از روانشناسی پدرم متنفرم من از پدرم متنفرم: چگونه با این احساس کنار بیایم

"چرا از پدرم متنفرم؟"

سردبیر یک مجله معروف که هر از چند گاهی مطالبم را در آن منتشر می کردم، نامه ای دریافت می کرد. ایناهاش.

"من 17 سال سن دارم. در یکی از مدارس یکاترینبورگ درس می خوانم. مادربزرگم مشترک مجله شماست. وقتی به او سر می زنم آن را خواندم. به نظر می رسد در شماره دوم 1998 مقاله ای در مورد چگونگی دوست داشتن کودکان خواندم. "عشق بی قید و شرط." این مقاله من را یک بار دیگر متقاعد کرد که پدر و مادرم از ماکارنکی دور هستند. مادرم فقط یک بهانه دارد: "چه شخصیتی به آدم داده می شود، او چگونه رشد می کند." بر این اساس او متهم می کند. من از خودخواهی آره شاید همین باشه خب من بحث نمیکنم تو این خانواده همه به جز مادرم فقط خودشونو دوست دارن اما من نه تنها "خودخواه" هستم بلکه "هیچ" و "هیچ" هم هستم او بارها با من «صحبت‌های صمیمانه» داشت (من همیشه مخالفم)، اما این تنها منجر به فرار من یا او برای نوشیدن سنبل الطیب شد.

مادرم 45 سالشه، پدرم هم همینطور. من مادرم را دوست دارم و به او احترام می گذارم، هرچند هر سال کمتر. از پدرم متنفرم

چرا از پدرم متنفرم؟ برای همه! او به احتمال زیاد به دلیل «روش آموزشی» از من بیزار است. او می تواند من، خواهرم (او 19 سال دارد) و مادرم را بزند. البته من و خواهرم بیشتر اوقات به آن مبتلا می شویم. او شروع به اضافه کردن فحش دادن به حمله کرد. باور کنید او ضربه های ملایمی نمی زند، اما قوی است، خیلی قوی است. یکی در حال ساختن یک ویلا بود. وقتی به یک آپارتمان جدید نقل مکان کردیم، همه کارها را با دستان خودم انجام دادم. اگر ماشین خراب شود خودش آن را تعمیر می کند.

اما حتی کتک هایی که شاید بتوانم او را ببخشم. بدتر از آن این است که مادرشوهرش، مادربزرگم را از خانه بیرون کرد. من او را بیشتر از هر کسی دوست دارم و به او احترام می گذارم. او به تنهایی می تواند مرا ببخشد، اما آنها نمی توانند. آنها تمام بدی های من را از کوچکترین آنها به یاد می آورند و همیشه مرا سرزنش می کنند. اما خود پدرم برای همه توهین ها نه از خواهرم، نه من و نه از مادرم عریضه ای نخواست. وقتی همه اینها را به مادرم می گویم، برای پدرم دلسوزی می کند: او زخمی است، نان آور خانواده است، این و آن.

در اصل به این دلیل است که ما با مادرمان اختلاف نظر داریم. همه اینها از زمانی که به یاد دارم ادامه داشته است. و بالاخره از همه اینها خسته شدم. من چه کار کرده ام؟

من مثل قبل مطالعه می کنم، خوب، خیلی زیاد می خوانم، دیگران - همسالان من - اصلاً نمی خوانند. اما علایقم تغییر کرده است. در کوچکترین فرصتی از خانه فرار می کنم. در حال حاضر من عمدتا به میخانه ها، ژنده پوشان، بچه ها علاقه مند هستم. من می نوشم، سیگار می کشم. یا بهتر است بگویم (به اندازه ای که بریزند) می نوشم. من زندگی شاد و بی دغدغه ای دارم. من به هیچ چیز اعتقاد ندارم هیچ چی! من از نظر روحی تنها هستم، ناگهان متوجه این موضوع شدم. اقوام غریبه هستند، دوستان در اصل دوست نیستند، اما غیره. همه چیز تا حد تهوع خسته کننده است. اغلب خلق و خوی طوری است که نمی خواهید زندگی کنید. پوچی پیش روست ترسناک. یا شاید این خود زندگی است؟

با احترام، لنا تی.

در کامنتم به موارد زیر اشاره کردم.

احساسات لنا تا مرز تحمل گرم شده است. زندگی براش سخته و احتمالاً تمام خانواده او با همان شدت احساسات زندگی می کنند. برای لنا، این شدت بیشتر است، زیرا در سن 17 سالگی او ضرب می شود. «گفتگوهای صمیمانه» در این خانواده با استفاده از سنبل الطیب پایان می یابد. کودکان با تجاوز و فحش دادن "آموزش" می گیرند. از برچسب هایی مانند "خودخواه" و "بی هویتی" استفاده می شود. لنا تنها کسی نیست که روابط بدی دارد باپدر، اما خواهر، مادر، مادربزرگ نیز - هر دو با او و، شاید، با یکدیگر. دست لنا در نامه قاطعانه نوشت: "از پدرم متنفرم."

اما این چیزی است که من در این اعتراف ناامیدانه و حتی بی رحمانه دیدم. لنا پدرش را دوست دارد. و از فقدان عمل متقابل رنج می برد. لنا در تلاش است تا عشقی را که از دست داده است، در کنارش پیدا کند: "من عمدتاً به میخانه ها، ژنده پوش ها، بچه ها علاقه دارم." و او آن را پیدا نمی کند. اگر آن را پیدا کرده بودم، چنین نامه ناامیدانه ای نمی نوشتم. و او آن را پیدا نخواهد کرد ... زیرا تا زمانی که با پدرش در روح آرامش وجود نداشته باشد، هیچ مرد دوست داشتنی وجود نخواهد داشت. این قانون روانی است: تا زمانی که انسان با آرامش والدین خود را نپذیرد و توهین آنها را نبخشد، در درون خود آرامش نخواهد یافت. و مردم به خوبی جذب یک فرد تلخ نمی شوند.

اکنون لنا در حال خودسوزی است. هیزم آتش او نفرت از پدرش است. من این نامه را خواندم و متوجه نشدم که او از چه کسی بیشتر متنفر است - پدرش یا خودش؟

در زمان های بسیار قدیم، یکی از حاکمان به ذات خیر و شر علاقه مند بود. از حکیم پرسید کدام اندام در یک انسان زیباترین چیز را در او نشان می دهد؟ حکیم بی صدا رفت و پس از مدتی دل و زبان وحش را نزد حاکم آورد. سپس فرمانروا خواست تا نفرت انگیزترین اعضای بدن را به او نشان دهد. و باز حکیم دل و زبان آورد. خداوند با تعجب فریاد زد: "شما همان چیزی را به عنوان بهترین و بدترین می آورید، چرا؟!"

