Възрастните деца са груби. Ако детето ви е грубо: какво да правите? Насърчавайте детето си да говори учтиво

Грубостта на детето (използване на ругатни, неуважително отношение) е израз на вербална (т.е. изразена с думи) агресия.

Агресията при детето възниква в отговор на чувство за опасност или неудовлетвореност от обстоятелствата. Това е форма на защита на вашите интереси.

Въпреки това, гледайки грубото поведение на детето, не е съвсем очевидно какво се случва с него и родителите често не си дават труда да анализират състоянието му.

В зависимост от средата, в която детето расте, изразите могат да бъдат повече или по-малко „силни“, но същността на въпроса винаги е една и съща - детето изразява недоволството си по груб начин.

Внукът, като вижда баба си да влиза, вика: "Махайте се оттук!"

Момичето, в отговор на молбата на бавачката да изключи телевизора, крещи: „Остави ме на мира, глупава коза!“

Момчето, получило забележка от баща си, му казва: „Ти ме накара да се поколебая!“

Когато се опитвате да се справите с грубостта, трябва да запомните, че в допълнение към забраната за грубост, на детето трябва да се предостави приемлива алтернатива на поведение в стресови ситуации, тоест да го научите как да замества грубите изрази.

Както при всеки друг проблем, по-добре е родителите да подходят към грубостта на децата с „хладна глава“.

Ако детето ви непрекъснато е грубо, не се опитвайте да разрешите проблема на място, като по петите някак особено умело, грубо или неочаквано реагирате на следващата му атака. Проблемът не се решава на този етап, а по един по-сложен и продължителен начин.

Какво причинява детската грубост?

1. Възрастно поведение.

Това са близки възрастни (а не Вася от детската градина, както мнозина се страхуват), че предучилищното дете ще вземе като модел. Разбира се, той може да върне няколко ругатни от детската градина, но при нормални отношения у дома е много лесно да му обясните, че не казвате такива думи.

Ако някой от семейството на детето псува редовно, детето определено ще го повтори.

Има случаи, когато детето е толкова уплашено от родителите си, че дори не може да мисли за някаква грубост към тях, но в този случай то ще бъде грубо към тези, с които е безопасно (с познати деца, братя и сестри, домашни любимци).

Някои родители, виждайки себе си в поведението на детето, се хващат за главите, ужасени: "Наистина ли съм аз??" и се стремят да коригират поведението си. В този случай шансовете за успех в преодоляването на детската грубост са по-големи.

Друга част от родителите си задават съвсем различен въпрос: „как да се уверя, че детето не прави това, не повтаря след мен?“ В такива ситуации шансовете за успех са минимални.

2. Детски негативизъм.

Негативизмът в психологията е желанието да се съпротивляваш на изискванията, да правиш всичко в противоречие. В този случай детето, знаейки, че грубите думи са забранени у дома, може умишлено да ги използва в един вид „война“ с възрастни, чиято цел може да бъде например отмъщение на възрастен или утвърждаване на независимост. Причините за негативизъм са свързани с личната история на детето.

Негативизмът е характерен за преходния период, кризата от три години. Ако наблюдавате това явление след 3-4 годишна възраст, може да се предположи, че има проблеми в отношенията с детето.

3. Размити граници на позволеното, невъзможност на възрастните да определят правила и да контролират ситуацията в семейството.

В такива случаи, като правило, психологическото състояние на детето също оставя много да се желае, но той се превръща в един вид семеен тиранин, с който никой не може да се справи. Тогава грубостта е само част от проблема; в други области също е трудно с дете.

Как да научим детето на учтивост

Три класически и, като правило, неефективни начина за решаване на проблема с грубостта включват:

Наказания

Искане на извинение за грубост

Обяснения

Наказанието като цяло е неефективна форма за повлияване на поведението. Те работят особено зле в случаите, когато поведението е фиксирано и познато на детето.Увеличаването на силата на наказанието обикновено не води до никакви резултати, освен влошаване на отношенията с детето.

Въпреки това, наказанията могат да служат като гръмоотвод за собствените чувства на родителите, позволявайки им да облекчат напрежението. Родителите използват наказание не за да коригират ситуацията (опитът им казва, че наказанието няма да помогне), а за да компенсират страданието си от непослушанието на детето. Те са водени по-скоро от отмъстителни мотиви („след като ми причиниш това, аз ще го уредя за теб“).

Ако едно дете е грубо редовно, не трябва да се опитвате да се справите с грубостта, като затягате наказанията за неговите злодеяния.

Искания за извинения и разкаяние за грубостта.

Някои родители се опитват да разрешат проблема, като изискват от детето публично да се покае и да се извини на пострадалата страна. Трудно е да се разбере как това може да спре детето да бъде грубо, но тази техника е много популярна. Можете да се ограничите до констатиране на факта, че не работи, а извиненията на детето като правило са неискрени.

Обяснения.

Обясненията са много хуманна техника, която се цени много от образованите родители. Единственият проблем е, че обясненията са ефективни, когато постигат целта си и променят нещо във вътрешния свят на детето. Но обясненията в името на обясненията нямат стойност.

