Opowieść o rozwodzie oczami 6-letniego dziecka. Te dzieci: psychologia rozwojowa, rozwój i edukacja dzieci

Kreskówka „Chłopiec i bestia” (2009), stworzona przez niemieckich animatorów Johannesa Weilanda i Uwe Heidshottera, otrzymała prestiżową europejską nagrodę „Cartoon d'Or” w Sopocie oraz nagrodę specjalną jury „Za najlepszy film dla dzieci” ” na festiwalu Krok-2010. Nasz ekspert komentuje fabułę kreskówki.

Anna Skavitina, analityk dziecięcy, członek Międzynarodowego Stowarzyszenia Psychologii Analitycznej (IAPP)

„Chłopiec i Bestia” to niezwykle trafnie opowiedziana historia o przeżyciach dziecka podczas rozwodu rodzinnego. Rodzice, tak znani i drodzy, zamieniają się w przerażające, niezrozumiałe Potwory: ciche, agresywne, przytłoczone swoimi przeżyciami. Nie da się sobie z nimi poradzić w zwykły sposób. Ale można się do nich dostosować. A nawet otrzymuj drobne bonusy za życie z Potworami. Najważniejsze jest wierzyć, że w Potworach kryją się prawdziwi kochający rodzice. A potem jest szansa, żeby sobie poradzić. Trzeba być cierpliwym dzieckiem, które chowa się przed niebezpieczeństwem i czeka, aż ta ukochana Bestia, za pomocą magicznych zabiegów: rozmowy przez telefon, niszczenia zdjęć, stopniowo zamieni się z powrotem w ukochaną osobę.

Ta kreskówka jest przewodnikiem po tym, co dzieje się z dzieckiem w trudnym dla rodziny momencie. I może to nie być tylko rozwód. My, rodzice, czasami niespodziewanie dla siebie i swoich dzieci stajemy się „wilkołakami”. Świetnie, gdy to rozumiemy i podejmujemy świadomy wysiłek, aby wrócić. Dla siebie. Do dziecka. Do życia.

W psychoterapii istnieje metoda leczenia wykorzystująca literaturę – biblioterapia. Podobnie jak wiele koncepcji psychologii, z biegiem czasu biblioterapia przeniknęła do życia codziennego. Zmieniła nazwę na prostszą – terapia książkowa – i straciła kontakt z prawdziwymi praktykami psychoterapeutycznymi. Terapia książkowa jest teraz sposobem na poprawę nastroju. Na przykład czytanie „Małego Mikołaja” Rene Gossiny’ego w okresie depresyjnym. To asystent rodzica w trudnej rozmowie z dzieckiem. Na przykład o śmierci – jak w książce Amelie Fried „Czy dziadek jest w garniturze?” Ogólnie rzecz biorąc, jest to każdy przypadek, w którym książka wspiera i pomaga czytelnikowi.

Nie chcę pisać ani słowa o tym, jak trudny jest rozwód rodziców lub własny rozwód. Bo to już jest jasne dla wszystkich. Moi rodzice rozwiedli się, gdy byłem studentem pierwszego roku. Wcześniej przez cztery lata mieszkali w różnych miastach. A mimo to miałam wrażenie, że ktoś wyciągnął mi wnętrzności i na nie skoczył. A kiedy mojej mamie urodził się nowy mężczyzna, choć byłam już całkiem dorosła, doświadczyłam intensywnej dziecięcej zazdrości. Na początku zachowywałam się jak nastolatka z serialu – wyzywająco milczałam, trzaskając drzwiami. Poczułem wściekłość na przemian na tatę, a potem na matkę. Przerażenie.

Nie mogę powiedzieć, że książki przyspieszyły i ułatwiły proces adaptacji. Ale oni byli w pobliżu. Kiedy zobaczyłem, że książkowe nastolatki zachowują się dokładnie tak samo, po pierwsze zrozumiałem, że to normalne, a po drugie, spojrzałem na siebie z zewnątrz i zdałem sobie sprawę, jak głupio wyglądam. W końcu nie miałem już 12 lat.

Napisałam listę sześciu książek poświęconych rozwodom. Można je czytać dzieciom (i dorosłym), których rodzice zdecydowali się na rozwód, a także matkom i ojcom, którzy sami zdecydowali się na rozwód. Można też tak po prostu czytać, nie dla terapii, ale dla przyjemności.

Dla najmłodszych

Ed Frank – Księżniczka Anna

Książka z dużymi, pięknymi ilustracjami, którą mogą czytać już bardzo małe dzieci i uczniowie szkół podstawowych. Rodzice księżniczki Anny postanowili się rozstać, podzielili kraj i pałac na pół i teraz zajmują się podziałem Anny. Rozwód nie był pokojowy – król i królowa szpiegowali się nawzajem, złościli się i walczyli, próbując przeciągnąć dziecko na swoją stronę. Anna przeżywa w tej sytuacji najciężej – w końcu kocha jednakowo oboje rodziców.

W końcu rodzice znajdują sposób na pokojowe współistnienie. Anna mieszka na przemian z królem, a potem z królową – w każdym pałacu Anna ma swój własny pokój. Ta sytuacja jest bardziej znana zachodnim czytelnikom, wspólna opieka nie jest powszechna w Rosji. Jesteśmy bardziej przyzwyczajeni do modelu niedzielnego rodzicielstwa. Niemniej jednak ten szczegół nie czyni książki mniej uniwersalną.

Ute Krause – Księżniczki i rabusie

Nowy CompassGuide jest odpowiedni także dla przedszkolaków i starszych dzieci. Opowiada o sytuacji, w której rozwiedzeni rodzice zakładają nowe rodziny. Oczywiście takie zmiany mogą być bardzo trudne dla dzieci. Ale ilustracje, wykonane z dużym humorem, a także szczęśliwe zakończenie, usuwają z książki wszelki mrok.

W obu książkach rozwód nie wziął się znikąd – rodzice już na długo przed nim zaczęli się często kłócić, a nawet rzucać przedmiotami.

Obie książki są odpowiednie dla dzieci, ale nie są przeznaczone do samodzielnego czytania - czcionka jest dość mała. Zrobiono to celowo, książki o takiej tematyce zdecydowanie warto czytać z dorosłymi. I będą nie mniej przydatne dla dorosłych niż dla dzieci. Oczywiście to wydarzenie nie jest łatwe również dla rodziców. I książki z jednej strony to pokazują, z drugiej przypominają rodzicom, że mają moc, aby znacząco zmniejszyć destrukcyjność konsekwencji rozwodu. A najważniejsze, co tu zrobić, to pogodzić się z byłym partnerem, nie chować urazy i nie być zazdrosnym o własne dziecko.

Bez względu na to, jak trudne jest to dla rodziców, zawsze jest trudniej dla dzieci, ponieważ cały świat dziecka leży w jego rodzinie. Książki wyjaśniają czytelnikom, że to, co dzieje się w ich rodzinie, nie jest sytuacją nową dla tego świata, a wręcz całkiem znaną. Już sama świadomość tego faktu może mieć działanie psychoterapeutyczne.

Dobre jest też to, że zakończenie jest szczęśliwe, ale nie bajkowe – rodzice nie wrócą do siebie. Każdemu dziecku będzie się marzyć, że wszystko będzie jak dawniej, ale nie będzie już tak jak dawniej. Ale to nie znaczy, że w przyszłości nie będzie szczęścia.

Dla tych, którzy są starsi

Ulf Stark – Niech tańczą niedźwiedzie polarne

Małe dzieci mogą nie rozumieć wszystkich złożonych sytuacji związanych z rozwodem. Jednak w przypadku starszych dzieci przyczyna rozwodu rodziców może być oczywista, co jeszcze bardziej utrudnia ten proces. I tak w książce „Niech tańczą niedźwiedzie polarne” matka bohatera opuszcza ojca dla innego mężczyzny. Lasse jako pierwszy dowiaduje się o sekretnym romansie swojej matki, przypadkowo spotykając ją i jej chłopaka w sklepie. Później okazuje się, że jego matka spodziewa się dziecka, co oczywiście staje się wielkim ciosem dla ojca Lasse.

Małe dzieci nie mogą wybierać, z którym rodzicem chcą mieszkać. Ale Lasse jest już dorosły i musi dokonać tego trudnego wyboru całkowicie samodzielnie. Decyduje się zamieszkać z nową rodziną swojej matki, ponieważ nie chce przebywać w pobliżu pogrążonego w żałobie ojca.

Książka ta, jak wiele książek dla przedszkolaków, wciąż jest bliższa baśni niż rzeczywistości, ale nie kłamie na temat emocji, jakie przeżywają zarówno dzieci, jak i rodzice. Dzieci są zazdrosne o swoich rodziców o nowych partnerów. Emocje uniemożliwiają im obiektywną ocenę rzeczywistości i budowanie zdrowych relacji z nową rodziną. Szukają w ludziach wad, czasami wyimaginowanych, i skupiają na nich swoją uwagę.

„Zawsze proponował herbatę. Nie mogę tego znieść.”