حکیم پاسخ داد: «اگر آنچه که انسان احساس می‌کند و می‌اندیشد از دلی پاک سرچشمه می‌گیرد و زبان فقط صادقانه صحبت می‌کند، قلب و زبان باارزش‌ترین اندام‌ها هستند، کسی که به او تعلق دارد احساس سلامتی و شادی می‌کند. می بندد و احساسات خود را پنهان می کند و زبان به دروغ و ناحق می گوید، آنگاه دل و زبان جزای واقعی کسی می شود که به او تعلق دارد، اختلاف و بدبختی که در می آورند از درون او را پر می کند و شادی از او دور می شود. از او."

از نامه لنا مشخص است که او می داند چگونه عمیقاً احساس کند ، می داند چگونه صادق باشد. هر کلمه نوشته شده قلب لنا را باز می کند و انگیزه های پنهانی را پنهان نمی کند. زبانش صادق و دلش باز. به همین دلیل است که من فکر می کنم که لنا می تواند بر مشکلات غلبه کند، از جمله مشکلات خودشناسی و تصمیم گیری در زندگی. به همین دلیل است که به او می گویم: بسیاری از مردم، از جمله من، همین مشکل را حل کرده اند - چگونه یک رابطه آرام و خوب با والدین خود برقرار کنند. زمانی معلوم شد که بخشیدن پدر و مادرم برایم بسیار سخت بود. من هم مدت ها عذاب کشیدم و زجر کشیدم...

اگر دل پر از خشم و غضب ولو موجه است، پس این چه سودی برای همان لنا دارد؟ زندگی بد است، دردناک است. نه میخانه ها و نه پارچه های پارچه ای کمکی نمی کند.

او نوشت که زندگی "مفرح و بی دغدغه" دارد. در واقع او سرگرمی نیست، بلکه از داروهای مسکن برای زخم های روحی خود استفاده می کند.

راه دیگری وجود دارد - پر کردن قلب با احساسات دیگر. با عشق. ابراز همدردی. احترام به خود. و سپس رفتار خود ویرانگر به سادگی غیرممکن خواهد شد و نیازی به آن نخواهد بود. برای این کار باید قلب خود را از خشم و نفرت رها کنید. چگونه؟

لنا می تواند درک کند که او اکنون یک بزرگسال است، که او مستقل است و می تواند زندگی خود را طبق برنامه خود بسازد. مثل یک بزرگسال، نه مثل یک نوجوان سرکش. زندگی جعبه ای است که فقط آنچه را در آن می گذارید بیرون می آورید. حتی یک فرد 17 ساله هم می تواند این را درک کند. ضرب المثل می گوید: «ذهن منتظر ریش نمی ماند. البته رهایی از احساسات دشوار است، اما می توانید از پرورش آنها اجتناب کنید. شما همچنین باید فکر کنید، نه اینکه فقط رنج بکشید. اگر لنا رنج او را پرورش دهد، می توانم شک کنم که این به نفع اوست. شاید از نظر خودش رنج به او حق میخانه می دهد. طولی نمی کشد که به اعتیاد بیفتید.

فهمیدن یعنی بخشیدن. لنا، سعی کن پدر و مادرت را درک کنی. و به یاد داشته باشید که شما به این نیاز دارید، نه آنها.

پدر شما از کدام خانواده - متضاد یا هماهنگ - می آید؟

زندگی برای او در کودکی چگونه بود؟ شاید از آنجا بود، از خانواده‌اش، که او عادت به حل مشکلات با استفاده از روش‌های «زورمندانه» را گرفت؟ پدر لنا به سختی و احساسی به مشکلات واکنش نشان می دهد. بسیاری از پزشکان معتقدند که این برای سلامتی او مفید است. اگر خودداری می کرد، ممکن بود نه تنها زخم، بلکه یک حمله قلبی نیز داشته باشد. در پشت نارضایتی هایش، لنا متوجه نمی شود که پدرش رنج زیادی می کشد. او همچنین ممکن است از شخصیت دشوار خود رنج ببرد. جای تعجب نیست، همانطور که لنا می نویسد، مادرش برای او متاسف است.

لنا، شما می توانید زندگی نامه پدر و مادر خود شوید. قبل از اینکه خیلی دیر شود بپرسید که آنها چه چیزی را تجربه کرده اند و در حال حاضر تجربه می کنند. من مطمئن هستم که چیزی پیدا خواهید کرد که به خاطر آن می توانید آنها را دوست داشته باشید، به آنها احترام بگذارید و ببخشید.

چرا از دختری که در رابطه با پدر و مادرش سردرگم است می خواهم خشم خود را به رحمت تبدیل کند؟ بله، چون من کاملاً می دانم (هم به عنوان فردی که قبلاً در دنیا زندگی کرده ام و هم به عنوان یک متخصص) که وقتی از کسی متنفریم، از خود متنفریم.

احساسات منفی نشاط ما را کاهش می دهد. به نظر می رسد که آنها مصالح ساختمانی را که از آن می توانیم خود را به عنوان فردی با اعتماد به نفس و راضی از زندگی بسازیم، از دست ما خارج می کنند.

در گروه روان درمانی که من با آن کار می کنم، افرادی هستند که 40 سال یا بیشتر هستند که مانند زنجیر، ادعاهایی علیه والدین خود دارند. هر چند به سختی از این بار خلاص می شوند و خشم را به رحمت مبادله می کنند.

من 2 سال پیش به لنا جواب دادم. سپس با تعدادی داستان مشابه در عمل روان درمانی مواجه شدم. و نکات زیر را یادداشت کردم.

پدران و دختران

عشق مثل رنج است

علیا را پدرش برای من فرستاد. او برای ماه دوم هر روز گریه می کند و هر روز در شهر دیگری به ایگور زنگ می زند. این دختر از عشق به ایگور رنج می برد. پدرم، همکارم، پزشک، از من می خواهد که علیا را درمان کنم، شاید او افسرده است.

اولیا از عشق نافرجام رنج می برد. او فداکارانه ایگور را دوست دارد ، می گوید که نمی تواند بدون او زندگی کند.

تاریخچه رابطه آنها به طور خلاصه به شرح زیر است. پس از کالج، جایی که ایگور و اولیا با هم تحصیل کردند، ایگور به خارج از کشور رفت و در آنجا شغلی در تخصص خود پیدا کرد. علیا به دنبالش رفت. پدر بانفوذش به او کمک کرد تا جایی در مقطع کارشناسی ارشد پیدا کند، البته نه در تخصصش. اولیا فقط برای نزدیک شدن به ایگور آماده انجام هر کاری بود.