Повечето родители, които използват обяснения, са категорично неразбираеми за децата си, техните аргументи са без значение за децата и следователно не работят. Илюзията, че детето ги разбира, кара родителите да повтарят обясненията им. По правило илюзията се основава на факта, че детето повтаря думите на възрастния и кима в отговор на въпроса „Е, сега разбираш ли?“

Можете да се надявате на обяснение, ако имате да кажете нещо ново на детето си (а не нещо, което сте повтаряли безрезултатно през последните шест месеца). Освен това трябва да сте сигурни, че всички думи и понятия са напълно ясни на детето и че аргументите са смислени за него и вътрешно логични.

Специална стратегия за справяне с детската грубост

Няма вълшебни хапчета срещу грубостта, няма умни целенасочени техники за борба с този вреден навик.

Грубостта ще изчезне, ако родителите са целеустремени и последователни. Стратегията, която предстои да научите, ще работи, ако я прилагате 2-3 седмици.

Тази стратегия включва няколко посоки, в които трябва да действате едновременно!!

1. Контролирайте се.Не казвайте пред детето си това, което не искате да чуете от него. Справянето с грубостта на детето, докато семейството говори грубо (помежду си или с трети лица), е сизифова задача.

2. Насърчавайте детето си да говори учтиво.

Това е най-важната част от стратегията!

Не е възможно едно дете да ви нагрубява през цялото време. Забележете и потвърдете на глас, когато детето ви е учтиво (пита учтиво, изразява чувства или идеи). В началото е важно особено често и точно да възнаграждавате учтивите изявления, за да може детето да има възможно най-точна представа до какво водят неговите думи и действия. вниманието и одобрението на родителите.

3. Игнорирайте грубостта.

Напълно игнорирайте грубите забележки на детето си. Ако грубите думи съдържат инструкции, не ги следвайте в никакъв случай!

Примери за груби изявления, съдържащи инструкции, отправени към възрастен:

"Махай се оттук!"

— Дай ми пуловера, бързо!

— Да не си посмял да го докоснеш, мой е!

В никакъв случай не трябва да правите това, което детето ви моли грубо!

Да игнорирате грубостта означава да не реагирате изобщо на нея. Сякаш не чувате тези елементи в речта на детето. Можете да прочетете повече за игнорирането.

Трябва да възприемете останалата част от текста на детето, дори ако идва непосредствено след грубо изявление.

Типичните грешки в това пънки включват: осъзнато пренебрегване и пренебрегване на детето.

При явно невежествородителят казва нещо подобно: „Няма да говоря с теб, докато не си учтив“, „кажи го учтиво“, „това са груби думи, не ги разбирам“. Всяка реакция на грубостта на детето не може да се счита за игнориране. Игнорирането се счита само за пълна липса на реакция от страна на родителя.

При игнориране на дететоВ отговор на грубостта родителят не обръща внимание на детето дълго време. Важно е вашето игнориране да е насочено само към грубостта, а не към самото дете!

Пример за правилно използване на тактиката за игнориране:

Вася: „Махай се, ти си лош!“

Майката продължава да мие чиниите, без изобщо да реагира.

Минута по-късно Вася идва при майка си и казва: „Може ли една ябълка, моля?“

Майката казва: „Разбира се, чудесно, ако попитате учтиво!“

4. Бъдете преднамерени в преподаването на учтивост.

Не е достатъчно просто да спрете тежките прояви. Трябва да обърнете достатъчно внимание на обучението на детето си на учтиви форми на обръщение.

Използвайки игри, анимационни филми и книги и собственото си поведение, обяснете на детето си приемлив начин за изразяване на недоволство. Колкото по-голямо е детето, толкова повече можете да разчитате на диалог с него в това отношение. При деца на 5-7 години вече е напълно възможно да се измислят и разиграват ситуации, свързани с изразяване на недоволство.

Измислете и поиграйте с детето си как можете да постъпите, ако грубостта е на път да се търкулне от езика ви.

Не оставяйте детето си само да изобретява колелото: като забраните грубостта като форма на себеизразяване, научете го да изразява състоянията си по различен начин. Тогава нещата ще бъдат по-забавни.

Груб

„Не смей да ме докосваш сега!!!“

Учтиво

„Сега съм ядосан като дракон, искам да съм сам!“

Груб

„Баба е глупачка, нищо не разбира!“

Учтиво

„Обиждам се, ако баба не ме слуша!“

Груб

„Яжте собствената си глупава супа!“

Учтиво

„Сега съм разстроен и не мога да ям!“

Ако детето е много ядосано и няма начин да помогнете, можете да изразите гнева си чрез рисунки, късане на хартия (шумното смачкване на хартиени чаши работи чудесно), спортни упражнения и други действия, които не вредят на другите. Можете да прочетете повече за това как да намалите чувството на гняв.

Духовните упражнения също ще помогнат. Обикновено хората дишат достатъчно, за да поддържат жизнените функции на тялото, но изобщо не достатъчно, за да контролират емоциите си, по-специално, за да се успокоят. Съвет: "Дишай дълбоко!" все още е актуален, включително и за деца.

Кажете на детето си, че когато е ядосано, може да поеме повече въздух и след това да го издуха, за да помогне на гнева да изчезне. За да направите това, просто трябва да си спомните за това навреме и да се оттеглите за няколко минути.

5. Спомнете си епизоди на грубост.

С деца над 3 години можете да обсъждате епизоди, в които са били груби. Това трябва да стане в спокойна обстановка, когато острият конфликт вече е преминал. Има смисъл да се говори за това какво е довело до изблика на грубост и да се измислят и разиграят 2-3 алтернативни варианта на поведение в подобна ситуация.

