شیفتگی و عشق.

چه زمانی یک فرد شروع به درک این می کند که عاشق است؟ وقتی نمی توانید یک هفته به یک غریبه زیبا فکر نکنید یا تصور کنید که از یک همکار زیبا برای قرار ملاقات می خواهید؟ عشق به ما سرنخ می دهد. دانشمندان مدت‌هاست که به دنبال یافتن آنچه در مغز عاشقان می‌افتد، رفته‌اند. آنها ترکیب شیمیایی منحصر به فردی را کشف کردند که عشق را از احساساتی مانند شهوت یا عشق متمایز می کند. این علائم سرگیجه‌آور ممکن است بخشی از عاشق شدن باشد.

تمام افکار روی این شخص متمرکز است

وقتی عاشق هستید، می توانید ویژگی های خاص و منحصر به فردی را به آن شخص نسبت دهید. از نظر تو او مهربان ترین، شجاع ترین، قوی ترین و زیباترین است. این ایمان کور به دلیل افزایش سطح دوپامین، یک ماده شیمیایی که مسئول توجه و تمرکز روی یک جسم خاص است، ایجاد می شود. به همین دلیل است که شما به کسی در اطراف توجه نمی کنید. برای شما در تمام دنیا اکنون فقط یک نفر وجود دارد.

ایده آل سازی

افرادی که عاشق هستند تمایل دارند بر ویژگی های مثبت شریک زندگی خود تمرکز کنند، در حالی که به دلایلی تمایل دارند توانایی های خود را کوچک جلوه دهند. آنها عاشق جمع آوری اشیایی در اطراف خود هستند که آنها را به یاد عزیزانشان می اندازد: عکس ها، سوغاتی های زیبا و هدایا. این توجه شدید به جزئیات نیز با افزایش سطوح دوپامین و نوراپی نفرین، یک ماده فعال بیولوژیکی که در غدد فوق کلیوی تولید می شود، ایجاد می شود. دانشمندان نوراپی نفرین را با افزایش ظرفیت حافظه در حضور محرک های جدید مرتبط دانسته اند.

بی ثباتی عاطفی و فیزیولوژیکی

همانطور که می دانید عشق آرامش را از مردم می گیرد. فرد عاشق نوسانات خلقی قدرتمندی را تجربه می کند. حالا خوشحال و خندان است، یک دقیقه بعد نگران و هیجان زده است و تا شب نمی تواند بخوابد. وقتی شیء میل را می بیند، احساس سرخوشی و موجی از قدرت می کند و در جدایی احساس اضطراب، وحشت و احساس یأس می کند. علاوه بر این، عاشقان با بی اشتهایی، لرزش زانوها، افزایش ضربان قلب و تنفس سریع بیگانه نیستند. تعجب خواهید کرد، اما نوسانات خلقی مشابهی در معتادان به مواد مخدر مشاهده می شود. دانشمندان آزمایش زیر را انجام دادند: آنها عکس های عاشقان را از برگزیدگان خود نشان دادند. اسکن ها نشان داد که این همان قسمتی را که در معتادان به مواد مخدر وجود دارد - گانگلیون های پایه مغز - فعال می کند. این بدان معنی است که عاشق شدن را می توان با خیال راحت یکی از اشکال اعتیاد در نظر گرفت.

وقتی ناملایمات شما را به شما نزدیک می کند

وقتی با شخص دیگری از میان آتش، آب و لوله های مسی عبور می کنید، شما را بیشتر از همیشه به هم نزدیک می کند. از نقطه نظر علمی، افزایش میل را می توان دوباره به یک انتقال دهنده عصبی آشنا نسبت داد که مرکز پاداش را در مغز فعال می کند. هنگامی که افراد با ناملایمات کنار می آیند، نورون های تولید کننده دوپامین به قشر داخلی فرستاده می شوند.

وسواس شریک زندگی

آیا می دانستید 85 درصد از افکار عاشقان معطوف به هدف مورد نظرشان است؟ این بدان معناست که آنها بیشتر اوقات به شریک زندگی خود فکر می کنند. به این شکل از رفتار وسواسی، رفتار مداخله جویانه می گویند. این ممکن است به دلیل کاهش سطح سروتونین در سیستم عصبی مرکزی باشد.

آرزوی اینکه همیشه در کنار شما باشم

عاشقان به طور مرتب نشانه هایی از وابستگی به رابطه خود را نشان می دهند. آنها با حسادت وحشیانه، تمایل به کنترل شریک زندگی خود و نزدیک بودن همیشه به او مشخص می شوند. علاوه بر این، آنها دچار برخی فوبیا می شوند. مثلاً از طرد شدن می ترسند و جدایی را تحمل نمی کنند. حتی پس از جدایی، شریک رها شده همچنان احساس محبت لطیف خود را برای مدتی حفظ می کند. تصویربرداری رزونانس مغناطیسی عملکردی نشان داده است که این پدیده با فعال شدن چندین قسمت از مغز، از جمله شکنج سینگولات، که نقش مهمی در شکل‌گیری میل به کوکائین دارد، تسهیل می‌شود.

