Jag hatar min fars psykologi. Jag hatar min far: hur man hanterar den här känslan

"Varför hatar jag min pappa?"

Redaktören för en populär tidskrift, där jag publicerade mitt material då och då, fick ett brev. Här är det.

"Jag är 17 år gammal. Jag studerar på en av skolorna i Jekaterinburg. Min mormor prenumererar på din tidning. Jag läser den när jag besöker henne. Det verkar som att jag i andra numret av 1998 läste en artikel om hur man älskar barn , "Ovillkorlig kärlek." Den här artikeln övertygade mig än en gång om att mina föräldrar är långt ifrån Makarenki. Min mamma har bara en ursäkt: "Vilken karaktär ges till en person, det är så han kommer att utvecklas." På grundval av detta anklagar hon jag av själviskhet. Ja, det kanske är det. Tja, jag bråkar inte. I den här familjen älskar alla utom min mamma bara sig själva. Men jag är inte bara "egoistisk", jag är också en "ingenting" och en " varelse.” Många gånger hade hon ”hjärta-till-hjärta samtal” med mig (jag alltid emot), men detta ledde bara till att hon eller jag sprang iväg för att dricka valeriana.

Min mamma är 45 år, min pappa är likadan. Jag älskar och respekterar min mamma, men mindre för varje år. Jag hatar min far.

Varför hatar jag min pappa? För alla! Han avskyr mig på grund av hans "utbildningsmetod", troligen. Han kan slå mig, min syster (hon är 19 år) och min mamma. Självklart får jag och min syster det oftast. Han började lägga svordomar till överfallet. Tro mig, han slår inte lätt, men han är stark, väldigt stark. En höll på att bygga en dacha. När vi flyttade till en ny lägenhet gjorde jag allt med egna händer. Går bilen sönder reparerar han den själv.

Men även misshandeln kunde jag kanske förlåta honom. Vad värre är att han sparkade ut sin svärmor, min mormor, ur huset. Jag älskar och respekterar henne mer än någon annan. Hon ensam kan förlåta mig, men de kan inte. De minns alla mina missgärningar, ner till de minsta, och förebrår mig alltid. Men min far själv bad inte om en petition från varken min syster, mig eller min mamma för alla förolämpningar. När jag berättar allt detta för min mamma börjar hon tycka synd om min pappa: han är ett sår, han är familjens försörjare, det och det.

Det är på grund av detta, i huvudsak, som vi har oenigheter med vår mamma. Allt detta har pågått så länge jag kan minnas. Och till slut tröttnade jag på allt. Vad har jag gjort?

Jag studerar samma sak som tidigare, ja, jag läser ganska mycket, andra - mina jämnåriga - läser inte alls. Men mina intressen har förändrats. Jag flyr hemifrån vid minsta tillfälle. Nu är jag främst intresserad av krogar, trasor, killar. Jag dricker, jag röker. Eller rättare sagt, jag dricker (lika mycket som de häller). Jag lever ett glatt, sorglöst liv. Jag tror inte på någonting. Ingenting! Jag är mentalt ensam, jag insåg plötsligt detta. Släktingar är främlingar, vänner är i grunden inte vänner, men så vidare. Allt är tråkigt till illamående. Ofta är stämningen sådan att man inte vill leva. Det är tomhet framför oss. Skrämmande. Eller kanske det här är livet självt?

Med vänlig hälsning Lena T.

I min kommentar noterade jag följande.

Lenas känslor hets till gränsen för tolerans. Livet är svårt för henne. Och hela hennes familj lever förmodligen med samma intensitet av känslor. För Lena är denna intensitet högre, eftersom den multipliceras med hennes ålder på 17 år. "Hjärta-till-hjärta-samtal" i denna familj slutar med användning av valeriana. Barn "uppfostras" genom misshandel och svordomar. Etiketter som "egoistisk" och "nonentity" används. Lena är inte den enda som har dåliga relationer Med pappa, men syster, mamma, mormor också - både med honom och kanske med varandra. Lenas hand skrev bestämt i brevet: "Jag hatar min far."

Men här är vad jag mer såg i denna desperata och till och med grymma bekännelse. Lena älskar sin pappa. Och lider av bristande ömsesidighet. Lena försöker hitta kärleken hon saknar på sidan: "Jag är främst intresserad av krogar, trasor, killar." Och han hittar det inte. Om jag hade hittat den hade jag inte skrivit ett så desperat brev. Och han kommer inte att hitta det... för tills det blir frid i själen med hans far, kommer det inte att finnas någon kärleksfull kille. Detta är den psykologiska lagen: tills en person accepterar sina föräldrar i fred och förlåter dem för deras förolämpningar, kommer han inte att finna frid inom sig själv. Och människor attraheras inte bra av en förbittrad person.

Nu är Lena självbrännande. Veden till hennes eld är hat mot hennes far. Jag läser det här brevet och förstår inte vem hon hatar mest – hennes pappa eller henne själv?

I mycket gamla tider var en härskare intresserad av essensen av gott och ont. Han frågade vismannen vilka organ i en person som representerar det vackraste i honom. Vismannen gick tyst och efter en stund förde han vilddjurets hjärta och tunga till härskaren. Då bad härskaren att få visa honom de äckligaste organen. Och återigen kom vismannen med sitt hjärta och sin tunga. Herren utropade förvånat: "Du kommer med samma sak som den bästa och som den sämsta, varför?!"

