Mrzim psihologiju svog oca. Mrzim svog oca: kako se nositi s tim osjećajem

"Zašto mrzim svog oca?"

Urednik popularnog časopisa, gdje sam povremeno objavljivao svoje materijale, dobio je pismo. Evo ga.

"Imam 17 godina. Učim u jednoj od škola u Jekaterinburgu. Moja baka je pretplaćena na vaš časopis. Čitam ga kad je posjećujem. Čini se da sam u drugom broju iz 1998. pročitao članak o tome kako voljeti djecu , „Bezuvjetna ljubav." Ovaj me članak još jednom uvjerio da su moji roditelji daleko od Makarenkija. Moja majka ima samo jedan izgovor: „Kakav je karakter dat osobi, takav će se i razviti." Na temelju toga optužuje ja sebičnosti. Da, možda je to to. Pa, ne raspravljam. U ovoj obitelji svi osim moje majke vole samo sebe. Ali ja nisam samo "sebična", ja sam i "ništa" i " stvorenje.“ Mnogo puta je sa mnom vodila „razgovore iz srca“ (ja sam uvijek bila protiv), ali to je samo dovelo do toga da ona ili ja pobjegnemo piti valerijanu.

Majka mi ima 45 godina, otac isto toliko. Volim i poštujem svoju majku, iako svake godine manje. Mrzim svog oca.

Zašto mrzim svog oca? Za sve! Gadi mi se zbog svoje "metode odgoja", najvjerojatnije. Može udariti mene, moju sestru (ona ima 19 godina) i moju majku. Naravno, najčešće ga dobivamo moja sestra i ja. Napadu je počeo dodavati psovke. Vjerujte, ne udara lagano, ali je jak, jako jak. Jedan je gradio dachu. Kad smo se preselili u novi stan, sve sam napravio svojim rukama. Ako se auto pokvari, popravi ga sam.

Ali i batine bih mu možda mogao oprostiti. Najgore je što je svoju punicu, moju baku, izbacio iz kuće. Volim je i poštujem više nego ikoga. Ona mi jedina može oprostiti, ali oni ne mogu. Pamte sve moje nedjela, do najmanjeg, i uvijek mi zamjeraju. No sam otac nije tražio peticiju ni od sestre, ni od mene, ni od majke za sve uvrede. Kad sve to ispričam majci, ona počne žaliti mog oca: on je čir, on je hranitelj obitelji, ovo i ono.

Zbog toga, u biti, imamo nesuglasice s majkom. Sve ovo traje otkad znam za sebe. I na kraju mi ​​je sve to dosadilo. Što sam učinio?

Učim isto kao i prije, dobro, dosta čitam, drugi - moji vršnjaci - uopće ne čitaju. Ali moji interesi su se promijenili. Bježim od kuće u najmanjoj prilici. Sada me uglavnom zanimaju konobe, krpice, frajeri. Pijem, pušim. Ili bolje rečeno, pijem (koliko natoče). Vodim veseo, bezbrižan život. Ne vjerujem ni u što. Ništa! Psihički sam usamljena, odjednom sam to shvatila. Rođaci su stranci, prijatelji u suštini nisu prijatelji, ali tako dalje. Sve je dosadno do mučnine. Često je raspoloženje takvo da ne želite živjeti. Ispred je praznina. Zastrašujuće. Ili je možda ovo sam život?

S poštovanjem, Lena T.

U svom komentaru primijetio sam sljedeće.

Lenini osjećaji su užareni do granice tolerancije. Život joj je težak. I cijela njezina obitelj vjerojatno živi s istim intenzitetom osjećaja. Za Lenu je taj intenzitet veći jer se množi s njezinom dobi od 17 godina. “Razgovori od srca do srca” u ovoj obitelji završavaju upotrebom valerijane. Djeca se “odgajaju” napadima i psovkama. Koriste se etikete kao što su "sebičan" i "ništavnost". Lena nije jedina koja ima loše veze S otac, ali i sestra, majka, baka - i s njim, a možda i međusobno. Leina je rukom čvrsto napisala u pismu: "Mrzim svog oca."

No, evo što sam još vidio u ovoj očajničkoj, pa čak i okrutnoj ispovijesti. Lena voli svog oca. I pati od nedostatka reciprociteta. Lena pokušava pronaći ljubav koja joj nedostaje sa strane: “Uglavnom me zanimaju krčme, krpice, frajeri.” I ne nalazi ga. Da sam ga našao, ne bih napisao tako očajno pismo. I neće ga pronaći... jer dok ne bude mira u duši s ocem, neće biti voljenog momka. Ovo je psihološki zakon: dok čovjek u miru ne prihvati svoje roditelje i ne oprosti im uvrede, neće naći mir u sebi. A ljude ne privlači dobro ogorčena osoba.

Sada se Lena samospaljuje. Drva za vatru joj je mržnja prema ocu. Čitam ovo pismo i ne razumijem koga više mrzi – oca ili sebe?

U vrlo davno doba, jednog vladara zanimala je bit dobra i zla. Upitao je mudraca koji organi u čovjeku predstavljaju ono najljepše u njemu. Mudrac je tiho otišao, a nakon nekog vremena donio je vladaru srce i jezik zvijeri. Tada je vladar tražio da mu pokažu najodvratnije organe. I opet je mudrac donio svoje srce i jezik. Gospodin je iznenađeno uzviknuo: “Donosiš isto kao najbolje i kao najgore, zašto?!”