Sytuację komplikuje fakt, że nowy mąż mojej mamy ma córkę Lollo. I jest też niezadowolona ze zmian w życiu. Co więcej, zaczyna być zazdrosna o tatę Lasse, który spędza z chłopcem zbyt dużo czasu – ucząc go przedmiotów szkolnych. W rezultacie powstaje brzydka scena, po której, o dziwo, wszystko staje się lepsze.

„Nadal nie skończyłeś? – zapytała, jakbyśmy całą noc siedzieli przy podręczniku.

„Witam” – mruknął Thorstenson, nie odrywając wzroku od książki.

Miło jest czuć, że twoje przybycie jest mile widziane” – zażartował Lollo.

Co powiedziałeś? – zapytał Torstenson.

Usiadła przy pianinie pod przeciwległą ścianą i zaczęła brzdąkać. Zrobiła to świetnie! Grała na czarno-białych klawiszach<…>i jednocześnie desperacko naciskał pedały. Nie słyszałem już żadnych pytań od Torstensona.

Pod koniec książki dorośli uświadamiają sobie, że to, co się dzieje, są ich winą i zaczynają zwracać większą uwagę na swoje dzieci. Lasse dokonuje kolejnego odważnego wyboru.

Ulf Stark ma skłonność do pokazywania dziewcząt przez chłopięcą perspektywę. Nie zawraca sobie głowy szczegółowym opisywaniem drugoplanowych bohaterek, ich rodzina, zainteresowania, a często nawet wygląd (w przeciwieństwie do chłopców-bohaterów) pozostają dla nas zagadką. Bohaterki wcielają się w rolę „towarzyszek” – są to małe Piękne Damy, których rolą jest rozświetlanie rycerskiego świata. Istnieje też inny pogląd na dziewczyny (i nie wiadomo jeszcze, który jest lepszy) - że są to stworzenia ekscentryczne i nieprzewidywalne. Przykładem jest tutaj przyrodnia siostra Lasse, Lolo. W tym przypadku wiele epizodów, często humorystycznych, jest w ten czy inny sposób związanych z seksualnością bohaterki. A dziewczyny niekoniecznie uważają ten humor za zabawny. Właśnie cię ostrzegałem.

Katherine Paterson – Wędrówka parku

W tej książce opisano sytuację, w której większość dzieci, których rodzice się rozwodzą, pomyśli: „Jeszcze nic nie mam”. Ojciec jedenastoletniego Parka zmarł w Wietnamie. I to chyba wszystko, co chłopiec o nim wie, bo jego matka kategorycznie nie chce rozmawiać o ojcu. Wygląda na to, że nadal nie otrząsnęła się po stracie, której doświadczyła.

„Były dni, większość dni, kiedy bycie z nią (mamą) było dobre i zabawne. Ale za wszystkimi jej żartami można było wyczuć to samo zimno, ciemność, bezdenne serce ciemności.

Ale Park nie chce i nie może przestać myśleć o tacie. I choć matka nie jest jeszcze gotowa, aby sama rozmawiać na ten temat, wysyła chłopca na dwa tygodnie do krewnych ojca. I tam Park dowiaduje się, że jego rodzice rozwiedli się, gdy zmarł jego ojciec:

Nie wiedziałeś, że on i Park rozwiedli się?

Gardło chłopca ścisnęło się. Nie potrafił odpowiedzieć, nawet gdyby od tego zależało jego życie. Rozwiedziony? Taka myśl nigdy mu nie przyszła do głowy. Gdy? Dlaczego? Dlaczego mu nie powiedziała? Czy nie ma prawa wiedzieć takich rzeczy?

I w pierwszej chwili chłopiec decyduje, że jego ojciec rozwiódł się nie tylko z matką, ale także z nim. Ale brat jego ojca, Frank, uspokaja go, mówiąc: „ Ty nie rozwiedziony. Twoi rodzice są rozwiedzeni.” Później Park poznaje powód rozwodu – ojciec poznał kobietę w Wietnamie, z którą urodziło im się dziecko. A matka Parka nigdy nie była w stanie wybaczyć zdrady męża. Wydaje mi się jednak, że młoda, wykształcona kobieta, która przez 12 lat nie może przeżyć zdrady, to jakiś obraz mocno przesadzony.

Tak czy inaczej, w życiu często zdarzają się historie, w których samotny rodzic nie chce powiedzieć dziecku o zmarłym ojcu lub matce. Można to wytłumaczyć zazdrością lub traumą. Ale plusem książki „Wędrówki po parku” jest to, że pokazuje, że dziecko ma prawo poznać swojego rodzica, nawet jeśli nie jest on świętym. I lepiej dla niego, aby o złych stronach ojca lub matki dowiedział się od rodzica, niż od osoby, którą ledwo zna. Zatem ta książka, podobnie jak poprzednie, skierowana jest także do dorosłych. Najlepszym sposobem, aby spojrzeć na siebie z zewnątrz, jest spojrzenie na sytuację oczami dziecka.

Siobhan Parkinson – Siostry? Nie ma mowy!

Akcja książki rozgrywa się w Irlandii, gdzie do niedawna zakazane były nie tylko aborcje, ale także rozwody (rozwody już były dozwolone, zależy od aborcji). Ale ojcu Ashley i Alvy jakimś cudem udało się zawrzeć prawny rozwód z matką dziewcząt. Ashley, bohaterka, w imieniu której opowiadana jest pierwsza połowa książki, nie jest tym faktem specjalnie zmartwiona. Co więcej, od tego wydarzenia minęły cztery lata. Ale od razu było jej łatwiej, bo po pierwsze była starsza. Po drugie, nigdy nie była ulubioną córką swojego ojca.

„Tata wziął Alvę w ramiona i uniósł go wysoko, wysoko, lekko podrzucając pod sufit.<…>Siedziałem wtedy przy stoliku w rogu, który kiedyś służył za ławkę szkolną, i obserwowałem ich. Po pewnym czasie musiał sobie przypomnieć, że jestem gdzieś w pobliżu, podszedł do mnie, trzymając w ramionach wesoło ćwierkającą małą Alvę, pogłaskał mnie po głowie i powiedział coś miłego, ale bez znaczenia.

Ashley jest ogólnie zbyt mądra i rozsądna jak na swoje czternaście lat. Podjęła się kilku dorosłych obowiązków, aby pomóc matce. Przeciwnie, jej młodsza siostra Alva jest dziecinna. Bardzo ciężko jej jest znieść dystans ojca. Po każdym spotkaniu i każdej rozmowie długo płacze w łóżku.

„Kiedy byliśmy mali, odwiedzaliśmy ojca co drugi weekend, potem raz w miesiącu, a teraz widujemy się nie częściej niż dwa, trzy razy w roku. Uwielbia się nami chwalić i zabierać nas ze sobą, żeby pokazać znajomym.
- Wiesz, to są moje córki z pierwszego małżeństwa!
Nie lubię być dzieckiem z poprzedniego życia mojego ojca. „Czasami mam wrażenie, że widzi nas tylko dlatego, że tak powinno, bo jesteśmy jego dziećmi”.

Książka koncentruje się na nowym związku matki dziewcząt. Sama sytuacja jest złożona, ale irlandzkie prawo czyni ją jeszcze bardziej złożoną. Ojciec Ashley i Alvy jest niezadowolony, że jego była żona znalazła kogoś innego. Grozi, że zabierze dziewczynki i ma wszelkie szanse na wygranie tego procesu. Tymczasem Ashley i Alva radzą sobie ze zmianami w życiu w inny sposób. Ashley próbuje stanąć po stronie mamy, choć czuje się zazdrosna i zirytowana. Alva wpada w histerię, która sprowadza się do jednej, egoistycznej myśli – matka nie powinna zakłócać komfortu swoich córek:

„Ale nie próbujesz zrobić tego, co najlepsze dla nas wszystkich. Po prostu rób, co chcesz.”

Książka nie ma idealnego zakończenia, ale wszystkie bohaterki robią krok w kierunku zaakceptowania nowej sytuacji. Idea, że ​​matki i ojcowie również mają prawo do prywatności i osobistego szczęścia, jest na pierwszym miejscu i przyćmiewa urazę i zazdrość. I jest to proces naturalny.

W tej książce są też aspekty wątpliwe, o czym chcę Was z góry przestrzec. Wszyscy nazywają chłopaka Ashley, Boba, wspaniałym facetem. Jednak zrywa z Ashley, ponieważ dzieli się z nim swoimi uczuciami na temat romansu matki.

„Próbowałam wyjaśnić Bobowi mój stan, ale tym razem był zły i zdenerwowany, a ja prawdopodobnie zasłużyłem na taką postawę. Powiedział, że używam go na złagodzenie problemów emocjonalnych i nie mam nic przeciwko temu. Miał rację, to prawda.

Wspieranie partnera w trudnej sytuacji jest absolutnie niezbędną częścią związku. A kiedy Bob dostawał złe oceny na egzaminach, Ashley była u jego boku. Ale Bob nie był gotowy pomóc swojej dziewczynie ramieniem. I z jakiegoś powodu żaden z bohaterów nie postrzegał tego jako słabości.