آنجا، خارج از کشور، هرج و مرج در روابط آنها آغاز شد. روزی روزگاری ، در مؤسسه ، ایگور به عشق خود به اولیا اعتراف کرد و اکنون ، وقتی اولیا زادگاه خود ، خانه خود را ترک کرد و به دنبال او رفت ، ایگور از راه دور عمل کرد.

او همیشه مشغول کار بود و می گفت تا ساعت 11 شب در آزمایشگاهش آزمایش انجام می داد. یکشنبه ها تنیس دارد. او زمان کافی برای ملاقات با اولیا را نداشت.

یک روز به مناسبت تولدش، ایگور مهمانانی را دعوت کرد، به سه دختر در میان آنها به اولیا اشاره کرد و گفت که با هر یک از آنها خوابیده است.

اولیا با رسیدن به این نقطه در داستان خود شروع به گریه بلند کرد. توهینی که ایگور به غرور زنانه‌اش کرد، از آن تزریق‌هایی است که فراموش کردنش سخت است و به ندرت بخشیده می‌شود. اما اولیا به عشق خود ادامه می دهد.

آشنایان علیا در سرنوشت او سهیم شدند. برخی همدردی کردند، برخی دیگر محکوم کردند. آنها گفتند که او به ایگور اجازه داد پاهایش را روی او پاک کند، که او غرور ندارد.

تشخیص من: هم وابستگی.

دوباره به یاد کتابی افتادم در مورد همبستگی با عنوان بسیار مشخص، «زنانی که خیلی دوست دارند».

من به ریشه های همبستگی علاقه مند هستم، که علیا آن را از کجا دریافت کرده است. درک ماهیت روابط در خانواده والدین ضروری است.

من خانواده علیا را می شناسم. هیچ الکلی در آنجا نیست. پدرم بسیار دلسوز است، تمام عمرش سخت کار می کند و به موفقیت های زیادی رسیده است. من خودم دیدم که چگونه او فقط ساعت 21 از بخش با بیماران خارج شد و گفت که همیشه اینقدر دیر می ماند. شک نداشتم که پدر دخترش را می پرستید.

از شنیدن علیا تعجب کردم که نه تنها نسبت به پدرش احساس گرمی نداشت، بلکه به قول خودش هم اتاق بودن با او برایش سخت و حتی غیرممکن بود. شش ماه پیش زمانی که علیا در حال ترک خارج از کشور بود از هم جدا شدند. مجبور شد خودش را مجبور کند تا در فرودگاه برای خداحافظی پدرش را در آغوش بگیرد.

من از اولیا چند سوال در مورد دوران کودکی اش می پرسم:

- به من بگو علیا، یادت هست که کوچک بودی، روی بغل پدرت نشستی؟

- نه، یادم نیست.

- دستانش، لمسش را یادت هست؟

ما عکسی داریم که در آن پدرم دست من را گرفته است، اما من اصلاً چنین احساساتی را به خاطر ندارم.» او ممکن است مرا لمس کرده باشد، اما بدنم چیزی را به یاد نمی آورد.

- در دوران کودکی پدرتان را چگونه دیدید؟

او همیشه برای من سختگیر و غیرقابل دسترس به نظر می رسید. مثل یک بنای تاریخی روی یک پایه است.

- ایگور الان چطوره؟

– از نظر دست نیافتنی و سردی به نظر می رسد. بیایید این Olino "به نظر می رسد" را به یاد بیاوریم.

از داستان آلوتینا 42 ساله متاهل:

- از بچگی همیشه با پدرم عصبانی بودم چون به مادرم توهین می کرد. من به هیچ وجه نمی توانستم عصبانیت خود را ابراز کنم. الان شوهرم داره اذیتم میکنه احساس من نسبت به شوهرم دقیقاً همان احساسی است که نسبت به پدرم داشتم. تنها تفاوت این است که در آن زمان نمی‌توانستم آشکارا از دست پدرم عصبانی باشم، اما هر آنچه را که احساس می‌کنم بر سر شوهرم می‌ریزم. و به حمله می رسد.

ایرینا، مادر دو فرزند، 29 ساله، در ازدواج با شوهری "مشکل" زندگی می کند که مشروب می نوشد، بیرون می رود و هر بار سه روز به خانه نمی آید. ایرینا از تجربه خود در ارتباط با پدرش در کودکی می گوید:

وقتی من دو ساله بودم والدینم از هم جدا شدند. پدرم سعی کرد با من ملاقات کند، اما مادرم مانع این کار شد. مامان از زنای او خیلی آزرده شد. وقتی به مدرسه می رفتم، پدرم گاهی در خیابان با من ملاقات می کرد و به من هدیه می داد. و بعد مادرم گفت که او کاری ندارد و به دنبال من آمد. و او با هدایایی به من پرداخت می کند زیرا احساس گناه می کند.

تقریباً در هر سه سرنوشت با تجربه روابط دشوار بین زن و مرد، یک الگوی کلی را می توان ردیابی کرد: پدر به عنوان فردی گرم، دلسوز و دوست داشتنی که دخترش - یک زن کوچک - می تواند با او "عشق" داشته باشد. غایب بود. به دلیل مشغول بودن در محل کار (اعتیاد به کار؟)، به دلیل روابط متعارض با همسرتان (شاید حتی دعوا - خشونت خانگی) یا به دلیل زنا و سوء مصرف الکل - حتی مهم نیست چه چیزی. مهم این است که او از نظر عاطفی برای دخترش در دسترس نبود، او در فاصله عاطفی قرار داشت. اینکه در خانه بوده یا نه (طلاق) چندان مهم نیست.

بسیاری از پدران نیازهای فرزندان خود را نمی دانند. نیاز اصلی کودکان محبت است. شاید اولیا قبلاً فراموش کرده بود که چگونه به عنوان یک دختر سعی می کرد پدرش را نوازش کند و او را خوشحال کند ، اما او با لحنی آمرانه و قاطع دستور داد: "حالا وقت خواب است." یا با غیبت به نقاشی دخترش نگاه کرد، سریع گفت: "نقاشی خوبی است، اما حالا برو پیاده روی." یا حتی تندتر: "بهت گفتم، اذیتم نکن!"

