Ненавиджу свого батька психологія. Ненавиджу свого батька: як боротися із цим почуттям

"За що я ненавиджу свого батька?"

До редакції популярного журналу, де я час від часу публікувала свої матеріали, надійшов лист. Ось воно.

"Мені 17 років. Навчаюся в одній зі шкіл Єкатеринбурга. Ваш журнал виписує моя бабуся. Я його читаю, коли буваю в неї в гостях. Здається, у номері другому за 1998 рік я прочитала статтю про те, як треба любити дітей," Безумовна любов". Ця стаття переконала мене зайвий раз у тому, що мої батьки далеко не Макаренки. У мами відмовка одна: "Який характер дано людині, такий і розвинеться". На цій підставі вона звинувачує мене в егоїзмі. Так, може, це і так, не сперечаюся.У цій сім'ї всі, крім матері, люблять тільки себе.Але я не тільки "егоїстка", я ще й "нікчемність", і "сварка". Багато разів вона влаштовувала зі мною "душевні розмови" (я завжди проти), але це призводило тільки до того, що вона чи я тікали пити валеріанку.

Моїй мамі 45 років, батькові стільки ж. Мати я люблю та поважаю, хоча з кожним роком менше. Батька ненавиджу.

За що я ненавиджу батька? За все! Він мені неприємний через свій "метод виховання", швидше за все. Він може вдарити і мене, і сестру (їй 19 років), і матір. Звичайно, найчастіше отримуємо ми із сестрою. До рукоприкладства став ще й мат додавати. Повірте, він б'є не трохи, а він сильний, дуже сильний. Один будував дачу. Коли переїхали на нову квартиру, все робив своїми руками. Якщо машина зламається, сама її ремонтує.

Але навіть побої я, можливо, могла б йому пробачити. Гірше інше – він вигнав із дому свою тещу, мою бабусю. Її я люблю і поважаю найбільше. Вона одна здатна пробачити мені, а вони – ні. Вони всі мої провини, до найменших, пам'ятають і завжди дорікають. А сам батько за всі образи ні в нас із сестрою, ні в матері прохання не попросив. Коли я мамі все це говорю, вона починає шкодувати батька: він - виразник, він годувальник сім'ї, то ось.

Ось через це, по суті, у нас розлади з матір'ю. Все це триває стільки, скільки пам'ятаю себе. І ось нарешті мені все це набридло. Що я зробила?

Навчаюся так само, як і раніше, добре, досить багато читаю, інші – мої ровесники – зовсім не читають. Але в мене змінилися інтереси. Біжу з дому за найменшої можливості. Зараз мене цікавлять головним чином кабаки, ганчірки, хлопці. П'ю, курю. Точніше, випиваю (скільки наливають). Веду веселе, безтурботне життя. Ні в що не вірю. Ні в що! Я душевно самотня, це раптом зрозуміла. Рідні – чужі, друзі, по суті, не друзі, а так. Все набридло до нудоти. Часто такий настрій, що не хочеться жити. Попереду пустка. Страшно. А може, це і є саме життя?

З повагою Олена Т.

У своєму коментарі я наголошувала на наступному.

Почуття Олени розжарені до межі переносимості. Живеться їй важко. І вся її сім'я, мабуть, живе з тим самим розпалом почуттів. У Олени це напруження вище, оскільки він помножений на вік 17 років. "Душевні розмови" у цій родині закінчуються прийомом валеріанки. Дітей "виховують" рукоприкладством та матом. У ході ярлики типу егоїстка, нікчемність. Не тільки у Олени погані взаємини збатьком, але в сестри, мами, бабусі теж - як з ним, так, можливо, один з одним. Рука Олени твердо вивела у листі: "Батька ненавиджу".

Але ось що ще я побачила у цій відчайдушній і навіть жорстокій сповіді. Олена любить свого батька. І страждає від відсутності взаємності. Лєна намагається знайти недостатню їй любов на боці: "Мене цікавлять, головним чином, шинки, ганчірки, хлопці". І не знаходить. Якби знайшла, то не написала б такого відчайдушного листа. І не знайде... тому що поки не буде в душі миру з батьком, не буде і хлопця, що любить. Такий психологічний закон: поки людина не прийняла батьків зі світом, не пробачила їм образи, вона не набуде світу в собі. А до людини озлобленої люди погано притягуються.

Нині Олена займається самоспаленням. Хвороба для її багаття – ненависть до батька. Читаю цей лист і не розумію, кого вона більше ненавидить – батька чи себе?

У дуже давнину одного повелителя цікавила сутність добра і зла. Він запитав мудреця, які органи в людині уособлюють найпрекрасніше в ньому. Мудрець мовчки відійшов, а через деякий час приніс повелителю серце та мову звіра. Тоді король попросив показати йому найогидніші органи. І знову мудрець приніс серце та мову. Король здивовано вигукнув: "Ти приносиш одне й те саме як найкраще, і як найгірше, чому?!"