Bob później nawiązuje związek z inną bohaterką książki. A zaczynają się w niezwykle dziwny sposób. Po przelotnej znajomości dziewczyna już miała wsiąść do autobusu i wyjęła z torby pieniądze:

„Nagle Robbie, młodszy z chłopaków, ten, który podobał mi się bardziej, chwycił mnie mocno za ramiona. Przyszło mi do głowy, że to zwykli złodzieje, tacy, którzy kradną torby z ulic.
Instynktownie przycisnęłam torbę do siebie i już miałam otworzyć usta, by krzyknąć, ale Robbie mnie pocałował, nie dając mi czasu na opamiętanie się.

Nagle chwytanie dziewczyny i całowanie jej nie jest zachowaniem romantycznym, ale molestowaniem. Szkoda, że ​​ten pomysł nie znalazł odzwierciedlenia w książce i że Bob został pokazany jako facet, z którym warto się spotykać.

Anastasia Maleiko - Moja mama kocha artystę

Książka Maleiko nie opowiada o rozwodzie, ale o kłótni matki z nowym mężczyzną. Rozwód rodziców Liny miał miejsce dawno temu, a dziewczyna nie ma z tego powodu trudnych uczuć, głównie dlatego, że jej tata nadal się z nią komunikuje. Lina widzi, że na rozwodzie skorzystali wszyscy, łącznie z nią:

„Nadal dobrze, że moi rodzice się rozwiedli. Teraz mam dwie rodziny, ale była tylko jedna”.

Z biegiem czasu zrozumiałam też, że mojej mamie jest znacznie lepiej w nowym związku, więc ten moment jest mi bliski.

„Wyszłam z torbą ciepłą od naleśników. Podwórko jest pokryte liśćmi i butelkami po piwie. Idę i czuję plecami, jak mój ojciec i jego Evgenia zamarli w oknie. Mimo to dobrze, że się odnaleźli. Teraz prawdopodobnie znów zaczną rozmawiać o Gribojedowie lub Joyce'u. Będą rzucać sobie cytatami i pić herbatę z malinami. Może to właśnie jest to szczęście.

Jak wynika z tytułu, matka Liny zakochuje się w artyście, a Lina staje w obliczu typowych w tym przypadku uczuć - zazdrości, nieufności, strachu przed globalnymi zmianami w życiu. Ale mijają, jakoś zbyt łatwo dla nastolatka. Dziewczyna widzi w nowym partnerze swojej matki takim, jakim jest – a nie przez krzywą szybę zazdrości. Przyznaje, że jest przystojny, wesoły i w ogóle normalny.

Linul – mówi (babcia) ze smutkiem.

Cóż, powinnaś przynajmniej powiedzieć to jak matka. Jak radzą sobie z artystą?

Tak, wydaje się to normalne” – mówię i z jakiegoś powodu również wzdycham.

Cienki. U Ciebie zawsze wszystko w porządku. Jakim jest człowiekiem, nie wiesz?

Normalna. „Moja babcia patrzy na mnie tak, jak kibic patrzy na bramkarza – z nadzieją i wiarą.

Cóż, to dobry mężczyzna, kobieto. Nie martw się.

W momencie nieporozumienia między matką a artystką Lina wciela się w rolę przewoźnika z piosenki Ałły Pugaczowej i jednoczy kochające serca.

Książka przedstawia dość dziwne poglądy na temat roli kobiet w związkach romantycznych. Tym samym jedna z bohaterek, utalentowana pianistka Kira, już dawno obiecała, że ​​porzuci karierę, jeśli jej kochanek przeżyje. Przeżył i poślubił jej najlepszą przyjaciółkę, a pianistka Kira nie porzuciła ślubowania i została nauczycielką muzyki.

„Zapytałam kiedyś mamę: czy Kira nigdy nie żałowała, że ​​porzuciła wówczas karierę pianistyczną? Mama powiedziała: oczywiście, że nie. I żeby każdy na ziemi miał wybór i żeby to nie było poświęcenie, ale zwykła miłość. A ta miłość jest ważniejsza niż muzyka.”

Zmierzch ma przerwę.

Albo tak Kira myśli o tym, jakie zawody są odpowiednie dla kobiet:

„Ogólnie rzecz biorąc, biznes nie jest sprawą kobiet” – dodaje Kira. „Lepiej być nauczycielem matematyki”.

Generalnie są w książce fragmenty, które przypadną do gustu zwolennikom tradycyjnych wartości. Dzieci powinny je czytać krytycznym okiem, aby nie dać się zafascynować ich niesympatycznymi i kategorycznymi pomysłami, podążając za sympatycznymi bohaterami.

Te książki opowiadają różne historie. Ale wszystkie oznaczają jedno: rozwód to nie koniec świata. Jest to całkowicie normalna praktyka, która ostatecznie czyni ludzi szczęśliwszymi. I choć jest to trudne przeżycie, wcale nie musi być traumatyczne. A w przypadkach, gdy jedno z rodziców jest sprawcą przemocy, ochroni to również przed obrażeniami.

Rozwód dziecka i rodziców

Rozwód oczami dziecka

Rozwody niestety w dzisiejszych czasach zdarzają się dość często. Według statystyk, obecnie co siódme dziecko wychowuje się w rodzinie niepełnej. Podczas procesu separacji partnerom nie zawsze udaje się zachować spokój i opanowanie. W chwilach stresu człowiek traci zdolność odpowiedniego myślenia i podejmowania właściwych decyzji. Ogarnięci negatywnymi emocjami małżonkowie bardzo często zapominają o trzeciej stronie rozwodu – swoim dziecku. Bez względu na wiek dziecka, rozwód rodziców jest prawie zawsze trudny do zauważenia. Rozwód w sprawie dziecka nie jest faktem prawnym rozwodu. Rozwód rozpoczyna się wraz z początkiem kłótni rodziców, a kończy momentem separacji. Im krótsza będzie ta droga, tym łatwiej dziecku będzie to przetrwać.

Z reguły rodzice decydują sami, z kim dziecko pozostanie po rozwodzie, bez uciekania się do pomocy sądu. Wiele osób uważa, że ​​do dziesiątego roku życia dziecko nie może samo decydować, z którym rodzicem chce mieszkać. Ale większość psychologów uważa, że ​​​​dziecko, nawet w młodszym wieku, jest w stanie samodzielnie podjąć właściwą decyzję.

Zdarzają się przypadki, gdy uraz psychiczny, którego doznało dziecko podczas procesu rozwodowego, jest tak poważny, że potrzebuje pomocy specjalisty. Ale najczęściej robią to bez interwencji medycznej.

Nie myśl, że dziecko jest jeszcze za małe , więc nie rozumie, co się dzieje w rodzinie. Jeśli w jego obecności miały miejsce kłótnie i wyjaśnienia relacji między rodzicami, to do czasu rozwodu jest już świadomy zachodzących wydarzeń. Jeśli dziecko czegoś do końca nie rozumie, to sami rodzice powinni mu to wyjaśnić, a nie lekarz. Nie należy go oszukiwać ani podawać mu świadomie fałszywych informacji. Porozmawiaj z nim szczerze, wyjaśnij, że odtąd mama i tata będą mieszkać oddzielnie. Co więcej, w rozmowie muszą brać udział oboje rodzice. Nie zrzucaj całej winy i odpowiedzialności na jednego z rodziców. Jest to niekorzystne dla dziecka przeżywającego separację rodziców. Może rozwinąć się u niego kompleks poczucia winy z powodu tego, co się dzieje, lub może zacząć obwiniać jednego z rodziców za rozwód.

Musisz powiedzieć dziecku, że rodzice zdecydowali się na rozwód w taki sposób, aby mógł samodzielnie wyciągnąć pewne wnioski dla siebie. Najważniejsze, że on czuje. że rozwód nie wpłynie na stosunek jego rodziców do niego. Rozwód nie powinien rujnować życia dziecka. I oczywiście nie można go używać do wzajemnego manipulowania.

W oczach dziecka rozwód rodziców powinien wyglądać jak obopólne pragnienie zmiany życia na lepsze, jako jedyna akceptowalna dla każdego opcja wyjścia z krytycznej sytuacji. Rozwód nie powinien być tragedią dla dziecka. Nie powinien widzieć nienawiści rodziców do siebie, wrogości i cierpienia. Po rozwodzie dziecko powinno widzieć wyłącznie partnerstwa biznesowe mające na celu jego wychowanie. Konflikty, kłótnie, postępowania, starcia i podział majątku muszą pozostać poza zasięgiem wzroku dziecka. Dla niego rozwód powinien oznaczać jedynie zerwanie relacji miłosnej między małżonkami, a nie pozbawienie jednego z rodziców.

