Prečo je také ťažké sedieť s dieťaťom? Spojenie práce a výchovy dieťaťa: teraz možné

Za posledné dve storočia sa ženy snažili skĺbiť prácu a rodinu rôznymi spôsobmi a veľmi často sa to dialo v neprospech detí, hovorí psychologička Ľudmila Petranovskaja. Moderné matky, zdalo by sa, majú oveľa jednoduchší život – pre mnohé je však stále ťažké sedieť s dieťaťom. prečo? Čo sme zdedili po predchádzajúcich nie veľmi šťastných generáciách? Ako môžeme zmeniť vzťahy s deťmi tak, aby sa všetci cítili dobre? Naozaj sú práca a deti nezlučiteľné? Prečítajme si jednu z kapitol knihy „#Selfmama. Lifehacks pre pracujúcu mamu."

Ako skĺbiť deti a prácu

Veľké mestá

Súčasne s industrializáciou prebiehala urbanizácia – mladí ľudia sa prenajímali a sťahovali do miest za štúdiom a prácou. Tam si mladí ľudia zakladali rodiny a rodili deti, zatiaľ čo staré mamy zostali na dedinách, niekedy aj tisíce kilometrov.

Na dedine dieťa vyrastá ako samo, niekde pobehuje, ktokoľvek ho postráži, pomôže mu, ak sa niečo stane, alebo ho skráti, ak sa začne zle správať. Zároveň je od malička užitočný – pasenie husí, pletie trávu, hojdanie bábätka.

Vo veľkom meste je všetko inak. Musíte „sledovať“ dieťa v meste. Najmä keď staré mestské bloky s uzavretými nádvoriami začnú ustupovať obytným štvrtiam - a teraz nemôžete pustiť dieťa na ulicu samé. Nemôžete zapojiť dieťa do práce - rodičia pracujú mimo domu. Po dlhú dobu zostáva skôr problémom ako extra ruka, spotrebúva zdroje, ale nemôže byť nijako užitočná.

Nie je prekvapujúce, že ľudia po presťahovaní do miest okamžite začnú rodiť oveľa menej detí, a tie, ktoré áno, musia byť neustále pod dohľadom špeciálne najatých (rodinou, korporáciou alebo štátom) pracovníkov.

Ale aj keď sa excesy industriálnej éry vo všeobecnosti stali minulosťou, predĺžila sa materská dovolenka žien, zmenili sa predstavy spoločnosti o tom, čo by „malo“ a matky sa vrátili k bábätkám, ukázalo sa, že aj jediné dieťa v r. veľké mesto dostane jeho matku do situácie, s ktorou sa len veľmi ťažko vyrovnáva.

Medzi štyrmi stenami

Život ženy vo svete úmernom človeku, vo veľkej viacgeneračnej rodine, medzi známymi susedmi, po narodení dieťaťa zmenil život ženy len málo. Mala stále rovnaké starosti, rovnaké radosti, rovnaký spoločenský kruh, rovnaký denný režim. Akurát bolo niekde nablízku dieťa, nosili ho, hojdali, kŕmili a do dvoch rokov ho pustili na dvor pod dozorom trocha starších detí.

Vo svete veľkomesta narodenie dieťaťa úplne zmení život ženy. Jej deň pozostáva z monotónnych a pre dospelého človeka dosť nudných činností: balenie, tlačenie kočíka, odkladanie hračiek. Cíti sa vyradená zo života, a ak predtým žila vášnivo a rôznorodo, akoby sa násilne zastavila a zavrela do pasce.

mama píše :

Zakaždým, keď sa koncom leta vraciam z dačoho, chápem, o koľko to tam mám s deťmi jednoduchšie. Jednoducho preto, že môžu vyjsť sami na dvor a nie sú tam žiadne dlhé prípravy na prechádzku: jedného som obliekol, druhý ušiel, kým som chytal, prvý sa potil. Jednoducho preto, že sa o nich môžete postarať ležiaci v hojdacej sieti pod brezou a nesediaci na hlúpej lavičke na ihrisku a zároveň môžete variť obed a písať text. Čo môžem kričať na tetu Tanyu cez plot a ona sa o mňa bez namáhania postará, kým budem jazdiť na bicykli po mlieko. Že nezáleží na tom, ako sa obliekajú alebo ako vyzerám. Že nepotrebujete kočík, nepotrebujete výťah, nepotrebujete prechádzať cez cestu. Vyzerá to ako maličkosti, no spôsobujú neustály stres. Že neexistuje také šialené mestské tempo, ktoré sa nás priamo netýka, no stále nás ovplyvňuje. V meste je dobré byť mobilný a slobodný. A s malými deťmi v meste začnete šalieť.

Zároveň sa v blízkosti nenachádzajú žiadne staršie deti alebo starí ľudia, ktorí by mohli byť požiadaní, aby sa o ne starali a hrali sa. A samotná žena tiež nevyrastala vo veľkej rodine, kde by v čase, keď by dovŕšila plnoletosť, prevzala tucet bratov, sestier a synovcov, priniesla veľa zručností a schopností do automatizmu, naučila sa chápať a cítiť potreby. dieťa, predstavovať si, čo dieťa v akom veku dokáže a čo by ste nemali očakávať, nevidieť nič ťažké na umývaní, kŕmení, rozptyľovaní.

Nie, toto dieťa môže byť v skutočnosti úplne prvé dieťa, ktoré drží v náručí. Je taký malý, taký nepochopiteľný a všetka zodpovednosť je na nej.

Aj keď má žena šťastie a láska k dieťaťu prichádza okamžite a silno (a to sa nestáva vždy), vo veku troch alebo štyroch mesiacov pominie prvá radosť a toto všetko začne veľmi zavážiť. Potom dráždiť. Potom sa rozzúriť. Potom vás privedie do šialenstva.

Z otázok na stretnutiach :

Prečo je pre mňa také ťažké opatrovať dieťa? Moja stará mama vychovala päť detí, umývala sa v ľadovej diere a kúrila drevom, mám všetko pohodlie a do večera som pripravená sedieť pod dverami a kňučať a čakať na manžela - pretože sama jednoducho zostať nemôžem. už s mojím dieťaťom, s týmto milovaným krásnym dieťaťom. Nemôžem kotúľať a kotúľať autá, nevidím Luntika ani nepočujem zvuk hudobnej hračky.

Áno, pre všetky vyššie uvedené. Pretože žena na to nie je stvorená, nikoho nenapadlo zamknúť matku samu s dieťaťom v izolácii, pokiaľ to neboli zlé machinácie tkáča, kuchára a dohadzovača Baba Babarikha.

Pretože s najväčšou pravdepodobnosťou to bolo ťažké aj pre jej matku a vždy počúvala, že výchova detí nie je pre vás kila hrozienok, „žiť, kým neporodíte“ a tak ďalej.

V dôsledku toho bolo „sedieť s dieťaťom“ napriek všetkým zázrakom každodenného pokroku ťažké. Ukázalo sa, že je ľahké prelomiť vzorce výchovy detí, no obnoviť ich neskôr už také jednoduché nie je. Nie je možné jednoducho „vziať to, odkiaľ to prišlo“ a dať matke možnosť neísť do práce.

Materské správanie sa dedí od rodičov

Často sa diskutuje o tom, či existuje materinský inštinkt. Zapne sa automaticky určitý súbor nevedomých akcií a reakcií, keď sa objaví dieťa? Alebo sa o deti staráme tak, ako dobre rozumieme tomu, čo robíme a vieme ako na to.

Myslím, že odpoveď leží uprostred. V úspešnom materstve je a malo by byť veľa bezvedomia. Môžete sa zblázniť, ak budete neustále premýšľať a ovládať sa. Ale modely starostlivého materinského správania nám nie sú dané len pri narodení. Dostávame ich od rodičov.

Dovolenka na starostlivosť o dieťa

Nikdy nezabudnem na jednu epizódu: keď mala moja dcéra asi rok, ešte nechodila, pozrel som sa do izby a videl som, že je zaneprázdnená veľmi zvláštnou vecou. Mala košík s malými plyšovými hračkami. Dieťa sedí na koberci a vykonáva zvláštny rituál. Vyberie z košíka hračku, pritlačí k nej nos, potom si ňou prejde po bruchu a potom ju položí vedľa seba na koberec. Vezme ďalšiu a všetko sa opakuje: tvárou do nej, smerom k bruchu, na koberec. Keď sa hračky v košíku minuli, opäť ich schmatla a začala odznova.

Stál som tam, nedýchal som a snažil som sa pochopiť, čo je to za zvláštny rituál, aký to malo zmysel? A potom mi došlo, že jednoducho opakuje, ako som ju zobral z postieľky. Bábätko vyberieme z postieľky takto: pobozkáme ho, na chvíľu pridržíme a necháme plaziť. Košík vyzerá ako detská postieľka. To znamená, že rok sedí a cvičí, ako vybrať dieťa z postieľky. Aby ste jedného dňa, keď to bude potrebné, mohli robiť všetko bez premýšľania (povieme: „intuitívne“).

