Vjersha të krishtera, dëshmi, lojëra, skeçe, dëshira. Skete mini humoristike për ditëlindje për meshkuj dhe femra Skete muzikore për burrin dhe gruan

Gëzime të qeta familjare.

Personazhet: Burri, Gruaja, Dashnori.
Ekrani i pasëm është një mur i një apartamenti me dy dyer. Njëra derë është dalja aktuale, tjetra është "dollapi". Pas ekranit, komunikimi midis dyerve është falas. Në skenë ka një tavolinë me dy karrige dhe një divan.

Po luhet kënga "Moti në shtëpi". Burri dhe gruaja po pinë çaj. Gruaja shkon në dollap, nxjerr një valixhe dhe një kapele dhe ia jep të shoqit.

Burri. Unë jam thjesht mesatar Burri.
As Apollo dhe as rusishtja e re.
Heroi i të gjitha shakave të famshme ruse,
Kjo nuk është hera e parë që unë shkoj në një udhëtim pune.

Ai largohet me një valixhe. Dashnori shfaqet nga dera në muzikë.

I dashuruar. Unë jam Vano, ose Gogi, ose Merab, ose Arno.
Edhe nëse e quani tenxhere, nuk më intereson.
Unë jam një dashnor-hero i famshëm gjeorgjian,
Unë jam heroi i shakave. Kjo nuk është hera e parë për mua miq.
Fshehja në dollap nga burrat xhelozë
Dhe fitoni nga tregtia e vogël.
Oh, çfarë bukuroshe po ecin përreth!
Më ftoni - do të vij në çdo shtëpi.

I dashuri largohet.

Gruaja. Unë jam një grua e thjeshtë ruse,
Unë jam besnike ndaj burrit tim në zemër!
Por ka kaluar shumë kohë tani, çfarë viti,
Njerëzit më turpërojnë me shaka:
Unë kam një të dashur nën shtratin tim,
Pastaj do të blej një fustan në tre madhësi,
Pastaj papritmas vjen nëna ime
Dhe kjo po e pengon burrin tim të jetojë në paqe.
Me pak fjalë, gjithçka për mua është me të meta.
Epo, në rregull, ne do t'ju rregullojmë disi!

Tingëllon muzika, shfaqet Lover.

I dashuruar. Oh, mos u trishto, dhia ime e vogël!
Më lër të gëzoj tani!

Gruaja.
I dashuruar. Me duket se kam mbaruar!

I dashuri fshihet në dollap. Tingëllon melodia “Nga fusha vjen trishtimi...”. Burri hyn.

Burri. Unë jam kthyer tashmë, Zina!
A po shikoni diçka sikur po kaloni?
Sa të shqetësuar i ke sytë, Zina!
Si e keni kaluar kohën tuaj?
Gruaja. Në ankth, pa dashuri!
Ja, po pastroj këtu, po gatuaj darkë!
Burri. Dreka dikush?
Në fund të fundit, këtu nuk ka njeri!
Gruaja. Më tha zemra, e dashur,

Ejani shpejt, mund të pushoni nga rruga...

Duke kaluar pranë dollapit, Gruaja troket në derë me gisht.

Gruaja (pëshpëritje me zë të lartë)

Ata largohen me burrin nga dera. Gruaja kollitet në pragun e derës. Dashnori shfaqet nga dollapi.

I dashuruar. Zoti ju bekoftë, çfarë përfundimi i lumtur, po!
Por, mjerisht, kjo nuk ndodh gjithmonë!

Gruaja shfaqet, duke parë të dashurin e saj, mbulon fytyrën me duar, si e zënë ngushtë.

I dashuruar. Oh, mos ki turp, dhia ime e vogël!
Më lër të gëzoj tani!

I dashuri po kërcen. Ka një trokitje në derë.

Gruaja. Ata po trokasin! Nxito te dollapi, budalla!
I dashuruar. Po, kam mbaruar përsëri tani!

Burri hyn në të njëjtën muzikë. Dialogu përsëritet deri në fjalët "Le të shkojmë shpejt, do të pushoni nga rruga".

Gruaja. Ejani shpejt, mund të pushoni nga rruga!
Le të shkojmë, të shkojmë! Epo, pse nuk po shkon?
Burri. Oh jo! Më mundojnë dyshime të paqarta,
Ti me ben te dyshoj!
Pra, askush nën krevat, askush pas perdes.
Po, gjithçka duket se është në rregull, por dollapi po më shqetëson!

Burri zvarritet deri te dollapi dhe e hap atë.

I dashuruar. Allahu jua zgjati vitet, o kalorës i bukur!
Burri. Kush je ti? A ka një burrë të çuditshëm në dollapin tim?!
I dashuruar. Dhe nuk keni asnjë arsye për t'u shqetësuar!
Unë nuk jam fare burrë, Zoti ju bekoftë!
Unë jam thjesht një molë shumë, shumë e madhe!

I dashuri ikën nga dollapi, duke rrëmbyer një pallto leshi.

Burri. Pse e rrëmbeve pallton?
I dashuruar. Po, do ta përfundoj në shtëpi!

I shoqi ndjek të dashuruarin, i cili vrapon me vrap nga dera.

Gruaja. Por ndonjëherë, miq, kjo ndodh:
Gruaja ime po largohet për një udhëtim pune!

Gruaja del nga dera dhe kthehet me një kapelë dhe një valixhe.

Gruaja. Dhia ime, ku je? Hej, Vanyusha! Heshtja…
U ktheva nga një udhëtim pune, por burri im nuk është atje - ja ku janë!
Një lloj erë e huaj... Parfum? Kështu duket! I poshtër!
Nuk mund të largohem nga shtëpia! Kjo është ajo, ju keni mbaruar!

Burri shfaqet nga dera me një lule në dorë. Duke parë gruan e tij, ai e fsheh lulen pas shpine.