Najczęściej, według statystyk, dzieci po rozwodzie pozostają z matkami. Ale niezależnie od tego, jak dobra, troskliwa i kochająca jest matka, dziecko nadal potrzebuje ojca. W jego miłości, w jego opiece, w jego udziale w życiu dziecka. Nie powinnaś zaniedbywać jego uczuć, bez względu na to, jak trudne może to być dla ciebie. Dla dziecka jest to nie mniej trudne. Nie wciągaj dziecka w swoją wojnę, nie rób z niego zakładnika konfliktów rodzinnych. Zdarzają się przypadki, gdy dziecko od lat jest narzędziem manipulacji w relacjach rodzicielskich. Często zdarza się, że po rozwodzie rodzice całkowicie przestają się ze sobą kontaktować. Czasami matki zabraniają byłemu mężowi widywać się z dzieckiem. Czasami sami ojcowie, rozwodząc się z żonami, rozwodzą się także ze swoimi dziećmi. W takich sytuacjach dziecko bardzo często zadaje pytania: „Gdzie tata poszedł?”, „Kiedy tatuś do nas wróci?”, „Dlaczego tatuś do mnie nie przychodzi?” Życie w rodzinie niepełnej jest trudne, matka sama musi rozwiązać problemy finansowe, zorganizować nowe mieszkanie, a później w rodzinie może pojawić się ojczym. Bez względu na to, jak dziecko żyło przed rozwodem, nadal jest to dla niego stresujące, przełamujące utarte stereotypy. Jeśli dla rodziców jest to szansa na rozpoczęcie nowego życia od zera, to dla dziecka jest to poważna trauma psychiczna. Dzieci rzadko w pełni akceptują rozwód rodziców i godzą się z nim, zwłaszcza jeśli nowe warunki im nie odpowiadają. Dziecko od dawna ma nadzieję, że tata wkrótce wróci i znów będą razem szczęśliwi.

Jeżeli rozwód rodziców nastąpi, gdy dziecko od trzech do dwunastu lat , jest to postrzegane szczególnie dotkliwie. Dziecko może ukrywać swoje uczucia i emocje, ale jest to dla niego bardzo trudne. Jeśli ojciec opuści rodzinę, dziecko zaczyna czuć się opuszczone, opuszczone, przez co może rozwinąć się u niego kompleks niższości i brak pewności siebie, co będzie skutkować dalszymi trudnościami w komunikowaniu się z rówieśnikami. Dziecko zaczyna się obrażać na rodzica, który opuścił rodzinę.

Jeśli dziewczyna dorasta w rodzinie bez ojca, ta uraza może w przyszłości skutkować mizoginią. Obraz ojca, który oszukał i porzucił matkę z dzieckiem na rękach, będzie podświadomie rzutowany na wszystkich mężczyzn. Bardzo trudno jest zmienić takie ustawienie.

Aby dziecko wyrosło na pełnoprawną osobę i stworzyło własną rodzinę, musi zobaczyć przed sobą przykład normalnych relacji między mężczyzną i kobietą. Inaczej będzie mu trudno odnaleźć się w dorosłym życiu. Nie będzie rozwijać socjalizacji ról płciowych.

Czasami matki po rozwodzie, zawiedzione związkiem, decydują się poświęcić dziecku całe swoje życie. Otaczają go troską i miłością, jednocześnie zaczynając go nadmiernie chronić. W rezultacie matka, nie zdając sobie z tego sprawy, tłumi w dziecku niezależną osobowość. Dziecko wyrasta na rozpieszczonego egoistę, zupełnie nieprzystosowanego do życia, który bez matki nie potrafi postawić ani kroku.

Takie zachowanie wobec chłopca może mieć dwie konsekwencje: albo rezygnuje z siebie i akceptuje opiekę matki, dorastając jako infantylny synek mamusi, albo próbuje jej się przeciwstawić i otacza się nie do końca godnym męskim towarzystwem.

Przeciwieństwem podejścia do rodzicielstwa, jakie praktykują samotne matki, jest nadmierne okrucieństwo wobec dziecka.

Obawiając się zepsucia dziecka, zaczynają go ograniczać we wszystkim i karać za najmniejsze przewinienia. Co więcej, jeśli dziecko ma kontakt z ojcem, jego uwagi odbierane są właśnie jako uwagi, a wszelkie słowa matki odbierane są jako niechęć do dziecka. Najbardziej błahe nieporozumienia prowadzą do konfliktów osobistych. Wybór stylu wychowania i zachowania musi być przemyślany i zrównoważony.

Cechy przeżywania rozwodu w zależności od wieku dziecka

Najczęściej rodzice stają przed pytaniem, kiedy i w jakiej formie poinformować dziecko o decyzji o rozwodzie. Lepiej, jeśli rodzice dojdą do wspólnego stanowiska i wspólnie porozmawiają o potrzebie rozwodu. Zaniedbania przerażają dzieci. Zaczynają podejrzewać, że dzieje się coś strasznego i wymyślają niesamowite historie, które tylko zwiększają napięcie.

Oczywiście rodzice powinni myśleć o uczuciach swoich dzieci, ale muszą być zdeterminowani i mówić prawdę. W młodszym wieku dziecko jest skłonne wziąć na siebie winę za wiele tragedii, które dzieją się w rodzinie. Wydaje mu się, że rodzice kłócą się, bo źle się zachowuje, źle się uczy itp. Szczerość i jasność pozwolą rodzicom zmniejszyć poczucie winy dziecka. Wyjaśniając dziecku powód, dla którego zdecydowało się na rozwód, należy wziąć pod uwagę jego wiek i poziom rozwoju psychicznego. Od tego zależy jego zdolność uświadomienia sobie i zaakceptowania tego, co się dzieje. Najwłaściwszym rozwiązaniem jest udzielenie mu szczerego i łatwego do zrozumienia wyjaśnienia tego, co się dzieje.

To, co i jak powiesz dziecku w tej sytuacji, zadecyduje o przyszłych relacjach między Tobą, Twoim dzieckiem i byłym współmałżonkiem. Kłamstwo w tym przypadku jest zdecydowanie odradzane. Jeśli dziecko nie wie, gdzie nagle zniknął jego ojciec, może to prowadzić do tragicznych konsekwencji. Może zdecydować, że tata nie żyje i będzie się z tego powodu smucić. Jednak wcale nie jest konieczne, aby dziecko znało całą prawdę. . Przyczyną rozwodu mogą być nie tylko nieporozumienia w sprawach domowych, ale także niewierność małżonków. Dla małych dzieci może to być tragedia i uraz psychiczny. Im starsze dziecko, tym więcej można mu przekazać informacji na temat prawdziwych przyczyn rozwodu. Jeśli jest bardzo mały, niemowlę i nie potrafi jeszcze poprawnie mówić, nie powinieneś w ogóle próbować mu niczego wyjaśniać. Poczekaj, aż podrośnie i zacznie zadawać pytania na temat ojca. Potem mi powiedz.

Dziecku do siódmego roku życia można po prostu powiedzieć, że tata będzie teraz mieszkał osobno, ale będzie mógł się z nim widywać, kiedy tylko będzie chciał. Oczywiście oboje rodzice muszą to potwierdzić. Jeśli tata nie zamierza komunikować się z dzieckiem, nie trzeba go oszukiwać. Nastolatkowi, który już wiele rozumie, można wiele powiedzieć, ale znowu nie należy podawać informacji, które upokarzałyby godność jednego z rodziców. Nastolatek wie już, czym jest miłość, wie co nieco o relacjach z płcią przeciwną, więc będzie w stanie zrozumieć, że uczucia rodziców do siebie ostygły, choć nie będzie mu to zbyt miło słyszeć.

Niestety, wzajemne pretensje małżonków często przekładają się na ich dzieci. Od młodszych uczniów często można usłyszeć: Tata jest zły, więc mama i ja wyrzuciłyśmy go z domu. Oczywiste jest, że dziecko samo tego nie wymyśliło. Widzimy tu postawę obrażonej matki. Oddziel relacje między sobą od relacji z dzieckiem. Przestaliście być mężem i żoną, ale nie przestaliście być mamą i tatą. Dziecko nie powinno tracić wizji przyszłości. Musi mieć jasne pojęcie o tym, jak będą rozwijać się jego relacje z rodzicami w przyszłości. Nieważne, ile lat ma dziecko, chce wiedzieć, że nawet po rozwodzie rodzice nadal go kochają i zawsze może liczyć na ich pomoc i wsparcie.

Nie podawaj danych dziecka . Nie musi koniecznie wiedzieć, kto kogo, kiedy i ile razy oszukał. Tego typu informacje upokarzają oddanego małżonka, dlatego takie fakty należy przemilczać. Chociaż najprawdopodobniej pytanie „Dlaczego?” może nie nadążać. Większość dzieci akceptuje okoliczności jako fakty.

Wydaje ci się, że rozwód przyniesie zarówno tobie, jak i twojemu małżonkowi możliwość rozpoczęcia nowego, harmonijnego życia, ponieważ wspólne życie stało się nie do zniesienia. Przemyślałeś to. Doszliśmy do ogólnego wniosku, że tak będzie tylko lepiej dla wszystkich. Jednak dla małych dzieci rozwód rodziców może być poważnym szokiem z dzieciństwa, nawet jeśli rodzice nieustannie się kłócili i walczyli w trakcie małżeństwa. Niezależnie od okoliczności rozwodu, będą one w ten czy inny sposób wpływać na zachowanie dziecka. Przedszkolaki zaczynają wykazywać nadmierną płaczliwość, stają się kapryśne i nie chcą bawić się z innymi dziećmi. Każde niezadowolenie może wywołać histerię. U dzieci w wieku szkolnym stres psychiczny związany z rozwodem może objawiać się niepowodzeniami w nauce, agresywnością i zwiększonym konfliktem z nauczycielami i rówieśnikami. Dzieci doświadczające rozwodu rodziców mają zmniejszoną zdolność adaptacji, dlatego w momentach przejściowych lepiej nie sprawiać dziecku traumy i poczekać trochę. Dzieci na różne sposoby wyrażają swój protest przeciwko zmianom w życiu, jakie niesie ze sobą rozwód. Niektórzy buntują się otwarcie, u innych dzieje się to w ukrytej formie.