Мудрець відповів: "Якщо те, що відчуває і думає людина, йде від щирого серця і мова говорить тільки чесно, тоді серце і мова – найцінніші органи. Людина, якій вони належать, почувається здоровою та щасливою. Якщо серце закрите і приховує свої почуття , А мова говорить брехливе і несправедливе, тоді серце і мова стають справжнім покаранням для того, кому вони належать. Розбрат і нещастя, які вони викидають, його заповнюють зсередини, і щастя відвертається від нього ".

З листа Олени видно, що вона вміє глибоко відчувати, вміє бути щирою. Кожне написане слово відкриває серце Олени, а чи не ховає таємні мотиви. Її мова чесна, а серце відкрите. Саме тому я думаю, що Олена здатна подолати труднощі, зокрема труднощі самопізнання та самовизначення у житті. Саме тому я говорю їй: багато людей, у тому числі і я, вирішували ту саму проблему – як встановити спокійні, добрі стосунки з батьками. Для мене свого часу виявилося дуже складною справою пробачити батьків. Я теж довго мучилася і страждала.

Якщо серце до країв сповнене гнівом і обуренням, хоч би й справедливим, то яка користь від цього тієї ж Лені? Живеться погано, болісно. Ні шинки, ні ганчірки не допомагають.

Вона написала, що веде "веселе, безтурботне" життя. Насправді вона не веселиться, а прикладає знеболювальні примочки на свої душевні рани.

Є інший шлях – наповнити серце іншими почуттями. Любов'ю. Співчуттям. Самоповагою. І тоді саморуйнівна поведінка стане просто неможливою, відпаде потреба в ній. Для цього необхідно звільнити серце від гніву та ненависті. Як?

Олена може зрозуміти, що вона доросла, що вона самостійна і може творити своє життя за власним планом. Як доросла людина, а не як підліток, що бунтує. Життя – це такий ящик, з якого дістають лише те, що в нього поклали. Це цілком під силу зрозуміти і 17-річній людині. "Розум бороди не чекає" - говорить прислів'я. Звичайно, почуттів важко позбутися, але можна їх не культивувати. Треба ще й думати, а не тільки страждати. Якщо Олена пестуватиме своє страждання, то я можу запідозрити, що воно їй вигідне. Можливо, у її власних очах страждання надає їй право на шинки. Недовго і залежність впасти.

Зрозуміти – значить пробачити. Олено, спробуй зрозуміти своїх батьків. І пам'ятай, що це потрібно тобі, а не їм.

З якої родини – конфліктної чи гармонійної – походить твій тато?

Як йому жилось у дитинстві? Може, саме звідти зі своєї родини він виніс звичку вирішувати проблеми "силовими" способами? Батько Олени реагує на проблеми бурхливо та емоційно. Багато лікарів вважають, що це добре для його здоров'я. Якби він стримувався, у нього, можливо, була б не лише виразка, а й інфаркт. За своїми образами Олена не помічає, що її батько дуже страждає. Він, можливо, страждає від свого важкого характеру. Недарма ж, як пише Олена, мама його шкодує.

Олено, ти можеш стати біографом своїх батьків. Розпитай, поки не пізно, про те, що вони пережили і зараз переживають. Впевнена, що знайдеш те, за що їх можна любити, поважати та пробачити.

Чому я прошу дівчину, яка заплуталася у своїх взаєминах з батьками, змінити гнів на милість? Та тому, що я твердо знаю (і як людина, яка вже пожила на світі, і як фахівець), що коли ми ненавидимо когось, ми ненавидимо і себе.

Негативні почуття зменшують життєву силу. Вони ніби вибивають із наших рук той будівельний матеріал, з якого ми можемо будувати себе як впевнену в собі, задоволену життям людину.

У психотерапевтичній групі, з якою я працюю, є люди 40 і більше років, які, як вериги, тягнуть на собі претензії до батьків. Хоча й насилу, але вони позбавляються цього вантажу, змінюючи гнів на милість.

Так я відповідала Олені 2 роки тому. Потім я зустрічалася з низкою подібних історій у психотерапевтичній практиці. І зробила нижченаведені записки.

Батьки та дочки

Кохання як страждання

Олю до мене надіслав її батько. Вона вже другий місяць щодня плаче та щодня дзвонить до іншого міста Ігоря. Дівчина страждає від кохання до Ігоря. Батько – мій колега, лікар – просить лікувати Олю, можливо, у неї депресія.

Оля страждає від нерозділеного кохання. Вона самозабутньо любить Ігоря, вона каже, що жити без нього не може.

Історія їхніх відносин коротко така. Після інституту, де Ігор та Оля навчалися разом, Ігор поїхав за кордон, де знайшов роботу за фахом. Оля поїхала за ним. Впливовий батько допоміг знайти їй місце в аспірантурі, щоправда, не за фахом. Оля була на все готова аби бути поряд з Ігорем.

