Zašto je tako teško sjediti s djetetom? Kombinacija posla i odgoja djeteta: sada moguće

Tijekom protekla dva stoljeća žene su na različite načine pokušavale spojiti posao i obitelj, a vrlo često se to događalo nauštrb djece, kaže psihologinja Lyudmila Petranovskaya. Moderne majke, čini se, imaju mnogo jednostavniji život - ali za mnoge je još uvijek teško sjediti s djetetom. Zašto? Što smo naslijedili od prethodnih ne baš sretnih generacija? Kako promijeniti naše odnose s djecom da se svi osjećaju dobro? Jesu li posao i djeca doista nespojivi? Pročitajmo jedno od poglavlja knjige “#Selfmama. Lifehacks za zaposlenu mamu."

Kako spojiti djecu i posao

Veliki gradovi

Paralelno s industrijalizacijom odvijala se i urbanizacija - mladi su iznajmljivali i selili se u gradove na studij i rad. Tamo su mladi osnivali obitelji i rađali djecu, a bake su ostajale u selima, ponekad i tisućama kilometara udaljenim.

Na selu dijete raste kao samo od sebe, trči negdje, bilo tko će ga čuvati, pomoći mu ako se nešto dogodi ili ga ošišati ako se počne nevaljalo ponašati. U isto vrijeme, od ranog djetinjstva on je koristan - čuva guske, plijevi travu, ljulja bebu.

U velikom gradu sve je drugačije. U gradu morate “gledati” dijete. Pogotovo kada stari gradski blokovi, sa zatvorenim dvorištima, počnu ustupati mjesto stambenim četvrtima - i sada ne možete pustiti dijete samo na ulicu. Dijete ne možete uključiti u rad – roditelji rade izvan kuće. Dugo je to više problem nego dodatna ruka, troši resurse, ali ne može biti od koristi.

Nije iznenađujuće da, preseleći se u gradove, ljudi odmah počnu rađati mnogo manje djece, a ona koja imaju moraju biti stavljena pod stalni nadzor posebno angažiranih (obiteljskih, korporativnih ili državnih) radnika.

No čak i kada su ekscesi industrijske ere općenito postali prošlost, ženama produljen porodiljni dopust, promijenjene predodžbe društva o tome što "treba", a majke vraćene bebama, pokazalo se da čak i jedno dijete u veliki grad dovodi njegovu majku u situaciju s kojom se vrlo teško nositi.

U četiri zida

Živeći u svijetu primjerenom osobi, u velikoj višegeneracijskoj obitelji, među poznatim susjedima, nakon rođenja djeteta, život žene malo se promijenio. I dalje je imala iste brige, iste radosti, isti društveni krug, istu dnevnu rutinu. Samo je negdje u blizini bilo dijete, nosili su ga, ljuljali, hranili, a do druge godine puštali su ga u dvorište pod nadzorom malo starije djece.

U svijetu velikog grada rođenje djeteta potpuno mijenja život žene. Dan joj se sastoji od monotonih i za odrasle prilično dosadnih aktivnosti: pakiranja, guranja kolica, pospremanja igračaka. Osjeća se izbačenom iz života, a ako je prije toga živjela strastveno i raznoliko, kao da je nasilno zaustavljena i zatvorena u zamku.

Mama piše :

Svaki put na kraju ljeta, vraćajući se iz dače, shvatim koliko mi je lakše tamo s djecom. Jednostavno zato što mogu sami izaći u dvorište, a nema dugih priprema za šetnju: jednog sam obukao, drugi je pobjegao, dok sam uhvatio prvi se znojio. Jednostavno zato što ih možete čuvati dok ležite u visećoj mreži ispod breze, a ne sjedite na glupoj klupi na igralištu, a možete kuhati ručak i pisati tekst u isto vrijeme. Što da vičem teti Tanji preko ograde, a ona će me paziti bez naprezanja dok se vozim biciklom po mlijeko. Da nije važno kako se odijevaju ili kako ja izgledam. Da ne trebaš kolica, ne trebaš lift, ne trebaš prelaziti cestu. Čini se kao male stvari, ali uzrokuju stalni stres. Da nema tog ludog urbanog ritma koji kao da ne utječe izravno na nas, ali ipak utječe na nas. Dobro je biti mobilan i slobodan u gradu. A s malom djecom u gradu počneš luditi.

Istodobno, u blizini nema starije djece ili staraca koje bi mogli čuvati i igrati se. I sama žena također nije odrastala u velikoj obitelji, gdje bi do punoljetnosti preuzela desetak braće, sestara i nećaka, dovodeći mnoge vještine i sposobnosti do automatizma, učeći razumjeti i osjećati potrebe bebe, zamišljajući što dijete koje dobi može, a što ne treba očekivati, ne videći ništa teško u pranju, hranjenju, odvlačenju pažnje.

Ne, ovo dijete je možda prva beba koju drži u naručju. On je tako mali, tako neshvatljiv, a sva odgovornost leži na njoj.

Čak i ako žena ima sreće i ljubav prema djetetu dolazi odmah i snažno (a to se ne događa uvijek), u dobi od tri ili četiri mjeseca prva radost je prošla i sve to počinje teško težiti. Zatim iritirati. Zatim razbjesniti. Onda te izludi.

Od pitanja na sastancima :

Zašto mi je tako teško čuvati dijete? Moja baka je podigla petero djece, umivala se u ledenoj rupi i grijala na drva, ja imam sav komfor, a do večeri sam spremna sjediti pod vratima i kukati čekajući muža - jer jednostavno ne mogu ostati sama s mojim djetetom više, s ovim voljenim prekrasnim djetetom. Ne mogu gugutati i kotrljati autiće, ne mogu vidjeti Luntika niti čuti zvuk glazbene igračke.

Da, za sve ovo gore navedeno. Budući da žena nije stvorena za to, nikome nije palo na pamet zatvoriti majku samu s njezinim djetetom u izolaciju, osim ako to nisu bile zle spletke tkalja, kuhara i provodadžije Baba Babarikhe.

Jer, najvjerojatnije je i njenoj majci već bilo teško, a ona je uvijek slušala kako ti odgajanje djece nije kila grožđica, “živi dok ne rodiš” i sve to.

Kao rezultat toga, "sjedenje s djetetom", unatoč svim čudima svakodnevnog napretka, postalo je teško. Pokazalo se da je lako razbiti obrasce odgoja djece, ali kasnije ih nije tako lako vratiti. Nemoguće je jednostavno “vratiti ga odakle je došao”, dajući majci priliku da ne ide na posao.

Majčinsko ponašanje nasljeđuje se od roditelja

Često se vode rasprave o tome postoji li majčinski instinkt. Uključuje li se određeni skup nesvjesnih radnji i reakcija automatski kad se pojavi dijete? Ili brinemo o djeci onoliko koliko razumijemo što radimo i znamo kako to raditi.

Mislim da je odgovor u sredini. U uspješnom majčinstvu ima i treba biti puno nesvijesti. Možete poludjeti ako cijelo vrijeme razmišljate i kontrolirate se. Ali modeli brižnog majčinskog ponašanja nisu nam tek tako dani rođenjem. Dobivamo ih od roditelja.

Odmor za brigu o djetetu

Nikada neću zaboraviti jednu epizodu: kad je moja kćer imala oko godinu dana, još nije prohodala, pogledao sam u sobu i vidio da je zauzeta vrlo čudnom stvari. Imala je košaru s malim plišanim igračkama. Dijete sjedi na tepihu i izvodi neobičan ritual. Uzima igračku iz košare, pritišće nosić na nju, zatim je trlja po trbuhu, a zatim je stavlja kraj sebe na tepih. Uzima sljedeći, i sve se ponavlja: licem u njega, prema trbuhu, na tepih. Kad je ponestalo igračaka u košari, ponovno ih je zgrabila i krenula ispočetka.

Stajao sam tamo, ne dišući, pokušavajući shvatiti kakav je to čudan ritual, koja je svrha? A onda mi je sinulo da jednostavno ponavlja onako kako sam je uzeo iz krevetića. Ovako vadimo bebu iz krevetića: poljubimo je, na sekundu privijemo i pustimo da puže. Košara izgleda kao krevetić. Odnosno sjedi godinu dana i vježba kako izvaditi bebu iz krevetića. Tako da jednog dana, kada bude potrebno, sve možete učiniti bez razmišljanja (reći ćemo: “intuitivno”).