Burri. Zinulya, duhej të ktheheshe nesër, apo jo?
Gruaja. Dhe je i lumtur që ke një orgji, budalla!
Burri. Hajde, Zina, mos u beto! unë them
Se të dua sinqerisht vetëm!
Gruaja. Epo, kush ka nevojë për lule, a mund të përgjigjeni?
Por ji i sinqertë! Mos më gënjeni!
Burri. Zemra ime më tha, Zoti im,
Se do të ktheheni në shtëpi në këtë ditë!
Ejani shpejt, mund të pushoni nga rruga!

E merr gruan me vete. Duke kaluar pranë dollapit, ai troket në derë me gisht.

Burri (pëshpëritje me zë të lartë). Kur të kollitem, do të largohesh menjëherë!

Ai del nga dera me gruan e tij duke u kollitur. Muzika e ngadaltë po luhet. Në heshtje, dollapi hapet me një kërcitje. Dashnori del.

I dashuruar. Po, jeta ende nuk funksionon kështu.
Vetëm sensi i humorit na shpëton!
Dhe mund tash e tutje dhe gjithmonë, gjithmonë
Motoja do të jetë: "Qeshni, zotërinj!"

Kënga "Moti në shtëpi" luan me zë të lartë.

TEMA: Burrë e grua janë duke bërë pazar në një supermarket. Ndërsa janë të sapomartuar, e kanë të vështirë të gjejnë një gjuhë të përbashkët. Por kanë kaluar disa vite...
AKTORËT: Autor, burri Alexey, gruaja Varvara, fqinji Innokenty Petrovich, mace, inxhinier i zërit, mendimtar.
Menshikov Vitaly dhe Popov Evgeniy, Perm.

Veprimi 1.

Burrë e grua bëhen gati dhe shkojnë për të bërë pazar në Metro. Ata futen në makinë.

Burri: Zemër, ku po shkojmë, në Auchan?
Gruaja: Le të shkojmë në Metro!
Burri: Mirë, le të shkojmë atëherë!
Gruaja: Jo, më mirë të shkojmë te “Çokollata”? Apo në Metro?
Burri: Duck, te “çokollata” apo te “Metro”?
Gruaja: Në Metro!
Burri: Kaq, ikim!

(Burri dhe gruaja drejtojnë një makinë, kërkohet një timon)

Gruaja: aaaaaaaaaaaa... (Gruaja kap timonin, zhurma e frenave)

Burri: Çfarë ka (pëshpëritje)?

Gruaja: Macja!!!

Burri: Po një mace?

Gruaja: Për pak e ke kapur macen!
Burri: (nxjerr) E dashur, e kupton, një mace ka shtatë jetë, një makinë ka katër rrota, ajo do të kishte mbijetuar në çdo rast. Dhe ne kemi një makinë dhe një jetë! (Pauzë) Epo, a do të vazhdojmë?
Gruaja: Po... (E hutuar)
Burri: Mirë, thjesht lëre timonin, të lutem.

Akti 2. Burri dhe gruaja në Metro.

Gruaja: Mirë, e dashur, për t'i shpejtuar gjërat, unë dhe ti do të ndahemi. Ju duhet të merrni: ushqim të konservuar, bizele jeshile, misër, (tregon listën) gjithçka është shkruar këtu. Na takoni në arkën e 13-të.
Burri: Mirë.

Gruaja merr me guxim sendet ushqimore, duke gumëzhuar. Burri ishte i hutuar.

Burri: Kanë shtruar majonezë në bukë, kështu që është diku këtu ...

(Burri dhe gruaja takohen)

Autori: Kështu, burri, për habinë e tij të madhe, pa një zhgënjim të konsiderueshëm në fytyrën e gruas së tij.
Gruaja: Keni blerë gjithçka?
Burri: Pothuajse!
Gruaja: Ku është speci zile?
Burri: Kam harruar.
Gruaja: Po salca? Shiko, thotë "OMGJ", pse po e merr?
Burri: Po, po...
Gruaja: Alyosha, Alyosha...
Mendimet e gruas: Epo këtë e bën gjatë gjithë kohës, i thua ti, por ai shurdhon!
Gruaja: Epo, çfarë duhet të bëj me ty? Unë do të shkoj të marr pjesën tjetër, dhe ju të paktën mund të merrni një kthesë.

Veprimi 3. Prizë.

Gruaja: Alyosha, unë të kam kërkuar për një kohë të gjatë që ta zhvendosësh këtë prizë në një mur tjetër. Ju jeni një elektricist!
Burri: Dhe po të them përsëri, muri këtu është i hollë, mund të bëjmë një vrimë për fqinjët.
Gruaja: Epo, të lutem! te lutem shume!
Burri: Mirë, e kërkova, do ta bëj!
Autori: Siç mund të pritej, sipas ligjit të zhanrit, gjatë çmontimit të prizës, jo vetëm priza fqinje u çaktivizua, por edhe një pjesë e murit ra jashtë... Dhe tani, në vrimën që rezulton, Alyosha dhe Varya soditën fytyrën e turpëruar të fqinjit të tyre të hutuar.

Innokenty Petrovich (i zemëruar dhe me mjekër, duke parë nga vrima e vizatuar në poster): Çfarë?! Po zgjerohemi?! (fort dhe i tërhequr).
Autori: Pastaj Alyosha dhe Varya u kujtuan se duhej të qëndronin së bashku ...
Burri: Oh, Innokenty Petrovich, thjesht na mungon... Ndoshta do të vish për çaj me disa ëmbëlsira? Varenka është pjekur së fundmi!
Gruaja: Ndërsa ne jemi duke pirë çaj, Alexey do të mendojë se si të riparojë më mirë murin!
Innokenty Petrovich (bëhet më i sjellshëm): Mirë, po vij!

(Ata pinë çaj së bashku.)

