Արդյո՞ք երեխան պետք է կիսվի: Երեխան չի ուզում կիսվել. ի՞նչ անեն ծնողները Երեխան կիսվում է խաղալիքով ուրիշի հետ.

Օլգա Դեկկեր

Բարև, իմ սիրելի ընթերցողներ:

Ասա ինձ, քո երեխաները երբեք ագահ չեն? Միշտ կիսվո՞ւմ եք խաղալիքներով: Չգիտես ինչու, ինձ թվում է, որ բոլոր մարդիկ դժկամություն ունեն իրենց սեփականը տալուց։ Հատկապես, եթե մարդիկ 3 տարեկան են կամ նույնիսկ ավելի երիտասարդ :)

Եկեք խոսենք այն մասին, թե ինչպես սովորեցնել երեխային կիսվել: Ինձ հատկապես հետաքրքրում է, թե ինչպես վարվել, եթե երեխան կտրականապես չի ցանկանում ինչ-որ բան տալ:

• Պահանջա՞կ:
• Ընտրե՞լ:
• Իսկ գուցե փոքրիկն իրավունք ունի ինքը որոշել այս հարցը:

Եվ ես ձեզ նաև կասեմ, թե ինչպես են իմ ընտանիքում երեխաները երբեմն վերածվում ագահ տավարի… :)

Առաջարկում եմ սկսել մուլտֆիլմից։

Եւ ինչ? Դուք կարող եք սովորեցնել կիսվել և զիջել մուլտֆիլմերի օգնությամբ, ի վերջո, բոլոր երեխաները սիրում են դրանք: Մեծահասակները պարզապես պետք է ընտրեն ճիշտը:

Օրինակ՝ իմ տղաները հաճույքով են դիտում Տրոտրո էշի մասին մուլտֆիլմը։ Եվ ես գտա մի դրվագ այն մասին, թե ինչպես Տրոտրոն չէր ուզում կիսվել իր խաղալիքներով: Նայեք այստեղ.

Եթե ​​ես ունենայի մեկ երեխա, մենք մի փոքր ավելի քիչ հավանականություն կունենայինք հանդիպել այլ երեխաների հետ կիսվելու անհրաժեշտության հետ: Օրինակ, միայն խաղահրապարակում: Բայց ես երկվորյակներ եմ ունենում։ :)

Օրինակ կյանքից

Տղաներս արդեն 2 տարեկան են։ Եվ վերջերս նրանք սկսեցին բախումներ ու եռանդուն կիսվել «Այո՜սս» բարձր բացականչություններով։ և «I-I-I-I!»

Գիտե՞ք, նման պահերին ես մի փոքր կորչում եմ...

Մեծահասակի համար նույնիսկ կարող է դժվար լինել հասկանալ, թե երեխային ինչու է պետք հենց այն խաղալիքը, որն այժմ ուրիշի ձեռքում է: Չնայած այն հանգամանքին, որ մոտակայքում կա ճիշտ նույնը։

Բայց ոչ, քեզ հենց այն է պետք եղբորդ ձեռքին։ Իսկ եղբայրն էլ իր հերթին տհաճորեն զարմանում է, որ շտապ պետք է հետ տա այն, ինչ իրենն է։ : (

Ի դեպ, մեր ընկերը՝ մանկական հոգեբան, իմ հարցին՝ «պե՞տք է արդյոք երեխան կիսի խաղալիքները» պատասխանեց.պատասխանեց.

«Դուք չեք կարող ակնկալել բնածին առատաձեռնություն. Սա բնությանը բնորոշ չէ: Երեխան ուսումնասիրում է իրեն շրջապատող աշխարհը:

Եվ այս պահին այն ամենը, ինչ հետաքրքրում է նրան, այն ամենը, ինչ նրան դուր է գալիս, ինքնաբերաբար դառնում է «իրը»: Եվ նա չի կարող հանկարծ, մեր հրահանգով, վերցնել և հասկանալ ամեն ինչ ագահության և առատաձեռնության մասին»:

Պետք է համբերատար լինենք և աստիճանաբար երեխային սովորեցնենք կիսվել»:

Եթե ​​տղաներիս համար մեքենաներ եմ գնում, ապա, իհարկե, երկու :)

Երբեմն նրանք նույնն են, բայց երբեմն նրանք տարբեր են: Իսկ վերջերս հորեղբայրս մեզ նվիրեց գեղեցիկ պլյուշ կետեր ու շնաձկներ։ Նրանք ինչ-որ չափով նման են, բայց միևնույն ժամանակ տարբեր են։

