Volim nekog drugog, što da radim? Želim drugog muškarca. Oženjen sam, ali želim nekog drugog U braku sam, želim nekog drugog što da radim

Koliko puta ste se uhvatili kako mislite: “Želim nešto drugo”? Ne, ne drugačiji odnos prema sebi, drugačiji čovjek! Budimo iskreni prema sebi, nitko neće čuti. Uostalom, dogodilo se! Nemojte se bojati svojih misli - to je sasvim normalno. Zašto? Naše heroine i stručnjaci će vam reći.

Ira,

36 godina, manikerka i vizažistica.

Ira ima kozmetički salon i krug klijenata koji svako malo dovode nove. Nedavno se udala, a već je napravila karijeru. Moj muž je osam godina mlađi i imaju zajedničko dijete. Ira planira s njima živjeti sretno do kraja života. I ima tri ljubavnika. Tri!

Već smo umorni od muških priča o podvizima koje su morali napraviti da bi kupili Mercedes! Ne zanima ih kako sam provela noć na poslu, kako sam dva dana bila neispavana, da bi me zapamtili, da bih imala mušterije, da bih mogla živjeti u stanu koji mi se sviđa. Svima je mnogo ugodnije misliti da me bogati muškarci zbrinjavaju i zbog toga spavam s njima. Neka misle što hoće.

Sam sam zarađivao za život, a ljubavnici su najmanje što si mogu priuštiti. To je kao u kozmetičkoj trgovini: čak i ako vam ne treba novi ruž, ali je nepodnošljivo lijep, mi ga kupujemo, zar ne?

Općenito, od svih muškaraca koji su me zanimali, odabrao sam tri najuglednija. Ne, nisam prijatelj s njima. Kad je usred dana pauza od sat i pol, a jedan od njih tri je u blizini i k tome nije zauzet - zašto ne? Seks je opuštajući poput masaže. Možda je to moj način da se potvrdim.

Cijenim svoj odnos s mužem, pomogao mi je i nastavlja mi pomagati na mnogo načina, još uvijek imamo nevjerojatan seks, želimo jedno drugo. Ali mogu si priuštiti seks sa strane kad želim drugog muškarca. Možda i moj suprug šeta - sve dok to ne ometa naš odnos, ne zanima me.

Julija Osadčaja,

Postoji snažna potreba za moći i priznanjem. A ako to nije moguće realizirati kroz demonstraciju skupih atributa bogatog života, dolazi tradicionalno ženski način vladanja - kroz krevet.

Junakinja se čak udala za mladog partnera - takvo se ponašanje tradicionalno pripisuje muškarcima. Ali u isto vrijeme, jednostavno joj nedostaju situacije u kojima bi bila samo žena - zato Irinini ljubavnici nisu dečki, već "ugledni muškarci" s kojima se vjerojatno ima priliku osjećati ne kao vođa, već kao sljedbenik. I upravo to može objasniti razlog zašto želi druge muškarce koji nisu poput njezina muža.

Olja,

33 godine, državni službenik.

Ima sina i muža. Kad uspije pronaći vremena i ostati sama s mužem, a da ne mora negdje trčati i odlučivati, dobro im je zajedno.

Obitelj je toliko iscrpljujuća da je potrebno redovito ponovno pokretanje. Dolazeći s posla, nalazim se u lokalnom paklu: jedan neprestano kuka (umorno mu je provesti sat i pol vremena na putu do posla, razbjesnio ga je šef i moje tajice bačene na trosjed), drugi u isto vrijeme zahtijeva drugu igračku. Želim tišinu, želim komunicirati s mirnim odraslim osobama!

Moj posljednji ljubavnik bio je pretvrd u svemu, uključujući i seks. Nakon prvog puta uopće nisam bila sigurna za nastavak, on nije moj tip seksualnog partnera. Ne zanimaju ga moje želje, on jednostavno zapovijeda, a ja moram izvršavati - ovo je na prvu šokantno. Ali onda smo se navikli jedno na drugo.

Zanima me on. Ima posao, bivšu ženu i bivšu ljubavnicu koji se mrze i more smiješnih priča o njima, o poslovnim partnerima, o poznanicima i strancima. On je stvarno brutalan na dobar način.

Kad mi je trebao odmor od kućnog zoološkog vrta, nazvao sam ga i on me poveo po gradu. Samo smo se vozili i čavrljali - vrlo je opuštajuće. Sada smo se preselili u drugi grad, pa smo morali prekinuti s ljubavnikom. Ali ni ovdje nije problem pronaći dobrog muškarca s kojim se s vremena na vrijeme možete zabaviti.

