Eu odeio a psicologia do meu pai. Eu odeio meu pai: como lidar com esse sentimento

"Por que eu odeio meu pai?"

O editor de uma revista popular, onde publicava meus materiais de vez em quando, recebeu uma carta. Aqui está.

"Tenho 17 anos. Estudo em uma das escolas de Yekaterinburg. Minha avó assina sua revista. Eu leio quando a visito. Parece que na segunda edição de 1998 li um artigo sobre como amar as crianças , “Amor incondicional”. Este artigo me convenceu mais uma vez de que meus pais estão longe de Makarenki. Minha mãe só tem uma desculpa: “Que caráter é dado a uma pessoa, é assim que ela se desenvolverá”. Eu sou egoísta. Sim, talvez seja isso. Bem, eu não discuto. Nesta família, todos, exceto minha mãe, amam apenas a si mesmos. Mas eu não sou apenas “egoísta”, sou também um “nada” e um “ criatura.” Muitas vezes ela teve “conversas francas” comigo (eu sempre contra), mas isso só fez com que ela ou eu fugissemos para beber valeriana.

Minha mãe tem 45 anos, meu pai é o mesmo. Amo e respeito minha mãe, embora cada vez menos. Eu odeio meu pai.

Por que eu odeio meu pai? Para todos! Ele me enoja por causa de seu “método de educação”, provavelmente. Ele pode bater em mim, na minha irmã (ela tem 19 anos) e na minha mãe. Claro, minha irmã e eu conseguimos isso com mais frequência. Ele começou a adicionar palavrões ao ataque. Acredite, ele não bate de leve, mas é forte, muito forte. Um deles estava construindo uma dacha. Quando nos mudamos para um novo apartamento, fiz tudo com minhas próprias mãos. Se o carro quebrar, ele mesmo conserta.

Mas mesmo as surras eu talvez pudesse perdoá-lo. O pior é que ele expulsou de casa a sogra, minha avó. Eu a amo e respeito mais do que ninguém. Só ela é capaz de me perdoar, mas eles não. Eles se lembram de todos os meus erros, até os menores, e sempre me censuram. Mas o próprio meu pai não pediu uma petição nem de minha irmã, nem de mim, nem de minha mãe por todos os insultos. Quando conto tudo isso para minha mãe, ela começa a sentir pena do meu pai: ele é uma úlcera, é o ganha-pão da família, isso e aquilo.

É por isso, em essência, que temos desentendimentos com nossa mãe. Tudo isso vem acontecendo desde que me lembro. E finalmente, cansei de tudo isso. O que eu fiz?

Eu estudo como antes, bom, eu leio bastante, outros - meus colegas - não leem nada. Mas meus interesses mudaram. Fujo de casa na menor oportunidade. Agora estou interessado principalmente em tabernas, trapos, gente. Eu bebo, eu fumo. Ou melhor, eu bebo (tanto quanto eles servem). Levo uma vida alegre e despreocupada. Eu não acredito em nada. Nada! Estou mentalmente sozinho, de repente percebi isso. Parentes são estranhos, amigos não são, em essência, amigos, mas assim por diante. Tudo é chato a ponto de enjoar. Muitas vezes o clima é tal que você não quer viver. Há um vazio pela frente. Apavorante. Ou talvez esta seja a própria vida?

Atenciosamente, Lena T.

No meu comentário observei o seguinte.

Os sentimentos de Lena estão aquecidos ao limite da tolerância. A vida é difícil para ela. E toda a sua família provavelmente vive com a mesma intensidade de sentimentos. Para Lena, essa intensidade é maior, pois é multiplicada pela idade de 17 anos. “Conversas sinceras” nesta família terminam com o uso de valeriana. As crianças são “educadas” por meio de agressões e palavrões. Rótulos como “egoísta” e “não-entidade” são usados. Lena não é a única que tem relacionamentos ruins Com pai, mas irmã, mãe, avó também - tanto com ele quanto, talvez, entre si. A letra de Lena escreveu com firmeza na carta: “Eu odeio meu pai”.

Mas aqui está o que mais vi nesta confissão desesperada e até cruel. Lena ama seu pai. E sofre com a falta de reciprocidade. Lena está tentando encontrar o amor que lhe falta: “Estou interessada principalmente em tabernas, trapos, rapazes”. E ele não encontra. Se eu o tivesse encontrado, não teria escrito uma carta tão desesperada. E ele não vai encontrar... porque até que haja paz na alma com o pai, não haverá cara amoroso. Esta é a lei psicológica: até que uma pessoa aceite seus pais em paz e os perdoe por seus insultos, ela não encontrará paz dentro de si mesma. E as pessoas não se sentem bem atraídas por uma pessoa amargurada.

Agora Lena está se autoimolando. A lenha para o fogo dela é o ódio ao pai. Eu li esta carta e não entendo quem ela odeia mais – o pai ou ela mesma?

Em tempos muito antigos, um governante estava interessado na essência do bem e do mal. Ele perguntou ao sábio quais órgãos de uma pessoa representam o que há de mais belo nela. O sábio saiu silenciosamente e depois de um tempo trouxe o coração e a língua da besta ao governante. Então o governante pediu para lhe mostrar os órgãos mais nojentos. E novamente o sábio trouxe seu coração e sua língua. O Senhor exclamou surpreso: “Você traz a mesma coisa que o melhor e o pior, por quê?!”