Там, за кордоном, у їхніх стосунках почався безлад. Колись, ще в інституті, Ігор освідчився Олі у коханні, а тепер, коли Оля покинула рідне місто, рідний дім і поїхала слідом за ним, Ігор поводився усунути.

Він завжди був зайнятий роботою, говорив, що до 23 години проводить досліди у своїй лабораторії. Щонеділі у нього теніс. На зустрічі з Олею в нього не вистачало часу.

Якось із нагоди дня народження Ігор запросив гостей, вказав Олі трьох дівчат серед них та повідомив, що з кожною з них він спав.

Дійшовши до цього місця у своєму оповіданні, Оля почала голосно плакати. Образа, яку було завдано Ігорем її жіночому самолюбству, з розряду таких уколів, які важко забуваються і рідко прощаються. Але Оля продовжує кохати.

Оліни знайомі брали участь у її долі. Одні співчували, інші засуджували. Казали, що вона дозволила Ігорю витирати себе ноги, що у ній немає гордості.

Мій діагноз: співзалежність.

Я знову згадала книгу про співзалежність із дуже характерною назвою "Жінки, які люблять надто сильно".

Мені цікаве коріння співзалежності, звідки це в Олі. Треба розумітися на характері взаємин у батьківській сім'ї.

Я знаю сім'ю Олі. Алкоголіків там нема. Батько дуже дбайливий, все життя багато працює і багато досяг. Я сама бачила, як він залишав відділення з хворими лише о 21-й годині і казав, що завжди так пізно затримується. Я не сумнівалася, що батько обожнює свою дочку.

Мені було дивно почути від Олі, що вона не тільки не відчуває теплих почуттів до батька, але їй важко, навіть неможливо, як вона висловилася, перебувати з ним в одній кімнаті. Півроку тому вони розлучалися під час від'їзду Олі за кордон. Їй довелося змусити себе обійняти батька на прощання в аеропорту.

Задаю Олі кілька питань щодо її раннього дитинства:

- Скажіть, Олю, ви пам'ятаєте себе маленькою, яка сидить на колінах батька?

- Ні не памятаю.

- А його руки пам'ятаєте, його дотик?

– Ми маємо фотографію, де батько тримає мене за руку, але подібних відчуттів я взагалі не пам'ятаю. Може, він і торкався мене, але тіло моє нічого не пам'ятає.

– Як ви сприймали свого батька у дитинстві?

- Він завжди мені здавався суворим, недоступним. Наче пам'ятник на п'єдесталі.

– Як зараз Ігор?

– За недоступністю та холодністю схоже. Запам'ятаємо це Оліно "схоже".

З оповідання заміжньої 42-річної Алевтини:

- У дитинстві я весь час злилася на батька за те, що він кривдив маму. Я ніяк не могла висловити свій гнів. Тепер мій чоловік кривдить мене. Мої почуття до чоловіка точнісінько такі, які я відчувала до батька. Різниця полягає лише в тому, що тоді я не могла відкрито злитися на батька, а на чоловіка виливаю все, що відчуваю. І до рукоприкладства доходить.

Мати двох дітей Ірина, 29 років, живе у шлюбі зі "важким" чоловіком, який п'є, гуляє, додому не є по три дні. Про свій досвід спілкування з батьком у дитинстві Ірина розповідає:

– Батьки розійшлися, коли мені було два роки. Батько намагався відвідувати мене, але мати перешкоджала цьому. Мама була дуже скривджена його подружньою невірністю. Коли я ходила до школи, батько іноді зустрічав мене надвір, давав подарунки. А мама потім казала, що це йому нема чого робити, ось він і ходить за мною. А подарунками він відкупляється від мене, бо почувається винним.

Практично у всіх трьох долях з досвідом важких взаємин у жінок із чоловіками можна простежити одну загальну закономірність: батько як тепла, дбайлива, любляча людина, з якою донька – маленька жінка – могла б мати "любовний роман", був відсутній. Через зайнятість на роботі (трудоголізм?), Через конфліктні взаємини з дружиною (можливо, навіть билися - домашнє насильство) або через подружню невірність і зловживання алкоголем - неважливо навіть через що. Важливо, що він був емоційно недоступний дочці, він був на емоційній дистанції. Чи був він удома, чи не був (розлучення) – це не так важливо.

Багато батьків не знають потреб дітей. Головна потреба дітей – це кохання. Можливо, Оля вже забула, як дівчинкою вона намагалася пеститися до батька, доставити йому задоволення, але він наказовим, безапеляційним тоном наказував: "Тепер час спати". Або, розсіяно глянувши на дочок малюнок, помічав скоромовкою: "Гарний малюнок, але зараз йди гуляй". Або ще різкіше: "Я сказав тобі, не турбуй мене!"