Innokenty Petrovich: E dini, sapo isha gati ta zhvendosja këtë prizë! Alesh, e kuptoni, gruaja e tij e kuptoi plotësisht (psherëtitje)... Sapo solli kaçavidën dhe më pas të pa... (Po bëhesh gati të largohej) Eh, faleminderit për çajin dhe që ndihmove në çmontimin e prizës. Mirupafshim!

Fqinja largohet.

Burri: Dëgjo, si i kemi marrë unë dhe ti!
Gruaja: Dhe fqinji ynë ka një dhëmbëmbël!!!
Burri: Gjithçka funksionon mirë kur ti dhe unë punojmë si një ekip!

Morali: Pra, ju urojmë, të dashur porsamartuar, që të kaloni të gjitha telashet e fatit së bashku si një ekip!

(Pas një ziljeje të shkurtër, dera hapet. Një grua në moshë mesatare qëndron aty, e veshur modeste, me një fund të gjatë. Në duar ka broshura dhe libra. Përsërit qetësisht tekstin e mësuar përmendësh nën zë)

Gruaja: Përshëndetje, më thuaj, a beson në Zot? Nëse keni vështirësi në jetë, nuk dini kujt t'i drejtoheni...

(Në të njëjtën kohë, koka e saj ngrihet ngadalë. Gruaja bërtet dhe i bie të fikët. Një demon me brirë dhe një treshe në duar qëndron në prag. Nga banesa dëgjohet muzikë e madhe, një djalë me kostum engjëlli mbaron jashtë)

Engjëlli: Dëgjo, sigurisht, i kuptoj të gjitha, është Halloween, por të mos e hapim më derën, përndryshe periudha e tretë e të fikëtit në mbrëmje është shumë...

Ju lutemi na mbushni, por me një çmim më të lartë, të paktën çdo ditë!

(Trokitet në derë, një burrë po qëndron në prag, një alkoolik ia hap atë)

Fqinja: Dëgjo, po na vërshon!
Alkooliku: (lemzë) Sa kohë më parë?
Fqinja: Sigurisht, shumë kohë më parë.
Alkooliku: Pse nuk erdhët më herët?
Fqinji: Sepse më parë nga tavani më rridhte uiski i cilësisë së lartë, por tani vetëm port i lirë! Bëj diçka për të.

Një masazhiste me përvojë nuk i intereson kush vjen për trajtime

Në derë troket dhe një mesoburrë i shëndetshëm e hap atë. Në prag, një grua me një fustan të ngushtë me grim të ndritshëm nxjerr këmbën e saj.

Gruaja: E dashur, po vij tek ti.
Burri: Sigurisht, e kuptoj që do të kishte shumë punë për mua këtu, por ju nuk ka gjasa të vini tek unë.
Gruaja: Çfarë, a nuk jam vërtet i përshtatshëm?
Burri: Jo, për çfarë po flisni, gjoksi juaj është vërtet në rregull, edhe këmbët dhe kofshët, megjithëse pjesa e filetos na zhgënjeu, por kjo është në rregull. Masazhistit nuk i intereson. Dera e tij është ngjitur, e keni gabim.
Gruaja: Kush je ti atëherë?
Burri: Unë jam kasap, zonjë.

Nëse Stalini kishte internet në kohët e lashta

(Një djalë me një laptop hyn në zyrën e Stalinit dhe e vendos atë në tryezë)
Stalini: Çfarë është kjo?
Djali: Internet
Stalini: Dhe për çfarë më duhet?
Djali: Si është kjo? Këtu shkruhet gjithçka për të gjithë.
Stalini: Hajde, më thuaj, kur do të përfundojë lufta?
Djali: (duke futur një kërkesë) 9 maj të vitit të ardhshëm.
Stalini: Hmm, takim i mirë, pranverë, duhet ta shkruaj. Po në lidhje me zhvillimin tonë bërthamor?
Guy: Wikipedia thotë se zhvillimi i bombës së parë atomike do të përfundojë vetëm në 1949.
Stalini: Mirë, nuk do të duhet të presim gjatë. Epo, a ka ndonjë gjë për mua atje?
Djaloshi: Sigurisht që ka, shoku Stalin! Shkruhet: Joseph Vissarionovich ishte udhëheqës shtetëror deri në vdekjen e tij në 1953...
Stalini: Çfarë? Çfarë lloj vdekjeje? Gjuaj!
Djali: Por pse unë? Kështu thuhet në internet.
Stalini: Kush është në krye?
Djali: Por nuk ka gjë kryesore, gjithçka është më vete.
Stalini: Siguria, mërgoni në Urale, pa kompjuter dhe internet!

(Djali hiqet)

Stalini: Shiko çfarë kanë shkuar të rinjtë. Në vetvete ata kanë gjithçka. Tani do t'i shkruaj Lavrenty Pavlovich, le të qëllojë hakerët, të ndalojë prodhimin e kompjuterëve dhe le t'i drejtojë të gjitha përpjekjet e tij drejt zhvillimit atomik.

Stalini e mban gjithmonë fjalën e tij dhe është gati për veprim vendimtar

(Stalini ulet në tavolinë me shoqëruesit e tij, gjithsej 6 veta. Nxjerr një copë shahu nga gjiri i tij)

Stalini: Të gjithë e dini se situata në vendin tonë nuk është e lehtë. Prandaj, vendosa të zgjedh një pasardhës nga mesi juaj, në rast urgjence. Ai që e merr këtë figurinë do të bëhet ai.

(Hedh kompletin e shahut në tavolinë, ata që janë afër saj nxitojnë drejt saj, përveç njërit. Pas rrënqethjes dhe konfuzionit, fituesi ngrihet në këmbë me copën e mbajtur lart.)

Stalini: Aj, bravo! Dërgoni të gjithë në mërgim në Siberi dhe ju do të jeni shefi i tyre. Stalini e mban gjithmonë fjalën. Dhe ju (tregon atë që mbeti ulur) do të pushkatoheni. Për mungesë iniciative! Siguri, largojini të gjithë!