O sábio respondeu: "Se o que uma pessoa sente e pensa vem de um coração puro e a língua fala apenas honestamente, então o coração e a língua são os órgãos mais valiosos. A pessoa a quem pertencem sente-se saudável e feliz. Se o coração é fechado e esconde seus sentimentos ", e a língua fala coisas falsas e injustas, então o coração e a língua tornam-se um verdadeiro castigo para aquele a quem pertencem. A discórdia e os infortúnios que eles arrancam o preenchem por dentro, e a felicidade se afasta dele."

Pela carta de Lena fica claro que ela sabe sentir profundamente, sabe ser sincera. Cada palavra escrita abre o coração de Lena e não esconde motivos secretos. Sua língua é honesta e seu coração está aberto. É por isso que acho que Lena é capaz de superar as dificuldades, inclusive as dificuldades de autoconhecimento e autodeterminação na vida. É por isso que digo a ela: muitas pessoas, inclusive eu, resolveram o mesmo problema - como estabelecer um relacionamento bom e calmo com os pais. Houve uma época em que foi muito difícil para mim perdoar meus pais. Eu também sofri por muito tempo e sofri...

Se o coração está cheio de raiva e indignação, mesmo justificada, então qual é o benefício disso para a mesma Lena? A vida é ruim, dolorosa. Nem as tabernas nem os trapos ajudam.

Ela escreveu que leva uma vida “divertida e despreocupada”. Na verdade, ela não está se divertindo, mas sim aplicando analgésicos em suas feridas mentais.

Existe outra maneira - preencher o coração com outros sentimentos. Com amor. Simpatia. Auto-respeito. E então o comportamento autodestrutivo simplesmente se tornará impossível e não haverá necessidade dele. Para fazer isso, você precisa libertar seu coração da raiva e do ódio. Como?

Lena consegue compreender que agora é adulta, que é independente e pode criar a sua vida de acordo com o seu próprio plano. Como um adulto, não como um adolescente rebelde. A vida é uma caixa da qual você só tira o que coloca nela. Até uma pessoa de 17 anos pode entender isso. “A mente não espera pela barba”, diz o provérbio. É claro que é difícil livrar-se dos sentimentos, mas você pode evitar cultivá-los. Você também tem que pensar, e não apenas sofrer. Se Lena alimenta o seu sofrimento, então posso suspeitar que isso a beneficia. Talvez, aos seus próprios olhos, o sofrimento lhe dê direito às tabernas. Não demora muito para cair no vício.

Compreender significa perdoar. Lena, tente entender seus pais. E lembre-se de que você precisa disso, não deles.

De qual família – conflituosa ou harmoniosa – seu pai vem?

Como era a vida para ele quando criança? Talvez tenha sido a partir daí, da família, que ele adquiriu o hábito de resolver problemas com métodos “contundentes”? O pai de Lena reage às dificuldades de forma violenta e emocional. Muitos médicos acreditam que isso é bom para a saúde. Se ele tivesse se contido, poderia ter tido não apenas uma úlcera, mas também um ataque cardíaco. Por trás de suas mágoas, Lena não percebe que seu pai está sofrendo muito. Ele também pode sofrer com seu caráter difícil. Não admira que, como escreve Lena, sua mãe sinta pena dele.

Lena, você pode se tornar biógrafa de seus pais. Pergunte, antes que seja tarde demais, o que eles vivenciaram e estão vivenciando atualmente. Tenho certeza que você encontrará algo pelo qual poderá amá-los, respeitá-los e perdoá-los.

Por que estou pedindo a uma garota que está confusa em seu relacionamento com os pais que transforme sua raiva em misericórdia? Sim, porque sei firmemente (tanto como pessoa que já viveu no mundo como como especialista) que quando odiamos alguém, odiamos a nós mesmos.

Sentimentos negativos reduzem nossa vitalidade. Eles parecem tirar de nossas mãos o material de construção com o qual podemos nos construir como uma pessoa autoconfiante e satisfeita com a vida.

No grupo psicoterapêutico com o qual trabalho, há pessoas há 40 anos ou mais que, como correntes, carregam reclamações contra os pais. Embora com dificuldade, se livram desse fardo, trocando a raiva pela misericórdia.

Foi assim que respondi a Lena há 2 anos. Então encontrei uma série de histórias semelhantes na prática psicoterapêutica. E fiz as seguintes anotações.

Pais e filhas

O amor é como o sofrimento

Olya foi enviada para mim por seu pai. Ela chora todos os dias há um segundo mês e liga para Igor em outra cidade todos os dias. A menina sofre de amor por Igor. Meu pai, meu colega médico, me pede para tratar Olya, talvez ela esteja deprimida.

Olya sofre de um amor não correspondido. Ela ama Igor desinteressadamente, diz que não pode viver sem ele.