To znamená, že nevedomé rodičovské správanie je „spustené“ v detstve vlastnými rodičmi ako pružina. A po rokoch, v situácii, keď má bývalé bábätko vlastné bábätko, začína fungovať jar.

Čo ak ju nepriviedli?

Od čoho závisí rodičovská dovolenka?

A tu, keď si spomeniete, ako naše mamy a mnohí z nás prežili detstvo, je to veľmi smutné. V ZSSR sa ženy mohli až na samom konci 60-tych rokov postarať o svoje deti až rok, pričom si zachovali senioritu a miesto, ale bez nároku na odmenu. Niekto si takýto luxus mohol dovoliť, keby mal manžela alebo rodičov, ktorí ho podporovali. A predtým takmer všetkých (s výnimkou nomenklatúrnych rodín a niektorých dedinských rodín) poslali v dvoch mesiacoch do jaslí. A akosi pochybujem, že v týchto škôlkach boli deti bozkávané a objímané, vyberané z postieľok.

Platené voľno až na jeden a pol roka sa objavilo v 80. rokoch kvôli drahej rope a poklesu produkcie: boli peniaze, ale málo pracovných miest. Potom v 90. rokoch prakticky zmizol - stal sa lacným. Detstvo dnešných mladých rodičov zapadlo práve do tohto obdobia, keď ich mamy museli utekať na všetky možné brigády, aby sa nejako vyžili. A deti zostali so svojimi starými mamami – tými istými babičkami s vojenským detstvom, často buď veľmi tvrdé, alebo úzkostlivé a podozrievavé.

Práca a deti

V situácii drahej ropy a nerozvíjajúcej sa ekonomiky v roku 2000 sa matkám opäť uľavilo - dovolenky sa stali výraznejšie platenými a v tomto smere je situácia v Rusku lepšia ako v niektorých vyspelejších krajinách. Dnes už väčšina rodín, v ktorých je zarábajúci otec, môže matke dovoliť strážiť dieťa do troch rokov a zároveň žiť skromne, no nie z ruky do úst. Nie je známe, ako dlho to bude trvať, vzhľadom na pokračujúci dumping nášho štátu zo všetkých sociálnych záväzkov. Zatiaľ je však pre neho jednoduchšie vyplácať dávky znehodnotené infláciou, ako vytvárať pracovné miesta.

Ako vychovať šťastné dieťa

Práve vďaka tomuto „dobre vyživovanému“ obdobiu mali mladé mamičky príležitosť začať si spomínať a obnovovať postupy výchovy bábätiek. A to sa ukázalo ako ťažké, pretože ich matky jednoducho nemali kam vziať modely prirodzeného, ​​uvoľneného, ​​radostného, ​​​​bez pocitu „tvrdej práce“, zaobchádzania s dieťaťom.

To je dôvod, prečo to pre mnohé mladé matky nie je prirodzené. Chýbajúce modely musíme nahradiť vedomosťami „nad hlavu“, čítať knihy, pýtať sa priateľov, vysedávať na internete rodičovské fóra a kontaktovať špecialistov.

A všetko, čo je vedomé a vedomé, si vyžaduje pozornosť a úsilie. A materstvo „nad hlavou“ sa ukazuje ako únavné.

mama píše :
Vyrastal som na päťdňovom školskom dni. Nikto za to nemôže, mama ma vychovávala sama, pracovala v novinách, niekedy si prenajali izbu až do noci. Škôlka bola ďaleko, v pondelok ráno sme vstávali o šiestej, aby sme stihli a mali dlhú cestu električkou. V kožuchu bolo veľmi horúco a mne sa chcelo spať.
Podľa mojich spomienok nič také hrozné, len pochopenie, že sa musíte spoľahnúť sami na seba. Čo ak sa zmoknete, potrebujete mať čas dať si pyžamo na radiátor, potom si to nikto nevšimne a nebude vás fackovať.
Niekedy mama prišla večer uprostred týždňa a priniesla ovocie. Toto bola najlepšia vec.
Ale keď sa objavilo moje dieťa, ukázalo sa, že ma strašne rozzúrila jeho bezmocnosť. Keď plače, nemôže niečo urobiť, nevie - je pripravený ho zabiť. Naozaj nie je jasné, že musíme byť trpezliví? Musíme sa snažiť. Musíme to urobiť správne. Čo odo mňa chce? Zdalo sa mi, že sa mi len posmieva. A nevidel som žiadne spojenie, kým som nezačal čítať a počúvať o pripútanosti.

Nezdedili ste to? No, to znamená, že tam bude vlastná matka. A otec tiež. Naučia sa sami. Rovnako ako reštaurátori obnovia stratené alebo vymyslia niečo nové a pre ich deti to bude jednoduchšie. Vždy chcú pracovať, písať, hovoriť a radiť sa, pretože ľudia, ktorí robia každodennú vedomú prácu pre tých, ktorých milujú, pre to, čo považujú za hodnotné a dôležité, sú najzaujímavejší a najskvelejší ľudia na svete.

Chcem, aby si pamätali vo chvíľach, keď je to ťažké, keď sa zdá, že sa nič nedarí a ty si pre svoje dieťa zlý rodič, že za to nemôže nikto, nie oni sú zlí rodičia a nemajú nejakých. zlé deti.. Objektívne žijeme v prelomovom období, keď sa staré postupy stratili, nové sa nevyvinuli a je veľa faktorov, ktoré moderné rodičovstvo sťažujú a znervózňujú.

Je to možné bez obetí. Ako brať do úvahy záujmy všetkých

V dvadsiatom storočí, bohatom na úspechy aj hrôzy, sa spochybňovalo, že dieťa potrebuje matku. Na konci sa ukázalo, že dieťa naozaj potrebuje matku. Že vzťah medzi dieťaťom a jeho rodičmi je niečo, čo sa nedá ničím nahradiť, žiadna starostlivosť, žiadna inštitúcia, žiadne rozvojové aktivity, žiadne hračky, nič.

Teraz zostáva nájsť spôsoby, ako uspokojiť životnú potrebu detí po náklonnosti bez toho, aby sa ich rodičia, najmä matky, stali zranenými, večne vinnými obeťami.

Treba povedať, že tá istá vedecko-technická revolúcia, ktorá vytiahla ženy z kuchyne a škôlky, nielen žiadala, ale aj dávala a dáva veľa na uľahčenie života. O plienkach a práčkach sme už hovorili, ale je tu množstvo iných vecí, ktoré so starostlivosťou o deti až tak zjavne nesúvisia.

Oblečenie bolo čoraz pohodlnejšie a ľahšie sa oň starať, až kým nedosiahlo dokonalosť v podobe džínsov – ideál pre pracujúcu ženu. Môžete ich nosiť v aute, vlaku alebo lietadle, potom bez prezliekania usporiadate obchodné stretnutie alebo seminár a večer ich môžete nosiť do kaviarne alebo divadla. Môžete ísť s dieťaťom a psom priamo z práce do parku a potom s dieťaťom zísť po šmykľavke a preliezť hustým kríkom bez toho, aby ste sa roztrhali, aby ste dostali loptu.

Pracujúca mama

A čo obchody s potravinami? Toto mali vidieť naše prababičky. Dnes môžete byť dobrou gazdinkou bez toho, aby ste vedeli vykuchať a natrhať kura, zbierať a ošúpať huby, robiť tvaroh a kysnuté cesto, nevediac, že ​​ryžu a pohánku treba triediť a jablká zabaliť do novinového papiera na konzervovanie. zima. Môžete si ho kúpiť už umytý, olúpaný a nasekaný, ale ak nemáte čas miešať a variť, existujú úplne hotové jedlá - stačí ich zohriať.

A čo mobilné telefóny? Teraz môžete pomôcť svojmu dieťaťu robiť geometriu, variť cestoviny alebo nájsť lyžiarske topánky v špajzi, keď uviazne v premávke. Alebo sedí na porade.

Napokon ľudstvo, ktoré sa veľmi zaujíma o našu polovicu mozgu, vynašlo osobný počítač a internet. Teraz môžete písať článok, rokovať, robiť dizajnový projekt alebo pripravovať súvahu počas dojčenia svojho dieťaťa. A potom poslať prácu a získať za ňu peniaze bez toho, aby mu to prešlo. A naopak, môžete mu pred spaním porozprávať rozprávku a zaspievať pesničku na služobnej ceste na druhom konci sveta.

Pokrok v domácnosti nás nesklame: aj keď veľmi schudobnieme, nezostaneme úplne bez plienok a ošklbaných sliepok. Na ceste k rodičovstvu bez obetí stoja skôr naše vlastné stereotypy, zákazy a predsudky. A prvým z nich je samotná myšlienka potreby obety, ktorou musí trpieť buď dieťa, alebo rodičia.

Ale život nie je taký primitívny. Vždy je priestor na rozhodnutia, ktoré sú prospešné pre všetkých. Vždy sa dá nájsť spôsob, ako si nevyberať, koho potreby uspokojiť a koho vyhlásiť za nedôležité, ale nájsť možnosť, ktorá zohľadňuje záujmy všetkých. Možno nie dokonalé, ale dosť dobré.