Mudrac je odgovorio: "Ako ono što čovjek osjeća i misli dolazi iz čistog srca i jezik govori samo iskreno, onda su srce i jezik najvrjedniji organi. Osoba kojoj oni pripadaju osjeća se zdravom i sretnom. Ako je srce zatvoren i krije svoje osjećaje", a jezik govori lažne i nepravedne stvari, tada srce i jezik postaju istinska kazna za onoga kome pripadaju. Nesloga i nesreća koju čupaju ispunjavaju ga iznutra, a sreća odvraća od njega."

Iz Leninog pisma jasno je da ona zna duboko osjećati, zna kako biti iskrena. Svaka napisana riječ otvara Lenino srce, a ne skriva tajne motive. Jezik joj je pošten, a srce otvoreno. Zato mislim da je Lena sposobna prevladati poteškoće, uključujući poteškoće samospoznaje i samoodređenja u životu. Zato joj kažem: mnogi ljudi, pa i ja, riješili su isti problem - kako uspostaviti miran, dobar odnos s roditeljima. Jednom se pokazalo da mi je jako teško oprostiti roditeljima. I ja sam dugo patila i patila...

Ako je srce do vrha ispunjeno gnjevom i ogorčenjem, čak i opravdanim, kakva je onda korist od toga istoj Leni? Život je loš, bolan. Ne pomažu ni konobe ni krpe.

Napisala je da vodi "zabavan, bezbrižan" život. Ona se zapravo ne zabavlja, već maže svoje duševne rane tabletama protiv bolova.

Postoji još jedan način - ispuniti srce drugim osjećajima. Sa ljubavlju. Simpatija. Samopoštovanja. I tada će samodestruktivno ponašanje jednostavno postati nemoguće, a za njim više neće biti potrebe. Da biste to učinili, trebate osloboditi svoje srce od ljutnje i mržnje. Kako?

Lena može shvatiti da je sada odrasla osoba, da je samostalna i da može kreirati svoj život prema vlastitom planu. Kao odrasla osoba, a ne kao buntovni tinejdžer. Život je kutija iz koje vadiš samo ono što u nju stavljaš. Čak i osoba od 17 godina to može razumjeti. “Pamet ne čeka bradu”, kaže poslovica. Naravno, teško je riješiti se osjećaja, ali možete izbjeći njihovo njegovanje. Treba i misliti, a ne samo patiti. Ako Lena njeguje svoju patnju, onda mogu sumnjati da joj to koristi. Možda joj, u vlastitim očima, patnja daje pravo na krčme. Ne treba dugo da padnete u ovisnost.

Razumjeti znači oprostiti. Lena, pokušaj razumjeti svoje roditelje. I zapamtite da ovo trebate vama, a ne njima.

Iz koje obitelji - konfliktne ili skladne - potječe vaš tata?

Kako je njemu bilo u djetinjstvu? Možda je odatle, od obitelji, pokupio naviku rješavanja problema “nasilnim” metodama? Lein otac na poteškoće reagira burno i emotivno. Mnogi liječnici smatraju da je to dobro za njegovo zdravlje. Da se suzdržao, možda bi dobio ne samo čir, već i srčani udar. Iza svojih pritužbi, Lena ne primjećuje da njezin otac mnogo pati. Također može patiti od svog teškog karaktera. Nije ni čudo što ga je, kako Lena piše, njegovoj majci žao.

Lena, možeš postati biograf svojih roditelja. Pitajte ih, prije nego što bude prekasno, što su doživjeli i što sada doživljavaju. Sigurna sam da ćete pronaći nešto zbog čega ćete ih voljeti, poštovati i opraštati im.

Zašto tražim od djevojke koja je zbunjena u svom odnosu s roditeljima da promijeni svoj bijes u milosrđe? Da, jer čvrsto znam (i kao osoba koja je već proživjela svijet i kao stručnjak) da kada mrzimo nekoga, mrzimo sebe.

Negativni osjećaji smanjuju našu vitalnost. One kao da nam izbijaju iz ruku građevni materijal od kojeg možemo izgraditi sebe kao samopouzdanu, životom zadovoljnu osobu.

U psihoterapijskoj grupi s kojom radim ima ljudi od 40 i više godina koji poput lanaca nose potraživanja od roditelja. Iako s mukom, oni se oslobađaju tog tereta, mijenjajući bijes za milost.

Ovako sam odgovorila Leni prije 2 godine. Tada sam se susrela s nizom sličnih priča u psihoterapijskoj praksi. I napravio sam sljedeće bilješke.

Očevi i kćeri

Ljubav je poput patnje

Olyu mi je poslao njezin otac. Ona već drugi mjesec svaki dan plače i svaki dan zove Igora u drugi grad. Djevojka pati od ljubavi prema Igoru. Moj otac, moj kolega liječnik, moli me da liječim Olyu, možda je u depresiji.

Olya pati od neuzvraćene ljubavi. Nesebično voli Igora, kaže da ne može bez njega.

Povijest njihove veze ukratko je sljedeća. Nakon koledža, gdje su Igor i Olya zajedno studirali, Igor je otišao u inozemstvo, gdje je našao posao po svojoj specijalnosti. Olja je krenula za njim. Njezin utjecajni otac pomogao joj je pronaći mjesto na postdiplomskom studiju, iako ne u njezinoj specijalnosti. Olya je bila spremna učiniti sve samo da bude blizu Igora.

