Kršćanske pjesme, svjedočanstva, igre, skečevi, želje. Šaljivi mini rođendanski skečevi za muškarce i žene Glazbeni skečevi o mužu i ženi

Mirne obiteljske radosti.

Likovi: Muž, Žena, Ljubavnik.
Stražnji paravan je zid stana s dvoja vrata. Jedna vrata su stvarni izlaz, druga su "ormar". Iza paravana komunikacija između vrata je besplatna. Na pozornici je stol sa dvije stolice i kauč.

Svira pjesma “Vrijeme u kući”. Muž i žena piju čaj. Žena odlazi do ormara, vadi kofer i šešir i daje mužu.

Suprug. Ja sam samo prosječan Suprug.
Niti Apollo, niti novi Rus.
Junak svih poznatih ruskih viceva,
Ovo mi nije prvi put da idem na poslovni put.

Odlazi s koferom. Ljubavnik se pojavljuje s vrata uz glazbu.

Ljubavnik. Ja sam Vano, ili Gogi, ili Merab, ili Arno.
Čak i ako to zovete loncem, nije me briga.
Ja sam poznati gruzijski ljubavnik-heroj,
Ja sam junak viceva. Nije mi ovo prvi put, prijatelji.
Skrivanje u ormaru od ljubomornih muževa
I zaradite od male trgovine.
O, kakve ljepote šeću!
Pozovi me - doći ću u svaki dom.

Ljubavnik odlazi.

Žena. Ja sam jednostavna ruska žena,
Vjerna sam svom mužu u srcu!
Ali prošlo je dosta vremena, koja godina,
Ljudi me sramote šalama:
Imam ljubavnika pod krevetom,
Onda ću kupiti haljinu u tri veličine,
Onda iznenada dolazi moja majka
I sprječava mog muža da živi mirno.
Ukratko, sve na meni je manjkavo.
Pa dobro, sredit ćemo ti to već nekako!

Zvuči glazba, pojavljuje se Ljubavnik.

Ljubavnik. Oh, ne budi tužna, kozo moja mala!
Daj da te sad razveselim!

Žena.
Ljubavnik.Čini se da sam završio!

Ljubavnik se skriva u ormaru. Zvuči melodija “S polja dolazi tuga...”. Ulazi muž.

Suprug. Već sam se vratio, Zina!
Gledate li u nešto kao da ste u prolazu?
Kako su tvoje oči nemirne, Zina!
Kako ste se provodili?
Žena. U tjeskobi, bez ljubavi!
Evo, ovdje čistim, ručak kuham!
Suprug. Netko za ručak?
Uostalom, ovdje nema nikoga!
Žena. Srce mi je reklo, draga,

Idemo brzo, možete se odmoriti od puta...

Prolazeći pored ormara, Žena kuca prstom na vrata.

Žena (glasan šapat)

Odlaze s mužem kroz vrata. Žena se nakašlje na pragu. Ljubavnik se pojavljuje iz ormara.

Ljubavnik. Bog te blagoslovio, kakav sretan kraj, da!
Ali, nažalost, to se ne događa uvijek!

Žena se pojavljuje, ugledavši svog ljubavnika, pokriva lice rukama, kao da joj je neugodno.

Ljubavnik. Oh, nemoj se sramiti, kozo moja mala!
Daj da te sad razveselim!

Ljubavnik pleše. Čuje se kucanje na vratima.

Žena. Oni kucaju! Požuri u ormar, budalo!
Ljubavnik. Da, sada sam opet gotov!

Muž ulazi uz istu glazbu. Dijalog se ponavlja sve do riječi "Idemo brzo, odmorit ćeš se od puta."

Žena. Idemo brzo, možete se odmoriti od puta!
Idemo, idemo! Pa, zašto ne ideš?
Suprug. O ne! Muče me nejasne sumnje,
Činiš me sumnjičavim!
Dakle, nikog ispod kreveta, nikoga ni iza zavjese...
Da, čini se da je sve u redu, ali me muči ormar!

Muž se došulja do ormara i otvori ga.

Ljubavnik. Neka ti Allah produži godine, o lijepi konjaniče!
Suprug. Tko si ti? Ima li stranca u mom ormaru?!
Ljubavnik. I nemate razloga za brigu!
Ja nisam nikakav muškarac, Bog te blagoslovio!
Ja sam samo jako, jako veliki moljac!

Ljubavnik istrčava iz ormara, grabeći bundu.

Suprug. Zašto si zgrabio bundu?
Ljubavnik. Da, završit ću to kod kuće!

Muž juri za ljubavnicom, koja istrči kroz vrata.

Žena. Ali ponekad se, prijatelji, dogodi ovo:
Moja žena odlazi na poslovni put!

Supruga izlazi kroz vrata i vraća se sa šeširom i kovčegom.