A história de seu relacionamento é brevemente a seguinte. Depois da faculdade, onde Igor e Olya estudaram juntos, Igor foi para o exterior, onde encontrou emprego em sua especialidade. Olya foi atrás dele. Seu influente pai a ajudou a encontrar uma vaga na pós-graduação, embora não em sua especialidade. Olya estava pronta para fazer qualquer coisa só para estar perto de Igor.

Lá, no exterior, começou o caos no relacionamento deles. Era uma vez, ainda no instituto, Igor confessou seu amor a Olya, e agora, quando Olya deixou sua cidade natal, sua casa e o seguiu, Igor agiu distante.

Ele estava sempre ocupado com o trabalho e disse que fazia experimentos em seu laboratório até as 23h. Aos domingos ele joga tênis. Ele não teve tempo suficiente para se encontrar com Olya.

Certa vez, por ocasião de seu aniversário, Igor convidou pessoas, apontou para Olya três meninas entre elas e disse que havia dormido com cada uma delas.

Chegando a esse ponto de sua história, Olya começou a chorar alto. O insulto que Igor infligiu ao seu orgulho feminino é uma daquelas injeções difíceis de esquecer e raramente perdoadas. Mas Olya continua a amar.

Os conhecidos de Olya participaram de seu destino. Alguns simpatizaram, outros condenaram. Disseram que ela permitiu que Igor enxugasse os pés nela, que ela não tinha orgulho.

Meu diagnóstico: codependência.

Lembrei-me novamente de um livro sobre codependência com um título muito característico, “Mulheres que Amam Demais”.

Estou interessado nas raízes da co-dependência, de onde Olya a tirou. É necessário compreender a natureza das relações na família parental.

Eu conheço a família de Olya. Não há alcoólatras lá. Meu pai é muito carinhoso, trabalhou muito a vida toda e conquistou muito. Eu mesmo vi como ele saía do departamento com os pacientes apenas às 21 horas e dizia que sempre ficava até tarde. Não tive dúvidas de que o pai adorava a filha.

Fiquei surpreso ao ouvir de Olya que ela não apenas não tinha sentimentos afetuosos pelo pai, mas também era difícil para ela, até mesmo impossível, como ela disse, estar na mesma sala que ele. Seis meses atrás, eles se separaram quando Olya estava viajando para o exterior. Ela teve que se forçar a dar um abraço de despedida no pai no aeroporto.

Faço algumas perguntas a Olya sobre sua primeira infância:

– Diga-me, Olya, você se lembra de quando era pequena, sentada no colo do seu pai?

- Não, não me lembro.

– Você se lembra das mãos dele, do toque dele?

“Temos uma fotografia em que meu pai segura minha mão, mas não me lembro de tais sentimentos.” Ele pode ter me tocado, mas meu corpo não se lembra de nada.

– Como você via seu pai quando criança?

“Ele sempre me pareceu rígido e inacessível. É como um monumento num pedestal.

- Como está o Igor agora?

– Em termos de inacessibilidade e frieza, ao que parece. Vamos lembrar que esse Olino “parece”.

Da história da casada Alevtina, de 42 anos:

– Quando criança, sempre tive raiva do meu pai porque ele ofendeu minha mãe. Eu não conseguia expressar minha raiva de forma alguma. Agora meu marido está me machucando. Meus sentimentos por meu marido são exatamente os mesmos que sentia por meu pai. A única diferença é que naquela época eu não conseguia ficar abertamente zangada com meu pai, mas despejo tudo o que sinto sobre meu marido. E se trata de agressão.

Mãe de dois filhos, Irina, de 29 anos, vive casada com um marido “difícil” que bebe, sai e não volta para casa três dias seguidos. Irina fala sobre sua experiência de comunicação com o pai quando criança:

“Meus pais se separaram quando eu tinha dois anos. Meu pai tentou me visitar, mas minha mãe impediu. Mamãe ficou muito ofendida com seu adultério. Quando eu ia para a escola, meu pai às vezes me encontrava na rua e me dava presentes. E aí minha mãe disse que ele não tinha nada para fazer, então ele me seguiu. E ele me paga com presentes porque se sente culpado.

Em quase todos os três destinos com a vivência de relacionamentos difíceis entre mulheres e homens, pode-se traçar um padrão geral: o pai como uma pessoa afetuosa, atenciosa e amorosa com quem sua filha - uma pequena mulher - poderia ter um “caso de amor”, estava ausente. Por estar ocupado no trabalho (workaholism?), por causa de relacionamentos conflitantes com seu cônjuge (talvez até brigados - violência doméstica) ou por causa de adultério e abuso de álcool - não importa o que aconteça. É importante que ele estivesse emocionalmente indisponível para a filha, ele estava emocionalmente distante. Se ele estava em casa ou não (divórcio) não é tão importante.

Muitos pais não conhecem as necessidades dos filhos. A principal necessidade das crianças é o amor. Talvez Olya já tivesse esquecido como, quando menina, tentava acariciar o pai e dar-lhe prazer, mas ele ordenou em tom imperioso e peremptório: “Agora é hora de dormir”. Ou, olhando distraidamente para o desenho da filha, comentou rapidamente: “É um bom desenho, mas agora vá dar um passeio”. Ou ainda mais contundente: “Eu já disse, não me incomode!”

