równe i mają swoje własne cele.

3. Poczucie niekompletności

Poczucie niewypowiedzenia, nierozwiązane skargi i sprzeczności pozostawiają w podświadomości emocjonalny osad, który z czasem zaczyna fermentować jak domowe wino. W psychologii nazywa się to „niedokończonym gestaltem”, co skłania nas do pamiętania o naszych byłych. Jeśli nie pozbędziesz się przeszłości i nie położysz z nią kresu, gestalty będą okresowo wyłaniać się z podświadomości i zatruwać Twoje życie.

Dobrze, gdy dwie odpowiednie osoby mogą porozmawiać i dowiedzieć się wszystkiego. Ale najczęściej związek kończy się głośnym trzaśnięciem drzwiami. Wtedy psychologowie zalecają terapię, podczas której można porozmawiać i wyładować emocje. Lub po prostu pisz listy do swojego byłego partnera, ale nie wysyłaj ich, ale wyrażaj je na papierze.

4. Strefa komfortu

Relacje, zwłaszcza te długoterminowe, tworzą pewną strefę komfortu, z której bardzo trudno wyjść: ułożone życie, wspólne zakupy, wspólni przyjaciele i zainteresowania. Po rozstaniu chcę przywrócić stabilność, zwykły rytm, bo budowanie czegoś nowego jest złożone i trudne.

Z drugiej jednak strony psychologowie są pewni, że rozwój jest możliwy tylko poza strefą komfortu. Może przeszłe relacje Cię powstrzymywały i nadszedł czas, aby przestać o nich pamiętać i otworzyć się na coś zasadniczo nowego?

5. Zależność emocjonalna

Miłość jest często mylona z zależnością emocjonalną. Ale jeśli kochająca osoba potrafi odpuścić, osoba uzależniona jest gotowa na każde poświęcenie, aby zachować związek.

Włoski psychiatra Roberto Assagioli przyczynę uzależnienia emocjonalnego upatrywał w niezdrowych relacjach z rodzicami, które nieświadomie przenoszone są na partnera. Jeśli dana osoba w dzieciństwie miała traumatyczne relacje z rodzicami, w wieku dorosłym może to spowodować różne trudności w życiu. Assagioli wierzył, że świadomość dziecięcych pragnień i ich stopniowa rewizja pomogą uwolnić się od uzależnienia od miłości.

6. Niepewność co do nowego partnera

Kiedy w związku nie układa się gładko, ludzie mają tendencję do zapamiętywania swoich byłych kochanków, porównywania ich z partnerem i szpiegowania ich na Facebooku. Psycholog Laurie Watson nazywa chęć odwiedzenia stron byłych partnerów „niezadowoleniem serca” i radzi szukać przyczyny w obecnych, a nie przeszłych związkach.

Ponadto badania zachowań ludzi w Internecie pokazują, że cyberstalking (wykorzystywanie Internetu do prześladowania danej osoby) dodatkowo pogarsza psychikę i wprawia ludzi w depresję. Naukowcy zauważyli, że w dobie portali społecznościowych coraz trudniej jest o prawidłowe rozstanie. Radzą, aby nie ulegać pokusie szpiegowania portali społecznościowych. Jak to mówią, poza zasięgiem wzroku, poza umysłem.

7. Poczucie własności

Psychologowie uważają, że natura zazdrości wynika z pierwotnego pragnienia rywalizacji, bycia „alfa”. Nawet po rozstaniu z partnerem niektórzy nadal są o niego zazdrośni i nie dają mu wolności. W takim przypadku musisz ponownie rozważyć swoje poglądy na temat budowania relacji.

Erich Fromm w swojej książce „Być czy mieć?” napisał, że ludźmi kieruje jedna z tych dwóch postaw. Postawa „mieć” opiera się na egoizmie, konsumpcjonizmie i dominacji. A żeby stworzyć harmonijny związek, trzeba przede wszystkim chcieć „być”: małżonkiem, kochającą osobą. Dawaj, nie przyjmuj.

Czy pamiętasz poprzednie związki? Jeśli nie, podziel się sekretem, jak to robisz. A jeśli pamiętasz, napisz do nas z jakiego powodu. (Tylko upewnij się, że twój obecny partner nie może tego przeczytać).

Wydawać by się mogło, że separacja kładzie kres związku i jedyne, czego można oczekiwać, to pozostać przyjaciółmi. Tymczasem prawie połowa kobiet, które po rozstaniu nie znalazły innych partnerów życiowych, choć raz weszła w intymne relacje ze swoimi byłymi mężami i chłopakami. Do takiego wniosku doszli brytyjscy psychologowie.