Skenat më të mira qesharake për një shoqëri argëtuese

Lexoni klasikët dhe bëhuni një joshëse fatale

(Një grua e veshur modeste, qartësisht e arsimuar dhe inteligjente, i drejtohet një konsulenti në një librari)

Gruaja: Më thuaj, a ke ndonjë gjë...epo...si mund ta them këtë...po, diçka për tema të tilla, e di...shumë intime dhe e sinqertë...këshilla në përgjithësi?

Shitësi: Sigurisht që ka, ja ku shkoni "Mësimet më të mira të seksit: Si të bëheni joshëse".

Gruaja: Unë kam vetëm një vajzë, ajo po del me një djalë. Dhe duket se po lexojnë klasikët, por mos më keqkuptoni, sepse jam nënë, jam e shqetësuar.

Shitësja: Do ta kishe thënë menjëherë, ja ku shko!

(Ai nxjerr vëllimin "Lufta dhe Paqja". Gruaja fillon të shfletojë librin dhe midis faqeve shohim pako me prezervativë. Gruaja shikon shitësen me sy hapur dhe ajo i shkel syrin dhe pohon me kokë)

Çfarë blejnë të rinjtë dhe të moshuarit në një librari?

(Skena në një librari. Seksioni i gatimit)

Shitësi: Përshëndetje, si mund t'ju ndihmoj?
Blerësi: Mirëdita. Po kërkoj një libër, që quhet "Për ushqimin e shijshëm dhe të shëndetshëm".
Shitësi: E dini, shitet në dy vëllime. Cilin ju duhet?
Blerësi: A ka ndonjë ndryshim thelbësor?
Shitësi: Epo, sigurisht. Vëllimi i parë lexohet më shpesh nga të rinjtë, quhet "Për ushqimin e shijshëm", por vëllimi i dytë është me interes për të moshuarit, quhet "Për ushqimin e shëndetshëm".

Kush do të shkojë në punë dhe të bëjë gjëra?

(Skena në një dyqan celularësh. Shitësi po i tregon klientit modelet më të fundit të telefonave)

Shitësi: Shiko, ky model është shumë komod. Ky telefon transmeton gjithçka që shihni drejtpërdrejt në internet.
Blerësi: Çfarë, madje edhe nga banjo?

Shitësi: Epo, sigurisht! Shumë bukur, apo jo? Por ky model është i përshtatshëm për ata që duan shumë të japin pëlqime. Ka një tastierë që mund ta mbani gjithmonë me vete dhe një projektor për të parë gjithçka në çdo sipërfaqe.
Blerësi: Epo, po, dhe çmimi i saj është i përshtatshëm, si një makinë...

Shitësi: Epo, nëse ky çmim nuk ju përshtatet, unë mund t'ju ofroj një model mahnitës! Ka gjithçka, madje edhe një thikë të palosshme, një pranues faturash, një tendë të palosshme dhe një çantë mbijetese.
Blerësi: Si mund të bëj thirrje prej saj?

Shitësi: Pse do të telefononit prej tij? Ky funksion u hoq si i panevojshëm.
Blerësi: Jo, kjo nuk më përshtatet fare, lamtumirë.

Shitësi: Jo, prit! Opsioni më i mirë për ju nga kompania e njohur e dardhëve! Ky telefon mund të bëjë gjithçka, madje do të shkojë në punë për ju!

Babai mund të bëjë gjithçka dhe më shumë

(Një djalë i ri vjen në farmacinë ku punon babai i tij)

Djali: Babi, përshëndetje, sot unë dhe djemtë do të shkojmë në vilë.
Babi: Ha-ha, po, po, bir, e kuptoj, a ke nevojë për ndonjë gjë me ty?

Djali: Epo po ju kujtohet se cfare ka ndodhur heren e fundit... Hajde qe tani te mjaftoje per te gjithe, se ndryshe vajzat do te kercejne se u eshte prishur gjithe qejfi dhe kjo nuk do ju pelqeje djemve. situatë ose.
Babai: Olesya! Sillni paketën më të madhe të prezervativëve nga magazina. (Radha po shikon me kujdes se çfarë po ndodh.) Dhe gjithashtu sillni disa shishe me jod dhe jeshile shkëlqyese.

Djali: Mendon se mjafton kjo?
Babi: Këtë herë patjetër do të ketë tullumbace të mjaftueshme për të gjithë, shko i fryji dhe ngjyros!

Çfarë lloj zonjash të moshuara ka në radhë këto ditë?

(Një skenë në një farmaci. Ka një rresht të madh, një grua e moshuar e trullosur vjen nga mbrapa, shikon të gjithë njerëzit, përpiqet të futet brenda, por ata nuk e lejojnë të hyjë. Pastaj ajo me qetësi nxjerr një maskë- kapelë, e vendos atë, pastaj një armë shfaqet nga kuleta e saj)

Zonja e moshuar: Të gjithë në dysheme, mos lëvizni! Kjo është një grabitje!

(Radhi bie në dysheme me një ulërimë, gruaja e moshuar heq maskën dhe i afrohet me besim kasës)

Zonja e moshuar: Unë do të doja disa shishe Corvalol, të lutem, dhe dy pako Validol. Shikoni çfarë lloj njerëzish janë, nuk mund të mbijetoni pa armë!

Ne i argëtojmë mysafirët me skeçe origjinale

Provoni këto skeçe qesharake dhe të shkurtra për fëmijë për 2 persona.