Vismannen svarade: "Om det en person känner och tänker kommer från ett rent hjärta och tungan talar bara ärligt, så är hjärtat och tungan de mest värdefulla organen. Den person som de tillhör känner sig frisk och lycklig. Om hjärtat är stängt och döljer sina känslor ", och tungan talar falska och orättfärdiga saker, då blir hjärtat och tungan ett sant straff för den som de tillhör. Oenigheten och olyckorna som de sliter ut fyller honom från insidan, och lyckan vänder sig bort. från honom."

Av Lenas brev framgår att hon vet hur man känner djupt, vet hur man är uppriktig. Varje skrivet ord öppnar Lenas hjärta, och döljer inte hemliga motiv. Hennes tunga är ärlig och hennes hjärta är öppet. Det är därför jag tror att Lena klarar av att övervinna svårigheter, inklusive svårigheterna med självkännedom och självbestämmande i livet. Det är därför jag säger till henne: många människor, inklusive jag, har löst samma problem - hur man etablerar en lugn och bra relation med sina föräldrar. En gång visade det sig att det var väldigt svårt för mig att förlåta mina föräldrar. Jag led också länge och led...

Om hjärtat är fyllt till bredden av ilska och indignation, till och med berättigat, vad är då fördelen med detta för samma Lena? Livet är dåligt, smärtsamt. Varken krogar eller trasor hjälper.

Hon skrev att hon lever ett "roligt, sorglöst" liv. Faktum är att hon inte har roligt, utan applicerar smärtstillande på sina psykiska sår.

Det finns ett annat sätt - att fylla hjärtat med andra känslor. Med kärlek. Sympati. Självrespekt. Och då blir självdestruktivt beteende helt enkelt omöjligt, och det kommer inte att finnas något behov av det. För att göra detta måste du befria ditt hjärta från ilska och hat. Hur?

Lena kan förstå att hon nu är vuxen, att hon är självständig och kan skapa sitt liv efter sin egen plan. Som en vuxen, inte som en rebellisk tonåring. Livet är en låda som du bara tar ut det du stoppar i den. Även en 17-årig person kan förstå detta. "Sinnet väntar inte på ett skägg", säger ordspråket. Visst är det svårt att bli av med känslor, men man kan undvika att odla dem. Man måste också tänka, och inte bara lida. Om Lena vårdar sitt lidande så kan jag misstänka att det gynnar henne. Kanske i hennes egna ögon ger lidande henne rätt till krogar. Det tar inte lång tid att hamna i ett beroende.

Att förstå betyder att förlåta. Lena, försök att förstå dina föräldrar. Och kom ihåg att du behöver detta, inte dem.

Vilken familj - konfliktfylld eller harmonisk - kommer din pappa ifrån?

Hur var livet för honom som barn? Kanske var det därifrån, från hans familj, som han fick vanan att lösa problem med "kraftfulla" metoder? Lenas pappa reagerar på svårigheter våldsamt och känslomässigt. Många läkare tror att detta är bra för hans hälsa. Om han hade hållit tillbaka hade han kanske inte bara fått ett sår, utan också en hjärtattack. Bakom sina klagomål märker inte Lena att hennes pappa lider mycket. Han kan också lida av sin svåra karaktär. Inte konstigt, som Lena skriver, hans mamma tycker synd om honom.

Lena, du kan bli en biograf över dina föräldrar. Fråga, innan det är för sent, vad de har upplevt och nu upplever. Jag är säker på att du kommer att hitta något som du kan älska, respektera och förlåta dem för.

Varför ber jag en tjej som är förvirrad i sitt förhållande till sina föräldrar att ändra sin ilska till nåd? Ja, för jag vet bestämt (både som en person som redan har levt i världen och som specialist) att när vi hatar någon så hatar vi oss själva.

Negativa känslor minskar vår vitalitet. De verkar slå ur våra händer det byggmaterial som vi kan bygga oss av som en självsäker, tillfredsställd person med livet.

I den psykoterapeutiska grupp som jag arbetar med finns personer sedan 40 år eller mer som likt kedjor bär anspråk mot sina föräldrar. Även om de med svårighet blir av med denna börda, byter ilska mot barmhärtighet.

Så här svarade jag Lena för 2 år sedan. Sedan stötte jag på ett antal liknande berättelser i psykoterapeutisk praktik. Och jag gjorde följande anteckningar.

Fäder och döttrar

Kärlek är som lidande

Olya skickades till mig av sin far. Hon har gråtit varje dag i andra månaden nu och ringt Igor i en annan stad varje dag. Flickan lider av kärlek till Igor. Min far, min kollega, en läkare, ber mig att behandla Olya, hon kanske är deprimerad.

Olya lider av obesvarad kärlek. Hon älskar osjälviskt Igor, hon säger att hon inte kan leva utan honom.

Historien om deras förhållande är kortfattat som följer. Efter college, där Igor och Olya studerade tillsammans, åkte Igor utomlands, där han hittade ett jobb inom sin specialitet. Olya gick efter honom. Hennes inflytelserika far hjälpte henne att hitta en plats i forskarskolan, men inte inom hennes specialitet. Olya var redo att göra vad som helst bara för att vara nära Igor.