Dlaczego przywiązujemy się do naszych byłych?

Jak wykazały badania, 47% mężczyzn i 43% kobiet spośród tych, które nie znalazły partnera, regularnie uprawia seks z byłymi partnerami. Około 35% stwierdziło, że stara się w ten sposób odzyskać swoich partnerów. Ale większość przyznała, że ​​była to po prostu kwestia pragnienia fizycznej intymności. Najłatwiej to osiągnąć z byłym partnerem, ponieważ znalezienie innego partnera wymaga dużo wysiłku, czasu i energii, a numer telefonu byłego partnera jest zawsze pod ręką.

Najczęściej intymny kontakt z byłym partnerem następuje pod wpływem okoliczności. Na przykład para wpada na siebie na imprezie lub przyjęciu, a picie alkoholu łagodzi napięcia, a nawet powoduje, że ludzie zaczynają mieć mniejszą kontrolę nad swoim zachowaniem.

Niektórzy byli partnerzy po rozstaniu nadal komunikują się w sieciach społecznościowych. Pozorna łatwość komunikacji zamienia się w zaproszenie do kina lub na kawę, a intymna kontynuacja sytuacji wydaje się całkiem naturalna.

Co więcej, separacja nie zawsze następuje z powodu niezgodności seksualnej. I to nawet nie z powodu oszustwa. Większość osób rozwodzących się podaje powód: „nie dogadywali się”. Zbyt różne poglądy na życie, gusta, nawyki. Ale w łóżku wszystko może być w porządku. Poza tym doskonale wiesz, czego się spodziewać po swoim byłym partnerze, co mu się podoba, a czego nie. Nadal musisz przyzwyczaić się do nowego wybranego, poznać wszystkie jego dziwactwa i możliwe, że z nim będzie gorzej niż z pierwszym.

Jest mało prawdopodobne, aby zacząć od nowa

Jednak prawie każdy, kto decyduje się na intymną relację ze swoim byłym, doskonale zdaje sobie sprawę, że wiąże się to z dużą liczbą problemów emocjonalnych. Jednak bardzo rzadko zdarza się, że relacje zostają odbudowane wyłącznie poprzez kochanie się. W końcu, jeśli ludzie się rozstają, oznacza to, że przynajmniej jeden z partnerów nie jest zadowolony z czegoś w drugim. A jeśli spróbujesz zacząć wszystko od nowa, problemy najprawdopodobniej nie znikną.

Jednocześnie wielu nie widzi nic złego w kontynuowaniu intymnej relacji z byłym partnerem, jednocześnie poszukując nowego partnera życiowego. Chociaż wcale nie jest rzadkością epizody, gdy osoba, która już rozpoczęła związek na boku, nie pozbawia swojego byłego lub byłego uwagi.

Kiedy nie należy wchodzić dwa razy do tej samej rzeki?

Według psychologów warto oddzielić kontakt seksualny od relacji: nawet jeśli „zdarzyło się”, nie oczekuj od tego zbyt wiele. Nie oznacza to, że wszystko będzie dla Ciebie w porządku.

Powinieneś kategorycznie unikać intymnych relacji ze swoją byłą partnerką, jeśli nadal masz do niej głębokie przywiązanie emocjonalne - to tylko zwiększy twój ból i cierpienie. Jeśli dla ciebie to naprawdę tylko kochanie się i nic więcej, to czemu nie. Wielu ludziom udaje się kochać i nadal pozostają przyjaciółmi, nie wykluczając pojawienia się w ich życiu nowych partnerów.

Jednym słowem, zanim rzucisz się na oślep do basenu, oblicz konsekwencje. Może lepiej spalić za sobą mosty i nie tworzyć „odpowiednich sytuacji”, jeśli ktoś pozbawia Cię spokoju ducha, a Ty rozumiesz, że nadal nie możecie być razem?

Często zdarza się, że po rozwodzie byli małżonkowie znów zaczynają do siebie przyciągać. Czują, że rozwód był błędem, że dali się ponieść emocjom, że muszą do siebie wrócić. Dlaczego to się dzieje? Gdzie znikają problemy, które spowodowały ich rozstanie, dokąd idą żale? Tak naprawdę, gdy rozstajemy się z ukochaną osobą i zostajemy sami, czujemy, jak bardzo za nią tęsknimy. Skargi zostają zapomniane, kłótnie nie wydają się już takie straszne, ale z lekkim smutkiem zaczynasz pamiętać wszystkie dobre rzeczy, które miałeś. I karmiąc się przyjemnymi wspomnieniami z poprzedniego życia, zaczynasz myśleć, że nadal go kochasz, że jest twoim jedynym, a jego utrata jest niemożliwa. Mężczyźni też mają trudności z rozwodem, po prostu nie okazują swoich uczuć.