Ide tu hlavne o to, aby sa niečo zmenilo v hlave, v každodenných praktikách organizácie života, aby táto dilema odišla už pri voľbe človeka a spoločnosti: koho obetovať, deti alebo sebarealizáciu rodičov, rodiny. alebo záujmy ekonomiky. Zdá sa mi, že toto je jedna z úloh dnešnej generácie rodičov a ďalšej generácie - nájsť spôsob života, ktorý túto dilemu odstráni.

Z knihy „#Selfmama. Lifehacks pre pracujúcu mamu"

Lyudmila Petranovskaya, pedagogická psychologička, špecialistka na rodinnú štruktúru

© Petranovskaya L. V., text

© Selivanov A. A., ill.

© Vydavateľstvo AST LLC

Všetky práva vyhradené. Žiadna časť elektronickej verzie tejto knihy nesmie byť reprodukovaná v žiadnej forme alebo akýmikoľvek prostriedkami, vrátane zverejňovania na internete alebo v podnikových sieťach, na súkromné ​​alebo verejné použitie bez písomného súhlasu vlastníka autorských práv.

"Aké sú to deti, dobrý Bože, nad nimi neexistuje žiadna autorita"

Život moderného rodiča nie je jednoduchý. Stačí sa pozrieť na názvy kníh pre rodičov: „Ak vás dieťa privádza do šialenstva“, „Nie zlému správaniu“, „Ako robíme problémy svojim deťom“, „Sprievodca prežitím pre rodičov“ a podobne, pozrel som len cez jednu policu.

Čítame, ale čo máme robiť? Sme zodpovední rodičia. Chceme správne vychovávať naše deti. Táto kniha a ďalšia. A ďalšie dve desiatky. A online komunita. A ešte päť. A k psychológovi: povedzte, poraďte. A psychológovi s dieťaťom: čo je s ním? Rodič číta, pamätá si, rozumie. Ako aktívne počúvať, ako správne naplácať (s láskou v srdci), osem objatí denne, stáť v kúte podľa vzorca n + 1, kde n je vek dieťaťa. Naliehavo ho pošlite do škôlky. Naliehavo vyzdvihnúť zo škôlky. Vynútiť čítanie. V žiadnom prípade nikoho nenúťte čítať. Správne chváľte (vrátane vzoriek). Vôbec nechváľte, toto je hodnotenie, ale musíte to robiť bez hodnotenia. Spôsob vzdelávania v japončine, francúzštine, papuánčine. Toto robia uvedomelí rodičia, to robia prirodzení rodičia a to robia pokročilí rodičia.

Veľmi skoro sa rodič ocitne vyzbrojený prístupmi, nápadmi a pedagogickými technikami, ako Neo na konci prvého Matrixu. Pamätajte, že tak pôsobivo otvára svoj čierny kožený kabát, a tam... Je to trochu ťažké chodiť, ale je to vhodné pre všetky príležitosti. Môžete strieľať oboma rukami a pritom robiť salto. Je zvláštne, že vyzeráš tak unavene? Ako sa má dieťa? Všetky rovnaké? Znamená to, že musíme rozšíriť náš arzenál. Hľadajte to „čarovné slovo“. Niekde má gombík. Skúšali ste toto?

Vážení rodičia. Zastavme sa na chvíľu. No aj superhrdinovia majú krátke chvíle oddychu. Bazuku dáme bokom. Odstránime karabínu z ramena. Rozopneme opasok.

Deti neposlúchali, porušovali pravidlá, bili sa, kazili veci, nechceli sa učiť, boli lenivé, klamali, kňučali, jedli priveľa sladkostí a boli vždy drzé k dospelým, koľko stojí tento svet.

Tu je napríklad výlev rodiča zo starovekého, prastarého Egypta: „Deti už neposlúchajú svojich rodičov. Zdá sa, že koniec sveta nie je veľmi ďaleko... Táto mládež je skazená až do špiku kostí. Mladí ľudia sú zlomyseľní a nedbalí.“ Cítiš spriaznenú dušu? Nie sme prví, nie sme ani poslední. Porozprávajte sa s akoukoľvek mamou na ihrisku. Porozprávajte sa s anglickou kráľovnou. Porozprávajte sa s najváženejším učiteľom. Od ktoréhokoľvek z nich môžete počuť: "Niekedy sa takto správa - len neviem, čo s ním robiť."

Počúvaj, ale ak sa nad tým zamyslíš, je to dobré.

Problém nie je nový. Trpelo tým aj veľa šikovných ľudí. Odborníci sa hádajú medzi sebou. Vy sami ste už vyskúšali všeličo, no neúspešne (prečo by ste inak čítali túto knihu)? Z toho vyplýva, že sa nie je kam ponáhľať. Problém nie je potrebné okamžite riešiť. No, neviete, čo robiť, aby to vaše dieťa znova neurobilo (alebo to konečne urobilo). To ste už dlho nevedeli. A ak to chvíľu neviete, nič zlé sa nestane, však? Toľké roky zbierame po byte porozhadzované veci – ďalšie tri týždne alebo tri mesiace nezmenia počasie? Celé školské roky je dieťa hysterické kvôli domácim úlohám - nechce ich robiť. No, aj keď nechcú ďalší štvrťrok, nebude to horšie. Ak sa vaše deti medzi sebou bijú odkedy sa naučili chodiť, no obe sú vo všeobecnosti stále nažive a zdravé, s najväčšou pravdepodobnosťou im ani tucet ďalších bitiek veľa neublíži. A ak ste posledný rok bojovali za to, aby vypol počítač, a bezvýsledne, snáď sa nič strašné nestane, ak sa dočasne prestanete biť a on pri tom nejaký čas sedí?

Vyhlásme moratórium, prímerie, prímerie. Nič sa nestane, mlieko neunikne. Výdych. Nalejte si čaj alebo kávu. Vezmite si deku, ak je zima, alebo si sadnite k oknu, ak je leto. Nech všetko zatiaľ ide tak, ako má.

Ak by ste len nepoznali nejaké špeciálne správne slová, správny trest alebo odmenu, správny „trik“, už dávno by ste si to sami vymysleli alebo niekde našli. Ak to skúšate a nedarí sa vám, potom je čas prestať sa snažiť. Urobte pár krokov späť. Myslieť si. Áno, len sa upokojte. Zastavte situáciu.

Navrhujem, aby ste išli v tomto poradí.

Najprv sa pozrime na náš bohatý, no miestami už zhrdzavený a jednoducho nebezpečný pedagogický arzenál. Zahoďme všetky tieto zbrane, ktoré na sebe (alebo skôr v sebe) roky nosíme, na hromadu, rozoberme ich a pozrime sa na ne. Niečo z toho je príliš kruté, niečo z toho jednoducho nefunguje a niečo z toho môže explodovať vo vašich rukách. Možno je čas vyhodiť veľa vecí už dávno a bude to jednoduchšie.

Prvá polovica knihy je najmä o tom, čo nám vo vzťahu s dieťaťom prekáža, a čo mu bráni v lepšom správaní. Na to potrebujeme rozhovor o tom, ako súvisí správanie, vrátane tých najstrašnejších, a váš vzťah. Pretože, ako uvidíme, vzťahy sú primárne a správanie je často len ich dôsledkom. Veľmi často sa ukáže, že je to nejaký nesúlad vo vzťahu, ktorý spôsobuje, že sa dieťa nespráva práve najlepšie a vás to podráždi a zúfa. A naopak, stojí za to nadviazať spojenie medzi vami, vrátiť do vzťahu teplo a spoľahlivosť - a zázračne sa samo o sebe správanie zlepšuje.

A v druhej časti si povieme niečo o správaní samotnom. Čo robiť a ako to zmeniť, ak s tým nie ste spokojní. Bod po bode, krok za krokom, v najlepších tradíciách, s príkladmi a rozborom situácií. Určite sa dostaneme k otázke „Čo by sme mali urobiť, aby...“ a dokonca aj k otázke „Kde má tlačidlo“, kde by sme bez toho boli. Ale dovtedy, ak sa neponáhľate, dáte si čas na premýšľanie a precítenie, odpovede už poznáte sami. Nemusíte dočítať.

Nemali by ste hneď listovať v knihe a hľadať „triky“, obávam sa, že z toho nič nebude. Techniku, ktorá bola odčítaná, môžete úspešne použiť raz-dva, ale ak zostane len pri technike, všetko sa čoskoro vráti do pôvodného stavu. Všetko živé a silné sa vždy vyvíja pomaly, nebadane, ako strom rastie: zdá sa, že dnes je taký istý, ako bol včera, a zajtra sa to sotva zmení, ale o rok - wau, ako vyrástol! Môžete samozrejme odrezať niečo, čo je už pripravené, a zapichnúť to do zeme - hneď to bude krásne. Ale vyschne.

Netreba sa lámať a prerábať, „pozbierať sa“, začať nový život v pondelok. Toto nikdy nikomu nič dobré neprinieslo. Žijete so svojím dieťaťom, vychovávate ho, poznáte ho, máte ho radi, je nablízku. V tom najdôležitejšom všetkom už Dobre. Na zvyšok prídete tak či onak.