Žena. Kozo moja gdje si Hej, Vanjuša! Tišina…
Vratila sam se s poslovnog puta, ali muža nema - evo ih!
Nekakav strani miris... Parfem? Izgleda tako! nitkov!
Ne mogu otići od kuće! To je to, gotovi ste!

S vrata se pojavljuje Muž s cvijetom u ruci. Ugledavši svoju ženu, sakrio je cvijet iza leđa.

Suprug. Zinulya, trebala si se vratiti sutra, zar ne?
Žena. I sretna si što imaš orgije, budalo!
Suprug. Hajde, Zina, ne psuj! ja kažem
Da tebe jedinoga iskreno volim!
Žena. Pa, kome treba cvijeće, možete li odgovoriti?
Ali budite iskreni! Nemoj mi lagati!
Suprug. Moje srce mi je reklo, moj Bože,
Da ćeš se na današnji dan kući vratiti!
Idemo brzo, možete se odmoriti od puta!

Odvodi ženu. Prolazeći pored ormara, prstom kuca po vratima.

Suprug (glasan šapat). Kad se nakašljem, odmah ćeš otići!

Izlazi kroz vrata sa svojom ženom, kašljući. Svira spora glazba. Tiho, ormar se otvara uz škripu. Ljubavnik izlazi.

Ljubavnik. Da, život još uvijek ne funkcionira tako.
Samo nas smisao za humor spašava!
I neka od sada i uvijek, uvijek
Moto će biti: “Smijte se, gospodo!”

Pjesma “Weather in the House” svira glasno.

PREDMET: Muž i žena kupuju u supermarketu. Dok su tek vjenčani, teško nalaze zajednički jezik. Ali prošlo je nekoliko godina...
GLUMCI: Autor, muž Alexey, supruga Varvara, susjed Innokenty Petrovich, mačka, inženjer zvuka, mislilac.
Menshikov Vitaly i Popov Evgeniy, Perm.

Radnja 1.

Muž i žena se spremaju i odlaze u kupovinu u Metro. Uđu u auto.

Muž: Dušo, gdje ćemo, u Auchan?
Supruga: Idemo u Metro!
Muž: Dobro, idemo onda!
Supruga: Ne, bolje da idemo u "Čokoladu"? Ili u Metrou?
Muž: Patka, u “Čokoladu” ili u “Metro”?
Supruga: U metro!
Muž: To je to, idemo!

(muž i žena voze auto, volan je obavezan)

Supruga: aaaaaaaaaaa... (Žena hvata volan, zvuk kočnice)

Muž: Što je tu (šapuće)?

Supruga: Mačka!!!

Muž: A mačka?

Supruga: Skoro si pregazio mačku!
Muž: (izdahne) Draga, razumiješ, mačka ima sedam života, auto ima četiri kotača, preživjela bi u svakom slučaju. A mi imamo jedan auto i jedan život! (Pauza) Pa, idemo dalje?
Supruga: Da... (zbunjeno)
Muž: Dobro, samo pusti volan, molim te.

Čin 2. Muž i žena u metrou.

Supruga: Pa, draga, da ubrzamo stvari, ti i ja ćemo se razdvojiti. Trebate uzeti: konzerviranu hranu, zeleni grašak, kukuruz, (pokazuje popis) sve je napisano ovdje. Nađimo se na blagajni 13.
Suprug: U redu.

Supruga hrabro uzima namirnice, pjevušeći. Muž je bio zbunjen.

Suprug: Na kruh mažu majonezu, pa je tu negdje...

(Upoznavanje muža i žene)

Autor: Tako je muž, na svoje veliko iznenađenje, vidio veliko razočaranje na licu svoje žene.
Supruga: Jeste li sve kupili?
Suprug: Skoro!
Supruga: Gdje je paprika?
Muž: Zaboravio sam.
Supruga: Što je s umakom? Vidite, piše "GMO", zašto to uzimate?
Muž: Da, želim...
Žena: Aljoša, Aljoša...
Misli supruge: Pa on to stalno radi, ti mu kažeš, ali on se oglušio!
Supruga: Pa šta da radim s tobom, idem ja po ostatak, a ti možeš bar doći na red.

Radnja 3. Utičnica.

Supruga: Aljoša, već dugo te molim da ovu utičnicu premjestiš na drugi zid. Ti si električar!
Muž: I opet ti kažem, ovdje je zid tanak, možemo napraviti rupu za susjede.
Supruga: Pa molim te! puno te molim!
Muž: Dobro, tražio sam, učinit ću!
Autor: Kao što se i očekivalo, po zakonu žanra, prilikom demontaže utičnice, ne samo da je susjedna utičnica bila bez napona, već je ispao i komad zida... I sada, u nastaloj rupi, Aljoša i Varja promatrali su posramljeno lice svoje zbunjene susjede.