Преодоляването на трудностите в отношенията с детето като правило е дълъг процес, рядко свързан с едно успешно действие на родителите. Следователно можете да очаквате резултати от стратегията след значителен период от време, въпреки че може да забележите подобрения от първите дни.

© Елизавета Филоненко

Нека започнем с няколко примера, илюстриращи грубостта на децата и нейните корени. Баба, пенсионерка, обожаваше Ванечка. Тя го хранеше в леглото, пишеше вместо него домашните му, прибираше играчките му, издухваше прашинки, въобще. И така в първи клас внукът изгубил уважение към баба си. Интонациите станаха нетърпими, изявленията станаха груби. Ваня беше особено раздразнен пред съучениците си: нахака се и избяга. Това поведение никога не е наблюдавано при никой друг.

Друг пример. До юношеството Ася беше послушна „мамина“ дъщеря. На 13 години започнах да ходя на клас по модерни танци, намерих нови приятели и спрях да прекарвам вечерите вкъщи. Родителите трудно преживяха дъщеря си да расте и „включиха“ строг режим. В отговор получихме хладнокръвно игнориране с редки изблици на гняв.

Общественото мнение внушава на децата фалшивата представа, че наглостта и нахалството са проява на зрялост и сила. Копирайки модела на поведение на света на възрастните, те го приемат като единствения безопасен начин за взаимодействие с околната среда.

Без помощта на възрастните психиката на детето не е в състояние да различи „доброто“ от „лошото“ и грубостта се превръща в оръжие в ръцете на ранено дете.

Грубостта на децата започва от родителите

Призивът да започнете промените от себе си е стар колкото света, но не губи своята актуалност. Родителската гордост си затваря очите за собствените им несъвършенства. Но дали броят на несъвършено живите години дава право да се изисква безупречно поведение от потомците?

Личността на детето е отражение на заобикалящата го реалност. А поговорката на децата: „Когато ме наречеш, сам ги насъскваш”, тогава се тълкува по-широко. Забелязвайки недостатъците на син или дъщеря, родителят може автоматично да ги причисли към себе си.

Грубостта на децата започва да пониква на около двегодишна възраст. В ранна възраст се изразява по два начина. Физически – битки, повреда на вещи; и вербално – крясъци, плач, наругания.

С порастването се появяват по-сложни форми на грубо поведение - заплахи, обиди, ругатни, жестоки шеги, разпространяване на клюки, бойкоти. Много тийнейджъри проявяват склонност към.

Проверете за родители

Пет прости твърдения ще помогнат на възрастните да оценят състоянието на нещата в семейството. Ако не сте съгласни с поне едно изречение, значи имате за какво да мислите и накъде да растете.

1. Никога няма груби изказвания по адрес на никого в дома ви.
2. Умеете спокойно и адекватно да изразявате несъгласието или раздразнението си и не решавате споровете с натиск и викове.
3. Възрастните се вслушват в мнението на децата. Те имат думата в семейството.
4. Вие знаете всичко за детето си и участвате постоянно в живота му.
5. Обичайно е вашето семейство да се насърчава и подкрепя взаимно. Критиката е рядко явление.

Защо е груб?

Как да реагираме на груби деца

1. Намерете и „елиминирайте“ модел за подражание. Не забравяйте, че методът на двойните стандарти не работи при деца.
2. Научете се да изразявате емоциите и чувствата си конструктивно и ясно. Кажете на детето си какво ви тревожи в поведението му и какво ви радва.
3. Изобщо не реагирайте на грубостта на децата. Върнете се към ситуацията, когато той се успокои и обяснете защо поведението му ви е неприятно.
4. Не влизайте в спорове, въртете очи, въздишайте и пъшкайте. Подобна реакция само ще подхрани плама на грубиян. Спокойно кажете: „Ще говоря с вас само с нормален тон“. Нека разбере, че неговите методи не работят.
5. Внимателно помогнете на детето си да расте във вашите очи. Създайте ситуация, в която той ще покаже най-добрата си страна по обществено одобрен начин.
6. Избягвайте прекомерната грижа и прекомерния натиск. Усещането за свобода ще намали желанието за дързост, защото той просто няма да има с какво да се бори.
7. Насърчавайте правилните действия и преценки. Заедно, по делови начин, анализирайте нежеланото поведение и направете изводи.
8. Ако грубостта на малко дете се дължи на липса на внимание, струва си да се замислите

Грубостта на децата е често срещано явление. Без да получи подходящо внимание към личността си в детството, прасето от сина му най-вероятно ще порасне, както прогнозира Маяковски.

Безцеремонен, саркастичен възрастен е дете, което поради незрялост не е успяло да осигури безопасността си по приемливи начини. С течение на времето обичайният стереотип само ще стане по-силен, продължавайки да се опитва да скрие уязвимостта и неадекватността на индивида.

Отговорност на родителите е да разкрият на детето си слабостите на този модел на поведение и да го научат на ефективни начини за реагиране. И в същото време вие ​​самите ще станете малко по-мъдри и по-щастливи.

Татяна Димова, психолог

Грубостта в нашето общество не се насърчава, особено сред децата. Когато децата са груби или не говорят достатъчно учтиво, възрастните обикновено правят коментари. Но се случва и обратното – когато децата срещат грубост от страна на възрастните. Често това са трудни ситуации, в които възрастен може да бъде надарен с повече власт (например, ако е учител или лекар) или дори с повече власт, ако е случаен минувач на улицата. За разлика от подобни ситуации с връстници, отговорът „със същата монета“ често е невъзможен или опасен.

