Neznášam psychológiu môjho otca. Nenávidím svojho otca: ako sa vysporiadať s týmto pocitom

"Prečo nenávidím svojho otca?"

Redaktorovi obľúbeného časopisu, kde som z času na čas uverejňoval svoje materiály, prišiel list. Tu to je.

"Mám 17 rokov. Študujem na jednej zo škôl v Jekaterinburgu. Moja stará mama odoberá váš časopis. Čítal som ho, keď som ju navštívil. Zdá sa, že v druhom čísle z roku 1998 som čítal článok o tom, ako milovať deti ,,Bezpodmienečná láska." Tento článok ma opäť presvedčil, že moji rodičia sú ďaleko od Makarenki. Moja mama má len jednu výhovorku: "Aký charakter človek dostane, taký sa vyvinie." Na základe toho obviňuje ja zo sebectva. Áno, možno je to tak. Nehádam sa. V tejto rodine má každý okrem mamy rád len seba. Ale nie som len „sebec“, som aj „nič“ a „ stvorenie.“ Veľakrát so mnou viedla „konverzácie od srdca k srdcu“ (vždy som proti), ale to viedlo len k tomu, že ona alebo ja sme utiekli piť valeriánu.

Moja mama má 45 rokov, otec je taký istý. Mamu milujem a vážim si ju, aj keď každým rokom menej. Nenávidím svojho otca.

Prečo nenávidím svojho otca? Pre všetkých! S najväčšou pravdepodobnosťou sa mi hnusí kvôli jeho „spôsobu vzdelávania“. Môže udrieť mňa, moju sestru (má 19 rokov) aj moju matku. Samozrejme, najčastejšie to dostávame ja a moja sestra. K napadnutiu začal pridávať nadávky. Verte mi, nezasiahne ľahko, ale je silný, veľmi silný. Jeden staval daču. Keď sme sa presťahovali do nového bytu, všetko som robil vlastnými rukami. Ak sa auto pokazí, opraví si ho sám.

Ale aj tie výprasky by som mu snáď vedel odpustiť. Najhoršie je, že vyhodil z domu svoju svokru, moju babku. Milujem a vážim si ju viac ako kohokoľvek iného. Ona jediná je schopná mi odpustiť, ale oni nie. Pamätajú si všetky moje prehrešky až po tie najmenšie a vždy mi vyčítajú. Ale môj otec sám nepožiadal o petíciu ani od sestry, ani odo mňa, ani od mamy za všetky urážky. Keď to všetko poviem mame, začne mi otca ľutovať: on je vred, on je živiteľ rodiny, ten a ten.

V podstate kvôli tomu máme s mamou nezhody. Toto všetko sa deje tak dlho, ako si pamätám. A nakoniec ma to všetko omrzelo. Čo som urobil?

Učím sa rovnako ako predtým, no, čítam pomerne veľa, iní - moji rovesníci - nečítajú vôbec. Ale moje záujmy sa zmenili. Pri najmenšej príležitosti utekám z domu. Teraz ma zaujímajú hlavne krčmy, handry, chlapi. Pijem, fajčím. Alebo skôr pijem (koľko nalejú). Vediem veselý, bezstarostný život. Neverím v nič. Nič! Som duševne osamelý, zrazu som si to uvedomil. Príbuzní sú cudzinci, priatelia v podstate nie sú priatelia, ale tak ďalej. Všetko je nudné až do nevoľnosti. Nálada je často taká, že sa vám nechce žiť. Pred nami je prázdnota. Desivé. Alebo je to možno život sám?

S pozdravom Lena T.

Vo svojom komentári som poznamenal nasledovné.

Lenine city sú vyhrotené až na hranicu tolerancie. Život je pre ňu ťažký. A s rovnakou intenzitou pocitov zrejme žije celá jej rodina. U Leny je táto intenzita vyššia, keďže sa násobí jej vekom 17 rokov. „Rozhovory od srdca k srdcu“ v tejto rodine končia použitím valeriány. Deti sú „vychovávané“ útokmi a nadávkami. Používajú sa označenia ako „sebecký“ a „neentita“. Lena nie je jediná, ktorá má zlé vzťahy s otec, ale sestra, mama, babka tiež - aj s ním a možno aj medzi sebou. Lenina ruka v liste pevne napísala: "Nenávidím svojho otca."

Ale tu je to, čo som ešte videl v tomto zúfalom a dokonca krutom priznaní. Lena miluje svojho otca. A trpí nedostatkom reciprocity. Lena sa snaží nájsť lásku, ktorá jej chýba na boku: "Zaujímajú ma hlavne krčmy, handry, chlapi." A nenájde to. Keby som to našiel, nenapísal by som taký zúfalý list. A nenájde to... pretože kým nebude pokoj v duši s jeho otcom, nebude žiadny milujúci chlap. Toto je psychologický zákon: kým človek v pokoji neprijme svojich rodičov a neodpustí im ich urážky, nenájde v sebe pokoj. A ľudia nie sú dobre priťahovaní k zatrpknutej osobe.

Teraz sa Lena obetuje sama. Drevo na jej oheň je nenávisť k jej otcovi. Čítal som tento list a nechápem, koho nenávidí viac – svojho otca alebo seba?

Vo veľmi dávnych dobách sa jeden vládca zaujímal o podstatu dobra a zla. Spýtal sa mudrca, ktoré orgány v človeku predstavujú to najkrajšie v ňom. Mudrc potichu odišiel a po chvíli priniesol srdce a jazyk šelmy vládcovi. Potom vládca požiadal, aby mu ukázal tie najhnusnejšie orgány. A mudrc opäť priniesol svoje srdce a jazyk. Pán prekvapene zvolal: "Prinášaš to isté ako najlepšie aj ako najhoršie, prečo?!"