Časť prvá
Zbohom zbraniam, alebo sa milujte, nie vojna

Je úžasné, ako často hovoríme o problémoch s deťmi v súvislosti s vojnou: "Ako sa s tým vysporiadame?", "Celý čas bojujeme na hodinách", "Neviem si s ním poradiť." Je to ako keď je dieťa súperom v boji a otázkou je, kto koho porazí.

Dookola počuť aj: „Musíme byť naňho prísnejší. Rozmaznal si ho. Netreba si dopriať. Pozri, zvykne si a sadne si na hlavu. Toto treba zastaviť. Toto nemožno dovoliť." Zvyčajne ide o učiteľov. Tu je dieťa akýmsi sabotérom, zákernou piatou kolónou, ktorá, ak mu dáte trochu voľnosti, zorganizuje prevrat a zrazí rodičov na kolená.

Psychológovia majú iný prístup: „Nehovor to – je to trauma na celý život. Nerobte to – vyrastie z vás neurastenik, narkoman, smoliar.“ Dieťa je tu ako mínové pole, jeden chybný krok a všetko je stratené.

Nemyslíš si, že je to všetko zvláštne? S kým bojujeme? a za čo? A ako si sa dostal k tomuto životu? Pozrite sa na svoje dieťa. Aj keď je ušmudlaný, škodoradostný a lúzer, aj keď sa len rozčúlil, stratil nový mobil, bol k tebe drzý, aj keď ťa tak rozčuľoval, že sa trasieš. Napriek tomu nie je nepriateľ, ani sabotér, ani bomba. Dieťa a dieťa. Na niektorých miestach, ak sa potriete, môžete dokonca nájsť miesto na bozkávanie. Všetko akosi nie je úplne naplánované, nebolo by treba bojovať. Ale ako?

Náklonnosť: Nadvládajúca starostlivosť

Všetko, o čom sa budeme ďalej baviť, tak či onak, vyplýva z jednoduchého faktu: ľudské dieťa sa rodí veľmi nezrelé. To je naša platba za vzpriamené držanie tela (čo znamená u žien úzku panvu) na jednej strane a veľký mozog (čo znamená veľkú hlavu u dieťaťa) na strane druhej.

Práve z takejto prózy, z takmer inžinierskych úvah, ktoré by sa dali vyjadriť číslami a schémami, sa rodí veľký a zložitý príbeh o vzťahu rodiča a dieťaťa. Dieťa, ktoré sa narodilo veľmi nezrelé, potrebuje, aby bol prvý raz v živote nablízku dospelý, a to nie hocijaký, ale taký, na ktorom záleží. Ten, kto sa ponáhľa na prvé zavolanie, je pripravený zostať bdelý, ak dieťa plače, nakŕmiť ho, aj keď nie je nič zvláštne, dá posledné, kto je pripravený chrániť ho pred predátormi, zahriať ho telom pri noc, krok za krokom, postupne, naučte spoznávať tento svet a pripravte sa na samostatný život v ňom.

A každý novorodenec, prichádzajúci na svet, hlboko v sebe pozná pravidlá hry. Ak máte dospelého, ktorý sa stará, vášho vlastného dospelého, budete žiť. Ak nie, tak nie, prepáč.

Vzťah s dospelým nie je len potreba dieťaťa, je to životná potreba, teda otázka života a smrti. Už nikdy v živote nebude mať dôležitejší vzťah, akokoľvek bude neskôr ľúbiť svoju vyvolenú či vlastné deti, to všetko sa nedá porovnať s hlbokým citom, ktorý prežíva malé dieťa pre rodiča - pre niekoho, kto doslova drží jeho život je v jeho rukách. Sotva sa narodil, už hľadá očami matky oči, perami jej prsia, reaguje na jej hlas, od všetkých ho spoznáva. Nadviazanie a udržiavanie kontaktu s dospelým je hlavnou starosťou dieťaťa. Všetko ostatné je možné len vtedy, keď je s týmto kontaktom všetko v poriadku. Potom sa môžeš pozerať okolo seba, hrať sa, študovať, liezť kamkoľvek, nadväzovať kontakty s ostatnými – za predpokladu, že vzťah s rodičom je v poriadku. Ak nie, všetky ostatné ciele idú bokom, po prvé – hlavná vec.

Videli ste už trojročné dieťa chodiť s mamou v parku? Ona sedí na lavičke a číta si, on behá, šmýka sa po šmýkačke, robí veľkonočné koláče, pozerá na mravcov nesúcich ihličie. Ale v určitom okamihu sa otočil - a jeho matka nebola na lavičke. Na chvíľu niekam odišla. Čo sa deje? Bábätko sa okamžite prestane hrať. Hojdačky ani mravce ho už nezaujímajú. Beží na lavičku a obzerá sa okolo seba. kde je mama?

Ak sa rýchlo nájde, upokojí sa a vráti sa do hry. Ak nie hneď, zľakne sa, rozplače sa a môže bezhlavo utekať, nevediac kam. Keď jeho mamu nájdu, tak skoro sa od nej nebude vedieť odtrhnúť. Chytí ťa za ruku a nechce ťa pustiť. Možno dokonca požiada, aby išiel domov. Už sa mu nechce ísť von hrať. To najdôležitejšie - moja mama, kontakt s ňou - bolo ohrozené a vzápätí bolo všetko ostatné odsúvané do úzadia.

Hlboké emocionálne spojenie, ktoré existuje medzi dieťaťom a „jeho“ dospelým, sa nazýva príloha. Je to ona, ktorá prinúti matku počuť v spánku akékoľvek škrípanie novorodenca a z napätého hlasu tínedžera uhádnuť, že sa pohádal s dievčaťom. A umožňuje dieťaťu citlivo zachytiť najmenšie zmeny v nálade rodičov, napríklad presne určiť, kedy sú v hádke, aj keď sa navonok všetci správajú ako zvyčajne. Práve pripútanosť umožňuje rodičovi celkom ľahko si niečo odoprieť kvôli dieťaťu, prekonať únavu a lenivosť, keď mu potrebuje pomôcť. A pomáha dieťaťu vynaložiť úsilie, aj keď je to ťažké a desivé, počuť slová súhlasu od rodiča a vidieť v jeho očiach úprimnú radosť, keď dieťa urobilo prvé kroky alebo získalo vysokoškolský diplom. Práve toto spojenie umožňuje bábätku sladko spať v maminom náručí, aj keď je naokolo hluk a tlačenica, práve toto spojenie robí rodičovské bozky schopné uľaviť od bolesti, babičkine koláče sú najchutnejšie na svete a každé dieťa. pre svojich rodičov najmúdrejší a najkrajší na svete.

Príloha je tanec pre dvoch. V ňom dospelý chráni a stará sa a dieťa dôveruje a hľadá pomoc. Dokonca aj ako dospelí, keď sme vystrašení, kričíme: „Mami!“ Aj pre naše dospelé, fúzaté dieťa sa bojíme, či s ním niečo nie je v poriadku. Väzby náklonnosti sú silnejšie ako láska, silnejšie ako priateľstvo - láska a priateľstvo niekedy zomierajú, strácajú sa. Pripútanosť nám vždy zostane, aj keď máme veľmi ťažký vzťah s rodičmi alebo deťmi, nikdy k nim nebudeme ľahostajní.

Veľká časť správania detí sa vysvetľuje práve pripútanosťou alebo hrozbou prerušenia pripútanosti.

Tu je najbežnejšia situácia: čakáte hostí. Aj vaše dieťa sa teší z blížiaceho sa sviatku, pomáha vám prestrieť stôl, starostlivo umýva zeleninu, rozkladá obrúsky, kvitne od chvály. Toto je správanie náklonnosti, chce byť s vami, chce vás potešiť, robiť spoločnú vec.

Na prahu sú hostia - a dieťa sa zrazu zahanbí, schováva sa za vás, dá vám veľa úsilia presvedčiť ho, aby vyšlo von a pozdravilo vás. Toto je správanie pripútanosti, je opatrný voči cudzím ľuďom, nie „svojim“, dospelým a hľadá ochranu u rodiča.

Sedíte pri stole, pohltení zaujímavým rozhovorom a dieťa sa akoby vytrhlo z reťaze: robí hluk, behá a ťahá vás. Toto je pripútavacie správanie: cíti úzkosť, či niekto iný získa vašu pozornosť, a chce vašu pozornosť ako uistenie, že váš vzťah je v poriadku.

Stratíte trpezlivosť, nahneváte sa na neho a vyhodíte ho z izby. Hlasno plače, udiera na dvere a začína byť hysterický. Toto je správanie pripútanosti: dáte mu najavo, že s ním môžete prerušiť spojenie, navyše ste ho symbolicky prerušili zatvorením dverí, protestuje zo všetkých síl a snaží sa spojenie obnoviť.

Je vám ho ľúto, idete k nemu, objímte ho, vezmete ho umyť. Chvíľu vzlyká, potom sľúbi, že sa bude správať a vy mu dovolíte zostať. Čoskoro sa upokojí, schúli sa vám do lona a už naozaj nerobí žarty. Ide o pripútavacie správanie – spojenie sa obnovilo, napätie opadlo, strach sa uvoľnil, dieťa je vyčerpané a najlepšie je obnoviť silu vedľa rodiča.