A pierwszy rozwód jest zwykle znacznie bardziej bolesny niż wszystkie kolejne. Dlatego mężczyzna może nieść przez lata zarówno uczucia, ból psychiczny, jak i pragnienie ponownego zjednoczenia się z pierwszą żoną.

W kolejnych związkach zdarza się, że druga żona ma dziecko od innego mężczyzny, a później pojawia się wspólne dziecko. A ten mały cud dla mężczyzny jest zwykle cenniejszy niż cudze dzieci.

Dlatego w nowo utworzonej rodzinie pojawiają się nieporozumienia, których mężczyzna nie spotkał w swoim pierwszym małżeństwie. I znowu nawiedzają go myśli, że z tą żoną było mu lepiej i wygodniej. Jak pokazuje praktyka, mężczyzna dopiero w drugim małżeństwie uświadamia sobie, że kocha tylko ją, swoją pierwszą żonę.

Uwaga

Życie bez niej wydaje mu się nudne i pozbawione sensu, a odejście i drugie małżeństwo wydaje się głupim błędem. I nawet kochając się z drugą żoną, wyobraża sobie tę, którą porzucił w łóżku.

Czy byłym mężom podobają się byłe żony?

Jest takie powiedzenie: „Jeśli chcesz lepiej poznać swojego męża, rozwiedzi się z nim))” Nie wiem, kto to powiedział, ale mam nadzieję, że zrozumie to każdy, kto przeszedł przez etap rozwodu. Znam wiele przypadków, gdzie mężowie i żony, po rozwodzie i każde z własnym nowym życiem, nadal czasami ze sobą sypiają, ale dla niektórych jest to jak zakazany nowy-stary owoc namiętności, niektórzy pewnie na próbę, swoich uczuć, ale wszystko przemija. Z czasem życie i okoliczności się zmieniają.
Ale są też byli mężowie*, którzy całe życie spędzą na szukaniu żony takiej jak pierwszy, ale jej nie znajdują i przeważnie żyją samotnie. autor pytania wybrał tę odpowiedź jako najlepszą, zależy to od tego, kto zainicjował rozwód. Jeśli jest kobietą, to ciągnie. Mężczyzna porzucony ma prawdziwy gestalt – kochał, miał nadzieję i wierzył, że będą żyli długo i szczęśliwie, ale ona to przyjęła i przewróciła.

Czy byłym mężom podobają się byłe żony?

Gdzie to się zaczęło? Czy on ponosi tę odpowiedzialność (i jest w zasadzie świadomy podjętej przez Ciebie decyzji), czy Ty ją przejmujesz (odpowiedzialność kogoś innego), tak po prostu :))? Według tekstu nr 14 | colibri napisała: w naszej rodzinie nie ma instrukcji co masz robić, bo inaczej twoja matka cię ukarze. Nie jest dla mnie jasne - słowo „matka” powstało po moich instrukcjach dotyczących zamiany ról („matka-kobieta”), czy też było to tak pierwotnie ustalono? nr 14 | colibri napisał: Odpowiedź przez długi czas była następująca, ale mnie tam zmusili i zrobiłem to, a potem mama nagradzała mnie jako dziecko cukierkami, a żona seksem? Kiedy pytałam o relację z mamą, chciałam (ale nie sformułowałam tego jasno) usłyszeć o dzieciństwie Twojego mężczyzny: oczywiście o jego relacjach z matką i ojcem! Stąd pochodzą scenariusze (lub nawet tylko jeden)! Dalej…