Där, utomlands, började kaoset i deras förhållande. En gång i tiden, tillbaka på institutet, erkände Igor sin kärlek till Olya, och nu, när Olya lämnade sin hemstad, sitt hem och följde honom, agerade Igor avlägset.

Han var alltid upptagen med arbete och sa att han utförde experiment i sitt laboratorium fram till klockan 23.00. På söndagar har han tennis. Han hade inte tillräckligt med tid att träffa Olya.

En dag, med anledning av sin födelsedag, bjöd Igor in gäster, påpekade för Olya tre flickor bland dem och sa att han hade sovit med var och en av dem.

Efter att ha nått denna punkt i sin berättelse började Olya att gråta högt. Förolämpningen som Igor tillfogade sin kvinnliga stolthet är en av de injektioner som är svåra att glömma och som sällan förlåts. Men Olya fortsätter att älska.

Olyas bekanta deltog i hennes öde. Vissa sympatiserade, andra fördömde. De sa att hon lät Igor torka sina fötter på henne, att hon inte hade någon stolthet.

Min diagnos: medberoende.

Jag kom återigen ihåg en bok om medberoende med en mycket karakteristisk titel, "Kvinnor som älskar för mycket."

Jag är intresserad av rötterna till medberoende, varifrån Olya fick det. Det är nödvändigt att förstå karaktären av relationerna i föräldrafamiljen.

Jag känner Olyas familj. Det finns inga alkoholister där. Min pappa är väldigt omtänksam, han jobbar hårt hela sitt liv och har åstadkommit mycket. Jag såg själv hur han lämnade avdelningen med patienter först vid 21-tiden och sa att han alltid stannade så sent. Jag tvivlade inte på att pappan avgudade sin dotter.

Jag blev förvånad över att höra från Olya att hon inte bara inte hade varma känslor för sin far, utan att det var svårt för henne, till och med omöjligt, som hon uttryckte det, att vara i samma rum med honom. För sex månader sedan bröt de upp när Olya skulle åka utomlands. Hon var tvungen att tvinga sig själv att krama farväl på flygplatsen.

Jag ställer några frågor till Olya angående hennes tidiga barndom:

– Säg mig, Olya, minns du att du var liten när du satt i din fars knä?

– Nej, jag minns inte.

– Kommer du ihåg hans händer, hans beröring?

"Vi har ett fotografi där min far håller min hand, men jag kommer inte ihåg sådana känslor alls." Han kan ha rört mig, men min kropp minns ingenting.

– Hur uppfattade du din pappa som barn?

"Han verkade alltid strikt och otillgänglig för mig. Det är som ett monument på en piedestal.

- Hur mår Igor nu?

– När det gäller otillgänglighet och kyla, verkar det som. Låt oss komma ihåg att Olino "ser ut".

Från historien om gifta 42-åriga Alevtina:

– Som barn var jag alltid arg på min pappa för att han förolämpade min mamma. Jag kunde inte uttrycka min ilska på något sätt. Nu skadar min man mig. Mina känslor för min man är exakt desamma som jag kände för min pappa. Den enda skillnaden är att då kunde jag inte vara öppet arg på min pappa, men jag häller ut allt jag känner över min man. Och det handlar om misshandel.

Tvåbarnsmamma Irina, 29 år, lever i ett äktenskap med en "svår" man som dricker, går ut och inte kommer hem på tre dagar åt gången. Irina berättar om sin upplevelse av att kommunicera med sin pappa som barn:

”Mina föräldrar separerade när jag var två år gammal. Min pappa försökte besöka mig, men min mamma förhindrade detta. Mamma blev väldigt kränkt av hans äktenskapsbrott. När jag gick i skolan träffade min pappa mig ibland på gatan och gav mig presenter. Och då sa min mamma att han inte hade något att göra, så han följde efter mig. Och han betalar mig med presenter för att han känner sig skyldig.

I nästan alla tre öden med upplevelsen av svåra relationer mellan kvinnor och män kan ett allmänt mönster spåras: fadern som en varm, omtänksam, kärleksfull person som hans dotter - en liten kvinna - kunde ha en "kärleksaffär" med. var frånvarande. På grund av att du är upptagen på jobbet (arbetsnarkoman?), på grund av konfliktförhållanden med din make (kanske till och med slåss - våld i hemmet) eller på grund av äktenskapsbrott och alkoholmissbruk - spelar det ingen roll vad. Det är viktigt att han var känslomässigt otillgänglig för sin dotter, han var på känslomässigt avstånd. Om han var hemma eller inte (skilsmässa) är inte så viktigt.

Många pappor känner inte till sina barns behov. Barnens främsta behov är kärlek. Kanske hade Olya redan glömt hur hon som flicka försökte smeka sin far och ge honom nöje, men han beordrade i en imponerande, tvingande ton: "Nu är det dags att sova." Eller när han tittade frånvarande på sin dotters teckning, anmärkte han snabbt: "Det är en bra teckning, men ta en promenad nu." Eller ännu skarpare: "Jag sa till dig, stör mig inte!"