Mudrc odpovedal: "Ak to, čo človek cíti a čo si myslí, pochádza z čistého srdca a jazyk hovorí len úprimne, potom sú srdce a jazyk tými najcennejšími orgánmi. Človek, ktorému patria, sa cíti zdravý a šťastný. Ak je srdce uzavretý a skrýva svoje city“, a jazyk hovorí falošné a nespravodlivé veci, potom sa srdce a jazyk stanú skutočným trestom pre toho, komu patria. Nesúlad a nešťastia, ktoré vytrhávajú, ho napĺňajú zvnútra a šťastie sa odvracia od neho."

Z Leninho listu je jasné, že vie, ako hlboko cítiť, vie, ako byť úprimná. Každé napísané slovo otvára Lenino srdce a neskrýva tajné motívy. Jej jazyk je úprimný a jej srdce je otvorené. Preto si myslím, že Lena dokáže prekonať ťažkosti, vrátane ťažkostí sebapoznania a sebaurčenia v živote. Preto jej hovorím: veľa ľudí vrátane mňa riešilo rovnaký problém – ako nadviazať pokojný, dobrý vzťah s rodičmi. Raz sa ukázalo, že je pre mňa veľmi ťažké odpustiť rodičom. Tiež som dlho trpel a trpel...

Ak je srdce naplnené až po okraj hnevom a rozhorčením, dokonca aj oprávneným, aký úžitok z toho má tá istá Lena? Život je zlý, bolestivý. Nepomáhajú ani krčmy, ani handry.

Napísala, že vedie „zábavný, bezstarostný“ život. V skutočnosti sa nezabáva, ale natiera si na duševné rany lieky proti bolesti.

Existuje aj iný spôsob - naplniť srdce inými pocitmi. S láskou. Sympatie. Sebaúcta. A potom sa sebadeštruktívne správanie jednoducho stane nemožným a nebude to potrebné. Aby ste to dosiahli, musíte oslobodiť svoje srdce od hnevu a nenávisti. Ako?

Lena dokáže pochopiť, že je teraz dospelá, že je nezávislá a môže si vytvoriť svoj život podľa vlastného plánu. Ako dospelý, nie ako rebelujúci teenager. Život je krabica, z ktorej vyberieš len to, čo do nej vložíš. To pochopí aj 17-ročný človek. „Myseľ nečaká na bradu,“ hovorí príslovie. Samozrejme, je ťažké zbaviť sa pocitov, ale môžete sa vyhnúť ich pestovaniu. Treba aj rozmýšľať a nielen trpieť. Ak Lena živí svoje utrpenie, potom mám podozrenie, že jej to prospieva. Možno, že vo vlastných očiach jej utrpenie dáva právo na krčmy. Upadnúť do závislosti netrvá dlho.

Pochopiť znamená odpustiť. Lena, skús pochopiť svojich rodičov. A pamätajte, že toto potrebujete vy, nie oni.

Z ktorej rodiny – konfliktnej alebo harmonickej – pochádza váš otec?

Ako sa mu žilo v detstve? Možno práve odtiaľ, od svojej rodiny, získal zvyk riešiť problémy pomocou „silových“ metód? Lenin otec reaguje na ťažkosti násilne a emocionálne. Mnohí lekári sa domnievajú, že je to dobré pre jeho zdravie. Keby sa držal späť, možno by dostal nielen vred, ale aj infarkt. Lena si za svojimi sťažnosťami nevšimne, že jej otec veľmi trpí. Môže trpieť aj svojou ťažkou povahou. Niet sa čo čudovať, ako píše Lena, že ho mama ľutuje.

Lena, môžeš sa stať životopiscom svojich rodičov. Opýtajte sa, kým nebude neskoro, čo zažili a čo teraz zažívajú. Som si istý, že nájdete niečo, pre čo ich budete milovať, rešpektovať a odpúšťať.

Prečo žiadam dievča, ktoré je zmätené vo vzťahu so svojimi rodičmi, aby zmenilo svoj hnev na milosrdenstvo? Áno, pretože pevne viem (aj ako človek, ktorý už vo svete žil, aj ako špecialista), že keď niekoho nenávidíme, nenávidíme aj seba.

Negatívne pocity znižujú našu vitalitu. Akoby nám vyrážali z rúk stavebný materiál, z ktorého sa môžeme postaviť ako sebavedomý, so životom spokojný človek.

V psychoterapeutickej skupine, s ktorou pracujem, sú už 40 a viac rokov ľudia, ktorí ako reťaze nesú nároky voči rodičom. Aj keď s ťažkosťami, zbavujú sa tohto bremena a vymieňajú hnev za milosrdenstvo.

Takto som odpovedal Lene pred 2 rokmi. Potom som sa v psychoterapeutickej praxi stretol s množstvom podobných príbehov. A urobil som si nasledujúce poznámky.

Otcovia a dcéry

Láska je ako utrpenie

Olyu ku mne poslal jej otec. Už druhý mesiac každý deň plače a každý deň volá Igorovi do iného mesta. Dievča trpí láskou k Igorovi. Môj otec, môj kolega, lekár, ma žiada, aby som liečil Olyu, možno je v depresii.

Olya trpí neopätovanou láskou. Nezištne miluje Igora, hovorí, že bez neho nemôže žiť.

História ich vzťahu je stručne nasledovná. Po vysokej škole, kde Igor a Olya študovali spolu, odišiel Igor do zahraničia, kde si našiel prácu vo svojej špecializácii. Olya išla za ním. Jej vplyvný otec jej pomohol nájsť miesto na postgraduálnej škole, hoci nie v jej špecializácii. Olya bola pripravená urobiť čokoľvek, len aby bola blízko Igorovi.