دردناک ترین احساسات در دوران کودکی از موقعیت هایی ناشی می شود که احساس می کنیم توسط کسانی که دوستشان داریم طرد شده ایم. کسانی که این احساس را حتی در بزرگسالی تجربه کرده اند، بیشتر از آتش طرد شدن و رها شدن می ترسند. در برخی موارد، مانند اولیا، گرسنگی عاطفی که از دوران کودکی ارضا نشده است، دختر را به اقداماتی سوق می دهد که در نگاه اول عجیب به نظر می رسند. به وابستگی بیش از حد و دردناک به فرد انتخابی خود. میل به تعلق داشتن به کسی آنقدر قوی است که دختر به معنای واقعی کلمه به پسر می چسبد و آنچه را که نباید تحمل کند (تحمل زیاد برای رفتار توهین آمیز) از او تحمل می کند.

از این نظر، شهادت آناستازیا ایوانونا تسوتاوا قابل توجه است. در کتاب «خاطرات» او خواندم:

پدر ما بیشتر شبیه پدربزرگ بود: شوخ طبع، مهربون و صمیمی.

و جای دیگر:

غیبت تکان دهنده او در زندگی روزمره افسانه هایی در مورد او ایجاد کرد. این ما را شگفت زده نکرد؛ پدر همیشه به موزه خود فکر می کند. یه جورایی بدون هیچ توضیحی از بزرگترها اینو فهمیدیم.

تصویر یک پدر: مهربان، لمس کننده، غوطه ور در امور خود - در سالهای کودکی مارینا و آناستازیا، پدر آنها در ایجاد موزه هنرهای زیبا اکنون با شهرت جهانی به نام A.S. پوشکین. و برای کودکان او از نظر عاطفی فردی غیرقابل دسترس بود.

در اینجا آناستازیا ایوانونا از اولین عشق پرشور خود و به دنبال آن یک ازدواج عجولانه و متعاقباً ناخوشایند صحبت می کند. اولین دیدار در پیست اسکیت:

چیزی خیره کننده، غیرقابل انکار، هرگز دیده نشده بود، در این مرد که پرواز کرد و به سرعت رفت، مورد نیاز بود. همه چیز متوقف شد. تنها چیزی که اهمیت داشت بازگشت او بود.

او کیست، این مرد شگفت‌انگیز، که تا ته قلب را مسخره می‌کند و - من آن را احساس می‌کنم! - غزلی به اعماق دل، فراتر از درک و توصیف، از آنها دریدن مانند مارماهی از دستان تو؟!

آیا ممکن است یک شخص (فقط یک شخص، و نه آن قهرمان ایده آلی که «درک و توصیفش نمی شود») در برابر چنین شدت احساسات، چنین بازی تخیلی، چنین سطح بالایی از انتظارات مقاومت کند؟! همانطور که می دانید آسیا تسوتاوا جوان به زودی درام طلاق را پشت سر گذاشت.

منتخب مشتری من اولیا، یا به دلیل تربیت و رشد ذهنی او، یا زمان ها واقعاً متفاوت و بی رحمانه است - او فقط عشق "بیش از حد" اولیا را رد می کند و به توهین های ناشایست مرد متوسل می شود.

ممکن است بگویید، ازدواج طولانی، خوشبخت به نوع خود، هرچند بدون ابر خواهر آسیا، مارینا تسوتاوا، با سرگئی افرون، از آنجایی که آنها یک پدر داشتند، چطور؟

خب، اولاً، در مواقع دیگر سرگئی افرون دوران بسیار سختی را پشت سر گذاشت، همانطور که نامه های او نشان می دهد.

من می خواهم توجه خواننده را به سرگرمی های عاشقانه مارینا ایوانونا جلب کنم. تعدادشان زیاد بود. و در همه همه چیز یکسان است: شدت احساسات، ایده آل سازی تمام ویژگی های "قهرمان"، سطح بالایی از الزامات، سپس کاهش، شبیه ناامیدی در "قهرمان" که انتظارات را برآورده نکرد.

سخنان کوردلیا از کتاب "شاه لیر" اثر دبلیو شکسپیر به ذهنم خطور می کند: "من عشق پدرم را به شوهرم منتقل خواهم کرد."

بر کسی پوشیده نیست که احساسات منفی تأثیر مخربی بر سلامتی دارند. اگر فردی به شدت از کسی متنفر باشد، ممکن است به بیماری های روان تنی مبتلا شود و در زندگی شخصی و خودآگاهی با مشکل مواجه شود. دختران و زنانی که احساسات منفی را نسبت به پدر خود تجربه می کنند، به شدت رنج می برند. فکر "من از پدرم متنفرم" در اصل توانایی عشق و اعتماد به مردان را مسدود می کند. اگر نفرت ناشی از خشونت از جانب پدر باشد، آنگاه زن می تواند متعاقباً همان افراد پرخاشگر را به سمت خود جذب کند، به اصطلاح، ناخودآگاه "نقش قربانی" را بازی کند. دخترانی که عشق پدرشان را نشناخته اند معمولاً اعتماد به نفس پایینی دارند.

با پسرها اوضاع کمی بهتر است. کمتر حساس و آسیب پذیر هستند. اما حتی در اینجا، نفرت از پدر می تواند تا حد زیادی سرنوشت فرد را فلج کند. با حملات مداوم پدر به مادر، پسر می تواند ذات مردانه خود را رد کند، زنانه شود یا الگوی رفتاری خود را در رابطه با همسر و فرزندانش اتخاذ کند.

نفرت چیست و چرا به وجود می آید؟

نفرت نسبت به پدر هرگز بی اساس نیست. معمولا علت آن در یک رویداد آسیب زا پنهان است. بیشتر اوقات، نفرت ناشی از رفتار پرخاشگرانه پدر، مستی، رفتن به خانواده دیگر یا نگرش بد نسبت به مادر است. اگر پدر شخصیت ضعیفی داشته باشد، کار نکند، از زندگی شکایت کند و نتواند خانواده را تامین کند، احساس تحقیر مشابه نفرت می تواند ایجاد شود.

اما نفرت چیست؟ در اصل نفرت همان عشق است که فقط با رنگ های منفی رنگ شده است. غیرممکن است از کسی که بی تفاوت است متنفر باشیم.

در موقعیت پدر، مکانیسم ظهور نفرت بسیار ساده است. کودک به محبت و مراقبت والدین نیاز دارد؛ این یک غریزه طبیعی برای بقا است. دریافت نکردن پاسخ و یا بدتر از آن، مواجهه با خشونت، کودک ناامید، عصبانی و ناامید می شود و از ناتوانی در دریافت لذت و لذت از نزدیکی با یکی از عزیزانش احساس یأس می کند. عشق منجمد می شود و با پوسته ای از کینه و نفرت تلخ پوشیده می شود. به همین دلیل است که کودکانی که از پدرشان متنفرند اغلب از تلاش برای جلب توجه و عشق به تحقیر سرد و بیگانگی عجله می کنند. هر چه می توان گفت، پیوند بین والدین و فرزندان قوی ترین است.