رویای مردن در همان روز را داشته باشید

اتحاد عاطفی با معشوق به قدری زیاد است که رویاهای شما برای آینده مشترک شکوفا می شود. خودت را می بینی که ازدواج می کنی، بچه بزرگ می کنی، بعد نوه می گیری، و به ناچار یک روز می میری. این را می‌توان به‌عنوان بخشی از استراتژی تولیدمثلی انسان‌ها، در اصطلاحات تکاملی توضیح داد. این رویاها بر اساس حالات عصبی اولیه است: پاداش و سرخوشی. این به شما امکان می دهد علاقه عاشقانه را با سایر سیستم های بقا برابری کنید.

قربانی

عاشقان احساس قوی همدلی می کنند. این به آنها اجازه می دهد تا درد شخص دیگری را مانند درد خود احساس کنند. این باعث می شود که هر گونه فداکاری به خاطر عزیزتان انجام دهید.

میل به پیشه

عاشق شدن می تواند اولویت های روزانه شما را ساده کند. شما شروع به توجه بیشتر به لباس‌هایتان می‌کنید، خود را محو می‌کنید، عادت‌ها و نحوه صحبت‌تان را تغییر می‌دهید. همه اینها با هدف همگام سازی بهتر با معشوق شما است. تا حدودی سعی می کنید از رفتار طرف مقابلتان کپی برداری کنید. اما در واقع، بهترین انتخاب میل به باقی ماندن خواهد بود، زیرا انتخاب شما بعید است دوست داشته باشد نسخه دقیق خود را در نزدیکی داشته باشد. حداقل فرآیندهای شیمیایی در مغز به سمت جستجوی متضادها است. به عنوان مثال، افراد غالب بر تستوسترون (افرادی که بسیار تحلیل گر و از نظر احساسی خشک هستند) اغلب به دنبال ارتباط با افرادی هستند که مغزشان دارای سطوح بالایی از استروژن و اکسی توسین است (حساس، پرورش دهنده، اعتماد، احساساتی).

آرزوی تنها بودن

کسانی که عمیقاً عاشق هستند، جذب جنسی لجام گسیخته ای نیز نسبت به شریک زندگی خود دارند. مولفه های احساسی قوی به این پدیده متصل است. برای مثال، اشتیاق باعث ایجاد حس مالکیت، میل به تنها شریک بودن، حسادت وحشیانه و حتی سوء ظن به خیانت می شود. این احساس می تواند به دلیل تکامل نیز ایجاد شود، زمانی که یک فرد عاشق دیگر خواستگاران را به هر شکل قابل تصور و غیرقابل تصوری از اشتیاق خود دور می کند. بنابراین، او تضمین هایی را دریافت کرد که این ارتباط، حداقل تا لحظه بارداری، پایان نخواهد یافت.

زمانی که ارتباط عاطفی مهم است

با این وجود، برای عاشقان، همه چیز به روابط جنسی بستگی ندارد. مهمترین چیز میل به اتحاد عاطفی است. یک مطالعه علمی نشان داد که 64 درصد از عاشقان هر دو جنس با این جمله که سکس مهمترین بخش یک رابطه است مخالفند.

وقتی همه چیز از کنترل خارج می شود

اغلب عاشقان اعلام می کنند که اشتیاق آنها غیر ارادی و غیرقابل کنترل است. وقتی دوروتی تنو روانشناس از 400 زن و مرد کنتیکت خواست تا به پرسشنامه ای حاوی 200 جمله در مورد عشق پاسخ دهند، به موارد زیر رسید. بسیاری از شرکت کنندگان با احساس درماندگی که می تواند خود به خود بر آنها غلبه کند موافق بودند. آنها متوجه شدند که وسواس آنها اصلا منطقی ندارد و اغلب برخلاف میل آنها ظاهر می شود. مردم متوجه می شوند که به نظر می رسد کسی آنها را کنترل می کند.

پیوست

متأسفانه عشق، مانند همه چیز در این دنیا، نمی تواند برای همیشه باقی بماند. هدف اصلی آن ایجاد یک زوج و تولید مثل است. به همین دلیل است که بسیاری از ازدواج ها با شکست مواجه می شوند. اما وقتی عشق به محبت طولانی مدت تبدیل می شود، اتحادیه ها هنوز غیرمعمول نیستند. شایان ذکر است که اگر به دلایلی موانع فیزیکی یا اجتماعی بین عاشقان وجود داشته باشد و آنها نتوانند به طور منظم یکدیگر را ببینند، مرحله عشق طولانی تر است.