Os sentimentos mais dolorosos na infância vêm de situações em que nos sentimos rejeitados por quem amamos. Quem já vivenciou esse sentimento ainda na idade adulta tem mais medo do que fogo de ser rejeitado e abandonado. Em alguns casos, como no caso de Olya, a fome emocional que não é satisfeita desde a infância leva a menina a ações que parecem estranhas à primeira vista. Ao apego excessivo e doloroso ao seu escolhido. O desejo de pertencer a alguém é tão forte que a garota literalmente se apega ao rapaz e tolera dele o que ela não deveria tolerar (alta tolerância a comportamentos ofensivos).

Nesse sentido, merece destaque o depoimento de Anastasia Ivanovna Tsvetaeva. Li em seu livro "Memórias":

Nosso pai era mais como um avô: bem-humorado, afetuoso e de mente fechada.

E em outro lugar:

Sua comovente distração na vida cotidiana criou lendas sobre ele. Isso não nos surpreendeu: papai sempre pensa no seu Museu. De alguma forma, sem qualquer explicação dos adultos, entendemos isso.

A imagem de um pai: gentil, comovente, imerso em seus assuntos - durante a infância de Marina e Anastasia, seu pai estava absorto na criação do hoje mundialmente famoso Museu de Belas Artes em homenagem a A.S. Pushkin. E para as crianças ele era uma pessoa emocionalmente indisponível.

Aqui Anastasia Ivanovna fala sobre seu primeiro amor ardente e, depois dele, um casamento precipitado e posteriormente infeliz. Primeiro encontro na pista de patinação:

Havia algo deslumbrante, inegável, nunca visto, necessário neste homem que voou e saiu em disparada. Tudo parou. A única coisa que importava era o seu retorno.

Quem é ele, esse homem incrível, zombando profundamente e - eu sinto isso! - lírico ao fundo do coração, além da compreensão e da descrição, arrancando-os como uma enguia de suas mãos?!

É possível para uma pessoa (apenas uma pessoa, e não aquele herói ideal que não pode ser “compreendido e descrito”) suportar tamanha intensidade de sentimentos, tanto jogo de imaginação, tão alto nível de expectativas?! A jovem Asya Tsvetaeva, como você sabe, logo passou pelo drama do divórcio.

O escolhido da minha cliente Olya, seja pela sua formação e desenvolvimento mental, ou pelos tempos muito diferentes, cruéis, - apenas rejeita o amor “excessivo” de Olya, recorrendo a insultos indignos de um homem.

Você pode dizer, e o casamento longo e feliz à sua maneira, embora sem nuvens, da irmã de Asya, Marina Tsvetaeva, com Sergei Efron, já que eles tinham um pai?

Bem, em primeiro lugar, em outras ocasiões, Sergei Efron passou por momentos muito difíceis, como evidenciado por suas cartas.

Gostaria de chamar a atenção do leitor para os hobbies românticos de Marina Ivanovna. Tinha um monte deles. E em todos tudo é igual: intensidade de sentimentos, idealização de todas as qualidades do “herói”, alto nível de exigência, depois declínio, semelhante à decepção com o “herói”, que não correspondeu às expectativas.

As palavras de Cordelia em “Rei Lear”, de W. Shakespeare, vêm à mente: “Passarei o amor de meu pai ao meu marido”.

Não é nenhum segredo que as emoções negativas têm um efeito prejudicial à saúde. Se uma pessoa odeia muito alguém, ela pode desenvolver doenças psicossomáticas e ter dificuldades na vida pessoal e na autorrealização. Meninas e mulheres que vivenciam emoções negativas em relação ao pai sofrem especialmente. O pensamento “Eu odeio meu pai” bloqueia em princípio a capacidade de amar e confiar nos homens. Se o ódio é causado pela violência por parte do pai, então a mulher pode posteriormente atrair para si as mesmas pessoas agressivas, por assim dizer, desempenhando inconscientemente o “papel de vítima”. As meninas que não conheceram o amor do pai muitas vezes têm baixa auto-estima.

As coisas estão um pouco melhores com os meninos. Eles são menos sensíveis e vulneráveis. Mas mesmo aqui, o ódio ao pai pode prejudicar enormemente o destino de uma pessoa. Com constantes ataques do pai à mãe, o menino pode rejeitar sua essência masculina, tornar-se feminino ou adotar o modelo de seu comportamento em relação à esposa e aos filhos.

O que é o ódio e por que surge?

O ódio por um pai nunca é infundado. Geralmente sua causa está oculta em algum evento traumático. Na maioria das vezes, o ódio é causado pelo comportamento agressivo do pai, embriaguez, mudança para outra família ou má atitude para com a mãe. Pode surgir um sentimento de desprezo semelhante ao ódio se o pai for dotado de caráter fraco, não trabalhar, reclamar da vida e não conseguir sustentar a família.

Mas o que é o ódio? Em essência, o ódio é o mesmo amor, só que pintado com cores negativas. É impossível odiar uma pessoa indiferente.