Tam, v zahraničí, začal v ich vzťahu chaos. Kedysi dávno, v ústave, Igor vyznal lásku Olyi, a teraz, keď Olya opustila svoje rodné mesto, svoj dom a nasledovala ho, Igor sa správal vzdialene.

Vždy bol pracovne zaneprázdnený a povedal, že vo svojom laboratóriu robil pokusy až do 23:00. V nedeľu má tenis. Nemal dosť času na stretnutie s Olyou.

Jedného dňa, pri príležitosti svojich narodenín, Igor pozval hostí, upozornil Olyu na tri dievčatá medzi nimi a povedal, že s každou z nich spal.

Po dosiahnutí tohto bodu vo svojom príbehu začala Olya hlasno plakať. Urážka, ktorú Igor uštedril jej ženskej pýche, patrí medzi tie injekcie, na ktoré sa len ťažko zabúda a málokedy sa odpúšťajú. Ale Olya naďalej miluje.

Na jej osude sa podieľali Olyovi známi. Niektorí sympatizovali, iní odsudzovali. Povedali, že dovolila Igorovi, aby si o ňu utieral nohy, že nemá žiadnu hrdosť.

Moja diagnóza: spoluzávislosť.

Opäť som si spomenul na knihu o spoluzávislosti s veľmi príznačným názvom „Ženy, ktoré príliš milujú“.

Zaujímajú ma korene spoluzávislosti, odkiaľ to Olya má. Je potrebné pochopiť podstatu vzťahov v rodičovskej rodine.

Poznám Olyinu rodinu. Nie sú tam žiadni alkoholici. Môj otec je veľmi starostlivý, celý život tvrdo pracuje a veľa dosiahol. Sám som videl, ako odchádzal z oddelenia s pacientmi až o 21:00 a hovoril, že vždy zostal tak neskoro. Nepochyboval som o tom, že otec svoju dcéru zbožňuje.

Bol som prekvapený, keď som od Olyi počul, že nielenže necítila k svojmu otcovi vrúcny cit, ale bolo pre ňu ťažké, ba priam nemožné, ako povedala, byť s ním v jednej miestnosti. Pred šiestimi mesiacmi sa rozišli, keď Olya odchádzala do zahraničia. Musela sa nútiť objať otca na rozlúčku na letisku.

Opýtam sa Olye niekoľko otázok týkajúcich sa jej raného detstva:

– Povedz mi, Olya, pamätáš si, že si ako malá sedela otcovi na kolenách?

- Nie, nepamätám si.

– Pamätáš si jeho ruky, jeho dotyky?

"Máme fotografiu, na ktorej ma môj otec drží za ruku, ale ja si také pocity vôbec nepamätám." Možno sa ma dotkol, ale moje telo si nič nepamätá.

– Ako ste vnímali svojho otca ako dieťa?

„Vždy sa mi zdal prísny a neprístupný. Je to ako pamätník na podstavci.

- Ako sa má Igor teraz?

– Zdá sa, že z hľadiska neprístupnosti a chladu. Pripomeňme si, že Olino „vyzerá“.

Z príbehu vydatej 42-ročnej Alevtiny:

– Ako dieťa som sa vždy hneval na otca, pretože urazil moju mamu. Nemohla som nijako prejaviť svoj hnev. Teraz mi môj manžel ubližuje. Moje city k manželovi sú presne tie isté, čo som cítila k otcovi. Jediný rozdiel je v tom, že vtedy som sa na otca nemohla otvorene hnevať, ale všetko, čo cítim, som si vyliala na manžela. A prichádza k napadnutiu.

Matka dvoch detí Irina, 29-ročná, žije v manželstve s „ťažkým“ manželom, ktorý pije, chodí von a tri dni sa nevracia domov. Irina hovorí o svojich skúsenostiach s komunikáciou s otcom ako dieťa:

„Moji rodičia sa rozišli, keď som mal dva roky. Otec sa ma snažil navštíviť, ale mama tomu zabránila. Mama bola veľmi urazená jeho cudzoložstvom. Keď som chodil do školy, otec ma občas stretol na ulici a dával mi darčeky. A potom mama povedala, že nemá čo robiť, tak išiel za mnou. A vypláca ma darčekmi, pretože sa cíti vinný.

Takmer vo všetkých troch osudoch so skúsenosťou ťažkých vzťahov medzi ženami a mužmi možno vysledovať jeden všeobecný vzorec: otec ako vrúcny, starostlivý, milujúci človek, s ktorým mohla mať dcéra – malá žena – „milostný vzťah“. neprítomný. Kvôli zaneprázdnenosti v práci (workoholizmus?), kvôli konfliktným vzťahom s vaším manželským partnerom (možno aj bitke – domáce násilie) alebo kvôli cudzoložstvu a zneužívaniu alkoholu – na tom nezáleží. Dôležité je, že pre dcéru bol citovo nedostupný, bol v citovej vzdialenosti. Či bol doma alebo nie (rozvod) nie je až také dôležité.

Mnohí otcovia nepoznajú potreby svojich detí. Hlavnou potrebou detí je láska. Možno už Olya zabudla, ako sa ako dievča pokúšala pohladiť svojho otca a urobiť mu potešenie, ale prikázal panovačným, ráznym tónom: „Teraz je čas spať. Alebo neprítomne pozeral na kresbu svojej dcéry a rýchlo poznamenal: „Je to dobrá kresba, ale teraz sa choďte prejsť.“ Alebo ešte ostrejšie: "Povedal som ti, neobťažuj ma!"

