آیا کودک باید به اشتراک بگذارد؟ کودک نمی خواهد به اشتراک بگذارد: والدین باید چه کار کنند؟

اولگا دکر

سلام، خوانندگان عزیزم!

به من بگو، آیا فرزندان شما هرگز حریص نیستند؟ همیشه اسباب بازی ها را به اشتراک می گذارید؟ بنا به دلایلی، به نظرم می رسد که همه مردم از دادن چیزی از خود بی میل هستند. به خصوص اگر افراد 3 ساله یا حتی کمتر از آن باشند :)

بیایید در مورد نحوه آموزش به کودک صحبت کنیم. من به خصوص علاقه مندم که اگر کودک قاطعانه نمی خواهد چیزی را تقدیم کند چگونه رفتار کنم؟

• تقاضا؟
• انتخاب کنید؟
• یا شاید بچه حق دارد خودش در این مورد تصمیم بگیرد؟

و همچنین به شما خواهم گفت که چگونه در خانواده من، بچه ها گاهی تبدیل به گوشت گاو حریص می شوند... :)

من پیشنهاد می کنم با یک کارتون شروع کنید!

و چی؟ شما می توانید به اشتراک گذاری و تسلیم شدن را با کمک کارتون ها آموزش دهید - بالاخره همه بچه ها آنها را دوست دارند. بزرگسالان فقط باید موارد مناسب را انتخاب کنند.

به عنوان مثال، پسران من از دیدن کارتون تروترو الاغ لذت می برند. و من یک قسمت پیدا کردم که چگونه تروترو نمی خواست اسباب بازی هایش را به اشتراک بگذارد. اینجا را نگاه کن:

اگر من یک فرزند داشتم، کمی کمتر با نیاز به اشتراک گذاری با بچه های دیگر مواجه می شدیم. به عنوان مثال، فقط در زمین بازی. اما من دوقلو دارم! :)

نمونه ای از زندگی

پسرهای من در حال حاضر 2 ساله هستند. و اخیراً آنها شروع به درگیری و اشتراک گذاری پر انرژی با فریادهای بلند "Yessss!" و "I-I-I-I!"

میدونی در چنین لحظاتی کمی گم میشم...

حتی می تواند برای یک بزرگسال دشوار باشد که بفهمد چرا یک کودک دقیقاً به آن اسباب بازی نیاز دارد که اکنون در دست دیگری است. علیرغم اینکه دقیقاً همان نزدیکی وجود دارد.

اما نه، شما دقیقاً به همانی که در دست برادرتان است نیاز دارید. و برادر نیز به نوبه خود به طرز ناخوشایندی شگفت زده می شود که باید فوراً آنچه را که متعلق به اوست پس بدهد. : (

به هر حال، دوست ما که یک روانشناس کودک بود به سوال من پاسخ داد: "آیا کودک باید اسباب بازی های مشترکی داشته باشد؟"جواب داد:

"شما نمی توانید انتظار سخاوت ذاتی داشته باشید. این در طبیعت ذاتی نیست. کودک دنیای اطراف خود را کشف می کند.

و در این زمان، هر چیزی که به او علاقه دارد، هر چیزی که دوست دارد، به طور خودکار «مال او» می شود. و او نمی تواند ناگهان - به دستور ما - همه چیز را در مورد طمع و سخاوت بگیرد و بفهمد.

ما باید صبور باشیم و به تدریج به کودک یاد بدهیم که به اشتراک بگذارد.»

اگر برای پسرانم ماشین بخرم، البته دو تا :)

گاهی اوقات آنها یکسان هستند، اما گاهی اوقات متفاوت هستند. و اخیرا عمویم نهنگ ها و کوسه های مخمل خواب دار زیبا را به ما هدیه داد. آنها تا حدودی شبیه هستند، اما در عین حال متفاوت هستند.

من فکر می کنم در چنین مواردی بهتر است ابتدا اجازه دهیم بچه ها آنچه را که بیشتر دوست دارند انتخاب کنند. و سپس توضیح دهید که اکنون کوسه متعلق به یکی از آنها است و نهنگ به دیگری.