Męża pociąga była żona lub banalny trójkąt

Moskwa Dzień dobry, Vlada! Nr 0 | colibri napisała: ekspresowe rady co do ich spotkania nie pomogą :))! Oczywiście możesz wpłynąć na ich spotkanie (udawać poważną chorobę i nie „wpuszczać”, dzwonić co pięć minut itp....), ale ty Czy ważne jest, aby rozwiązać tę sytuację nie DLA nich, ale dla SIEBIE? Czy tak jest nr 0 | colibri napisał: Chcę być suką i zakłócić to wydarzenie. Jeśli chcesz, zaburz to! A wynik? Mąż też wytęży mózg, nie będzie w nastroju i nauczy się :)) kłamać! Pytania: 1. Czy Twój konkubent ma dzieci w tym małżeństwie?2. czy twoja była żona wie o tobie?3. w weekend - jakieś wydarzenie?Wpadł mi w oko nr 0 | colibri napisał: musi uciec od jednej kobiety, już uciekł...
Vera Leonidovna Komarova napisała: A jednak to naprawdę, naprawdę interesujące, kto i co TO ZROBIŁ? Moje milczenie było denerwujące, musiałam wybuchnąć i go wyrzucić, żeby było łatwiej odejść, wydaje się, że to nie moja wina.Ale od początku zdecydowałam, że ja już nie podejmuję decyzji, on je podejmuje i będzie ponosił odpowiedzialność za swoje decyzje. Dlatego w naszej rodzinie nie ma dla ciebie instrukcji, żebyś inaczej postępował, twoja matka cię ukarze. Na jego twierdzenia, że ​​coś go irytuje w mieszkaniu, następuje odpowiedź: denerwuje cię, więc usuń swoje zirytuj się. Odpowiedź przez długi czas była następująca, zostałam tam zmuszona i to zrobiłam, a potem nagrodzono mnie seksem. Na co odpowiedź jest taka, że ​​nie potrzebuję dużego dziecka z pensją, ja potrzebuję mężczyzny. Niestety dopiero teraz myślę o tym jak on mnie całuje, jestem zdezorientowana. Najwyraźniej nie ma w stosunku do mnie zazdrości.

Dlaczego po rozstaniu przyciągają nas nasi byli partnerzy?

Ważny

Moskwa Tak, zdarza się, że rozwód nie kończy relacji „mężczyzna-kobieta”, „mąż-żona”. Możliwe, że tak jest i w tym przypadku.Jeśli chronologicznie, to co wydarzyło się później - nr 6 | colibri napisał: Opuścił rodzinę nie planując tego już spotykając się z Tobą - nr 6 | colibri napisał: recenzje jego żony na jego temat w korespondencji z innym mężczyzną, czy on już się z tobą spotkał, czy to jego żona jako pierwsza weszła na „ścieżkę zdrady”?Nr 6 | colibri napisała: związek nadal był bardzo bliski, to jest seks, czyli np. w Kazha nr 6 | colibri napisał: czy się spotkali, komunikowali przez Internet? Co poprzedziło moment, kiedy nr 6 | colibri napisał: Kostya przemówił w swoim sercu, kto i co go do tego doprowadziło? Komarova Vera Leonidovna Psycholog, Systemowe konstelacje rodzinne.

Dlaczego mężczyźni wracają do swoich pierwszych żon?

Jeśli jest to mężczyzna, to zapewne tylko w momentach, gdy obecna żona zachowuje się dla niego w nietypowy dla niego sposób, zabrania tego, na co pozwoliła ta pierwsza.

• To całkowicie zależy od obecności i jakości pozostałych uczuć po rozwodzie po obu stronach. Po rozwodzie mogą pojawić się uczucia, w których lepiej w ogóle nie wspominać o swojej byłej bliskiej osobie. Jeśli po rozwodzie w relacjach między sobą pozostają tylko pozytywne czynniki i atrakcja pozostaje, nie jest jasne, dlaczego ci ludzie się rozwiedli, ponieważ wszystkie trudności życiowe są niczym w porównaniu z wzajemną sympatią i wystarczy wykazać się odrobiną inteligencji, aby się rozwieść naprawiaj wszystko i nie podążaj za emocjami.
• Jest takie powiedzenie: jeśli chcesz lepiej poznać swojego męża, rozwiedzi się z nim)) Nie wiem, kto to powiedział, ale mam nadzieję, że zrozumie to każdy, kto przeszedł przez etap rozwodu.

Dlaczego mężowie wracają do swoich byłych żon?

Moskwa Jeśli mówi mężczyzna, nr 6 | colibri napisał: że lubi ją (byłą żonę) jako kobietę, ma bzika na punkcie jej ciała do swojej obecnej kobiety, to nie jest to szacunek do jego partnerki. Temat porównań, dyskusji o kobietach, dyskusji na temat życia intymnego z innymi kobietami/mężczyznami to tabu dla rodzin, w których intencją jest budowanie pełnego szacunku, pełnego miłości, poważnego partnerstwa.Ważne jest, aby mężczyzna zakończył związek i podjął się jego część odpowiedzialności.