Какво да направите, ако срещнете грубост от възрастни

Възрастните могат да говорят и да се държат грубо по различни причини и това не винаги е свързано с вас. Възрастните също имат дни, когато всичко пада от ръцете им или са преизпълнени с емоции. А някои възрастни смятат грубостта и ругатните за нещо обичайно и приемливо. За съжаление, понякога можете да вземете присърце груба фраза, отправена към вас, например просто на улицата, и да се тревожите за това дълго време. Но също така се случва зад грубата форма на изявление да се крие ценно съдържание, което може да бъде пропуснато, ако просто игнорирате събеседника.

За да отделите зърното от плявата, задайте си тези два въпроса:

1. Мислите ли, че има зрънце истина в това твърдение? Слушайте себе си: тази фраза, неприятна по форма, резонира ли с вас?

2. Важно ли е за вас мнението на този човек за вас?

Ако отговорите с „Да“ и на двата въпроса

След това следвайте този алгоритъм: изяснете, изяснете, благодарете, направете заключения.

ПОСОЧЕТЕ.В зависимост от ситуацията можете да използвате: Прости фрази - например „Какво имаш предвид?“

По-сложни, когато можете да „добавите“ вашето предположение, например: „Смятате ли, че работата ми е с лошо качество? Моля, обяснете каква е моята грешка?“, „Обидих ли ви с думите си?“

Често такъв рационален подход охлажда жарта на събеседника и преминава към конструктивна дискусия. От такъв разговор можете да научите нещо ново, което събеседникът може да не ви е казал преди от учтивост или предпазливост.

ЯСНО.Разбрахте ли правилно основната идея на твърдението? „Значи мислите, че в тази работа използвам информация от учебника неточно?“ „Когато гледам телефона си, ви се струва, че не се интересувам от нашия разговор?“

В този момент е важно да чуете какво ще отговори вашият събеседник.

БЛАГОДАРЯ ТИза вашето мнение. „Благодаря ви, сега разбирам“, „Благодаря ви, че ми казахте.“ внимание! Не е необходимо да обещавате нищо след благодарност. Но е възможно, например, по този начин: „Ще взема предвид вашето мнение“ или „Следващия път ще използвам текста от учебника“.

След края на разговора Направете изводиза мен. Какво мислите за тази ситуация и вашите действия в нея? Какво направихте правилно и какво бихте искали да направите по различен начин следващия път? Вашето мнение може да се различава от мнението на възрастен - и това е добре. Много по-важно е да се чувате.

Ако отговорите с „Не“ и на двата елемента

В този случай този алгоритъм от действия ще ви подхожда: увеличете разстоянието, намерете правилния отговор, намерете подкрепа и възстановяване.

Психически УВЕЛИЧЕТЕ ДИСТАНЦИЯТА СИ. Всъщност, когато си отговорите на два въпроса, ще можете да се отдръпнете малко и да погледнете ситуацията отстрани. Това ще ви помогне да избегнете словесна свада с обиди и възможни неприятни последици под формата на спомени и викане на родителите ви на училище.

Ти си си ти. Имате право да бъдете различни от това, което този човек иска да бъдете. Въпреки това можете да останете учтиви в такава ситуация, запазвайки достойнството си.

НАМЕРЕТЕ ПРАВИЛНИЯ ОТГОВОР.В зависимост от ситуацията това може да са различни опции. Например:

Спиране на събеседника.„Моля, по-тихо. Аз мога да ви чуя". Важно е да разберете, че не всички възрастни са готови да чуят това от тийнейджърите и това може да доведе до ескалация на конфликта. Ако това е вашият случай, използвайте различна стратегия.

Потърсете алтернатива."Какво ми предлагаш?"

Отказ от чутото.„Майка ми ме учи, че не всяка ценностна преценка трябва да бъде модификатор на поведението.“

Прекратяване на разговора.Понякога дадена ситуация не изисква вашия отговор. Това може да бъде улична грубост, когато е достатъчно просто да се оттеглите от комуникацията, да спрете да общувате. "Разбрах всичко). Благодаря ти. Довиждане". Важно е тази фраза да се произнася с паузи.

- Защо дъщеря ми е толкова груба, толкова груба?! Тя е всичко като баща си, ябълка от ябълково дърво... Уча я само на добри неща, тя е израснала в храма, аз й говоря през цялото време за заповедите, но тя е дъщеря на баща си - нищо не може да бъде Свършен. Нагъл хам.

Това момиче наистина говори много грубо и нагло с майка си. Признат факт: това се превръща в норма. Нормално е да кажеш на майка си: „Остави ме на мира, на когото си казала!“ Добре е да кажеш на баща си: „Не е твоя работа, нали?“ Нормално е да демонстрирате на приятелите си, че можете да пренебрегнете искането или молбата на вашите „предци“.