Stres sam se počela oslobađati na ovaj način prije dosta vremena. Prvi put je bilo vraćanje mira nakon svađe s mužem. Jedan od mojih kolega pokazao se nevjerojatno simpatičnim. Ta je priča, doduše, završila zbog neprimjerenih osjećaja, ali počela je druga, pa treća...

Krevet nije glavna stvar u ovoj vezi. Odrasli smo i odavno nismo doživjeli sveto strahopoštovanje pred spolnim odnosom. Uostalom, seks ne može uništiti prijateljstvo.

Julija Osadčaja,

Psiholog, psihoterapeut, specijalist socionike.

Očito se ne radi o seksu; junakinja izravno kaže da seks s njezinim posljednjim ljubavnikom "nije baš dobar". Olji je važno da se "zabavi", a ona je pronašla način da se "oslobodi stresa".

Važno je napomenuti da se prvi ljubavnik pojavio u prilično tužnim okolnostima svađe s mužem, kao lijek za tugu. Sve dok djevojka ne poželi shvatiti što točno uzrokuje neslogu u njezinom životu, vjerojatno će se uvijek iznova vraćati svom uobičajenom antidepresivu u obliku drugog ljubavnika, bez obzira na promjenu okruženja.

I drugi razlozi

Olya i Ira nisu same. Čak i službene statistike govore o izvanbračnim vezama među 25% udanih žena. Internetske tražilice nisu iznenađene upitom “tražim ljubavnika” i prikazuju popise oglasa s varijacijama od “u braku, nezadovoljan” do “Želim laku vezu bez potresanja”. Glavni razlozi su uglavnom očiti i monotoni: muž je dobar, ali...

• ...nema dovoljno seksa (spolne konstitucije se ne poklapaju);
• ...danas sam mu uvrijeđen i osvećujem se;
• ...želim se uvjeriti u svoju neodoljivost;
• ...Želim nadoknaditi izgubljeno vrijeme (udala sam se kao djevica).

Zašto ići daleko po internetu, samo u mom bliskom okruženju dvije sretno udane dame svjesno planiraju ljubavnike. Čovjek misli da je "vrijeme" (ima nešto više od trideset). Drugo, čak i moja majka (!) Preporučuje da ne odgađate izbor prijatelja sa strane, kako se ne biste "preopteretili" zaglavljivanjem u obiteljskom životu.

Odrasle djevojke znaju da afera sa strane može uništiti obitelj, ali su dovoljno pametne da ne reklamiraju svog ljubavnika. Horor priče psihologa o mogućem kajanju ne plaše ih: izvanbračna veza odrasle djevojke vjerojatno se neće dogoditi zbog “rušenja krova” i vrtloga iznenadnih osjećaja i svakako je dovoljno dobro organizirana da nikome ne naudi. .

Možda je ljubavnik doista razumna odluka za zrelu ženu koja je konačno shvatila samu sebe i više se ne boji kršenja pravila? Iako koga ja lažem, kakve veze ima razum s tim? Seksologu je razumno obratiti se kad katastrofalno nedostaje seksa i stalno želite nešto novo, želite nešto drugačije.

Ili se razvedite i započnite drugačiji život ako vaš muž nije onaj s kojim želite živjeti. Ili riješite stvari sa svojim mužem - kako se kasnije ne biste uvrijedili. A ostalo nije razumno, to je intuitivno pronađeno rješenje za neke druge, slabo shvaćene probleme.

Ali i ovo je još uvijek odluka. Oprosti na nemoralu.

