Unë e urrej psikologjinë e babait tim. E urrej babain tim: si ta përballoj këtë ndjenjë

"Pse e urrej babanë tim?"

Redaktori i një reviste të njohur, ku publikoja herë pas here materialet e mia, merrte një letër. Ja ku eshte.

"Unë jam 17 vjeç. Unë studioj në një nga shkollat në Yekaterinburg. Gjyshja ime është abonuar në revistën tuaj. E lexova kur e vizitoj. Duket se në numrin e dytë të 1998 lexova një artikull se si t'i duam fëmijët , “Dashuri e pakushtëzuar.” Ky artikull më bindi edhe një herë se prindërit e mi janë larg Makarenkit. Nëna ime ka vetëm një justifikim: “Çfarë karakteri i jepet njeriut, kështu do të zhvillohet.” Mbi këtë bazë, akuzon ajo. une e egoizmit.Po ndoshta kjo eshte mire,nuk debatoj.Ne kete familje te gjithe pervec nenes e duan vetem veten.Por une nuk jam vetem "egoist", jam edhe nje "asgje" dhe nje " krijesë.” Shumë herë ajo kishte “biseda zemër më zemër” me mua (Unë gjithmonë kundër), por kjo bëri që ajo ose unë të iknim për të pirë sanëz.

Nëna ime është 45 vjeç, babai im është i njëjti. E dua dhe e respektoj nënën time, edhe pse më pak çdo vit. Unë e urrej babanë tim.

Pse e urrej babain tim? Per te gjithe! Ai më neveritet për shkak të "metodës së tij të edukimit", ka shumë të ngjarë. Ai mund të më godasë mua, motrën time (ajo është 19 vjeç) dhe nënën time. Sigurisht, unë dhe motra ime e marrim më shpesh. Ai filloi t'i shtonte edhe sharjet sulmit. Më besoni, ai nuk godet lehtë, por është i fortë, shumë i fortë. Njëri po ndërtonte një dacha. Kur u transferuam në një apartament të ri, bëra gjithçka me duart e mia. Nëse makina prishet, ai e riparon vetë.

Por edhe rrahjet mbase mund t'ia falja. Më e keqja është se ai e nxori nga shtëpia vjehrrën, gjyshen time. E dua dhe e respektoj më shumë se kushdo. Vetëm ajo është në gjendje të më falë, por ata nuk munden. Ata kujtojnë të gjitha keqbërjet e mia, deri në më të voglat, dhe gjithmonë më qortojnë. Por vetë babai im nuk kërkoi peticion as nga motra ime, as nga unë dhe as nëna ime për të gjitha ofendimet. Kur i them mamasë të gjitha këto, ajo fillon të ndiejë keqardhje për babain tim: ai është ulçerë, ai është mbajtësi i familjes, kjo dhe ajo.

Është për shkak të kësaj, në thelb, që ne kemi mosmarrëveshje me nënën tonë. E gjithë kjo ka vazhduar për aq kohë sa mbaj mend. Dhe më në fund, u lodha nga të gjitha. Çfarë kam bërë?

Unë studioj njësoj si më parë, mirë, lexoj mjaft, të tjerët - bashkëmoshatarët e mi - nuk lexojnë fare. Por interesat e mia kanë ndryshuar. Ik nga shtëpia në rastin më të vogël. Tani më interesojnë kryesisht tavernat, leckat, djemtë. Unë pi, pi duhan. Ose më mirë, pi (aq sa derdhin). Unë bëj një jetë të gëzuar, të pakujdesshme. Unë nuk besoj në asgjë. Asgjë! Unë jam i vetmuar mendërisht, papritmas e kuptova këtë. Të afërmit janë të huaj, miqtë, në thelb, nuk janë miq, por kështu me radhë. Gjithçka është e mërzitshme deri në të përzier. Shpesh disponimi është i tillë që nuk dëshiron të jetosh. Ka zbrazëti përpara. E frikshme. Apo ndoshta kjo është vetë jeta?

Sinqerisht, Lena T.

Në komentin tim kam vënë në dukje sa vijon.

Ndjenjat e Lenës janë ndezur deri në kufirin e tolerancës. Jeta është e vështirë për të. Dhe e gjithë familja e saj ndoshta jeton me të njëjtin intensitet ndjenjash. Për Lenën, ky intensitet është më i lartë, pasi shumëzohet me moshën e saj 17 vjeç. “Bisedat zemër më zemër” në këtë familje përfundojnë me përdorimin e valerianës. Fëmijët "edukohen" nga sulmet dhe sharjet. Përdoren etiketa si "egoist" dhe "paqenie". Lena nuk është e vetmja që ka marrëdhënie të këqija Me babai, por motra, nëna, gjyshja gjithashtu - si me të dhe, ndoshta, me njëri-tjetrin. Dora e Lenës shkroi me vendosmëri në letër: "E urrej babanë tim."

Por ja çfarë tjetër pashë në këtë rrëfim të dëshpëruar dhe madje mizor. Lena e do babanë e saj. Dhe vuan nga mungesa e reciprocitetit. Lena po përpiqet të gjejë dashurinë që i mungon në krah: “Më interesojnë kryesisht tavernat, leckat, djemtë”. Dhe ai nuk e gjen. Nëse do ta kisha gjetur, nuk do të kisha shkruar një letër kaq të dëshpëruar. Dhe ai nuk do ta gjejë atë ... sepse derisa të ketë paqe në shpirt me të atin, nuk do të ketë djalë të dashur. Ky është ligji psikologjik: derisa një person t'i pranojë prindërit e tij në paqe dhe t'i falë ata për fyerjet e tyre, ai nuk do të gjejë paqe brenda vetes. Dhe njerëzit nuk tërhiqen mirë nga një person i hidhëruar.

Tani Lena po vetëdjegohet. Druri i zjarrit për zjarrin e saj është urrejtja ndaj babait të saj. E lexova këtë letër dhe nuk e kuptoj kë urren më shumë - babanë e saj apo veten?

Në kohët shumë të lashta, një sundimtar interesohej për thelbin e së mirës dhe të keqes. Ai e pyeti të urtin se cilat organe në një person përfaqësojnë gjënë më të bukur tek ai. I urti u largua në heshtje dhe pas pak ia solli sundimtarit zemrën dhe gjuhën e bishës. Atëherë sundimtari kërkoi t'i tregonte organet më të neveritshme. Dhe përsëri i urti solli zemrën dhe gjuhën e tij. Zoti thirri i habitur: "Ti sjell të njëjtën gjë si më të mirën dhe si më të keqen, pse?!"

