Ergenlik çağındaki kızım ders çalışmak istemiyor. Çocuk okula gitmek istemiyor: ne yapmalı? Kızım okula gitmek istemiyor

13 yaşındaki kızımız son 13 buçuk yıldır okula gitmeyi reddediyor.

Şu anda bu, kalkmamak, giyinmemek, giyecek hiçbir şeyi kalmaması için okul üniformasını yırtmamak, ayakkabılarını saklamak, evden çıkmayı reddetmek vb.'den oluşuyor.

Son dönemde sık sık kendini kötü hissettiğini, bazen başının ağrıdığını, bazen midesinin bulandığını, bazen de kolunun ağrıdığını söylüyordu. Pratisyen hekim ve hastane hakkında pek çok araştırması vardı; Tipik olarak teşhis onun sağlıklı ama gergin bir kız olduğu yönündeydi ve terapist bir anksiyete bozukluğu önerdi.

O dönem, onu içeri getirebilmemizin tek yolu sabah rutinini mikro düzeyde yönetmek, her 5 veya 10 dakikada bir uyanık olup olmadığını kontrol etmek, giyinmeye başlamak, çantasını toplamak, ayakkabı giymek ve benzeri şeylerdi.

O zaman bile bazen ayrılmayı reddediyor, orada hareketsiz duruyor. Çeşitli zamanlarda ayakkabılarını ona giymek zorunda kaldık ve bu sabah kapıyı, korkuluğu ve bahçe kapısını tutmaya çalıştığı ve ben gelene kadar otobüse binmeyi reddettiği için onu fiziksel olarak evden otobüs durağına kadar sürüklemek zorunda kaldım. onu yanıma çekti. Her zaman ağladı ve çığlık attı.

Okul onun devamsızlığından açıkça memnun değil ve kızımızın amiri ve okul müdürüyle birkaç kez görüştük. Okul, onu her kontrol ettiklerinde arkadaşlarıyla oynarken eğlendiğini veya sınıfta başarılı olduğunu ve evde bazı sorunlar olması gerektiğini bize temin ediyor. Ancak, iki haftalık yarıyıl boyunca (yeni bitti) arkadaşlarıyla buluşmayı ve oyun oynamayı seven sevimli, mutlu bir kızdı.

Şimdi okul onu okula göndermediğimiz için zulüm gördüğümüzü söylüyor. (Birleşik Krallık'tayız ve bize sürekli hatırlattıkları gibi, çocukları okula gitmediği takdirde ebeveynler cezaevine gönderilebiliyor.) Devam oranı şu anda %55 civarında - genellikle onu 2-2 dakikada okula gönderebiliyoruz. haftada 3 gün. haftada

Bu şekilde güç kullanmak zorunda kaldığım için perişan haldeyim. Bunu yazarken onu otobüse bindirdiğimden bu yana iki saat geçti ama hala titriyor ve ağlıyorum. Üstelik bu tür bir güç kullanımı şüphesiz beni hapse de sokabilir.

Açıkçası okulla ilgili bazı sorunlar var: Birincisi, okuldaki özel dolabı çok hassas bir eşya. Elinde böyle bir bilgi olmadığından şikayet ediyor ama kaçamak davranıyor ve bu konuyu farklı zamanlarda kendisiyle görüştüğümüzde tutarsız cevaplar veriyor. Görünüşe göre okul her birine kendi dolabının anahtarlarını vermiş, ama şimdi başka bir kız kızımızı Beden Eğitimi seti için kullanıyor (yani iki dolabı var, biri kitapları için, diğeri beden eğitimi seti için).

Okul, hangi dolabın hangi kıza tahsis edildiğine dair hiçbir kaydının olmadığını iddia ediyor ve bizden bu konuda daha fazla ayrıntı almamızı istedi; Okulla dolabıyla ilgili konuşmamızı önerdiğimizde bunu yapmamamızı talep ediyor.

(Bu bana ortaokulda zorbalığa uğradığım zamanları hatırlattı: Okul çantamdan kitap çıkaran çocuklar bana ailemin ya da öğretmenlerimin yanına gidersem hayatımı daha da kötüleştireceklerini söylediler.)

Ayrıca ödevleriyle ilgili bazı sorunlar da var gibi görünüyor: Genelde akıllı bir kız olmasına rağmen bazen ödevlerinde takılıp kalıyor. Fark edilmekten veya telaşlanmaktan hiç hoşlanmaz, bu nedenle öğretmenden açıklama veya yardım istemez. Ama aynı zamanda memnun etmeye çok hevesli ve hayal kırıklığına uğratmaktan nefret ediyor, bu yüzden mükemmel olmayan bir işi teslim etmekten nefret ediyor. Sonra sıkışıp kaldı.

Ne eşim ne de ben bu çıkmazda ona nasıl yardım edebileceğimizi bilmiyoruz.

Bu konuda ruh sağlığına yardımcı olacak bir yönlendirme bekliyoruz ancak hiçbir fikrimiz yok.

Ayrıca, PE'nin olduğu bir günde onu okula götürmek özellikle zordur (yani çoğu zaman imkansızdır). Diğer kızlarımızın aksine, bu kızın vücudunun geçirdiği değişiklikler yüzünden kafası karışmış gibi görünüyor; o daha çok değişimin tam ortasında; göğüslerinin şekli görünmeyecek şekilde omuzlarını öne eğdi.

Okula devam etmesi ailemizi parçalamanın eşiğinde.

Sorunun sadece zorbalık olduğunu düşünmüyorum: Aynı anda pek çok sorunun yaşandığını düşünüyorum. Açıkçası bu sorunlardan herhangi birinin çözülmesi zaman alacak ama onun her gün okula gitmesine ihtiyacımız var.

Açıkçası onu başka bir okula taşımayı düşündük, ancak bununla birlikte ev ödevi ve vücut imajı da geliyor ve deneyimlerimize göre (hem diğer kızlarımız hem de arkadaşlarımız) her okulda zorbalık olacaktır. Bu yüzden yeniden başlaması gerekecek; en azından şu anki okulunda arkadaşları var.

(Okul değiştirmek isteyip istemediğini sorduğumuzda bazen evet bazen hayır diyor.)

Bu konuyu onunla tartışmaya çalıştık ama o yine kaçınıyor ve iletişim kurmuyor.

Eşim ve ben tam zamanlı çalışıyoruz. Muhtemelen birimizin bununla başa çıkabilmek için işten vazgeçmesi gerekecek; bu, evimizi satmayı (karımın ailesinin ölmeden önce yaşadığı evde yaşıyoruz; yaklaşık 30 yıldır onun ailesindeydi) ve çok daha ucuz bir bölgeye taşınmayı içerecek. 25 yıldır bu bölgede yaşıyoruz, dolayısıyla tüm dostlarımız ve destek ağımız burada.

Kızımızın iki ablası var: 16 ve 18 yaşlarında. En büyüğü üniversitede okuyor. Hiçbirinin okula gitme sorunu yoktu; İkisinin de davranışı karşısında kafası karışmış durumda, ona içeri girmesi gerektiğini söyle ama yine de gelmiyor.

Sorunların tam olarak ne olduğunu belirleyemedik ve kız kardeşlerine ya da arkadaşlarına güvenmiyordu (ki bunu anlayabildik). Sadece dolap meselesini biliyoruz çünkü onun kaçamak tavrını ve bazı çok özel sorulara verdiği tutarsız cevapları fark ettik. Aslında başka sorular da bekleniyor.

Herhangi birinin bir fikri varsa, biz pipetlere tutunuyoruz.

Yanıtlar

mcepe

(Arka plan: Bu soruyu SE'de gördüm ve kişisel bilgiler nedeniyle anonim bir hesaptan yanıt veriyorum). Ebeveyn değilim ama bu bende güçlü bir yankı uyandırdığı için paylaşım yapma zorunluluğu hissediyorum.

Kızınız normal, zeki, mutlu bir genç gibi görünüyor ve okula gitme sorunu dışında büyük bir sorunu yok. Ayrıca okuldan hoşlanmamasının tipik gençlik isyanının veya dersi asma arzusunun çok ötesine geçtiği de açıktır. Lütfen bu cevapla sizi rahatsız etmeye çalışmadığımı da anlayın.

Anlattığınız şey okulda zorbalığa maruz kaldığına benziyor. Diğer öğrencilerin şiddetli zorbalığa uğraması büyük olasılıkla muhtemeldir, ancak personelin ya istismara aktif olarak katılması ya da öğrencilerden gelen şiddeti kasıtlı olarak görmezden gelmesi nedeniyle hatalı olması da mümkündür. Her ne kadar okula gitmesi gerektiği açık olsa da, bence devamı şu anda altta yatan sorunlardan daha az önemli - devamsızlığın düşük olması nedeniyle kaçırdığı şeyleri daha sonra öğrenebilir, ancak şu anda okulda kalmanın onun için kötü olması ihtimali de var.

12-13 yaşlarımda tam da sizin tarif ettiğiniz gibi davrandım. Okul sistemi nedeniyle o zamanlar okula gitmek için fiziksel olarak direnmeme gerek yoktu, ancak çok çaba harcadığım sahte devamsızlık yapmayı başardım. Nadiren sınıfa gidiyordum, ailemle okul konuları hakkında kaçamak davranıyordum ve özellikle maddi eşyalar konusunda kaçamak davranıyordum (dolaplarım ya da buna benzer bir şeyim olmamasına rağmen). Fiziksel aktivite benim en büyük sorunumdu ve bir yıl boyunca beden eğitimi derslerini, normalde derse gittiğim günlerde bile kaçırıyordum. Bu nedenle kızınızın davranışları tanıdık geliyor.

Sorunlarıma çoğunlukla diğer çocukların zorbalığı neden oluyordu ve bu, personelin çoğu tarafından sessizce görmezden geliniyordu. Sürekli olarak sözlü ve psikolojik zorbalığa maruz kaldım, zaman zaman eşyalarım saldırıya uğradı; çantam ya da kitaplarım çalındı ​​ya da hasar gördü, okul çantam çalındı ​​ve ardından bana suç atmak amacıyla pencereden bir öğretmenin kafasına atıldı. .

Beden eğitimi dersleri zorbalığın oldukça sürekli olduğu, hatta fiziksel olduğu dönemlerdi. Bazen kıyafetlerim çalındı ​​ya da tahrip edildi ve tabi ki PE doğası gereği "kazara" yüzüme çarpma, kafama vurma, çelme takma gibi durumlara pek çok fırsat sağladı. . Beden eğitimi öğretmeni, şimdi anladığım kadarıyla, çocuklarla çalışmaması gereken bir yetişkindi - öğretmen beni sık sık sözlü olarak aşağıladı ve pahasına şakalar yaptı (küçük bir çerçeveye ve vasat bir koordinasyona sahip bir çocuktum). Bu yüzden Beden Eğitimi sonunda okuldaki sorunlarımın merkezi haline geldi ve ben de onu tamamen atlamaya başladım - ve birisi beni Beden Eğitimi'ne sürüklemeye kalkarsa öfkeyle karşılık vermeye kesinlikle hazırdım.

Kızınızın da benzer bir şey yaşadığından kesinlikle şüpheleniyorum. Eğer zorbalığa maruz kalıyorsa, zorbalık hassas konular etrafında da yoğunlaşıyor olabilir. Küçük vücut sorunları onun yaşındaki bir kız için o kadar da nadir değildir, ancak zorbalık bunları büyük sorunlara dönüştürebilir, örneğin göğüslerinin genel şeklini görmekten korkmak gibi.