Na situação com o pai, o mecanismo para o surgimento do ódio é bastante simples. Uma criança precisa do amor e do cuidado dos pais; este é um instinto natural necessário para a sobrevivência. Não recebendo resposta, ou pior ainda, diante da violência, a criança fica decepcionada, irritada e desesperada pela incapacidade de receber prazer e alegria pela proximidade com um ente querido. O amor congela e fica coberto por uma crosta de amargo ressentimento e ódio. É por isso que os filhos que odeiam os pais muitas vezes correm da tentativa de ganhar atenção e amor para o frio desprezo e a alienação. Goste ou não, o vínculo entre pais e filhos é o mais forte.

Como parar de odiar seu pai?

Lidar com sentimentos de ódio por seu pai é difícil. Isso pode levar anos, até décadas. Mas antes tarde do que nunca, não é? Então o que fazer:

Pare de ficar com raiva de seu pai do ponto de vista de uma criança.
Entenda por que ele ficou assim.
Jogue fora toda a nagatividade e perdoe.
Construa a comunicação com seu pai na posição de adulto.

Se as queixas são muito fortes e interferem literalmente na vida, é melhor seguir esse caminho com um psicólogo. Traumas graves de infância, como estupro cometido por um pai ou assassinato de uma mãe, são quase impossíveis de resolver sozinhos.

Como superar as queixas dos filhos em relação ao pai?

“Eu odeio meu pai porque ele não sustentou nossa família.” “Eu o odeio por nos trair e fugir de nós.” “Eu odeio aquele bêbado.” “Lembro-me de como ele batia na minha mãe e eu não pude fazer nada, não pude protegê-la. Eu odeio isso."

Todas essas afirmações são típicas de uma criança que precisa de um pai. Se você tem 18 anos ou mais, você já é adulto. Você cresceu e não depende mais de seu pai. Uma nova etapa da vida começou, onde em breve você também se tornará pai. É preciso se preparar para isso de todas as maneiras possíveis: dominar uma profissão, conseguir um emprego, escolher um bom companheiro para constituir família.

Por que continuar a odiar seu pai? O passado não pode ser alterado. Bom ou ruim, faz parte de você. Todos os eventos traumáticos desempenharam um papel no desenvolvimento da sua personalidade. Esses traços de caráter precisam ser identificados e aprendidos para serem usados para o bem.

Tarefa prática. Fique sozinho e quieto e repita os acontecimentos mais traumáticos da sua infância. Imagine que eles estão acontecendo não com você, mas com seu filho. Tente acalmar e confortar esse bebê. Explique a ele, da melhor maneira possível, por que tudo isso está acontecendo com ele.

Conselho do autor. Infelizmente, bons pais são raros. Milhares de crianças crescem em famílias monoparentais, em orfanatos, estão expostas à violência e todos os dias veem o pai beber e bater na mãe. Esta experiência é traumática, sem dúvida, mas proporciona uma oportunidade de aprender lições valiosas. Uma lição sobre o que você nunca deve fazer.

Como podemos entender suas ações?

Provavelmente é difícil para você imaginar que era uma vez seu pai uma criança doce, que fazia pequenas contas na caixa de areia e não prenunciava nenhum problema. Mas foi exatamente assim. Ninguém jamais dirá: “Vou crescer e ser alcoólatra, vou bater e machucar meus filhos”. Não, tudo acontece de forma diferente. Uma pessoa torna-se “má” sob a influência de certas circunstâncias, dificuldades, golpes do destino. Para parar de odiar seu pai, você precisa entender por que ele ficou assim.

Tarefa prática. Acompanhe a jornada de vida do seu pai. Entreviste avós, vizinhos e mãe sobre acontecimentos que aconteceram em sua vida. Anote as informações em um pedaço de papel para não esquecer. Quando a imagem estiver pronta, imagine-se no lugar dele.

Jogue fora a negatividade e perdoe

O ódio combina muitos sentimentos diferentes. Isso é ressentimento, decepção, desprezo, raiva, autopiedade. Para que parem de arruinar a vida, é importante dar vazão ao ódio. Como fazer isso:

Às vezes, várias sessões podem ser necessárias. Repita-os dia após dia, muitas vezes, até sentir que não consegue mais ficar com raiva. Quando você notar um alívio significativo na negatividade, verifique sua condição com um pequeno teste. Apresente seu pai e diga: “Eu te perdôo”. Se a frase vier com facilidade, você pode parar de bater no travesseiro. É hora de seguir em frente.

Construa um relacionamento indolor com seu pai

Depois de perceber que seu pai é uma pessoa infeliz e perdoá-lo por suas ações, você precisa aprender a se comunicar com ele novamente. Esta deve ser uma comunicação entre dois adultos baseada no respeito mútuo. Dicas práticas:

Comece do zero. Não se rebaixe a acusações ou insultos.
Se você tiver força e vontade, tente ajudar seu pai a seguir o caminho certo.
Encontre tópicos comuns de conversa ou, melhor ainda, uma atividade comum.
Comece a dedicar mais tempo ao autodesenvolvimento.

Talvez com o tempo você consiga se tornar amigo de seu pai. Todos cometemos erros e, se uma pessoa está ciente deles, é necessário dar-lhe uma chance. Se, na sua opinião, a situação é desesperadora e a comunicação com os pais só causa dor, você deve se afastar por um tempo. Ao morar junto, seria certo pensar em se mudar. Porém, não se esqueça que a situação pode mudar com o tempo.