Jeśli oczywiście tego chce - budować nowe relacje. Wielu mężczyzn jest całkiem zadowolonych, gdy mówią: „mój dom jest na krawędzi - nic nie wiem”, a jego kobiety też są zadowolone z tego całego stanu rzeczy.

Nie powinieneś załatwiać spraw z kobietą, rozdawać „nagród” i tak dalej – to jego i jej sprawa: zakończyć (czy nie?) relację mężczyzny i kobiety.

Dlaczego mężczyzn pociągają byłe żony?

Z czego czerpiesz przyjemność?!! colibri Dziękuję za odpowiedź, ale martwią mnie dwie rzeczy: 1. Chce się spotkać z synem tylko dlatego, że jest to konieczne.Jeśli nie widzi go przez dłuższy czas, to czuje się winny. 2. Opuścił rodzinę, nie planując tego, zaistniały okoliczności, że poczuł się urażony komentarzami żony na jego temat w korespondencji z innym mężczyzną.A mieszkając ze mną, nadal utrzymywali bardzo bliską relację, spotykali się, komunikowali na czacie. Internet.Co więcej, Kostya powiedział w głębi serca, że ​​lubi ją jako kobietę, ma bzika na punkcie jej ciała.Najprawdopodobniej tam pojedzie, bo on i jego syn spędzają razem czas, kiedy idą na siłownię lub do klubu. kawiarni i zgadzają się na to z synem, ale nie z żoną. Co chcesz zrobić z myślą, że podchodzi do niej jako kobieta? Komarova Vera Leonidovna Psycholog, Systemowe konstelacje rodzinne.
Wszystko zaczęło się 5 lat temu, kiedy po raz kolejny poproszono go o opuszczenie rodziny.Przez rok mieszkał sam, potem poznał mnie, przeżyliśmy rok wspaniałego związku, wiedziałam, że odszedł od rodziny, żyliśmy razem przez rok w tym samym mieszkaniu, mieliśmy wspólnych znajomych i razem chodziliśmy na wszystkie imprezy. Przez cały ten okres żona go nie szukała, była w związku z innym mężczyzną. Potem dowiedziałem się, że nie jest po rozwodzie i poprosiłem go o podjęcie decyzji w sprawie swojego przyszłego życia. Poszedł do żony i powiedział, że chciał ze mną zamieszkać, do czego kierowali się zapewnieniami o wiecznej miłości i chęcią popełnienia samobójstwa, jeśli nie wróci. Wypuściłam go. Potem był rok mojej rehabilitacji, nauczyłam się żyć bez niego. Ale niestety nie za bardzo spisali się ze sklejeniem talerza. I zaczęły się wizyty u Vlady, on wysłucha, pożałuje, doradzi. Poza tym stosunki były przyjacielskie, ciepłe. Wiedziałam, że opuści rodzinę i Nie zaprosiłem go.

Wydawać by się mogło, że separacja kładzie kres związku i jedyne, czego można oczekiwać, to pozostać przyjaciółmi. Tymczasem prawie połowa kobiet, które po rozstaniu nie znalazły innych partnerów życiowych, choć raz weszła w intymne relacje ze swoimi byłymi mężami i chłopakami. Do takiego wniosku doszli brytyjscy psychologowie.

Dlaczego przywiązujemy się do naszych byłych?

Jak wykazały badania, 47% mężczyzn i 43% kobiet spośród tych, które nie znalazły partnera, regularnie uprawia seks z byłymi partnerami. Około 35% stwierdziło, że stara się w ten sposób odzyskać swoich partnerów. Ale większość przyznała, że ​​była to po prostu kwestia pragnienia fizycznej intymności. Najłatwiej to osiągnąć z byłym partnerem, ponieważ znalezienie innego partnera wymaga dużo wysiłku, czasu i energii, a numer telefonu byłego partnera jest zawsze pod ręką.

Najczęściej intymny kontakt z byłym partnerem następuje pod wpływem okoliczności. Na przykład para wpada na siebie na imprezie lub przyjęciu, a picie alkoholu łagodzi napięcia, a nawet powoduje, że ludzie zaczynają mieć mniejszą kontrolę nad swoim zachowaniem.

Niektórzy byli partnerzy po rozstaniu nadal komunikują się w sieciach społecznościowych. Pozorna łatwość komunikacji zamienia się w zaproszenie do kina lub na kawę, a intymna kontynuacja sytuacji wydaje się całkiem naturalna.