Ako želiš druge, radi češće sa sobom da napreduješ po tom pitanju i da imaš više raznolikosti.. Zar nisi razmišljala o tome da su svi muškarci različiti i ako je dobro i jednima i drugima, možeš razmišljati o krečenju strop, ništa ne uzrokuje seks osim osjećaja da ste bili iskorišteni. Kako vam se sviđaju takvi “divni” osjećaji, nakon toga se želite oprati i zaboraviti. A onda dođe misao: „Zašto mi je ovo trebalo?“ i rizik da jednog dana, nakon susreta s tom osobom, susret koji je u vama ostavio ne tako pretjerane osjećaje izađe na vidjelo i uništi vaš stabilan brak .
I ako se pokaže da je s nekim bolje nego s mužem, oprosti mi, ali time ćeš puno brže ugroziti svoj brak, a hoće li biti ravnopravan s onim s kim ti je bilo lijepo, drugo je pitanje.
Stoga ne budite blesavi, već u odnosu s vlastitim mužem upotrijebite više mašte i raznolikosti. Sve fantazije možete savršeno ostvariti s onima koji su u blizini. Biti u braku s osobom ne znači da je možete koristiti za svoje i vaše zadovoljstvo u stvarima zanimanja ljubav.
Ulazak u brak ne znači da time dobivate učenje zvano svećenica ljubavi. Dobili ste samo na privremeno korištenje određene beneficije vezane uz to i zapravo osobu koju možete izgubiti vlastitim glupostima i ostati bez ičega.Ali možete proučavati jedno drugo po pitanju ljubavnih fantazija, igrica i sl. cijeli život i još uvijek nemaš vremena Dovoljno Upoznati osobu s ove strane Vlastiti muž može biti milijarde ljudi u jednoj osobi, pitanje je kako se prema tome odnositi i kako sve to naučiti.
S drugima će biti teže ostvariti svoje fantazije, oni su stranci i taj faktor će uvijek djelovati uz strah od gubitka svega i osjećaj da ste gumena lutka za potpuno stranca.
Iako, ako nekome volite biti seks igračka, nije činjenica da će baš taj dečko ispasti seks mašina s bogatom maštom i sposobnošću da pruži ono što ste očekivali prije kontakta. U pravu ste.
Ali opet, moj savjet je da učite i usavršavate se u ovome s onima koji su u blizini. Tu ima više prednosti, prvo, naći ćete kompromis kada vam drugi ne treba, i dobit ćete cijeli niz osjeta u jednu bocu, a drugo, postat ćete izvrstan ljubavnik, ovo je opet Budite željena, voljena žena svog muža. A čak i ako ga izgubite, što je malo vjerojatno, vrlo brzo ćete pronaći zamjenu koja zna kako primiti i pružiti neizrecivo zadovoljstvo u ovim stvarima. Budući da je mnogo toga pokretano upravo ovom silom.
I treće, imajući kod kuće ono što želiš više od svega na svijetu, rizik da ostaneš bez muža je vrlo mali.Zašto će njemu netko ako ste on i ti otpuhani s temeljom jedno od drugog.
Znati tri-četiri poze nije vođenje ljubavi i nije vrhunac nauke, to je igranje kockicama i ništa. Ovdje je sve mnogo zanimljivije i raznovrsnije. Učite, to je sve. Ali mijenjanjem mjesta pojmova zbroj se najčešće ne mijenja, nego se oduzima i ostaje samo prljavština iznutra.

Ljubav je prelijepa. Koju "hladovinu" nosi ako iznenada dođe do žene svog muža?

- Dakle, mučite se u potrazi za odgovorom na ovo pitanje. Ako postavite pitanje ove vrste drugim riječima, vjerojatno će zvučati ovako: „Zaljubila sam se, ali sam udana za njenog muža. Što da napravim?".

1. Prestanite voljeti. Uložiti svu svoju snagu u potragu za "ne-ljubavlju". To je prilično teško učiniti. Ali postoji mogućnost. Uostalom, ako se osoba jako trudi za nešto, onda će postići ono što želi. On će to sigurno postići ako bude vjerovao u sebe. I vjerujte da će vam sve uspjeti.

2. Uspostavite odnos s mužem. Možda ste jednostavno "izmislili" svoju ljubav prema drugom muškarcu, jer vas u vašem odnosu sa supružnikom "tamna crta" ne napušta. Razmislite dobro: je li ljubav ono što je zovete?

3. Ponovno se zaljubite u svog muža. I što? I ovo je moguće! Sjetite se što muškarci kažu kada žene radikalno i uspješno promijene svoj izgled... “Ponovo sam se zaljubio u tebe!”

4. Recite mužu svu istinu i otiđite voljenoj osobi. Istinu treba reći na način koji je minimalno bolan. Otprilike u kojem smislu: nabrojite sve njegove “prednosti”, gledajući ga u oči, objasnite, što je moguće taktičnije, cijelu svoju situaciju. Nemojte dopustiti nikakvu grubost u razgovoru. Grubost može stvarno boljeti. Kako ne biste prešli granice nepristojnosti i "nepristojnosti", stavite se na mjesto svog supruga. Recite sve u obliku u kojem biste htjeli čuti istinu.

5. Sastati se u tajnosti. Ova je opcija za one koji se ne boje i odluče se promijeniti te tako sačuvati svoju obitelj i osjetiti sreću. Iako je opcija vrlo složena u svojoj strukturi. Savjest će se umiješati. Osim ako, naravno, ne spava u dubini svoje duše.

6. Odreći se ljubavi, uvjeravajući sebe da to nije ljubav, već seksualna privlačnost, i ništa više. Zadatak je najvišeg stupnja težine. Ali svaki se problem može riješiti, čak i ako ne iz prvog pokušaja.

Što god odlučili, djeca ne bi trebala patiti zbog odluke koju donesete. Nisu djeca kriva što imate tako "zanimljivu" situaciju. Ne smijemo zaboraviti na djecu. Ljubav, naravno, zasljepljuje, ali "sljepoća" se ne bi trebala proširiti na one koji vas trebaju kao nitko drugi.