Možno ste o tom nikdy takto nepremýšľali. Možno sa vám zdalo, alebo vám to povedali ľudia vo vašom okolí, že sa to všetko deje preto, že dieťa je rozmaznané, nevychované, zlomyseľné alebo prehnané. V skutočnosti je všetko jednoduchšie a vážnejšie. Jednoducho zúfalo potrebuje spojenie s vami. To je všetko. Ak to pochopíte a dokážete vidieť, ako stav vášho vzťahu ovplyvňuje stav a správanie dieťaťa, mnohé prípady „zlého“ správania sa objavia v úplne inom svetle.

Pripútanosť veľmi nepodlieha logike, objektívnym faktom alebo argumentom rozumu. Je iracionálna, presiaknutá silnými pocitmi a u dieťaťa sú obzvlášť silné. Skúsme sa bližšie pozrieť na to, ako to funguje.

Kde je uložená náklonnosť?

My – a tiež deti – máme mozog (aj keď sa nám niekedy zdá, že ho nemáme). Veľmi zjednodušene povedané, je štruktúrovaný ako hniezdiaca bábika, to znamená, že vo vonkajšom mozgu je skrytý aj vnútorný mozog. Vonkajší alebo kortikálny mozog sú tie isté „konvolúcie“, „sivá hmota“ – to, čo zvyčajne nazývame samotné „mozgy“, v zmysle „schopnosť myslieť“. Keď o niekom povieme: "Aký máš mozog!" alebo nadávame: "Si úplne bez mozgu?" – myslíme presne toto, vonkajší mozog. Sú tam uložené slová - chytré aj neslušné, vedomosti a zručnosti, schopnosť súdiť, poetické a vizuálne obrazy, viera a hodnoty - slovom všetko, čo z nás robí rozumného človeka.

Pod týmto horným, „rozumným“ mozgom sa nachádza vnútorný mozog, limbický systém, niekedy nazývaný aj emocionálny mozog. Naša je približne rovnaká ako u iných cicavcov, ktorí nepoznajú ani násobilku, ani slovesnú konjugáciu. Ale vedia, že chcú žiť, rozmnožovať sa, nepociťovať bolesť, nenechať sa zožrať predátorom a chrániť svoje mláďatá. Tento mozog je zodpovedný za pocity, za vzťahy, strach, radosť, melanchóliu, lásku, hnev, blaženosť – tam sa rodí a ukladá veľa vecí. Práve tento vnútorný mozog spôsobuje, že sa matka pri držaní dieťaťa v náručí šťastne roztápa a dieťa sa na matku usmieva; v prípade nebezpečenstva je to on, kto nám „spomalí“ čas a dodá nám silu, je vďaka nemu si užívame objatia a roníme slzy pri stretnutí a rozchode. Vnútorný mozog je zodpovedný za naše životné, teda životné potreby – bezpečnosť, základné potreby (hlad, smäd a pod.), príťažlivosť k opačnému pohlaviu, pripútanosť. Reguluje tiež imunitu, krvný tlak, vyplavovanie hormónov a celkovo je zodpovedný za prepojenie psychiky a tela.

Vzťah medzi vonkajším a vnútorným mozgom je zložitý. Na jednej strane spolu úzko súvisia. Vo všeobecnosti, ak je všetko viac či menej úspešné, oba mozgy žijú v harmónii, „počujú“ sa a konajú v zhode. Naše myšlienky ovplyvňujú naše pocity: môžeme upadnúť do pochmúrnej nálady, keď počujeme pochmúrny príbeh v televíznych správach, alebo môžeme byť šťastní, keď si spomenieme, že prichádza Nový rok. A naopak: keď je vaša duša ťažká, zdá sa, že všetko okolo vás potvrdzuje tézu „život je hrozný, všetci okolo vás sú idiot“, a keď ste zamilovaní a šťastní, nejaký zachmúrený Schopenhauer sa javí ako idiot. Ale schopnosť vonkajšieho mozgu ovplyvňovať ten vnútorný je obmedzená. Ak sa bojíme, ani v situácii, keď objektívne nie je čoho sa báť, napríklad v noci na cintoríne, sa nedokážeme prinútiť prestať sa báť. Nemôžeme jednoducho pokojne analyzovať situáciu, rozhodnúť sa, že nie je nič nebezpečné, a upokojiť sa. Takto to nefunguje.

Ak limbický systém vyhodnotí situáciu ako alarmujúcu, ohrozujúcu život alebo životne dôležité vzťahy, zaznie alarm, emocionálna „siréna“. Z nervov zvoní signál: „Bojová pohotovosť! Všetky ruky na palube! Naliehavo prijmite opatrenia na odstránenie hrozby!“ Telo sa zapojí: pulz sa zrýchli, adrenalín sa uvoľní do krvi, od hrôzy zamrzneme - aby si nás nevšimli, alebo hlasno kričíme - aby sme sa zachránili, alebo rýchlo utekáme - aby sme nestíhali, alebo sa vrhneme do boja – aby sme porazili nebezpečenstvo.

Objektivita hrozby je tu navyše až druhoradá. Ak sa dieťa bojí Baba Yaga pod posteľou, nepomôže mu jednoducho vysvetliť, že tam nikto nie je a nepomôže ani svietiť baterkou. Pre jeho vonkajší mozog je samozrejme všetko jasné: pod posteľou je prázdno. A jeho emocionálny mozog je vystrašený, a to je všetko. Nie je to strašidelné, len keď je mama nablízku.

Keď sa k vám dieťa pritisne so slzami a odprevadí vás do práce, nepomôže mu jednoducho povedať, že „mama čoskoro príde“, že „všetci dospelí musia pracovať“ a iné múdre veci. Mama práve odchádza a je to hrozné, pretože chce byť s mamou navždy. A jediné, čo pomáha, je sadnúť si s ním v objatí, bez cukania a bez pozerania na hodiny a nechať ho zatiaľ nosiť svoj župan - pre limbický mozog je, samozrejme, župan s vôňou mamy. nie mama, ale akoby jej časť a môžeš žiť.

Z rovnakého dôvodu si je vaše dieťa isté, že jeho otec je najsilnejší, a nezáleží na tom, že jeho otec je „nerd“ a nikdy nedvíhal závažia ani nebojoval. On, dieťa, jeho limbický systém, vedľa svojho otca, je chránený a nebojí sa. Len preto, že je to jeho otec, jeho vlastný. A s iným, otcom niekoho iného, ​​to nebude také chránené, aj keď je majstrom sveta vo všetkých druhoch bojových umení naraz. Kto je teda najsilnejší?

Mozog, v ktorom je uložená pripútanosť, pochádza z pocitov, nie z faktov. V skutočnosti bola pripútanosť ako fenomén objavená práve kvôli tejto okolnosti.

Počas druhej svetovej vojny bol Londýn ťažko bombardovaný a život pre deti v meste nebol zábavný – niekedy museli celý deň presedieť vo vlhkých, tlmených protileteckých krytoch, bez prechádzky alebo dýchania vzduchu. A jedlo bolo veľmi vzácne, nie pre rastúce organizmy. A padlo rozhodnutie vziať deti do dediny. Je tam bezpečne, tráva, vzduch, čerstvé mlieko, miestni obyvatelia pomôžu starať sa o deti a nechajú rodičov v Londýne pokojne pracovať na fronte.

Urobili tak a deti prišli do krásnych anglických dedín, na zelené lúky, dobré jedlo a starostlivosť milých miestnych gazdiniek, pripravené pohladiť, zohriať a zabaviť chúďatka. Deti sprevádzali učitelia, psychológovia a lekári. Boli dobre ubytovaní, mali oblečenie a hračky. Ale začalo sa diať niečo zvláštne. Deti, najmä tie malé, ktoré boli v Londýne bledé a chudé, ale veselé a celkom zdravé, sa tu cítili zjavne zle. Nechceli sa hrať, zle jedli, boli chorí na všetky možné spôsoby, niektorí začali cikať, iní prestali rozprávať. Chýbali im rodičia, cítili sa zle a báli sa nie tam, v Londýne, pod bombami a hladom, ale vedľa mamy, ale tu, v nádhernej pastorácii, ale bez mamy.

Práve vtedy psychológovia, medzi ktorými bol aj John Bowlby, upozornili na túto najdôležitejšiu vlastnosť pripútanosti – je iracionálna. Dieťa je z prítomnosti svojho dospelého pokojné samo, aj keď okolo neho padajú bomby. A naopak: nemôže byť pokojný a šťastný, čo znamená, že nemôže dobre rásť a rozvíjať sa, ak jeho dospelý nie je nablízku. Alebo keď je vzťah s ním ohrozený.