De mest smärtsamma känslorna i barndomen kommer från situationer när vi känner oss avvisade av dem vi älskar. De som upplevt denna känsla även i vuxen ålder är mer rädda än eld för att bli avvisade och övergivna. I vissa fall, som med Olya, driver känslomässig hunger som inte har tillfredsställts sedan barndomen flickan till handlingar som verkar konstiga vid första anblicken. Till överdriven och smärtsam anknytning till din utvalda. Viljan att tillhöra någon är så stark att tjejen bokstavligen håller sig till killen och uthärdar från honom vad hon inte borde tolerera (hög tolerans för kränkande beteende).

I denna mening är vittnesmålet från Anastasia Ivanovna Tsvetaeva anmärkningsvärt. Jag läste i hennes bok "Memoarer":

Vår far var mer som en farfar: humoristisk, tillgiven och närsynt.

Och på andra ställen:

Hans rörande frånvaro i vardagen skapade legender om honom. Detta förvånade oss inte, pappa tänker alltid på sitt museum. På något sätt, utan någon förklaring från vuxna, förstod vi detta.

Bilden av en far: snäll, rörande, fördjupad i sina angelägenheter - under Marinas och Anastasias barndomsår var deras far upptagen i skapandet av det nu världsberömda konstmuseet uppkallat efter A.S. Pusjkin. Och för barn var han en känslomässigt otillgänglig person.

Här berättar Anastasia Ivanovna om sin första brinnande kärlek och, efter den, ett hastigt, därefter olyckligt äktenskap. Första mötet på skridskobanan:

Det var något bländande, obestridligt, aldrig sett, som behövdes i den här mannen som flög upp och rusade iväg. Allt stannade. Det enda som betydde något var hans återkomst.

Vem är han, denna fantastiska man, hånfulla in i grunden och – jag känner det! - lyrisk till hjärtats djup, bortom begriplighet och beskrivning, sliter ur dem som en ål ur dina händer?!

Är det möjligt för en person (bara en person, och inte den där idealiska hjälten som inte kan "förstås och beskrivas") att motstå en sådan intensitet av känslor, ett sådant fantasispel, en så hög nivå av förväntningar?! Unga Asya Tsvetaeva, som ni vet, gick snart igenom skilsmässans drama.

Den utvalde av min klient Olya, antingen på grund av sin uppväxt och mentala utveckling, eller på grund av tiderna är verkligen annorlunda, grym, - han avvisar bara Olyas "överdrivna" kärlek och tar till förolämpningar som är ovärdiga för en man.

Du kan säga, hur är det med det långa, lyckliga på sitt eget sätt, om än molnfria äktenskapet mellan Asyas syster, Marina Tsvetaeva, med Sergei Efron, eftersom de hade en pappa?

Tja, för det första, vid andra tillfällen hade Sergei Efron en mycket svår tid, vilket framgår av hans brev.

Jag skulle vilja fästa läsarens uppmärksamhet på Marina Ivanovnas romantiska hobbyer. Det var många av dem. Och i alla är allt detsamma: känslornas intensitet, idealisering av alla egenskaper hos "hjälten", en hög nivå av krav, sedan en nedgång, liknande besvikelse hos "hjälten", som inte levde upp till förväntningarna.

Cordelias ord från "King Lear" av W. Shakespeare kommer att tänka på: "Jag kommer att föra över min fars kärlek till min man."

Det är ingen hemlighet att negativa känslor har en skadlig effekt på hälsan. Om en person hatar någon väldigt mycket, kan han utveckla psykosomatiska sjukdomar och ha svårigheter i sitt personliga liv och självförverkligande. Flickor och kvinnor som upplever negativa känslor mot sin pappa lider särskilt hårt. Tanken "Jag hatar min far" blockerar förmågan att älska och lita på män i princip. Om hat orsakas av våld från faderns sida, kan kvinnan i efterhand attrahera samma aggressiva personer till sig själv, så att säga, omedvetet spela ut "offrets roll". Flickor som inte har känt till sin pappas kärlek har ofta låg självkänsla.

Det är lite bättre med pojkarna. De är mindre känsliga och sårbara. Men även här kan hat mot fadern i hög grad lamslå ens öde. Med ständiga angrepp från fadern på mamman kan pojken förkasta sin maskulina essens, bli feminin eller anta modellen för sitt beteende i förhållande till sin fru och sina barn.

Vad är hat och varför uppstår det?

Hat mot en pappa är aldrig grundlöst. Vanligtvis är dess orsak dold i någon traumatisk händelse. Oftast orsakas hat av faderns aggressiva beteende, berusning, att lämna till en annan familj eller dålig inställning till mamman. En känsla av förakt som liknar hat kan uppstå om fadern är utrustad med en svag karaktär, inte arbetar, klagar på livet och inte kan försörja familjen.

Men vad är hat? I grund och botten är hat samma kärlek, bara målad med negativa färger. Det är omöjligt att hata en person som är likgiltig.

I situationen med fadern är mekanismen för uppkomsten av hat ganska enkel. Ett barn behöver en förälders kärlek och omsorg, detta är en naturlig instinkt som är nödvändig för att överleva. När barnet inte får svar, eller ännu värre, ställs inför våld, blir barnet besviket, argt och känner förtvivlan på grund av oförmågan att ta emot njutning och glädje från närhet med en älskad. Kärleken fryser och blir täckt av en skorpa av bitter förbittring och hat. Det är därför barn som hatar sina fäder ofta rusar från att försöka få uppmärksamhet och kärlek till kallt förakt och alienation. Vad man än kan säga är bandet mellan föräldrar och barn det starkaste.

Hur kan man sluta hata sin pappa?

Att hantera känslor av hat mot sin pappa är svårt. Detta kan ta år, till och med decennier. Men det är väl bättre sent än aldrig? Så vad ska man göra:

Sluta vara arg på din pappa ur ett barns perspektiv.
Förstår varför han blev så här.
Kasta ut all tjat och förlåt.
Bygg kommunikation med din far från en vuxen position.

Om klagomålen är mycket starka och bokstavligen stör livet, är det bättre att gå igenom denna väg med en psykolog. Allvarliga barndomstraumor, som våldtäkt av en pappa eller mord på en mamma, är nästan omöjliga att lösa på egen hand.

Hur kan man övervinna barns klagomål mot sin far?

"Jag hatar min far för att han inte försörjde vår familj." "Jag hatar honom för att han sviker och flyr ifrån oss." "Jag hatar den fylleriet." "Jag minns hur han slog min mamma, och jag kunde inte göra någonting, jag kunde inte skydda henne. Jag hatar det."

Alla dessa uttalanden är typiska för ett barn som behöver en pappa. Om du är 18 år eller äldre är du redan vuxen. Du har vuxit upp och är inte längre beroende av din pappa. Ett nytt skede i livet har börjat, där du snart själv blir förälder. Du måste förbereda dig för detta på alla möjliga sätt: behärska ett yrke, skaffa ett jobb, välj en bra partner för att bilda familj.

Varför fortsätta hata din pappa? Det förflutna kan inte ändras. Bra eller dåligt, det är en del av dig. Alla traumatiska händelser spelade en roll i utvecklingen av din personlighet. Dessa karaktärsdrag måste identifieras och läras för att användas för gott.

Praktisk uppgift. Var ensam och tyst och spela upp de mest traumatiska händelserna från din barndom. Föreställ dig att de inte händer dig, utan ditt barn. Försök att lugna och trösta den här bebisen. Förklara för honom, efter bästa förmåga, varför allt detta händer honom.

Författarens råd. Tyvärr är bra fäder sällsynta. Tusentals barn växer upp i ensamstående familjer, på barnhem, utsätts för våld och varje dag ser de sin pappa dricka och slå sin mamma. Denna upplevelse är förvisso traumatisk, men den ger en möjlighet att dra värdefulla lärdomar. En lektion i vad du aldrig bör göra.

Hur kan vi förstå hans handlingar?

Det är förmodligen svårt för dig att föreställa dig att din far en gång i tiden var ett sött barn som gjorde små pärlor i sandlådan och inte förebådade några problem. Men det var precis så det var. Ingen kommer någonsin att säga: "Jag kommer att växa upp och bli alkoholist, jag kommer att slå och skada mina barn." Nej, allt händer annorlunda. En person blir "dålig" under påverkan av vissa omständigheter, svårigheter, ödets slag. För att sluta hata din pappa måste du förstå varför han blev så här.

Praktisk uppgift. Spåra din fars livsresa. Intervjua mor- och farföräldrar, grannar och mamma om händelser som hände i hans liv. Skriv ner informationen på ett papper så att du inte glömmer. När bilden kommer ihop, föreställ dig själv i hans ställe.

Kasta ut negativiteten och förlåt

Hat kombinerar många olika känslor. Detta är förbittring, besvikelse, förakt, ilska, självömkan. För att de ska sluta förstöra livet är det viktigt att ge hatet utlopp. Hur man gör det:

Ibland kan det krävas flera sessioner. Upprepa dem dag efter dag, många gånger, tills du känner att du inte längre kan vara arg. När du märker en betydande lättnad från negativitet, kontrollera ditt tillstånd med ett litet test. Presentera din far och säg: "Jag förlåter dig." Om frasen kommer lätt, då kan du sluta slå på kudden. Det är dags att gå vidare.

Bygg en smärtfri relation med din far

Efter att du har insett att din pappa är en olycklig person och har förlåtit honom för hans handlingar, måste du lära dig att kommunicera med honom igen. Detta bör vara kommunikation mellan två vuxna byggd på ömsesidig respekt. Praktiska tips:

Börja med ett rent blad. Böj dig inte för anklagelser eller förolämpningar.
Om du har styrkan och lusten, försök att hjälpa din pappa att ta rätt väg.
Hitta gemensamma samtalsämnen, eller ännu bättre, en gemensam aktivitet.
Börja ägna mer tid åt självutveckling.

Kanske kommer du med tiden att kunna bli vän med din pappa. Vi gör alla misstag, och om en person är medveten om dem, måste du ge honom en chans. Om situationen enligt din mening är hopplös, och kommunikationen med föräldern bara orsakar smärta, så bör du flytta bort ett tag. När man bor tillsammans skulle det vara rätt att tänka på att flytta. Glöm dock inte att situationen kan förändras med tiden.

Författarens råd. Barn som hatar sin pappa har ofta klagomål mot sin mamma: "hon skyddade mig inte", "hon körde inte bort mig", "hon utsattes för mobbning." Det är mycket viktigt att arbeta igenom det trauma som båda föräldrarna orsakar. Förstå, förlåt och försök att inte upprepa sina misstag.

Hatar i tonåren

Relationer mellan föräldrar och tonåringar är sällan idealiska. Från cirka 12-13 år börjar barn att mogna. De vill lära sig och "erövra" denna värld, för att testa sin styrka.

Många föräldrar förstår inte detta och börjar straffa och införa restriktioner ännu värre än tidigare: "ingen fest", "om du är sen en minut får du sitta hemma i en vecka", "försök bara för att få ett dåligt märke, jag piska dig", "om du inte städade ditt rum, betyder det att du blir utan dator." och en surfplatta." Pappor är särskilt ohämmade när det gäller utbildningsåtgärder. De förstår inte att det är för sent att straffa ett barn i den här åldern. Åtminstone kommer han att hata sina föräldrar, och högst kommer han att helt fly hemifrån.

I en sådan situation behöver du arbeta med både föräldrarna och barnet. Pappan måste lära sig att vara en vän, mentor, exempel, och mamman måste lära sig att vara en assistent och vän. Tonåringen måste i sin tur försöka vara mer återhållsam, behandla sina föräldrar med respekt, lyssna och lita på.

Förmodligen, i någon ideal värld, lever varje barn i en komplett familj med en kärleksfull far och mor. Men i verkligheten är situationen annorlunda. Det är livet. Du måste acceptera din ofullkomliga relation med din far som en given och, om möjligt, försöka ändra den.

Lada, Vyshny Volochyok

Hälsningar till alla läsare av vår sida! Ett annat brev med ett akut problem: Hej, jag är väldigt orolig just nu och jag skulle vilja ha några goda råd från dig. I min familj hatar jag verkligen min pappa. Han är äcklig, dum, bråkar ständigt, gör skandaler och är i allmänhet inte nöjd med någonting. En väldigt svår person! Och denna attityd, med hat, är inte bara min, utan många människor som känner honom. Om det var upp till mig skulle jag ha dödat honom för länge sedan, men det här är synd och jag vill inte förstöra mitt liv på grund av en sådan jävel. Jag vet inte vad jag ska göra längre, när jag ser honom vill jag redan slå honom... Snälla hjälp mig innan jag tappar humöret.

för det första, måste du förstå och acceptera att du inte kan förändra en annan person. I allmänhet är åtagandet att förändra och göra om andra människor, speciellt om de inte vill det, det mest otacksamma och värdelösa, och det slutar aldrig med något gott.

För det andra, – ! Olika utvecklingsnivå, intelligensnivå likaså. Och de är olika i grad - vissa är snälla, ljusa själar, andra är onda, negativa, mörka och avskyvärda. Människor är olika och du har inget inflytande på detta. Du kan bara acceptera detta faktum och lära dig att interagera korrekt med både det ena och det andra så att du känner dig bekväm.

Och nu det direkta svaret på frågan.

Jag hatar min far! Hur hanterar man hat?

Ofta är en sådan attityd, särskilt mot nära släktingar, en konsekvens av karmiska knutar och skulder från tidigare liv. Om sådana negativa anslutningar från det förflutna kvarstår måste du hitta orsakerna och ta bort dem. Kanske har ni dödat varandra mer än en gång tidigare, och ni fördes samman igen till en familj så att ni äntligen kunde stänga era synder för varandra och säga adjö till hat och förbittring.

Så du kan inte förändra en person, du måste förändra dig själv. Speciellt om personen, som du säger, inte är särskilt smart. Inte särskilt smart – detta innebär en låg utvecklingsnivå. Att kräva att han ska förändras och bli annorlunda är inte bara värdelöst, utan också dumt.

Det finns två sätt att lösa detta problem:

1. Ta bort hat från dig själv , för detta, läs och arbeta igenom artikeln -. Jag rekommenderar också att du ser på din pappa som ett stort och orimligt barn. Vad som är uppenbart för dig kan han ännu inte förstå, hans själ har ännu inte mognat. Varför kräva det omöjliga av honom? Kanske kommer detta att hjälpa till att ta bort en del av negativiteten och överdrivna krav från honom.

Och även här. Vad han än är så är han din far. Du kanske skulle vilja ha en annan, mer värdig pappa, men det är precis den pappa du har. Och du kan inte ändra det på något sätt. Detta betyder bara en sak - de förtjänar det! Lär dig därför att vara ödet tacksam för det du har! Föräldrar ska aldrig få skäll, för från födseln är vi skyldiga dem, så det är viktigt att kunna finna i oss själva åtminstone en droppe tacksamhet till dem, oavsett vad de är. Och lär dig att förlåta deras ofullkomligheter, eftersom de inte är gudar.

Råd– leta efter vad du kan tacka honom för! Om du verkligen vill det kan du alltid hitta tacksamhet!

2. Det är tillrådligt att hitta och ta bort grundorsakerna till hat , specifikt beroende på din situation. Dessa är karmiska knutar med din far, som du själv med största sannolikhet inte kommer att ta bort. Här behöver vi hjälp av en bra person som kan se grundorsakerna och vet hur man tar bort karmiska knutar.

Läs mer om detta i artikeln -

Om du bestämmer dig för att arbeta grundligt -! Jag kan skicka dig kontakterna till en bra andlig healer. När karmiska knutar löses, tas gemensamma bestraffningar bort från människor - situationen avslöjas ofta mirakulöst. Även pappan själv kan förändras mycket i förhållande till dig, eller så börjar du se på honom helt annorlunda, utan hat.

3. Jag rekommenderar också att arbeta igenom beröring och andra negativa känslor. som uppstår. Det är mycket viktigt att lära sig att inte hålla ondskan inom dig själv, eftersom den negativa energin av förbittring och hat förstör dig först och främst!

Läs och arbeta igenom artikeln -

Jag önskar er framgång!

Med vänlig hälsning, Vasily Vasilenko

Jag bor med min pappa och mamma. Det hände så att jag under hela mitt liv såg svordomar, ilska och missförstånd från min far. Närmare bestämt är vi som grannar, under hela dagen kan vi byta några ord och det är allt. Han var aldrig där när han behövdes. Han och hans mamma bråkar med eller utan anledning, och för mig har han alltid fel. Hans släktingar gör inget annat än att fördöma mig och min mamma. Allt vi inte gör är dåligt. Min far levde alltid för sitt eget nöje och brydde sig inte om sin familj. Han gör vad han vill, han jobbar inte, han spenderar allt han lyckas tjäna bara på sig själv. Och under det senaste året började jag fånga mig själv och tänka att jag helt enkelt hatar honom. Det är inte fråga om besläktade känslor och kärlek, men han irriterar mig fruktansvärt. När jag ser honom får jag en lust att gråta av hopplöshet. Jag kan inte hjälpa det. Jag ber om råd! Hur ska jag hantera en sådan situation? Hur bli av med hat och? Jag vill verkligen lämna och bo separat, men jag är inte 18 och jag kan inte göra det än.

Jag hatar min far

Hej Alice!
Jag förstår ditt tillstånd och ditt missnöje med situationen, konflikter, aggression. Andra tonåringar upplever ett liknande problem. Föreställ dig dock för ett ögonblick att det obehag du upplever inte är direkt relaterat till dina föräldrar. Jag menar att arten av förekomsten av aggression mot fadern inte är baserad på mellanmänskliga relationer. Aggression mot fadern är ett tecken på separationsstadiet. Tyvärr vet jag inte din exakta ålder, jag kan bara säga att du är i exakt detta skede i processen att växa upp. Och processen fortskrider korrekt. Känslan av hopplöshet kan orsakas av närvaron av en paradox. Paradoxen i den situation du beskriver är att mot bakgrund av aggressivitet mot fadern kan problem med separation vara förknippade med moderns gestalt. Detta bevisas av det faktum att du i den beskrivna konflikten mellan föräldrar tar hennes sida. Barnet ska inte alls ta del av relationen mellan föräldrarna. Och om detta händer (föräldrar har ingenstans att vara ensamma), så ska barnet inte välja sida. Föräldrarnas ansvar är att bevaka detta och vid behov föra ett samtal med barnet – att förklara för det att relationen mellan föräldrar och relationen mellan föräldrar och barn inte är relaterade saker. För att bättre förstå vad jag pratar om, ställ dig själv frågan: är jag säker på att jag vet exakt i vilket ögonblick eller under vilka omständigheter ett barn behöver en pappa? – Hur ska en vuxen man bete sig med en vuxen kvinna? - Vad betyder definitionen av att ta hand om familjen för en vuxen man? Om det finns tvivel i åtminstone ett av dina svar, så kan vi anta att de egenskaper som du ger till din far inte kommer inifrån, utan är påtvingade. Inom psykologi kallas detta fenomen "introjekt". Nu har du en fantastisk möjlighet att frigöra dig från det. Ju äldre en person är, desto svårare blir det att göra detta. Alice, du ställer en mycket korrekt fråga! Och, viktigast av allt, i rätt tid. Nu är en tid i ditt liv då du behöver skiljas från dina föräldrar. Jag pratar inte om att flytta. Försök att behålla åsiktsneutralitet och inte blanda dig i relationen mellan föräldrarna. Då väntar en harmonisk utveckling. Att ta någons parti i konflikter, föräldrars ojämlik betydelse i livet, kan leda till en "förvrängning" i utvecklingen. "Föräldrar är inte utvalda" - detta uttalande kan hjälpa till att acceptera föräldrar som de är. Det är viktigt att förstå att du nu inte kan se hela bilden av framtiden. Och du vet inte säkert vilka ärvda egenskaper hos dina föräldrar som är nödvändiga för ett framgångsrikt liv. Det är bättre att försöka undvika att bedöma vad som är bra och vad som är dåligt i förväg. Och ta med dig allt du kan på vägen! Var mer uppmärksam på dig själv och dina personliga behov. Om du plötsligt vill studera ämnet "föräldrar och barn" mer i detalj kan du läsa litteraturen. Denna fråga ingår i avsnittet utvecklingspsykologi. Eller anmäl dig till en konsultation. Jag hjälper gärna till!
Vänliga hälsningar,
Roman Lyubushin!

Jag hatar det!!!
Och jag gråter för att jag inte är van vid att uppleva så mycket hat, jag hade mindre av den här känslan för freaks som hånade mig () för att de misshandlade min kropp, och Stas (Darinkas pappa) slår mig där det gör ont.. .
Idag gick jag för att titta på pengarna på kortet, och där... 4690 rubel!!! Mina ben höll redan på att ge vika... Jag hade inte tillräckligt med luft, hur kunde det vara?!!! De senaste månaderna var det 17 000-20 000... Jag visste att nu skulle det bli mindre, men inte så!!! Måste vara 8-10 tusen...
Jag ringer honom...
honom: hej, klaga.. Jag: Jag klagar inte, fick du lön? eller ryggrad? han: ring redovisningsavdelningen och ta reda på det!!
jag: hur mycket ska det vara? honom: hur mycket kom det mig: 4000, honom: det är så det ska vara, och som du ville, jag: fan...
Jag kan inte prata med honom...
och sedan började SMS-korrespondensen
han
Du trodde att du skulle få 17 000 hela ditt liv NEJ. Vänj dig nästa månad. Det kommer att bli ännu mindre och i modern tid ännu mindre.
jag
Jag tänkte ingenting, jag rör inte min dotters pengar
du vill säga att de alla ligger på boken och att du inte har tagit en rubel. JAG KOMMER INTE TRO
Jag hyr 3000 varje månad för mat.(Naturligtvis är det inte så, men han behöver inte veta detta, eller så tror han att jag köper en spjälsäng, en barnvagn, kläder, puder, blöjor till min dotter för 3000, jag jobbar inte)
Jag skulle kunna slänga dessa 3000 på boken själv och ännu mer, om möjligt, eftersom du inte har tillräckligt, och med tiden kommer din dotter att kompensera mig för din GIRIGHET OCH STILLA... (han erbjöd mig att ge mig 3000 varje månad!! !och till och med minimilönen är mer!!!och det blir för att kompensera...det är han som hotar att han ska ansöka om underhållsbidrag när han blir gammal...men han förstår tydligen inte att en tegelsten kan falla från himlen på ditt huvud)
För första gången ser jag en person som är glad över att han gör intrång på sin dotter.
Medan jag lever kommer du inte ens komma inom en meter från henne.
Men behövde jag det VAR och NU? DET ÄR DU SOM BEHÖVER DET OCH ALIMONY OCKSÅ..(när han skrek åt mig att antingen göra abort eller skicka honom till ett barnhem, sa jag till honom, jag ska föda, men kom inte ens nära mig senare, vilket han svarade att han skulle stämma barnet från mig , och han hade inget emot att skriva in min dotter själv)
Du var tvungen att ta på dig skiten som jag gav dig!(det var rätt i hans händer, och han...)
Borde ha gjort abort
Klipp först av din egen **** och skicka mig sedan till abort
OCH DERAS BARN De betalar inte barnbidrag, utan betalar det eller försörjer dem efter deras behov
De ger det till sina barn och väntar inte till sex månader när de blir tillfrågade.(han kom till sans när han fick ett brev från hovet, och innan dess ringde jag honom, påminde honom om att han hade en dotter, men...)
Gjorde jag inte pre-l Rev. boka och ge koordinater på grund av DERAS MÖDRERS DUMHET - VÅRA BARN LIDER :-(
(Föreslagen efter rättegången.)
Och så kom det tunga artilleriet... han har två saker, så att gud förbjude att de pratar illa om honom och all sorts trolldom... förtal...
Jag skrev här på Internet om dig och vår situation. Alla är så chockade.(jag berättade det här)
Och alla på Internet sa chockat till dig att du är ett helgon bara utan hjärnor.(han har ingen internetanslutning, och i allmänhet är han inte datorvänlig, och gemensamma vänner har vänt honom ryggen)
Jag läste en konspiration här av en slump, eftersom jag är ett helgon, så går jag till kyrkan imorgon, läser den och låt oss se hur många fler barn du har.(Jag har aldrig gjort det här och kommer inte att göra det här!!! men det kommer att få honom att bli förbannad!!!)
Inget svar ännu, ej tillgängligt, förmodligen på jobbet. Han är järnvägsförare, så det händer honom.

Och idag var jag tvungen att hämta beställningar på barnkläder, betala, ja, iväg... Jag hade 1000 kvar (jag köpte huvudmaten). Jag gick utan min dotter, kom, och hon var riktigt glad, tog henne i min famn, gick runt i lägenheten, lugnade ner oss, vi gick in i min farfars rum, och hon grävde i mig med sina små händer och sa att jag vann stanna inte med honom, jag är med dig...
Jag badade henne... sen satt vi med henne, hon låg på knä vänd mot mig, jag kunde knappt andas... mitt hjärta var tungt... Jag ville klä på henne, men hon tog tag i mig och tryckte sig mot mitt hjärta , mage... ahhh... dotter... även nu gråter jag... just i det ögonblicket kom tankar in i mitt huvud av någon anledning: hur skulle jag kunna göra abort om hon klänger sig fast vid mig SÅÅÅ... Jag vet inte var dessa tankar kom ifrån, jag har ALDRIG jag har aldrig tänkt på det här i hela mitt liv...

Korrespondensen kopierades förresten ordagrant, med alla fel
P/S/ Jag fördömer inte de som gjort abort, alla har sitt eget liv.