I urti u përgjigj: "Nëse ajo që një person ndjen dhe mendon vjen nga një zemër e pastër dhe gjuha flet vetëm sinqerisht, atëherë zemra dhe gjuha janë organet më të vlefshme. Personi të cilit i përkasin ndihet i shëndetshëm dhe i lumtur. Nëse zemra është mbyllet dhe fsheh ndjenjat e tij", dhe gjuha flet gënjeshtra dhe të padrejta, pastaj zemra dhe gjuha bëhen ndëshkim i vërtetë për atë të cilit i përkasin. Mosmarrëveshjet dhe fatkeqësitë që i shqyejnë e mbushin nga brenda dhe lumturia largohet. nga ai."

Nga letra e Lenës duket qartë se ajo di të ndihet thellë, di të jetë e sinqertë. Çdo fjalë e shkruar hap zemrën e Lenës, dhe nuk fsheh motive të fshehta. Gjuha e saj është e ndershme dhe zemra e saj është e hapur. Kjo është arsyeja pse unë mendoj se Lena është në gjendje të kapërcejë vështirësitë, duke përfshirë vështirësitë e njohjes dhe vetëvendosjes në jetë. Prandaj i them asaj: shumë njerëz, përfshirë edhe mua, e kanë zgjidhur të njëjtin problem - si të krijojnë një marrëdhënie të qetë dhe të mirë me prindërit e tyre. Në një kohë doli të ishte shumë e vështirë për mua të falja prindërit e mi. Edhe unë kam vuajtur për një kohë të gjatë dhe kam vuajtur...

Nëse zemra është e mbushur deri në buzë me zemërim dhe indinjatë, madje edhe e justifikuar, atëherë çfarë dobie ka kjo për të njëjtën Lena? Jeta është e keqe, e dhimbshme. As tavernat dhe as leckat nuk ndihmojnë.

Ajo ka shkruar se bën një jetë “argëtuese, të pakujdesshme”. Në fakt, ajo nuk po argëtohet, por po aplikon qetësues për plagët e saj mendore.

Ekziston një mënyrë tjetër - të mbushësh zemrën me ndjenja të tjera. Me dashuri. Simpati. Vetë-respekt. Dhe atëherë sjellja vetë-shkatërruese thjesht do të bëhet e pamundur, dhe nuk do të ketë nevojë për të. Për ta bërë këtë, ju duhet të çlironi zemrën tuaj nga zemërimi dhe urrejtja. Si?

Lena mund ta kuptojë që tani është e rritur, se është e pavarur dhe mund ta krijojë jetën e saj sipas planit të saj. Si një i rritur, jo si një adoleshent rebel. Jeta është një kuti nga e cila nxirrni vetëm atë që vendosni në të. Edhe një 17-vjeçar mund ta kuptojë këtë. "Mendja nuk pret mjekrën", thotë proverbi. Sigurisht, është e vështirë të heqësh qafe ndjenjat, por mund të shmangësh kultivimin e tyre. Ju gjithashtu duhet të mendoni, dhe jo vetëm të vuani. Nëse Lena e ushqen vuajtjen e saj, atëherë mund të dyshoj se ajo i sjell dobi. Ndoshta, në sytë e saj, vuajtja i jep asaj të drejtën për taverna. Nuk kalon shumë kohë për të rënë në varësi.

Të kuptosh do të thotë të falësh. Lena, përpiqu të kuptosh prindërit e tu. Dhe mbani mend se ju keni nevojë për këtë, jo ata.

Nga cila familje - konfliktuale apo harmonike - vjen babai juaj?

Si ishte jeta për të si fëmijë? Ndoshta nga atje, nga familja e tij, ai mori zakonin për të zgjidhur problemet duke përdorur metoda "të forta"? Babai i Lenës reagon ndaj vështirësive në mënyrë të dhunshme dhe emocionale. Shumë mjekë besojnë se kjo është e mirë për shëndetin e tij. Nëse do të ishte përmbajtur, mund të kishte pasur jo vetëm ulçerë, por edhe atak në zemër. Pas ankesave të saj, Lena nuk e vëren se babai i saj po vuan shumë. Ai gjithashtu mund të vuajë nga karakteri i tij i vështirë. Nuk është çudi, siç shkruan Lena, nënës i vjen keq për të.

Lena, ju mund të bëheni një biograf i prindërve tuaj. Pyesni, para se të jetë tepër vonë, çfarë kanë përjetuar dhe po përjetojnë aktualisht. Jam i sigurt se do të gjeni diçka për të cilën mund t'i doni, respektoni dhe falni.

Pse po i kërkoj një vajze që është konfuze në marrëdhëniet me prindërit e saj, të ndryshojë zemërimin e saj në mëshirë? Po, sepse e di me vendosmëri (si një person që ka jetuar tashmë në botë dhe si specialist) që kur urrejmë dikë, urrejmë veten.

Ndjenjat negative zvogëlojnë vitalitetin tonë. Ata duket se na e rrëzojnë nga duart materialin ndërtimor nga i cili mund të ndërtojmë veten si një person me vetëbesim, të kënaqur me jetën.

Në grupin psikoterapeutik me të cilin punoj, ka njerëz prej 40 vitesh e më shumë që si zinxhirë mbajnë pretendime ndaj prindërve të tyre. Ndonëse me vështirësi e largojnë këtë barrë, duke e shkëmbyer zemërimin me mëshirë.

Kështu iu përgjigja Lenës 2 vjet më parë. Pastaj hasa një numër historish të ngjashme në praktikën psikoterapeutike. Dhe bëra shënimet e mëposhtme.

Baballarët dhe vajzat

Dashuria është si vuajtja

Olya më dërgoi babai i saj. Ajo po qan çdo ditë për muajin e dytë dhe çdo ditë i telefonon Igorit në një qytet tjetër. Vajza vuan nga dashuria për Igor. Babai im, kolegu im, mjek, më kërkon të trajtoj Olya, mbase ajo është në depresion.

Olya vuan nga dashuria e pashpërblyer. Ajo e do me vetëmohim Igorin, thotë se nuk mund të jetojë pa të.

Historia e marrëdhënies së tyre është shkurtimisht si më poshtë. Pas kolegjit, ku Igor dhe Olya studionin së bashku, Igor shkoi jashtë vendit, ku gjeti një punë në specialitetin e tij. Olya shkoi pas tij. Babai i saj me ndikim e ndihmoi të gjente një vend në shkollën pasuniversitare, megjithëse jo në specialitetin e saj. Olya ishte gati të bënte gjithçka vetëm për të qenë afër Igorit.