Za posledné dve storočia sa ženy pokúšali skĺbiť prácu a rodinu rôznymi spôsobmi, a to sa stávalo veľmi často, hovorí psychologička Ľudmila Petranovskaja. Moderné matky, zdalo by sa, majú oveľa jednoduchší život – pre mnohé je však stále ťažké sedieť s dieťaťom. prečo? Čo sme zdedili po predchádzajúcich nie veľmi šťastných generáciách? Ako môžeme zmeniť vzťahy s deťmi tak, aby sa všetci cítili dobre? Naozaj sú práca a deti nezlučiteľné? Pokračujeme v čítaní knihy "#Selfmama. Lifehacks pre pracujúcu matku."

Veľké mestá

Súčasne s industrializáciou prebiehala urbanizácia – mladí ľudia sa prenajímali a sťahovali do miest za štúdiom a prácou. Tam si mladí ľudia zakladali rodiny a rodili deti, zatiaľ čo staré mamy zostali na dedinách, niekedy aj tisíce kilometrov.

Na dedine dieťa vyrastá ako samo, niekde pobehuje, ktokoľvek ho postráži, pomôže mu, ak sa niečo stane, alebo ho skráti, ak sa začne zle správať. Zároveň je od malička užitočný – pasenie husí, pletie trávu, hojdanie bábätka.

Vo veľkom meste je všetko inak. Musíte „sledovať“ dieťa v meste. Najmä keď staré mestské bloky s uzavretými nádvoriami začnú ustupovať obytným štvrtiam - a teraz nemôžete pustiť dieťa na ulicu samé. Nemôžete zapojiť dieťa do práce - rodičia pracujú mimo domu. Po dlhú dobu zostáva skôr problémom ako extra ruka, spotrebúva zdroje, ale nemôže byť nijako užitočná.

Nie je prekvapujúce, že ľudia po presťahovaní do miest okamžite začnú rodiť oveľa menej detí, a tie, ktoré áno, musia byť neustále pod dohľadom špeciálne najatých (rodinou, korporáciou alebo štátom) pracovníkov.

Ale aj keď excesy industriálnej éry boli vo všeobecnosti minulosťou, predĺžila sa materská dovolenka žien, zmenili sa predstavy spoločnosti o tom, čo „by malo“ a matky sa vrátili k bábätkám, ukázalo sa, že aj jediné dieťa v veľkomesto dostáva jeho matku do situácie, s ktorou sa len veľmi ťažko vyrovnáva.

Medzi štyrmi stenami

Život ženy vo svete úmernom človeku, vo veľkej viacgeneračnej rodine, medzi známymi susedmi, po narodení dieťaťa zmenil život ženy len málo. Mala stále rovnaké starosti, rovnaké radosti, rovnaký spoločenský kruh, rovnaký denný režim. Akurát bolo niekde nablízku dieťa, nosili ho, hojdali, kŕmili a do dvoch rokov ho pustili na dvor pod dozorom trocha starších detí.

Vo svete veľkomesta narodenie dieťaťa úplne zmení život ženy. Jej deň pozostáva z monotónnych a pre dospelého človeka dosť nudných činností: balenie, tlačenie kočíka, odkladanie hračiek. Cíti sa vyradená zo života, a ak predtým žila nadšene a pestro, akoby sa násilne zastavila a zavrela do pasce.

Mama píše:
Zakaždým, keď sa koncom leta vraciam z dačoho, chápem, o koľko to tam mám s deťmi jednoduchšie. Jednoducho preto, že môžu vyjsť sami na dvor a nie sú tam žiadne dlhé prípravy na prechádzku: jedného som obliekol, druhý ušiel, kým som chytal, prvý sa zapotil. Jednoducho preto, že sa o nich môžete postarať ležiaci v hojdacej sieti pod brezou a nesediaci na hlúpej lavičke na ihrisku a zároveň môžete variť obed a písať text. Čo môžem kričať na tetu Tanyu cez plot a ona sa o mňa bez namáhania postará, kým budem jazdiť na bicykli po mlieko. Že nezáleží na tom, ako sa obliekajú alebo ako vyzerám. Že nepotrebujete kočík, nepotrebujete výťah, nepotrebujete prechádzať cez cestu. Vyzerá to ako maličkosti, no spôsobujú neustály stres. Že neexistuje také šialené mestské tempo, ktoré sa nás priamo netýka, no stále nás ovplyvňuje. V meste je dobré byť mobilný a slobodný. A s malými deťmi v meste začnete šalieť.

Zároveň sa v blízkosti nenachádzajú žiadne staršie deti alebo starí ľudia, ktorí by mohli byť požiadaní, aby sa o ne starali a hrali sa. A samotná žena tiež nevyrastala vo veľkej rodine, kde by v čase, keď by dovŕšila plnoletosť, prevzala tucet bratov, sestier a synovcov, priniesla veľa zručností a schopností do automatizmu, naučila sa chápať a cítiť potreby. dieťa, predstavovať si, čo dieťa v akom veku dokáže a čo by ste nemali očakávať, nevidieť nič ťažké na umývaní, kŕmení, rozptyľovaní.

Nie, toto dieťa môže byť v skutočnosti úplne prvé dieťa, ktoré drží v náručí. Je taký malý, taký nepochopiteľný a všetka zodpovednosť je na nej.

Aj keď má žena šťastie a láska k dieťaťu prichádza okamžite a silno (a to sa nestáva vždy), vo veku troch alebo štyroch mesiacov pominie prvá radosť a toto všetko začne veľmi zavážiť. Potom dráždiť. Potom sa rozzúriť. Potom vás privedie do šialenstva.

Z otázok na stretnutiach:
Prečo je pre mňa také ťažké opatrovať dieťa? Moja vychovala päť ľudí, prala v ľadovej diere a kúrila drevom, mám všetko pohodlie a do večera som pripravená sedieť pod dverami a kňučať a čakať na manžela - pretože jednoducho nemôžem zostať už sám s mojím dieťaťom, s týmto milovaným krásnym dieťaťom. Nemôžem kotúľať a kotúľať autá, nevidím Luntika ani nepočujem zvuk hudobnej hračky.

Áno, pre všetky vyššie uvedené. Pretože žena na to nie je stvorená, nikoho nenapadlo zamknúť matku samu s dieťaťom v izolácii, pokiaľ to neboli zlé machinácie tkáča, kuchára a dohadzovača Baba Babarikha.

Pretože s najväčšou pravdepodobnosťou to bolo ťažké aj pre jej matku a vždy počúvala, že výchova detí nie je pre vás kila hrozienok, „žiť, kým neporodíte“ a tak ďalej.

V dôsledku toho bolo „sedieť s dieťaťom“ napriek všetkým zázrakom každodenného pokroku ťažké. Ukázalo sa, že je ľahké prelomiť vzorce výchovy detí, no obnoviť ich neskôr už také jednoduché nie je. Nie je možné jednoducho „vziať to, odkiaľ to prišlo“ a dať matke možnosť neísť do práce.

Materské správanie sa dedí od rodičov

Často sa diskutuje o tom, či existuje materinský inštinkt. Zapne sa automaticky určitý súbor nevedomých akcií a reakcií, keď sa objaví dieťa? Alebo sa o deti staráme tak, ako dobre rozumieme tomu, čo robíme a vieme ako na to.

Myslím, že odpoveď leží uprostred. V úspešnom materstve je a malo by byť veľa bezvedomia. Môžete sa zblázniť, ak budete neustále premýšľať a ovládať sa. Ale modely starostlivého materinského správania nám nie sú dané len pri narodení. Dostávame ich od rodičov.

Nikdy nezabudnem na jednu epizódu: keď mala moja dcéra asi rok, ešte nechodila, pozrel som sa do izby a videl som, že je zaneprázdnená veľmi zvláštnou vecou. Mala košík s malými plyšovými hračkami. Dieťa sedí na koberci a vykonáva zvláštny rituál. Vyberie z košíka hračku, pritlačí k nej nos, potom si ňou prejde po bruchu a potom ju položí vedľa seba na koberec. Vezme ďalšiu a všetko sa opakuje: tvárou do nej, smerom k bruchu, na koberec. Keď sa hračky v košíku minuli, opäť ich schmatla a začala odznova.

Stál som tam, nedýchal som a snažil som sa pochopiť, čo je to za zvláštny rituál, aký to malo zmysel? A potom mi došlo, že jednoducho opakuje, ako som ju zobral z postieľky. Bábätko vyberieme z postieľky takto: pobozkáme ho, na chvíľu pridržíme a necháme plaziť. Košík vyzerá ako detská postieľka. To znamená, že rok sedí a cvičí, ako vybrať dieťa z postieľky. Aby ste jedného dňa, keď to bude potrebné, mohli robiť všetko bez premýšľania (povieme: „intuitívne“).

To znamená, že nevedomé rodičovské správanie je „spustené“ v detstve vlastnými rodičmi ako pružina. A po rokoch, v situácii, keď má bývalé bábätko vlastné bábätko, začína fungovať jar.

Čo ak ju nepriviedli?

Od čoho závisí rodičovská dovolenka?