عاشق شدن و ... فرهنگ لغت املای روسی

عشق- عاشق شدن... فرهنگ لغت استفاده از حرف E

عاشق شدن ، عاشق شدن ، عاشق شدن ، عاشق شدن ، عاشق شدن ، عاشق شدن ، عاشق شدن ، عاشق شدن ، عاشق شدن ، عاشق شدن ، عاشق شدن ، عاشق شدن (منبع: "پارادایم کاملاً برجسته مطابق A. A. Zaliznyak") ... اشکال کلمات

عاشق، آه، آه؛ یهو، ینا تجربه عشق پرشور، جذب به کسی یا چیزی؛ پر از عشق. دیوانه وار عاشق. دیدار عاشقان (اسم). V. نگاه کنید. فرهنگ لغت توضیحی اوژگوف. S.I. اوژگوف، ن.یو. شودووا. 1949 1992 … فرهنگ توضیحی اوژگوف

عشق، عشق، بسیاری. نه، زن حالت عاشق بودن، عاشق بودن. "و عشق صدا می زد و نمی گذاشت از پنجره دور شوم." الف بلوک. فرهنگ لغت توضیحی اوشاکوف. D.N. اوشاکوف. 1935 1940 ... فرهنگ توضیحی اوشاکوف

عشق- عاشق دیدن و و عشق جوانی. فضای عشق... فرهنگ لغت بسیاری از عبارات

عشق- (3 f)، R., D., Ave. عاشق شدن... فرهنگ لغت املای زبان روسی

و خب. وضعیت بر اساس مقدار صفت شیفته. کاتیا مورد توهین و شرمساری قرار گرفت که عشق او با سردی و تقریباً تمسخر روبرو شد. A.N. Tolstoy، استاد لنگ ... فرهنگ لغت کوچک دانشگاهی

تجربه عاطفی حاد، جذب به موضوع انتخاب جنسی. بر خلاف احساس ثابت و پایدارتر عشق، به سرعت اشباع می شود و محو می شود. دایره المعارف جنسیت شناسی

عشق- عشق … فرهنگ لغت مترادف های روسی

کتاب ها

• عاشق شدن، مارینا بورلاکوا. مارینا گنادیونا بورلاکوا فردی ظریف است، سازمان معنوی او ظریف است، وضعیت او اشرافی است، و هر یک از این القاب در استعداد اصلی او - نویسندگی - منعکس شده است. کتاب الکترونیکی
• عاشق شدن، الکساندر ایلیچ اوسیپوف. درباره عاشق شدن جوانان اولین قدم های یک زوج جوان که منجر به نزدیکی و عاشق شدن می شود. از عاشق شدن تا عشق، آخرین قدم باقی مانده که باید برداشته شود...

او را در خواب می بینند، آرزوی او را دارند، گاهی از او می ترسند... منتظر او هستند، اما گاهی او هرگز نمی آید. عشق! بسیاری از مردم بر این باورند که بدون عشق خوشبختی در زندگی وجود ندارد. اگر نمی دانید عاشق شدن چگونه است، از دیدگاه فیزیولوژی و روانشناسی به شما خواهیم گفت.

عاشق شدن چیست؟

این یک احساس قوی، مثبت، شادی آور است که هدفش شخص دیگری است. هنگامی که هدف اشتیاق به طور مغرضانه ارزیابی می شود، عاشق شدن با تنگ شدن آگاهی مشخص می شود. تمام ویژگی های مثبت او به طور مصنوعی اغراق آمیز است و به نظر می رسد تمام کاستی های او وجود ندارد. تمام حواس عاشق معشوق معشوق است، چیز دیگری مهم نیست. عاشق شدن با استرس عاطفی شدید همراه است، این استرس برای بدن است، بنابراین این حالت نمی تواند مدت زیادی طول بکشد. در نتیجه، عاشق شدن به عشق تبدیل می شود یا منجر به ناامیدی می شود.

فیزیولوژی عاشق شدن

دانشمندان مغز افرادی را که عاشقانه عاشق بودند بررسی کردند. آنها متوجه شدند که وضعیت عاشقان با وضعیت افرادی که صرفاً جاذبه جنسی را تجربه می کنند یا کسانی که در یک رابطه طولانی مدت هستند تفاوت اساسی دارد.

عاشق علائم فیزیولوژیکی زیر را نشان می دهد:

• مردمک گشاد شده؛
• افزایش تعریق؛
• کاردیوپالموس؛
• تمرکز توجه و حافظه کاهش می یابد.
• از دست دادن اشتها؛
• بی خوابی، اضطراب؛
• کل بدن در حالت هیجانی قرار دارد، گویی پس از مصرف داروهای قوی.

هورمون های عشق

بدن ما هورمون های شادی خاصی تولید می کند که در خون ترشح می شود و به ما احساس شادی و سرخوشی می دهد. این هورمون‌ها هستند که در مراحل اولیه عاشق شدن به طور فعال تولید می‌شوند؛ این هورمون‌ها هستند که مانع از ارزیابی هوشیارانه موقعیت می‌شوند.