Aty jashtë vendit filloi kaosi në marrëdhëniet e tyre. Një herë e një kohë, përsëri në institut, Igor i rrëfeu dashurinë e tij Olya, dhe tani, kur Olya la vendlindjen e saj, shtëpinë e saj dhe e ndoqi atë, Igor veproi larg.

Ai ishte gjithmonë i zënë me punë dhe thoshte se eksperimentet i bënte në laboratorin e tij deri në orën 23.00. Të dielave ka tenis. Ai nuk kishte kohë të mjaftueshme për t'u takuar me Olya.

Një ditë, me rastin e ditëlindjes së tij, Igor ftoi mysafirë, i tregoi Olyas tre vajza midis tyre dhe tha se kishte fjetur me secilën prej tyre.

Pasi arriti në këtë pikë në historinë e saj, Olya filloi të qajë me zë të lartë. Fyerja që Igor i bëri krenarisë së saj femërore është një nga ato injeksione që vështirë të harrohen dhe rrallë të falen. Por Olya vazhdon të dashurojë.

Të njohurit e Olya morën pjesë në fatin e saj. Disa simpatizuan, të tjerë e dënuan. Ata thanë që ajo e lejoi Igorin të fshinte këmbët mbi të, se ajo nuk kishte krenari.

Diagnoza ime: bashkëvarësia.

M'u kujtua përsëri një libër për bashkëvarësinë me një titull shumë karakteristik, "Gratë që duan shumë".

Unë jam i interesuar për rrënjët e bashkëvarësisë, nga e mori Olya. Është e nevojshme të kuptohet natyra e marrëdhënieve në familjen prindërore.

Unë e njoh familjen e Olya. Nuk ka alkoolikë atje. Babai im është shumë i kujdesshëm, punon shumë gjatë gjithë jetës dhe ka arritur shumë. Unë vetë pashë se si ai u largua nga departamenti me pacientë vetëm në orën 21 dhe tha që ai qëndronte gjithmonë kaq vonë. Nuk kisha dyshim se babai e adhuronte vajzën e tij.

U habita kur dëgjova nga Olya se jo vetëm që nuk kishte ndjenja të ngrohta për të atin, por ishte e vështirë, madje e pamundur, siç thoshte ajo, të ishte në të njëjtën dhomë me të. Gjashtë muaj më parë ata u ndanë kur Olya po largohej jashtë vendit. Ajo duhej të detyronte veten të përqafonte babanë e saj për lamtumirë në aeroport.

Unë i bëj Olya disa pyetje në lidhje me fëmijërinë e saj të hershme:

- Më thuaj, Olya, të kujtohet se ishe i vogël, ulur në prehrin e babait tënd?

- Jo, nuk më kujtohet.

– A ju kujtohen duart, prekja e tij?

“Ne kemi një fotografi ku babai më mban dorën, por nuk mbaj mend fare ndjenja të tilla.” Ai mund të më ketë prekur, por trupi im nuk mban mend asgjë.

– Si e keni perceptuar babanë tuaj si fëmijë?

“Ai gjithmonë më është dukur i rreptë dhe i paarritshëm. Është si një monument në një piedestal.

- Si është tani Igor?

– Përsa i përket paarritshmërisë dhe ftohtësisë, duket. Le të kujtojmë këtë Olino "duket".

Nga historia e 42-vjeçares Alevtina të martuar:

– Si fëmijë kam qenë gjithmonë i inatosur me babanë, sepse ai ofendonte nënën time. Nuk mund ta shpreha zemërimin tim në asnjë mënyrë. Tani burri im po më lëndon. Ndjenjat e mia për burrin tim janë saktësisht të njëjta me ato që ndjeja për babain tim. I vetmi ndryshim është se atëherë nuk mund të zemërohesha hapur me babain tim, por derdh gjithçka që ndjej mbi burrin tim. Dhe bëhet fjalë për sulm.

Nëna e dy fëmijëve, Irina, 29 vjeçe, jeton në një martesë me një bashkëshort “të vështirë” që pi, del jashtë dhe nuk vjen në shtëpi për tre ditë me radhë. Irina flet për përvojën e saj të komunikimit me babanë e saj si fëmijë:

“Prindërit e mi u ndanë kur unë isha dy vjeç. Babai u përpoq të më vizitonte, por nëna ime e pengoi këtë. Mami u ofendua shumë nga tradhtia e tij bashkëshortore. Kur shkoja në shkollë, babai më takonte ndonjëherë në rrugë dhe më jepte dhurata. Dhe pastaj nëna ime tha se ai nuk kishte çfarë të bënte, kështu që ai më ndoqi. Dhe më shpërblen me dhurata sepse ndihet fajtor.

Pothuajse në të tre fatet me përvojën e marrëdhënieve të vështira midis grave dhe burrave, mund të gjurmohet një model i përgjithshëm: babai si një person i ngrohtë, i kujdesshëm, i dashur me të cilin vajza e tij - një grua e vogël - mund të kishte një "marrëdhënie dashurie". mungonte. Për shkak të të qenit i zënë në punë (punaholizëm?), për shkak të marrëdhënieve konfliktuale me bashkëshortin tuaj (ndoshta edhe të grindur - dhunë në familje) ose për shkak të tradhtisë bashkëshortore dhe abuzimit me alkoolin - nuk ka rëndësi se çfarë. Është e rëndësishme që ai ishte emocionalisht i padisponueshëm për vajzën e tij, ai ishte në një distancë emocionale. Nëse ai ishte në shtëpi apo jo (divorci) nuk është aq e rëndësishme.

Shumë baballarë nuk i dinë nevojat e fëmijëve të tyre. Nevoja kryesore e fëmijëve është dashuria. Ndoshta Olya kishte harruar tashmë se si, si vajzë, ajo u përpoq të përkëdhelte babanë e saj dhe t'i jepte kënaqësi, por ai urdhëroi me një ton të fuqishëm, të përulur: "Tani është koha për të fjetur". Ose, duke parë në mungesë vizatimin e vajzës së tij, ai tha shpejt: "Është një vizatim i mirë, por tani shko për një shëtitje". Ose edhe më ashpër: "Të thashë, mos më shqetëso!"

Ndjenjat më të dhimbshme në fëmijëri vijnë nga situatat kur ndihemi të refuzuar nga ata që duam. Ata që e kanë përjetuar këtë ndjenjë edhe në moshë madhore, kanë më shumë frikë se zjarri për t'u refuzuar dhe braktisur. Në disa raste, si me Olya, uria emocionale që nuk është kënaqur që nga fëmijëria e shtyn vajzën në veprime që duken të çuditshme në shikim të parë. Për lidhjen e tepruar dhe të dhimbshme me të zgjedhurin tuaj. Dëshira për t'i përkitur dikujt është aq e fortë sa që vajza fjalë për fjalë ngjitet me djalin dhe duron prej tij atë që nuk duhet të tolerojë (tolerancë e lartë për sjellje fyese).