Կարծում եմ, որ նման դեպքերում ավելի լավ է թույլ տանք, որ երեխաները նախ ընտրեն այն, ինչ իրենց ավելի շատ է դուր գալիս։ Եվ հետո բացատրեք, որ այժմ շնաձուկը պատկանում է նրանցից մեկին, իսկ կետը՝ մյուսին։

Ի վերջո, ինչ էլ ասես, շատ կարևոր է երեխային ծանոթացնել այն փաստին, որ կա ոչ միայն «յուրայինը», այլ նաև «ուրիշինը»:

Թեև երբեմն «ձերը քոնը չէ» հասկացության ներածությունը, իմ կարծիքով, կարող է չափազանց կոշտ լինել:

Երբ մենք քայլում ենք դրսում, մենք հաճախ մեր խաղալիքները դնում ենք խաղահրապարակում, որպեսզի մյուս երեխաները և իմ երեխաները կարողանան խաղալ դրանցով:

Եվ պատահում է, որ մյուս ծնողները անմիջապես ասում են իրենց երեխաներին. «Դուք չեք կարող: Սա ուրիշինն է։ և արագ վերցրու դրանք: Թեև ես նրանց ասում եմ. «Դուք կարող եք։ Խաղացեք մեզ հետ: : (

Ինձ թվում է, որ ուժն ու կոպտությունը չի կարելի օգտագործել որևէ կանոն բացատրելու կամ երեխային կիսվել սովորեցնելու համար։

Տեսակետ

1. Կարծում եմ՝ այս հարցում գլխավորը զգուշությունն ու մեղմությունն է։Կարիք չկա երեխային նախատել, անվանել «չար» և «ագահ»: Կարիք չկա խլել խաղալիքն ու տալ ուրիշին։

2. Պատկերացրեք մյուս ծայրահեղությունը՝ եթե ձեզ հաջողվի ճնշել երեխային և սովորեցնել նրան միշտ ամեն ինչ տալ ըստ պահանջի:Մեղավոր զգալ ագահության կամ կարմրության յուրաքանչյուր մեղադրանքով:

Սա իսկական հոգեբանական տրավմա է: Բացի այդ, հեշտությամբ կարող էին լինել մարդիկ՝ բակում կամ դպրոցում, ովքեր կսկսեն օգտվել նրա հրաժարականից և պարզությունից: Նրանից ամեն ինչ կխլեն, կվիրավորեն...

3. Շատ օգտակար է ձեզ երեխաների տեղը դնելը։

Պատկերացրեք, որ մեր մայրը կամ ղեկավարը մոտենում է մեզ՝ մեծահասակներիս, և խլում է մեր հեռախոսը կամ համակարգիչը (աթոռ, դրամապանակ, սիրելի բաժակ՝ ինչ էլ որ լինի): Եվ նա տալիս է մեր հարեւանին կամ գործընկերոջը։

Կցանկանայի՞ք սա: Սա ձեզ կսովորեցնի՞ կիսվել...

Սա, իհարկե, չափազանցություն է։ Բայց դա ավելի պարզ է դարձնում, թե ինչ կարող են զգալ մեր որդիներն ու դուստրերը, եթե մենք հապճեպ գործենք:

4. Ինչպես ասաց Կարլսոնը, այստեղ անհրաժեշտ է «հանգստություն, միայն հանգստություն»:Եվ հասկանալ, եթե երեխան չի ուզում կիսվել:

Նա դեռ փոքր է և ծանոթ չէ բարոյական չափանիշներին։ Նա նոր է սկսում հանդիպել «լավ և վատ» հասկացությանը։ Ինչի՞ մեջ կարելի է նրան մեղադրել։ Ինձ թվում է, որ մեր խնդիրը ոչ թե ստիպել կիսվելն է, այլ սովորեցնել լինել առատաձեռն։

Դիտեք այս հետաքրքիր տեսանյութը հոգեբանի խորհուրդներով.

Ինչ պետք է անենք այնուամենայնիվ։

Ես շատ էի մտածում, թե ինչ անել, եթե երեխան չի կիսում խաղալիքները: Եվ ինձ թվում էր, որ սկզբից մենք կարող ենք առատաձեռնության դասեր ներկայացնել որպես փոխանակում: Ի վերջո, եթե երեխան իր ունեցվածքի դիմաց ինչ-որ նոր բան է ստանում, նա հետաքրքրված է և ոչ թե վիրավորված։

Պարզապես մի կարոտեք երկու կարևոր կետ.