Inokentije Petrovič (ljut i s bradom, gleda kroz rupu nacrtanu na plakatu): Što?! Širimo li se?! (čvrsto i izvučeno).
Autor: Tada su se Aljoša i Varja sjetili da se moraju držati zajedno...
Suprug: Oh, Innokentije Petroviču, samo nam nedostaješ... Možda ćeš doći na čaj s kolačima od sira? Varenka nedavno pečena!
Supruga: Dok pijemo čaj, Alexey će razmišljati kako najbolje popraviti zid!
Inokentije Petrovič (postaje ljubazniji): Dobro, dolazim!

(Zajedno piju čaj.)

Innokenty Petrovich: Znate, upravo sam se spremao premjestiti ovu utičnicu! Aleš, razumiješ, žena mu je bila potpuno zatečena (uzdah)... Taman je donio odvijač, a onda te je vidio... (Sprema se da ode) Eh, hvala na čaju i pomoći da rastavite utičnicu . Doviđenja!

Susjed odlazi.

Muž: Čuj, kako smo se ti i ja snašli!
Supruga: I naš susjed je sladokusac!!!
Suprug: Sve ide super kad ti i ja radimo kao jedan tim!

Pouka: Želimo vam, dragi mladenci, da kroz sve nedaće sudbine prođete zajedno kao jedan tim!

(Nakon kratke zvonjave otvaraju se vrata. Stoji sredovječna žena, skromno odjevena, u dugoj suknji. U rukama joj brošure i knjige. Tiho ponavlja napamet naučeni tekst ispod glasa)

Žena: Halo, reci mi, vjeruješ li ti u Boga? Ako imate poteškoća u životu, ne znate kome da se obratite...

(Istovremeno joj se polako podiže glava. Žena vrišti i pada u nesvijest. Na pragu stoji demon s rogovima i trozubom u rukama. Iz stana se čuje glasna glazba, istrčava tip u kostimu anđela)

Anđeo: Slušaj, naravno, sve razumijem, Noć vještica je, ali nemojmo više otvarati vrata, inače je treća nesvjestica navečer previše...

Punite nas, ali po višoj cijeni, barem svaki dan!

(Čuje se kucanje na vratima, čovjek stoji na pragu, otvara mu alkoholičar)

Susjed: Slušaj, ti nas poplavljuješ!
Alkoholičar: (štucanje) Prije koliko vremena?
Susjed: Naravno, davno.
Alkoholičar: Zašto nisi došao ranije?
Susjed: Zato što mi je prije sa stropa tekao kvalitetan viski, a sada samo jeftin porto! Učinite nešto u vezi toga.

Iskusnog masažera nije briga tko dolazi na tretmane

Netko kuca na vrata i otvara zdrav sredovječni muškarac. Na pragu, žena u uskoj haljini s jarkom šminkom viri nogu.

Žena: Pa, draga, dolazim k tebi.
Muškarac: Naravno, razumijem da bi ovdje bilo puno posla za mene, ali malo je vjerojatno da ćete doći k meni.
Žena: Što, stvarno nisam prikladna?
Čovjek: Ne, o čemu pričaš, prsa su ti stvarno ok, nogice i bataci također, iako nas je pečenica iznevjerila, ali to je u redu. Maseru je svejedno. Njegova vrata su susjedna, varate se.
Žena: Tko ste onda?
Muškarac: Ja sam mesar, gospođo.

Da je Staljin u davna vremena imao internet

(U Staljinov ured upada tip s laptopom i užurbano ga stavlja na stol)
Staljin: Što je ovo?
Tip: Internet
Staljin: A što će mi to?
Tip: Kako je to? Ovdje se o svima svašta piše.
Staljin: Hajde, reci mi, kada će završiti rat?
Tip: (upisuje zahtjev) 9. svibnja sljedeće godine.
Staljin: Hmm, dobar datum, proljeće, trebao bih to zapisati. Što je s našim nuklearnim razvojem?
Guy: Wikipedia kaže da će razvoj prve atomske bombe završiti tek 1949.
Staljin: Dobro, nećemo morati dugo čekati. Pa, ima li tamo nešto o meni?
Tip: Naravno da postoji, druže Staljine! Zapisano je: Josip Visarionovič je bio državni vođa do svoje smrti 1953.
Staljin: Štoaaa? Kakva smrt? Pucati!
Tip: Ali zašto ja? Tako piše na internetu.
Staljin: Tko je glavni?
Tip: Ali nema glavne stvari, sve je samo po sebi.
Staljin: Sigurnost, protjerajte ga na Ural, bez računala i interneta!

(Momak je odveden)

Staljin: Vidite, kakvi su mladi ljudi otišli. U sebi imaju sve. Sada ću pisati Lavrentiju Pavloviču, neka ustrijeli hakere, zaustavi proizvodnju računala i neka sve svoje snage usmjeri na atomski razvoj.