Ayrıca okulun davranışlarını da çok rahatsız edici buluyorum. Eğer onun sorunlarını sizden biliyorlarsa ve dolaplardan kaçıp ailenizi taciz etmekle tehdit ediyorlarsa, o zaman belki de okul, personelin zorbalığı bilmesine rağmen bunu ihmal etmesi gibi bir şeyler saklıyordur.

Kızınız bir terapistten yararlanabilir. Varsayımlarımın doğru olduğunu varsayarsak, kendini güvende hissetmeye ihtiyacı var ki bu okulda yapmadığı bir şey. Şu anda ilk önceliğinizin notları veya devamsızlığı değil, genel refahı olduğunun tamamen farkında olmalıdır. Sonuçta, okulda tacize uğraması ve bu konuda konuşmama, hatta okul değiştirmeme tehdidini içerse bile, onu size gerçeği söylerken rahat hissedeceği bir noktaya getirmeniz gerekir.

Önerilerim özellikle:

Okulda onun en iyi çıkarlarına sahip olduğunu varsaymayın, okulda (özellikle zihinsel olarak) güvende olduğunu varsaymayın.

Okulda iyi arkadaşları varsa onlarla özel olarak konuşun. Onlara size yardımcı olabilecek bir fikirleri olup olmadığını sorun. Yani arkadaşları, ebeveynleri değil, ciddi bir sorun varsa aynı yaştaki arkadaşları bir şeyi fark etmiş olabilir ama ebeveynlerinin haberi olmayabilir.

Kızınızın konuşmasına yardımcı olabilecek uygun terapistleri araştırın. Bir yabancıya açılması onun için daha kolay olabilir.

Yaşayacağı sorunlar için onu suçlamayacağınızı, birinci önceliğinizin onun sağlığı ve güvenliği olduğunu çok açık bir şekilde ona bildirin. Onu başka bir okula göndermek veya ona yardımcı olabilecek herhangi bir şey yapmak istediğinizi ona bildirin. Size gerçeği söylemeye neredeyse hazır olabilir ama tepkinizden çok korkuyordur.

Anongoodnurse

Öncelikle son derece zor gibi görünen bir durumdan dolayı üzüntümü dile getirmeme izin verin. Bundan sonra olanlar mücadelenize sempati duymadığım anlamına gelmiyor.

Görünüşe göre kızınızın neden bu şekilde davrandığına dair birkaç fikriniz var (çünkü tamamen açık sözlü değil), ancak bu bir buçuk yıldır devam ediyor. Kızınızın davranışı açıkça normal değil.. Eğer sen işin özüne inemiyorsan, onun acilen bunu yapabilecek birine ihtiyacı var. İyi bir terapist bir başlangıçtır ve bu konuda neden daha fazlasının yapılmadığını anlamak zordur (sorumluluk reddi beyanı: Birleşik Krallık'ta yaşamıyorum). Şimdiye kadar terapiye başlaması gerekiyordu.

Öğretmenlerinin raporlarına %100 güvenemeseniz de, onun kalıp arayışındaki davranışını karşılaştırmak ve karşılaştırmak için hepsiyle düzenli olarak konuşmalısınız. Bu olası bir alay konusu ve hatta hakaret gibi görünüyor.

Beden imajı sorunları yaşıyorsa, okul beden eğitimi üniformasını giyip çıkarabileceği güvenli bir yer sağlamalıdır veya beden eğitimi programının tamamen dışında bırakılmasını talep edebilir ve okul yetkililerine kabul edilebilir bir dış alternatif sunabilirsiniz. ,

Kilit biti - eğer doğruysa - korkutucudur. Hangi dolabın hangi kıza tahsis edildiğine dair hiçbir kayıt bulunmadığını söyleyerek neden okul görevlilerini işin içinden çıkarıyorsunuz? Buradaki yetişkinler siz ve onlarsınız, kızınız değil. Tabii ki, eğer bu gerçekten oluyorsa, daha fazla olumsuz ilgi görmek istemeyecektir. Birisi dolabını açsın ve içinde ne olduğuna baksın!

Belirli konulardaki performansıyla ilgili sorunlar varsa, onu özel ders vermesi için işe alın. Ona disleksi testi yapın. Oturun ve neyi alamadığını anlamak için ödevini yapın. Ama bir şeyler yap.

Şimdi okul onu okula göndermediğimiz için zulüm gördüğümüzü söylüyor.

Bu biraz Dickensvari görünüyor. Bu gerçekten herhangi bir şeyi çözecek mi? Bu tehdit ne kadar gerçek? Sadece para cezası mı? Eğer öyleyse, bu parayı ona iyi bir terapist bulmak için kullanın.

Demek istediğim, sorunun kökenini bilmeden bile, birileri bu sorunun temeline inene kadar, bildiğiniz sorunları çözmek için alabileceğiniz önlemler (kuşkusuz belki bir zaman çerçevesi) vardır.

Ancak sorunun temelinde kızın için en iyisi ne. Onu, açılmasına ve sorunu çözmesine yardımcı olabilecek (şiddetin aileden ziyade bir yabancının başına gelmesine izin vermek genellikle daha kolaydır) ve bir psikiyatristle konuşan (yine, Birleşik Krallık sağlık sisteminde yeniyim) iyi bir ergen terapistine götürün. ) böylece bir tür anksiyete bozukluğu (OKB/sosyal fobi/diğer) olduğu ortaya çıkarsa ihtiyacı olan yardımı (ve muhtemelen ilacı*) alabilir.

* Kuşkusuz bir tedaviden söz edilmesi bazılarının şiddetle karşı çıkmasına neden olacaktır. Ancak ilaçların mucize gibi göründüğünü gördüm. Burada şarlatanlıktan bahsetmiyorum; Doğru teşhis ve tedaviden bahsediyorum. İster CBT, ister ilaç, ister başka bir yöntem olsun.

kullanıcı25088

Ayrıntılı yanıtınız için teşekkürler; burada düşünmemiz gereken (ve hâlâ yapmamız gereken) çok şey var. Cevabı kabul etmeden önce başkalarının yanıt vermesi için bunu bir veya iki gün bırakacağım. Kovuşturmaya gelince, evet, Birleşik Krallık, çocukları okula gidemeyen ebeveynleri her yıl hapse gönderiyor: bbc.co.uk/news/education-33861985.

@user25088 Birleşik Krallık'ta evde eğitim yasaldır, örneğin bkz. bbc.co.uk/schools/parents/home_education. Eğitim yasal bir zorunluluktur, ancak okul değildir. (Açıkçası evde eğitim öyle hafife alınacak bir şey değil).

Josh Mısır

Karl Wittoft

@bunyaCloven Ummm, ihbarcılara yönelik bir koruma yok. Onları koruduğunu iddia eden sözde yasalar öyle değil.

Josh Mısır

Çünkü zorbalık yokmuş gibi davranmak okul yetkililerinin yapması en kolay şeydir. Pek çok kişi "tekneyi sallamaktan" hoşlanmaz ve ayrıca okullarının ideal olmadığını da kabul etmez. Tüm okullar bu yaklaşımı benimsememektedir ancak bir okulla olan doğrudan deneyimim, okulun tam da bunu yaptığı yönündeydi.

BABA

Zorbalık yaşam boyu, her yaşta meydana gelir; işyerlerinde, evlerde, üniversitelerde ve okullarda, farklı yaş gruplarında (örneğin, bazı öğretmenler belirli öğrencilere zorbalık yapıyor) ve farklı biçimlerde oluyor. Maalesef bu hayatın bir gerçeği ve geri kalanımız mutlak onu tanımaya ve yaymaya çalışın. Kelimenin tam anlamıyla yok edebilir bitir insanların hayatlarıyla. Ancak sorun şu ki, tanınması ve tedavi edilmesi zordur.

R..

Zorunlu uyum, hiç uyum göstermemekten daha iyidir. Ben "dün bir avukat bulun" tarafındayım.

Josh Mısır

Avukat tutmanın amacı, sorunu okulların elinden alıp, kamu sorumluluğu olan (müdürler vs. değildir) ve tüm personelinin sorumlu olduğu Eğitim Kurulu'nun eline vermektir. çalışanlarından hiç kimsenin bilgisizliğini iddia edemeyeceği ölçüde. Bu, etkili bir şekilde tüm yönetim kurulunun dikkatini çeker ve konuyu tek başınıza ele almayacağınızı açıkça belirtir.

mweiss

Öncelikle, kızınızın taciz içeren bir durumdan kaçmaya çalışıyor olabileceğini ve bunun çok ciddiye alınması gerektiğini öne süren diğer posterlere katılıyorum. Ancak kısa vadede ne yapmalısınız?

Bunu sen yazdın

Bize sürekli hatırlattıkları gibi, çocukları okula gitmediği takdirde ebeveynleri hapse gönderebilecekleri Birleşik Krallık'tayız.

Kesin olarak konuşursak, bu doğru değil. Daha doğru bir ifade şöyle olacaktır:

İngiltere'de 1944 Eğitim Yasası, ebeveynlerin çocuklarını eğitme konusunda yasal görevlerinin olduğu ancak çocuklarını okula göndererek bunu yapmak zorunda olmadıkları anlamına gelir. Direct Gov web sitesinde ebeveynlerin sorumlulukları listelenmektedir. Şöyle ki: "Bir çocuğun ulusal müfredatı takip etmesi veya ulusal sınavlara girmesi zorunlu değildir, ancak bir ebeveyn olarak çocuğunuzun yaşına, yeteneğine ve becerisine uygun tam zamanlı eğitim almasını sağlamak yasal görevinizdir."

Başka bir deyişle, İngiltere'de evde eğitim yasal. Kızınızın okulda bu kadar travma yaşamasına neden olan sorunları çözmeye çalışırken, bu yalnızca geçici bir çözüm olsa bile, bir seçenek olarak kızınızla bu konuyu ciddi bir şekilde tartışmanızı öneririm.

Adam Davis

Çocuklarımızdan birini okuldan aldık ve onlar için özellikle zor bir yılın ardından, aslında 12-13 yaşlarında, bir yıl boyunca evde eğitim verdik. Bir yıl evde eğitim gördükten sonra onları yeni bir okula taşıdık ve şu anda durumları iyi. Zorbalığa ya da zorbalığa dair hiçbir fikrimiz yoktu ama okula olan güçlü itirazı göz önüne alındığında, bunun olasılığını göz ardı etmem. Bununla birlikte, işten sonra en parlak gençler için başarabileceğiniz bir yıl evde eğitim, eğer doğrudan okul değiştirmek bir seçenek değilse, düşünmeye değer olabilir.

Ivo Renkema

Aslında evde eğitim düşünmeye değer olabilir. Okuldan uzakta olmak işleri gevşetmeye yardımcı olmalı. Ve sonra her şey daha basit olabilir. Daha sonra okula da dönebilir...

Peterpeterson

Onunla konuşmayı denedin mi?

Sormak istediğim ilk soru şu:

Okul değiştirmek ister misiniz?

Evet dediyse nedenini sorun.

Görümcemde de benzer bir sorun vardı, zorbalıktan dolayı okula gitmek istemiyordu.

Ancak sorunlar, daha önce de belirtildiği gibi istismar gibi başka bir şey de olabilir, ama aynı zamanda biz yetişkinler için de aptalca olabilir ki bu bir ergen için o kadar da aptalca değildir.

Mesele şu ki, eğer okulunu değiştirmek istemiyorsa okulda bir sorun yok ama onda depresyon gibi bir sorun var.

Konuşmak istemiyorsa iyi bir arkadaşı sana bazı cevaplar verebilir.

Amit Sharma

Ben ikinciyim, güçlü. Ona mümkün olan en kısa sürede okul değiştirmek isteyip istemediğini sorun. Bana göre bunun tüm işaretleri taciz edici veya korkutucu bir duruma işaret ediyor.