Tamo, u inozemstvu, počeo je kaos u njihovoj vezi. Jednom davno, još na institutu, Igor je priznao svoju ljubav Olji, a sada, kada je Olja napustila svoj rodni grad, svoj dom i pošla za njim, Igor je djelovao distancirano.

Uvijek je bio zaokupljen poslom i rekao je da je eksperimente u svom laboratoriju izvodio do 23 sata. Nedjeljom ima tenis. Nije imao dovoljno vremena za susret s Olyom.

Jednog dana, povodom svog rođendana, Igor je pozvao goste, pokazao Olji tri djevojke među njima i rekao da je spavao sa svakom od njih.

Došavši do ove točke u svojoj priči, Olya je počela glasno plakati. Uvreda koju je Igor nanio njenom ženskom ponosu jedna je od onih injekcija koje se teško zaboravljaju i rijetko opraštaju. Ali Olya nastavlja voljeti.

Olyini poznanici sudjelovali su u njezinoj sudbini. Jedni su suosjećali, drugi osuđivali. Rekli su da je dopustila Igoru da briše noge o nju, da nema ponosa.

Moja dijagnoza: suovisnost.

Opet sam se sjetila knjige o suovisnosti vrlo karakterističnog naslova “Žene koje previše vole”.

Zanimaju me korijeni suovisnosti, odakle to Olyi. Potrebno je razumjeti prirodu odnosa u roditeljskoj obitelji.

Poznajem Olyinu obitelj. Tamo nema alkoholičara. Moj otac je vrlo brižan, cijeli život vrijedno radi i postigao je puno. I sama sam vidjela kako je otišao s odjela s pacijentima tek u 21 sat i rekao da uvijek tako ostaje do kasno. Nisam sumnjao da otac obožava svoju kćer.

Iznenadio sam se kada sam od Olje čuo da ne samo da nema toplih osjećaja prema ocu, nego joj je bilo teško, čak nemoguće, kako je rekla, biti s njim u istoj sobi. Prije šest mjeseci prekinuli su kada je Olya otišla u inozemstvo. Morala se prisiliti da zagrli oca na rastanku u zračnoj luci.

Postavljam Olji nekoliko pitanja u vezi s njenim ranim djetinjstvom:

– Reci mi, Olya, sjećaš li se da si kao mala sjedila ocu u krilu?

- Ne, ne sjećam se.

– Sjećaš li se njegovih ruku, njegovog dodira?

“Imamo fotografiju na kojoj me otac drži za ruku, ali ja se uopće ne sjećam takvih osjećaja.” Možda me je dodirnuo, ali moje tijelo se ničega ne sjeća.

– Kako ste kao dijete doživljavali svog oca?

“Uvijek mi se činio strog i nepristupačan. To je kao spomenik na pijedestalu.

- Kako je Igor sada?

– Po nepristupačnosti i hladnoći, čini se. Prisjetimo se ovog Olino "izgleda".

Iz priče udate 42-godišnje Alevtine:

– Kao mala uvijek sam bila ljuta na oca jer je uvrijedio moju majku. Nisam nikako mogao izraziti svoju ljutnju. Sada me moj muž povrijeđuje. Moji osjećaji prema mužu potpuno su isti kao prema ocu. Jedina razlika je u tome što se tada nisam mogla otvoreno ljutiti na oca, nego sve što osjećam izbacujem na muža. I dolazi do napada.

Majka dvoje djece Irina, 29 godina, živi u braku s “teškim” mužem koji pije, izlazi i ne dolazi kući po tri dana. Irina govori o svom iskustvu komunikacije s ocem kao dijete:

“Moji su se roditelji rastali kad sam imao dvije godine. Otac me pokušao posjetiti, ali je majka to spriječila. Mama je bila jako uvrijeđena njegovim preljubom. Kad sam išao u školu, otac me ponekad sretao na ulici i davao mi darove. A onda je mama rekla da on nema što raditi, pa je krenuo za mnom. I isplaćuje me darovima jer se osjeća krivim.

U gotovo sve tri sudbine s iskustvom teških odnosa između žena i muškaraca može se pratiti jedan opći obrazac: otac kao topla, brižna osoba puna ljubavi s kojom bi kći – mala žena – mogla imati “ljubavnu aferu” odsutan. Zbog zauzetosti na poslu (radoholizam?), zbog konfliktnih odnosa sa supružnikom (možda čak i svađa - obiteljsko nasilje) ili zbog preljuba i zlouporabe alkohola - nije ni važno zbog čega. Bitno je da je kćeri bio emotivno nedostupan, bio je na emotivnoj distanci. Je li bio kod kuće ili nije (razvod) nije toliko bitno.

Mnogi očevi ne poznaju potrebe svoje djece. Glavna potreba djece je ljubav. Možda je Olja već zaboravila kako je kao djevojčica pokušavala maziti oca i pružati mu zadovoljstvo, ali on je zapovjedničkim, imperativnim tonom naredio: "Sad je vrijeme za spavanje." Ili je, odsutno gledajući u crtež svoje kćeri, brzo primijetio: "Dobar je crtež, ali sad idi u šetnju." Ili još oštrije: "Rekao sam ti, ne gnjavi me!"