از این گذشته ، مهم نیست که شما چه می گویید ، بسیار مهم است که کودک را با این واقعیت آشنا کنید که نه تنها "مال خود" بلکه "کس دیگری" نیز وجود دارد.

اگرچه، به نظر من، گاهی اوقات مقدمه مفهوم "مال شما مال شما نیست" می تواند خیلی تند باشد.

وقتی بیرون راه می‌رویم، اغلب اسباب‌بازی‌هایمان را در زمین بازی قرار می‌دهیم تا بچه‌های دیگر و بچه‌های من بتوانند با آنها بازی کنند.

و این اتفاق می افتد که والدین دیگر بلافاصله به فرزندان خود می گویند: "تو نمی توانی! این مال دیگری است! و سریع آنها را بردارید. با اینکه به آنها می گویم: «شما می توانید! با ما بازی کنید : (

به نظر من نمی توان از زور و بی ادبی برای توضیح هیچ قاعده ای استفاده کرد یا به کودک به اشتراک گذاشتن آموزش داد.

نقطه نظر

1. به نظر من نکته اصلی در این موضوع احتیاط و ملایمت است.نیازی به سرزنش کودک نیست، او را "بد" و "طمع" صدا کنید. نیازی نیست اسباب بازی را بردارید و به دیگری بدهید.

2. حالت افراطی دیگر را تصور کنید - اگر توانستید کودک را سرکوب کنید و به او بیاموزید که همیشه همه چیز را در صورت نیاز بدهد!با هر اتهام طمع یا قرمزی احساس گناه کنید!

این یک ضربه روانی واقعی است! علاوه بر این، به راحتی ممکن است افرادی - در حیاط یا مدرسه - وجود داشته باشند که از کناره گیری و سادگی او استفاده کنند. همه چیز را از او می گیرند، به او توهین می کنند...

3. قرار دادن خود به جای بچه ها بسیار مفید است.

تصور کنید که مادر یا رئیس ما به سراغ ما بزرگترها می آید و تلفن یا رایانه (صندلی، کیف پول، فنجان مورد علاقه - هر چیزی) را از ما می گیرد. و به همسایه یا همکارمان می دهد.

آیا این را دوست دارید؟ آیا این به شما یاد می دهد که به اشتراک بگذارید؟..

البته این یک اغراق است. اما روشن تر می کند که اگر ما عجولانه رفتار کنیم، پسران و دخترانمان چه چیزی را تجربه خواهند کرد.

4. همانطور که کارلسون گفت، آنچه در اینجا لازم است "آرامش، فقط آرامش" است.و درک اگر کودک نمی خواهد به اشتراک بگذارد.

او هنوز کوچک است و با معیارهای اخلاقی آشنا نیست. او تازه شروع به مواجهه با مفهوم «خوب و بد» کرده است. او را به چه می توان متهم کرد؟! به نظر من وظیفه ما به اشتراک گذاری اجباری نیست، بلکه آموزش سخاوتمندی است!

این ویدئوی جالب را با توصیه یک روانشناس ببینید:

اصلا باید چیکار کنیم؟

من خیلی فکر کردم که اگر کودک اسباب‌بازی‌هایش را به اشتراک نمی‌گذارد چه کار کنم. و به نظرم رسید که برای شروع، می‌توانیم دروس سخاوت را به عنوان مبادله ارائه کنیم. از این گذشته ، اگر کودک در ازای دارایی خود چیز جدیدی دریافت کند ، علاقه مند است و توهین نمی شود.

فقط دو نکته مهم را از دست ندهید:

1. حتما تاکید کنید که تعویض فقط برای مدتی است.

پسر دیگری (یا دختر دیگری) با اسباب بازی بازی می کند و آن را پس می دهد. و ما باید مطمئن شویم که آنها واقعاً آن را پس می دهند - در این صورت بچه ها آرام و مطمئن خواهند بود ، اعتماد خواهند کرد.

2. امتیاز یک امر دو طرفه است.

و در اینجا اصل "تو - برای من، من - برای تو" کاملاً مطابقت دارد! به عنوان مثال، در سایت ما اغلب دوچرخه های تعادلی خود را ارائه می دهیم و در عوض از شما می خواهیم اسکوتر یا دوچرخه سوار شوید.