HayaliBrian

Sırf okul değiştirmek istediğinden, okulla ilgili bir sorun olmadığından emin olmadığı için bunu söylemenin biraz aceleci olduğunu düşünüyorum. Sahip olduğu arkadaşlarından ayrılmak istemeyebilir ya da yeni okulunda da aynı türde şiddete (eğer şiddet ya da zorbalıksa) maruz kalacağını düşünebilir.

çağrılan2voyage

@IllusiveBrian Ayrıca, eğer bir yetişkin şiddet uyguluyorsa, taşınmanın çözmeyeceği inandırıcı tehditlerin yapılmış olması ihtimali de vardır.

Warren Dew

Okulda başına kötü bir şeyler geliyor, tiksinti düzeyine bakılırsa çok kötü bir şey. Bu ciddi bir zorbalık veya şiddet olabilir, muhtemelen cinsel olabilir. PE'ye odaklanmış gibi göründüğü göz önüne alındığında, bunun muhtemelen fiziksel bir yönü vardır.

Ne olduğunu anlaması için onun hakkında konuşmasını sağlamaya çalışırdım. Spor salonunda birkaç hafta okuldan uzak kalmasına veya bir hafta boyunca okula hiç gitmemesine izin vermeyi teklif edin. Sorulursa, okula, muhtemelen okul personeli tarafından gerçekleştirilebilecek olası şiddetten endişe duyduğunuzu ve onu geri göndermeden önce bu sorunun çözülmesini istediğinizi söyleyin. Ayrıca yorumda belirtilen web sitesindeki yardım hattını da arayın - https://www.nspcc. org.uk/ne-yapabilirsin/report-abuse/

Sorunun ne olduğunu çözemiyorsanız okulunuzu değiştirin. Çok fazla umursamıyor ve sorun muhtemelen yeni okulda olmayacak belirli kişilerle ilgili. Bu garantili bir düzeltme değildir, ancak en azından yardımcı olacaktır.

kullanıcı25088

Cevap için teşekkürler. Şunu söylemeliyim ki düşünce şiddet ikimizin de aklına gelmedi; bunun hakkında daha sonra konuşacağız.

Warren Dew

@DoritoStyle Öte yandan, eşiğin belirlenmesi için bir temel sağlayan %45'lik devamsızlık oranına rağmen henüz dava açılmadı. Şüphelenilen istismarın bildirilmesiyle ilgili kısım, okulu savunmaya geçirip açık sözlü davranmak açısından önemlidir.

ebeveyn001

Okul başarısızlığına yol açabilecek birçok temel sağlık sorunu vardır. 13 yaşındaki çocuğum okul reddi yaşadı ama kızınız kadar şiddetli ve uzun süreli olmadı. Oğlumun, OKB dahil, tespit edilmesi ve teşhis edilmesi zor olan çeşitli nörolojik rahatsızlıkları var. Ancak diğer yanıtların ve yorumların gösterdiği gibi, aynı sonucu üretebilecek bir dizi farklı temel şey vardır.

Elbette terapiye başlaması için verdiğiniz her tavsiye doğruydu, ancak benim deneyimim bazen forma girmek ve hatta ondan sonra bile iyileşmeyi görmek biraz zaman alır.

Bu gerçekleşirken size bazı spesifik önerilerim var.

Alternatif okul yerleştirmelerini düşünün. Yaşadığım ABD'de zor bir dönemden geçen gençler bir ay boyunca küçük bir alternatif programa katılabiliyorlar. Bulunduğunuz yerde nelerin mevcut olduğunu görün.

Ev talimatlarını göz önünde bulundurun. İşte böyle bir programın bağlantısı: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Lütfen unutmayın, evinizi satmayı, ebeveynlerden biri ayrıldığında küçülmeyi düşünmeye başlamak için henüz çok erken olduğunu düşünüyorum. İş. Ancak ebeveynlerden birinin geçici izin almasını düşünebilirsiniz. Siz yokken kızınızın güvende olmasını ve evde bakılmasını sağlamak için bir çocuk bakım sağlayıcısı da kiralayabilirsiniz.

Kızınızın birinci basamak bakım sağlayıcısını dahil etmek birçok açıdan yararlı olacaktır. Birleşik Krallık'ta pratisyen hekime böyle mi diyorsunuz? Doktoru, kızınızın ihtiyaç duyduğu hizmetleri almanıza yardımcı olabilir ve ayrıca olası farmakolojik tedavileri tartışabilir.

Okulda bazı yorumlar yapmayı düşünün. Bunun ne kadar yararlı olabileceğine şaşırabilirsiniz. (Örneğin: Oğlum beşinci sınıftayken bir şeylerin ters gittiğini biliyordum ama anlamama yardımcı olmak için bunu işaret edemedi. Ekim Açık Toplantısı'na gidip masasına oturduğumda öğretmeninin onu tahtayı göremediği ve yüzünü göremediği bir yere oturttu. Konuşmasından iki dakika sonra neyin yanlış olduğunu fark ettim - DEHB'si onu deli ediyordu ve o bu sorunu yapabileceği tek yolla çözmeye çalışıyordu. nasıl yapılacağını biliyordu.)

Okuldan sonra, kızınızın dolabını sizinle birlikte ziyaret etmek için okul müdürüyle (müdür - müdür/müdire) bir randevu ayarlayın ve ikinizin, belki de kızınız yanınızda olmadan dolabı dikkatlice açmaya ve içindekileri birlikte kontrol etmeye çalışmasını sağlayın.

Okul yerleştirmeleri hakkında çevrimiçi olarak yayınlanan çeşitli listelere göz atın. Kızınızın okulda daha rahat hissetmesine yardımcı olacağını düşündüğünüz, okuduğunuz birkaç fikri seçin ve okuldan, yardımcı olup olmadıklarını görmek için bunları test etmelerini isteyin. Bu uzun listelerden birini kızınıza göstermek bunaltıcı olabilir; ancak neyin yardımcı olabileceğini düşündüğü konusunda ondan bilgi almaya çalışın. Örnek: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

Okul değiştirmek bir seçenekse... potansiyel yeni okulu izleyin; İzlenimlerinizi mevcut okuluna ilişkin gözlemlerinizle karşılaştırın. Yenisi umut verici görünüyorsa kızınızın da kontrol etmesini sağlayın. Genellikle bunu yapmanın en iyi yolu bir "gölge" sağlamaktır. Onun yaşında, iyi niyetli, arkadaş canlısı bir çocuk, onun sahibi olmaya gönüllü olacak ve kızınız, sahibiyle birlikte derslere katılacak, öğle yemeğinde onunla oturacak, vb. Yaşadığım yerdeki okullardan biri bunu standart bir tanıtma yolu olarak kullanıyor. beşinci sınıf öğrencileri. lisede, baharda, değişiklik yapmadan önce.

Kızınıza teşhis konulursa, biraz seyahat etmek zorunda kalsanız bile onun aynı teşhise sahip diğer gençlerle biraz zaman geçirmesinin bir yolunu bulmaya çalışın. Oğluma Tourette sendromu teşhisi konulduktan birkaç ay sonra, Tourette'in hafta sonu aile tatiline katıldık. 5 saatlik sürüşe değdi! Eve daha az tuhaf hissederek, farklılıklarını daha fazla kabul ederek geldi.

ebeveyn001

@user25088 - Bugün konunuzla ilgili güzel bir makaleyle karşılaştım: chabad.org/library/article_cdo/aid/366261/jewish/… . Bir haham tarafından yazılmıştır, ancak makalenin kendisi tamamen laik bir yaklaşıma sahiptir.

Ebeveynlerin işten ayrılmalarına karşı tavsiyede bulunduğu için 1. - Okulda olup bitenleri etkisiz hale getirmek için muhtemelen şu anda ev istikrarına ihtiyacı olduğunu ve ev ve aile gelirindeki ciddi değişikliklerin istikrarı bozan önemli faktörler olacağını söyleyebilirim.

Anne o kadar başarılı

Kızım 15-17 yaşlarında okulu astı. ABD'de okul eksikliği nedeniyle Bölge Mahkemelerine bağlandık. Danışmanlık, okul takibi, mahkeme stajları, onu bir grup evine gönderme tehditleri - hiçbir şeyin faydası olmadı. Devamsızlık dışında başka bir sorun yaşanmadı. Ancak başka bir liseyi denedikten sonra liseden mezun olmak yerine GED almaya karar verdi. Herkes ona hiçbir şey vermeyeceğini söyledi. GED'sini 6 hafta içinde aldı. Aşırı dövüşmekten, keşfedecek yeni bir şey kalmadığını hissedene kadar konuşmaktan, sonunda bunun onun hayatı olduğunu ve onu ona teslim etmem gerektiğini söylemek için her şeyi denedim. Ortaokuldayken anlayamadığını nihayet bana anlatması bir yıl daha aldı. Arkadaş olmak istediği çocuklarla uyum sağlayamadı. Okulda iyi arkadaşları yoktu. Dersleri kaçırdıktan sonra kaygısı vardı. Dersi atladıktan sonra öğretmenler ona kaba davrandı. Yöneticiler daha kötüydü. Zorbalığa uğramadı. Kendini uygun hissetmiyordu ve orada olmak istemiyordu. Senin için bir çözümüm yok. Acını hissediyorum. Benim hikayem şu ki, kızım 18 yaşına girdi ve bu süreçte onun yanında yer almam yönündeki sürekli mesajım ve 17 yaşında bile hayatındaki kararlarının sorumluluğunu alması gerektiği yönündeki mesajım nedeniyle, yarı zamanlı olarak üniversiteye gidip bir eğitim almak istediğine karar verdi. Tam zamanlı iş Bir gün kiraladığı benzer düşüncelere sahip başka öğrencilerle tanıştı! Artık bir yaşam planı var ve onu yaşıyor. Kızınızın yolunu bulmasına yardım edebilmeniz için sizin için dua ediyorum ve bu 2 yılınızı almaz.

SteveDonie

Bunu okurken aklıma gelen bir diğer olasılık da cinsiyet kimliği sorunları olabileceğiydi. En küçük çocuğum (şu anda 17 yaşında) yakın zamanda doğumdan (kız) ikili cinsiyete geçiş yaptı ve yaz aylarında göğüsleri aldırıldı. Davranışlarındaki değişiklik şaşırtıcıydı; şimdi fazla okulda daha mutlu.

Bu konuda yardımcı olabilecek birkaç farklı terapistle görüşmemiz gerekti; bunlar arasında hepimiz için aile terapisi, sadece eşim ve ben için terapi ve çocuğumuz için özel terapi vardı. Bu son 2 1/2 yılda gerçekleşti.

Rory Alsop ♦

Soruda cinsiyet sorunlarına işaret eden herhangi bir şey olduğundan emin değilim. Belirli göstergeleri detaylandırabilir misiniz?

200_başarı

@RoryAlsop "Diğer kızlarımızın aksine, bu kız vücudunun geçirdiği değişikliklerden dolayı kafası karışmış gibi görünüyor; değişimlerin tam ortasında; göğüslerinin şekli görünmeyecek şekilde omuzlarını öne doğru eğiyor."

Charleh

Kızım da 12 yaşındayken benzer sorunlar yaşadı. Ergenlik çağına gelindiğinde meydana gelen hızlı değişikliklerle baş etmekte zorlandı, öyle ki parçaları "kesmek"ten bahsetti. Kendisi bir jimnastikçi, oldukça zayıf ama kasları var, dolayısıyla ne eşim ne de ben ilk başta vücut imajı sorunlarını anlayamadık. Her çocuk kendini bulma sürecinden geçer; bu zaman alır ve bazen vücutlarıyla uyum sağlayamazlar. Bu özel soru daha çok zorbalığa benziyor olsa da, hiçbir şeyi küçümsemem!