Co więcej, separacja nie zawsze następuje z powodu niezgodności seksualnej. I to nawet nie z powodu oszustwa. Większość osób rozwodzących się podaje powód: „nie dogadywali się”. Zbyt różne poglądy na życie, gusta, nawyki. Ale w łóżku wszystko może być w porządku. Poza tym doskonale wiesz, czego się spodziewać po swoim byłym partnerze, co mu się podoba, a czego nie. Nadal musisz przyzwyczaić się do nowego wybranego, poznać wszystkie jego dziwactwa i możliwe, że z nim będzie gorzej niż z pierwszym.

Jest mało prawdopodobne, aby zacząć od nowa

Jednak prawie każdy, kto decyduje się na intymną relację ze swoim byłym, doskonale zdaje sobie sprawę, że wiąże się to z dużą liczbą problemów emocjonalnych. Jednak bardzo rzadko zdarza się, że relacje zostają odbudowane wyłącznie poprzez kochanie się. W końcu, jeśli ludzie się rozstają, oznacza to, że przynajmniej jeden z partnerów nie jest zadowolony z czegoś w drugim. A jeśli spróbujesz zacząć wszystko od nowa, problemy najprawdopodobniej nie znikną.

Jednocześnie wielu nie widzi nic złego w kontynuowaniu intymnej relacji z byłym partnerem, jednocześnie poszukując nowego partnera życiowego. Chociaż wcale nie jest rzadkością epizody, gdy osoba, która już rozpoczęła związek na boku, nie pozbawia swojego byłego lub byłego uwagi.

Kiedy nie należy wchodzić dwa razy do tej samej rzeki?

Według psychologów warto oddzielić kontakt seksualny od relacji: nawet jeśli „zdarzyło się”, nie oczekuj od tego zbyt wiele. Nie oznacza to, że wszystko będzie dla Ciebie w porządku.

Powinieneś kategorycznie unikać intymnych relacji ze swoją byłą partnerką, jeśli nadal masz do niej głębokie przywiązanie emocjonalne - to tylko zwiększy twój ból i cierpienie. Jeśli dla ciebie to naprawdę tylko kochanie się i nic więcej, to czemu nie. Wielu ludziom udaje się kochać i nadal pozostają przyjaciółmi, nie wykluczając pojawienia się w ich życiu nowych partnerów.

Jednym słowem, zanim rzucisz się na oślep do basenu, oblicz konsekwencje. Może lepiej spalić za sobą mosty i nie tworzyć „odpowiednich sytuacji”, jeśli ktoś pozbawia Cię spokoju ducha, a Ty rozumiesz, że nadal nie możecie być razem?

Mam bardzo pryncypialnego przyjaciela. „Tak, wolę dogadywać się z moją byłą!” – tak zwykle reaguje na propozycję zrobienia czegoś niewłaściwego. A powrót do byłego partnera jest zdaniem znajomego marnotrawstwem. Samo dno. I nie ma gdzie iść dalej ani upaść. Rozstaliśmy się i to był koniec, o czym tu rozmawiać? Umarła tak.

Pomogli nam:

Natalia Kotowa
Psycholog, członek pełnoprawny Ogólnorosyjskiej Profesjonalnej Ligi Psychoterapeutycznej

Tatiana Simonowa
Praktykujący psycholog, terapeuta Gestalt

Nie jestem taki. Lubię piosenki, w których śpiewa się o „wróć, wybaczę ci wszystko”, a zwłaszcza o „jakim byłem głupcem”. Uwielbiam filmy, w których bohaterowie najpierw mówią sobie „spadajcie!” i zbuduj nowy świat, a potem zbierzcie się razem i żyjcie długo i szczęśliwie – aż do napisów końcowych. Ja sam, cóż mogę powiedzieć, dokonałem, jak to się teraz mówi, powrotu. To prawda, że ​​napisy końcowe w tej historii potoczyły się zbyt szybko.

A wszystko dlatego, że życie to nie film i mój osobisty zilch świetnie wpisuje się w trend: z obserwacji psychologów wynika, że ​​w około 95% przypadków operacja „odwzajemnienia miłości” kończy się niepowodzeniem. Co więcej, niewiele osób nawet poważnie myśli o rozpoczęciu od nowa ze swoim poprzednim partnerem. A tych, którzy decydują się przejść od myśli do czynów, jest jeszcze mniej. „Mimo to, jeśli chodzi o relacje, bardziej skupiamy się na rozwoju” – mówi psycholog Natalia Kotova. Zwłaszcza mężczyźni. I nie chodzi nawet o to, że kobieta niezbadana jest bardziej interesująca niż wystudiowana, choć też tak jest.