Hajdutët gjithashtu mund të bëjnë gabime dhe të ngatërrojnë apartamentet

(Dhoma është e errët, papritmas shfaqen dy grabitës, të cilët ndriçojnë rrugën e tyre me elektrik dore, duke folur me një pëshpëritje)

E para: Duket se gjithçka është në rregull. Apartamenti është i mirë, ka diçka për të jetuar.
E dyta: Epo, po, floriri, enët, ai llambadari... ashtu si në shtëpinë time. Pronari është padyshim i pasur.
Së pari: Shikoni, plazma është e madhe! E kam dashur gjithmonë një të tillë!
E dyta: Hiqni dorë nga kjo plazma, kushtojnë një qindarkë tani, por punojnë çdo herë tjetër, të njëjtën e kam në shtëpi.
(Ai del lart, shtyp butonat, asgjë nuk ndodh)
As ai nuk punon. Le të kërkojmë kasafortën.

E para: E kam gjetur tashmë. Kalaja është e komplikuar, nuk kam parë kurrë një gjë të tillë, do të rrëmbejmë për një kohë të gjatë.
E dyta: E gjatë... e gjatë... Jepni këtu. (Shkruan me siguri kodin, kasaforta hapet)
E para: Shiko sa i zgjuar je me të, a ke takuar dikë si ai më parë?
E dyta: (Psherëtin) Ndize dritën, hajde.
E para: Pse?
E dyta: Kjo është kasaforta ime. Ndize, them unë.

Grabitësi i parë ndez dritën dhe shtrin duart.

Si mund të shkoni shpejt te mjeku juaj?

(Një grua dhe burri i saj shkojnë në zyrën e dentistit. Burri ka një faqe të fryrë të fashuar. Ai mërmëritë dhe ankohet pa ngërç)

Burri: Epo, shiko radhën këtu, definitivisht nuk do të hyjmë sot, le të shkojmë më mirë nesër.
Gruaja: Thjesht prit, mos u anko, tani do të bëj gjithçka.
Burri: Epo, ndoshta nuk është e nevojshme, mund të jem i durueshëm. Tani dhemb më pak, vërtet, shiko.
Gruaja: Unë thashë që sot do të thotë sot. Prisni.

(Ajo i shtyn të gjithë dhe hyn në zyrë, zëri i saj dëgjohet prej andej)

Gruaja: Çfarë po bën? Kush ju ka mësuar gjithsesi? Instrumentet janë plotësisht të shurdhër, nuk dezinfektohen, asistenti përgjithësisht fle!

(Dëgjohen klithma femrash që të bëjnë zemrën, vija për në zyrë po hollohet dalëngadalë, burri ulet me fytyrë të bardhë, gruaja del nga zyra dhe i drejtohet burrit të saj me zë të ngjirur)

Gruaja: Epo, shiko, thashë që do të shkosh te mjeku sot. Hajde, hyre. Do të nxitoj te otolaringologu, përndryshe më ka humbur zëri.

Kur hipnoza mund të jetë e dobishme në jetën familjare?

Opsioni një:
(Një grua hyn në zyrën e një psikologu)

Gruaja: Përshëndetje. Javën e kaluar unë dhe burri im patëm një seancë hipnozë me ju, ju kujtohet? E ke bindur edhe se është qen. Pra, kjo është ende duke vazhduar, a mund të na ndihmoni?
Psikologu: E kuptoj, silleni këtu, le ta kthejmë në imazhin e një personi.

Gruaja: Jo, e dini, në përgjithësi jam e kënaqur me gjithçka. Shtëpia është e qetë, ai është i dashur, luan me mua, më puth gjatë gjithë kohës, nuk pi, nuk shikon futboll, as nuk planifikon të shkojë për peshkim.

Gruaja: Bëje që të mos tërheqë zvarrë pleshtat nga rruga!

Opsioni dy:
(Një burrë hyn në zyrën e një psikologu)

Burri: Përshëndetje. Javën e kaluar unë dhe gruaja ime morëm pjesë në një seancë hipnozë me ju. E binde se është mace dhe kjo vazhdon edhe sot e kësaj dite. Mund të na ndihmoni ju lutem?
Psikologu: E kuptoj, sill gruan tënde këtu, ta kthejmë në një imazh njerëzor.

Burri: Jo, e dini, në përgjithësi, gjithçka më përshtatet. Pa ulërima, pa histerikë, mund të pi birrë me shoqet, madje ajo më la të shkoja për peshkim.
Psikologu: Dhe cili është problemi atëherë?

Burri: Bëje që të mos lëpijë veten! Dhe këto topa flokësh janë thjesht të neveritshme!

Ndonjëherë është e vështirë të dallosh pacientin nga psikiatri

(Pacienti vjen për të vizituar një psikiatër)

Pacienti: Doktor, unë kam një personalitet të ndarë
Doktori: Dhe kush janë ata?
Pacienti: Njëra jam unë, e dyta je ti.
Doktori: Pra, a ekzistojnë të dyja?
Pacienti: Epo, sigurisht!
Doktori: Epo, ndoshta je i sëmurë. Dhe çfarë ju thotë personaliteti i dytë?
Pacienti: Që jam i sëmurë dhe se ti nuk ekziston.
Doktori: Si mund të mos ekzistoj nëse jam unë?
Pacienti: Por sipas logjikës suaj, njëri prej nesh nuk duhet të ekzistojë.
Doktori: Mund të më shihni?
Pacienti: Po.
Doktori: Dhe unë të shoh ty. Po, diçka nuk është mirë me mua ...
Pacienti: Më jep një vërtetim se jam i shëndetshëm.
Doktori: Po, sigurisht. Dhe ejani të më shihni nesër. te dyja.

Vajza e përsosur do të bëhet shoqja juaj më e mirë

(Skena në zyrën e një terapisti, një pacient hyn me një kukull gome të shfryrë nën krah)

Pacienti: Përshëndetje doktor, unë dhe e dashura ime kemi probleme.
Doktori: Ku është e dashura juaj?