Но това е напълно недопустимо. Въпросът дори не е в честността или коректността на определени отношения между деца и родители. Въпросът не е в родителите или в конкретна ситуация, а във факта, че Бог ни е заповядал да почитаме баща си и майка си (виж: Изх. 20: 12; Втор. 5: 16; Мат. 15: 4, 19: 19 ; Марко 7:10 и др.). За това Той обещава - и Божиите обещания не са лъжливи - доброта на земята и дълъг живот. Христос ни забранява да проклинаме родителите си: „Който прокълне баща си и майка си, ще умре” (Матей 15:4; също: Лев. 20:9; Марк 7:10). А това, че някое дете ме нагрубява или клевети, не трябва да ме обижда - виж, неблагодарник, как ме обиди! – а да предизвика страх за детето, което си навлича божието проклятие.

Но тук е уловката. Много, много родители попадат в него. Как попаднахме на онази майка – прекрасна майка, обичаща децата си, искрено вярваща – с чиито думи започнахме този разговор.

Наставлявам детето да почита мен, майката, и в същото време... ругая баща му. Отношението ми към бащата на детето е такова, че думите ми са клевета за този човек, моя съпруг, бащата на децата ми. Така и така, а детето е точно като баща си с неговите недостатъци. Детето слуша това и участва в клеветата на родителя. И детето не може просто да слуша, не просто да приема, но и активно да подкрепя позицията на майката срещу бащата. Децата, особено малките, често са психологически тясно свързани с майка си и неправилното поведение на бащата може да бъде съвсем реален факт.

Изглежда, че са били научени да проклинат баща си, но детето говори зло за майка си. Но грехът на грубостта важи еднакво и за двамата родители.

Но по този начин майката учи детето да бъде грубо, учи да не почита, учи да клевети родителя. Чудно ли е, че детето си научава тези уроци и започва да се държи грубо с наставника си – майка си? Май са ги учили да псуват бащата, но той псува майката. Но това е абсолютно същото: заповедта е дадена по отношение на бащата и майката, а грехът на грубостта е равен и по отношение на двамата родители. Ако детето е грубо с баща си, то става груб човек. Татко се отнася с мама грубо и пренебрежително - и по този начин учи децата да бъдат груби с майка си - и детето става грубо. Той беше груб по отношение на родителите си - и двамата, разбира се, и двамата по необходимост - и на по-възрастните, и на властта като цяло... и го направиха груб от самите родители, които използваха детето като оръжие във войната им един срещу друг.

Раздорът между родителите е нещо ужасно. пише: „Нашите родители, като една плът, символизират Бог Отец, а ние символизираме Бог Сина. Така че нашето отношение към нашите родители е символ на нашето отношение към Бога, към Света Троица“. И се оказва, че несъгласието между родителите - едно същество - се оказва по отношение на детето, колкото и страшно да звучи, разделение в Бога. Това е невъзможно. Но в едно семейство, в едно човешко грешно семейство, се случва невъзможното – едно същество става двама врагове, а детето е принудено да вземе едната страна и да стане враг за другата страна. Следователно грубостта на децата се оказва една от преките последици от родителския раздор.

Раздорът може да бъде нормален начин на живот за едно семейство: постоянни дребни кавги, уморена горчивина, временни примирия. Благоприятна почва за нервни разстройства и за култивиране на разклонени страсти у децата и за възпитание на грубияни. Раздорът може да доведе до развод. Превърнете се в пълно прекъсване, разрушаване на брака, катастрофа, която унищожава къщи, градове и цялата вселена, както свети Йоан Златоуст толкова ясно се изрази. И в епицентъра на този взрив родителите, вкопчени в останките на разрушената малка църква, хващат децата си и искат отговор: на чия страна сте?

Това може да е "тактичен" и "интелигентен" въпрос. Може би на детето ще бъде позволено да отложи вземането на ясно и конкретно решение. Може би едно умно дете ще лавира между два огъня. Може би детето ще бъде принудено да свидетелства публично, пред съда, не само за това с кой родител „иска да живее”, но и да отправи обвинения срещу другия родител.

И така детето избира един човек. Например избира майка си – без значение по какви причини. Загубила съпруга си, тази майка сега се фокусира върху децата; сега децата за нея са семейство, любов и приятели. И с цялата сила на майчинските си чувства такава майка - не е задължително, но, уви, често - изгражда комуникация с детето си „срещу татко“. За да не растат децата като баща си. За да разберат и никога да не забравят, че баща им е негодник и страшен грешник. Да бъдеш като баща си е най-ужасното обвинение в такова семейство. Да не си като баща си вече е благословия...

И тогава такива майки са изненадани и ужасени: защо децата им са израснали негодници? Изглежда, че не сме научили детето да говори грубо с нас, майките; За това, напротив, ние се караме и наказваме. Но ние одобряваме всичките му резки и негативни изказвания за баща му, натъжени сме от факта, че детето може поне да има положително отношение към баща си. По време на развод майката (или бащата, по-нататък) може просто да принуди децата си да обвиняват и хулят бащата (или майката) в съда. Как тогава да се учудваш, че същото това дете се държи грубо с този, при когото е останало? Странно е човек, израснал в грубост, който е бил одобряван за грубостта си, да бъде упрекван... за грубостта си. Каква е разликата дали са те учили да бъдеш груб с баща си или с майка си?

В този случай родителят принуждава детето директно да наруши заповедта. Една от десетте заповеди, които Христос ни повтаря много пъти. Освен това единият родител може да изисква неуважение и клевета на другия родител именно по „благочестиви“ причини. И е вярно: такива съображения са възможни! Например да предпази детето от съжителство с непокаял се престъпник, блудник, богохулник, родоотстъпник... Разбираемо е желанието на майката да защити детето от злото. Ясно е също, че разведената жена - независимо дали съпругът й я е изоставил или тя го е напуснала - едва ли ще бъде щастлива, най-вероятно не само семейството, но и целият й живот е разрушен, миналото е зачеркнато, страхът и неизвестното лежи напред. И наистина ли е възможно да се очаква, че такава жена няма да потърси опора от единствената си надежда и радост - децата си - срещу "бившия" си?!