Odnosno, nesvjesno roditeljsko ponašanje u djetinjstvu "pokreću" vlastiti roditelji, poput opruge. I godinama kasnije, u situaciji kada bivša beba ima svoje dijete, proljeće počinje raditi.

Što ako nije dovedena?

O čemu ovisi roditeljski dopust?

I evo, kad se sjetite kako su naše majke i mnogi od nas provodili djetinjstvo, postaje jako tužno. U SSSR-u, tek na samom kraju 60-ih, ženama je dopušteno da se brinu o djeci do godinu dana, uz zadržavanje radnog staža i mjesta, ali bez plaće. Netko bi si mogao priuštiti takav luksuz ako ima muža ili roditelje koji ga uzdržavaju. A prije toga su gotovo svi (s izuzetkom nomenklaturnih obitelji i nekih seoskih obitelji) slani u jaslice s dva mjeseca. I nekako sumnjam da su se u tim jaslicama djeca ljubila i grlila, vadila iz krevetića.

Plaćeni dopust do godinu i pol pojavio se 80-ih godina, zbog skupe nafte i pada proizvodnje: novca je bilo, ali nedovoljno radnih mjesta. Onda je 90-ih praktički nestao - postao je jeftin. Djetinjstvo današnjih mladih roditelja padalo je upravo u to razdoblje, kada su njihove majke morale trčati na sve moguće honorarne poslove kako bi nekako spojile kraj s krajem. A djeca su ostala sa svojim bakama - onim istim bakama vojničkog djetinjstva, često ili vrlo žilavim ili zabrinutim i sumnjičavim.

Posao i djeca

U situaciji skupe nafte i ekonomije koja se nije razvijala 2000-ih, majke su ponovno dobile olakšanje - godišnji odmori su postali značajnije plaćeni, a po tom pitanju je situacija u Rusiji bolja nego u nekim razvijenijim zemljama. Danas većina obitelji u kojima ima oca koji zarađuje može dopustiti majci da čuva dijete do tri godine, a da pritom živi skromno, ali ne na usta. Ne zna se do kada će to trajati, s obzirom na kontinuirani damping svih socijalnih obveza naše države. No, zasad mu je lakše isplaćivati ​​inflacijom obezvrijeđene naknade nego otvarati radna mjesta.

Kako odgojiti sretno dijete

Upravo zahvaljujući tom "dobro hranjenom" razdoblju mlade su majke imale priliku početi se prisjećati i obnoviti prakse odgoja beba. A to se pokazalo teškim, budući da njihove majke jednostavno nisu imale odakle uzeti modele prirodnog, opuštenog, radosnog, bez osjećaja “težkog rada”, tretmana djeteta.

Zato mnogim mladim majkama to ne dolazi prirodno. Moramo zamijeniti modele koji nedostaju znanjem “preko glave”, čitati knjige, pitati prijatelje, sjediti na roditeljskim forumima na internetu i kontaktirati stručnjake.

A sve što je svjesno i svjesno zahtijeva pažnju i trud. A majčinstvo “preko glave” ispada naporno.

Mama piše :
Odrastao sam na petodnevnoj školi. Nitko nije kriv, majka me sama odgajala, radila je u novinama, ponekad su iznajmljivali sobu do noći. Vrtić je bio daleko, u ponedjeljak ujutro smo se ustali u šest da stignemo na vrijeme i imali dugu vožnju tramvajem. Bilo je jako vruće u bundi i htio sam spavati.
Prema mojim sjećanjima, ništa tako strašno, samo razumijevanje da se morate osloniti na sebe. Što ako se pomokriš, trebaš imati vremena staviti pidžamu na radijator, onda nitko neće primijetiti i neće te izudarati.
Ponekad bi majka došla navečer usred tjedna i donijela voće. Ovo je bilo najbolje.
Ali kad se moje dijete pojavilo, pokazalo se da me njegova nemoć užasno razbjesnila. Kad plače, ne može nešto učiniti, ne zna - jednostavno ga je spreman ubiti. Zar doista nije jasno da moramo biti strpljivi? Moramo pokušati. Moramo to učiniti kako treba. Što hoće od mene? Činilo mi se da mi se samo ruga. I nisam vidio nikakvu vezu dok nisam počeo čitati i slušati o vezanosti.

Niste ga naslijedili? Pa, to znači da će biti samostvorena majka. I tata također. Naučit će sami. Poput restauratora, obnovit će izgubljeno ili izmisliti nešto novo, pa će njihovoj djeci biti lakše. Oni uvijek žele raditi, pisati, govoriti i savjetovati se, jer ljudi koji svakodnevno svjesno rade za dobrobit onih koje vole, za ono što smatraju vrijednim i važnim, najzanimljiviji su i najkul ljudi na svijetu.

Želim da se sjete u trenucima kada je teško, kada se čini da ništa ne ide i da si loš roditelj svom djetetu, da nije nitko kriv, da nisu oni loši roditelji i da nemaju loša djeca.. Objektivno, živimo na prekretnici, kada su se stare prakse izgubile, nove nisu razvile, a puno je faktora koji moderno roditeljstvo čine teškim i nervoznim.

Moguće je bez odricanja. Kako voditi računa o interesima svih

U dvadesetom stoljeću, bogatom i postignućima i užasima, propitkivalo se da dijete treba majku. Do kraja je postalo jasno da dijete stvarno treba majku. Da je odnos između djeteta i roditelja nešto što se ne može zamijeniti ničim, ni brigom, ni institucijom, ni razvojnim aktivnostima, ni igračkama, ničim.

Sada preostaje pronaći načine kako zadovoljiti vitalnu dječju potrebu za ljubavlju, a da roditelje, posebice majke, ne pretvorimo u ranjene, vječno krive žrtve.

Mora se reći da ista znanstveno-tehnološka revolucija koja je izvukla žene iz kuhinje i dječjih soba ne samo da je zahtijevala, nego je dala i dalje daje mnogo da život učini lakšim. O pelenama i perilici za rublje smo već pričali, ali postoji još puno stvari koje nisu tako očito vezane uz njegu djeteta.

Odjeća je postajala sve praktičnija i lakša za njegu, sve dok nije dosegla savršenstvo u obliku traperica - idealne stvari za zaposlenu ženu. Možete ih nositi u automobilu, vlaku ili avionu, zatim bez presvlačenja održati poslovni sastanak ili seminar, a navečer ih možete nositi u kafiću ili kazalištu. S posla možete s djetetom i psom otići ravno u park i tamo se s djetetom možete spuštati niz tobogan i puzati kroz gusto grmlje, a da se ne otrgnete po loptu.

Zaposlena mama

Što je s trgovinama mješovitom robom? Ovo su trebale vidjeti naše prabake. Danas možete biti dobra domaćica, a da ne znate izvaditi utrobu i iščupati kokoš, brati i guliti gljive, napraviti svježi sir i napraviti dizano tijesto, ne znajući da rižu i heljdu treba sortirati, a jabuke zamotati u novinski papir da ih sačuvate za zima. Možete ga kupiti već opranog, oguljenog i nasjeckanog, ali ako nemate vremena za miješanje i kuhanje, tu su i potpuno gotova jela - samo ih podgrijte.

Što je s mobilnim telefonima? Sada možete pomoći svom djetetu da radi geometriju, skuha tjesteninu ili pronađe skijaške cipele u smočnici dok je zaglavljeno u prometu. Ili sjediti na sastanku.

Konačno, čovječanstvo, koje je jako zainteresirano za našu polovicu mozga, izumilo je osobno računalo i internet. Sada možete napisati članak, pregovarati, napraviti dizajnerski projekt ili pripremiti bilancu dok dojite svoje dijete. I onda poslati rad i dobiti novac za njega, a da mu ne dopustite da se izvuče. I obrnuto, možete mu ispričati priču prije spavanja i otpjevati pjesmu dok ste na poslovnom putu na drugom kraju svijeta.

Kućni napredak nas neće iznevjeriti: ako i jako osiromašimo, nećemo ostati sasvim bez pelena i očupanih kokoši. Dapače, naši vlastiti stereotipi, zabrane i predrasude stoje na putu do roditeljstva bez žrtve. A prva od njih je sama ideja potrebe za žrtvom, koju moraju trpjeti ili dijete ili roditelji.

Ali život nije tako primitivan. Uvijek postoji prostor za odluke koje su svima u korist. Uvijek možete pronaći način da ne birate čije potrebe zadovoljiti, a čije proglasiti nevažnima, nego pronaći opciju koja uvažava interese svih. Možda ne savršeno, ali dovoljno dobro.