A tu, keď si spomeniete, ako sme trávili detstvo mamičky a mnohí z nás sú veľmi smutní. V ZSSR sa ženy mohli až na samom konci 60-tych rokov postarať o svoje deti až rok, pričom si zachovali senioritu a miesto, ale bez nároku na odmenu. Niekto si takýto luxus mohol dovoliť, keby mal manžela alebo rodičov, ktorí ho podporovali. A predtým takmer všetkých (s výnimkou nomenklatúrnych rodín a niektorých dedinských rodín) poslali v dvoch mesiacoch do jaslí. A akosi pochybujem, že v týchto škôlkach boli deti bozkávané a objímané, vyberané z postieľok.

Platené voľno až na jeden a pol roka sa objavilo v 80. rokoch kvôli drahej rope a poklesu produkcie: boli peniaze, ale málo pracovných miest. Potom v 90. rokoch prakticky zmizol - stal sa lacným. Detstvo dnešných mladých rodičov zapadlo práve do tohto obdobia, keď ich mamy museli utekať na všetky možné brigády, aby sa nejako vyžili. A deti zostali so svojimi starými mamami – tými istými babičkami s vojenským detstvom, často buď veľmi tvrdé, alebo úzkostlivé a podozrievavé.

V situácii drahej ropy a nerozvíjajúcej sa ekonomiky v roku 2000 sa matkám opäť uľavilo - dovolenky sa stali výraznejšie platenými a v tomto smere je situácia v Rusku lepšia ako v niektorých vyspelejších krajinách. Dnes už väčšina rodín, v ktorých je zarábajúci otec, môže matke dovoliť strážiť dieťa do troch rokov a zároveň žiť skromne, no nie z ruky do úst. Nie je známe, ako dlho to bude trvať, vzhľadom na pokračujúci dumping nášho štátu zo všetkých sociálnych záväzkov. Zatiaľ je však pre neho jednoduchšie vyplácať dávky znehodnotené infláciou, ako vytvárať pracovné miesta.

Ako vychovať šťastné dieťa

Práve vďaka tomuto „dobre vyživovanému“ obdobiu mali mladé mamičky príležitosť začať si spomínať a obnovovať postupy výchovy bábätiek. A to sa ukázalo ako ťažké, pretože ich matky jednoducho nemali kam vziať modely prirodzeného, ​​uvoľneného, ​​radostného, ​​​​bez pocitu „tvrdej práce“, zaobchádzania s dieťaťom.

To je dôvod, prečo to pre mnohé mladé matky nie je prirodzené. Chýbajúce modely musíme nahradiť vedomosťami „nad hlavu“, čítať knihy, pýtať sa priateľov, sedieť na rodičovských fórach na internete a kontaktovať špecialistov.

A všetko, čo je vedomé a vedomé, si vyžaduje pozornosť a úsilie. A materstvo „nad hlavou“ sa ukazuje ako únavné.

Mama píše:
Vyrastal som na päťdňovom školskom dni. Nikto za to nemôže, mama ma vychovávala sama, pracovala v novinách, niekedy si prenajali izbu až do noci. Škôlka bola ďaleko, v pondelok ráno sme vstávali o šiestej, aby sme stihli a mali dlhú cestu električkou. V kožuchu bolo veľmi horúco a mne sa chcelo spať.
Podľa mojich spomienok nič také hrozné, len pochopenie, že sa musíte spoľahnúť sami na seba. Čo ak sa zmoknete, potrebujete mať čas dať si pyžamo na radiátor, potom si to nikto nevšimne a nebude vás fackovať.
Niekedy mama prišla večer uprostred týždňa a priniesla ovocie. Toto bola najlepšia vec.
Ale keď sa objavilo moje dieťa, ukázalo sa, že ma strašne rozzúrila jeho bezmocnosť. Keď plače, nemôže niečo urobiť, nevie - je pripravený ho zabiť. Naozaj nie je jasné, že musíme byť trpezliví? Musíme sa snažiť. Musíme to urobiť správne. Čo odo mňa chce? Zdalo sa mi, že sa mi len posmieva. A nevidel som žiadne spojenie, kým som nezačal čítať a počúvať o pripútanosti.

Nezdedili ste to? No, to znamená, že tam bude vlastná matka. A otec tiež. Naučia sa sami. Rovnako ako reštaurátori obnovia stratené alebo vymyslia niečo nové a pre ich deti to bude jednoduchšie. Vždy chcú pracovať, písať, hovoriť a radiť sa, pretože ľudia, ktorí robia každodennú vedomú prácu pre tých, ktorých milujú, pre to, čo považujú za hodnotné a dôležité, sú najzaujímavejší a najskvelejší ľudia na svete.

Chcem, aby si pamätali vo chvíľach, keď je to ťažké, keď sa zdá, že sa nič nedarí a ty si pre svoje dieťa zlý rodič, že za to nemôže nikto, nie oni sú zlí rodičia a nemajú nejakých. zlé deti.. Objektívne žijeme v prelomovom období, keď sa staré postupy stratili, nové sa nevyvinuli a je veľa faktorov, ktoré moderné rodičovstvo sťažujú a znervózňujú.

Je to možné bez obetí. Ako brať do úvahy záujmy všetkých

V dvadsiatom storočí, bohatom na úspechy aj hrôzy, sa spochybňovalo, že dieťa potrebuje matku. Na konci sa ukázalo, že dieťa naozaj potrebuje matku. Že vzťah medzi dieťaťom a jeho rodičmi je niečo, čo sa nedá ničím nahradiť, žiadna starostlivosť, žiadna inštitúcia, žiadne rozvojové aktivity, žiadne hračky, nič.

Teraz zostáva nájsť spôsoby, ako uspokojiť životnú potrebu detí po náklonnosti bez toho, aby sa ich rodičia, najmä matky, stali zranenými, večne vinnými obeťami.

Treba povedať, že tá istá vedecko-technická revolúcia, ktorá vytiahla ženy z kuchyne a škôlky, nielen žiadala, ale aj dávala a dáva veľa na uľahčenie života. O plienkach a práčkach sme už hovorili, ale je tu množstvo iných vecí, ktoré so starostlivosťou o deti až tak zjavne nesúvisia.

Oblečenie bolo čoraz pohodlnejšie a ľahšie sa oň starať, až kým nedosiahlo dokonalosť v podobe džínsov – ideál pre pracujúcu ženu. Môžete ich nosiť v aute, vlaku alebo lietadle, potom bez prezliekania usporiadate obchodné stretnutie alebo seminár a večer ich môžete nosiť do kaviarne alebo divadla. Môžete ísť s dieťaťom a psom priamo z práce do parku a potom s dieťaťom zísť po šmykľavke a preliezť hustým kríkom bez toho, aby ste sa roztrhali, aby ste dostali loptu.

A čo obchody s potravinami? Toto mali vidieť naše prababičky. Dnes môžete byť dobrou gazdinkou bez toho, aby ste vedeli vykuchať a natrhať kura, zbierať a ošúpať huby, robiť tvaroh a kysnuté cesto, nevediac, že ​​ryžu a pohánku treba triediť a jablká zabaliť do novinového papiera na konzervovanie. zima. Môžete si ho kúpiť už umytý, olúpaný a nasekaný, ale ak nemáte čas miešať a variť, existujú úplne hotové jedlá - stačí ich zohriať.

A čo mobilné telefóny? Teraz môžete pomôcť svojmu dieťaťu robiť geometriu, variť cestoviny alebo nájsť lyžiarske topánky v špajzi, keď uviazne v premávke. Alebo sedí na porade.

Napokon ľudstvo, ktoré sa veľmi zaujíma o našu polovicu mozgu, vynašlo osobný počítač a internet. Teraz môžete písať článok, rokovať, robiť dizajnový projekt alebo pripravovať súvahu počas dojčenia svojho dieťaťa. A potom poslať prácu a získať za ňu peniaze bez toho, aby mu to prešlo. A naopak, môžete mu pred spaním porozprávať rozprávku a zaspievať pesničku na služobnej ceste na druhom konci sveta.

Pokrok v domácnosti nás nesklame: aj keď veľmi schudobnieme, nezostaneme úplne bez plienok a ošklbaných sliepok. Na ceste k rodičovstvu bez obetí stoja skôr naše vlastné stereotypy, zákazy a predsudky. A prvým z nich je samotná myšlienka potreby obety, ktorou musí trpieť buď dieťa, alebo rodičia.

Ale život nie je taký primitívny. Vždy je priestor na rozhodnutia, ktoré sú prospešné pre všetkých. Vždy sa dá nájsť spôsob, ako si nevyberať, koho potreby uspokojiť a koho vyhlásiť za nedôležité, ale nájsť možnosť, ktorá zohľadňuje záujmy všetkých. Možno nie dokonalé, ale dosť dobré.

Ide tu hlavne o to, aby sa niečo zmenilo v hlave, v každodenných praktikách organizácie života, aby táto dilema odišla už pri voľbe človeka a spoločnosti: koho obetovať, deti alebo sebarealizáciu rodičov, rodiny. alebo záujmy ekonomiky. Zdá sa mi, že toto je jedna z úloh dnešnej generácie rodičov a ďalšej generácie - nájsť spôsob života, ktorý túto dilemu odstráni.