• آدرنالین ترشح زیادی از هورمون آدرنالین، هورمون استرس، در خون وجود دارد؛ این هورمون است که عاشقان را به شاهکارهای باورنکردنی ترغیب می کند. به خاطر عزیزانشان آماده اند تا کوه ها را جابجا کنند.
• اندورفین. در طول تماس فیزیکی با یک عزیز، اندورفین تولید می شود - هورمون های رضایت و شادی. هر چه اندورفین بیشتر تولید شود، فرد شادتر است.
• دوپامین. این هورمون قاطعیت که در ابتدای عاشق شدن تولید می شود و فرد را وادار به انجام اقدامات فعال برای جلب توجه موضوع اشتیاق می کند. دوپامین باعث میل به داشتن چیزی می شود که برای ما سعادت و لذت به ارمغان می آورد.

رفتار عاشقان

همانطور که گفته شد، رفتار عاشق منطقی و معنادار نیست. از بیرون، چنین رفتاری ممکن است عجیب و نامناسب به نظر برسد. به نظر می رسد که فرد در احساس خود وسواس دارد. 90 درصد افکار یک عاشق درگیر موضوع محبت اوست. عاشق شدن چگونه است؟ این به این معنی است که تمام افکار و احساسات شریک زندگی خود را به اشتراک بگذارید. رفتار و تمام زندگی شما به محبوب شما بستگی دارد - اگر محبوب شما شاد است، من هم هستم. اگر عزیزم احساس بدی داشته باشد، من هم رنج می برم. میل وسواس گونه ای وجود دارد که هر دقیقه به معشوق خود نزدیک شوید و دائماً زندگی او را کنترل کنید.

اگر قبلاً عاشق شده اید ، پس از هر راه ممکن سعی می کنید شخصی را که دوست دارید راضی کنید ، هر کاری را که او دوست دارد انجام دهید. عاشقان نوعی از خودگذشتگی را به نمایش می گذارند - آنها آماده هستند تا هر کاری را انجام دهند تا احساس خوبی در مورد محبوب خود ایجاد کنند، از جمله قربانی کردن منافع خود. همه اینها نشان می دهد که عاشق شدن یک رابطه وابستگی روانی عمیق به یک شریک است. با گذشت زمان، این وابستگی می تواند به احساس عشق تبدیل شود یا از بین برود.

این باور یک فرد است که تجربه عاشق شدن، عشق است. ما چنان احساسات شدیدی را تجربه می کنیم، برای اعمالی که برایمان غیرعادی است آماده هستیم که تشخیص تفاوت ها دشوار است. با این وجود، آنها آنجا هستند و گاهی اوقات دیدن آنها مفید است. تفاوت بین این احساسات و چگونه می توان عشق را از شیفتگی تشخیص داد؟

در مورد شش تفاوت قابل توجه که به شما می گوید رابطه خود را به کدام سمت ببرید بخوانید. خواهید آموخت که چرا عشق واقعی خالی از امیال خودخواهانه است. احساسات به عنوان بازی هورمون ها یا نتیجه یک انتخاب آگاهانه؟ چرا عاشق افراد اشتباه می شویم؟ و آیا این درست است که اشتیاق مسئول توسعه روابط نیست زیرا از آینده می ترسد؟

عشق واقعی مستلزم مسئولیت است

وقتی واقعاً برای شخصی ارزش قائل هستید، به سلامت و پیشرفت او علاقه مند هستید، نگران آینده هستید و آماده هستید تا تعهداتی را برای محافظت از شریک زندگی خود در برابر خطر بپذیرید. عشق شما در عمل، در تمایل به کمک، راهنمایی، محافظت، الهام بخشی بیان می شود.

عاشق شدن چنین نگرش دلسوزانه ای نسبت به موضوع همدردی ندارد، برعکس، شما حاضرید هر قدمی برای مالکیت کامل یک شخص بردارید. شما می توانید به فضای شخصی او دست اندازی کنید، قوانین بازی خود را به او دیکته کنید، حتی زندگی او را به خاطر ایده های شخصی خود نابود کنید. و این یک شاخص قابل توجه است.

عشق، برخلاف اشتیاق، همیشه یک انتخاب آگاهانه است

خیلی ها حالت عاشق شدن را به عنوان یک وسواس توصیف می کنند که از ناکجاآباد ظاهر می شود، نه همیشه در زمان مناسب، نه برای مناسب ترین فرد. معلوم می شود که شما مسئول خودتان نیستید، فقط یک انقلاب در داخل رخ داده است، هورمون ها شورش کردند، غرایز حیوانی را بیدار کردند. اگر به آن نگاه کنید، ممکن است این چرخش را دوست نداشته باشید، شما و منتخبتان اشتراکات بسیار کمی دارید! اما چشم ها با حجاب پوشیده شده است، غیرممکن است که خود را انضباط کنید.