Derek Tomes

Bu soruya cevap vermek için siteye üye oldum ama yapamıyorum. Bu yüzden bu konuya yorum bırakıyorum çünkü haklı olabileceklerini düşünüyorum. Bu, kızımın adamı teşhis etmeye karar verdiği yaştı. Kızınızın alabileceği LGBT kararlarını proaktif bir şekilde desteklediğinizi belirtmenizi ve okula üniformasız gitmenin onun için çekici olup olmadığını görmenizi şiddetle tavsiye ederim.

yaşıyorkarakan

Kızınız zor bir yaşta. Okul ondan akademik olarak daha fazlasını bekleyebilir ve 13 yaşına gelindiğinde çoğu çocuk zorbalığa, depresyona, uyuşturucu ve cinselliği denemeye yönelik akran baskısına vb. neden olacak kadar yeterli biyolojik değişime uğramıştır, bu nedenle birçok çocuk için okul üzücü bir deneyim haline gelir.Bence bu kadar direndiyse onu dinlemek saygılı olurdu.Kısa bir tatil yapmayı düşünebilirsiniz.

Evde eğitim çözüm olabilir.Onunla daha fazla zaman geçirirseniz çektiği acıların kaynağı daha kolay ortaya çıkabilir.Aynı zamanda okul ortamının baskısı olmadan da öğrenmeye devam edebilir, hatta belki liseye yaklaşımlarla ilgili onu ilgilendiren şeyleri keşfedebilir.Ayrıca ona onun hakkında ciddi olduğuna dair çok önemli bir mesaj gönderiyorsun.

İngiltere'de kar amacı gütmeyen tanınmış bir kuruluş var:Aksi takdirde eğitim" zorunlu eğitim yasalarıyla ilgilenen ve aileler için bir destek ağı sunan.Sitenin SSS bölümünde şunu belirtiyor: "İngiltere'deki yasa, eğitimin zorunlu olduğunu ancak okulun zorunlu olmadığını söylüyor."Çocuğunu okuldan almak isteyen veliye yönelik belge ve talimatları içerir.

Belki bu zor dönemi atlattıktan sonra okula daha iddialı bir tavırla dönecektir: Evde eğitim gördüğümüz yıllar boyunca, zorbalık, sağlık sorunları veya öğrenme sorunları nedeniyle çocuklarını eve götüren birçok aile tanıdım. ve her şey çözüldükten sonra okula geri döndüler.İyi şanlar!

Anonim

Çocuğunuz şu anda okul ve sağlık sistemi tarafından başarısızlığa uğruyor.Bir nevi okul fobisi var (gerçi hiç kimsenin, özellikle de uzmanların internet üzerinden teşhis koymaması için iyi nedenler var).

Okul tedavi görmeniz konusunda sizi desteklemelidir.Bu, onun için terapiyi ve aile terapisini içerebilir, böylece hepiniz onu en iyi şekilde nasıl destekleyeceğinizi anlarsınız.Yasal işlem yapmakla tehdit ettiler.Sizi rahatlatmak için, tedavi görmekte olmanız ve okuldan size yardım etmesini istemiş olmanız, onu savunduğunuz anlamına gelmelidir.Lütfen okulun çocuğunuza destek vermediğini belgeleyin.Okuldaki destek eksikliğiyle ilgili endişelerinizi dile getirmek için yerel çocuk koruma konseyinizle iletişime geçebilirsiniz.

Ne yazık ki, CYPS'e (Çocuk ve Gençlerin Ruh Sağlığı Hizmetleri) şu anda aşırı talep var ve yetersiz fon sağlanıyor.Son zamanlarda Gençlerin Dönüşüm Programı şeklinde bir yatırım var, ancak bazı klinik komisyon grupları bu parayı başka şeylere harcadı.Lütfen tedavi deneyiminizin iyi olmadığını düşünüyorsanız lütfen milletvekilinize bildirin.

Tedavi almak için doktorunuza gitmeniz ve tıklamanız gerekir.Kibar ama ısrarcı olmalısınız.

Klinik görevlendirme gruplarının bölgesel yapısından dolayı bölgenizde nelerin mevcut olduğunu bilmek zordur.Bazı alanlar diğerlerinden daha iyi (YPTP parasını gençlere harcadılar).

Aşağıda bazı bilgiler sağlayan sitelere örnekler verilmiştir:

Gloucestershire: (Gençlerle işbirliği içinde oluşturulan metin. Tüm sanat eserleri gençler tarafından yaratılmıştır. Harika site.)https://www.onyourmindglos.nhs.uk/

Liverpool: (CYPS/CAMHS ödüllü):http://www.freshcamhs.org/

Ulusal yardım kuruluşu MIND'ın gençlere yönelik bilgileri var:http://www.mind.org.uk/information-support/guides-to-support-and-services/children-and-young-people/

Bir çocuğun ruh sağlığı tedavisi görmesi aileler için zor bir dönemdir ancak akıl sağlığı sorunlarının çoğunun tedavi edilebilir olduğunu ve erken müdahaleye iyi yanıt verdiğini unutmamak önemlidir.

Michael Borgwardt

Bu konuyu onunla tartışmaya çalıştık ama o yine kaçınıyor ve iletişim kurmuyor.

Şaka bir yana mı? Hepsi bu? Kızınızı fiziksel olarak okula sürüklemeye ve tüm ailenizi kökünden sökmeyi düşünmeye hazırsınız, ancak denediğinizdeonunla konuş, İşbirliği yapmadığında pes mi ediyorsun?

Burası önceliklerinizin karıştığı yer (mutlaka hedefleriniz değil, kesinlikle eylem öncelikleriniz).

Artık her şeyi geride bırakın ve kızınızın size güvenmesi için ne gerekiyorsa yapın!

Çünkü yüzeysel ölçümlere ne kadar çaba harcadığınız ve onun bakış açısını anlamaya ne kadar az çaba harcadığınız göz önüne alındığında, açıkça bunu yapmıyor ve bunun iyi bir nedeni var.Not: Onu sevmediğinizi veya onunla ilgilenmediğinizi söylemiyorum; ancak bu konuya tamamen yanlış yaklaşıyor gibi görünüyorsunuz ve ona çok yanlış bir izlenim veriyor olabilirsiniz.

Diğer bir faktör ise bu yaşta çaresizce daha bağımsız olmayı istemesi ve bu konuda kendine zarar verici bazı stratejiler izleyebilmesidir.

Bu yüzden size (ya da karınıza, kime açılma ihtimalinin daha yüksek olduğunu düşünüyorsanız) onunla tekrar konuşmayı denemenizi öneririm. bu sefer daha çok denedaha fazla . Onu bazı noktalara ikna etmelisin:

• Gerçekten anlamak istediğin şey şuNeden okula gitmek istemiyor ve söylediği her şeyi ciddiye alacak ve onu reddetmeyecek.
• Ne söylerse söylesin sinirlenmeyecek, onu aşağılamayacak veya cezalandırmayacaksın.
• Onu sevmeniz ve bir numaralı önceliğiniz onun daha mutlu olmasına yardımcı olmaktır, görünüşünü korumak ya da onu beklentileri karşılamaya zorlamak değil.
• Onun kendi kararlarını vermesine (mantık dahilinde) izin vermeye istekli olduğunuzu vebirlikte çalışmak bu sorunları çözmek ve sadece iradenizi ona dayatmak değil.

ORG

Bu özellikle yararlı bir cevap değil.Bu biraz nesneldir ve ebeveynler bununla baş etmeye çalıştığında ne olduğu hakkında temelsiz varsayımlarda bulunuyor gibi görünmektedir.Bir ebeveyn olarak hikaye anlatma becerilerinizle gurur duyabilirsiniz, ancak bunları OP'de uygulamanıza gerek yok.

Michael Borgwardt

@jwg: Benim "tahminim" sorudaki ayrıntılara göre gitmek.Ve gördüğüm kadarıyla, çoğu kişinin görmezden geldiği sorunun özüne değiniyorum.

kubanczyk

Iyi bir yaklaşım! Beni de etkiledi: Bir paragrafta "çekiniyor" ve sonraki paragrafta "Birimizin işini bırakması gerekiyor, evi satmamız gerekiyor."Çok fazla drama gibi görünüyor ama bilgi eksikliğiV kaynak. Her ne kadar @MichaelBorgwardt'ın cevabı biraz genişletirseniz daha da iyi olurdu,Nasıl ayrılmak. Arzu edilen nihai sonuç tam olarak özetlenmiştir.

Michael Borgwardt

@kubanczyk: Nasıl olduğu hakkında pek bir şey söyleyebileceğimden emin değilim, bu kızın tepkisine ve tam olarak neden korktuğuna bağlı.Anahtar muhtemelen ona duygularının, fikirlerinin ve kararlarının ciddiye alındığına dair güvence vermektir; hiçbir şey bir genci ciddiye alınmamak kadar öfkeli ve inatçı yapamaz.

Chris Jones

Okula gerçekten gitmek istememesinin iyi ve geçerli bir nedeni olduğu konusunda en çok oy alan yanıtlara katılıyorum.

Bu hayattaki her şeyin onu gerçekten yapmak istemediği bir şeyi yapmaya zorladığı bir durumda olduğunu hayal edin.Bu, (modern bir demokraside yaşayan) bir yetişkin olarak her zaman tam olarak anlaşılması kolay olmayan bir şeydir, çünkü her türlü baskıyı kesinlikle deneyimleseniz de, nadiren gerçekten anlarsınız.zoraki isteğine aykırı bir şey yap.

Ayrıca sorunun ne olduğunu açıklamasının onun için son derece zor olabileceğini de anlayın.Onun zor ya da gizli davrandığı size ya da oturan adama yansımayacaktır, muhtemelen bunu ifade etmesi onun için çok zordur.

Yapmanız gereken ilk şeyin, sorunları olduğunu anladığınızı ona söylemenizi ve bunu ona söylemenizi öneririm.kayıtsız şartsız onun yanında . Beklentilerinizin farkında olabileceğini (kendi çıkarına olsa bile) ve sizin tarafınızdan hayal kırıklığına uğramasıyla sorunların daha da kötüleşebileceğini unutmayın.

Pratik düzeyde, hemen yapabileceğiniz en iyi şeylerden biri ona bazı seçenekler sunmaktır.Böyle bir durumda seçim duygusu bile büyük bir fark yaratabilir.

Sorunun kökenini anında veya herhangi bir zamanda keşfetmeyi beklemeyin, ancak ona kendini güvende ve evinde hissetmesini ve okula gitmekten korkuyorsa aldatmaya başvurmasına gerek kalmamasını sağlayabilirsiniz.

Şahsen ben, eğer çocuğunuz gerçekten okula gitmek istemiyorsa, körü körüne okula gitmeye zorlanmak yerine, mevcut sorunla başa çıkma konusunda desteğinizden daha fazla yararlanacağını söyleyebilirim.

Muhtemel çözümler

Spor, gençlik grupları (İzciler gibi) veya sanat grupları gibi katılabileceği yararlı yapılandırılmış etkinliklerin olup olmadığını öğrenebilirsiniz.Bu tür faaliyetleri desteklemeye yardımcı olabilecek herhangi bir hayır kurumunun olup olmadığını da öğrenmeye değer.

Elbette doğru bir eğitim vermenin yasal zorunlulukları var, ancak normal süreçte bariz bir sorun olduğu için sistemle etkileşime geçip bir çözüm bulmaya çalışmanız gerekiyor.En azından yardımcı olacak bir mekanizma olabilir ve değilse, o zaman bunu aşmanın bir yolunu bulmanız gerekir.Burada onun sağlığı konusunda endişelendiğinizi ve okulda yeterli destek almadığını ve açık akıl sağlığı sorunları olduğunu hissettiğinizi kesinlikle belirttiğinizi vurgulamanız önemlidir.