Najbolniji osjećaji u djetinjstvu dolaze iz situacija kada se osjećamo odbačenima od onih koje volimo. Oni koji su taj osjećaj iskusili čak iu odrasloj dobi više se od vatre boje da će biti odbačeni i napušteni. U nekim slučajevima, kao kod Olye, emocionalna glad koja nije bila zadovoljena od djetinjstva tjera djevojčicu na postupke koji se na prvi pogled čine čudnim. Do pretjerane i bolne privrženosti vašem odabraniku. Želja za pripadanjem nekome je toliko jaka da se djevojka doslovno lijepi za tipa i trpi od njega ono što ne bi smjela tolerirati (visoka tolerancija na uvredljivo ponašanje).

U tom smislu je vrijedno pažnje svjedočenje Anastazije Ivanovne Cvetajeve. U njenoj knjizi "Memoari" čitam:

Naš je otac bio više poput djeda: šaljiv, privržen i zatvorenog duha.

I drugdje:

Njegova dirljiva rasejanost u svakodnevnom životu stvorila je legende o njemu. To nas nije iznenadilo, tata uvijek misli na svoj Muzej. Nekako smo to shvatili, bez ikakvih objašnjenja odraslih.

Slika oca: ljubazan, dirljiv, uronjen u svoje poslove - tijekom djetinjstva Marine i Anastazije njihov je otac bio zaokupljen stvaranjem sada svjetski poznatog Muzeja likovnih umjetnosti nazvanog po A.S. Puškina. A za djecu je bio emocionalno nedostupna osoba.

Ovdje Anastasia Ivanovna govori o svojoj prvoj žarkoj ljubavi i, nakon nje, brzopletom, kasnije nesretnom braku. Prvi susret na klizalištu:

Bilo je nešto blistavo, neporecivo, nikad viđeno, potrebno u ovom čovjeku koji je poletio i odjurio. Sve je stalo. Jedino što je bilo važno bio je njegov povratak.

Tko je on, taj nevjerojatni čovjek, ruga se do srži i - osjećam to! - liričan do dubine srca, neshvatljiv i neopisiv, čupati iz njih kao jegulju iz ruku?!

Može li čovjek (samo čovjek, a ne onaj idealni junak koji se ne da „shvatiti i opisati“) izdržati toliki intenzitet osjećaja, toliku igru ​​mašte, toliku razinu očekivanja?! Mlada Asya Tsvetaeva, kao što znate, ubrzo je prošla kroz dramu razvoda.

Izabranik moje klijentice Olye, bilo zbog svog odgoja i mentalnog razvoja, ili su vremena stvarno drugačija, okrutna, - on samo odbija Olyinu "pretjeranu" ljubav, pribjegavajući uvredama nedostojnim čovjeka.

Možete reći, što je s dugim, sretnim na svoj način, iako bez oblaka brakom Asjine sestre, Marine Tsvetaeve, sa Sergejem Efronom, budući da su imali jednog oca?

Pa, prvo, u drugim trenucima Sergeju Efronu je bilo vrlo teško, o čemu svjedoče njegova pisma.

Želio bih skrenuti pažnju čitatelja na romantične hobije Marine Ivanovne. Bilo ih je puno. I kod svih je sve isto: intenzitet osjećaja, idealizacija svih osobina “junaka”, visoka razina zahtjeva, zatim pad, sličan razočaranju u “junaka”, koji nije opravdao očekivanja.

Padaju mi ​​na pamet riječi Cordelie iz “Kralja Leara” W. Shakespearea: “Prenijet ću ljubav svog oca na svog muža.”

Nije tajna da negativne emocije imaju štetan učinak na zdravlje. Ako osoba jako mrzi nekoga, tada može razviti psihosomatske bolesti i imati poteškoća u osobnom životu i samospoznaji. Posebno teško pate djevojčice i žene koje doživljavaju negativne emocije prema tati. Misao "mrzim svog oca" blokira sposobnost voljeti i vjerovati muškarcima u načelu. Ako je mržnja uzrokovana nasiljem od strane oca, onda žena može naknadno privući iste agresivne ljude sebi, da tako kažemo, nesvjesno igrajući "ulogu žrtve". Djevojke koje nisu upoznale očevu ljubav često imaju nisko samopoštovanje.

S dečkima je malo bolje. Manje su osjetljivi i ranjivi. Ali čak i ovdje, mržnja prema ocu može uvelike osakatiti nečiju sudbinu. Uz stalne napade oca na majku, dječak može odbaciti svoju mušku suštinu, postati ženstven ili usvojiti model ponašanja u odnosu na ženu i djecu.

Što je mržnja i zašto nastaje?

Mržnja prema ocu nikad nije bezrazložna. Obično se njezin uzrok krije u nekom traumatičnom događaju. Najčešće je mržnja izazvana agresivnim ponašanjem oca, pijanstvom, odlaskom u drugu obitelj ili lošim odnosom prema majci. Osjećaj prezira sličan mržnji može se pojaviti ako je otac obdaren slabim karakterom, ne radi, žali se na život i ne može osigurati obitelj.

Ali što je mržnja? U suštini, mržnja je ista ljubav, samo obojena negativnim bojama. Nemoguće je mrziti osobu koja je ravnodušna.

U situaciji s ocem mehanizam za nastanak mržnje je vrlo jednostavan. Djetetu je potrebna ljubav i briga roditelja, to je prirodni instinkt neophodan za preživljavanje. Ne dobivši odgovor, ili još gore, suočeno s nasiljem, dijete postaje razočarano, ljuto, osjeća očaj zbog nemogućnosti da dobije zadovoljstvo i radost bliskosti s voljenom osobom. Ljubav se smrzava i prekriva kora gorke ogorčenosti i mržnje. Zato djeca koja mrze svoje očeve često žure od pokušaja pridobijanja pažnje i ljubavi do hladnog prezira i otuđenja. Što god rekli, veza između roditelja i djece je najjača.