Ovdje je glavno da se nešto promijeni u glavi, u svakodnevnim praksama organiziranja života, da ta dilema nestane u samom izboru čovjeka i društva: koga žrtvovati, djecu ili samoostvarenje roditelja, obitelji. odnosno interese gospodarstva. Čini mi se da je to jedan od zadataka današnje generacije roditelja, ali i buduće generacije - pronaći način života koji će otkloniti tu dilemu.

Iz knjige “#Selfmama. Lifehacks za zaposlenu mamu"

Lyudmila Petranovskaya, obrazovni psiholog, stručnjak za strukturu obitelji

© Petranovskaya L.V., tekst

© Selivanov A. A., ilustr.

© AST Publishing House LLC

Sva prava pridržana. Nijedan dio elektroničke verzije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na Internetu ili korporativnim mrežama, za privatnu ili javnu upotrebu bez pismenog dopuštenja vlasnika autorskih prava.

“Kakva djeca, Bože, nad njima nema vlasti”

Život modernog roditelja nije lak. Pogledajte samo naslove knjiga za roditelje: “Ako vas dijete izluđuje”, “Ne lošem ponašanju”, “Kako stvaramo probleme svojoj djeci”, “Vodič za preživljavanje za roditelje” i slično, samo sam pogledao kroz jednu policu .

Čitamo, ali što da radimo? Mi smo odgovorni roditelji. Želimo ispravno odgajati svoju djecu. Ova knjiga, i još jedna. I još dva tuceta. I online zajednica. I još pet. I psihologu: reci mi, posavjetuj. A psihologu s djetetom: što mu je? Roditelj čita, pamti, razumije. Kako aktivno slušati, kako pravilno udarati (s ljubavlju u srcu), osam zagrljaja dnevno, stajanje u kutu prema formuli n + 1, gdje je n dob djeteta. Hitno ga poslati u vrtić. Hitno pokupiti iz vrtića. Prisilno čitanje. Ni pod kojim okolnostima ne prisiljavajte nikoga da čita. Ispravno pohvalite (uzorci uključeni). Nemojte uopće hvaliti, ovo je procjena, ali to trebate učiniti bez procjena. Način obrazovanja na japanskom, francuskom, papuanskom. Tako rade svjesni roditelji, tako rade prirodni roditelji, a tako napredni roditelji.

Vrlo brzo roditelj se nađe naoružan pristupima, idejama i pedagoškim tehnikama, poput Nea na kraju prvog Matrixa. Zapamtite, on tako impresivno otvara svoj crni kožni kaput, i eto... Malo je teško hodati, ali je pogodan za sve prilike. Možete pucati s obje ruke, radeći salto u tom procesu. Je li čudno što izgledaš tako umorno? Kako je beba? Sve isto? To znači da moramo proširiti naš arsenal. Potražite tu "čarobnu riječ". Negdje ima dugme. Jeste li probali ovo?

Dragi roditelji. Zaustavimo se na minutu. Pa i superheroji imaju kratke trenutke odmora. Ostavimo bazuku sa strane. Skinimo karabiner s ramena. Otkopčajmo pojas.

Djeca nisu slušala, kršila pravila, svađala se, kvarila stvari, nisu htjela učiti, bila su lijena, lagala, kukala, jela previše slatkiša i uvijek bila gruba prema odraslima, koliko ovaj svijet vrijedi.

Evo, na primjer, izljeva jednog roditelja iz starog, prastarog Egipta: “Djeca više ne slušaju roditelje. Očigledno smak svijeta nije daleko... Ova omladina je pokvarena do srži. Mladi su zlonamjerni i nemarni.” Osjećate li srodnu dušu? Nismo prvi, nismo ni zadnji. Razgovaraj s bilo kojom mamom na igralištu. Razgovarajte s engleskom kraljicom. Razgovarajte s najuglednijim učiteljem. Od bilo kojeg od njih možete čuti: "Ponekad se ovako ponaša - jednostavno ne znam što da radim s njim."

Slušaj, ali ako bolje razmisliš, ovo je dobro.

Problem nije nov. Mnogo je pametnih ljudi također patilo s tim. Stručnjaci se svađaju među sobom. I sami ste već sve pokušali, ali bezuspješno (inače zašto biste čitali ovu knjigu)? Iz ovoga proizlazi da se nema kamo žuriti. Nije potrebno odmah riješiti problem. Pa ne znate što učiniti da vam dijete to više ne učini (ili da to konačno ne učini). Ovo već dugo niste znali. A ako neko vrijeme ne znate, neće se dogoditi ništa loše, zar ne? Toliko godina skupljamo razbacane stvari po stanu - još tri tjedna ili tri mjeseca neće utjecati na vrijeme? Cijele školske godine dijete je histerično zbog domaćih zadaća - ne želi ih raditi. Pa, čak i ako ne žele još jedan kvartal, neće biti ništa gore. Ako se vaša djeca tuku jedno s drugim otkad su naučila hodati, ali su oboje uglavnom još živi i zdravi, najvjerojatnije im ni desetak tučnjava neće puno naškoditi. A ako ste se zadnjih godinu dana borili da ugasi računalo, ali bezuspješno, možda se neće dogoditi ništa strašno ako se privremeno prestanete boriti, a on sjedi za njim neko vrijeme?

Proglasimo moratorij, primirje, prekid vatre. Ništa se neće dogoditi, mlijeko neće pobjeći. Izdahnite. Natočite si čaj ili kavu. Uzmite pokrivač ako je zima ili sjednite kraj prozora ako je ljeto. Neka za sada sve ide kako ide.

Da jedino ne znaš neke posebne prave riječi, pravu kaznu ili nagradu, pravi “trik”, davno bi to sam izmislio ili negdje pronašao. Ako pokušate i ne uspije, onda je vrijeme da prestanete pokušavati. Odmakni se nekoliko koraka. Razmišljati. Da, samo se smiri. Zaustavite situaciju.

Predlažem da idete ovim redom.

Prvo, pogledajmo naš bogati, ali ponegdje već zahrđali i jednostavno opasni pedagoški arsenal. Bacimo svo ovo oružje koje godinama nosimo na sebi (ili bolje rečeno u sebi) na hrpu, rastavimo ga i pogledajmo. Nešto od ovoga je previše okrutno, nešto jednostavno ne funkcionira, a nešto od toga može eksplodirati u vašim rukama. Možda je vrijeme da izbacite puno stvari davno, i bit će lakše.

Prva polovica knjige govori uglavnom o tome što nas koči u odnosu s djetetom, a što ga sprječava da se bolje ponaša. Da bismo to učinili, potreban nam je razgovor o tome kako su ponašanje, uključujući i ono najstrašnije, i vaš odnos povezani. Jer, kao što ćemo vidjeti, odnosi su primarni, a ponašanje je često samo njihova posljedica. Vrlo često se ispostavi da je to neka vrsta nesklada u odnosu zbog kojeg se dijete ne ponaša najbolje, a vas čini razdraženim i očajnim. I obrnuto, vrijedi uspostaviti vezu između vas, vratiti toplinu i pouzdanost u odnos - i čarobno, samo po sebi, ponašanje se poboljšava.

A u drugom dijelu govorit ćemo o samom ponašanju. Što učiniti i kako ga promijeniti ako njime niste zadovoljni. Točku po točku, korak po korak, u najboljim tradicijama, s primjerima i analizom situacija. Svakako ćemo doći do pitanja “Što da učinimo da on...” pa čak i do pitanja “Gdje mu je dugme”, gdje bismo bez ovoga. Ali do tada, ako ne žurite, dajte si vremena za razmišljanje i osjećanje, već ćete sami znati odgovore. Ne morate završiti čitanje.

Ne treba odmah listati knjigu u potrazi za "trikovima", bojim se da od toga neće biti ništa. Jednom ili dvaput oduzetom tehnikom možete uspješno upotrijebiti, ali ako to ostane samo tehnika, sve će se brzo vratiti na prvobitno stanje. Sve što je živo i snažno razvija se uvijek polako, neprimjetno, kao što raste stablo: čini se da je danas isto kao jučer, a sutra se teško može promijeniti, ali za godinu dana - vau, kako je naraslo! Možete, naravno, posjeći nešto što je već spremno i zabiti u zemlju - odmah će biti lijepo. Ali će se osušiti.

Nema potrebe da se lomite i prepravljate, "pokupite se", počnite novi život u ponedjeljak. Ovo nikada nikome nije donijelo ništa dobro. Živite sa svojim djetetom, odgajate ga, poznajete ga, volite ga, u blizini je. U najvažnijem sve već Fino. Ostalo ćeš shvatiti, na ovaj ili onaj način.