Staljin uvijek drži riječ i spreman je za odlučnu akciju

(Staljin sjedi za stolom sa svojom pratnjom, ukupno 6 ljudi. Iz njedara vadi šahovsku figuru)

Staljin: Svi znate da situacija u našoj zemlji nije laka. Stoga sam odlučio među vama izabrati nasljednika, u slučaju nužde. Onaj tko uzme ovu figuricu postat će on.

(Baca šah na stol, bliski joj pojure, osim jednoga. Nakon gunđanja i zbunjenosti pobjednik ustane s visoko podignutom figurom.)

Staljin: Aj, bravo! Pošalji sve u progonstvo u Sibir, pa ćeš im biti gazda. Staljin uvijek drži riječ. A ti (pokazuje na onoga koji je ostao sjediti) bit ćeš strijeljan. Zbog nedostatka inicijative! Osiguranje, odvedite sve!

Najbolje smiješne scene za zabavno društvo

Čitajte klasike i postanite fatalna zavodnica

(Skromno odjevena žena, izrazito obrazovana i inteligentna, obraća se savjetnici u knjižari)

Žena: Recite mi, molim vas, imate li nešto... pa... kako da vam kažem... pa nešto na takve teme, znate... vrlo intimno i iskreno... savjet općenito?

Prodavač: Naravno da postoji, evo vam “Najbolje lekcije o seksu: Kako postati zavodnica.”

Žena: Upravo imam kćer, hoda s dečkom. I čini se da čitaju klasike, ali nemojte me krivo shvatiti, jer ja sam majka, zabrinuta sam.

Prodavačica: Odmah bi rekao, izvoli!

(Vadi knjigu “Rat i mir”. Žena počinje listati knjigu, a među stranicama vidimo pakete kondoma. Žena gleda prodavačicu širom otvorenih očiju, a ona joj namiguje i kima)

Što mladi i stari kupuju u knjižari?

(Scena u knjižari. Kuharska rubrika)

Prodavač: Zdravo, kako vam mogu pomoći?
Kupac: Dobar dan. Tražim knjigu, zove se "O ukusnoj i zdravoj hrani".
Prodavač: Znate, prodaje se u dva toma. Koja vam je potrebna?
Kupac: Postoji li fundamentalna razlika?
Prodavač: Pa, naravno. Prvi svezak češće čitaju mladi, zove se “O ukusnoj hrani”, ali drugi svezak je zanimljiv starijima, zove se “O zdravoj hrani”.

Tko će ići na posao i raditi stvari?

(Scena u trgovini mobitela. Prodavač kupcu pokazuje najnovije modele telefona)

Prodavač: Vidi, ovaj model je vrlo udoban. Ovaj telefon emitira sve što vidite izravno na Internet.
Kupac: Što, pa još iz kupaonice?

Prodavač: Pa, naravno! Vrlo cool, zar ne? Ali ovaj model je pogodan za one koji stvarno vole davati lajkove. Ima tipkovnicu koju uvijek možete nositi sa sobom, te projektor da vidite sve na bilo kojoj površini.
Kupac: Pa da, i cijena mu je primjerena, kao auto...

Prodavač: Pa, ako vam ova cijena ne odgovara, mogu vam ponuditi fantastičan model! Ima svega, čak i sklopivi nož, novčanica, sklopivi šator i pribor za preživljavanje.
Kupac: Kako mogu telefonirati s njega?

Prodavač: Zašto biste zvali od njega? Ova je funkcija uklonjena kao nepotrebna.
Kupac: Ne, ovo mi nikako ne odgovara, doviđenja.

Prodavač: Ne, čekaj! Najbolja opcija za vas iz popularne tvrtke kruške! Ovaj telefon može sve, čak će i raditi umjesto vas!

Tata može sve i više

(Mladić dolazi u apoteku u kojoj mu radi otac)

Tip: Tata, bok, danas dečki i ja idemo u vikendicu.
Tata: Ha-ha, da, da, sine, razumijem, trebaš li što sa sobom?

Dečko: Pa da, sjećaš se što je bilo prošli put... Ajde, sad da bude dovoljno za sve, inače će cure početi cviliti da su im pokvarili zabavu, a dečkima se ovo neće svidjeti. situacija bilo.
Tata: Olesya! Donesite najveće pakiranje kondoma iz skladišta. (Red oprezno promatra što se događa.) I također ponesite nekoliko boca joda i briljantne zelene.

Tip: Misliš li da je ovo dovoljno?
Tata: Ovaj put će sigurno biti dovoljno balona za sve, idi ih napuhati i obojati!

Kakve su to starice ovih dana u redovima?

(Scena u apoteci. Veliki je red, odostraga prilazi zgužvana starica, gleda sve ljude, pokušava se progurati, ali je ne puštaju unutra. Zatim mirno vadi masku- šešir, stavlja ga, a zatim se iz torbice pojavljuje pištolj)

Starica: Svi na pod, ne mičite se! Ovo je pljačka!