„Бившият“ е за разведената страна, но за децата този човек никога няма да бъде „бившият“ – баща или майка.

„Бившият“ съпруг замина за друга, роди вече пет деца с нея и не помни и не иска да си спомня старото си семейство. Да, само той е „бивш“ за разведената си жена, а за децата си не може да стане „бивш“, дори и много да го иска. И задължението (или майката в подобна ситуация) остава същото. И се оказва, разбира се, че не е лесно: ако една майка иска да възпита своите нещастни, изоставени деца като достойни хора и християни, тя е тази, която ще трябва да ги научи да почитат родителите си, включително и да почитат същия този „бивш. ” Трудно не е точната дума. Като цяло обаче не е лесно да се избяга. Ще трябва поне да не учите децата си да се държат грубо с баща си. В най-лошия случай поне не ги принуждавайте да хулят и клеветят другия родител.

Разбира се, по-добре е от самото начало да се научите да обичате, уважавате и толерирате другия съпруг, изобщо да не водите до караници, по-добре е да не се развеждате, но ако се разведете, намерете в себе си смирение, мъдрост и сила за възстановяване на семейството. Но това може да е невъзможно, ако другият изневери и дори създаде ново семейство. Общуването с богохулник или развратник може да бъде просто опасно за детето, за неговото духовно, психическо и физическо здраве, дори за цял живот... Но да почиташ родителите не означава непременно да живееш с тях, да общуваш с тях. Можете да напуснете родителите си, понякога дори е необходимо - например в името на Христос и Евангелието и да се съедините с жена си. Да ги почиташ дори не означава да им се подчиняваш. Послушанието, с цялото си значение, е временна и условна мярка; децата трябва да се подчиняват и на баща, и на майка „в Господа“, тоест когато не е необходимо да се нарушават Божиите заповеди. Татко учи да хули Бога - децата не трябва да го слушат; Мама учи да клевети татко - децата не трябва да я слушат. Подчинението на родителите също е ограничено от възрастта и положението - например омъженото момиче се подчинява на съпруга си, а не на родителите си. И на практика е по-лесно да се реши въпросът с подчинението на „грешния“ родител при развод, отколкото с уважението. Малкото дете, което остава, го слуша.

Заповедта за почитане на родителите е безусловна. Те почитат не защото родителите са добри хора, не защото учат на добро и се грижат за децата си.

Но заповедта за почитане на родителите е безусловна, тоест не се поставят условия: почитайте ги - и това е всичко. Не защото родителите ви са добри хора, не защото ви учат на добри неща и дори не защото изобщо ги е грижа за вас, а просто поради факта на родителството. Свети Йоан Златоуст говори за това така: „Тази чест е награда за болестите по рождение. Затова мъдрият казва: като владетели служете на тези, които са ви родили; след това той дава причината: защо да те възнаградя, както направиха с теб? Какво има, което един син не може да въздаде на баща си? Той не говори за нищо друго, освен за следното: както те са те родили, така и ти не можеш да ги родиш. Ако поставиш условия за почитане, се оказва, че малко родители, ръка на сърцето, могат да кажат, че са достойни за почитане.

Може да бъде много трудно, разбира се, за деца на всяка възраст, както за юноши, така и за възрастни, да почитат родителите си. И не само защото мама (или, съответно, татко) буквално изисква грубо отношение към татко (към мама).

Няма човек без грях. И родителите също са хора и определено гарантирани грешници. Внимателното дете навреме започва, разбира се, да вижда греховете на родителите си. Дете, което вече е напуснало юношеството, трябва дори да види тези грехове. Защото до голяма степен наследяваме греховните наклонности на нашите родители, макар и само защото сме били отгледани от същите тези хора. И за да не позволим на родителския грях да ни завладее, този грях трябва ясно и ясно да се разбира.

Действията на родителите могат да бъдат най-долни и подли, защото такива могат да бъдат действията на хората като цяло. И разбира се, дете в съзнателна възраст, тийнейджър, трябва да разбере, че подобно действие на родител е неприемливо при никакви обстоятелства. Например разводът с всички произтичащи от него проблеми често се случва в случаи на прелюбодейство. Мама напуска съпруга си, собствените си деца, отива при „човек на някой друг“. Татко „намери млада жена“ и забрави за жена си, която му даде цялата си младост, и забрави за децата. Тези, които се наричат ​​хора, особено християните, не трябва да постъпват така. Не трябва, но го правят. Как да почетеш баща си или майка си в този случай? Ако едно дете приеме подобно поведение за нормално, свиквайки с редуването на съпругите на бащата и мъжете на майката, най-вероятно самото то ще стане блудник и едва ли ще може да създаде и поддържа честен брак. Следователно почитането на родителите по никакъв начин не означава, че те винаги трябва да се считат за прави.