Ako se dogodi da ste zapaljeni osjećajima prema nekom od bivših obožavatelja, morate još jednom dobro razmisliti. Što ako je to strast koja će uskoro nestati? Ispast će ovako: rastat ćete se od supružnika, otići u “novu ljubav”, uništiti obitelj i slomiti srce mužu…. I ispada da ljubav nije ljubav. Bit će sramota ne samo za vas, nego i za onoga koga ste uzalud ostavili, jer se želite vratiti u prošlost.

Jedna djevojka je na svom blogu napisala priču o tome kako se njen muž zaljubio u njenog brata. Znala je da je njihov odnos nemoguć jer nije željela pokvariti odnos braće. “Ubila” je ljubav tako što je stalno bila rastresena.

• Tečajevi vožnje.
• Kuhanje.
• Čitanje knjiga.
• Šetnje.
• Internet.
• Računalne igrice.
• Posao.
• Čišćenje kuće.
• Šminka.
• Aromaterapija.
• Glazba, muzika.
• Filmske komedije.
• Slatkiši.
• izleti.
• Fotografija.
• Vrlo jaka kava.
• Oblaganje perlama.

Ako je pomoglo njoj, možda će pomoći i vama. I puno će pomoći. Vrijedi se razmaziti eksperimentom. To će vam pomoći da u sebi razvijete svestranost. Korisna "stvar", zar ne? Zaljubili se virtualno? Odspojite se s interneta na duže vrijeme kako ne bi bilo iskušenja za upoznavanje, komunikaciju i druge stvari. Je li ljubav jača od tebe? Sastanite se s tom osobom da vidite je li to istina.

Ako izlazite, a ispostavi se da niste pogriješili, budite uz voljenu osobu, ali ne zaboravite da vam muž mora otkriti cijelu istinu. Ako shvatite da ste pogriješili, radujte se: pojavila se prilika da sačuvate obiteljsku "jedinicu" koju ste planirali uništiti. Kad se razmišlja o internetu, ne mogu se niti sjetiti foruma na koje mnogi ljudi “prelijevaju” svoja iskustva i priče. Evo što oni “sipaju” na temu takve ljubavi:

Teodora: Već pet godina jedem za svog muža. Zaljubila sam se u susjedu koja se doselila preko puta. Pa, zašto se preselio ovdje, a ne u neki drugi stan? Pokušavam ne misliti na njega, ali često se “ukrstimo” ili na ulazu, ili u ulazu, ili na vratima stana…. Postao je moja opsesija. I dobro je da se zove isto kao i moja žena. Inače ne znam kako bih se suzdržala i ne bih muža niti jednom nazvala susjedovim imenom.

Viktorija: Da, volim nekog drugog. Ali neću ostaviti svog muža. Ako sam ga jednom izabrala i rekla mu "da", znači da nije samo tako. Obitelj mi je jako važna. I neću raditi gluposti. Ljubav prolazi. Dakle, pričekat ću dok ne prođe.

Valencija: Devet godina sam udana žena. Troje od njih zaljubljeno je u drugog muškarca. Odlučila je spasiti obitelj zbog djeteta. Ne želim da moja kći juri između mene i svog tate zbog mene. Vidim svog voljenog (živi u jednoj od susjednih kuća) - srce mi počinje tući kao mitraljeska vatra. Moje noge same trče prema njemu, ali ih zaustavljam svojom sviješću. On zna za moje osjećaje. On razumije koliko su uzajamni. Ali on je i oženjen. Naše “neslobode” muče naše duše. Želim se preseliti u drugi grad, ili u drugu državu. Negdje gdje ga neću ni vidjeti ni čuti. Da je moguće nastaniti se u Svemiru, i ja bih to učinio.

Magdalena: Iskreno priznajem: Varam muža. Ali ne zato što je to moj hir. Toliko sam se zaljubila da sam jednostavno poludjela. On je Japanac. Moji prijatelji misle da spavam s njim zbog novca, jer moj muž dobiva malo novca. Nije me briga za Rafaelov novac! S njim se osjećam dobro. Ta činjenica je važnija od bilo kakvih financija i svega ostalog. Ne mogu sve priznati svom mužu. A ja to neću učiniti, jer ne želim nepotrebne sukobe. Ja ću ostati njegova žena. Možda ću mu nakon mnogo, mnogo godina sve otkriti, reći. Ali ne sad. I sama ću osjetiti “to” vrijeme.