از این گذشته، بسیاری از شما در تربیت فرزندان تجربه دارید و ایده هایی در مورد چگونگی آموزش به فرزندتان برای به اشتراک گذاشتن... در نظرات بنویسید. :)

هوای خوب و سلامتی برای شما و فرزندانتان!

اولگا دکر.

من فقط زمانی خوشحال خواهم شد که متقاعد شوید که غذاهای خوشمزه به شما کمک می کند تا اندام زیبا، سلامت و قدرت داشته باشید. تمام جزئیات این برنامه کاهش وزن.

P. P. S. برای اینکه لاغر، سبک و جذاب باشید، باید زمان بیشتری را در هوای تازه بگذرانید، آب تمیز بنوشید و درست غذا بخورید.

من به راحتی می توانم با دستور العمل های سالم به شما کمک کنم! اگر در خبرنامه من در زیر مشترک شوید، به طور مرتب آنها را دریافت خواهید کرد و توصیه های مفیدی از یک متخصص تغذیه دریافت خواهید کرد :)

اگر در موقعیتی قرار بگیرید که پسر یا دختری که فریاد می‌زند اجازه نمی‌دهد کودک دیگری حتی به توپ یا عروسک مورد علاقه‌اش نگاه کند، هر والدینی حداقل احساس ناخوشایندی خواهد داشت. چگونه به کودک بیاموزیم که اسباب‌بازی‌های خود را با دیگران به اشتراک بگذارد، در زمین بازی در میان کودکان دیگر سرخ نشود یا وقتی مهمان‌ها با همان کوچولوهای لجباز به خانه می‌آیند؟

ابتدا بیایید بررسی کنیم که چرا این اتفاق می افتد. ساده است. کودکان بین یک تا سه یا چهار سال به سختی اسباب بازی را به دیگران هدیه می دهند. آنها تا حدی آنها را بسط خود می دانند. علاوه بر این، نزدیک به 3 سال، آنها شروع به شناسایی خود به عنوان فردی می کنند و اراده خود را نشان می دهند.

والدین چه باید بکنند؟

ارزش آن را دارد که با اصول اولیه شروع کنید - با هنجارهای ارتباط. رویکرد بسته به سن متفاوت است.

در یک موقعیت بحث برانگیز، تعویض نوزادان زیر یک سال به فعالیت دیگری آسان تر است. در عین حال نیازی نیست که اسباب بازی را از فرزند خود بگیرید و به درخواست کننده بدهید. بهتر است هر دو را از شی مورد نظر منحرف کنید.

در موقعیت‌های درگیری، جایگزینی برای هر دو طرف دعوا ارائه دهید یا توجه آنها را به چیزی جالب هدایت کنید. کودکان خردسال به راحتی حواسشان پرت می شود و به چیزهای جدید علاقه مند می شوند.

پیشنهاد تعویض اسباب بازی. اغلب کنجکاوی بر مالکیت غلبه می کند.

چرا باید به احساس مالکیت کودک احترام گذاشت؟

خجالت یا شرم به دلیل اینکه دیگران در مورد فرزند شما چه فکری می کنند والدین را وادار می کند که اسباب بازی را به زور به پسر یا دختر دیگری بدهند. شما نمی توانید این کار را انجام دهید. یک کودک، اگر دائماً چیزهایی را از او بگیرند تا دیگران را راضی کنند، فقط می فهمد: نه او مهم است و نه احساساتش.

شما باید احساس مالکیت شخص کوچک را درک کرده و به آن احترام بگذارید. این موقعیت والدین کلید عزت نفس عادی در آینده است.

در صورت بروز اختلاف، به حریف خود یک جایگزین پیشنهاد دهید. چیز دیگری که فرزند شما هنوز با آن بازی نکرده است. و اگر الان اعتراض کرد، بگو: چون از اسباب بازی استفاده نمی شود، می توانی آن را برای مدتی به دیگری بدهی.