Üç Diag

Diğer yanıtlara şunu da eklemek isterim: Okul değiştirmek uzun vadeli bir çözüm olmasa da, maddi durumunuzu tehlikeye atmadan ailenizin kontrolü elinde tutmasına olanak tanıyan kısa vadeli bir çözüm olabilir.

Okul değiştirmenin birkaç sonucu vardır:

Bu, çocuğunuzun mevcut arkadaş ağını kaybetmesine neden olabilir.

• Bu ona sorunlardan kaçmanın sorun olmadığını ve sorunun tekrar olması durumunda onu hazırlıksız bırakmanın sorun olmadığını öğretebilir.

  • Bu, zorbaları değiştirmeden bırakır

Ancak ailenize bir mola verecek ve belki de iyi bir terapiye başlayarak ve sonuçlarıyla yüzleşerek çocuğunuzun okul yılını kurtaracaktır.

Bu, durumunuza tam bir cevap değil, ancak bu düşünceden yararlanabileceğinizi düşünüyorum.

yaban mersini

Bu bana zorbalık gibi geliyor.Ve eğer kızınız sizin daha fazla yardımcı olabileceğinizi düşünseydi, bunu size çoktan anlatmış olurdu.Bu nedenle, eğer gerçeği bilmeniz gerekiyorsa bu konuda hiçbir şey yapamayacağınıza (veya yapmayacağınıza) ve en iyi stratejisinin devamsızlık olduğuna inanıyor.

Onun açılması için, bunu durdurabileceğinizi ve durduracağınızı ona kanıtlamanız gerekir.Ya okul değiştirerek ya da sorumluları cezalandırarak vb. O halde önce bir çözüm bulmaya kararlı olup olmayacağınıza karar verin.Çünkü okul peşinden gitmek istiyor gibi görünüyorSen , eğer bazı fakültelerin bir şekilde suç ortağı olduğu ortaya çıkarsa.Eğer hava sizin için çok sıcaksa, belki de kavga etmek yerine kaçmalısınız (örneğin okulunuzu değiştirmeli, hatta istifa etmelisiniz).

Ayrıca kızlar için zorbalığın çoğunlukla psikolojik bir biçim aldığını da unutmayın.Utanma, okuldan atılma, sınava girme vb. Beden Eğitimi dersine karşı duyulan nefret, araştırmaya başlamak için iyi bir yerdir.Ayrıca rahatsız edici mesajlar için telefonunu ve sosyal medyasını da kontrol edin.

Zafer Kılıcı

sözler

Bunun çok ciddi göründüğü konusunda herkesle aynı fikirdeyim.Bu konuyu uzun zamandır düşündüğünüz ve endişe duyduğunuz çok açık.

Başkalarının söylediklerini tekrarlamayacağım ama size başka bir önerim daha var: Okul arkadaşlarıyla ya da arkadaşlarının ebeveynleriyle konuşmayı deneyin.Belki dolap sorunu ve nasıl düzeltileceği hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz.

arkadaş

Daniel Allen Langdon

Bu cevabı gerçekten beğendim.Bu kızın neler yaşadığı hakkında daha fazla şey öğrenmeni ve bununla nasıl başa çıkacağın konusunda çok pratik olmanı seviyorum.Kendi cevabımda da söylediğim gibi, kaygısının uygun şekilde ele alınabilmesi için kendisini önemseyenlere ifade edebilecek kadar güvende hissetmesi gerekiyor.

Örümceklerden nefret ediyorum

Vay. Bu tıpkı kızımın 13 yaşındayken yaptığı gibi geliyor. (Şu anda 22 yaşındadır). Aslında lisede bunu başaramadım. Nedenini neredeyse bir yıl boyunca, sınav komitesinde beni dinledikleri bir yıl boyunca bilmiyordum. (Özellikle öğretmen olduğum için çok aşağılayıcı...) Meğerse sosyal fobi ve panik bozukluğu varmış. Ancak bunu tetikleyen açıkça bir aile meselesiydi - (bu konuda durumlarımız farklı) O zamanki eşimin babasına 4. evre kanser teşhisi konuldu ve birkaç ay sonra vefat etti. Ayrıca yanlışlıkla bu bilgiye aşina oldu. çocukla sonuçlanan bir ilişkisi olduğunu söyledi. Yani her şey oldukça travmatikti; kız kardeşlerinden çok onun için, çünkü en büyükleri o ve onu daha uzun süredir tanıyor. Tıpkı kızınız gibi davrandı. Okul hemşiresi bana onun hemen hemen her gün hasta hissederek ofise gittiğini ve hemşirenin ofisinde oturup ağladığını söylemeseydi, muhtemelen ona yardım etmek için daha fazlasını yapabilirdim. Sonuçta hiçbir şekilde başarılı olamadım; Artık o da agorafobik. Güzel, akıllı ve dünyadan tamamen kopmuş. Bu olasılığı (anksiyete bozukluğu) araştırmak için tavsiyem, konuyu tamamen araştırmanız ve yardım almak için elinizden geleni yapmanızdır. Bu, gençlerimiz arasında artıyor - her yıl kaygıdan muzdarip birkaç öğrencim daha (bu yıl genellikle kızlar, erkekler) oluyor. Şans eseri, daha fazla bilgi de var. ve tedavi seçenekleri de bana öyle geliyor ki, sonuçta hiçbir şekilde başarılı olamadım; Artık o da agorafobik. Güzel, akıllı ve dünyadan tamamen kopmuş. Bu olasılığı (anksiyete bozukluğu) araştırmak için tavsiyem, konuyu tamamen araştırmanız ve yardım almak için elinizden geleni yapmanızdır. Bu, gençlerimiz arasında artıyor - her yıl kaygıdan muzdarip birkaç öğrencim daha (bu yıl genellikle kızlar, erkekler) oluyor. Şans eseri, daha fazla bilgi de var. ve tedavi seçenekleri de bana öyle geliyor ki, sonuçta hiçbir şekilde başarılı olamadım; Artık o da agorafobik. Güzel, akıllı ve dünyadan tamamen kopmuş. Bu olasılığı (anksiyete bozukluğu) araştırmak için tavsiyem, konuyu tamamen araştırmanız ve yardım almak için elinizden geleni yapmanızdır. Bu, gençlerimiz arasında artıyor - her yıl kaygıdan muzdarip birkaç öğrencim daha (bu yıl genellikle kızlar, erkekler) oluyor. Şans eseri, daha fazla bilgi de var. ve tedavi seçeneklerinin de olduğunu düşünüyorum. Gençlerimiz arasında bu durum artıyor - her yıl kaygıdan muzdarip birkaç öğrencim daha oluyor (bu yıl genellikle kızlar ve erkekler). Şans eseri, daha fazla bilgi de var. ve tedavi seçeneklerinin de olduğunu düşünüyorum. Gençlerimiz arasında bu durum artıyor - her yıl kaygıdan muzdarip birkaç öğrencim daha oluyor (bu yıl genellikle kızlar ve erkekler). Şans eseri, daha fazla bilgi de var. ve tedavi seçenekleri bana da öyle geliyor.İyi şanlar.

Peter Teoh

Basit: Ortamı değiştirin, yani okulu değiştirin.

Benzetme: Eğer işe gidersem ve patronum beni daha önce de söylediğim çirkin sebeplerden dolayı sürekli eleştirirse ve bende duygusal, etik vb. hiçbir sorun yoksa istifa ederim.

Benden sonra çok daha mutlu bir hayat oldu; herkes birbirine saygı duyuyor ve birbirleriyle siyaset yapmıyor (kabul edilebilir ölçüde).

Çocuk genellikle savunmasız ve masumdur, ancak bazıları bireysel ebeveynlik nedeniyle değildir.Çocuğun suçluluğu, eğer varsa, büyük olasılıkla ebeveynlerinin yetiştirilme tarzıyla da ilgilidir.Bu nedenle diğer çocukların davranışlarını değiştiremeyiz, ancak okulu veya ortamı değiştirmeye çalışırız.

Ancak dikkatli olun: Muhtemelen başka bir okulda da aynı sorunlarla karşılaşacaksınız, bu nedenle buna alternatif çözümler bulmaya hazır olun.

İvana

Kızınızla nasıl başa çıkacağınıza dair zaten harika cevaplara, okulun onu ve ailenizi tamamen yüzüstü bıraktığını eklemek isterim.Çocuğunuz onların bakımı altında mı, okulda ciddi sorunlar mı yaşıyor ve size sunabilecekleri tek şey tehdit mi?Dolabını düzenlemek için parçalarına bile ayrılamıyorlar mı? Aslında?! Bunun kızınız ve sizin için büyük bir sorun olduğunu ve onlar için de okul için bir risk olduğunu anlamaya başlamalılar.Başarısızlıkları, hükümet yaptırımlarından kötü basına kadar her şeye yol açabilir, bu yüzden gerçekten işlerini yapmaya başlamalılar.

En azından kızınızın dolabını kimin kullandığı ve hangi okul personelinin harekete geçmediği gibi basit soruları yanıtlamaları gerekir.Bu da size şunu bildirebilir:Aslında oluyor.

Neler olup bittiğini anlamaya çalışırken onların işbirliği yapmasını sağlamak, çocuğunuza onun tarafında olduğunuzu göstererek aslında çocuğunuzla olan ilişkinize fayda sağlayabilir. Ben onun yaşındayken okulda biraz zorlandım ama babam bunu anladı ve bu beni hala gülümsetiyor:

Bir parti vardı ve yabancılar tarafından rahatsız edilmemek için bir çocuk bilet aldığında adı listeden silinirdi.Yaşlı bir kız benim adıma bilet aldı ve buna izin verdiğim söylentisini de yaydı.Okul bu konuda bir şey yapamayacaklarını söyledi.Babam araştırma yapmak için okula gittiğinde, yanlışlıkla kapıyı çalmadan müdürün odasına girdi.İkincisi bunu bir şekilde yanlış yorumladı, savunmaya geçti ve ihtiyatlı bir şekilde destek verirken bolca özür diledi.(Babam çok hoş ve dışa dönük bir adamdır ama bazen sakardır).Söylemeye gerek yok, partiye bir bilet aldım.

Daniel Allen Langdon

TL; DR; Kızınıza onu sevdiğinizi, onun tarafında olduğunuzu, cezadan korkmasına gerek olmadığını ve onun için bunu düzeltmek için her şeyi yapacağınızı anlamasını sağlamalısınız.

Sorununuzu duyduğuma çok üzüldüm. Keşke yanında durup sana sarılıp gözlerimi kurulayabilseydim. (Sorunuza cevap verebilmek için şimdi gözlerimi kurulamam gerekiyor.) Hissettiğin acı korkunç olmalı ama bu acıyı hissetmenin alternatifi daha da kötü. Bu acıyı hissetmenin alternatifi kayıtsız olmaktır. Acı bana kızını çok sevdiğini söylüyor.

Çocuğum henüz okula gidecek yaşta değil ama yakın zamanda, kızınızla hemen hemen aynı yaşta, bir çeşit otistik bozukluğu olan bir oğlu olan başka bir babayla tanışma şansım oldu.Bu çocuğun okulda bazı sorunları vardı ve babasının son çözümü ona evde eğitim vermekti.(kızınızın ihtiyacı olan şeyin bu olduğunu söylemiyorum) Oğlu büyüdükçe diğer çocuklar gibi davranması konusunda ısrar ettiğini ve ceza kullandığını bana itiraf etti.Sonunda oğlunu kontrol edemediği bir şey için cezalandırdığını fark ettiği günün geldiğini ve bunun son derece acı verici bir farkındalık olduğunu söyledi.İyi! Hissettiği acı, oğluna olan sevgisini yansıtıyor.