چگونه از نفرت پدر خود دست برداریم؟

مقابله با احساس نفرت نسبت به پدرتان دشوار است. این ممکن است سال ها، حتی دهه ها طول بکشد. اما دیر کردن بهتر از هرگز نرسیدن است، اینطور نیست؟ خوب چه کار کنیم:

1. از منظر کودک از دست پدرتان عصبانی نشوید.
2. بفهمی چرا اینجوری شد
3. تمام نارضایتی ها را دور بریز و ببخش.
4. با پدرتان از موقعیت یک بزرگسال ارتباط برقرار کنید.

اگر نارضایتی ها بسیار شدید هستند و به معنای واقعی کلمه در زندگی تداخل دارند، بهتر است این مسیر را با یک روانشناس طی کنید. صدمات جدی دوران کودکی، مانند تجاوز جنسی توسط پدر یا قتل مادر، تقریباً غیرممکن است که به تنهایی برطرف شود.

چگونه بر نارضایتی فرزندان از پدرشان غلبه کنیم؟

من از پدرم متنفرم زیرا او مخارج خانواده ما را تامین نمی کرد. من از او به خاطر خیانت و فرار از ما متنفرم. "من از آن مست بدم می آید." به یاد دارم که او چگونه مادرم را کتک زد و من نتوانستم کاری انجام دهم، نتوانستم از او محافظت کنم. من از آن متنفرم."

همه این اظهارات برای کودکی است که به پدر نیاز دارد. اگر 18 سال یا بیشتر دارید، در حال حاضر بالغ هستید. شما بزرگ شده اید و دیگر به پدرتان وابسته نیستید. مرحله جدیدی از زندگی آغاز شده است، جایی که به زودی خودتان پدر و مادر خواهید شد. شما باید از هر طریق ممکن برای این کار آماده شوید: در یک حرفه مسلط شوید، شغلی پیدا کنید، یک شریک خوب برای تشکیل خانواده انتخاب کنید.

چرا همچنان از پدرت متنفری؟ گذشته را نمی توان تغییر داد. خوب یا بد، بخشی از وجود شماست. همه وقایع آسیب زا در رشد شخصیت شما نقش داشتند. این ویژگی های شخصیتی باید شناسایی و آموخته شوند تا به خوبی مورد استفاده قرار گیرند.

کار عملی تنها و ساکت بمانید و دردناک ترین وقایع دوران کودکی خود را تکرار کنید. تصور کنید که آنها نه برای شما، بلکه برای فرزندتان اتفاق می‌افتند. سعی کنید این کودک را آرام و آرام کنید. تا جایی که می توانید به او توضیح دهید که چرا این همه اتفاق برای او می افتد.

توصیه نویسنده. متاسفانه پدرهای خوب کمیاب هستند. هزاران کودک در خانواده های تک والدی، در یتیم خانه ها بزرگ می شوند، در معرض خشونت قرار می گیرند و هر روز پدر خود را در حال مشروب خوردن و ضرب و شتم مادر خود می بینند. مطمئناً این تجربه آسیب زا است، اما فرصتی برای یادگیری درس های ارزشمند فراهم می کند. درسی در مورد کارهایی که هرگز نباید انجام دهید.

چگونه می توانیم اعمال او را درک کنیم؟

احتمالاً تصور اینکه روزی روزگاری پدرتان کودکی شیرین بود، برایتان سخت است که دانه‌های کوچکی در جعبه شنی درست می‌کرد و هیچ مشکلی را پیش‌بینی نمی‌کرد. اما دقیقا همینطور بود. هیچ کس هرگز نمی گوید: "من بزرگ می شوم و الکلی می شوم، فرزندانم را کتک می زنم و صدمه می زنم." نه، همه چیز طور دیگری اتفاق می افتد. فرد تحت تأثیر شرایط خاص ، مشکلات ، ضربات سرنوشت "بد" می شود. برای اینکه از پدرت متنفر نباشی، باید بفهمی چرا اینجوری شد.

کار عملی سفر زندگی پدرتان را دنبال کنید. با پدربزرگ و مادربزرگ، همسایه ها و مادرش درباره وقایعی که در زندگی او رخ داده است مصاحبه کنید. اطلاعات را روی یک کاغذ یادداشت کنید تا فراموش نکنید. وقتی عکس جمع شد، خود را به جای او تصور کنید.

منفی ها را دور بریزید و ببخشید

نفرت احساسات مختلف زیادی را با هم ترکیب می کند. این رنجش، ناامیدی، تحقیر، خشم، خود تاسف است. برای اینکه آنها از خراب کردن زندگی دست بردارند، مهم است که به نفرت یک خروجی بدهیم. چگونه انجامش بدهیم:

گاهی اوقات ممکن است چندین جلسه لازم باشد. آنها را روز از نو و بارها تکرار کنید تا زمانی که احساس کنید دیگر قادر به عصبانیت نیستید. هنگامی که متوجه کاهش قابل توجه منفی شدید، وضعیت خود را با یک آزمایش کوچک بررسی کنید. پدرت را معرفی کن و بگو: «تو را می بخشم». اگر این عبارت به راحتی می آید، پس می توانید از زدن بالش دست بردارید. وقت آن است که ادامه دهیم.

با پدرت رابطه ای بدون درد ایجاد کن

بعد از اینکه متوجه شدید که پدرتان فردی ناراضی است و او را به خاطر کارهایش بخشیده اید، باید دوباره یاد بگیرید که با او ارتباط برقرار کنید. این باید ارتباط بین دو بزرگسال بر اساس احترام متقابل باشد. نکات کاربردی:

1. با یک صفحه تمیز شروع کنید. تسلیم اتهام یا توهین نشوید.
2. اگر قدرت و میل دارید، سعی کنید به پدرتان کمک کنید تا راه درست را در پیش بگیرد.
3. موضوعات مشترک گفتگو یا بهتر است بگوییم یک فعالیت مشترک را بیابید.
4. شروع به اختصاص زمان بیشتر به خودسازی کنید.

شاید با گذشت زمان بتوانید با پدرتان دوست شوید. همه ما مرتکب اشتباه می شویم و اگر فردی از آنها آگاه باشد، باید به او فرصت دهید. اگر به نظر شما وضعیت ناامیدکننده است و ارتباط با والدین فقط باعث درد می شود، باید برای مدتی دور شوید. زمانی که با هم زندگی می کنید، درست است که به نقل مکان فکر کنید. با این حال، فراموش نکنید که وضعیت ممکن است در طول زمان تغییر کند.