Kako prestati mrziti svog oca?

Teško je nositi se s osjećajima mržnje prema vašem ocu. To može trajati godinama, čak i desetljećima. Ali bolje ikad nego nikad, zar ne? Dakle, što učiniti:

1. Prestanite se ljutiti na svog oca iz perspektive djeteta.
2. Shvatite zašto je postao takav.
3. Izbacite sve gadosti i oprostite.
4. Gradite komunikaciju s ocem iz pozicije odrasle osobe.

Ako su pritužbe vrlo jake i doslovno ometaju život, bolje je proći ovaj put s psihologom. Ozbiljne traume iz djetinjstva, poput silovanja od strane oca ili ubojstva majke, gotovo je nemoguće riješiti sami.

Kako prevladati dječje pritužbe na oca?

“Mrzim svog oca jer nije brinuo za našu obitelj.” “Mrzim ga jer je izdao i pobjegao od nas.” “Mrzim tog pijanicu.” “Sjećam se kako je tukao moju majku, a ja nisam mogla ništa učiniti, nisam je mogla zaštititi. Mrzim to."

Sve ove izjave tipične su za dijete koje treba oca. Ako imate 18 godina ili više, već ste punoljetni. Odrastao si i više ne ovisiš o ocu. Počela je nova faza života u kojoj ćete uskoro i sami postati roditelj. Za to se morate pripremiti na sve moguće načine: savladati profesiju, zaposliti se, odabrati dobrog partnera za osnivanje obitelji.

Zašto i dalje mrziti svog oca? Prošlost se ne može promijeniti. Dobro ili loše, to je dio vas. Svi traumatični događaji odigrali su ulogu u razvoju vaše osobnosti. Ove karakterne osobine treba identificirati i naučiti koristiti za dobro.

Praktičan zadatak. Ostanite sami i tihi i ponovite najtraumatičnije događaje iz djetinjstva. Zamislite da se ne događaju vama, nego vašem djetetu. Pokušajte smiriti i utješiti ovu bebu. Objasnite mu, najbolje što možete, zašto mu se sve ovo događa.

Savjet autora. Nažalost, rijetki su dobri očevi. Tisuće djece odrastaju u jednoroditeljskim obiteljima, u domovima za nezbrinutu djecu, izloženi su nasilju, a svakodnevno gledaju oca kako pije i tuče majku. Ovo je iskustvo traumatično, svakako, ali pruža priliku za učenje vrijednih lekcija. Lekcija o tome što nikada ne smijete učiniti.

Kako možemo razumjeti njegove postupke?

Vjerojatno vam je teško zamisliti da je nekoć davno vaš otac bio slatko dijete, izrađivalo male perle u pješčaniku i nije naslućivalo nikakve nevolje. Ali upravo je tako i bilo. Nitko nikada neće reći: "Odrastuću i bit ću alkoholičar, tući ću i povrijediti svoju djecu." Ne, sve se događa drugačije. Osoba postaje "loša" pod utjecajem određenih okolnosti, poteškoća, udaraca sudbine. Da biste prestali mrziti svog oca, morate razumjeti zašto je postao takav.

Praktičan zadatak. Pratite životni put svog oca. Intervjuirajte baku i djeda, susjede i majku o događajima koji su se dogodili u njegovom životu. Zapišite informacije na komad papira da ih ne zaboravite. Kad se slika sklopi, zamislite sebe na njegovom mjestu.

Izbacite negativnost i oprostite

Mržnja spaja mnogo različitih osjećaja. Ovo je ogorčenje, razočaranje, prezir, ljutnja, samosažaljenje. Da bi prestali uništavati život, važno je dati mržnji oduška. Kako to učiniti:

Ponekad može biti potrebno nekoliko sesija. Ponavljajte ih iz dana u dan, mnogo puta, sve dok ne osjetite da više niste u stanju biti ljuti. Kada primijetite značajno olakšanje od negativnosti, provjerite svoje stanje malim testom. Predstavite svog oca i recite: "Opraštam ti." Ako fraza dolazi lako, onda možete prestati tući jastuk. Vrijeme je da krenemo dalje.

Izgradite bezbolan odnos sa svojim ocem

Nakon što ste shvatili da je vaš otac nesretna osoba i oprostili mu za njegove postupke, morate ponovno naučiti komunicirati s njim. To bi trebala biti komunikacija između dvije odrasle osobe izgrađena na međusobnom poštovanju. Praktični savjeti:

1. Počnite s čistim listom. Ne nasjedajte na optužbe ili uvrede.
2. Ako imate snage i želje, pokušajte pomoći svom ocu da krene na pravi put.
3. Pronađite zajedničke teme za razgovor, ili još bolje, zajedničku aktivnost.
4. Počnite posvećivati ​​više vremena samorazvoju.

Možda ćeš s vremenom postati prijatelj sa svojim ocem. Svi griješimo, a ako ih je čovjek svjestan, onda mu treba dati priliku. Ako je, po vašem mišljenju, situacija bezizlazna, a komunikacija s roditeljem samo uzrokuje bol, trebali biste se odseliti na neko vrijeme. Prilikom zajedničkog života bilo bi dobro razmisliti o selidbi. Međutim, ne zaboravite da se situacija može promijeniti s vremenom.