Në këtë kuptim, bie në sy dëshmia e Anastasia Ivanovna Tsvetaeva. Kam lexuar në librin e saj "Kujtimet":

Babai ynë ishte më shumë si gjysh: humorist, i dashur dhe mendjengushtë.

Dhe gjetkë:

Mungesa e tij prekëse në jetën e përditshme krijoi legjenda për të. Kjo nuk na befasoi; babai gjithmonë mendon për Muzeun e tij. Disi, pa asnjë shpjegim nga të rriturit, ne e kuptuam këtë.

Imazhi i një babai: i sjellshëm, prekës, i zhytur në punët e tij - gjatë viteve të fëmijërisë së Marinës dhe Anastasia, babai i tyre u zhyt në krijimin e Muzeut të Arteve të Bukura tani me famë botërore të quajtur pas A.S. Pushkin. Dhe për fëmijët ai ishte një person emocionalisht i padisponueshëm.

Këtu Anastasia Ivanovna flet për dashurinë e saj të parë të zjarrtë dhe, pas saj, një martesë të nxituar, më pas të pakënaqur. Takimi i parë në pistën e patinazhit:

Kishte diçka verbuese, të pamohueshme, të paparë, të nevojshme në këtë njeri që fluturoi dhe u nis me shpejtësi. Gjithçka u ndal. E vetmja gjë që kishte rëndësi ishte kthimi i tij.

Kush është ai, ky njeri i mahnitshëm, që tallet deri në palcë dhe - e ndjej! - lirike deri në thellësi të zemrës, përtej të kuptuarit dhe përshkrimit, duke i nxjerrë prej tyre si ngjala nga duart?!

A është e mundur që një person (vetëm një person, dhe jo ai heroi ideal që nuk mund të “kuptohet dhe të përshkruhet”) të përballojë një intensitet të tillë ndjenjash, një lojë të tillë imagjinate, një nivel kaq të lartë pritshmërish?! E reja Asya Tsvetaeva, siç e dini, së shpejti kaloi nëpër dramën e divorcit.

I zgjedhuri i klientit tim Olya, qoftë për shkak të edukimit dhe zhvillimit të tij mendor, ose kohët janë vërtet të ndryshme, mizore, - ai vetëm refuzon dashurinë "e tepruar" të Olya, duke iu drejtuar fyerjeve të padenjë për një njeri.

Ju mund të thoni, po për martesën e gjatë, të lumtur në mënyrën e vet, megjithëse pa re, të motrës së Asya, Marina Tsvetaeva, me Sergei Efron, pasi ata kishin një baba?

Epo, së pari, në raste të tjera Sergei Efron kishte një kohë shumë të vështirë, siç dëshmohet nga letrat e tij.

Do të doja të tërhiqja vëmendjen e lexuesit në hobi romantike të Marina Ivanovna. Kishte shumë prej tyre. Dhe në të gjithë gjithçka është e njëjtë: intensiteti i ndjenjave, idealizimi i të gjitha cilësive të "heroit", një nivel i lartë i kërkesave, pastaj një rënie, e ngjashme me zhgënjimin në "heroin", i cili nuk i përmbushi pritjet.

Më vijnë ndërmend fjalët e Kordelisë nga “Mbreti Lir” i W. Shekspirit: “Unë do t'ia përcjell dashurinë e babait tim burrit tim”.

Nuk është sekret që emocionet negative kanë një efekt të dëmshëm për shëndetin. Nëse një person e urren shumë dikë, atëherë ai mund të zhvillojë sëmundje psikosomatike dhe të ketë vështirësi në jetën e tij personale dhe vetë-realizimin. Vajzat dhe gratë që përjetojnë emocione negative ndaj babait të tyre vuajnë veçanërisht shumë. Mendimi "Unë e urrej babanë tim" bllokon aftësinë për të dashur dhe besuar burrat në parim. Nëse urrejtja shkaktohet nga dhuna nga ana e babait, atëherë gruaja më pas mund të tërheqë të njëjtët njerëz agresivë drejt vetes, si të thuash, duke luajtur në mënyrë të pandërgjegjshme "rolin e viktimës". Vajzat që nuk e kanë njohur dashurinë e babait të tyre shpesh kanë vetëbesim të ulët.

Gjërat janë pak më mirë me djemtë. Ata janë më pak të ndjeshëm dhe të prekshëm. Por edhe këtu, urrejtja ndaj babait mund ta dëmtojë shumë fatin e dikujt. Me sulmet e vazhdueshme të babait ndaj nënës, djali mund të refuzojë thelbin e tij mashkullor, të bëhet femëror ose të adoptojë modelin e sjelljes së tij në raport me gruan dhe fëmijët.

Çfarë është urrejtja dhe pse lind?

Urrejtja ndaj babait nuk është kurrë e pabazë. Zakonisht shkaku i saj fshihet në ndonjë ngjarje traumatike. Më shpesh, urrejtja shkaktohet nga sjellja agresive e babait, dehja, largimi në një familje tjetër ose qëndrimi i keq ndaj nënës. Një ndjenjë përbuzjeje e ngjashme me urrejtjen mund të lindë nëse babai është i pajisur me një karakter të dobët, nuk punon, ankohet për jetën dhe nuk mund të sigurojë familjen.

Por çfarë është urrejtja? Në thelb, urrejtja është e njëjta dashuri, e lyer vetëm me ngjyra negative. Është e pamundur të urresh një person që është indiferent.

Në situatën me babain, mekanizmi i shfaqjes së urrejtjes është mjaft i thjeshtë. Një fëmijë ka nevojë për dashurinë dhe kujdesin e një prindi; ky është një instinkt natyror i nevojshëm për mbijetesë. Duke mos marrë përgjigje, apo edhe më keq, duke u përballur me dhunën, fëmija zhgënjehet, zemërohet dhe ndjen dëshpërim nga pamundësia për të marrë kënaqësi dhe gëzim nga afërsia me një person të dashur. Dashuria ngrin dhe mbulohet me një kore inati dhe urrejtjeje të hidhur. Kjo është arsyeja pse fëmijët që i urrejnë baballarët e tyre shpesh nxitojnë nga përpjekja për të fituar vëmendje dhe dashuri drejt përbuzjes dhe tjetërsimit të ftohtë. Çfarëdo që mund të thuhet, lidhja midis prindërve dhe fëmijëve është më e forta.

