djeca. Kako ostati miran i samokontroliran

U suvremenom društvu velika se pažnja posvećuje temi pravilnog odgoja, a psiholozi posebno duboko proučavaju pitanje je li moguće vikati na djecu. Unatoč pozivima na demokratski odnos prema djeci s poštovanjem, odrasli viču na djecu kod kuće, na igralištu iu trgovini. Dobro je ako su takvi kvarovi izolirani. Ali vrlo često, vikanje na djecu postaje jedini "uvjerljiv" argument za roditelje. Nije bitno je li se beba doista loše ponašala ili je majka jednostavno bila loše raspoložena - u svakoj situaciji vrištanje kao odgojna tehnika neprihvatljivo je, pa čak i opasno za mentalno zdravlje bebe.

Kako vrištanje utječe na budućnost djece?

Svako će dijete drugačije reagirati na povišeni glas. To je zbog urođenih karakteristika mentalnog razvoja. Zašto ne smijete vikati na djecu? Ovisno o djetetovoj osjetljivosti i riječima izgovorenim tijekom skandala, mogu se pojaviti razne negativne posljedice:

razvoj infantilizma čak i kod najenergičnije djece;
potiskivanje emocija, što dovodi do stvaranja strahova, ometa normalnu komunikaciju i stvaranje zdravih odnosa s ljudima;
neizvjesnost, razvoj, kompleks žrtve, gomilanje pritužbi, nespremnost na analizu vlastitih postupaka, odgovornost za vlastiti život;
razvoj izolacije, autizma i drugih psihičkih poremećaja, osobito u darovite djece;
promjena u ponašanju, koja se očituje ili u stalnoj konfrontaciji, ili u licemjerju, pokušajima ugađanja.

Formiranje osobnosti događa se u djetinjstvu. U ovom trenutku beba treba mirno okruženje, majčinu zaštitu, ljubav. Kad se na dijete viče, ono postaje ranjivo, gubi povjerenje u druge, pa se stoga ne može otvoriti društveno, emocionalno, pa čak ni intelektualno. Drugim riječima, odrasta osoba koja ne može postići uspjeh, postati sretna u odnosima ili ostvariti svoj prirodni potencijal. A najgore je što će i ta beba kad postane punoljetna vrištati na svoju djecu.

Odgoj djeteta počinje odgojem roditelja

Kako ne vikati na dijete? Psiholozi preporučuju mamama i tatama da ozbiljno porade na greškama:

Izbjegavajte iritantne čimbenike (stres na poslu, prekomjerni rad).
Planirajte svoje vrijeme prema ritmu života vašeg djeteta. Ako unaprijed uzmete u obzir da se beba sporo sprema, hoda i stalno je ometaju okolni predmeti, tada ćete prestati kasniti, a time i biti nervozni.
Kako beba raste, proučavajte psihološke i fizičke karakteristike njegove dobi. Tada ćete smirenije reagirati na hirove trogodišnjaka ili škrabotine u bilježnici prvašića.
Ponašajte se prema svojoj bebi s poštovanjem, baš kao prema bilo kojoj drugoj osobi. Ne zahtijevate od onih oko sebe potpunu podložnost svojoj volji, zar ne? Dakle, nema potrebe grditi dijete što ne izvršava vaše naredbe.
Ako ste kod kuće i spremni eksplodirati, zamislite da vas ljudi gledaju. U društvu roditelji u pravilu pokazuju više strpljenja i nježnije se ponašaju prema svojoj djeci.
Opišite bebi svoje emocije, recite mu kada ste ljuti, ljutite se na njega i objasnite razloge. Na taj način brže shvaća svoje ponašanje nego nakon vrištanja.
Ne zaboravite do kakvih posljedica mogu dovesti vaši postupci.

Općenito, jedno pravilo uvijek djeluje u odgoju djece - uvijek ih trebate voljeti, bez obzira na njihovo ponašanje, vaše raspoloženje i životne okolnosti, češće ih grliti, uzimati u ruke i govoriti lijepe riječi. Čitaj više:

Razvedena sam 4 godine, kćerka mi ima 6 godina. Nakon razvoda morala sam se vratiti roditeljima, pomogli su oko kćeri, puno sam radila. Onda je moj tata umro. I tako smo ostali nas troje – ja, kćerka i majka. Ponekad bih mogao otići negdje, u kupovinu, vidjeti prijatelja itd., a mojoj majci nije smetalo sjediti s kćeri u to vrijeme, sama je predložila da se odmorim.

Prije šest mjeseci počela sam komunicirati s muškarcem. Točnije, poznavali su se otprije, a započela je i romantična veza. A onda se mojoj majci nešto počelo događati kad je saznala. Stalni razgovori na temu - zašto ti to treba, čuvaj dijete i ne druži se s muškarcima (i to unatoč činjenici da nakon razvoda nije bilo muškaraca, a nalazimo se samo nekoliko puta tjedno, ostalo vremena kada sam ili na poslu ili sa svojom kćeri ). I glatko odbija ostati s djetetom ako nisam na poslu. Oni. ako on shvati da mogu odmah na spoj, neću ostati s djetetom, iako nisam zauzeta ničim. I duga zamorna predavanja na temu kako me nije sram motati se.

Ne razumijem što je s mojom majkom; ona neće govoriti. Ne razumijem njezinu negativnu reakciju. I ne razumijem kako onda izgraditi osobni život, što učiniti.
Tko mi može reći što?

538

Gušter

Umoran sam.
Suprug mi je već duže vrijeme teško bolestan, više od godinu dana. Od rujna više ne radi, kod kuće, invalidski. Posljednja dva mjeseca hodao je samo unutar stana. Tijekom posljednjeg izleta na ulicu natrag na 5. kat, vukao sam ga na sebe. Jasno je da se liječi, ne čekamo samo vrijeme uz more, nego se samo pogoršava.

Karakter pacijenta pod takvim okolnostima rijetko se poboljšava, blago rečeno. Jasno je da je sve na meni. Uz posao, kućanske poslove, brige oko njega, mnoge stvari u kojima on više nije pomoćnik, trčim okolo i borim se s nadležnima koji gube dokumente, ne prenose podatke mjesecima itd. itd. (da, pobijedio sam ih, ali koliko truda, vremena i živaca treba!) Ne može se sve opisati, pamti se samo bitno, a život je u svakodnevici.

Sada je već drugi tjedan u bolnici. Jučer poslije posla, nakon sat vremena u gužvi, trčim u bolnicu - započne razgovor, po navici, pa ne čuje, pa se pretvara, pa napravi grimasu, pa prekine, pa ne čuje. ne slušaj do kraja. Ali nemam energije i vremena za ovo. Pljunula je, ostavila mu čiste stvari, uzela prljave i otrčala kući.

Kod kuće imam kćer tinejdžericu. Naložio sam joj da učini dvije vrlo male stvari za moj dolazak - još jednom je "zaboravila". Nisam mogao izdržati, vikao sam i nisam poništio zabranu na telefonu. Pa je brbljala na mene i bila ogorčena cijelu večer (drekanje je bilo kao tata).

U osam - možete pogledati sat - mama uvijek zove. Oko tisućitog kruga vode se isti razgovori - poput njezina muža, što se s njim može raditi, gdje je vidjela kakve popuste i što je kupila na sniženju. Ali jučer sam je, znajući da više neću moći, nazvao na izlasku iz bolnice i rekao: “Danas sam umoran i neraspoložen, nemoj me zvati danas, čujemo se sutra.” Ali, naravno, veliko hvala mojim roditeljima - kad idu vikendom u kupovinu, kupe puno za dvije obitelji i dostave meni, ja samo platim.

Legao sam u 10, ali nisam mogao zaspati do pola jedan. Iako sam pila valerijanu. Opustit ću se na poslu (a od rujna imam i novi posao, nekako mi se ne da opustiti).

A povrh svega, počinjem se i prehladiti. Zaboravio sam sisaljke kod kuće. Kompletan apchhi, dovraga.
Uf. Para je puštena. Idem na posao. I nešto mi je bilo skroz odvratno.

278

Samo Marina 69

brbljava također.........
Koliko smo dužni svom djetetu?
O ljubavi i egzistenciji nema govora, to se mora!!
Ali što je s pažnjom, vremenom, zdravljem, osobnim životom?
Samo želim znati vaše mišljenje...
Nedavno mi je moja 13-godišnja kći rekla (3-4 puta): “Mijenjao si kćer za koncert!”
Ja sam se vratio posle posla ne u 21, nego u 23, i otišao na BG koncert...
jednokratna promocija...
Idem s njom u kino, dolazim navečer u školu po nju, zagrlim je, poljubim, vodimo razgovore, hranimo životinje i vodimo je u šetnju...
a ovo su riječi, najozbiljnije (((

195

Anonimno

Ili bolje rečeno nije tako
Život mi je postao nepodnošljivo dosadan
Nisam zadovoljna NIČIM, a ovo stanje je staro skoro godinu dana i jako sam umorna od toga
Da mi nije bilo sina, već bih izašla kroz prozor
Čekala sam da ovo stanje nestane, ali antidepresivi više ne pomažu
Moj karakter se promijenio i postao sam povučen.
Stalno imam osjećaj da je život žele bez okusa.
samo sam bolesna
Sutra idem kod drugog psihijatra, više mi ne pomažu, ali jednostavno ne znam što da radim
Sjećam se kako život može biti ukusan, kako i obične male stvari mogu donijeti radost - gledanje filma, spoj, rukotvorina djeteta
Želim se vratiti tamo, u taj život, u tu sebe. Ali ne mogu pronaći put natrag.
Pišem, ne znam zašto, samo da porazgovaramo
Oprostite na negativnosti

191

Julijana

Pročitala sam temu o mužu koji je naizgled dobar, ali autorica ne može živjeti s njim, pa sam odlučila progovoriti o situaciji koju mi je ispričala prijateljica prije tjedan dana. Ponekad se dopisujemo preko messengera, pisao sam joj kako si. Pa komuniciramo - primjećujem da ona nekako depresivno odgovara. Pitam: je li s tobom sve u redu? Pa, onda mi kaže (očigledno je trebala izbaciti ovaj bezobrazluk).

Ona i suprug su se posvađali - tražila je da pokupi dijete s akrobacija - nije stigla doći s posla, a on je navečer samo ustao i otišao "družiti se s prijateljima", darujući joj svršen čin. Došao noću pijan. To se redovito događa. Ujutro mu je rekla sve što misli. Šute par dana. Onda je vidjela da je popila flašu vina i legla navečer.Pitala je: Jesi li pio vino? - (moj muž, koliko sam shvatio, počeo je često piti). I kao odgovor...čak sam i ja bio zapanjen) Hej, ti [izbrisao moderator], ti glupa životinjo, ti..... psuješ općenito.

Kaže da nije mogla otvoriti usta, bila je u šoku. Oko 20 minuta ju je bacao blatom i bilo je izraza lica, reći ću vam... Otirač i smeće. Značenje je ovo: popio sam, pa što? kakva ti je razlika? (osim toga, vino je nekako skupo, ovo je bilo treće u tjedan dana, ali nema novaca za namirnice) Tko si ti da mi zamjeraš, budi zadovoljan s tim kakav jesam, začepi jezik. Ona se malo odmaknula od šoka i rekla idemo pakirati stvari (oni žive kod nje), on ju je šutnuo s kreveta i drugi mah: da, ti si podla životinja, još ćeš poentirati ja van... ne idem nigdje.

Općenito, evo priče. Koliko sam shvatio, ona će podnijeti zahtjev za razvod, ali onda je Nova godina, i kako to dočekati, i kako komunicirati s njim općenito ... ali nisam komunicirao s njom nekoliko dana. Ne znam kako je završilo. Sestra joj je rekla, dobro, događa se, ovo nije prvi put da te vrijeđa. Izvana su sasvim normalan par. Pa sam se pitao što biste vi učinili na njenom mjestu? Nisam joj mogao odgovoriti.

169

Mamu Francuskinju zamišljamo otprilike ovako: dijete mirno spava u kolicima ili “siege-oto” dok ona pije kavu na verandi svog omiljenog restorana. Međutim, vrtuljak iz bajke, simpatična plišana dudu, graciozna mama, koja, kad je potrebno, zna izgovoriti kategorično "ne" (i poslušat će je!) - sve je tako. Divna djeca, divan odgoj... Ali francuski roditelji imaju tisuće problema s djecom koja su toliko slična našoj. Tajne francuskog obrazovanja u svojoj knjizi otkriva poznata psihologinja Anne Bakus.

U nastavku vam predstavljamo poglavlje iz knjige “Sve tajne francuskog obrazovanja” koju je objavila izdavačka kuća Eksmo.

Kako ostati smiren kada dijete ima ispad bijesa?

“Kad nas kći ispali, i to zbog potpune sitnice, onda je to nešto s nečim... Čini se kao da je ona najnesretnije dijete na svijetu koje je smrtno uvrijeđeno. A opet, dovoljno je napraviti mali korak naprijed, pružiti joj ono što traži, pa će radosni osmijeh ponovno zasjati na njezinom licu!”

Dvogodišnji Jean više ne ide s tatom u supermarket. Njegovi vrisci i bjesomučne histerije nakon svakog odbijanja kupnje prelijevali su strpljenje njegovih roditelja. Kako se ne osjećati bespomoćno i iznervirano u isto vrijeme kada ovaj mali vrag vrišti, udara, penje se u kolica i tjera ostale kupce da vas gledaju kao da ste čudovišta, a ne roditelji? Claude ima samo oko godinu i pol dana, ali njegovi napadaji bijesa jednostavno su nepodnošljivi. Ako zahtijeva predmet koji mu se sviđa, ne prihvaća odbijanje. Štoviše, to može biti bilo što, od kolača u trgovini do hrpe majčinih ključeva. Kada ga roditelji odbiju, on na to reagira toliko užasno da se nehotice pitaju jesu li prestrogi prema njemu, trebaju li mu češće činiti ustupke.

Djeca od godinu i pol do četiri godine vrlo lako izgube živce. Ako se nešto kosi s onim što žele upravo ovdje i sada, onda to postaje dovoljan razlog za histeriju. Žele sami odlučivati o onome što se tiče njihovih života, ali u isto vrijeme osjećati se maleno i bespomoćno. Slušati odrasle? Čak se ni ne raspravlja. Pa, možda zato da im udovoljim.

Kako se ponašati tijekom djetetovog bijesa?

Dijete tijekom napada bijesa gubi svu kontrolu nad svojim emocijama. Ne čuje ništa, nikakvi ga argumenti ne mogu dovesti k pameti. Svaki pokušaj da ga smirite samo će pogoršati situaciju.
Prvi korak je pričekati dok njegova živčana napetost ne popusti. Najbolja stvar dati djetetu priliku da izbaci tu energiju, ili ignorirati njegove vriske ili, ako je moguće, izolirati ga od drugih ("Idi vrišti u svoju sobu. Vratit ćeš se kad se smiriš").
Ne činite mu ustupke. Ako se njegovi napadi bijesa "isplate", događat će se sve češće.
Nema potrebe da ga pokušavate odviknuti i ni pod kojim okolnostima ne biste sami podlegli gnjevu. Ovako ga možete samo zastrašiti. Ne zaboravite da mu svojim ponašanjem dajete primjer.

Nakon što se dijete smiri

Kada osjetite da je dijete izbacilo većinu svog bijesa, tada, ako se ne buni, možete mu pokušati pomoći da se smiri. Zagrlite ga i držite ga čvrsto i nježno. Ljuljajte ga malo. To će pomoći bebi da se sabere.
Ako dijete pošaljete u svoju sobu, podsjetite ga da vam se može vratiti čim se smiri njegov napad bijesa.
Nikada ne pogoršavajte konfliktnu situaciju. Vi ste ti koji morate učiniti prvi korak prema pomirenju. Dijete jednostavno treba osjetiti da scena koju napravi ni na koji način neće utjecati na vašu ljubav prema njemu.
Ako je dijete u naletu bijesa, naglim i nekontroliranim pokretima nekoga povrijedilo ili nešto slomilo, tada pomozite mu da popravi situaciju. Može zamoliti brata za oprost ili skupljati dijelove slagalice razbacane po podu.
Objasnite mu da on, kao i svaka osoba, ima kompletan pravo na ljutnju i izražavanje ljutnje, međutim u isto vrijeme Ne možete ništa slomiti niti drugima nanijeti bol.

Na hladnu glavu

Ako vaše dijete često gubi živce, ako ljutito reagira na svako vaše odbijanje ili neslaganje, vrijeme je da razmislite o tome. Jeste li postavili granice za ono što je dopušteno? Shvaća li dijete da nije gazda u kući?
Jeste li svom djetetu primjer ljudi koji znaju kontrolirati vlastite emocije, ugasiti ljutnju i ostati smireni? Kako će se dijete nositi s vlastitim emocijama uvelike ovisi o primjeru koji mu roditelji daju. Čim osjetite da vam raste ljutnja, recite mu: “Osjećam da se ljutim zbog ovoga što se upravo dogodilo; Moram biti sam - idem stajati na balkon da se smirim."

Kako sljedeći put izbjeći djetetov izljev bijesa?

Pokušajte mu što prije skrenuti pozornost na nešto zanimljivo. Bilo što od "Oh, vidi, golub je na terasi!" poslužit će. na "Zar tvoj crtić nije počeo?"
Prije nego odbijete svoje dijete, dajte mu do znanja da savršeno razumijete njegovu želju: „Da, u pravu ste, ovi slatkiši stvarno izgledaju ukusno, sljedeći put ćemo ih kupiti.“

Naučite ga pronaći kompromis

Ponekad jedno "da", ali uz ograničenja, proizašla iz pregovora s djetetom, može dovesti do sukoba ništa. S ovim pristupom nema gubitnika: “Dobro, možeš uzeti bombon, ali samo jedan” ili “Dobro, možeš igrati, ali samo pet minuta, ne više.”

Što se tiče djeteta, ono uči argumentirati svoje stajalište, a također osjeća da se može složiti s vama i da ga roditelji čuju. Čak i ako nije dobio sve što je želio, nešto je postigao. Što se vas tiče, dobili ste poslušnost od djeteta i poništili konfliktnu situaciju. Nakon što je dogovor postignut, važno je pridržavati se dogovorenih uvjeta: pet minuta znači pet minuta, ali ne petnaest. Pustite li da sve ide svojim tijekom, ispada da se ograničenja koja postavljate mogu zanemariti, a vaša riječ gubi na težini.

Budi oprezan: Ne možete se beskrajno cjenkati sa svojim djetetom. Ako dogovor nije postignut, posljednja riječ uvijek ostaje za vama.

Svaka histerija ima svoje skriveno značenje

Ljutnja postaje rezultat oštrog naleta negativnih emocija koje potpuno apsorbiraju bebu. Napadaj bijesa javlja se iznenada, i to apsolutno neovisno o tome razumiju li roditelji njegov pravi uzrok ili ne. Mala su djeca vrlo osjetljiva, a ta osjetljivost nije uvijek zdrava. Ljutnja, pak, dovodi do nepotrebne nervoze, napetosti i srama, u konačnici. Ili potpuno izazove još jedan bijes, ovaj put – roditeljski.

Napad djetinje ljutnje, koliko god se činio iznenadan i pretjeran, nosi određeno značenje:

On izražava nezadovoljstvo: “Želim nešto učiniti, ali ne mogu”;
On izražava strah od napuštanja i povezana iskustva;
On izražava želja za neovisnošću, odrasli, odlučite sami;
On izražava potreba za poštovanjem I ogorčenje zbog onoga što se djetetu može činiti nepravednim.

Je li vaše dijete već donijelo kući psovke? Dječaci i djevojčice u dobi od 4-9 godina počinju aktivno psovati. Kako pravilno reagirati i što učiniti po tom pitanju?

Neki dan je 9-godišnja kći moje prijateljice "donijela" nekoliko zanimljivih riječi s ulice s molbom da objasni njihovo značenje. Moj prijatelj je odlično odradio posao, no nakon toga smo nekoliko sati razgovarali na Skypeu o tome što znači jedna od psovki - svatko od nas je u ovu riječ stavio različito značenje. A onda sam se sjetio događaja od prije 15 godina: slučajno sam otkrio komad papira na kojem je marljivim rukopisom moje 9-godišnje nećakinje bilo ispisano 50 psovki. Štoviše, većinu sam ih prvi put vidio. Mala delikatna istraga pokazala je da je potrebno 50 psovki... da se prizove gnom. S obzirom da gnom nikada nije došao, metoda ne funkcionira, nemojte gubiti vrijeme.

Ali kako s djecom razgovarati o psovanju i psovanju?

Uostalom, dječaci i djevojčice u dobi od 4-9 godina često počinju aktivno psovati i psovati. S jedne strane je zanimljiv, s druge način da se uklopiš u društvo vršnjaka, a s treće da privučeš pažnju ili se nosiš s jakim emocijama. I tu je, kao i kod seksa, najvažnije kako roditelji reagiraju.

1. Mirno, samo mirno!

Vaš sin ili kći možda neće u potpunosti razumjeti značenje psovke. Zato budite mirni i objasnite da riječ koju je dijete upotrijebilo nije dobra. Može povrijediti osjećaje drugih ljudi. Važno je to reći kako biste spriječili korištenje psovki u budućnosti.

2. Razgovarajte o značenju riječi

Možete pitati svoje dijete: što mislite što ova riječ znači?

Zašto ga koristite u ovoj situaciji? A zatim jasno objasnite zašto biste trebali izbjegavati psovke. Na primjer: "Ova riječ se odnosi na određene intimne dijelove tijela. Ne koristimo je u našoj obitelji." Ili, "Ova riječ je nepoštovanje prema određenim skupinama ljudi."

3. Stvorite pravila za psovanje.

Pravila ignoriranja opscenosti i psovki moraju poštovati i odrasli i djeca. Tada možete apelirati: "Zapamtite, ovo je riječ koju ne koristimo u našoj kući." Da, i vi ćete se morati suzdržati i umjesto kratke, ali smislene psovke reći: “Osjećam se jako uzrujano/uzrujano, ljutito/ljuto.” Na taj način učite djecu različitim načinima izražavanja osjećaja. Ako dijete ipak čuje psovku s vaših usana, objasnite zašto ste psovali.

4. Pohvalite djecu što izbjegavaju psovke.

Pohvalite svoje dijete kada vidite da se suzdržava u napadu ljutnje ili bijesa. Ili kada vas jedno od djece nazove pogrdnim imenima, a vaš sin ili kći se povuku iz te situacije bez odgovarajućeg odgovora.

5. “Zašto oni mogu, a ja ne mogu?”

Čak i ako vaša obitelj ne koristi psovke, djeca ih mogu čuti na ulici. I morate biti spremni odgovoriti na pitanje zašto netko govori loše stvari. Možete reći da ljudi u različitim obiteljima imaju različita pravila.objavljeno

Julija Jarmolenko

Ako imate pitanja, postavite ih

Umor roditelja, pogledi na odgoj, a ponekad i ponašanje djeteta dovode do toga da se mama ili tata često ljute na dijete, vrište i ljute se. Naravno, roditelji ne prestaju voljeti, ali zapravo djeca sve češće čuju negativne riječi upućene njima. U međuvremenu, atmosfera smirenosti i ljubavi ključna je za razvoj i odrastanje djeteta. Samo osjećajem roditeljske prihvaćenosti i ljubavi dijete može čvrsto stajati na nogama i hrabro koračati kroz život. Da bi stvorili potrebnu atmosferu za odgoj djeteta, roditelji često prvo moraju raditi na sebi. To je naporan posao, ali nagrada će premašiti sva očekivanja. Ako ste već na tom putu, savjeti u nastavku bit će vam od velike pomoći.

Nemojte prebacivati odgovornost za svoje reakcije i ponašanje na dijete. Ponekad se i sami roditelji iz nemoći ponašaju djetinjasto, prebacujući odgovornost za vlastite postupke na dijete: „Pa što da radim s tobom: da te ispljuskam ili da te strpam u kut?“, „Hoćeš da da te još grdim?" Dijete ne može odlučiti kako će ga roditelji odgajati, kazniti ili postupiti u određenoj situaciji. To je zadatak odraslih.
Preuzmite odgovornost za svoje postupke. Nije dijete ono koje je ljuto i iznervirano, nego ste vi ti koji ste ljuti i iznervirani kada ono nešto napravi. Prihvaćanje odgovornosti za svoje reakcije omogućuje upravljanje njima, jer nemoguće je promijeniti ono za što niste odgovorni.
Analizirajte svoje ponašanje. Pritom ćete moći vidjeti mehanizam koji pokreće vaše reakcije na djetetove postupke i shvatiti što vas zapravo izbacuje iz takta.
Ne tjerajte se do točke preopterećenosti. Resurs roditeljske snage treba stalno nadopunjavati, stoga nemojte gurati sebe i svoje potrebe u pozadinu. Spavanje, pravilna prehrana, tjelesna aktivnost, hobiji i hobiji daju pozitivne emocije i ispunjavaju vas snagom za mirno odrastanje.
Odustanite od žurbe i krutog planiranja života. Vrlo često se ljutimo na djecu jer su prespora ili nam svojim ponašanjem remete planove. Ako nikamo ne žurite i pustite da vam se događaji u životu samo događaju, vaši će problemi biti puno manji.
Ispravno formulirajte svoje zahtjeve. Djeci je vrlo teško shvatiti zahtjeve odraslih, jer su formulirani jezikom „odraslih“. Često odrasli formuliraju svoje zahtjeve na "negativan" način: "ne miješaj se", "ne diraj", "ne približavaj se". Djetetu nisu potrebni toliko zabranjujući signali koliko konkretne upute: "Makni ruku s psa i dođi mami."
Naučite svoje probleme ostaviti izvan dječje sobe. Djeca su odlična u čitanju emocionalnog stanja odraslih. Ako ste “uzbuđeni” i uronjeni u misli o problemima na poslu, financijskim poteškoćama, sukobima s rodbinom, dijete će sigurno biti “zaraženo” vašom nervozom i ponašat će se u skladu s tim. Od rođenja je nepokolebljivo pravilo: “Mirna majka – mirno dijete.”
Ne zahtijevajte od djeteta ono što sami ne možete. Slažete se, apsurdno je u bijesu vikati na dijete koje plače: "Odmah se smiri!" Ako se sami ne možete nositi sa svojim emocijama, dijete, gledajući vas, nikada se neće naučiti nositi sa svojima.
Odgajajući dijete u ljubavi i miru, činite dobro ne samo za njega, već i za sebe, “gajajući” u sebi mudrog, smirenog roditelja punog ljubavi.
Ako osjećate da vas dijete provocira, stanite i razmislite: što ta mala bespomoćna osoba zapravo sada želi? U većini slučajeva iza provokativnog ponašanja stoji očajnička želja za pažnjom i intimnošću.
Kontrolirajte što i kako govorite svojoj djeci. Djeca trebaju ispravno izraziti kritiku: prvo, to bi trebale biti „ja-izjave“; drugo, ne treba kritizirati samo dijete, nego njegove konkretne postupke. Na primjer, umjesto “Ljutiš me” bolje je reći “Ljutim se kad ti...”.
Budite otvoreni za nova iskustva i znanja. Ne samo da djeca uče od svojih roditelja, već roditelji mogu puno naučiti od svoje djece.
Najbolja roditeljska pozicija je pozicija autoritativne brige. Ova pozicija zahtijeva snagu, samopouzdanje i osobnu zrelost. Ali iz ove pozicije obrazovanje se može odvijati bez vike i iritacije. Dijete se dogodi jednostavno zato što ste odrasla osoba kojoj vjeruje i čiji autoritet priznaje.
Nemojte se ustručavati potražiti podršku od iskusnijih roditelja čiji vam je primjer indikativan, od stručnjaka i knjiga. Ponekad kroz knjige i razgovore možete vidjeti svoje greške i izvući zaključke.
Ne očekujte trenutne rezultate od sebe. Rad na sebi i razvijanje novih navika zahtijeva vrijeme. Slavite svaki korak prema svom cilju, pohvalite se i za najmanji uspjeh. Ako ste danas bili ljuti i razdraženi na svoje dijete manje nego jučer, to je već dobro.
Nemojte tražiti posebne razloge da svom djetetu govorite o svojoj ljubavi i svakako održavajte fizički kontakt kroz zagrljaje, dodire i poljupce.
Vjerujte u svoje dijete i njegove dobre namjere. U prirodi je svojstveno da djeca uvijek nastoje biti dobra prema svojim roditeljima, ugoditi im, samo što dijete nije uvijek u stanju procijeniti što je zaista prikladno i dobro, a što nije. Vaš zadatak je da ga tome naučite.
Prebacite fokus svojih radnji s "treninga" na odnos s djetetom. Odgoj su prije svega pouzdani i bliski odnosi, a ne sustav zabrana i kazni. Ako nema problema u odnosu s djetetom, lako ga je odgajati u ljubavi i miru, jer ono samo nastoji biti poput vas i biti poslušno.
Ne brkajte ljubav prema djetetu s popustljivošću. Dijete jednostavno mora znati granice dopuštenog, za njega su to oslonci u svijetu oko njega i temelj njegovih životnih načela i smjernica.
Kada nešto zabranjujete i ograničavate djetetu, činite to s pozicije autoritativne brige. Ako postoje neka pravila, onda ih se u principu uvijek mora poštovati. Štoviše, svaki put kada trebate objasniti djetetu zašto mu nešto zabranjujete: "Ne želim da se razboliš", "Želim da imaš zdrave oči".
Dopustite djetetu da pokaže bilo kakve emocije i da bude u bilo kojem raspoloženju, da bude tužno, da bude hirovito, da plače. Prihvaćanje bilo kakvog ponašanja djeteta, a ne samo uzornog ponašanja, najbolja je potvrda vaše ljubavi.
Odbacite sva očekivanja o svom djetetu i nemojte ga uspoređivati s drugom djecom. Dijete zaslužuje ljubav samo zato što postoji, a ne zbog svojih uspjeha i postignuća.
Budite uvijek na djetetovoj strani, pogotovo kada netko drugi kritizira dijete ili mu drži lekcije. Vrlo je traumatična situacija kada se majka ili otac, iz želje da se “ugodi” neznancu, ujedine s njim “protiv” djeteta i počnu ga sramiti ili podučavati. Dijete to doživljava kao izdaju, što uvelike narušava povjerenje u odnosu.
Ne bojte se pohvaliti svoje dijete. Dugo se vremena u našoj kulturi vjerovalo da je dijete nemoguće pohvaliti - ono ga može razmaziti. Zapravo, riječi hvale za dijete snažna su motivacija da postane bolje i ugodi svojim roditeljima. Inače, čemu biti dobar ako nitko ne primjećuje njegove male pobjede? Željeno ponašanje možete potaknuti i pohvalom, ali tada treba pohvaliti ispravno. Ne automatsko “bravo”, već detaljno objašnjavanje djetetu da vam se svidjelo kako je nešto napravilo ili se ponašalo u nekoj situaciji. Kako sam se riješila strija nakon poroda? Bit će mi jako drago ako moja metoda i vama pomogne...
Odgoj djeteta vrlo je težak proces. Dijete odgajaju ne samo roditelji, nego i sama okolina koja vlada u kući, ostali članovi obitelji, vrtić i škola. Ali roditelji su ti koji su glavni ljudi u životu djeteta. Roditeljska ljubav ga čini snažnim, otpornim, sposobnim postići uspjeh i nositi se s bilo kojim poteškoćama. Radite na sebi, promijenite neuspješne modele roditeljstva u učinkovitije, steknite roditeljsku mudrost i odgajajte svoje dijete u miru i ljubavi!