(Red pada na pod uz vrisak, starica skida masku i samouvjereno prilazi kasi)

Starica: Molim par boca Corvalola i dva pakiranja Validola. Vidite kakvi su to ljudi, ne može se preživjeti bez oružja!

Zabavljamo goste originalnim skečevima

Isprobajte ove smiješne i kratke dječje skečeve za 2 osobe.

Provalnici također mogu pogriješiti i pomiješati stanove

(Soba je mračna, iznenada se pojavljuju dva pljačkaša, osvjetljavaju im put svjetiljkama, razgovaraju šapatom)

Prvo: Čini se da je sve točno. Stan je dobar, ima se od čega živjeti.
Drugi: Pa da, zlato, posuđe, taj luster... kao kod mene doma. Vlasnik je očito bogat.
Prvo: Gle, plazma je ogromna! Oduvijek sam želio jednu ovakvu!
Drugo: Okani se ove plazme, sad koštaju kunu, ali rade svaki drugi put, imam istu doma.
(Prilazi, pritišće gumbe, ništa se ne događa)
Ni on ne radi. Potražimo sef.

Prvo: Već sam ga pronašao. Dvorac je kompliciran, nikad nisam vidio ništa slično, dugo ćemo petljati okolo.
Drugi: Dugo... dugo... Daj ovamo. (Samouvjereno upisuje kod, sef se otvara)
Prvo: Pogledaj kako si pametan s njim, jesi li prije upoznao nekoga poput njega?
Drugi: (Uzdasi) Upali svjetlo, hajde.
Prvo: Zašto?
Drugo: Ovo je moj sef. Uključi, kažem.

Prvi razbojnik pali svjetlo i širi ruke.

Kako možete brzo doći do liječnika?

(Žena i njen muž kreću prema zubarskoj ordinaciji. Muž ima zavoj natečenog obraza. Bezvoljno mrmlja i cvili)

Suprug: Pa, vidi kakav je red ovdje, danas sigurno nećemo ući, bolje da idemo sutra.
Supruga: Samo čekaj, prestani kukati, sad ću ja sve.
Suprug: Pa, možda nije potrebno, mogu biti strpljiv. Sada manje boli, stvarno, gledaj.
Supruga: Rekla sam da danas znači danas. Čekati.

(Sve tjera i upada u ured, odatle se čuje njen glas)

Supruga: Što radiš? Tko te uopće učio? Instrumenti su potpuno tupi, nisu dezinficirani, asistent uglavnom spava!

(Čuju se srceparajući ženski krici, red do ureda se polako prorjeđuje, muž sjedi blijeda, žena izlazi iz ureda i promuklim glasom se obraća mužu)

Supruga: Pa, vidiš, rekla sam da ćeš danas kod liječnika. Hajde, uđi. Odjurit ću otorinolaringologu, inače ću izgubiti glas.

Kada hipnoza može biti korisna u obiteljskom životu?

Prva opcija:
(Žena ulazi u ordinaciju psihologa)

Žena: Zdravo. Prošli tjedan smo moj suprug i ja bili na seansi hipnoze s tobom, sjećaš se? Također ste ga uvjerili da je pas. Dakle, ovo još uvijek traje, možete li nam pomoći?
Psiholog: Razumijem, dovedite ga ovamo, vratimo mu sliku osobe.

Žena: Ne, znaš, općenito sam zadovoljna sa svime. Kuća je tiha, on je nježan, igra se sa mnom, stalno me ljubi, ne pije, ne gleda nogomet, ne planira čak ni ići u ribolov.

Žena: Neka prestane vući buhe s ulice!

Druga opcija:
(Ulazi muškarac u ordinaciju psihologa)

Muškarac: Zdravo. Prošlog smo tjedna moja žena i ja bili na seansi hipnoze s vama. Uvjerili ste je da je mačka i to traje do danas. Možete li nam, molim vas, pomoći?
Psiholog: Razumijem, dovedite svoju ženu ovamo, vratimo joj ljudski lik.

Muškarac: Ne, znaš, općenito mi sve odgovara. Nema vrištanja, nema histerije, bez problema mogu popiti pivo s prijateljima, čak me pustila i na pecanje.
Psihologinja: I u čemu je onda problem?

Muškarac: Natjeraj je da se prestane ulizivati! A ove kuglice dlake su jednostavno odvratne!

Ponekad je teško razlikovati pacijenta od psihijatra

(Pacijent dolazi kod psihijatra)

Pacijent: Doktore, imam podvojenu osobnost
Doktor: A tko su oni?
Pacijent: Jedan sam ja, a drugi si ti.
Doktor: Dakle, postoje li oboje?
Pacijent: Pa, naravno!
Doktor: Pa, vjerojatno ste bolesni. A što vam govori druga osobnost?
Pacijent: Da sam bolestan i da ti ne postojiš.
Doktor: Kako da ne postojim ako sam to ja?
Pacijent: Ali prema tvojoj logici, jedno od nas ne bi trebalo postojati.
Doktor: Vidite li me?
Pacijent: Da.
Doktor: I vidim vas. Da, nešto mi nije dobro...
Pacijent: Onda mi dajte potvrdu da sam zdrav.
Doktor: Da, naravno. I dođi me vidjeti sutra. Oba.