Si të ndaloni së urryer babanë tuaj?

Të përballesh me ndjenjat e urrejtjes ndaj babait tënd është e vështirë. Kjo mund të marrë vite, madje edhe dekada. Por është më mirë vonë se kurrë, apo jo? Pra, çfarë të bëni:

Mos u zemëroni me babanë tuaj nga këndvështrimi i fëmijës.
Kuptoni pse ai u bë i tillë.
Hidhni të gjithë nagativitetin dhe falni.
Ndërtoni komunikimin me babanë tuaj nga pozicioni i një të rrituri.

Nëse ankesat janë shumë të forta dhe fjalë për fjalë ndërhyjnë në jetë, është më mirë të kaloni këtë rrugë me një psikolog. Traumat e rënda të fëmijërisë, të tilla si përdhunimi nga babai ose vrasja e një nëne, janë pothuajse të pamundura të zgjidhen vetë.

Si të kapërceni ankesat e fëmijëve ndaj babait të tyre?

"Unë e urrej babanë tim sepse ai nuk siguronte familjen tonë." “E urrej që na tradhtoi dhe iku prej nesh.” "E urrej atë pijanec." “Më kujtohet se si ai e rrahu nënën time, dhe unë nuk mund të bëja asgjë, nuk mund ta mbroja atë. E urrej."

Të gjitha këto deklarata janë tipike për një fëmijë që ka nevojë për një baba. Nëse jeni 18 vjeç ose më i vjetër, ju jeni tashmë një i rritur. Ju jeni rritur dhe nuk jeni më të varur nga babai juaj. Ka nisur një fazë e re e jetës, ku së shpejti do të bëheni edhe vetë prindër. Ju duhet të përgatiteni për këtë në çdo mënyrë të mundshme: zotëroni një profesion, gjeni një punë, zgjidhni një partner të mirë për të krijuar një familje.

Pse vazhdoni ta urreni babanë tuaj? E kaluara nuk mund të ndryshohet. Mirë apo keq, është pjesë e jotja. Të gjitha ngjarjet traumatike luajtën një rol në zhvillimin e personalitetit tuaj. Këto tipare të karakterit duhet të identifikohen dhe të mësohen për t'u përdorur për mirë.

Detyrë praktike. Qëndroni vetëm dhe të qetë dhe riprodhoni ngjarjet më traumatike nga fëmijëria juaj. Imagjinoni që ato nuk po ndodhin me ju, por me fëmijën tuaj. Mundohuni ta qetësoni dhe ngushëlloni këtë fëmijë. Shpjegojini atij, me sa mundeni, pse e gjithë kjo po i ndodh atij.

Këshilla e autorit. Fatkeqësisht, baballarët e mirë janë të rrallë. Mijëra fëmijë rriten në familje me një prindër, në jetimore, janë të ekspozuar ndaj dhunës dhe çdo ditë shohin babanë e tyre duke pirë dhe duke rrahur nënën e tyre. Kjo përvojë është, me siguri, traumatike, por ofron një mundësi për të mësuar mësime të vlefshme. Një mësim për atë që nuk duhet të bëni kurrë.

Si mund t'i kuptojmë veprimet e tij?

Ndoshta është e vështirë për ju të imagjinoni se një herë e një kohë babai juaj ishte një fëmijë i ëmbël, duke bërë rruaza të vogla në kutinë e rërës dhe duke mos paralajmëruar ndonjë telash. Por pikërisht kështu ishte. Askush nuk do të thotë kurrë: "Unë do të rritem dhe do të jem një alkoolist, do t'i rrah dhe lëndoj fëmijët e mi". Jo, gjithçka ndodh ndryshe. Një person bëhet "i keq" nën ndikimin e rrethanave të caktuara, vështirësive, goditjeve të fatit. Për të mos urryer babanë tuaj, duhet të kuptoni pse ai u bë i tillë.

Detyrë praktike. Ndiqni udhëtimin jetësor të babait tuaj. Intervistoni gjyshërit, fqinjët dhe nënën për ngjarjet që kanë ndodhur në jetën e tij. Shkruani informacionin në një copë letër që të mos harroni. Kur fotoja bashkohet, imagjinoni veten në vendin e tij.

Hidhni negativitetin dhe falni

Urrejtja kombinon shumë ndjenja të ndryshme. Kjo është pakënaqësi, zhgënjim, përbuzje, zemërim, keqardhje për veten. Në mënyrë që ata të mos shkatërrojnë jetën, është e rëndësishme t'i jepet urrejtjes një rrugëdalje. Si ta bëni:

Ndonjëherë mund të kërkohen disa seanca. Përsëritini ato ditë pas dite, shumë herë, derisa të ndjeni se nuk jeni më në gjendje të zemëroheni. Kur vëreni një lehtësim të konsiderueshëm nga negativiteti, kontrolloni gjendjen tuaj me një test të vogël. Prezanto babanë tënd dhe thuaj: “Të fal”. Nëse fraza vjen lehtë, atëherë mund të ndaloni së rrahuri jastëkun. Është koha për të ecur përpara.

Ndërtoni një marrëdhënie pa dhimbje me babanë tuaj

Pasi të keni kuptuar se babai juaj është një person i pakënaqur dhe ta keni falur për veprimet e tij, duhet të mësoni të komunikoni përsëri me të. Ky duhet të jetë komunikim mes dy të rriturve i ndërtuar mbi respektin reciprok. Këshilla praktike:

Filloni me një plan të pastër. Mos u përkulni para akuzave apo fyerjeve.
Nëse keni forcë dhe dëshirë, përpiquni ta ndihmoni babanë tuaj të marrë rrugën e duhur.
Gjeni tema të zakonshme bisede, ose më mirë akoma, një aktivitet të përbashkët.
Filloni t'i kushtoni më shumë kohë vetë-zhvillimit.

Ndoshta me kalimin e kohës do të jeni në gjendje të bëheni miq me babanë tuaj. Ne të gjithë bëjmë gabime, dhe nëse një person është i vetëdijshëm për to, atëherë duhet t'i jepni atij një shans. Nëse, sipas jush, situata është e pashpresë, dhe komunikimi me prindin shkakton vetëm dhimbje, atëherë duhet të largoheni për një kohë. Kur jetoni së bashku, do të ishte e drejtë të mendoni për lëvizjen. Sidoqoftë, mos harroni se situata mund të ndryshojë me kalimin e kohës.