Im młodsze dziecko, tym trudniej doświadcza tego stanu. Wielu rodziców uważa, że ​​choć ich dzieci są jeszcze małe, niewiele rozumieją, więc nie będą zbytnio cierpieć. Uważają, że jeśli dziecko ma mniej niż 13 lat, rozwód nie spowoduje poważnej traumy psychicznej. Psychologowie udowodnili jednak, że tak nie jest. To właśnie nastolatki najłatwiej radzą sobie z rozwodami rodziców, pomimo trudnego wieku przejściowego. Wyjaśnia to fakt, że nastolatek w tym wieku stara się uzyskać niezależność. Oddala się nieco od rodziców, rozwija nowe zainteresowania, nowe znajomości, być może pierwszą miłość. Fascynuje go nowe dorosłe życie, rozpoczęcie studiów, dystansuje się nieco od rodziców, zdając sobie sprawę, że są już dorośli, więc poradzą sobie bez jego udziału.

Jeszcze prościej traktują rozwód rodziców studenci pierwszego roku . Są całkowicie pochłonięci życiem studenckim i nowymi znajomymi, więc rozwód jest dla nich dość łatwy. Wielu rodziców, biorąc pod uwagę cechy okresu dojrzewania, boi się rozwodu, ponieważ spodziewają się, że nastolatek przesadnie zareaguje.

Obawiają się, że ta wiadomość wywoła u studenta poważną traumę psychiczną, że może rzucić studia i w ogóle popełnić wiele nieodwracalnych czynów, dlatego odkładają rozwód.

Ale tutaj się mylą. Nastolatek jest już na tyle dorosły, że rozumie i akceptuje życzenia swoich rodziców. Potrafi właściwie ocenić okoliczności, które skłaniają rodziców do podjęcia tego kroku. Dużo bardziej przejmuje się klimatem psychologicznym w rodzinie, kiedy rodzice są ze sobą w ciągłym konflikcie.

Nie oszukuj nastolatka. Jeśli zdecydowałeś się na rozwód, musisz nie tylko poinformować, ale także skonsultować się z nim jako równy z równym. Wtedy prawdopodobnie będzie w stanie Cię zrozumieć i spokojnie zaakceptować Twoją decyzję. Staraj się jednak chronić nastolatka przed sceną rozgrywki. Dotyczy to tylko Ciebie i Twojego współmałżonka.

Psychologowie zauważają, że na postrzeganie przez dziecko wiadomości o rozwodzie rodziców wpływa nie tylko wiek, ale także płeć. Dziewczęta znacznie rzadziej niż chłopcy demonstrują demonstracyjne formy protestu przeciwko rozwodom. Zwykle noszą w sobie wszystkie zmartwienia z tego powodu, ale mimo to wykazują również pewne zewnętrzne oznaki stresu. Wskaźnikiem ostrych doświadczeń może być naruszenie zdolności adaptacyjnych: wydajność może spaść, dziewczyna zaczyna się szybko męczyć, nie chce komunikować się z rówieśnikami, staje się drażliwa i marudna. Skargi na samopoczucie są również sygnałem zaburzeń psychicznych. Jeśli dziewczyna zaczyna narzekać na swoje zdrowie, najprawdopodobniej stara się zwrócić na siebie uwagę rodziców, aby zjednoczyć ich ze wspólnymi doświadczeniami na jej temat lub upewnić się, że nadal ją kochają. Dzięki temu dziewczynki mogą bawić się z innymi dziećmi na podwórku, radośnie igraszki, biegać i skakać, jak gdyby nic się nie działo. Tak naprawdę dziecko w tej chwili nie udaje. Ona naprawdę to wszystko czuje.

Większość dziewcząt, które przeżyły rozwód rodziców w dzieciństwie, w wieku dorosłym zaczyna odczuwać nieuzasadnione uczucie niepokoju i niepokoju, cierpi na ciągłą depresję oraz boi się niewierności i zdrady w relacjach z płcią przeciwną.

Chłopcy z reguły wykazują demonstracyjne zaburzenia zachowania, które mają wyraźnie prowokacyjny charakter. Mogą zacząć popełniać dewiacyjne czyny: zaczynają kraść, uciekać z domu, używać wulgarnego języka, walczyć i obrażać słabsze dzieci. Kieruje nimi złość i agresja.

Zachowanie agresywne może przybierać różne formy, w zależności od sytuacji. Obiektem agresji może stać się zarówno ojciec, jak i matka. Chłopcy mogą podnosić głos na matkę, zachowywać się niegrzecznie, być niegrzeczni, chodzić na spacer bez ostrzeżenia i późno wracać do domu. Mogą w ogóle odmówić rozmowy z ojcem.

Doświadczenia dziewcząt martwią się tylko nimi samymi, ponieważ noszą je w sobie, podczas gdy doświadczenia chłopców przelewają się na wszystkich wokół nich. Ale i tutaj wiele zależy od wieku dziecka. Im jest starszy, tym wyraźniejsze są cechy płciowe w zachowaniu, gdy jego rodzice się rozwodzą. Dzieci najczęściej powiadamiają rodziców o wewnętrznych przeżyciach ze względu na to, co wydarzyło się w najczęstszy sposób – zaczynają chorować. Nastolatki demonstrują swój protest poprzez odchylenia w zachowaniu. Ale wszystkie te przejawy przyciągają uwagę, wzywając dorosłych do myślenia o rodzinie i dzieciach.

Etapy żałoby u dzieci po rozwodzie

Rozwód w sensie prawnym jest procedurą zakończenia małżeństwa, jednak dla dzieci i ich rodziców jest to trudny okres, który przechodzi przez kilka różnych etapów. Każdy etap charakteryzuje się swoją własną charakterystyką. Przyjrzyjmy się etapom rozwodu i postrzeganiu każdego z nich przez dziecko.

Emocjonalny rozwód

Jest to wstępny etap, podczas którego rodzice zaczynają doświadczać załamania w swoim związku. Zwiększa się między nimi dystans emocjonalny, oddalają się od siebie i rozpoczyna się seria nieporozumień, wzajemnych obelg, kłótni i konfliktów. Często ten etap zaczyna się od jednej strony, podczas gdy druga jeszcze niczego nie podejrzewa. W tym momencie wykwalifikowana pomoc specjalisty może jeszcze pomóc uratować małżeństwo. Konflikt nie został jeszcze rozwiązany i nie zapadł żaden wyrok. Jednak w większości przypadków ludzie nie chcą zauważyć początku rozpadu związku, pozwalają, aby ta faza przebiegła swoim biegiem i przeszła w następną.

Etap rozpaczy, odrzucenia sytuacji

Na tym etapie zdajemy sobie sprawę, że rozwód jest nieunikniony. Związek jest tak zepsuty, że nie da się go już naprawić. Małżonkowie rozumieją, że oddalili się od siebie na tyle, że stali się sobie obcy. Mogą się tylko z tym pogodzić, zaakceptować informację, że wydarzyło się to w ich rodzinie.

Etap faktycznego rozstania

Na tym etapie decyzja o rozwodzie została już podjęta przez oboje małżonków. Informacja o separacji przekazywana jest osobom bliskim, bliskim i dzieciom. Para oficjalnie ogłasza rozstanie. Rodzice zaczynają żyć osobno. Etap jest rzeczywiście bardzo trudny. Dziecko dowiaduje się, że jego rodzice się rozwiedli. To rani jego uczucia. Jest zmartwiony emocjonalnie i świadomy zmian nadchodzących w jego życiu. Rodzice powinni na tym etapie ostrożniej podchodzić do dziecka i przemyśleć słowa kierowane do niego.

Etap rozwodu ekonomicznego

W życiu dziecka zachodzą zmiany. Być może będziesz musiał zmienić miejsce zamieszkania, a to zwiększa traumę psychiczną. Następuje restrukturyzacja systemu relacji z rodzicami, szczególnie z tymi, którzy mieszkają osobno. W większości przypadków jest to ojciec.To trudny etap. Dziecko obserwuje, jak matka samotnie radzi sobie z codziennymi problemami, widzi jej obawy związane z rozwodem i oczywiście sam jest bardzo zmartwiony.

Etap depresji i poczucie opuszczenia

Istnieje świadomość realności tego, co się wydarzyło. Zarówno dziecko, jak i wychowujący je dorosły rozumieją, że krok został zrobiony i nie ma odwrotu. Że sytuacja, w której się znajdują, nie jest tymczasowa, ale trwała. Rodzina została zniszczona i nie można jej już odbudować. Trzeba się do tego przyzwyczaić, pogodzić się z tym i nauczyć się żyć w nowy sposób. Jeśli na tym etapie depresja będzie się utrzymywać, zarówno rodzic, jak i dziecko mogą potrzebować pomocy psychologicznej.