Savršena djevojka postat će tvoja najbolja prijateljica

(Scena u ordinaciji terapeuta, ulazi pacijent s ispuhanom gumenom lutkom ispod ruke)

Pacijent: Dobar dan doktore, moja djevojka i ja imamo problema.
Doktor: Gdje ti je djevojka?

Pacijent: Pa, evo je. Prije je sve bilo divno, a sada je nekako tužna, klonula i van forme. Ne znam što da radim. Prvo su me uputili psihijatru. Ali iz nekog su razloga pokušali liječiti mene, ne nju. Ali kod mene je sve u redu. Pomozite nam molim vas.

Doktor: Ali shvaćate li da je vaša djevojka gumena? I liječim ljude, žive ljude, znaš?

Pacijent: Zašto je gore?! Lijepa, njegovana, skromna i tiha. Ona pristaje na sve, nikad mi ne ide na živce, stavlja ono što ja želim, šminka se kako ja volim. Ne pije, ne puši i nema prijatelja. Ne mijenja se. Pusti me da pijem pivo i gledam nogomet.

(Doktor uzima lutku, napuhava je, vraća nervoznom bolesniku)
Lutka: Hvala. Dušo, idemo u krevet!

Pacijent: Hvala vam puno, znao sam da ćete nam pomoći!
Doktor: Eh, ljudi imaju sreće. Ali bila sam budala, oženila sam se i ostala sam budala.

Smiješni kratki skečevi - zabavne ideje

4,9 (98,18%) 11 glasova

Rođendan uopće nije tužan praznik, kao što se pjeva u poznatoj pjesmi Igora Nikolaeva. I to je vrlo zabavan događaj, pogotovo kada ste potrošili vrlo malo vremena na njegovu pripremu. Smiješne predstave i mini rođendanski skečevi pomoći će vam da zabavite svoje goste, tim više što ćemo svoje znanje i iskustvo rado podijeliti s vama. Nakon što pročitate naše preporuke, vi ćete kao profesionalni voditelj moći obradovati svoje najmilije i prijatelje zabavnim programom koji ste sami pripremili.

Vrste nastupa i mini skečeva za muški ili ženski rođendan

Postoji mnogo duhovitih igara i natjecanja. Ne morate razbijati glavu da biste ih sami smislili. Sve što trebate učiniti je posjetiti web stranice za odmor na kojima možete odabrati ono što želite. Naše komične scene prikladne su za godišnjicu ili bilo koju gozbu. Ali želim vam skrenuti pozornost na to kako pravilno organizirati redoslijed prikazivanja skečeva kako događaj napreduje.

Podsjetimo se da svaki praznik ima:

• uvodni dio (dolazak gostiju)
• službeni stolni dio (čestitke, darovi)
• pauza (ples, zabava)

Iz ovoga slijedi da trebate odabrati smiješne scene i izvedbe na temelju ovog reda.

Rođendanske predstave i skečevi za uvodni dio praznika

Čak se i susret gostiju može organizirati na vrlo zabavan način. Prisjetimo se takvog primjera kao što je susret “Kruh i sol”. Vlasnik svoje goste dočekuje šalama, priča šaljive šale, daje im zalogaj kruha ili pite.

Rođendanski scenarij "Susret s gostima"

Domaćin ili domaćica, ili još bolje cijela obitelj, s kapama, smiješnim šeširima ili maskama, dočekuje gosta na vratima, čitajući pozdrave:

Doček gostiju s “Kljebom i solju”

Danas nam nije dosadno
Plešemo i pjevamo
Danas slavimo praznik,
I pozivamo goste kod nas!

Pozdrav, pozvani gosti!
Pozdrav, dobrodošli gosti!
Želimo vam dobro zdravlje,
Pozivamo vas na čaj!

Zatim počaste posjetitelja, stave mu svečanu kapu, pozivajući ga da se s njima sastane sa sljedećom pozvanom osobom. Zamislite iznenađenje gostiju na takvom sastanku! Budimo iskreni, dosadno čekanje da svi stignu pretvorit će se u zabavnu zabavu za sve. Također možete zamoliti pridošlicu da recitira zanimljivu pjesmu ili otpleše ples, a tek nakon toga ga primite u veselo društvo onih koji ga pozdravljaju.

Naravno, želio bih vas podsjetiti na smiješan scenarij, prekrasnu cigansku produkciju "U susret našem dragom gostu"

Da biste to učinili, morate unaprijed pripremiti obojene šalove, gitaru ili tamburu (glazbeni instrumenti se mogu izrezati od kartona ili improviziranih sredstava). Kupite masku medvjeda i šešire, te tako susret gostiju pretvorite u cijelu predstavu s plesom, odijevanjem i uključivanjem pridošlica u nastup koji ste planirali.