القای همدلی

برای آموزش کودک به اشتراک گذاشتن بدون درد با کودکان دیگر، ایجاد همدلی - توانایی همدلی با دیگران - مفید است. همدلی از بدو تولد در افراد ذاتی نیست.

از قبل با یک کودک دو ساله، می توانید کارتون تماشا کنید یا کتاب هایی بخوانید که در آنها شخصیتی وجود دارد که همدلی را برمی انگیزد. مهم است که این موضوع را تا جایی که سن اجازه می دهد با فرزندتان در میان بگذارید.

مثال شخصی نیز مهم است. اگر پسر یا دختری ببیند که والدین از یکدیگر حمایت می کنند و با کسانی که در شرایط سخت قرار دارند با مهربانی رفتار می کنند، این را به عنوان یک هنجار درک می کنند.

به خصوص در زمستان می توانید در پارک به پرندگان غذا بدهید. برای حیوانات بی خانمان غذا بگذارید. در طول راه، توضیح دهید که چرا این کار را انجام می دهید.

اگر غریبه ها فرزندم را به خاطر طمع سرزنش کنند چه کنم؟

در خانه، به فرزندتان توضیح دهید که مرسوم است که چیزی را که هنوز استفاده نمی کنید، قرض دهید. سعی کنید آرام و با لحنی دوستانه صحبت کنید. کارتون ها یا افسانه ها با نمونه های مثبت می توانند به کمک بیایند.

بنابراین، یک یادداشت سریع برای والدین

روانشناسان توصیه نمی کنند:

• اسباب‌بازی‌هایی را که بچه‌های دیگر دوست داشتند، به زور از کودک بگیرید.
• پسر یا دختر خود را به خاطر طمع سرزنش کنید، مجازات کنید یا اجازه دهید کسی این کار را انجام دهد.
• با خود به پیاده روی چیزی ببرید که جدا شدن از آن برای کودک شما دشوار است.
• کسی را مجبور به نشان دادن سخاوت کنید.

به جای این:

• صحبت می کنیم و توضیح می دهیم که می توانیم با هم با اسباب بازی بازی کنیم.
• ما توجه را از موضوع بحث برانگیز به چیز دیگری تغییر می دهیم.
• هنگام بیرون رفتن، همه چیزهایی را که دیگران مجاز به بردن آن نیستند، در خانه می گذاریم.
• ما کودک را سرزنش نمی کنیم و به دیگران اجازه این کار را نمی دهیم.

ویژگی های رشدی کودکان را فراموش نکنید. و آنچه در حال حاضر ممکن است به عنوان حرص و آز به نظر ما برسد، مرحله خاصی از شکل گیری شخصیت کودک است.

پس از 2 سالگی، کودکان شروع به شناخت خود به عنوان یک فرد می کنند و خود را از بقیه جهان جدا می کنند. در این سن مشکل طمع بچه ها پیش می آید، چون بچه ها اسباب بازی را هم جزئی از خودشان می دانند.

البته درک حریص بودن فرزندشان برای والدین ناخوشایند است، اما این طبیعی است. هر نوزادی این مرحله را طی می کند تا یاد بگیرد که چگونه به اشتراک بگذارد و سخاوتمند باشد.

چگونه به فرزند خود کمک کنیم سخاوتمند شود

برای آموزش اشتراک اسباب بازی به کودک، به والدین توصیه می شود دو نکته را به او توضیح دهند:

1. او اسباب بازی را فقط برای مدتی به اشتراک می گذارد و آن را برای همیشه نمی بخشد.

کودکان معمولاً این تفاوت را درک نمی کنند. آنها احساس می کنند که اگر به پسر همسایه اسباب بازی بدهند، او هرگز آن را پس نمی دهد. جدا شدن از چیزی که برای او عزیز است برای کودک دشوار خواهد بود، اما باید سعی کنید به او توضیح دهید که برای مدت طولانی کسی آن را از شما نخواهد گرفت.

2. اصل "من - برای تو، تو - برای من."