Izvor:
Oženjen, ali - zaljubio se u - drugog, što da radim?
Žena je udana. Ali brak nije prepreka promjenama u životu. A promjene dolaze u različitim oblicima. Oni mogu biti i negativni i pozitivni.
http://www.xn--f1alv.xn--p1ai/love/articles/zamuzhem_no_vlyubilas_v_drugogo_chto_delat/

Volim nekog drugog, što da radim? Želim ostaviti svog muža

Volim nekog drugog, što da radim? Želim ostaviti svog muža. Trebam li ostaviti muža?

Udata, ali volim drugu, muž je umoran od mene. Sviđao mi se drugi muškarac.

Nije čudno. I ne treba osuđivati ​​one koji žive s jednim, a vole drugog. Ne govorim ovo jer sam i sam kroz to prošao. Samo što se život ne događa tako. U njemu se događaju stvari, ponekad potpuno neplanirane i ničim i nitko nepredviđene.

Volim nekog drugog, što da radim? Želim ostaviti svog muža. Trebam li ostaviti muža?

Sve je počelo banalno. Padala je kiša. Toliko jak da ga, vjerojatno, ni najveći kišobran ne bi mogao spasiti ili zaštititi od njega. A od kiše se nisam ni pokušavala sakriti: uživala sam u svakoj njenoj kapi koja je hladila moje obraze, brzo mi se skotrljala niz lice.

Prolaznici su se bunili i žurili kući. Jako su me podsjetili na mrave. I ne samo ja. Sigurno su jedno o drugome mislili isto. Zato su se tako slatko nasmijali kad su uspostavili kontakt očima.

Znao sam da me čekaju kod kuće. I dugo su čekali. Imam dvoje divne djece koju jako volim. Udata sam, imam muža. Ali ja ga ne volim, moj muž je umoran od njega. Dogodilo se. Živim s njim da ne uništim svoju obitelj. Smatram svojom dužnošću sačuvati punopravnu obitelj. Zašto ovo radim? Vjerojatno je kriv altruizam.

Tog sam dana shvatio: Nalazim se u slijepoj ulici, iz koje nikada neću pobjeći niti izaći. Djeca, muž, obitelj... Što je sa srećom? Jednostavno ga nema u ovom obiteljskom krugu. Kako sam željela tog dana pokupiti svoju djecu i otići…. Ali nešto me spriječilo. Ili netko. Naime, ona koja me voli i ne žali ni malo što se udala za mene.

Ne razmišljam o tome hoće li mi djeca zahvaliti za moj herojski čin. Siguran sam da nije običaj zahvaljivati ​​na takvim “koracima”. Neće ni znati da moje srce već dugo kuca od ljubavi prema drugoj osobi. Neka misle da je s njihovim tatom i sa mnom sve savršeno, da imamo pravu ljubav. Ovako će im, čini mi se, biti lakše živjeti, neće se osjećati krivima.

Kome je moje srce dano? Muškarac mojih snova, kojeg sam upoznala kada sam već bila udana žena. Razveo se od supruge. Za mene. Mislio je da se i ja mogu razvesti od muža. I žao mi ga je. I njega i djecu. Više, naravno, djece: oni jako vole svog oca. Pa kako da se rastanem s njihovim ocem i u kuću dovedem tuđeg strica? Koliko god divan bio ovaj "vanzemaljski ujak", nitko nikada neće djetetu zamijeniti vlastitog oca. Ne samo moj, nego općenito svi.

D Znate li da je meni lako prevariti muža i juriti između dvije vatre? Još mi je teže nego što mislite! Mogu pogoditi što misliš o meni. Ali, reći ću jedno: da biste me razumjeli, morate doživjeti isti osjećaj kada se nađete u sličnoj situaciji. Naravno, nikome od vas ne želim takvu "sreću". Daj Bože da tebi i tvom mužu sve bude u redu i da između vas uvijek “plamti i blista” najprava i najstrastvenija ljubav.

Kad sam upoznala svog voljenog (ne muža), gorko sam zažalila što nisam dočekala onu s kojom moje srce diše. Žurilo joj se, htjela se udati. Pa sve normalne djevojke i žene sanjaju o braku. U ovom snu nema ničeg neprirodnog ili lošeg. Tada mi se činilo da je to brak iz ljubavi. Oh, kako sam bio u krivu, glupane! I za svoju grešku bivam kažnjen ljubavlju prema drugoj osobi.

Drage dame, ako se sudbinski odluči i ti nađeš u istoj situaciji, bori se za pravdu. A pravda je ono što ti srce govori ili šapće, koje je kao čaša do vrha ispunjena ljubavlju... Ljubav pomiješana s osjećajem savjesti.

Trebam li ostaviti muža? Volim nekog drugog, što da radim? Želim ostaviti svog muža.