Pacienti: Epo, ja ku është. Gjithçka ishte e mrekullueshme më parë, por tani ajo është disi e trishtuar, e varur dhe jashtë formës. Nuk di çfarë të bëj. Fillimisht u referova te një psikiatër. Por për disa arsye ata u përpoqën të trajtonin mua, jo atë. Por gjithçka është në rregull me mua. Na ndihmoni ju lutem.

Doktori: Po a e kupton që e dashura jote është gome? Dhe unë trajtoj njerëz, njerëz të gjallë, e dini?

Pacienti: Pse është më keq?! E bukur, e rregulluar, modeste dhe e qetë. Ajo pajtohet me gjithçka, nuk më bën kurrë nerva, vesh atë që dua, grimohet ashtu siç dua unë. Ajo nuk pi, nuk pi duhan dhe nuk ka miq. Nuk ndryshon. Më lër të pi birrë dhe të shikoj futboll.

(Doktori e merr kukullën, e fryn, ia kthen pacientit nervoz)
Kukulla: Faleminderit. Zemër, le të shkojmë në shtrat!

Pacienti: Faleminderit shumë, e dija që do të na ndihmonit!
Doktori: Eh, njerëzit janë me fat. Por unë isha budalla, u martova dhe mbetem budalla.

Skete të shkurtra qesharake - ide argëtuese

4.9 (98.18%) 11 vota

Ditëlindja nuk është aspak një festë e trishtuar, pasi këndohet në këngën e njohur të Igor Nikolaev. Dhe është një ngjarje shumë argëtuese, veçanërisht kur keni shpenzuar shumë pak kohë për ta përgatitur atë. Shfaqjet qesharake dhe mini skeçet e ditëlindjes do t'ju ndihmojnë të argëtoni mysafirët tuaj, veçanërisht pasi ne do të jemi të lumtur të ndajmë njohuritë dhe përvojën tonë me ju. Pasi të keni lexuar rekomandimet tona, ju, si prezantues profesionist, do të jeni në gjendje të kënaqni të dashurit dhe miqtë tuaj me një program argëtues të përgatitur vetëm nga ju.

Llojet e shfaqjeve dhe mini skeçet për ditëlindjen e një burri ose gruaje

Ka shumë lojëra dhe gara humoristike. Ju nuk keni nevojë të grumbulloni trurin tuaj për t'i gjetur vetë ato. E tëra çfarë ju duhet të bëni është të shkoni në internet në faqet e internetit të pushimeve ku mund të zgjidhni atë që ju pëlqen. Skenat tona komike janë të përshtatshme për një përvjetor apo ndonjë festë. Por unë dua të tërheq vëmendjen tuaj se si të organizoni siç duhet rendin e shfaqjes së skeçeve ndërsa ngjarja përparon.

Le të kujtojmë se çdo festë ka:

• pjesa hyrëse (ardhja e të ftuarve)
• Pjesa zyrtare e tryezës (urime, dhurata)
• pjesa e ndërprerjes (vallëzimi, argëtimi)

Nga kjo rrjedh se ju duhet të zgjidhni skena dhe shfaqje qesharake bazuar në këtë renditje.

Performanca dhe skeçe për ditëlindje për pjesën hyrëse të festës

Edhe një takim i të ftuarve mund të organizohet në një mënyrë shumë argëtuese. Le të kujtojmë një shembull të tillë si takimi "Bukë dhe kripë". Pronari i përshëndet mysafirët e tij me shaka, thotë shaka qesharake, duke u dhënë atyre një kafshatë bukë ose byrek.

Skenari i ditëlindjes "Takim me të ftuar"

Pritësi ose zonja, ose më mirë akoma e gjithë familja, me kapele, kapele qesharake ose maska, përshëndesin të ftuarin në derë, duke lexuar përshëndetjet:

Mirëpritja e mysafirëve me “Bukë dhe kripë”

Nuk jemi të mërzitur sot
Ne kërcejmë dhe këndojmë
Sot festojmë festën,
Dhe ne ftojmë mysafirë në vendin tonë!

Përshëndetje, mysafirë të ftuar!
Përshëndetje, mysafirë të mirëpritur!
Ju dëshirojmë shëndet të mirë,
Ju ftojmë të pini çaj!

Pastaj ata e trajtojnë vizitorin, i vendosin një kapak festiv, duke e ftuar të takojë të ftuarin e radhës me ta. Imagjinoni surprizën e të ftuarve në një takim të tillë! Le të jemi të sinqertë, pritja e mërzitshme për të gjithë do të kthehet në argëtim argëtues për të gjithë. Ju gjithashtu mund t'i kërkoni të sapoardhurit të recitojë një poezi interesante ose të kërcejë një vallëzim, dhe vetëm pas kësaj pranoje atë në shoqërinë e gëzuar të atyre që e përshëndesin.

Sigurisht, dua t'ju kujtoj skenarin qesharak, prodhimin e mrekullueshëm cigan "Takim të ftuarin tonë të dashur"

Për ta bërë këtë, duhet të përgatisni paraprakisht shalle me ngjyra, një kitarë ose një dajre (instrumentet muzikore mund të priten nga kartoni ose mjete të improvizuara). Blini një maskë ariu dhe kapele, duke e kthyer kështu takimin e të ftuarve në një shfaqje të tërë me vallëzim, veshje dhe përfshirje të të ardhurve në performancën që keni planifikuar.

Shih të gjithë miqtë
Shpirti cigan këndon.
Një mik i dashur erdhi për të na vizituar,
Hidheni shumë!
Ne do të këndojmë dhe kërcejmë,
Është kënaqësi të festosh festën!
Ai erdhi tek ne, ai erdhi tek ne,
Miku ynë i dashur, i dashur
Nga poshtë lart! Nga poshtë lart! Nga poshtë lart!

Dua të them që duke përdorur shabllonet për mirëseardhjen e mysafirëve që ju dhamë më lart, mund të organizoni një prodhim për festën tuaj, pothuajse për çdo temë. Ato janë të përshtatshme si për të rritur ashtu edhe për fëmijë.