Savjet autora. Djeca koja mrze oca često imaju pritužbe na majku: „nije me zaštitila“, „nije me otjerala“, „trpela je maltretiranje“. Vrlo je važno proraditi traumu koju su uzrokovala oba roditelja. Razumjeti, oprostiti i pokušati ne ponoviti njihove pogreške.

Mržnja u adolescenciji

Odnosi između roditelja i tinejdžera rijetko su idealni. Od otprilike 12-13 godine djeca počinju sazrijevati. Žele naučiti i “osvojiti” ovaj svijet, testirati svoju snagu.

Mnogi roditelji to ne razumiju i počinju kažnjavati i nametati ograničenja čak i gora nego prije: “nema tulumarenja”, “ako zakasniš minutu, morat ćeš sjediti kod kuće tjedan dana”, “samo pokušaj donijeti lošu ocjenu, izbičevat ću te”, “ako nisi pospremio sobu, znači da ćeš ostati bez računala.” i tableta.” Očevi su posebno nesputani u pogledu odgojnih mjera. Ne razumiju da je kasno kazniti dijete u ovoj dobi. Minimalno će mrziti svoje roditelje, a maksimalno će potpuno pobjeći od kuće.

U takvoj situaciji treba raditi i s roditeljima i s djetetom. Otac mora naučiti biti prijatelj, mentor, primjer, a majka mora naučiti biti pomoćnik i prijatelj. Tinejdžer, zauzvrat, treba pokušati biti suzdržaniji, odnositi se prema roditeljima s poštovanjem, slušati i vjerovati.

Vjerojatno, u nekom idealnom svijetu, svako dijete živi u potpunoj obitelji s ocem i majkom koje voli. Ali u stvarnosti je situacija drugačija. To je život. Svoj nesavršeni odnos s ocem trebate prihvatiti kao nešto što se podrazumijeva i, ako je moguće, pokušati ga promijeniti.

Lada, Vyshny Volochyok

Pozdrav svim čitateljima naše stranice! Još jedno pismo s hitnim problemom: Poštovani, trenutno sam jako zabrinut i želio bih od vas dobiti dobar savjet. U svojoj obitelji stvarno mrzim svog oca. Odvratan je, glup, stalno se svađa, pravi skandale i uglavnom ničim nije zadovoljan. Jako teška osoba! A takav stav, s mržnjom, nije samo moj, nego i mnogih ljudi koji ga poznaju. Da je bilo po mom, davno bih ga ubio, ali ovo je grijeh i ne želim si uništiti život zbog takvog gada. Ne znam više što da radim, kad ga vidim već ga želim udariti... Molim vas pomozite mi prije nego izgubim živce.

Prvo, morate shvatiti i prihvatiti da ne možete promijeniti drugu osobu. Općenito, poduhvat mijenjanja i prepravljanja drugih ljudi, pogotovo ako oni to ne žele, najnezahvalnija je i beskorisna stvar i nikad ne završi ničim dobrim.

Drugo, – ! Različiti po stupnju razvoja, pa tako i po stupnju inteligencije. I razlikuju se po stupnju - neki su ljubazne, svijetle Duše, drugi su zli, negativni, mračni i podli. Ljudi su različiti i na to nemate utjecaja. Možete samo prihvatiti ovu činjenicu i naučiti ispravno komunicirati i s jednima i s drugima kako biste se osjećali ugodno.

A sada izravan odgovor na pitanje.

Mrzim svog Oca! Kako se nositi s mržnjom?

Često je takav stav, posebno prema bliskoj rodbini, posljedica karmičkih čvorova i dugova iz prošlih života. Ako takve negativne veze iz prošlosti potraju, trebate pronaći njihove uzroke i ukloniti ih. Možda ste se više puta ubijali u prošlosti, a opet ste se okupili u jednu obitelj kako biste konačno zatvorili svoje grijehe jedni pred drugima, oprostivši se od mržnje i zamjeranja.

Dakle, ne možete promijeniti osobu, morate promijeniti sebe. Pogotovo ako osoba, kako kažete, nije baš pametna. Nije baš pametan - to znači nizak stupanj razvoja. Tražiti da se on promijeni i postane drugačiji ne samo da je beskorisno, već je i glupo.

Postoje dva načina za rješavanje ovog problema:

1. Uklonite mržnju sa sebe , za ovo, pročitajte i proradite kroz članak -. Također, preporučam da na svog oca gledate kao na veliko i nerazumno dijete. Ono što je vama očito, on još ne može shvatiti, njegova duša još nije sazrela. Zašto od njega zahtijevati nemoguće? Možda će to pomoći ukloniti dio negativnosti i pretjeranih zahtjeva s njega.

I ovdje također. Što god on bio, on je tvoj otac. Možda biste htjeli imati drugačijeg, dostojnijeg oca, ali vi imate upravo takvog oca. I ne možete ga nikako promijeniti. To znači samo jedno - oni to zaslužuju! Stoga naučite biti zahvalni sudbini za ono što imate! Roditelje nikada ne treba grditi, jer rođenjem smo im dužni, pa je važno znati u sebi pronaći barem kap zahvalnosti prema njima, ma kakvi oni bili. I naučite opraštati njihove nesavršenosti, jer oni nisu bogovi.

Savjet– potražite ono što mu možete zahvaliti! Ako to stvarno želiš, uvijek možeš pronaći zahvalnost!