Vidi sve prijatelje
Ciganska duša pjeva.
U posjet nam je došao dragi prijatelj,
Sipaj mu puno!
Pjevat ćemo i plesati,
Zabavno je slaviti praznik!
Došao je do nas, došao je do nas,
Naš dragi prijatelj, dragi
Bottoms Up! Bottoms Up! Bottoms Up!

Želim reći da pomoću predložaka za doček gostiju koje smo vam dali gore, možete organizirati produkciju za svoj odmor, na gotovo bilo koju temu. Prikladni su i za odrasle i za djecu.

I tako, upoznali smo goste. Prijeđimo na službeni stolni dio našeg praznika. Gosti pristojno sjede za stolovima, povremeno ustaju, najavljuju zdravice i daju darove. Mislim da je ovo "najdosadnija" zabava. Ovdje je vrijeme da se stvari protresu. Mala glazbena scena uz sudjelovanje gostiju bit će upravo ono što trebate.

Kratki skečevi i nastupi za službeni stolni dio

Vjerujem da su za ovaj dio večeri vrlo prikladni glazbeni nastupi s minimalnim brojem sudionika (od 1 do 3 osobe), budući da većina gostiju još nije spremna za aktivno djelovanje, uglavnom se svi ponašaju pasivno.

Glazbeni, interaktivni broj je vrlo prikladan - čestitamo na odijevanju, na primjer:

• Serdučki
• za Allu Pugachevu
• ciganima

Gosti na zabavi

Ne zaboravite, za takve scene morate pripremiti rekvizite, ali i glazbenu pratnju

Ali vjerujte, vaš trud neće proći nezapaženo, već naprotiv, unijet će svježinu i revitalizaciju u blagdansko ozračje.

Druga mogućnost je iznajmiti posebne kostime za gagove za takve produkcije. Iako osobno, savjetujem vam da naručite profesionalnog animatora. Zasigurno će iznenaditi vaše goste i spasiti vas od nepotrebne gnjavaže.

Broj scena u ovom dijelu praznika može se unaprijed odrediti brojem gostiju koje ste pozvali. Na svaka tri tosta - jedna skica (samo preporuka iz vlastitog iskustva). Tada se vašim gostima sigurno neće dosaditi.

Scenarij za rođendan, za dio s pauzom

E, sad prijeđimo na glavni, aktivni dio događanja. Nakon što su gosti pojeli, popili i udahnuli svježeg zraka, vrijeme je za smiješne mini-rođendanske scene za žene i muškarce. Osim plesa, pozivamo vas da sa svojim gostima odigrate kontakt bajku. Ovo će jako zabaviti vaše goste. Ne zaboravite snimiti ovu “zabavu” kamerom. Naknadno, nakon snimanja videa, možete s prijateljima uživati ​​u uspomenama na svoj odmor.

Kao što smo već rekli, na internetu ima puno scenarija, bajki i skečeva, birajte sami, ne želim. Naravno, što je više kostima, rekvizita i što je najvažnije likova, to je zanimljivije. Navedimo primjer bajke koja je svima poznata od djetinjstva. Ova mini scena može se odigrati na rođendan žene ili muškarca.

Kontakt scena “Repa” za rođendan

Bajka "Repa" u akciji

Vodeći:
— Dragi gosti, prestanite žvakati pite i kosti.
Zabavimo sebe i zabavimo svoje prijatelje.
Želim ti ispričati bajku,
O tome kako je djed sadio repu,
Da, skoro sam slomio želudac.

Ova bajka je za djecu i odrasle. Pa, prije svega, trebamo "repu", trebala bi biti velika - vrlo velika (on bira najvećeg gosta. Na glavu možete staviti traku sa zelenim lišćem, ali izgledat će smješnije ako je lonac mali cvijet)

- Eto što je, stočna repa! A sad nam treba djed, neka ima sto godina. (birati iz muške polovice. Za rekvizite može poslužiti stari šešir ili brada).

- Da, i treba nam baka, samo neka je mlada (baku biramo po ženskom stolu. Rekviziti - pregača, čaše, oklagija).

- Pa ljudi, čujte kakav je to red bio. Dolazi djed, iako je star, on je fin momak, lupež s bradom. Ali postoji jedan problem: on je lijen. Izaći će ujutro, voli samo balalajku. Cijeli dan sjedi na kršu i pljuje po ogradi. (Gost u to vrijeme izvodi pokrete: gladi bradu, svira balalajku, pljuje).

“I evo bake, mlada je u srcu, ali izgleda kao vještica.” Hoda, psuje, hvata se za sve nogama (Glumačka uloga, izvodi pokrete: posrće, prijeti nekome šakom).