Найболючіше почуття в дитинстві викликають ситуації, коли ми відчуваємо себе знехтуваними тими, кого ми любимо. Ті, хто пережив це почуття, і в зрілому віці пущі вогню бояться бути відкинутими, покинутими. В одних випадках, як з Олею, не вгамований з дитинства емоційний голод штовхає дівчину на дивні на перший погляд вчинки. На надмірну та болісну прихильність до свого обранця. Бажання належати комусь так сильно, що дівчина буквально липне до хлопця і терпить від нього те, що терпіти не треба (висока толерантність до образливої поведінки).

Примітно в цьому сенсі свідчення Анастасії Іванівни Цвєтаєвої. Читаю у її книзі "Спогади":

Батько нам був скоріше – дід: жартівливий, лагідний, недалекий.

І в іншому місці:

Його зворушлива у побуті розсіяність створювала про нього легенди. Нас це не дивувало, тато завжди думає про свій музей. Якось самі, без пояснень дорослих, ми це розуміли.

Образ батька: добрий, зворушливий, занурений у свої справи – у роки дитинства Марини та Анастасії їхній батько був захоплений турботами про створення знаменитого тепер на весь світ Музею образотворчих мистецтв імені О.С. Пушкіна. А для дітей він був емоційно недоступною людиною.

Ось Анастасія Іванівна розповідає про свою першу палку закоханість і слідом за нею поспішний, згодом нещасливий шлюб. Перша зустріч на ковзанці:

Щось сліпуче, безперечне, ніколи не бачене, потрібне було в цій людині, що підлетіла і помчала. Усе зупинилося. Важливим було лише одне – його повернення.

Хто він, ця дивовижна людина, до мозку кісток глузливий і чую! – до глибини серця ліричний, що не піддається усвідомленню та опису, з них рветься, як вугор із рук?!

Хіба під силу витримати людині (просто людині, а не тому ідеальному героєві, що не піддається "усвідомленню та опису") таке напруження почуттів, таку гру уяви, таку високу планку очікувань?! Юна Ася Цвєтаєва, як відомо, незабаром пережила драму розлучення.

Обранець моєї клієнтки Олі чи через виховання і душевний розвиток, чи часи зараз справді інші, жорстокі, – тільки Оліну "завищену" любов він відкидає, вдаючись до негідних чоловіків образ.

Ви скажете, а як же тривалий, по-своєму щасливий, хоч і небезхмарний шлюб сестри Асі - Марини Цвєтаєвої з Сергієм Ефроном, адже батько в них був один?

Ну, по-перше, в інші часи Сергію Ефрону доводилося дуже нелегко, про що свідчать його листи.

Я хотіла б звернути увагу читача на романтичні захоплення Марини Іванівни. Їх було чимало. І в кожному все те ж таки: напруження почуттів, ідеалізація всіх якостей "героя", висока планка вимог, потім - спад, схожий на розчарування в "герої", який не виправдав надій.

Приходять на згадку слова Корделії з "Короля Ліра" У. Шекспіра: "Кохання до батька я передам чоловікові".

Не секрет, що негативні емоції згубно впливають на здоров'я. Якщо людина когось сильно ненавидить, то в неї можуть розвиватися психосоматичні захворювання, виникати труднощі в особистому житті та самореалізації. Особливо сильно страждають дівчата та жінки, які відчувають негативні емоції до тата. При думці «ненавиджу свого батька» блокується здатність любити та довіряти чоловікам у принципі. Якщо ненависть викликана насильством з боку тата, то жінка може надалі притягувати до себе таких самих агресивних людей, так би мовити, несвідомо відігравати роль жертви. У дівчаток, які не знали батьківського кохання, найчастіше знижено самооцінку.

З хлопчиками справи трохи кращі. Вони менш чутливі та вразливі. Але і тут ненависть до батька може сильно скалічити долю. При постійних нападках батька на матір, хлопчик може відкидати свою чоловічу суть, стає жіночним, або переймати модель його поведінки по відношенню до своєї дружини та дітей.

Що таке ненависть, і чому вона виникає?

Ненависть до батька ніколи не буває безпідставною. Зазвичай її причина ховається в якійсь події, що травмує. Найчастіше ненависть обумовлена агресивною поведінкою тата, пияцтвом, відходом в іншу сім'ю, поганим ставленням до матері. Подібне до ненависті почуття зневаги може виникати, якщо батько наділений слабким характером, не працює, скаржиться на життя, не може забезпечити сім'ю.

Але що таке ненависть? По суті, ненависть – це те саме кохання, тільки пофарбоване негативними фарбами. Неможливо ненавидіти людину, яка байдужа.

У ситуації з батьком механізм появи ненависті є досить простим. Дитина потребує любові та турботі батька, це природний інстинкт, необхідний виживання. Не отримуючи відповіді, або ще гірше, зіткнувшись із насильством, дитина розчаровується, злиться, відчуває відчай від неможливості отримати задоволення і радість від близькості з коханою рідною людиною. Кохання застигає, покривається кіркою гіркої образи та ненависті. Саме тому діти, які ненавидять своїх батьків, часто кидаються від спроб заслужити увагу і любов до холодної зневаги та відчуження. Як не крути, зв'язок батьків і дітей найсильніший.