2. Preporučljivo je pronaći i ukloniti temeljne uzroke mržnje , posebno prema vašoj situaciji. To su karmički čvorovi s vašim ocem, koje vi sami najvjerojatnije nećete ukloniti. Ovdje nam je potrebna pomoć dobre osobe koja može vidjeti korijene uzroka i zna kako ukloniti karmičke čvorove.

• Više o tome pročitajte u članku -

Ako odlučite temeljito raditi -! Mogu vam poslati kontakte dobrog duhovnog iscjelitelja. Kada se karmički čvorovi razvežu, zajedničke kazne se uklone s ljudi - situacija se često otkriva čudesno. Čak se i sam otac može jako promijeniti u odnosu na vas ili ćete ga početi gledati potpuno drugačije, bez mržnje.

3. Također preporučujem da se riješite osjetljivosti i drugih negativnih emocija. koji nastaju. Vrlo je važno naučiti ne držati zlo u sebi, jer negativna energija ogorčenosti i mržnje uništava prije svega vas!

• Pročitajte i obradite članak -

Želim ti uspjeh!

Srdačan pozdrav, Vasilij Vasilenko

Živim s ocem i majkom. Tako se dogodilo da sam kroz život gledao psovke, ljutnju i nerazumijevanje od svog oca. Točnije, mi smo kao susjedi, tijekom cijelog dana možemo razmijeniti koju riječ i to je to. Nikad nije bio tu kad je bio potreban. On i majka se svađaju s razlogom ili bez razloga, a što se mene tiče, on je uvijek u krivu. Njegovi rođaci samo osuđuju mene i moju majku. Sve što ne radimo je loše. Moj je otac uvijek živio za svoje zadovoljstvo i nije mario za svoju obitelj. Radi što hoće, ne radi, sve što uspije zaraditi troši samo na sebe. I tijekom prošle godine počela sam se hvatati kako mislim da ga jednostavno mrzim. Nema govora o srodnim osjećajima i ljubavi, ali mene on užasno živcira. Kad ga vidim, dođe mi da zaplačem od beznađa. Ne mogu si pomoći. Molim za savjet! Kako bih se trebao nositi s takvom situacijom? Kako se osloboditi mržnje i? Stvarno želim otići i živjeti odvojeno, ali nemam 18 i to još ne mogu.

Mrzim svog oca

Pozdrav Alice!
Razumijem tvoje stanje i nezadovoljstvo situacijom, sukobe, agresiju. Drugi tinejdžeri imaju sličan problem. Međutim, zamislite na trenutak da nelagoda koju osjećate nije izravno povezana s vašim roditeljima. Mislim da priroda pojave agresije prema ocu nije utemeljena na međuljudskim odnosima. Agresija prema ocu znak je faze odvajanja. Nažalost, ne znam tvoju točnu dob, mogu samo reći da si upravo u ovoj fazi odrastanja. I proces se odvija ispravno. Osjećaj beznađa može biti uzrokovan prisustvom paradoksa. Paradoks u situaciji koju opisujete je da se, na pozadini agresije prema ocu, problemi sa separacijom mogu povezati s likom majke. O tome svjedoči i činjenica da u opisanom sukobu roditelja Vi stajete na njezinu stranu. Dijete uopće ne bi trebalo sudjelovati u odnosu između roditelja. A ako se to dogodi (roditelji nemaju gdje biti sami), tada dijete ne bi trebalo birati strane. Odgovornost roditelja je pratiti to i po potrebi obaviti razgovor s djetetom – objasniti mu da odnos roditelja i odnos roditelja i djeteta nisu povezane stvari. Da biste bolje razumjeli o čemu govorim, zapitajte se: jesam li siguran da točno znam u kojem trenutku ili pod kojim okolnostima dijete treba oca? - Kako se odrasli muškarac treba ponašati s odraslom ženom? - Što za odraslog čovjeka znači definicija “brinuti se o obitelji”? Ako postoji dvojba u barem jednom od Vaših odgovora, onda možemo pretpostaviti da karakteristike koje dajete svom ocu ne dolaze iznutra, već su nametnute. U psihologiji se ovaj fenomen naziva "introjekt". Sada imate veliku priliku osloboditi se toga. Što je osoba starija, to joj je teže to učiniti. Alice, postavljaš vrlo točno pitanje! I što je najvažnije, na vrijeme. Sada je vrijeme u vašem životu kada se morate odvojiti od svojih roditelja. Ne govorim o selidbi. Pokušajte zadržati neutralnost mišljenja i ne miješati se u odnos između roditelja. Tada vas čeka skladan razvoj. Stavljanje na nečiju stranu u sukobima, nejednaka važnost roditelja u životu, može dovesti do “iskrivljenja” u razvoju. “Roditelji se ne biraju” - ova izjava može pomoći da roditelje prihvatite onakvima kakvi jesu. Važno je shvatiti da sada niste u mogućnosti vidjeti cijelu sliku budućnosti. I ne znate sa sigurnošću koje su naslijeđene kvalitete vaših roditelja neophodne za uspješan život. Bolje je pokušati izbjeći unaprijed prosuđivanje što je dobro, a što loše. I ponesite sa sobom na put sve što možete! Posvetite više pažnje sebi i svojim osobnim potrebama. Ako iznenada želite detaljnije proučiti temu "roditelji i djeca", možete pročitati literaturu. Ovo pitanje je uključeno u dio razvojne psihologije. Ili se prijavite za konzultacije. Bit će mi drago pomoći!
Iskreno,
Roman Ljubušin!