توصیه نویسنده. کودکانی که از پدرشان متنفرند، اغلب از مادرشان شکایت دارند: "او از من محافظت نکرد"، "او مرا از خود دور نکرد"، "او از قلدری رنج برد." بسیار مهم است که از طریق ترومای ناشی از هر دو والدین کار کنید. درک کنید، ببخشید و سعی کنید اشتباهات آنها را تکرار نکنید.

نفرت در نوجوانی

روابط بین والدین و نوجوانان به ندرت ایده آل است. از حدود 12-13 سالگی، کودکان شروع به بلوغ می کنند. آنها می خواهند یاد بگیرند و این جهان را "تسخیر" کنند تا قدرت خود را آزمایش کنند.

بسیاری از والدین این را درک نمی کنند و شروع به تنبیه و اعمال محدودیت می کنند، حتی بدتر از قبل: "مهمانی ممنوع"، "اگر یک دقیقه دیر کردید، باید یک هفته در خانه بنشینید"، "فقط سعی کنید". برای اینکه نمره بدی بیاورم، شلاقت می زنم»، «اگر اتاقت را تمیز نکردی، یعنی بدون کامپیوتر می مانی.» و تبلت». پدران به ویژه از نظر اقدامات آموزشی بی بند و بار هستند. آنها نمی فهمند که برای تنبیه کودک در این سن خیلی دیر شده است. حداقل از پدر و مادر متنفر می شود و حداکثر از خانه فرار می کند.

در چنین شرایطی باید هم با والدین و هم با کودک کار کنید. پدر باید یاد بگیرد که دوست، مربی، نمونه باشد و مادر باید یاد بگیرد که دستیار و دوست باشد. نوجوان نیز به نوبه خود باید سعی کند خوددارتر باشد، با والدین خود با احترام رفتار کند، گوش دهد و اعتماد کند.

احتمالاً در دنیای ایده آلی، هر کودکی در یک خانواده کامل با پدر و مادری مهربان زندگی می کند. اما در واقعیت وضعیت متفاوت است. زندگی همینه. شما باید رابطه ناقص خود را با پدرتان به عنوان یک امر مسلم بپذیرید و در صورت امکان سعی کنید آن را تغییر دهید.

لادا، ویشنی ولوچیوک

درود به همه خوانندگان سایت ما!نامه دیگری با یک مشکل فوری: سلام من الان خیلی نگرانم و میخوام یه راهنمایی خوب از شما بگیرم. در خانواده ام من واقعا از پدرم متنفرم. او نفرت انگیز، احمق است، دائماً دعوا می کند، رسوایی درست می کند و به طور کلی از هیچ چیز راضی نیست. آدم خیلی سختیه! و این نگرش، همراه با نفرت، نه تنها مال من، بلکه بسیاری از کسانی است که او را می شناسند. اگر دست من بود، خیلی وقت پیش او را می کشتم، اما این یک گناه است و من نمی خواهم به خاطر چنین حرامزاده ای زندگی ام را خراب کنم. من دیگر نمی دانم چه کنم، وقتی او را می بینم از قبل می خواهم او را بزنم ... لطفا قبل از اینکه عصبانی شوم به من کمک کنید.

اولا، باید درک کنید و بپذیرید که نمی توانید شخص دیگری را تغییر دهید. به طور کلی، متعهد شدن به تغییر و بازسازی افراد دیگر، مخصوصاً اگر آن‌ها آن را نخواهند، ناسپاس‌ترین و بی‌فایده‌ترین کار است و هیچ‌وقت به چیز خوبی ختم نمی‌شود.

دوما, – ! در سطح توسعه، سطح هوش نیز متفاوت است. و آنها در درجه متفاوت هستند - برخی از آنها روح مهربان و درخشان هستند، برخی دیگر شیطانی، منفی، تاریک و پست هستند. مردم با هم فرق دارند و شما هیچ تاثیری روی این موضوع ندارید. شما فقط می توانید این واقعیت را بپذیرید و یاد بگیرید که هم با یکی و هم با دیگری تعامل صحیح داشته باشید تا احساس راحتی کنید.

و حالا پاسخ مستقیم به سوال.

من از پدرم متنفرم! چگونه با نفرت مقابله کنیم؟

اغلب، چنین نگرش، به ویژه نسبت به بستگان نزدیک، نتیجه گره های کارمایی و بدهی های زندگی گذشته است. اگر چنین ارتباطات منفی از گذشته همچنان ادامه دارد، باید علل آنها را پیدا کنید و آنها را حذف کنید. شاید در گذشته بیش از یک بار یکدیگر را کشتید و دوباره در یک خانواده گرد هم آمدید تا در نهایت با کینه و کینه خداحافظی گناهان خود را به روی یکدیگر ببندید.

بنابراین، شما نمی توانید یک شخص را تغییر دهید، باید خودتان را تغییر دهید. به خصوص اگر آن شخص به قول شما خیلی باهوش نباشد. خیلی هوشمند نیست - این به معنای سطح پایین توسعه است. درخواست تغییر و متفاوت شدن او نه تنها بی فایده، بلکه احمقانه است.

دو راه برای حل این مشکل وجود دارد:

۱- نفرت را از خود دور کنید ، برای این، مقاله را بخوانید و کار کنید -. همچنین توصیه می کنم به پدرتان به چشم یک بچه بزرگ و بی منطق نگاه کنید. آنچه برای شما آشکار است، او هنوز نمی تواند درک کند، روحش هنوز بالغ نشده است. چرا غیرممکن ها را از او بخواهیم؟ شاید این به حذف برخی از منفی ها و خواسته های بیش از حد از او کمک کند.

و اینجا هم. او هر چه هست پدر توست. شاید دوست داشته باشید پدری متفاوت و شایسته تر داشته باشید، اما این دقیقا همان پدری است که شما دارید. و شما به هیچ وجه نمی توانید آن را تغییر دهید. این فقط یک چیز دارد - آنها سزاوار آن هستند! بنابراین، یاد بگیرید که به خاطر چیزهایی که دارید از سرنوشت سپاسگزار باشید! والدین هرگز نباید مورد سرزنش قرار گیرند، زیرا با تولد ما مدیون آنها هستیم، بنابراین مهم است که بتوانیم حداقل یک قطره از آنها را بدون توجه به آنچه هستند، در خود پیدا کنیم. و یاد بگیرید که عیب های آنها را ببخشید، زیرا آنها خدا نیستند.