Як перестати відчувати ненависть до батька?

Боротися із почуттям ненависті до батька складно. На це можуть піти роки і навіть десятки років. Але ж краще пізно, ніж ніколи? Отже, що потрібно робити:

Перестати гніватися на батька з позиції дитини.
Зрозуміти, чому він став таким.
Виплеснути весь нагатів і пробачити.
Побудувати спілкування з батьком із позиції дорослого.

Якщо образи дуже сильні та буквально заважають жити, краще пройти цей шлях разом із психологом. Серйозні дитячі травми, такі як згвалтування батьком, вбивство матері дозволити самостійно практично неможливо.

Як побороти дитячі образи до батька?

"Я ненавиджу батька за те, що він не забезпечував нашу родину". "Ненавиджу його за те, що він зрадив і втік від нас". «Ненавиджу цього п'яницю». «Я згадую, як він бив маму, а я нічого не міг зробити, не міг захистити її. Ненавиджу».

Всі ці висловлювання характерні для дитини, яка потребує батька. Якщо вам 18 років і більше, ви вже дорослий. Ви виросли, і тепер більше не залежить від батька. Почався новий етап життя, де незабаром вам самим доведеться стати батьком. Потрібно всіляко підготуватися до цього: освоїти професію, влаштуватися на роботу, вибрати хорошого партнера для створення сім'ї.

Навіщо ненавидіти батька? Минуле вже не змінити. Погане чи хороше, але воно є частиною вас. Усі події, що травмують, відіграли роль у становленні вашої особистості. Ці риси характеру слід виявити і навчитися використовувати на благо.

Практичне завдання. Залиштеся на самоті і тиші і прокрутіть події з дитинства, що найбільш травмують. Уявіть, що вони відбуваються не з вами, а з дитиною. Намагайтеся заспокоїти і втішити цього малюка. Поясніть йому в міру можливостей, чому це з ним відбувається.

Порада автора. На жаль, добрі батьки – явище рідкісне. Тисячі дітей ростуть у неповних сім'ях, у дитбудинках, зазнають насильства, щодня бачать, як батько п'є та б'є матір. Це досвід, що травмує, безумовно, але він дає можливість отримати цінний урок. Урок, як ніколи не можна робити.

Як зрозуміти його вчинки?

Напевно, вам складно уявити, що колись ваш батько був милою дитиною, ліпив паски в пісочниці і не віщував ніякого лиха. Але це було саме так. Ніхто з людей ніколи не скаже: «Ось виросту і буду алкоголіком, битиму і ображатиму своїх дітей». Ні, все відбувається інакше. Людина стає «поганою» під впливом деяких причин, труднощів, ударів долі. Щоб перестати ненавидіти батька, вам потрібно зрозуміти, чому він став таким.

Практичне завдання. Відстежте життєвий шлях батька. Опитайте бабусь та дідусів, сусідів, матір на предмет подій, що траплялися у його житті. Запишіть інформацію на аркуш, щоб не забути. Коли картинка скластися, уявіть себе на його місці.

Виплеснути негатив і пробачити

Ненависть поєднує у собі багато різних почуттів. Це і образа, і розчарування, зневага, гнів, жалість до себе. Щоб вони перестали псувати життя, важливо дати ненависті вихід назовні. Як це зробити:

Іноді може знадобитися кілька сеансів. Повторюйте їх день у день, багато разів, поки не відчуєте, що ви більше не в змозі злитися. Коли помітите полегшення негативу, перевірте свій стан невеликим тестом. Уявіть батька і скажіть: Я прощаю тебе. Якщо фраза дається легко, то можна припинити бити подушку. Настав час рухатися далі.

Вибудувати безболісні стосунки з батьком

Після того, як ви зрозуміли, що ваш батько нещасна людина і простили її за вчинки, потрібно навчитися спілкуватися з нею заново. Це має бути спілкування двох дорослих людей, побудоване на взаємоповазі. Практичні поради:

Почніть із чистого аркуша. Не опускайтеся до звинувачень чи образ.
Якщо є сили та бажання, постарайтеся допомогти батькові стати на правдивий шлях.
Знайдіть спільні теми для розмови, або ще краще заняття.
Почніть приділяти більше часу саморозвитку.

Можливо, з часом ви зможете потоваришувати з батьком. Всі ми припускаємося помилок, і якщо людина усвідомлює їх, то треба дати їй шанс. Якщо на вашу думку ситуація безнадійна, і спілкування з батьком завдає лише болю, то варто на якийсь час віддалитися. При спільному проживання буде правильним замислитись про переїзд. При цьому не забувайте, що згодом ситуація може змінитись.

Порада автора. Діти, які ненавидять батька, нерідко мають претензії і до матері: «не захистила», «не прогнала», «терпіла знущання». Дуже важливо опрацювати травми, завдані обома батьками. Зрозуміти, пробачити і постаратися не повторювати їхніх помилок.