Próba ponownego nawiązania kontaktu obejmuje chęć przeproszenia i, jeśli to konieczne, poprawienia błędów. Ale dla przeciętnego faceta „przepraszam, myliłem się” jest jak ostry nóż. „Uznanie przez człowieka własnych błędów często osiąga najwyższy stopień uogólnienia” – wyjaśnia Natalia. Jeśli popełniłeś błąd, oznacza to, że jesteś nieudacznikiem, żałosną osobą, a twoje życie nie jest warte ani grosza. Dowiadywanie się o sobie takich wiadomości jest nieprzyjemne, dlatego logiczniej jest spróbować nawiązać romans z inną kobietą, która tak naprawdę nie wie, kim jesteś. Potem z trzecim, czwartym – i tak dalej, aż pojawi się pomysł oszczędzania, aby dowiedzieć się, co jest co (nie każdy ma ten pomysł). W tym sensie jest nam o wiele łatwiej, pięknościom, nasza psychika jest bardziej elastyczna i stabilna. Dlatego jeśli chodzi o powroty, tradycyjnie bardziej aktywna jest słabsza płeć.

Udane próby

Według psychologów w około 5% przypadków powrót może zamienić się w „życie długo i szczęśliwie”. Oczywiście niewiele, ale jednak. Kto częściej ma więcej szczęścia?

1. Ci, którzy nie pamiętają zła. A raczej ci, którzy nie mają nic do zapamiętania. Amerykanka Nancy Kalish poświęciła dwie dekady na badanie doświadczeń ponownie zjednoczonych par. Jak twierdzi: kluczem do udanego powrotu jest w miarę spokojna separacja. Dlaczego zerwałeś? Czy Twoi bliscy próbowali? Czy któreś z Was było zmuszone wyjechać na dłuższy czas do innego miasta, a potem wszystko jakoś samo się skończyło? Jeśli winę za to ponoszą przede wszystkim okoliczności zewnętrzne, to kto wie, może druga próba rzeczywiście zakończy się sukcesem. Jeśli wspólna przeszłość jest pełna traumatycznych wydarzeń - skandali, zdrad, napaści, terroru emocjonalnego i innych radości, to niestety. A z drugiej strony na lepsze. (Inne przyczyny rozstań – „Co niszczy małżeństwa i związki?”)
2. Mając podobne potrzeby. Mówimy o naszych najgłębszych potrzebach, których z reguły nawet nie jesteśmy świadomi. Jeśli potrzeby mężczyzny i kobiety są zbieżne, najprawdopodobniej nie zerwą związku. Ale nawet jeśli nastąpi separacja, szanse na bezpieczne ponowne połączenie będą bardzo wysokie. Zdarza się też, że potrzeby partnerów są różne, ale jednocześnie on robi wszystko, co w jego mocy, aby dać jej to, czego ona potrzebuje, a ona stara się robić to samo. Takie związki również mają dobre perspektywy.

   Zupełnie inna sytuacja - zasadniczo inne potrzeby i zero chęci ich zaspokojenia w połowie. Powiedzmy, że dla niej relacje dotyczą domu i macierzyństwa, a dla niego najważniejsze jest maksymalny seks i nienaruszalność przestrzeni osobistej. Nie ma sensu wracać do siebie, lepiej będzie, jeśli oboje spróbujecie zrealizować swoje potrzeby z innymi partnerami. „Ale bardzo trudno pogodzić się z faktem, że w tym związku nasze potrzeby nigdy nie zostaną zaspokojone” – mówi psycholog Tatyana Simonova – „wydaje nam się, że nadal będzie magiczny sposób na osiągnięcie tego, czego chcemy. Stąd nieudane próby rozpoczęcia wszystkiego od nowa.

3. Bardzo młody.„Im jesteśmy starsi, tym mocniej trzymamy się ustalonych wzorców zachowań” – twierdzi Natalia Kotova. Skrupulatnie ważymy, jaki krok w lewo, krok w prawo, a tym bardziej – powrót do nas wróci. A jeśli nie mamy wystarczającej motywacji, najprawdopodobniej nie podejmiemy ryzykownych posunięć – ale jak koszt błędu może okazać się nieopłacalny?

A po co ci to

Kolejne pytanie: dlaczego mielibyśmy, mając elastyczną i stabilną psychikę, wracać? Co może kryć się za chęcią odzyskania byłego partnera? Pierwszą rzeczą, która przychodzi na myśl, jest oczywiście "Nadal go kocham". Dobre, ale mało pouczające. Jakiekolwiek znaczenia owinięte są w to piękne opakowanie, jednak po dokładnym zbadaniu okazuje się, że nie wszystkie są związane z miłością. (Kiedyś próbowaliśmy już dowiedzieć się, dlaczego pamiętamy naszych byłych.)