Najbolestivejšie pocity v detstve pochádzajú zo situácií, keď sa cítime odmietnutí tými, ktorých milujeme. Tí, ktorí tento pocit zažili aj v dospelosti, majú väčší strach ako oheň z odmietnutia a opustenia. V niektorých prípadoch, ako v prípade Oly, emocionálny hlad, ktorý nebol od detstva uspokojený, tlačí dievča k činom, ktoré sa na prvý pohľad zdajú zvláštne. K nadmernému a bolestivému pripútaniu k vášmu vyvolenému. Túžba niekomu patriť je taká silná, že dievča sa na chlapa doslova lepí a znáša od neho to, čo by nemala tolerovať (vysoká tolerancia k urážlivému správaniu).

V tomto zmysle je pozoruhodné svedectvo Anastasie Ivanovny Cvetajevovej. V jej knihe „Memoáre“ som čítal:

Náš otec bol skôr starý otec: vtipný, láskavý a úzkoprsý.

A inde:

Jeho dojímavá neprítomnosť v každodennom živote o ňom vytvorila legendy. To nás neprekvapilo, otec vždy myslí na svoje múzeum. Nejako sme to bez akéhokoľvek vysvetlenia od dospelých pochopili.

Obraz otca: láskavý, dojímavý, ponorený do svojich záležitostí - počas detských rokov Mariny a Anastasie bol ich otec pohltený vytvorením dnes svetoznámeho Múzea výtvarných umení pomenovaného po A.S. Puškin. A pre deti bol citovo nedostupný človek.

Anastasia Ivanovna tu hovorí o svojej prvej vášnivej láske a po nej o unáhlenom a následne nešťastnom manželstve. Prvé stretnutie na klzisku:

V tomto mužovi, ktorý vyletel a rozbehol sa, bolo niečo oslnivé, nepopierateľné, nikdy nevídané, potrebné. Všetko sa zastavilo. Jediné, na čom záležalo, bol jeho návrat.

Kto je on, tento úžasný muž, posmievajúci sa až do špiku kostí a - cítim to! - do hĺbky srdca lyrické, mimo chápania a opisu, vytrhávajúce sa z nich ako úhor z rúk?!

Je možné, aby človek (len človek, a nie ten ideálny hrdina, ktorý sa nedá „pochopiť a opísať“) vydržať takú intenzitu pocitov, takú hru predstavivosti, také vysoké očakávania?! Ako viete, mladá Asya Tsvetaeva čoskoro prešla drámou rozvodu.

Vyvolený môjho klienta Olya, či už kvôli jeho výchove a duševnému vývoju, alebo časy sú naozaj iné, kruté, - odmieta iba Olyinu „prehnanú“ lásku a uchyľuje sa k urážkam nehodným pre človeka.

Možno si poviete, čo tak dlhé, svojím spôsobom šťastné, aj keď bezoblačné manželstvo Asyinej sestry Marina Cvetajevovej so Sergejom Efronom, keďže mali jedného otca?

Po prvé, inokedy mal Sergej Efron veľmi ťažké časy, o čom svedčia jeho listy.

Chcel by som upriamiť pozornosť čitateľa na romantické záľuby Mariny Ivanovny. Bolo ich veľa. A v každom je všetko rovnaké: intenzita pocitov, idealizácia všetkých vlastností „hrdinu“, vysoká úroveň požiadaviek, potom úpadok, podobný sklamaniu v „hrdinovi“, ktorý nesplnil očakávania.

Prichádzajú mi na um slová Cordelie z „Kráľa Leara“ od W. Shakespeara: „Odovzdám lásku svojho otca svojmu manželovi.“

Nie je žiadnym tajomstvom, že negatívne emócie majú škodlivý vplyv na zdravie. Ak človek niekoho veľmi nenávidí, môže sa u neho prejaviť psychosomatické ochorenie a mať ťažkosti v osobnom živote a sebarealizácii. Zvlášť ťažko trpia dievčatá a ženy, ktoré prežívajú negatívne emócie voči svojmu otcovi. Myšlienka „nenávidím svojho otca“ blokuje schopnosť milovať mužov a dôverovať im. Ak je nenávisť spôsobená násilím zo strany otca, potom môže žena následne k sebe pritiahnuť tých istých agresívnych ľudí, takpovediac nevedome hrá „úlohu obete“. Dievčatá, ktoré nepoznali otcovu lásku, majú často nízke sebavedomie.

S chlapcami je to o niečo lepšie. Sú menej citlivé a zraniteľné. Ale aj tu môže nenávisť k otcovi veľmi ochromiť osud človeka. Neustálymi útokmi otca na matku môže chlapec odmietnuť svoju mužskú podstatu, stať sa ženským alebo si osvojiť model svojho správania vo vzťahu k manželke a deťom.

Čo je to nenávisť a prečo vzniká?

Nenávisť voči otcovi nie je nikdy neopodstatnená. Zvyčajne je jeho príčina skrytá v nejakej traumatickej udalosti. Najčastejšie je nenávisť spôsobená agresívnym správaním otca, opilstvom, odchodom do inej rodiny, zlým prístupom k matke. Pocit pohŕdania podobný nenávisti môže vzniknúť, ak je otec obdarený slabým charakterom, nepracuje, sťažuje sa na život a nedokáže zabezpečiť rodinu.

Ale čo je to nenávisť? V podstate je nenávisť tá istá láska, len maľovaná negatívnymi farbami. Nie je možné nenávidieť človeka, ktorý je ľahostajný.