Ненависть у підлітковому віці

Відносини батьків та підлітків рідко бувають ідеальними. Приблизно з 12-13 років діти починають дорослішати. Їм хочеться дізнаватися і «підкорювати» цей світ, відчувати себе на міцність.

Багато батьків не розуміють цього і починають карати і ставити заборони дужче: «ніяких гулянок», «на хвилину запізнишся, тиждень сидітимеш вдома», «тільки спробуй принести двійку, випорю», «не забрався в кімнаті, значить, залишишся без комп'ютера та планшета». Особливо нестримними щодо виховних заходів бувають батьки. Вони не розуміють, що карати дитину у цьому віці вже пізно. Як мінімум, він ненавидітиме батьків, а як максимум, зовсім втече з дому.

У такій ситуації треба працювати і з батьками, і з дитиною. Батько має навчитися бути другом, наставником, прикладом, а мати помічницею та подругою. Підлітку, у свою чергу, потрібно спробувати бути більш стриманим, належить до батьків з повагою, прислухатися і довіряти.

Напевно, в якомусь ідеальному світі кожна дитина живе у повній родині з люблячим татом та мамою. Але насправді справа інакша. Таке життя. Потрібно прийняти неідеальні стосунки з батьком як даність та по можливості спробувати їх змінити.

Лада, м. Вишній Волочок

Вітаю всіх читачів нашого сайту!Черговий лист із актуальною проблемою: Здрастуйте, я зараз дуже стривожений і я хотів би отримати від вас гарну пораду. У своїй сім'ї я ненавиджу свого батька. Він гидкий, тупий, постійно свариться, скандалить, взагалі нічим незадоволений. Дуже важка людина! І таке ставлення, з ненавистю, не тільки в мене, а в багатьох людей, хто його знає. Якби моя воля, я б його вже давно вбив, але це гріх і не хочеться псувати своє життя через таку свавілля. Я вже не знаю, що робити, я коли бачу його мені вже хочеться його вдарити… Допоможіть будь ласка, поки я не зірвався.

По першепотрібно зрозуміти і прийняти, що змінити іншу людину ви не можете. Взагалі братися змінювати, переробляти інших людей, тим більше якщо вони цього не хочуть - це невдячна і марна справа, і нічим хорошим це ніколи не закінчується.

По-друге, -! Різні за своїм рівнем розвитку, рівнем інтелекту зокрема. І різні за рівнем – одні добрі, світлі Душі, інші – злі, негативні, темненькі та підлі. Люди різні, і ви на це ніяк не вплинете. Цей факт можна тільки прийняти та навчитися правильно взаємодіяти і з одними, і з іншими, щоб вам було комфортно.

А тепер безпосередньо відповідь на запитання.

Я ненавиджу свого Батька! Як упоратися з ненавистю?

Часто, таке ставлення, особливо до близьких родичів – це наслідок кармічних вузлів, боргів минулих життів. Якщо такі негативні зв'язки з минулого тягнуться – треба знайти їхні причини та прибрати. Можливо, ви вже не раз вбивали один одного в минулому, і вас знову звели разом в одну сім'ю, щоб ви нарешті закрили свої гріхи один перед одним, попрощавшись з ненавистю та образами.

Отже, людину не зміниш, треба змінюватись самій. Тим більше, якщо людина, як ви кажете, не дуже розумна. Не дуже розумний – це означає низький рівень розвитку. З такого вимагатиме, щоб він змінився і став іншим не лише марно, а й безглуздо.

Є два напрями вирішення цієї проблеми:

1. Прибирати ненависть у собі , для цього читайте та опрацьовуйте статтю – . Так само, я вам рекомендую подивитися на свого батька, як на велику і нерозумну дитину. Те, що очевидно для вас, він поки що зрозуміти не може, його душа ще не доросла. Навіщо вимагати від нього неможливе? Можливо це допоможе зняти частину негативу та надмірні вимоги від нього.

І ще сюди. Який би він не був, він ваш батько. Можливо, ви хотіли б мати іншого, гіднішого батька, але у вас саме такий батько. І ви не можете цього змінити. Це означає лише одне – такого заслужили! Тому навчитеся бути вдячними і долі за те, що маєте! Батьки – ніколи не повинні бути зганьблені, бо за народженням ми їм зобов'язані, тому важливо вміти знайти в собі хоч краплю подяки до них, хоч би які вони були. І навчитися прощати їхню недосконалість, адже вони не боги.

Порада- Пошукайте, за що ви можете йому сказати спасибі! Якщо дуже захотіти, завжди можна знайти подяку!

2. Бажано знайти та прибрати першопричини ненависті , конкретно за своєю ситуацією. Це кармічні вузли з батьком, які самі ви, швидше за все, не приберете. Тут потрібна допомога хорошого, який може бачити першопричини та знає, як знімати кармічні вузли.