عشق نتیجه یک انتخاب آگاهانه است، زمانی که شما کاملاً از احساسات خود آگاه هستید، کاستی های یک شخص را به وضوح می بینید، اما آماده تحمل آنها هستید. چشمانت باز است

عشق با لبخند به آینده می نگرد

وقتی دو نفر در آغوش همدیگر آرامش پیدا می کنند، فوق العاده است زیرا به آنها کمک می کند در زمان حال زندگی کنند. با این حال، چنین "دارونما" یک عارضه جانبی نیز دارد - عاشق شدن می تواند به تلاشی برای فرار از واقعیت، گذشته ای مبرم یا آینده ای ترسناک تبدیل شود، راهی برای پر کردن خلاء درونی.

عشق واقعی بیهوش نمی کند، اما شفا می دهد. شما گذشته خود را می پذیرید و از برنامه ریزی گسترده نمی ترسید. ترس ها و عقده ها از بین می روند، توهمات فروکش می کنند، این به شرکای زندگی کمک می کند تا به زندگی اعتماد کنند و تصمیم بگیرند تغییرات مهمی ایجاد کنند.

عشق عاری از انتقاد و برچسب است

وقتی عاشقانه عاشق هستید، رویای این را دارید که شریک زندگی خود را تابع سیستم خواسته ها و آرمان های خود کنید، ظاهر او را تنظیم کنید و رویاهای "درست" را تحمیل کنید. شما منتقد تند هستید، اما این دل مشغولی به شادی دیگران را با این که دوست دارید توجیه می کنید! افسوس، شما نمی توانید همسر خود را بشنوید.

عشق واقعی تصویر خود از جهان را به شخص تحمیل نمی کند، توانایی های او را محدود نمی کند، اراده او را سرکوب نمی کند و قضاوت نمی کند. عاشق می داند که حق ندارد به دیگری بگوید چگونه زندگی کند، چه احساسی داشته باشد و در کدام جهت رشد کند، اما همیشه می تواند از بهترین آرزوهای نیمه خود حمایت کند. عشق فشار نمی آورد، تشویق می کند.

عشق خالی از خودخواهی است

دلبستگی به یک فرد وابستگی ایجاد می کند، به نظر می رسد اگر او برود زندگی شما معنا پیدا می کند. گرفتار اندورفین می‌شوید، اضطراب درونی ظاهر می‌شود: اگر ترک کند، خیانت کند، خیانت کند، عشق ورزیدن را متوقف کند چه؟ و حسادت در درون روشن می شود، میل به کنترل دیگری، تقاضا برای عشق ورزیدن بیشتر یا ارائه مدرکی دال بر فداکاری خود ("چرا گل نمی دهی؟"، "یا من یا دوستانت"). این یک احساس خودخواهانه است، یک اخاذی واقعی.

عشق واقعی به دنبال مقید کردن کسی نیست، اشتباهات و تعهدات را در نظر نمی گیرد. شما به سادگی خوشحال هستید، از درون پر شده اید و می خواهید ببخشید تا همان شادی را در چشمان عزیزتان ببینید.

عشق حالتی طولانی مدت است

احساساتی که با سرعت زیاد شعله ور می شوند به سرعت از بین می روند و صحرای سوخته در روح باقی می مانند. همین دیروز با یکدیگر سوگند وفاداری خوردید و امروز به شدت از اولین کسی که ملاقات می کنید انتقام می گیرید، بدون اینکه به عواقب آن فکر کنید. شادی جای خود را به خشم می دهد، اشتیاق به نفرت، میل به انزجار. شما به سابق خود نگاه می کنید و متوجه نمی شوید که چه چیزی در او دیده اید. این عشقه. وقتی دوست داریم، آن شدت احساسات، آن هیاهوی دیوانه وار احساسات وجود ندارد، بلکه چیزی گرم و درخشان درون شما می سوزد، جرقه ای که در نهایت تبدیل به شعله می شود. هر چه بیشتر با هم باشید، خوبی های بیشتری را در یکدیگر کشف می کنید. و اگر رابطه به دلایلی درست نشد، خشم وجود ندارد، خاطرات گرم با طعم تلخ وجود دارد، میل به خوبی برای فرد وجود دارد.

بنابراین، ما سعی کردیم به طور خلاصه به شما بگوییم که چگونه عشق را از عاشق شدن تشخیص دهید، اما این چیزی است که بسیار مهمتر است: هر دو احساس در نوع خود فوق العاده هستند، و حتی بهتر است وقتی آنها را با یک شخص تجربه کنید! جاذبه با احساس زندگی می کند، عشق با عمل. چه چیزی را انتخاب می کنید؟

در میان تمام باورهای غلط در مورد عشق، رایج ترین ایده این است که عشق - همینطور است عشقیا حداقل یکی از مظاهر آن. توهم ایجاد می شود زیرا احساس عاشق شدن، به روشنی احساس عشق. وقتی فردی عاشق است، احساسش با عبارت «دوستش دارم» بیان می‌شود. اما بلافاصله دو مشکل پیش می آید.