Sada će sve riječi uvijek izgovarati voditelj ispred glumca, a on će ih zauzvrat vješto ponavljati izrazom i gestama)

Baka: "Zašto sjediš tu i ne radiš ništa, djede?"

Djed: "Previše sam lijen, ti si u nevolji."

Baka: „Pa, stari panj, idi sadi repu i uvećaj moje bogatstvo.

Voditelj: - Eh, djed je ustao i otišao saditi repu. Došao je, posadio ga u zemlju, zalio odozgo i vratio se (glumac ponavlja sve radnje prema tekstu).

Voditelj: - Zamislite, prijatelji, cijelo ljeto je prošlo ovako! Sunce sija, kiša pada, naša lijepa repa raste, a djed sjedi na balalajci i svira i ne puše u zviždaljku. Opet dođe baba, ljuta, ljuta, škrguće zubima, krcka kostima, psuje!

Baka: "Što, opet sjediš, panj stari, gledaš me, bolje da odeš pogledati repu."

Voditelj: - Djed je ustao, otresao se, okrenuo se s bradom i otišao u vrt gledati repu. Gle, velika je, okrugla i velika, sjedi u zemlji i ne želi izaći. Skakao je okolo, vikali smo i dozivali pomoć.

Djed: - Izađi babo, izvadi kosti!

Voditelj: - Evo dolazi baka, nosi svoje kosti. Došla je, pogledala, rekla glasno:

Baka: - Ova repa!!! (baka iznenađeno širi ruke)

Domaćin se obraća gostima: “Ne vadite repu.” koga da nazovem?

Gosti: - Unuka

Voditelj: - Tako je, unuko. I dolazi unuka, trese grivom, eto ona, gradska djevojka (unuku možete birati tijekom predstave, dobro bi joj došla mlađa djevojka. Rekviziti - perika s mašnama ili pletenicama).

Unuka: - Halo, što ti treba?

Djed i baka: - Pomozite mi iščupati repu.

Unuka: - Hoćeš li mi dati slatkiša?

Djed i baka: - Dat ćemo.

Voditelj: - unuka je prišla bliže i vrisnula:

Unuka: - Ovo je repa!!!

Voditelj: - Nas troje to ne možemo izvući. Koga još da nazovem?

Gosti: - Bug!

Voditelj: - Tako je, Zhuchku! Evo maše repom, nema ljepše od nje.
(rekviziti: traka za glavu s psećim ušima)

Buba: - Vau-vau. Bok, što ti treba?

Djed i baka: - Pomozite mi iščupati repu.

Buba: - Hoćeš li mi dati kost?

Djed i baka: - Dat ćemo.

Voditelj: - Buba se približila i raširila ruke.

Buba: - Ovo je Turnip!

Voditelj: - Nema šanse da nas izvuku, koga drugog da zovemo?

Gosti: - Mačka.

Domaćin: - Da, prijatelji, naravno mačka. Najljepše, jako slatko. Evo je dolazi, prede i pjeva. (Rekviziti: traka za glavu s mačjim ušima)

Mačka: - Mjau-mjau, pred-prm. I evo me, izgledam sasvim dobro. Bok, što ti treba?

Djed i baka: - Izvadi repu.

Mačka: - Hoćeš li mi dati mlijeka s vrhnjem?

Djed i baka: - Dat ćemo.

Voditelj: - Mačka je prišla bliže i predla ispod glasa:

Mačka: - Ovo je repa!

Voditelj: - Da, evo u čemu je stvar, čak ni mačka nije pomogla. Odlučili su otići kući s cijelom obitelji, ručati, spavati i leći. Kažu, ako dobijemo snagu, onda ćemo pobijediti repu. (Svi se odmaknu u stranu).

- Eto, dok je cijela obitelj spavala, u polje je došao mali miš. (Mišem odaberite najvećeg čovjeka ili slavljenika)

- Miš ugleda repu i zacvili:

Miš: - Ovo je repa! Takvu repu trebate sami.

Voditelj: Miš je uzeo repu u ruke i odvukao je u svoju rupu. (Odvodi miša u stranu).

“I cijela se obitelj vratila u vrt i vidjela da nema repe.”

Svi glumci zajedno: - Gdje je repa?

Voditelj: - Da, prespavali smo, ti si repa. Ne možete čak ni repu izvaditi iz vrta bez poteškoća. Da, da... Ali nema morala, sve dok ima ukusnog ručka. Ali imate puno sreće, naš miš je vrlo ljubazan, sigurno će podijeliti repu. (Izlazi miš i vadi repu). Tu je kraj bajke i bravo za one koji su slušali!

Ovim riječima možete zamoliti sve da plješću i najave foto session.

Mislim da vam se, dragi prijatelji, svidio naš scenarij, stolne igre i skečevi. U budućnosti ćemo objaviti još puno zanimljivih stvari na ovu temu. Želio bih reći samo jednu stvar: masovne igre i scene za čestitanje rođendana samo će dodati pozitivnost vašem odmoru.