Докладніше про це читайте у статті –

Якщо наважитеся попрацювати ґрунтовно – ! Я зможу надіслати вам контакти доброго Духовного Цілителя. Коли кармічні вузли розв'язуються, спільні покарання знімаються з людей ситуація часто розкривається чудовим чином. Навіть сам батько може при цьому сильно помінятися до вас, або ви почнете дивитися на нього зовсім по-іншому, без ненависті.

3. Також рекомендую опрацювати в собі образливість та інші негативні емоції які виникають. Дуже важливо навчитися не тримати в собі зла, бо негативна енергія образи та ненависті руйнує насамперед саме вас!

Читайте та опрацьовуйте статтю –

Успіхів вам!

З повагою, Василь Василенко

Я живу з батьком та мамою. Так склалося, що протягом усього життя я бачила від батька лайку, злість і нерозуміння. Точніше, ми як сусіди, за цілий день ми можемо перекинутися парою слів і все. Його ніколи не було, коли він був потрібний. Вони з мамою лаються з приводу і без, причому, як на мене, так не правий завжди він. Його родичі тільки й роблять, що засуджують мене та маму. Все, що ми не зробимо, все погано. Батько завжди жив на своє задоволення і не дбав про сім'ю. Він роблять все, що заманеться, він не працює, все що вдається заробити, витрачає тільки на себе. І останній рік я почала ловити себе на думці, що я його просто ненавиджу. Про родинні почуття і кохання не йдеться й мови, але він мене дуже дратує. Коли його бачу, у мене виникає бажання плакати від безвиході. Я нічого не можу з собою вдіяти. Я прошу поради! Як мені бути в такій ситуації? Як позбутися ненависті і? Дуже хочу поїхати та жити окремо, але мені немає 18 і цього зробити поки що не вийде.

Ненавиджу свого батька

Здрастуйте, Алісо!
Мені зрозуміло Ваш стан та невдоволення ситуацією, конфлікти, агресія. Подібну проблему переживають інші підлітки. Однак уявіть ненадовго, що дискомфорт, який Ви переживаєте, не пов'язаний з батьками безпосередньо. Я маю на увазі, що природа виникнення агресії до батька будується не на міжособистісних стосунках. Агресія до батька є ознакою етапу відділення. На жаль, я не знаю точно Вашого віку, лише можу стверджувати, що у процесі дорослішання Ви знаходитесь саме на цьому етапі. І процес протікає правильно. Відчуття безвиході може бути викликане присутністю феномена. Парадокс, в описаній Вами ситуації, полягає в тому, що на тлі виявленої агресії до батька проблеми з відділенням можуть бути пов'язані з фігурою матері. Про це свідчить той факт, що в цьому конфлікті батьків Ви приймаєте її сторону. Дитина взагалі не повинна брати участі у стосунках між батьками. А якщо так трапляється (батькам ніде усамітнитися), то дитина не повинна обирати нічию. Вітальність батьків у тому, щоб простежити за цим і при необхідності провести з дитиною бесіду – пояснити їй, що стосунки батьків між собою та ставлення батьків до дитини – це не пов'язані між собою речі. Щоб краще зрозуміти, про що я говорю, поставте собі запитання: чи впевнена я в тому, що точно знаю, - в який момент чи за яких обставин дитині потрібен саме батько? - як правильно поводитися дорослому чоловікові з дорослою жінкою? - що означає визначення "піклуватися про сім'ю" для дорослого чоловіка? Якщо є сумніви хоча б в одній зі своїх відповідей, можна припустити, що характеристики, які Ви даєте своєму батькові, не виходять зсередини, а є нав'язаними. У психології таке явище називається "інтроект". Зараз у Вас є чудова нагода від нього звільнитися. Чим старша людина, тим зробити це стає складніше. Алісо, Ви ставите дуже правильне питання! А головне, своєчасне. Зараз у Вашому житті такий період, коли потрібно відокремлюватись від батьків. Я не говорю про переїзд. Намагайтеся підтримувати нейтралітет думок і не залучатися до відносин між батьками. Тоді на Вас чекає гармонійний розвиток. Прийняття чиєїсь сторони в конфліктах, нерівність значущості батьків у житті, може призвести до "перекосу" у розвитку. "Батьків не обирають" - це твердження може допомогти прийняти батьків як є. Важливо розуміти, що зараз Ви не можете побачити всієї картини майбутнього. І не знаєте, напевно, які успадковані якості Ваших батьків необхідні для успішного життя. Краще постаратися уникнути оцінки, що добре, а що погано наперед. І взяти із собою в дорогу все можливе! Приділіть більше уваги собі та особистим потребам. Якщо раптом з'явиться бажання вивчити тему "батьки та діти" докладніше - можна почитати літературу. Ця проблематика входить у розділ психології розвитку. Або записуйтесь на консультацію. Буду радий допомогти!
З повагою,
Роман Любушін!