Këshilla e autorit. Fëmijët që e urrejnë babanë e tyre shpesh kanë ankesa kundër nënës së tyre: "ajo nuk më ka mbrojtur", "ajo nuk më ka larguar", "ajo ka vuajtur nga bullizmi". Është shumë e rëndësishme për të përballuar traumën e shkaktuar nga të dy prindërit. Kuptoni, falni dhe përpiquni të mos përsërisni gabimet e tyre.

Urrejtja në adoleshencë

Marrëdhëniet midis prindërve dhe adoleshentëve rrallëherë janë ideale. Nga rreth 12-13 vjeç, fëmijët fillojnë të piqen. Ata duan të mësojnë dhe "pushtojnë" këtë botë, për të provuar forcën e tyre.

Shumë prindër nuk e kuptojnë këtë dhe fillojnë të ndëshkojnë dhe vendosin kufizime edhe më keq se më parë: "nuk ka festë", "nëse jeni vonë për një minutë, do të duhet të uleni në shtëpi për një javë", "thjesht provoni për të sjellë një shenjë të keqe, do të të fshikulloj”, “nëse nuk e pastrove dhomën, kjo do të thotë se do të mbetesh pa kompjuter.” dhe një tabletë”. Etërit janë veçanërisht të papërmbajtur përsa i përket masave edukative. Ata nuk e kuptojnë se është tepër vonë për të ndëshkuar një fëmijë në këtë moshë. Në minimum, ai do t'i urrejë prindërit e tij dhe në maksimum, ai do të ikë plotësisht nga shtëpia.

Në një situatë të tillë, duhet të punoni si me prindërit ashtu edhe me fëmijën. Babai duhet të mësojë të jetë mik, mentor, shembull dhe nëna duhet të mësojë të jetë asistente dhe mike. Adoleshenti, nga ana tjetër, duhet të përpiqet të jetë më i përmbajtur, t'i trajtojë prindërit e tij me respekt, të dëgjojë dhe besim.

Ndoshta, në një botë ideale, çdo fëmijë jeton në një familje të plotë me një baba dhe nënë të dashur. Por në realitet situata është ndryshe. Kjo eshte Jeta. Ju duhet ta pranoni marrëdhënien tuaj të papërsosur me babanë tuaj si të dhënë dhe, nëse është e mundur, të përpiqeni ta ndryshoni atë.

Lada, Vyshny Volochyok

Përshëndetje për të gjithë lexuesit e faqes sonë! Një letër tjetër me një problem urgjent: Përshëndetje, jam shumë i shqetësuar tani dhe dua të marr një këshillë të mirë nga ju. Në familjen time e urrej shumë babanë tim. Ai është i neveritshëm, budalla, vazhdimisht grindet, bën skandale dhe në përgjithësi nuk është i kënaqur me asgjë. Një person shumë i vështirë! Dhe ky qëndrim, me urrejtje, nuk është vetëm i imi, por i shumë njerëzve që e njohin. Nëse do të ishte në dorën time, do ta kisha vrarë shumë kohë më parë, por ky është një mëkat dhe nuk dua të shkatërroj jetën time për shkak të një bastard të tillë. Nuk di çfarë të bëj më, kur e shoh tashmë dua ta godas... Të lutem më ndihmo para se të humbas durimin.

Së pari, ju duhet të kuptoni dhe pranoni se nuk mund të ndryshoni një person tjetër. Në përgjithësi, ndërmarrja për të ndryshuar dhe ribërë njerëzit e tjerë, veçanërisht nëse ata nuk e duan, është gjëja më e pafalshme dhe e padobishme dhe nuk përfundon kurrë me asgjë të mirë.

Së dyti, – ! Të ndryshme në nivelin e tyre të zhvillimit, nivelin e inteligjencës gjithashtu. Dhe ata janë të ndryshëm në shkallë - disa janë shpirtra të mirë, të ndritshëm, të tjerët janë të këqij, negativë, të errët dhe të poshtër. Njerëzit janë të ndryshëm dhe ju nuk keni asnjë ndikim në këtë. Mund ta pranoni vetëm këtë fakt dhe të mësoni të ndërveproni saktë si me njërin ashtu edhe me tjetrin në mënyrë që të ndiheni rehat.

Dhe tani përgjigjja e drejtpërdrejtë e pyetjes.

Unë e urrej Atin tim! Si të përballemi me urrejtjen?

Shpesh, një qëndrim i tillë, veçanërisht ndaj të afërmve të ngushtë, është pasojë e nyjeve karmike dhe borxheve nga jeta e kaluar. Nëse këto lidhje negative nga e kaluara vazhdojnë, ju duhet të gjeni shkaqet e tyre dhe t'i largoni ato. Ndoshta e keni vrarë njëri-tjetrin më shumë se një herë në të kaluarën dhe jeni bashkuar përsëri në një familje, në mënyrë që më në fund t'i mbyllni mëkatet njëri-tjetrit, duke i thënë lamtumirë urrejtjes dhe inatit.

Pra, nuk mund të ndryshosh një person, duhet të ndryshosh veten. Sidomos nëse personi, siç thoni ju, nuk është shumë i zgjuar. Jo shumë i zgjuar - kjo do të thotë një nivel i ulët zhvillimi. Të kërkosh që ai të ndryshojë dhe të bëhet ndryshe është jo vetëm e kotë, por edhe marrëzi.

Ka dy mënyra për të zgjidhur këtë problem:

1. Largoni urrejtjen nga vetja , për këtë, lexoni dhe punoni përmes artikullit -. Gjithashtu, ju rekomandoj që ta shikoni babanë tuaj si një fëmijë të madh dhe të paarsyeshëm. Ajo që është e dukshme për ju, ai ende nuk mund ta kuptojë, shpirti i tij ende nuk është pjekur. Pse të kërkojmë të pamundurën prej tij? Ndoshta kjo do të ndihmojë në heqjen e disa prej negativitetit dhe kërkesave të tepruara prej tij.

Dhe këtu gjithashtu. Sido që të jetë, ai është babai juaj. Ndoshta do të dëshironit të kishit një baba ndryshe, më të denjë, por ky është pikërisht babai që keni. Dhe nuk mund ta ndryshoni në asnjë mënyrë. Kjo do të thotë vetëm një gjë - ata e meritojnë atë! Prandaj, mësoni të jeni mirënjohës ndaj fatit për atë që keni! Prindërit nuk duhet të qortohen kurrë, sepse nga lindja i kemi borxh, ndaj është e rëndësishme që të jemi në gjendje të gjejmë në vetvete të paktën një pikë mirënjohjeje për ta, pavarësisht se çfarë janë ata. Dhe mësoni të falni papërsosmëritë e tyre, sepse ata nuk janë perëndi.