Ako vam srce kaže “prekini” - prekinite nit prošlosti, podnesite zahtjev za razvod i uživajte u životu s onom koju volite i želite više od života. Muž će sve razumjeti. I djeca, kako su starija. Možda ćete doživjeti pravu ljudsku sreću ako ga ne sažalijevate.

Muči ga savjest- tajno se sastati s voljenom osobom. Ali savjest će vas tako još više mučiti. Nigdje se od njega nećete moći sakriti ako ga imate. Nestat će u tvojoj sjeni i pratit će te kamo god kreneš. Podsjeća me na radnju horor filma? Općenito, ono što je povezano sa savješću strašnije je od bilo kojeg horor filma: pogledaš ga i zaboraviš. I nikad ne zaboravi svoju savjest. Ona ti neće dopustiti da to učiniš.

Prestanite voljeti ako više nemate snage voljeti, kao što nemate više snage varati, varati. Možete li to učiniti? Zavidim ti "snježnobijelom" zavišću. Moja zabranjena ljubav muči me već nekoliko godina i nikako da nestane. Možda joj se sviđam kao rob-talac? ne znam…. Za sada znam jedno: ne mogu živjeti bez njega...

Svaka kap mojih misaonih procesa zasićena je njegovom slikom, njegovim glasom, njegovom pojavom. Sanjam ga svaku noć. Snovi su u boji. A ovo ga čini još bolnijim. Volio bih da ne zaspim, ali ne možete prevariti svoje tijelo. Pokušao sam! Ali ni litre kave nisu pomogle. Što mogu, ove litre kave? Samo da te razveselim, i to samo nakratko. Oh, kad bi vam samo kava mogla pomoći da zaboravite... Ne želim to učiniti s nečim alkoholnim.

Mnogi prijatelji me osuđuju. Ali njihove osude ni na koji način ne utječu na osjećaje koje osjećam prema “zabranjenoj voljenoj osobi”. Trebate li se mučiti i mučiti? Ne mogu razmišljati o neuspjehu obnavljanja živčanih stanica, o štetnosti za zdravlje i o svim tim drugim "glupostima", jer su sve moje misli okupirane susretom s njim.

Sviđao mi se drugi muškarac, volim drugog. Da, volim ovu smeđooku brinetu. I ne zanimaju me svi detalji njegove prošlosti! Želim biti s njim i samo s njim. I nemam želju uništiti prekrasnu ljubav koju osjećam prema njemu.

Ovo mi se prvi put dogodilo. Dijelim te tajne s vama ne zato da biste odmah ostavili svoje muževe i pobjegli svojim voljenima. Radite ono što osobno želite. Ne pokušavam nikome ništa natjerati. Vi ste pojedinac koji ima (i jeste) svoja vlastita mišljenja, ideje i razumijevanja. Ovo je odlično! Zahvaljujući vlastitom mišljenju, ne gubite svoju individualnost. I, usput, mnogi su osjetljivi na takav gubitak. Ne budi jedan od mnogih! Budi svoj!

Vi ste gospodar svoje sudbine. Ne sviđa vam se ova perspektiva? Želite li da ljudi razmišljaju i odlučuju umjesto vas? Odgovor "da" izaziva veliku skepticizam, ozbiljno. Srce se ne može iščupati iz grudi i baciti. Stoga moramo pronaći drugi način.

Živim s jednim, u braku, ali volim drugog. Moj muž je umoran od mene, što da radim ako je moj muž umoran od mene? Želim drugačiji život.

Od najranijeg djetinjstva djevojčice se uče "znanosti života". Sve počinje bezazlenim dobrim starim bajkama u kojima se glavna junakinja udaje za princa i žive sretno do kraja života, zaručujući se jednog od toplih, vedrih, sunčanih dana. Ali čarobna priča šuti o mnogim daljnjim detaljima zajedničkog obiteljskog života. A s takvom idiličnom idejom udaju se mnoge mlade djevojke. Ono što im se odmalena ponavlja brižno nose u buduću obitelj.

Volim. . . , želim drugog muškarca, što da radim?

Prema svim pravilima, može postojati samo jedan partner, a svi ostali mužjaci jednostavno "odumru". Međutim, što učiniti kada je obiteljski život toliko dosadan, a vaš voljeni suprug je takva trna u oku da ste čak spremni postati trideset i prva supruga Zmije Gorynych. Samo moralna kočnica postavljena u djetinjstvu ne dopušta "sve loše". Pa sjediš kod kuće i tiho patiš da te život iz "bajke", nažalost, više ne uzbuđuje. Ali kako pomisao na mogući "neobavezni" seks s vama potpuno nepoznatom osobom uzbuđuje vašu svijest. U ovom ste slučaju suočeni s dilemom kada želite dobiti uzbuđenje, au isto vrijeme prijetnja gubitka već uspostavljene stabilnosti veze ne daje vam potpunu priliku da se opustite i uživate u životu.