روانشناسان این اصل را بسیار مؤثر می دانند. باید به کودک گفت که او نه تنها اسباب بازی مورد علاقه خود را تقدیم می کند، بلکه در ازای آن چیزی جالب دریافت می کند. بگذارید به کودک دیگری ماشین بدهد تا با او بازی کند و به او بلوک بدهد. اگر کودک به هیچ وجه شریک نیست، می توانید یک بازی مشترک را به کودکان پیشنهاد دهید. و سپس با آرامش توضیح دهید که بچه های دیگر فقط در اینجا با اسباب بازی های او بازی می کنند و او را به خانه نمی برند. حتی بهتر است به کودک خود اجازه دهید تصمیم بگیرد کدام اسباب بازی را می خواهد قرض بگیرد.

چه کاری را نباید انجام داد

1. تقسیم قدرت

پدر و مادر با گرفتن یک اسباب بازی از کودک به زور و دادن آن به کودک دیگر به او یاد نمی دهند که او را به اشتراک بگذارد. به احتمال زیاد، چنین اقداماتی نتیجه معکوس خواهد داشت. والدین تأثیرگذارترین افراد برای کودک هستند که او از آنها تقلید می کند. بنابراین بهتر است با فرزندتان مذاکره کنید.

2. مجبور کردن بزرگترها به تسلیم شدن در برابر کوچکترها

در خانواده ای که بیش از یک فرزند دارد، کوچکترها دوست دارند از بزرگترها تقلید کنند. اگر خواهر بزرگتر با یک عروسک بازی کند، برادر کوچکتر بلافاصله این عروسک را می خواهد. در چنین شرایطی والدین نباید طرف یکی از بچه ها را بگیرند و دخترشان را مجبور کنند که فورا اسباب بازی را کنار بگذارد. دومی ممکن است بلافاصله فکر کند که کمتر دوستش دارند. برای جلوگیری از درگیری، والدین باید مصالحه ای پیدا کنند و به یاد داشته باشند که آموزش احترام به خواسته های دیگران به کودک نیز مهم است.

3. گفتن چیزهای آزاردهنده

کلمات رکیک یا قافیه های مهد کودک مانند «گوساله حریص، خیار شور...» کودک را آزار می دهد، اما مشکل را حل نمی کند. بنابراین مهم است که به کودک بفهمانیم که والدین از او ناراضی نیستند، بلکه از رفتار او ناراضی هستند.

بسیاری از والدین وقتی با مظاهر طمع در کودک مواجه می شوند، احساس ناخوشایندی می کنند. اما اگر صبور باشید، خونسرد و منطقی بمانید و توصیه‌های داده شده را در نظر بگیرید، هر پدر و مادری به فرزند خود یاد می‌دهند که اسباب‌بازی‌ها را به اشتراک بگذارد.

حرص و طمع کودکانه چگونه به کودک بیاموزیم که اسباب بازی ها را به اشتراک بگذارد؟

«کودکان در اشتراک گذاری مشکل دارند، به خصوص کودکان جوان. این یک بخش عادی از فرآیند توسعه است. درک و پذیرش این اولین قدم برای کمک به کودک برای تبدیل شدن به فردی سخاوتمند است. خودخواهی مقدم بر توانایی اشتراک گذاری است. تمایل به داشتن یک واکنش طبیعی یک کودک در حال رشد است.

اولگا پرویننکو

چگونه به کودک بیاموزیم که اسباب بازی ها را به اشتراک بگذارد؟ حرص و طمع کودکانه

درخواستی از یک خواننده با محتوای زیر دریافت کردیم: «اگر بچه ها بین خودشان حرص بخورند... «این مال من است»، «نه، این مال من است» و به هم اجازه بازی نمی دهند، اسباب بازی ها را برمی دارند... در چنین شرایطی چه باید کرد؟. بنابراین، امروز ما در مورد حرص و آز کودکان صحبت می کنیم و چگونه به کودک یاد دهیم که اسباب بازی های خود را با کودکان دیگر به اشتراک بگذارد.

یک وضعیت پیش پا افتاده سندباکس. چند کوچولوی ناز در حال بازی در شن و ماسه هستند. کودک شما به آنها ملحق می شود و شروع به گرفتن یک سطل، قاشق یا اسباب بازی های دیگر از کودک دیگر می کند. هیچ کس نمی خواهد تسلیم شود ... گریه هر دو آزرده و مهاجم ...