Këshilla– kërkoni për çfarë mund ta falënderoni! Nëse e dëshironi vërtet, gjithmonë mund të gjeni mirënjohje!

2. Këshillohet gjetja dhe eliminimi i shkaqeve rrënjësore të urrejtjes , veçanërisht sipas situatës suaj. Këto janë nyje karmike me babanë tuaj, të cilat ju vetë me shumë mundësi nuk do t'i hiqni. Këtu kemi nevojë për ndihmën e një personi të mirë, i cili mund të shohë shkaqet rrënjësore dhe di të heqë nyjet karmike.

Lexoni më shumë për këtë në artikull -

Nëse vendosni të punoni tërësisht -! Unë mund t'ju dërgoj kontaktet e një Shëruesi të mirë Shpirtëror. Kur zgjidhen nyjet karmike, ndëshkimet e përbashkëta hiqen nga njerëzit - situata shpesh zbulohet për mrekulli. Edhe vetë babai mund të ndryshojë shumë në raport me ju, ose do të filloni ta shikoni krejtësisht ndryshe, pa urrejtje.

3. Unë rekomandoj gjithashtu të punoni me prekjen dhe emocionet e tjera negative. që lindin. Është shumë e rëndësishme të mësoni të mos e mbani të keqen brenda vetes, sepse energjia negative e inatit dhe urrejtjes ju shkatërron para së gjithash!

Lexoni dhe punoni përmes artikullit -

Ju uroj suksese!

Përshëndetje, Vasily Vasilenko

Unë jetoj me babanë dhe nënën time. Kështu ndodhi që gjatë gjithë jetës sime pashë sharje, zemërim dhe keqkuptim nga babai im. Më saktë, ne jemi si fqinjë, gjatë gjithë ditës mund të shkëmbejmë disa fjalë dhe kaq. Ai nuk ishte kurrë aty kur kishte nevojë. Ai dhe nëna e tij debatojnë me ose pa arsye dhe, për mua, ai e ka gjithmonë gabim. Të afërmit e tij nuk bëjnë gjë tjetër veçse më dënojnë mua dhe nënën time. Gjithçka që nuk bëjmë është e keqe. Babai im jetonte gjithmonë për kënaqësinë e tij dhe nuk kujdesej për familjen e tij. Ai bën çfarë të dojë, nuk punon, çdo gjë që arrin të fitojë e shpenzon vetëm për veten e tij. Dhe gjatë vitit të kaluar fillova ta kap veten duke menduar se thjesht e urrej atë. Nuk bëhet fjalë për ndjenja farefisnore dhe dashuri, por ai më bezdis tmerrësisht. Kur e shoh, kam dëshirë të qaj nga pashpresa. Nuk mund ta ndihmoj. Unë kërkoj këshilla! Si duhet të përballem me një situatë të tillë? Si të shpëtojmë nga urrejtja dhe? Unë me të vërtetë dua të largohem dhe të jetoj veçmas, por nuk jam 18 vjeç dhe nuk mund ta bëj ende këtë.

Unë e urrej babanë tim

Përshëndetje Alice!
Unë e kuptoj gjendjen dhe pakënaqësinë tuaj me situatën, konfliktet, agresionin. Adoleshentët e tjerë po përjetojnë një problem të ngjashëm. Megjithatë, imagjinoni për një moment që shqetësimi që po përjetoni nuk lidhet drejtpërdrejt me prindërit tuaj. Dua të them që natyra e shfaqjes së agresionit ndaj babait nuk bazohet në marrëdhëniet ndërpersonale. Agresioni ndaj babait është një shenjë e fazës së ndarjes. Fatkeqësisht, nuk e di moshën tuaj të saktë, mund të them vetëm se jeni pikërisht në këtë fazë të procesit të rritjes. Dhe procesi po ecën si duhet. Ndjenja e mungesës së shpresës mund të shkaktohet nga prania e një paradoksi. Paradoksi në situatën që përshkruani është se, në sfondin e agresionit ndaj babait, problemet me ndarjen mund të lidhen me figurën e nënës. Kjo dëshmohet nga fakti se në konfliktin e përshkruar midis prindërve ju merrni anën e saj. Fëmija nuk duhet të marrë pjesë fare në marrëdhëniet mes prindërve. Dhe nëse kjo ndodh (prindërit nuk kanë ku të jenë vetëm), atëherë fëmija nuk duhet të zgjedhë anët. Përgjegjësia e prindërve është ta monitorojnë këtë dhe, nëse është e nevojshme, të zhvillojnë një bisedë me fëmijën - t'i shpjegojnë atij se marrëdhënia midis prindërve dhe marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijës nuk janë të lidhura. Për të kuptuar më mirë se për çfarë po flas, bëjini vetes pyetjen: a jam i sigurt se e di saktësisht në cilin moment ose në çfarë rrethanash një fëmijë ka nevojë për baba? - Si duhet të sillet një burrë i rritur me një grua të rritur? - Çfarë do të thotë për një burrë të rritur përkufizimi “të kujdesesh për familjen”? Nëse ka dyshime në të paktën një nga përgjigjet tuaja, atëherë mund të supozojmë se karakteristikat që i jepni babait tuaj nuk vijnë nga brenda, por janë të imponuara. Në psikologji, ky fenomen quhet "introject". Tani ju keni një mundësi të shkëlqyer për të çliruar veten prej saj. Sa më i vjetër të jetë një person, aq më e vështirë bëhet ta bëjë këtë. Alice, ju po bëni një pyetje shumë të saktë! Dhe, më e rëndësishmja, në kohë. Tani është një moment në jetën tuaj kur ju duhet të ndaheni nga prindërit tuaj. Nuk po flas për lëvizje. Mundohuni të ruani neutralitetin e mendimit dhe të mos përfshiheni në marrëdhëniet mes prindërve. Atëherë ju pret zhvillimi harmonik. Marrja e anës së dikujt në konflikte, rëndësia e pabarabartë e prindërve në jetë, mund të çojë në një "shtrembërim" të zhvillimit. "Prindërit nuk janë zgjedhur" - kjo deklaratë mund të ndihmojë për të pranuar prindërit ashtu siç janë. Është e rëndësishme të kuptoni se tani nuk jeni në gjendje të shihni pamjen e plotë të së ardhmes. Dhe ju nuk e dini me siguri se cilat cilësi të trashëguara të prindërve tuaj janë të nevojshme për një jetë të suksesshme. Është më mirë të përpiqeni të shmangni paraprakisht gjykimin se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe. Dhe merrni gjithçka që mundeni me vete në rrugë! Kushtojini më shumë vëmendje vetes dhe nevojave tuaja personale. Nëse papritmas dëshironi të studioni temën "prindërit dhe fëmijët" në më shumë detaje, mund të lexoni literaturën. Kjo çështje përfshihet në seksionin e psikologjisë së zhvillimit. Ose regjistrohu për një konsultë. Do të jem i lumtur të ndihmoj!
Sinqerisht,
Roman Lyubushin!

