Odvajanje od odrasle djece ili sindrom "praznog gnijezda". "Sindrom praznog gnijezda"

Trenutak kada djeca odu od kuće (studiranje na fakultetu u drugom gradu ili državi, brak) može biti vrlo težak za roditelje. Nije neobično osjećati tugu, čežnju i razdraženost tijekom ovog razdoblja, s razlogom ili bez njega. Psiholozi su ovom stanju čak dali i naziv - "sindrom praznog gnijezda".

U psihologiji se ovaj sindrom opisuje kao “osjećaj depresije, tuge/gorčine koji doživljavaju roditelji ili skrbnici kada djeca odrastu i odsele se od kuće”. Osim toga, roditelji "bumerang djece" - odrasle djece od 25 do 34 godine koja su pokušala živjeti samostalno i vratila se u roditeljski dom zbog financijskih poteškoća - često imaju slične simptome.

U ovom slučaju, u pravilu, roditelji doživljavaju dvostruke osjećaje. S jedne strane drago im je što djeca idu naprijed i stječu nova iskustva, s druge strane ih progoni osjećaj usamljenosti, praznine i napuštenosti.

Kultura i drugi čimbenici

Znanstvenici s kanadskog sveučilišta Simon Fraser proveli su istraživanje na više od 300 roditelja i kao rezultat otkrili da kulturološke norme i običaji igraju veliku ulogu u pojavi “sindroma praznog gnijezda”. Dakle, stanovnici Indije i ljudi iz ove zemlje imaju mnogo veću vjerojatnost da će doživjeti sindrom (50 i 64% za očeve i majke), u usporedbi s ljudima iz Kine, južne Europe i Velike Britanije. Prema studiji, nastanku sindroma pridonose i društveni čimbenici:

Identifikacija sebe samo kao roditelja (osobito kod žena);
Osjećaj gubitka kontrole nad djecom (osobito kod muškaraca);
Ako u obitelji postoji samo jedno dijete;
Nedostatak podrške javnosti;
Osjećaj da djeca odlaze od kuće prerano ili prekasno u usporedbi s kulturnim normama;
Ako su roditelji još sasvim mladi kad dijete odlazi, ili mladi roditelji djeteta kao bumeranga;
Zabrinutost za sigurnost djeteta izvan zidova roditeljskog doma.

Simptomi "sindroma"

Normalno je da plačete kada vaše dijete ode od kuće. Također možete osjetiti nostalgiju kada uđete u djetetovu sobu ili prođete mjestima koja vas podsjećaju na njega. Možda će vam biti teško gledati omiljene serije, filmove koje ste navikli gledati zajedno, možete izgubiti interes za neke stvari, prestati kuhati, jer “sada nema nikoga za vas”. Ako ste sami odgajali dijete, ti osjećaji mogu biti još intenzivniji.

Simptomi "sindroma praznog gnijezda" su sljedeći:

1. Stanje tuge.

2. histerije.

3. Nesanica ili nemirni snovi.

4. Osjećaj da ste izgubili svrhu u životu.

5. Poteškoće s koncentracijom.

6. Nemogućnost ustajanja iz kreveta ujutro.

7. Iritacija.

8. Depresija.

Ako primijetite ove simptome, posebice depresiju, nemojte se ustručavati ili se bojati potražiti pomoć psihologa ili drugog stručnjaka koji vas može izvući iz ovog kruga negativnih emocija.

Iz osobnog iskustva

Međutim, postoje stvari o sindromu praznog gnijezda koje vam istraživanje neće reći. Može ih formulirati samo osoba koja je osobno doživjela odlazak djeteta. Spisateljica i esejistica Shelley Emling, koja je poslala svog najstarijeg sina na koledž, dijeli svoja tužna otkrića.