Etap myśli

Na tym etapie następuje zrozumienie perspektyw, poszukiwanie nowej drogi życia i jej restrukturyzacja. Ten etap logicznie kontynuuje poprzedni, ale tutaj przyszłe życie jest już wyraźnie przedstawione. Człowiek wiele zdał sobie sprawę, wiele przeżył, wiele zrozumiał. Życie stopniowo zaczyna nabierać sensu. Na tym etapie mogą pojawić się nowe hobby, nowe zainteresowania i nowi znajomi. Rodzic mieszkający z dzieckiem w końcu odzyskuje rozum, nabiera przekonania, że ​​życie nie kończy się na rozwodzie i zaczyna dostrzegać zalety w swojej nowej sytuacji. Konflikty z byłym współmałżonkiem przestań. Są teraz obcymi sobie ludźmi, nikt nikomu nic nie jest winien. Łączy ich jedynie relacja rodzicielska. W tej fazie dziecko również się uspokaja. Widzi, że sytuacja zaczyna się stabilizować, a jego rodzice pozostają jego rodzicami, po prostu mieszkają w różnych miejscach.

Ostatnim etapem jest rozwód psychologiczny, prawdziwy koniec związku

Na tym etapie rodzice uwalniają się od negatywności, która uniemożliwiała im szczęśliwe życie w małżeństwie. Dorośli stopniowo uczą się żyć poza związkami, przyzwyczajają się do nowego statusu, przestają być smutni i tęsknić za przeszłością. Rozpoczyna się nowe życie. Ludzie znów cieszą się życiem, zostawiając przeszłość w przeszłości. Opieka nad dzieckiem zaczyna znów przynosić prawdziwą radość. Wylewają się na niego wszystkie pozytywne emocje i miłość. Dorosły nie jest jeszcze gotowy na rozpoczęcie nowego związku, dlatego wszystkie uczucia w tym okresie wiążą go tylko ze swoimi dziećmi.

Każdy z opisanych etapów rozwodu może ciągnąć się w nieskończoność i uniemożliwiać normalne życie zarówno rodzicom, jak i dzieciom. Przejście przez te etapy do końca pozwoli dziecku odzyskać poczucie niezawodności i bezpieczeństwa. ,

Dzieci często przeżywają rozwód rodziców znacznie dotkliwiej niż one same. Często zdarza się, że za obopólną zgodą partnerów dochodzi do rozwodu. Uczucia odchodzą, intymność znika. Oboje rozumieją, że będzie im lepiej osobno niż razem. W takich przypadkach rozwód jest krokiem w kierunku nowego, szczęśliwego życia. Ale dla dziecka wszystko jest inne. Chce widzieć razem mamę i tatę, chce dorosnąć i wychowywać się w pełnoprawnej, zdrowej rodzinie. Rozwód dla niego to także krok w kierunku nowego życia, ale w innym rozumieniu niż jego rodzice. Nie czuje potrzeby takich zmian. Są dla niego przyczyną poważnego dyskomfortu psychicznego. Świat dziecka, do którego jest przyzwyczajone, w jednej chwili się wali. Ludzie, których kocha najbardziej na świecie, przestali się rozumieć i postanowili się rozstać. Dobrze jest też, jeśli rodzice decyzję o rozwodzie podejmują cicho i spokojnie przy stole negocjacyjnym. A jeśli dziecko jest świadkiem skandali związanych z stłuczeniem naczyń i wzajemnymi wyzwiskami, jest to dla niego szok. Podczas sprzeczek dorośli przestają zauważać małego człowieka, który jest już przestraszony i zdenerwowany.

Nie możesz w takich chwilach zapomnieć o dziecku, niezależnie od tego, jak bardzo jest to dla Ciebie trudne. Potrzebuje pomocy, aby poradzić sobie ze swoimi doświadczeniami, poprawnie wyjaśnić sytuację, aby nauczył się racjonalnie postrzegać relacje międzyludzkie. Dziecko ma prawo poznać prawdę od samego początku procesu rozwodowego. Jednak często rodzice po prostu go lekceważą, wierząc, że jest jeszcze za mały i nadal nic nie zrozumie. O rozwodzie zostaje poinformowany jako fakt dokonany, choć był już świadkiem licznych skandalów i ze zdumieniem wyobrażał sobie, co się dzieje. Proces rozwodu staje się dla dziecka okresem stresu, który może przerodzić się w trwałe kompleksy, które na długi czas mogą zatruć jego życie w dzieciństwie, a w dorosłości zakłócić jego relacje z płcią przeciwną.

Bardzo często rodzice korzystają z tej pozycji – gdy dorosną, sami wszystko zrozumieją. To podejście jest błędne. Zrozumie, ale nie ma gwarancji, że zrozumie poprawnie. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko uniknęło wielu problemów w przyszłości, postaraj się poświęcić czas na wyjaśnienie mu, co się naprawdę dzieje. Nie ma potrzeby opisywania szczegółów w żywych kolorach. Wyjaśnij tak prosto, jak to możliwe, aby cię zrozumiał. Najważniejsze jest, aby przekazać mu myśl, że rozwód to nie koniec, ale początek nowego życia. I niekoniecznie będzie gorszy od starego, po prostu trochę inny.

Jeśli sam bardzo martwisz się rozwodem, rozumiesz, że nie będziesz w stanie odpowiednio rozmawiać ze swoim dzieckiem, nie wypowiadając się nieuprzejmie w stosunku do byłego współmałżonka, poproś o to bliską Ci osobę. Dziecko musi nauczyć się jednej głównej idei – rozwodzą się małżonkowie, a nie rodzice. Nigdy nie przestaniecie być jego mamą i tatą, nigdy nie przestaniecie go kochać i opiekować się nim, po prostu nie będziecie teraz mieszkać razem. Mały człowiek musi to jasno zrozumieć sam. Niech to będzie nie tylko słowami, ale także czynami. Omów tę kwestię ze swoim współmałżonkiem. Niech także znajdzie czas na komunikację z dzieckiem. Jest mu teraz ciężko, dlatego bardziej niż kiedykolwiek potrzebuje poczuć miłość obojga rodziców.

Dziecko rozumie, że rozwód pociągnie za sobą zmiany. Nie wie, dokąd mogą go zaprowadzić. Ta niepewność jest przerażająca, a dziecko zaczynają dręczyć niespokojne myśli. Ciągle pamięta szczęśliwe chwile życia rodzinnego, wydają mu się najlepsze w jego życiu. A potem przychodzi świadomość, że nigdy więcej się to nie powtórzy. Postaraj się. możliwość nie zostawiania dziecka samego z myślami, bycia blisko, rozmawiania więcej, odpowiadania na wszystkie jego pytania, nawet jeśli trzeba będzie powtarzać to samo więcej niż raz. Jeśli zamknie się w sobie i milczy, sama rozpocznij rozmowę. Cisza i brak pytań nie oznaczają duchowej harmonii i spokoju ducha.

Omów szczegóły z ojcem dziecka. Dziecko nie powinno widzieć kłótni i skandali. Zawrzyj rozejm ze swoim współmałżonkiem, zgódź się na partnerstwo, jeśli to możliwe. Dla dobra dziecka warto pójść na kompromis. W trakcie rozwodu uświadamia sobie, że miłość nie jest wieczna, że ​​nawet ludzie, którzy bardzo się kochają, z czasem mogą przestać się kochać, i jest to całkiem normalne. Musi zobaczyć, że możliwe jest rozstanie w cywilizowany sposób, przy jednoczesnym zachowaniu szacunku dla partnera. Musi też dopilnować, aby miłość rodzicielska nie ograniczała się do małżeństwa. Nawet po rozstaniu rodzice nadal go kochają jak wcześniej.

Po zakończeniu procedury rozwodowej spróbuj zrelaksować się przy dziecku, a następnie odłóż przeszłość na bok i rozpocznij nowe życie. Nie spiesz się z szukaniem nowego związku, spędź trochę czasu ze swoim dzieckiem. To dla niego trudne. Bycie blisko Ciebie pomoże mu przetrwać trudny okres i wrócić do normalnego życia.

Nie ma jednak potrzeby angażowania dziecka w techniczne szczegóły rozwodu, takie jak alimenty, harmonogram spotkań z ojcem i innymi bliskimi byłego małżonka. Rozwiązuj te problemy na osobności, bez udziału dziecka.

Aby okres porozwodowy przebiegł Twojemu dziecku jak najsprawniej, staraj się przestrzegać w stosunku do niego kilku zasad.

Dziecko musi mieć pewność, że jego rodzice szczerze go kochają

Bardzo się boi, że może okazać się niepotrzebny, że rodzice chcący zbudować nowe życie, nowe relacje, zapomną o nim. Nie bój się częściej mówić swojemu dziecku, jak bardzo go kochasz, jak drogi jest ci, że cieszysz się, że go masz.

Poprzyj swoje słowa czynami. Nie oznacza to, że musisz rzucać zabawkami w swoje dziecko; może pomyśleć, że chcesz mu się odwdzięczyć. Po prostu spędzajcie razem więcej czasu. Pokaż mu, że naprawdę lubisz z nim przebywać.