Ненавиджуууууууу!!!
А плачу, тому що не звикла відчувати стільки ненависті, я до виродків, які знущалися з мене () менше цього почуття живила, вони ж знущалися з тіла, а Стас (тато Даринки) б'є по-хворому...
Сьогодні пішла подивитись гроші на картці, а там... 4690руб!!! У мене аж ноги підкосилися ... повітря не вистачало, як так? Минулих місяців було 17000-20000... Я знала, що тепер буде менше, але не так! Має бути тисяч 8-10...
Я дзвоню йому...
він: привіт, скаржся. Я: я не скаржитися, ти ЗП отримав? чи корінець? він: подзвони в бухгалтерію, та дізнайся!!
я: скільки має бути? він: а скільки прийшло я: 4000, він: так і має бути, а ти як хотіла, я: нехай пішов ти...
ну не можу я з ним розмовляти...
і тут почалося СМС листування
він
Ти думала все життя будеш отримувати по 17 000 НІ. Звикай до цього у слід-ий міс. буде ще менше, а сучасним і ще менше.
я
Я нічого не думала, гроші доньки я не чіпаю
хочеш сказати вони все лежати на книжці, і ти не рубля не снила. НЕ ПОВІРЮ
Я знімаю щомісяця 3000 на харчування.(Звичайно ж це не так, але не навіщо йому це знати, або він думає я дочці ліжечко, коляску, одяг, порошки, памперси на 3000 купую, адже я не працюю)
Ці 3000 я міг і сам закидати на книжку і навіть більше по можливості раз тобі не вистачає а сучасно твоя дочка будеш відшкодовувати мені твою ЖАДІНА І КОСЯКИ... (він мені пропонував давати щомісяця по 3000!!! та навіть мінімалка більше!!! а буде відшкодовувати..., це він загрожує тим, що подасть на аліменти, коли постаріє... тільки він мабуть не розуміє, що і цегла на голову може з неба впасти)
Вперше бачу людину, яка радіє, що утискає свою дочку.
Поки я жива, ти навіть на метр до неї не підійдеш.
Та чи потрібна мені вона БУЛА і ЗАРАЗ. Це ТЕБЕ ВОНА ПОТРІБНА І АЛІМЕНТИ ТЕЖ.(Коли він на мене кричав, що або роби аборт, або здаси в дитбудинку, я йому сказала, я народжу, але ти навіть не підходь потім, на що він відповів, що він відсудить дитину в мене, та й не противився записати дочку на себе)
Потрібно було га*дон одягати, який я тобі в руки дала!(Так і було прямо в руки, а він ...)
Потрібно було аборт робити
Ти спочатку собі я*ця відріж, а потім відправляй на аборт мене
І СВОЇМ ДІТЯМ Не платять аліменти а тануть або забезпечують їх за чол-ки
Своїм дітям дають, а не чекають до півроку, коли на них попросять.(Він очухався коли йому лист із суду прийшов, причому до цього я йому дзвонила, нагадувала, що у нього доча є, але ...)
Хіба я не пред-л отк. книжку і дати координати з-за ТУПАСТИ Свох МАТЕРІВ-МУЧАЮТЬ НАШІ ДІТИ:-(
(пропонував, вже після суду.)
І тут пішла важка артилерія... має два пунктики, щоб не дай бог про нього погано не заговорили і всяка там ворожба... наговори...
Я тут в інтернеті писала про тебе, і про нашу ситуацію. Так все в шоці.(це я Вам розповіла)
А у мене в Інтернеті всі над тобою в шоці сказали, що ти свята тільки без мізків.(У нього инета немає, і взагалі він з компом не дружить, і спільні друзі від нього відвернулися)
Я тут вичитала змову випадково, коли я свята, піду як я завтра до церкви, прочитаю її, подивимося скільки ще дітей у тебе буде.(Цього не робила ніколи і робити не буду!!! але дах у нього зірве!!!)
поки відповіді немає, недоступний, мабуть на роботі. Він машиніст на залізниці, тож у нього буває.

А мені сьогодні треба було замовлення на дитячий одяг забирати, розплачуватися, ну що поїхала... залишилася 1000 (головне харчування купила). Їздила без дочки, прийшла, а вона вся радіє, взяла на руки, погуляли по квартирі, заспокоїлася, заходимо до діда в кімнату, а вона так впивається в мене рученятами, мовляв я з ним не залишуся, я з тобою...
викупала її... потім сидимо з нею, вона на колінах обличчям до мене, я ледве дихаю... важко на серці... хотіла її одягати, а вона вчепилася в мене і притискається до серця, живота... аааа. дочка... навіть зараз плачу... просто мені в цей момент прийшли в голову думки чомусь: як можна зробити було аборт, якщо вона ТОВАК чіпляється за мене... сама не знаю звідки ці думки, адже я НІ РАЗУ у своєму житті про це не думала...

До речі листування скопійовано добуквенно, з усіма помилками
P/S/ Не засуджую тих, хто робив аборт, у кожного своє життя.