Kızınızın okul reddini çözülmesi gereken bir sorun olarak sunuyorsunuz.Asıl sorun, kızınızın okumayı reddetmesine neden olan şeydir.

Ünlü Amerikalı çocuk doktoru William Sears'a göre: "Kendisini iyi hisseden bir çocuk iyi davranır."Kızınızın davranışlarına bakın.Açıkça pişman olacağınız bir şekilde onu fiziksel olarak okula gitmeye zorlamak zorunda kaldınız.Kızınız açıkça okul konusunda çok yanlış düşünüyor.Göreviniz nedenleri bulmaktır.

Ben bunu yazarken 18 yanıt daha geldi ve hepsinde "empati" kelimesi tamamen eksikti."Aşk" kelimesi yalnızca bir kez geçiyor ve içinde geçtiği cevap reddedildi.

Kızınızın yerine adım attığınızı hayal etmenizi öneririm.Dünyayı onun gözlerinden gördüğünüzü hayal edin. Ne görüyor? Nasıl hissediyor? Ne için?

Diğer yanıtların, okulda kötü performans göstermesine neden olan OSB, OKB, cinsiyet hoşnutsuzluğu, DEHB veya diğerleri gibi bazı tıbbi veya psikolojik sorunların olabileceğini öne sürdüğünü düşünüyorum.

Sorun diğer çocukların ve hatta okul personelinin istismarından kaynaklanıyor olabilir.Lütfen, bir çocuk istismara uğradığında, istismarcının onu, başına gelenleri hak ettiği duygusuna yönlendireceğini, bazen de istismarın varlığını bile inkar edecek kadar yönlendireceğini unutmayın.Okulun kaçamak davranışları ve hapis tehdidi tehlike işaretleridir.

Buradaki diğerleri onun bir doktora veya terapiste açılabileceğini öne sürdü.

Hangi ebeveynlik tarzını kullandığınızı bilmiyorum ama çoğu olmasa da pek çok ebeveynin, çocuklarının davranışlarını şekillendirmek amacıyla zorlayıcı cezalar kullandığını biliyorum.Özellikle bu sizin ebeveynliğinizi tanımlıyorsa, kızınız, aklından geçenleri size söylerse sizi kızdırmaktan ve cezalandırılmaktan korkabilir.

Uzman olduğumu iddia edemem ama bu şartlarda kızıma şunu söyleyebilirim.(Adının "Sue" olduğunu iddia ediyorum)

“Sue, ciddi bir sorunumuz var ve annemle babam sorunun ne olduğunu bilmiyor. Seni okul otobüsüne sürüklemek zorunda kalmak tüm kalbimi kırdı. Daha sonra saatlerce ağladım. Belki düşünüyorsun? artık seni sevmiyorum çünkü seni bu kadar nefret ettiğin şeyi yapmaya zorluyorum.

Ama Sue, seni çok seviyorum ve senin için en iyisini istiyorum. Şunu bilmeni istiyorum Sue, annen ve baban senin tarafında. Okula gitmeyi neden reddettiğinizi bize açıklamanız gerekiyor. Gerçeğin bizi üzeceğini ve kızdıracağını düşünseniz bile, ne olursa olsun bize gerçeği anlatabileceğinize söz veriyoruz. Size vurmayacağımıza, sizi cezalandırmayacağımıza veya sizi utandırmaya çalışmayacağımıza söz veriyoruz. Okulunuzda sizi tehdit eden bir yetişkin veya başka bir öğrenci varsa, sizi evde tutmak zorunda kalsak bile sizi onlardan koruyacağımıza söz veriyoruz. Eğer kötü hissettiğiniz bir şey varsa, ne kadar aptalca düşünmemizi beklerseniz bekleyin, bize söylemeniz gerekiyor, bunu sizin gözünüzden görmeye çalışacağız.

Sue, bu konuyu bizimle konuşman gerekiyor çünkü sen bizimle konuşmadığın sürece sana yardımcı olamayız.Bu konuda sizin de bizim kadar mutsuz olduğunuzu söyleyebiliriz ve bizimle bu konuda konuşmayı reddettiğiniz her gün, bununla yaşamak zorunda olduğunuz bir gün daha demektir."

Şimdi gidip biraz kumaş alacağım.

Fizik-Hesaplama

Zihinsel sorunlar veya zorbalığa işaret eden hiçbir şey görmüyorum.Dolap sorununun çözülmesi gerekiyor, bu yüzden kendi dolabı var (muhtemelen orada olmayı planlamadığına karar verdiği için arkadaşının bunu kullanmasına gönüllü olarak izin vermiştir).Beni endişelendiren şey, çoğu insanın genellikle cevap daha basitken hayal kırıklığına, ilaca veya istismara yönelmesidir.

Burada muhtemelen birkaç faktörün olduğunu görüyorum.

1. Yeterince erken atlayamadığınız için devam sorunları başlamış olabilir.Çocuklar kaçabilecekleri şeylerin sınırlarını zorlamayı severler.
2. Devamsızlığın düşük olması nedeniyle çok geride kaldığı için utanabilir ve notları düşebilir.

Eğer bir sorun olacak gibi görünüyorsa, evde onunla özel bir öğretmenin çalışması için çalışırdım (böylece okuldaki kimse bilmez).

Ayrıca katıldığı için onu ödüllendirmenin ve katılmadığı için disipline etmenin bir yolunu bulurdum.Disiplini tutarlı ve gerçekçi hale getirin, böylece bunun öfkeden kaynaklanmadığını görebilir.

Peter A. Schneider

Bu, bir cevap gibi gelmeyen daha önceki bir cevaba ilişkin küçük bir ayrıntıdır (bunu belirttiği için Rory'ye teşekkürler).Aslında tavsiyemin neden böyle olduğunu düşündüğüm konusunda daha spesifik olmaya çalışacağım.dır-dir cevap. Bir çözüm değil, kusura bakmayın ama kesinlikle bir cevap.

OP, okunması acı veren bir olayı bildiriyor:

Bu sabah kapıya, korkuluğa ve bahçe kapısına tutunmaya çalıştığı ve ardından ben onu yanıma çekene kadar otobüse binmeyi reddettiği için onu fiziksel olarak evden otobüs durağına kadar sürüklemek zorunda kaldım.Her zaman ağladı ve çığlık attı.

Ebeveynler ne yapacaklarını bilmedikleri için bu gönderiye neden olan şeyin bu olduğuna inanıyorum:

Ne eşim ne de ben bu çıkmazda ona nasıl yardım edebileceğimizi bilmiyoruz.

Akıllıca tavsiye ararlar.Gönderi sona eriyor

Herhangi birinin bir fikri varsa, biz pipetlere tutunuyoruz.

Bu oldukça geniş bir yorum talebidir.(Ayrıca gönderinin aslında bir soru sormaması da ilginç.) Bu son cümle kesinlikle yardımcı olabilecek herhangi bir bilgi veya fikir için kapsamlı bir özet niteliğinde.

Ve sadece tek bir fikir sundum çünkü bunun önemli, temel bir prensip olduğunu düşündüm:

Ne yaparsanız yapın, fiziksel şiddet uygulamayın.

Bunun nedeni, fiziksel şiddetten kaçınmaya yönelik karşılıklı güvenin (ve dolayısıyla güvenin) tüm sağlıklı kişilerarası ilişkilerin temeli olmasıdır.Bu sadece aile için değil, özellikle aile için geçerlidir.Başka bir kişiye fiziksel şiddet uygulamak, güvenilmeyen bir kişiyle ilişkinin doğasını değiştiren bir suçtur.Bu tür bir ilişkinin OP'nin kızının istenmeyen davranışının altında yatan herhangi bir sorunu çözmeye yardımcı olacağını düşünmüyorum ki bu da nihai amaçtır.

Ancak bu, “Eğer ders çalışmak istemiyorsan bu senin işin, o zaman gelecekte sokakları süpürürsün” dememiz gerektiği anlamına gelmiyor.

Her şeyin yolunda gitmesine izin vermemelisiniz - bu bir trajediye dönüşebilir, çünkü gençler bağımsızlık arzularına rağmen henüz bu tür aceleci kararların sorumluluğunu üstlenemiyorlar.

Başlangıç ​​olarak mevcut durumu analiz etmek ve nedenlerini aramak önemlidir. Bir çocuğun öğrenmeye olan ilgisini kaybetmesi sebepsiz değildir.

Öncelikle ergenlik çağındaki kızın neden ders çalışmak istemediği sonucuna varmak gerekiyor. Ancak o zaman ona yardım edebilirsin.

Yeni okul

Herhangi bir öğrenci için okul değiştirmek büyük bir şoktur. İlköğretim, temel ve ortaöğretim okulları arasında uçurum var. Bu okulların her birinin çok daha yüksek gereksinimleri vardır ve çocuk başlangıçta bunları karşılayamayabilir. Bu öğrenmenin prensibidir.

Genellikle yeni bir okulda bazı şeyleri farklı yapmanız gerekir. Öğretmen artık ilkokulda olduğu gibi öğrencileri elle yönlendirmiyor, görev dikte etmiyor. Kendilerinin not almaları bekleniyor.

İncelenecek materyal çok daha kapsamlıdır; çoğu zaman diğer kaynaklarda yanıt aramanız gerekir çünkü tüm bilgiler ders kitaplarında mevcut değildir. Buna çevresel değişim de eklendi; yeni arkadaşlar, öğretmenler.

Bazı çocuklar, özellikle de hassas olanlar kendilerini kaybolmuş hissedebilirler. "Artık ders çalışmayacağım, sıkıcı" sözleri ebeveynlere yönelik bir yardım talebini gizleyebilir.

Hiç birşey anlamıyorum!

Bazı çocukların beşeri bilimlere eğilimi vardır, diğerleri ise kesin bilimlere eğilimlidir. Çocuğunuzun her dersten doğrudan A almasını bekleyemezsiniz. İyi ve güçlü yanlarını vurgulamakta fayda var.

Çoğu zaman genç bir kız, belirli bir konuyla baş edemediği için ders çalışmak istemez. Kural olarak bu, matematik, fizik, kimya gibi doğa bilimlerinin yanı sıra yabancı diller için de geçerlidir.

Geçmiş yıllara ait bilgilerde boşluklar varsa öğrenme sorunları daha da derinleşir. Kız ne kadar uğraşsa da sonraki konuları anlayamıyor.

“Yaptıklarım sonuç getirmiyorsa neden çalışayım ki hiçbir şey vermeyecek!” - bir gencin kafasında bu tür düşünceler kaynıyor.

İlkokulda böyle bir durum meydana gelirse, kural olarak ebeveynler materyalin anlaşılmasına yardımcı olabilir. Lisede bunu başarmak çok daha zor olacaktır.

Çoğu zaman ebeveynlerin kendileri okul materyalleriyle baş edemezler, çünkü okulları sırasında bu tür şeyler incelenmemiştir.

Ancak kural olarak bir lise öğrencisi annesi veya babasıyla ders çalışmak istemez, bunun ayıp olduğunu düşünür.

Bu durumda, eğer ergenlik çağındaki kızınız ders çalışmak istemiyorsa, deneyimli bir öğretmenden ek ders almayı düşünmek daha iyidir.

Sadece iyi bir öğretmen değil aynı zamanda konuyu anlayan bir uzman bulmak da önemlidir. Genç kıza onu daha ikna edecek farklı bir öğretim yöntemi gösterebilir.

Ya öğretmenler yardım etmezse?

Öğretmenle konuşmaya ve mevcut durumu nasıl gördüğünü öğrenmeye değer. Okulun belirlediği gereksinimlere bir göz atın. Belki çok yüksektirler?

Ebeveynler, çocuklarını en iyi eğitimi alma arzusunun rehberliğinde prestijli bir okula okumaya gönderir. Ancak herkesin bu yetenekleri yoktur ve eğitim kurumunun gereksinimlerini karşılayamaz.

Elbette aceleyle okul değiştirmemelisiniz, ancak bazen tek çıkış yolu budur. Düşünmeye değer.

Bir çocuk bilime çok çaba harcıyorsa ancak sonuç getirmiyorsa, çoğu zaman pes eder ve katılmayı bırakır: "Kötü bir öğrenciysem, benden hiçbir şey gelmez, o zaman neden ders çalışayım?"

O zaman bir okulu daha az talepkar bir okulla değiştirmek iyi bir etki yaratabilir. Ancak bu konuyu çocukla ve öğretmenlerle tartışmaya değer.

Kendinizi ilgilendirmeye çalışın

Bazı konuların anlaşılmaması nedeniyle öğrencinin diğer disiplinleri öğrenmeye olan ilgisi kaybolur.

Kızınızın bilgi açısından geride kaldığını veya bazı şeyleri anlamadığını görüyorsanız, onun ilgisini kendiniz çekmeye çalışın. Bu birkaç yolla yapılabilir.

• Karmaşık bir konu hakkında daha fazla bilgi bulun ve bunu kızınıza anlayabileceği bir dilde sunun.
• Açıklamalar sırasında konuyu anlamıyormuş gibi sorular sorun, böylece genç kız kendi başına anlamaya ve zorlukları çözmeye başlayacaktır.
• Çocuğunuzu, özellikle kendisi için oldukça zor olan alanlardaki en küçük başarılar için övün.
• Öğretmenle konuşun ve birlikte çözüm bulmaya çalışın.

Ergen kızım ders çalışmak istemiyor, o bir inek değil!

Her sınıfta okuyan çocuklar var, çalışmayanlar ya da okumadığını söyleyenler var. Tipik olarak bu ikinci grup sayıca daha fazladır, sınıfta daha çok saygı görür ve birinciye göre daha çekicidir.

Ve her genç kız buna ait olmak ister. Akranlarının tanınması onun için çok önemlidir. Öğrenci “kara koyun” olmak istemez. Bunu anlamalısın.

Ancak bu grubun kızınız için yıkıcı olmamasını sağlamaya çalışmakta fayda var. Çocuğun çıkarlarını desteklemek, güçlü yönlerini bulmak ve vurgulamak gerekir. Bir çocuğun okul dışında kendine güven duyacağı ve akranlarını etkileyebileceği bir tür hobi bulması iyidir.

Geleceğe dair düşünce eksikliği

Bazen genç kızlar ders çalışmak ve sınavlara hazırlanmak istemezler. Zaten yetişkin olduklarına ve her şeye kendilerinin karar verebileceklerine inanıyorlar. Kız öğrencinin onun adına karar vermediğinizi hissetmesine izin verin. Kesinlikle onunla konuşmalısın, geleceğini nasıl gördüğünü sormalısın.

Çocuğunuza her gün şunu tekrarlamayın: "Eğer ders çalışmazsanız sınavları geçemezsiniz." Bu konu hakkında ciddi bir konuşma yapmak yeterlidir.

Böyle bir konuşma sırasında kızınızı geleceği için farklı senaryolar yazmaya zorlayabilirsiniz. Giriş sınavlarını geçemezse ne yapacağını sormakta fayda var.

Kızınız ücretli sözleşmeli olarak eğitime gideceğini söylediğinde, bunun parasını kimin ödeyeceği sorusunu sorun. Kız kendisinin para kazanacağını düşünüyorsa ne düşündüğünü ve parayı nasıl bulmak istediğini eklesin.

Bir çocuğa eğitim vermek iyidir, ancak ancak sınavlarda başarılı olmak için çok çalıştığını görürsek. Bu durumda bize güvenebileceğini ona bildirin.

Zaten ergenlik döneminde, çocuğun bağımsızlığını ve sorumluluğunu aktif olarak geliştirmek gerekir, aksi takdirde tüm sorunlarını çözemeyecek kadar çocukça büyüyecektir. Ebeveynlerin amacı, öğrencileri için her şeyi yapmak değil, yardım etmek ve öğretmektir.

Ancak son kararını vermesi ve harekete geçmesi gerekiyor. Sonsuz "çekme" sağlamayın - bu, bir gencin karakterinin gelişimi için faydalı değildir. Bir lise öğrencisi bilime neye ve neden ihtiyaç duyacağını bilmelidir.

Kızınızla, onun yanlış kararlarının sonuçlarını kimsenin temizleyemeyeceği bağımsız bir geleceği olduğu konusunda daha sık konuşmanız gerekiyor. Bazen kendinize hata yapmanıza ve kötü bir karar vermenize izin vermeniz gerekir. Hepimiz hatalardan ders çıkarırız.

Ödül vaatleriyle teşvik edin

Kızınızın yeteneklerini belirleyin ve bunlara dayanarak ulaşması gereken hedefleri formüle edin. Bunların uygulanması mümkün olmalıdır.

Bir çocuk için bu yıl sonunda fizikten B notu alırken, bir başkası için İngilizceden mükemmel bir not olacaktır. Kızınıza, eğer kızınız başarılı olursa onun hayalini gerçekleştireceğinizi, örneğin yeni paten alacağınızı söyleyin.

Eğer ergenlik çağındaki kızınız ders çalışmak istemiyorsa asla korkmayın!

“Eğer ödevlerini yapmaya ve ders çalışmaya başlamazsan, bilgisayarına şifre koyacağım ve seni antrenmanlara gitmeyi, arkadaşlarınla ​​buluşmayı yasaklayacağım…” - çocuklarımız bu tür tehditleri ne sıklıkla duyuyor?

Bu şekilde sadece gencin isyanını kışkırtırsınız ve onun size olan ilgisini kaybetmesine neden olursunuz. Tehditinizi yerine getirirseniz, güzel kızınız sinirlenecek ve ders çalışmaktan daha da nefret edecek.

Eğer tehditler yerine getirilmezse, sizin yasaklarınıza ve talimatlarınıza uymaya değmeyeceğini düşünecektir, çünkü bu konuda kendisine bir şey olmayacaktır.

Ergenlik çağındaki kızlarının ders çalışmak istememesi durumunda ebeveynlerin ne yapması gerektiğini anlattık. Sabırlı olun, her şey yoluna girecek!

Nina, günaydın! Mümkünse yardım edin veya bana ne yapacağımı söyleyin. 13 yaşındaki çocuğun okula gitme isteği yok. Okula gitmemek için çeşitli bahaneler ve hastalıklar uyduruyor. Onunla defalarca konuştum ama neden okula gitmek istemediğini sorduğumda hep sinirleniyor. Bu okulun kendisine uygun olmadığını, İngilizce öğrenemediğini ancak artık tüm okulların İngilizce öğrettiğini ifade ediyor. Yani öğrenmeye başlaması ve okulu sevmesi için ne yapacağımı bilmiyorum?

Merhaba! Sorunuz için teşekkürler. Durum ciddi. İtirazınız aile, kızın karakteri veya sorunun süresi hakkında çok az bilgi içeriyor. Alınan bilgilere dayanarak durumunuza yardımcı olabilecek birkaç öneride bulunacağım.

Kızınız birçok nedenden dolayı okulu sevmiyor olabilir: okul müfredatının karmaşıklığı, öğretmenlerle veya akranlarıyla gergin ilişkiler, yorgunluk, stres, materyali öğrenmede zorluklar, bazı psikosomatik hastalıklar.

Kızınız için hangi nedenin önemli olduğunu anlamak için gizli bir görüşme yapmaya değer. Okula gitmek istememe nedenlerini sorduğunuzda kızınızın sinirlendiğini yazıyorsunuz. Soruları hangi şekil ve tonda soruyorsunuz, cevaplarını ve isteklerini dinliyor musunuz? Çocuğun size pek güvenmediğini, sorunlarını paylaşma konusunda pek istekli olmadığını varsayabilirim. Çocuğunuzla dostça konuşmanız, söylediklerini dikkatle dinlemeniz onun duygularını ve acı noktalarını anlamak için çok önemlidir. Çok iyi bir iletişim tekniği var - Aktif Dinleme (tekniğin açıklaması internette bulunabilir). Özü, çocuğun olumsuz duygularla başa çıkmasına, güvene dayalı bir iletişim kurmasına ve çocuğun zor durumda bir çözüm bulmasına yardımcı olmaktır. Konuşma sırasında çocuğunuzu okulun iyi olduğuna ya da duygularının pek önemli olmadığına ikna etmeye çalışmamalısınız. Çocuk konuştuktan sonra bu konudaki deneyimlerinizi, endişelerinizi ve duygularınızı dile getirebilirsiniz. Yeter ki suçlamalara ve suçlamalara kapılmayın. Konuşma, çocuğun okula gitme konusundaki isteksizliğinin gerçek nedenlerine ışık tutmalıdır. Açıklamanıza bakılırsa oldukça ciddiler

Gerçek nedenler belirlendikten sonra (bu birden fazla konuşmayı gerektirebilir), çocuğun sizinle paylaştığı her şeyi kabul etmeniz önemlidir. Onu anladığınızı, kabul ettiğinizi ve birlikte bir çıkış yolu aramaya hazır olduğunuzu ona hissettirmeniz önemlidir.

O zaman bir çözüm ve durumdan bir çıkış yolu bulmalısınız. Çocuğu, bu sorunu çözmek için kendisine uygun olan çeşitli seçenekleri bağımsız olarak seslendirmeye davet edebilirsiniz. Tüm seçenekleri yazın. Daha sonra seçeneklerinizi sunun. Bu aşamada tüm seçenekler eleştirilmeden değerlendirmeye alınır. Çözümlerin listesi derlendiğinde bunları tartışmaya devam edin. Sonuçta hem size hem de kızınıza mümkün olduğunca uyacak tek bir seçenek kalmalıdır. Ve bu kararı hayatınızda uygulayın.

Böylece, öncelikle okula gitme konusundaki isteksizliğinizin nedenlerini anlayabilirsiniz: ikincisi, kızınıza destek sağlayın ve deneyimlerini paylaşın, üçüncüsü, sorunun çözümü sorumluluğunun bir kısmını ona verin; dördüncüsü kendinize uygun ve kızınızın direncine neden olmayacak bir çözüm bulacaksınız.

Eğitim, çocuk gelişimi, ruh sağlığı vb. konularda bir psikoloğa danışmak için burayı tıklayın < >

P.P.S Bir psikoloğa sorunuz varsa admin@site adresinden bana yazın veya bu yazının altındaki yorumlara bırakın. Cevabı sitede yayınlayacağım.

Rusya Federasyonu'nun 10 Temmuz 1992 tarihli ve 32661 sayılı “Eğitim Hakkında” Kanunu, bir eğitim kurumu tüzüğünde öğrencilerin sınır dışı edilme prosedürünü ve gerekçelerini mutlaka belirtmesi gerektiği şartını içermektedir (Madde 13, paragraf 1, alt paragraf d). Aynı Kanunun 19'uncu maddesinin 7'nci fıkrasında bu kişilerin ne sebeple ihraç edilebileceği belirtilmektedir. Okuldan atılmanın "okul tüzüğünün ağır ihlali" nedeniyle yapıldığı için, okul tüzüğünün bu "ağır ihlalleri" oluşturan eylemlerin bir listesini içermesi gerekir. Genellikle standarttır:

Geçerli bir sebep olmaksızın belirli bir süre derslere devam etmeme (devamsızlık);

Eğitim sürecindeki katılımcılara ve okula gelen ziyaretçilere hakaret etmek (hangi biçimlerde olduğunu belirtin);

Eğitim sürecinin aksamasına yol açan yasa dışı davranışlar (derslerin aksaması olarak da adlandırılır);

Eğitim sürecinde katılımcılara karşı fiziksel veya zihinsel şiddet kullanılması;

Alkol, tütün ürünleri, narkotik ve psikotrop maddelerin tüketimi ve dağıtımı.

Bu liste her eğitim kurumu tarafından bağımsız olarak tamamlanabilir, ayrıca bu ihlallerin tekrar tekrar yapılması gerekir ve uygulanan eğitim tedbirleri sonuç vermez. Ve tüm bunların bir kanıt temeli olması gerekir.

Yukarıdaki şartların tümüne uyulmadığı takdirde, bir öğrencinin genel eğitim kurumundan ihraç edilmesi yasa dışıdır ve suçlu yetkililer yasa uyarınca sorumlu tutulabilir.

10-11. sınıflardaki öğrencilere gelince, çoğu zaman bunun nedeni derslerdeki sistematik başarısızlık olabilir ama siz çocuğun 10. sınıfı bitirdiğini yazdınız, bu da onun iyi durumda olduğu anlamına geliyor. Ayrıca bu tür bir başarısızlığa ilişkin kriterlerin de tüzükte yeniden tanımlanması gerekmektedir. Şart ayrıca çalışmalara yönelik bu tür bir tutum için (ihraç edilmeye ek olarak) sorumluluk önlemlerini de sağlamalıdır.

Eğitim Kanununa ek olarak, öğrencilerin zorunlu olarak okuldan atılmasını sağlayan tek norm SanPiN 2.4.3.118603'tür (madde 2.8.5) ve bu, bir patoloji tespit edildiğinde öğrencilerin ilk mesleki eğitim veren bir eğitim kurumundan ihraç edilmesi için geçerlidir. bu onların seçtikleri uzmanlık alanında uzmanlaşmaya devam etmelerini engelliyor.

Kısacası ihraç veya ihraç ancak eğitim kurumu yönetim organının kararıyla yapılmalıdır. Rusya Federasyonu'nun "Eğitim Hakkında" 35. Maddesi uyarınca, bu organın, eğitim kurumunun en üst yetkilisi olan ve gerekli tüm yetkilere sahip olan okul müdürü tarafından temsil edilmesi gerekmektedir. Müdürün yanı sıra, okulun yönetim organlarını temsil eden kişiler arasında okul konseyi, pedagoji konseyi, veli komitesi, mütevelli heyeti vb. şeklinde oluşturulabilen sözde özyönetim organları da bulunmaktadır. Aynı zamanda, okul tüzüğü ve okulun yerel kanunları, bu organların öğrencilerin okuldan atılmasına karar verme yetkilerini özel olarak içermelidir.

bir soru konusu seçin--------------- Aile ilişkileri Çocuklar ve ebeveynler Aşk Arkadaşlık Seks, samimi yaşam Sağlık Görünüm ve güzellik Kişilerarası çatışmalar İç çatışma Kriz halleri Depresyon, ilgisizlik Korkular, fobiler, kaygılar Stres, travma Keder ve kayıp Bağımlılıklar ve alışkanlıklar Meslek, kariyer seçimi Hayatın anlamı sorunu Kişisel gelişim Motivasyon ve başarı Psikologla ilişkiler Başka bir soru

sorar: Larisa

Kızım (14 yaşında) tatilden sonra okula gitmeyi reddediyor. Sebep: "Hiçbir şey beni ilgilendirmiyor", "Benden nefret ediyorsun" (yani benden, anne), "Her şeyi mahvettin" Açıkçası neyi mahvettiğimi ve hatamın ne olduğunu anlamıyorum. Üç gün boyunca onu ikna etmeye çalıştım, sonuçlarıyla korkuttum, azarladım ama işe yaramadı. Bu sabah seni uyandırmadım bile; sadece bir skandal, hepsi bu! Lyceum'da okuyor, iyi, 4.5. Lütfen söyle bana, nasıl davranmalıyım? Onunla yalnız yaşıyoruz, başka kimse yok. Büyükbaba, büyükanneler, babası öldü (10 yaşındaydı). Teşekkür ederim.

Psikologların yanıtları ve tavsiyeleri

Larisa'nın bu yaşta okulla "ilgilenmemesi", kızınızın akranlarıyla ilişkilerinde sorunlar yaşadığı anlamına gelir. Ve görünüşe göre onları sana emanet edemiyor. Ancak bir psikoloğa güvenmek mümkündür. Ne de olsa bu, ilk aşkın, ihanetin, gerçek dostluğun ve akranların gözünden kendini acı verici bir şekilde algılamanın zamanıdır. Kızı ve genç bir kadın olarak özgüvenini şekillendiren babasını erken kaybetmesi nedeniyle bu durum kız için zordur.



Psikolog-hipnolog

Psikolog - hipnolog. 2007'den beri özel bir muayenehane işletiyorum. Çalışmalarımı sistemik fenomenolojik yöntem, nöro-dilsel programlama teknikleri ve hipnoza dayandırıyorum. Benimle iletişime geçen kişinin bireysel özelliklerine dikkat ediyorum ve buna bağlı olarak şu veya bu psikoterapi yöntemini kullanıyorum. Çalışmalarımda yöntem ve tekniklerin entegrasyonunu daha sık kullanıyorum. Bu müşterilerime iyi sonuçlar veriyor. Bir kişiye, kişiliğinin ince yönlerine bireysel bir yaklaşım, duyguları ve deneyimleriyle maksimum bağlantı, her bir kişiyle çalışma kalıplarının reddedilmesi - bu benim işimin temel prensibidir. Mektup veya kişisel toplantı formatında bireysel danışmanlık hizmeti veriyorum. Bir grupla çalışmak, sevgi enerjisinin, yaşam deneyiminin, bilginin ve profesyonelliğin canlı bir alışverişidir. Yardım isteyin. Sorunu uzun süre kendinize saklamayın, vücudunuzda ciddi hastalık derecesine varacak kadar gerginlik biriktirmeyin. Ağır şeyleri bırakın. Psikoterapötik çalışma sırasında, birçok şeyin düşündüğünüzden tamamen farklı olduğunu öğreneceğiniz ilginç keşifler sizi bekliyor. Kendinizi şimdiye kadar bilinmeyen yeni bir taraftan keşfedeceksiniz. İyi canlı enerji alın. İçinizde yeni arzular hissedeceksiniz. Vücudun ve ruhun enerji kaynağının yenilendiği andan itibaren hayatta çok şey değişmeye başlar. Kural olarak hiç kimse sonuçsuz kalmaz. Paranızı boşuna harcamayacaksınız, onu takas edeceksiniz ya da onunla kendinize yeni bir kaynak serveti satın alacaksınız ki bu da iyi bir takım elbiseden daha pahalıdır. Bu eski, duygusuz, modası geçmiş sorunlardan ve hikayelerden kurtuluştur. Kaynak durumunun yeni görünümünde, dünyanın nasıl renk değiştirmeye başladığını, önünüzde nasıl daha keyifli, daha ilginç, daha neşeli başka bir hayatın açıldığını göreceksiniz. Bana ziyaretinizin amacı da bu değil mi? Kararınızı verin, yazın, gelin, ne pahasına olursa olsun hayatınızı değiştirmeye çalışın, kendinizi kötü hissediyorsanız, kaybettiyseniz, sevincinizi kaybettiyseniz. Sonuçta bu sizin hayatınız ve devam ediyor ve onunla ilgilenmeniz buna değer. Ve sana bu konuda yardımcı olacağım.

Çevrimiçi danışmalar

Sitede sohbet edin

E-mail ile

Kişisel toplantılar

Larisa, artık genç bir kızın durumunun çalışmalarından daha önemli olduğu açık. Yardım etmemiz gerekiyor. Yaklaş. Güven kazanmak. Güvenin ortaya çıkmasıyla birlikte iyi bir etki yaratabileceksiniz. Çocuğun sevgiye, korumaya, desteğe ihtiyacı var. Bu noktada kararını onun ellerine bırakın. Sorumluluğu kendinizden ona aktarın. Ama intikam, anlaşmazlık, sitem, hoşnutsuzluk olmadan! Ve sevgiyle.

Bir kayıp bir kayıptır. Bu nedenle çocuklar, kızgınlıktan öfkeye (saldırganlığa), okulda başarılı olanlara ve başarıya olan ilginin kaybolmasına kadar çok çeşitli duygular gösterebilirler. Kız onu reddetmeye başlayabilir ve artık başarıya layık olmadığına inanabilir. Neden... birisi başarısız olursa... bunun bir parçası olanlar...

Annenin kalbi istemde bulunmazsa. davranışınızı nasıl değiştireceğinizi kişisel bir mesajla yazın.



Merhaba Larisa!

Kızınızın sözleri onun duygusal deneyimlerini anlatıyor. Görünüşe göre hayatında kızgınlığa neden olan bir şey oldu. Belki de size suçlayıcı ifadeler attığı için etkinliğe siz de katılıyorsunuz. Ya da belki de vardığı sonuçlarla sizi ve olayı, farkında bile olmadığınız tek bir zincire bağlıyor. Davranışlarına bakılırsa bu şekilde senden intikam alıyor olabilir.

Olayın tatil döneminde meydana geldiği yönünde bir varsayım var. Okula gitmeyi reddetmenin onlardan sonra başladığını kendiniz yazıyorsunuz. Bu dönemi, ilişkinizde o anda neler olduğunu ve genel olarak o dönemde hayatında hangi olayların yaşandığını hatırlamak önemlidir. Okul da bir sebep olabilir, çünkü orada durum tatilden önce yaşanmış olabilir. Burada çalışmalarınızı, öğretmenlerle olan ilişkilerinizi ve sınıf arkadaşlarınızla olan ilişkilerinizi dikkate almanız gerekir.

Şimdi asıl önemli olan kızımla iletişim kurmak. Dikkatinizi çalışmaktan çocuğa, onun durumuna çevirirseniz ilişkiler kurmak daha kolay olacaktır. Üstelik kızım artık ergenlik çağında ve duygusallık, dürtüsellik ve en önemlisi anne babasına kapalı olmak bu dönemin karakteristik özellikleri. Duygusal temas kurana kadar gerçekte ne olduğunu öğrenemezsiniz.

Daha az eleştiri, gençler zaten kendilerini çok eleştiriyorlar, daha az ders, ikna, baskı - pratikte bu size yardımcı olmadı ("ikna edildi, sonuçlardan korktu, azarlandı"). Çocukta suçluluk duygusu uyandırmanın hiçbir anlamı yoktur. İletişimi, "Ebeveyn olarak daha iyi biliyorum" gibi üst bir konumdan değil, eşitler olarak kurun. İlgileneceğiniz ilişkiler kurun. Zaten var olan çatışmayı artırmayın. Eğer ona kırılırsanız ve intikam almak istiyorsanız, bu çocuğun amacının intikam olduğunun kesin bir işaretidir.

Kızınızla olan ilişkinizi geçmişte ve şimdi tanımlamak için hangi kelimeleri kullanırdınız? Ne sıklıkla kavga edersiniz? Hangi konularda? Daha önce ilişkiniz nasıldı? Eylemlerindeki sorumluluk alanı nedir (yani kendi kararlarını nerede verebilir)?

En azından bu sorulara cevap verin.
Saygılarımla, çocuk-yetişkin psikoloğu - Evgenia Lazareva.

Geri bildiriminizi ve sizinle çalışmaya devam etme fırsatını çok isterim!