Príroda to nevie navrhnúť tak, aby sa s deťmi ťažko žilo. Zamyslite sa nad tým, ako je možné, že výchova detí môže byť veľkou záťažou, ktorá prináša neustále problémy? Ak by to tak bolo, potom by ľudstvo v určitom období svojej existencie vymrelo: buď by prestalo rodiť, alebo by odvrhlo deti na istú smrť. A teraz máme 1-2 deti, kopu vybavenia domácnosti a netrpíme nedostatkom jedla. Kým však porodili 5-15 detí a všetky ich vychovali. A nebola tam taká všeobecná hystéria ohľadom závažnosti materstva. Tak prečo je to teraz s deťmi ťažké?

Som hlboko presvedčená, že materstvo a otcovstvo sú radostnou stránkou života, plnou šťastia a lásky, v ktorej sa ľahko prežívajú prirodzené ťažkosti a ťažké obdobia, pretože silná láska dáva silu a inšpiráciu ísť ďalej. Iba my zabudli sme, ako s tým takto zaobchádzať, príliš sme uviazli v zajatí našich sebeckých túžob, módne trendy a časy, zabudli sme, ako skutočne úprimne a bezpodmienečne milovať deti, rodinu a priateľov. Preto sa rodičovstvo stalo pre moderných ľudí ťažkým bremenom, bojiskom a nie harmonickým svetom. Preto sa deti od nás čoraz viac odpájajú, odchádzajú čoraz skôr spod našej prirodzenej ochrany, idú cestou, ktorá je pre nás nebezpečná a nežiaduca.

Podľa mňa sme sa vzdialili od prírody, od zamýšľaného plánu, vďaka ktorému je výchova dieťaťa prirodzený proces, organicky integrovaný do ďalšieho života. Príroda to navrhla tak, aby výchova detí nebola náročná, ale prirodzená.

Prečo je to s deťmi ťažké? Dva najdôležitejšie faktory

Radosť rodičov

Hlavný faktor ktorú sme podľa mňa v modernom svete stratili neustály pocit šťastia, pokoja, pravidelnosti života. Sme veľmi nervózni, neustále sa ponáhľame, neustále s niečím alebo niekým nespokojní, neustále sme v konflikte s ostatnými, potom sami so sebou. Vždy si myslíme, že nám niečo chýba. Zabudli sme, ako si užívať a byť vďační za to, čo máme.

Zabudli sme, ako si užiť každý okamih, každý okamih nášho života, stratili sme pocit pokojného šťastia, zabudli sme vidieť v každej situácii (aj zlej) nejaké ponaučenie alebo pozitívny moment. K čomu to vedie? Naše deti začínajú byť rovnako nervózne . Ako môže byť dieťa pokojné, ak je mama desaťkrát denne nervózna: niekedy preto, že neumyla riad, niekedy preto, že nie je dosť kapusty na polievku, niekedy preto, že otec mešká, niekedy preto, že je unavená.

Povedz mi, mysleli ste si, keď ste boli tehotná, že sa konečne narodí dieťa a bude šťastie, nebudete musieť ísť do práce, ktorú nemáte radi, komunikovať s nepríjemnými ľuďmi, konečne sa zbaviť zo všetkých týchto ťažkých vecí a dieťa je naša spása. Dieťa prinesie toto šťastie. Ale to je od základu nesprávne. Môžeme to urobiť aj tak Je vhodné byť šťastný a dať šťastie dieťaťu a nie on nám.

Samozrejme, deti prinášajú potešenie a radosť, ale to nie je potrebné. Ako môže byť malý človiečik pokojný a radostný, ak je mamička nervózna, unavená, vyčerpaná, s množstvom problémov, sťažuje sa na život a na všetkých – ale ako by tento drobček mohol zachrániť svoju veľkú a dospelú mamičku od utrpenia. A keď sa dieťa narodí a vyrastie, ukáže sa, že nám zostali rovnaké pocity, hoci okolnosti sa zmenili a dieťa problémy nerieši, ale niekedy ich prináša.

V pokojnom, šťastnom stave nastáva takzvaný zdrojový stav, v ktorom máme veľa sily a energie, viac trpezlivosti. V tomto stave sme schopní ľahko znášať ťažkosti, ľahšie sa vžiť do žartov a rozmarov, niekedy dokonca bez toho, aby sme im umožnili rozvíjať sa. V tomto stave je to s deťmi jednoduché. Preto naše Úlohou je urobiť sa pokojným a šťastným, spokojným a sebavedomým. Je zbytočné pracovať na príznakoch (správanie dieťaťa), musíte pracovať na príčine (svoj život).

Čo môžeme urobiť, aby sme si to s deťmi uľahčili?

• Dávaj na seba pozor
• Požiadať o pomoc
• Neupadajte do idealizácie
• Nájdite to, čo nás robí pokojnými a šťastnými
• Odložte aspoň dočasne všetko nepotrebné: zbytočné starosti, deprimujúcu komunikáciu, knihy, TV.

2. Druhý faktor. Sociálnosť

Je to tak koncipované, že človek je spoločenská bytosť. Sme stvorení na to, aby sme žili v interakcii a komunikácii, najmä ženy. Deti sú stvorené na to, aby videli veľké množstvo blízkych ľudí, príbuzných od narodenia.

Komunitný život (v dobrom zmysle slova) je základom dospievania dieťaťa. Je navrhnutý tak, aby bolo dieťa zvedavé, pozorovalo život dospelých a napodobňovalo ho. Najprv všetkých len sleduje z maminho náručia.

Vidí mamu, ktorá pripravuje jedlo a chce sa zúčastniť tohto procesu, vidí otca, ktorý ryje pôdu na sadenie a snaží sa mu pomôcť. Vidí strýka Peťu, ktorý opravuje čižmy a chce tiež zobrať nástroj. Vidí babku prať bielizeň; teta, ktorá kojí dieťa; bratia a sestry behajú v tráve; susedské deti zbierajúce palice. Každého sleduje a od každého sa niečo naučí. A od útleho veku, najprv v náručí svojej matky, potom sa plazil po dome a tráve a potom bežal.

Teraz sa zamyslite nad tým, ako vaše dieťa uspokojuje svoju zvedavosť? Vidí pravidelne tieto babičky, strýkov, tety, bratov a sestry, známych, susedov, svojich, bezpečných, rodinných ľudí, ktorých môže sledovať a od ktorých je zaujímavé sa učiť? A Ako potom bábätko uspokojí svoju potrebu všetko študovať, ak doma sedí len s mamou? Koniec koncov, potom vynakladá všetku svoju nepotlačiteľnú energiu na svoju matku a vyžaduje, aby ho neustále bavila a poskytovala mu tieto dojmy. Namiesto toho, aby sa dieťa učilo od mnohých, vyčerpáva svoju matku, nemá iné možnosti.

Čo sa stane, ak matka úplne neuspokojí všetku zvedavosť malého človiečika? Začne kňučať, byť rozmarný, dožadovať sa, prejavovať agresiu, pretože cíti neuspokojenú potrebu. S ním to začína byť ťažké.

V komunitnom živote Dieťa je vždy s dospelými, ale nie vždy so svojou matkou. Môže byť s inými blízkymi ľuďmi, byť chránený a pokojný, ale nie s matkou. Mama si môže v tomto čase oddýchnuť, starať sa o svoje veci a nechať sa rozptyľovať. Dieťa nepociťuje nepohodlie, ak ho nejaký čas sleduje iný dospelý, ale aj blízky a známy. Žili predsa vo veľkých rodinách a každý deň boli príbuzní a susedia spolu dlhé hodiny, všetci boli na očiach. Deti ich vnímali ako svojich dospelých a na niektorých boli veľmi naviazané.

Čo teraz? Mama je s dieťaťom stále, v lepšom prípade sa vidí s otcom pol hodiny večer a s babkou párkrát do mesiaca. Ostatné sú ešte vzácnejšie.

Aké je tu riešenie?

Neobmedzujte sociálny kruh svojho dieťaťa. Dať mu možnosť vidieť iných ľudí z maminho náručia. Neprechádzajte sa, keď dieťatko spí, ale keď bdie, držte ho v náručí, v šatke, aby videlo svet a ľudí. Áno, prvý mesiac-dva z bezpečnostných dôvodov treba byť menej na preplnených miestach, ale potom choďte trochu von, pozvite si domov kamarátky, trochu, choďte občas navštíviť mamu kamarátku s ostatnými deťmi. Nechajte dieťa komunikovať s ostatnými dospelými, príbuznými, konečne porodiť brata/sestru. Zlepšite svoje vzťahy s rodičmi a ostatnými príbuznými, konečne.

Veľmi Často umelo obmedzujeme komunikáciu detí s blízkymi dospelými. A potom budete súhlasiť, toto už je svoju zodpovednosťže nemáte veľmi dobrý vzťah s rodičmi (vlastnými alebo manželovými), že ste sa presťahovali niekam, kde nie sú príbuzní, že ste si okolo seba nevytvorili okruh ľudí, ktorým dôverujete. A je vašou zodpovednosťou vytvoriť si vlastný sociálny kruh alebo ho nevytvárať, ale akceptovať prirodzené dôsledky.

V kontakte s