1. Անպայման ընդգծեք, որ փոխանակումը միայն որոշ ժամանակով է:

Մեկ այլ տղա (կամ մեկ այլ աղջիկ) կխաղա խաղալիքի հետ և հետ կտա այն: Եվ մենք պետք է համոզվենք, որ նրանք իրականում վերադարձնեն այն, այդ դեպքում երեխաները հանգիստ և վստահ կլինեն, նրանք կվստահեն:

2. Զիջումները երկկողմանի բան են։

Եվ ահա «դու՝ ինձ, ես՝ քեզ» սկզբունքը հիանալի տեղավորվում է: Օրինակ, կայքում մենք հաճախ առաջարկում ենք մեր բալանսային հեծանիվները, և դրա դիմաց խնդրում ենք քշել սկուտեր կամ հեծանիվ:

Ի վերջո, ձեզանից շատերն ունեն երեխաներ դաստիարակելու փորձ և որոշ գաղափարներ, թե ինչպես սովորեցնել ձեր երեխային կիսվել... Գրեք այդ մասին մեկնաբանություններում :)

Բարի եղանակ և առողջություն ձեզ և ձեր երեխաներին:

Օլգա Դեկկեր.

Ես միայն ուրախ կլինեմ, երբ համոզվեք, որ համեղ ուտեստներն օգնում են գեղեցիկ կազմվածք, առողջություն և առույգություն ձեռք բերել։ Քաշի կորստի այս ծրագրի բոլոր մանրամասները։

P. P. S. Նիհար, թեթև և գրավիչ լինելու համար հարկավոր է ավելի շատ ժամանակ անցկացնել մաքուր օդում, խմել մաքուր ջուր և ճիշտ սնվել:

Ես կարող եմ հեշտությամբ օգնել ձեզ առողջ բաղադրատոմսերով: Դուք պարբերաբար կստանաք դրանք և օգտակար խորհուրդներ սննդաբանից, եթե բաժանորդագրվեք ստորև ներկայացված իմ տեղեկագրին :)

Գտնվելով մի իրավիճակում, երբ որդին կամ դուստրը, գոռալով, թույլ չի տալիս մեկ այլ երեխայի նույնիսկ նայել իրենց սիրելի գնդակին կամ տիկնիկին, ցանկացած ծնող իրեն առնվազն անհարմար կզգա: Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել կիսվել խաղալիքներով ուրիշների հետ, չկարմրել խաղահրապարակում այլ երեխաների մեջ կամ երբ հյուրերը տուն են գալիս նույն համառ փոքրիկների հետ:

Նախ, եկեք նայենք, թե ինչու է դա տեղի ունենում: Դա պարզ է. Մեկից երեք կամ չորս տարեկան երեխաները դժվարանում են խաղալիքներ նվիրել ուրիշներին: Նրանք մասամբ դրանք համարում են իրենց ընդլայնումը։ Բացի այդ, ավելի մոտ 3 տարի, նրանք սկսում են ճանաչել իրենց որպես անհատներ և դրսևորել կամք:

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները:

Արժե սկսել հիմունքներից՝ հաղորդակցության նորմերից: Մոտեցումը տարբերվում է՝ կախված տարիքից։

Վիճահարույց իրավիճակում ավելի հեշտ է մեկ տարեկանից փոքր երեխաներին այլ գործունեության անցնել: Միևնույն ժամանակ, կարիք չկա խաղալիքը վերցնել սեփական երեխայից և տալ խնդրողին։ Ավելի լավ է երկուսն էլ շեղել ցանկալի օբյեկտից։

Կոնֆլիկտային իրավիճակներում այլընտրանք առաջարկեք երկու վիճաբանողներին կամ ուղղեք նրանց ուշադրությունը ինչ-որ հետաքրքիր բանի վրա: Փոքր երեխաները հեշտությամբ շեղվում են և սկսում են հետաքրքրվել նոր բաներով:

Առաջարկեք խաղալիքի փոխանակում: Հաճախ հետաքրքրասիրությունը հաղթում է սեփականությանը:

Ինչու՞ պետք է հարգել երեխայի սեփականության զգացումը:

Խայտառակությունը կամ ամոթը այն պատճառով, թե ինչ կմտածեն ուրիշները ձեր երեխայի մասին, ծնողներին մղում է ստիպողաբար խաղալիքը տալ մեկ այլ տղայի կամ աղջկա: Դուք չեք կարող դա անել: Երեխան, եթե նրանից անընդհատ ինչ-որ բաներ են խլում ուրիշներին հաճոյանալու համար, նա միայն կհասկանա՝ ոչ ինքը, ոչ էլ նրա զգացմունքները նշանակություն չունեն:

Դուք պետք է հասկանաք և հարգեք փոքրիկ մարդու սեփականության զգացումը: Ծնողների այս դիրքորոշումը ապագայում նորմալ ինքնագնահատականի բանալին է:

Վեճի դեպքում հակառակորդին այլընտրանք առաջարկեք։ Մեկ այլ բան, որի հետ ձեր երեխան դեռ չի խաղում: Իսկ եթե հիմա բողոքում է, ասեք՝ քանի որ խաղալիքը չի օգտագործվում, ուրեմն կարող եք մի որոշ ժամանակ տալ ուրիշին։

Կարեկցանք սերմանել

Երեխային սովորեցնելու համար ցավ չպատճառել այլ երեխաների հետ, օգտակար է զարգացնել կարեկցանքը՝ ուրիշների հետ կարեկցելու կարողությունը: Էմպատիան բնածին չէ մարդկանց ծնունդից, այն պետք է զարգացնել:

Արդեն երկու տարեկան երեխայի հետ դուք կարող եք դիտել մուլտֆիլմեր կամ կարդալ գրքեր, որոնցում կլինի մի կերպար, որը կարեկցանք է առաջացնում: Կարևոր է դա քննարկել ձեր երեխայի հետ այնքան, որքան տարիքը թույլ է տալիս:

Կարևոր է նաև անձնական օրինակը. Եթե ​​տղան կամ դուստրը տեսնեն, որ ծնողները աջակցում են միմյանց և բարյացակամորեն են վերաբերվում դժվար իրավիճակում հայտնվածներին, նրանք դա կընկալեն որպես նորմ:

Դուք կարող եք կերակրել թռչուններին այգում, հատկապես ձմռանը: Կեր թողեք անօթևան կենդանիներին. Ճանապարհին բացատրելով, թե ինչու եք դա անում:

Ի՞նչ պետք է անեմ, եթե անծանոթները հանդիմանեն երեխայիս ագահության համար:

Տանը բացատրեք ձեր երեխային, որ սովորական է կիսվել, դուք կարող եք պարտք տալ մի բան, որը դեռ չեք օգտագործում: Փորձեք խոսել հանգիստ և ընկերական տոնով։ Դրական օրինակներով մուլտֆիլմերը կամ հեքիաթները կարող են օգնության հասնել:

Այսպիսով, արագ նշում ծնողների համար

Հոգեբանները խորհուրդ չեն տալիս.

• Ստիպողաբար երեխայից խլեք այն խաղալիքները, որոնք հավանել են մյուս երեխաները:
• Կշտամբեք ձեր որդուն կամ դստերը ագահության համար, պատժեք կամ թույլ տվեք ինչ-որ մեկին դա անել:
• Ձեզ հետ զբոսանքի վերցրեք մի բան, որից ձեր երեխայի համար դժվար կլինի բաժանվել:
• Ստիպեք ինչ-որ մեկին մեծահոգություն ցուցաբերել։

Սրա փոխարեն.

• Խոսում ենք և բացատրում, որ կարող ենք միասին խաղալ խաղալիքներով:
• Մենք ուշադրությունը փոխում ենք վիճելի առարկայից այլ բանի:
• Դուրս գալուց մենք տանը թողնում ենք այն ամենը, ինչ ուրիշներին արգելված է վերցնել։
• Մենք երեխային չենք նախատում և թույլ չենք տալիս ուրիշներին դա անել։

Մի մոռացեք երեխաների զարգացման առանձնահատկությունների մասին. Եվ այն, ինչ մեզ հիմա կարող է թվալ որպես ագահություն, երեխայի անհատականության ձևավորման որոշակի փուլ է:

2 տարեկանից հետո երեխաները սկսում են ճանաչել իրենց որպես անհատներ և առանձնանալ մնացած աշխարհից: Այս տարիքում առաջանում է երեխաների ագահության խնդիրը, քանի որ երեխաները նույնպես խաղալիքներն իրենց մաս են համարում։

Իհարկե, ծնողների համար տհաճ է գիտակցել, որ իրենց երեխան ագահ է, բայց դա նորմալ է։ Յուրաքանչյուր երեխա անցնում է այս փուլը՝ սովորելու, թե ինչպես կիսվել և լինել առատաձեռն:

Ինչպես օգնել ձեր երեխային դառնալ առատաձեռն

Երեխային խաղալիքներով կիսվել սովորեցնելու համար ծնողներին խորհուրդ է տրվում բացատրել նրան երկու բան.