V situácii s otcom je mechanizmus vzniku nenávisti celkom jednoduchý. Dieťa potrebuje lásku a starostlivosť rodiča, to je prirodzený inštinkt potrebný na prežitie. Dieťa nedostáva odpoveď, alebo ešte horšie, čelí násiliu, je sklamané, nahnevané a pociťuje zúfalstvo z neschopnosti prijímať potešenie a radosť z blízkosti s milovanou osobou. Láska zamrzne a pokryje sa kôrou trpkého odporu a nenávisti. Preto deti, ktoré nenávidia svojich otcov, sa často ponáhľajú zo snahy získať pozornosť a lásku k chladnému opovrhovaniu a odcudzeniu. Čokoľvek sa dá povedať, puto medzi rodičmi a deťmi je najsilnejšie.

Ako prestať nenávidieť svojho otca?

Vysporiadať sa s pocitmi nenávisti voči otcovi je ťažké. To môže trvať roky, dokonca desaťročia. Ale je lepšie neskoro ako nikdy, nie? Čo teda robiť:

Prestaňte sa hnevať na otca z pohľadu dieťaťa.
Pochopte, prečo sa stal takýmto.
Zahoďte všetku zlobu a odpustite.
Budujte komunikáciu s otcom z pozície dospelého človeka.

Ak sú výčitky veľmi silné a doslova zasahujú do života, je lepšie absolvovať túto cestu s psychológom. Vážne traumy z detstva, ako je znásilnenie otcom alebo vražda matky, je takmer nemožné vyriešiť sami.

Ako prekonať výčitky detí voči otcovi?

"Nenávidím svojho otca, pretože sa nepostaral o našu rodinu." "Nenávidím ho za to, že nás zradil a utiekol." "Nenávidím toho opilca." „Pamätám si, ako bil moju matku a ja som nemohol nič urobiť, nemohol som ju ochrániť. Neznášam to."

Všetky tieto výroky sú typické pre dieťa, ktoré potrebuje otca. Ak máte 18 rokov alebo viac, ste už dospelý. Vyrástol si a už nie si závislý na otcovi. Začala sa nová etapa života, v ktorej sa čoskoro stanete sami rodičmi. Na to sa treba všemožne pripraviť: zvládnuť povolanie, zamestnať sa, vybrať si dobrého partnera na založenie rodiny.

Prečo naďalej nenávidieť svojho otca? Minulosť sa nedá zmeniť. Dobré alebo zlé, je to vaša súčasť. Všetky traumatické udalosti zohrali úlohu vo vývoji vašej osobnosti. Tieto povahové črty je potrebné identifikovať a naučiť sa, aby ich bolo možné využívať v dobrom.

Praktická úloha. Zostaňte sami a ticho a prehrajte si najtraumatickejšie udalosti z detstva. Predstavte si, že sa nedejú vám, ale vášmu dieťaťu. Pokúste sa toto dieťa upokojiť a utešiť. Vysvetlite mu, ako najlepšie viete, prečo sa mu to všetko deje.

Rada autora. Žiaľ, dobrí otcovia sú vzácni. Tisíce detí vyrastajú v neúplných rodinách, v detských domovoch, sú vystavené násiliu a každý deň vidia, ako ich otec pije a bije matku. Táto skúsenosť je určite traumatická, ale poskytuje príležitosť naučiť sa cenné lekcie. Lekcia o tom, čo by ste nikdy nemali robiť.

Ako môžeme pochopiť jeho činy?

Pravdepodobne je pre vás ťažké predstaviť si, že kedysi bol váš otec sladkým dieťaťom, ktoré vyrábalo malé korálky v pieskovisku a nenaznačovalo žiadne problémy. Ale presne tak to bolo. Nikto nikdy nepovie: "Vyrastiem a budem alkoholik, budem biť a ubližovať svojim deťom." Nie, všetko sa deje inak. Človek sa stáva „zlým“ pod vplyvom určitých okolností, ťažkostí, úderov osudu. Ak chcete prestať nenávidieť svojho otca, musíte pochopiť, prečo sa stal takýmto.

Praktická úloha. Sledujte životnú cestu svojho otca. Rozhovor so starými rodičmi, susedmi a matkou o udalostiach, ktoré sa stali v jeho živote. Zapíšte si informácie na kúsok papiera, aby ste nezabudli. Keď sa obraz spojí, predstavte si seba na jeho mieste.

Zahoďte negativitu a odpustite

Nenávisť spája mnoho rôznych pocitov. Toto je odpor, sklamanie, pohŕdanie, hnev, sebaľútosť. Aby si prestali ničiť život, je dôležité dať nenávisti priestor. Ako to spraviť:

Niekedy môže byť potrebných niekoľko sedení. Opakujte si ich deň čo deň, mnohokrát, až kým nebudete mať pocit, že sa už nedokážete hnevať. Keď spozorujete výraznú úľavu od negativity, skontrolujte svoj stav malým testom. Predstavte svojho otca a povedzte: "Odpúšťam ti." Ak fráza príde ľahko, potom môžete prestať biť vankúš. Je čas pohnúť sa.

Vybudujte si bezbolestný vzťah so svojím otcom

Keď ste si uvedomili, že váš otec je nešťastný človek a odpustili ste mu jeho činy, musíte sa s ním znova naučiť komunikovať. To by mala byť komunikácia dvoch dospelých postavená na vzájomnom rešpekte. Praktické rady:

Začnite s čistým štítom. Neznížte sa k obvineniam alebo urážkam.
Ak máš silu a túžbu, pokús sa pomôcť otcovi vydať sa správnou cestou.
Nájdite si spoločné témy na rozhovor alebo ešte lepšie spoločnú aktivitu.
Začnite venovať viac času sebarozvoju.

Možno sa vám časom podarí spriateliť sa so svojím otcom. Všetci robíme chyby a ak si ich človek uvedomuje, tak mu treba dať šancu. Ak je podľa vás situácia beznádejná a komunikácia s rodičom spôsobuje iba bolesť, mali by ste sa na chvíľu vzdialiť. Pri spoločnom bývaní by bolo správne myslieť na presťahovanie. Netreba však zabúdať, že situácia sa môže časom zmeniť.