مشاوره- به دنبال چیزی باشید که می توانید از او تشکر کنید! اگر واقعاً آن را می خواهید، همیشه می توانید سپاسگزاری را پیدا کنید!

2. یافتن و رفع ریشه های نفرت توصیه می شود ، به طور خاص با توجه به وضعیت شما. اینها گره های کارمایی با پدر شما هستند که خود شما به احتمال زیاد آنها را از بین نخواهید برد. در اینجا ما به کمک یک فرد خوب نیاز داریم که بتواند دلایل اصلی را ببیند و بداند چگونه گره های کارمایی را از بین ببرد.

• در این مقاله بیشتر بخوانید -

اگر تصمیم دارید کاملاً کار کنید -! من می توانم مخاطبین یک شفا دهنده معنوی خوب را برای شما ارسال کنم. هنگامی که گره های کارمایی باز می شوند، مجازات های مشترک از مردم برداشته می شود - وضعیت اغلب به طور معجزه آسایی آشکار می شود. حتی ممکن است خود پدر در رابطه با شما بسیار تغییر کند، یا شما شروع به نگاه کاملاً متفاوت و بدون نفرت به او خواهید کرد.

3. همچنین توصیه می کنم از طریق لمس و سایر احساسات منفی کار کنید. که بوجود می آیند بسیار مهم است که یاد بگیرید شر را در درون خود نگه ندارید، زیرا انرژی منفی کینه و نفرت اول از همه شما را نابود می کند!

• مقاله را بخوانید و کار کنید -

آرزو می کنم موفق شوی!

با احترام، واسیلی واسیلنکو

من با پدر و مادرم زندگی می کنم. اینطور شد که در تمام عمرم از پدرم فحش و عصبانیت و سوء تفاهم دیدم. به عبارت دقیق تر، ما مثل همسایه ها هستیم، در طول روز می توانیم چند کلمه رد و بدل کنیم و تمام. او هرگز در زمان نیاز آنجا نبود. او و مادرش با یا بی دلیل با هم بحث می کنند و من هم همیشه اشتباه می کند. بستگان او کاری جز محکوم کردن من و مادرم انجام نمی دهند. هر کاری که انجام نمی دهیم بد است. پدرم همیشه برای خوش گذرانی خود زندگی می کرد و به خانواده اش اهمیت نمی داد. او هر کاری که بخواهد انجام می دهد، کار نمی کند، هر چیزی را که به دست می آورد فقط برای خودش خرج می کند. و در طول سال گذشته شروع کردم به فکر کردن به خودم که به سادگی از او متنفرم. صحبت از احساسات و عشق فامیلی نیست، اما او مرا به طرز وحشتناکی آزار می دهد. وقتی او را می بینم از ناامیدی اشک می ریزم. من نمی توانم کمکی به آن کنم. من از شما راهنمایی می خواهم! چگونه باید با چنین شرایطی برخورد کنم؟ چگونه از شر نفرت خلاص شویم و؟ من واقعاً می خواهم ترک کنم و جدا زندگی کنم، اما 18 سال ندارم و هنوز نمی توانم این کار را انجام دهم.

از پدرم متنفرم

سلام آلیس!
من شرایط و نارضایتی شما از موقعیت، درگیری ها، پرخاشگری را درک می کنم. سایر نوجوانان نیز مشکل مشابهی را تجربه می کنند. با این حال، برای لحظه ای تصور کنید که ناراحتی که تجربه می کنید مستقیماً به والدین شما مربوط نمی شود. منظورم این است که ماهیت بروز پرخاشگری نسبت به پدر بر اساس روابط بین فردی نیست. پرخاشگری نسبت به پدر نشانه مرحله جدایی است. متأسفانه سن شما را دقیقاً نمی دانم، فقط می توانم بگویم که دقیقاً در این مرحله از مراحل رشد هستید. و روند به درستی پیش می رود. احساس ناامیدی می تواند ناشی از وجود یک پارادوکس باشد. تناقض در موقعیتی که شما توصیف می کنید این است که در پس زمینه پرخاشگری نسبت به پدر، مشکلات جدایی ممکن است با چهره مادر همراه باشد. این با این واقعیت مشهود است که در درگیری توصیف شده بین والدین شما طرف او را می گیرید. کودک اصلا نباید در روابط بین والدین شرکت کند. و اگر این اتفاق بیفتد (والدین جایی برای تنها بودن ندارند)، پس کودک نباید طرف را انتخاب کند. مسئولیت والدین نظارت بر این امر و در صورت لزوم گفتگو با کودک است - به او توضیح دهند که رابطه بین والدین و رابطه بین والدین و کودک چیزهای مرتبطی نیستند. برای درک بهتر آنچه می گویم، این سوال را از خود بپرسید: آیا مطمئن هستم که دقیقاً می دانم کودک در چه لحظه یا در چه شرایطی به پدر نیاز دارد؟ - یک مرد بالغ چگونه باید با یک زن بالغ رفتار کند؟ - تعریف «مراقبت از خانواده» برای یک مرد بالغ به چه معناست؟ اگر حداقل در یکی از پاسخ های شما تردید وجود داشته باشد، می توانیم فرض کنیم که ویژگی هایی که به پدرتان می دهید از درون نیست، بلکه تحمیلی است. در روانشناسی به این پدیده «درون» می گویند. اکنون شما یک فرصت عالی برای رهایی از آن دارید. هر چه فرد مسن تر باشد انجام این کار دشوارتر می شود. آلیس، شما یک سوال بسیار درست می پرسید! و مهمتر از همه، به موقع. اکنون زمانی در زندگی شماست که باید از والدین خود جدا شوید. من در مورد حرکت صحبت نمی کنم. سعی کنید بی طرفی عقیده خود را حفظ کنید و درگیر روابط بین والدین نشوید. سپس توسعه هماهنگ در انتظار شما است. گرفتن طرف کسی در درگیری ها، اهمیت نابرابر والدین در زندگی، می تواند منجر به "تحریف" در رشد شود. "والدین انتخاب نمی شوند" - این بیانیه می تواند به پذیرش والدین همانطور که هستند کمک کند. درک این نکته مهم است که اکنون نمی توانید تصویر کامل آینده را ببینید. و شما مطمئن نیستید که چه ویژگی های ارثی والدین شما برای یک زندگی موفق ضروری است. بهتر است از قبل از قضاوت در مورد خوب و بد خودداری کنید. و هر چیزی را که می توانید با خود در جاده ببرید! به خود و نیازهای شخصی خود بیشتر توجه کنید. اگر به طور ناگهانی می خواهید موضوع "والدین و فرزندان" را با جزئیات بیشتری مطالعه کنید، می توانید ادبیات را بخوانید. این موضوع در بخش روانشناسی رشد گنجانده شده است. یا برای مشاوره ثبت نام کنید. من خوشحال خواهم شد که کمک کنم!
خالصانه،
رومن لیوبوشین!