Можете и трябва да осъждате грях, но в същото време не можете да осъждате човек. Невероятно трудно е, когато става дума за близки и когато този грях, като изневяра или пиянство, разруши семейството ви. Но, от друга страна, просто е по-лесно в семейството. Вие ясно и ясно разбирате, че татко или мама са извършили ужасен грях. Освен това не можете да видите още по-ясно последствията от този грях - как всичко наоколо е унищожено, колко хора страдат. Но в същото време вие ​​обичате този човек, вашия съгрешен баща, вашата съгрешила майка. Любовта ще ви помогне не да съдите, а да съжалявате, ще ви помогне да видите възможните оправдания и без да оправдавате греха, да оправдаете човека.

No-boor не се наслаждава на родителския грях. Той максимално прикрива този грях – например, без да го обсъжда с другите, без да го клевети.

Но трябва не само да не съдим родителите си, но и да ги почитаме. Как можеш да почиташ очевиден грешник, който също е виновен за разрушаването на семейството ти? И тук, може би, историята на същия този Хам може да помогне. Баща му, в момента, описан в Библията, беше в грозно, нелепо, презряно състояние. Грубият се засмя. И Сим и Яфет, които не са груби, дойдоха и като се обърнаха, за да не видят голотата на баща си, го покриха. Не-грубите не гледаха греха на родителя. Не-грубият не се наслаждава на греха на баща си или майка си, познат му, и не се рови в мръсното пране на родителите си. Той максимално прикрива този грях – например, без да го обсъжда с другите, без да го клевети, без да го прави публично достояние, по примера на Хам; не позволява да се обсъждат и осъждат родителите му пред него. Покрива го или с извинение, или с мълчание. Това винаги е възможно, независимо какви са родителите.

Как може едно дете да се научи на такова нехамско отношение към родителските грехове? Както и в други случаи, първо вземете пример за такова отношение към греха като цяло и към конкретен грешник в частност. Вижте отношението на татко към мама, мама към татко. Можем да учим децата с думи и примери от живота на други хора. Ако обграждаме детето с любов, ако ние самите обичаме грешния съпруг, ако ние самите не съдим и не осъждаме, тогава можем да научим да почитаме всеки „небрежен“ родител - може би дори ако, не дай Боже, трябва да изолираме детето от същия този „небрежен“ родител. Но ако ние самите съдим и злословим, детето ще трябва само да се научи да почита родителите си. Противно на цялата житейска логика, въпреки съпротивата на „благочестивия” татко или „благочестивата” майка, които не забравят постоянно да напомнят на децата си за греховете на другия родител. Водете тази непоносима борба само със собствената си грубост. С риск да изглеждате като враг на всеки един от родителите, защото ако не сте враг на „лошия“ татко (или мама), не можете да бъдете приятел на мама (или съответно татко).

Понякога изглежда, че нашата съвременна култура е култура на грубостта. Култура, в която малки деца и тийнейджъри се отнасят грубо и нагло към своите родители и учители. В който възрастните не уважават по-възрастните. Култура, която не зачита миналото като остаряло, диво и по дефиниция старомодно. Култура, която разрушава стария свят до основи и признава само новия, независимо изграден. Култура, в която е обичайно - това е просто обичай - да се критикува всяко правителство, всеки човек на власт. Култура, която на законово ниво защитава децата от техните родители. Култура, в която децата имат права, а родителите имат отговорности. Култура, в която грубостта във всички възможни нюанси е навсякъде: по опашките и в метрото, в рекламите и изборите, в детските книги и историческите телевизионни програми.

Обвиняваме за това злия съвременен свят, интернет, телевизията, училището, световната и родната история. Но ние, родителите, често сами възпитаваме децата си в негодници. Неуважение към вашия съпруг. Като не уважаваме собствените си родители. Ние внимателно възпитаваме децата в грубост от ранна детска възраст - и след това кимаме на съвременната култура. Ние кимаме на ежедневната грубост, уж характерна за руския народ. Но хората у нас днес съвсем не са същите, каквито са били преди сто години. Русия отдавна е на едно от първите места в света по брой разводи, а повече от половината бракове се разпадат. Това означава, че по-голямата част от децата - руските деца около нас - са от семейства, които са живели в конфликт, а след това напълно са се разпаднали, с всички произтичащи от това последици за духовното и психическото здраве на тези деца. Възрастните около нас, които ни нагрубяват, са преживели тежка психическа травма – развода на родителите им и тази ситуация ги е нагрубила, освен ако съзнателно не са преодоляли този грях, тази болест. Следователно каквито и да са причините за възникването на култура на грубост, каквито и да са причините за грубостта на собствените ни деца, винаги можем да променим ситуацията. Поне малко. Поне малко. Защото никога не е късно да се научиш да почиташ собствените си родители. Тъй като можем да предотвратим раздора в семействата си, можем да ценим мира, любовта и хармонията в тази малка Църква, в която нашите деца се учат да живеят, учат се да се свързват с хората и с Бог.

Твоя точно вчера дететой беше толкова нежен и привързан, толкова много обичаше мама и татко, но сега изглежда като бодлив таралеж, който не може да преживее и ден, без да те убоде със собствената си отчужденост, а понякога проявява агресия, която изразява истинска омраза. Инжекциите му стават все по-болезнени всяка седмица и вие започвате да усещате, че падате в бездната на провала на комуникацията между вас и вашето дете. Какво се случи и как да се справим?