Rada autora. Deti, ktoré nenávidia svojho otca, sa často sťažujú na svoju matku: „nechránila ma“, „neodháňala ma“, „trpela šikanovaním“. Je veľmi dôležité prepracovať sa cez traumu spôsobenú oboma rodičmi. Pochopte, odpustite a snažte sa neopakovať ich chyby.

Nenávisť v dospievaní

Vzťahy medzi rodičmi a tínedžermi sú málokedy ideálne. Približne od 12-13 rokov začínajú deti dospievať. Chcú sa naučiť a „dobyť“ tento svet, otestovať svoju silu.

Mnohí rodičia to nepochopia a začnú trestať a obmedzovať ešte horšie ako predtým: „žiadne žúrovanie“, „ak prídeš minútu neskoro, budeš musieť týždeň sedieť doma“, „len to skús priniesť zlú známku, zbičujem ťa“, „ak si si neupratal izbu, tak ostaneš bez počítača.“ a tabletu.“ Otcovia sú obzvlášť neviazaní z hľadiska výchovných opatrení. Nechápu, že na trestanie dieťaťa v tomto veku je už neskoro. Minimálne bude nenávidieť svojich rodičov a maximálne úplne utečie z domu.

V takejto situácii treba spolupracovať s rodičmi aj s dieťaťom. Otec sa musí naučiť byť priateľom, mentorom, príkladom a matka sa musí naučiť byť asistentkou a kamarátkou. Tínedžer sa zase musí snažiť byť zdržanlivejší, správať sa k rodičom s rešpektom, počúvať a dôverovať.

Pravdepodobne v nejakom ideálnom svete žije každé dieťa v úplnej rodine s milujúcim otcom a mamou. Ale v skutočnosti je situácia iná. Taký je život. Musíte prijať svoj nedokonalý vzťah s otcom ako samozrejmosť a ak je to možné, pokúsiť sa ho zmeniť.

Lada, Vyšný Volochyok

Zdravím všetkých čitateľov našej stránky!Ďalší list s naliehavým problémom: Dobrý deň, momentálne sa veľmi trápim a chcel by som od vás získať dobrú radu. V mojej rodine naozaj nenávidím svojho otca. Je hnusný, hlúpy, neustále sa háda, robí škandály a vo všeobecnosti nie je s ničím spokojný. Veľmi ťažký človek! A tento postoj s nenávisťou nie je len môj, ale mnohých ľudí, ktorí ho poznajú. Keby to bolo na mne, už dávno by som ho zabil, ale toto je hriech a nechcem si kvôli takému bastardovi zničiť život. Už neviem, čo mám robiť, keď ho vidím, už ho chcem udrieť... Prosím, pomôžte mi, kým stratím nervy.

Po prvé, musíte pochopiť a prijať, že nemôžete zmeniť inú osobu. Vo všeobecnosti je záväzok zmeniť a prerobiť iných ľudí, najmä ak to nechcú, tá najnevďačnejšia a najzbytočnejšia vec a nikdy to nekončí ničím dobrým.

Po druhé, – ! Líšia sa úrovňou ich rozvoja, ale aj úrovňou inteligencie. A líšia sa aj stupňom – niektoré sú láskavé, svetlé Duše, iné zlé, negatívne, temné a odporné. Ľudia sú rôzni a vy na to nemáte vplyv. Môžete len prijať túto skutočnosť a naučiť sa správne interagovať s jedným aj druhým tak, aby ste sa cítili pohodlne.

A teraz priama odpoveď na otázku.

Nenávidím svojho Otca! Ako sa vysporiadať s nenávisťou?

Často je takýto postoj, najmä k blízkym príbuzným, dôsledkom karmických uzlov a dlhov z minulých životov. Ak takéto negatívne súvislosti z minulosti pretrvávajú, treba nájsť ich príčiny a odstrániť ich. Možno ste sa v minulosti viackrát zabili a opäť vás spojili do jednej rodiny, aby ste mohli konečne uzavrieť svoje hriechy a rozlúčiť sa s nenávisťou a odporom.

Takže nemôžete zmeniť človeka, musíte zmeniť seba. Najmä ak ten človek, ako hovoríte, nie je veľmi bystrý. Nie veľmi inteligentný - to znamená nízku úroveň rozvoja. Požadovať, aby sa zmenil a stal sa iným, je nielen zbytočné, ale aj hlúpe.

Existujú dva spôsoby, ako vyriešiť tento problém:

1. Odstráňte zo seba nenávisť , za týmto účelom si prečítajte a prepracujte článok -. Tiež vám odporúčam, aby ste sa na svojho otca pozerali ako na veľké a nerozumné dieťa. Čo je vám zrejmé, on ešte nemôže pochopiť, jeho duša ešte nedozrela. Prečo od neho požadovať nemožné? Možno to pomôže odstrániť z neho časť negativity a nadmerných požiadaviek.

A tu tiež. Nech je akýkoľvek, je to tvoj otec. Možno by ste chceli mať iného, hodnejšieho otca, ale presne takého máte. A nemôžete to nijako zmeniť. To znamená jediné – zaslúžia si to! Naučte sa preto byť vďační osudu za to, čo máte! Rodičov by sme nikdy nemali karhať, pretože narodením im dlžíme, preto je dôležité vedieť v sebe nájsť aspoň kvapku vďačnosti voči nim, nech už sú akýkoľvek. A naučte sa odpúšťať ich nedokonalosti, pretože nie sú bohovia.

Poradenstvo– hľadaj, za čo mu môžeš poďakovať! Ak to naozaj chcete, vďačnosť vždy nájdete!