Živim s jednim, u braku, ali volim drugog. Moj muž je umoran od mene, što da radim ako je moj muž umoran od mene? Želim to potpuno, potpuno. . . drugi život.

Pitajte ženu zna li zašto joj muž ima afere, odmah će vam odgovoriti, između ostalog, da mu je njihova veza očito dosadila i da je ljubav, ako je ima, nestala. Žena je osoba kao i bilo tko drugi, tako da želju da se opusti i diverzificira svoj život, čak i s novim partnerom, ne treba s moralnog stajališta procijeniti kao jednostavno požudu. Liječnici su odavno dokazali da je mnogo manje vjerojatno da će se osoba koja nema dovoljno seksa osjećati sretno i zdravo. Zanimljivo je i to da će se za muškarce, kada se žele opustiti sa strane, uvijek pronaći izgovor. Ali ženi se takva sloboda ne dopušta ni pod kojim izgovorom.

Poštovani, budući da si snishodljivo dopuštate takve podvale, nemojte biti sebični i razmislite o svojoj srodnoj duši. U ovom slučaju, ja uopće ne naginjem lijepu polovicu čovječanstva na preljub. Samo, kako kažu, "ako volite jahati, volite i nositi sanjke." U našem slučaju, ako volite hodati, volite i budite strpljivi. Vjerujte mi, gospodo i dame koji se susreću sa sličnim problemom u vezi, niste sami. Kao što je rekao psiholog u filmu “Mr. i gospođa Smith”: “Mislite da samo vi imate takav problem, ali zapravo postoje tisuće takvih kao što ste vi.” Prisutnost problema razumno i nužno pretpostavlja prisutnost negdje u blizini i njegovo rješenje, samo morate dobro "pogledati".

Volim. . . , želim drugog muškarca!- Zašto se ovo događa?

Dakle, saznajmo moguće razloge za pojavu želje u odnosu na drugog muškarca. Najčešći razlog za varanje svog stalnog partnera je dosada, ma koliko to trivijalno zvučalo. Kad znate kraj filma koji ste gledali do smrti, s vremenom prestanete željeti da ga gledate i pojavi se želja za nečim novim, nekom vrstom intrige. Tu se ne može jednoznačno optužiti jednog partnera, jer su u vezi uvijek uključene dvije osobe i odgovornost je raspoređena na njih.

S vremenom dolazi do potpunog zasićenja s jednim partnerom. U seksu nije nimalo dobrodošlo da partneri znaju sve o svojoj drugoj polovici, a sve ide po unaprijed poznatom scenariju. Ako nema nepoznate misterije, onda nema ni uzbudljivog vrela intriga koje bi neprestano sprječavalo da vaši osjećaji nestanu. Uvijek je zanimljivo isprobati nešto novo, čak i okorjelim konzervativcima. A ljubav sa strane samo daje željeni val adrenalina u krvi. Stoga pokušajte organizirati malo “obiteljsko vijeće” na kojemu ćete pokušati iznijeti problem i zajednički pronaći rješenje koje će oboma odgovarati. Jedno od mogućih rješenja mogla bi biti igra uloga po svim pravilima - s oblačenjem u druge kostime i korištenjem određenih rekvizita. Glavna stvar je da se igra sviđa obojici. Dajte si neke znakove i signale koji definiraju granice dopuštenog i striktno ih se pridržavajte.

Želim drugačiji seksualni život. - Neki "moderniji" i opušteniji parovi odlučuju se na sljedeći hrabri korak - prakticiraju dobrovoljnu razmjenu partnera, kada uz pristanak jednog, drugog ili čak oboje zajedno na neko vrijeme mijenjaju partnera. Ovo nije samo hrabar, već i riskantan korak, jer još uvijek može ozlijediti drugu osobu. Nisu svi muškarci također spremni da drugi predstavnik jačeg spola sudjeluje u procesu. No, bez odlaganja će pristati na opciju s novom “slabom polovicom”.

Psiholozi to objašnjavaju činjenicom da je kod muškaraca s jedne strane jače izražena posesivna priroda, a s druge neizvjesnost jer se mogući partner može pokazati puno boljim od njega samog, što ne može proći nezamijećeno. Bilo je presedana kada je nakon upotrebe takvog lijeka žena (au nekim slučajevima i muškarac) otišla za drugu. Za naše muškarce ovo je veliki test, zbog kojeg je najbolje čovjeka na vrijeme pohvaliti i uvjeriti ga da je ipak bolji, iako je vama iskustvo bilo korisno.