مادرانی که چنین تصویری را مشاهده می کنند، به خصوص اگر اغلب تکرار می شود، وحشت می کنند و این سوال را می پرسند: "آیا فرزند من یک فرد حریص است؟" "و اگر کسی کوچک را بزند..."، "مردم چه فکر خواهند کرد..."، "...". و ترس از وحشت دیگری در جعبه شنی به شما اجازه نمی دهد که آرام بخوابید ...

با حرص و طمع کودکان چه کنیم؟

قبل از پاسخ به این سوال، اجازه دهید ابتدا بفهمیم که این طمع بسیار کودکانه از کجا می آید.

اکثر والدین زمانی که کودک به سن 1.5 تا 2 سالگی می رسد با طمع دوران کودکی مواجه می شوند. تا پیش از این نوزاد آرام و متعادل اسباب بازی های خود را بدون هیچ تردیدی می داد. بچه چی شد؟

سن 1.5 تا 2 سالگی، دوره اولیه رشد خودآگاهی، استقلال، عزت نفس و غیره کودک است. در یک سالگی، جدایی روانی کودک از مادرش شروع می شود. در سال دوم، ایده آنچه "مال من" است ظاهر می شود.

حالا خودتان را به جای یک کودک تصور کنید - شما "اسباب بازی" مورد علاقه خود را دارید (تلفن، لوازم آرایشی، عطر، کامپیوتر، کنترل از راه دور تلویزیون) یا اسباب بازی های نه چندان مورد علاقه خود را ... اما شما! و سپس تصور کنید که شخصی می آید و می گوید: "اجازه دهید ماشا از تلفن شما استفاده کند. او فقط بازی خواهد کرد و آن را پس خواهد داد." پس واکنش شما چه خواهد بود؟

طمع کودکان تجلی کلاسیک خود محوری کودکان است. یک کودک 2-3 ساله (به گفته روانشناسان تا 6-7 سال) در درجه اول بر روی خود، خواسته ها، نیازها و علایق خود متمرکز است. نوزاد نمی تواند دیدگاه شخص دیگری را برای دیدن از بیرون بگیرد.

بنابراین، حرص و آز کودکان دفاع از منافع مشروع آنها (از دیدگاه کودک) است: "اسباب بازی جالب است - من آن را گرفتم." و اگر این «اسباب بازی من، مادرم، صندلی بلند من» است، پس چرا باید آن را به کسی بدهم؟! این چنین فلسفه کودکانه است.

فلسفه مامان متناقض تر است. در شرایط طمع کودک، مشکل کودک نیست، بلکه والدین است. آنها کسانی هستند که از فرزندشان احساس ناراحتی و شرمندگی می کنند.

از تمام انواع واکنش های مادر، دو مورد را می توان تشخیص داد: کودک بایداشتراک یا فرزند شایداشتراک گذاری. در حالت اول، اسباب‌بازی‌ها را برمی‌دارید و به بچه‌های دیگران می‌دهید، از طرف خودتان اسباب‌بازی‌هایی را عرضه می‌کنید، فرزندتان را سرزنش می‌کنید و کتک می‌زنید. در اینجا شما به سمت جامعه sandbox خم می شوید و نشان می دهید که فرزند خود را "بالا می آورید".

در مورد دوم، به نظر می رسد که شما به کودک اجازه می دهید، به او حق انتخاب "تبادله - برداشتن - دادن" را بدهید. و به کودک خود بیاموزید که اسباب بازی ها را به اشتراک بگذارد. در این مورد، شما یاد می گیرید که در برابر "فشار اکثریت ماسهبازی توهم آمیز" مقاومت کنید و از حق خود بودن دفاع کنید.

حرص و آز کودکان بد نیست، لازم نیست مانند یک شر جهانی با آن مبارزه کنید. شما باید به کودک خود یاد بدهید که اسباب بازی ها را به اشتراک بگذارد. چگونه؟

"ما پرتقال را با هم تقسیم کردیم، ما خیلی بودیم، اما او تنها بود..."