1. Zamjena uloga vrlo je zbunjujuća. Prva tri mjeseca sinove škole bila su mi najduža. Naravno, bilo mi je jako drago što je krenuo na “slobodno plivanje”, ali osjećala sam gorčinu jer je moja uloga u njegovom životu postala beznačajna. Morala sam se prisiliti prestati mu slati poruke svakih pet minuta i pustiti dijete da napravi prvi korak u našoj komunikaciji. Lagao bih kad bih rekao da je lako. Provodili smo malo vremena zajedno dok je bio u srednjoj školi, ali velika je razlika između svakodnevnih sastanaka licem u lice i nekoliko poruka tjedno.

2. Braća i sestre također teško podnose odlazak. Ako imate dijete koje je student, to potpuno mijenja obiteljsku dinamiku. To ne utječe samo na mene, već i na mog supruga i našu ostalu djecu, koji su i te kako svjesni prazne stolice za stolom. Kao kompenzaciju, potičem ih da redovito komuniciraju sa svojim starijim bratom i da dođu s nama na “roditeljski vikend” kako bi ga vidjeli u novom okruženju.

3. Zadnja godina škole nevjerojatno je važna za obiteljsku komunikaciju. Uoči sinovog odlaska imali smo oproštajnu večeru na kojoj smo bili samo nas petero. Razumijem da su takve večere postale rijetke u našoj obitelji i da smo ih trebali imati mnogo češće. Neće vam trebati puno vremena ni novca, samo češće provodite vrijeme kao obitelj, a to će stvoriti temelje za budućnost vaše djece.

4. Nećete postati roditelj o kakvom sanjate. Odavno sam shvatila kakva ću biti majka. Ali kad sam dobila troje djece, ta čarobna slika koja je godinama živjela u mojoj mašti negdje je nestala. Recimo, iskosa sam gledao roditelje koji su svojoj djeci dopuštali da gledaju televiziju, a onda sam svoje sjeo pred ekran da na telefonu završim razgovor za posao. Malo prije sinovog odlaska mislila sam da sam postala mudra, “savršena majka”, ali ništa u roditeljstvu ne ide po planu, pa tako ni njegov odlazak na fakultet nije iznimka.

Što uraditi

Iako mnogi roditelji “gubitak” djeteta i prazan dom doživljavaju kao nešto negativno, to može imati i svoje prednosti. Na primjer, provedite više kvalitetnog vremena sa svojom drugom osobom, putujte, isprobajte nove aktivnosti i hobije. Naravno, za mnoge je roditelje majčinstvo ili očinstvo važan dio njihovog samoidentiteta, pa je interno otpuštanje djeteta vrlo teško.

Pokušajte se usredotočiti na neke zanimljive aktivnosti koje bi vam donijele zadovoljstvo. Redovito komunicirajte sa svojom djecom, posjećujte ih, zovite ih, posebno učinkoviti mogu biti video pozivi. A spoznaja da "sindrom praznog gnijezda" nije izmišljotina pomoći će vam da prihvatite situaciju i nosite se s njom.

Razumijevanje života sam život čini lakšim.

“Cijeli život sam uložio u njega, noćima nisam spavao, ali on je odrastao, živi svoj život i ne pita za zdravlje.”

Koliko često se ponekad razočaramo u veze, u djecu, u život. To se događa kada ne dobijemo ništa zauzvrat, ali ulažemo puno svoje energije, vremena i ljubavi u taj odnos, u djecu. Ali na kraju ostajemo bez ičega u životu.

Djeca su porasla i odletjela. A oni se i ne jave. A pitanja ostaju, pitanja. Zašto je sve ispalo ovako: dajete i dajete, a ništa ne dobivate? Zašto?!

Teče li rijeka od dna prema vrhu?

Kad pogledate malu djecu i kako se igraju, vidite da stvarno žele biti kao odrasli. Djevojčica uzima lutku, a za nju je to njezina kćer, stavlja je u kolica. Dječak se igra rata, vidi sebe kao superheroja koji štiti sve. Žele biti odrasli. Svi težimo razvoju, naprijed. Stoga je prirodno da roditelji stalno razmišljaju o svojoj djeci, ali naprotiv, ne uvijek. Ovo barem život ne daje. Djeca primaju od svojih roditelja i kasnije daju svojoj djeci.