متنفرم!!!
و من گریه می کنم چون عادت ندارم این همه نفرت را تجربه کنم، کمتر این احساس را نسبت به آدم های عجیب و غریبی داشتم که مرا مسخره می کردند () زیرا آنها از بدنم سوء استفاده کردند و استاس (پدر دارینکا) به من ضربه می زند جایی که درد دارد.. .
امروز رفتم پول کارت رو نگاه کردم اونجا... 4690 روبل!!! پاهام دیگه داشت جا میخورد... هوای کافی نداشتم چطور ممکنه؟!!! ماه های گذشته 17-20000 بود... میدونستم الان کمتر میشه ولی نه اینطوری!!! باید 8-10 هزار ...
من صداش میکنم...
او: سلام شکایت.. من: شاکی نیستم، حقوق گرفتی؟ یا ستون فقرات؟ او: به حسابداری زنگ بزن ببین!!
من: چقدر باید باشه؟ او: چقدر به من رسید: 4000، او: اینطوری باید باشد، و همانطور که تو می خواستی، من: لعنت به تو...
خب من نمیتونم باهاش ​​حرف بزنم...
و سپس مکاتبات پیامکی آغاز شد
او
فکر می کردی که در تمام عمرت 17000 دریافت می کنی. ماه آینده به آن عادت کنید. حتی کمتر و در دوران مدرن حتی کمتر خواهد بود.
من
من به هیچ چیز فکر نمی کردم، من به پول دخترم دست نمی زنم
شما می خواهید بگویید که همه آنها روی کتاب دراز کشیده اند و شما یک روبل نگرفته اید. من باور نخواهم کرد
من ماهی 3000 برای غذا اجاره می کنم.(البته اینطور نیست، اما نیازی به دانستن این موضوع نیست، یا فکر می کند برای دخترم تخت، کالسکه، لباس، پودر، پوشک 3000 می خرم، کار نمی کنم)
من میتونم این 3000 رو خودم بریزم روی کتاب و حتی اگه ممکنه بیشتر از این که تو کم داری و به مرور دخترت حرص و طمع تو رو جبران کنه... (پیشنهاد داد ماهیانه 3000 به من بده!! و حتی حداقل دستمزد هم بیشتر است!!!و برای جبران خواهد بود...این اوست که تهدید می کند با پیری تقاضای نفقه می کند...اما ظاهراً نمی فهمد که آجر از آن می افتد. آسمان روی سرت)
برای اولین بار است که یک نفر را می بینم که از اینکه به دخترش ظلم می کند خوشحال است.
تا من زنده ام، تو حتی به یک متری او نخواهی رسید.
اما آیا من به آن نیاز داشتم و اکنون؟ این شما به آن نیاز دارید و همچنین نفقه..(وقتی به من داد زد یا سقط کن یا بفرستش یتیم خانه، به او گفتم زایمان می کنم، اما بعداً به من نزدیک نشو که در پاسخ گفت از بچه از من شکایت می کنم. و او بدش نمی آمد که دخترم را در خودم ثبت نام کنم)
تو مجبور بودی چرندی که بهت دادم رو سرت کنی!(در دستان او بود و او...)
باید سقط میکرد
اول **** خودت رو قطع کن بعد منو بفرست تا سقط کنم
و فرزندانشان آن ها نفقه فرزند را نمی پردازند، اما آن را می پردازند یا بر اساس نیازهایشان تامین می کنند.
آنها آن را به فرزندان خود می دهند و تا شش ماه که از آنها خواسته می شود صبر نمی کنند.(وقتی نامه ای از دادگاه دریافت کرد به خود آمد و قبل از آن با او تماس گرفتم و به او یادآوری کردم که یک دختر دارد اما...)
آیا من قبل از l Rev. کتاب و مختصات بدید بخاطر حماقت مادرشون - بچه های ما عذاب میکشن :-(
(پیشنهاد شده پس از آزمایش.)
و بعد توپ سنگین اومد... دوتا چیز داره که خدای نکرده در موردش بد بگن و انواع جادوها... تهمت...
من اینجا در اینترنت در مورد شما و وضعیت ما نوشتم. همه خیلی شوکه شده اند.(اینو بهت گفتم)
و همه در اینترنت با تعجب به شما گفتند که شما فقط یک قدیس بدون مغز هستید.(او اتصال به اینترنت ندارد و در کل اهل کامپیوتر نیست و دوستان مشترک به او پشت کرده اند)
من یک توطئه را در اینجا به طور تصادفی خواندم، چون من یک قدیس هستم، فردا به کلیسا می روم، آن را می خوانم و ببینم چند فرزند دیگر دارید.(من هرگز این کار را نکرده ام و نخواهم کرد!!! اما ذهنش را به هم می زند!!!)
هنوز پاسخی وجود ندارد، در دسترس نیست، احتمالاً در محل کار. او راننده راه آهن است، بنابراین برای او اتفاق می افتد.

و امروز مجبور شدم سفارشات لباس بچه گانه رو بگیرم، پول بدم، خب، رفتم... 1000 تا مونده بود (غذای اصلی رو خریدم). من بدون دخترم رفتم اومدم و اون واقعا خوشحال بود اونو تو بغلم گرفتم تو آپارتمان قدم زدم آروم شدم رفتیم تو اتاق بابابزرگم با دستای کوچیکش داشت منو میکشید و میگفت من برنده شدم با او بمان، من با تو هستم...
حمامش کردم...بعد باهاش ​​نشستیم زانوهایش روبه روی من بود،به سختی نفس میکشیدم...قلبم سنگین شده بود...میخواستم لباسش را بپوشم اما او مرا گرفت و خود را به قلبم فشار داد. معده... آخه... دختر... الان هم دارم گریه می کنم... همون لحظه به دلایلی فکری به ذهنم خطور کرد: اگه خیلی بهم بچسبه چطور می تونم سقط کنم... نمی دانم این افکار از کجا آمده اند، هرگز در زندگی ام به این موضوع فکر نکرده ام...

به هر حال، مکاتبات به طور کلمه به کلمه، با تمام خطاها، کپی شد
P/S/ کسانی که سقط جنین کردند را محکوم نمی کنم، هر کسی زندگی خود را دارد.