Sociolozi navode i druge razloge zbog kojih jedan od partnera, a posebno žena, želi "imati aferu". Važan je element prepoznavanja atraktivnosti i poželjnosti od strane drugog subjekta. Čak i obično flertovanje može dramatično povećati samopouzdanje i pojačati želju za vođenjem ljubavi. Ili se može dogoditi da iz nekog razloga muškarac više ne može zadovoljiti svoju partnericu: ili je previše pasivan, ili je ona hiperaktivna. Na ovaj ili onaj način, ljudi jednostavno nisu seksualno prikladni jedni drugima.

Bilo kako bilo, ipak treba imati na umu da za one koji vole i poštuju sebe i svoju voljenu osobu, u načelu ne mogu postojati nerješivi problemi. A gotovo 90% njih može se riješiti sjedanjem za pregovarački stol. Ako ne možete prevladati svoju želju za drugim muškarcem, objasnite mu svoje viđenje problema kako se ne bi uvrijedio, već razumio. Uostalom, u principu, ako pokušate, ovaj "stranac" može postati on sam, pod vašim strogim vodstvom.

P nastavak slijedi:

Kada se udaje za čovjeka kojeg voli, sretna mladenka obično misli da će njezini osjećaji prema mužu biti vječni. Baš kao u bajkama ili romantičnim komedijama koje ste čitali kao dijete. Međutim, život je zanimljiva stvar koja ponekad zna postaviti prepreke koje će ugroziti opstanak i najčvršćeg braka.

Nakon nekog vremena žena počinje primjećivati ​​neugodnu stvar: prisutnost njezina muža više joj ne izaziva takvo strahopoštovanje kao prije. Čudi se sama sebi: kako je uspjela ne primijetiti koliko su crte lica i figura njezinog dragog daleko od ideala? Postao je mlitav i izrastao mu je trbuh.

Najgore je što privlačnost prema mom mužu više nije tako jaka. Prije, čim bi je uzeo za ruku, kao da joj je struja prošla kroz cijelo tijelo. . . I to nisu hirovi iz serije "Volim tipa, ali ne želim ga", - uostalom, ne tako davno strastveno je željela svog odabranika.

A onda se pojavi on – drugi čovjek. Vitka, zgodna, uvijek dotjerana, jako draga i susretljiva. U jednom trenutku žena sa strahom shvaća da je sve više privlači pomisao da vara muža s tim svojim novim poznanikom. Istovremeno, mogućnost uništenja vlastite obitelji ne čini se ništa manje strašnom.

Psiholozi preporučuju da ne srljate bezglavo u ovaj bazen strasti, već da se smirite i razmislite o tome što se zapravo događa. Razumijevanje razloga koji su doveli do tako teške situacije već će upola pomoći u rješavanju problema.

Zašto predana žena iznenada počinje razmišljati o pomisli: "Volim svog muža, ali to ne želim"? Jedno od objašnjenja je rutina. Odnosi u obitelji, nekad tako divni, pretvorili su se u rutinu, što ženu jako opterećuje.

Drugi muškarac pojavljuje se upravo u takvom trenutku emocionalnog sloma i stoga jednostavno personificira onu novinu i žeđ za nesvakidašnjim, koje tako nedostaje u braku. I to je jedini razlog zašto se čini tako privlačnim. Ne smijete zamijeniti privlačnost prema njemu s pravim, dubokim osjećajem. Činjenica da žena misli: "Volim svog muža, ali želim drugog", govori samo jedno: treba nešto promijeniti u postojećoj obitelji, a ne pokušavati stvoriti novu. Ako “potencijalna varalica” dobro razmisli o situaciji, shvatit će da joj taj “drugi” sam po sebi nije previše zanimljiv. I kod kuće vjerojatno na isti način ostavlja neoprano suđe u sudoperu i baca prljave čarape po stanu. Sve u svemu, uopće nije idealno.

Najispravnija odluka bila bi promijeniti vaš odnos sa suprugom na bolje. Da biste to učinili, trebali biste s njim razgovarati iz srca, reći mu što vas točno muči (bez spominjanja drugih muškaraca) i smisliti nešto zajedno. Na primjer, idite na drugi medeni mjesec. Ili se bavite nekim novim hobijem - na primjer, skokom s padobranom. I ne zaboravite dodati dašak novine intimnosti.

Nakon toga, na iznenađujući način, sve misli o izdaji će nestati, a nakon nekog vremena žena će primijetiti da voli svog muža mnogo više nego prije. U ovome neće biti ništa iznenađujuće. Odnosi su puno posla i samo kada se oba supružnika trude da ih ojačaju, sve će biti u redu.