Conselho do autor. Os filhos que odeiam o pai muitas vezes reclamam da mãe: “ela não me protegeu”, “ela não me afastou”, “ela sofreu bullying”. É muito importante superar o trauma causado por ambos os pais. Entenda, perdoe e tente não repetir seus erros.

Ódio na adolescência

As relações entre pais e adolescentes raramente são ideais. Por volta dos 12-13 anos, as crianças começam a amadurecer. Eles querem aprender e “conquistar” este mundo, para testar sua força.

Muitos pais não entendem isso e começam a punir e impor restrições ainda piores do que antes: “nada de festa”, “se você se atrasar um minuto, vai ter que ficar sentado em casa uma semana”, “só tente para tirar nota ruim, vou açoitar você”, “se você não limpou seu quarto, vai ficar sem computador.” e tablet." Os pais são especialmente desenfreados em termos de medidas educativas. Eles não entendem que é tarde demais para punir uma criança nesta idade. No mínimo, ele odiará seus pais e, no máximo, fugirá completamente de casa.

Em tal situação, você precisa trabalhar tanto com os pais quanto com a criança. O pai deve aprender a ser amigo, mentor, exemplo, e a mãe deve aprender a ser auxiliar e amiga. O adolescente, por sua vez, precisa procurar ser mais contido, tratar os pais com respeito, ouvir e confiar.

Provavelmente, em algum mundo ideal, toda criança vive em uma família completa, com pai e mãe amorosos. Mas na realidade a situação é diferente. Isso que é vida. Você precisa aceitar seu relacionamento imperfeito com seu pai como um dado adquirido e, se possível, tentar mudá-lo.

Lada, Vyshny Volochiok

Saudações a todos os leitores do nosso site! Outra carta com um problema urgente: Olá, estou muito preocupado agora e gostaria de receber alguns bons conselhos de você. Na minha família, eu realmente odeio meu pai. Ele é nojento, estúpido, briga constantemente, faz escândalos e geralmente não fica satisfeito com nada. Uma pessoa muito difícil! E essa atitude, com ódio, não é só minha, mas de muitas pessoas que o conhecem. Se dependesse de mim, eu já o teria matado há muito tempo, mas isso é um pecado e não quero arruinar minha vida por causa de um bastardo assim. Não sei mais o que fazer, quando vejo ele já tenho vontade de bater nele... Por favor me ajude antes que eu perca a paciência.

Primeiramente, você precisa compreender e aceitar que não pode mudar outra pessoa. Em geral, comprometer-se a mudar e refazer outras pessoas, especialmente se elas não querem, é a coisa mais ingrata e inútil, e nunca termina em nada de bom.

Em segundo lugar, – ! Diferentes em seu nível de desenvolvimento, nível de inteligência também. E eles são diferentes em graus - alguns são almas gentis e brilhantes, outros são maus, negativos, sombrios e vis. As pessoas são diferentes e você não tem influência nisso. Você só pode aceitar esse fato e aprender a interagir corretamente com um e outro para se sentir confortável.

E agora a resposta direta à pergunta.

Eu odeio meu pai! Como lidar com o ódio?

Muitas vezes, tal atitude, especialmente para com parentes próximos, é consequência de nós cármicos e dívidas de vidas passadas. Se essas conexões negativas do passado persistirem, você precisará encontrar suas causas e removê-las. Talvez vocês tenham se matado mais de uma vez no passado e tenham sido reunidos novamente em uma família para que pudessem finalmente fechar seus pecados um para o outro, dizendo adeus ao ódio e ao ressentimento.

Então, você não pode mudar uma pessoa, você precisa mudar a si mesmo. Principalmente se a pessoa, como você diz, não for muito esperta. Não muito inteligente - isso significa um baixo nível de desenvolvimento. Exigir que ele mude e se torne diferente não é apenas inútil, mas também estúpido.

Existem duas maneiras de resolver este problema:

1. Remova o ódio de você mesmo , para isso leia e trabalhe o artigo -. Além disso, recomendo que você veja seu pai como uma criança grande e irracional. O que é óbvio para você, ele ainda não consegue entender, sua alma ainda não amadureceu. Por que exigir dele o impossível? Talvez isso ajude a remover parte da negatividade e das demandas excessivas dele.

E aqui também. Seja o que for, ele é seu pai. Talvez você gostaria de ter um pai diferente e mais digno, mas este é exatamente o pai que você tem. E você não pode mudar isso de forma alguma. Isso significa apenas uma coisa: eles merecem! Portanto, aprenda a ser grato ao destino pelo que você tem! Os pais nunca devem ser repreendidos, porque desde o nascimento devemos a eles, por isso é importante poder encontrar em nós mesmos pelo menos uma gota de gratidão para com eles, sejam eles quem forem. E aprendam a perdoar suas imperfeições, pois não são deuses.

Conselho– procure o que você pode agradecer a ele! Se você realmente quiser, sempre poderá encontrar a gratidão!