Dziecko musi zrozumieć, że po rozwodzie nadal ma oboje rodziców – tatę i mamę

Tyle, że teraz żyją osobno, ale on w każdej chwili może liczyć na ich wsparcie. Poprzyj swoje słowa czynami. Pokaż dziecku swój udział. Powinien wiedzieć, że zależy Ci na jego problemach, że nie jest Ci obojętny jego los. Rozwód podważył w jego oczach pozycję rodziców. Nawet jeśli przed rozwodem związek był przyjazny, teraz być może będziesz musiał ponownie zdobyć sympatię swojego dziecka.

Jeśli to możliwe, staraj się nie zmieniać radykalnie stylu życia dziecka

Najpierw musi przyzwyczaić się do myśli, że jego rodzice nie mieszkają już razem, a dopiero potem zmienić miejsce zamieszkania lub szkołę. Zmiany są zawsze dla dziecka trudne emocjonalnie i psychicznie, nawet w okresach stabilnych, a w chwilach stresu zdolności adaptacyjne organizmu gwałtownie spadają.

Nie nastawiaj dziecka przeciwko rodzicowi, który opuścił rodzinę

Nawet jeśli myślisz, że zachował się wobec ciebie podle, zdradził, dziecko nie ma z tym nic wspólnego. Nadal go kocha. Poznanie negatywnych informacji o ukochanej osobie będzie dla niego nieprzyjemne i bolesne. Jeszcze gorzej jest, jeśli drugi rodzic w odwecie zacznie mu opowiadać o Tobie nieprzyjemne rzeczy.

Ojciec ma takie same prawa do dziecka jak matka

Nie możesz zabronić mu spotykania się z dzieckiem tylko z powodu osobistych skarg. Dziecko mieszka z Tobą, więc masz wyraźną przewagę. Nie ma potrzeby pozbawiać go możliwości zobaczenia się z ojcem.

Obserwuj, co mówi Twoje dziecko i jak się zachowuje

Dzieci nie zawsze otwarcie wyrażają swoje doświadczenia. Dziecko może nie pokazać Ci, że doznało poważnej traumy psychicznej. Ale obserwując go, możesz stwierdzić, że coś go niepokoi i pomóc mu w porę.

Nie lekceważ możliwości dziecka

Wydaje Ci się, że jest jeszcze mały i nie jest w stanie zrozumieć, co dzieje się z jego rodziną. W rzeczywistości nie jest to prawdą. Jest w pełni świadomy, że pomiędzy jego rodzicami dzieje się coś złego. Rozmawiaj z dzieckiem jak z równym sobie, wyjaśnij mu jasno, co się naprawdę dzieje. Nie oszukuj go. Nie udawaj, że wszystko jest w porządku. Dziecko powinno czuć, że jest brane pod uwagę w rodzinie.

Oczywiście dziecku trudno jest przejść przez rozwód rodziców.

Wspieraj go, ale nie rób z niego ofiary.

Jak w oczach dziecka wyglądają kłótnie i rozwód między rodzicami? Przecież nie może powstrzymać się od reakcji na kataklizmy dziejące się w rodzinie, nie może powstrzymać się od oceny tego, co się dzieje. Czasami rodzice nawet nie wyobrażają sobie, jak ich dziecko lub nastolatek postrzega upadek rodziny, który dzieje się na jego oczach. Przede wszystkim chcę powiedzieć, że moim osobistym zdaniem rozwód jest zawsze zły dla dziecka, a także dla rodziców. Rozwód oznacza, że ​​ludzie nie mogli lub nie chcieli podjąć wysiłku, aby się zrozumieć, znaleźć wspólny język i nie zadali sobie trudu, aby ocalić swoją miłość. Choć dla rodziców często zdarza się, że rozwód prowadzi do poprawy ich sytuacji życiowej, znajdują nowego partnera życiowego, z którym starają się nie powtarzać wcześniejszych błędów, ale dla dziecka rozwód rodziców jest tragedią, nawet jeśli jest jedyne wyjście z obecnej, nie do zniesienia sytuacji dla rodziny.

Nadal nic nie rozumiem...

Tak często myślą rodzice dzieci poniżej pierwszego lub drugiego roku życia. Rzeczywiście, nie rozumie w takim sensie, w jakim my rozumiemy. Nie oznacza to jednak, że dziecko niczego nie zauważa i nie reaguje. Po prostu nie potrafi powiedzieć, co czuje, więc jego przeżycia wyrażają się w innych rzeczach, które zdaniem jego rodziców są „nieistotne”. Najczęstszym zjawiskiem jest występowanie alergii, neurodermitów, skaz, a nawet fałszywego zadu. Rodzice niestety nie potrafią łączyć nagłych ataków ciężkiej skazy z równie nagłymi napadami złości, irytacji i kłótni między sobą. Ale czasami rodzice się nie kłócą, więc może dziecko wtedy niczego nie zauważy? I chociaż najprawdopodobniej łatwiej zniesie rozstanie, nadal będą konsekwencje. Może nie w tym wieku, ale później znowu, najprawdopodobniej w postaci różnego rodzaju chorób somatycznych.

Mówi, że to może oznaczać...

Wybierać! Tak niestety myśli wielu rodziców dzieci w wieku od trzech do sześciu lat. Pamiętajmy raz na zawsze: dziecko nie może i nie powinno wybierać rodzica, jeśli nie chce. Widząc brzydkie zachowanie rodziców, ich kłótnie i krzyki, dziecko uczy się i chłonie ten model zachowań jak gąbka. „Tak trzeba się zachować, jeśli coś ci się nie podoba, szczególnie w przypadku żony lub męża, musisz na nich krzyczeć złym głosem, płakać, rzucać rzeczami i wyzywać” – tego TY uczysz jego. Nawet jeśli wydaje Ci się, że jest już noc, a dziecko śpi już od dłuższego czasu i nie słyszy nic z Twojego szeptu, to znowu się mylisz. Najprawdopodobniej nie śpi, ale jest strasznie zmartwiony i całą swoją siłą umysłu, całą swoją istotą wysyła Ci sygnały „oby tylko się nie pokłócili, żeby się nie pokłócili...”, zaśnie dopiero wtedy, gdy się pogodzicie. A najbardziej nieprzyjemne jest to, że dziecko myśli, że jest powodem waszej kłótni. Swoją drogą, często tak się dzieje: „Źle mnie wychowujesz” „I nie zarabiasz wystarczająco dużo” „On zostanie ze mną”…

Wiesz, zdecydowaliśmy się na rozwód...

„Wiem” – odpowie. Tak, dzieci doskonale rozumieją, co się dzieje, nawet jeśli ukrywasz to przed nimi z całych sił. Czują niezgodę i cierpią. A ponieważ nie wiedzą wszystkiego, zaczynają się zastanawiać, wyobrażać sobie różne obrazy przyszłości, jeden gorszy od drugiego. Na przykład dziecko może myśleć, że oboje rodzice go teraz porzucą, wyślą do sierocińca lub że tata odchodzi, bo on, dziecko, jest tak zły. Co więcej, jest to typowe zarówno dla małych cztero-, pięcioletnich dzieci, jak i starszych. Czasami rodzice próbują „wszystko wyjaśnić” w bardzo osobliwy sposób. Na przykład matka zaczyna mówić dziecku: „Wiesz, tata i ja nie możemy już razem mieszkać, bo twój ojciec jest egoistą, kocha tylko siebie i swój samochód…” Dziecko wszystko rozumie i kiwa głową. A jako nastolatek wszyscy wokół zastanawiają się, dlaczego on się tak zachowuje?! I postanawia, że ​​jest taki sam jak jego ojciec, bo to jest JEGO ojciec! Nawet jeśli jest łajdakiem, oznacza to, że on, jego syn lub jego córka również są łajdakami i dlatego będą się tak zachowywać!

Twoje problemy.

Kiedy rodzice nastolatka się rozwodzą, sytuacja nie jest prostsza. Nastolatek może udawać, że to wszystko go w ogóle nie dotyczy, że to „twoje problemy”. W tym samym czasie nastolatek najprawdopodobniej będzie próbował udać się do firmy, w której podzieli się swoimi doświadczeniami, ale prawie nigdy nie będzie go w domu. Dla niego świat się zawali, tak jak dla dziecka, którego rodzice się rozwiedli, a on też może nie „mówić”. Ma prawo wybrać, z którym rodzicem chce mieszkać, więc nie będzie możliwości „podzielenia się” nim, ale czasami zaczynają się z nim mocno konsultować, przerzucając na niego niemal całą sytuację konfliktową. Na przykład matka mówi, że tata się myli i żąda od dziecka natychmiastowego potwierdzenia jego słów, a ono nie chce niczego potwierdzać. Albo tata z radością pyta: „No cóż, czy się mylę?! Widzisz, twoja mama…” Albo zupełnie fatalna opcja, gdy rodzice pytają dziecko: „Może lepiej będzie dla nas się rozwieść, co o tym sądzicie? ” Czy mają prawo zapytać o to dziecko?