Dhe kështu, ne takuam të ftuarit. Le të kalojmë në pjesën zyrtare të tryezës së festës sonë. Të ftuarit ulen me zbukurime në tavolina, duke u ngritur periodikisht në këmbë, duke shpallur dolli dhe duke dhënë dhurata. Unë mendoj se kjo është kalimi më "i mërzitshëm". Kjo është ajo ku është koha për të tronditur gjërat. Një skenë e vogël muzikore me pjesëmarrjen e të ftuarve do të jetë pikërisht ajo që ju nevojitet.

Skete të shkurtra dhe performanca për pjesën zyrtare të tryezës

Besoj se për këtë pjesë të mbrëmjes, shfaqjet muzikore me një numër minimal pjesëmarrës (nga 1 deri në 3 persona) janë shumë të përshtatshme, pasi shumica e të ftuarve nuk janë ende gati për veprime aktive, në thelb të gjithë sillen në mënyrë pasive.

Një numër muzikor, interaktiv është shumë i përshtatshëm - urime për veshjen, për shembull:

• te Serduchka
• tek Alla Pugacheva
• te ciganët

Të ftuar në festë

Mos harroni, për skena të tilla duhet të përgatisni rekuizita, si dhe shoqërim muzikor

Por më besoni, përpjekjet tuaja nuk do të kalojnë pa u vënë re, por përkundrazi, do të sjellin freski dhe rigjallërim në atmosferën e festave.

Një tjetër mundësi është marrja me qira e kostumeve speciale të gagave për prodhime të tilla. Edhe pse personalisht, ju këshilloj të porosisni një animator profesionist. Padyshim që do t'i habisë mysafirët tuaj dhe do t'ju shpëtojë nga telashet e panevojshme.

Numri i skenave në këtë pjesë të festës mund të përcaktohet paraprakisht nga numri i të ftuarve të ftuar nga ju. Për çdo tre dolli - një skicë (vetëm një rekomandim nga përvoja ime). Atëherë mysafirët tuaj definitivisht nuk do të mërziten.

Skenar për një ditëlindje, për pjesën e ndërprerjes

Epo, tani le të kalojmë në pjesën kryesore, aktive të ngjarjes. Pasi të ftuarit kanë ngrënë, pirë dhe thithur ajër të pastër, është koha për mini-skenat qesharake të ditëlindjes për femra dhe meshkuj. Përveç kërcimit, ju ftojmë të luani një përrallë kontakti me të ftuarit tuaj. Kjo do t'i argëtojë shumë mysafirët tuaj. Mos harroni ta filmoni këtë "argëtim" në kamera. Më pas, pasi të keni bërë një video, mund të shijoni me miqtë tuaj kujtimet e pushimeve tuaja.

Siç kemi thënë tashmë, ka shumë skenarë, përralla dhe skeçe në internet, zgjidhni, nuk dua. Sigurisht, sa më shumë kostume, rekuizita dhe më e rëndësishmja personazhe, aq më interesante është. Le të japim një shembull të një përrallë që është e njohur për të gjithë që nga fëmijëria. Kjo mini skenë mund të luhet në ditëlindjen e një gruaje ose një burri.

Skena e kontaktit "Rrepë" për një ditëlindje

Përralla "Rrepa" në veprim

Drejtues:
— Të dashur të ftuar, ndaloni të përtypni byrekë dhe kocka.
Le të argëtohemi dhe të argëtojmë miqtë tanë.
Unë dua t'ju tregoj një përrallë,
Rreth asaj se si gjyshi mbolli rrepat,
Po, gati sa nuk e thyeja barkun.

Kjo përrallë është për fëmijë dhe të rritur. Epo, para së gjithash, ne kemi nevojë për një "rrepë", ajo duhet të jetë e madhe - shumë e madhe (ai zgjedh mysafirin më të madh. Mund të vendosni një shirit koke me gjethe jeshile në kokë, por do të duket më qesharake nëse tenxherja është e vogël. lule)

- Ja çfarë është, rrepë foragjere! Dhe tani na duhet një gjysh, le të jetë njëqind vjeç. (zgjidhni nga gjysma e mashkullit. Për rekuizita mund të përdorni një kapelë të vjetër ose mjekër).

- Po, dhe ne kemi nevojë për një gjyshe, vetëm le të jetë e re (ne zgjedhim një gjyshe duke përdorur tryezën e grave. Rekuizita - një përparëse, syze, një okllai).

- Epo, o njerëz, dëgjoni, çfarë kthese ishte. Këtu vjen gjyshi, ndonëse është i vjetër, është një shok i mirë, një mashtrues me mjekër. Por ka një problem: ai është dembel. Ai do të dalë në mëngjes, i pëlqen vetëm balalaika. Ai ulet në rrënoja gjithë ditën dhe pështyn në gardh. (I ftuari në këtë kohë kryen lëvizje: duke përkëdhelur mjekrën, duke luajtur balalaika, duke pështyrë).

"Dhe ja ku vjen gjyshja, ajo është e re në zemër, por ajo duket si një hang." Ecën, betohet, kapet me këmbë për gjithçka (Roli i aktrimit, kryen lëvizje: pengohet, kërcënon dikë me grusht).

Tani të gjitha fjalët do të shqiptohen gjithmonë nga prezantuesi para aktorit, dhe ai, nga ana tjetër, do t'i përsërisë ato me mjeshtëri me shprehje dhe gjeste)

Gjyshja: "Pse je ulur atje pa bërë asgjë, gjysh?"

Gjyshi: "Unë jam shumë dembel, ju jeni në telashe."

Gjyshja: "Epo, trung i vjetër, shko mbill rrepë dhe shto pasurinë time."