2. É aconselhável encontrar e eliminar as causas profundas do ódio , especificamente de acordo com sua situação. Esses são nós cármicos com seu pai, que você provavelmente não conseguirá remover. Aqui precisamos da ajuda de uma pessoa boa, que consiga ver as causas profundas e saiba como remover os nós cármicos.

Leia mais sobre isso no artigo -

Se você decidir trabalhar bem -! Posso lhe enviar os contatos de um bom curador espiritual. Quando os nós cármicos são desatados, as punições conjuntas são removidas das pessoas - a situação muitas vezes é revelada milagrosamente. Até o próprio pai pode mudar muito em relação a você, ou você começará a olhar para ele de uma forma completamente diferente, sem ódio.

3. Também recomendo trabalhar com a sensibilidade e outras emoções negativas. que surgem. É muito importante aprender a não guardar o mal dentro de você, porque a energia negativa do ressentimento e do ódio destrói você antes de tudo!

Leia e trabalhe no artigo -

Eu te desejo sucesso!

Atenciosamente, Vasily Vasilenko

Moro com meu pai e minha mãe. Acontece que ao longo da minha vida vi palavrões, raiva e mal-entendidos por parte do meu pai. Mais precisamente, somos como vizinhos, durante o dia inteiro podemos trocar algumas palavras e pronto. Ele nunca estava lá quando era necessário. Ele e a mãe discutem com ou sem motivo e, quanto a mim, ele está sempre errado. Seus parentes não fazem nada além de condenar a mim e a minha mãe. Tudo o que não fazemos é ruim. Meu pai sempre viveu para seu próprio prazer e não se importava com a família. Ele faz o que quer, não trabalha, gasta tudo o que consegue ganhar só consigo mesmo. E durante o último ano comecei a me pegar pensando que simplesmente o odeio. Não se trata de sentimentos e amor semelhantes, mas ele me irrita terrivelmente. Quando o vejo, tenho vontade de chorar de desespero. Eu não posso evitar. Estou pedindo conselhos! Como devo lidar com tal situação? Como se livrar do ódio e? Quero muito sair e morar separado, mas não tenho 18 anos e ainda não posso fazer isso.

Eu odeio meu pai

Olá Alice!
Entendo sua condição e insatisfação com a situação, conflitos, agressões. Outros adolescentes estão enfrentando um problema semelhante. Porém, imagine por um momento que o desconforto que você está sentindo não está diretamente relacionado aos seus pais. Quero dizer que a natureza da ocorrência da agressão ao pai não se baseia nas relações interpessoais. A agressão ao pai é um sinal da fase de separação. Infelizmente não sei a sua idade exata, só posso dizer que você está exatamente nesta fase do processo de crescimento. E o processo está ocorrendo corretamente. A sensação de desesperança pode ser causada pela presença de um paradoxo. O paradoxo da situação que você descreve é que, num contexto de agressão ao pai, os problemas de separação podem estar associados à figura da mãe. Isso é evidenciado pelo fato de que no conflito descrito entre os pais você fica do lado dela. A criança não deve participar de forma alguma do relacionamento entre os pais. E se isso acontecer (os pais não têm onde ficar sozinhos), a criança não deve escolher um lado. A responsabilidade dos pais é acompanhar isso e, se necessário, conversar com a criança - explicar-lhe que a relação entre os pais e a relação entre os pais e a criança não são coisas relacionadas. Para entender melhor do que estou falando, pergunte-se: tenho certeza de que sei exatamente em que momento ou em que circunstâncias um filho precisa de um pai? - Como um homem adulto deve se comportar com uma mulher adulta? - O que significa a definição de “cuidar da família” para um homem adulto? Se houver dúvidas em pelo menos uma de suas respostas, então podemos supor que as características que você atribui ao seu pai não vêm de dentro, mas são impostas. Em psicologia, esse fenômeno é denominado “introjeto”. Agora você tem uma grande oportunidade de se libertar disso. Quanto mais velha a pessoa é, mais difícil se torna fazer isso. Alice, você está fazendo uma pergunta muito correta! E, o mais importante, oportuno. Agora é um momento da sua vida em que você precisa se separar de seus pais. Não estou falando de mudança. Procure manter a neutralidade de opinião e não se envolver no relacionamento entre os pais. Então o desenvolvimento harmonioso espera por você. Ficar do lado de alguém nos conflitos, a importância desigual dos pais na vida, pode levar a uma “distorção” no desenvolvimento. “Os pais não são escolhidos” - esta afirmação pode ajudar a aceitar os pais como são. É importante compreender que agora você não é capaz de ver o quadro completo do futuro. E você não sabe ao certo quais qualidades herdadas de seus pais são necessárias para uma vida bem-sucedida. É melhor tentar evitar julgar antecipadamente o que é bom e o que é ruim. E leve tudo que puder com você na estrada! Preste mais atenção a você mesmo e às suas necessidades pessoais. Se de repente você quiser estudar o tema “pais e filhos” com mais detalhes, pode ler a literatura. Esta questão está incluída na seção de psicologia do desenvolvimento. Ou inscreva-se para uma consulta. Ficarei feliz em ajudar!
Sinceramente,
Roman Lyubushin!