Nawet dorośli, których rodzice planują rozwód, martwią się tym i nie chcą rozwodu. Oczywiście łatwiej jest to znieść jako dorosły, bo wszystkie powody są jasne dla umysłu, ale uczucia wciąż biją na alarm - rodzice się rozwiodą, co oznacza, że ​​coś ważnego się popsuło na tym świecie, coś jest nie tak w życiu . Rozwód zawsze naraża dziecko na ryzyko, ponieważ pokazuje jego bezbronność, zwłaszcza jeśli dorośli zaczną używać go w swojej wrogości jako broni, narażając je na ryzyko.

Jak złagodzić cios?

Istnieją pewne zasady „dobrego zachowania” podczas rozwodu, aby dziecko nie doznało tak głębokiej traumy:

Nigdy nie załatwiaj spraw przy dziecku. Jest to bardzo trudne, ponieważ dorośli uczą się kontrolować wszystkich wokół siebie, ale nie siebie. Gdy tylko atmosfera zacznie się nagrzewać, wyobraź sobie przerażenie, jakiego doświadczy teraz dziecko, jeśli zaczniesz krzyczeć, widzisz, jest już spięty i ze strachem patrzy od taty do mamy. Wysiłkiem woli zbierz się w sobie, idź do innego pokoju, do łazienki, a tam współczuj dziecku, którego pragniesz, i znowu prawie przestraszone swoimi konfrontacjami.

porozmawiaj ze swoim dzieckiem, wyjaśnij mu wszystko, ale nie obwiniaj o nic swojej byłej drugiej połówki. Wręcz przeciwnie, w każdy możliwy sposób ułatwiaj dziecku komunikację z ojcem lub matką, jeśli nie mieszkają już z tobą. Dziecko powinno mieć spisany numer telefonu i adres nieobecnego rodzica, powinno zawsze wiedzieć, że w razie czego może się z nim skontaktować.

jeśli rodzic nie potrzebuje dziecka w swoim nowym życiu, będzie mu trudno załagodzić ból, ale mimo to nie mów o nim źle, dziecko dorośnie i zorientuje się, co jest co. Staraj się spędzać więcej czasu na komunikowaniu się ze swoim dzieckiem

jeśli dziecko nie mówi, że coś go dręczy, nie oznacza to, że wszystko tak jest. Dziecko zamyka się w sobie, a doświadczenia zaczynają się w nim „gotować”. Najlepszym wyjściem byłoby udać się do psychologa, wypróbować metody gry na pozbycie się problemu, przynajmniej wydobyć go od środka.

nie ma potrzeby zmuszać dziecka do kochania ojczyma lub macochy. Wszystko ma swój czas. Co więcej, nie można zastąpić własnego ojca ojczymem, jeśli ojciec jest gotowy na komunikację, odwiedza dziecko i uczestniczy w wychowaniu. Pamiętaj, dziecko ma ojca, to nie jego wina, że ​​jest teraz dla ciebie obce. Lepiej, żeby ojczym stał się dobrym przyjacielem dziecka.

Jeśli Twój związek nie ma już szans, staraj się nie popadać w skrajności. Nie ma potrzeby ranić siebie, bliskiej osoby i co najważniejsze, dziecka, które nie jest niczemu winne.

Jak czuje się mały człowiek, gdy jego świat na zawsze zostaje podzielony na dwie części? Czy można zachować dzieciństwo swojego dziecka, być prawdziwym ojcem, a nie gościem?

Mój uczeń napisał o tym wszystkim bardzo szczerze:

Opowieść o tym, co czuje dziecko po rozwodzie

„...Moi rodzice rozeszli się, gdy miałem sześć lat. Sytuacja standardowa: tata zakochał się w innej kobiecie, którą poznał w pracy, a mama, siostra i ja okazałyśmy się niepotrzebnym bagażem na początek jego kariery. nowe szczęśliwe życie.

Później mieli też wspólne dziecko. Na wymówkę lubi powtarzać, że „miliony tak żyją”. A kiedy próbowałem zrozumieć postępowanie ojca, nie potrafił mi nic wytłumaczyć:
-Kiedy dorośniesz, zrozumiesz.
Z jakiegoś powodu każde wspomnienie taty wywołuje łzy w moich oczach. Może z urazy lub niesprawiedliwości.

Tata zawsze zajmował spostrzegawcze stanowisko, choć rozumiem to dopiero teraz, gdy dzielą nas tysiące kilometrów. Na przykład wysłał swoją najmłodszą córkę na naukę do tej samej szkoły, w której uczyłem się ja. I każdego ranka mama zabiera mnie do szkoły... A ja, widząc przed sobą tablicę rejestracyjną znajomego samochodu, przyklejam się do szyby i z zapałem przyglądam się znajomej sylwetce. Może zobaczy? Czy się uśmiechnie? Czy macha ręką? A może gdzieś w mojej fantazji samochód będzie płynnie zwalniał… otworzy drzwi, wysiądzie z samochodu, uśmiechnie się do mojej mamy i do mnie i powie: „Jedziemy do domu!”

Szkoda... Nauczyłam się żyć z tą myślą, budzić się rano i nie myśleć, że moja ukochana osoba obudzi się w ten sam sposób na dźwięk budzika gdzieś w innej części tego samego miasta. Zawsze zastanawiałam się, o czym myśli rano i... czy mnie pamięta? Czy on tak samo jak ja nie może się doczekać tych krótkich spotkań w drodze do szkoły?

Jednym z najsmutniejszych świąt, jakie zapamiętałem, był Nowy Rok (świętowaliśmy 2005 rok). To był ten sam rok, kiedy tata zostawił nas latem. W przeddzień wakacji poważnie zachorowałem. Rankiem 31 grudnia tata przyszedł pogratulować mi nadchodzącego Nowego Roku. Leżałam na łóżku i miałam wysoką gorączkę. Powiedział do mnie kilka słów, trzymając małą porcelanową laleczkę o białej twarzy, zarumienionych policzkach i złotych lokach. To wszystko, co pamiętam. Musiał wyjechać, bo jego „ukochana kobieta” była bardzo zazdrosna o nasze spotkania z nim. Zacząłem się czuć jeszcze gorzej, wszystko przeleciało mi przed oczami, ale pożegnał się i wyszedł. I tylko ta zabawka została ze mną.
Tej nocy miałam temperaturę ponad 40 stopni... Mogłam zapomnieć o wakacjach. Leżałam w swoim pokoju, oczy ciągle mi się zamykały, chociaż starałam się nie spać. Wzdrygałam się na każdy szelest i prosiłam mamę, żeby otworzyła drzwi, bo „przyszedł tata – na pewno słyszałam, jak pukał do drzwi”. Ale go tam nie było...

Teraz trudno sobie wyobrazić, ile takich „wakacji” było w moim życiu. Trudno sobie wyobrazić, jak bolesne jest dla mojej mamy patrzenie za każdym razem na moje łzy, powtarzanie, że wszystko się ułoży, wiedząc na pewno, że nasze życie nigdy nie będzie tak wspaniałe jak wcześniej. Jeszcze trudniej jest mi uświadomić sobie, że przez te wszystkie lata życia bez niego tata stał się dla mnie niemal obcy. Nie, on i ja, jak poprzednio, spotykamy się, korespondujemy, dzielimy się wiadomościami… ale nie ma między nami rewelacji ani nieubłaganego pragnienia komunikacji.

Czy wiesz, jak bolesne to było w czasie moich urodzin? Ten dzień był już trudny: cała klasa rozwiązywała test trwający prawie 4 godziny. Przekazaliśmy wszystkie telefony nauczycielom, ale kiedy jeden z nich wibrował w ciszy, od razu zdałem sobie sprawę, że ten telefon był przeznaczony dla mnie. Na cześć święta pozwolono mi odpowiedzieć. Usłyszałem boleśnie ukochany głos. Tata pogratulował mi urodzin, powiedział dosłownie kilka słów, których znaczenie po raz kolejny nie zostało mi wyryte w głowie (chodzi o to, że po prostu cieszyłem się chwilą naszej komunikacji - tylko ja i tylko tata). A kiedy się żegnał, w mojej duszy powstała pustka. W tym czasie on i jego rodzina opalali się na plaży w Emiratach, a ja siedziałam tutaj, w czterech ścianach, rozwiązując test na własne urodziny… Nie zasługiwałam tego dnia na jego uwagę.
Znów było to zarówno bolesne, jak i obraźliwe. Po raz kolejny zadałem sobie to bezużyteczne pytanie: „Gdzie jest sprawiedliwość?”, ale nie było odpowiedzi i nie ma jej teraz. Musiałem po prostu dorosnąć i zaakceptować ojca dokładnie takim, jakim jest: ze wszystkimi jego wadami, z całą moją urazą.

Co mogę zrobić, zwykła dziewczyna, która stała się ofiarą męskiego egoizmu? Oboje zmieniliśmy się przez 10 lat oddzielnego życia, ale w głębi duszy nadal czuję się jak to samo sześcioletnie dziecko, które nic nie rozumie.
Wciąż patrzę na niego z taką miłością, jak na bohatera z bajki i czekam, aż tata powie mi chociaż słowo...tylko jedno słowo...
Przepraszam…
zlatushka98