چگونه به کودک بیاموزیم که اسباب بازی های خود را به اشتراک بگذارد تا بر طمع دوران کودکی غلبه کند؟

اولا،برای غلبه بر حرص و طمع کودکان، عصبانی نشوید و قسم نخورید، به خود برچسب "طمع" نزنید، شرم ندهید و شما را با نام و نشان صدا نزنید. صد مورد طمع را بدون توجه و نکوهش رها کن، یک مورد سخاوت را به هر نحو ممکن ستایش کن.

ثانیاًبرای غلبه بر حرص و طمع کودکان، به هیچ عنوان اسباب بازی را از کودک خود نگیرید و به کودک دیگری ندهید. کودک شما ممکن است چنین ژستی را اینگونه تعبیر کند که "مامان او را بیشتر از من دوست دارد." این اعتبار شما را تضعیف می کند!

چهارم،برای غلبه بر حرص و طمع کودکان، به کودک بیاموزید که اسباب‌بازی‌ها را راحت‌تر از طریق ایده مبادله به اشتراک بگذارد. کودک اسباب بازی خود را نه برای همیشه، بلکه برای مدتی به اشتراک می گذارد. در عوض می توانید با اسباب بازی دیگران بازی کنید.

اگر نمی‌خواهید محبوب‌ترین و گران‌ترین اسباب‌بازی‌هایتان را عوض کنید، سعی کنید آن‌ها را پیاده‌روی نکنید. مثلاً چون کثیف می شوند یا سرما می خورند و نیاز به مراقبت دارند.

ما عادت داریم از همان سنین پایین به فرزندان خود به اشتراک گذاری آموزش دهیم. مادران در زمین بازی به بچه ها توصیه می کنند: "اجازه دهید دیگران بازی کنند!" اما آیا کودک باید به اشتراک بگذارد؟

نه نه نه! مقاله در مورد حرص و آز نیست. تشویق به مراقبت و اعتماد به دیگران ممکن و ضروری است. اما نظر معمول در مورد مسئله اشتراک گذاری یا عدم اشتراک گذاری کمی اشتباه است. اگر کودک اسباب‌بازی‌های خود را به اشتراک نمی‌گذارد، مقاله نحوه درست انجام دادن کار را بخوانید.

در اینجا یک صحنه معمولی مربوط به کودکان پیش دبستانی است: یک کودک مشغول یک اسباب بازی است که دیگری می آید و شروع به درخواست آن می کند. یک بزرگسال می گوید: "مودب باش و اسباب بازی هایت را به اشتراک بگذار" یا "اسب به آلا بده. شما قبلاً به اندازه کافی بازی کرده اید."

چه اتفاقی می افتد؟ کودک مجبور می شود چیزی بدهد و بازی او ناگهان قطع می شود. او می آموزد که "اشتراک گذاری" احساس بدی در او ایجاد می کند. در چنین شرایطی این والد است که شریک می شود نه فرزند.

چگونه به کودک یاد دهیم که با دیگران به اشتراک بگذارد؟ اشتراک‌گذاری سنتی شامل کودکان خردسال می‌شود که در صورت درخواست کودک دیگر مجبور به ترک چیزی شوند. اما ما خودمان این کار را نمی کنیم.

تصور کنید که دارید با تلفن صحبت می کنید و شخصی می آید و تلفن شما را می خواهد. او می گوید: «باید تماس بگیرم. عصبانی نمیشی؟ به عنوان بزرگسالان، ما از مردم انتظار داریم که نوبت خود را صبر کنند. ما ممکن است خوشحال باشیم که تلفن خود را به یک دوست یا حتی غریبه قرض دهیم، اما آنها باید منتظر بمانند تا ما آزاد یا آماده شویم.

همین امر باید در مورد کودکان نیز صدق کند.