1. Նա կիսվում է խաղալիքով միայն որոշ ժամանակով, ընդմիշտ չի տալիս այն։

Երեխաները սովորաբար չեն հասկանում այս տարբերությունը: Նրանք զգում են, որ եթե խաղալիք տան հարեւան տղային, նա երբեք այն հետ չի տա։ Երեխայի համար դժվար կլինի բաժանվել իր համար թանկ ինչ-որ բանից, բայց դուք պետք է փորձեք բացատրել նրան, որ ոչ ոք դա երկար ժամանակ չի խլի:

2. «Ես՝ քեզ համար, դու՝ ինձ համար» սկզբունքը։

Հոգեբաններն այս սկզբունքը շատ արդյունավետ են ճանաչում։ Երեխային պետք է ասել, որ նա ոչ միայն նվիրում է իր սիրելի խաղալիքը, այլ դրա դիմաց ինչ-որ հետաքրքիր բան է ստանում։ Մեկ ուրիշ երեխայի թող մեքենա տա, որ խաղա, թող բլոկներ տա: Եթե ​​երեխան ոչ մի կերպ չի կիսվում, կարող եք երեխաներին համատեղ խաղ առաջարկել։ Իսկ հետո հանգիստ բացատրիր, որ մյուս երեխաները միայն այստեղ են խաղալու նրա խաղալիքներով ու տուն չեն տանի։ Նույնիսկ ավելի լավ է թույլ տալ, որ ձեր երեխան որոշի, թե որ խաղալիքն է ուզում վերցնել:

Ինչ չի կարելի անել

1. Իշխանության ուժային բաշխում

Ծնողները երեխայից զոռով խաղալիք վերցնելով և այլ երեխային տալով՝ նրան կիսվել չեն սովորեցնում։ Ամենայն հավանականությամբ, նման գործողությունները հակառակ ազդեցություն կունենան։ Ծնողները երեխայի համար ամենաազդեցիկ մարդիկ են, որոնց նա ընդօրինակում է։ Հետեւաբար, ավելի լավ է բանակցել ձեր երեխայի հետ:

2. Ստիպել մեծերին միշտ զիջել փոքրերին

Մեկից ավելի երեխա ունեցող ընտանիքում կրտսերը սիրում է մեծերին նմանակել։ Եթե ​​ավագ քույրը խաղում է տիկնիկի հետ, ապա կրտսեր եղբայրը անմիջապես կցանկանա այս տիկնիկը: Նման իրավիճակում ծնողները չպետք է բռնեն երեխաներից մեկի կողմը և ստիպեն դստերը անմիջապես հրաժարվել խաղալիքից։ Երկրորդը կարող է անմիջապես մտածել, որ իրեն ավելի քիչ են սիրում։ Կոնֆլիկտներից խուսափելու համար ծնողները պետք է փոխզիջում գտնեն և հիշեն, որ երեխային ուրիշների ցանկությունները հարգելու սովորեցնելը նույնպես կարևոր է:

3. Վիրավոր բաներ ասելը

Կոպիտ խոսքերը կամ մանկական ոտանավորները, ինչպիսիք են «ագահ տավարի միս, թթու վարունգ...» վիրավորում են երեխային, բայց չեն լուծում խնդիրը: Ուստի կարեւոր է երեխային հասկացնել, որ ծնողները դժգոհ են ոչ թե իրենից, այլ նրա պահվածքից։

Երեխայի մոտ ագահության դրսևորումների հետ հանդիպելիս շատ ծնողներ անհարմար են զգում: Բայց եթե դուք համբերատար լինեք, մնաք հանգիստ և ողջամիտ և հաշվի առնեք տրված առաջարկությունները, յուրաքանչյուր ծնող կսովորեցնի իր երեխային կիսվել խաղալիքներով:

Մանկական ագահություն. Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել կիսվել խաղալիքներով:

«Երեխաները դժվարությամբ են կիսվում, հատկապես երիտասարդները: Սա զարգացման գործընթացի նորմալ մասն է: Սա գիտակցելն ու ընդունելը առաջին քայլն է՝ օգնելու երեխային դառնալ առատաձեռն մարդ: Եսասիրությունը առաջ է գալիս կիսվելու կարողությունից: Սեփականանալու ցանկությունը աճող երեխայի բնական ռեակցիան է»։

Օլգա Պերվինենկո

Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել կիսվել խաղալիքներով: Մանկական ագահություն.

Ընթերցողից հարցում ստացանք հետևյալ բովանդակությամբ. «եթե երեխաներն իրար մեջ ագահ են... «սա իմն է», «չէ, սա իմն է» ու իրար չեն թողնում խաղալ, խաղալիքներ են տանում... ի՞նչ անել նման իրավիճակում։. Հետեւաբար, այսօր մենք խոսում ենք երեխաների ագահության մասին եւ ինչպես երեխային սովորեցնել կիսվել խաղալիքներով այլ երեխաների հետ:

Սովորական ավազատուփ իրավիճակ. Մի քանի սիրունիկ փոքրիկներ խաղում են ավազի վրա: Ձեր երեխան միանում է նրանց և սկսում մեկ այլ երեխայից դույլ, շերեփ կամ այլ խաղալիքներ վերցնել: Ոչ ոք չի ուզում զիջել... թե՛ վիրավորվածի, թե՛ զավթողի լացը...