Eu odeio isso!!!
E estou chorando porque não estou acostumada a sentir tanto ódio, tive menos esse sentimento pelos malucos que zombavam de mim () porque abusaram do meu corpo, e o Stas (pai da Darinka) me bate onde dói.. .
Hoje fui ver o dinheiro no cartão, e lá... 4690 rublos!!! Minhas pernas já estavam cedendo... não tinha ar suficiente, como é que isso foi possível?!!! Nos últimos meses eram 17.000-20.000... Eu sabia que agora seria menos, mas não assim!!! Deve ser de 8 a 10 mil...
eu ligo para ele...
ele: oi, reclama.. Eu: não estou reclamando, você recebeu salário? ou coluna? ele: ligue para o departamento de contabilidade e descubra!!
eu: quanto deveria ser? ele: quanto saiu eu: 4000, ele: é assim que deve ser, e como você queria, eu: vai se foder...
Bem, eu não posso falar com ele...
e então a correspondência SMS começou
Ele
Você pensou que receberia 17.000 durante toda a sua vida NÃO. Acostume-se com isso no próximo mês. Haverá ainda menos e nos tempos modernos ainda menos.
EU
Não pensei nada, não toco no dinheiro da minha filha
você quer dizer que todos estão mentindo no livro e você não pegou um rublo. NÃO VOU ACREDITAR
Alugo 3.000 todo mês para alimentação.(Claro que não é assim, mas ele não precisa saber disso, ou ele pensa que compro um berço, um carrinho, roupas, pós, fraldas para minha filha por 3.000, não trabalho)
Eu mesmo poderia jogar esses 3.000 no livro e ainda mais, se possível, já que você não tem o suficiente, e com o tempo sua filha vai me compensar pela sua ganância E AINDA... (ele se ofereceu para me dar 3.000 mensais!! ! e até o salário mínimo é mais!!! e será para compensar... é ele quem ameaça pedir pensão alimentícia quando envelhecer... mas aparentemente não entende que um tijolo pode cair o céu em sua cabeça)
Pela primeira vez vejo uma pessoa feliz por estar infringindo sua filha.
Enquanto eu estiver vivo, você não chegará nem a um metro dela.
Mas eu precisava disso ERA e AGORA? É VOCÊ PRECISANDO E ALIMENTAÇÃO TAMBÉM..(quando ele gritou comigo para fazer um aborto ou mandá-lo para um orfanato, eu disse a ele, vou dar à luz, mas nem chegue perto de mim depois, ao que ele respondeu que iria processar a criança por mim , e ele não se importou em matricular minha filha em mim mesmo)
Você tinha que vestir a merda que eu te dei!(estava bem em suas mãos, e ele...)
Deveria ter feito um aborto
Primeiro corte seu próprio pau e depois me mande para um aborto
E SEUS FILHOS Eles não pagam pensão alimentícia, mas pagam ou cuidam deles de acordo com suas necessidades
Eles dão aos filhos e não esperam até os seis meses quando são solicitados.(ele recobrou o juízo quando recebeu uma carta do tribunal, e antes disso eu liguei para ele, lembrei que ele tinha uma filha, mas...)
Eu não fui antes do Rev. reserve e dê coordenadas por causa da ESTUPIDEZ DE SUAS MÃES - NOSSOS FILHOS SOFREM :-(
(sugerido após o julgamento.)
E aí veio a artilharia pesada... ele tem duas coisas, então Deus não permita que falem mal dele e todo tipo de feitiçaria... calúnia...
Escrevi aqui na Internet sobre você e nossa situação. Todo mundo está tão chocado.(eu te disse isso)
E todos na Internet disseram em estado de choque que você é um santo só que sem cérebro.(ele não tem conexão com a Internet e, em geral, não é amigável com computadores, e amigos em comum lhe viraram as costas)
Li uma conspiração aqui por acaso, como sou santo, amanhã irei à igreja, lerei e vamos ver quantos filhos mais você tem.(Eu nunca fiz isso e não farei isso!!! mas isso vai surpreendê-lo!!!)
Nenhuma resposta ainda, indisponível, provavelmente no trabalho. Ele é maquinista ferroviário, então isso acontece com ele.

E hoje tive que pegar encomendas de roupas infantis, pagar, bom, fui... sobraram 1000 (comprei a comida principal). Fui sem minha filha, vim, e ela ficou muito feliz, pegou ela no colo, andou pelo apartamento, se acalmou, entramos no quarto do meu avô, e ela ficou me cutucando com as mãozinhas, dizendo que eu ganhei não fique com ele, eu estou com você...
Dei banho nela... depois sentamos com ela, ela estava de joelhos de frente para mim, eu mal conseguia respirar... meu coração estava pesado... eu queria vesti-la, mas ela me agarrou e se apertou contra meu coração , barriga... ahhh.. filha... até agora estou chorando... justamente naquele momento pensamentos vieram à minha cabeça por algum motivo: como eu poderia fazer um aborto se ela se agarra a mim TANTO... Não sei de onde vieram esses pensamentos, NUNCA pensei nisso na minha vida...

Aliás, a correspondência foi copiada literalmente, com todos os erros
P/S/ Não condeno quem fez aborto, cada um tem a sua vida.