E urrej!!!
Dhe po qaj sepse nuk jam mësuar të përjetoj kaq shumë urrejtje, më pak e kisha këtë ndjenjë për frikanët që më tallnin () sepse më keqtrajtuan trupin, dhe Stas (babai i Darinkës) më godet aty ku më dhemb.. .
Sot shkova të shikoj paratë në kartë, dhe atje ... 4690 rubla!!! Këmbët e mia tashmë po lëshonin rrugë ... nuk kisha ajër të mjaftueshëm, si mund të ishte?!!! Muajt e kaluar ishte 17.000-20.000... E dija që tani do të ishte më pak, por jo ashtu!!! Duhet të jetë 8-10 mijë ...
Unë e quaj atë ...
ai: pershendetje anko.. Une:nuk po ankohem a ke marre rroge? apo shpinë? ai: telefononi departamentin e kontabilitetit dhe zbuloni!!
Unë: sa duhet të jetë? ai: sa me ka ardhur: 4000, ai: keshtu duhet dhe si deshe une: qij...
Epo, nuk mund të flas me të ...
dhe më pas filloi korrespondenca SMS
Ai
Keni menduar se do të merrnit 17,000 gjithë jetën tuaj JO. Mësohuni me të muajin tjetër. Do të ketë akoma më pak dhe në kohët moderne akoma më pak.
I
Nuk kam menduar asgjë, nuk i prek paratë e vajzës sime
ju doni të thoni se janë të gjithë të shtrirë në libër dhe ju nuk keni marrë asnjë rubla. NUK DO TË BESOJ
Jep 3000 me qera cdo muaj per ushqim.(Sigurisht, kjo nuk është kështu, por nuk ka nevojë që ai ta dijë këtë, ose ai mendon se i blej vajzës time një krevat fëmijësh, një karrocë fëmijësh, rroba, pluhura, pelena për 3000, nuk punoj)
Keto 3000 mund t'i hedh ne liber vete dhe me shume po te jete e mundur qe nuk te mjafton dhe me kalimin e kohes vajza jote do te me kompensoje lakmine dhe ENDESHTET e tua... (ai ofroi te me jepte 3000 mujore!! !edhe paga minimale eshte me shume!!!dhe do te jete per te kompensuar...eshte ai qe kercenon se do te kerkoje alimentacion kur te plaket...por mesa duket nuk e kupton qe mund te bjere nje tulle. qielli mbi kokën tuaj)
Për herë të parë shoh një person që është i lumtur që po dhunon vajzën e tij.
Sa të jem gjallë, ti nuk do të arrish as një metër nga ajo.
Por a kisha nevojë për të ISHTE dhe TANI? JU DUHET EDHE ALIMONIA..(kur më bërtiti ose aborto ose dërgoje në jetimore, i thashë do të lind, por as mos më afro më vonë, dhe ai m'u përgjigj se do ta padisë fëmijën nga unë. , dhe ai nuk e kishte problem ta regjistroja vajzën time në veten time)
Duhej të vishje mutin që të dhashë!(Ishte pikërisht në duart e tij, dhe ai...)
Duhet të kishte bërë një abort
Fillimisht ndërprit ****n tënde dhe më pas më dërgo të abortoj
DHE FËMIJËT E TYRE Ata nuk paguajnë mbështetjen e fëmijëve, por e paguajnë atë ose sigurojnë për ta sipas nevojave të tyre
Ata ua japin fëmijëve të tyre dhe nuk presin gjashtë muaj kur u kërkohet.(ai erdhi në vete kur mori një letër nga gjykata dhe më parë e thirra, i kujtova se kishte një vajzë, por...)
A nuk e kam para-l Rev. rezervoni dhe jepni koordinata per shkak te budallallekut te nenave te tyre - FEMIJET TANE VUAJEN :-(
(sugjeruar pas gjyqit.)
Dhe pastaj erdhi artileria e rende... ai ka dy gjera, qe Zoti mos mos te flasin keq per te dhe lloj-lloj magjish... shpifje...
Kam shkruar këtu në internet për ju dhe situatën tonë. Të gjithë janë kaq të tronditur.(Këtë të thashë)
Dhe të gjithë në internet ju thanë të tronditur se ju jeni një shenjtor vetëm pa tru.(ai nuk ka lidhje interneti dhe në përgjithësi nuk është miqësor me kompjuterin dhe miqtë e përbashkët i kanë kthyer shpinën)
Kam lexuar një komplot këtu rastësisht, meqë jam shenjtor, do të shkoj nesër në kishë, do ta lexoj dhe do të shohim sa fëmijë të tjerë keni.(Unë kurrë nuk e kam bërë këtë dhe nuk do ta bëj këtë!!! por do t'i lërë mendjen!!!)
Asnjë përgjigje ende, e padisponueshme, ndoshta në punë. Ai është shofer hekurudhor, kështu i ndodh.

Dhe sot më duhej të merrja porosi për rrobat e fëmijëve, të paguaja, mirë, shkova... Më kishin mbetur 1000 (bleva ushqimin kryesor). Unë shkova pa vajzën time, erdha dhe ajo ishte shumë e lumtur, e mora në krahë, eci nëpër apartament, u qetësova, hymë në dhomën e gjyshit tim, dhe ajo më gërmonte me duart e saj të vogla, duke thënë se unë fitova. "Qëndro me të, unë jam me ty...
E lava... pastaj u ulëm me të, ajo ishte në gjunjë përballë meje, mezi merrja frymë... zemra më ishte rënduar... doja ta vishja, por ajo më kapi dhe më shtrëngoi veten në zemër. , barku... ahhh.. . bija... edhe tani po qaj... vetem ne ate moment me vinin ne koke mendimet per disa arsye: si mund te abortoja nese ajo ngjitet shume pas meje... Nuk e di nga erdhën këto mendime, nuk e kam menduar kurrë këtë në jetën time...

Meqë ra fjala, korrespondenca u kopjua fjalë për fjalë, me të gjitha gabimet
P/S/ Nuk i dënoj ata që kanë abortuar, secili ka jetën e vet.