2. Je vhodné nájsť a odstrániť základné príčiny nenávisti , konkrétne podľa vašej situácie. Toto sú karmické uzly s vaším otcom, ktoré s najväčšou pravdepodobnosťou sami neodstránite. Tu potrebujeme pomoc dobrého človeka, ktorý vidí základné príčiny a vie, ako odstrániť karmické uzly.

Prečítajte si o tom viac v článku -

Ak sa rozhodnete dôkladne pracovať -! Môžem vám poslať kontakty na dobrého duchovného liečiteľa. Keď sa rozviažu karmické uzly, z ľudí sa odstránia spoločné tresty – situácia sa častokrát zázračne odhalí. Aj samotný otec sa môže vo vzťahu k vám veľmi zmeniť, alebo sa naňho začnete pozerať úplne inak, bez nenávisti.

3. Odporúčam pracovať aj cez dotykovosť a iné negatívne emócie. ktoré vznikajú. Je veľmi dôležité naučiť sa nedržať zlo v sebe, pretože negatívna energia odporu a nenávisti ničí predovšetkým vás!

Prečítajte si a prepracujte článok -

Prajem ti úspech!

S pozdravom Vasilij Vasilenko

Bývam s otcom a mamou. Stalo sa, že som počas svojho života videl nadávky, hnev a nepochopenie od môjho otca. Presnejšie, sme ako susedia, počas celého dňa prehodíme pár slov a je to. Nikdy tam nebol, keď ho bolo treba. On a jeho matka sa hádajú s rozumom alebo bez rozumu a ako ja, vždy sa mýli. Jeho príbuzní nerobia nič iné, len odsudzujú mňa a moju matku. Všetko, čo nerobíme, je zlé. Môj otec vždy žil pre svoje potešenie a nestaral sa o svoju rodinu. Robí si, čo chce, nepracuje, všetko, čo sa mu podarí zarobiť, míňa len na seba. A za posledný rok som sa začal pristihovať pri myšlienke, že ho jednoducho nenávidím. O spriaznených citoch a láske nemôže byť ani reči, no strašne ma štve. Keď ho vidím, mám chuť plakať od beznádeje. Nemôžem si pomôcť. Prosím o radu! Ako mám riešiť takúto situáciu? Ako sa zbaviť nenávisti a? Naozaj chcem odísť a žiť oddelene, ale nemám 18 a ešte to nemôžem urobiť.

Nenávidím svojho otca

Ahoj Alice!
Chápem váš stav a nespokojnosť so situáciou, konflikty, agresivita. Podobný problém majú aj ďalší tínedžeri. Predstavte si však na chvíľu, že nepohodlie, ktoré zažívate, nesúvisí priamo s vašimi rodičmi. Mám na mysli, že povaha výskytu agresie voči otcovi nie je založená na medziľudských vzťahoch. Agresivita voči otcovi je znakom štádia odlúčenia. Žiaľ, nepoznám tvoj presný vek, môžem len povedať, že si presne v tomto štádiu procesu dospievania. A proces prebieha správne. Pocit beznádeje môže byť spôsobený prítomnosťou paradoxu. Paradoxom v situácii, ktorú popisujete, je, že na pozadí agresivity voči otcovi môžu byť problémy s rozchodom spojené s postavou matky. Svedčí o tom aj to, že v popisovanom konflikte medzi rodičmi sa staviate na jej stranu. Dieťa by sa vôbec nemalo podieľať na vzťahu medzi rodičmi. A ak sa to stane (rodičia nemajú kde byť sami), potom by si dieťa nemalo vyberať strany. Zodpovednosťou rodičov je to sledovať a v prípade potreby sa s dieťaťom porozprávať – vysvetliť mu, že vzťah medzi rodičmi a vzťah medzi rodičmi a dieťaťom spolu nesúvisia. Aby ste lepšie pochopili, o čom hovorím, položte si otázku: som si istý, že presne viem, v ktorej chvíli alebo za akých okolností dieťa potrebuje otca? - Ako sa má správať dospelý muž k dospelej žene? - Čo znamená definícia „starostlivosť o rodinu“ pre dospelého muža? Ak sú aspoň v jednej z vašich odpovedí pochybnosti, potom môžeme predpokladať, že vlastnosti, ktoré dávate svojmu otcovi, nepochádzajú zvnútra, ale sú vnútené. V psychológii sa tento jav nazýva „introjekt“. Teraz máte skvelú príležitosť oslobodiť sa od toho. Čím je človek starší, tým je to ťažšie. Alice, pýtaš sa veľmi správne! A čo je najdôležitejšie, včas. Teraz je vo vašom živote čas, keď sa potrebujete odlúčiť od svojich rodičov. Nehovorím o sťahovaní. Snažte sa zachovať názorovú neutralitu a nemiešať sa do vzťahu medzi rodičmi. Potom vás čaká harmonický vývoj. Postaviť sa v konfliktoch na niekoho stranu, nerovnaká dôležitosť rodičov v živote môže viesť k „skresleniu“ vo vývoji. „Rodičia nie sú vyvolení“ – toto vyhlásenie môže pomôcť prijať rodičov takých, akí sú. Je dôležité pochopiť, že teraz nie ste schopní vidieť celý obraz budúcnosti. A vy určite neviete, aké zdedené vlastnosti vašich rodičov sú potrebné pre úspešný život. Je lepšie snažiť sa vopred vyhnúť posudzovaniu toho, čo je dobré a čo zlé. A vezmite si so sebou na cesty všetko, čo sa dá! Venujte viac pozornosti sebe a svojim osobným potrebám. Ak zrazu chcete podrobnejšie študovať tému „rodičia a deti“, môžete si prečítať literatúru. Táto problematika je zaradená do sekcie vývinová psychológia. Alebo sa prihláste na konzultáciu. Rád pomôžem!
s pozdravom
Roman Lyubushin!