اولا، عشق –این خاص و دارای گرایش جنسی است, تجربه شهوانی. ما عاشق فرزندانمان نمی شویم، اگرچه می توانیم آنها را خیلی دوست داشته باشیم. ما عاشق دوستان همجنس نمی شویم مگر اینکه همجنس گرا باشیم. ما فقط زمانی عاشق می شویم که دارای انگیزه جنسی، و مهم نیست که متوجه شده باشد یا نه.

ثانیاً احساس عاشق شدن بسیار کوتاه مدت مهم نیست که عاشق چه کسی می شویم، دیر یا زود در صورت ادامه رابطه، این شرایط از بین می رود. من نمی خواهم بگویم که ما قطعاً از دوست داشتن کسی که عاشقش شده ایم دست می کشیم. اما در واقع احساس نشئه و طوفانی عشق، همیشه می گذرد. ماه عسل همیشه به سرعت تمام می شود. به منظور درک ماهیت پدیده عاشق شدنو پایان اجتناب ناپذیر آن، درک ماهیت چیزی که روانشناسان آن را مرزهای خود می نامند ضروری است.

جایی که همه چیز شروع می شود.

در ماه های اول زندگی، نوزاد تازه متولد شده بین خود و بقیه دنیا فرقی نمی گذارد. وقتی دست ها و پاهایش را حرکت می دهد، تمام دنیا به حرکت در می آید. وقتی او گرسنه است، تمام دنیا گرسنه است. وقتی مادرش را در حال حرکت می بیند، آن را حرکت خودش می داند. وقتی مادر آواز می خواند، کودک نمی داند که او نیست که آواز می خواند. خود را از تخت، اتاق، والدین متمایز نمی کند. اشیاء جاندار و بی جان همه یکسان هستند. هیچ فرقی بین "من" و "تو" نیست. هیچ فرقی بین من و دنیا نیست. هیچ مرزی وجود ندارد، هیچ پارتیشنی وجود ندارد. بدون شخصیت

اما پس از مدت کوتاهی، کودک شروع به احساس یک موجود خاص، جدا از بقیه جهان می کند. وقتی او گرسنه است، مامان همیشه برای غذا دادن به او حاضر نمی شود. وقتی او می خواهد بازی کند، لزوماً مادر هم همین را نمی خواهد. کودک شروع به درک این می کند که خواسته های او مادرش را کنترل نمی کند. او متقاعد می شود که اراده او و رفتار مادرش جداست. حس "خود" شروع به رشد می کند. تعامل بین کودک و مادر خاکی است که احساس خود به عنوان یک فرد از آن رشد می کند. اگر رابطه بین کودک و مادر به شدت مخدوش شده باشد، مثلاً وقتی مادر یا کسی جایگزین او نباشد، یا به دلیل انحراف ذهنی خودش از هنجار، به او اهمیتی نمی دهد یا به او علاقه مند است. اصلاً، پس این کودک با احساس شخصیتی عمیقاً تحریف شده بزرگ می شود. شخصیترفتم و یادم رفت برگردم.

وقتی کودک می‌آموزد که اراده او اراده خودش است و نه اراده کل جهان، متوجه تفاوت‌های دیگری بین خودش و دنیای بیرون می‌شود. وقتی می خواهد حرکت کند دست و پاهایش حرکت می کند اما تخت و سقف نه. به این ترتیب است که در سال اول زندگی، مهمترین چیز را می آموزیم: چه کسی هستیم و چه کسی نیستیم. و تا پایان این سال اول، ما قبلاً می دانیم: دست من، پای من، سرم، زبانم، چشمانم و حتی دیدگاه من، صدای من، افکار من، درد شکم و احساسات من است. ما از قبل اندازه و مرزهای فیزیکی خود را می دانیم. این مرزها مرزهای نفس ما هستند.

ایجاد مرزهای ایگو در طول دوران کودکی، نوجوانی و حتی در بزرگسالی اتفاق می افتد، اگرچه هر چه این مرزها دیرتر ایجاد شوند، ماهیت ذهنی (و نه فیزیکی) آنها بیشتر می شود. به عنوان مثال، در سنین دو تا سه سالگی، کودک معمولاً حدود قدرت خود را کشف می کند. اگرچه در این زمان او قبلاً فهمیده است که تمایل او لزوماً مادرش را کنترل نمی کند، اما همچنان احساس می کند که می تواند او را کنترل کند و احساس می کند که می تواند او را تابع خواسته هایش کند. به دلیل این احساس، یک کودک دو ساله اغلب مانند یک ظالم خانگی رفتار می کند و سعی می کند اطراف والدین، خواهر و برادر و حتی حیوانات خانگی را اداره کند. و خدای ناکرده اگر از دستورات او اطاعت نکنید، خشم بر سر همه اعضای خانواده فرو خواهد رفت. این سن کودک برای همه والدین وحشتناک است.