Prvi dio
Zbogom oružje, ili Vodite ljubav, a ne rat

Nevjerojatno je koliko često govorimo o problemima s djecom u smislu rata: “Kako se nosimo s ovim?”, “Stalno se svađamo oko lekcija”, “Ne mogu s njim”. Kao da je dijete protivnik u borbi i pitanje je tko će koga pobijediti.

Okolo se može čuti i: “Moramo biti stroži prema njemu. Razmazila si ga. Ne treba se prepuštati. Vidi, naviknut će se i sjesti na glavu. Ovo mora biti zaustavljeno. Ovo se ne može dopustiti." To su obično učitelji. Ovdje je dijete svojevrsni saboter, podmukla peta kolona, ​​koja će, ako mu malo popuštate, napraviti državni udar i baciti roditelje na koljena.

Psiholozi imaju drugačiji pristup: “Ne govori to - to je trauma za cijeli život. Ne čini to - izrasti ćeš u neurasteničara, narkomana, gubitnika.” Dijete je ovdje kao minsko polje, jedan krivi korak i sve je izgubljeno.

Ne mislite li da je sve ovo nekako čudno? S kim se borimo? I za što? A kako ste došli u ovaj život? Pogledajte svoje dijete. Čak i ako je prljav, štetan i gubitnik, čak i ako je samo ispalio bijes, izgubio novi mobitel, bio grub prema vama, čak i ako vas je toliko iznervirao da se tresete. Svejedno, on nije ni neprijatelj, ni diverzant, ni bomba. Dijete i dijete. Na nekim mjestima, ako protrljate, možete naći i mjesto za poljubac. Sve nekako nije do kraja isplanirano, ne bi se trebalo boriti. Ali kao?

Privrženost: Prepotentna brižnost

Sve o čemu ćemo dalje govoriti, na ovaj ili onaj način, proizlazi iz jedne jednostavne činjenice: ljudsko dijete rađa se vrlo nezrelo. To je naša isplata za uspravno držanje (što kod žena znači usku zdjelicu), s jedne strane, i veliki mozak (što znači veliku glavu kod djeteta) s druge strane.

Iz takve proze, iz gotovo inženjerskih promišljanja koja bi se mogla izraziti brojkama i dijagramima, rađa se velika i složena priča o odnosu roditelja i djeteta. Budući da je rođeno vrlo nezrelo, djetetu je prvi put u životu potrebna odrasla osoba u blizini, i to ne bilo kakva, već ona kojoj je stalo. Onaj koji će požuriti na prvi poziv, koji je spreman ostati budan ako dijete plače, nahraniti ga, čak i ako nema ništa posebno, dati posljednjeg, koji je spreman zaštititi ga od grabežljivaca, ugrijati ga svojim tijelom na noću, korak po korak, postupno, učiti upoznavati ovaj svijet i pripremati se za samostalan život u njemu.

A svako novorođenče, dolazeći na svijet, duboko u sebi zna pravila igre. Ako imate odraslu osobu kojoj je stalo, svoju odraslu osobu, preživjet ćete. Ako ne, onda ne, oprosti.

Odnos s odraslom osobom nije samo potreba djeteta, to je životna potreba, odnosno pitanje života i smrti. Nikada u životu neće imati važniju vezu, ma koliko kasnije volio svoju odabranicu ili vlastitu djecu, sve se to ne može usporediti s dubokim osjećajem koji malo dijete doživljava prema roditelju - prema nekome tko doslovno drži njegov život je u njegovim rukama. Tek što se rodio, već pogledom traži majčine oči, usnama njezine grudi, reagira na njezin glas, od svih ga prepoznaje. Uspostavljanje i održavanje kontakta s odraslom osobom djetetova je glavna briga. Sve ostalo je moguće tek kada je s ovim kontaktom sve u redu. Tada možete razgledavati, igrati se, učiti, penjati se bilo gdje, uspostavljati kontakte s drugima - pod uvjetom da je odnos s roditeljem uredan. Ako ne, svi drugi ciljevi idu postrance, prvi - glavni.

Jeste li ikada vidjeli trogodišnje dijete kako šeta s majkom u parku? Ona sjedi na klupi i čita, on trči okolo, spušta se niz tobogan, pravi uskrsne kolače, gleda mrave koji nose borovu iglicu. Ali u nekom trenutku se okrenuo – a majke nije bilo na klupi. Otišla je nekamo na minutu. Što se događa? Beba će se odmah prestati igrati. Više ga ne zanimaju ni ljuljačke ni mravi. Trči do klupe i ogleda se oko sebe. Gdje je mama?

Ako se brzo pronađe, on će se smiriti i vratiti u igru. Ako ne odmah, uplašit će se, zaplakati i možda pobjeći glavom bez obzira ne znajući kamo. Kad mu majka bude pronađena, neće se tako skoro moći otrgnuti od nje. Zgrabit će te i neće te htjeti pustiti. Možda će čak tražiti da ide kući. Ne želi više izlaziti i igrati se. Ono najvažnije - moja majka, kontakt s njom - bilo je ugroženo, a odmah je sve ostalo potisnuto u drugi plan.

Duboka emocionalna veza koja postoji između djeteta i "njegove" odrasle osobe naziva se privitak. Ona je ta koja tjera majku da čuje bilo kakvo škripanje novorođenčeta u snu i po napetom glasu tinejdžera pogodi da se posvađao s djevojkom. I omogućuje djetetu da osjetljivo uhvati i najmanje promjene u raspoloženju roditelja, na primjer, da točno odredi kada su u svađi, čak i ako se izvana svi ponašaju kao i obično. Upravo privrženost omogućava roditelju da si vrlo lako uskrati nešto za dobrobit djeteta, da prevlada umor i lijenost kada mu treba pomoći. I pomaže djetetu da se potrudi, čak i ako je teško i strašno, čuti riječi odobravanja od roditelja i vidjeti iskreno oduševljenje u njegovim očima kada je dijete napravilo prve korake ili dobilo fakultetsku diplomu. Upravo ta povezanost omogućuje bebi da slatko spava u maminom naručju, čak i ako je oko njega buka i gužva, upravo ta povezanost čini da roditeljski poljupci mogu ublažiti bol, bakine pite najukusnije na svijetu, a svako dijete najpametniji i najljepši na svijetu za svoje roditelje.

Prilog je ples za dvoje. U njoj odrasla osoba štiti i brine, a dijete vjeruje i traži pomoć. I kao odrasli kad smo u strahu, vičemo: “Mama!” Čak i za svoje odraslo brkato dijete brinemo ako s njim nešto nije u redu. Veze privrženosti jače su od ljubavi, jače od prijateljstva - ljubav i prijateljstvo ponekad umru, propadnu. Privrženost će uvijek ostati s nama, čak i ako imamo vrlo težak odnos s roditeljima ili djecom, nikada nećemo biti ravnodušni prema njima.

Velik dio ponašanja djece objašnjava se upravo privrženošću ili prijetnjom prekida privrženosti.

Ovo je najčešća situacija: očekujete goste. Vaše se dijete također veseli nadolazećem prazniku, pomaže vam postaviti stol, pažljivo pere povrće, slaže salvete i cvjeta od pohvala. Ovo je ponašanje privrženosti, on želi biti s vama, želi vam ugoditi, učiniti uobičajenu stvar.

Gosti su na pragu - a djetetu se odjednom posrami, sakrije se iza vas, treba vam puno truda da ga nagovorite da izađe i pozdravi. To je ponašanje privrženosti, oprezan je sa strancima, a ne sa "svojima", odraslima i traži zaštitu od roditelja.

Sjedite za stolom, zadubljeni u zanimljiv razgovor, a dijete kao da se otrglo: galami, trči okolo i vuče vas. Ovo je ponašanje privrženosti: osjeća tjeskobu zbog tuđe pažnje i želi vašu pažnju kao potvrdu da je vaša veza u redu.

Izgubite strpljenje, naljutite se na njega i izbacite ga iz sobe. Glasno plače, udara po vratima i postaje histeričan. To je ponašanje privrženosti: dajete mu do znanja da možete prekinuti vezu s njim, štoviše, simbolično ste je prekinuli zatvaranjem vrata, on se buni iz sve snage pokušavajući uspostaviti vezu.

Tebi ga je žao, odeš do njega, zagrliš ga, odvedeš ga na pranje. Neko vrijeme jeca, zatim obeća da će se dobro ponašati, a vi mu dopuštate da ostane. Ubrzo se smiri, sklupča se u vašem krilu i stvarno se više ne šali. To je ponašanje privrženosti – uspostavljena je veza, napetost je splasnula, strah se oslobodio, dijete je iscrpljeno, a snagu je najbolje vratiti uz roditelja.

Možda nikada o tome niste razmišljali na ovaj način. Možda vam se činilo ili su vam rekli ljudi iz vaše okoline da se sve to događa jer je dijete razmaženo, ili neodgojeno, ili nestašno, ili preuzbuđeno. Zapravo, sve je jednostavnije i ozbiljnije. On jednostavno očajnički treba vezu s vama. To je sve. Ako to razumijete i možete vidjeti kako stanje vašeg odnosa utječe na stanje i ponašanje djeteta, mnogi slučajevi “lošeg” ponašanja pokazat će se u potpuno drugačijem svjetlu.

Privrženost nije previše podložna logici, objektivnim činjenicama ili argumentima razuma. Iracionalna je, prožeta jakim osjećajima, a kod djeteta su oni posebno jaki. Pokušajmo pobliže pogledati kako to funkcionira.

Gdje je pohranjena ljubav?

Mi - a i djeca - imamo mozak (iako nam se ponekad čini da ga nemamo). Najjednostavnije rečeno, strukturiran je poput lutke u gnijezdu, odnosno unutar vanjskog mozga skriven je i unutarnji mozak. Vanjski, ili kortikalni, mozak iste su "konvolucije", "siva tvar" - ono što obično nazivamo samim "mozgovima", u smislu "sposobnosti razmišljanja". Kada za nekoga kažemo: "Kakav ti mozak imaš!" ili prekorimo: "Jesi li ti potpuno bez mozga?" – mislimo upravo na ovo, vanjski mozak. Tu su pohranjene riječi - i pametne i nepristojne, znanje i vještine, sposobnost prosuđivanja, poetske i likovne slike, vjera i vrijednosti - jednom riječju sve ono što nas čini razumnom osobom.

Ispod ovog gornjeg, "razumnog" mozga nalazi se unutarnji mozak, limbički sustav, koji se ponekad naziva i emocionalni mozak. Naš je otprilike isti kao kod drugih sisavaca koji ne znaju ni tablicu množenja ni konjugaciju glagola. Ali znaju da žele živjeti, razmnožavati se, ne iskusiti bol, da ih grabežljivac ne pojede i zaštititi svoje mlade. Ovaj mozak je odgovoran za osjećaje, za odnose; strah, radost, melankolija, ljubav, ljutnja, blaženstvo - mnogo toga se tu rađa i pohranjuje. Upravo taj unutarnji mozak čini da se majka sretno topi dok drži dijete u naručju, a dijete se majci smiješi; u slučaju opasnosti on je taj koji nam “usporava” vrijeme i daje nam snagu, zahvaljujući njemu uživamo u zagrljajima i lijemo suze pri susretu i rastanku.. Unutarnji mozak odgovoran je za naše vitalne, odnosno životne potrebe - sigurnost, osnovne potrebe (glad, žeđ i sl.), privlačnost prema suprotnom spolu, privrženost. Regulira i imunitet, krvni tlak, izlučivanje hormona i općenito je odgovoran za vezu između psihe i tijela.

Odnos između vanjskog i unutarnjeg mozga je složen. S jedne strane, oni su usko povezani. Općenito, ako je sve više ili manje uspješno, dva mozga žive u harmoniji, "čuju" jedan drugog i djeluju usklađeno. Naše misli utječu na naše osjećaje: možemo pasti u tmurno raspoloženje kad čujemo turobnu priču na TV vijestima ili možemo biti sretni kad se sjetimo da dolazi Nova godina. I obrnuto: kad vam je teško na duši, sve oko vas kao da potvrđuje tezu “život je grozan, svi oko vas su idioti”, a kad ste zaljubljeni i sretni, neki sumorni Schopenhauer djeluje kao idiot. Ali sposobnost vanjskog mozga da utječe na unutarnji je ograničena. Ako se bojimo, čak ni u situaciji kada se objektivno nemamo čega posebno bojati, primjerice noću na groblju, ne možemo se natjerati da se prestanemo bojati. Ne možemo jednostavno mirno analizirati situaciju, zaključiti da nema ništa opasno i smiriti se. Ne ide to tako.

Ako limbički sustav procijeni situaciju kao alarmantnu, prijeteću životu ili vitalnim odnosima, oglašava se alarmom, emocionalnom "sirenom". Signal zvoni kroz živce: “Borbena uzbuna! Svi na palubu! Hitno poduzmite mjere za otklanjanje prijetnje!” Tijelo se uključuje: puls se ubrzava, adrenalin se oslobađa u krv, sledimo se od užasa - da nas ne bi primijetili, ili glasno vrištimo - da se spasimo, ili brzo bježimo - da nas ne sustignu, ili srljamo u borbu – da pobijedimo opasnost.

Štoviše, objektivnost prijetnje ovdje je sekundarna stvar. Ako se dijete boji Baba Yage ispod kreveta, ne pomaže mu jednostavno objasniti da tamo nema nikoga, a ne pomaže ni svjetiljka svjetiljke. Za njegov vanjski mozak, naravno, sve je jasno: ispod kreveta je prazno. I njegov emocionalni mozak je uplašen, i to je sve. Nije strašno samo kad je mama u blizini.

Kad se dijete sa suzama privije uz vas ispraćajući vas na posao, ne pomaže mu jednostavno reći da će “mama uskoro doći”, da “svi odrasli moraju raditi” i ostale pametne stvari. Mama upravo odlazi, i to je strašno jer on želi biti s mamom zauvijek. I jedino što pomaže je sjediti s njim u zagrljaju, bez trzanja i ne gledanja na sat, i pustiti ga da nosi svoju haljinu za sada - za limbički mozak, haljinica s mirisom mame je, naravno, ne mama, nego, kao, dio nje, i možete živjeti.

Iz istog razloga, vaše dijete je sigurno da je njegov tata najjači, a nema veze što je njegov tata "štreber" i što nikada nije dizao utege ili se tukao. On, dijete, njegov limbički sustav, uz svog tatu, zaštićen je i ne boji se. Samo zato što je to njegov tata, njegov vlastiti. A s drugim, tuđim tatom, neće biti tako zaštićeno, čak i ako je svjetski prvak u svim vrstama borilačkih vještina odjednom. Dakle, tko je najjači?

Mozak u kojem se pohranjuje privrženost dolazi iz osjećaja, a ne činjenica. Zapravo je privrženost kao fenomen otkrivena upravo zbog te okolnosti.

Tijekom Drugog svjetskog rata London je bio žestoko bombardiran i život djece u gradu nije bio zabavan - ponekad su morali po cijele dane sjediti u vlažnim, polumračnim protuzračnim skloništima, bez šetnje ili udisanja zraka. A hrane je bilo vrlo malo, ne za organizme koji rastu. I pala je odluka da se djeca odvedu na selo. Tamo je sigurno, trava, zrak, svježe mlijeko, lokalni stanovnici pomoći će čuvati djecu, a roditelji u Londonu neka mirno rade za front.

Tako su i učinili, a djeca su došla u lijepa engleska sela, na zelene livade, dobru hranu i brigu ljubaznih domaćih domaćica, spremnih da pomiluju, ugriju i ugoste sirotinju. Djecu su pratili učitelji, psiholozi i liječnici. Bili su dobro smješteni, imali su odjeću i igračke. Ali počelo se događati nešto čudno. Djeca, osobito mala, koja su u Londonu bila blijeda i mršava, ali vesela i sasvim zdrava, osjećala su se ovdje očito loše. Nisu se htjeli igrati, slabo su jeli, bili su bolesni na sve moguće načine, neki su počeli piškiti, drugi su prestali govoriti. Nedostajali su im roditelji, osjećali su se loše i uplašeno ne tamo, u Londonu, pod bombama i izgladnjeli, nego uz majku, nego ovdje, u divnoj pastorali, ali bez majke.

Tada su psiholozi, među kojima je bio i John Bowlby, skrenuli pozornost na ovo najvažnije svojstvo privrženosti – ona je iracionalna. Dijete je mirno od prisutnosti odrasle osobe samo, čak i ako oko njega padaju bombe. I obrnuto: ne može biti mirno i sretno, što znači da ne može dobro rasti i razvijati se ako njegova odrasla osoba nije u blizini. Ili kada je veza s njim u opasnosti.

Tijekom protekla dva stoljeća žene su na različite načine pokušavale spojiti posao i obitelj, a to se vrlo često događalo, kaže psihologinja Ljudmila Petranovskaja. Moderne majke, čini se, imaju mnogo jednostavniji život - ali za mnoge je još uvijek teško sjediti s djetetom. Zašto? Što smo naslijedili od prethodnih ne baš sretnih generacija? Kako promijeniti naše odnose s djecom da se svi osjećaju dobro? Jesu li posao i djeca doista nespojivi? Nastavljamo s čitanjem knjige "#Selfmama. Lifehacks za zaposlenu majku."

Veliki gradovi

Paralelno s industrijalizacijom odvijala se i urbanizacija - mladi su iznajmljivali i selili se u gradove na studij i rad. Tamo su mladi osnivali obitelji i rađali djecu, a bake su ostajale u selima, ponekad i tisućama kilometara udaljenim.

Na selu dijete raste kao samo od sebe, trči negdje, bilo tko će ga čuvati, pomoći mu ako se nešto dogodi ili ga ošišati ako se počne nevaljalo ponašati. U isto vrijeme, od ranog djetinjstva on je koristan - čuva guske, plijevi travu, ljulja bebu.

U velikom gradu sve je drugačije. U gradu morate “gledati” dijete. Pogotovo kada stari gradski blokovi, sa zatvorenim dvorištima, počnu ustupati mjesto stambenim četvrtima - i sada ne možete pustiti dijete samo na ulicu. Dijete ne možete uključiti u rad – roditelji rade izvan kuće. Dugo je to više problem nego dodatna ruka, troši resurse, ali ne može biti od koristi.

Nije iznenađujuće da, preseleći se u gradove, ljudi odmah počnu rađati mnogo manje djece, a ona koja imaju moraju biti stavljena pod stalni nadzor posebno angažiranih (obiteljskih, korporativnih ili državnih) radnika.

No čak i kada su ekscesi industrijskog doba općenito postali prošlost, ženama produljen porodiljni dopust, promijenjene predodžbe društva o tome što "treba", a majke vraćene bebama, pokazalo se da čak i jedno dijete u veliki grad dovodi njegovu majku u situaciju s kojom se vrlo teško nositi.

U četiri zida

Živeći u svijetu primjerenom osobi, u velikoj višegeneracijskoj obitelji, među poznatim susjedima, nakon rođenja djeteta, život žene malo se promijenio. I dalje je imala iste brige, iste radosti, isti društveni krug, istu dnevnu rutinu. Samo je negdje u blizini bilo dijete, nosili su ga, ljuljali, hranili, a do druge godine puštali su ga u dvorište pod nadzorom malo starije djece.

U svijetu velikog grada rođenje djeteta potpuno mijenja život žene. Dan joj se sastoji od monotonih i za odrasle prilično dosadnih aktivnosti: pakiranja, guranja kolica, pospremanja igračaka. Osjeća se izbačenom iz života, a ako je prije toga živjela entuzijastično i raznoliko, kao da je nasilno zaustavljena i zatvorena u zamku.

Mama piše:
Svaki put na kraju ljeta, vraćajući se iz dače, shvatim koliko mi je lakše tamo s djecom. Jednostavno zato što mogu same izaći u dvorište, a nema dugih priprema za šetnju: jednu sam obukla, druga je pobjegla, dok sam hvatala, prva se oznojila. Jednostavno zato što ih možete čuvati dok ležite u visećoj mreži ispod breze, a ne sjedite na glupoj klupi na igralištu, a možete kuhati ručak i pisati tekst u isto vrijeme. Što da vičem teti Tanji preko ograde, a ona će me paziti bez naprezanja dok se vozim biciklom po mlijeko. Da nije važno kako se odijevaju ili kako ja izgledam. Da ne trebaš kolica, ne trebaš lift, ne trebaš prelaziti cestu. Čini se kao male stvari, ali uzrokuju stalni stres. Da nema tog ludog urbanog ritma koji kao da ne utječe izravno na nas, ali ipak utječe na nas. Dobro je biti mobilan i slobodan u gradu. A s malom djecom u gradu počneš luditi.

Istodobno, u blizini nema starije djece ili staraca koje bi mogli čuvati i igrati se. I sama žena također nije odrastala u velikoj obitelji, gdje bi do punoljetnosti preuzela desetak braće, sestara i nećaka, dovodeći mnoge vještine i sposobnosti do automatizma, učeći razumjeti i osjećati potrebe bebe, zamišljajući što dijete koje dobi može, a što ne treba očekivati, ne videći ništa teško u pranju, hranjenju, odvlačenju pažnje.

Ne, ovo dijete je možda prva beba koju drži u naručju. On je tako mali, tako neshvatljiv, a sva odgovornost leži na njoj.

Čak i ako žena ima sreće i ljubav prema djetetu dolazi odmah i snažno (a to se ne događa uvijek), u dobi od tri ili četiri mjeseca prva radost je prošla i sve to počinje teško težiti. Zatim iritirati. Zatim razbjesniti. Onda te izludi.

Iz pitanja na sastancima:
Zašto mi je tako teško čuvati dijete? Moji su odgajali petero ljudi, peru rublje u rupi i griju se na drva, imam sav komfor, a do večeri sam spremna sjediti pod vratima i kukati čekajući muža - jer jednostavno ne mogu ostati više sam sa svojim djetetom, s ovim voljenim prekrasnim djetetom. Ne mogu gugutati i kotrljati autiće, ne mogu vidjeti Luntika niti čuti zvuk glazbene igračke.

Da, za sve ovo gore navedeno. Budući da žena nije stvorena za to, nikome nije palo na pamet zatvoriti majku samu s njezinim djetetom u izolaciju, osim ako to nisu bile zle spletke tkalja, kuhara i provodadžije Baba Babarikhe.

Jer, najvjerojatnije je i njenoj majci već bilo teško, a ona je uvijek slušala kako ti odgajanje djece nije kila grožđica, “živi dok ne rodiš” i sve to.

Kao rezultat toga, "sjedenje s djetetom", unatoč svim čudima svakodnevnog napretka, postalo je teško. Pokazalo se da je lako razbiti obrasce odgoja djece, ali kasnije ih nije tako lako vratiti. Nemoguće je jednostavno “vratiti ga odakle je došao”, dajući majci priliku da ne ide na posao.

Majčinsko ponašanje nasljeđuje se od roditelja

Često se vode rasprave o tome postoji li majčinski instinkt. Uključuje li se određeni skup nesvjesnih radnji i reakcija automatski kad se pojavi dijete? Ili brinemo o djeci onoliko koliko razumijemo što radimo i znamo kako to raditi.

Mislim da je odgovor u sredini. U uspješnom majčinstvu ima i treba biti puno nesvijesti. Možete poludjeti ako cijelo vrijeme razmišljate i kontrolirate se. Ali modeli brižnog majčinskog ponašanja nisu nam tek tako dani rođenjem. Dobivamo ih od roditelja.

Nikada neću zaboraviti jednu epizodu: kad je moja kćer imala oko godinu dana, još nije prohodala, pogledao sam u sobu i vidio da je zauzeta vrlo čudnom stvari. Imala je košaru s malim plišanim igračkama. Dijete sjedi na tepihu i izvodi neobičan ritual. Uzima igračku iz košare, pritišće nosić na nju, zatim je trlja po trbuhu, a zatim je stavlja kraj sebe na tepih. Uzima sljedeći, i sve se ponavlja: licem u njega, prema trbuhu, na tepih. Kad je ponestalo igračaka u košari, ponovno ih je zgrabila i krenula ispočetka.

Stajao sam tamo, ne dišući, pokušavajući shvatiti kakav je to čudan ritual, koja je svrha? A onda mi je sinulo da jednostavno ponavlja onako kako sam je uzeo iz krevetića. Ovako vadimo bebu iz krevetića: poljubimo je, na sekundu privijemo i pustimo da puže. Košara izgleda kao krevetić. Odnosno sjedi godinu dana i vježba kako izvaditi bebu iz krevetića. Tako da jednog dana, kada bude potrebno, sve možete učiniti bez razmišljanja (reći ćemo: “intuitivno”).

Odnosno, nesvjesno roditeljsko ponašanje u djetinjstvu "pokreću" vlastiti roditelji, poput opruge. I godinama kasnije, u situaciji kada bivša beba ima svoje dijete, proljeće počinje raditi.

Što ako nije dovedena?

O čemu ovisi roditeljski dopust?

A evo, kad se sjetiš kako smo provodili djetinjstvo mame i mnogi od nas postaju jako tužni. U SSSR-u, tek na samom kraju 60-ih, ženama je dopušteno da se brinu o djeci do godinu dana, uz zadržavanje radnog staža i mjesta, ali bez plaće. Netko bi si mogao priuštiti takav luksuz ako ima muža ili roditelje koji ga uzdržavaju. A prije toga su gotovo svi (s izuzetkom nomenklaturnih obitelji i nekih seoskih obitelji) slani u jaslice s dva mjeseca. I nekako sumnjam da su se u tim jaslicama djeca ljubila i grlila, vadila iz krevetića.

Plaćeni dopust do godinu i pol pojavio se 80-ih godina, zbog skupe nafte i pada proizvodnje: novca je bilo, ali nedovoljno radnih mjesta. Onda je 90-ih praktički nestao - postao je jeftin. Djetinjstvo današnjih mladih roditelja padalo je upravo u to razdoblje, kada su njihove majke morale trčati na sve moguće honorarne poslove kako bi nekako spojile kraj s krajem. A djeca su ostala sa svojim bakama - onim istim bakama vojničkog djetinjstva, često ili vrlo žilavim ili zabrinutim i sumnjičavim.

U situaciji skupe nafte i ekonomije koja se nije razvijala 2000-ih, majke su ponovno dobile olakšanje - godišnji odmori su postali značajnije plaćeni, a po tom pitanju je situacija u Rusiji bolja nego u nekim razvijenijim zemljama. Danas većina obitelji u kojima ima oca koji zarađuje može dopustiti majci da čuva dijete do tri godine, a da pritom živi skromno, ali ne na usta. Ne zna se do kada će to trajati, s obzirom na kontinuirani damping svih socijalnih obveza naše države. No, zasad mu je lakše isplaćivati ​​inflacijom obezvrijeđene naknade nego otvarati radna mjesta.

Kako odgojiti sretno dijete

Upravo zahvaljujući tom "dobro hranjenom" razdoblju mlade su majke imale priliku početi se prisjećati i obnoviti prakse odgoja beba. A to se pokazalo teškim, budući da njihove majke jednostavno nisu imale odakle uzeti modele prirodnog, opuštenog, radosnog, bez osjećaja “težkog rada”, tretmana djeteta.

Zato mnogim mladim majkama to ne dolazi prirodno. Moramo zamijeniti modele koji nedostaju znanjem "preko glave", čitati knjige, pitati prijatelje, sjediti na roditeljskim forumima na Internetu i kontaktirati stručnjake.

A sve što je svjesno i svjesno zahtijeva pažnju i trud. A majčinstvo “preko glave” ispada naporno.

Mama piše:
Odrastao sam na petodnevnoj školi. Nitko nije kriv, majka me sama odgajala, radila je u novinama, ponekad su iznajmljivali sobu do noći. Vrtić je bio daleko, u ponedjeljak ujutro smo se ustali u šest da stignemo na vrijeme i imali dugu vožnju tramvajem. Bilo je jako vruće u bundi i htio sam spavati.
Prema mojim sjećanjima, ništa tako strašno, samo razumijevanje da se morate osloniti na sebe. Što ako se pomokriš, trebaš imati vremena staviti pidžamu na radijator, onda nitko neće primijetiti i neće te izudarati.
Ponekad bi majka došla navečer usred tjedna i donijela voće. Ovo je bilo najbolje.
Ali kad se moje dijete pojavilo, pokazalo se da me njegova nemoć užasno razbjesnila. Kad plače, ne može nešto učiniti, ne zna - jednostavno ga je spreman ubiti. Zar doista nije jasno da moramo biti strpljivi? Moramo pokušati. Moramo to učiniti kako treba. Što hoće od mene? Činilo mi se da mi se samo ruga. I nisam vidio nikakvu vezu dok nisam počeo čitati i slušati o vezanosti.

Niste ga naslijedili? Pa, to znači da će biti samostvorena majka. I tata također. Naučit će sami. Poput restauratora, obnovit će izgubljeno ili izmisliti nešto novo, pa će njihovoj djeci biti lakše. Oni uvijek žele raditi, pisati, govoriti i savjetovati se, jer ljudi koji svakodnevno svjesno rade za dobrobit onih koje vole, za ono što smatraju vrijednim i važnim, najzanimljiviji su i najkul ljudi na svijetu.

Želim da se sjete u trenucima kada je teško, kada se čini da ništa ne ide i da si loš roditelj svom djetetu, da nije nitko kriv, da nisu oni loši roditelji i da nemaju loša djeca.. Objektivno, živimo na prekretnici, kada su se stare prakse izgubile, nove nisu razvile, a puno je faktora koji moderno roditeljstvo čine teškim i nervoznim.

Moguće je bez odricanja. Kako voditi računa o interesima svih

U dvadesetom stoljeću, bogatom i postignućima i užasima, propitkivalo se da dijete treba majku. Do kraja je postalo jasno da dijete stvarno treba majku. Da je odnos između djeteta i roditelja nešto što se ne može zamijeniti ničim, ni brigom, ni institucijom, ni razvojnim aktivnostima, ni igračkama, ničim.

Sada preostaje pronaći načine kako zadovoljiti vitalnu dječju potrebu za ljubavlju, a da roditelje, posebice majke, ne pretvorimo u ranjene, vječno krive žrtve.

Mora se reći da ista znanstveno-tehnološka revolucija koja je izvukla žene iz kuhinje i dječjih soba ne samo da je zahtijevala, nego je dala i dalje daje mnogo da život učini lakšim. O pelenama i perilici za rublje smo već pričali, ali postoji još puno stvari koje nisu tako očito vezane uz njegu djeteta.

Odjeća je postajala sve praktičnija i lakša za njegu dok nije dosegla savršenstvo u obliku traperica - idealne stvari za zaposlenu ženu. Možete ih nositi u automobilu, vlaku ili avionu, zatim bez presvlačenja održati poslovni sastanak ili seminar, a navečer ih možete nositi u kafiću ili kazalištu. S posla možete s djetetom i psom otići ravno u park i tamo se s djetetom možete spuštati niz tobogan i puzati kroz gusto grmlje, a da se ne otrgnete po loptu.

Što je s trgovinama mješovitom robom? Ovo su trebale vidjeti naše prabake. Danas možete biti dobra domaćica, a da ne znate izvaditi utrobu i iščupati kokoš, brati i guliti gljive, napraviti svježi sir i napraviti dizano tijesto, ne znajući da rižu i heljdu treba sortirati, a jabuke zamotati u novinski papir da ih sačuvate za zima. Možete ga kupiti već opranog, oguljenog i nasjeckanog, ali ako nemate vremena za miješanje i kuhanje, tu su i potpuno gotova jela - samo ih podgrijte.

Što je s mobilnim telefonima? Sada možete pomoći svom djetetu da radi geometriju, skuha tjesteninu ili pronađe skijaške cipele u smočnici dok je zaglavljeno u prometu. Ili sjediti na sastanku.

Konačno, čovječanstvo, koje je jako zainteresirano za našu polovicu mozga, izumilo je osobno računalo i internet. Sada možete napisati članak, pregovarati, napraviti dizajnerski projekt ili pripremiti bilancu dok dojite svoje dijete. I onda poslati rad i dobiti novac za njega, a da mu ne dopustite da se izvuče. I obrnuto, možete mu ispričati priču prije spavanja i otpjevati pjesmu dok ste na poslovnom putu na drugom kraju svijeta.

Kućni napredak nas neće iznevjeriti: ako i jako osiromašimo, nećemo ostati sasvim bez pelena i očupanih kokoši. Dapače, naši vlastiti stereotipi, zabrane i predrasude stoje na putu do roditeljstva bez žrtve. A prva od njih je sama ideja potrebe za žrtvom, koju moraju trpjeti ili dijete ili roditelji.

Ali život nije tako primitivan. Uvijek postoji prostor za odluke koje su svima u korist. Uvijek možete pronaći način da ne birate čije potrebe zadovoljiti, a čije proglasiti nevažnima, nego pronaći opciju koja uvažava interese svih. Možda ne savršeno, ali dovoljno dobro.

Ovdje je glavno da se nešto promijeni u glavi, u svakodnevnim praksama organiziranja života, da ta dilema nestane u samom izboru čovjeka i društva: koga žrtvovati, djecu ili samoostvarenje roditelja, obitelji. odnosno interese gospodarstva. Čini mi se da je to jedan od zadataka današnje generacije roditelja, ali i buduće generacije - pronaći način života koji će otkloniti tu dilemu.

Priroda to ne može osmisliti tako da bi bilo teško živjeti s djecom. Razmislite, kako to da odgoj djece može biti težak teret koji donosi stalne probleme? Da je tako, onda bi čovječanstvo u nekom razdoblju svog postojanja izumrlo: ili bi prestalo rađati, ili bi bacalo djecu u sigurnu smrt. A sada imamo 1-2 djece, hrpu kućanske opreme i ne patimo od nedostatka hrane. Ali prije su rodile 5-15 djece i sve ih odgojile. I nije bilo te opće histerije oko težine majčinstva. Pa zašto je sada teško s djecom?

Duboko sam uvjerena da su majčinstvo i očinstvo radosna strana života, puna sreće i ljubavi, u kojoj se prirodne poteškoće i teška razdoblja proživljavaju lako, jer snažna ljubav daje snagu i inspiraciju za dalje. Samo mi zaboravili smo kako se prema tome odnositi na ovaj način, previše smo zarobljeni u zarobljeništvu svojih sebičnih želja, modnih trendova i vremena, zaboravili smo istinski iskreno i bezuvjetno voljeti djecu, obitelj i prijatelje. Zato je roditeljstvo za suvremene ljude postalo teško breme, bojno polje, a ne skladan svijet. Zato se djeca sve više odvajaju od nas, sve ranije izlaze iz naše prirodne zaštite, krećući za nas nesigurnim i nepoželjnim putem.

Po mom mišljenju, udaljili smo se od prirode, od zacrtanog plana, zahvaljujući kojem je odgoj djeteta prirodan proces, organski uklopljen u ostatak života. Priroda je to osmislila da odgoj djece ne bude težak, već prirodan.

Zašto je teško s djecom? Dva najvažnija faktora

Sreća roditelja

Glavni faktor za koju vjerujem da smo je izgubili u modernom svijetu je stalni osjećaj sreće, smirenosti, pravilnosti života. Jako smo nervozni, stalno u žurbi, stalno nečim ili nekim nezadovoljni, stalno smo u sukobu s drugima, pa sami sa sobom. Uvijek mislimo da nam nešto nedostaje. Zaboravili smo uživati ​​i biti zahvalni na onome što imamo.

Zaboravili smo uživati ​​u svakom trenutku, svakom trenutku našeg života, izgubili smo osjećaj mirne sreće, zaboravili smo u svakoj situaciji (čak i lošoj) vidjeti neku pouku ili pozitivan trenutak. Čemu to vodi? Naša djeca postaju jednako nervozna . Kako dijete biti mirno ako je mama deset puta na dan nervozna: nekad jer nije oprala suđe, nekad jer nema dovoljno kupusa za juhu, nekad jer tata kasni, nekad jer je umorna.

Reci mi jesi li kad si bila trudna mislila da ce se konacno beba roditi i da ce biti srece,neces morati ici na posao koji ne volis,komunicirati sa neugodnim ljudima,konacno se rijesiti od svih ovih opterećujućih stvari i beba nam je spas . Beba će donijeti ovu sreću. Ali ovo je u osnovi pogrešno. Svejedno možemo ovo učiniti Preporučljivo je biti sretan i pružiti sreću djetetu, a ne on nama.

Naravno, djeca donose zadovoljstvo i radost, ali to nije potrebno. Kako mali čovjek biti miran i radostan ako je majka nervozna, umorna, iscrpljena, s puno problema, žali se na život i na sve - ali kako bi ovaj mališan spasio svoju veliku i odraslu mamu od patnje. A kad se beba rodi i odraste, ispada da nam ostaje isti set osjećaja, iako su se okolnosti promijenile, a beba ne rješava probleme, već ih ponekad donosi.

U mirnom, sretnom stanju javlja se takozvano resursno stanje u kojem imamo puno snage i energije, više strpljenja. U tom stanju lakše podnosimo poteškoće, lakše se odnosimo prema šalama i hirovima, ponekad čak i ne dopuštajući im da se razviju. U ovom stanju lako je s djecom. Stoga naš Zadatak je učiniti sebe mirnim i sretnim, zadovoljnim i sigurnim u sebe. Beskorisno je raditi na simptomima (ponašanje djeteta), treba raditi na uzroku (svoj život).

Što možemo učiniti da olakšamo stvari s djecom?

• Čuvaj se
• Pitati za pomoć
• Ne padajte u idealizaciju
• Pronađite ono što nas čini mirnima i sretnima
• Odbacite sve nepotrebno, barem privremeno: nepotrebne brige, depresivnu komunikaciju, knjige, TV.

2. Drugi faktor. Socijalnost

Tako je zamišljeno da je čovjek društveno biće. Osmišljeni smo da živimo u interakciji i komunikaciji, posebno žene. Djeca su stvorena da vide veliki broj bliskih ljudi, rođaka od rođenja.

Život u zajednici (u dobrom smislu te riječi) temelj je odrastanja djeteta. Osmišljen je tako da je dijete znatiželjno, promatra život odraslih i oponaša ga. Isprva sve samo promatra iz majčinog naručja.

Vidi mamu koja priprema hranu i želi sudjelovati u tom procesu, vidi tatu koji kopa zemlju za sadnju i pokušava mu pomoći. Vidi ujaka Petju koji krpa čizme i također želi uzeti instrument u ruke. Vidi babu kako pere rublje; tetka koja doji bebu; braća i sestre trče u travi; djeca iz susjedstva skupljaju štapiće. Svakoga gleda i od svakog nešto nauči. I to od malih nogu, prvo u maminom naručju, pa puzajući po kući i travi, pa trčeći.

Sada razmislite kako vaše dijete zadovoljava svoju znatiželju? Viđa li redovito te bake, stričeve, tetke, braću i sestre, poznanike, susjede, svoje, sigurne, obiteljske ljude, koje može gledati i od kojih je zanimljivo učiti? A Kako onda beba zadovoljava svoju potrebu da sve uči ako kod kuće sjedi samo s mamom? Uostalom, tada svu svoju neukrotivu energiju troši na majku, zahtijevajući da ga neprestano zabavlja i daje mu te dojmove. Umjesto da uči od mnogih, beba iscrpljuje svoju majku, on nema druge mogućnosti.

Što se događa ako majka u potpunosti ne zadovolji svu znatiželju malog čovjeka? Počinje cviliti, biti hirovit, zahtijevati, pokazivati ​​agresiju jer osjeća nezadovoljenu potrebu. S njim postaje teško.

U životu zajednice Beba je uvijek s odraslima, ali ne uvijek s majkom. Može biti s drugim ljudima koji su mu bliski, biti zaštićen i miran, ali ne i s majkom. Mama se u to vrijeme može odmoriti, gledati svoja posla i omesti se. Dijete ne osjeća nelagodu ako ga neko vrijeme promatra druga odrasla osoba, ali također bliska i poznata. Uostalom, živjeli su u velikim obiteljima, a svaki dan su rođaci i susjedi bili zajedno po duge sate, svi su bili naočigled. Djeca su ih doživljavala kao svoje odrasle osobe i za neke od njih bila jako vezana.

Što sada? Mama je stalno s djetetom, tatu u najboljem slučaju vidi pola sata navečer, a baku par puta mjesečno. Ostali su još rjeđi.

Koji je izlaz?

Ne ograničavajte djetetov društveni krug. Dati mu priliku da vidi druge ljude iz majčinog naručja. Ne šetajte dok dijete spava, nego kad je budno, držite ga u naručju, u slingu, da vidi svijet i ljude. Da, prvih mjesec-dva, iz sigurnosnih razloga, trebate biti manje na mjestima gdje je gužva, ali onda izađite malo van, pozovite prijatelje doma, malo, ponekad otiđite s drugom djecom u posjet mami prijateljici. Neka dijete komunicira s drugim odraslim osobama, rodbinom, rodi brata/sestru, konačno. Napokon poboljšajte svoje odnose s roditeljima i ostalom rodbinom.

Vrlo Često umjetno ograničavamo komunikaciju djece s bliskim odraslim osobama. I onda ćete se složiti, ovo je već vaša odgovornost da niste baš u dobrim odnosima s roditeljima (svojima ili suprugovim), da ste se preselili negdje gdje nema rodbine, da niste oko sebe stvorili krug ljudi kojima vjerujete. I vaša je odgovornost stvoriti svoj društveni krug ili ga ne stvoriti, već prihvatiti prirodne posljedice.

U kontaktu s