"Boli mnie." Ty też jesteś smutny, samotny, zdezorientowany i wątpisz we wszystko. Jeśli od rozstania nie minęło dużo czasu, wszystko idzie zgodnie z planem, a Twoje uczucia są naturalne. Rozstanie jest stratą i każdą stratę należy odpowiednio opłakiwać, w przeciwnym razie nie będzie można dalej stąpać po równi pochyłej. „Nerwica miłosna trwa średnio 2 lata” – ostrzega Natalia Kotova. Dobra wiadomość jest taka, że ​​niektórzy ludzie radzą sobie znacznie szybciej. Musimy poczekać.

„Tylko przy nim czułam się dobrze”.„Czuję się dobrze ze sobą, dobrze z innymi, ale z tobą jest jeszcze lepiej – to jest miłość” – formułuje nasz ekspert. „A jeśli wszystko wokół ciebie jest złe, a tylko z tobą jest cudowne - to już jest uzależnienie”. To tyle, przepraszam. Dopóki nie zrozumiesz, co takiego specjalnego dał ci zmarły Petya, i nie nauczysz się zapewniać sobie tego samodzielnie, szanse na jakościową relację z konkretnym Piotrem lub w ogóle z kimkolwiek innym są nikłe. Oczywiście bezpieczniej jest zagłębić się w siebie pod okiem specjalisty.

Powodem są hormony

Obcy romantyczni naukowcy wyjaśniają chęć przyklejenia potłuczonych filiżanek machinacjami chemicznymi wytwarzanymi przez twoje własne ciało (zdrajca!). Przypadkowo natknęłam się na zdjęcie mojej byłej lub spotkałam na ulicy psa dokładnie tej rasy, o której razem myśleliście - bum! – podskoczył poziom serotoniny i dopaminy.

Działanie tych neuroprzekaźników sprawia, że ​​raz po raz powracasz do wspomnień z poprzednich związków, a czasami nawet doświadczasz podniecenia seksualnego. Wtedy włącza się hormon oksytocyna – i ahtung, tracisz krytyczność i widzisz całą przeszłość wyłącznie w kolorze różowym, a twoje ręce sięgają po telefon… Może lepiej przeczekać atak chemiczny?

Jak odzyskać byłego

Być może jednak separacja jest naprawdę potwornym błędem, który należy naprawić za wszelką cenę. Raduj się – masz sposób, aby wszystko naprawić. To prawda, że ​​nie gwarantuje szybkich rezultatów i wymaga dużego wysiłku. Ale jesteś wojownikiem, prawda?

Krok 1: Zamknij stare konto.„To nie znaczy „wybaczyć wszystko” – ostrzega Natalia Kotova. – Gdzie jest przebaczenie, zawsze jest nierówność. Osoba, która hojnie przebacza grzechy drugiego człowieka, nieuchronnie kończy „na górze”. A ludzie nie wchodzą w zdrowe partnerstwa na takich warunkach. Być może rozstali się, bo jeden zawsze w jakiś sposób czuł wyższość drugiego.

Co wtedy zrobić? Skrupulatnie oblicz i uznaj „straty” poniesione w poprzednich związkach. Dała mu najlepsze lata, poświęciła dużo czasu na rozwiązywanie jego problemów, odmówiła awansu, kupiła mu iPada – w ogóle wszystko, co do grosza. A potem - pożegnaj się na zawsze z całą tą dobrocią: „Ciesz się zdrowiem, kochanie, nawet jeśli nie ze mną”. Podobnie należy uznać własne prawo do rozporządzania wszystkim, co otrzymano od człowieka. Przecież on, jakkolwiek na to spojrzeć, dał ci coś cennego - opiekę, czułość, seks, pierścionki i bransoletki, znowu.

Krok 2: Przenieś odpowiedzialność za przerwę na jej inicjatora. Oznacza to w końcu zaprzestanie wyrzutów sobie za możliwe błędy, które stały się impulsem do separacji. Być może tak było, ale nie zgadniesz, które dokładnie, ponieważ dusza kogoś innego jest w ciemności. Po prostu powiedz, zwracając się w myślach do swojego byłego partnera: „Z mojej inicjatywy nie rozstalibyśmy się, to była twoja decyzja, twoja odpowiedzialność – więc oddaję to w dobre ręce” (tekst jest dostosowywany w zależności od okoliczności).