در سن سه سالگی کودک معمولا مهربان تر می شود و راحت تر می توان با او به توافق رسید. این به این دلیل اتفاق می افتد که کودک شروع به درک این واقعیت می کند که درمانده است. که او آنقدرها قادر مطلق نیست. اما با این حال، امکان قدرت مطلق رویای شیرین او باقی مانده است و او حتی پس از چندین سال تجربه دردناک ناتوانی خود، قدرتی برای ترک کامل آن ندارد. و اگرچه در سه سالگی کودک واقعیت محدودیت های قدرت خود را پذیرفته است، اما برای چندین سال دیگر به دنیای خیال فرار می کند، به دنیای ابرمردان، جایی که قدرت مطلق (به ویژه شخصی او) است. هنوز وجود دارد. اما به تدریج و در سنین نوجوانی، یک مرد (دختر) جوان متوجه می شود که او فردی است با بدن خود و قدرت بسیار محدود، ارگانیسمی نسبتاً ناتوان که تنها به لطف همکاری گروهی از افراد مشابه - جامعه وجود دارد. . تفاوت خاصی بین افراد وجود ندارد، اما همچنان به دلیل ویژگی ها و مرزهای شخصی با یکدیگر متفاوت هستند.

دوبله در بزرگسالی.

فراتر از این مرزها تنها و غمگین است. برخی از افراد که در روانپزشکی اسکیزوئید نامیده می شوند، در نتیجه تجربیات آسیب زا در دوران کودکی، دنیای اطراف خود را به طرز ناامیدکننده ای خطرناک، خصمانه و فریبنده درک می کنند. چنین افرادی مرزهای خود را به عنوان محافظت و راحتی احساس می کنند، آنها در تنهایی خود، در دنیای خود احساس امنیت می کنند. اما اکثر ما تنهایی را دردناک درک می کنیم و تلاش می کنیم از دیوارهای زندگی خود فراتر برویم. شخصیت ها، به دنبال راه ها و شرایطی هستند که در کجا و چگونه اتحاد با دنیای خارج آسان تر شود.

احساس عاشق شدن ، به ما این امکان را می دهد - به طور موقت. ذات پدیده عاشق شدن این است که در نقطه ای، مرزهای ایگو فرو می ریزد و ما می توانیم خود را ادغام کنیم شخصیتبا شخصیت شخص دیگری رهایی ناگهانی از خود، انفجار، اتحاد با موجودی دوست داشتنی و پایان تنهایی. اکثر مردم همه اینها را به عنوان اکستازی تجربه می کنند. من و معشوق (معشوق) یکی هستیم! دیگر از تنهایی خبری نیست!

گاهی، عاشق شدن- این یک گام به عقب است، پسرفت. احساس اتحاد با یکی از عزیزان، خاطره ای از دوران کودکی است، زمانی که در کودکی با مادرمان یکی بودیم. در روند ادغام، ما دوباره احساس قدرت مطلق را تجربه می کنیم که در دوران جدایی از کودکی باید از آن دست می کشیدیم. همه چیز ممکن به نظر می رسد! با اتحاد با معشوق، احساس می کنیم که می توانیم بر هر مانعی غلبه کنیم، هر کوهی را جابجا کنیم. همه مشکلات حل خواهند شد، یا بهتر است بگوییم، به دلایلی اصلا وجود ندارند. آینده بسیار روشن به نظر می رسد. غیر واقعی بودن این احساسات زمانی که ما عاشق هستیم دقیقاً ماهیت غیر واقعی بودن احساسات یک ظالم خانگی دو ساله با قدرت نامحدود بر خانواده و کل جهان دارد.

آنها نور را دیده اند، پس می گویند.

و سپس واقعیت ضربه می زند. کمی زودتر یا کمی دیرتر، زیر فشار مشکلات روزمره شخصیتمن را به یاد خودم می اندازد او رابطه جنسی می خواهد، او نمی خواهد. او می خواهد به سینما برود، او می خواهد با دوستانش به ماهیگیری برود، به این معنی که او را دوست ندارد. او ماشین می خواهد، او کت خز می خواهد و او می خواهد به دریا برود. او می خواهد در مورد کار خود صحبت کند، او می خواهد در مورد کار خود صحبت کند. او از دوستانش خوشش نمی آید، او نمی تواند دوست دخترش را تحمل کند. و هر یک از آنها در اعماق روح خود به طرز دردناکی شروع به درک این نکته می کنند که او تنها کسی نیست که به وجود محبوبش تعلق دارد، که این موجود خواسته ها، سلیقه ها، تعصبات و عادات خاص خود را دارد و خواهد داشت. به تدریج یا به سرعت، مرزهای ایگو بازیابی می شود، به تدریج یا به سرعت، این دو متوجه می شوند که عاشق یکدیگر شده اند. و دوباره معلوم می شود که آنها دو فرد مجزا هستند. و سپس یا نابودی تمام رشته های اتصال آغاز می شود، یا کار طولانی عشق واقعی.

موضوع "عشق حقیقی" ، نیاز به بحث جداگانه، عمیق و جامع دارد. این احتمال وجود دارد که پس از سقوط عاشق شدن ممکن است آغاز شود عشق واقعی ، اما باید تاکید کرد که ریشه عشق حقیقی - ناتوان عاشق شدن . برعکس، عشق واقعی ، اغلب دقیقاً در چنین شرایطی بوجود می آید که عاشق شدن نه، وقتی ما به عنوان یک موجود دوست داشتنی عمل می کنیم، با وجود اینکه احساس عشق را تجربه نمی کنیم.

عشقنتیجه انتخاب آگاهانه نیست او ممکن است از آنجا بگذرد، یا ممکن است در لحظه ای ظاهر شود که به دنبال او نبودند، مورد انتظار نبودند، زمانی که او ناخواسته و نامناسب بود. عاشق شدن با فردی که مشخصاً با او اشتراکات کمی داریم، به همان اندازه محتمل است که عاشق شخصی که نزدیک‌تر است و با شخصیت ما مطابقت دارد. ممکن است ما نسبت به هدف مورد علاقه خود نظر بالایی نداشته باشیم و این اتفاق می افتد که نتوانیم عاشق فردی شویم که عمیقاً به او احترام می گذاریم و به گفته جامعه از همه نظر برای ما مناسب است. این بدان معنا نیست که وقتی عاشق هستیم نمی توانیم خود انضباطی را اعمال کنیم. ما می توانیم انتخاب کنیم که چگونه به حالت عاشق شدن واکنش نشان دهیم، اما انتخاب خود این حالت به ما داده نمی شود.

عشق- این گسترش مرزها و حدود ما نیست، فقط تخریب جزئی و موقتی آنهاست. گسترش حدود شخصیت بدون تلاش غیرممکن است - عشقنیازی به تلاش ندارد بعد از گذشتن لحظه عاشق شدن، و مرزها شخصیت هابهبود خواهد یافت، این شخصیت، شاید از توهمات خلاص شود، اما هیچ گسترش مرزها رخ نخواهد داد. اگر مرزها گسترش یابد، به عنوان یک قاعده، برای همیشه. عشق واقعیتجربه ای از خودگستری مداوم است. عاشق شدن این خاصیت را ندارد.

قادر عاشق شدن، فرد رشد نمی کند و هیچ هدفی را تعیین نمی کند. تنها هدف در این دوران میل به پایان دادن به تنهایی و تثبیت این پیروزی با ازدواج است. البته ما در افکارمان رشد معنوی نداریم. و در واقع بعد از اینکه عاشق شدیم و هنوز از عشق نرفته ایم احساس می کنیم به اوج رسیده ایم و نه فرصتی هست و نه نیازی به بالاتر رفتن. ما هیچ نیازی به توسعه احساس نمی کنیم، ما از آنچه که داریم کاملا راضی هستیم. ما هیچ تمایلی برای رشد معنوی از طرف محبوب خود نمی بینیم. برعکس، ما او را موجودی کامل می‌دانیم و اگر متوجه کاستی‌های فردی شویم، آن‌ها را به‌عنوان دمدمی‌های کوچک و شوخی‌های زیبا، به‌عنوان جذابیت اضافی، چاشنی روابط در نظر می‌گیریم.

امروز به طور قطع مشخص شده است عشق - نه عشق، اما دقیقاً چیست ، هیچ کس تا آخر نمی داند ، به جز یک تخریب موقت و جزئی از مرزهای ایگو. با این حال، ویژگی جنسی این پدیده نشان می دهد که این یک جزء غریزی تعیین شده ژنتیکی از رفتار جفت گیری برای تداوم نسل بشر است. به بیان صریح تر، عاشق شدن یک فریب است، ترفندی که ژن ها در ذهن ما بازی می کنند تا ما را فریب دهند و ما را به دام ازدواج بکشانند. اغلب این ترفند کار نمی کند - زمانی که میل ها و محرک های جنسی همجنس گرا هستند، یا زمانی که عوامل بیرونی و درونی: کنترل والدین، باورهای خود، انضباط شخصی بالغ، در این ارتباط دخالت می کنند و در آن دخالت می کنند.

اما از سوی دیگر، بدون این فریب، بدون این قهقرایی موهوم و لاجرم موقت (اگر موقتی نبود معنای خود را از دست می داد) به قدرت مطلق کودکی و آمیختن با موجودی محبوب، بسیاری از ما امروز در یک مشروعیم. وضعیت - شاد یا ناشاد - ازدواج، با وحشت محض در مقابل واقعیت مسئولیت زناشویی عقب نشینی می کند.

هنوز تمام نشده.

با احترام، تاتیانا مامایی