Neznášam to!!!
A plačem, pretože nie som zvyknutá zažívať toľko nenávisti, mala som menej tohto pocitu k čudákom, ktorí sa mi posmievali (), pretože týrali moje telo, a Stas (Darinkin otec) ma udiera tam, kde to bolí. .
Dnes som sa bol pozrieť na peniaze na karte a tam... 4690 rubľov!!! Nohy sa mi už poddávali... Nemal som dosť vzduchu, ako to mohlo byť?!!! V minulých mesiacoch to bolo 17 000-20 000... Vedel som, že teraz to bude menej, ale nie takto!!! Musí to byť 8-10 tisíc...
volám mu...
on: ahoj, sťažuj sa.. Ja: Nesťažujem sa, dostal si plat? alebo chrbtica? on: zavolaj na uctovne a zisti to!!
ja: koľko by to malo byť? on: koľko mi to prišlo: 4000, on: tak to má byť a ako si chcel, ja: jeb na teba...
No nemôžem sa s ním rozprávať...
a potom začala SMS korešpondencia
On
Mysleli ste si, že celý život budete dostávať 17 000 NIE. Zvyknite si budúci mesiac. Bude toho ešte menej a v modernej dobe ešte menej.
ja
Nemyslel som si nič, nedotýkam sa peňazí svojej dcéry
chcete povedať, že všetci ležia v knihe a vy ste nezobrali ani rubeľ. NEBUDEM VERIŤ
Každý mesiac si prenajmem 3000 na jedlo.(Samozrejme, že to tak nie je, ale nemusí to vedieť, alebo si myslí, že dcére kúpim postieľku, kočík, oblečenie, púdre, plienky za 3000, nepracujem)
Týchto 3000 by som mohol hodiť na knihu sám a ak je to možné, aj viac, keďže nemáte dosť a vaša dcéra mi to časom vynahradí za vašu CHAMAVOSŤ A STÁLE... (ponúkol mi, že mi dá 3000 mesačne!! !a ešte aj minimálna mzda je viac!!!a bude to na kompenzáciu...to on sa vyhráža že keď bude starý podá výživné...ale zrejme nechápe,že tehla môže padať z obloha na tvojej hlave)
Prvýkrát vidím človeka, ktorý je rád, že porušuje práva svojej dcéry.
Kým budem nažive, nepriblížite sa k nej ani na meter.
Ale potreboval som to BOLO a TERAZ? POTREBUJEŠ TO TY A AJ ALIMENTY..(keď na mňa kričal, že buď potrať, alebo ho pošli do detského domova, povedala som mu, porodím, ale neskôr sa ku mne ani nepribližuj, na čo mi odpovedal, že dieťa odo mňa bude žalovať a nevadilo mu zapísať moju dcéru do seba)
Musel si si obliecť tie sračky, čo som ti dal!(bolo to priamo v jeho rukách a on...)
Mal ísť na potrat
Najprv si odrež svoj vlastný **** a potom ma pošli na potrat
A ICH DETI Výživné na deti neplatia, ale platia alebo sa o ne starajú podľa svojich potrieb
Dávajú to svojim deťom a nečakajú do šiestich mesiacov, keď ich o to požiadajú.(spamätal sa, keď dostal list zo súdu a predtým som mu zavolal, pripomenul, že má dcéru, ale...)
Či som pred-l Rev. rezervuj a daj súradnice kvôli Hlúposti ICH MATIEK - TRPIA NAŠE DETI :-(
(odporúčané po súde.)
A potom prišlo ťažké delostrelectvo... má dve veci, aby o ňom nedajbože hovorili zle a všelijaké bosorky... ohováranie...
Písal som tu na internete o vás a našej situácii. Všetci sú tak šokovaní.(povedal som ti to)
A všetci na internete vám v šoku povedali, že ste svätý iba bez mozgu.(nemá internetové pripojenie a vo všeobecnosti nie je priateľský k počítaču a spoloční priatelia sa mu otočili chrbtom)
Náhodou som tu čítal sprisahanie, keďže som svätý, zajtra pôjdem do kostola, prečítam si to a uvidíme, koľko máte ešte detí.(Nikdy som to nerobil a ani to neurobím!!! ale vyrazí mu to z hlavy!!!)
Zatiaľ žiadna odpoveď, nedostupné, pravdepodobne v práci. Je železničiar, tak sa mu to stáva.

A dnes som musel vyzdvihnúť objednávky na detské oblečenie, zaplatiť, no, išiel som... Zostalo mi 1000 (kúpil som hlavné jedlo). Isla som bez dcerky, prisla a bola fakt spokojna, vzala som ju na ruky, chodila po byte, ukludnila sme sa, isli sme do dedkovej izby a ona do mna rypala malymi ruckami, ze som vyhral. Nezostaň s ním, som s tebou...
okúpal som ju...potom sme si s ňou sadli, bola na kolenách tvárou ku mne, ledva som dýchal... srdce mi oťaželo... chcel som ju obliecť, ale ona ma chytila a pritisla sa mi na srdce. , brucho... ááá.. .dcéra... aj teraz plačem... práve v tom momente sa mi z nejakého dôvodu vynorili myšlienky: ako by som mohla ísť na potrat, keď sa na mňa TAKÁ... Neviem, kde sa vzali tieto myšlienky, nikdy v živote som nad tým nerozmýšľal...

Mimochodom, korešpondencia bola doslovne skopírovaná so všetkými chybami
P/S/ Neodsudzujem tých, čo išli na potrat, každý má svoj život.