Prezantuesja: - Eh, u ngrit gjyshi dhe shkoi të mbjellë rrepë. Erdhi, e mbolli në tokë, e ujiti nga lart dhe u kthye (aktori i përsërit të gjitha veprimet sipas tekstit).

Prezantuesja: - E imagjinoni miq, e gjithë vera kaloi kështu! Dielli po shkëlqen, shiu po bie, rrepa jonë e bukur po rritet, dhe gjyshi ulet në balalaika dhe luan dhe nuk i bie bilbilit. Erdhi sërish gjyshja, e inatosur, e inatosur, kërcëllinte dhëmbët, kërciste kockat, shante!

Gjyshja: "Çfarë, prap je ulur, o trung plak, duke më parë mua, më mirë shko dhe shiko rrepën."

Prezantuesi: - Gjyshi u ngrit në këmbë, shkundi veten, u kthye me mjekër dhe shkoi në kopsht për të parë rrepat. Shiko, ajo është e madhe, me anë të rrumbullakët dhe e madhe, ajo është ulur në tokë dhe nuk dëshiron të dalë. Ai u hodh përreth, le të bërtasim dhe të thërrasim për ndihmë.

Gjyshi: - Gjyshja dil, nxirr kockat!

Prezantuesja: - Këtu vjen gjyshja, duke mbajtur kockat e saj. Ajo erdhi, shikoi, tha me zë të lartë:

Gjyshja: - Kjo rrepë!!! (gjyshja shtrin duart me habi)

Pritësi u drejtohet mysafirëve: "Mos i nxirrni rrepat". Kë duhet të telefonoj?

Të ftuarit: - Mbesa

Prezantuesja: - Ashtu është, mbesa. Dhe ja ku vjen mbesa, duke tundur mane, kjo është ajo, një vajzë qyteti (mund të zgjidhni një mbesë gjatë rrjedhës së shfaqjes, një vajzë më e re do të ishte e mirë për të. Rekuizita - një parukë me harqe ose gërsheta).

Mbesa: - Përshëndetje, çfarë ju duhet?

Gjyshi dhe gjyshja: - Më ndihmo të nxjerr rrepën.

Mbesa: - Do të më japësh ndonjë ëmbëlsirë?

Gjyshi dhe gjyshja: - Do ta japim.

Prezantuesja: - mbesa u afrua dhe bërtiti:

Mbesa: - Kjo është rrepë!!!

Prezantuesja: - Tre prej nesh nuk e nxjerrim dot. Kë duhet të telefonoj tjetër?

Të ftuarit: - Bug!

Prezantuesja: - Ashtu është, Zhuchku! Këtu ajo tund bishtin, nuk ka njeri më të bukur se ajo.
(produkte: shirit koke me veshë qeni)

Bug: - Woof-oof. Përshëndetje, çfarë ju nevojitet?

Gjyshi dhe gjyshja: - Më ndihmo të nxjerr rrepën.

Bug: - Do të më japësh një kockë?

Gjyshi dhe gjyshja: - Do ta japim.

Prezantuesja: - Bug u afrua dhe shtriu krahët.

Bug: - Ky është Rrepa!

Pritësi: - Nuk ka asnjë mënyrë për të na nxjerrë jashtë, kë të thërrasim tjetër?

Të ftuarit: - Një mace.

Pritësi: - Po miq, sigurisht një mace. Më e bukura, shumë e ëmbël. Këtu ajo vjen, gërvishtë dhe këndon. (Rekuizita: shirit koke me veshë mace)

Macja: - Meow-meow, purr-purr. Dhe ja ku jam, dukem mirë. Përshëndetje, çfarë ju nevojitet?

Gjyshi dhe gjyshja: - Nxirre rrepin.

Macja: - A do të më japësh qumësht me salcë kosi?

Gjyshi dhe gjyshja: - Do ta japim.

Prezantuesja: - Macja u afrua më shumë dhe kërciti nën zë:

Macja: - Kjo është një rrepë!

Prezantuesja: - Po, ja ku është gjëja, as macja nuk ndihmoi. Ata vendosën të shkonin në shtëpi me gjithë familjen, të drekonin, të flinin dhe të shtriheshin. Ata thonë, nëse fitojmë forcë, atëherë do ta mposhtim rrepën. (Të gjithë largohen mënjanë).

- Epo, ndërsa e gjithë familja po flinte, një mi i vogël erdhi në fushë. (Përdorni miun për të zgjedhur burrin më të madh ose djalin e ditëlindjes)

- Miu pa rrepën dhe kërciti:

Miu: - Kjo është një rrepë! Ju duhet vetë një rrepë e tillë.

Prezantuesja: Miu mori rrepën në duar dhe e tërhoqi zvarrë në vrimën e saj (E merr miun mënjanë).

"Dhe e gjithë familja u kthye në kopsht dhe pa që nuk kishte rrepë."

Të gjithë aktorët bashkë: - Ku është rrepa?

Prezantuesja: - Po, ne kemi fjetur, ju jeni një rrepë. Ju nuk mund të tërhiqni as një rrepë nga kopshti pa vështirësi. Po, po... Por nuk ka moral, përderisa ka një drekë të shijshme. Por ju jeni shumë me fat, miu ynë është shumë i sjellshëm, ajo do të ndajë patjetër rrepën. (Del miu dhe nxjerr rrepin). Ky është fundi i përrallës dhe bravo për ata që e dëgjuan!

Me këto fjalë, ju mund t'i kërkoni të gjithëve të duartrokasin dhe të shpallin një set fotografik.

Unë mendoj se, të dashur miq, ju pëlqeu skenari ynë, lojërat e tavolinës dhe skeçet tona. Ne do të postojmë shumë gjëra më interesante për këtë temë në të ardhmen. Do të doja të them vetëm një gjë: lojërat masive dhe skenat për t'ju uruar për ditëlindjen tuaj vetëm sa do t'i shtojnë pozitivitet festës suaj.