Е, най-вероятно детето ви е просто порасне. Вие бяхте непогрешим авторитет за него през всичките тези години и той просто не знаеше как да се съмнява в абсолютната ви правота и абсолютната коректност на всичко, което правите. Но нека признаем, че въпреки че такова подчинение е удобно, не е скъпо. И за да порасне, детето ви със сигурност ще трябва да разчупи черупката на вашето настойничество и да стане по-независимо. Блестящият ореол на вашето всемогъщество е помръкнал в очите му и това, разбира се, е голямо разочарование за него. Освен всичко тялото започва да се преустройва, променя, произвежда невиждани хормони в невиждани количества... изобщо вятърът на промяната хлопва кепенците в света на вашето дете и го принуждава да се увие в одеялото на отчуждението от близките , от вас, понякога от целия свят.

Да не си посмял да пипаш нещата ми! Стой далеч от живота ми!

Господи колко ненавист- и просто избърсахте праха от високоговорителите му, които буквално с целия си вид молеха за влажна кърпа. Разбира се, това е болезнено и обидно. Но не се разстройвайте, всички ние на тази възраст понякога караме майка си да плаче. Жаждата за лично пространство е първата стъпка към индивидуалното осъзнаване на собствената му независимост. И тийнейджърът започва да защитава тази територия, като нората на бебето.

Дайте му лично пространствоще бъде правилното решение. Но да позволите на детето си да порасне не означава, че трябва да му бъде позволено да се размине с всичко. Тези, които имат мозък в главите си, могат да определят свои собствени правила. Само онези, които са наистина независими, имат власт в този свят. Нека вашето дете разбере това. Искате ли стаята ви да е недосегаема? Добре, но тогава трябва да се поддържа в правилно състояние. Можете да залепите плакати на Джъстин Бийбър по целия таван, но се уверете, че стаята винаги е подредена! Това е моят дом и моите правила, а независимостта ще трябва да се заслужи.

Накратко, тийнейджърНаистина имате нужда от лично пространство, но свободата е твърде опияняваща за крехките умове, така че трябва да се използва дозирано, постепенно. И бъдете сигурни, че контролирате дозата.

Не е честно! Това е несправедливо! Вие сте най-лошите родители на света! По-добре да не се бях раждал! Винаги правиш ТОВА!

Със сигурност!Колко жестоко беше да му забранят да отиде в Казантип с приятелите си на дванадесет години! Дори не му позволи да опита кокаин! На други деца родителите сигурно са го позволявали. И го лишиха от предишната Нова година, като му подариха кубчета Дупло вместо Лего!

Чувство справедливост- Това е добре. Но в юношеството той е толкова хипертрофиран, че дори има собствено определение „младежки максимализъм“. Няма как да го преодолеете, просто трябва да говорите по-често с детето си. Позволете му да аргументира позицията си. Спорете с него като с възрастен, а не като с дете и само когато се успокои и се отдалечи от атаката на праведен гняв. Ще се изненадате колко много скандали ще изчезнат, щом нещастният борец за справедливост поне веднъж се опита спокойно да оправдае претенциите си към вас. Можете дори да запишете тези опити на камера - след пет години ще се смеете заедно.

След конфликтуреден, обяснете на грубия човек колко дълбоко ви нараняват неговите обидни фрази, изречени в гняв. Време е да се научите да поемате отговорност за думите си и да разберете, че те могат да наранят някого, на когото държите. Това е неразделна част от израстването.

НИКОГА не ми позволяваш нищо! Никога не ми купуваш нищо! Мразя те!

И това също младежки викне трябва да се приема присърце. Може би в момента детето наистина изпитва искрено чувство към вас, като пречка по пътя към неговата, „напълно възрастен човек“, свобода. Но това огнище ще премине много скоро и той най-вероятно дори ще се засрами. Любовта на детето към теб не е изчезнала, просто хормоните му замайват главата, така че постоянно се разхожда като пиян.

Не опитвамспорете на ниво „да-не“ и като цяло не се поддавайте на провокации, не водете никакви диалози с терорист, който е избухнал. Един млад, растящ организъм трябва твърдо да разбере, че ще говорите само с адекватен човек, а не с крещяща харпия, която се търкаля по пода. Оставете го първо да отиде до тоалетната и да еволюира до HomoSapiens, след което можете да седнете на масата за преговори и да обмислите всичките му предложения, претенции, изисквания и искания. Но е наложително да общувате и да обсъждате всеки възникнал конфликт. Детето трябва да има право да иска обяснение за всяка ваша забрана, а вие сте длъжни да му обясните подробно и възможно най-ясно защо вие като родител не можете да му позволите да отиде в Сомалия и да стане пират.

Дадените фрази- само опит да се обобщят най-често срещаните претенции на по-младото поколение към техните предци. Основното нещо, което трябва да запомните, е да се опитате да възпитате отговорност у детето си. По-често се обръщайте към аргумента: „няма отговорности - няма права“. Искаш ли да ТИ купя X-box? Но ако си толкова възрастен, тогава защо твоите проблеми и желания автоматично стават мои? Но ми се иска да не се налагаше да стоя до печката четиридесет минути всеки ден след работа и след това да мия чиниите още половин час. Поемете го, достатъчно сте големи, за да се научите да готвите. Освободете ми времето и аз ще спечеля пари за вашата конзола. Не можете да си представите съществуването си без нея? И вече втора година небоядисаната ограда в дачата ме дразни. Който иска да получава, първо трябва да се научи да дава, млади приятелю. Това е единственият начин наистина да станеш възрастен.