Նման պատկեր դիտող մայրերը, հատկապես եթե այն բավականին հաճախ է կրկնվում, խուճապի են մատնվում և հարցնում. «Իմ երեխան ագահ մարդ է՞»: «Իսկ եթե նա խփի մեկին փոքրի...», «ի՞նչ կմտածեն մարդիկ...», «...»: Իսկ ավազատուփում հերթական սարսափի վախը թույլ չի տալիս հանգիստ քնել...

Ի՞նչ անել երեխաների ագահության հետ.

Նախքան այս հարցին պատասխանելը, եկեք նախ պարզենք, թե որտեղից է գալիս այս շատ մանկական ագահությունը:

Ծնողների մեծ մասը հանդիպում է մանկության ագահությանը, երբ երեխան հասնում է 1,5-2 տարեկան: Մինչ այժմ հանգիստ ու հավասարակշռված փոքրիկն առանց վարանելու բաժանում էր իր խաղալիքները։ Ի՞նչ է պատահել երեխային։

1,5-2 տարեկանը երեխայի ինքնագիտակցության, նրա անկախության, ինքնագնահատականի և այլնի զարգացման սկզբնական շրջանն է։ Մեկ տարեկանում սկսվում է երեխայի հոգեբանական բաժանումը մորից, այժմ երեխան հասկանում է, որ ինքն ինքնուրույն էակ է։ Երկրորդ տարում հայտնվում է այն գաղափարը, թե ինչն է «իմը»:

Հիմա պատկերացրու քեզ երեխայի տեղում. դու ունես քո սիրելի «խաղալիքները» (հեռախոս, կոսմետիկա, օծանելիք, համակարգիչ, հեռուստացույցի հեռակառավարման վահանակ) կամ ոչ այնքան սիրելի... Բայց քոնը: Եվ հետո պատկերացրեք, որ ինչ-որ մեկը գալիս է և ասում. «Թող Մաշան օգտագործի ձեր հեռախոսը: Նա պարզապես կխաղա և կվերադարձնի այն»: Այսպիսով, ինչպիսի՞ն կլինի ձեր արձագանքը:

Երեխաների ագահությունը մանկական եսակենտրոնության դասական դրսեւորում է։ 2-3 տարեկան երեխան (ըստ հոգեբանների՝ մինչև 6-7 տարեկան) կենտրոնացած է առաջին հերթին իր, իր ցանկությունների, կարիքների և հետաքրքրությունների վրա։ Երեխան ի վիճակի չէ ընդունել այլ մարդու տեսակետը, տեսնել դրսից։

Հետևաբար, երեխաների ագահությունը պաշտպանում է նրանց օրինական (երեխայի տեսանկյունից) շահերը. «խաղալիքը հետաքրքիր է, ես վերցրեցի այն»: Եվ եթե սա «իմ խաղալիքն է, իմ մայրիկը, իմ բարձր աթոռը», ապա ինչո՞ւ պետք է դա մեկին տամ: Սա այսպիսի մանկական փիլիսոփայություն է։

Մայրիկի փիլիսոփայությունն էլ ավելի հակասական է: Երեխաների ագահության իրավիճակում խնդիրը ոչ թե երեխան է, այլ ծնողները։ Հենց նրանք են զգում անհարմար և ամաչում իրենց երեխայից, նա ցանկանում է արդարացնել երեխային կամ արդարացնել իրեն երեխայի իբր ոչ ճիշտ պահվածքի համար:

Մոր ռեակցիաների բոլոր տեսակներից կարելի է առանձնացնել երկուսը` երեխա ՊԵՏՔ Էկիսել կամ երեխա ՄԻԳՈՒՑԵկիսվել. Առաջին դեպքում խլում ես խաղալիքներն ու տալիս ուրիշի երեխաներին, քո անունից խաղալիքներ ես առաջարկում, երեխայիդ նախատում ու ծեծում ես։ Այստեղ դուք հետ եք թեքվում դեպի ավազատուփ համայնքը՝ ցույց տալով, որ «մեծացնում» եք ձեր երեխային:

Երկրորդ դեպքում դուք կարծես թույլ եք տալիս երեխային, իրավունք եք տալիս ընտրել «փոխանակել-խլել-տալ»: Եվ ձեր երեխային սովորեցրեք կիսվել խաղալիքներով: Այս դեպքում դուք սովորում եք դիմակայել «պատրանքային ավազատուփի մեծամասնության ճնշմանը» և պաշտպանել ինքներդ ձեզ լինելու իրավունքը:

Երեխաների ագահությունը վատ չէ, պետք չէ դրա դեմ պայքարել որպես համընդհանուր չարիքի: Դուք պետք է սովորեցնեք ձեր երեխային կիսվել խաղալիքներով: Ինչպե՞ս:

«Նարնջագույնը կիսեցինք, շատ էինք, բայց նա մենակ էր…»

Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել կիսվել խաղալիքներով՝ հաղթահարելով մանկության ագահությունը:

Նախ,Երեխաների ագահությունը հաղթահարելու համար մի բարկացեք և մի հայհոյեք, ձեզ «ագահ» մի դրեք, մի ամաչեք և մի անվանեք նրան: Ագահության հարյուր դեպք թողեք առանց ուշադրության ու դատապարտման, ամեն կերպ գովեք առատաձեռնության մեկ դեպքը։

Երկրորդ,Երեխաների ագահությունը հաղթահարելու համար ոչ մի դեպքում երեխայից մի խաղալիք մի վերցրեք և տվեք այն մեկ այլ երեխայի։ Ձեր երեխան կարող է մեկնաբանել նման ժեստը որպես «մայրիկն ավելի շատ է սիրում նրան, քան ինձ»։ Սա խաթարում է ձեր վստահելիությունը:

Չորրորդ՝Երեխաների ագահությունը հաղթահարելու համար երեխային սովորեցրեք փոխանակման գաղափարի միջոցով ավելի հեշտությամբ կիսվել խաղալիքներով: Երեխան կիսվում է իր խաղալիքով ոչ ընդմիշտ, այլ որոշ ժամանակով; դրա դիմաց դուք կարող եք խաղալ ուրիշի խաղալիքի հետ:

Եթե ​​չեք ցանկանում փոխանակել ձեր ամենասիրելի և թանկարժեք խաղալիքները, աշխատեք դրանք զբոսանքի չտանել։ Օրինակ՝ այն պատճառով, որ նրանք կեղտոտվում են կամ մրսում են ու խնամքի կարիք ունեն։

Մենք սովոր ենք երեխաներին կիսվել սովորեցնել շատ վաղ տարիքից: Խաղահրապարակում գտնվող մայրերը երեխաներին հորդորում են. «Թող ուրիշները խաղան»: Բայց երեխան պե՞տք է կիսվի:

Ոչ ոչ ոչ! Հոդվածը ագահությունը պլյուս լինելու մասին չէ: Հնարավոր է և անհրաժեշտ է խրախուսել ուրիշների հանդեպ հոգատարությունն ու վստահությունը: Բայց սովորական իմաստությունը «կիսվել-չկիսվել» հարցի վերաբերյալ մի փոքր սխալ է: Կարդացեք հոդվածը, թե ինչպես ճիշտ վարվել, եթե երեխան չի կիսում խաղալիքները:

Ահա նախադպրոցական տարիքի երեխաների մասնակցությամբ բնորոշ տեսարան. մի երեխա զբաղված է խաղալիքով, երբ մյուսը գալիս է և սկսում պահանջել այն: Մեծահասակն ասում է. «Եղիր քաղաքավարի և կիսվիր խաղալիքներով», կամ «Ալլային ձի տուր: Դուք արդեն բավականաչափ խաղացել եք»:

Ինչ է կատարվում? Երեխային ստիպում են ինչ-որ բան տալ, և նրա խաղը հանկարծակի ընդհատվում է: Նա սովորում է, որ «կիսվելով» իրեն վատ է զգում։ Նման իրավիճակում կիսում է ծնողը, ոչ թե երեխան։

Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել կիսվել ուրիշների հետ: Ավանդական փոխանակումը ներառում է փոքր երեխաները, որոնք պետք է հրաժարվեն ինչ-որ բանից, երբ պահանջվում է մեկ այլ երեխայի կողմից: Բայց մենք ինքներս դա չենք անում:

Պատկերացրեք, որ դուք խոսում եք հեռախոսով, և ինչ-որ մեկը գալիս է և պահանջում ձեր հեռախոսը: «Ես պետք է զանգահարեմ», - ասում է նա: Չե՞ք բարկանա։ Որպես մեծահասակներ, մենք ակնկալում ենք, որ մարդիկ սպասեն իրենց հերթին: Մենք կարող ենք ուրախ լինել մեր հեռախոսը պարտքով տալ ընկերոջը կամ նույնիսկ անծանոթին, բայց նրանք պետք է սպասեն, մինչև մենք ազատ լինենք կամ պատրաստ լինենք:

Նույնը պետք է վերաբերվի երեխաներին։

Ահա թե ինչ տեսք ունի այն իրական կյանքում։ «Եվս հինգ րոպե, և հետո ես թույլ կտամ Ալլային իր հերթին գա» ասելու փոխարեն, սովորեցրեք ձեր երեխային ասել. «Դու կարող ես խաղալ, երբ ես ավարտեմ»: Այսպես նա սովորում է դրական համառություն։ Սա օգնում է երեխաներին տեր կանգնել իրենց և սովորել սահմաններ դնել: Ինչպիսի զարմանալի կյանքի հմտություն:

Մեզանից քանի՞սն են դժվարանում «ոչ» ասելու։ Թերևս, եթե մեզ սովորեցնեին այս «դրական համառությունը», ամեն ինչ այլ կլիներ:

Երբ ձեր երեխան դեն է նետում խաղալիքը և անցնում այլ բանի, հիշեցրեք նրան, որ Ալլան սպասում է իր հերթին (քաղաքավարության և ուրիշներին հասկանալու մեծ դաս):

Ծնողների ուրախության գագաթնակետն այն է, երբ երեխան ինքնուրույն, իր խնդրանքով խաղալիք է տալիս: Սա այն պահն է, երբ երեխան լավ զգացմունքների ալիք է ապրում այլ մարդկանց հանդեպ բարությունից: Սա մաքուր առատաձեռնություն է։ Ջերմ զգացողություն է։ Մեկը, որը նա կցանկանա նորից ու նորից կրկնել՝ արդյոք մայրիկն ու հայրիկը նայում են նրան, թե ոչ:

Ինչ վերաբերում է երեխային, ով սպասում է իր հետ խաղալիք կիսել:

Սպասելը կարող է դժվար լինել հատկապես իմպուլսիվ 2-5 տարեկանների համար։ Բայց ինչպես համառությունը, այնպես էլ սպասելը մեծ կյանքի հմտություն է համբերության համար: Իր հերթին սպասող երեխան կարող է զայրանալ, նեղանալ, վիրավորվել, և դա նորմալ է:

Մի վախեցեք ոտքերով հարվածելուց կամ արցունքներից:

Զգացմունքները կառավարել և ուժեղ զգացմունքները ճիշտ արտահայտել սովորելը մանկության հիմնական խնդիրն է։

Ձեր ազդակները կառավարելը (խաղալիքին սպասելը և այն ուրիշի ձեռքից չպոկելը) խելքի զարգացման չափազանց կարևոր մասն է, որը ձեռք է բերվում միայն պրակտիկայով։

Որքան շատ պրակտիկա, այնքան լավ: Հերթով կիսվելը հիանալի պրակտիկա է:

Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք գործնականում կիրառել դրական ինքնավստահություն, եթե որոշեք սովորեցնել ձեր երեխային ճիշտ կիսել խաղալիքները՝ առանց ինքն իրեն վնասելու, ինչպես նաև ինչպես լուսավորել երեխայի սպասումը, որին ըստ պահանջի խաղալիք չեն տալիս: Ահա մի քանի հիմնական արտահայտություններ, որոնք օգտակար կլինեն:

Դրական հաստատակամություն

• Դուք կարող եք խաղալ այնքան ժամանակ, քանի դեռ չեք ձանձրանում
• Դեռ բավականաչափ խաղացե՞լ եք: Իսկ Մաքսին ասում է, որ դեռ չի ավարտել
• Ձեզ դուր չեկավ, որ նա վերցրեց ձեր մեքենան: Ասա նրան, որ դա հնարավոր չէ, և թող հետ տա:
• Ասա. «Ես չեմ ավարտել: Եթե ​​ես բավականաչափ խաղամ, կարող ես վերցնել այն»:
• Հիմա նա խաղում է։ Երբ նա ավարտի, ձեր հերթը կլինի:
• Բելլան դեռ խաղում է պոնիների հետ, ուստի դեռ չի ավարտել:
• Դուք պետք է սպասեք: Ես թույլ չեմ տալիս, որ խաղալիքը խլեն նրա ձեռքից։

Ակնկալիք

• Այո, գիտեմ, սպասելը շատ դժվար է։
• Դուք զայրացած եք, ես տեսնում եմ, որ դուք իսկապես ցանկանում եք խաղալ պոնիների հետ հենց հիմա:
• Եթե ​​ուզում ես, բարկացիր, բայց ես քեզ թույլ չեմ տալիս վերցնել խաղալիքը։
• Կասե՞ս Մաքսին, երբ ավարտես նրա համար խաղալը, որ խաղալիքը վերցնի:
• Ես ընդունում եմ, որ ձեզ այլևս պետք չէ այս բեռնատարը: Գնա գտիր Բենին։ Հիշու՞մ եք, նա ուզում էր խաղալ և սպասեց իր հերթին:

Երեխային սովորեցնելը, ով չի ցանկանում կիսվել խաղալիքներով, հեշտ գործ չէ, բայց մենք վստահ ենք, որ դուք կարող եք դա անել: