Çocuk paylaşmalı mı? Çocuk paylaşmak istemiyor: Anne-baba ne yapmalı Çocuk oyuncağını başkasıyla paylaşıyor.

Olga Dekker

Merhaba sevgili okuyucularım!

Söyleyin bana, sizin çocuklarınız hiç açgözlü değil mi? Her zaman oyuncaklarını mı paylaşıyorsun? Bazı nedenlerden dolayı bana öyle geliyor ki tüm insanlar kendilerine ait bir şeyi verme konusunda isteksizdir. Özellikle insanlar 3 yaşında veya daha küçükse :)

Bir çocuğa paylaşmayı nasıl öğreteceğimiz hakkında konuşalım. Özellikle çocuk kategorik olarak bir şeyi vermek istemiyorsa nasıl davranılacağıyla ilgileniyorum?

• Talep etmek?
• Seçme?
• Ya da belki bebeğin bu konuya kendisi karar verme hakkı vardır?

Ayrıca size ailemdeki çocukların bazen nasıl açgözlü ete dönüştüğünü de anlatacağım... :)

Bir karikatürle başlamanızı öneririm!

Ve ne? Çizgi filmlerin yardımıyla paylaşmayı ve teslim olmayı öğretebilirsiniz - sonuçta tüm çocuklar onları sever. Yetişkinlerin sadece doğru olanları seçmesi gerekiyor.

Mesela oğullarım eşek Trotro'yu konu alan çizgi filmi izlemekten keyif alıyorlar. Trotro'nun oyuncaklarını paylaşmak istemediğini anlatan bir bölüm buldum. Buraya bak:

Eğer bir çocuğum olsaydı, diğer çocuklarla paylaşma ihtiyacıyla karşılaşma ihtimalimiz biraz daha az olurdu. Örneğin, yalnızca oyun alanında. Ama ikizlerim var! :)

Hayattan örnek

Oğullarım zaten 2 yaşında. Ve son zamanlarda yüksek sesle “Evet!” çığlıklarıyla çatışmalar ve enerjik paylaşımlar yapmaya başladılar. ve "Ben-ben-ben-ben!"

Bilirsin, böyle anlarda biraz kayboluyorum...

Bir yetişkinin, bir çocuğun şu anda bir başkasının elinde olan bir oyuncağa neden ihtiyaç duyduğunu anlaması bile zor olabilir. Yakınlarda tamamen aynısının olmasına rağmen.

Ama hayır, tam olarak kardeşinin elinde olana ihtiyacın var. Ve erkek kardeş de kendisine ait olanı acilen geri vermek zorunda kalması hoş olmayan bir şekilde şaşırır. : (

Bu arada çocuk psikoloğu arkadaşımız “Bir çocuk oyuncaklarını paylaşmalı mı?” soruma cevap verdi. cevap verdi:

“Doğuştan cömertlik bekleyemezsiniz. Bu doğanın doğasında yoktur. Bebek etrafındaki dünyayı keşfeder.

Ve bu anda onu ilgilendiren her şey, hoşuna giden her şey otomatik olarak "onun" olur. Ve o, bizim emrimizle, açgözlülük ve cömertliğe dair her şeyi bir anda alıp anlayamaz.”

Sabırlı olmalıyız ve yavaş yavaş çocuğa paylaşmayı öğretmeliyiz.”

Oğullarıma araba alırsam tabii ki iki tane :)

Bazen aynılar, bazen de farklılar. Geçenlerde amcam bize çok güzel peluş balinalar ve köpekbalıkları verdi. Biraz benzerler ama aynı zamanda farklılar.

Bu gibi durumlarda çocukların öncelikle en çok neyi sevdiklerini seçmelerine izin vermenin daha iyi olacağını düşünüyorum. Ve sonra köpekbalığının artık bunlardan birine, balinanın ise diğerine ait olduğunu açıklayın.

Sonuçta, ne söylerseniz söyleyin, çocuğa yalnızca "kendisinin" değil, aynı zamanda "başkasının" da olduğu gerçeğini tanıtmak çok önemlidir.

Ancak bazen “seninki senin değil” kavramının girişi çok sert olabiliyor bana göre.

Dışarı çıktığımızda, diğer çocukların ve benim çocukların oynayabilmesi için genellikle oyuncaklarımızı oyun alanına koyarız.

Ve diğer ebeveynler çocuklarına hemen şöyle derler: “Yapamazsın! Bu başkasının! ve hızla onları uzaklaştırın. Onlara şunu söylememe rağmen: “Yapabilirsin! Bizimle oynayın! : (

Bana öyle geliyor ki herhangi bir kuralı açıklamak veya bir çocuğa paylaşmayı öğretmek için güç ve kabalık kullanılamaz.

Bakış açısı

1. Bu işte esas olanın tedbir ve nezaket olduğunu düşünüyorum. Bebeği azarlamaya, ona “kötü” ve “açgözlü” demeye gerek yok. Oyuncağı alıp başkasına vermenize gerek yok.

2. Diğer uç noktayı hayal edin - eğer çocuğu bastırmayı başarırsanız ve ona her zaman her şeyi istendiğinde vermeyi öğretirseniz! Her açgözlülük veya cahillik suçlamasında kendinizi suçlu hissedin!

Bu gerçek bir psikolojik travmadır! Buna ek olarak, bahçede veya okulda onun teslimiyetinden ve sadeliğinden yararlanmaya başlayacak insanlar kolaylıkla olabilir. Her şeyini elinden alacaklar, onu gücendirecekler...

3. Kendinizi çocukların yerine koymanız çok faydalıdır.

Annemizin ya da patronumuzun biz yetişkinlerin yanına gelip telefonumuzu ya da bilgisayarımızı (sandalye, cüzdan, en sevdiğimiz fincan ne varsa) elinden aldığını hayal edin. Ve bunu komşumuza veya meslektaşımıza veriyor.

Bunu ister miydin? Bu sana paylaşmayı öğretecek mi?..

Bu elbette abartıdır. Ancak aceleci davranırsak oğullarımızın ve kızlarımızın neler yaşayabileceğini daha net ortaya koyuyor.

4. Carlson'un dediği gibi burada ihtiyaç duyulan şey "sakinlik, sadece sakinlik." Ve çocuğun paylaşmak isteyip istemediğini anlamak.

Henüz küçüktür ve ahlaki standartlara aşina değildir. “İyi ve kötü” kavramıyla yeni yeni tanışmaya başlıyor. Neyle suçlanabilir? Bana öyle geliyor ki bizim görevimiz paylaşmayı zorlamak değil, cömert olmayı öğretmek!

Bir psikoloğun tavsiyesiyle bu ilginç videoyu izleyin:

Zaten ne yapmalıyız?

Bir çocuk oyuncaklarını paylaşmazsa ne yapacağımı çok düşündüm. Ve bana öyle geldi ki, başlangıçta cömertlik üzerine dersleri bir değişim olarak sunabiliriz. Sonuçta, bir bebek mülkünün karşılığında yeni bir şey alırsa ilgilenir ve kırılmaz.

Sadece iki önemli noktayı kaçırmayın:

1. Değişimin yalnızca bir süreliğine olduğunu vurguladığınızdan emin olun.

Başka bir erkek çocuk (veya başka bir kız) oyuncakla oynayacak ve onu geri verecektir. Ve gerçekten geri verdiklerinden emin olmalıyız - o zaman çocuklar sakin ve kendinden emin olacaklar, güvenecekler.

2. İmtiyazlar iki yönlü bir şeydir.

Ve burada "sen bana, ben sana" ilkesi mükemmel bir şekilde uyuyor! Örneğin, sitede sıklıkla denge bisikletlerimizi sunuyoruz ve karşılığında sizden bir scooter veya bisiklete binmenizi istiyoruz.

Sonuçta çoğunuzun çocuk yetiştirme konusunda deneyimi var ve çocuğunuza paylaşmayı nasıl öğreteceğinize dair bazı fikirleriniz var... Bunu yorumlarda yazın :)

Size ve çocuklarınıza güzel hava ve sağlık!

Olga Dekker.

Sadece lezzetli yemeklerin güzel bir figür, sağlık ve dinçlik elde etmenize yardımcı olduğuna ikna olduğunuzda mutlu olacağım. Bu zayıflama programının tüm detayları.

P. P. S. İnce, hafif ve çekici olmak için temiz havada daha fazla zaman geçirmeniz, temiz su içmeniz ve doğru beslenmeniz gerekiyor.

Sağlıklı yemek tarifleri konusunda size kolayca yardımcı olabilirim! Aşağıdaki haber bültenime abone olursanız düzenli olarak bir beslenme uzmanından bunları ve faydalı tavsiyeleri alacaksınız. :)

Kendinizi, çığlık atan bir oğlunun veya kızının başka bir çocuğun en sevdiği top veya oyuncak bebeğe bakmasına bile izin vermediği bir durumda bulan herhangi bir ebeveyn, en azından garip hissedecektir. Bir çocuğa oyuncaklarını başkalarıyla paylaşmayı, oyun alanında diğer çocukların arasında ya da misafirler eve aynı inatçı küçüklerle geldiğinde utanmamayı nasıl öğretebiliriz?

Öncelikle bunun neden olduğuna bakalım. Basit. Bir ila üç veya dört yaş arasındaki çocuklar oyuncakları başkalarına vermekte zorlanırlar. Kısmen onları kendilerinin bir uzantısı olarak görüyorlar. Ayrıca 3 yaşına yaklaştıkça kendilerini birey olarak tanımaya ve irade göstermeye başlarlar.

Ebeveynler ne yapmalı?

Temel bilgilerle, yani iletişim normlarıyla başlamaya değer. Yaklaşım yaşa bağlı olarak farklılık gösterir.

Tartışmalı bir durumda, bir yaşın altındaki bebekleri başka bir aktiviteye geçirmek daha kolaydır. Aynı zamanda oyuncağı kendi çocuğunuzdan alıp isteyene vermenize de gerek yok. Her ikisini de istenen nesneden uzaklaştırmak daha iyidir.

Çatışma durumlarında, her iki tarafa da bir alternatif sunun veya dikkatlerini ilginç bir şeye yönlendirin. Küçük çocukların dikkati kolayca dağılır ve yeni şeylere ilgi duymaya başlarlar.

Oyuncak değişimi teklif edin. Çoğu zaman merak, sahiplenmenin önüne geçer.

Çocuğun sahiplenme duygusuna neden saygı duyulmalıdır?

Başkalarının çocuğunuz hakkında ne düşüneceğinden kaynaklanan utanç veya utanç, ebeveynleri oyuncağı zorla başka bir erkek veya kıza vermeye iter. Bunu yapamazsın. Bir çocuk, başkalarını memnun etmek için sürekli elinden bir şeyler alınırsa, yalnızca şunu anlayacaktır: ne kendisi ne de duyguları önemli.

Küçük insanın sahiplenme duygusunu anlamanız ve saygı duymanız gerekir. Ebeveynlerin bu konumu, gelecekte normal özgüvenin anahtarıdır.

Bir anlaşmazlık durumunda rakibinize bir alternatif sunun. Çocuğunuzun henüz oynamadığı başka bir şey. Ve eğer şimdi itiraz ederse, şunu söyleyin: Oyuncak kullanılmadığına göre, onu bir süreliğine başka birine verebilirsiniz.

Empati aşılamak

Bir çocuğa diğer çocuklarla acısız bir şekilde paylaşmayı öğretmek için empati geliştirmek - başkalarıyla empati kurma yeteneği - faydalıdır. Empati doğuştan insanın doğasında yoktur, geliştirilmesi gerekir.

Zaten iki yaşında bir çocukla empati uyandıran bir karakterin yer alacağı çizgi film izleyebilir veya kitap okuyabilirsiniz. Bu konuyu çocuğunuzla yaşının elverdiği ölçüde tartışmanız önemlidir.

Kişisel örnek de önemlidir. Bir erkek veya kız, ebeveynlerinin birbirlerine destek olduklarını, zor durumda olanlara nazik davrandıklarını görürse, bunu normal algılayacaklardır.

Özellikle kış aylarında parkta kuşları besleyebilirsiniz. Evsiz hayvanlara yiyecek bırakın. Yol boyunca bunu neden yaptığınızı açıklayın.

Yabancılar çocuğumu açgözlü olduğu için azarlarsa ne yapmalıyım?

Evde çocuğunuza paylaşmanın bir gelenek olduğunu açıklayın; henüz kullanmadığınız bir şeyi ödünç verebilirsiniz. Sakin ve dostane bir tonda konuşmaya çalışın. Olumlu örnekler içeren çizgi filmler veya masallar kurtarmaya gelebilir.

O halde ebeveynler için kısa bir not

Psikologlar şunları tavsiye etmiyor:

• Bir çocuğun diğer çocukların sevdiği oyuncakları zorla elinden almak.
• Oğlunuzu veya kızınızı açgözlülük nedeniyle azarlayın, cezalandırın veya birinin bunu yapmasına izin verin.
• Bebeğinizin ayrılması zor olacak bir şeyi yürüyüşe çıkarken yanınıza alın.
• Birini cömertlik göstermeye zorlayın.

Bunun yerine:

• Birlikte oyuncaklarla oynayabileceğimizi konuşup anlatıyoruz.
• Dikkatimizi tartışmalı nesneden başka bir şeye kaydırırız.
• Dışarı çıkarken başkalarının almasına izin verilmeyen her şeyi evde bırakırız.
• Çocuğu azarlamayız ve başkalarının da bunu yapmasına izin vermeyiz.

Çocukların gelişimsel özelliklerini unutmayın. Ve şimdi bize açgözlülük gibi görünen şey, bir çocuğun kişiliğinin oluşumunda belli bir aşamadır.

Çocuklar 2 yaşından sonra kendilerini birey olarak tanımaya ve kendilerini dış dünyadan ayırmaya başlarlar. Bu yaşta çocuklarda açgözlülük sorunu gündeme gelir çünkü çocuklar oyuncakları da kendilerinin bir parçası olarak görürler.

Elbette ebeveynlerin çocuklarının açgözlü olduğunu fark etmesi hoş değildir ama bu normaldir. Her bebek paylaşmayı ve cömert olmayı öğrenmek için bu aşamadan geçer.

Çocuğunuzun cömert olmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Bir çocuğa oyuncaklarını paylaşmayı öğretmek için ebeveynlere ona iki şeyi açıklamaları tavsiye edilir:

1. Oyuncağını yalnızca bir süreliğine paylaşır ve sonsuza kadar vermez.

Çocuklar genellikle bu farkı anlamazlar. Komşunun çocuğuna bir oyuncağını verirlerse, onu bir daha geri vermeyeceğini düşünüyorlar. Çocuğunuzun kendisi için değerli olan bir şeyden ayrılması zor olacaktır, ancak onu uzun süre kimsenin elinden almayacağını ona açıklamaya çalışmalısınız.

2. "Ben - senin için, sen - benim için" ilkesi.

Psikologlar bu prensibin çok etkili olduğunu kabul ediyorlar. Çocuğa sadece en sevdiği oyuncağını vermediği, karşılığında ilginç bir şey aldığı anlatılmalıdır. Başka bir çocuğa oynaması için bir araba versin, ona bloklar versin. Eğer çocuk hiçbir şekilde paylaşmıyorsa çocuklara ortak oyun sunabilirsiniz. Ve sonra sakin bir şekilde diğer çocukların oyuncaklarıyla sadece burada oynayacaklarını ve onu eve götürmeyeceklerini açıklayın. Çocuğunuzun hangi oyuncakları ödünç almak istediğine karar vermesine izin vermek daha da iyidir.

Ne yapılmamalı

1. Güç paylaşımını zorlayın

Anne-baba, bir çocuğun oyuncağını zorla alıp başka bir çocuğa vererek ona paylaşmayı öğretmiyor. Büyük olasılıkla, bu tür eylemlerin ters etkisi olacaktır. Anne-baba, taklit ettiği bir çocuk için en etkili kişilerdir. Bu nedenle çocuğunuzla anlaşmanız daha iyi olur.

2. Büyükleri her zaman gençlere teslim olmaya zorlamak

Birden fazla çocuğu olan bir ailede küçükler büyükleri taklit etmekten hoşlanırlar. Eğer abla bir oyuncak bebekle oynarsa, küçük erkek kardeş hemen bu bebeği isteyecektir. Böyle bir durumda ebeveynler çocuklardan birinin tarafını tutmamalı ve kızını hemen oyuncaktan vazgeçmeye zorlamamalıdır. İkincisi ise hemen daha az sevildiğini düşünebilir. Çatışmayı önlemek için ebeveynlerin bir uzlaşma bulması ve çocuğa başkalarının isteklerine saygı duymayı öğretmenin de önemli olduğunu hatırlaması gerekir.

3. Kırıcı şeyler söylemek

“Açgözlü sığır eti, salatalık turşusu...” gibi kaba sözler ya da tekerlemeler çocuğu rahatsız eder ama sorunu çözmez. Bu nedenle çocuğa ebeveynlerin ondan değil davranışından memnun olmadığını açıkça belirtmek önemlidir.

Çoğu ebeveyn, bir çocukta açgözlülük belirtileriyle karşılaştığında kendini tuhaf hisseder. Ancak sabırlı olursanız, sakin ve makul davranırsanız ve verilen tavsiyeleri dikkate alırsanız, her ebeveyn çocuğuna oyuncakları paylaşmayı öğretecektir.

Çocukça açgözlülük. Bir çocuğa oyuncakları paylaşmayı nasıl öğretirim?

“Çocuklar, özellikle de küçük yaştakiler paylaşımda zorluk yaşıyor. Bu, geliştirme sürecinin normal bir parçasıdır. Bunun farkına varmak ve kabul etmek, bir çocuğun cömert bir insan olmasına yardım etmenin ilk adımıdır. Bencillik paylaşma yeteneğinden önce gelir. Sahip olma arzusu büyüyen bir çocuğun doğal bir tepkisidir.”

Olga Pervinenko

Bir çocuğa oyuncakları paylaşmayı nasıl öğretirim? Çocukça açgözlülük.

Bir okuyucudan aşağıdaki içeriğe sahip bir talep aldık: “Çocuklar kendi aralarında açgözlülük yapıyorsa... “Bu benim”, “Hayır bu benim” ve birbirlerinin oynamasına izin vermiyorlar, oyuncakları ellerinden alıyorlar… Böyle bir durumda ne yapmalı?. Bu nedenle bugün çocukların açgözlülüğünden ve bir çocuğa oyuncakları diğer çocuklarla paylaşmanın nasıl öğretileceğinden bahsediyoruz.

Sıradan bir sanal alan durumu. Birkaç sevimli küçük kumda oynuyor. Bebeğiniz de onlara katılır ve başka bir çocuktan kova, kepçe veya başka oyuncakları almaya başlar. Kimse pes etmek istemiyor... hem kırılanın hem de işgalcinin ağlaması...

Özellikle sık sık tekrarlanan bu tabloyu gören anneler panikliyor ve şu soruyu soruyorlar: “Çocuğum açgözlü bir insan mı?” “Ve eğer küçük birine vurursa…”, “insanlar ne düşünecek…”, “...”. Ve kum havuzundaki yeni bir terörün korkusu huzur içinde uyumanıza izin vermiyor...

Çocukların açgözlülüğüyle ne yapmalı?

Bu soruyu cevaplamadan önce bu çocukça açgözlülüğün nereden geldiğini bulalım.

Ebeveynlerin çoğu, çocuk 1,5 - 2 yaşına geldiğinde çocukluk açgözlülüğüyle karşılaşır. Şu ana kadar sakin ve dengeli olan bebek, oyuncaklarını hiç çekinmeden hediye ediyordu. Çocuğa ne oldu?

1,5 - 2 yaş arası, çocuğun kişisel farkındalığının, bağımsızlığının, özgüveninin vb. gelişiminin ilk dönemidir. Bir yaşında çocuğun annesinden psikolojik ayrılığı başlar, artık bebek bağımsız bir varlık olduğunu anlar. İkinci yılda neyin benim olduğu fikri ortaya çıkar.

Şimdi kendinizi bir çocuğun yerinde hayal edin - en sevdiğiniz "oyuncaklarınız" var (telefon, kozmetik, parfüm, bilgisayar, TV uzaktan kumandası) ya da pek sevmediğiniz oyuncaklar... Ama sizinki! Ve sonra birisinin gelip şöyle dediğini hayal edin: “Maşa'nın telefonunuzu kullanmasına izin verin. Sadece oynayacak ve geri verecek. Peki tepkiniz ne olacak?

Çocukların açgözlülüğü, çocukların benmerkezciliğinin klasik bir tezahürüdür. 2-3 yaş arası bir çocuk (psikologlara göre 6-7 yaşına kadar) öncelikle kendisine, arzularına, ihtiyaçlarına ve ilgi alanlarına odaklanır. Bebek dışarıdan görmek için başka bir kişinin bakış açısını alamıyor.

Bu nedenle çocukların açgözlülüğü, meşru (çocuğun bakış açısından) çıkarlarını savunuyor: "oyuncak ilginç - onu aldım." Ve eğer bu benim oyuncağım, annem, mama sandalyemse, neden onu birine vereyim ki? Bu tam bir çocuk felsefesi.

Annemin felsefesi daha da çelişkili. Çocuk açgözlülüğü durumunda sorun çocukta değil, ebeveynlerdedir. Çocuğundan rahatsız olan ve utanan onlardır; bebeği haklı çıkarmak ya da bebeğin sözde yanlış davranışı için kendini haklı çıkarmak ister.

Annenin tüm tepki türlerinden ikisi ayırt edilebilir: çocuk MUTLAK paylaş veya çocuk BELKİ paylaşmak. İlk durumda oyuncakları alıp başkalarının çocuklarına verirsiniz, kendi adınıza oyuncaklar teklif edersiniz, çocuğunuzu azarlar ve tokatlarsınız. Burada kum havuzu topluluğuna doğru eğilerek çocuğunuzu "yetiştirdiğinizi" gösterirsiniz.

İkinci durumda, çocuğa "takas - al - ver" seçeneğini seçme hakkını veriyorsunuz. Çocuğunuza oyuncakları paylaşmayı öğretin. Bu durumda, "hayali sanal alan çoğunluğunun baskısına" direnmeyi ve kendiniz olma hakkını savunmayı öğrenirsiniz.

Çocukların açgözlülüğü kötü değildir; onunla evrensel bir kötülük gibi savaşmanıza gerek yok. Çocuğunuza oyuncakları paylaşmayı öğretmelisiniz. Nasıl?

“Portakalları paylaştık, çoğumuz vardı ama o yalnızdı…”

Çocukluktaki açgözlülüğün üstesinden gelmek için bir çocuğa oyuncakları paylaşmayı nasıl öğretirim?

İlk önce,Çocukların açgözlülüğünü yenmek için kızmayın ve küfür etmeyin, kendinizi “açgözlü” olarak etiketlemeyin, onu utandırmayın veya ona lakap takmayın. Yüzlerce açgözlülük vakasını dikkat çekmeden ve kınamadan bırakın, bir vakayı cömertliği mümkün olan her şekilde övün.

İkincisi,Çocukların açgözlülüğünü yenmek için hiçbir durumda oyuncağını çocuğunuzun elinden alıp başka bir çocuğa vermeyin. Çocuğunuz böyle bir hareketi “annesi onu benden daha çok seviyor” şeklinde yorumlayabilir. Bu güvenilirliğinizi zayıflatır!

Dördüncüsü,Çocukların açgözlülüğünü yenmek için, takas düşüncesiyle çocuğa oyuncakları daha kolay paylaşmayı öğretin. Bebek oyuncağını sonsuza kadar değil, bir süreliğine paylaşır; karşılığında başkasının oyuncağıyla oynayabilirsiniz.

En sevdiğiniz ve pahalı oyuncaklarınızı değiştirmek istemiyorsanız onları yürüyüşe çıkarmamaya çalışın. Örneğin kirlendiklerinden ya da üşüttüklerinden ve bakıma ihtiyaç duyduklarından.

Çocuklarımıza küçük yaşlardan itibaren paylaşmayı öğretmeye alışkınız. Oyun parkındaki anneler çocuklara “Bırakın başkaları oynasın!” diye teşvik ediyor. Peki bir çocuk paylaşmalı mı?

Hayır hayır hayır! Makale açgözlülüğün bir artı olmasıyla ilgili değil. Başkalarına ilgi ve güveni teşvik etmek mümkün ve gereklidir. Ancak “paylaşmak ya da paylaşmamak” konusundaki genel kanı biraz yanlıştır. Bir çocuğun oyuncaklarını paylaşmaması durumunda doğru şeyin nasıl yapılacağına ilişkin makaleyi okuyun.

İşte okul öncesi çocukları içeren tipik bir sahne: Bir çocuk bir oyuncakla meşgulken diğeri gelip onu talep etmeye başlıyor. Bir yetişkin şöyle diyor: "Kibar ol ve oyuncaklarını paylaş" veya "Alla'ya bir at ver. Zaten yeterince oynadın."

Ne oluyor? Çocuk bir şeyi vermek zorunda kalıyor ve oyunu aniden kesiliyor. "Paylaşmanın" kendisini kötü hissettirdiğini öğrenir. Böyle bir durumda paylaşımı paylaşan çocuk değil ebeveyndir.

Bir çocuğa başkalarıyla paylaşmayı nasıl öğretirim? Geleneksel paylaşım, küçük çocukların başka bir çocuk tarafından talep edildiğinde bir şeyden vazgeçmek zorunda kalmasını içerir. Ama bunu kendimiz yapmıyoruz.

Telefonda konuştuğunuzu ve birisinin gelip telefonunuzu istediğini hayal edin. "Bir arama yapmam gerekiyor" diyor. Kızmaz mısın? Yetişkinler olarak insanlardan sıralarını beklemelerini bekliyoruz. Telefonumuzu bir arkadaşımıza, hatta bir yabancıya ödünç vermekten mutluluk duyabiliriz, ancak onların biz özgür veya hazır olana kadar beklemeleri gerekiyor.

Aynı şey çocuklar için de geçerli olmalıdır.

Gerçek hayatta böyle görünüyor. "Beş dakika daha sonra Alla'ya sırasını vereceğim" demek yerine çocuğunuza "İşim bittiğinde oynayabilirsiniz" demeyi öğretin. Olumlu kararlılığı bu şekilde öğrenir. Bu, çocukların kendi ayakları üzerinde durmalarına ve sınırlar koymayı öğrenmelerine yardımcı olur. Ne muhteşem bir yaşam becerisi.

Kaçımız “hayır” demekte zorluk çekiyoruz? Belki bize bu “olumlu sebat” öğretilseydi her şey farklı olurdu.

Çocuğunuz oyuncağını atıp başka bir şeye geçtiğinde ona Alla'nın sırasını beklediğini hatırlatın (nezaket ve başkalarını anlama konusunda büyük bir ders).

Ebeveynler için sevincin zirvesi, bir çocuğun kendi isteği üzerine bir oyuncağı bağımsız olarak vermesidir. Bu, bir çocuğun nezaketten diğer insanlara karşı iyi duyguların arttığı andır. Bu saf cömertliktir. Sıcak bir duygu. Annesi ve babası ona baksa da bakmasa da defalarca tekrarlamak isteyeceği bir şey.

Peki ya oyuncağını onunla paylaşmayı bekleyen çocuk?

Beklemek, özellikle dürtüsel davranan 2-5 yaş arası çocuklar için zor olabilir. Ancak sebat gibi beklemek de sabır için harika bir yaşam becerisidir. Sırasını bekleyen bir çocuk kızgın, üzgün, kırgın olabilir ve bu normaldir.

Ayaklarınızı yere vurmaktan veya gözyaşlarından korkmayın.

Duyguları kontrol etmeyi ve güçlü duyguları doğru şekilde ifade etmeyi öğrenmek çocukluğun temel görevidir.

Dürtülerinizi kontrol etmek (bir oyuncağı beklemek ve onu başkasının elinden kapmamak), yalnızca pratikle elde edilen zeka gelişiminin son derece önemli bir parçasıdır.

Ne kadar çok pratik o kadar iyi. Sırayla paylaşım yapmak harika bir uygulamadır.

Peki çocuğunuza oyuncaklarını kendine zarar vermeden doğru şekilde paylaşmayı öğretmeye karar verirseniz, pozitif atılganlığı nasıl hayata geçirebilir ve istendiğinde oyuncak verilmeyen bir çocuğun bekleyişini nasıl keyifli hale getirebilirsiniz? İşte işinize yarayacak bazı anahtar ifadeler.

Olumlu Girişkenlik

• Sıkılıncaya kadar oynayabilirsin
• Henüz yeterince oynadın mı? Ve Maxi henüz bitirmediğini söylüyor
• Arabanı alması hoşuna gitmedi mi? Ona bunun mümkün olmadığını söyle ve geri vermesine izin ver.
• Şöyle deyin: “Bitirmedim. Yeterince oynarsam, alabilirsin."
• Şimdi oynuyor. Bitirdiğinde sıra sana gelecek.
• Bella hâlâ midillilerle oynuyor, dolayısıyla işi henüz bitmedi.
• Beklemelisin. Oyuncağın onun elinden alınmasına izin vermiyorum.

Beklenti

• Evet biliyorum beklemek çok zor!
• Kızgınsın, şu anda gerçekten midillilerle oynamak istediğini görebiliyorum.
• İstersen kız, ama oyuncağı almana izin vermiyorum.
• Oynamayı bitirdiğinde Max'e oyuncağı almasını söyler misin?
• Artık bu kamyona ihtiyacın olmadığını anlıyorum. Git Ben'i bul. Oynamak istediğini ve sırasını beklediğini hatırlıyor musun?

Oyuncaklarını paylaşmak istemeyen bir çocuğa bir şeyler öğretmek kolay bir iş değildir ancak bunun üstesinden gelebileceğinizden eminiz!