این چیزی است که در زندگی واقعی به نظر می رسد. به جای اینکه بگویید: «پنج دقیقه دیگر و سپس به آلا اجازه می‌دهم که نوبت او باشد»، به فرزندتان بیاموزید که بگوید: «وقتی کارم تمام شد، می‌توانی بازی کنی». اینگونه است که او پشتکار مثبت را یاد می گیرد. این به کودکان کمک می کند تا از خود دفاع کنند و یاد بگیرند که مرزها را تعیین کنند. چه مهارت شگفت انگیزی در زندگی

چند نفر از ما در گفتن «نه» مشکل داریم؟ شاید اگر این «پشتکار مثبت» را به ما یاد می دادند، اوضاع فرق می کرد.

وقتی فرزندتان اسباب بازی را دور می اندازد و سراغ چیز دیگری می رود، به او یادآوری کنید که الا منتظر نوبت اوست (درس بزرگی در ادب و درک دیگران).

اوج شادی والدین زمانی است که کودک به طور مستقل و به درخواست خودش یک اسباب بازی هدیه می دهد. این لحظه ای است که کودک موجی از احساسات خوب را از طریق مهربانی به دیگران تجربه می کند. این سخاوت محض است. حس گرمیه یکی که او می خواهد بارها و بارها تکرار کند - چه مادر و پدر به او نگاه کنند یا نه.

در مورد کودکی که منتظر است یک اسباب بازی با او به اشتراک بگذارد چطور؟

انتظار می تواند دشوار باشد، به خصوص برای کودکان 2 تا 5 ساله تکانشی. اما مانند پشتکار، انتظار نیز یک مهارت زندگی عالی برای صبر است. کودکی که منتظر نوبت خود است ممکن است عصبانی، ناراحت، توهین شده باشد - و این طبیعی است.

از کوبیدن پا یا اشک نترسید.

یادگیری کنترل احساسات و بیان صحیح احساسات قوی، وظیفه اصلی دوران کودکی است.

کنترل تکانه های خود (انتظار برای اسباب بازی و نگرفتن آن از دست دیگری) بخش بسیار مهمی از رشد هوش است که تنها با تمرین به دست می آید.

هر چه بیشتر تمرین کنید بهتر است. به نوبت به اشتراک گذاری یک تمرین عالی است.

بنابراین، اگر تصمیم دارید به کودک خود بیاموزید که اسباب‌بازی‌ها را به درستی به اشتراک بگذارد، بدون اینکه به خودش آسیبی برساند، و همچنین چگونه انتظار کودکی را که در صورت درخواست اسباب‌بازی به او داده نمی‌شود، روشن‌تر کنید، چگونه می‌توانید قاطعیت مثبت را عملی کنید؟ در اینجا برخی از عبارات کلیدی وجود دارد که مفید خواهند بود.

قاطعیت مثبت

• تا زمانی که حوصله تان سر نرود می توانید بازی کنید
• آیا هنوز به اندازه کافی بازی کرده اید؟ و ماکسی می گوید که او هنوز تمام نشده است
• دوست نداشتی که ماشینت را برد؟ به او بگویید که این امکان پذیر نیست و بگذارید آن را پس بدهد.
• بگو: "من تمام نشده ام. اگر من به اندازه کافی بازی کنم، می توانید آن را تحمل کنید."
• الان داره بازی میکنه وقتی او تمام شد، نوبت شما خواهد بود.
• بلا هنوز با پونی ها بازی می کند، بنابراین هنوز تمام نشده است.
• باید صبر کنی اجازه نمی دهم اسباب بازی از دستان او گرفته شود.

انتظار

• بله، می دانم، انتظار بسیار سخت است!
• تو عصبانی هستی، می بینم که الان واقعا می خواهی با پونی ها بازی کنی.
• اگر می خواهی، عصبانی باش، اما من به تو اجازه نمی دهم که اسباب بازی را برداری.
• آیا به مکس می گویید وقتی بازی را برای او تمام کردید، اسباب بازی را بردارد؟
• من فکر می کنم شما دیگر به این کامیون نیاز ندارید. برو بن رو پیدا کن یادت هست او می خواست بازی کند و منتظر نوبتش بود؟

آموزش به کودکی که نمی‌خواهد اسباب‌بازی‌های خود را به اشتراک بگذارد، کار آسانی نیست، اما ما مطمئن هستیم که شما می‌توانید از پس آن برآیید!