Zašto ne radi obrnuto?

Prema sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, majka ima jak majčinski instinkt prema svojoj djeci. Ovo je prirodan, vrlo snažan poticaj. Zahvaljujući njemu, majka bezuvjetno brine o svom djetetu.

Ali djeca nemaju jaku tjeskobu i brigu za roditelje, instinktivnu, životinjsku. Ne radi obrnuto. I to je također prirodni mehanizam, stvoren tako da djeca koja dođu u određenu dob počinju stvarati vlastite obitelji, a ne ostaju zauvijek s roditeljima.

A ako bolje razmislite, ovo je vrlo mudro posloženo. Ali ponekad, dajući svojoj djeci cijeloga sebe bez ostatka, ponekad žrtvujući svoj osobni život, karijeru, slobodno vrijeme, čini se da imamo pravo očekivati nešto zauzvrat, neku vrstu naknade.

Neopravdana očekivanja

A kada se to ne dogodi, možemo biti uvrijeđeni do srži. Uostalom, mi nismo ništa štedjeli za svoju djecu, a oni? Kako su to mogli učiniti? No ta neopravdana očekivanja od djece često dovode do loših odnosa u obitelji, stvarajući opresivnu atmosferu zvanu: “Duguješ mi, duguješ mi, nikada mi to nećeš vratiti u svom životu.”

A istina je: ne možete platiti. Ovo je nemoguć zadatak za bilo koga. Takav zadatak nije vrijedan toga. Ali postoji nešto drugo - poštovanje roditelja, a to se njeguje i formira.

Kulturna nadgradnja

Instinkt za brigu o roditeljima nije dan od prirode i beskorisno je zahtijevati. To je kulturna nadgradnja koja se usađuje od djetinjstva. Bliskost iz emocionalne veze koju majka (!) stvara s bebom razvija u njoj sposobnost da osjeća drugoga, da suosjeća i bude suučesnik s drugima, uključujući i svoje roditelje.

Roditelji koji svojoj djeci usađuju sebičnost u duhu “ne obaziri se na sve i uspjeh te čeka u životu”, u starosti ubiru plodove pogrešnog odgoja: djeca ih napuštaju ili “ubacuju” u starački dom.

Djeca s analnim vektorom, zbog strukture svoje psihe, imaju razvijeniji odnos prema majci kao nečemu svetom, pa takva djeca obično nemaju problema s davanjem roditeljima, osobito majci. Od djetinjstva su izgradili blisku intimnost, prijateljstvo i ljubav sa svojom majkom. Ali oni su ti koji se, ako imaju jake pritužbe na svoju majku, ograđuju od nje, kao da se na taj način osvećuju.

Djeca kože imaju osjećaj dužnosti i odgovornosti. Ako su kožni sin ili kći razvijeni i ostvareni, tada će se stvarno dobro brinuti za svoje roditelje. Ovdje, naravno, ne govorimo o bliskoj emotivnoj vezi, ali financijski će se pobrinuti za svoje roditelje. Ako osoba s kožnim vektorom nije razvijena i nije realizirana, tada će on, naprotiv, sjediti za vratom svojim starijim roditeljima, bez grižnje savjesti, računati na njihovu mirovinu i čekati nasljedstvo.

Vizualna djeca će brinuti o osjećaju suosjećanja ako su tome učena od djetinjstva i ako su sama u realiziranom stanju. U suprotnom, to može biti ucjena, igra za javnost - kako bi se privukla pozornost na "nesretnika".

Naš odnos s roditeljima je naš odnos s višom silom.

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana otkriva vrlo jednostavan i važan zakon života: odnos djeteta s roditeljima njegov je odnos s višom silom, sa životom.

Koliko je dobar njegov odnos s roditeljima (točnije, djetetov odnos prema roditeljima - bez obzira na to kakvi su ti roditelji), kroji se njegova sudbina. Ogorčenost prema roditeljima, želja da ih se odrekne - truje život samog prijestupnika. Kršenje zakona prirode uvijek iskrivljuje vlastiti život.

Trening sistemsko-vektorske psihologije Yurija Burlana toliko zasićuje i harmonizira život osobe da on prirodno uspostavlja vezu sa svojim roditeljima i svojom djecom. To se posebno događa zato što ponašanje drugoga razumijemo bolje nego što on sebe razumije, a pritužbe prirodno nestaju.

Roditelji kojima je najteže

Roditelji s analnim vektorom više su zabrinuti oko "vraćanja dugova". To je zbog karakteristika njihove psihe. Ključne riječi analnih ljudi - "prošlost, prijenos iskustva i znanja" - ovdje igraju okrutnu šalu, pa se često odvijaju drame između očeva i djece, gdje se obje strane ne razumiju zbog različitih prirodnih svojstava.

Ljudi s analnim vektorom u svojim neostvarenim stanjima upućeni su u prošlost, gdje je sve bilo drugačije, ne kao sada, nego kao kod njihovih očeva i pradjedova.

Ljudi s analnim vektorom su najbolji, najvjerniji očevi i najbrižnije majke i žene, najbolji učitelji. Oni rade odličan posao u prenošenju iskustva i znanja budućim generacijama ako svoja svojstva realiziraju za dobrobit društva. Ali u svojim neostvarenim stanjima oni predstavljaju prijetnju sebi i svojoj djeci. Ne shvaćajući svoj golemi mentalni potencijal, bit će skloni neprestano kritizirati svoju djecu, uskraćujući im potrebne pohvale i odobravanja, umjesto da ih usmjeravaju u pravom smjeru.

A ako takve majke ili očevi ne ostvare svoj seksualni potencijal, koji je po prirodi vrlo visok, onda to može rezultirati premlaćivanjem njihove djece. Neostvareni analni očevi dižu ruke na svoje žene. I seksualno neostvarene žene tuku svoju djecu. Ni sami ne razumiju što im se u takvim trenucima događa, a nisu toga ni svjesni. I to se može dogoditi opet i opet. Od toga najviše pate djeca.

Naravno, ženama s analnim vektorom nije nimalo lako. One ponekad, bez pomoći ni države ni bivšeg muža, same odgajaju svoju djecu, odgajaju ih, školuju, zaboravljajući na sebe, na svoje potrebe duše i tijela, trudeći se da svojoj djeci pruže najbolje. Besane noći pored djece. Propuštene potencijalne veze s muškarcima radi djece.

A kada dođe vrijeme da se osvrne na svoj život, shvati da je njena mladost prošla, ona je već sijeda žena, iscrpljena tako teškim životom, koja je radila nekoliko poslova. A onda odrasla djeca uopće ne obraćaju pažnju na nju i od njih nećete dobiti riječi zahvalnosti. Otići će i neće reći hvala. Kao da je tako suđeno. Što bi sada trebala učiniti? Kako umiriti svoje slomljeno srce, pred kim nasloniti glavu i s kim razgovarati o tome, da ne osuđuju, nego razumiju?..

Dati djeci – a što zauzvrat?

Kakvu zadovoljštinu može očekivati žena koja je cijeli život posvetila svojoj djeci, a nije dobila ništa zauzvrat? Što učiniti u slučaju sindroma praznog gnijezda? Uostalom, čovjek je načelo zadovoljstva. A kakav bi užitak mogla dobiti bez spavanja noću, rada u tri smjene, gubitka veze? Zašto nam, čak i ako je izvana sve dobro, nešto nedostaje?

Činjenica je da u naše vrijeme nije dovoljno roditi i odgojiti dijete. Prije, da. Ovo je bila uloga žene. Ovdje je počelo i ovdje je završilo. Danas, obavljajući funkciju prošlih razdoblja, čuvajući i nastavljajući sebe kroz vrijeme, žena nije ispunjena smislom života, ne prima zadovoljstvo. Danas će biti majka barem tri puta, četiri puta, imat će barem 10-15 djece. I ona će sve odgojiti i obrazovati, pa će i svi izrasti u pristojne ljude. I oni će vam biti zahvalni i dati vam nešto zauzvrat za vašu brigu. Neće vas spasiti od vas samih. Sada je nemoguće živjeti kao prije 100 godina i biti zadovoljan obiteljskim životom.

Nedostatak te zahvalnosti od strane djece i njezina muža stvara prazninu koju žena mora popuniti iznošenjem svojih talenata i ljubavi u društvo. Ne samo za svoju djecu i svoju malu obitelj, već tako što ćete sebe ostvariti među drugima. Ima djece koja uopće ne znaju što su mama i tata i nisu upoznata s tom vezom. Dajući im dio sebe, svoje ljubavi, punimo se puno snažnije od njih, od našeg davanja.

Izađite iz okvira “moja obitelj”, “moja djeca”, pogledajte šire na strane gdje im trebaju moje kvalitete, moja ljubav. Danas žene daju ton kao nikada prije. A glavna stvar koju može učiniti je ostvariti se među drugim ljudima.

A nova znanja će vam pomoći u tome - sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana. Registar

Članak je napisan korištenjem materijala

"Moja bi patnja bila beznačajna kad bih je mogao opisati, ali neću ni pokušavati. Posvuda tražim svoju dragu kćer i ne mogu je naći. Kćeri moja, voli me neprestano: moja duša živi s tvojom ljubavlju. Ti činiš sve moje radosti i sve moje patnje. Kad pomislim da će ostatak mog života proći od tebe, čini mi se da je ovaj život prekriven melankolijom i tamom. Prijatelji me žele spriječiti da mislim na tebe, a to me vrijeđa.”

Iz pisama gospođi de Sevigne.

Otprilike trećina roditelja, uglavnom majki, pati od takozvanog "sindroma praznog gnijezda". Ovo je oblik depresije koji dovodi do osjećaja napuštenosti i praznine kada djeca napuste dom. Njihov odlazak donosi mješavinu radosti, sreće, ponosa, ali i tuge anksioznost. Kako preživjeti ovo teško razdoblje?

Odlazak djece iz roditeljskog doma jedno je od ključnih razdoblja u životu obitelji. Ovo je početak novog poglavlja u životu roditelja, ovo je vrlo težak trenutak, budući da se roditeljska funkcija, a posebno majčinska, transformira i postaje sve manje tražena. Misija "zaštite djeteta" završava na ovom mjestu. Osjećaj praznine koji se javlja nakon odvajanja odraslog djeteta nikada nije bio toliko jak, budući da su u modernom društvu djeca uvijek u središtu obiteljskih odnosa. Ovo razdoblje donosi alarm i stres, jer morate naučiti otpustiti, a ne kontrolirati njihov život. To je prirodno i očekivano.

Moramo unaprijed imati na umu da će naša djeca jednog dana imati život bez nas. Oni ne pripadaju nama. Naš zadatak je da ih odgojimo tako da mogu živjeti daleko od svojih roditelja. Svoje dijete možete početi pripremati za samostalan život unaprijed, dok je još na fakultetu ili dok završava školu, to će i vama i njemu pomoći da u budućnosti malo lakše preživite razdvojenost. U tom slučaju djeca postaju manje ovisna i samostalnija, što također obično izaziva tjeskobu kod roditelja, ali u znatno manjoj mjeri od nagle selidbe.

Kako život ne bi stao nakon odlaska djece, važno je otkriti svoje interese i udobnost odvojeno od njih i prije ovog događaja. Imati profesiju, osobne hobije, krug poznanika, hobije, a ne ispuniti cijeli životni prostor djecom - tada će rastanak biti lakši. Ako je npr. majka u snažnoj simbiozi s djetetom, nema svoj osobni život, druge važne odnose, aktivnosti, tada će selidba izazvati strah, tjeskobu, osjećaj praznine, možda i prekršaj ili bijes. Vrlo je teško nositi se s takvim iskustvima sam. I tu je važno shvatiti da dijete nije nestalo, nije nestalo ili vas odbacilo, nego je došlo do povećanja udaljenosti u vašem odnosu, ali imate i priliku komunicirati, upoznavati se, viđati se. Bez odvajanja je nemoguć daljnji razvoj, ni vaš ni vaše djece. Sve najvažnije što ste mogli učiniti, već ste učinili.

Djeca se pak mogu osjećati krivima kada napuste svoje roditelje, posebno najmlađa ili jedina. Roditelji također imaju svoje iskustvo odvajanja i važno je da se prisjete i analiziraju iskustva koja su nastala na početku njihovog samostalnog života. Uostalom, reakcija na odlazak djece izravno ovisi o tome kako su roditelji nekada doživjeli sličnu situaciju ili, primjerice, nemaju takvo iskustvo, a onda se s nečim moraju suočiti prvi put.

Za bračni par, Zbog odlaska djece, moraju se vratiti međusobnim odnosima. Ako je prije obiteljski sustav funkcionirao na svim razinama, odnosno odnosi između majke i djeteta, oca i djeteta te majke i oca bili su kvalitetno izgrađeni, onda će ovakva situacija biti manja. traumatično. Ako iz nekog razloga odnos između mame i tate nije uspostavljen u ovom trenutku, onda će se nakon promjene sastava obitelji morati susresti kao iznova, bez konteksta aktivne brige za dijete. Nije ni to lako. Puno vremena i truda ulaže se u pronalaženje novog zajedničkog jezika u odnosima.

U U svakom slučaju, koliko god teško bilo, pokušajte otkriti radost i ponos u svom sinu ili kćeri, oni počinju novu životnu etapu, uzbudljivu i zanimljivu, i možda će im trebati vaša podrška.

Što se lakše otpustite, lakše će vam se obratiti za pomoć ili učiniti nešto za vas, a tada će veza postati još jača i puna povjerenja, a ne obrnuto, kako se na prvu čini pogled - udaljeniji i hladniji.

Biti blizu ne znači voljeti, a biti na daljinu ne znači zanemarivati

Djeca odrastaju, uređuju svoje živote i sama postaju roditelji. Čini se da je sve u redu. Ali roditeljima koji su godinama odgajali svoju djecu, ne štedeći ni truda ni vremena za njih, može biti teško prihvatiti da su njihova djeca već odrasla. A posebno je teško kada se djeca sele, a roditelji ostanu sami. Osjećaj beskorisnosti, praznine, usamljenosti i tuge u takvoj situaciji kombiniran je s konceptom „sindroma praznog gnijezda“.

Kriza normativne obitelji

Kao i svaki živi sustav, obitelj se mijenja kroz vrijeme i prolazi kroz određena razdoblja: početak zajedničkog života, rođenje djeteta, odrastanje djeteta itd. Sve te prijelazne faze u psihologiji se nazivaju normativne krize. Budućnost obitelji ovisi o tome koliko će učinkovito prevladati sljedeću krizu. Sindrom praznog gnijezda također je normativna obiteljska kriza.

Što je obitelj bila složnija i sretnija, kriza će lakše proći. U odvojenim obiteljima, obiteljima s prezaštićenošću, odlazak djeteta uzrokuje pogoršanje svih obiteljskih problema. To se posebno osjeti ako je dijete bilo poveznica između roditelja. Samohrane majke, čiji je život u potpunosti bio koncentriran oko djeteta, teško doživljavaju odlazak djeteta. U ovom slučaju, negativne emocije i šokovi su neizbježni.

Kako se nositi sa sindromom praznog gnijezda?

Iz svake obiteljske krize postoji nekoliko izlaza: konstruktivni i destruktivni. Konstruktivno podrazumijeva jačanje osobnosti supružnika (ili supružnika), stjecanje novih značenja i motiva u životu, razvoj i samoostvarenje na raznim područjima. Destruktivna opcija je pogoršanje depresije, nedostatak želja i ciljeva, strahovi od samoće i smrti. Što roditelji mogu učiniti kako bi izlazak bio konstruktivan?

silviarita / Pixabay

Pustite dijete. A najteže je pustiti ga ne fizički, nego emocionalno. Već je odrastao i može se nositi sa samostalnim životom. Treba imati na umu da je najbolja pomoć čovjeku pomoći mu da se osamostali. Budite mu pouzdan oslonac, ali ga ne kontrolirajte.
Pronađite hobi. Učinite nešto zanimljivo za što niste imali vremena zbog svoje djece. Sada su djeca odrasla i možete posvetiti vrijeme kreativnosti, rukotvorinama, putovanjima, susretima s prijateljima i rođacima. Aktivna aktivnost pomoći će vam odvratiti pažnju od negativnih misli i dati vam povjerenje u vlastite sposobnosti.
Ne zaboravite na obiteljski ili osobni život. Supružnici sada imaju više vremena jedno za drugo. Pa zašto ga ne iskoristiti?
Izvrsna prilika da pokažete društvenu aktivnost i ponovno postanete korisni je volontiranje. Možete pomoći djeci, beskućnicima, životinjama i poboljšati stanje okoliša.

Život ide svojim tokom, a promjene su neizbježne. Svaka promjena ima svijetlu stranu. Djeca su se odselila, ali su sretna. I roditelji mogu više vremena posvetiti sebi. S vremenom će tugu rastanka zamijeniti radost i ponos za odrasle i samostalnu djecu.

Sadržaj
1. Sindrom, stanje, bolest?
2. Opasni simptomi
3. Kako izbjeći postati neprijatelj vlastitom djetetu?
4. Život po novom scenariju
5. Sve će uspjeti!

Sindrom, stanje, bolest?

Briga za djecu prirodna je želja roditelja, što je moćna osnova za jaku obitelj. Ta potreba diktira uređenje svakodnevnog života, oduzima puno vremena i prilagođava svjetonazor. Mnogim je odraslima misija roditelja, briga i zaštita svoje djece, najvažnija. Ugodno obiteljsko gnijezdo njihov je glavni zadatak, izvor ponosa, jamstvo mira i sklada.

Jednog dana djeca postanu odrasli i počnu graditi vlastitu sudbinu. Odrasli su spremni na ovo...teoretski. U životu, od trenutka kada sin ili kćer "odlete" da grade svoje gnijezdo, roditeljima se sve okreće naglavačke. Osjećaj praznine, iščekivanje usamljenosti, gubitak smisla života prvi su znakovi stanja koje se u psihologiji naziva sindrom praznog gnijezda.

Opasni simptomi

Ne postaju svi roditelji starije djece "opsjednuti" zbog odvajanja od djeteta. Da, razdoblje prilagodbe je neizbježno i za to se morate psihički pripremiti. Koliko će proces trajati ovisi o mnogim čimbenicima. Ali u nekim slučajevima morate zazvoniti alarm: kriza praznog gnijezda često vodi u depresiju! Razlog tome mogu biti simptomi "govora":

1. Beskrajni “izleti” u prošlost. Jeste li počeli češće pregledavati dječje albume, soba vašeg sina se pretvorila u svetište, a druženja s rodbinom i prijateljima uvijek se pretvaraju u sjećanja na vaše dijete? Razmislite je li "danas" zamijenjeno prošlim vremenom.
2. Pretjerana kontrola djece. Jedno je povremeno nazvati jedno drugo i mirno razgovarati. Sasvim je drugo provoditi "mučenje" 10 puta dnevno s histeričnom notom u glasu, uključujući ogroman popis pitanja: od jelovnika za doručak do novih poznanstava.
3. Neočekivani posjeti i svakako - vlastitim ključem. Treba kuhati, pospremati stan... I u redu je da sinu ili kćeri takva pomoć ne treba - majka zna!
4. Pretjerana uporaba sedativa. Ima li još sedativa i tableta za spavanje u kući? Čestitamo, u krizi ste praznog gnijezda!

Kako izbjeći da postanete neprijatelj vlastitom djetetu?

Svi su odrasli nekada bili djeca, ali malo tko se sjeća kako ih je roditeljska kontrola ometala. “Ali u tvoje vrijeme ja...”, “Mama neće loše savjetovati...”, “Još uvijek nemaš životnog iskustva...” - ove i slične fraze već su postale kultne. Hajdemo shvatiti.

Jeste li sa 17 godina htjeli učiti, raditi i sto posto znali što želite od života?
Jeste li slušali savjete odraslih i bezuvjetno ih slijedili?
Odakle će iskustvo ako sve pokušate učiniti umjesto djece?

Osobnost se može ostvariti samo kada ima određenu slobodu djelovanja, pravo izbora i obrazložena stajališta. Plus - podrška rođaka koji ne "lome" svjetonazor radi "dobrih ciljeva", već nježno, tiho vode i daju kompetentne savjete. Bojite li se da ćete posrnuti ili se opeći? Životno iskustvo najmanje je moguće crpiti iz knjiga i dosadnih savjeta roditelja. Jednostavno je: ako se opečete, znat ćete što je vruće.

Sindrom praznog gnijezda može uzrokovati ozbiljnu bolest s kojom se vjerojatno nećete moći sami nositi. Akutno stanje usamljenosti često preraste u paniku, a od nje do depresije i kardiovaskularnih bolesti samo je pola koraka.

Život po novom scenariju

Odrastanje djece nije razlog za povlačenje u sebe, već poticaj za početak novog života. Ne sutra, ne od ponedjeljka ili sljedećeg mjeseca, nego danas! Kako bi zaboravili na sindrom praznog gnijezda, psiholozi savjetuju mamama i tatama da se prebace na korisne stvari.

1. Razmislite o zaboravljenim hobijima. Sigurno su u nekom trenutku zbog nedostatka vremena odustali od pletenja, šivanja, pecanja, loženja drva? Vrijeme je da se bavite svojim omiljenim hobijem, savladate njegove nove strane, otkrijete svoje talente i možda postanete poznati bloger ili vlasnik internetske trgovine.
2. Prijavite se za teretanu ili sat fitnessa. Ovo će ubiti dvije muhe jednim udarcem: dovesti svoje tijelo u red i vratiti mentalnu ravnotežu. Prvi satovi mogu biti "prisilni", ali vjerujte mi: vrlo brzo će teretana postati sastavni dio života.
3. Otiđite na odmor sa svojom dragom osobom. Za to ne morate imati puno novca – turističke agencije uvijek imaju vruće ponude. Usput, slobodno vrijeme u prirodi izvan grada je također super!
4. Pokušajte pružiti obilje brige onima kojima je prijeko potrebna. Duša traži - postani volonter, bavi se humanitarnim radom, nabavi psa.

Sve će biti u redu!

Vrijeme liječi. Najvažnije je uzeti zdravo za gotovo činjenicu da je dijete već odraslo i spremno graditi vlastiti život. Pred vama je sretna budućnost u kojoj će biti novih hobija, zanimljivih poznanstava, dugo očekivanih susreta s djecom.

Sasvim je moguće da ćete rijetko viđati svoje sinove (kćeri), ali to ne bi trebao biti razlog za prigovore i pitanja. Nemojte se uvrijediti ako više vole susret s prijateljima nego posjet vama (sjetite se sami). Postanite njihovi anđeli čuvari koji su uvijek tu kada zatreba. Vjerujte mi: djeca vas ne vole manje, sigurno će doći na praznike samo tako, ali sada... neka odrastu!