Mrzim to!!!
I plačem jer nisam navikao da doživljavam toliku mržnju, manje sam imao taj osjećaj za nakaze koji su mi se rugali () jer su zlostavljali moje tijelo, a Stas (Darinkin tata) me udara gdje boli.. .
Danas sam išao pogledati novac na kartici, a tamo... 4690 rubalja!!! Noge su mi već popustile... Nisam imao dovoljno zraka, kako to može biti?!!! Prošlih mjeseci je bilo 17 000-20 000... Znao sam da će sada biti manje, ali ne tako!!! Mora biti 8-10 tisuća...
zovem ga...
on: bok, žali se.. Ja: ne žalim se, jesi li primila plaću? ili kralježnice? njemu: nazovi računovodstvo i saznaj!!
ja: koliko bi trebalo biti? on: koliko je došlo meni: 4000, on: tako treba, i kako si htjela, ja: jebi se...
Pa ne mogu pričati s njim...
a onda je počelo SMS dopisivanje
On
Mislio si da ćeš cijeli život primati 17.000 NE. Navikni se sljedeći mjesec. Bit će ih još manje au moderno vrijeme još manje.
ja
Nisam ništa mislio, kćerin novac ne diram
hoćeš da kažeš da svi leže u knjizi i da nisi uzeo ni rublja. NEĆU VJEROVATI
Iznajmljujem 3000 svaki mjesec za hranu.(Naravno da nije tako, ali nema potrebe da on to zna ili misli da ja svojoj kćeri kupujem krevetac, kolica, odjeću, pudere, pelene za 3000, ne radim)
Ovih 3000 bih mogao i sam baciti na knjigu pa čak i više, ako je moguće, jer ti nemaš dovoljno, a s vremenom će mi tvoja kći nadoknaditi tvoju POHLEPU I MILOST... (nudio mi je 3000 mjesečno!! !a i minimalac je vise!!!i to ce biti za nadoknadu...on prijeti da ce dizati alimentaciju kad ostari...ali on ocito ne kuzi da od njega moze pasti cigla nebo na glavi)
Prvi put vidim osobu koja je sretna što vrijeđa svoju kćer.
Dok sam ja živ, nećeš joj prići ni na metar.
Ali je li mi to trebalo BILO i SADA? TO TEBI TREBA I ALIMENTACIJA..(kad mi je vikao ili abortiram ili ga daj u sirotište, rekla sam mu ja ću roditi, ali nemoj mi poslije ni prilaziti, na što je on odgovorio da će tužiti dijete od mene , i nije mu smetalo da moju kćer upišem u sebe)
Morao si obući ono sranje koje sam ti dao!(bilo je u njegovim rukama, a on...)
Trebala je pobaciti
Prvo odrežite sebi ****, a onda me pošaljite na abortus
I NJIHOVA DJECA Oni ne plaćaju alimentaciju za djecu, ali je plaćaju ili zbrinjavaju prema njihovim potrebama
Oni to daju svojoj djeci, a ne čekaju šest mjeseci kada ih zatraže.(došao je k sebi kad je dobio pismo sa suda, a prije toga sam ga nazvao, podsjetio ga da ima kćer, ali...)
Nisam li prije l vlč. rezervirajte i dajte koordinate zbog GLUPOSTI NJIHOVIH MAJKI - DJECA NAM TRPE :-(
(predlaže se nakon suđenja.)
A onda je došla teška artiljerija... ima dvije stvari, pa da ne daj Bože da o njemu ružno govore i kojekakve vradžbine... klevete...
Pisao sam ovdje na internetu o tebi i našoj situaciji. Svi su tako šokirani.(rekao sam ti ovo)
A svi na internetu su ti u šoku rekli da si svetac samo bez mozga.(nema internetsku vezu, i općenito ne voli računalo, a zajednički prijatelji su mu okrenuli leđa)
Ovdje sam slučajno pročitao zavjeru, budući da sam svetac, sutra ću otići u crkvu, pročitati je i da vidimo koliko još djece imate.(Nikad ovo nisam radio i neću!!! ali će mu se obiti o glavu!!!)
Još nema odgovora, nedostupan, vjerojatno na poslu. On je željezničar, pa mu se to dogodi.

A danas sam trebala preuzeti narudžbe za dječju odjeću, platiti, pa, krenula sam... ostalo mi je 1000 (kupila sam glavnu hranu). Išla sam bez kćeri, došla, ona je bila jako sretna, uzela ju je u naručje, hodala po stanu, smirila se, ušli smo u djedovu sobu, a ona je kopala u mene svojim malim ručicama i govorila da sam pobijedio nemoj ostati s njim, ja sam s tobom...
Okupao sam je... onda smo sjedili s njom, ona je bila na koljenima prema meni, jedva sam disao... srce mi je bilo tesko... htio sam je obuci, ali ona me zgrabila i privila mi se uz srce , želudac... ahhh.. . kćeri... čak i sada plačem... baš u tom trenutku su mi iz nekog razloga došle misli kako bih mogla pobaciti ako se ona privila uz mene TAAO... Ne znam odakle mi te misli, NIKAD u životu nisam o tome razmišljao...

Inače, korespondencija je doslovno kopirana, sa svim greškama
P/S/ Ne osuđujem one koji su pobacili, svako ima svoj život.